Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

nevhodný partner|má náš vztah budoucnost?|nemohu se seznámit|reakce na poradnu|jak se mám ve vztahu chovat?|manžel má milenku|jak to myslel?|chuť na "zakázaný" vztah|zamilovala jsem se do ženatého|jak se odmilovat?| vztah se ženatým| jakou budoucnost má takový vztah?| mám mu dát najevo svůj zájem?| nesoulad v posteli| rozešli jsme se a já trpím| mám se kvůli milenci rozvést?| manžel nebo milenec?| sanace vztahu po něvěře| ženské sebevědomí| komplikovaný vztah| chci ho, ale má jinou| mám do toho jít?| sanace vztahu po nevěře| žárlím - co s tím?| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| zamilovala jsem se do nevěrníka| nedůvěra k mužům| zamilovala jsem se do manipulátora| problémy s bývalými partnery| ani bez něj, ani s ním| jak pomoci blízké osobě| poradna mi pomohla| manžel mě opustil| lze vzbudit jeho lásku?| našemu manželství chybí jiskra| Jak se zbavit submisivity?| nevím, co chci| jak se umět lépe prodat?| partnerka mě podváděla| partner mi nevoní| milenec chce vztah ukončit, já trpím| podezřelé chování muže| chci najít živitele| bad boy nebo beránek?| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| Má budoucnost vztah započatý sexem?| dítě s mladším partnerem?| mám kvůli milenci opustit partnera?| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| následky románku| osudová láska| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| neříká mi: miluju tě| jsem nesmělý - jak se seznámit?| nevím, kam patřím| láska k ženě- co s tím?| Jak z toho vycouvat?| jak si v kolektivu zjednat respekt| nechci sex, jsem věřící| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| manželka má milence| muž za ženu nechce platit| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| ctitelé flirtují s mou dcerou| zájem o profesi| můj manžel chorobně žárlí| jak projevit zájem o nahotu| jak ji mám oslovit?| mám se vrátit k první lásce?| na orgasmus potřebuji muže| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| zve mě k sobě domů| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| je důležitá počáteční zamilovanost? | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

chci ho, ale má jinou
Dobrý den.Jsem zamilovaná do svého kamaráda.Pozanly jsme se před rokem a on se do mě zamiloval.Brala jsem ho jako nejlepšího kamaráda a odmítla jsem ho.Po roce snažení ho to už přešlo a našel si před pár týdny holku.Jenže jsem před nedávnem zjistila že ho miluju i já.Už asi 4 měsíce jsem o tom přemýšlela.Už 4 měsíce ho vážně miluji.Co mám dělat abych na něj konečně zapoměla? Předem děkuji za radu.
Ádda
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
není divu, že si ten kluk našel přítelkyni, když jste mu dávala najevo nezájem. Dokud jste si byla jeho přízní jistá, nebavil vás, jakmile však opadla, zjišťujete, že o něj přece jen stojíte....dávejte si na to příště pozor, aby se to nestalo vzorcem vašeho chování a nezamilovávala jste se do nedostupných mužů...Jak zapomenout? Přečtěte si článek Jak se odmilovat. Najdete ho zde na onadnes. Přeji vše dobré.
chci ho, ale má jinou
dobrý den paní Konopová, prosím o nestranný názor, já ho totiž nejsem schopná, protože jsem citově zainteresovaná :-) Před několika měsíci jsem potkala ve sportovním centru zajímavého muže (37 let). Náhodou jsme se dali do řeči a bylo to velice příjemné, na ničem jsme se nedomluvili, ale potkávali jsme se často a pak zašli do kina, na kafe...Při našich hovorech jsme samozřejmě dostali i k naší minulosti a teď se dostávám k jádru problému.
Byl 16 let ve vztahu (nebyl ženatý) s o 2 roky starší ženou, mají za sebou dlouhou společnou minulost, ale neměli děti. Pochopila jsem, že ona mu dala volnost, když mu nemohla po několika pokusech dát dítě. Nechtěl vztah ukončit, říkal, že by si život dokázal představit i bez nich, ale ona nechtěla, aby jí to prý nevyčítal, že on ještě šanci má...Na rovinu mi řekl, že nechce, aby ona zmizela z jeho života a že ji bude pomáhat (s autem, v domácnosti apod.) a společně se starají o psa, takže se vídají. Je mi 32 let a dítě bych určitě chtěla, ale teď si neumím představit ,že by byla v našem životě i další žena. Třeba i ona bude mít po čase nový vztah a nebude s ním v kontaktu tak často, ale to já teď nevím... co si myslíte? mám se s ní seznámit? mám vědět jak vypadá? děkuji Vám
druhá nebo první
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
tady záleží na mnoha okolnostech. Například - jak intenzivní je vztah mezi tím mužem a jeho bezdětnou přítelkyní, co bylo pravým důvodem, proč vás kontaktoval, jak si představuje vaši víceméně společnou budoucnost. Hlavně však jde o vás, vaše pocity, vaši inutici, vaše cíle. Všechno se sice vždycky může vyvíjet jinak, než si člověk na začátku myslí (zejména u takhle nestandardních modelů), ale je dobré jít do něčeho tak závazného, jako je založení rodiny, s člověkem, kde cítíme určité jistoty. Domnívám se, že ničemu neuškodíte, opatříte-li si co možná nejvíce informací, tj, poznáte-li i tu ženu. Pravděpodobně se to stane za jeho přítemnosti, takže budete moci sledovat jeho řeč těla - jak se na ni dívá, zda zamilovaně, kdo má v tom vztahu hlavní slovo atd. Kromě toho si vyslechnete i její vizi budoucnosti, což vám také něco napoví. Nerozhodujte se hned (co se otěhotnění týče), dejte tomu pár měsíců čas (stejně toho muže ještě tak dlouho neznáte), vnímejte intuitivně i racionálně. Nesoustřeďte se však jen na něj, ale mějte oči otevřené a rozhlížejte se i jinde. Možná se mezitím objeví někdo méně komplikovaný a dilema bude vyřešeno...přeji hodně štěstí.
chci ho, ale má jinou
Dobrý den,již rok a půl procházíme s manželem velkou krizí,vůbec si nerozumíme,intimně spolu téměř nežijeme,zkoušeli jsme i partnerskou poradnu,ale nedaří se nám k sobě najít cestu,hodně jsme se s mužem odcizili.Žijeme spíš vedle sebe než spolu,nyní mám téměř tři měsíce přítele,hodně si rozumíme,máme toho i dost společného a chtěli bychom být spolu,problém je že i on je zadaný,má přítelkyni a s ní malé dítě,řekl mi,že chce být se mnou,jen ať mu dám čas,aby zajistil rodinu,že v tuto chvíli odejít nemůže a také,že chce, aby byl schopen poskytnout mi zázemí a zajistit pak i nás dva,Strašně moc s ním chci být,jen nevím,jak dlouho dokážu čekat,dost mě to trápí a tlačit na něj nechci.Trošku se bojím,že od přítelkyně odejít nedokáže.Prosím o radu,jak se zachovat.
Zuzana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nebezpečné na milostných románcích je to, že se jejich "filtrem" manžel ještě více odcizuje nebo je náhle viděn jako naprosto nevhodný, ačkoli tomu tak předtím ani nebylo. Nevím, v jaké jste situaci, kolik vám je let, jestli máte dítě, ale jestliže nikoli, vidím zde reálné nebezpečí, že si zničíte manželství, přítel zůstane u partnerky, k níž ho váže dítě, a vy nakonec budete sama. Řeči zamilovaných milenců o tom, jaka manželku nebo partnerku, s níž žijí, opustí, až nastane ten správný čas, patří ke klasickému repertoáru (viz moje kniha Ukradená objetí). Někdy to sice udělají, ale ani to nebývá ideálním řešením, pokud je zde dítě....rozhodnutí je samozřejmě na vás, ale já osobně bych doporučovala zapracovat více na renovaci vztahu s manželem a od zadaného přitele si nic neslibovat. Přeji vše dobré.
chci ho, ale má jinou
Dobrý den,

je mi 51, bývalý manžel je o 3 roky starší. V posledních letech ho ovládla druhá míza, byl nespokojený s tím, co dosud bylo, sám se sebou. Docela se mu dařilo v podnikání, ale vydělané peníze tajil a "jistil se". Možná přísun peněz, možná kamarádi způsobili, že si našel milenku. Naše křehké manželství to neustálo, rozvedli jsme se, manžel je hodně pod vlivem milenky, nekomunikuje, dělení majetku neprobíhá zrovna ideálně. I přese všechno je mi to všechno líto a ráda bych nastartovala nějakou komunikaci, možná i soužití - kvůli sobě, dětem (i když dospělým). Jak začít, když je to takové zatím ještě komplikované? Myslíte, že to má smysl a manžel třeba taky přijde na to, že jsme oba (možná) udělali chybu? - otázka upravena poradcem
Jitka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vím, že je teď snad až módním trendem radit, jak získat bývalého zpět, ale já to nevidím jako smysluplné, a sice z mnoha důvodů. Boduje pouze nezávislost, to je třeba si uvědomit...K tomu, aby bylo možné vzkřísit zkrachovalý vztah, je zapotřebí souhry mnoha faktorů, hlavně posunu hlavního aktéra. Musí prodělat něco, co ho vrátí na zem a ukáže mu, že to, co ztratil, bylo lepší a bude těžké to získat zpátky.... Někdy to ovšem bývá tak, že se dotyčný stydí přiznat svůj omyl a radši je sám nebo střídá ženy. Rozhodně nefunguje dávat nevěrníkovi najevo vstřícnost a pocit, že má vždy otevřené dveře. Vidím to jako ponižující, znehodnocující a navíc ještě kontraproduktivní. Člověk má mít svou hrdost, jedině tak si ho druzí váží. Choďte mezi lidi, bavte se, žijte svůj život. Přeji vše dobré.     
chci ho, ale má jinou
Dobrý den, děkuji za odpověď na vzkaz, každopádně chci se ještě zeptat. Psala jsem, že mám nekomunikativního a věčně unaveného přítele. Včera šel na golf a já se rozhodla zjistit, proč je takovej. Proč buď mlčí nebo mně za něco furt peskuje. A našla jsem. Měl v pracovní tašce dva dopisy. Jeden zalepená a druhý ne. A v něm mu kolegyně ze Slovenska psala (ona žije na SR, on tam jezdi na služebky), že děkuje za důvěra a pekná slova, že ona to vidí rovnako a že od té doby, co je s ním, cítí "motýly v bruchu, lásku, neistotu, strach, principy..." a ze se na nej tesi a je ráda v jeho objetí. Vykala mu....Vím, že takovýhle vztah trvá od cca února, ale myslela jsem si, že si to vyřesil. Jak vidím, tak ne. Jen on neví, ze jsem se mu hrabala kdysi v mobilu /ted ho ma zaheslovany/ a včera v tasce. Co mam delat? Jak na nej uderit? nebo rovnou zacit o rozchodu?....poradte prosim, jsem zoufala. Trva to uz moc dlouho a nejhrosi je to jeho mlceni kombinovane s vecnym hledanim chyb na me...Diky moc! - otázka upravena poradcem
Vaness
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
chápu, že vás irituje přítelovo chování, hlavně víte-li, co za ním vězí. Je absurdní, abyste mlčky snášela výtky a klopila hlavu, když by ji vlastně měl klopit on. Asi by bylo nejlepší vyzvat ho v klidu k dialogu a zeptat se ho, jak se v tomto stavu cítí, co s tím chce dělat a jak si představuje vaši budoucnost. On sice neví, že vy víte o té slovenské přítelkyni (to mu neprozrazujte, karty neodhalujte), ale je mu asi jasné, že něco tušíte a nejste spokojena. Zřejmě ani on sám neví, co chce, jak to řešit, je zmaten a proto kolem sebe kope. Doporučovala bych klidný, férový dialog, vyjasnit si stanoviska, pak uvidíte. Nemá smysl lpět na někom za každou cenu, pokud zájem není oboustranný a partnery k sobě nevážou žádné závazky...
chci ho, ale má jinou
Dobry den...nasla sem si mladsiho pritele, nas vztah mel byt pouze o krasnych chvilich. Takova byla domluva, protoze z duvodu odletu za praci se nechtel vazat. Ale zacal ke me citit vic nez sam chtel a ja taky. Po dvou mesicich zacal planovat spolecne bydleni a chtel, abych na nej cekala. Nicmene se se mnou rozesel a vysvetlil, ze ma strach, ale dozvedela jsem se, ze je ted s jinou. Nechal se ji odlakat ode me....s odstupem casu zjistuji, ze mi chybi vic nez sem si dokazala predstavit. Chci ho zpet...ikdyz odleta na nejakou dobu pryc....jak ho ziskat zpet? Vim, ze to bude slozite....stoji mi za to....dekuji - otázka upravena poradcem
katerina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
v dnešní době se to hemží návody na vše, i na to, jak získat bývalého partnera zpět. Najdete je určitě na internetu. Já tomu však nefandím, naopak, jsem bytostně proti. Proč proboha chtít získat zpět někoho, kdo už jednou zklamal, obelhával, zradil, odešel?? To je jedno hledisko. Dále: podívejte se na celou věc z druhé strany, jakoby očima dnes již bývalého přítele: vy jste ta, která vztah ukončila, máte novou známost, ale bývalý se nevzdává, podlézá vám, vnucuje se...co  k němu budete cítit? Nejspíš odpor, dokonce opovržení. Jak známo, na založení vztahu je zapotřebí dvou, na jeho ukončení však stačí jeden. Lásku si nelze vynutit, vytrucovat. Rozhodl-li se váš přítel pro jinou ženu, je to jeho volba - nebo spíš přelétavost? Možná i novou přítelkyni za chvíli potká totéž.... a na takového člověka byste se chtěla vázat, ztrácet s ním čas? Ten snad můžete využít lépe - navazováním nových kontaktů! Přeji vám rychlé vystřízlivění a kdybyste to nezvládala, doporučuji vyhledat psychologa. 
chci ho, ale má jinou
Dobrý den..Měla bych prosbu,jestli byste mi nemohla poradit.Už sem v tom věku kdy holky žijou jenom hudbou a lítaj za klukama atd. A já začala před časem sledovat jedny youtubery a byla tam skupina 3 kluků,a mě se jeden zalíbil nejen tou krásou,ale i povahově...Už sem se s ním několikrát viděla ale nemám žaludek mu řict ahoj,nebo mu napsat na facebooku...Prostě je povahově podobně jako já,má rád to,co já.Ale má holku..Jenže ta se s ním asi 3x rozvedla a potom se zase omlouvala a využívá ho...Chtěla bych se s ním nějak skamarádit,ale nevím jak,když nedokážu říct ani to ahoj...Moc děkuji za jakékoliv rady :))
Lůca
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pocvičte si zdravé sebevědomí a oslovte ho přímo. Klidně pod nějakou záminkou /nabízí se hudba, bude to vypadat přirozeně/. Jeho vztah s přítelyní ovšem neřešte, je to jeho věc. Jestliže k ní stále něco cítí a vrací se k ní, vztah nemají dořešený ani tak ani tak, je malá pravděpodobnost, že by poznal vás a rázem byl celý jen váš. Můžete se mu líbit, může s vámi flirtovat, ale dokud nebude mít uzavřen předchozí vztah, nebude otevřen pro další. Nehodnoťte, jestli ho ta příelkyně zneužívá, on sám musí přijít na to, jestli s ní chce nebo nechce být a proč. Domnívám se, že byste se na toho mladíka neměla citově vázat a blokovat se v poznávání jiných. Tohoto mladíka takřka vůbec neznáte, pouze do něj projikujete svá přání. Přeji vše dobré.
chci ho, ale má jinou
Dobrý den, paní Konopová. Jsem už zoufalá. Po krásných 3 letech vztahu nás s přítelem čekal rok scházení a rozcházení. Nyní, když jsme od sebe jsme si uvědomili, co v sobě máme a že se pořád moc milujeme. Já chci vztah slepit, začít si vážit toho druhého, zaměřit se na silné stránky a pracovat na těch slabých. Už ho nechci znovu ztratit. Jenže on v období, kdy jsme se se hádali, psal veškerá trápení svojí dlouholeté kamarádce, se kterou se nakonec dal dohromady. V době jejich vztahu mi říkal přímo do očí, že chce být se mnou. Byl nešťastný, protože nechtěl ublížit ani jedné a já viděla, že je zahnaný do kouta. Dala jsem mu čas na promyšlenou, ale on se nakonec rozhodl pro ni. Že jí nemůže ublížit, protože mu moc pomohla. Chci se zeptat, jakou má šanci vztah založený na vděku bez opravdového zamilování? A mám se snažit o něj bojovat a dávat mu najevo, že o něj stojím nebo ho nechat jít a hledat štěstí jinde? Mám ho neskutečně ráda, ale více mi záleží na tom, aby byl šťastný. Děkuji Vám
El (21)
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
na vztah je zapotřebí dvou, to určitě moc dobře víte....Jestliže se váš přítel po mnoha krizích rozhodl pro jinou ženu, měla byste to respektovat, dopřát mu pokus o jiný vztah a sobě odstup, vedoucí k novému nadhledu a časem třeba k jinému, stabilnějšímu vztahu....Hodně štěstí.















chci ho, ale má jinou
Ahoj, uz asi pred rokem a pul jsem byla na rande s jednim klukem, nekolikrat jsme si spolu vysli, ja to ale ukoncila. Tehdy se mi to zdalo moc strojene a proste sem s nim nechtela chodit, taky myslim ze sem se toho bala, do te doby jsem s nikym nechodila. Vubec jsem toho nelitovala, on si za mesic nasel pritelkyni a nevadilo mi to. Ted na nej denne myslim, dokonce si v hlave prehravam ruzne scenare jake by to bylo kdybychom byli spolu. Myslite ze jsem udelala chybu nebo je to spis tim ze jsem sama? asi jsem se za tu dobu i zmenila, vyzrala a ted se bojim, ze jsem neco prosvihla :( nevim jak na neho prestat myslet... diky, katka
Katka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Ahoj,
jak sama hodnotíte, že za nostalgii může nejspíš vaše momentální samota. Myšlenkami "co by bylo, kdyby" se každý občas zabývá, je ovšem potřeba zůstat nohama na zemi a uvědomit si, že vedou jen k vlastní projekci a otevírají prostor mnohdy zcela nereálným přáním. Ještě chvíli potrvá, než si uvědomíte, co vlastně chcete, kdo se k vám hodí. Pozorujte, srovnávejte, tvořte si názor. Nemá cenu nic uspěchat ani se vracet zpět. Čas ukáže....Přeji vše dobré.

chci ho, ale má jinou
Dobrý den mám kluka už přes rok a půl ale zalíbil se mi o 5 let starší ale jen si píšem ale možná o mě trochu zájem ale má už 4 roky svojí holku. Má to smysl ? Mám na něho zapomenout ?
poradte prosím
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže má dotyčný 4 roky vztah, je tím asi řečeno vše. Nehledě na to, že ani vy nejste single.... podle čeho soudíte, že o vás má ten strarší kluk zájem? A žy by kvůli vám opustil partnerku? Jak by se vám taková situace "líbila" opačně? Kdyby vám tímhle způsobem nějaká jiná žena odloudila přítele....? Samozřejmě ON musí vědět, co chce, ale svědomí rozhodně neprospívá ocitnout se v roli ničitele vztahu....
chci ho, ale má jinou
Dobrý den,prosím o radu. Seznámila jsem se před 2lety s jedním klukem,časem jsme spolu chodili,měli jsme se krásně,ale až pak jsem mu ublížila nadávala jsem mu atd..Ted si našel jinou holku a mě to až ted dochází jak moc pro mě znamená,kdybych mohla vrátila bych to všechno zpátky jenže on už nemá zájem . Píšeme si,ale on už nejeví žádný zájem .
Bětka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
v tomto případě lze poradit jen to, abyste se v příštím vztahu vyvarovala stejného chování. Nedivte se příteli, že to vzdal a našel si novou partnerku. Jak byste se zachovala vy, kdyby to bylo opačně....?  Přeji hodně štěstí.
chci ho, ale má jinou
Dobrý den, jsem s manželem 21 let, máme syny 19 a 15 let. Posledních několik let procházel náš vztah krizí, kterou jsme ale bohužel nepodchytili včas. Manžel se před 3/4 rokem zmínil o tom, že uvažuje o rozvodu a nyní si začal rozumět s bývalou spolužačkou (trvá to asi půl roku). Já se celou tuto dobu snažím vztah napravit, řekla jsem mu, že ho mám stále ráda, stojím o obnovu vztahu, ale z jeho strany nevidím ani náznak zlepšení.Jezdíme spolu do poradny, ale každý s jiným cílem - já vztah obnovit, on vyřešit starost o kluky i po rozchodu. Navrhuje stále bydlení společné v bytě 3+1. Svému otci ani klukům svůj záměr neřekl. Vím, že ho nemohu nutit k tomu, aby mě měl zase rád, ale mám bojovat o náš vztah, dokazovat mu, že ho mám stále ráda, není to ponižující? Může to mít smysl? Děkuji za odpověď
Renata
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý večer,
podle toho, jak situaci líčíte, to asi smysl nemá. Není mi  jasné, proč se chce rozvádět, máte-li i po rozvodu bydlet všichni v jednom bytě. Zdá se, že chce být jen papírově volný pro novou přítelkyni. Doporučovala bych se racionální domluvu bez vměšování emocí. Nelze vyloučit, že se vztah s přítelkyní dříve či později rozpadne a on se k vám sám /a rád/ vrátí, třeba potřebuje tuto zkušenost. To jsou ovšem spekulace, budoucnost vztahů nelze předpovědět. Přeji pevné nervy a chladnou hlavu.
chci ho, ale má jinou
Dobrý den, chtěla bych se poradit, jsem bezradná. Velice miluji svého manžela. On mi ovšem řekl, že mě nemiluje a má někoho s kým je mu dobře. Po delší době jsem zjistila, že s dotyčnou několikrát spal a jak tvrdí miluje ji. Našel si ji prý, až když náš vztah ukončil. Vím, že náš vztah nebyl ideální, ale situace, která nastala u nás doma mě semlela, zemřela mi mamka následně tři měsíce na to zemřel syn sestře náhle, bylo mu 27 let. Já jsem nedokázala tuto dobu dávat manželovi tolik lásky asi kolik chtěl. Prý to trvalo pět let. Snažila jsaem se, ale neviděl to. Nyní se rozhodl pro svojí novou lásku. Já ho strašně miluji jsme spolu 18 let máme dospívající dvě dcery. Říká, že už mě nemůže milovat. Strašně to bolí, nevím, jak dál.
Zdeňka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, Zdeňko, zastávám názor, že by partneři při sobě měli stát v dobrých i špatných časech a že by oba měli umět něco překousnout. Sázet na romantiku a utéct, jakmile zmizí, je nezralé. Jestli manželovi něco tolik chybělo, měl vám to říct, otevřeně. Mlčet a spoléhat na to, že ten druhý uhodne, co se mi honí hlavou, je nesmysl, bohužel častá chyba. Možná je to ale pouze výmluva a pravá příčina tkví jen v jeho nové známosti. Nelze nikoho nutit, aby zůstal nebo miloval, asi tuhle zkušenost potřebuje, ale vzhledem k dětem byste si měli promluvit, jak dál. Možná by ocenil vaši toleranci jeho románku a po čase by sám přišel na to, že není o co stát /s milenkou/. To ale nelze odhadnout dopředu. Otevřenou debatou nemáte co ztratit, jen získat. Přeji hodně štěstí a neztrácejte nervy, vše zlé je k něčemu dobré, možná potkáte i vy lepšího partnera...
chci ho, ale má jinou
Dobrý den, manžel si povíce než dvacetiletém manželství našel milenku a vidí v ní budoucnost svého života. Děti máme takřka dospělé.Mně je přes 40, jemu přes 50, jí 36. Má děti - každé s jiným.Jsem docela zoufalá, vůbec jsem to nečekala. Naopak-říkala jsem si, že manželství zraje jako víno. Vypadá to tak, že si jej vyloženě vyhlédla a on jako čestný muž teď bude hájit její čest.Nevím kudy kam. Mám ho pořád ráda, ale on mě bera jen jako matku jeho dětí a těch mu záleží. Myslíte, že cesty zpět?
Alžběta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, cesty zpět je vždycky, pokud se k sobě lidé chovají s úctou a respektem... Zkuste si s ním promluvit, až jeho zápal po pár týdnech, spíš ale měsících opadne /většinou to tak bývá/. O tom, co vás pojí, na čem stojí váš vztah. Je-li rozhodnut odejít, domluvte se na pravidlech, možná by byla řešením i lhůta na rozmyšlenou. S velkou pravděpodobností, pokud váš vztah není narušen i bez podílu milenky, po čase vystřízliví. Ale spoléhat se na to nelze. Posuďte, zda nevyhledat odbornou pomoc, nejde jen o intimní život a city, ale o celou existenci, dosavadní jistoty. Měl by si uvědomit, že ta nová žena je skok do neznáma. Každopádně se neunáhlujte, ani jeden. Přeji pevné nervy a hodně štěstí!
chci ho, ale má jinou
Dobrý den, je mi 34 roků a již rok udržuji poměr se zadaným mužem. Ženatý není, děti nemají. S přítelkyní žije asi 3 roky. Miluji ho a on mě. Jenže, nedokáže se s ní rozejít, prý nedokáže nikoho vyhodit z bytu. Přijde mě, že je s ní spíše ze zvyku a asi mu je jí líto to ukončit. Jenže já už takto dál nemůžu. Trápím se, když spolu nejsme. Když mu řeknu, že to skončíme, že se již nechci trápit, tak mám prý vydržet. Já to ale už psychicky nezvládám a mám pocit, že se utrápím. On to ví jak mi je a nic s tím nedělá. Když jsme spolu vynahrazuje mi to(vídáme se denně, kromě víkendů, kdy je s ní), ale mě to nestačí, chci normální vztah a ne být jen bokovka. To jsem mu taky řekla. Odpověděl mě na to, že chce taky víc, ale někdy to prostě nejde. Ale kdo jiný by to měl vyřešit než on? Asi to nemá cenu v tomto trojúhelníku pokračovat a ukončit to... Děkuji za Váš názor Katka
Katka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Milá Katko, tady opravdu není co řešit. Seberte se, na nic nečekejte, a pryč! Ztrácíte čas s někým, kdo za to vůbec nestojí, už z toho důvodu, že se nedovede rozhodnout! Nejen že mu nevadí sedět na dvou židlích, ale nejspíš mu to dokonce vyhovuje, jako mnoha jiným můžům. Situace, kdy žena ztrácí nejlepší léta svého života tím, že čeká na rozvod /ve vaším případě rozchod/, je "klasická". Výroky, že je s manželkou ze soucitu nebo ze zvyku a milenka má mít trpělivost, rovněž patří ke klasickému slovníku všech zadaných! Kdybyste byla rozvedená, měla děti ve střídavé péči a o žádný vážný vztah nestála, řekla bych, klidně si to užívejte... To ale zřejmě není váš případ, proto říkám - včera bylo pozdě. Hodně štěstí.
chci ho, ale má jinou
Dobrý den,jsem zamilovaná do svého kamaráda,trvá to již delší dobu, on má ted(bohužel)přítelkyni.dříve,když netrávil čas s ní,jsme se občas potkali v klubu, povídali si,smáli se,celý večer byl super,začala jsem mít pocit že by mezi námi mohlo něco být,ten stav kdy poznáte že i on má o vás zájem.bohužel jsme se pak delší dobu neviděli a on trávil čas s kamarády,a s nimi byla i jeho nynější přítelkyně. já jsem neměla moc možností jak se s ním vídat.Nevím co si mám myslet, když mi před časem řekl jak moc mě má rád,váží si mne,z dovolené mi přivezl dárek,alepak najednou je prostě s ní.teď když ho potkám na ulici,vždy se usmívá a já tápu ještě víc. také mám strach, že se bude chtít ženit, je mu 34 (já 23). chtěla jsem se od něj již několikrát odpoutat, myslela jsem že to bude lepší, jenže kdykoli ho pak vidím, jsem v tom zase až po uši, prostě ho nedokážu jen tak vymazat. Strašně bych s ním chtěla být ,vím že se mu líbím... Budu Vám moc vděčná za radu. Děkuji.
pavlína
Libuše Konopová, vztahová koučka
Milá Pavlíno, ačkoli se vám ten kamarád líbí, zkuste se na celou věc podívat racionálně. Byli jste si sympatičtí, příjemně jste se bavili, ale do hloubky svého kamaráda neznáte, z několika návštěv klubu to ani není možné. Nevíte, co od partnerky čeká, jaké má plány do budoucna. Řekne-li muž ženě, že si jí váží, neznamená to ještě, že je do ní zamilován. Nenasvědčuje tomu ani to, že klidně navázal známost s jinou ženou. Možná je mu věkově blíž. Ať je to jakkoli, nemá smysl, abyste si malovala vzdušné zámky nebo se pro něj trápila.



mobilní verze
© 1999–2016 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je součástí koncernu AGROFERT ovládaného Ing. Andrejem Babišem.