Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Na otázky odpovídá

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

| všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

jak se odmilovat?
Hezký den, nedávno jsem Vám pokládal otázku o závislosti na ženě, která mne urážela, podváděla, urážela mé mužství ,sex atd a já přesto na ni nemohu zapomenout. Poraďte co si myslet, že mi celý den píše jak vzpomíná na krásně prožité chvíle se mnou,omluvy za vše a psaní, že mi přeje dobrou partnerku, kterou ona nebyla a že jsem vynikající chlap. Podotýkám, že je prý hluboce zamilovaná do ode mne mnohem mladšího partnera se kterým plánuje svatbu a společné žití. Nerozumím tomu a dostalo mne to zase o půl roku zpět..Děkuji moc za reakci
Jirka
Dobrý den,
ano, na váš dotaz si vzpomínám a také na radu, kterou jsem vám dala, abyste vyhledal terapeuta. Je úplně jedno, z jakého důvodu vám ta žena píše, tím se vůbec nezabývejte. Podstatné je, že vám to škodí, tudíž tomu musíte udělat přítrž, např. blokovat ji v mobilu. Ukončit to radikálním řezem je jediné řešení, teprve potom se začnete zotavovat. Znám případ muže, jenž na tom byl podobně jako vy, objektem tam byla jeho kolegyně z práce. Vyřešil to tím, že dal výpověď a jeho stav se rychle zlepšoval. Dnes nechápe, jak se do takové situace mohl dostat. Důležité je CHTÍT to skončit.
jak se odmilovat?
Hezký den, měl jsem přítelkyni, která mi ublížila a ve vztahu použila vše čím může žena ublížit. Od nevěry po urážky typu nedokonalosti mého mužství atd., které přišly v posledním roku vztahu. Udělal jsem chybu, nechal jsem se svést v počátku, kdy mne zlákala svou inteligencí šarmem,sexem a já přestože jsem nechtěl vztah začít se postupně hodně zamiloval. První rok byl docela fajn, pak se už projevovala její PO s tím, že docházelo k rozchodům a zase k návratům. Já nejsem muž, o kterého by ženy neměly zájem,ale tato si mne doslova omotala a můj problém je, že se od ní nedokážu citově odpoutat, nedokážu se věnovat jinému vztahu. Pořád na ni myslím a nevím jak se toho zbavit,věnuji se všemu, sportu, knihám, kamarádům,práci. Ona kontakt úplně zrušila a už nereaguje. Psycholog mi nijak nepomáhá, nevím jak dál...Vím, že je to o čase,ale tak nějak se moc trápím až bych řekl, že nepřiměřeně. Ona už je ve vztahu jiném..Za každou radu budu vděčný, děkuji
Jirka
Dobrý den,
chybí vám správné vyhodnocení situace a naštvání za to vše, jak se k vám chovala. Tím byste získal jiný postoj a bylo by po problému. Z toho, co píšete, to vypadá na patologickou závislost, která vyžaduje léčbu jako každá jiná /závislost/. Zkuste se obrátit na nějakého adiktologa. Jakmile to překonáte, budete "vyléčen". Přeji hodně zdaru. 
jak se odmilovat?
Dobrý den, nevím jestli se sem takový dotaz hodí, ale chci to zkusit i touto cestou... Ačkoli je mi už 23, ještě se mi nepodařilo navázat vztah. Kamarádky, které mají za sebou vztahů několik, už z toho mají legraci,přitom nemám pocit, že bych se od nich nějak odlišovala. I když si o sobě nemyslím, že jsem nějaké krasavice, troufnu si o sobě říct, že jsem velmi přátelská a komunikativní, s lidmi se setkávám denně, takže to jinak ani nejde. Když si s kamarádkami někam vyrazím, kolem nich se točí mužských spousta, ale já většinou zůstanu sama a všichni muži mě ignorují. Studuji dvě vysoké školy, mám různé zájmy, mám kolem sebe spoustu chlapů kamarádů, ale ještě se zkrátka mezi nimi nikdo nenašel... Co dělám špatně? Co bych měla změnit? Děkuji
Petra
Dobrý den,
neumíte nebo možná podvědomě ani nechcete v mužích vzbudit erotickou touhu, líbit se jim, být pro ně přitažlivá jako žena. Všechno ale začíná tím, že se sama v této roli budete cítit dobře, identifikujete se s ní, budete se líbit sama sobě, čímž ale nemám na mysli trapnou sebestřednost a prázdný narcismus.
jak se odmilovat?
Ahoj,
je mi sedmnáct a už od 8 třídy mám pořád ráda toho stejného kluka. Ve druháku jsme chodili ven,drželi se za ruce, vím že tehdá mě rád měl, ale teď na začátku třeťáku mi řekl že to nemá budoucnost, řek že se mu líbí i jiná holka, posléze jsem zjistila, že vypadá jako já. Teď, po 5 měsících se stále trápím, někdy si řeknu, že je to v pořádku, že to se u první lásky stává a že mi to vlastně je jedno. Ale pokaždé, když ho uvidím, trhá mi to srdce, začnu přemýšlet "co kdyby" a zase jsem úplně vedle. vídáme se docela často (v autobuse,máme společné kamarády). Přeju si, aby se to všechno vrátilo zpátky, já a on. Bohužel vím, že tímhle ničeho nedocílím, proto vás prosím o radu, jak se mám odmilovat. děkuji - otázka upravena poradcem
Linda
Dobrý den,
zklamání v lásce, hlavně není-li oboustranná, občas zažije každý. Překonáváním problémů a potíží vyzráváme, posunujeme se dál. Od toho kluka bylo upřímnější, že vás informoval o svých záměrech poznávat i další dívky - je ještě mladý a nechce se vázat. Časem budete i vy ráda, že to takhle dopadlo. Rady, jak se odmilovat, jsem popsala v jednom článku, link na něj najdete dole. Neponižujte se, nekontaktujte ho, navazujte naopak kontakty jiné. Kdyby vás rozchod trápil déle, než je zdrávo, chtělo by to vyhledat psychologa. Věřím ale, že to zvládnete a přeji vše dobré.
https://ona.idnes.cz/rozchod-co-delat-a-co-nedelat-d18-/vztahy-sex.aspx?c=A121005_111749_vztahy-sex_job
jak se odmilovat?
Dobrý den,je mi šestnáct a když jsem přišla na střední,poznala jsem jednoho čtvrťáka.Chodili jsme ven a byla sranda,ale nikdy se mi neotevřel a o své problémy se se mnou nedělil.Bavili jsme se asi dva měsíce.Nejdřiv mi psal první, pak to ustalo.Promluvili jsme si a on mi řekl,že nechce,bych to brala jako něco víc s čímž jsem souhlasila.Byl to kamarád.Ale už mi nepsal,"neměl čas" chodit ven.Dělal ze mě blbku.Trapně jsem se ponižovala a nabízela mu datumy.Později mi řekl,že bych se takhle měla věnovat jiným klukům a neztrácet s ním čas.Odmítla jsem,ale došlo mi, že tím ničeho nedocílím.Zrušili jsme kontakt.V hloubi duše to pro mě ale neskončilo.Mám ho ráda,asi jsem se zamilovala.Štve mě,když ho vidím před školou, aktivního na messengeru,nebo jeho komentář pod nějakým příspěvkem,co se mi náhodou zobrazil na zdi.Mám na něj zlost.Chci se odmilovat,ne k němu vrátit.Odprostit se od něj psychicky.Co mám dělat? Prosím o radu, děkuju. - otázka upravena poradcem
Šárka
Dobrý den,
chce to vyhodnotit si tento model vztahu jako nepřínosný, dokonce zničující, devastující sebevědomí. Dobrá zkušenost to je, neboť "chybami se člověk učí"....Ale nesmí jich být moc. 
Kdysi jsem psala článek s tématem, jak se odmilovat, myslím, že ho nejsnáze najdete na mém webu libusekonopova.cz, kliknete-li na Publicistika. Jste hodně mladá, ve stadiu, kdy se teprve rozkoukáváte, utváříte si názory na kluky, osvojujete si techniky a taktiky, jak s nimi jednat...funguje to tak trochu na principu pokus-omyl. Neosvědčí-li se jedno, zkusíme něco jiného....čili zkoušejte dá! Přeji hodně úspěchů a vše dobré. 
jak se odmilovat?
Dobrý den. Už skoro šest měsíců jsem v kontaktu s jedním klukem. Mně je 28, jemu 24. Píšeme a voláme si každý den, občas se vídáme pracovně. Nejdřív jsem to psaní a volání brala s rezervou, ale po nějaké době jsem zjistila, že jsem zamilovaná. Nějakou dobu jsem to vydržela a pak jsem vyložila karty na stůl. Bohužel to není opětované - má mě rád, záleží mu na mě...ale nic víc v tom nevidí, nicméně "nechce dělat žádné závěry". Racionálně si uvědomuji, že bych mohla čekat do nekonečna, chtěla bych se přes to přenést, ale nejde mi to...Navíc jsme stále v kontaktu, píšeme a voláme si stejně jako předtím. Vím, že bych to měla utnout, ale nedokážu to, kdybych mu napsala, ať mi už nepíše, vím, že bych toho za pět minut litovala. Možná pak by si uvědomil o co přišel, ale těžko říct. Určitě hraje roli i věk, možná vztahová nevyzrálost. Nikoho jiného nemá. Jak se k němu mám teď chovat, mám začít být rezervovanější? A jak se nejlépe odmilovat? Snažím se o to každý den, ale už nevím co dělat... - otázka upravena poradcem
Tina
Dobrý den,
o tom, jak se odmilovat, jsem psala už nejméně stokrát. Přečtěte si článek zde na onadnes, najdete tam pár cenných rad. Důležité je věc si zracionalizovat: jste starší, vyzrálejší, zatímco ten on je ještě kluk a tam, kde jste dnes vy, možná nebude ani za 10 let. Jak si myslíte, že by to dopadlo, kdybyste se mu podbízela, čekala na opětování vašeho vzplanutí? Umíte si představit, jak by to bylo opačně? Kdyby se vám podbízel někdo, ke komu vy nic necítíte? Možná byste nějakou dobu chodila kolem horké kaše, ale pak by šly servítky stranou a kontakt byste přerušila. Doporučuji brzké vystřízlivění, více štěstí příště....a již nikdy neopakovat stejnou chybu - vyznávat lásku jako první.
jak se odmilovat?
Je to hroznž :( chodím do 9třídi zamilovala jsem se do meho spolužáka :( myslím že má přítelkini :( ............. jak by ste mi pomohli se on něho odmilovat ? je to totiž moc složité :( říkám si že bez něho nechci žít a tdd :(
Natálie
Ahoj,
nemá smysl trápit se pro kluka, kterému se líbí jiná holka! Jednou určitě zažiješ i opačnou situaci, že se tobě bude dvořit někdo, kdo pro tebe bude jen kamarád...to je prostě život, je to úplně normální a zažívá to každý člověk... Doporučovala bych ti zavolat na číslo 608 902 410, je to Modrá linka psychologické pomoci pro mládež. Popovídají si s tebou, to potřebuješ! Přeju ti hodně štěstí.
jak se odmilovat?
Dobrý den,
Chtěla bych vědět proč se na mě pořád dívá můj bývalí přítel a ji mě zdraví chce jít se mnou na schůzku atd.
Já bych chtěla na něj zapomenout, protože mě hrozně ublížil, ale pořád k němu něco cítím. Docela jsem s toho zoufalá. Předem děkuji za odpověd.
Božena
Dobrý den,
jestliže vám bývalý přítel hodně ublížil, nevracejte se k němu v žádném případě. Existují rady, jak se odmilovat, můj článek na toto téma najdete zde. Doporučuji zaměstnat si hlavu jinými zážitky a lidmi, tomuto muži se velkým obloukem vyhýbat a přerušit s ním veškeré kontakty. Zvládnete to, uvidíte. Kdybyste ale měla mít pocit, že se ze závislosti na něm nemůžete vymanit, obraťte se na terapeuta. Držím palce a přeji vše dobré.
jak se odmilovat?
Ještě mě napadlo, často mluvíte o tom, že aby se žena nestala pro muže kamarádkou nebo vrbou, která pro něj není atraktivní, měla by být tajemná a zajímavá. Jak toho docílit? Znamená to příliš se muži neotvírat, nemluvit tolik o sobě, dát mu spíš šanci, ať ženu pozná postupně sám? Mám zkušenost s tím, že někoho poznám, jsou tam oboustranné sympatie, jiskra, pak ho ale asi přestanu bavit, protože se přestane ozývat i zajímat... napadlo mě, že je to tím, že jsem moc přístupná a všechno na sebe hned řeknu? Díky
Ela
Dobrý den,
máte-li zdravé sebevědomí, mělo by se ve vás zcela spontánně ozvat: Nechceš mě? Ani ty mi tedy za to nestojíš!!! Usilovat o přízeň někoho, kdo nemá zájem, případně je ještě citově zaangažován jinde, je sebe-devastující, kromě toho zcela zbytečné, dokonce kontraproduktivní. Takže bych doporučovala začít pravidelným trénováním sebevědomí..... nešťastná láska sice k mládí patří, ale všechno má své meze, pak už je to na terapii. Někdo tvrdí, že citům nelze poručit, já to vidím trochu jinak.... Mějte se, přeji brzkou rekonvalescenci a příště správnou volbu - partnera, který o vás bude stát... ještě k 2.příspěvku - ano, s tím otevíráním se pomaleji, nejdříve nechte otevřít se partnera...
jak se odmilovat?
Dobrý den, paní magistro, četla jsem Váš článek o ,,Odmilování se”, který se mě týká... zamilovala jsem se ale do spolužáka, se kterým se vídám každý den, takže vyhýbat se mu nemůžu. Navíc je ze skupinky mých kamarádů, se kterou chodívám občas posedět po škole, trávíme spolu pauzy a společně se učíme. Nechci se ostatním začít vyhýbat a přijít o ně kvůli němu. On mých citech neví, zato já vím, že má zájem o někoho jiného. Poradíte mi, prosím, jak se jednak citově odpoutat a jednak to vydržet? Pokud se dá s onou slečnou dohromady, budou občas pravděpodobně chodit s námi a to asi nezvládnu...Díky
Ela
Dobrý den,
máte-li zdravé sebevědomí, mělo by se ve vás zcela spontánně ozvat: Nechceš mě? Ani ty mi tedy za to nestojíš!!! Usilovat o přízeň někoho, kdo nemá zájem, případně je ještě citově zaangažován jinde, je sebe-devastující, kromě toho zcela zbytečné, dokonce kontraproduktivní. Takže bych doporučovala začít pravidelným trénováním sebevědomí..... nešťastná láska sice k mládí patří, ale všechno má své meze, pak už je to na terapii. Někdo tvrdí, že citům nelze poručit, já to vidím trochu jinak.... Mějte se, přeji brzkou rekonvalescenci a příště správnou volbu - partnera, který o vás bude stát... ještě k 2.příspěvku - ano, s tím otevíráním se pomaleji, nejdříve nechte otevřít se partnera...
jak se odmilovat?
Nyní již nenaléhá, což mě vyhovuje, na druhou stranu jsem nesvá a cítím že je to velmi nevyrovnaný vztah.On ženatý, žijící však sám..Pro mě má nezkutečné charisma, přitahuje mě, sex s ním fantastický. Nevím, jestli je to moje ego, ráda se s ním i ukazuji.Jeho finanční situace mu neumožnuje někam si vyjet, platit hotel, večeře..Nejsem malicherná, vy znáte můj příběh..Jen se prostě vytrácí ty vzácné chvilky, nápady, jezdím jen k němu..Nevím, proč se nemohu odmilovat..Rozchod jsem udělala s grácií a nyní se tedy moc dobře necítím. On vždy mluvil na rovinu, já city skrývala, nyní jsem je dala najevo a nevím, zda jsem se neznemožmila..Upřímně, nevím jak dál a jsem dost na dně. Moc Vás zdravím a děkuji za zpětnou vazbu, paní Magistro. Julka 2 část.
Julka
Dobrý den,
samozřejmě že si na váš příběh pamatuji, rozvinula se kolem něj tehdy i zajímavá diskuze, měl u čtenářek dost ohlasů....Musím přiznat, že jsem váš nový dotaz musela číst dvakrát, abych se v něm nějak zorientovala. Cítím z něj, že jste z celé té situace zmatená a nevíte si rady. Bylo by tedy dobré udělat si v tom jasno. Když jste mi psala tehdy, vadila vám milencova závislost, v tomto dotazu to dokonce nazýváte obtěžováním...s tím je teď, zdá se, konec, vám to ale zase vadí... Co tedy vlastně chcete? Tím, že jste se k milenci vrátila, jste mu dala najevo svou závislost, což vás irituje, zejména v souvislosti s milencovou čím dál tím větší nezávislostí ....Mně se však nezdá, že je na vás nezávislý, to by se vám byl již neozýval (leda že by se chtěl pomstít za "kopačky", což taky nelze vyloučit)...spíš to vidím tak, promiňte mi můj drsný realismus, že se mu kromě sexu s vámi líbí i vaše finanční situace. Každá žena za svého milence není ochotna platit, což vy jste tehdy dělala...Ať jsou důvody vaší nespokojenosti jakékoli, jisté je, že se zmítáte v rozporu, což vám bere klid, sebejistotu a možná i sebevědomí. Ráda byste to vše měla pod kontrolou, ale nemáte....je tedy třeba udělat něco pro to, abyste se ji získala, vplula do pohody, byla nad věcí. Člověk si může užívat různých radovánek, i milenectví sem může za určitých okolností patřit, ale jen tehdy, pokud /dokud?/ je zvládá a nevznikne závislost...protože právě závislost, na čemkoli, bere pevnou půdu pod nohama, dělá z lidí otroky, a v tomhle stavu se samozřejmě nemůže nikomu líbit. Cest, jak z toho ven, je více - buď si to sami uvědomí, zvládnou to a zvítězí nad tím, k čemuž mohou pomoci např. jóga, meditace, filozofie, knihy, filmy, podnětné diskuze atd., nebo ne, a pak by měli vyhledat terapii. Ve vašem případě bych ji doporučovala, jestliže jste na dně, jak píšete... Vracet se k tomuto milenci byla podle mého chyba, váš vztah už předtím dospěl k bodu vyhoření, kdy nebylo na čem stavět....nyní jste se dostali do podobně neřešitelné situace, byť se milencův postoj trochu změnil (cítí vaši slabost, čili je na koni a nemá potřebu se snažit). Nevyhovoval vám však ani tehdejší, ani současný stav...a určitě sama dobře víte, že nelze měnit druhého, pouze sebe - svůj postoj, své chování...
Milá Julko, přeji vám hodně síly a zdaru v překonávání závislosti na tomto muži, ale určitě se to povede, pokud budete chtít. Slabost a nerozhodnost by vás táhly dolů, nedopusťte to...Ani kvůli sobě, ani kvůli dětem, i v nich máte velkou hodnotu a smysl života! Uvědomte si, kolik je na světě žen nešťastných z toho, že nemohou mít děti...uvědomujte si všechno, z čeho se můžete radovat, být šťastná...a každý/á toho najde hodně, pokud to chce najít. Mějte se.
jak se odmilovat?
Dobrý den, paní Konopová, jistě si vzpomínáte na můj příbeh..Upřímně, již nevím, co sama se sebou.."Neuhrála" jsem situaci, když se mi můj přítel ozval a setkala se s ním.Opět jsme se začali stýkat. Bylo mi po něm smutno. Vydržela jsem to jen 6týdnů. Vrátila jsem se k němu, ovšem necítím euforii..Přítel dostane od města byt a bude bydlet nerozvedený sám. Začátek našeho "milenectví" byl nastaven stejně..Volné chvilku, vínko, popovídání, sex, výlet..Dříve byl milenec na mě "závislý" až mě to obtěžovalo. Uvědomuji si, že na vínko, pivo, tanec může jít kdykoliv sám a mě to bohužel začíná trápit..Nevím co s tím. Mám mu upřímně říci, že si toto uvědomuji a že cítím, že se již tak nesnaží...? To je pod mou úroveň. Na druhou stranu,nechci pořád mlžit. Řekl mi, že jsem ho rozchodem hodně zranila a že si myslí, že jsem se s ním rozšla proto, že jsem si našla jiného..Po roce a půl jsem mu řekla, že ho miluji (ptal se mě na to),ale že za ním mohu přijet jen někdy..Julka 1 část - otázka upravena poradcem
Julka
Dobrý den,
samozřejmě že si na váš příběh pamatuji, rozvinula se kolem něj tehdy i zajímavá diskuze, měl u čtenářek dost ohlasů....Musím přiznat, že jsem váš nový dotaz musela číst dvakrát, abych se v něm nějak zorientovala. Cítím z něj, že jste z celé té situace zmatená a nevíte si rady. Bylo by tedy dobré udělat si v tom jasno. Když jste mi psala tehdy, vadila vám milencova závislost, v tomto dotazu to dokonce nazýváte obtěžováním...s tím je teď, zdá se, konec, vám to ale zase vadí... Co tedy vlastně chcete? Tím, že jste se k milenci vrátila, jste mu dala najevo svou závislost, což vás irituje, zejména v souvislosti s milencovou čím dál tím větší nezávislostí ....Mně se však nezdá, že je na vás nezávislý, to by se vám byl již neozýval (leda že by se chtěl pomstít za "kopačky", což taky nelze vyloučit)...spíš to vidím tak, promiňte mi můj drsný realismus, že se mu kromě sexu s vámi líbí i vaše finanční situace. Každá žena za svého milence není ochotna platit, což vy jste tehdy dělala...Ať jsou důvody vaší nespokojenosti jakékoli, jisté je, že se zmítáte v rozporu, což vám bere klid, sebejistotu a možná i sebevědomí. Ráda byste to vše měla pod kontrolou, ale nemáte....je tedy třeba udělat něco pro to, abyste se ji získala, vplula do pohody, byla nad věcí. Člověk si může užívat různých radovánek, i milenectví sem může za určitých okolností patřit, ale jen tehdy, pokud /dokud?/ je zvládá a nevznikne závislost...protože právě závislost, na čemkoli, bere pevnou půdu pod nohama, dělá z lidí otroky, a v tomhle stavu se samozřejmě nemůže nikomu líbit. Cest, jak z toho ven, je více - buď si to sami uvědomí, zvládnou to a zvítězí nad tím, k čemuž mohou pomoci např. jóga, meditace, filozofie, knihy, filmy, podnětné diskuze atd., nebo ne, a pak by měli vyhledat terapii. Ve vašem případě bych ji doporučovala, jestliže jste na dně, jak píšete... Vracet se k tomuto milenci byla podle mého chyba, váš vztah už předtím dospěl k bodu vyhoření, kdy nebylo na čem stavět....nyní jste se dostali do podobně neřešitelné situace, byť se milencův postoj trochu změnil (cítí vaši slabost, čili je na koni a nemá potřebu se snažit). Nevyhovoval vám však ani tehdejší, ani současný stav...a určitě sama dobře víte, že nelze měnit druhého, pouze sebe - svůj postoj, své chování...
Milá Julko, přeji vám hodně síly a zdaru v překonávání závislosti na tomto muži, ale určitě se to povede, pokud budete chtít. Slabost a nerozhodnost by vás táhly dolů, nedopusťte to. Ani kvůli sobě, ani kvůli dětem, i v nich máte velkou hodnotu a smysl života! Uvědomte si, kolik je na světě žen nešťastných z toho, že nemohou mít děti...uvědomujte si všechno, z čeho se můžete radovat, být šťastná...a každý/á toho najde hodně, pokud to chce najít. Mějte se.
jak se odmilovat?
Dobrý den, paní Konopová, zamilovala jsem se a vypadalo to dlouho, že je to oboustranné, ale pak jsem přišla na to, že protějšek má nedořešený rozchod, pořád cítí křivdu ze strany bývalé, má teď jiné priority, než jsem já atp. Nicméně mi řekl, že se to časem může mezi námi změnit v něco více. Nic pro to ale nedělá, už se ani nescházíme, takže k nějaké ,,změně" ani nemůže být příležitost.. Dost mi ublížilo, co mi řekl a rozhodla jsem se ho nekontaktovat. Už jsem si zvykla, že se bavíme minimálně, i když mě to mrzí a snažím se mít svoje aktivity a žít svůj život. Když se mi ozve, uleví se mi a mám radost, ale pořád přemýšlím, jestli si do budoucna nedělám plané naděje... představa, že bych o něj přišla úplně je ještě horší... Můžete mi poradit? Díky... - otázka upravena poradcem
Ema
Dobrý den,
položte si jinou otázku: co vám tyto plané nadějě (a o nic jiného nejde) dávají? Chcete být spokojená, v pohodě, nebo se trápit? Pokud to první, udělejte vše pro vymazání si tohoto muže z hlavy. Ztrácet čas s někým, kdo vás nechce a verbálně vám ubližuje, je nejen zbytečné, ale může to mít i negativní dopad na vaše sebevědomí. Špatné zkušenosti sice posouvají dál a vyzráváme jimi, ovšem nesmějí se táhnout moc dlouho, což by v takovém případě mohlo hrozit. Je tedy třeba změnit postoj, přerušit okamžitě kontakt s dotyčným a odmilovat se. Link na článek zde najdete, nezbytné je ovšem chtít, dávat přednost svému zdravému sebevědomí před vzdušnými zámky, projekcemi a destruktivními tendencemi. Nechte dotyčného jeho jiným prioritám a vy si do nového rolu stanovte své vlastní! Přeji vám úspěch v práci na sobě a štěstí na prima partnera.
jak se odmilovat?
dobrý den, mám problém a nevím, jak se k němu postavit. Mám ráda , hodně ráda kluka.. Nedávno jsem mu řekla(pod lehčím vlivem alkoholu),že ho mám hodně ráda. od té doby mě ignoruje. napsal mi, že jsem jen kamaradi a tak to zustane. s tím jsem souhlasila, protože jsem chtěla zachovat vztah, který jsme dosud měli, ale on začal psát mé spolubydlící a zvát ji k sobě. Hodně se baví. i když to tak nikdy nebylo. Všichni, co nás tři znají, tak říkaji, že on ji chce... Nevím, co mám právě dělat. Je to rok a pul, co jsem ho poznala a od té doby ho mám ráda. než zjistil tohle, tak mě bránil,pomáhal mi a uplně jinak se semnou bavil.
lucie
Dobrý den,
přečtěte si můj článek Jak se odmilovat, link na něj najdete i v této poradně...s tím, že ten chlapec flirtuje s jinou dívkou, se musíte smířit, je to jeho volba, způsob hledání sama sebe i vhodného typu...každému se občas v životě stane, že se zamiluje do někoho, kdo jeho city neopětuje. Vyrovnat se s tím patří k elementům, jež člověka posilují, neboť jen překonáváním překážek se vyvíjíme. Kdyby bylo vždycky všechno růžové a s hladkým průběhem, zdegenerovali bychom! Příště doporučuji nedávat muži najevo city, s tím by měl přijít on, muže - lovce - baví zdravá "kočičí kličkovaná", kdy si nejsou sympatiemi ženy až tak úplně jisti nebo (a to hlavně) musejí něco udělat, aby je získali....pokládá-li se žena sama k jejich nohám, jsou otráveni. Buďte hrdá a najděte si takového, kdo se vám bude dvořit! Přeji hodně štěstí.    
jak se odmilovat?
Dobrý den,prosím o radu.Byla jsem půl roku s mužem,který mi nedával najevo žádné city.Byl na mě i zlý a sprostý.Měl dvě děti a já jedno.I mezi nimi dělal rozbroje.Mému vždy řekl,to je holek,neber to a tak dál.Mně si nevšímal když jsme byli spolu.Křičel na mě,vyčítal,kritizoval.Asi je schopný manipulátor protože si mě omotal.Teď mě opustil po sms,že krom vzhledu a sexu hrůza a jsme oba na jiné vlně.Podezirám ho ale,že má jinou ženu.Mám se mu ještě ozvat a trvat na vysvětlení nebo se na to už vykašlat?Já mu řekla že ho mám ráda a on že jsem jak puberťačka a následovala sms o rozchodu.Přijde mi ale,že nikdy mu na mě nezáleželo.Nikdy mě neobjal,nepohladil.Za půl roku mi neřekl co ke mně cítí.Jak se s tím mám vyrovnat,děkuji vám zaradu
Irma
Dobrý den,
při čtení vašich řádek se nabízí otázka, proč jste s tímto mužem byla tak dlouho, když vám nikdy nedal najevo, že vás má rád, že vás miluje, že jste pro něj důležitá? Proč jste si nechala líbit sprosté a zlé zacházení? Domnívat se, že takového hrubiána změníte láskou a péčí, je velmi nebezpečná iluze. Zde platí jiné pravidlo, jež by se dalo vyjádřít starým známým příslovím - čiň čertu dobře, peklem se ti odmění. Muž tohoto typu potřebuje úplně jinou partnerku - potvoru, u níž si nikdy nebude ničím jist, o jejíž přízeň bude muset žebrat, na kterou bude žárlit...atd. Chcete-li si zachovat psychickou rovnováhu a zdraví, vůbec ho už nekontaktujte, ať si jde třeba k čertu. Už jste si s ním prožila dost špatného na to, abyste vystřízlivěla, posunula se touto zkušeností dále a viděla, že pro spokojený, šťastný život potřebujete zcela jiného partnera - podporujícího, milujícího. Pokud byste měla i nadále lpět na neřádovi, jenž vás ničí, doporučuji neprodleně vyhledat terapii. Kdysi jsem zde na toto téma psala článek, přečtěte si ho...zde ještě link na článek, jak se odmilovat:
http://ona.idnes.cz/rozchod-co-delat-a-co-nedelat-d18-/vztahy-sex.aspx?c=A121005_111749_vztahy-sex_job
Přeji chladnou hlavu a vše dobré.
jak se odmilovat?
Před dvěma lety jsem potkal na večírku jednu slečnu.Byla o 18 let mladší než já i přes to jsem se do ní na první pohled zamiloval.Samozřejmě jsem si nedělal žádné naděje,ale ona sama za mnou chodila a vodila si mě za ruku,byla na mě příjemně milá.Málem večer skončil sexem,ale nakonec řekla že to nechce.Další den jsem jí kontaktoval a vyznal jsem jí lásku,i když jsem si myslel že je to na nic.Napsala mi že má přítele,kterého má ráda,ale že by se mno chtěla občas sejít na skleničku,nebo na kávu,ale jen jako kamarádi.Souhlasil jsem a tak to trvalo více než rok a bylo to krásné.Pak mi řekla že se s přítelem rozešla a jsem jí řekl že jí stále moc miluji a že chci s ní být.Ona,jelikož stále bydlela s bývalým přítelem mi řekla,že se musí nejdříve osamostatnit a najít byt a že se pak uvidí. Stále jsme se scházeli jako před tím.Myslel jsem si že až bude mít svůj byt budeme spolu.Jednoho dne jsme šli spolu do restaurace, do společnosti kde si najednou sedla k nějakému muži a začala se s ním líbat.Mě řekla že ho miluje,ale že mezi námi se nic nezměnilo,že jsme stále kamarádi.Myslel jsem že se zhroutím.Strašně to bolelo.Já jí stále strašně miluji a nevím co s tím mám dělat.
MIlan
Dobrý den,
ta dívka si možná uvědomovala komplikovanost svého vztahu s přítelem a potřebovala mít vedle něj někoho zralého, stabilního, kdo ji vyslechne, bude při ní stát a milovat ji za všech okolností...nelze vyloučit ani to, že na něj žárlila a chtěla si načechrat sebevědomí novým ctitelem... Navzdory tomu, že vám (dle toho, jak situaci líčíte) nikdy žádné emoce neprojevila, pouze s vámi tak trochu koketovala, přičemž ale trvala na přátelství, jste podlehl iluzi, že se to přece jen změní. Jenže pouto k příteli je silnější, což se dalo očekávat.....co s tím? Přerušit kontakty, v žádném případě nepřistupovat na návrhy kamarádství, přečíst si článek o tom, jak se odmilovat - http://ona.idnes.cz/rozchod-co-delat-a-co-nedelat-d18-/vztahy-sex.aspx?c=A121005_111749_vztahy-sex_job
... a příště si najít takovou partnerku, která bude mít vyřešenou minulost.
Přeji rychlé vystřízlivění a příště více štěstí.
jak se odmilovat?
Před dvěma lety jsem potkal na večírku jednu slečnu.Byla o 18 let mladší než já i přes to jsem se do ní na první pohled zamiloval.Samozřejmě jsem si nedělal žádné naděje,ale ona sama za mnou chodila a vodila si mě za ruku,byla na mě příjemně milá.Málem večer skončil sexem,ale nakonec řekla že to nechce.Další den jsem jí kontaktoval a vyznal jsem jí lásku,i když jsem si myslel že je to na nic.Napsala mi že má přítele,kterého má ráda,ale že by se mno chtěla občas sejít na skleničku,nebo na kávu,ale jen jako kamarádi.Souhlasil jsem a tak to trvalo více než rok a bylo to krásné.Pak mi řekla že se s přítelem rozešla a jsem jí řekl že jí stále moc miluji a že chci s ní být.Ona,jelikož stále bydlela s bývalým přítelem mi řekla,že se musí nejdříve osamostatnit a najít byt a že se pak uvidí. Stále jsme se scházeli jako před tím.Myslel jsem si že až bude mít svůj byt budeme spolu.Jednoho dne jsme šli spolu do restaurace, do společnosti kde si najednou sedla k nějakému muži a začala se s ním líbat.Mě řekla že ho miluje,ale že mezi námi se nic nezměnilo,že jsme stále kamarádi.Myslel jsem že se zhroutím.Strašně to bolelo.Já jí stále strašně miluji a nevím co s tím mám dělat.
Milan
Dobrý den,
ta dívka si možná uvědomovala komplikovanost svého vztahu s přítelem a potřebovala mít vedle něj někoho zralého, stabilního, kdo ji vyslechne, bude při ní stát a milovat ji za všech okolností...nelze vyloučit ani to, že na něj žárlila a chtěla si načechrat sebevědomí novým ctitelem... Navzdory tomu, že vám (dle toho, jak situaci líčíte) nikdy žádné emoce neprojevila, pouze s vámi tak trochu koketovala, přičemž ale trvala na přátelství, jste podlehl iluzi, že se to přece jen změní. Jenže pouto k příteli je silnější, což se dalo očekávat.....co s tím? Přerušit kontakty, v žádném případě nepřistupovat na návrhy kamarádství, přečíst si článek o tom, jak se odmilovat - http://ona.idnes.cz/rozchod-co-delat-a-co-nedelat-d18-/vztahy-sex.aspx?c=A121005_111749_vztahy-sex_job
... a příště si najít takovou partnerku, která bude mít vyřešenou minulost.
Přeji rychlé vystřízlivění a příště více štěstí.
jak se odmilovat?
Jak se odmilovat
Po 25letech se se mnou rozešel přítel.Byli jsme vždy jen spolu i když nesdílíme společnou domácnost.Najednou se potřebuje někam posunout a já mu v tom bráním.Nevím co mám dělat moc to bolí.Prý chce se mnou žít,ale je to se mnou těžké.Teď mi začal i lhát a různě se vymlouvat.Za ty roky jsem ztratilapřátelé a připadá mi,že jsem strašně sama.
Jarka
Dobrý den,
pokud se někdo rozhodne ze vztahu odejít, nelze ho držet. Jediné, co je žádoucí udělat, je analýza toho, proč tato situace nastala (jaké měl představy o partnerství a typu soužití měl on, jaké vy, kde nastal zlom, nebyla to od samého začátku špatná volba partnera? atd.). Všechno vyhodnotit a správně zpracovat, aby příště nedošlo ke stejné chybě, na to je třeba mít chladnou hlavu, nadhled a objektivitu, čili to lze provést, až opadnou emoce. Abyste do tohoto stadia dospěla do možná nejdříve a zbytečně se netrápila, doporučuji vám přečíst si článek, jak se odmilovat, zde je na něj link: 
http://ona.idnes.cz/rozchod-co-delat-a-co-nedelat-d18-/vztahy-sex.aspx?c=A121005_111749_vztahy-sex_job
Nesmutněte sama doma, bavte se o tom, co vám jde hlavou, s přáteli (skutečnými přáteli, kteří to s vámi myslí dobře a podporují vás). Pomáhá i psaní, vést si deník o svých pocitech....ale hlavně: nic si neidealizovat a zpětně nenatírat na růžovo.  
Pokud by se vám zdálo, že se z toho sama nedostanete, vyhledejte psychologa nebo zavolejte na krizovou linku.
Přeji hodně štěstí. 

jak se odmilovat?
Dobrý den paní Konopová. sblížila jsem se s kamarádem, myslela jsem, že ke mně taky něco cítí, ale nebyl schopný to se mnou řešit. Když jsem chtěla víckrát ,,nás dva" probrat vždycky od rozhovoru odešel s tím, že na něj tlačím, že mi to teď není schopný přesně říct...pak se mi i několik dní neozval. Pořád ale mluví o tom, jak bych pro něj byla ideální partnerka, jak si skvěle rozumíme a pořád si máme co řict, oslovuje mě, jako by mezi náma byl vztah a ne kamarádství. Žárlí a je smutný, když jdu někam posedět s nějakým klukem nebo jiným kamarádem. Nevím, proč se tak chová. Přijde mi že tímhle chováním mi ukazuje, že si mě tolik neváží a nezáleží mu na tom, že mě to trápí. Nechci o něj ale jako o kamaráda přijít, nikdy jsem si s nikým tak nerozuměla. Jenže představa, že budeme dál jen kamarádi mě bolí, kdybych ho potkala s jinou holkou, tak by mě to bolelo. Můžete mi, prosím, poradit? Dík. - otázka upravena poradcem
Blanka
Dobrý den,
zde je jidiná možnost - odmilovat se, link na článek s návodem zde:
http://ona.idnes.cz/rozchod-co-delat-a-co-nedelat-d18-/vztahy-sex.aspx?c=A121005_111749_vztahy-sex_job
Samozřejmě se seznamujte dál a na tohoto muže vůbec nemyslete, nezabývejte se tím, jestli mu to vadí, žárlí atd. Kdyby o vás měl zájem, už by to dávno vypadalo jinak. Může jít o člověka se strachem ze vztahu, může mít dosud nezpracovaný předchozí vztah nebo za tím může vězet ještě něco jiného...to vás však vůbec nemusí zajímat. Jak jsem zde již často psala, je velká chyba projikovat do mužů vlastní představy a sny. Vždy se musí vycházet z reality, nikoli z vlastních snů a přání. Přeji vše dobré.
jak se odmilovat?
Dobrý den,
v 16 letech sem poznala svoji první lásku, byli jsme spolu 3roky. Potom jsem to ukoncila. Od ty doby jsem mela par vztahu a porad miluji toho prvniho a nedokazu na nej prestat myslet. Uz dalsi 3 roky se takto trapim, On si nasel jinou slecnu a prekonal rozchod relativne rychle. Ja sem to ovsem nedokazala, ikdyz jsem to byla ja, kdo se rozesel. Nedavno se rozesel s tou slecnou co byl a zacal mi psat, obcas se vidame, jenze pro me je to horsi a zas nedokazu se uplne odprostit a prestat se s nim bavit. Dokonce jsem se i zeptala, jestli by chtel nas vztah vratit zpet a to nechce. Tak sem si rekla, ze teda dobra pujdu dal... ale nejak mi to nejde. Ikdyz bych se snazila najit nekoho jineho, tak to proste stejne vzdycky nedopadne.. Prosim poradte co mam delat, uz sem fakt zoufala.
Nikola
Dobrý den,
jestliže jste tehdy vztah s přítelem ukončila, asi jste pro to měla pádné důvody. Mějte na zřeteli, proč jste chtěla ze vztahu pryč, a neidealizujte si minulost. Nemělo by to žádný smysl, jen byste stála na místě a trápila se. Bývalý přítel vás kontaktoval zřejmě proto, že si s vámi rád povídá, o žádné oprášení toho, co bylo kdysi, však zájem nemá. Nevnucujte se mu, vřele bych doporučovala přerušit s tím mladíkem veškeré kontakty. Nedělejte to, co chce on, nýbrž to, co chcete vy!  Přečtěte si článek, jak se odmilovat, zde je na něj link:
http://ona.idnes.cz/rozchod-co-delat-a-co-nedelat-d18-/vztahy-sex.aspx?c=A121005_111749_vztahy-sex_job
Kdybyste si nevěděla rady a potřebovala pomoc, obraťe se na krizové centrum nebo terapeuta. Věřím však, že to zvládete a přeji hodně štěstí.