Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

má náš vztah budoucnost?|nevhodný partner|nemohu se seznámit|reakce na poradnu|jak se mám ve vztahu chovat?|manžel má milenku|jak to myslel?|jak se odmilovat?|chuť na "zakázaný" vztah|zamilovala jsem se do ženatého| vztah se ženatým| jakou budoucnost má takový vztah?| mám mu dát najevo svůj zájem?| nesoulad v posteli| manžel nebo milenec?| rozešli jsme se a já trpím| mám se kvůli milenci rozvést?| žárlím - co s tím?| ženské sebevědomí| sanace vztahu po něvěře| chci ho, ale má jinou| mám do toho jít?| komplikovaný vztah| zamilovala jsem se do nevěrníka| sanace vztahu po nevěře| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| problémy s bývalými partnery| nedůvěra k mužům| zamilovala jsem se do manipulátora| jak pomoci blízké osobě| ani bez něj, ani s ním| poradna mi pomohla| manžel mě opustil| jak se umět lépe prodat?| partnerka mě podváděla| Jak se zbavit submisivity?| nevím, co chci| lze vzbudit jeho lásku?| našemu manželství chybí jiskra| chci najít živitele| partner mi nevoní| milenec chce vztah ukončit, já trpím| podezřelé chování muže| bad boy nebo beránek?| Má budoucnost vztah započatý sexem?| dítě s mladším partnerem?| mám kvůli milenci opustit partnera?| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| neříká mi: miluju tě| jsem nesmělý - jak se seznámit?| nevím, kam patřím| láska k ženě- co s tím?| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| následky románku| osudová láska| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| Jak z toho vycouvat?| jak si v kolektivu zjednat respekt| nechci sex, jsem věřící| jak projevit zájem o nahotu| jak ji mám oslovit?| mám se vrátit k první lásce?| na orgasmus potřebuji muže| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| manželka má milence| muž za ženu nechce platit| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| ctitelé flirtují s mou dcerou| zájem o profesi| můj manžel chorobně žárlí| zve mě k sobě domů| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| je důležitá počáteční zamilovanost? | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

Jak se zbavit submisivity?
a on lituje, že semnou kdy vůbec byl a že předešlý vztah kvůli mně opustil.Říká,že jsem zlá, že díky ženatému pochopil jaká jsem a že je mu nakonec vděčný a že s odstupem času pochopím, jak mi ženatý zničil život a jak jsme se mohli mít krásně.Stačilo se jen změnit,jak jsem slibovala.Co se týče ženáče,kontaktuje mě,ale už vím,že to nemá cenu.Vím,že tyto zkušenosti v budoucnu ocením,ale nějak teď nedokážu vidět dopředu.Pořád se vracím zpět a nedokážu najít pravý důvod.Mám vyhledat psychologa?Promiňte za délku textu.Moc děkuji.
Vanda4
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
začnu odzadu, kde se ptáte, jestli byste měla vyhledat psychologa. To by bylo určitě dobré, máte-li stavy lítosti a nevíte, jak dál. Možná by pomohla i nějaká medikace, abyste se psychicky rychleji vyrovnala, to ovšem musí posoudit odborník. Teď k vaší sitauci. Napadá mne: proč se stále jen obviňujete? V obou případech jste sice nezvolila vhodného partnera, ale vztah přece navazují a dále rozvíjejí oba! Je tedy nesmyslné a dokonce absurdní nechat si vyčítat, že kvůli vám bývalý přítel obětoval svůj původní vztah, že jste ho opustila a mohlo vám spolu být tak dobře. Nemohlo, pokud vás ponižoval a nutil změnit se k jeho obrazu! Z vašeho popisu to na mne dělá dojem, že vám úmyslně ničil sebevědomí, aby vámi mohl snadněji manipulovat. Už z tohoto důvodu buďte ráda, že jste ze vztahu odešla. I z toho druhého se ženatým mužem. Musela jste přece počítat s tím, že se nerozvede a dříve či později to mezi vámi skončí...asi si také potřeboval něco dokázat, načechrat sebevědomí. Teď jste o několik poznatků bohatší a už tenhle samotný fakt by vás měl těšit. Vytěžte ze svých zkušeností maximum a neopakujte špatný vzorec výběru partnera. Předpokladem lepší volby partnera ovšem je, že sama sebe začnete vnímat pozitivně, jako hodnotnou a jedinečnou bytost, která si zaslouží lásku i respekt a samozřejmě slušné zacházení. Ve vztahu nejste proto, abyste oblažovala nějakého pašu, nýbrž proto, abyste si vzájemně "dělali dobře", podporovali se, emočně nabíjeli, motivovali, něco spolu vytvářeli. Musíte mít ráda sama sebe, aby vás měl rád i ten druhý....takže tím vřele doporučuji začit, event. za pomoci terapeuta. Jste mladá, všechno máte ještě před sebou, získala jste cenné zkušenosti, jež vás posunuly dál... to je přece naprosto skvělý začátek, nemyslíte? Přeji vše dobré a hodně štěstí.
Jak se zbavit submisivity?
a já už na to neměla sílu..Nyní jsem 3 měsíce sama a mám pocit,jakobych vše ztratila. Teď už vím,že čím dýl se rozhodujete,tím víc toho kazíte.Jen nevím,jak jít dál.Skoro denně brečím a vlastně nevím pravý důvod.Expřítel má už teď mladší přítelkyni a bydlí spolu.Přeju mu to.Dokážu si s odstupem času vyhodnotit,že jsem mu v té době prostě nedokázala dát,co potřeboval.Ale pořád se v myšlenkách vracím zpět.Svaluju vinu na sebe za to,že se vzdal vztahu kvůli mně a já ho tak podrazila,že o mě ke konci našeho vztahu bojoval a snažil se a já ne.Dokážu to přisoudit nevyzrálosti,jelikož to byl můj první vztah,nejspíš jsem neznala jeho cenu nebo si naivně myslela,že vztahy jsou krásné pořád.Přitom už vím,že na vztazích musíme sami pracovat.Pořád mi to nedokáže odpustit,takže se utápím i v tom, co mohlo být tehdy jinak a nevím,jak z toho ven. Jak se přestat obviňovat, i když vinu mám.Nejde o to,že bych k němu pořád něco cítila.Jde o ten pocit,že jsem mu ublížila
Vanda3
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
začnu odzadu, kde se ptáte, jestli byste měla vyhledat psychologa. To by bylo určitě dobré, máte-li stavy lítosti a nevíte, jak dál. Možná by pomohla i nějaká medikace, abyste se psychicky rychleji vyrovnala, to ovšem musí posoudit odborník. Teď k vaší sitauci. Napadá mne: proč se stále jen obviňujete? V obou případech jste sice nezvolila vhodného partnera, ale vztah přece navazují a dále rozvíjejí oba! Je tedy nesmyslné a dokonce absurdní nechat si vyčítat, že kvůli vám bývalý přítel obětoval svůj původní vztah, že jste ho opustila a mohlo vám spolu být tak dobře. Nemohlo, pokud vás ponižoval a nutil změnit se k jeho obrazu! Z vašeho popisu to na mne dělá dojem, že vám úmyslně ničil sebevědomí, aby vámi mohl snadněji manipulovat. Už z tohoto důvodu buďte ráda, že jste ze vztahu odešla. I z toho druhého se ženatým mužem. Musela jste přece počítat s tím, že se nerozvede a dříve či později to mezi vámi skončí...asi si také potřeboval něco dokázat, načechrat sebevědomí. Teď jste o několik poznatků bohatší a už tenhle samotný fakt by vás měl těšit. Vytěžte ze svých zkušeností maximum a neopakujte špatný vzorec výběru partnera. Předpokladem lepší volby partnera ovšem je, že sama sebe začnete vnímat pozitivně, jako hodnotnou a jedinečnou bytost, která si zaslouží lásku i respekt a samozřejmě slušné zacházení. Ve vztahu nejste proto, abyste oblažovala nějakého pašu, nýbrž proto, abyste si vzájemně "dělali dobře", podporovali se, emočně nabíjeli, motivovali, něco spolu vytvářeli. Musíte mít ráda sama sebe, aby vás měl rád i ten druhý....takže tím vřele doporučuji začit, event. za pomoci terapeuta. Jste mladá, všechno máte ještě před sebou, získala jste cenné zkušenosti, jež vás posunuly dál... to je přece naprosto skvělý začátek, nemyslíte? Přeji vše dobré a hodně štěstí.
Jak se zbavit submisivity?
zahrnul pozorností,bral mě takovou jaká jsem.Měl sice svou pověst lovce,který si zvyšuje na dívkách sebevědomí,ale propadla jsem mu.Jeho oporou,když mi bylo nejhůř,zvrácením mých slov,že jsem k ničemu.Byli jsme oba taková nesebevědomá hromádka neštěstí,která obviňuje jen druhé,ale sama si nedokáže za ničím jít.Možná proto jsme si rozuměli.Každopádně jsem se s ním cítila líp,než s přítelem.Sebevědomí se mi zlepšovalo.Jakmile přítel vycítil ohrožení,začal se snažit. Byl na mě milý,dělal mi překvapení,jenomže ač jsem se snažila,ve mně to všechno zamrzlo.Rozešli jsme se tedy.S ženatým jsem byla 2roky.V té době pořád udržovala kontakt i s přítelem.Nevěděla jsem,co chci.Věděla jsem,že bych měla utnout kontakt s oběma a přemýšlet o sobě,ale nedokázala jsem to.Jak čas plynul,expřítel mě začal nenávidět,jelikož jsem ho pořád udržovala kontaktem v naději.A on se opravdu snažil.Se ženatým jsem se po 2 letech rozešla,když mělo přijít na lámání chleba, nevěděl,jak se rozhodnout,hledal výmluvy.
Vanda2
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
začnu odzadu, kde se ptáte, jestli byste měla vyhledat psychologa. To by bylo určitě dobré, máte-li stavy lítosti a nevíte, jak dál. Možná by pomohla i nějaká medikace, abyste se psychicky rychleji vyrovnala, to ovšem musí posoudit odborník. Teď k vaší sitauci. Napadá mne: proč se stále jen obviňujete? V obou případech jste sice nezvolila vhodného partnera, ale vztah přece navazují a dále rozvíjejí oba! Je tedy nesmyslné a dokonce absurdní nechat si vyčítat, že kvůli vám bývalý přítel obětoval svůj původní vztah, že jste ho opustila a mohlo vám spolu být tak dobře. Nemohlo, pokud vás ponižoval a nutil změnit se k jeho obrazu! Z vašeho popisu to na mne dělá dojem, že vám úmyslně ničil sebevědomí, aby vámi mohl snadněji manipulovat. Už z tohoto důvodu buďte ráda, že jste ze vztahu odešla. I z toho druhého se ženatým mužem. Musela jste přece počítat s tím, že se nerozvede a dříve či později to mezi vámi skončí...asi si také potřeboval něco dokázat, načechrat sebevědomí. Teď jste o několik poznatků bohatší a už tenhle samotný fakt by vás měl těšit. Vytěžte ze svých zkušeností maximum a neopakujte špatný vzorec výběru partnera. Předpokladem lepší volby partnera ovšem je, že sama sebe začnete vnímat pozitivně, jako hodnotnou a jedinečnou bytost, která si zaslouží lásku i respekt a samozřejmě slušné zacházení. Ve vztahu nejste proto, abyste oblažovala nějakého pašu, nýbrž proto, abyste si vzájemně "dělali dobře", podporovali se, emočně nabíjeli, motivovali, něco spolu vytvářeli. Musíte mít ráda sama sebe, aby vás měl rád i ten druhý....takže tím vřele doporučuji začit, event. za pomoci terapeuta. Jste mladá, všechno máte ještě před sebou, získala jste cenné zkušenosti, jež vás posunuly dál... to je přece naprosto skvělý začátek, nemyslíte? Přeji vše dobré a hodně štěstí.
Jak se zbavit submisivity?
Dobrý den, paní Konopová, prosím o radu nebo spíš povzbuzení.Nevím,jak dál. Je mi 26 let.Měla jsem 7 letý vztah od svých 17 let.Přítel byl tehdy zadaný.Je o 7 let starší.Po půl roce scházení se rozhodl pro mě.Další půl rok jsme se opět,kvůli jeho ex přítelkyni scházeli tajně.Jakmile se vztah zlegalizoval,hodně věcí se měnilo.Přítel nevěděl,zda udělal správně či ne,byli s ex v kontaktu asi 2 roky.Hrozně mě to tehdy trápilo,ale milovala jsem ho.Později mu na mně vadilo,že nejsem akční a že jsem nedochvilná.Že se o něj nestarám.Jsem spíše nesebevědomý typ.Tady ty vlastnosti mu vadily tak moc,že mě začal ponižovat.Říkal,že ve mně nemá oporu, že bych bez něj nic nebyla, že se za mě stydí,že jsem nicka,že nejsem do života.Několikrát jsme se rozešli a pak dali dohromady.Doufal,že dospěju a změním se.Bála jsem se si cokoliv zařídit sama,absolutně si nevěřila.To ponižování jsem brala jako svou vinu a ujistila ho,že se jednou změním.Pak jsem potkala ženatého muže, který mě vyslechl,
Vanda1
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
začnu odzadu, kde se ptáte, jestli byste měla vyhledat psychologa. To by bylo určitě dobré, máte-li stavy lítosti a nevíte, jak dál. Možná by pomohla i nějaká medikace, abyste se psychicky rychleji vyrovnala, to ovšem musí posoudit odborník. Teď k vaší sitauci. Napadá mne: proč se stále jen obviňujete? V obou případech jste sice nezvolila vhodného partnera, ale vztah přece navazují a dále rozvíjejí oba! Je tedy nesmyslné a dokonce absurdní nechat si vyčítat, že kvůli vám bývalý přítel obětoval svůj původní vztah, že jste ho opustila a mohlo vám spolu být tak dobře. Nemohlo, pokud vás ponižoval a nutil změnit se k jeho obrazu! Z vašeho popisu to na mne dělá dojem, že vám úmyslně ničil sebevědomí, aby vámi mohl snadněji manipulovat. Už z tohoto důvodu buďte ráda, že jste ze vztahu odešla. I z toho druhého se ženatým mužem. Musela jste přece počítat s tím, že se nerozvede a dříve či později to mezi vámi skončí...asi si také potřeboval něco dokázat, načechrat sebevědomí. Teď jste o několik poznatků bohatší a už tenhle samotný fakt by vás měl těšit. Vytěžte ze svých zkušeností maximum a neopakujte špatný vzorec výběru partnera. Předpokladem lepší volby partnera ovšem je, že sama sebe začnete vnímat pozitivně, jako hodnotnou a jedinečnou bytost, která si zaslouží lásku i respekt a samozřejmě slušné zacházení. Ve vztahu nejste proto, abyste oblažovala nějakého pašu, nýbrž proto, abyste si vzájemně "dělali dobře", podporovali se, emočně nabíjeli, motivovali, něco spolu vytvářeli. Musíte mít ráda sama sebe, aby vás měl rád i ten druhý....takže tím vřele doporučuji začit, event. za pomoci terapeuta. Jste mladá, všechno máte ještě před sebou, získala jste cenné zkušenosti, jež vás posunuly dál... to je přece naprosto skvělý začátek, nemyslíte? Přeji vše dobré a hodně štěstí.
Jak se zbavit submisivity?
Dobrý deň. Chcela by som sa Vás opýtať z čoho pramení submisivita ako taká? Je vrodená, získaná v detstve, alebo ju môže niečo negatívne naštartovať aj behom života? Prečo potrebujú byť niektorí ľudia stále v tejto polohe, alebo je určitá dávka submisivity u ľudí normálna? Naozaj sa to dá zvrátiť preprogramovaním podvedomia, ako som o tom čítala ? A ešte som sa Vás chcela spýtať, dá sa pomôcť emocionálne nevyrovnanému človeku. Môže to dokázať aj sám, bez odbornej pomoci? Je možné, že si tu nevyrovnanosť dotyčný človek aj uvedomuje a dokonca okolie pred sebou varuje? Čo vyvolá u človeka takú nevyrovnanosť? ... Ďakujem
Laura
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
míra submisivity nebo dominance je do značné míry dána zážitky z dětství, chováním rodičů a blízkých osob, ale na změně lze pracovat. Zde mám na mysli hlavně posilování sebevědomí, sama se tím také ve svých kurzech zabývám, viz 4ego.cz.
Lidem s nízkým sebevědomím dělá potíže navazovat kontakty, projevit vlastní názor nebo nesouhlas, vymezit se vůči někomu, kdo jim ubližuje, proto vyhledávají pomoc. Ale bez aktivního přispění dotyčného jedince s tím nelze nic dělat. Chcete-li překonat submisivitu, začněte malými krůčky, úkolujte se. Nejdříve si pořiďte literaturu o řeči těla. Zde se dozvíte, jak na druhé působí tón hlasu, postoj, mimika, gesta, čeho se vyvarovat. Potom zkoušejte někomu něco odmítnout a naopak po někom něco požadovat. Dobré je také reklamovat výrobek nebo si v restauraci stěžovat na kvalitu jídla /samozřejmě je-li oprávněná/. Kdybyste chtěla poradit, obraťte se na mne.
Citová nevyrovnanost může mít různé příčiny /objektivní skutečnosti, ale i kolísání hormonů atd./. Nejdříve tedy zapátrejte v tom, co ve vás emocionální změny nastartovává, kdy k nim dochází, a příčinu odstraňte. Kdyby to nepomohlo a nevěděla jste si rady, doporučuji vyhledat psychologa. Přeji vše dobré!





mobilní verze
© 1999–2016 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je součástí koncernu AGROFERT ovládaného Ing. Andrejem Babišem.