Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

nevhodný partner|má náš vztah budoucnost?|nemohu se seznámit|reakce na poradnu|jak se mám ve vztahu chovat?|manžel má milenku|jak to myslel?|chuť na "zakázaný" vztah|zamilovala jsem se do ženatého|jak se odmilovat?| vztah se ženatým| jakou budoucnost má takový vztah?| mám mu dát najevo svůj zájem?| nesoulad v posteli| rozešli jsme se a já trpím| mám se kvůli milenci rozvést?| manžel nebo milenec?| sanace vztahu po něvěře| ženské sebevědomí| komplikovaný vztah| mám do toho jít?| chci ho, ale má jinou| žárlím - co s tím?| sanace vztahu po nevěře| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| zamilovala jsem se do nevěrníka| nedůvěra k mužům| zamilovala jsem se do manipulátora| problémy s bývalými partnery| ani bez něj, ani s ním| jak pomoci blízké osobě| poradna mi pomohla| manžel mě opustil| lze vzbudit jeho lásku?| našemu manželství chybí jiskra| Jak se zbavit submisivity?| nevím, co chci| jak se umět lépe prodat?| partnerka mě podváděla| partner mi nevoní| milenec chce vztah ukončit, já trpím| podezřelé chování muže| chci najít živitele| bad boy nebo beránek?| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| Má budoucnost vztah započatý sexem?| dítě s mladším partnerem?| mám kvůli milenci opustit partnera?| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| následky románku| osudová láska| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| neříká mi: miluju tě| jsem nesmělý - jak se seznámit?| nevím, kam patřím| láska k ženě- co s tím?| Jak z toho vycouvat?| jak si v kolektivu zjednat respekt| nechci sex, jsem věřící| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| manželka má milence| muž za ženu nechce platit| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| ctitelé flirtují s mou dcerou| zájem o profesi| můj manžel chorobně žárlí| jak projevit zájem o nahotu| jak ji mám oslovit?| mám se vrátit k první lásce?| na orgasmus potřebuji muže| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| zve mě k sobě domů| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| je důležitá počáteční zamilovanost? | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

dítě s mladším partnerem?
Dobrý den, chtěla bych porozumět tetě. Je jí 45 let, dle mého názoru je atraktivní, chytrá, sympatická, samostatná, zajištěná. Nemá děti, nikdy nebyla vdaná, nevím o žádných vztazích, které by stály za zmínku. Líbí se jí pohlední mladí muži, tak kolem 35 let. Když se jí zeptám, proč nemá alespoň dítě, odpoví, že nechce mít dítě sama. To podle ní znamená mít muže, který odpovídá jejím fyzickým požadavkům, který je chytrý, zajištěný, vtipný,... S takovým mužem by chtěla ideálně několik let randit, pak se sestěhovat, mít svatbu a pak mít děti. Takový plán je ale vzhledem k jejímu věku (a faktu, že takového muže zatím nepotkala) přece nerealistický. Jak to taktně tetě sdělit? Ona vypadá, že zamrzla někde ve třiceti a čeká na prince na bílém koni. Na toho čekám ve svých 19 já, a i v tomto věku vím, že princové jsou jen v pohádkách:) Jak jí říct, ať si uvědomí realitu, vzdá se snů a dá šanci mužům, kteří ji na první pohled nezaujmou, aby tu rodinu mohla s některým zkusit založit? Díky, Agáta
Agáta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
řekla bych, že ať se budete snažit jakkoli, k ničemu to nepovede. Vaše teta musí projít tou zkušeností sama na vlastní kůži. Možná by pomohlo, kdyby jí tohle "moudro" sdělil muž, na něhož dá, jenže to se pravděpodobně nestane, muži se konfliktním tématům vyhýbají. Nedá se tedy nic dělat, než tetu nechat a doufat, že jednou přece jen pochopí a zredukuje své nerealisticky nastavené požadavky. Čekat na prince v Porsche /moderní varianta koně/, zajištěného, atraktivního a zajímavého, je samozřejmě nesmysl. Takoví muži sice jsou, i zde v Čechách, ale nehledají ženy nad 40, nýbrž krásné, náročné a náladové modelky (čili adekvární protějšky dle rčení "svůj k svému"). Osobně znám několik takových případů. Žena kolem 45 let má šanci u mužů kolem 50 a výše. Vaše teta by si nejdříve měla určit priority a upřímně si zodpovědět otázku, k čemu partnera vlastně potřebuje. Mladý zajíček je dobrý do postele, tím to ale končí. Určitě nebude mít vážné úmysly a nebude chtít zakládat rodinu se starší ženou. O to by mohl stát třeba muž, jenž je z nějakého důvodu dosud bezdětný, ale natolik zkušený a zralý, že dovede ocenit kvality ženy této věkové kategorie a ví, co od života i od partnerství chce. Dle mého názoru by vaše teta neměla prvoplánově hledat zploditele dítěte, ale prostě jen solidního muže pro život, prima parťáka. Přeji hodně zdaru.
dítě s mladším partnerem?
Dobrý den, paní Konopová. Předně smekám před Vaší poradnou. Nikdy by mě ale nenapadlo, že se na Vás budu obracet s následujícím dotazem, protože mi to celé přijde trochu bláznivé. Je mi 25 a mám za sebou několik neúspěšných (pseudo)vztahů. Všechno s muži kteří byli cca o 5 let starší než já a většinou jim šlo hlavně o moje tělo. Nyní jsem potkala kluka, kterému je 20 let. Je mi s ním moc dobře, má o mě upřímný zájem, je to prostě velmi hodný člověk, co to má na svůj věk v hlavě dobře srovnané a je dosti vyzrálý. Moje otázka zní, měl by případný vztah s ním budoucnost? Nejde tak ani o to, že je o 5 let mladší, to nakonec v 70 nehraje roli:) Spíše jde o to, že je mu teprve 20 let a má vše před sebou. Měl by poznávat svět, jiné ženy a ne se takhle brzo vázat na jednu osobu, na mě..já už bych taky v horizontu pár let chtěla zakládat rodinu (čemuž on by se nebránil) a nechci mu ukrást tuhle krásnou fázi 'dospívání'. Má za sebou 4 letý vztah a již pracuje, tedy žije 'dospělým' životem.Děkuji
Ema
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
sama dobře cítíte, že 20-letý mladík na vážný vztah ani zakládání rodiny není zralý, ačkoli si to třeba pod vlivem zamilovanosti myslí. Pětiletý věkový rozdíl, kdy je žena starší, nemusí hrát žádnou roli v pozdějším věku, kdy už toho mají oba partneři za sebou poměrně dost...ale mezi 20 a 30 je to rozdíl kolosální. Takový vztah sice může vyjít, ale pravděpodobnost, že to tak nebude, je bohužel dost vysoká. Doporučovala bych vám dopřát si čas na poznávání dalších mužů. I vy jste ještě mladá, biologické hodiny nijak překotně netikají, nemusíte se honem rychle vázat...Děkuji za pěkná slova a přeji vám hodně štěstí.
dítě s mladším partnerem?
Dobrý den
Je mi 35,mám teprve rok vztah s přítelem o 8 let mladším.Ze začátku jsem se hrozně věkového rozdílu bála,ale zamilovala jsem se a bylo to silnější než já.Náš vztah je naprosto ideální,nikdy jsem nebyla šťastná a teď jsem maximálně.Ale mám strach o naší budoucnost.Nejen že se bojím,jestli věk nebude časem překážkou(aby nezjistil že mladší a hezčí ženský jsou lepší než to co má doma),ale víc se teď bojím,abych neměla výčitky,že ho tlačím do rodiny (o které mluvíme a plánujeme) a on po čase nezjistil,že si ještě neužil života.Ví jak po dítěti strašně toužím,že je mi tolik kolik je a že už je za 5minut 12,abych dítě měla a také ví že mě založení rodiny udělá naprosto šťastnou.Ale já nechci být důvodem proč by do dítěte "měl jít".Přesvědčuje mě že je to i jeho největší přání,ale uvědomuji si,že to říká jen kvůli mě.Kdyby byl s mladší,určitě by o tom ještě ani neuvažoval.Poraďte mi prosím,jak vytlačit z hlavy ten strach,že mu lajnuju život mým směrem a ne jeho.Děkuji moc za odpověď - otázka upravena poradcem
Poli
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
odpověď začnu vaší poslední otázkou, neboť se mi jeví jako nejpodstatnější: jak vytlačit z hlavy strach, že svému příteli lajnujete život. Těžko, protože tenhle strach je velmi oprávněný. Víte-li, že si dítě přeje jen proto, aby vás neztratil, je to samozřejmě špatně. Dítě si musejí přát oba, jinak později může dojít k velkým komplikacím....Co s tím? Promluvte si naprosto otevřeně, doporučovala bych také navštívit nějakou poradnu.
I kdyby se přítel dušoval, že dítě skutečně chce (a sám tomu věřil), je nutné zvážit i další faktory: vyděláváte oba? Máte kde bydlet? Máte možnost hlídání? Co vašemu vztahu a plánům na založení rodiny říkají vaši i jeho rodiče? Atd. Chápu vás, že byste ráda měla dítě co nejdříve, ale vzhledem k závažnosti takového rozhodnutí je zapotřebí vzít v potaz všechny okolnosti....a výběr správného otce patří k těm nejdůležitějším.
Přeji zdravý úsudek a vše dobré!



mobilní verze
© 1999–2016 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je součástí koncernu AGROFERT ovládaného Ing. Andrejem Babišem.