Ona

Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Na otázky odpovídá

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

| všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

manžel nebo milenec?
2. Navíc musím myslet i na materiální věci, v případě rozvodu bych si musela vzít vysokou půjčku, abych vyplatila manžela z našeho domu, k příteli bydlet jít nechci, má jen malý byt ve městě, já jsem zvyklá žít na venkově, v domě, mít zahradu, psa, kočku.. Podle přítele to jsou prý ale maličkosti, když se dva milují, tak prý není nic problém, navíc on by se chtěl nastěhovat ke mě, ale vůbec není zvyklý na množství práce, která je kolem velkého domu a zahrady, je zvyklý přijít z práce a nic už nedělat, ale to prý taky není problém, prý se na to těší..Tlačí na mě čím dál víc, prý chce být se mnou, já mám ale obavy takto razantně v tomto věku měnit svůj život a zbavovat se svých jistot, navíc i manžela mám pořád ráda, a co kdyby nám to s přítelem nefungovalo? To on si vůbec nepřipouští..Prosím o Váš názor, co by jste dělala na mém místě Vy? Zůstat s manželem a snažit se zlepšit náš vztah nebo se rozvést a zkusit žít s přítelem? Moc děkuji za názor, přeji hezký den.
Pavla
...tímto reaguji na druhou část vašeho dotazu, která leccos více osvětluje. Jestliže přítel tlačí a vy si uvědomujete, že do jeho "světa" nepatříte, asi není co řešit. Rozhodně bych vám nedoporučovala  brát si nějakou půjčku, to by pro vás mohlo být likvidační! A chápu i to, že se nechcete stěhovat z domu a prostředí, na které jste léta zvyklá....nehledě na to, že byste s životním standardem šla zřejmě dolů, není-li přítel moc pracovitý....čili jestli nebude mít pochopení pro vaši volbu (zůstat ve svém), ať si najde jinou partnerku.
manžel nebo milenec?
Dobrý den paní magistro,potřebovala bych poradit ohledně mého přítele.Je mi 50 let, jsem zatím stále vdaná, ale manžel pracuje mimo domov, vídáme se jen o víkendu. Vztah s ním se narušil, když si našel milenku a chtěl od rodiny odejít. Nakonec se s ní rozešel a naše manželství se zachovalo, je to už deset let, není to takové jako dříve, možná i proto, když jsem potkala jiného muže, který se o mě hodně zajímal, tak jsem se nebránila, na což ovšem pyšná nejsem. Známe se asi rok, přítel začal poslední dobou hodně naléhat, abych se rozvedla a začali jsme žít spolu, on je svobodný, děti nemá, já mám dvě už dospělé děti, žijí už samostatně. Přítele mám ráda, ale není to taková láska, abych kvůli němu překopala celý svůj život...navíc poslední dobou se hodně zlepšil i můj vztah s manželem, hodně se snaží, chce si teď i najít práci v místě domova, aby jsme byli spolu každý den. A já vím, že se musím rozhodnout, nechci to takto hrát na obě strany.
Pavla
Dobrý den,
z toho, že jste si našla přítele, rozhodně nemějte výčitky. Manžel udělal totéž a dokonce vás chtěl opustit, takže jste si tím minimálně narovnala sebevědomí! Možná by nebylo taktické se přítele úplně vzdávat, zejména je-li to solidní člověk, jenž by vám byl schopen a ochoten poskytnout zázemí. V manželovi sice momentálně oporu máte, ale kdo ví, jak dlouho mu tento stav "přimknutí se k vám" vydrží. Lepší by bylo dát tomuto "souběhu" více času, abyste mohla oba muže déle porovnávat a tím pádem se rozhodnout (jestli už v podstatě nejste rozhodnutá teď). Přeji vše dobré.
manžel nebo milenec?
Dobrý den, jsem už 14 let vdaná a máme děti, 12 a 8 let. S mužem jsem byla zpočátku šťastná, ale pak se projevila jeho výbušná povaha a pravidelně cca 1nou měsíčně mi během hádky nadával. O děti se ale vždy staral vzorně. Jinak jsme si rozumněli, jen v poslední době náš vztah ubíjel stereotyp. Před 5ti lety mě také podvedl. Před rokem jsem si řekla, že už takto nemůžu a poohlédnu se po někom jiném. Našla jsem si přítele, je mladší a má mě rád. Chodíme spolu ale na výstavy, do sauny nebo na výlety, také tvoříme objekty. Vždy se mu ale nechce. Doma se to ale provalilo. Manžel se odstěhoval a s přítelem spolu momentálně chodíme. O dětech i o tom že jsem vdaná ví a o děti by se staral. Chce se mnou být, ale ze společného bydlení má ale trochu obavu. Manžel za mnou přišel, že by se chtěl vrátit a ať se rychle rozhodnu. Nevím co dělat. Přítele miluji a chci být spíš s ním, ale zároveň z něho cítím nejistotu. Manžela mám ráda,nechci zase bourat rodinu, ale bojím se že bude opět nadávat.
Petra
Dobrý den,
manželem se nenechte vydírat, brzy by to sklouzlo do stejných kolejí. Je-li vám s přítelem dobře, má rád i vaše děti a ony jeho, dejte tomu šanci. Ke společnému bydlení můžete dospět časem, není ani záhodno s tím moc spěchat. 
manžel nebo milenec?
Pokračování, část 3) .. myslím, že tím, že není přes týden tolik doma, si se ženou "nelezou na nervy" a i 4 děti jsou mu "vzácné". Když mluví o dětech, je vidět, že je skutečně zbožňuje a jsou mu vším. Možná ještě dodat, že je to muž velmi dobře finančně zajištěný, pohledný, charismatický, kterého miluji víc než 15 let a zřejmě se na tom nikdy nic nezmění. Je vůbec, prosím, nějaká alespoň malá šance, že budeme moci být někdy oficiálně spolu? Třeba až ty opravdu malé děti trochu povyrostou, nebo nevím co by se muselo stát... Bojím se ho zeptat, nebo spíše se bojím odpovědi... Nebo se s ním mám dál takto scházet, dny před schůzkou a jeho přítomnost si užívat a poté se opět několik dnů dávat dohromady? A čekat, že se něco stane, čekat na zázrak..? Bojím se, že tím, jak moc pro mě tento člověk znamená, nejsem schopná ze své vlastní vůle vztah ukončit a ze svého života ho opět nadobro vymazat... Děkuji a omlouvám se za vyčerpávající otázku. - otázka upravena poradcem
Tereza
Dobrý den,
padla jste do absolutní závislosti na milenci a to nemůže nikdy dobře dopadnout.  Sama víte, že on to tak nemá, bojíte se ho zeptat, protože je vám jasné, co odpoví. Zkuste mu projevit své city s veškerou emoční silou a uvidíte, jak rychle váš románek skončí!  Kdybyste neměla malé dítě, dalo by se říci - vaše volba, ničte se, jak chcete, ale v tomto případě byste měla myslet hlavně na svou holčičku, která může vaše hrozící nervové zhroucení tvrdě odnést a mít z toho trauma na celý život. Nehledě na další následky, jichž je celá řada. Zamilovanost v této podobě, na níž se podílí i mocná idealizace objektu, je cestou do pekel, podobně jako droga. Vřele vám tedy doporučuji terapii a přeji vše dobré.
manžel nebo milenec?
Pokračování, část 2) ... Říká, že mě miluje. Možná to bude znít velmi sobecky, ale nikdy v životě jsem nebyla tak šťastná a nikdy v životě mi nebylo pocitově tak dobře, jako když jsem s ním. Stejně jako před 15 lety.. Ani když se mi narodila holčička mi nebylo tak dobře, což už vůbec nechápu, protože sve dite samozřejmě miluji. Problém je v tom, že když se sejdeme (rozumíme si v komunikaci i po intimní stránce, smějeme se spolu) a on pak zase odjede, je to jako kdyby se mi zhroutil celý svět. Je mi doslova hrozně, nemůžu se na nic soustředit, nic mě nebaví, jsem podrážděná. Pár dní se "dávám do kupy", emočně velmi strádám, mezitím si napíšeme, dny utíkají a poté se znovu těším na brzké shledání, které si domluvíme. A takto to jde stále dokola už víc jak 9 měsíců. Řekla bych, že doma asi nespokojen není. Přes týden hodně pracuje, domů se vrací až k večeru, domácnost se čtyřmi dětmi je vesměs na manželce, rodině se věnuje převážně o víkendech. Myslím, že tím, že není přes týden tolik - otázka upravena poradcem
Tereza
Dobrý den,
padla jste do absolutní závislosti na milenci a to nemůže nikdy dobře dopadnout.  Sama víte, že on to tak nemá, bojíte se ho zeptat, protože je vám jasné, co odpoví. Zkuste mu projevit své city s veškerou emoční silou a uvidíte, jak rychle váš románek skončí!  Kdybyste neměla malé dítě, dalo by se říci - vaše volba, ničte se, jak chcete, ale v tomto případě byste měla myslet hlavně na svou holčičku, která může vaše hrozící nervové zhroucení tvrdě odnést a mít z toho trauma na celý život. Nehledě na další následky, jichž je celá řada. Zamilovanost v této podobě, na níž se podílí i mocná idealizace objektu, je cestou do pekel, podobně jako droga. Vřele vám tedy doporučuji terapii a přeji vše dobré.
manžel nebo milenec?
Dobrý den, prosím o pomoc. Já 34 let, mám holčičku 3,5 roku, manžela (jsme spolu 14 let, poslední dva roky krize). Už dlouho spolu ani nespíme. V létě tomu bude rok, co se scházím se ženatým mužem. Je to má první láska se kterou jsem chodila když mi bylo cca 20 let (on je o 9 let starší). Manžela ráda mám, ale nemiluji ho, po pravdě jsem nikdy k nikomu, ani ke svému muži, necítila to, co ke své první lásce.Už tenkrát jsme si dost rozuměli a nic se na tom nezměnilo ani po 15 letech. Tenkrát se se mnou rozešel on kvůli věku, byla jsem na něj moc mladá, před sebou vysokou školu. Pravdou zůstává, že jsem na něj nikdy nezapomněla a trvalo mi dalších asi 8 let,než jsem se z rozchodu zcela vzpamatovala.On se mezitím také oženil, má ženu a čtyři děti ve věku 3, 5, 10 a 13 let. Pár let po rozchodu mi sem tam zavolal,napsal,ale byla jsem to většinou já, kdo se mu nazpět neozýval. Nějak podvědomě jsem tušila, že kdybych s ním navázala jakykoli kontakt, opět otevřu staré, velmi bolestivé rány.
Tereza
Dobrý den,
padla jste do absolutní závislosti na milenci a to nemůže nikdy dobře dopadnout.  Sama víte, že on to tak nemá, bojíte se ho zeptat, protože je vám jasné, co odpoví. Zkuste mu projevit své city s veškerou emoční silou a uvidíte, jak rychle váš románek skončí!  Kdybyste neměla malé dítě, dalo by se říci - vaše volba, ničte se, jak chcete, ale v tomto případě byste měla myslet hlavně na svou holčičku, která může vaše hrozící nervové zhroucení tvrdě odnést a mít z toho trauma na celý život. Nehledě na další následky, jichž je celá řada. Zamilovanost v této podobě, na níž se podílí i mocná idealizace objektu, je cestou do pekel, podobně jako droga. Vřele vám tedy doporučuji terapii a přeji vše dobré.
manžel nebo milenec?
Dobrý den, jsem vdaná, ale 5let je zcela ve všem krize. Komunikace jen to nejdůležitější, bez sexu, ucty, ocenění atd. Držím se to skrz dítě. Vyskytl se muž - je hodný, pracovitý.,se vším pomůže, miluje mne, komunikace, společně úkony, vylety, sex, dennodenni komunikace, smích, stále téma, stačí jen spolu být., prostě to krásné plyne. Člověk začal více přemýšlet o životě, co je láska, skutečně.. Jak poznat, že je to ten pravý na zbytek života? Zdá opravdu umím milovat atd.. Jak to poznat? Dekuju
Marie
Dobrý den,
nelze srovnávat avantýru a každodenní vztah. Z toho, jak se k vám chová milenec během romantických chvilek, nemůžete soudit, jaký by byl v roli manžela. Vyzrálá láska nespočívá v tomtéž co vášnivá láska milenecká, ani to nelze srovnávat. Rozhodnout se musíte sama, ale pokud se ptáte mne, nedoporučovala bych žádný risk. Lepší nechat to tak, jak to je, než vzít neuváženě dítěti otce. Klidně by se mohlo stát, že by pak couvl i milenec, dopředu nelze vědět, jak by na zátěžovou situaci zareagoval. Stůjte nohama na zemi. Přeji vše dobré.
manžel nebo milenec?
Druhá část dotazu. - Milenec se ukázal jako slaboch a když můj muž na nevěru přišel, couvl, nejdříve své ženě řekl, že se rozvede, ale neustál to, a rozvod odložil, rozešli jsme se, zůstala jsem s manželem. Ten se změnil, snaží se, nechce o mě přijít. S milencem jsem zase v kontaktu po měsíční pauze, je také nešťastný, ale neví, jak nepřijít o děti a dům. Rozum mi velí, buď s mužem, stojí o tebe, ale srdci se nedá poručit. Šťastná a spokojená jsem s tím druhým.
Monika
Dobrý den,
v zásadě se v případech nevěry otevírají 4 varianty řešení: zůstat s manželem, zůstat s milencem, nechat si oba nebo ani jednoho....Co se vašeho případu týče, již jste se měla možnost přesvědčit, že milenec svým slibům nedostojí, rád by byl s vámi, ale jakmile dojde na "lámání chleba", je loyální s manželkou (čemuž se ovšem nelze divit, spojují je děti, majetek, zvyk...). Takoví muži se často zaleknou, vycítí-li, že vdaná milenka hodlá svého muže opustit, a pak to končí tak, že žena zůstává sama....pokud doma vyloženě netrpíte, není to zřejmě stav, po jakém byste měla toužit...jestli je pro vás milenec navzdory svému postojí stále ještě atraktivní, můžete se občas vídat, ale nemučit se představami, co by bylo, kdyby...protože to nikdy nebude a i kdyby to nastalo, kdo ví, jak dlouho by to vydrželo pěkné. Přeji hodě štěstí.  
manžel nebo milenec?
První část dotazu - Žiji 25 let s jedním mužem, 20 let jsme manželé, máme dvě děti, nikdy jsem se necítila úplně šťastná, ale na rozvod to nikdy nebylo, muž nás má rád, je inteligentní, nepije, stará se…je ale cholerický a pedant. Bylo doma často dusno, křičel na děti, stále mu něco vadilo, po letech už jsem rezignovala a ani se nesnažila už ho nerozčílit, vždy se něco našlo, co nebylo ideální. Před třemi lety jsem poprvé šla na seznamku a měla „rande s pár muži“, do té doby jsem byla 100% věrná. S prvním šlo o dopisování a první sex až po půl roce, pak jsme se během roku viděli jen asi 5x, nejdříve mi to stačilo, pak jsem chtěla někoho víc pro sebe, byla jsem na pár „seznamkových“ rande a zjistila jsem, že do postele mužů je hodně. Před rokem jsem se seznámila s mužem, který to doma také nemá ideální, ale je ženatý a má dvě děti, dům, majetek. Zamilovali jsme se oba. Upřímně. Byl to krásný rok, denně v kontaktu přes sms, často jsme se viděli, dělali jsme výlety.
Monika
Dobrý den,
v zásadě se v případech nevěry otevírají 4 varianty řešení: zůstat s manželem, zůstat s milencem, nechat si oba nebo ani jednoho....Co se vašeho případu týče, již jste se měla možnost přesvědčit, že milenec svým slibům nedostojí, rád by byl s vámi, ale jakmile dojde na "lámání chleba", je loyální s manželkou (čemuž se ovšem nelze divit, spojují je děti, majetek, zvyk...). Takoví muži se často zaleknou, vycítí-li, že vdaná milenka hodlá svého muže opustit, a pak to končí tak, že žena zůstává sama....pokud doma vyloženě netrpíte, není to zřejmě stav, po jakém byste měla toužit...jestli je pro vás milenec navzdory svému postojí stále ještě atraktivní, můžete se občas vídat, ale nemučit se představami, co by bylo, kdyby...protože to nikdy nebude a i kdyby to nastalo, kdo ví, jak dlouho by to vydrželo pěkné. Přeji hodě štěstí.  
manžel nebo milenec?
Dobrý den. Nevím kde začít,jelikož je to dlouhý příběh.
Jsem 22 let vdaná a máme dvě už odrostlé děti. Před 5 lety jsem si začala psát s mužem kterého znám ze školy a bydlí ve stéjné vesnici. Začali jsme se vídat a stali se z nás milenci. Asi před rokem a půl to muž zjistil a moc mě prosil abych to ukončila. bohužel to nešlo a po několika měsících jsme se začali vídat znovu. Loni v listopadu jsem odešla bydlet na byt a přítel už je tam téměř každy den. Ale pořad myslím na muže, mam ho moc ráda a uvažuji zda by mě ještě vzal zpátky a hlavně jak dokázat zapomenout a opustit přítele. aby se neopakovalo,že se s ním budu chtít zase sejít. Jeho žena ho opustila,měla taky prítele,zůstal by sám..a hlavně jsme z jedné vesnice,je možné zůstat tam bydlet s mužem.Děkuji za Váš názor..
Alena
Dobrý den,
stejná situace by se řešila jinak ve velkoměstě, kde za rohem člověka nikdo nezná, na vesnici je to pro všechny zúčastněné podstatně větší zátěž. Jen silná osobnost se dovede povznést nad to, jak ji ostatní vnímají a hodnotí. Ale znám i případ podobný tomu vašemu: žena, žijící v malé vísce, si našla milence, nastěhovala si ho domů (do domku se zahrádkou) a v této sestavě žili všichni společně, poměrně pohodově, až do smrti jednoho z mužů. Nevím, jestli zemřel manžel či milenec, ale to není podstatné. Dnes ta žena obývá dům s přeživším mužem...Takový příběh ovšem může připomínat spíš kýčovité hollywoodské scénáře. 
Jak se máte zachovat, na to musíte najít odpověď sama. Při rozhodování, jakou variantu zvolit, jestli manžela, milence, oba nebo ani jednoho, doporučuji vzít na zřetel svou situaci a hlavně fakt, že románek je elektrizující a vzrušující jen chvíli, zejména v době, kdy je ilegální. Po legalizaci zevšední....Přeji vše dobré a hodně štěstí.    
manžel nebo milenec?
Dobry den, jsem 10 let vdana, Ja 39 manzel 46. Zijeme kazdy v jine zemi. Manzel je cizinec a vydelava jinde a za nama jezdi 4x do roka. Vidime se 2 mesice v roce. Nicmene stale skypujeme. Mame male dite, ktere chodi do skolky. Jsem sama na vse. Potkala jsem muze, ktery mi zacal se vsim pomahat, pracoval pro nas. Po par mesicich denniho pracovniho kontaktu jsme se zamilovali. On zenaty s rodinou. On by od rodiny sel, ale ja nechtela. Stale mi volal, vozil snidane, travil se mnou 5 hodin denne. Porad tam byli jemne tendence opustit manzelku. Po 3/4 roce asi pochopil a take vystrizlivel z hormonu plne vasne, ze neni dobre opoustet rodinu. Stale vola, stale se vidime, ale uz vola jen 1 x denne. Prijde, pomuze co je treba, vyspi se se mnou a uz odchazi. Strasne moc mi chybi ty hodiny spolu straveneho casu, chybi mi jeho intenzivni hovory. Nyni uz jen vola jak se mam, jestli je vse v poradku a nebo ze prijede. Uz to neni co driv. Mam to ukoncit. Chci aby to bylo jako predtim
Kamila
Dobrý den,
jako dřív to nebude, jelikož to patří k "elektrizovaným" začátkům románků, kdy jsou si oba ještě málo znání a vzácní. Takové stadium vydrží max.pár měsíců, pak jenedovratně pryč. Zejména pro muže.... Vzhledem ke stavu milence (ženáč) i vaší situaci matky bych viděla jako smysluplnější zapracovat na vztahu s manželem. Nepíšete, odkud je, ani proč se vídáte tak málo. Určitě by se s tím dalo něco dělat, kdybyste oba chtěli. Přeji zdárné zvládnutí situace, citové odpoutání od zadaného milence a  vše dobré.
manžel nebo milenec?
Dobrý den,
s přítelem jsem pět let, máme dvouletou dceru. Je to hodný člověk, máme podobné zájmy, má mne i dceru rád, ačkoliv to neumí dát příliš najevo. Problém je v tom, že už devět let je můj život propletený s životem ještě jiného muže, např. pana X, na začátku jsme bývali přátelé, pak jsme chvíli randili, poté, zejména kvůli jeho problémům (potřeboval si srovnat život), zase přátelé, já na něj bohužel nepočkala. Vždy jsme si hluboce rozuměli, s nikým jiným se mi nepodařilo najít takovou blízkost. Po narození dcery vztah s přítelem ochladl, ale naopak vztah s panem X se prohloubil, stali jsme se milenci. Pan X by si teď přál, abych odešla od přítele a žila s ním, má téměř dospělého syna, mou dceru má rád. A já váhám. Přítel je jistota, mám ho ráda, ale vztah k panu X je na mnohem hlubší úrovni, znám ho opravdu velmi dobře, i on mne, nemyslím, že by šlo o pouhou zamilovanost. Mám si zvolit stabilitu, nebo životní lásku? Děkuji za pohled zvenčí.
Ilona
Dobrý den,
předně bych ráda upozornila na to, že dnes již nejste sama, máte dceru, tudíž se rozhodujete i za ni. Vzít jí milujícího otce jen proto, že je vám lépe s milencem, by se na ní podepsalo, ačkoli pan X, milenec, momentálně tvrdí, jak ji má rád. Zaujala mě věta, že po narození dcery vztah s přítelem ochladl. Z čí strany a co jste pro zlepšení vztahu udělala/udělali? Pozice vašeho přítele od začátku není lehká, protože vlastně byl "jen" náhradníkem, zvoleným hlavně proto, že pan X byl nedostupný...Ví vůbec přítel o existenci pana X? Co na to říká a jak se mu žije s tím, že pro vás není jedničkou...? Snažila jste se mu to nějak vynahradit? S jakými pocity a cíli jste do tohoto vztahu šla? Teď něco k panu X. Vztah s ním popisujete jako kolísavý, proměnlivý...chvíli jste byli přátelé, pak zas milenci...v mezičase si on potřeboval "srovnat život", čili jste se stáhla a čekala, až to proběhne a zase pro něj budete něco víc? Dělá to na mne tak trochu dojem, že jste, symbolicky vyjádřeno, jakousi čekatelkou na rozmar tohoto pána, jehož psychická stabilita je sporná.
S někým takovým spojit svůj život, hledat u něj oporu, udělat si z něj vychovatele dítěte? V tom bych si dovolila být skeptická.
Ale jde o váš život, vy se musíte rozhodnout, já jen vyjadřuji názor zvenčí, jelikož jste si o něj psala....a ještě jedna poznámka na závěr. Je třeba vzít v úvahu, že zakázané vztahy jsou vždycky atraktivnější než ty legální, každodenní. Ale jakmile se milenci ocitnou tam, kde si přáli být (dosáhnou exkluzivity), kouzlo opadne....čili by se mohlo klidně stát, že byste kvůli panu X opustila přítele, otce dítěte, ten by si našel novou partnerku, vztah s panem X by se po pár měsících soužití rozpadl a vy zůstala sama s dítětem.... Přeji vše dobré.
manžel nebo milenec?
Dobrý den.
Jsem 14 let vdaná. Myslím, že máme s manželem celkem spokojené a pohodové manželství. Nikdy jsem manžela nepodvedla. Postupem času myslím každému něco v manželství chybí. Všechno zevšední.... Chyběli mi doteky, pohlazení, objetí. Minulý rok jsem ale náhodou potkala mladšího kluka o 20 let než jsem já. Nejdříve to bylo jen o psaní..., pak jsme se po společné dohodě sešli. Ani jeden jsme netušili, že se do sebe zamilujeme. Stýkáme se dodnes. Máme dohodu, že pokud on si najde slečnu, ukončíme veškerý kontakt mezi sebou. Je to teď pro mě takové dobrodružství. Vím, že máme spolu omezený čas, pokud, můžeme sejdeme se, je to krásné, něžné. Užíváme si to spolu, protože ten čas, kdy to skončí může přijít kdykoliv. Bude to pak těžké pro nás oba, ale jiná možnost ani vlastně pro nás oba není. Tajíme to jak můžeme. Trvá to již 8 měsíců a prozatím nikdo nic nepoznal. Doufám, že to tak i zůstane. S manželem máme stále hezký vztah, i když myšlenkami jsem hodně často u mladého milence.
Kateřina
Dobrý den,
žijete na hraně, musíte to zvládnout a románku se zajíčkem nepropadnout. Hlavně nedopusťte, aby vám zničil manželství, za to určitě nestojí. Za chvíli to půjde dolů, stavy omámenosti  jsou dočasné, uvidíte sama.... Na nic se neptáte, takže vlastně ani nevím, co bych  k tomu ještě měla dodávat.
manžel nebo milenec?
Dobry vecer, je mi 40, mam dve deti (2 a 8 let) a manzela se kterym neziju intimne jiz od porodu druhe dcery. Zijeme spis uz vedle sebe a kazdy ma svuj zivot. Pred rokem jsem se sznamila s muzem, kteremu je 45. Svobodny a bezdetny. Ma, jak rika, kamaradku se kterou nebydli. Jezdi k nemu na vikendy. Zamilovala jsem se do nej. I kdyz jsem puvodne nechtela a chtela jsem pouze sex. On se zamiloval taky. Citim to, jak se ke mne chova, jak se diva. Venuje mi dost casu. Jen uz prestavam zvladat jeho druhou znamost a chci ho pro sebe. Sdelil mi, ze to co mezi nami probiha je maximum, co muze dat. Zit se mnou nechce. Stale cekam, ze se to zneni. Je mozne, ze muz muze milovat na pul a neplanovat budoucnost?
Klara
Dobrý den,
nikdy nelze projikovat svou představu vztahu do druhého. Ve vašem případě bylo fatální chybou, že jste se zamilovala, resp. začala hned spřádat plány a chtít milence "celého". Je naivní předpokládat, že muž, s nímž je dobře v posteli, bude dobrý i na ostatní složky života....a ještě k tomu nastálo!
Vůbec se nedivte, že se milneci nechce rozbíjet vaši rodinu, navíc má zřejmě své důvody, proč rodinný život odmítá. Brát dětem tátu by za těchto okolností byl přímo trestuhodný omyl. Respektujte to a dejte od toho ruce pryč, pokud vám "trhá srdce" stýkat se s někým bez vidiny společné budoucnosti. Přeji chladnou hlavu a vše dobré, hlavně pro vaše děti.
manžel nebo milenec?
Co bude dál,, první díl",prosím o radu:je mi 42 let .22 jsem vdaná za jednoho manžela a máme 2 dospělé děti.Před dvěma lety jsem se zamilovala do muže,kterého jsem vídala ve fitness.1,5 roku mi trvalo než jsem se k němu pomalinku dostávala,nebot on žije již 15 let sám s dospělou studující dcerou ve věku 22.Žena opustila jeho i dceru.Hned v začátku mně řekl,že špatně nese,že jsem vdaná,ale nakonec ,,to" dal a začal mezi námi milostný poměr.Sešli jsme se vždy u něj doma a bylo nám moc fajn.Avšak poslední 3 měsíce poslouchám jen,, dle mého" výmluvy proč se nemůžeme intimně vidět víc než jednou měsíčně.za celých 5 měsíců mě nikam nevzal,že se prý nemůžeme ukazovat aby mi neublížil.Mimo to mě navštěvuje v práci -jsem osvč vždy 1x týdně na 20 minut.A těch 20 minut se mi velmi intenzivně věnuje-komunikuje,velmi mě líbá a a moc mačká-objímá-poté se rozloučíme se slovy,že si napíšem.Ano,vždy píše první on -já nikdy ,ale vždy velmi neosobní meily a pouze sám o sobě. - otázka upravena poradcem
Máca
Dobrý den,
není divu, že vašemu milenci vadí skutečnost, že jste vdaná. Který muž by vítal konfrontaci s rozzuřeným manželem a skandál, který by mohl ohrozit i jeho kariéru? Milencovy tělesné neduhy sexuologic0kého charakteru se mi za těchto okolností nejeví jako podstatný důvod k výmluvám a odsouvání schůzek s vámi. Spíš se chce vyhnout nepříjemnostem a nehodlá vás třeba ani "mít na svědomí", čili stát se příčinou vašeho rozvodu. Vaše předčasná zamilovanost ho za těchto okolností spíš děsí než láká. A co vůbec vaše manželství? Zmiňujete se o něm jen okrajově, jako o dlouhodobém a možná již nudném stavu. Útěkem ze stereotypu a nudy, zejména erotické, bývají právě avantýry....jenže ne vždy bývá nejlepším řešením zbořit dosavadní jistoty a vrhnout se po hlavě do nového vztahu. Pokud váš manžel nepatří do žádné rizikové skupiny, bylo by dobré nedávat tento vztah v sázku a zapracovat více na něm než na románku s lékařem, jehož stanovisko a city nejsou čitelné ani jednoznačné....mějte se.
manžel nebo milenec?
Co bude dál druhý díl.Již několikrát jsem to chtěla ukončit Diplomaticky -ale vždy mi napsal,že nic nekončí-jen že je to s ním trápení ,že je 15 let sám.Bohužel si připadám odmítaná i když je mu 50 let a v sexu je vidět,že je na tom velmi špatně i co se týká erektylní dysfunkce-i porucha ejakulace,ale spolu jsme to začali velmi dobře zvládat..Vymlouvá se velmi často i na psychický stav a na to ,že je rozhozený-povoláním je praktický lékař.Přistupuji k němu velmi citlivě. A je pravda,že se mi velmi svěřoval jak to bylo s bývalou ženou.A stalo se že jsem mu bohužel napsala,že jsem moc zamilovaná a chci vědět na čem jsem a to byla asi chyba -od té doby zase napsal -píše každé 2 dny .Navrhla jsem setkání - odpověděl ,že prý musíme vymyslet kdy ,nebot nyní je na odpoledně pravděpodobně obsazený.Nikdy nevyhoví,když se chci vidět vždy mám pocit,že v tom něco je i když mi řekl,že je to jen můj pocit a ,že ho trápí ,že mu nevěřím.Tak nevím je nemocný ,nebo neví co chce,nebo zkouší co vydržím?? Už se v tom nějak ztrácím a nevím Poslat ho do háje ? Nebo se jen stáhnout a čekat?Děkuji za odpověd
Máca
Dobrý den,
není divu, že vašemu milenci vadí skutečnost, že jste vdaná. Který muž by vítal konfrontaci s rozzuřeným manželem a skandál, který by mohl ohrozit i jeho kariéru? Milencovy tělesné neduhy sexuologic0kého charakteru se mi za těchto okolností nejeví jako podstatný důvod k výmluvám a odsouvání schůzek s vámi. Spíš se chce vyhnout nepříjemnostem a nehodlá vás třeba ani "mít na svědomí", čili stát se příčinou vašeho rozvodu. Vaše předčasná zamilovanost ho za těchto okolností spíš děsí než láká. A co vůbec vaše manželství? Zmiňujete se o něm jen okrajově, jako o dlouhodobém a možná již nudném stavu. Útěkem ze stereotypu a nudy, zejména erotické, bývají právě avantýry....jenže ne vždy bývá nejlepším řešením zbořit dosavadní jistoty a vrhnout se po hlavě do nového vztahu. Pokud váš manžel nepatří do žádné rizikové skupiny, bylo by dobré nedávat tento vztah v sázku a zapracovat více na něm než na románku s lékařem, jehož stanovisko a city nejsou čitelné ani jednoznačné....mějte se.
manžel nebo milenec?
Co bude dál ,po třetí .Ještě jsem zapomněla dodat ,že ekonomická situace nás obou je srovnatelná.Oba se máme velmi dobře, a bydlíme od sebe pouhých 500 metrů.
Máca
Dobrý den,
není divu, že vašemu milenci vadí skutečnost, že jste vdaná. Který muž by vítal konfrontaci s rozzuřeným manželem a skandál, který by mohl ohrozit i jeho kariéru? Milencovy tělesné neduhy sexuologic0kého charakteru se mi za těchto okolností nejeví jako podstatný důvod k výmluvám a odsouvání schůzek s vámi. Spíš se chce vyhnout nepříjemnostem a nehodlá vás třeba ani "mít na svědomí", čili stát se příčinou vašeho rozvodu. Vaše předčasná zamilovanost ho za těchto okolností spíš děsí než láká. A co vůbec vaše manželství? Zmiňujete se o něm jen okrajově, jako o dlouhodobém a možná již nudném stavu. Útěkem ze stereotypu a nudy, zejména erotické, bývají právě avantýry....jenže ne vždy bývá nejlepším řešením zbořit dosavadní jistoty a vrhnout se po hlavě do nového vztahu. Pokud váš manžel nepatří do žádné rizikové skupiny, bylo by dobré nedávat tento vztah v sázku a zapracovat více na něm než na románku s lékařem, jehož stanovisko a city nejsou čitelné ani jednoznačné....mějte se.
manžel nebo milenec?
Sice ženatý, ale zároveň volný (žena má jiného přítele, což víte z předchozích dotazů). Jak dál? Jezdit za přítelem na návštěvy? Co když ho (nebo nás) to časem přejde a já než se uzdraví budu za ním pod rizikem jezdit? Vím, čeho se bojím…, že se manžel vše dozví a s přítelem to nevyjde (nemyslím, že bych se rozvedla…, zatím jen paralelní vztah..).S přítelem jsem rok, znám jeho rodinu, děti..Má dcera má přítele, někdy není doma a já si nemám s manželem co říci…Když jsem u přítele,pomazlíme se, popovídáme a já si zase říkám jak dál… Díky za radu. JULKA3
Julka
Dobrý den,
ano, na váš příběh si vzpomínám, líčila jste mi ho poměrně obšírně. Stále se zde opakuje v podstatě tatáž otázka: manžel nebo milenec? Dobrodružsví nebo jistota? Jenže na tohle vám nikdo odpověď nedá, tu si budete muset najít sama, neboť jen vy jste zodpovědná za svůj život, jako každý z nás...Co bych doporučovala: vzít manžela do poradny, otevřeně si s ním promluvit, jak by se dalo vaše manželství osvěžit. Nechce se mi totiž věřit tomu, že se manželovi v tomto stavu líbí. Není dokonce vyloučeno, že váš románek tuší, jen o tom nechce mluvit...za milencem odjíždíte opakovaně, vracíte se s jasem v očích (jestli jste nečetla Ukradená objetí, vřele doporučuji, možná by vám trochu otevřela oči), doma jste podrážděná, potlačujete rostoucí alergii....myslíte si, že to ten druhý intuitivně necítí? Většinou ano, jen se bojí to vyslovit, nechce nic řešit, nechce riskovat ztrátu jistot....Uvědomte si, že u nikoho nebudete mít všechno. Jak sama tušíte, mohlo by to dopadnout tak, že by manžel po odhalení vašeho románku ze vztahu vycouval a milenec by si po uzdravení našel jinou. I takový scénář je možný a docela realistický...ale záleží na tom, co je vaší prioritou. Kdyby to mělo být dobrodružství a nový začátek, musela byste opustit staré známé (manželství) a směle vykročit vstříc novému....toho se ovšem bojíte a není divu. Začínat ve 45 letech nový vztah s mužem, který není nijak zajištěn, ba naopak, navíc má malé dítě, je mladší a nelze vyloučit, že komunikuje i s jinými ženami, to je pořádné riziko, dokonce hazard....přeji zdravý úsudek a vše dobré.
manžel nebo milenec?
Vážená paní Magistro, již jsem Vám několikrát psala. Jmenuji se Julka. Kvůli navázání mého dotazu Vás prosím, abyste se podívala na předchozí psaný mým jménem. Přítel je po druhé operaci nohy,
Nyní bydlí u bratra a jeho rodiny, aby se někdo o něho mohl starat (jídlo, praní..).Místo abychom se scházeli a podnikali milenecké schůzky, jezdím za ním na návštěvu..Výhled léčení je na delší dobu,
následně lázně, RHB. Tudíž smysl schůzek (vyrazit si někam, zatancovat..)úplně odpadl. Mám ho ráda,
on nemá partnerku. Jako partnerku bere mě, přítelkyni.Hezky se ke mně chová. Říká, že mě miluje. Jsme spolu rok a samozřejmě cítím i já, že prvotní zamilovanost je pryč a nyní je to láska, porozumění…Nicméně je to komplikované. Konstrukce příjezdů a odjezdů atd.Nakonec jsem byla i na oslavě, kde byla jeho rodina-matka, švagrová, bratr a bylo mi tam fajn..Už ale nevím jak dál…Manžel si mě nevšímá, nikam se mnou nechce chodit, neustále sleduje TV, seriály. Nechci říci, že mám na něho již alergii.JULKA1
Julka
Dobrý den,
ano, na váš příběh si vzpomínám, líčila jste mi ho poměrně obšírně. Stále se zde opakuje v podstatě tatáž otázka: manžel nebo milenec? Dobrodružsví nebo jistota? Jenže na tohle vám nikdo odpověď nedá, tu si budete muset najít sama, neboť jen vy jste zodpovědná za svůj život, jako každý z nás...Co bych doporučovala: vzít manžela do poradny, otevřeně si s ním promluvit, jak by se dalo vaše manželství osvěžit. Nechce se mi totiž věřit tomu, že se manželovi v tomto stavu líbí. Není dokonce vyloučeno, že váš románek tuší, jen o tom nechce mluvit...za milencem odjíždíte opakovaně, vracíte se s jasem v očích (jestli jste nečetla Ukradená objetí, vřele doporučuji, možná by vám trochu otevřela oči), doma jste podrážděná, potlačujete rostoucí alergii....myslíte si, že to ten druhý intuitivně necítí? Většinou ano, jen se bojí to vyslovit, nechce nic řešit, nechce riskovat ztrátu jistot....Uvědomte si, že u nikoho nebudete mít všechno. Jak sama tušíte, mohlo by to dopadnout tak, že by manžel po odhalení vašeho románku ze vztahu vycouval a milenec by si po uzdravení našel jinou. I takový scénář je možný a docela realistický...ale záleží na tom, co je vaší prioritou. Kdyby to mělo být dobrodružství a nový začátek, musela byste opustit staré známé (manželství) a směle vykročit vstříc novému....toho se ovšem bojíte a není divu. Začínat ve 45 letech nový vztah s mužem, který není nijak zajištěn, ba naopak, navíc má malé dítě, je mladší a nelze vyloučit, že komunikuje i s jinými ženami, to je pořádné riziko, dokonce hazard....přeji zdravý úsudek a vše dobré.
manžel nebo milenec?
Místo, abych s ním byla sama doma, jela jsem za přítelem…Je to začarovaný kruh. ..Někdy mám stochutí říci, že jedu za přítelem,ale to prostě nelze. Přítel je jen „holub na střeše“. Nicméně docházím k tomu, že mi stejně chybí spokojený vztah a nestačí chvilkový románek..Vše je pak stejné…Manžel je sice mladší, ale usedlý. Do ciziny jet nechce, jsou tam teroristi…Do lázní se mnou také ne…Co by dělal, když jsem na procedurách (sama mám za sebou dvě operace páteře). Spát se mnou chce, ale je imunní vůči mým potřebám (divadlo, procházka…). To se pak projevuje na mém vztahu k němu. Nicméně je na něho spolehnutí, nakoupí, uvaří, zajede kam potřeba…, ale mé potřeby ignoruje..Nuda, ale jistota? Je mi 45 let, manželovi 41. Příteli je 36 (vzhledově mezi námi rozdíl vidět není). Přítel má děti 3,12. Já jedno dítě 16let. Vždy jsem měla paralelní vztah. S manželem bohužel nehnu. Tento přítel mi vyhovuje v tom, že jsme spolu mohli v létě někam vyrazit. JULKA2
Julka
Dobrý den,
ano, na váš příběh si vzpomínám, líčila jste mi ho poměrně obšírně. Stále se zde opakuje v podstatě tatáž otázka: manžel nebo milenec? Dobrodružsví nebo jistota? Jenže na tohle vám nikdo odpověď nedá, tu si budete muset najít sama, neboť jen vy jste zodpovědná za svůj život, jako každý z nás...Co bych doporučovala: vzít manžela do poradny, otevřeně si s ním promluvit, jak by se dalo vaše manželství osvěžit. Nechce se mi totiž věřit tomu, že se manželovi v tomto stavu líbí. Není dokonce vyloučeno, že váš románek tuší, jen o tom nechce mluvit...za milencem odjíždíte opakovaně, vracíte se s jasem v očích (jestli jste nečetla Ukradená objetí, vřele doporučuji, možná by vám trochu otevřela oči), doma jste podrážděná, potlačujete rostoucí alergii....myslíte si, že to ten druhý intuitivně necítí? Většinou ano, jen se bojí to vyslovit, nechce nic řešit, nechce riskovat ztrátu jistot....Uvědomte si, že u nikoho nebudete mít všechno. Jak sama tušíte, mohlo by to dopadnout tak, že by manžel po odhalení vašeho románku ze vztahu vycouval a milenec by si po uzdravení našel jinou. I takový scénář je možný a docela realistický...ale záleží na tom, co je vaší prioritou. Kdyby to mělo být dobrodružství a nový začátek, musela byste opustit staré známé (manželství) a směle vykročit vstříc novému....toho se ovšem bojíte a není divu. Začínat ve 45 letech nový vztah s mužem, který není nijak zajištěn, ba naopak, navíc má malé dítě, je mladší a nelze vyloučit, že komunikuje i s jinými ženami, to je pořádné riziko, dokonce hazard....přeji zdravý úsudek a vše dobré.