Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

má náš vztah budoucnost?|nevhodný partner|nemohu se seznámit|reakce na poradnu|jak se mám ve vztahu chovat?|manžel má milenku|jak to myslel?|jak se odmilovat?|chuť na "zakázaný" vztah|zamilovala jsem se do ženatého| vztah se ženatým| jakou budoucnost má takový vztah?| mám mu dát najevo svůj zájem?| nesoulad v posteli| manžel nebo milenec?| rozešli jsme se a já trpím| mám se kvůli milenci rozvést?| žárlím - co s tím?| ženské sebevědomí| sanace vztahu po něvěře| chci ho, ale má jinou| mám do toho jít?| komplikovaný vztah| zamilovala jsem se do nevěrníka| sanace vztahu po nevěře| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| problémy s bývalými partnery| nedůvěra k mužům| zamilovala jsem se do manipulátora| jak pomoci blízké osobě| ani bez něj, ani s ním| poradna mi pomohla| manžel mě opustil| jak se umět lépe prodat?| partnerka mě podváděla| Jak se zbavit submisivity?| nevím, co chci| lze vzbudit jeho lásku?| našemu manželství chybí jiskra| chci najít živitele| partner mi nevoní| milenec chce vztah ukončit, já trpím| podezřelé chování muže| bad boy nebo beránek?| Má budoucnost vztah započatý sexem?| dítě s mladším partnerem?| mám kvůli milenci opustit partnera?| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| neříká mi: miluju tě| jsem nesmělý - jak se seznámit?| nevím, kam patřím| láska k ženě- co s tím?| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| následky románku| osudová láska| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| Jak z toho vycouvat?| jak si v kolektivu zjednat respekt| nechci sex, jsem věřící| jak projevit zájem o nahotu| jak ji mám oslovit?| mám se vrátit k první lásce?| na orgasmus potřebuji muže| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| manželka má milence| muž za ženu nechce platit| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| ctitelé flirtují s mou dcerou| zájem o profesi| můj manžel chorobně žárlí| zve mě k sobě domů| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| je důležitá počáteční zamilovanost? | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

manžel má milenku
Dobrý den, pročítala jsem Vaši poradnu. často radíte, že pokud má manžel milenku, není třeba se hned rozvádět. A tak se ptám - je nějaký limit? Časový (jak dlouho jeho vztah trvá), finanční (kolik nás milenka stojí), lidský (zda snášet její včleňování mezi naše přátele) a pod. Mám pocit, že jsem už za hranicí lidské důstojnosti. Moc jsem si přála, aby se vše urovnalo, manžel rozvod nechce, ale žít chce jako rozvedený. Je mi 50, jemu 59, ona 45.
smutná
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nerozvádět se hned, tedy v době, kdy jsou emoce ve varu a okouzlení milenkou ještě nedosáhlo kulminačního bodu, neradí žádný terapeut, kouč ani psycholog.
Často se stává, že záletný manžel vystřízliví, nebo milence dojde trpělivost čekat, až bude volný. Odehrávají se všek i jiné příběhy, kdy k žádnému usmíření doma nedojde a rozchod je skutečně lepším řešením. Každopádně platí, že pravidla určují oba manželé, čímž mám na mysli např. vaši zmínku o tom, že se milenka včleňuje mezi přátele, tečou do ní peníze atd. To se dít nemusí, pokud se proti tomu podváděný partner hned na začátku vymezí. Zde již nejde jen o nevěru jako takovou, ale vlastně i zradu na loyalitě. Jestliže někdo chce provozovat aféru, měl by si počínat morálně v tom smyslu, že před milenkou nebude pomlouvat manželku, postará se o to, aby jeho manželství fungovalo bez jakýchkoli omezení (například ekonomických), aby nevzniklo žádné podezření....čili bude držet svůj románek v tajnosti, zejména pokud má zůstat románkem a záletník s ním nemá žádné legalizační úmysly (tedy rozvod a soužití s dotyčnou) - viz váš případ.
Na posouzení toho, co by bylo nejlepším řešením, by si vás oba musel vyposlechnout manželský terapeut. Už jste nějakého kontaktovala? Jestliže ne, udělejte to neprodleně, nemáte zapotřebí nechávat si snižovat lidskou důstojnost. Ale již teď, než nějakého odborníka navštívíte, bych doporučovala promluvit si s manželem a stanovit jasná pravidla.
Manžel by měl vycítit, že s ním nemusíte být za každou cenu, např. kdyby své praktiky nezměnil. Že máte svou hrdost, nejste na něm závislá. To je dost důležité, dokonce asi nejdůležitější, řekla bych...I vám doporučuji podívat se na film Jako jed se Zdeňkem Svěrákem v hlavní roli.  Přeji vše dobré a držím palce.
manžel má milenku
Dobrý den, jde vpodstatě o znovuseznamování :-)
Rozpadl se nám po mnoha letech s manželem vztah - jeho přemohla krize středního věku a pocit, že všechno může )samozřejmě i ochotná "kamarádlka", která je rozvedená a složitě a dlouho hledá partnera, takže je ochotná na zavolání přijet, strávit víkend a odjet - nic víc, nebydlí spolu, "vztah" je jako na houpačce, klidně půl roku nic. Manžel se na náš rozchod urazil (ješita). provozní věci, které řešíme, nejsou zdrojem příjemných zpráv, kontakty probíhají spíše mailem a sporadicky. Já bych ráda, aby se to trochu srovnalo, abychom k sobě zase našli cestu. Ale bojím se. Poradíte mi, jak by se to dalo udělat? Bojím se ho kontaktovat první, že budu odmítnutá (když si s paní začal, byl "jinde", odmítal jakoukoliv domluvu). Žije sám, občas proběhne tato paní, občas možná jiná, hraje si před cizími na mocného. Děkuji. - otázka upravena poradcem
Olga
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestli tomu dobře rozumím, bylo by možno vaši v podstatě nevyřčenou otázku definovat takto: "jak ho získat zpět"? Jenže to je ošemetná věc. Předně nevíme v jakém psychickém a emocionálním rozpoložení se nachází váš manžel....dále: z líčení situace jsem nepochopila, zda jste již rozvedeni, máte vyřešenu ekonomickou stránku atd. Dělá to na mne spíš dojem, že se manžel odstěhoval kamsi do svého dalšího sídla, oficiálně ještě manželé jste, ale citově jste se vzdálili, odcizili. Nejlepším řešením by bylo ukázat mu, že na něj nečekáte, že umíte žít sama, poradíte si, nejste zoufalá a na něm závislá (to muže odpuzuje, zejméně mají-li milenku)....viděla jste skvělý film Jako jed? Jestliže ne, podívejte se na něj. Dále bych vám doporučovala kontaktovat nějakého manželského poradce a zajít na osobní konzultaci, třeba nejdříve sama, potom s manželem. Hlavně hlavu vzhůru a myslet na lepší zítřky, žádné utápění se v sentimentu a ohlížení zpět (to je vždy idealizováno)! Mějte se, držím palce.
manžel má milenku
Děkuji Vám, víte manžel měl hodně volného času, stále jezdil na služební cesty, doma se choval dobře, nenepadlo mne.že vede ještě jeden nebo několik životů s ženskými, doma si nikdy na sex nestěžoval, také mezi námi byli hádky, ale lavně proto, že byl stále s kamarády v hospodách, až od té doby co zažil s tou ženskou ten orální sex tak mne doma také nutil, já jsem mu řekla že se mi to hnusí a že to dělat nebudu, nenapadlo mne že to dělá jinde vážně jsem byla si hodně slepá žádné signály jsem nepozorovala, ale ted když vím co dělal tak si vše dávám do souvislostí, víte svého muže jsem měla moc ráda, je to pro mne hrozná rána jako ženu zdradí vás ten kdo měl být pro vás v životě nejvíc, já si nechci svoého muže udržet za každou cenu, ale jsem na něm ekonomicky závislá,.Prosila bych Vás o radu kam zají ohledně těch pohlavniích chorob za gynekologem nebo na odborné pracoviště venerologie. Nevím jak dál jdu za paní psycholožkou stále pláču nemohu se na nic soustředit. Děkuji Vám paní Konopová.
Eva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, psycholožku za těchto okolností vyhledejte, možná by pro uklidnění pomohla i medikace (léky na uklidnění). Stačí návštěva gynekologa, udělá vám stěr na zjištění "mopu" (mikr.obrazu poševního), jen pro váš klid, abyste věděla, že jste v pořádku (což s největší pravděpodobností jste).
Obklopoujte se lidmi, kteří vás podporují, relaxujte, pohybujte se na čerstvém vzduchu, v myšlenkách si nesypte sůl do ran...vězte, že brzy bude líp! To není fráze. Mějte se co možná nejlépe.
manžel má milenku
DOBRÝ DEN, MANŽEL SE MI PŘIZNAL K OPAKOVANÝM NEVĚRÁM, POTÉ CO K NÁM JEDNA Z NICH ZAVOLALA,JEČELA NA NĚJ, ŽE AŽ SE ROZVEDE TAK ABY ZASE PŘIŠEL. Jsem vdana 26 let máme dvě dospělé děti. Nevěry praktikoval ihned po narození syna, k jedné ženě chodil několik let, nemůže mít děti tak víte asi proč. Měl vztahy na jednu noc ale i dlouhoděbější.Měl nahodilé známosti ale chodil i za matkou kamaráda našeho syna ona byla alkoholička prej si dal sní panáka a pak došlo k sexu odskakoval si tam ze zaměstnání. DÁLE MĚL VZTAHY S ŽENAMI I O DESET LET STARŠÍMI JEDNA BYLA ZNÁMÁ NAŠÍ SPOLEČNÉ ZNÁME SEDĚL S NIMI V RESTAURACI A PAK S NÍ MĚL NĚKOLIKRÁT SEX V PARKU V BYTĚ NAŠÍ TETY. já se o tetu starala měla Alzheimerovu chorobu a on si s děvkami užíval v jejím bytě. DALŠÍ BYLA TAKÉ STARÁ ŽENSKÁ, TU TAKÉ POTKAL V HOSPODĚ, BYL S NÍ TAKÉ V TOM BYTĚ A ZAŽIL FANTISTICKÝ ORÁLNÍ SEX, NEMŮŽE NATO ZAPOMENOUT STÁLE JE S NÍ V KONTAKTU LÍTÁ ZA NÍ DO PRÁCE TELEFONUJE.ONA . TAKÉ , . PRAKTIKUJE NECHRÁNĚNÝ SEX.DĚKUJI .
EVA
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ve vašem barvitém líčení manželových nevěr mi jaksi chybí dotaz....musím tedy hádat, na co jste se asi chtěla zeptat. Zřejmě na to, jak se máte k tomuto chronickému záletníkovi chovat? V každém případě bych doporučovala chránit své zdraví a vyloučit eventuální nákazu. Nejde jen o nebezpečí HIV, ale i chlamydie, HPV, kapavku, zánětlivé výtoky atd. Nepodceňujte to a nechtějte mu vyhovět nechráněným sexem, abyste si ho udržela a neběhal za jínými. Proč to dělá, to by chtělo rozebrat jak s ním, tak např. i při společné návštěvě sexuologa. Možná ho rajcuje "špinavý sex" (s tazvaně lehčími, chtivými ženami), případně i sex na místech, kde ho někdo může přistihnout. Je to téma, proč muže láká děvka, kdysi jsem o něm napsala článek, zde link:
http://ona.idnes.cz/cim-muze-laka-sex-s-prostitutkou-d42-/vztahy-sex.aspx?c=A120925_161503_vztahy-sex_job
Co s tím dělat? Záleží na mnoha faktorech, např na tom, jestli mu tento způsob života vyhovuje a zahýbat bude vždy (tedy i v případě, že byste se doma naučili provozovat podobné praktiky). Myslím si, ž by bylo realističtější zařídit si život bez něj, nemusíte se hned rozvádět ,ale nenechat si devastovat nervy jeho zálety, mít svůj okruh přátel, koníčky atd....hlavně byste si o tom a své budoucnosti měli otevřeně a v přátelském tónu promluvit. Návštěvu odborníka až potom, ale také ji absolvovat....držím palce a přeji vše dobré.
manžel má milenku

Dobrý den, jsem zoufala. Manžel si našel milenku jemu je 41 let ji 19 let. Naše manželství 15let , ale jsme spolu
2 3let. Máme dvě deti 14let a 9let. Před půl rokem od nás odešel. VŠE svadi na me. Vůbec se mnou nekomunikuje pouze přes syna. Vyhrožuje mi je vulgární, ale nikdy takový nebyl. Ji si nastěhoval do našeho domu , který jsme loni dostali od jeho maminky. Deti tu slečnu nemají rády přesto jim ji pořád vnucuje. Na VŠE chce Mít papír výchovu deti a výživě na ně. To tedy máme , protože nechce se podílet na naší společného domácnosti i když ví že mám o 3 krát tak menší plat než li on. Když odcházel tak řekl že se nebudeme rozvádět a se všemi bude platit jako do posud. Jenže to bylo jen první měsíc. Vzal si auto který jsme pořizovací spolu pro rodinu. Byli jsme Dobrá rodina jezdili jsme na výlety prostě všechno spolu. Ano sex jsme neměli, protože jsem tušila , že někoho má . I když jsem mu i přátel um říkala že nechci byt ta druha. Nevím co dělat deti ho milují a Já taky i přesto co děla, je pravda že nevěry jsou u něho běžné. Už jsme jich pár ustáli .




Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vaše líčení situace je trochu zmatené a nevím, jestli jsem ho pochopila správně, např. otázku bydlení a společného majetku v souvislosti s manželovými avantýrami....je to tedy tak, že se manžel s milenkou odstěhoval do domu, který jste dostali společně od jeho maminky (před rokem, čili vlastně v době, kdy již měl tuto známost...?), zatímco vy s dětmi bydlíte jinde? Manželovi evidentně imponuje obdiv mladice, otázkou je, na jak dlouho. Je-li milenka jen o 5 let straší než jeho dítě, dříve či později začnou konflikty. Ona se baude snažit založit vlastní hnízdo a revolta či odmítavé chování jeho dětí se jí nebudou "hodit do krámu". Zde záleží na tom, jak silné je jeho pouto k dětem, zda ho tím milenka zlanaří jen pro sebe nebo se mu znechutí. Stává se obojí. Rozvádět se nemusíte, doporučovala bych však (vzhledem k rizikovosti počínání manžela) poradit se s právníkem, jak ošetřit majetek. To nemůže být na škodu, jen ku prospěchu věci. Píšete, že ho přes to všechno milujete....Ale jak lze milovat někoho, kdo se chová způsobem, jaký popisujete...? Pokud se někdo nechá ovládnout milenkou natolik, že ztratí soudnost, přestane být loyální, naopak agresivní a vulgární, stopne finanční podporu, na niž má jeho rodina nárok, měl by se zaktivovat pud sebezáchovy a racionalita. Klidně si spolu zajděte do manželské poradny, bude-li on chtít, ale každopádně bych doporučovala oprostit se od ochromujících emocí, nastolit zdvořilý odstup, jednat přátelsky, ale racionálně. Nejen kvůli sobě, ale i kvůli dětem. Tím u něj můžete jen stoupnout na ceně. Poradu s odborníkem neodkládejte. Přeji zdárné zvládnutí situace a vše dobré.  
manžel má milenku
3) Manžel pořád říká, že se snaží a bojuje sám se sebou, aby zůstal doma, ale pak řekne něco, co zní jako kdyby už byl rozhodnutý odejít. Taky mám strach o staršího syna, On je strašně citlivý a mám strach, že by manželův odchod špatně nesl – na manželovi hodně visí. Jak myslíte, že to dopadne, podle Vašich zkušeností? A jak dlouho mám čekat, když se nebude manžel schopný rozhodnout – rozhoduje se už přes 3 měsíce a pořád nic.
Radka3
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
scénářů, jak to může dopadnout, je hodně, ale nikdo vám nemůže říct, který z nich se uskuteční....kdykoli se může stát cokoli, to je na životě to nejnapínavější....Ale to, jak mi situaci líčíte, na mne dělá dojem, že manžel patří ke "klasice" nerozhodných, v podstatě měkkých mužů. Milenka udělala osudnou chybu mnoha žen (i tu bych si dovolila nazvat klasickou), že se rozvedla jako první. Z toho je patrné, že si je jeho láskou a odchodem od rodiny jista, věří jeho slibům....a s největší pravděpodobností na něj bude tlačit. Hodně ženáčů pak vycouvá, ale najdou se samozřejmě i tací, co tlaku podlehnou, čili nelze spoléhat na to, že se tlačením na pilu manželovi zprotiví. Rychleji by se mu možná růžové brýle zamilovanosti rozplynuly, kdyby se musel k milence odstěhovat a vést s ní několik měsíců každodenní všední život....taková "maličkost" - jak by se mu asi líbilo živit ji, když nepracuje? Teď tyhle věci zřejmě neřeší, ale potom by musel....Tím vás ovšem nenabádám, abyste ho k milence vyhodila. "Rozhodování" se může vléct dlouho, záleží na okolnostech. Na vašem místě bych nevěrnému manžílkovi-váhavci neotevírala až tak vstřícnou náruč a nastolila korektní distanci. Představte si to opačně: vy máte milence, manžel to ví... jak by asi snášel vaše pendlování sem a tam? Taky by s vámi nadšeně spal a dával vám najevo, jak o vás za každou cenu stojí? A teď to hlavní: jak by vám takové chování imponovalo....?
Doveďte manžela k nějakému zkušenému manželskému terapeutovi. Ten si vás vyslechne a zadá vám "domácí úkoly", jejichž plnění někam povede.....kam, toť otázka, ale vy budete mít přinejměnším pocit, že jste pro zachování rodiny udělala vše, co bylo ve vašich silách. Jinak bych vřele doporučovala (bez ohledu na to, jak manželova aféra dopadne) vést si svůj vlastní, na manželovi nezávislý život, čímž má na mysli přátele, aktivity atd....Přeji brzké rozuzlení a vše dobré.  
manžel má milenku
2) Vím, že celou tu dobu byl u ní, i když mi předtím tvrdil, že se chce ubytovat v penzionu a v klidu o všem přemýšlet. Taky vím, že ona se kvůli němu na podzim rozvedla. Od podzimu s ní můj manžel jezdil pomalu každý týden na služební cesty – ona nepracuje a tak s ním mohla jezdit. Od provalení už nikam na služebky nejezdí, každé odpoledne je doma, i o víkendech se s ní pravděpodobně nevídá, ale jezdí za ní tak jednou do týdne v pracovní době a často si s ní telefonuje. Zatím o tom nikdo neví, ani děti ne, manžel mě prosil, abych to nikomu neříkala. Vím, že mě má pořád moc rád, než si jí našel (nebo ona jeho), tak by za mě dýchal. Teď ale říká, že neví, co má dělat, omlouvá se mi, co nám to udělal, brečí, prosí o odpuštění – ale skončit to s ní neumí. Kdyby to nebyla jeho „osudová“ láska, tak bych si myslela, že manžel zůstane u mě, takhle si nejsem jistá ničím. Ale i když jsme teď spolu v krizi, povídáme si, smějeme se spolu, sex taky v pohodě.
Radka2
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
scénářů, jak to může dopadnout, je hodně, ale nikdo vám nemůže říct, který z nich se uskuteční....kdykoli se může stát cokoli, to je na životě to nejnapínavější....Ale to, jak mi situaci líčíte, na mne dělá dojem, že manžel patří ke "klasice" nerozhodných, v podstatě měkkých mužů. Milenka udělala osudnou chybu mnoha žen (i tu bych si dovolila nazvat klasickou), že se rozvedla jako první. Z toho je patrné, že si je jeho láskou a odchodem od rodiny jista, věří jeho slibům....a s největší pravděpodobností na něj bude tlačit. Hodně ženáčů pak vycouvá, ale najdou se samozřejmě i tací, co tlaku podlehnou, čili nelze spoléhat na to, že se tlačením na pilu manželovi zprotiví. Rychleji by se mu možná růžové brýle zamilovanosti rozplynuly, kdyby se musel k milence odstěhovat a vést s ní několik měsíců každodenní všední život....taková "maličkost" - jak by se mu asi líbilo živit ji, když nepracuje? Teď tyhle věci zřejmě neřeší, ale potom by musel....Tím vás ovšem nenabádám, abyste ho k milence vyhodila. "Rozhodování" se může vléct dlouho, záleží na okolnostech. Na vašem místě bych nevěrnému manžílkovi-váhavci neotevírala až tak vstřícnou náruč a nastolila korektní distanci. Představte si to opačně: vy máte milence, manžel to ví... jak by asi snášel vaše pendlování sem a tam? Taky by s vámi nadšeně spal a dával vám najevo, jak o vás za každou cenu stojí? A teď to hlavní: jak by vám takové chování imponovalo....?
Doveďte manžela k nějakému zkušenému manželskému terapeutovi. Ten si vás vyslechne a zadá vám "domácí úkoly", jejichž plnění někam povede.....kam, toť otázka, ale vy budete mít přinejměnším pocit, že jste pro zachování rodiny udělala vše, co bylo ve vašich silách. Jinak bych vřele doporučovala (bez ohledu na to, jak manželova aféra dopadne) vést si svůj vlastní, na manželovi nezávislý život, čímž má na mysli přátele, aktivity atd....Přeji brzké rozuzlení a vše dobré.  
manžel má milenku
Dobrý den, moc mi pomáhá Vaše poradna a mám téměř klasickou otázku: je mi 45 let a vloni na jaře manžel potkal svoji první lásku, se kterou kdysi chodil a která ho nechala. On ji velice miloval, a když jsme se seznámili, často o ní mluvil. Mám pocit, že kdyby ho neopustila, byl by s ní můj manžel doteď. Dali do řeči a skončilo to tak, že se do sebe zamilovali a už 10 měsíců spolu spí. Já jsem měla loňský rok hrozně náročný, na jaře jsem dělala náročné zkoušky, pak mi umíral pes, kterého jsem měla jako třetí dítě a manžela jsem si moc nevšímala. Nikam se mi nechtělo a byla jsem pořád smutná a proto asi hledal útěchu jinde. O nevěře vím přes 3 měsíce – zjistila jsem ji omylem, i když podezření jsem měla. Na manžela jsem uhodila, ale řekla jsem mu, že ho mám ráda a že nechci, aby ode mě a od synů (26 a 23) odešel. Od provalení mě pomalu na rukou nosí, ale chtěl 14 dní samoty na rozmyšlenou, co dál. Nejdříve odjel na týden a vrátil se domů, pak na 3 dny a nakonec na 2 dny.
Radka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
scénářů, jak to může dopadnout, je hodně, ale nikdo vám nemůže říct, který z nich se uskuteční....kdykoli se může stát cokoli, to je na životě to nejnapínavější....Ale to, jak mi situaci líčíte, na mne dělá dojem, že manžel patří ke "klasice" nerozhodných, v podstatě měkkých mužů. Milenka udělala osudnou chybu mnoha žen (i tu bych si dovolila nazvat klasickou), že se rozvedla jako první. Z toho je patrné, že si je jeho láskou a odchodem od rodiny jista, věří jeho slibům....a s největší pravděpodobností na něj bude tlačit. Hodně ženáčů pak vycouvá, ale najdou se samozřejmě i tací, co tlaku podlehnou, čili nelze spoléhat na to, že se tlačením na pilu manželovi zprotiví. Rychleji by se mu možná růžové brýle zamilovanosti rozplynuly, kdyby se musel k milence odstěhovat a vést s ní několik měsíců každodenní všední život....taková "maličkost" - jak by se mu asi líbilo živit ji, když nepracuje? Teď tyhle věci zřejmě neřeší, ale potom by musel....Tím vás ovšem nenabádám, abyste ho k milence vyhodila. "Rozhodování" se může vléct dlouho, záleží na okolnostech. Na vašem místě bych nevěrnému manžílkovi-váhavci neotevírala až tak vstřícnou náruč a nastolila korektní distanci. Představte si to opačně: vy máte milence, manžel to ví... jak by asi snášel vaše pendlování sem a tam? Taky by s vámi nadšeně spal a dával vám najevo, jak o vás za každou cenu stojí? A teď to hlavní: jak by vám takové chování imponovalo....?
Doveďte manžela k nějakému zkušenému manželskému terapeutovi. Ten si vás vyslechne a zadá vám "domácí úkoly", jejichž plnění někam povede.....kam, toť otázka, ale vy budete mít přinejměnším pocit, že jste pro zachování rodiny udělala vše, co bylo ve vašich silách. Jinak bych vřele doporučovala (bez ohledu na to, jak manželova aféra dopadne) vést si svůj vlastní, na manželovi nezávislý život, čímž má na mysli přátele, aktivity atd....Přeji brzké rozuzlení a vše dobré.  
manžel má milenku
...trpělivost.Koukla jsem se mu do mailu.Už si s ní tak 4 roky nepsal,ale zjistila jsem,že to byla fyzická nevěra se vším všudy.Ale proč se ještě po 4 letech choval divně?Přišel domů,slovo nepromluvil,čuměl do mobilu,neohlížel se napravo nalevo a plánoval si výlety,aniž by se mě zeptal,jestli já nebo děti nepotřebujeme pomoci.Myslím si,že další milenka/y byla/y v mobilu,ale důkaz nemám.Následujících několik let jsme se usmiřovali.Nejsem finančně nezávislá a nemohla bych dětem dát vše tak, jako když jsem s ním zůstala.Navíc jsme si vzali hypotéku(když se k té nevěře nepřiznal,kdyby něco řekl,asi bych si to rozmyslela a nevisela mu teď tak na krku).Nakonec jsem mu řekla,že pokud se něco v jeho chování ke mně nezlepší, než dcera odmaturuje (asi rok),tak potom odejdu.A jestli i on chce něco nějak jinak,ať se vyjádří.Nic nechtěl,prý se za to stydí,snaží se.Dcera má po maturitě.Ale já najednou zase nežiju.Vztah mě nebaví,mám pocit,že tehdy nedodržel tehdy slovo.Pořád se s tím nemohu vyrovnat
Šárka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestli tomu dobře rozumím, před 4 lety měl manžel poměr, který ukončil, teď se ovšem na základě jeho podivného chování (dívání se na mobil, nulové komunikace s vámi) domníváte, že má další milenku. Co s tím? Jako největší zátěž vidím finance, hypotéku. Než podniknete nějaké kroky, měla byste si nechat poradit právníkem. To udělejte určitě.
Co se milenek týče, přestaňte si klást otázky, co děláte špatně.
S vámi to nemusí vůbec souviset a pravděpodobně ani nesouvisí. Z vašeho popisu situace mám spíš dojem, že se snaží (poněkud sobecky) uniknout zodpovědnosti, hledá ventil. Proč jste se již dříve nebavili na téma výdajů? Jak je možné, že si dovolí bez ohledu na vás podnikat výlety, když na ně chybí peníze....? Bylo by dobré si konečně otevřeně promluvit, jak dál, jestli spolu chcete žít a za jakých podmínek. Dle mého názoru by to chtělo navštívit i manželského terapeuta. V každém případě byste měla zapracovat na své všestranné nezávislosti, abyste netrpěla tím, že s manželem musíte zůstat, protože vám nic jiného nezbývá. Vždycky se nabízí jiná možnost, pokud ji člověk chce vidět!
Máte přece VŠ, děti jsou velké - kde je tedy problém sehnat si dobře placenou práci? Ať už se s manželem dohodnete jakkoli, doporučovala bych začít konečně žít svůj život, stát se na něm finančně i jinak nezávislou, rozvíjet volnočasové aktivity s vašimi přáteli. Určitě to prospěje vám a možná i vašemu vztahu....přeji úspěšné rozuzlení a hodně štěstí.
manžel má milenku
Dobrý den, ani nevím, kde začít.Patřila jsem k těm, co si myslely,že nevěru ustojí.Dokonce jsem doporučovala manželovi,aby mi o ní řekl,kdyby přišla,abych mohla pochopit,co jsem dělala špatně. Měla jsem svůj svět,svoje kamarádky,ale měli jsme i společný svět a i on měl své známé,především z práce.Roky mi ani na mysl nepřišlo,že by bylo něco špatně.Až před 10 lety,to už jsme byli oba 35.Já dokončila VŠ (s 2 dětmi) a najednou jsem neměla cíl.A najednou jsem si také uvědomila,jak náš vztah funguje,že bydlíme v bytě,většina prací je ženských, on pobíhá jen někde po výletech a také kvůli tomu vlastně máme docela finanční problém,já do té doby pracovala jen na částečný úvazek (s 2 dětmi a studiem to jinak nešlo). Chtěla jsem začít něco řešit a nové bydlení se zdálo být dobrým cílem pro oba. Zkrátím to.Asi dva roky na to mi byl nevěrný.Poznala jsem,že se něco děje,ale myslela jsem,že má problémy v práci,jak řekl.Nevěru by mi přece řekl...Ta praskla až po dalších 4 letech,kdy už mi došla
Šárka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestli tomu dobře rozumím, před 4 lety měl manžel poměr, který ukončil, teď se ovšem na základě jeho podivného chování (dívání se na mobil, nulové komunikace s vámi) domníváte, že má další milenku. Co s tím? Jako největší zátěž vidím finance, hypotéku. Než podniknete nějaké kroky, měla byste si nechat poradit právníkem. To udělejte určitě.
Co se milenek týče, přestaňte si klást otázky, co děláte špatně.
S vámi to nemusí vůbec souviset a pravděpodobně ani nesouvisí. Z vašeho popisu situace mám spíš dojem, že se snaží (poněkud sobecky) uniknout zodpovědnosti, hledá ventil. Proč jste se již dříve nebavili na téma výdajů? Jak je možné, že si dovolí bez ohledu na vás podnikat výlety, když na ně chybí peníze....? Bylo by dobré si konečně otevřeně promluvit, jak dál, jestli spolu chcete žít a za jakých podmínek. Dle mého názoru by to chtělo navštívit i manželského terapeuta. V každém případě byste měla zapracovat na své všestranné nezávislosti, abyste netrpěla tím, že s manželem musíte zůstat, protože vám nic jiného nezbývá. Vždycky se nabízí jiná možnost, pokud ji člověk chce vidět!
Máte přece VŠ, děti jsou velké - kde je tedy problém sehnat si dobře placenou práci? Ať už se s manželem dohodnete jakkoli, doporučovala bych začít konečně žít svůj život, stát se na něm finančně i jinak nezávislou, rozvíjet volnočasové aktivity s vašimi přáteli. Určitě to prospěje vám a možná i vašemu vztahu....přeji úspěšné rozuzlení a hodně štěstí.
manžel má milenku
Dobry den prosim o radu s manželem jsme 13 let mame 1 dite před měsicem mi řekl že ma milenku je o 6 roku starši když se ho zeptat proč to udelal tak mi odpovi že se zamiloval. S prace chodi domu ale večer jde za ni mne řika že ma ješte pořad rad ja ho mam taky hodne rada nechcu o neho přijit .
zuzana h
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
je ti sice bolestné, ale stává se to. Pokud spolu normálně komunikujete, o dítě i domácnost se stará, bylo by asi dobré stanovit nějakou časovou lhůtu, kdy si pak oba řeknete, jak dál. Zde záleží na mnoha faktorech - např. na milence, je-li volná či ne, jak dalece na něj bude či nebude působit (aby se rozvedl, nastěhoval k ní atd.)...Má-li vás rád, jak prohlašuje, bylo by dobré stavět na přátelské, korektní domluvě. Dle mého názoru byste mu (třeba ne hned, ale po pár týdnech, dle situace) měla navrhnout návštěvu manželského terapeuta. Vyposlechl by si vás oba, dal vám pár otázek na zamyšlení, něco navrhl...Možná by pak manžel viděl věci jinak (tedy ne skrz růžové brýle zamilovanosti). Důvodů, průběhů i konců afér je mnoho (viz moje kniha Ukradená objetí), jedno je však společné: chce to nezpanikařit, snažit se za každé situace zachovat nadhled a být co možná nejvíce nezávislá (po všech stránkách). Držím palce a přeji hodně štěstí
manžel má milenku
Dobrý den,
Jsme spolu s přítelem 11 let,máme spolu dvojčata 9let.Přítel si našel milenku když jsem na to přišla tak nejdříve tvrdil že je semnou jen kvuli dětem ,že ke mně už nic necítí a nemiluje mi.Druhý den ale začal říkat ,že by nás chce obě a má nás obě rád s čím jsem nesouhlasila nakonec se rozhodl že zůstane s rodinou a sní to ukončí(že ani neví proč to vlastně udělal) jelikož sní před 20 lety žil a vychovával jí tři roky dceru ale byla mu několikrát nevěrná s jeho bratrem.Ja mu vše odpustila miluji ho a nechci ho ztratit omluvil se.Já ale po 3dnech zjistila že si sní znovu píše vozí jí do práce a z prace.Ptala jsem se ho na to nejdřív zapíral a pak se sice přiznal ale řekl jesti mu nevěřim a mínim ho hlídat tak náš vztah nemá cenu .Myslím si že mu nemohu hned duvěřovat ja mu věřila a on mi zklamal.Moc bych si přála aby jsme zase byli rodina jako před tím .Děkuji za odpověd
Marcela
Marcela
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
to je opravdu vtiptné. Manžel se i nadále stýká s milenkou, ačkoli slíbil, že se s ní rozejde, ale špatná jste vy, že ho kontrolujete...co k tomu dodat? Z vašeho líčení situace je celkem zřejmé, že ta žena patří do manželova života, něco ho k ní dlouhodobě poutá (např. to, že ji nemá jistou, že ho trápí - viz sex s bratrem) a asi se jí nebude chtít vzdát. Můžete mu navrhnout návštěvu manželského terapeuta, to by určitě stálo za to. Měla by předcházet nějakému radikálnímu (a možná neuváženému) kroku. Jinak by asi bylo namístě zamyslet se nad různými alternativami dalšího soužití. Každopádně bych doporučovala začít pracovat na vašem citovém odpoutání, existenčním osamostatnění a posílení sebevědomí. Kdo ví, třeba to tak má být a vás čeká něco mnohem lepšího.....nelze vyloučit ani to, že by o vás manžel začal pořádně usilovat až v momentě, kdy by viděl, že o něj už nestojíte (tak to také někdy bývá). Přeji vše dobré a hodně štěstí.
manžel má milenku
manžel ma milenku ja ho mam pořad hodne rada delaji spolu v praci chodi za ni je o sedm roku mladši rozvedena a ja chcu aby se vratil dekuji za odpoved
Lucie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
přečtěte si jiné dotazy a odpovědi v této rubrice, možná se něčím inspirujete. Zde záleží na mnoha okolnostech, hlavně na tom, co manžela k milence odvedlo, co doma postrádá a čím je pro něj kolegyně atraktivní. Může jít o přechodný románek, který by zmizel, jakmile by milenka chtěla více (což tak obvykle bývá), ale jestliže nemáte děti ani žádné společné závazky, může se stát, že by klidně odešel. Doporučuji si s ním nejdříve v klidu promluvit a poté event. sjednat schůzku u terapeuta. Přeji hodně štěstí.
manžel má milenku
Dobrý den, ráda si pročítám Vaši poradnu a proto bych Vás poprosila o názor. Je mi 26 let, s přítelem (31 let) spolu žijeme 7 let. Minulý rok v září jsme koupili dům, který nyní přítel rekonstruuje a já jsem krátce po koupi domu otěhotněla. Před třemi lety mě přítel podvedl s kolegyní z práce, které je nyní 48 let. Tenkrát jsem ho opustila, ale nakonec jsem se vrátila. Minulý rok v srpnu jsem u něj v počítači narazila na její soukromé fotky- v prádle. Vysvětlil mi to tak, že si je stáhl bez jejího vědomí, když jí přeinstaloval hardisk, ale taky mi přizval, že jí má rád víc než jako kolegyni nebo kamarádku. V té době jsem mu řekla ať s ní zkusí vztah, že odejdu, ale přesvědčil mě, že mě miluje a s ní být nechce. Tak jsem mu to uvěřila a koupili jsme dům a já jsem otěhotněla a nastoupila na neschopenku. Postupně jsem začala zjišťovat, že když odjedu z města k rodičům, tak že se s ní sejde. Prakticky jsme spolu přestali komunikovat, vyvrcholilo to tím, když jsem zjistila, že na vánoce šli spolu do kina, když jsem odjela k rodičům. Potom jsem na něj uhodila a opět jsem přemýšlela o tom, že odejdu, ale nakonec jsme se usmířili, ikdyž náš vztah vypadal tak, že já jsem seděla doma kvůli vycházkám a on pracoval na rekonstrukci a vracel se domů až kolem desáté večer, ale zvykla jsem si na to. Teď jsem náhodou zjistila, že si založil seznamku a projela jsem mu výpisy z hovorů a sms za poslední půlrok, každý den si psali sms nebo jí volal a když jsem na něj uhodila, tak mi přiznal, že si založil profil proto,aby ji mohl vidět. Tvrdí mi, že spolu nic nemají, že se mu ona svěřuje a rozumí si. Slíbil mi, že už ji psát nebude, ale když jsem se ho ptala, jestli jí řekl, že mi to vadí, tak to jí neřekne, aby se s ním nepřestala bavit. Taky mi řekl, že jí má rád a že ho přitahuje. Kdyby se mi nemělo narodit dítě a neměli bychom ten dům, tak bych utekla, ale to nemůžu. On tvrdí, že mě nechce ztratit, ale nedokáže nechat ani jí. Moc děkuji za odpověď.
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
musím přiznat, že mne občas velmi udivuje iracionalita a z ní vyplývající chování určitých  žen....zde mám na mysli milenku vašeho manžela. Jakou perspektivu může tato o 16 let starší žena vidět? Vždyť jí musí být jasné, s jakými komplikacemi by případný rozvod vašeho manžela byl spojen (např. finančními). Nehledě na obrovský věkový rozdíl, který manželovi momentálně třeba nevadí, pak by mu ale vadit začal. Jste-li spolu 7 let, znamená to, že manželovi bylo 24, když jste spolu začali chodit. Jestli si do té doby moc neužil, je možné, že je teď lačný po zkušenostech, nejrůznějších erotických lákadlech, něčem kapku zakázaném...toho by se ovšem po "legalizaci" brzy nabažil (stejně jako ženy v roli matky). Co lze dělat? Promluvit si, nastavit pravidla, navštívit manželského terapeuta, hlavně se však chránit ekonomicky. Doporučuji pohovor s odborníkem. Jak se říká, štěstí přeje připraveným...Zachovejte chladnou hlavu, karty máte ve svých rukou, myslete na dítě a z tohoto hlediska dělejte vše pro své duševní i fyzické zdraví. Držím vám palce a přeji vše dobré!       
manžel má milenku
Dobrý den paní Konopová, velmi si Vás vážím za váš nadhled, za vaše rady,které velmi profesionálně poskytujete. Samozřejmě, že i já se na Vás obracím se žádostí o pomoc. S manželem jsme spolu již téměř 25 let, děti jsou již mimo domov(studují). Před 7 lety jsme měli krizi. Manžel měl poměr (nevím jak dlouho, ale byl v tom vztahu citově angažovaný. Po provalení jsem chtěla naše manželství ukončit (jsem finančně nezávislá), manžel sliboval hory doly (asi jak to v podobných případech bývá). Nakonec jsme spolu zůstali. Hodně mě to zasáhlo, trvalo velmi dlouho než jsem manželovi začala opět věřit. Nelituji, občas mě napadne, že kdyby nebyl můj manžel, chtěla bych ho za milence(vtipný, galantní, s noblesou, jemný - nejen ve společnosti, je to jeho přirozenost. A teď jsem opět zjistila, že jsem opět podváděná. Nevím, co s tím. Máme spolu hypotéku na dům, žijeme aktivně, je nám spolu fajn (aspoň já mám ten pocit). Ale nemám chuť být za podváděnou hlupačku. Rozvod? Bohužel jsem o 7 let starší.
Veronika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže je váš manžel natolik charismatický, že byste si ho přála za milence, lze předpokládat, že se tak jeví i mnoha jiným ženám....Píšete, že je vám spolu hezky a máte hodně společných aktivit. Myslím si, že by byla škoda tohle všechno zahodit, najít adekvátní "náhradu" v těchto případech bývá velmi obtížné. Na druhou stranu ovšem nemá smysl trpět. Pokud je žena finančně zabezpečená, na manželovi ekonomicky nazávislá (obrovské plus), může přijí na to, že by jí bylo lépe samotné než v tomto stavu. Jak z toho ven? Zde mne napadá: mluvila jste s manželem o důvodech jeho románků? Žene ho k těm jiným ženám touha po vášnivém sexu a dobrodružství nebo něco jiného? V dlouholetých vztazích dochází k tomu, že pro sebe partneři ztrácejí sex-appeal, to je naprosto normální jev (píšu o něm i v Ukradených objetích). Místo elektrizující vášně prožívají pocit klidu, bezpečí, něhu, kamarádství, což jsou pro život velmi důležité hodnoty. Někomu tato logická proměna nevadí, jinému ano a vědomě či podvědomě hledá vášeň, což z něj také vyzařuje. Pokud je dotyčný ještě k tomu po všech stránkách atraktivní, není divu, že potenciální objekt najde velmi brzy. Mnoho mužů v situaci vašeho manžela sice neodolá a nabízené plody okusí, brzy se jich však nasytí nebo zjistí, že rizika převažují radosti a románek ukončí. Zejména začne-li milenka tlačit na pilu. Spoléhat na to však nelze. Teď zpět k vaší situaci. Jak jste se vlastně dovzěděla o nové milence? Pokud od manžela, pak by bylo dobré promluvit si s ním a zeptat se ho (v klidu, bez emocí) na to, jak si to všechno představuje. Nějakou představu ve svém věku a při svých zkušenostech určitě má. Pokud by se to míjelo účinkem, navrhnout společnou návštěvu manželského terapeuta, případně sexuologa. Lze také kontaktovat milenku a promluvit si přímo s ní, ale tohle řešení je poněkud na hraně a může se i vymstít (manžel to považuje za podpásovku a o to víc se přimkne k  milence). Rozhodně nedoporučují žádné unáhlené kroky, raději to vše nechat uležet, dát si nějaké datum, kdy se bude o této situaci znovu mluvit (jako by se jednalo o nějaký projekt). Snažit se být nad věcí, neprožívat to emočně, uklidňovat se jógou nebo autogenním tréninkem, žít si svůj život, věnovat se aktivitám s přáteli....Buďte si vědoma toho, že máte nesmírnou výhodu finanční nezávislosti, čili nic nemusíte!
Bylo by však dobré ošetřit vše poradou s odborníkem a "pojistit se" tak před možnou manipulací ze strany milenky. Nikdy nelze vyloučit, že milenka přes postel směřuje ke kontu, to je stará známá zlatokopecká taktika...Přeji vám zdárné vyřešení situace, vše dobré a do budoucna hodně štěstí! A děkuji za pěkná slova na adresu poradny.
 


manžel má milenku
Dobrý den,jsme spolu 35 let,máme vyrovnany vstah i po sex,stránce.2 dospělé děti,jeden se synů pracuje s manželem ve firmě.Asi před 20 lety měl manžel vstah s kolegyni z práce,která se rozváděla.Nikdy to nepřiznal,myslela jsem,že to bylo poblouznění,dokonce mi i jemu dělala učetnictví .Já mám novou učetní již7 let,ale manželovi dělá učetnictví do dnešního dne.Už dlouho žije s partnerem.Tehdy jsem to ustála, mylela jsem,,že přece milenka manžela nebude mít odvahu mi dělat učetnictví.Manžel je velice oblibený v rodině,máme hodně přátel,velice si rozumí se syny, věnuje ,vnoučatům,všechno je OK.Prostě navenek ideální manželství.Asi před měsícem při návratu ze zimní dovolené jsme se náhodně s ní potkali v motorestu na dálnici/vracela se ze školení/,byl zmatený,Po tom setkání slovo dalo slovo,přiznal paralelní vstah,který dokonce trval asi rok! Po mém podezření hned to udajně skončil,ale pracovně se s ní stýkal.Jsem úplně mimo,nemohu to rozdýchat,trápí se i on.Je to sice dávno,ale já mám pocit,jako by to bylo včera.Jak na to?
stela
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jstli vašemu líčení situace dobře rozumím, měla jste sice podezření, že tehdy před 20 lety měl manžel s tou ženou, svou účetní, poměr, ale jistotu jste získala až po tom setkáni v motorestu, kdy manžel vše přiznal....v zásadě ovšem nic nového. Co s tím? Jestliže mezi vámi vše klape, bylo by zbytečné kazit si vztah vytahováním kostlivců ze skříně, řečeno módním slovníkem....Vy to potřebujete jen zpracovat, nabrat sebevědomí, někde si ho třeba i načechrat (určitě máte i vy kolegy nebo kamarády, kteří se na vás zálibně dívají jako na ženu - dopřejte si trochu flirtu! Tím nemám na mysli románek, stačí, když to zajiskří a člověk ví, že by to šlo, kdyby o to šlo...) Nemá smysl a je kontraproduktivní drtit bývalého nevěrníka výčitkami a žárlivostí. On si tím poměrem něco realizoval, ale skončilo to, je to uzavřená záležitost. Něco jiného by bylo, kdyby do té ženy byl stále ještě zamilován, vy jste pro něj byla vzduch a dával by vám najevo, že s vámi v podstatě být nechce. To se dle vašeho vyprávění nekoná, manžel s vámi spí, je doma přítomný nejen fyzicky, ale i duševně, vztah s vámi nijak nezpochybňuje, čili potud vše ok.....Přečtěte si nějakou literaturu o nevěře, o tom, jak ji zpracovávat, i moji knihu Ukradená objetí. Kdyby se vám přesto nedařilo povznést se nad manželův úlet s účetní, doporučovala bych vyhledat terapeuta. Ale věřím, že to zvládnete, a přeji vše dobré! 
manžel má milenku
Dobrý den, paní Konopová, reaguji na Vaši odpověd, viz můj dotaz z 28.3.Já ho ani tak nevzala na milost.Chtěl se rozvést,ale já se z toho zhroutila.Rěkla jsem mu,že jsem udělala chybu a navrhla mu poté to,že pokud se s milenkou rozejde,opět to můžeme zkusit.Nevěděl k čemu se přiklonit.Další den mi řekl,že se domluvili na konci,ale vím,že ona už to jeho pendlování nemohla unést a ukončila to ona.I když je na mě ted ale milý,sem tam si napíší, i přeš můj zákaz.Jeho zálety nikdy neskončil on,ale jeho milenky.Proto mám strach, ale máte asi pravdu. Vše chce čas. Moc Vám děkuji za Váš názor. Velmi si toho cením.
Klára
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
aha...víte, ono to ve vztazích často funguje tak, že teprve nezájem, určitý odstup či znejistění nastartovává zájem, angažovanost...čili teprve tehdy, kdy partner získá pocit, že na něm ten druhý až tak nelpí (hlavně citově), má potřebu bojovat, dostat ho zpátky...bylo by dobré, kdyby se i váš manžel musel začít trochu snažit. Mějte se, držím palce.
manžel má milenku
Dobrý den, paní Konopová, chtěla bych poprosit o Vás názor. Jsem vdaná. S manželem jsme spolu 21 let. Za celý život mě 5x podvedl. Vždy jsem se snažila mu odpustit, hlavně kvůli malému. Máme 6 letého postiženého syna. Po provalení nevěr se vždy choval mile. Byl laskavý, pomáhal mi, snažil se a já mu vždy znovu uvěřila. Po pár letech se ale vše opakovalo znovu. Prý se u nás vytratila touha, vášeň. Nedokážu mu absolutně důvěřovat. Samozřejmě, dokud se něco neprovalí úplně, tak pořád zapírá.Nevěry trvaly pár měsíců. Jedna i přes rok. Vztah jsem i na pár měsíců ukončila, ale jakmile se přiznal, že někoho má, dala jsem mu znovu možnost to mezi námi zkusit. Opět se chová mile, Je na mě hodný, snaží se.....Vše mě už vysiluje. Nemám sílu od něj odejít, i tak ho mám ráda. Má to ale cenu? Poučil se? Děkuji
Klára
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
píšete, že jste manžela vzala na milost, jakmile milenku přiznal, z čehož vyplývá, že pro vás je větším zlem tušení než jistota (tak to ale bývá, protože když nic nevíme, jen z určitých náznaků tušíme, pracuje fantazie na plné obrátky a maluje mnohdy scénáře daleko děsivější, než jaké je realita). A zdá se, že realita jeho nevěr skutečně není tak zlá. Z vašeho popisu situace to dělá dojem, že vás má manžel skutečně rád, stejně jako vy jeho, jenže potřebuje občas "dobít baterky" někde jinde. Řekla bych, že není podstatné, kolikrát vám zahnul, ale jak dalece ho to zasáhlo a jaký to mělo dopad na váš vztah (viz kniha Ukradená objetí). V milostných avantýrách si lidé realizují různé části své osobnosti a také různé potřeby, o nichž se třeba domnívají, že je nemohou prožít se svým domácím partnerem. Myslím, že by za dané situace nebylo na škodu, kdybyste si s manželem otevřeně promluvila, hlavně na téma sexu. Jestli má nápad, jak ten váš oživit nebo to, kvůli čemu zahýbá, s vámi nesouvisí (i tak to může být). Jestliže by jeho potřeba občas si užít s cizí ženou měla být sice "neškodná", víceméně hormonální, ale nadčasová, musí (měl by) chápat, že se cítíte znejistěna a máte potřebu to nějak řešit. Pak by bylo na vás, jak s tím naložíte, zda převáží to, že ho máte ráda, a budete schopna přimhouřit oko. K tomu byste ovšem potřebovala znovu získat jistotu... Tu by vám měl nějakou formou dát a počínat si za všech okolností tak, aby ji znovu nezviklal. Už kvůli tomu, že spolu máte postiženého syna. Pokuste se férově a přátelsky domluvit. Zdá se, že ani on vás nechce ztratit.
 Držím palce, přeji zdárný průběh a hodně štěstí.
manžel má milenku
Dobrý den, tak i ja patřím do klubu žen, co měly dlouho trpělivě (hloupě!) přivřené oči a čekaly, že to dobře dopadne. 27 let spolu, 2děti a před měsícem přiznaný paraelní vztah s o 18 let mladší milenkou, se kterou plánuje kompletní budoucnost, zkrátka druhé kolo. Bilancivání věku a pocit chybějících prožitků a zážitků "dokud ještě můžu" pozoruji již déle. Po legalizaci druhého vztahu se chtěl manžel v klidu dohodnout na rozchodu. Finanční otázky netřeba řešit. Nicméně celý měsíc jezdí domů jako vždy....jelikž pracuje v jiném městě, kde máme i byt, nebyla jeho nevěra pro něj složitá a tak i dále využívá služeb milenky i mě. Předpokládám, že ona neví, že spolu dále spíme a že s námi dokonce plánuje i dovolenou. Manžel hovoří o horizontu konce léta, kdy už by rád začal nový život.... Byla jsem z toho zdrcená, ale najednou to beru jako hru, že podvádí svoji milenku s manželkou. Každopádně v podvědomí mám stále přání společného života s ním. Připadám si nenormální, ale nemohu myslet jinak. - otázka upravena poradcem
Jitka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
skutečnost, že s vámi manžel spí navzdory tomu, že má sex i s milenkou, je sice zajímavá (nicméně ne až tak kuriózní, muži "sezení na dvou židlích" ovládají a zvládají), nemyslím si ovšem, že by bylo radno se z ní nějak radovat a vkládat do ní naděje na další společný život. Chtěl-li se manžel dohodnout na rozchodu a má-li na něj mladší milenka vliv, je to zřejmě jen otázka času. I hrdina příběhu Váhavý střelec z mých Ukradených objetí klidně nějakou dobu žije s oběma ženami a nemá potřebu to rozseknout, pak to však za něj udělá milenka. I zde by to tak mohlo být, ovšem má-li milenka o vašeho manžela enormní zájem, lze počítat s tím, že jakmile vycítí nebezpeční, zvýší kontrolu a stáhne ho k sobě. Nelze sice vyloučit, že pak udělá něco, čím ho odradí a on pochopí, že by byl blázen, kdyby vás opouštěl....ale vždycky je lepší být připraven na tu horší variantu a potom příjemně překvapen. Můžete se jít ještě před létem poradit k manželskému terapeutovi, vřele však doporučuji nevázat se již citově na manžela a vést vlastní, nezávislý život. Přeji vše dobré.
manžel má milenku
Dobrý den, v srpnu se nám narodil syn a manžel nás v jeho 14 dnech po 10 letech téměř bezproblémového vztahu a 2 letech manželství opustil s vysvětlením, že má někoho jiného, že mě má rád, ale už mě nemiluje. Když sem mu domlouvala, ať se neunáhluje, že to zkusíme zachránit, tak nechtěl. Odstěhovala jsem se tedy k rodičům, kteří mi hodně pomáhají hlavně po psychické stránce. Nicméně teď jsem se dozvěděla, že s danou ženou kvůli které nás opustil už není a má nějakou jinou. Nevím, zda mám ještě čekat, že jeho city k ní se časem utlumí a vrátí se nebo nikoli? Malého si bere, má ho rád, bylo to plánované dítě, ale mě prý už nemiluje. Podotýkám, že obě zěny jsou od něj z práce, před rokem a půl totiž změnil zaměstnání a začal pracovat převážně v ženském kolektivu. On sám říká, že pokud by zaměstnání neměnil, myslí, že by se to nestalo. Děkuji za odpověď.
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
váš manžel má zřejmě pocit, že si moc neužil, příliš brzy se nechal spoutat rodinou a teď má potřebu si to vynahradit.Těžko říct, jak dlouho mu jeho poznávání žen potrvá a nedoporučovala bych čekat, že ho to tak brzy přejde. Jestliže je vedoucím v ženském kolektivu a propadl kultu své oblíbenosti, může ho to i hodně změnit. Samozřejmě může udělat i hořkou zkušenost a chtít se k vám vrátit, otázkou ovšem je, jestli byste o něj pak ještě stála, lépe řečeno, jestli by bylo oč stát.
Dbejte na to, aby manžel měl pravidelný kontakt se synem, vyřešte s ním veškeré "provozní" záležitosti, ale citově se na něj nevažte. Dopřávejte si všeho, co je vám příjemné, pečujte o sebe, pořiďte si na sebe něco pěkného. Berte to jako cenný poznatek, ale rozhodně pro toho muže nijak netrpte. Je dobře, že se to stalo teď, máte před sebou spoustu let, která vám otevřou jiné, lepší možnosti... Přeji vám zdravý nadhled a hodně štěstí.
manžel má milenku
Dobrý den. Jsme spolu 13 let, z toho 3 roky manželé, děti (7 a 5). Posledních 6 let se mnou muž téměř odmítal spát (sváděl to na zdravotní důvody a únavu), letos jsem mu přišla na milenku a přiznal další vztahy za 6 let. Dala jsem mu možnost odejít, nechtěl. Měli jsme krásné léto, kdy mi tvrdil, jak mě miluje, nyní ochladl a nutil mě, abychom si oba našli na sex někoho jiného (mezi námi to prý fungovat nebude), ale jinak zůstaneme spolu. Zaplatila jsem kurz partnerského cvičení (důvěra v intimitě), se mnou odmítá cvičit a zjistila jsem, že cvičí s novou milenkou. Odejít odmítá, rozvést se odmítá a tvrdí mi, že mezi námi nikdy nebyla vášeň, dali jsme se dohromady z rozumu, a jeho láska ke mně prý jde z hlavy nikoli ze srdce. Jakoukoli intimitu se mnou odmítá. Za normálních okolností bych ho už asi vyhodila, ale dům, kam se máme přestěhovat ještě není hotov a takhle by se nedodělal. Děti ho milují a je skvělý táta, jako partner byl vždy fajn. Ale intimita mi chybí a milenky/ce nechci.
Regina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
je vždycky svízelné, váže-li se bytí s někým na společný majetek. Víte-li, že s manželem kvůli domu a jeho příkladnému vztahu k dětem zůstat musíte (ačkoli to slovo nemám ráda), pak nezbývá nic jiného, než vynulovat jakoukoli intimitu a přestat kalkulovat s myšlenkou, že by někdy mezi vámi mohla fungovat. Začít brát manžela roacionálně jako kamaráda, otce dětí, třeba i férového společníka, co se hospodaření týče...a na to, co vám doma chybí, si najít někoho jiného. Nikdo sice nikdy nemá jistotu, že se stav věc nezmění, ale faktem je, že avantýry v sobě nesou dost velké riziko. Zde mám na mysli manželovy milenky. Mohlo by se klidně stát, že by jednoho krásného dne potkal nějakou femme fatale a chtěl by být jen s ní. To se stává i protřelým svůdníkům (viz moje kniha Ukradená objetí), čili byste v případě, že s ním zůstanete, měla být dostatečně chráněna.
Každopádně žijte svůj život, buďte nezávislá, poznávejte nové lidi, obklopujte se těmi, co vás podporují, dělejte si dobře, berte to z té pozitivní stránky.
Možná by neškodila ještě společná návštěva zkušeného manželského terapeuta. Přeji vám zdravý nadhled a hodně štěstí.
manžel má milenku
Manžel má vztah se ženou, s kterou dělal v práci, kde již už nepracuje. Já si naivně myslela,že to skončí. Je o více jak 10 let mladší než Já. Už jsem mu několikrát odhalila SMS a emailovou korespondenci s ní. My jsme spolu 26 let, máme dvě dospělé dcery, ona má 3 malé děti. Asi po 6 měsíčním vztahu (nevím to jistě), jsem jí volala, že jí ho ráda přenechám. Byla docela pohotová, že spólu nic nemají atd. On nechce odejít a jiné podobné bláboly. Teď po 1,5 roce opět stejná ženská a stejné sms. .. co dělat? Tenkrát jsem ji řekla, že příště zavolám jinam. Myslela jsem jejímu manželovi a teď se chystám to udělat. Já se trápím a on je v pohodě a ona nejspíš taky. Není to první případ, tak už to dál nechci snášet. Je to minimalně jeho 3 případ. Dcery mi říkají, že ho mám opustit, že se nikdy nezmění. Co tedy dál?
Iveta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
v zásadě máte tyto možnosti: 1. promluvit si s manželem a dát mu konečné ultimátum. 2. smířit se s manželovou avantýrou a přestat se jí zabývat. 3.zavolat manželovi milenky a všechno mu vyklopit. 4. navštívit spolu s manželem párového terepauta.
Rozhodnutí je na vás, to z vás nikdo nesejme, ale terapeut vás může správně volenými dotazy k něčemu dovést. Osobně bych se přikláněla ke 4.variantě. Radikální cesta, čili č.2., by vás sice mohla zbavit napětí, měla byste asi dobrý pocit z toho, že jste vzala věci do svých rukou a začala jednat, ale mohla by mít pro všechny zúčastněné i nežádoucí následky, takže zde bych radila si to dobře rozmyslet. Přeji vše dobré a zdárné vyřešení situace!
manžel má milenku
Dobrý den,zjistila jsem, že má manžel milenku.Jsme spolu přes 20 let, já 39 on 42 a máme dvě děti 20 a 14.Milenku které je 21 a již je rozvedená s tříletým dítětem má minimálně rok a znám ji také.I když jsem to tušila konečně se přiznal.Před provalením nevěry se mnou nechtěl komunikovat a řešit nás vztah.Často odcházel do hospody kde se můžou scházet.Prostě se mi snažil vyhýbat.Poté byly samozřejmě doma hádky a výčitky, že se mnou nechce trávit žádný čas a je raději stále pryč.Milenka mu prý měla sloužit jako rozptýlení a snad na krátkou dobu.Údajně.Ptala jsem se ho zda se s ní chce rozejít.Zatím neví,prý momentálně nechce být ani s ní a ani se mnou.Mám mu prý dát čas.Nevěděl kolik tak jsem navrhla 14 dní a potom chci aby se vyjádřil.Na manželovi mi stále záleží a nechci se rozejít.I když náš vztah poslední dobou moc nefungoval snažila jsem se ho řešit komunikací a né tím že si najdu milence.Ani teď žádného nehledám.Pokud se manžel rozhodne zůstat s rodinou může náš vztah fungovat?
Monika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
každý pár snáší nevěru jednoho z partnerů jinak. Důležité je, k jakému závěru nevěrník dojde, jak se chová k legálnímu partnerovi (partnerce), jak to oba zpracují, ale hlavně, jestli pak po tom všem skutečně chtějí být spolu. Chápu vás, že byste ráda měla jasno a přejete si, aby se manžel co nejdříve rozhodl...obávám se však, že 14-denní ultimátum je příliš krátká doba na to, aby si uvědomil, že i tahle o 20 let mladší kočička má své stinné stránky a soužití s ní by nebylo tak idylické, jak si je třeba vybásnil... dle mého názoru byste se s manželem měla v tuto chvíli domluvit na určitých pravidlech, co se dětí a chodu domácnosti týče, čili aby nenechával všechno na vás a podílel se. Naopak, měl by vám své počínání nějak vykompenzovat. Téma jeho milenky i vašeho dalšího soužití by možná bylo dobré nějakou dobu neotvírat a domluvit se na době, kdy si promluvíte, jak dál. Vy byste si měla žít svým životem, pročistit si hlavu novými zážitky. Každopádně nedoporučuji žádná unáhlená radikální "řešení" a kdyby přece jen hrozila, jít se poradit k manželskému terapeutovi.
Přeji vše dobré.
manžel má milenku
Dobry den, jsme s mužem 7,5 let, 3 roky po svatbě, máme dceru 16m. Celkově náš vztah kolotoč kolem dítěte vyčerpal, a tak když si manžel jel v srpnu odpočinout na pánskou jízdu, zamiloval se tam do 20 leté slečny (on 33 let, já 32). Když přijel, hned se mi ke všemu doznal. Tři týdny jsme se v tom plácali, já začala zlepšovat věci, které mu vadily, ale přesto mi sdělil, že si oním flirtem se slečnou uvědomil, že mě asi nemiluje, nechce se mnou trávit čas, netěší se na mne z práce, má mě rád, ale nejsem na prvním místě. Jelikož si s tou holkou stále psal na FB, navrhla jsem 3 měsíční odluku, během které si má uvědomit, kde je jeho místo. V úterý se odstěhoval k bratrovi a jelikož jsem na tom byla velmi psychicky špatně, v pátek jsem zašla k psychologovi. Ten mi řekl, že manžel neměl odcházet, že mu musím dát najevo, že ho potřebuji. Paradoxně jsem v pátek dostala i střevní chřipku a jelikož mi bylo moc zle, zavolala jsem mu, ať se vrátí na víkend postarat se o malou. Opět jsme si popovídali a já ho požádala, ať se vrátí, že zkusíme tomu dát čas, že se nechci odcizit ještě víc a hlavně ho potřebuji (dělám si dálkově ještě VŠ). On se na to moc netvářil, ale že teda jo, příští týden se zpět přestěhuje, minimálně tomu dá 2 roky, dokud si nedodělám školu a nevrátím se do práce. Ale znovu zopakoval, že mě nemiluje a momentálně ke mně cítí lítost. Já chci minimálně rok docházet na terapie, posilovat sebevědomí, ať se od něj citově odpoutám a pokud se náš vztah neobnoví, ať mě jeho odchod nesemele jako teď. Možná jsem stále naivní, ale věřím, že ten náš vztah zase dáme dohromady, když na něm budeme pracovat a říkám si, že teď je pod vlivem hormonů k oné slečně, že až se vyplaví, zase se to utřepe. Se slečnou to nemá budoucnost, bydlí 50km od nás a studuje 170km od nás. Máte některá podobnou zkušenost? Dá se cit i po letech vzkřísit?
Hester
Libuše Konopová, vztahová koučka

Dobrý den,

neznám ani jeden případ, kdy by se do milenky zamilovaný muž se vším všudy vrátil k manželce jen na základě lítosti. Kdysi jsem se na tohle téma bavila s jedním vztahově velmi zkušeným kamarádem, 52. To, co mi řekl, zní velmi brutálně: záletný muž prý „se srovná“ jen tehdy, jde-li o peníze. Vyprávěl mi příběhy svých známých a všechny měly tento společný jmenovatel. Moje zkušenost je ta, že se záletník musí spálit a také cítit, že na něm manželka nevisí, po jeho odchodu se nesesype a je schopna žít bez něj, ať už po boku někoho jiného nebo sama. Podívejte se na skvělý film: Jako jed. Lépe se to vystihnout nedalo.

Můžete samozřejmě zkusit nějakou lhůtu, ale osobně se domnívám, že váš manžel je nezralý a má potřebu dohánět, co zameškal nebo si jinde ověřovat svou atraktivitu. Čím rychleji se od něj citově odpoutáte, tím lépe pro vás. I za situace, kdy povedete společnou domácnost a on se samozřejmě bude podílet na jejím provozu a výchově dítěte....přeji vše dobré a na terapii choďte.


manžel má milenku
Dobrý den, chtěla bych se zeptat, jaký máte názor na internetové seznamování. Je mi 46, manžel má milenku a žije si svůj život. Já cítím, že bych od něj měla odejít, ale pořád (2 roky) jsem to nedokázala. On nevyřeší zjevně nic, proč by mu to nevyhovovalo... Hodně mi chybí normální blízkost, pohlazení, zájem a tak. Ale jako vdaná - hledající - mám zase pocit, že přitáhnu jen ty, co chtějí bokovku. A taky si myslím, že volných fajn chlapů prostě moc není.....
Anna
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
na internetu klidně hledejte, ale neomezujte se jen na něj. Lepší je seznamovat se i živě, sondovat, co na vás mužům imponuje, nechat si dát zpětnou vazbu. Internet má výhodu, že můžete oslovit velké množství lidí, ale podstatnou nevýhodu, že vlastně nikdy nevíte, s kým si píšete, dokud ho nepotkáte osobně....máte pravdu, že není lehké narazit na prima single - muže, který se k vám ještě navíc bude hodit, ale jak se říká - kdo hledá /v tomto případě nenuceně/, najde...je to o vytváření příležitostí, komunikativnosti, vysílání správných signálů na správném místě ... a také o štěstí. Přeji vám ho maximum.
manžel má milenku
Dobrý večer, jsme s partnerem už 19 let.Navrhl dohodu ať si každý někoho najdeme a oživíme si tak manželství. On pak oslovil kamarádku co ji znal už dříve a psal si s ní a začal se s ní scházet a pak se do ní bláznivě zamiloval, prý to neměl v úmyslu. Ona je svobodná matka, už málem rozbila jednu rodinu, ale nepodařilo se. Prý selhala antikoncepce. U manžela uviděla novou příležitost a chtěla aby se rozvedl! Nakonec to dítě je prý jeho i když vím, že si tehdy psali jak je nešťastná jak ji její starší ženatý přítel nechal na holičkách. Manžel ví, že tohle něchtěl ale prý nás miluje obě, ale rozvádět se nechce, ale ani se jí úplně vzdát. Přestal k ní jezdit, ale v kontaktu jsou pořád. Laikuje jí všechny statusy na fb a chová se jak nešťastně zamilovaný kluk. Ke mě i k rodině se chová moc hezky, jezdíme na výlety, akce, užíváme si, ale já vím, že jí má pořád v hlavě. A po mě nyní chce, abych mu aspoň jednou v roce dovolila víkend u ní. Prý mu to moc pomůže a bude zase moc š´tastný.
monika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pro skokojený vztah sice nejsou žádné šablony, stejnou situaci každý prožívá trochu jinak a jsoui netradiční modely, které oběma partnerům vyhovují. To však, zdá se, není váš případ. Manžel navrhl oživení vztahu mimomanželskými vztahy z obou stran. Jak jste zareagovala? Žádný model přece nemůže uspět, pokud s ním nesouhlasí oba. I románek nebo paralelní vztah může manželství oživit, takové příěhy najdete i v mé knize Ukradená objetí, ale řekla bych, že tak liberálního, tolerantního a vlastně spíš kamarádského přístupu je v partnerství schopen jen málokdo. Hlavně ovšem není možné, aby se jeden z partnerů stále jen přizpůsoboval nárokům toho druhého. Co si přejete vy? Jaký model je optimální pro vás? Mluvila jste o tom s manželem? Navrhla jste návštěvu poradny, jste-li v tomto stavu nešťastná? Jestliže ne, udělejte to. Chovejte se jako rovnocenný partner, nikoli ten, co jen ustupuje a přizpůsobuje se. To přece nemáte zapotřebí. Přeji vše dobré.     
manžel má milenku
(3)Kdyby se manžel podíval na mou tvář lépe, musel by poznat, že pod tím hraným spokojeným obličejem je zraněná duše. On se ale nedívá. Jednou nebo dvakrát jsem se zeptala, jestli se něco neděje, že je nějaký jiný, ale jen řekl, že je unavený z práce. Když mu to nějak (jak to udělat, otevřít, nakousnout, to zatím nevím) překazím, nezůstanu v jeh očích jako ta, co mu "rozbila bábovičky"? Mám v hlavě spoustu otázek, nevím, jestli zatímco si vyznávají city s jinou, neumře moje láska k němu, nevím, jestli bych s ním chtěla být, kdyby ten vznikající vztah přerušil, ale neprojevil špetku snahy nasypat si popel na hlavu a snažit se o nás dva...Mám právo chtít, aby ji z práce vyhodil? Můžete mě prosím nasměrovat, co vlastně můžu dělat? Navíc s ní se vídá v práci, vozí ji domů, též na různých akcích z práce, zatímco já doma utírám pusinky tomu nejdražšímu, co máme, našim dvěma dětem a trápím se, že něco neméně drahého ztrácím. - otázka upravena poradcem
Helena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
při čtení vašich řádek mě napadá, že on si užívá, zatímco vy se užíráte. Neznám vašeho manžela, ovšem jestliže jste spolu 10 let a je vám oběma 32, lze předpokládat, že ještě moc zkušeností posbírat nestihl....a právě to mu zřejmě chybí. Pravděpodobně si to ale vůbec neuvědomoval, než se objevila tahle kolegyně...jestli mohu něco radit, pak v žádném případě neprozrazujte, že jste četla jejich mailovou korespondenci. Tím byste zásadním způsobem oslabila svou pozici a on by se cítil na koni, což nemůžete připustit. Naopak, měla byste udělat něco, aby se cítil oslaben a znejistěn on, protože hrát divadýlko, že se nic neděje, když se začínáte hroutit, je kontraproduktivní. Měl by vědět, že něco víte (odkud nebo zdroj pochopitelně neprozradíte), že se vám v současném stavu nelíbí a hodláte to nějak řešit, nejlépe návštěvou manželské poradny, případně dalších odborníků. Mnozí záletní muži mají vítr z toho, že budou muset platit na děti, naštve-li se manželka a požádá o rozvod z důvodu jejich nevěry. Nelze ovšem paušalizovat, na každého platí něco jiného. Zde záleží na mnoha okolnostech. Nedoporučuji plakat a prosit, aby se k vám vrátil se vším všudy, tím byste u něj klesla a opět by se cítil na koni (jako ostatně každý, kdo zahýbá - je v pozici silnějšího). Lepší je říct něco v tom smyslu: tak si to užij, potřebuješ-li tuhle zkušenost, a až si to vyřešíš, přijď, do té doby mi dej pokoj. Máte svou hrdost, znáte svou cenu, čili kdyby všechno špatně dopadlo (s manželem), máte další šance. I to by měl vědět, nikoli mít pocit, že na něm visíte. Poradna se mi jeví jako nejlepší návrh. Možná se zalekne už toho a dá si pozor. Ať tak či tak, někam vás to posune, protože tato situace je, jak z vašich řádek cítím, neudržitelná. Přeji chladnou hlavu, buďte nad věcí (to každopádně) a říkejte si: já to zvládnu! Mějte se. 
manžel má milenku
(2) Zároveň mě ale zraňuje sedět v první řadě u vystoupení, kterak se můj milovaný manžel zamiloval do jiné. Romantika, kterou jsem se z něj vždy snažila vydolovat, která by měla patřit mě, nyní spadla do klína jiné. Píšou si zamilované texty, básně, mají svou speciální mileneckou komunikaci...Snažím se nedat na sobě nic znát, snažím se být extra tolerantní, nevyzvídat, nedusit, nevyptávat se, dávám mu prostor být sám, ale začíná to být vážnější a já to přestávám zvládat. Hezky se starat o děti (jsem ještě na MD) a být skvělou manželkou... Ze začátku jsem věřila, že to utne včas, ale nyní začínám pochybovat a mám chuť to nějak rozseknout, přistihnout je, zastavit to...Ale jak? Existuje nějaká rada, co vlastně můžu dělat, aby se mi nerozpadlo naše manželství a abychom nezahodili vše, co jsme dosud budovali? Nic nám nechybělo, troufám si říci, že jsme byli šťastná rodina. Přestávám už ale mít síly.
Helena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
při čtení vašich řádek mě napadá, že on si užívá, zatímco vy se užíráte. Neznám vašeho manžela, ovšem jestliže jste spolu 10 let a je vám oběma 32, lze předpokládat, že ještě moc zkušeností posbírat nestihl....a právě to mu zřejmě chybí. Pravděpodobně si to ale vůbec neuvědomoval, než se objevila tahle kolegyně...jestli mohu něco radit, pak v žádném případě neprozrazujte, že jste četla jejich mailovou korespondenci. Tím byste zásadním způsobem oslabila svou pozici a on by se cítil na koni, což nemůžete připustit. Naopak, měla byste udělat něco, aby se cítil oslaben a znejistěn on, protože hrát divadýlko, že se nic neděje, když se začínáte hroutit, je kontraproduktivní. Měl by vědět, že něco víte (odkud nebo zdroj pochopitelně neprozradíte), že se vám v současném stavu nelíbí a hodláte to nějak řešit, nejlépe návštěvou manželské poradny, případně dalších odborníků. Mnozí záletní muži mají vítr z toho, že budou muset platit na děti, naštve-li se manželka a požádá o rozvod z důvodu jejich nevěry. Nelze ovšem paušalizovat, na každého platí něco jiného. Zde záleží na mnoha okolnostech. Nedoporučuji plakat a prosit, aby se k vám vrátil se vším všudy, tím byste u něj klesla a opět by se cítil na koni (jako ostatně každý, kdo zahýbá - je v pozici silnějšího). Lepší je říct něco v tom smyslu: tak si to užij, potřebuješ-li tuhle zkušenost, a až si to vyřešíš, přijď, do té doby mi dej pokoj. Máte svou hrdost, znáte svou cenu, čili kdyby všechno špatně dopadlo (s manželem), máte další šance. I to by měl vědět, nikoli mít pocit, že na něm visíte. Poradna se mi jeví jako nejlepší návrh. Možná se zalekne už toho a dá si pozor. Ať tak či tak, někam vás to posune, protože tato situace je, jak z vašich řádek cítím, neudržitelná. Přeji chladnou hlavu, buďte nad věcí (to každopádně) a říkejte si: já to zvládnu! Mějte se. 
manžel má milenku
(1) Dobrý den, chtěla bych Vás poprosit o radu. Manžel a já jsme stejně staří (32), máme dvě malé děti a jsme spolu už přes deset let. Manžel je úspěšný v práci, věnuje se oboru, který vystudoval a v něm je bohužel ve styku s hodně zajímavými ženami. Některým šéfuje, některé jsou k němu v klientském vztahu. Zájem žen mu lichotí, ale vždy si držel odstup. Vždy jsem se bála, že jednoho dne neodolá a to nyní nastalo. Zamiloval se do své podřízené (též vdané ženy). Změny v chování si nelze nevšimnout, vyhledává možnost být sám, nyní už vím, že i s NÍ, bývá zasněný, nesoustředěný, dokonce i na děti, což se dosud nikdy nestávalo. Vím, že se něco děje také z emailové komunikace, kterou spolu ti dva mj. vedou. Dosud mu jen psala, jak touží být s ním (nutno podotknout, že jí její stesky oplácel), ale nyní se to posunulo zase o kus dál, nemyslím sex, ale zkrátka fyzický kontakt. Nedokážu se mu už do emailu nedívat, nejistota a to, že mi lže mě zraňuje více, než znalost pravdy.
Helena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
při čtení vašich řádek mě napadá, že on si užívá, zatímco vy se užíráte. Neznám vašeho manžela, ovšem jestliže jste spolu 10 let a je vám oběma 32, lze předpokládat, že ještě moc zkušeností posbírat nestihl....a právě to mu zřejmě chybí. Pravděpodobně si to ale vůbec neuvědomoval, než se objevila tahle kolegyně...jestli mohu něco radit, pak v žádném případě neprozrazujte, že jste četla jejich mailovou korespondenci. Tím byste zásadním způsobem oslabila svou pozici a on by se cítil na koni, což nemůžete připustit. Naopak, měla byste udělat něco, aby se cítil oslaben a znejistěn on, protože hrát divadýlko, že se nic neděje, když se začínáte hroutit, je kontraproduktivní. Měl by vědět, že něco víte (odkud nebo zdroj pochopitelně neprozradíte), že se vám v současném stavu nelíbí a hodláte to nějak řešit, nejlépe návštěvou manželské poradny, případně dalších odborníků. Mnozí záletní muži mají vítr z toho, že budou muset platit na děti, naštve-li se manželka a požádá o rozvod z důvodu jejich nevěry. Nelze ovšem paušalizovat, na každého platí něco jiného. Zde záleží na mnoha okolnostech. Nedoporučuji plakat a prosit, aby se k vám vrátil se vším všudy, tím byste u něj klesla a opět by se cítil na koni (jako ostatně každý, kdo zahýbá - je v pozici silnějšího). Lepší je říct něco v tom smyslu: tak si to užij, potřebuješ-li tuhle zkušenost, a až si to vyřešíš, přijď, do té doby mi dej pokoj. Máte svou hrdost, znáte svou cenu, čili kdyby všechno špatně dopadlo (s manželem), máte další šance. I to by měl vědět, nikoli mít pocit, že na něm visíte. Poradna se mi jeví jako nejlepší návrh. Možná se zalekne už toho a dá si pozor. Ať tak či tak, někam vás to posune, protože tato situace je, jak z vašich řádek cítím, neudržitelná. Přeji chladnou hlavu, buďte nad věcí (to každopádně) a říkejte si: já to zvládnu! Mějte se. 
manžel má milenku
dobrý den,s manželem jsme spolu deset let.máme dvě děti pět a sedm let.před půl rokem jsem tento vztah ukončila,protože už jsem nemohla vydržet jeho špatné chování vůči mně a nevrlost vůči dětem.nedávno jsem se rozhodla,že dám našemu vztahu ještě jednu šanci,stále manžela miluji.po pěti dnech mi řekl,že on mně nemiluje.skončili jsme to tedy úplně.zatím spolu ještě bydlíme,protože stěhování není možné.manžel už si začal znovu psát s jednou ženou,kterou poznal na seznamce,chce to s ní vyzkoušet znovu.viděli se jen třikrát.můj problém je ten,že manžela moc miluji a nevím jak se s tím vyrovnat.děkuji
Blanka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
píšete, že manžela milujete, on vám však řekl, že vás nemiluje a chová se k vám i dětem špatně....za co k němu vlastně chováte tak vřelé city? Je sice možné milovat i jednostranně, ale milovat v dospělém věku někoho, kdo to nejen neopětuje, ale chová se hrubě, arogantně či jakkoli jinak mizerně...? To si žádá práci na sobě, posílení sebevědomí, samokoučink nebo terapii. Položte si zásadní otázku: chcete vést spokojený život? Jesltiže ano, jaké kroky k němu vedou? Co se manžela týče, zní mi to, co píšete, velmi nezodpovědně. Je otcem dvou dětí, ale seznamuje se na internetu a tři schůzky mu stačí na to, aby chtěl žít s někým jiným?? Uvědomuje si vůbec, že jsou tady taky děti? Bylo by dobré domluvit schůzku u manželského terapeuta, tam si vše vyjasnit a určit pravidla. Neodkládejte to. Přeji vám vše dobré.
manžel má milenku
Dobrý den, mám o 23 let staršího manžela, mne je 25. Máme spokojené manželství jsme spolu už 5 let a pracujem na miminku ovšem tak 4 měsíce zpátky se manžel seznámil s 26letou paní(je vdaná a má 2 letého syna) a zamilovaly se do sebe. Paní říkejme ji Olga je milá fajn holka a ze začátku byla i fajn kamarádka a přesto že muž se mnou hovoří otevřeně a Olga ví že ovšem vím hraje si na kamarádku a neustále ze mne tahá informace o mém muži aby ho pak jak říkáme vyprudila. A navíc můj muž si jíchce tak nějak udržet asi jako milenku ovšem ona s ním vidí budoucnost a to že se semnou muž rozvede, což on jak tvrdí neudělá! Jsem klidná a manžela i chápu a jsem ráda za jeho upřímnost a vše okolo, ale ničí mne jak ho Olga deptá a níčí. Nevím zda mám jít za Olgou a říct jí že vše vím(o manželově upřímnosti ke mne neví) či dát ultimátum manželovi? Děkuji
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
upřímně- musím říct, že jsem už dlouho nedostala tak rozporuplný a pro mne nepochopitelný, "neuchopitelný" dotaz...Nechápu totiž samotnou podstatu vašeho vztahu a už vůbec ne vaše snažení o dítě. Váš manžel je o 23 let starší, vzal si mladici - a podvádí ji s další mladicí, přestože s manželkou, tedy vámi, plánuje dítě? Jak by asi měla fungovat rodina za okolností, které popisujete? Nezavání to přímo hazardem? Do jaké situace, jakých poměrů by se dítě narodilo? Píšete, že oceňujete manželovu upřímnost, co se milenky Olgy týče, ale místo abyste se vůči záletnému manželovi vymezila a zjednala si pořádek, je vám ještě líto, že ho milenka deptá? Proč s ní vůbec komunikujete?? Tomu opravdu nerozumím a vřele bych vám doporučovala navštívit manželskou poradnu. Každopádně dříve, než byste třeba otěhotněla. Jste ještě mladá a máte čas zplodit dítě s partnerem, jenž bude zodpovědný. Tento se mi tak rozhodně nejeví. Přeji zdravý úsudek, zdravé sebevědomí a do budoucna více štěstí.
manžel má milenku
Paní Konopová, jak mám vysvětlit manželovi, že milenka až takové terno do rodiny není (zejména, je-li o 20 let mladší) a že tráva zelenější prostě není. Bohužel slyší od kamarádů jen na to, co chce slyšet, a začal rozbíjet 25 leté soužití - vcelku ucházející, z mé strany velmi velmi tolerantní, což on pro jistotu začal teď popírat a začal tvrdit, že je pro nás vzduch, že si ho nevážíme apod. Můžu vůbec něco dělat? Dík.
Alena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
můžete mu dát nějakou lhůtu, během níž si rozmyslí, co a jak dál. Tím, že mu budete milenku očerňovat nebo mu vysvětlovat, že není žádné terno, docílíte pravého opaku. On se o tom musí přesvědčit sám. A přesvědčí se jedině tím, že u ní narazí, že ho něčím zklame, že s ní udělá nějakou negativní zkušenost. Buďte hrdá a nedoprošujte se jeho přízně, za to takový muž nestojí. Buďte korektní a féová, ale vymezte se vůči němu a stanovte si taky nějaké podmínky. Určitě by nebylo od věci navštívit manželskou poradnu. Rozvod je vždy krajním řešením, pokud všechny snahy o domluvu selžou....přeji vám hodně štěstí a držím palce.
manžel má milenku
Jiz nejakou dobu sleduji, jak se poradny pani Douchove a Konopove "zapleveluji" az napadne podobnym pribehem (manzel podnikatel, co vyvazi milenku kabrioletem na dovolene a odklani majetek od puvodni rodiny,...). Velmi pravdepodobne jej pise stale ta sama opustena pani.
Pani Zito, Vando, ...a ja nevim, jake pseudonymy jeste pouzivate: dostavate znovu a znovu tu samou radu v bledemodrem. Neplytvejte prosim casem poradkyn, kdyz uz jste odpovedi davno dostala.
TED je cas prestat psat do poradny a zacit jednat! Najmete si dobreho pravnika, ktery Vas zastoupi u soudu o majetek. Chodte k psychologovi pro povzbuzeni duse. A hlavne se sebou neco delejte, at na (ex)manzelovi nejste tak zavisla. Nesledujte, co, kde a s kym on dela ci nedela, ale zacnete u sebe. Chodte behat, plavat, do opery, na keraminku, poridte si psa, nebo delejte colikov, co Vam udela radost a zacnete zit normalne. Zijte SVUJ vlastni zivot! Mate jen jeden! - otázka upravena poradcem
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za tento příspěvek, apelující na zdravé sebevědomí této ženy /těchto žen/.
manžel má milenku
Paní Konopová, děkuji za vaši odpověď (manžel má milenku). On se právě o rodin u nestará. přestal mi dávat peníze, když něco potřebuji, nepřijede, telefony nebere (zejména když je s ní), mluví něco o cestě dál. myslím, že tím i nabírám mínusové body, protože po něm něco chci a kvůli tomu i on se vzdálil (bylo třeba se starat o stárnoucího psa, o domácnost, kdy děti jsou více mimo domov, o dům... ). Tíha celého provozu byla už několik let jen na mně, ale občas jsem potřebovala ulevit. Do poradny nepůjde. prostě úplně patová situace, kdy on nás s dětmi zcela odstřihl a dělá, že nejsme. maximálně je ochoten přijmout děti, ale to chce, aby se s milenkou kamarádily a byly na ni milé a příjemné (děti jsou již velké a nemají pochopení pro otcův úlet). Bohužel s sebou vzal i veškeré peníze, užívá veškerý majetek rodiny (vyměnil klíče, dal nové zámky), rodinu živím pouze z mého platu.
Dana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
dle vašeho líčení situace jste stále ještě manželé. Manželství je svazek dvou partnerů, založený na nějaké dohodě, shodě....pokud není možná, je třeba se k ní dopracovat jinak. Na to ovšem nestačí internetová poradna. Přeji vám hodně energie a štěstí.
manžel má milenku
Dobrý den, prosím Vás, co mám dělat? Kolem manžela začala běhat o 16 let mladší rozvedená, která má sice dvě děti, ale ty odkládá k rodičům nebo bývalému manželovi. Paní kolem manžela skáče, obdivuje ho, pochlebuje mu, dělá vše, co si manžel pískne. jejím hlavním motivem jsou peníze, cesty kabrioletem, který si manžel koupil, výlety do zahraničí. manžel se odstěhoval a momentálně je oslněn. nevidí, neslyší, nic nechce řešit, te´d už se mnou ani nechce mluvit a schůzky odmítá. naopak se s milenkou všude ukazuje, jaký je king - jeho kamarádi milenky taky mají, tak bohužel zapadl. Mám vůbec nějakou šanci? Ona je s ním pouze na povyražení, on se nemusí starat o rodinu, děti, domácnost, tak mu to tak vyhovuje. proč to ta ženská dělá? Proč ničí cizí rodinu?
Dana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
do hlalvy nikomu nevidíme, tedy nelze ani jednozančně říci, "proč to ta ženská dělá". Může být zamilovaná do své představy o lepším životě. Může jí imponovat tokání vašeho manžela. Může si tím kompenzovat to, co v minulém vztahu postrádala...atd. Stejně tak jako si váš manžel něco kompenzuje tím, že se s ní ukazuje. Potřebuje získat na image, obdivu. Znovu se cítit mladý, atraktivní. Nezbývá nic jiného než nechat ho projít touto zkušeností, což ovšem neznamená, že by se neměl starat o rodinu. Pokuste se s ním bez emocí domluvit. Kdyby to nebylo nefungovalo, obraťte se na manželskou poradnu.
manžel má milenku
Dobrý den,

bohužel asi v přímém přenosu mám tu špatnou variantu mužského přechodu - manžel před lety začal bilancovat - je mi přes padesát, chci ještě něco zažít, život utíká... Bohužel jsem nestihla fát lukrativní program (péče o rodinu a domácnost už byla roky jen na mně, a to včetně prací mužského charakteru), za zábavou manžel jezdil se synem sám (tradiční pánské jízdy bez žen, letitá tradice, nabourat se nedala). Postupně si pořídil dvě luxusní auta, začal nosit stejné věci jako syn, podobně se ostříhal na 2 mm, přestal financovat rodinu, objevila se o 20 let mladší milenka, manžel se odstěhoval a zcela ukončil se mnou kontakt. případně je agresivní.Paní Konopová, jak toto dopadne?
Raduše
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ptáte se mne, jak to dopadne, to ovšem nikdo vědět nemůže. Z toho, jak situaci líčíte, to vypadá, že manžel rád honí vlny a potřebuje si něco dokazovat. Jeho volba, jeho rozhodnutí...jenže vy jste součást jeho života, navzdory tomu, že ji třeba momentálně považuje za uzavřenou kapitolu a citově se "odrodil". Dokud neudělá nějakou zlomovou zkušenost, např. s milenkou, těžko své postoje změní. Ale manželství není holubník, z něhož si každý může vyletět bez špetky zodpovědnosti, kdykoli se mu zlíbí. I v situacích, kdy se objeví milenka a další lákadla, by se měla dodržovat určitá pravidla. Zkuste se s ním na nich domluvit, nejprve vy dva. Buďte racionální a důsledná. Agresivitu v netolerujte. Přeji vám brzký obrat k lepšímu.
manžel má milenku
Paní Konopová,

naše manželství přesáhlo dvě desítky let. Manžel se asi i pod vlivem přátel, s nimiž společně podniká, začal k naší rodině chovat s despektem - sám si vynucuje volnost, a pokud ji nemá, je zlý a dělá naschvály, nám začal říkat,jak bychom se měli chovat. Přestal respektovat přání dospívajících dětí (studium,přátelé,názory, volný čas...),mně závidí povýšení v práci, pořád něco hledá,co je špatně, případně ze sebe dělá oběť a toho, kdo jako by chce vztah spravit (chci model oboustranně přijatelný,ale ne za kažkou cenu,pokud nebude, bude to i bolet, já už takhle nechci l...) - chci jen napsat, že doma se nic nezměnilo, já pořád vytvářím zázemí, manžela neuzurpujeme, naopak má volnosti tolik, kolik chce, jeho rozmary nějak snášíme,i když se taky už někdy i ozvu - vždycky to vzbudí jeho velkou nevoli. Naopak naše aktivity jsou jím odsuzovány - založila jsem s kolegou neziskovku a manžel začal strašně vyvádět. Čili doma to nemáme jednoduché. V posledních měsících dochází k tomu, že pokud manžel potřebuje navenek, kývne a my se máme podřídit a ještě být šťastní, že můžeme jet s ním.Párkrát jsem se rozhodla takto nefungovat, - zase se hrozně naštval a řekl, že když nechci já, bude jiná. A k mému překvapení opravdu si našel milenku, která je ochotná s ním takto jezdit například na víkend za jeho známým luxusním autem. Víc nic. Jsem v šoku, že manžel takto hazarduje s více než 26 letým manželstvím, že si neváží toho,co má a vůbec nevím, co mám dělat. Této přítelkyně se manžel odmítá vzdát. Poradíte?
Zdenka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zaujala mě věta, že už se někdy i ozvete....a co bylo předtím? Jak dlouho byl manžel zvyklý na to, že se mu podřizujete? Píšete, že už dál takhle nechcete žít, je tedy nejvyšší čas něco s tím udělat. Doporučuji nechat si v klidu projít hlavou, co byste si přála, jak si přejete poměry upravit, sdělit mu to a v případě, že nebude souhlasit, obrátit se na odborníky. Milenky, ať už pro něj symbolizuje cokoli, se možná někdy vzdá, ale asi až po nějaké negativní zkušenosti. Řekla bych, že je to za dané situace celkem jedno. Ať milenku má či nemá, nechová se k vám jako milující manžel...takže radím chladnou hlavu, dostatek sebelásky a zdravého sebevědomí. Přeji vše dobré.
manžel má milenku
Dobrý den, prosím o Váš pohled, jestli podat žádost o rozvod. Partner zabředl do nějaké krize, rozhodl se odstěhovat. Asi třikrátt se vrátil. V průběhu těchto odchodů jsme se pokoušeli domluvit, co dál - iniciátorem byl on, já spíše pasivně čekala, co bude. On však asi úplně jasno taky neměl, hlavně z něj nevypadlo nikdy, co chce. Když jsem mu řekla, co nechci já, obviňoval mne, že jsem nic neřekla, a že vina je za stav na mně. Někdy vyhrožoval i rozvodem. Je fakt, že jsem nikdy neřekla - hele dost a pojď zpátky a začni se chovat slušně. Spíš jsem jednou už zoufalá řekla, že pokud chce, ať rozvod podá.Chtěla jsem, aby iniciativa návratu zpět vzešla od něj jako jím promyšlený krok, nikoliv moje donucení. Moje chyba - asi. Ale neměla jsem moc sílu k tomu. V době, kdy byl zase pryč, si našel přítelkyni. Sice spolu nebydlí,ale stýkají se. Manžel zase neví - na jednu stranu vidí naše manželství, na druhou stranu ho oslnily nové zážitky. Peníze na domácnost mi už přes rok nedává. Už je toho na mne nějak moc. Sice bych ho chtěla zpátky (ale je otázkou, v jakém "stavu" se vrátí a bude-li ochoten nastavit nějakou záruku důvěry), na druhou stranu mi okolí radí, abych od něj už konečně odešla. Jako otec v posledních letech moc nefungoval, vztahy mezi dětmi spíše více rozbíjel. Můžete mi prosím poradit? - otázka upravena poradcem
Radka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ani já ani nikdo jiný vám neporadí, jestli se rozvést či ne. Takové rozhodnutí musíte udělat vy sama. K posouzení případů, jako je ten váš a navržení určitého řešení, by bylo zapotřebí navštívit živého terapeuta. Pokud možno společně, aby si odborník vyslechl obě strany a udělal si v tom jasno. Z toho, co píšete, se mi jeví, že jde o nezralého, nezodpovědného muže i otce. Platí alespoň na děti? Snažila jste se o konstruktivní řešení těchto zásadních otázek? Bylo by na místě nevyčkávat a objednat se k odborníkovi co možná nejdříve. Pasivním vyčkáváním nic nezískáte. Myslete i na děti. Přeji zdárné vyřešení problému, do budoucnna akčnější přístup a více štěstí.
 
manžel má milenku
Dobrý den, manžel má 4milenky, které o sobě vzájemně neví. O mě jim zřejmě vypráví jak si s ženou nerozumí, jak je nepochopen atd. Jenže my máme spolu pěkný vztah ( jsme manželé 21let ), nechápu proč toho dávno nenechal. Se všemi se schází několikrát za měsíc, mě tvrdí že má vedlejší prac,poměr, který už vím, že neexistuje. On neví, že já vím, že vedlejška žádná není. Chtěla bych něco udělat, ale se s nimi přestal scházet, ale nevím co. Jakmile zabrousím na téma milenky, tak se hned rozčílí. Musím to udělat šikovně. Mám adresy jeho milenek. Dvě jsou dokonce vdané. Ráda bych jim napsala dopis, aby se jim zprotivil a aby ho nechaly, ale nevím jak ho napsat. Měla byste prosím nějakou radu, jak takový dopis formulovat ?
Moc děkuji .
Helena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže manžel vede tento styl života a ještě si dovolí být rozčílen, když o jeho milenkách chcete mluvit, pochybuji, že by se vaším zásahem (napsáním dopisu některé z nich) něco změnilo. Pravděpodobně by  došlo ke konfliktu a časem by si našel jinou náhradu ( v případě, že by na základě vaší korespondence s milenkami jednu členku svého "harému" ztratil). Smysluplnější bych viděla zajít do manželské poradny, jestliže dosavadní snahy o dialog na toto téma zatím vždycky selhaly. Přeji vše dobré a držím palce.
manžel má milenku
Dobrý den, manžel si našel po 24 letech manželství milenku. V posledních letech měl nějakou krizi, kterou si momentálně řešil odloučením od rodiny (ale do rodiny docházel, klíče od domu měl). Milenka je výrazně mladší, rozvedená, se dvěma dcerami. Snažila jsem se s manželem domluvit, co bude dál. Řekl, že vůbec neví, že žije ze dne na den, že se nechce vracet, že máme společné děti a vzpomínky. S milenkou taky nežije, ale stýkají se podle toho, kolik ona má času. Zásadně však bez jejích dětí. jemu dělá dobře výrazně mladší žena a také to, že má milenku jako jeho mnozí kamarádi, které v řadě věcí napodobuje, ji láká bohatství a kontakty, kterými manžel disponuje. Když jsem mluvila s ní, ona veškerou vinu svalovala na manžela, že prý ji uhnal. pokoušela jsem se asi po měsíci od prozrazení znovu kontaktovat manžela, zrovna se vrátili ze zahraniční dovolené, odmítl a dělal, že si nepamatuje, že bychom se domluvili. Pak jsem mu telefonovala, byl arogantní. Na maily mi pak už neodpovídal, telefony nebral. Pak se do toho začala montovat její rodina, konkrétně její bratr, který měl z bohaté´známosti radost a nelíbilo se mu, že o manžela bojuju. Mezitím manžel zakázal zaměstnancům, známým a přátelům o milence mluvit a podávat jakékoliv informace (třeba o tom, že si ji přivádí do společného bydlení), což samozřejmě zvýšilo atraktivitu tématu a dost zhoršilo vztah mnohých ke mně. Manžel si začal vynucovat i vstřícný přístup našich dětí k ní. Ona si pravděpodobně stěžovala, že ji dcera nepozdravila. Manžel se s dcerou strašně pohádal, nemluví s ní a řekl jí, že nám začne dělat problémy. Se mnou manžel už vůbec nekomunikuje. Všude vypráví, že mne musel opustit, že je to moje vina, že s milenkou je to významně lepší než se mnou - to dokonce říká dětem. Na druhou stranu říká, že nechce zůstat sám. Čili to všechno probíhá velice dramaticky, jsem z toho unavená, ničí mne hlavně manželovy konflikty s dětmi a to, že najednou jsem ten nejhorší člověk a že najednou nemohu do míst, která jsem 24 let obývala a pomáhala opravovat. Líto je mi i manželství, které bych sice ráda vzkřísila, ale nevím, jestli to vůbec ještě jde. děkuji za Vás pohled.
Lucie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jak jsem zde již několikrát psala, tato problematika je natolik závažná, že vyžaduje živého odborníka, nikoli jen internetovou poradnu. Jelikož se moje zaměření týká spíše navazování známostí, flirtu a všeho kolem seznamování a výběru partnera, doporučuji vám obratit se na některé z kolegů zde a domluvit si schůzku. Terapeut/ka si vás vyslechne a doporučí další kroky.
Svůj názor na situace, týkající se nevěry, jsem zde vyjádřila také již mnohokrát. Jsem zásadně proti ponižování se, neb vím, že to nefunguje. Je třeba od začátku vztahu budovat co možná největší nezávislost a na partnerovi citově až tak moc nelpět. Lze žít i s kritickým pohledem/nadhledem, mnozí terapueti to dokonce doporučují. Bezbřehá, slepá důvěra není zdravá, o závislosti ani nemluvě. Jakmile ji /zejména mocný/ partner vycítí, přestává si protějšku vážit a má tendenci s ním zametat. Je třeba postupovat ryze racionálně, nenechat se unášet sentimentálnmi vzpomínkami. Přeji vám vše dobré, lépe řečeno, aby se vše v dobré obrátilo.
manžel má milenku
S manželem jsem 19 let, máme 2 děti (9,10) a ještě v lednu jsme se snažili o 3. potomka. V březnu přišel s tím, že tak již dál bez dostatku sexu, doteků a lásky nemůže a za 3 dny se odstěhoval. Přiznal se, že si mě testoval posledního 1/2 roku a dospěl k závěru, že k němu nic necítím. Jsem z práce hodně unavená a sex je tak 2x měsíčně.Chtěla jsem to napravit, udělat si pro něj více času a věnovat se mu, navázat na spokojená léta. Slibovala jsem nápravu, ale prý bych se jen to toho nutila. Později ale přiznal, že se mu rýsuje vztah s paní, která odešla od manžela s dítětem kvůli němu. Podle něj se znají dlouho a je pro něj potenciální láskyplnou partnerkou pro život. Pořád jej miluji a rodina je pro mne vším. Chce rychle rozvod, majetkové vyrovnání a střídavou péči o děti.
Nevím, co dělat a co čekat. Děti klidně obětuje, mne zraňuje a pořád mu to stojí za to, aby to zkusil s někým jiným.
Prosím poraďte, co dělat a co čekat. Moc děkuji. Marta
Marta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
manželovi se nijak nevnucujte, citově se na něj neupínejte, za to nestojí. Ale asi by bylo rozumné domluvit se s ním na nějaké lhůtě. Ať si s tím novým objevem zkusí bydlet, klidně se může stát, že ho láska (nebo spíš hormonální očarování přejde) a zjistí, že mu na dotyčné vadí zase něco jiného a doma to vlastně bylo lepší. Rozvod je až ta poslední možnost, pokud se nejedná o jednoznačnou patologii. Doporučovala bych i návštěvu u manželského terapeuta. Uvidíte. Teď  to zkuste nechat otevřené, dejte se psychicky dohromady, trochu se hýčktejte, naberte sil. Přeji vše dobré.  
manžel má milenku
Dekuji za odpověd.Manžel odmítá jakou koli pomoc odborníku .Je ted uplne mimo je mu 37a jeho milence neco přes padesát .Ja jsem skutečne rozhodnutá mu dát čas ale nevím kolik nechci aby si pokazil život byli jsme fakt fungující rodina trochu me rozhodila smrt otce asi jsem se i zmenila davam si to za vinu.Jsem ochotna i vše odpustit mam určite i svuj podíl viny.Delam či nedelam dobře nevím snad ano.Ješte jednou dekuji
Pavla
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
poměr  vašeho manžela s výrazně starší, vdanou milenkou, pravdědpodobně nebude mít dlouhou životnost, ačkoli zde nelze nikdy nic stoprocentně předpovědět. Stačilo by například, aby se o něm dozvěděl manžel milenky, a může nastat rychlý obrat. Neobviňujte se, rozhození po smrti vašeho otce nebyl důvod, aby manžel odcházel tímto způsobem za jinou ženou. Mohl vše řešit racionálněji a vůči vám šetrněji. Takové věci se stávájí, dříve či pozděi si je třeba na vlastní kůži zažije i on (smutná událost v jeho rodině) a bude očekávat podporu.
Zůstaňte nad věcí a v případě potřeby se na manželského terapeuta obraťte sama. Chraňte hlavně své zdraví. Nikdo nestojí za to, aby se mu obětovalo! Mějte se hezky, držím palce.
manžel má milenku
Dobry den, s manželem jsme 16 let mame dve deti oznamil mi že si našel paní o dost starší a vdanou a je zamilovany se mnou vztah ukončil ,protože me nechce podvadet.chtel by s nami zustat bydlet kvuli detem řekla jsem ano ale jsem zmatena miluji ho stale a nevím co delat ....mame ješte šanci pry ke me cítí uctu respekt a vdek ale to nestačí prosím o radu snažím se doma o hezke zazemí ale je mi zle ....smutno nevím co dal
PAVLA
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
chování vašeho manžela je totálně nezralé. Kdyby byl zkušený a zralý, vyřešil by si milenku sám a nevtahoval vás do ryze svého problému. V knize Ukradená objetí vyprávním mnoho příběhů, jejichž společným jmenovatelem je posedlost někým novým, novou erotikou, sexem. Ta žena manžela láká nejspíš tím, že je neokoukaná a ještě k tomu nedostupná /tím, že je vdaná/.
Netruchlete, to si manžílek vůbec nezaslouží, zachoval se v podstatě jako slaboch a zbabělec. Myslete na sebe a děti. Nastavte pevná pravidla, co se týče chodu domácnosti, a doporučovala bych stanovit manželovi určitou lhůtu, dokdy se má rozhodnout, co dál. Udržujte s ním korektní komunikaci, ale odstup. Bylo by dobré zkontaktovat manželského terapeuta Petra Šmolku a společně s manželem ho navštívit. Každopádně vám radím být si vědoma vlastní ceny a být hrdá. Jedině tak získáte - ve vlastních očích i u ostatních. Přeji vám vše dobré a hodně štěstí.
manžel má milenku
Dobrý den,

s manželem jsme 25 let, máme tři studující děti. Manžel je emočně nestabilní osobnost, což se mi zdá, že se s věkem zhoršuje. Navíc všechny sebou vydělané peníze považuje za své. Procházeli jsme určitou krizí, především z jeho strany (měl pocit, že není dostetčně oceňován a vůbec, že je vše špatně) a aby nám ukázal, odstěhoval se (domů však pravidleně docházel, často, když jsme nikdo nebyli doma). Pak si našel milenku, koupil kabriolet. S kamarádem, kterého má jakio životní vzor, odjel i s jeho milenkou na týdenní výlet do Benátek a k moři. bydleli v luxusních hotelích, chodili na večeře, byl sex. Umím si představit, že se cítil jako král světa, že byl obdivován (kamarád totiž umí hrát neskutečně dobré divadlo). Dva dny po návratu nevěra praskla a já (nevěděla jsem o výletu) se snažila o záchranu vztahu. Manžel byl úplně mimo, pořád vykládal něco o novém úžasném světě, jak chce jít dál atd. Okamžitě zařídil milence i další výlet - tentokrát do Švédska. Milenku vyvádí i na další akce. Vůbec nevím, co dělat, je mi líto zahodit tolik let manželství, nicméně prožívám hluboké pocity ponížení (všechno jsou to lidé, s nimiž jsem 15 let jezdila na dovolené, akce apod.). Známí říkají, hele, prolomil bariéru, skončí tato, příště bude jiná. Už nikdy nebudeš mít jistotu. Poradíte?

děkuji
Alice
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
váš manžel si užíval v Itálii s manželkou - a vy jste se snažila o záchranu vztahu?? O to se snad měl snažit on, ne? A vám je to líto? Co konkrétně? Mohlo by vám sice být líto, že se manžel posunul, vyvinul někam, kde je vám cizí, že už to není ten člověk, kterého jste si kdysi brala. Jenže tak už to v životě občas chodí. Čím víc "pochopení" , submisivity až oddanosti projevíte, tím víc vámi bude řádně "nakohoutěný" manžel zametat nebo dokonce pohrdat. Respekt si lze v těchto situacích získat jen sebevědomým postojem, definováním vlastních požadavků a trváním na dodržování domluvených pravidel. Někdy pomůže (verbální) vyventilování emocí, viz reakce manželky z příběhu Viktorovo pokušení v mé knize Ukradená objetí. Jindy je lepší dát jim průchod mimo domov (např. vybitím při sportu) a tam být chladně nad věcí. Záleží na osobnosti partnera a dalších okolnostech.
Ujasněte si, co za daného stavu věcí chcete, jaké jsou vaše možnosti, a promluvte si s manželem. Věcně. Nebude-li přístupný žádné domluvě, doporučovala bych vám kontaktovat manželskou poradnu. Přeji vám hodně štěstí.
manžel má milenku
Dobrý den, myslíte, že mám nějakou šanci? manžel nekriticky obdivuje jednoho známého - člověka s mocí a s penězmi. Díky němu se manžel dostal opravdu k obrovskému jmění a do určitých kruhů, v nichž je trpěn jen kvůli tomu známému. Onen člověk má doma podřízenou manželku, vně má milenky, jednu stálejší, s níž má i nemanželské dítě. Styl a uspořádání života (zejména manželka doma) bylo vždy u nás velké téma a museli jsme všechno dělat jako tato rodina. Já se některým věcem vzpírala, protože nebyly přenositelné či z důvodu jiného rodinného zázemí realizovatelné či místa bydliště (zůstat podřízená doma, jet přes půl republiky kvůli vyjížďce na kolech s touto rodinou, odjet kdykoliv na 14 dnů na dovolenou...). Známý si koupil nové auto, totéž musel i manžel. Známý si koupil nový telefon, manžel stejný. Známý si koupil nový oblek, opět u nás velké téma. Po smrti jeho manželky došlo k "legalizaci" milenky a k tomu, "jak úžasně celá rodina milenku i s nemanželským dítětem přijala". Do pár měsíců byla milenka i u nás. Skoro stejně stará. manžel ji okamžitě začal všude s sebou vozit a zintenzivnil kontakt s tímto známým. Tomu to asi vyhovuje, protože si ženské zřejmě rozumí a má od ní klid. Mně na moji prosbu o pomoc řekl, že nebude nic řešit, že se ho to netýká (ano, má pravdu). Nicméně - mám vůbec nějakou šanci ? Myslím, že pokud by šlo o "běžný" milenecký poměr (milenka se navíc nechala seznámit, protože byla obeznámena s finančními poměry) asi bych čekala, ale tady fakt nevím, jestli to má smysl... Díky za Vaše oko zvenčí. - otázka upravena poradcem
Silvie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zajímalo by mě, co vlastně nazýváte svou šancí. Měl by to být stav, v němž byste byla vy osobně šťastná...pokud je ovšem vaše otázka míněna tak, zda je to dosažitelné s manželem, jsem vzhledem k popisu situace poněkud skeptická /což je ještě mírný výraz/. Nerozumím sice poslední větě, ale chápu ji dle kontextu tak, že byste se ještě smířila s milenkou, pokud by měla omezený vliv nebo výrazně menší roli v životě vašeho manžela, ale tak to asi není. Píšete, že jste manžela poprosila o pomoc. Jak? Prosila jste ho, aby se kvůli vám vzdal celého svého vysněného a momentálně realizovaného životního stylu včetně milenky? Co jste si od toho slibovala? Že si náhle uvědomí své "pomýlení", všeho se zřekne a bude tu jen pro vás? Jeho reakce je jasná - nebude nic řešit. Proč by to taky dělal?  Vždyť jemu je dobře. Co však nabízí vám? Bavili jste se o tom? Řekl vám, jak si to do budoucna celé představuje? Dala jste mu nějaké návrhy, požadavky? Vztah je vždy dohodou mezi dvěma lidmi, z čehož vyplývá, že musí vyhovovat oběma. Není-li to tak a snahy o vyjednání oboustranně vyhovujících podmínek selhávají, měl by se nespokojený partner obrátit na pomoc zvenčí, tedy na manželského terapeuta nebo jiného specialistu. Prvním předpokladem je však zdravé sebevědomí! Přeji vám hodně štěstí a držím palce.

manžel má milenku
Jsme manželé 28 let ,a 20 let jsmejako kolegové. Povíte že to už je ponorková nemoc. V loni jsem podstoupila gynekologickou operaci ,kvůli myomu, když jsem nastoupila do práce asi po pul roce jsem musela zůstat asi 2 měsíce s kolenem doma.Manžel si zatím začal povídat s kolegyní ,má dobrou postavu,jenže on se do ní zamiloval,přestěhoval se do jiného pokoje ,se zamyká. Navíc začal jezdit autem i když moc peněz nemáme, kolegyne jezdila s další kolegyni ,ale tá onemocněla ,a tak manžel pro ní jezdil na nádraží a vozil jí do práce. Mluvila jsem s ní jaké má umysly.že si jenom povídají a chodí o přestavce spolu kouřit,manžel ale tvrdí že má sní poměr. Kolegyně je vdaná. nechci zahodit tolik let společného života , co mi poradíte?
Alena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
manžel sice tvrdí, že má s kolegyní poměr, ale co vlastně chce? Mluvila jste s ním o tom? Jak píšu v knize Ukradená objetí, na nevěru či vzplanutí pro jinou osobu sice není žádný obecný recept, ale každopádně by se mělo usilovat o nalezení nějakého, byť třeba provizorního, řešení. Manžel by vás neměl vysilovat a stresovat svými problémy, emoční horskou dráhou, nezralostí. Je to nezodpodvědné zejména s ohledem na váš zdravotní stav. Pokud nebude přístupný doialogu nebo vašim návrhům, bylo by dobré zapojit do toho manželského terapeuta. Přeji vám vše dobré.
manžel má milenku
Dobrý den, prosím, poraďte.

Po 24 letém manželství jsme prožívali krizi - manžel podnikáním zbohatl a začal "blbnout" - začal mi lhát, snažil se mne více izolovat od jeho práce, některých společných přátel, začal být více emočně labilní (jeden den krásně, druhý den naprosto strašně), začal hledat chyby na domácnosti. Hysterické rysy jsou součástí jeho osobnosti. Začala se projevovat jeho lakotnost - omylem napsaný kůň na dceru spustil lavinu výčitek o okradení vlastním dítětem, takže jsem raději zaplatila další přepis zpět na manžela. Trochu jsem se stáhla, zabezpečovala děti a domácnost a snažila se trpělivě čekat, až toto období přejde (přikládala jsem to druhé míze, maželovi bylo kolem 50 let). Začal vyčítat, že si ho nevšímáme. pak se jednou dramaticky odstěhoval. Posléze se vracel a zase odcházel. To trvalo více než dva roky. Děti přes týden začaly studovat mimo domov, já si našla novou práci (tu nikdy "nerozdýchal") a snažila se držet zázemí domu se zvířaty. Některé okamžiky vypadaly na návrat a snahu domluvit se, ale manžel vždy přišel vyčítavě a já pak už neměla sílu to zvládat, proto jsem některé hovory odkládala. Cca týden po hezkém dopise, který mi napsal, si našel milenku. Rychle, bouřlivě, rozvedenou, o 16 let mladší. Výlety, dovolené, naprosto veřejně. Mluvila jsem s ním, s ní, psala jsem její rodině. On se nechtěl vrátit, ona si hrála na svedenou, rodina jejíhoi manžela se postavila proti vztahu, naopak její rodina její vztah podporovala (hlídání dětí, vyhrožování mé osobě apod.). Má smysl čekat s rozvodem? děkuji moc - otázka upravena poradcem
Linda
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
na podobný dotaz jsem zde již nedávno odpovídala. Ať je milenka manžela rozvedená nebo vdaná /v textu je to nejednoznačné/, podstatné je, jak se chová manžel. Rozhodnout se musíte sama, to vám nikdo nemůže říci, ale jestliže situaci nezvládáte a máte dokonce pocit, že na ni přestáváte mít vliv, bylo by žádoucí obrátit se na odborníky. Přeji vše dobré a co možná nejrychlejší nalezení vhodného řešení.
manžel má milenku
Dobrý den, byla jsem v manželství tři roky. s exmanželem máme krásné dva zdravé kluky, kteří jsou mu hrozně podobní. Měli jsme spolu krásný vztah, až na nějaké malé hádky asi jednou za rok bylo naše manželství super. Jednoho dne ale přišel s tím, že se stěhuje, protože prý má v sobě nějaký blok a už se mnou dál nemůže být.. po měsíci, když jsem vyzvídala kde teda bydlí, tak se přiznal, že u své nové přítelkyně... teď spolu máme hezký vztah co se týče péče o děti a podobně nemáme problém. jediný problém je v tom, že už je to rok a půl, co odemne odešel a já ho stále miluju a nejsem schopná si připustit jiného muže do svého života.. spousta lidí kolem tvrdí, že stejně spolu jednou budeme, ale je tady háček. on žije s jinou ženou.. teď jsem neustále v depresích, protože sedím doma a od dětí poslouchám, jak tatínek tamto a tatínek toto a teta tohleto... tak moc bych se chtěla odmilovat, ale nejde to.. budu ráda za jakoukoli radu. děkuji
Deni
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
přečtěte si můj článek zde na onadnes s názvem Jak se po rozchodu rychle odmilovat? Obsahuje pár tipů, jak na sobě v takových situacích pracovat. To však nestačí. Doporučovala bych vám navrhnout manželovi společnou návštěvu manželského terapeuta. Nebude-li chtít, měla byste sama vyhledat psychologa, už kvůli depresím, které zde zmiňujete. Přeji vám co možná nejrychlejší nalezení rovnováhy a do budoucna více štěstí.
manžel má milenku
Dobrý den,manžel si našel milenku po 24 letech,máme spolu dvě malé děti..Nyní se nastěhoval k milence Říkal,že mě má rád a vždy bude,ale teď ho to prý táhne jinam,nedokáže si pomoci,že je tam více šťasný,ale snámi prý také..A teď,když by zůstal tak jen kvůli dětem a to já nechci,i přes to co se stalo ho stále mám ráda.Taky vím,že na tom,že někoho hledal nesu kousek viny,přepracovanost,vzteklost.Prosím o radu.Děkuji
Klára
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
milenka může být zajímavá, atraktivní - tím, že je neokoukaná. Mnoho románků se rozpadne do roka, čili by nebylo radno ukvapovat se (hlavně proto, že máte dítě). Domluvte se na nějakých prozatímních podmínkách a pravidlech, co se dítěte a domácnosti týče, doporučovala bych i společnou návštěvu manželského terapeuta. Citově mu nepodlézejte, snažte se být přátelská, věcná, ale emočně odtažitá, aby neměl pocit, že se bez něj zboří svět. To takovým situacím nepomáhá. Přeji vše dobré a hodně štěstí!
manžel má milenku
Dobrý deň. Môj manžel sa zaľúbil do kolegini. Sme spolu 16 rokov a mame dve malé deti. Kým ešte býval doma bol hrdina ale ako sa odsťahoval začal byt nešťastný kvoly detom. Stále hovorí ze rozmýšľa ci by sme ešte mohli spolu fungovať lebo mu je luto ze nemôže byt dost času z deťmi. Vydim ze neni na sto percent rozhodnutý ale frajerku nevie opustiť. Ako sa mam k nemu chovať. Ja ho strašne ľúbim a aj kvoly sebe aj kvoly detom si neviem nas život bez neho predstaviť. Detom to zatiaľ nechce povedať ani rozvod nechce. Ja uz nechcem dúfať ale nedá sa to. Strávili sme spolu víkend s našimi znamimy a velmi sa mu ľúbilo. Aj sám povedal ze zasa rozmýšľa. Ale postoj k nej sa nezmenil.
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
při čtení vašich řádek mne napadá otázka - za co ho vlastně milujete? Za jeho nerozhodnost, nezodpovědnost, odchod k milence? Je sice pěkné, že mu chybí děti, ale slzet na tím, proboha, netřeba!!! Vždyť od nich nemusel odcházet! Teď fňuká, ale jak sama vidíte, jsou to jenom slova, žádné činy. Osobně se domnívám, že byste měla skoncovat s líbezností a s manželem se jasně domluvit na pravidlech, která budou vyhovovat i vám. Chtělo by to asi i nějaký časový limit na rozhodnutí a nečechrat manželovo ego projevy nehynoucí přízně. Tu si nezaslouží a ani by si vás za to nevážil. Určitě by bylo dobré společně navštívit manželskou poradnu. Přeji zdárný vývoj situace a hodně štěstí.





mobilní verze
© 1999–2016 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je součástí koncernu AGROFERT ovládaného Ing. Andrejem Babišem.