Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

nevhodný partner|má náš vztah budoucnost?|nemohu se seznámit|reakce na poradnu|jak se mám ve vztahu chovat?|manžel má milenku|jak to myslel?|chuť na "zakázaný" vztah|zamilovala jsem se do ženatého|jak se odmilovat?| vztah se ženatým| jakou budoucnost má takový vztah?| mám mu dát najevo svůj zájem?| nesoulad v posteli| rozešli jsme se a já trpím| mám se kvůli milenci rozvést?| manžel nebo milenec?| sanace vztahu po něvěře| ženské sebevědomí| komplikovaný vztah| chci ho, ale má jinou| mám do toho jít?| sanace vztahu po nevěře| žárlím - co s tím?| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| zamilovala jsem se do nevěrníka| nedůvěra k mužům| zamilovala jsem se do manipulátora| problémy s bývalými partnery| ani bez něj, ani s ním| jak pomoci blízké osobě| poradna mi pomohla| manžel mě opustil| lze vzbudit jeho lásku?| našemu manželství chybí jiskra| Jak se zbavit submisivity?| nevím, co chci| jak se umět lépe prodat?| partnerka mě podváděla| partner mi nevoní| milenec chce vztah ukončit, já trpím| podezřelé chování muže| chci najít živitele| bad boy nebo beránek?| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| Má budoucnost vztah započatý sexem?| dítě s mladším partnerem?| mám kvůli milenci opustit partnera?| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| následky románku| osudová láska| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| neříká mi: miluju tě| jsem nesmělý - jak se seznámit?| nevím, kam patřím| láska k ženě- co s tím?| Jak z toho vycouvat?| jak si v kolektivu zjednat respekt| nechci sex, jsem věřící| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| manželka má milence| muž za ženu nechce platit| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| ctitelé flirtují s mou dcerou| zájem o profesi| můj manžel chorobně žárlí| jak projevit zájem o nahotu| jak ji mám oslovit?| mám se vrátit k první lásce?| na orgasmus potřebuji muže| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| zve mě k sobě domů| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| je důležitá počáteční zamilovanost? | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

problémy s bývalými partnery
Dobrý den, paní Libuško, chci se zeptat: je pravda, že muži nesou mnohem hůře rozchod v případě, že je opustí partnerka? Mám přítele (45), který se před půl rokem rozvedl, jeho manželka si našla jiného. My jsme spolu teprve čtyři měsíce (nežijeme spolu). Moc si s ním rozumím a mám ho opravdu ráda, ale štve mě, že když přijde řeč na jeho ex, tak se rozčiluje, že si někoho našla, a že rozbila rodinu. Tvrdí, že už by jí zpátky nechtěl, ale proč tedy ty emoce? Mám se bát, že se k ní vrátí? Kdyby to měl s ní vyřešené, tak by se tak nerozčiloval, nebo snad ano? Předem děkuji za odpověď.
Julie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, Julie,
ano, je na tom hodně pravdy. Muži jsou ješitnější než ženy a opuštění partnerkou nesou velmi těžce. Podle mého názoru jsou 4 měsíce příliš krátká doba na to, aby váš přítel měl všechno zpracované. Jestli si rozumíte, dejte mu ještě pár měsíců času, ale požadujte po něm, aby vás ušetřil jakýchkoli komentářů na adresu bývalky. Nový partner by nikdy neměl hrát roli terapeuta!!! To je zásadní chyba a váš přítel by to měl vědět. Pokuste se také objektivně, nezaujatě vysondovat ,jak si na tom u něj stojíte. Jestli vás např. postrádá, když nejste spolu. A jestli vůbec touží po novém vztahu nebo potřebuje jen toho terapeuta...Přeji vše dobré. 
problémy s bývalými partnery
Dobrý den, mám otázku. Je mi 25 let a jemi 35 a poznala jsem muže se kterým mi je velmi příjemně a vzájemně se přitahujem. Měli jsme 3 rande zatím, ale na třetí schůzce mi řekl, že nemá zatím dokončený vztah. Se svojí přítelkyní je 5 let, žijí spolu. Teď už spíš jako spolubydlící, ona tam skoro nespí a když ano tak on spí na gauči. Neví jak to ukončit, oba dva vědí, že ten vztah je na nic. Nevím zda mu mám věřit a pokud ano tak jestli mám čekat. Ve všech směrech je to fajn chlap, ale bojím se, abych nečekala na něco co nebude, nechci se spálit. Chápu, že je těžké ukončit vztah po pěti letech když dotyčnou zná celá rodina. Děkuji za odpověď.
Tamara
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den
váš přítel zřejmě ještě nezpracoval předchozí vztah. Třeba je to celé komplikovanější, než vám sdělil, po 3 schůzkách toho o něm moc nevíte....
Doporučuji nevázat se na něj a rozhlížet se jinde. Muž, který se neumí rozhodnout a pendluje mezi dvěma ženami, není žádné terno....
Přeji vše dobré. 
problémy s bývalými partnery
pokračuju, text je příliš dlouhý omlouvám se, zkátím to. Zamilovali jsme se do sebe a ji vystěhoval, začla bydlet sama a my jsme byli šťastní. Ted nedávno jsem se ale dozvěděla, že se s ní celou dobu stýkal a občas i spal. Nevím jestli mu to mám odpustit, dovedu se podívat na to z jeho stránky, že po tak dlouhém vztahu je těžké udělat tlustou čáru. Pravda ale vyšla najevo, ona ví že mě miluje a nenávidí ho a on se o mě snaží. Nevím ale zda mu to odpustit. rok a půl jsem s ním žila ve lžích a podvodech. vzal mi veškeré moje city k němu.. v hloubi duši, ho ale pořád miluju a vím že naše chvíle byly opravdové, naplněné opravdovou láskou. Kdybych necítila že je pro mě ten pravy tak se na něho vykašlu protože se to nedělá, ale on toho moc lituje, pláče přede mnou, zvracel jednou a je ochotný se i se mnou odstěhovat. Nevím ale jestli mu věřit když mi tohle tajil tak dlouho. Prosím co byste dělala na mém místě... Děkuji za odpověď, Alena.
Alena 22
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
začnu odzadu, kde se mě ptáte, co bych dělala já ve vaší situaci. Na svou povahu bych se do takové sitauce nikdy nemohla dostat...ale nyní k vám. Píšete, že kdybyste si nebyla jista, že je "ten pravý", nezůstávala byste s ním. Ale jak může být "ten pravý" někdo, kdo vám hned na začátku vztahu zahýbá s bývalou přítelkyní a lže? Jasné je, že váš vztah vznikl neuváženě brzy, on neměl ten předchozí ještě zpracovaný a podle toho, jak ho líčíte, je i nervově labilní. Můj názor je ten, že s takovým člověkem je obrovské rizilko jít do vážného vztahu a zakládat rodinu. Dovedete si představit, jak by zvládat náročné životní zkoušky, když se hroutí už teď? Mohlo by se klidně stát, že by si takhle pendloval mezi dvěma ženami i nadále (bývalku by nahradila nějaká jiná, možná taky ve vaší posteli, až byste nebyla doma), zejména po pár letech soužití, kdy už to není o elektrizující erotice...a protože by to zase neuměl unést, každé z vás by plakal na rameni, jaký je nepochopený a rozervaný chudinka....
Kdo není schopen převzít zodpovědnost za své činy, neměl by k sobě nikoho vázat. Je na vás, jak se rozhodnete, ale rozhodujte se hlavou. Přeji vše dobré.
problémy s bývalými partnery
Dobrý den paní magistro,
snažila jsem se dočíst na internetu jestli odpustit člověku, mému bývalému příteli, ale nikde jsem nenašla alespoň podobnou situaci, kterou mám já, tak bych se s Vámi ráda poradila. Byli jsme spolu sice krátkou dobu, rok a půl a bydlela jsem u něho rok. Jde o to, že přede mnou měl přítelkyni, jeho první dlouhý vztah, vzhledem k tomu že mu je 31 let. Ona chtěla dítě ale on se na to necítil, začali jsme se vídat a byli přes rok jen kamarádi, co si občas zašli na kafe nebo na skleničku vína. Neměla jsem ani pomyšlení na to že bych si s ním něco začla, když byl s ní a nechtěla jsem nic narušovat, navíc mě ani nepřitahoval, brala jsem ho pouze jako kamaráda. Bavili jsme se otevřeně o všem a začal mi vykládat jak s tou jeho není šťastný, že by chtěl odejít ale, že ji nechce ublížit, že ji má rád, bohužel už ale nemiluje. Pak se po dlouhé době stal náš možná osudný den kdy se to všechno zvrtlo, byla jsem u něho doma, chtěl mi to tam ukázat, když zrovna ona byla v práci.
Alena 22
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
začnu odzadu, kde se mě ptáte, co bych dělala já ve vaší situaci. Na svou povahu bych se do takové sitauce nikdy nemohla dostat...ale nyní k vám. Píšete, že kdybyste si nebyla jista, že je "ten pravý", nezůstávala byste s ním. Ale jak může být "ten pravý" někdo, kdo vám hned na začátku vztahu zahýbá s bývalou přítelkyní a lže? Jasné je, že váš vztah vznikl neuváženě brzy, on neměl ten předchozí ještě zpracovaný a podle toho, jak ho líčíte, je i nervově labilní. Můj názor je ten, že s takovým člověkem je obrovské rizilko jít do vážného vztahu a zakládat rodinu. Dovedete si představit, jak by zvládat náročné životní zkoušky, když se hroutí už teď? Mohlo by se klidně stát, že by si takhle pendloval mezi dvěma ženami i nadále (bývalku by nahradila nějaká jiná, možná taky ve vaší posteli, až byste nebyla doma), zejména po pár letech soužití, kdy už to není o elektrizující erotice...a protože by to zase neuměl unést, každé z vás by plakal na rameni, jaký je nepochopený a rozervaný chudinka....
Kdo není schopen převzít zodpovědnost za své činy, neměl by k sobě nikoho vázat. Je na vás, jak se rozhodnete, ale rozhodujte se hlavou. Přeji vše dobré.
problémy s bývalými partnery
Dobrý den, tak cca před 10 dny jsem Vám napsala, že manžel odešel za svou první láskou a ponižoval mě a bil celou dobu. Ptala jsem se zda to mám říct našim společným kamarádům a partnerce. Vaši odpovědi moc nerozumín, píšete mi, že " je-li váš manžel tyran a násilník, zaslouží si tvrdě se vůči němu vymezit a potrestat ho", ale na druhou stranu radíte to neříkat jeho současné partnerce ani našim známým??? jen např. se svěřit Bílému kruhu bezpečí, tam o jeho chování pohovořit a vyžádat si odbornou pomoc. Ale to příkoří ve mně za tu celou dobu už zůstane napořád a on před kamarády bude ten největší borec a já opět ušlápnutá chudinka co si vždy nechala všechno líbit! Děkuji ještě za Vaši dodatečnou odpověď. - otázka upravena poradcem
Vlasta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, předně byste si měla upřímně zodpovědět otázku, co tím vlastně sledujete. O co vám skutečně jde? Není to tak, že ho stále ještě milujete a ve skrytu duše doufáte, že ho nová přítelkyně na základě vaší informace vyhodí (což by se pravděpodobně nestalo, jen by se oba spojili proti vám) a vy ho budete mít zase doma, pro sebe?! Aby vás znovu ponižoval a bil? Jak si představujete zostuzení před kamarády a následky tohoto kroku? Jací vůbec jsou a komu by víc věřili? K tomu, abyste si nepřipadala jako ušpápnutá chudinka, je zapotřebí, abyste posílila své sebevědomí, z něhož pramenilo i veškeré ponižování a týrání. Kdybyste byla suverénní, sebejistá žena, zatočila byste s agresorem jíž dávno (nebo byste se s takovým typem muže vůbec nedala dohromady).
Jste-li stále ještě manželé, může se k vám kdykoli vrátit a pokračovat ve svém zkázonosném "díle". Chcete-li tomu zabránit, měla byste se obrátit na odborníky, jen ti vám mohou pomoct, nikoli banda jeho kamarádů. (Nepochybujte o tom, že by se o případném postihu nedozvěděli. Možná dokonce od něj samotného). Základem ovšem je, abyste si skutečně přála mít ho co nejdál od těla, a sice napořád.

problémy s bývalými partnery
Dobrý den, prosím o radu. Před skoro už rokem manžel odešel do nového bytu, kde na dálku žije se svoji první láskou. Mě celý život ponižoval, sprostě nadával a mlátil. Jsem pořád z toho moc smutná, ze společných přátel mě nikdo za celou dobu ani nezkontaktoval, nikdy jsem se také nikomu nesvěřila čím jsem si procházela a prošla. Myslíte, že by bylo vhodné o tom jeho současné partnerce a společným přátelům říci co je zač a co dělal? Nebo si to tajemství mám nechat už jen pro sebe. Nevím co jim o mně napovídal, ale považovali nás předtím než odešel za nerozlučný pár. Přece jenom potřebuji zvýšit sebevědomí, a tu bolest a příkoří nějak ze sebe dostat. Děkuji za odpověď.
Vlasta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
je-li váš manžel tyran a násilník, zaslouží si tvrdě se vůči němu vymezit a potrestat ho. Žádný smutek, naopak, buďte šťastná, že je pryč! Tím, jak se možná bude brzy chovat k nové partnerce, se nezabývejte, otočilo by se to jen proti vám a mohl by se vám nějak pomstít. Nebo jeho přítelkyně, zřejmě by zatím věřila jemu. Doporučovala bych vám obrátit se na instituce, které se zabývají domácím násilím, např. Bílý kruh bezpečí, tam o jeho chování pohovořit a vyžádat si odbornou pomoc. Tohle se nesmí trpět, je ovšem zapotřebí dělat účinné kroky, nikoli takové, které působí jako plácnutí do vody nebo dokonce kontraproduktivně. Držím vám palce a přeji vše dobré.
problémy s bývalými partnery
Dobrý den, ráda bych se zeptala, jak u partnera tolerovat vztah s bývalou partnerkou, se kterou spolu byli pět let. Stále za ni řeší její problémy, montuje jí nábytek, bydleli spolu další skoro rok, kdy už jsme spolu chodili (protože ji "nechtěl vyhodit na ulici", i když ona si jiné bydlení mohla dovolit), když je po úrazu ale už nějakou chvíli, jede za ní do sousední země. Já bych považovala za normální, že se s ní stýká jednou za čas na pivo nebo kafe, ale tohle mi přijde za hranicí a nevím, jak to v rámci vztahu řešit. - otázka upravena poradcem
Kristýna
Libuše Konopová, vztahová koučka

Dobrý den, to je těžké, zřejmě má k bývalé partnerce stále ještě poměrně vřelý vztah. Z pouhého soucitu se takové věci nedělají. Promluvte si s ním o tom, bez žárlivosti, klidně a věcně....

Přeji vše dobré.


problémy s bývalými partnery
Mám absurdní otázku. :) Před rokem jsem ukončila veškerou možnou komunikaci s mužem, který věděl, že ho mám ráda a ve smyslu "nechci Ti ublížit, zasloužíš si víc, než ti můžu dát já" mi dělal např. to, že mi na sociální síti přeposílal písemnou komunikaci s milenkou, napsal mi, že procházel kolem mě, ale nemohl mi pozdravit, protože neměl čas, velmi mě chtěl vidět, ale když k tomu mělo dojít, setkání zrušil. Omlouval to tím, že rozvod z něj udělal to, čím je. Dnes se mi ozval po roce s přáním k narozeninám ... přeje hodně zdraví, štěstí, lásky a všechno jen to nejlepší :). Rozhodla jsem se nereagovat. Co byste udělala vy? - otázka upravena poradcem
Veronika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, žádná otázka není absurdní. Člověk, jehož zde líčíte, má silnou potřebu demonstrovat svůj "úspěch" u žen, ve skutečnosti je chce jen nalákat a odkopnout, čili ponižovat.
Ptáte se, co bych ve vaší situaci udělala? Dala bych mu jednoznačně najevo, že mě vůbec nezajímá. Těmto typům nejde o nic jiného, než aby si pošramocené sebevědomí načechrali tím, že opakovaně někoho pošlou k vodě. Ubohé, nedůstojné....Nejhorší pro ně je nulová reakce. Nebudete-li vůbec odepisovat, možná to časem zkusí ještě jednou, ale protože potřebuje odezvu, přestane ho to bavit a najde si pak jinou oběť...přeji důslednost a nadhled, samozřejmě vše dobré!
problémy s bývalými partnery
Dobrý den, asi 4 roky jsem chodila se svým, teď už bývalým, přítelem. V průběhu vztahu jsem několikrát zjistila, že si píše a schází s jinými ženami. Vždy když jsem na to přišla, tak jsem to vydržela a řekla mu, že všechno vím, on mě odprosil a slíbil, že už to neudělá a že to vlastně nic nebylo. Naposledy jsme našla erotické emaily a fotky. Jí tvrdil, jak je se mnou nešťastný a že neví, jak to se mnou ukončit, aby mi neublížil atd. atd. Vím, že se spolu i scházeli. Všechno tohle bylo pak vyvrcholením a rozešli jsme se. Jenže on mě chtěl zpátky a sliboval hory doly. Po nějakém čase jsem si ho pustila zase blíže k tělo a přišla první akce beze mě a opět mě čekalo překvapení v podobě jiné slečny. Takže konec.V současné době je s ní. A já si řekla, že musím zjistit, jestli bude i jí podvádět.Takže jsme se párkrát sešli a samozřejmě ji se mnou podvedl. Nejradši bych to jeho přítelkyni řekla, že je to holkař! Mám do toho jít? Co si o jeho chování myslíte? Vím, že už s ním nic mít nechci....
Margarita
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
buďte ráda, že jste udělala tečku za vztahem se záletníkem. Máte pravdu v tom, že se zřejmě nezmění a bude zahýbat každé partnerce. Vyhodnoťte to sama pro sebe jako cennou zkušenost, příště asi budete ve výběru partnera opatrnější, chcete-li to vyvarovat opakování....ale rozhodně nedoporučuji zasahovat do života jeho nové přítelkyni! S největší pravděpodobností by se to obrátilo proti vám. Takové věci se prostě nedělají, je na každém, aby si "nabil čenich" sám. Ostatně - stejně by vám nevěřila, je-li ve stadiu zamilovanosti.
Žijte si svůj život a bývalého přítele i jeho nové vztahy ignorujte. Hodně štěstí.
problémy s bývalými partnery
Dobrý den, mám přítele (39let) se kterým žijeme ve společné domácnosti (oba jsme 1,5 roku rozvedení) a máme děti ve střídavé péči (dívky,věk 8let). Přítelova bývalá manželka se však zřejmě s rozvodem a střídavou péčí nevyrovnala, protože nás neustále šikanuje a obviňuje za jakékoliv drobné zhoršení zdravotního stavu přítelovy dcery (je to alergička), že nosí nevhodné oblečení (což není samozřejmě pravda) a pomlouvá nás a uráží u sousedů. Přítel na tyto její urážky a pomluvy většinou nereaguje, ale pro mne je to velmi bolestné a ponižující a vždy musím na její urážlivé maily reagovat, címž se spustí kolo urážek a dalším mailů, ze kterých většinou stejně vítězne nikdo nemůže vyjít. Ještě dodám, že přítelova ex-manželka se od něho více než dvěma lety odstěhovala a žije se svým přítelem v nové domácnosti. Důvodem byla nevěra a rozdílné názory. Přítel je občas extrémní - povoláním hasič byl zvyklý balancovat na hraně některých situací což však v životě často nejde. Máte pro mne radu ? díky,
Sára
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, nejsou mi sice jasné důvody laxního přístupu vašeho přítele, ale usuzuji, že se jeho postoj neliší od běžného, klasicky mužského: muži obecně neradi řeší konflikty. Na vašem místě bych přiměla přítele, aby svou bývalou manželku nějak "zpacifikoval", samozřejmě klidnou cestou, rozumnou domluvou. Potom uvidíte. Kdyby se nic nezměnilo, posuďte, nakolik je situace vážná a v případě, že se jedná o stalking, obráťte se na odborníky. Přeji, aby se situace vyvíjela zdárně!



mobilní verze
© 1999–2016 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je součástí koncernu AGROFERT ovládaného Ing. Andrejem Babišem.