Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

má náš vztah budoucnost?|nevhodný partner|nemohu se seznámit|reakce na poradnu|jak se mám ve vztahu chovat?|manžel má milenku|jak to myslel?|jak se odmilovat?|chuť na "zakázaný" vztah|zamilovala jsem se do ženatého| vztah se ženatým| jakou budoucnost má takový vztah?| mám mu dát najevo svůj zájem?| nesoulad v posteli| manžel nebo milenec?| rozešli jsme se a já trpím| mám se kvůli milenci rozvést?| žárlím - co s tím?| ženské sebevědomí| sanace vztahu po něvěře| chci ho, ale má jinou| mám do toho jít?| komplikovaný vztah| zamilovala jsem se do nevěrníka| sanace vztahu po nevěře| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| problémy s bývalými partnery| nedůvěra k mužům| zamilovala jsem se do manipulátora| jak pomoci blízké osobě| ani bez něj, ani s ním| poradna mi pomohla| manžel mě opustil| jak se umět lépe prodat?| partnerka mě podváděla| Jak se zbavit submisivity?| nevím, co chci| lze vzbudit jeho lásku?| našemu manželství chybí jiskra| chci najít živitele| partner mi nevoní| milenec chce vztah ukončit, já trpím| podezřelé chování muže| bad boy nebo beránek?| Má budoucnost vztah započatý sexem?| dítě s mladším partnerem?| mám kvůli milenci opustit partnera?| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| neříká mi: miluju tě| jsem nesmělý - jak se seznámit?| nevím, kam patřím| láska k ženě- co s tím?| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| následky románku| osudová láska| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| Jak z toho vycouvat?| jak si v kolektivu zjednat respekt| nechci sex, jsem věřící| jak projevit zájem o nahotu| jak ji mám oslovit?| mám se vrátit k první lásce?| na orgasmus potřebuji muže| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| manželka má milence| muž za ženu nechce platit| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| ctitelé flirtují s mou dcerou| zájem o profesi| můj manžel chorobně žárlí| zve mě k sobě domů| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| je důležitá počáteční zamilovanost? | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

nesoulad v posteli
Nejsem bohužel ten typ, který by si o to uměl vysloveně říct, takže raději vyčkávám, až za mnou přijde on. Většinou se mi totiž stalo, že mě odmítl s tím, že je unavený… Já se v takovou chvíli cítím zklamaně a hlavně trapně, tak jsem této strategie zanechala a už jen vyčkávám.
A když vyčkávám, dojde mezi námi k pohlavnímu styku tak dvakrát do měsíce, jak jsem psala. Proto si nemyslím, že on je typ muže, který by o sex nějak výrazně stál, ačkoliv tvrdí opak.
Nevím, jak z toho ven, trápí mě to. Nevím, jestli to mezi námi po této stránce prostě jen nefunguje (nikdo není dokonalý, ani vztahy mezi lidmi…), nebo to odráží nějaké hlubší problémy ve vztahu, ať už z mé strany, z jeho, nebo z obou…
Ráda bych věděla, jestli se dá chuť na sex (psychická i fyzická) nějak ovlivnit, zredukovat, úplně odstranit, abych se tím už nemusela trápit a cítila se i přesto šťastná. Čili být „frigidní“, a přesto velmi spokojenou ženou… :-)
Moc děkuji a přeji krásný den.
Simča (2)
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nevidím důvod stávat se frigidní a potlačovat sexuální touhy jen proto, abyste si udržela přítele, jenž na sex moc není. Rozbor toho, proč se k sexu tak odmítavě chová, by vyžadoval buď absolutní upřímnot s otevřenost (jeho), nebo rozhovor se sexuologem. Je možné, že ho sex láká, pokud parterku ještě moc nezná, vše je pro něj nové, jakmile se ale jedná o vážnou známost se společným bydlením, jeho touha uhasíná....ale to je jen jedna z možností, může to samozřejmě být zcela jinak. Doporučovala bych vám si s přítelem promluvit, nejlépe v uvolněné atmosféře při láhvince vína. Nelze vyloučit, že by uvítal větší rajc, provokaci, něco kapku neslušného....ale je na něm, aby se vyjádřil, chce-li s vás udržet. V opačném případ byste si musela nedostatek sexuálního vyžití kompenzovat jinak či jinde, nebo si najít jiného partnera. Jisté je, že dokonalý není nikdo a že by se i u muže, po této stránce vyhovujícího, časem našly také nějaké mouchy....zde si člověk musí položit otázku, jaké jsou jeho priority, zda se zjištěnými "mouchami" může žít či svým přičiněním nějak přispět k jejich redukci...přeji zdárné vyřešení problému a hodně štěstí.
nesoulad v posteli
Hezké dobré ráno,
moc ráda si ve chvilkách volna pročítám Vaši poradnu a nakonec i já bych se na Vás moc ráda obrátila s prosbou o radu.
Mám přítele, jsme spolu tři roky a společně bydlíme asi rok a půl. Vztah to není úplně ideální, ale po horším období vždy přichází to hezčí a lepší, tak to zatím nijak vážně a radikálně neřeším a vyčkávám, jak se vše bude vyvíjet dál…
Ale proč vlastně píšu. Trápí mě jedna věc – moc to mezi námi nefunguje po sexuální stránce. Milujeme se cca dvakrát do měsíce (mně je 32 let, jemu je 30), někdy i méně, jindy naopak více. A když už tedy na sex dojde, většinou to ani za moc nestojí.
Na počátku vztahu naopak mezi námi neuvěřitelně fungovala chemie a milování bylo naprosto dokonalé – lepší si už ani neumím představit! Já mám sex moc ráda, i když samozřejmě v nějaké rozumné míře, přítel sice tvrdí, že ho má také rád, ale já to přesto vnímám jinak…
Simča (1)
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nevidím důvod stávat se frigidní a potlačovat sexuální touhy jen proto, abyste si udržela přítele, jenž na sex moc není. Rozbor toho, proč se k sexu tak odmítavě chová, by vyžadoval buď absolutní upřímnot s otevřenost (jeho), nebo rozhovor se sexuologem. Je možné, že ho sex láká, pokud parterku ještě moc nezná, vše je pro něj nové, jakmile se ale jedná o vážnou známost se společným bydlením, jeho touha uhasíná....ale to je jen jedna z možností, může to samozřejmě být zcela jinak. Doporučovala bych vám si s přítelem promluvit, nejlépe v uvolněné atmosféře při láhvince vína. Nelze vyloučit, že by uvítal větší rajc, provokaci, něco kapku neslušného....ale je na něm, aby se vyjádřil, chce-li s vás udržet. V opačném případ byste si musela nedostatek sexuálního vyžití kompenzovat jinak či jinde, nebo si najít jiného partnera. Jisté je, že dokonalý není nikdo a že by se i u muže, po této stránce vyhovujícího, časem našly také nějaké mouchy....zde si člověk musí položit otázku, jaké jsou jeho priority, zda se zjištěnými "mouchami" může žít či svým přičiněním nějak přispět k jejich redukci....přeji zdárné vyřešení problému a hodně štěstí.
nesoulad v posteli
I kdyby se ke mně snažil přiblížit, už bych to asi vnímala nevhodně. Ale já jsem na vrcholu sex. života a hormony se mnou - v souladu s ovulačním cyklem - prudce cloumají. Byla doba, kdy jsem myslela, že je chyba ve mně – že jsem se mu nějak fyzicky zošklivila v těhotenství a mateřství (kojení, odstříkávání atp.), kdy jsem mu měla za zlé, že je mu moje sex. spokojenost lhostejná atd. Několikrát jsme o tom mluvili, bez přínosu. Aktuálně to beru tak, že člověk nemůže mít všechno. (Já – bohužel – nemám v manželovi milence.) A že způsoby, jakými lidé realizují svoje sex. touhy, jsou různé. Pokud on nejradši masturbuje, těžko tomu čímkoliv/jakkoliv konkurovat.
Takže v současnosti mě netrápí neexistence našeho sex. života. S čím se ale neumím vyrovnat, je neexistence MÉHO sex. života (pominu-li masturbaci). Někdy mám pocit, že TO snad musím mít napsané na čele. Milovala bych se, „až bych brečela“.
Předpokládám, že v podobné situaci jsou i jiné ženy/ muži – co jim radíte?
Vlaďka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
váš dotaz by měl směřovat spíše k sexuologovi, ale svůj názor vyjádřím...
Zde se nabízí několik možností: návštěva sexuologa (společná), následná terapie (musel by s ní souhlasit), tajný milenec (možná sexuálně přínos, ale také riziko), masturbace, hledání jiného partnera a rozvod. Pokud vaše manželství jinak klape, byla by dle mého názoru škoda ho ničit a brát dítěti tátu. Záleží na tom, jak situaci vidí a jaká řešení do budoucna navrhuje váš manžel. Pokud je založen tak, že partnerku nepotřebuje a onanie nad pornem je mu milejší než partnerský sex (to ovšem odhalí až rozhovor se sexuologem,  řekla bych...), pak by bylo nutno se podle toho zařídit a už na něj v tomto ohledu nevytvářet žádný "nátlak"....zde mne napadá: není to náhodou tak, že se cítí být pod tlakem, cítí vaši neustále přítomnou žádost, a to ho děsí...? Třeba pochybuje o své potenci, má malou výdrž či jiný, byť třeba jen subjektivně vnímaný neduh....vám se možná tak dalece neodhalí, nesvěří, bude mít zábrany, chtělo by to skutečně rozebrat s odborníkem, domnívám se. Přeji zdárné vyřešení problému a vše dobré.
nesoulad v posteli
Dobrý den, paní Konopová,
co byste mi poradila: jsem několik let vdaná, s mužem máme 1 syna. Žijeme dobrý život, máme hezký vztah. Jediné, v čem jsme si nesedli, je sex. Žijeme jako bratr a sestra. Můj manžel realizuje svůj sexuální život masturbací u internetové pornografie. Partnerský sex nevyhledává. Od jeho první ženy mám potvrzeno, že i ve vztahu s ní se choval stejně a partnerský sex redukoval pouze na úsilí spojené s početím dítěte. Měl také několik dlouhodobých vztahů, kde k sexu vůbec nedošlo. Já jsem v začátku vztahu nevnímala žádné signály, že by mezi námi v sexu mohl být nějaký problém. Navíc v rámci snahy o početí dítěte to byl právě manžel, kdo byl velmi agilní. Ovšem mým otěhotněním náš sexuální život skončil. Zprvu jsem to přičítala tomu, že mě nebo dítěti nechce nějak ublížit (považuje sex v těhotenství za nevhodný). Situace se ale nezměnila ani po porodu. V současné době, po několika letech, jej už ani nevnímám jako potenciálního sexuálního partnera.
Vlaďka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
váš dotaz by měl směřovat spíše k sexuologovi, ale svůj názor vyjádřím...
Zde se nabízí několik možností: návštěva sexuologa (společná), následná terapie (musel by s ní souhlasit), tajný milenec (možná sexuálně přínos, ale také riziko), masturbace, hledání jiného partnera a rozvod. Pokud vaše manželství jinak klape, byla by dle mého názoru škoda ho ničit a brát dítěti tátu. Záleží na tom, jak situaci vidí a jaká řešení do budoucna navrhuje váš manžel. Pokud je založen tak, že partnerku nepotřebuje a onanie nad pornem je mu milejší než partnerský sex (to ovšem odhalí až rozhovor se sexuologem,  řekla bych...), pak by bylo nutno se podle toho zařídit a už na něj v tomto ohledu nevytvářet žádný "nátlak"....zde mne napadá: není to náhodou tak, že se cítí být pod tlakem, cítí vaši neustále přítomnou žádost, a to ho děsí...? Třeba pochybuje o své potenci, má malou výdrž či jiný, byť třeba jen subjektivně vnímaný neduh....vám se možná tak dalece neodhalí, nesvěří, bude mít zábrany, chtělo by to skutečně rozebrat s odborníkem, domnívám se. Přeji zdárné vyřešení problému a vše dobré.
nesoulad v posteli
Dobrý den,je to již 3 roky po nevěře manželství na dálku několik let,a nám nefunguje sexuální život.Nejdříve to bylo 2x do měsíce pak 1x a tet už přes měsíc nic.Manžel se chce tulit,mazlit,pusinkovat je pozorný s práce chodí rovnou domu říká že čas tráví radči doma.Já začínám být nervozní,nejsem veselá vztah prostě nefunguje konec.Já už se přestávám ráda tulit,nechci už ani komunikovat nic mě doma nebaví.On se zdá být v pohodě,a diví se proč já nejsem.Už nevím co mám dělat,konec neb co.Jsme spolu 20let.Ale před nevěrou nám sex fungoval na jedničku v postely se děli věci o kterých by mohl kde kdo jenom snít jelikož byl vztah otevřený.Nevím co si o tom myslet jak on si to představuje dál že budu už do smrti bez sexu je mi 38let.Mluvily jsme o tom on problém nemá.Zkoušela jsem o tom mluvit,svádět,bít milá.Mrtvo.Se stopořením problém nemá když se ho snažím svádět neb. po sexuální dotecích.Děkuju moc za odpověd.
Hanka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
moc dobře nerozumím první větě, ale konec vašeho líčení je trochu srozumitelnější. Váš sexuální život tedy fungoval před milenkou, ale po ní už ne. To by mohlo být způsobeno tím, že milenka nějakým zásadním způsobem změnila manželovy zvyky, praktiky, vkus či ještě něco jiného. Nelze vyloučit, že se do ní zamiloval a přestože jejich vztah skončil (bohužel z textu nevyplývá, jak a na základě čeho k tomu došlo), je na ni stále ještě fixován. To se mi dokonce jeví jako nejpravděpodobnější. Ale mohu se samozřejmě mýlit, všechno může být jinak, to by rozklíčoval jen někdo, komu byste se se svým problémem svěřili oba. Manžel by vás neměl odbývat větou, že jemu nic nechybí, tudíž není co řešit. (Ptala jste se ho, co na zlepšení intimního života navrhuje?) Je-li nespokojen jeden z partnerů a chce něco změnit, měl by mu ten druhý popřát sluchu a projevit snahu. Pokud rozhovory k ničemu nevedou (zřejmě se točíte v bludném kruhu), doporučovala bych vám objednat se k manželskému terepeutovi. Udělejte to vy. Pak uvidíte, kam vás to posune. Přeji zdárné vyřešení situace a vše dobré.
nesoulad v posteli
Dobrý den,
nevím zda mé důvody jsou tak závažné, že to chci řešit odchodem od manžela /skoro 7 let spolu+1 dítě/. Nemám komu bych se svěřila. Jsou to i dost soukromé záležitosti.

Tak nějak jsem dospěla k závěru, že jak kdysi jsme se s manželem bavili, že by jsme chtěli dvě děti, tak k tomu nedojde. Už tak rok to ve mě zraje, že s ním nechci druhé dítě. Jenom bych tím pokazila život dokonce dvěma dětem. Naši vztahovou krizi tím už vůbec nechci řešit.

To, proč s nim nechci, nechci i být, tak důvod je ten,že už několik let nemáme spolu intimní život. Je to opravdu let. Bohužel me sebevedomi tak kleslo na dno, ze uz je me i nechutné jen ta představa, ze bych s ním měla něco mít :/ Tim padem naprava asi vice méně nemozna.


janashka v pasti 1
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nesoulad nebo úplné vymizení intimního života vždycky něco signalizuje, jen je třeba rozkrýt, co to je. Na to by ovšem žádná internetová poradna nestačila, musela/li byste navštívit sexuologa. Příčina může být v tom, že vás manžel něčím delší dobu iritoval, choval se k vám neimponujícím nebo deklasujícím způsobem, může jít ale i o jeho stres či zdravotní problémy, jež se promítají do ztráty zájmu o sex....Každopádně se domnívám, že byste měla nejdříve zkusit vyřešit situaci s manželem, máte-li spolu dítě, teprve potom uvažovat od odchodu od něj. Pokud tam nejsou jiné závažné problémy, kvůli nimž pro vás setrvání v manželství nepřipadá v úvahu. Doporučovala bych navštívit terapeuta, pak uvidíte. Přeji zdárné a brzké rozuzlení a šťastnější zítřky.
nesoulad v posteli
Dobrý den,

zažila jsem hodně trápení v předchozím vztahu/nevztahu. Onen muž byl charismatický, uměl mluvit, hodně mě přitahoval (nic bych na něm nechtěla změnit), v milování jsme si sedli tak, jak jsem nikdy nezažila. Vím, že rozchod (bylo to všechno složitější) nemám zpracovaný, myslím na něj, i když vím, že spolu nikdy nemůžeme být. Ale nastavil laťku.. V současné době se "rýsuje" vztah nový, s mým nejlepším kamarádem. Vážím si ho, věřím mu, líbí se mi... (samá pozitiva). Jediné, co mezi námi je, je vzdálenost, ale věřím, že i ji bychom překonali (jsme mladí, bez závazků). Nicméně - proběhlo první milování. Kamarád mě má moc rád, je něžný, chybí mi "dominance". Srovnávám s bývalým přítelem. Jak bych v kamarádovi mohla probudit chlapa? Navíc je hubený, příliš ochlupený (sama se stydím, když tohle píšu - že mi to vadí; těžko si ale bude holit záda). Jsem tak povrchní? Je normální, že bych chtěla něco změnit na budoucím příteli? Jsem ze sebe nešťastná. Děkuju. - otázka upravena poradcem
Martina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
z toho, jak situaci líčíte, mám dojem, že jste si nového přítele pořídila příliš brzy, dříve než jste patřičně zpracovala vztah s bývalým partnerem. zde nezmiňujete, proč jste spolu nemohli být, ředpokládám, že byl asi ženatý.. v tom případě je dobře, že jste se ze vztahu vyvázala! Jestliže jste mladá, plánujete v ne až tak vzdálené budoucnosti založení rodiny, bylo by zbytečné a ebezpečné mrhat časem na vztah, který není "pro život". Vezměte si z toho to pozitivní. Buďte ráda, že jste prožila vzrušující chvilky s charismatikem, ale uvědomte si, že s charismatiky není radno vstupovat do manželství! Na to je daleko vhodnější muž, jímž si budete více jistá....Jak udělat "chlapa" z nového přítele? Chemii sice nelze lámat přes koleno, ale pokud se vám líbí, jak píšete,lze se časem sehrát i v intimní oblasti. Co se tělesna týče, může přibrat, vycvičit svaly ve fitku a otevřeným hovorem o tom, co máte ráda, ho navedete....přeji hodně štěstí.
nesoulad v posteli
Dobrý den,omlouvám se za takový hloupý dotaz,ale vážně si nevím rady.Bude mi 20 let,příteli 28 a čerstvě jsme se seznámili.Je to měsíc co spolu chodíme a od našeho prvního sexuálního styku nám to nefunguje,tedy přítel je naprosto spokojený,ale já skoro nic necítím.Přítel je i vždy velmi brzy,nevím jestli toto je náš problém,nebo něco jiného.Nějaké zkušenosti mám a nikdy v životě jsem neměla takový problém.Přítel je krásný,přitahuje mě,hezky voní,hezky se stará,ale toto mě vážně trápí.Prosím poraďte nám co máme dělat.Když jsem to příteli řekla,dost se z toho zhroutil a má pocit že když nám toto nefunguje,nebude fungovat nic.Nechci o něj přijít.Děkuji za odpověď.
Jess
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
tohle sice není sexuologická poradna, ale ve stručnosti vám napíšu, co si o tom myslím. Jste oba velmi mladí, zkušeností asi moc nemáte, čili tenhle svět teprve objevujete...jestliže vás přítel fyzicky přitahuje, je to hodně o komunikaci, otevřenosti. Řekněte mu, kde a jak se vás má dotýkat, aby vás to maximálně vzrušovalo, není přece jen klasická soulož. Dobré by bylo dosáhnout ještě před ní takového stupně vzrušení, že byste potom bez potíží dosáhla orgasmu před jeho ejakulací. Ale i kdybyste vám trvalo déle, než se sladíte, není nic ztraceno, může vás uspokojit jinak i po svém vyvrcholení /rukou,  orálně atd./...Hlavní věc je nestresovat se, hrát si spolu, zkoušet různé varianty...držím palce.
nesoulad v posteli
Dobrý den, je mi 36 let a 3 měsíce mám o 6 let mladšího přítele. Velmi se navzájem přitahujeme a sex je krásný, tedy až na jeden problém. Z minulých vztahů jsem zvyklá nejen na samotný styk, ale i na další péči, kterou potřebuji k plnému uspokojení. Jenže přítel se mě dotýkat nechce, prý je mu nepříjemné moje vlhko. Rukou vůbec a ústy jen když zrovna vylezu z vany. Jsem z toho rozčarovaná, snad by ho moje vzrušení mělo spíš stimulovat než odpuzovat, ale prý to stejně měl i s předešlými partnerkami. Je to opravdu tak divné, jak mi to připadá, nebo prostě jsou takoví muži? A myslíte, že má smysl zkoušet v něm ten odpor zlomit?
Romana
Libuše Konopová, vztahová koučka

Dobrý den, zřejmě to souvisí s něčím, co má zasuté v podvědomí....Může být nezkušený, latentní gay nebo bisexuál, může mít nějakou špatnou zkušenost z dětství ..to by musel rozlousknout terapeut. Vy si spíš zodpovězte otázku, co je na tom muži tak zajímavého a jestli je to partner pro život. Muži jeho věkové kategorie ještě nebývají zralí, tedy rozhodně zdaleka ne tak jako ženy po 30.....přeji vše dobré.


nesoulad v posteli
Dobrý den, má přítelkyně mne opustila po půl roce kvůli sexu. Někdy se stalo, že jsem neměl erekci. Byly i chvíle,kdy jsme sex měli .(1x týdně-14dní?)Vím, že ji to hodně vadilo,já udělal vše pro to, aby se to zlepšilo,návštěva lékaře,psychologa. Jsem zcela zdráv,ale v minulosti jsem si prožil celkem velké trauma.Vyčítala mi, že je to půlrok a nic se neděje, bohužel, psychologů je málo a mám za sebou jen první sezení a u sexuologa jsem objednán až v září. Jinak jsme si rozuměli a chtěl jsem s ní do budoucna být.Vše mi napsala přes sms cca před týdnem.Nijak nereaguji..Hodně mne to překvapilo a nevím, zda se mám pokoušet o obnovení vztahu, zda to má smysl...Má nemoc asi nebude jen tak brzy vyléčená...Sice mi pořád tvrdila, že mne miluje,teď si myslím, že tomu tak vůbec nebylo a není.Děkuji za radu
Franta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
udělal jste vše, co bylo ve vašich silách, nemáte si co vyčítat a vlastně ani čeho litovat. Je lepší, že to takhle dopadlo už teď, než později, až byste na sebe byli ještě víc zvyklí a měli event i rodinu. Nemělo by smysl snažit se o obnovu vztahu s bývalou přítelkyní, potřebuje něco jiného a vy také. Netruchlete! Na světě je hodně žen, které sex do popředí nestaví. Doporučuji vám najít si partnerku, pro niž bude důležitá láska, něha, porozumění, teplo vzájemnosti....Přeji hodně štěstí!
nesoulad v posteli
Dobry den. Obracim se na vas, jiste budete mit vetsi nadhled.. S partnerkou jsem devet let, mame dve deti. Partnerka nikdy nebyla nijak hodne naruziva, ale posledni dva roky prochazime krizi- tedy nejspise jen ja.. Pripadam si jako bychom byli sourozenci, nedava najevo city ke me, je chladna a kdyz s ni chci situaci resit, tak vetsinou mlci, ci jen rekne ze me ma rada. V posteli se snazim o hezkou predehru, oralne ji docilim orgasmus a tim to kolikrat skonci, nema zajem uspokojit i me.. Chybi mi mazleni, dotyky, citit z druheho lasku. Vetsinou pak jen lezi a ceka az zasunu a az to bude. To me pak jakekoliv vzruseni prejde a radsi si zajdu na wc sam se ukojit, ona mezi tim usne.. Nedavno mne rekla ze prvni dite co spolu mame, si chtela vyzkouset jestli muze mit deti(predtim tezce nesla rozchod s byvalim, s kterym to neslo). Nedava mi darky k narozkam, svatku atd..Nechce to nijak resit, jsem z toho zralej na provaz.. - otázka upravena poradcem
Jirka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zřejmě jste založením každý jinde. Než se trápit by bylo lepší vyhledat sexuologa, možná by se mu vaše partnerka otevřela více než vám a prozradila, co je příčinou její nechuti. Příčin může být celá řada...přeji vše dobré.
nesoulad v posteli
Dobrý den, jsme spolu s přítelem asi rok, z toho půl roku se se mnou odmítá milovat. Zkusila jsem se ho na to zeptat, jestli ma nekoho jineho, nebo je třeba nemocný a tak dál. Ale buď se urazí a celý den se mnou nekomunikuje, nebo se jen usměje, políbí mě, atp. Pouze jedenkrát mi řekl "že je prostě takový, divný". prvního půl roku bylo vše ideální. Fyzicky je u něj však vše v pořádku a funkční. Nedávno mi řekl že mě miluje, ale já přesto nevím jak dál. Také ho miluji ale sex potřebuju jako každý jiný a nedovedu se smířit s tím, že se raději ukájí u značné zásoby pornofilmů místo aby se miloval se svou partnerkou... Abych to uvedla na pravou míru, samozřejmě také občas masturbuji, kdo ne, ale dát tomu přednost před partnerem? Jak dál, popřípadě jak z toho ven? Nechci jen tak bezpocně čekat, nevím si rady. Předem díky za odpověď. - otázka upravena poradcem
Dany
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
stává se skoro až "trendem", že muži raději onanují u pornofilmu, než aby uspokojovali partnerku. Je to pro ně rychlejší a pohodlnější. Co s tím? Přítel by vám měl poskytnout vysvětlení, musí chápat, že by to takhle do budoucna nešlo, nehledě na případné početí potomka. Zkuste si znovu promluvit a navrhnout návštěvu sexuologa. Je sice na něm, jestli tam půjde, na vás ale je, jestli s ním za těchto okolností zůstanete. Jsou přece i jiní muži.
Přeji vše dobré.
nesoulad v posteli
dobry den ja by som chcel vediet ci ma priatelka podvadza.lebo mi davala take dovody na ktore nasvedcuju k nevere,a ona hovori ze nepodviedla ma a ani sa nehra somnou a vyhovorky ma ze je unavena a vycerpana a nechce sa jej a vecer tiez so sexom uz neni tak jak dakedy lebo ze vraj zo stresu a neviem co proste si ide len svoje a nepusti v nicom co stym mam urobit aby som zistil ze ma neklame a ze ma nepodvadza? dakujem
- otázka upravena poradcem
marek
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
věrnost dokázat nelze, jen nevěru, pokud někdo partnera přistihne in flagranti nebo najde nějakou zprávu, určenou jiné osobě. Ale nemá smysl hledat důkazy, spíš se snažit vhodnou komunikací o změnu k lepšímu. Vaše přítelkyně je třeba skutečně unavená a vystresovaná, za její nechutí k sexu vůbec nemusí být jiný muž. Ženská sexualita je podstatně složitější než mužská. Navrhněte nějaký relaxační program/víkend, udělejte něco jinak.... a uvidíte. Přeji brzké vyřešení a vše dobré.
nesoulad v posteli
Dobrý den, ráda bych Vás požádala o názor na otázku, zda opravdu existují páry, které k sobě sexuálně nepatří nebo se na každý pár dá najít řešení. Je mi 41 let a 1 rok mám vztah s mužem, kterého miluji a se kterým si rozumím ve všem krom sexu. Nerozumíme si od samého počátku, vzájemně v sobě nedokážeme číst a během toho roku jsme nikam nepokročili, naopak bych řekla, že se mezi námi ten nesoulad prohlubuje. Mám zcela jasno v tom, že s tímhle mužem bych chtěla žít, ale bez milování si to nedokážu představit. A proto by mě zajímalo, zda je to řešitelné nebo ne. Děkuji za odpověď a přeji krásný den.
Martina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
to je spíš otázka pro sexuologa. Je zapotřebí analyzovat důvod: nevoní vám? "Chemicky" vás nepřitahuje? Nevydrží dost dlouho? Nevolí správnou techniku? Často to funguje tak, že tělo odmítá přijmout někoho, kdo něčím vadí, čili příčina může být psychického rázu. Pokuste se udělat  si v tom jasno sama, potom vhodným způsobem hledat řešení s partnerem a nepomůže-li to a jste-li skutečně přesvědčená, že s tím člověkem chcete zůstat, nezbývá než se vydat k sexuologovi. Přeji brzké vyřešení.
nesoulad v posteli
Dobry vecer,

Tak jsem zkusila snad uz vse:-( jsem z toho dost podrazdena a nevrla... Manzel se jako otec a zivitel rodiny snazi, ale ja jsem z tohoto kolobehu starosti a povinnosti nejak "vypadla":-( vim, ze do intimnosti nejde cloveka nutit, ale nejde mi na rozum ten jeho abs nezajem... Pripada mi dosti smutne, kdyz se dojmu a mam slzy na krajicku z obcasneho obejmuti... Dle meho menstruacniho kalendare(kam si pisi i sex, ne ze bych to chtela nejak vyrazne evidovat) je statistika mizerna, za tento rok pouze 9x a to mame prosinec:-((( z velkou pauzu si muzu sama, diky nasi krizi,.... Vymluvy na unavu z peci o dcerku, mi pripadaji - nevim jak presne to definovat:-( - otázka upravena poradcem
Marketa
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý večer,
jestli váš manžel není na sex, můžete s ním zajít do poradny nebo se s tím smířit, stavět na tom, co vás spojuje, a intimní vyžití si časem najít jinde.
Přeji, aby se vše vyvíjelo správným směrem.
nesoulad v posteli
Dobrý den! Nejprve Vám chci poděkovat za pomoc a radu (už jsem sem Vás v minulosti jednou kontaktovala) Trošku se stydím, ale obracím se na Vás s dotazem a věcí, která mě vážně trápí. Manžela opravdu miluji (věřím že i on mě) a mám strach, abych o něj nepřišla... Zatím totiž nic neříká (snaží se mě naopak spíše utěšovat), ale asi mu to taky není jedno. V intimní oblasti si rozumíme, potíž je v tom, že (ač se snažíme a chceme), tak nedošlo ke styku :-/ Mám strach, jak to bude dál a jak bude příp. manžel reagovat - nechtěla bych, aby kvůli mně strádal :-/ Jsem objednaná na gynekologii, problém je nejspíše na má straně... Napadá Vás prosím, jak naši situaci řešit? Nerada bych to rozebírala např. s kamarádkami (nemusí vše vědět)... Děkuji za odpověď a vyslechnutí, přeji pěkný zbytek podzimu!
MANDARINKA
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
protože vaše potíže spadají zřejmě spíš do gynekologické oblasti, netroufám si na nějakou radu. Samozřejmě existují praktiky, jak muže uspokojit i bez styku, ale ty určitě znáte, není tedy třeba se o nich rozepisovat. Pro váš klid a řešení do budoucna bych určitě doporučovala navštívit gynekologa! Přeji brzké vyřešení komplikací!
nesoulad v posteli
Dobry vecer,
To je sice hezka vize, ale v nasich podminkach toto nefunguje obzvlast, kdyz muz chodi do casove narocne prace, vraci se domu vecer (to ja jsem rada, ze jsem rada - asi toto obdobi s detatkem je nejnarocnejsi)...a vikend ma pocit, ze potrebuje taky svuj cas:-( cely tyden probehl v klidu az na dnesni podvecer, kdy po celem dnu, ktery prevazne travil u PC, sel do hospody hrat na kytaru...takze vikendovy vecer (kdy sliboval, ze se budem venovat sobe, protoze neni vystresovany z prace), je zase pryc:-( asi mam nejakou krizi, kterou si proziva kazda zena, co je doma s detmi....proste jsme se pohadali a rekli si mnoho oskliveho!!! Ach jo, stale to same do kola - nemuzem najit spolecnou cestu.... Co s tim?! Opoustet ho nechci, i kdyz mi rika, at si jdu, kdyz se mi to nelibi.... - otázka upravena poradcem
Marketa
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobré ráno Markéto,
jak jsem už minule psala - vztah tvoří dva, proto podmínky musejí vyhovovat oběma. Každý jde jen tak daleko, jak mu ten druhý dovolí. Je možné, že si manžel zvykl určovat dění, vládnout doma stejně jako v práci. Zkuste se s ním domluvit na nějakém kompromisu bez hádek, s chladnou hlavou a racionálními argumenty. Jestli to nepomůže, radím navštívit poradnu. Máte malé dítě, které taky potřebuje pohodový domov...
nesoulad v posteli
Dobry den,
Dekuji. Mate bohuzel pravdu, vadi mu mnoho veci, o kterych nemluvi, a kdyz tak to stoji za to:-( ted je mnoho veci jinak, vse se toci kolem nasi dcerky, coz je normalni a v poradku, ale ne kazdy se s tim srovnava zcela prirozene. Ja nemam cas/silu na nic jineho, coz manzelovi vadi, nicemu se ted nevenuji a toho ho vcelku odrazuje/nepritahuje...ale vec nasi holcicky si mou abs.peci, pozornost vyzaduje a mne uz mnohdy sily opravdu na nic jineho nestaci....asi moje velka chyba. Obavam se, ze si manzel najde ve sve okruhu lidi (predevsim profese) nejakou jinou ambiciozni, s mnoha zajmy. Rada bych dala najevo, ze "me nema tak jistou", ale jsem ted jakoby v pasti bez penez a moznosti byt bez nej. A hlavne mame dcerku!!! Blba situace:-( - otázka upravena poradcem
Marketa
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý večer,
chce-li manžel, abyste měla čas i na něco jiného, měl by vám k tomu vytvořit podmínky. Například ve Skandinávii je zcela normální, že otec přijde z práce a převezme péči o děti, aby se manželka mohla rozvíjet.....snažte se racionálně domluvit vyhovující podmínky. S hrdostí, bez podbízení, pocitů závislosti a obav...přeji zdárný vývoj!
nesoulad v posteli
Dobry vecer,

Dekuji, bohuzel se vse pokazilo - predem jsem mu dala vedet, ze bych s nim chtela resit veci, ktere mne trapi...nesesla jsemse s uspechem. Finale bylo velmi osklive....velmi se rozcilil a jeho reakce byla neprimerena az takova, ze kdyz se mi neco nelibi, at si jdu....Druhy den mi rekl, ze zadny problem nemame a ze nema co resit, zaroven take ze mi nechce/neumi dat, co chci, a to nebyla rec pouze o sexu ale i o ostatnich vecech typu vzajemne doteky, objimani apod. Jsem z toho vseho dost rozcarovana a opravdu nevim, jak se ke vsemu postavit?! Situace je opravdu nelehka.... Dekuji - otázka upravena poradcem
Marketa
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
takže ono se to má celé jinak. Zdá se, že sex je pouze vrcholem ledovce a vašemu partnerovi vadí spousta jiných věcí. Na to má sice právo, nikoli ovšem prohlašovat, že žádný problém nemáte! Jakmile jednomu z partnerů něco vadí, je to třeba řešit - to však musejí udělat oba, protože co se jich to týká obou. Jeho reakce je naprosto nepřiměřená až nehorázná. Zejména výrok, ať si jdete. Hoďte zpátečku, měla byste se zdravě naštvat a v žádném případě nehrát hodnou ženušku!!! Měl by z vás vycítit, že s ním nemusíte zůstávat za každou cenu. Jsou situace, kdy je třeba se vůči partnerovi umět zdravě vymezit! Nepomáhá-li dialog, resp. odmítá-li ho, bylo by záhodno navštívit poradnu. Za pokus to stojí - možná. Ale časem, až se emoce uklidní. Teď na to není vhodná doba.
nesoulad v posteli
Dobry den,

Klady nepochybne prevazuji, ale tuto oblast povazuji ve vztahu za velmi dulezitou. Me fyzicke uspojeni je jedna vec, ale ten vzajemny soulad a prozivani prijemny zalezitosti v teto oblasti je dle meho nazoru velmi dulezity. Snazim se prijit na to, v cem je problem, ze uz delsi dobu tu potrebu nema a nechape me.... - otázka upravena poradcem
Marketa
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý večer,
sama asi těžko odhalíte příčinu, tu by vám měl sdělit on....ale musí chtít. Jak na to? Bez jakéhokoli tlaku, ten by byl kontraproduktivní. Snad jen tak, že vytvoříte příjemnou atmosféru, v níž by měl chuť o tom mluvit....držím palce.
nesoulad v posteli
Dobry den,
Moc dekuji. Verte, ze uz je velmi "tezke" dele cekat, ale nic jineho mi asi nezbyva...bojim se jen, ze si na tento stav zvykneme (resp manzel) a uz se veci nikdy nezlepsi:-( az bude vhodna prilezitost, zkusim si s nim promluvit, ale pravdou je, ze o techto vecech nerad mluvi - pry tim akorat vse oddaluji..?? Evidentne toto pro nej neni v zivote dulezite.... Dekuji - otázka upravena poradcem
Marketa
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobry den,
Moc dekuji. Verte, ze uz je velmi "tezke" dele cekat, ale nic jineho mi asi nezbyva...bojim se jen, ze si na tento stav zvykneme (resp manzel) a uz se veci nikdy nezlepsi:-( az bude vhodna prilezitost, zkusim si s nim promluvit, ale pravdou je, ze o techto vecech nerad mluvi - pry tim akorat vse oddaluji..?? Evidentne toto pro nej neni v zivote dulezite.... Dekuji
Dobrý den, nerovnost temperamentu může být důvodem rozchodu, ale mnoho párů si s ní poradí...existují vibrátory a jiné způsoby řešení...je třeba posoudit, zda ostatní klady převažují.
nesoulad v posteli
Dekuji za Vasi odpoved. Nicmene, co potom delat, kdyz zjistime ( mozna jsem jiz zjistila), ze nase sex potreby jsou odlisne? Manzelovi mnohdy staci (v dobe krize to tak bylo, nastesti uspokojeni nehledal jinde (pevne verim) internet, ja ale potrebuji tu muzskou naruc, atd. Asi je pravda, ze se ted moc pripominam a to ho muze i "odrazovat"...? Dekuji
Marketa
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže si v ostatních oblastech rozumíte, bylo by dobré vyzkoušet všechny možné varianty řešení. Ano, máte pravdu, že "tlačení na pilu" nic neřeší, naopak, ten druhý se instinktivně odtahuje....pokuste se ho přimět k otevřenému rozhovoru, třeba ne hned, ale po pár týdnech. Bylo by dobré, kdybyste věděla, v čem tkví problém, někdy je všechno úplně jinak, než se člověk domnívá...selže-li i tohle, pak by asi bylo záhodno vyhledat sexuologa.
nesoulad v posteli
Dobry den, mame s manzelem rocni holcicku....pred nedavnem jsme prodelali docela hlubokou vztahovou krizi, kdy jsme spolu s pochopitelnych duvodu nespali (vecne hadky atd). Ted (jiz vice jak mesic) vse vcelku funguje, jen ten sex je na stiru....spime spolu velmi malo...manzel se neustale vymlouva na unavu, prepracovanost atd. K te unave - mela bych to byt spis ja, kdo by si po celem dnu maratonu s dcerkou, mohl stezovat... Nevim, co s tim - davam mu eroticke navrhy, snazim se ho navnadit, ale bez efektu. Jsem z toho moc smutna:-(
Marketa
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nechuť na sex může mít nejrůznější příčiny. Co s tím? Možná by bylo dobré přestat tlačit na pilu, manžela prostě eroticky vůbec neoslovovat, dát si pauzu, aby neměl pocit, že něco "musí". Pak uvidíte, jestli se chopí iniciativy on. Kdyby se tak nestalo, nezbývá než si otevřeně promluvit a event. navštívit sexuologa.
nesoulad v posteli
Dobrý den.Můj přítel se mnou nechce spat, co mám dělat ?
kamila
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
může to mít různé příčiny /fyzické či psychické potíže, nesoulad ve vztahu, fyzický odpor atd. atd/...promluvte si s přítelem, co vězí za tím, že odmítá intimity, teprve potom se rozhodněte, jak dál....
nesoulad v posteli
dobry den, mam pritele 5 let a me je 24 a pritel je o 2roky starsi, vztah nam funguje jen v sexu ne, pritel by chtel porad ale ja tak 2x za tyden:-(. Chtela bych poradit co mam delat jsem z toho smutna.dekuju
Renata
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestli se vám přítel fyzicky neprotiví, jen nechcete sex tak často nebo byste si ho třeba přála jinak, než jste zvyklí, mělo by se to vyřešit otevřeným dialogem, kdy se domluvíte na něčem, co bude vyhovovat vám oběma...nátlak z jedné a uhýbání z druhé strany nic neřeší, je třeba tolerance a kompromisu...
nesoulad v posteli
Má vztah který je jinak uplně skvělý kde ale už od začátku má muž problém s erekcí nějakou naději na společnou dlouhodobou budoucnost. Ohledně toho tvrdí že jde o nějaké období je poměrně hodně stresován v práci otázka je pokud to už takhle začalo je možné že se to změní a že mě někdy bude brát jako opravdovou partnerku se vším všudy? Vztah trvá asi 3 měsíce)
Zdeňule
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobré ráno, myslím, že dlouhé partnerské analýzy, proč sex nefunguje, nejsou k ničemu. Naopak, jsou spíš kontraproduktivní. Lepší je navodit duševní pohodu, ta je základ všeho. A hravě vyzkoušet něco jiného,jestliže obvyklé praktiky nezabírají. Nebo to pár týdnů nechat být, vůbec to téma nezmiňovat, aby manžel neměl pocit trvalého tlaku, očekávání výkonu....Teprve kdyby problém přetrvával dál, bylo by asi záhodno obrátit se na sexuologa.
nesoulad v posteli
Dobrý den, řeším teď pro mne velmi stěžejní životní etapu. Je mi 22 let. Od 15 let dosud žiji v jedné domácnosti s přítelem(32), je zodpovědný, hodný - ve všem mne podpoří a je mi velkou oporou. Ale v poslední době cítím, že je něco špatně. Nemám s ním chuť na sex (ani jse nikdy pořádně neměla - většinou to bylo na popud z jeho strany), řekla bych, že mne možná již ani moc fyzicky nepřitahuje. Miluji ho to ano, ale nejsem si jistá zda takovýto život chci dále vést.Ale již od 30.4. mi do života vstoupil jiný muž(20),se kterým je mi krásně, sex je výborný a cítím se být sama sebou. Je to ale problém v tom,že se cítím vázána k příteli,již jsme si spolu něco zažili, podporovali se a já nevím,zda se mám rozhodnout pro Pavla a riskovat tu nejistotu nebo zůstat tam,kde jsem.Je mi jasné, že jsou zde na místě tzv. růžové brýle, ale s ním se cítím jako kdybych byla s přítelem před 5 lety - on je stejný, hodný, zodpovědný, má na svůj věk i rozum. Nevím jak se rozhodnout,bojím se, že budu litovat.
Markéta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, jedna věc jsou city a fyzická přitažlivost, druhá ekonomické zázemí a jistoty. Z vašich řádek nevyplývá, jak dalece jste na partnerovi, s nímž tak dlouho žijete, závislá. Komu patří byt, kdo jak a kolik přispívá na společnou domácnost....na svůj věk jste začala velmi brzy žít samostatně, většinu dívek takový krok čeká o hodně později. Zatímco stávající partner se již okoukal, nový se ve vašich očích těší všem privilegiím čerstvých lásek. Ale mějte na zřeteli, že 20-letý kluk je ještě dítě a za 10 let z něj může být úplně jiný člověk. V tomto věku se vázat nebude a ani by neměl...I vy jste na životní pouto ještě velmi mladá....Řešením by bylo osamostatnit se a dalšími zkušenostmi přijít na to, kdo se k vám hodí. Nikam nespěchejte, času máte dost! Přeji hodně zdaru.
nesoulad v posteli
Dobry den, mam problem se sebeduverou a nevim co s tim mam delat. Drive jsem toto nemela az nyni. Mam skveleho pritele, oproti byvalym je verny,hodny a zije pro nas, ma stejne hodnoty,jako ja. Vztahy mel podobne tem mym, hledal si velice pekne holky, modelky,apod.. Ja mela take veslare,apod...ale vsichni do zivota stali za backoru,tak to mel i pritel, nechaly ho kvuli jinym,ale on je zamilovavaci typ a tak byl z toho vzdy nestastny. Problem je v tom,ze v posteli si neverim,jelikoz myslim na ty dokonale tela co mel prede mnou, ja vizazi pusobim atraktivne,ale mam sve nedostatky. Nedokazu se pri sexu tak odvazat,jelikoz si myslim,ze nejsem sexy...jemu jsem to nerekla,je mi to trapne srovnavat se s predchudkynemi. Spime spolu malo a mame i kazdy jiny styl, ja se rada miluji dotekama a spise tesnym trenim a on je spise jako stroj, me to vycerpava, nevydrzim v techto polohach tak dlouho,nejsem zrovna gymnastka. Jak si s nim mam o tom promluvit,abych nevypadala,jako ze si neverim?Dekuji
Lenka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, ve vašem popisu situace se prolínají dva problémy- malá sebedůvěra a sexuální nesoulad. To spolu nesouvisí, neboť je-li člověk v žáru vášně, vůbec nemyslí na své tělesné nedostatky. S nikým se nesrovnávejte, nepátrejte po tom ,jak, co a s kým váš partner prožíval dříve, a místo toho vyzkoumejte, co se líbí vám! To pak navrhněte partnerovi, i jemu by přece mělo záležet na vašem uspokojení a je-li tomu tak, neměl by vás honit do gymnastických cviků. Musí ovšem vědět, že to pro vás není to pravé ořechové /což možná ani netuší/. Přeji hodně zdaru!





mobilní verze
© 1999–2016 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je součástí koncernu AGROFERT ovládaného Ing. Andrejem Babišem.