Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové
Poradna
Na otázky odpovídá
Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.
Nejvíce se ptáte
chuť na "zakázaný" vztah
zamyslete se nad tím, jaký obrázek si o vás asi udělal ten muž z internetu, jestliže máte přítele, chcete další vztah (nebo spíš vztah-nevztah) jen tak z nudy a vůbec vám nevadí, že i on někoho má....?
Co vlastně chcete? Vřele bych doporučovala udělat si malou bilanci, jaký život si přejte vést, jaké máte krátkodobé a dlouhodobé cíle, co čekáte od partnera a zda ten, jehož za svého partnera považujete, těmto představám vyhovuje (alespoň v hlavních rysech).
Váš popis situace je velmi chaotický, připomíná horskou dráhu a nasvěčuje tomu, že neznáte sebe ani druhé, tápete v sobě i ve vztazích. Tím, že si pořídíte paralelní vztah, nic nevyřešíte, jen se v tom budete plácat ještě víc. Kdybyste si se sebou nevěděla rady, vyhledejte odborníka. Přeji hodně štěstí v práci na sobě i v životě.
chuť na "zakázaný" vztah
jestliže s muži moc zkušeností nemáte, znamenal by románek se sousedem nesmírné riziko, hru s ohněm, po níž následuje spáleniště. Mnoho mužů rádo bojuje s konkurenty nebo si dokazuje své image, svou atraktivitu flirtem se ženou, jež patří někomu jinému. Kdyby onomu ženatému sousedovi šlo skutečně o vás jako takovou, zhostil by se své role svůdníka zcela jinak. Našel by si příležitost vám něco říct, navrhnout. Zbabělé otáčení se k vám zády, když kolem něj procházíte s manželem, také nesvědčí o žádné vnitřní síle. Proč vás ten člověk vlastně tak láká? Vždyť jeho chování, jak ho popisujete, nijak imponující není! Nebo vám lichotí už jen to, že po vás někdo (ve smyslu : kdokoli) hodil očkem...? Jestliže si pročítáte zdejší poradnu, vidíte, s čím se ženy, které mají milence, potýkají. Velkým problémem v mnoha případech bývá obrat muže o 180 stupňů poté, co ženu "dostal". Zatímco pro ni tím všechno začíná, pro něj končí. S tím je vždy třeba počítat. Nehledě na další možné negativní faktory...Je samozřejmě na vás, jestli souseda vyprovokujete k nějaké akci, abyste si vyzkoušela, jaké je to s někým jiným, ale počítejte s tím, že výsledek bude jiný, než čekáte. Navíc se to může vzhledem k tomu, že jde o souseda, s nímž přichází do kontaktu i váš manžel, provalit ....co se jeho (manžela) týče, asi byste měla překonat ostych a dát mu najevo, co vám chybí. Muži neumějí číst ženám myšlenky... přeji zdárné zvládnutí situace a vše dobré.
chuť na "zakázaný" vztah
líbí se mi jeden muž. Známe se podle vidění. On i já jsme zadaní. On je o 13 let starší a dobře společensky situovaný. Oboustranně o sobě víme, ale nevíme, jak k sobě najít cestu. Jak ho oslovit, abych se neztrapnila. Jakmile jdu s někým, on utéká, ale když jdu sama dívá se mi zpříma do očí a čeká, co bude...Prosím, poraďte mi, jak se s ním sblížit? Děkuji za radu.
ptáte se, jak se s tím ženatým mužem sblížit, ale z vašeho popisu se zdá, že on se příliš sbližovat nechce. Jak jsem zde již mnohokrát psala, žena se sice může (a má) zviditelnit, to ostatní ovšem nechat na muži - lovci. Pokud by ho nějak uhnala a bylo to víceméně proti jeho vůli, nejen že to neocení, ale uteče....Důvody, které vašemu vyhlédnutému muži brání v přímém oslovení, mohou být různé (bojí se, co by z toho mohlo být, nemá zkušenosti s avantýrami, nebo naopak, už se jednou spálil...atd.). Jisté je, že se do toho nijak nehrne a není radno mu v tom nějak pomáhat. I kdyby se vám "podařilo" ho nějak svést, těžko by to vedlo k tomu, co si od takového románku slibujete a proč po něm vlastně toužíte (i nad tím byste se měla zamyslet). Projikovat do takřka neznámého muže sny o hezkých zážitcích s dobře situovaným milencem sice může být zpočátku příjemné, probuzení však bývá frustrující. Přeji zdárné zvládnutí situace a vše dobré.
chuť na "zakázaný" vztah
jestliže jste s manželem od 21 let, neměla jste zřejmě možnost prožít i jiný vztah/jiné vztahy. Vázala jste se příliš brzy a vlastně teprve teď máte potřebu "dohnat" to, co jste "zameškala", což v sobě skrývá nebezpečí, že se necháte ovládnout/zaslepit citem a zvolíte partnera, který pro váš život nebude příliš vhodný, ať už z jakéhokoli hlediska. Z vašeho popisu sitauce jsem nevyrozuměla, proč jste s manželem neměli dítě, považuji ovšem za naivní počítat s tím, že ani váš o 10 let mladší přítel (za předpokladu, že byste se pro něj rozhodla) své rozhodnutí po pár letech nezmění a nezatouží po potomkovi s nějakou mladší ženou. Toto "nebezpečí" je velmi reálné. Uvědomte si, že muži dospívají později a tento mladík vůbec netuší, jak bude smýšlet a cítit za deset let, tedy v době, kdy vám už bude 45...Zamilovanost po pár měsících zmizí a i na novém partnerovi začnete nacházet chyby, možná daleko závažnější než ty, které dnes vidíte u svého manžela. Kdyby měl člověk měnit partnera pokaždé, když se romantika zamilovanosti změní v rutinu, mohl by se rozvádět každé dva - tři roky. Na každém vztahu je třeba pracovat. Jak vidíte, i manžel se začal snažit, jakmile vycítil hrozbu konce....není to snad šance na nový, lepší začátek?
Doporučovala bych vám všechno si velmi dobře promyslet, samozřejmě včetně otázky dítěte. I vás by mohlo jednou mrzet, že ho nemáte (je-li po zdravotní stránce vše v pořádku). Nedoporučuji rozhodovat se pod vlivem emocí. Přeji vše dobré a hodně štěstí.
chuť na "zakázaný" vztah
muž, jenž se chová způsobem, jaký popisujete, nechce chránit před komplikacemi vás, ale sebe. Ano, je sobecký, a sice v tom, že vás nutí ke komunikaci, přestože moc dobře ví, že to, co chcete vy, vám dát nechce, čili že vlastně trpíte. Je ovšem na vás, jestli s ním v té komunikaci, která z určitého hlediska nikam nevede, budete pokračovat. Koketovat v tomto případě s myšlenkou milostného románku a projikovat do toho muže vlastní touhy vede jen k frustraci...Jisté je, že muž, jenž ví, co chce, udělá všechno pro to, aby to získal...což ovšem může být zničující, pokud vznikne vztah pný vášní, kde se žena zamiluje, ale muž nikoli. Pro ženu je pak velkým rozčarováním, když milenec z obav před stupňujícím se tlakem a strachem z prozrazení románek ukončí....vy sice momentálně litujete, že mezi vámi nic nezačalo, ale třeba byste potom litovala ještě víc, kdyby něco začalo, ale špatně to skončilo...Přeji vše dobré a doporučuji posilovat to, co vás s manželem spojuje místo toho, co vás vzdaluje...na tom lze pracovat, ale musí se oboustranně chtít.
chuť na "zakázaný" vztah
je dobré, že s manželem o svých pocitech mluvíte. Naslouchá-li vám, je to dobrá cesta k tomu, najít nějaké řešení. Manžel by měl pochopit, že by ho tu a tam nějaký ten kompliment, kytka nebo projev něžnosti nijak nevyčerpal, vás by však nesmírně povzbudil. Je-li manžel na pokraji sil z pracovního zapřažení a hypotéky, nelze po něm momentálně chtít nějaké postelové výkony...a v této souvislosti mne napadá, jestli nešetří projevy něhy a vstřícnosti právě z obavy, že posléze bude muselo dojít i na sex? Bylo by dobré dát mu najevo, že zde tato spojitost není. Ale můžete se ho zeptat, co by se mu líbilo, jestli by si např.přál, abyste iniciativu převzala vy, nebo si chce skutečně úplně od těchto aktivit odpočinout a nabrat sil. To by měl vědět on a bylo by žádoucí si o tom otevřeně promluvit. Co se milence týče, je to ošidná záležitost. I vám doporučuji svoji knihu Ukradená objetí, možná byste se pak na všechny ty exploze vášně dívala trochu jinak. Největší nebezpečí tkví v tom, že se můžete nekontrolovatelně zamilovat a zničit jak rodinu/-y, tak sebe. Nikdo nikdy předem neví, zda románek zvládne, ačkoli u velmi zkušených je pravděpodobnost, že by milence/-nci propadli, spálili mosty a dětem zničili rodinu, přece jen o něco menší...Doporučovala bych orientovat se momentálně raději na autoerotiku než na neznámé muže.....dnes je na trhu spousta hraček, vibrátorů, filmů atd., které mohou pomoci uhasit vnitřní žár. Po čase uvidíte. Kdyby se nic neměnilo, nebylo by od věci navštívit terapeuta. Přeji hodně štěstí a do budoucna vše dobré.
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den,
zřejmě jste se vdávala a zakládala rodinu příliš mladá, nic jste si takříkajíc „neužila“ a teď, kdy je dítě možná již velké, máte potřebu to dohnat, najít potvrzení své ženské atraktivity....tomu lze dobře rozumět, ale je třeba vidět věci z úhlu, který vás někam dovede. Co se týče manžela, u něhož jste momentálně alergická asi na všechno: na začátku, když jste spolu začínali chodit, přece bylo něco hezkého, něco, co vás spojovalo? V krizích se doporučuje ohlédnout se zpět právě na tyhle pěkné momenty (na které později, např. v situacích, jako je ta vaše, rychle a rádi zapomínáme ).
Asi by nemělo valný smysl provozovat sex tak, že ho jen přetrpíte, to by časem přestalo bavit i manžela, a žít spolu už jen jako kamarádi by asi taky nebylo to pravé ořechové....co s tím? Stálo by za to intimní život nějak oprášit, najít něco, co bude příjemné pro vás oba... Tuším ovšem, kde je zakopán pes. Mnoho žen není schopno spát s manželem, když si najdou milence a zamilují se. U vás to byl ten alfa-samec, na něhož stále myslíte.....ale podívejte se na to takhle: to, že jste jako žena žádoucí, vám potvrdil tím, že o vás usiloval. Zřejmě se pořádně činil jen tehdy, dokud jste byla nedostupná, ale to je jedno. Kdybyste se mu jako žena nelíbila, neopřel by o vás ani oko, takovýhle typ určitě ne. Čili to vás může hřát a těšit. Na druhé straně vám to ovšem ukázalo i „odvrácenou tvář“: že tento typ není možné mít jen pro sebe a zamilovat se do něj rovná se cesta do pekel....mělo by to tudíž být dost dobré poučení...nebo nestačilo? Jestli jste nečetla moji knihu Ukradená objetí, vřele doporučuji, najdete tam různé příběhy, také žen, které vášni s milencem obětovaly víc, než byly schopny unést. Muži, jako váš bývalý milenec, „dojíždějí“ na jiný typ žen: na krásné, mladé, suverénní, náladové a náročné milenky, např. modelky. Pouze na takové žárlí, šílí a trpí. Takzvaně normální holka nebo žena, která se snadno a rychle zamilovala, není dost zajímavá, protože se kvůli ní nemusejí vybičovat k žádném výkonu...Jelikož moc dobře vím, jaká dramata často prožívají ženy, které propadly sebejistému, nezamilovanému milenci, nemohu nikoho nabádat, aby manželskou nudu zpestřil milostnou avantýrou s tímto typem muže....je na vás, jak se svým životem naložíte, ale mějte na paměti, že po 20 letech soužití je to rutina všude a vztahy se mění na kamarádské, třebaže v nich erotika bývá více či méně přítomna. Pro vztahy se musí něco dělat, ne nějak násilně a programově, ale prostě třeba tak, že rádi děláme druhému radost....protože má-li radost ten druhý, je to příjemné i pro nás....a naopak. Nechci tady poučovat, to se mi příčí, chtěla jsem vám jen poskytnout jiný pohled na věc.. a taky vás varovat před propadnutím někomu, kdo by vás pak zničil. Mějte se krásně a děkuji za vaše pěkná slova na adresu poradny, moc mě těší.
chuť na "zakázaný" vztah
jestliže si z logických a pochopitelných důvodů přejete udržet vztah s tím ženatým mužem na přátelské bázi, neměla byste směrem k němu vysílat žádné erotické signály. Je to celkem jednoduché, pokud to člověk opravdu chce. Vaše dilema ovšem spočívá v tom, že koketujete s myšlenkou milostného románku, zároveň se ho ale bojíte. Například toho, že byste se zamilovala, stala se na něm závislou, on se nerozvedl, vše prasklo, partner vás opustil, zůstala jste sama...atd. Možných scénářů je celá řada, většinu z nich však tvoří ty dramatické, nikoli happy-endové...(ostatně jako v mé knize Ukradená objetí).
Nedoporučuji nabízet se tomu muži - už z toho důvodu, že nevíte, co se odehrává v jeho hlavě. Nelze vyloučit, že si jen zkouší svou přitažlivost, ale do ničeho by nešel (i to se stává). Ještě horší a pro ženu více ponižující bývá jednorázový sex, po němž se muž vypaří, hraje mrtvého brouka nebo se začne chovat úplně jinak. Rozhodně nic nezkazíte tím, když se stáhnete, přestanete se angažovat.... a uvidíte.
Je to váš život, vy se musíte rozhodnout. Já vám jen přeji, abyste se rozhodla správně. Pro sebe i své děti. Mějte se.
chuť na "zakázaný" vztah
prima, takže teď už mám příběh celý. Zaujala mě věta "on ví, jak to mám"...měla znamenat, že ví, proč nechcete ničit své manželství? Víte vy, jak to má on? Z vašeho líčení situace cítím, že zničení manželství v žádném případě dopustit nemůžete a nehodláte (což je dobře), ale zároveň (spíš mezi řádky), že to s vámi "cvičí" a máte strach, že by se to mohlo přece jen vymknout kontrole, kdybyste v komunikaci pokračovali. Zřejmě vaše (asi vzájemná) zvědavost a fascinace novým, neznámým, ještě nedosáhla kulminačního bodu, kdy by pak již jen klesala. Víte-li, že by vás to jen znejisťovalo a vyvádělo z rovnováhy, pak by asi bylo lepší komunikaci přerušit. Pokračovat v ní by z mého pohledu bylo pro vás neškodné pouze v případě, že by vás ten člověk něčím zklamal, tudíž by to na vás nijak nepůsobilo a nemělo to žádný potenciálně destabilizující účinek. Nelze však podceňovat ani jeho, bývalého spolužáka. Je-li jeho situace doma neutěšená nebo je-li dokonce sám, mohl by se snažit vaše manželství zničit, ačkoli teď třeba tvrdí, že ne. Nikomu do hlavy nevidíte, mnohdy si do ní nevidí ani dotyčný sám...takže bych radila maximální opatrnost. Berte to jako příjemné zpestření, potvrzení atraktivity, načechrání ženského ega, ale stačilo, dost. Jak se říká: v nejlepším přestaň. Je to velmi mudré přísloví! Mějte se.
chuť na "zakázaný" vztah
P.s. psala jsem Vám loni po přečtení Vaší knihy, a po roce byl zase třídní sraz ( asi jsem na něj neměla chodit, ale pokušení bylo silnější)
dorazila mi jen druhá půlka vašeho dotazu, pošlete ho, prosím, ještě jednou.
chuť na "zakázaný" vztah
píšete, že váš vztah byl nemorální, takže jsem nabyla dojmu, že se jednalo o ženatého muže. Dále však píšete, že nemůžete jeho přítelkyni vůbec potkat, z čehož vyplývá, že ten váš fatální muž je svobodný. Nebo byl tehdy ženatý a rozvedl se? Z dalších řádek nevyplývá ani to, proč jste se oba rozhodli vztah ukončit. Rozchod jste však nesla dramaticky pouze vy, on se s ním zřejmě vyrovnal lépe, jestliže normálně komunikoval a nabízel vám pomoc, co se týče bydlení. Vždycky je to tak, že netrpí ten méně zamilovaný.
To, co se stalo vám, potká někdy v životě skoro každého. Scénář bývá stejný: strhující vášeň, ztráta kontroly, úžasný sex, touha rostoucí přímo úměrně překážkám. Zde znovu zmínín film, o němž je řeč i v mé knize Ukradená objetí. Jmenuje se Damage a natočil jej režisér Louis Malle s Jeremy Ironsem a Juliette Binoche v hlavních rolích. Hlavnímu hrdinovi se stane osudnou budoucí snacha. Kvůli sexu s ní ztratí práci, rodinu, život svého syna. Konec příběhu je drsný a trpký. Zatímco on zůstává svou femme fatale stále jakoby paralyzován a vzhlíží k fotce na zdi, ona o něj žádný zájem nejeví.
Tak to bývá i v reálném životě: většinou je posedlý jen jeden. Míra posedlosti a závislosti na nedostupném objektu je dána osobností dotyčného/dotyčné. Čím slabší, nezkušenější, zranitelnější nebo k závislostem více inklinující jedinec, tím větší nebezpečí a riziko. Nyní zpět k vašem příběhu. Lákadlo zakázaného románku jste okusila, zkušenost s tímto fenoménem udělala, ale již tehdy dávno jste ho vyhodnotila jako pro život nevyhovující (nebo tak nějak podobně). Dnes máte stabilní vztah, rodinu, žijete spokojeným životem. Jste šťastná žena! Něco jste poznala, ale nepromarnila své šance čekáním na nedostupného muže. Teď se těšíte z jistot, ale chybí vám vzrušení nejistoty, tajných schůzek atd. Klasické dilema! Jenže nikdy nelze mít obojí najednou. Románky žijí z toho, že se nikdy nestanou všední realitou. Pokud (výjimečně) ano, kouzlo velmi rychle pomíjí...stejně rychle by pominula i vaše fascinace tím mužem. Lidé se zamilovávají do určité představy, své projekce, nikoli do člověka z masa a kostí. To si uvědomte a neničte si vnitřní ani vnější pohodu. Za to nikdo nestojí.
Přečtěte si zde můj článek o tom, jak se odmilovat, případně další články na toto téma na internetu. Přeji vše dobré, brzké nalezení rovnováhy i nadhledu.
chuť na "zakázaný" vztah
píšete, že váš vztah byl nemorální, takže jsem nabyla dojmu, že se jednalo o ženatého muže. Dále však píšete, že nemůžete jeho přítelkyni vůbec potkat, z čehož vyplývá, že ten váš fatální muž je svobodný. Nebo byl tehdy ženatý a rozvedl se? Z dalších řádek nevyplývá ani to, proč jste se oba rozhodli vztah ukončit. Rozchod jste však nesla dramaticky pouze vy, on se s ním zřejmě vyrovnal lépe, jestliže normálně komunikoval a nabízel vám pomoc, co se týče bydlení. Vždycky je to tak, že netrpí ten méně zamilovaný.
To, co se stalo vám, potká někdy v životě skoro každého. Scénář bývá stejný: strhující vášeň, ztráta kontroly, úžasný sex, touha rostoucí přímo úměrně překážkám. Zde znovu zmínín film, o němž je řeč i v mé knize Ukradená objetí. Jmenuje se Damage a natočil jej režisér Louis Malle s Jeremy Ironsem a Juliette Binoche v hlavních rolích. Hlavnímu hrdinovi se stane osudnou budoucí snacha. Kvůli sexu s ní ztratí práci, rodinu, život svého syna. Konec příběhu je drsný a trpký. Zatímco on zůstává svou femme fatale stále jakoby paralyzován a vzhlíží k fotce na zdi, ona o něj žádný zájem nejeví.
Tak to bývá i v reálném životě: většinou je posedlý jen jeden. Míra posedlosti a závislosti na nedostupném objektu je dána osobností dotyčného/dotyčné. Čím slabší, nezkušenější, zranitelnější nebo k závislostem více inklinující jedinec, tím větší nebezpečí a riziko. Nyní zpět k vašem příběhu. Lákadlo zakázaného románku jste okusila, zkušenost s tímto fenoménem udělala, ale již tehdy dávno jste ho vyhodnotila jako pro život nevyhovující (nebo tak nějak podobně). Dnes máte stabilní vztah, rodinu, žijete spokojeným životem. Jste šťastná žena! Něco jste poznala, ale nepromarnila své šance čekáním na nedostupného muže. Teď se těšíte z jistot, ale chybí vám vzrušení nejistoty, tajných schůzek atd. Klasické dilema! Jenže nikdy nelze mít obojí najednou. Románky žijí z toho, že se nikdy nestanou všední realitou. Pokud (výjimečně) ano, kouzlo velmi rychle pomíjí...stejně rychle by pominula i vaše fascinace tím mužem. Lidé se zamilovávají do určité představy, své projekce, nikoli do člověka z masa a kostí. To si uvědomte a neničte si vnitřní ani vnější pohodu. Za to nikdo nestojí.
Přečtěte si zde můj článek o tom, jak se odmilovat, případně další články na toto téma na internetu. Přeji vše dobré, brzké nalezení rovnováhy i nadhledu.
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den,
tento trend není nic nového, starší muži
flirtovali a navazovali vztahy s výrazně mladšími partnerkami
odjakživa, myslitele a umělce nevyjímaje (např. J.W.Goethe). Patří to i k
oblíbeným tématům literatury, divadelních her, filmů...Vaše
řádky mě nijak nepobuřují, proč taky? Jedná se o zcela
normální jev, kdy snění o učiteli nebo jiném starším,
zpravidla zkušeném muži, rozvíjí erotické fantazie mladé
dívky....Nic proti tomu, ale je zapotřebí zůstat oběma nohama na
zemi! Zaprvé nejste plnoletá, čili lze předpokládat, že by
zmíněného učitele jakékoli projevy náklonnosti z vaší strany
spíš vyděsily a vedly k radikálnímu odmítnutí /zejména
projevy emocí, nikoli vábení sexuálního rázu, na něž muži
"naskakují" častěji a raději/...Jiná sitauce nastane,
až vám bude 18 a přestanete být jeho studentkou. Znám i případ,
kdy si učitel na tento moment počkal a studentku, s níž dávno
předtím (údajně ve vší počestnosti) koketoval, si dokonce
vzal. Ovšem takové příběhy jsou výjimečné, běžnějším
úkazem je, že se jedná o románek, kdy se jeden z jeho aktérů
zamiluje (většinou nezkušená dívka), zatímco tomu druhému jde
spíš o povyražení, osvěžení smyslů.
Píšete, že byste
byla odhodlána učitele odvést od partnerky nebo dokonce rodiny. To
je troufalá, zároveň ale i velice naivní představa. Co víte o
učiteli a jeho vztazích? Možná žije ve šťastném partnerství
a o žádnou avantýru ani změnu partnerky vůbec nestojí, teď ani
v budoucnu. Nevíte nic ani o tom, jak se budete vyvíjet vy sama,
kdo se vám bude líbit za 10, 20 let....a vsaďte se, o co chcete,
že to bude někdo úplně jiný! Nevíte nic ani o rozvodech a
jejich dramatech, čili vůbec nedoporučuji koketovat s podobnými
myšlenkami. Můžete sice různě zjišťovat, jestli je váš idol
single a jestli mu vůbec jako člověk a rozvíjející se žena
imponujete, ale každopádně bych doporučovala nijak nesázet na
tento „objekt“, nýbrž zkoušet ženský šarm i na jiných
/snad možná o něco mladších/ mužích!...Přeji všechno dobré
a hodně štěstí.
chuť na "zakázaný" vztah
sama tušíte, že by bylo nebezpečné dávat se tomu všanc a projevovat city zadanému muži. Doporučuji držet se zpátky, co se projevů sympatií i samotného flirtu týče. U žen, jimž doma něco chybí, hrozí velké nebezpečí, že avantýře propadnou a může to mít fatální následky. Zpravidla to končívá tak, že se milenec zalekne a vztah ukončí sám. I vám bych doporučila přečíst si moji knihu Ukradená objetí, najdete tam širokou škálů motivů, průběhů i konců těchto vztahů....počínejte si opatrně! Přeji vám vše dobré.
chuť na "zakázaný" vztah
píšete, že tehdy milenec ukončil váš vztah z racionálních důvodů. Nebyl vaším románkem citově rozhozen jako vy....Zamyslete se nad tím, jestli vám stojí za to, riskovat spokojené manželství pro (přelétavého?) muže, jehož pravděpodobně baví vás balit, pokud patříte jinému (typické pro lovce) ....ale jakmile by vás měl jistou, zájem by možná rychle ztratil. Tahle to dopadá velmi často. Jestli jít na kafe nebo ne, to si musíte rozmyslet sama. Každopádně doporučuji mít city pevně pod kontrolou, v žádném případě je nedávat najevo. A hlavně - nenechat se spodní polovinou těla vychylovat z rovnováhy! Přeji zdravý úsudek a vše dobré.
chuť na "zakázaný" vztah
na dotaz, podobný tomu vašem, jdem zde nedávno odpovídala. Umíte pěkně, barvitě popsat vnitřní rozpolcenost, "horskou dráhu" touhy po lepším životě a následných výčitek....ano, je to tak, jak sama moc dobře víte. Nikdo nemůže partnerovi dát všechno, co by si přál. Ženy, které se provdaly za bohaté, úspěšné muže, často trpí strachem, že o ně přijdou, zejména v pozdějším věku. Na začátku je vzájená touha, láska, založí se rodina, všechno je růžové ....ale časem se i ty nejkrásnější manželky okoukají a draví "alfa samci" rádi podlehnou svádění mladších, atraktivních žen....tyto dotazy zde zodpovídám asi ze všeho nejčastěji. Vy jste zvolila jistotu, čili muže, který byl zamilovanější než vy a sliboval jistotu, bezpečí, rodinné zázemí. To nyní máte, ale začínáte si víc a víc všímat negativ. Jak známo, záleží vždycky na úhlu pohledu: je sklenice poloprázdná nebo napůl plná? Ti, co se na svět /svou situaci/ dívají tím druhým způsobem, jsou šťastnější. Zkuste to i vy! Máte rodinu (už to samo o sobě znamená hodně, pro mnohé mladé ženy je to dokonce těžko realizovatelný cíl), muže ,který vás miluje. Citlivým přístupem a humorem lze určité nedostatky překlenout, zdravý selský rozum je pro život daleko důležitjší než titul. Jak říká jedna moje kamarádka - "vzdělání od blbosti nechrání", k čemuž došla na základě svých bohatých zkušeností. Vzdělání a intelektuálno je samozřejmě žádoucí - ale jen pokud jde ruku v ruce s charakterem! Mnoho úspěšných mužů dříve či později podlehne nejen lákadlům krásných žen, ale také řádně zpychne, což je pro manželství katastrofa.
Kdyby se vám někdy v životě stalo, že byste i vy podlehla kouzlu nějakého charismatického "predátora", vřele vám doporučuji nedávat všanc své maželství a brát to jen jako zpestřující románek. Právě tak to berou muži a ženy pak pláčou, když zjistí, jak křehké jsou tyto vztahy a jak rychle skončí, když milencům vyjeví své city...o tom pojednává i mnoho příběhů v mé knize Ukadená objetí. Děkuji vám za pochvalná slova a přeji hodně štěstí na vaší další životní pouti.
chuť na "zakázaný" vztah
na dotaz, podobný tomu vašem, jdem zde nedávno odpovídala. Umíte pěkně, barvitě popsat vnitřní rozpolcenost, "horskou dráhu" touhy po lepším životě a následných výčitek....ano, je to tak, jak sama moc dobře víte. Nikdo nemůže partnerovi dát všechno, co by si přál. Ženy, které se provdaly za bohaté, úspěšné muže, často trpí strachem, že o ně přijdou, zejména v pozdějším věku. Na začátku je vzájená touha, láska, založí se rodina, všechno je růžové ....ale časem se i ty nejkrásnější manželky okoukají a draví "alfa samci" rádi podlehnou svádění mladších, atraktivních žen....tyto dotazy zde zodpovídám asi ze všeho nejčastěji. Vy jste zvolila jistotu, čili muže, který byl zamilovanější než vy a sliboval jistotu, bezpečí, rodinné zázemí. To nyní máte, ale začínáte si víc a víc všímat negativ. Jak známo, záleží vždycky na úhlu pohledu: je sklenice poloprázdná nebo napůl plná? Ti, co se na svět /svou situaci/ dívají tím druhým způsobem, jsou šťastnější. Zkuste to i vy! Máte rodinu (už to samo o sobě znamená hodně, pro mnohé mladé ženy je to dokonce těžko realizovatelný cíl), muže ,který vás miluje. Citlivým přístupem a humorem lze určité nedostatky překlenout, zdravý selský rozum je pro život daleko důležitjší než titul. Jak říká jedna moje kamarádka - "vzdělání od blbosti nechrání", k čemuž došla na základě svých bohatých zkušeností. Vzdělání a intelektuálno je samozřejmě žádoucí - ale jen pokud jde ruku v ruce s charakterem! Mnoho úspěšných mužů dříve či později podlehne nejen lákadlům krásných žen, ale také řádně zpychne, což je pro manželství katastrofa.
Kdyby se vám někdy v životě stalo, že byste i vy podlehla kouzlu nějakého charismatického "predátora", vřele vám doporučuji nedávat všanc své maželství a brát to jen jako zpestřující románek. Právě tak to berou muži a ženy pak pláčou, když zjistí, jak křehké jsou tyto vztahy a jak rychle skončí, když milencům vyjeví své city...o tom pojednává i mnoho příběhů v mé knize Ukadená objetí. Děkuji vám za pochvalná slova a přeji hodně štěstí na vaší další životní pouti.
chuť na "zakázaný" vztah
na dotaz, podobný tomu vašem, jdem zde nedávno odpovídala. Umíte pěkně, barvitě popsat vnitřní rozpolcenost, "horskou dráhu" touhy po lepším životě a následných výčitek....ano, je to tak, jak sama moc dobře víte. Nikdo nemůže partnerovi dát všechno, co by si přál. Ženy, které se provdaly za bohaté, úspěšné muže, často trpí strachem, že o ně přijdou, zejména v pozdějším věku. Na začátku je vzájená touha, láska, založí se rodina, všechno je růžové ....ale časem se i ty nejkrásnější manželky okoukají a draví "alfa samci" rádi podlehnou svádění mladších, atraktivních žen....tyto dotazy zde zodpovídám asi ze všeho nejčastěji. Vy jste zvolila jistotu, čili muže, který byl zamilovanější než vy a sliboval jistotu, bezpečí, rodinné zázemí. To nyní máte, ale začínáte si víc a víc všímat negativ. Jak známo, záleží vždycky na úhlu pohledu: je sklenice poloprázdná nebo napůl plná? Ti, co se na svět /svou situaci/ dívají tím druhým způsobem, jsou šťastnější. Zkuste to i vy! Máte rodinu (už to samo o sobě znamená hodně, pro mnohé mladé ženy je to dokonce těžko realizovatelný cíl), muže ,který vás miluje. Citlivým přístupem a humorem lze určité nedostatky překlenout, zdravý selský rozum je pro život daleko důležitjší než titul. Jak říká jedna moje kamarádka - "vzdělání od blbosti nechrání", k čemuž došla na základě svých bohatých zkušeností. Vzdělání a intelektuálno je samozřejmě žádoucí - ale jen pokud jde ruku v ruce s charakterem! Mnoho úspěšných mužů dříve či později podlehne nejen lákadlům krásných žen, ale také řádně zpychne, což je pro manželství katastrofa.
Kdyby se vám někdy v životě stalo, že byste i vy podlehla kouzlu nějakého charismatického "predátora", vřele vám doporučuji nedávat všanc své maželství a brát to jen jako zpestřující románek. Právě tak to berou muži a ženy pak pláčou, když zjistí, jak křehké jsou tyto vztahy a jak rychle skončí, když milencům vyjeví své city...o tom pojednává i mnoho příběhů v mé knize Ukadená objetí. Děkuji vám za pochvalná slova a přeji hodně štěstí na vaší další životní pouti.
chuť na "zakázaný" vztah
vdala jsem se před dvěma lety po tříletém vztahu, tehdy mi bylo pouhých 20 let. Ve vztahu jsem spokojená a žádné zásadní problémy se ani po pěti letech soužití neobjevily (máme společné zájmy, doplňujeme se,...). V poslední době (posledních pár měsíců) však začínám být na pochybách, zda jsem se přece jen neunáhlila. Přitahují mě další muži a ve skrytu duše si představuji, jaké by to s nimi bylo. Možnosti se samozřejmě naskýtají, ale úspěšně je odmítám s tím, že bych nedokázala partnera takto zradit. Připadá mi to jako začarovaný kruh, ze kterého nemohu ven. Nevím vůbec, zda bych takovou věc měla s partnerem řešit a případně jak. Prosím o radu. Děkuji. Ema
velmi správně tušíte, že tuto věc s partnerem řešit nelze. V sázce je samozřejmě mnoho, co se vztahu týče, asi vše. Jesliže vám v podstatě nic nechybí, bylo by zbytečné riskovat - tím mám na mysli pálení mostů. Na každém byste časem objevila nějakou tu vadu... Zřejmě postrádáte srovnání, více zkušeností s jinýmu muži. Sama ovšem musíte vědět, jestli máte na eventuální románek. Jestli byste ho uměla řádně ohraničit a zakázat mu ničit vaše hnízdo....bohužel tyto věci člověk většinou ví až poté (pokud to už x-krát nezažil). Každopádně radím zůstat nad věcí a manžela neznepokojovat. Přeji zdárné zvládnutí tužeb.
chuť na "zakázaný" vztah
jestliže se dotyčný (tehdejší milenec) choval způsobem, jaký popisujete, nebylo by radno začínat si s ním znovu! Na románek musejí být oba partneři osobnostně zralí. Na rozdíl od klidného přístavu manželství, založeného na jistotách, je tajná aféra "nabita dynamitem" a oba partneři, chtějí-li ho vychutnávát, musejí být schopni jak držet své emoce na uzdě, tak kdykoli akceptovat přání druhého tento vztah ukončit. Nesmějí být sobečtí, majetničtí, urážliví, hysteričtí nebo dokonce mstiví, což zřejmě byl případ vašeho milence. Možná má nějakou patologickou potřebu vytvářet napětí, drama - a a jelikož nemůže unést, že nyní žijete poklidným, spokojeným životem, zase vás oslovuje a provokuje. Minulá lekce, kdy jste tento vztah odnesla zdravotními problémy, by vám měl stačit, domnívám se....Přeji chladnou hlavu a racionální zvládnutí situace.
chuť na "zakázaný" vztah
jestliže se dotyčný (tehdejší milenec) choval způsobem, jaký popisujete, nebylo by radno začínat si s ním znovu! Na románek musejí být oba partneři osobnostně zralí. Na rozdíl od klidného přístavu manželství, založeného na jistotách, je tajná aféra "nabita dynamitem" a oba partneři, chtějí-li ho vychutnávát, musejí být schopni jak držet své emoce na uzdě, tak kdykoli akceptovat přání druhého tento vztah ukončit. Nesmějí být sobečtí, majetničtí, urážliví, hysteričtí nebo dokonce mstiví, což zřejmě byl případ vašeho milence. Možná má nějakou patologickou potřebu vytvářet napětí, drama - a a jelikož nemůže unést, že nyní žijete poklidným, spokojeným životem, zase vás oslovuje a provokuje. Minulá lekce, kdy jste tento vztah odnesla zdravotními problémy, by vám měl stačit, domnívám se....Přeji chladnou hlavu a racionální zvládnutí situace.
chuť na "zakázaný" vztah
dotyčného muže sice nazýváte kamarádem, ale jedná se vlastně o platonickou /?/ lásku. A ještě k tomu jednostranou a nešťastnou. V tom, co píšete, je mnoho rozporů. Údajný kamarád přivedl přítelkyni do jiného stavu a klidně vám tvrdí, že má jen vás. Že to tak není, víte moc dobře sama, navíc si ani nemůžete přát, aby to bylo jinak, jelikož jste dobře vdaná, máte dvě děti a s žádným rozvodem nekoketujete /pochopitelně/. Měla byste si uvědomit, že si hrajete s ohněm a tou hrou můžete pouze vše ztratit, nikoli něco získat. Nechte budoucího tatínka jeho přítelkyni, jeho místo je vedle ní, nikoli vedle vás! Zřejmě ho z nějakého důvodu baví brát vám klid /třeba si potřebuje si potvrzovat svou "neodolatelnost" tím, že psychicky rozhodí vdanou ženu, baví ho hrátky na hraně/, ale je pouze na vás, jak s tím naložíte. Měla byste situaci vyhodnotit s nadhledem a s tímto provokatérem se přestat stýkat. Nelze vyloučit, že mu jde jen o to, aby zničil vaše rodinné štěstí. Kdybyste to sama nezvládala, je to na osobní poradenství. Držím palce.
chuť na "zakázaný" vztah
ptáte se mě na radu, jestli máte jít do vztahu, o němž víte, že není perspektivní, že se hodí pouze na žhavou avantýru? Na to si musíte odpovědět sama. Píšete, že jste si v minulosti užila dost, nyní jste 5 let ve funkčním vztahu a plánujete rodinu. Zkušenosti s muži máte, čili asi víte, že není zas tak moc lehké najít partnera vhodného takzvaně "pro život". Rozhodně je to těžší než najít někoho na sex....To ale určitě víte moc dobře sama. Stejně jako to, že v nikom nelze najít úplně všechno. Těšíte-li se na založení rodiny s partnerem, který je k tomu vhodný, bylo by riskantní narušit to nějakým cizím elementem....ale rozhodnutí je samozřejmě na vás! Přeji vám, aby bylo správné.
chuť na "zakázaný" vztah
přiznám se, že mě váš dotaz velice zaujal a odpovědět na něj vyčerpávajícím způsobem by asi bylo spíše na osobní schůzku! V mých knihách, například v Sexuálním bohovi, můžete najít určitý "návod", lépe řečeno analýzu pocitů, postojů a nápadů, jak věc zvládnout....V Ukradených objetích je příběhů 30 a některé z nich vypráví ženy, posílené mnoha milostnými zkušenostmi - i ty vám mohou pomoci získat nový pohled, nadhled. Máte-li milence, o němž víte, že vám nikdy nebude patřit, měla byste se chovat naprosto nezávisle a občas nepředvídatelně. Muže si připoutáte pouze tím, že na něj nebudete čekat, nebude si ničím jist, naopak, bude tušit konkrurenci. Naučit se to lze, ale je to tvrdé a vyžaduje to jak nekompromisní disciplínu, tak osobnostní sílu. Neradila bych vám pouštět se do toho v případě, že jste svobodná a chcete někdy v blízké budoucnosti založit rodinu!!! Je to dobrodružství pro absolutně samostané ženy, které by s nikým ani žít nechtěly, potřebují jen tělesné upokojení...mám kamarádku, velice zkušenou, která ženáče po pár hodinách posílá k manželce s tím, že jejich čas vypršel a ona už má jiný program. Funguje to spolehlivě, pánové žárlí a nadbíhají jí...ovšem zde musím podotknout, že jde o ženu racionální, nezávislou, finančně zabezpečenou a v podstatě mužsky se chovající. Většina ženských, měkkých žen, se pídí po tom, jestli je milenec miluje /zakázaná otázka!/ a trápí se nejistotou i nedostupností, čímž milence odrazují, otravují a začne vznikat brutální kontrast, začarovaný kruh: zatímco on se pozvolna ze vztahu vyvléká, milenka o to víc usiluje o jeho zintenzivnění...
Posuďte sama, jaká jste, jaká je vaše situace, kam směřujete, jaké jsou vaše cíle a jestliže zjistíte, že se to rozchází s parametry muže, jehož máte na mysli, vycouvejte z toho, dokud je čas. Ráda se s vámi sejdu a můžeme to probrat více.
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den, vaše otázka je zajímavá, ale odpověď na ni komplikovaná...Zřejmě jste si před vstupem do manželství neužila dost flirtu a neměla jste možnost srovnávat různé muže, jejich dvoření, sex s nimi atd. Teď na jedné straně toužíte po dítěti, na druhé po volnosti a užívání si radovánek. Obojí pochopitelné, obojí potřebujete, potíž je v tom, jak to zvládnout – a také s kým. Kolega o vás zájem neprojevuje, čili toho vynechte, nemá smysl podbízet se, ale možná by se našel jiný, který by vám tajnou touhu po zakázaném ovoci rád zrealizoval – jenže je otázka, co by následovalo potom. Z vašeho popisu situace nevyplývá, co způsobilo krizi s manželem, ani to, zda a jak ji chcete řešit.
Za těchto okolností by bylo velmi nebezpečné začít si něco s ženatým mužem...přeji vše dobré.
chuť na "zakázaný" vztah
Zda se mi, ze se zamotam do podobnych vztahu, tedy do nejake te nestastne lasky, kdy s ejen trapim.
V prvni rade me napadlo, ze potrebuji probrat svou zamilovanost s tym dotycnym, abych vedela na cem jsem, aby mi sdelil co on citi.. Co myslite, ma to smysl?
Pak jsem si rikala, ze ten problem je pouze muj a mam to resit sama se sebou. Otazka je, jak se odmilovat a nemyslet na toho dotycneho. MAm tendenci na nej myslet a v duchu spekulovat jak to vlastne on ma se mnou, co ke mne citi, jak to cele vidi.. Jestli to ze se dlouho neozyva svedci o jeho nezajmu, nebo je take zmateny jako ja a resi to ze jsme oba zadani apod. PAk me napada, jestli neusiluji tak trochu o odmitnuti kdyz treba se budeme o tom bavit?
Take potrebuji poradit jak resit vztah s manzelem? co muze pomoci lepe pochopit zda s nim opravdu chci zustat ci nikoliv?MA smysl udrzovat nefunkcni vztah kvuli detem? MAnzel je totiz nazorum ze bychom to meli doklepat kvuli nim. Dekuji Maria
- otázka upravena poradcem
při pročítání vašich řádek vidím paralely - v obou případech jste byla zamilovanější vy....a možná je právě tohle důvod, proč oba muži, manžel i potenciální milenec, jsou citově odměření. Co se přítele týče, z jednoho chvilkového mazlení nemůžete usuzovat, jak by vypadalo vaše soužití. To je stejně nemyslitelné, protože je vázán jinde. Nemá smysl trápit se představami, jaké by bylo něco, co je nereálné, lepší je stát nohama na zemi a udělat něco konkrétního pro vlastní spokojenost. Máte dvě děti, těšte se z nich a žijte svůj život, nezávislý na manželových náladách! Nebudete-li na něm citově tolik závislá, stanete se pro něj přitažlivější. Ale to je vedlější efekt, hlavně jde o to, abyste se cítila dobře vy. Věnujte se svým zájmům a přátelům, pracujte na rozvíjení svých půvabů. Kdyby to nešlo, vždycky se můžete obrátit na psychologa, určitě dříve než podávat žádost o rozvod! Přeji vše dobré a držím palce.
chuť na "zakázaný" vztah
diky sve zamilovanosti jsem prisla na to ze nas vztah s manzelem nikdy nefungoval k me spokojenosti. Hodne veci jsem si namlouvala, omloivala a byla citove jen zavisla.. MAnzel to to citi, ze je ve mne zmena. Chvili byl pozorny, coz ale pro mne nemelo takovy vyznam. Po par dnech ho to preslo a ted nastava velky dusno v rodine, kdy spolu nemluvime.
Mrzi me to, ale cim dal se utvrzuji v nazoru, ze s manzelem nevidim budoucnost, neverim ze to muze mezi nami fungovat po tech letech nefunkcniho vztahu plneho trapeni. On se take priznal, ze nebyl dlouho spokojeny, ze cekal az se do me zamiluje.. ted pry je konecne spokojeny.. ja ale uz dal takhle nemuzu, kdy mam pocit ze makam na vztahu jen ja..
Ale zpet k me zamilovanosti. Ten dotycny je zadany a vypada, ze o me nejevi vazny zajem. Asi sam nevi jak to ma. Zaroven je to pro me i uleva, ze nebduu muset resit paralelni vztah, na druhou stranu se trapim, zamilovala jsem se.. Porad na nej myslim, mrzi me, ze se dlouho neozyva... - otázka upravena poradcem
při pročítání vašich řádek vidím paralely - v obou případech jste byla zamilovanější vy....a možná je právě tohle důvod, proč oba muži, manžel i potenciální milenec, jsou citově odměření. Co se přítele týče, z jednoho chvilkového mazlení nemůžete usuzovat, jak by vypadalo vaše soužití. To je stejně nemyslitelné, protože je vázán jinde. Nemá smysl trápit se představami, jaké by bylo něco, co je nereálné, lepší je stát nohama na zemi a udělat něco konkrétního pro vlastní spokojenost. Máte dvě děti, těšte se z nich a žijte svůj život, nezávislý na manželových náladách! Nebudete-li na něm citově tolik závislá, stanete se pro něj přitažlivější. Ale to je vedlější efekt, hlavně jde o to, abyste se cítila dobře vy. Věnujte se svým zájmům a přátelům, pracujte na rozvíjení svých půvabů. Kdyby to nešlo, vždycky se můžete obrátit na psychologa, určitě dříve než podávat žádost o rozvod! Přeji vše dobré a držím palce.
chuť na "zakázaný" vztah
Jsem vdana, s manzelem spolu 11 let, mame dve deti.
Vztah zacal na muj popud, uhnala jsem ho i presto, ze me jako zenu nechtel, byl nestastne zamilovany do jine.Nakonec se mnou zustal, protoze pry jsem kvalitni clovek , hodna a pecujici a mam ho rada.. Pred par lety jsen se platonicky zamilovala jinde. Dva roky jsem to tajila dotycnemu, nevedela jak on to ma. Nakonec jsem sla s pravdou ven a tomu dotycnemu o svem citu k nemu rekla. Rikal, ze se mu libim take. Pred dvema tydny probehly nejake intimni chvilky, libani a mazleni, bylo nam moc fajn.Nicmene ma pritelkyni v cizine, vidaj ise parkrat do roka. ja mam rodinu. Diky teto zkusenosti jsem pochopila, ze nas vztah s manzelem nikdy nefungoval, ze jsem akorat byla na nem citove zavisla, trapila se ve vztahu, on vzdy odmereny, bez emoci, na me casto nevrly, nefungoval nikdy sex protoze ho nepritahuji.. Najednou mam toho dost, chci plnohodnotny vztah. Uz manzela nemiluji a nepritahuje me fyzicky, 1.cast
- otázka upravena poradcem
při pročítání vašich řádek vidím paralely - v obou případech jste byla zamilovanější vy....a možná je právě tohle důvod, proč oba muži, manžel i potenciální milenec, jsou citově odměření. Co se přítele týče, z jednoho chvilkového mazlení nemůžete usuzovat, jak by vypadalo vaše soužití. To je stejně nemyslitelné, protože je vázán jinde. Nemá smysl trápit se představami, jaké by bylo něco, co je nereálné, lepší je stát nohama na zemi a udělat něco konkrétního pro vlastní spokojenost. Máte dvě děti, těšte se z nich a žijte svůj život, nezávislý na manželových náladách! Nebudete-li na něm citově tolik závislá, stanete se pro něj přitažlivější. Ale to je vedlější efekt, hlavně jde o to, abyste se cítila dobře vy. Věnujte se svým zájmům a přátelům, pracujte na rozvíjení svých půvabů. Kdyby to nešlo, vždycky se můžete obrátit na psychologa, určitě dříve než podávat žádost o rozvod! Přeji vše dobré a držím palce.
chuť na "zakázaný" vztah
zdá se, že si s myšlenkou flirtu s kamarádem přítele přece jen zahráváte, jinak by vám jeho reakce byly fuk. Musíte si udělat jasno, co tedy vlastně chcete? Proč řešíte tuhle epizodu, která se stala před 2 lety? Skoro každému se někdy v životě stane, že se mu dvoří kamarád partnera/manžela...je to dobré pro načechrání sebevědomí, ale jen jako flirt, kdy oba vědí, že dál to jít nesmí. Není radno začínat si něco s kamarádem partnera...pokud je zájem na zachování vztahu s ním. Udělejte si v tom jasno. Přeji vše dobré.
chuť na "zakázaný" vztah
děkuji za vaši pochvalu poradny! Co se týče "dobře míněných" rad kamarádek bych na vašem místě byla obezřetná. Nikdo se nemůže plně vžít do pocitů a myšlenkových pochodů druhého, nehledě na to, že kamarádkám často nejde ani tak o blaho dotyčné,jako spíš o "adrenalin"z účasti na jejím dobrodružství. Znám mnoho žen, které samy do ničeho nejdou, ale telelí se blahem, když si mohou poslechnot, co v posteli prožil někdo jiný....je to váš život, proto si počínejte tak, jak je vám blízké a nenechte se vmanipulovt do situace, jež by vás mohla psychicky rozložit. K tomu patří zejména sex na jednu noc. Ten je pro "otrlé", zkušené, citově nezaangažované jedince. Stejně negativně by na vás zřejmě zpětně zapůsobil i sex se švagrem. Víte-li o sobě, že potřebujete trvalý vztah, porozhlížejte se raději po muži, který je především volný a k tomuto účelu vhodný. Z hlediska plánování "pro život" je lepší zvolit partnera, který je zamilovanější, více se angažuje pro vztah, má co nabídnout, zároveň ale není patologicky závislý typ....přeji hodně štěstí!
chuť na "zakázaný" vztah
že dotyčný svou přítelkyni miluje, vůbec nemusí být samozřejmé. Vztahy jsou různé! Ale spíš se ptám po smyslu vaší otázky. Zřejmě vám nejde o alkoholismu známého, ale lichotí vám jeho chování, které byste si ráda vysvětlovala jako projev přízně, nejste si ovšem jista, jestli ho máte takhle interpretovat. Až budete starší nebo zkušenější, poznáte sama, že se muži v opilosti chovají jinak a ráno o tom nic nevědí. O nějaké lásce nemůže být řeč, jsou to jenom pudy. Je jim celkem jedno, koho poplácají po zadku, rozhodující roli hraje sexuální vyzývavost a dostupnost. Ale je na vás, jestli se tím cítíte polichocena...Máte přítele, on má partnerku, a kdyby mezi vámi k něčemu došlo, bude to jen animální sex, po němž se v takových případech většinou dostaví morální kocovina a ukončení kontaktu. Zvažte, jestli vám to stojí za to.
chuť na "zakázaný" vztah
Milenec není jen výkonný, ale taky romantik, rád se mazlí, což mi vyhovuje víc. Má smysl snažit se manžela předělat tímto směrem? Nebo ho mám přesvědčit, že by viagra opravdu stála za zkoušku? Jak mu vůbec po tolika letech vysvětlit, že uspokojená a spokojená není totéž?
- otázka upravena poradcem
nikoho předělávat nelze, pokud sám nechce....Viagra je na předpis a není radno si s ní zahrávat, má-li někdo potíže se srdcem, vysoký tlak a další zdravotní neduhy.... Jestliže vám milenec vyhovuje, vychutnávejte si společné chvíle a netrapte se tím, co bude, až....
Přeji vše dobré!
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý večer,
vzala jste si první lásku, bez předchozích
zkušeností, tudíž jste ani nepostřehla, že jste temperamentem
tak rozdílní. Možná už tehdy, při zjištění, že manžel je
schopen dosáhnout orgasmu jen při orálním sexu, bylo záhodno
navštívit sexuologa....
chuť na "zakázaný" vztah
Jenže sex, který s ním zažívám, je pro mě časovaná bomba. S manželem jsme se se sexuální touhou zřejmě minuli, ať už je to dáno založením nebo věkem. No a s milencem jsme se naopak sešli, řekla bych snad po všech stránkách. Dokud jsem to nezažila, tušila jsem jen nejasně, co mi chybí, a mohla v klidu žít. Teď už to vím zcela přesně a v klidu mě to asi nenechá. Nechci jednou skončit jako trapná stařena balící v klubech zajíčky ani riskovat milenecký vztah s někým, kdo by mě mohl upoutat i citově a padal v úvahu jako partner. O tuhle komplikaci opravdu nestojím. Co byste mi poradila?
P.S. Moc děkuji za knížku Ukradená objetí, je skvělá, a hlavně za trpělivost při čtení mého příběhu.
- otázka upravena poradcem
Z vašeho líčení sitauce jsem nevyrozuměla, jestli manžel o vaší aférce ví, ale domnívám se, že nikoli. To je dobře, držte to v utajení a mažte všechny maily! Ačkoli sex mezi vámi neklape, těžko by se s tím vyrovnával, reakce na nevěru jsou nepředvídatelné /ale to víte sama moc dobře, navíc jste četla Ukradená objetí, kde je jich popsáno celkem dost/...
Rozumím-li tomu správně, ptáte se mě, jak se nezamilovat? Na to sice žádný zaručeně fungující návod neexistuje, ale pokud si zachováte kritický pohled a nadhled, nemělo by vám hrozit žádné nebezpečí. Je dobré mít románek jasně ohraničen, časově, prostorově i myšlenkově. Pečlivé dávkování je nezbytné! Přeji vám zdárné zvládnoutí obou rolí, hodně štěstí a moc děkuji za chválu na mou knihu Ukradná objetí!chuť na "zakázaný" vztah
Na druhé straně, jak to tak po sobě čtu, uvědomuji si, že tady opravdu je problém, a velký. Takže mě vlastně až překvapuje, že jsem ho tak dlouho neviděla a vůbec si nic takového nepřipouštěla. A taky asi není moc divu, jak to dál pokračovalo...
- otázka upravena poradcem
Je jasné, že po mnoha letech soužití nelze mluvit o ohnivé vášni, ale pokud jsou příčinou poklesu touhy nebo potence zdravotní neduhy, měly by se řešit. Škoda, že manžel nemá chuť pro sebe něco udělat, vždyť nejde jen o sex, ale o celkovou kvalitu života...no ale je to jeho život, nikomu nelze nic přikazovat.
chuť na "zakázaný" vztah
Takže v čem je problém? Momentálně asi v ničem, za necelý rok trvání už jsem se s touto schizofrenní situací psychicky srovnala a vyhovuje mi.
- otázka upravena poradcem
Mladší milenec může být uspokojivým řešením, ale nesmí se vám to vymknout ..Zatím na vás netlačí, nechce vás mít jen pro sebe, ale uvidíte, jak dlouho mu tenhle postoj vydrží. Jak se zdá, vy jste skálopevně rozhodnutá nerozvádět se, což vám plně schvaluji. Je lehkomyslné nebo dokonce nezodpovědné zahodit dlouholetý vztah kvůli prchavé vášni se skoro neznámým člověkem...
chuť na "zakázaný" vztah
Ale klobouk dolů, jak jste se naučila situaci zvládat a uspokojovat se sama! Možností je vždycky celá řada, v tomto směru můžeme být vděčni za porevoluční dobu, která nám legalizovala to, co bylo dříve zakázané... Znám dost párů, které si v posteli pomáhají společným sledováním erotických nebo přímo pornofilmů a je to k oboustranné spokojenosti. Ve své první knize, Sex nejen pro ženy, jsem české veřejnosti představila vzorek esteticky hodnotných pornofilmů, točených ženami ..jak správně píšete, nejde jen o hmat mezi nohy, ale o navnadění, vzbuzení chuti!
chuť na "zakázaný" vztah
A teď k tomu, co mě trápí. Nevím, jak dál naložit se svým životem. Rodinu nechci rozbíjet,ale také nechci žít v nedobrovolném celibátu. Navíc jsem se do někoho zakoukala, ale nevím, zda-li je to vzájemné. Poradíte jak dál? Děkuji za názor - otázka upravena poradcem
řekla bych, že se vše odvíjí od toho, kde začalo a co je příčinou intimního odcizení. Může samozřejmě pramenit úplně jinde, nemusí vůbec souviset se sexem, do něj se může jen promítat. Nikde nezmiňujete, jestli jste se to s manželem pokoušeli nějak řešit, jestli jste o tom mluvili. Tím by asi bylo záhodno začít, případně navštívit psychologa nebo sexuologa. Co se vaší chuti na milostnou aféru týče, je to tanec na tenkém ledě. Nevíte, zda jsou sympatie vzájemné, což je už první problém. Zaangažovanější osobou vždycky musí být muž! On musí projevit iniciativu, dvořit se ženě a něco jí nabídnout /tím mám na mysli nějakou vizi vztahu/. Zde hrozí, že se byste se mohla stát obětí vlastní projekce a zklamání by vás mohlo zdrtit. Řešení bych viděla v práci, kde byste se realizovala, poznala nové lidi .... Každopádně si s manželem přátelsky promluvte, o všem... Hodně štěstí.
chuť na "zakázaný" vztah
- otázka upravena poradcem
jestliže máte chuť poznat jiného muže, bude to asi mít nějaký důvod a bylo by dobré poslechnout vnitřní hlas. Proč byste se měla vázat na přítele, s nímž jste zažila velké zklamání? Jste mladá a než se rozhodnete pro vážný vztah a založení rodiny, měla byste mít určité zkušenosti. Počínejte si chytře, moudře, poznávejte opatrně, nezamilovávejte se překotně a bezhlavě. Zamilovanější by měl být každopádně on...aspoň navenek. Vy na začátku projevy citu rozhodně šetřete.
Držím palce a přeji hodně štěstí.
chuť na "zakázaný" vztah
Díky, zdravím.
chuť na "zakázaný" vztah
po několika měsících vztahu, který nebyl láskou na první pohled a nejiskřil extrémní chemií měla pocit, že mi právě tohle strašně chybí a začla jsem toužit po zamilování se. Neuměla jsem, ale vztah ukončit, začala jsem koukat po internetu a potkala někoho, kde to zajiskřilo. Samozřejmě neměl ty "chyby", které už jsem znala u partnera a já jsem se zamilovala. Párkrát jsme zašli na kávu a já jsem ho pokaždé odmítla, nedokázala jsem partnera opustit. Až jsem se odhodlala k rozchodu neměl už zájem. Pak jsem se ještě nějakou dobu snažila, ale bez odezvy. Nakonec jsme přes všechna úskalí s partnerem zůstali spolu, ale často myslím na to, že jsem mohla být s někým štastnější a jen svou váhavostí a neschopností se rozhodnout, jsem o tuto možnost přišla. Vím, že to mohlo být taky naopak a a že ho mám zidealizovaného, ale touha po zakázaném ovoci mě strašně láká. S partnerem je to teď fajn, až na to zakázané ovoce...Děkuji za radu. - otázka upravena poradcem
a o jakou radu by mělo jít? Na nic se neptáte....Pokusím se tedy položit otázku za vás: "mám sebrat odvahu a sáhnout po zakázaném ovoci nebo neriskovat ztrátu vztahu a vzdát se ho?"....na tohle vám ovšem nikdo neodpoví, rozhodnout se musíte sama. Zkušené ženy to řeší občasným paralelním vztahem nebo spíš krátkodobým vybočením, svých jistot se nevzdávají a do chemií překypujícího milence se nezamilovávají. Nezkušeným a hodně citově založeným ženám ovšem hrozí, že je vztah s tímto druhem muže smete. Nebývají schopny sedět ani chvíli na dovou židlích a jakmile se poprvé vyspí s tím druhým, rozcházejí se, pálí mosty. Později litují, ale už se to nedá vrátit zpět. Radím vám nevydávat se emocionálněani jinak všanc ďábelským playboyům, co v tom umějí chodit a jde jim hlavně o postel.....Přeji vše dobré.
chuť na "zakázaný" vztah
díky za sdělení vlastní zkušenosti. Něco podobného zažije skoro každá žena, jen tam nemusí být to pomlouvání a odsuzování údajných neodbytných kočiček! To už je hodně pod úroveň a dokazuje to duševní úroveň dotyčného. Ale na každé špatné zkušenosti je něco dobrého, v tomhle případě Zlata aspoň rychleji vystřízliví /snad/. Kdyby ten "verbální erotik" byl mistrem svého oboru, mohla by se trápit a smažit ve vlastné šťávě mnohem déle. Znám takové případy. Přeji pěkné dny.
chuť na "zakázaný" vztah
Zajímá mne Váš názor na toto jeho chování, ja tomu prostě vubec nerozumím. A zda se chovám správně ja, nemam zajem ze sebe delat blbce:-) Potkáváme se po firmě skoro denně. Děkuji a přeji Vám hezký slunečný den! Zlata - otázka upravena poradcem
Přeji hodně štěstí jinde.
chuť na "zakázaný" vztah
chuť na "zakázaný" vztah
oceňuji Vaše přímé odpovědi, tak se zeptám také:-) Jsem vdaná 17 let a ve velké firmě se potkávám s kolegou, který mne velmi přitahuje.Má takovou drzou fasádu rebela, je také o 14 let mladší. Velice vtipný a umí oblbovat. To si rozumově dobře uvědomuju.Potykali jsme si, začli více bavit a několikrat jsme byli spolu mimo firmu. Rekl, že nikoho nemá. Nikdy si nic nedovolil, ovšem stále dlouhé pohledy do očí, dlouhe telefony v praci,laskovani na chodbe, pak navstevy v kanceláři, kde se nepokrytě dotýkal všech mých věcí...sledování odjezdu auta (kouřil a viděl, že ho vidím)...Slušně se rozjel a začal vést hovory o sexu,co se mi líbí, prezentoval se, že má plno kočiček v mobilu, s kterými jde jednou a ony ho pak pry stále otravují, a atd. Brala jsem to, že se vytahuje kvuli mně a že to směřuje tam, kam asi chceme oba (nezávazný sex). Asi mě leckdo odsoudí, ale můj život nežije. Nemám problém odlišit sex a lásku. Takže vkusně jsem naznačila, že lituju toho, že nic nebylo. - otázka upravena poradcem
ten "rebel" je jen zdánlivý a do skutečného rebela bude mít hodně daleko. Rád si hraje, provokuje, ale nemá na to, aby převedl slova v činy. Označila bych ho termínem verbální erotik, ale ten je v jeho případě ještě moc lichotivý (vzhledem k tomu, jak ho líčíte). Moc dobře si je vědom vaší převahy, která ho zároveň musí neuvěřitelně rajcovat: jste starší, zkušená, netajíte se tím, že toužíte po sexuálním zážitku, ačkoli máte manžela. Silný kalibr pro někoho, kdo si potřebuje dokazovat svou "mužnost" výroky o obtěžujících kočičkách!
chuť na "zakázaný" vztah
muž, který je schopný ponižovat a bít ženu, má agresivitu v sobě a bude se tak s největší pravděpodobností chovat i v jiném vztahu. Chcete riskovat své spokojené manželství kvůli někomu takovému...? Rozhodnutí je samozřejmě na vás, ale uvědomte si, že koketerie či románek je něco jiného než každodenní soužití. Testosteronoví predátoři se zvýšenou agresivitou ženy přitahují, ale mnohým z nich se sex s tímto typem muže stane osudnou pastí. Dejte si na něj pozor a udržujte odstup. Neztrácejte hlavu, později byste litovala, ale třeba už by bylo pozdě. Přeji hodně štěstí.
chuť na "zakázaný" vztah
kdyby si ten muž nebyl jist svým vlivem na vás, nedovolil by si vůči vám to, co popisujete...možná si nejste vědoma, co vás na něm tak znejisťuje. Třeba je to kombinace vlivu, bohatství a šarmu. Ale věřte mi, že se to vycítí a zkušení muži to poznají už na dálku. Je-li správný lovec, může ho na vás lákat vaše naivita, kombinovaná s nedostupností /jste vdaná, dokonce za kamaráda/. Ptáte se, jak s ním jednat neutrálně? Neutralitu musíte skutečně cítit, jenom tehdy bude autentická. Přeji zdárný průběh neutralizování!
chuť na "zakázaný" vztah
Skutečnost, že má novou partnerku, tomu ještě nahrává. Jenže vás na něm něco láká a navzdory pohoršení vám způsob, jak se k vám chová, přece jen lichotí....Proč ne? Nedopusťte ovšem, aby mezi vámi k něčemu došlo. Dle vašeho popisu se jedná o zkušeného svůdníka a znalce žen. Jste-li již teď zmatená, mohlo by vás to zničit. Máte spokojené manželství a malé dítě, šetřete si síly pro něj. Přeji vše dobré.
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den,
několikrát opakujete, jak jsou vám projevy přízně toho muže proti srsti, ale kdyby tomu tak skutečně bylo, není přece nic jednoduššího než mu to dát jednou provždy najevo – a měla byste pokoj!/pokračuji v dalším okénku/
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den,
děkuji za kompliment na moji přímočarost a hned ji "uplatním" i na vás. Začnu několika otázkami: proč máte neustále slabost pro muže, jenž vám již několikrát nemilosrdně dokázal, že si vás nijak neváží a nestojí o vás? Pro muže, který si, jak jste sama dobře vyhodnotila, sváděním žen pouze něco dokazuje /zřejmě opakovaně/? Proč usilujete o neustálý kontakt s někým, kdo vás vlastně jen ponižuje a manipuluje vámi? Je snad tohle základ dobrého přátelství....? Kdy se konečně zdravě naštvete a odepíšete ho? Za nic jiného totiž nestojí. Přeji vše dobré, hlavně rychlé načerpání kritického nadhledu a realistického pohledu na věc!
předchozí | 1 2 3 | další |