Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

nevhodný partner|má náš vztah budoucnost?|nemohu se seznámit|reakce na poradnu|jak se mám ve vztahu chovat?|manžel má milenku|jak to myslel?|chuť na "zakázaný" vztah|jak se odmilovat?|zamilovala jsem se do ženatého| vztah se ženatým| jakou budoucnost má takový vztah?| mám mu dát najevo svůj zájem?| nesoulad v posteli| rozešli jsme se a já trpím| mám se kvůli milenci rozvést?| manžel nebo milenec?| sanace vztahu po něvěře| ženské sebevědomí| komplikovaný vztah| mám do toho jít?| chci ho, ale má jinou| žárlím - co s tím?| sanace vztahu po nevěře| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| zamilovala jsem se do nevěrníka| nedůvěra k mužům| zamilovala jsem se do manipulátora| problémy s bývalými partnery| ani bez něj, ani s ním| jak pomoci blízké osobě| poradna mi pomohla| manžel mě opustil| lze vzbudit jeho lásku?| našemu manželství chybí jiskra| Jak se zbavit submisivity?| nevím, co chci| jak se umět lépe prodat?| partnerka mě podváděla| partner mi nevoní| milenec chce vztah ukončit, já trpím| podezřelé chování muže| chci najít živitele| bad boy nebo beránek?| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| Má budoucnost vztah započatý sexem?| dítě s mladším partnerem?| mám kvůli milenci opustit partnera?| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| následky románku| osudová láska| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| neříká mi: miluju tě| jsem nesmělý - jak se seznámit?| nevím, kam patřím| láska k ženě- co s tím?| Jak z toho vycouvat?| jak si v kolektivu zjednat respekt| nechci sex, jsem věřící| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| manželka má milence| muž za ženu nechce platit| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| ctitelé flirtují s mou dcerou| zájem o profesi| můj manžel chorobně žárlí| jak projevit zájem o nahotu| jak ji mám oslovit?| mám se vrátit k první lásce?| na orgasmus potřebuji muže| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| zve mě k sobě domů| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| je důležitá počáteční zamilovanost? | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

vztah se ženatým
Dobry den, mam vztah se zenatym muzem 45 let, ktery ma 3 deti a chce se kvuli me rozvest a mit se mnou dalsi deti. Jsem vdana, mam dve deti, celkem fungujici manzelstvi. S niim super sex, porozumeni, lasku, ale nechci do toho jit, vyhovuje mi to nezavazne, zatim jsem mu to nerekla, nechci ho ztratit, bojim se, ze se kvuli me rozvede. Co radite?
Lenka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
dle mého názoru by bylo nejlepší nalít mu čistého vína, že si oba ponecháte své rodiny a vašemu vztahu atraktivitu, jakou má teď, pak by ji ale ztratil (což je pravda). Uvažujete naprosto správně, že do ničeho jiného nechcete jít, tedy do rozvodu a společných dětí. Pokud na to nepřistoupí, nedá se nic dělat. Vy ale neriskujte prozrazení ani krach dobrého manželství. To bych si tedy dovolila radit já, život je to ale váš.....
Přeji vše dobré.
vztah se ženatým
Dobrý den,
jak přesvědčit ženatého muže, aby zůstal u manželky s dětmi? On 46let, ženatý 3 děti (nejmladší 5let). Bohužel jsem nevěděla, že je ženatý, jsme spolu necelý rok. Přemyšlí, že opustí manželku a děti. Prý jsou spolu jen kvůli nejmladšímu. Nějak se mi nechce věřit, že jeho žena je tak strašná, jak to popisuje. Už jsem mu vysvětlila svůj pohled na věc a poslala ho zpět k ní. Tvrdí mi, že jí nemiluje a chce být se mnou...
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děláte velmi dobře, že milenci výroky o tom, jak manželku nemiluje a chce být jen s vámi, nevěříte. Váš dotaz je asi první tohoto druhu: nechcete, aby se milenec kvůli vám rozvedl, ale aby naopak zůstal s manželkou. Je-li vám bytostně proti srsti stýkat se s ženatým mužem a trojnásobným otcem, není nic jednoduššího než vztah ukončit a dát mu tím jasně najevo, že se jeho postojem nesouhlasíte. I pro vás je to ztráta času, jste-li single a chcete perspektivní vztah.... Přeji vše dobré a příště více štěstí.
vztah se ženatým
Dobrý den, ukázkový příklad, já bez závazků - 30 let, on ženatý ve věku 35 let, dvě děti do 5 let. Vztah trvá mezi námi 2 roky. Od ženy již odešel do vlastního bytu, zatím je podporuje než si ona najde práci a začne vydělávat. Chce se rozvést, ví o mne jeho rodina, která jeho rozvod schvaluje (žena je nesnášenlivá dle jejich názoru), má to smysl čekat?
Kara
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
má-li váš stále ještě ženatý přítel už dvě děti, jak víte, že by zvládl další rodinu? Co když ho rozvodová mašinerie semele, on se vrátí k manželce nebo se zasekne a do dalšího vážného vztahu nebude mít sílu ani odvahu jít? Radila bych maximální obezřetnost, o všem si s přítele promluvit - ovšem bez tlačení na pilu. A se založením rodiny rozhodně počkat, až (jestli) si ten muž všechno vyřeší....Doporučovala bych vám rozhlížet se i jinde a příliš se na něj nefixovat...přeji vše dobré a chladnou hlavu.   
vztah se ženatým
Dobry den, jiz dva roky bydlim s partnerem, mame se radi, mame spolecne zajmy. Problem je jeho byvala rodina. Jeho (bohuzel stale jeste) manzelka deti stve proti me, ony k nam nechteji chodit na navstevu a tak partner stale dochazi do bytu za detma. Vadi mi to, partner je pak unaveny a taky mi to vlastne neni prijemne, nekdy se tam zdrzi na veceri, neprijde mi to normalni. Na rozvodu se stale nemohou dohodnout, snad ani neni podana zadost. Jak dlouho mam cekat? Je normalni, aby se stykal s byvalou manzelkou a detma u nich v byte? Asi nekdy zarlim, snazim se to nedavat najevo. Prosim o radu, uz je to na me moc dlouhe. Dekuji
Kiki
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
je úplně normální, že se otec chce stýkat se svými dětmi. Situace, kterou popisujete, je častým úkazem a s kapkou umělecké nadsázky bych ji nazvala odvrácenou tváří vztahu se ženatým mužem. Chápu, že vám to připadá moc dlouhé, ale měla byste chápat i jeho (a vlastně i jeho manželku, která nemůže rozdýchat, že jí někdo odloudil manžela). Bylo by sice krásné, kdyby se vztahy vyvíjely idylicky jako v některých (i velmi kvalitních zahraničních) filmech: že se rodina rozrůstá o další členy, milence a milenky, všichni se spolu scházejí u bohatě prostřeného stolu, pijí  víno, všude spousta rozdováděných dětí, bývalé i současné ženy vesele hovoří o nových zážitcích, stejně tak muži, kteří probírají jen trochu jiná témata....jenže takový scénář je realitě většinou na hony vzdálen. O tom jste se přesvědčila i vy a teď asi bilancujete, jak dlouho to ještě vydržíte. Co s tím? Máte dvě možnosti: buď se smíříte s touto situací, nebo si najdete jiného partnera, nejlépe bezdětného,chcete-li založit rodinu. Rozhodně nedoporučuji štvát tohoto muže proti jeho bývalé rodině či dětem, obrátilo by se to proti vám. Přeji zdravý úsudek a vše dobré.
vztah se ženatým
Jak bych mohla žít s tím,že jsem někomu dala ultimátum k něčemu,co třeba ani nechce?Člověk se přece musí rozhodnout sám,kór v tomto.Řekla jsem mu tedy,že mu dávám času kolik chce,že potřebuju,aby si byl jistý v tom,co chce udělat a aby přemýšlel nad tím,co skutečně v životě chce.Ale aby na to skutečně přišel,musíme být bez kontaktu.Respektoval to,ale měl slzy v očích. Kladu si teď otázku, zda jsem udělala správně?Zda nepotřeboval věci spíše rozebírat a neměla jsem ho spíš podporovat?Nebude to brát,že jsem se na něj vykašlala?Jen potřebuji slyšet,zda to bylo z mé strany rozumné a vhodné řešení. Děkuji moc
Monika3
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
spoléhání se na to, že se ženatý a klasicky nerozhodný milenec jednou snad přece jen rozvede, je vstupenka do pekla, ničení vlastního sebevědomí a aspirace na antidepresiva, tolik ve stručnosti. Měla byste si uvědomit, že ztrácíte čas (především nemáte-li děti a chtěla byste založit rodinu), ale i to, že žádný vztah není ideální a i jakmile byste s tím mužem začala normálně žít, objevila byste na něm třeba tolik chyb, že byste ho sama ráda odeslala zpět k manželce...nebo by k ní odešel on, protože by zjistil, že se unáhlil a váš vztah byl pěkný pouze jako milenecký....jakmile jsou ve hře děti, je stituace složitá. Už z toho důvodu, že muž je v pravidelném kontaktu s jejich matkou a za součinnosti emocionálního působení dětí, které samozřejmě chtějí mít oba rodiče pohromadě, je nový vztah lehce nalomitelný. Nelze vyloučit ani to, že váš milenec patří k tomu typu mužů, kteří sice potřebují pevné zázemí, ale taky nějakou oddanou duši, která bude ráda naslouchat, jak doma trpí...jak víte, že by se totéž později nestalo i vám?
Rozhodnutí je samozřejmě na vás, ale bylo by rozumné s tímto mužem vůbec nakalkulovat a hledat jiného, nezadaného.  Myslet na sebe, na zdravou a problémy nezatíženou budocnost, a nechat dětem tátu doma. Přeji vám vše dobré.
vztah se ženatým
Psal za dva dny,že to má vyřešené.Že si spolu sedli,řekli si,že spolu být už nechtějí a zbývá dořešit,kdo se odstěhuje.Týden po tom jsem nevěděla skoro žádné informace co dál.Prý zatím neudělali konečné rozhodnutí.On teď tedy zvažuje.Přiznal se,že ještě nemá moc věcí ujasněné. Kdo si nechá děti,kdo se odstěhuje nebo jestli žít pod jednou střechou,co s majetkem.A má pochybnosti, zda udělá správně. Víte,já chápu,že je to velmi složité,že tohle nejde rozhodnout ze dne na den, jen jsem čekala,že ke mně bude otevřenější s tím jak bude postupovat.Tohle řešení může trvat měsíc,pul roku,rok a já už jsem ve fázi,kdy nemůžu čekat.Celé ty tři roky u nich padalo slovo rozvod,to,jestli se mají snažit být spolu,že už jsem (i když je to teď nejdál co kdy bylo) přestala věřit.Ty večery,dny nejistoty byly poslední dobou strašné.Řekl mi,že by bylo nejlepší,abych mu dala ultimátum třeba měsíc a on měl motivaci to už dořešit.Tohle jsem ale zavrhla.
Monika2
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
spoléhání se na to, že se ženatý a klasicky nerozhodný milenec jednou snad přece jen rozvede, je vstupenka do pekla, ničení vlastního sebevědomí a aspirace na antidepresiva, tolik ve stručnosti. Měla byste si uvědomit, že ztrácíte čas (především nemáte-li děti a chtěla byste založit rodinu), ale i to, že žádný vztah není ideální a i jakmile byste s tím mužem začala normálně žít, objevila byste na něm třeba tolik chyb, že byste ho sama ráda odeslala zpět k manželce...nebo by k ní odešel on, protože by zjistil, že se unáhlil a váš vztah byl pěkný pouze jako milenecký....jakmile jsou ve hře děti, je stituace složitá. Už z toho důvodu, že muž je v pravidelném kontaktu s jejich matkou a za součinnosti emocionálního působení dětí, které samozřejmě chtějí mít oba rodiče pohromadě, je nový vztah lehce nalomitelný. Nelze vyloučit ani to, že váš milenec patří k tomu typu mužů, kteří sice potřebují pevné zázemí, ale taky nějakou oddanou duši, která bude ráda naslouchat, jak doma trpí..jak víte, že by se totéž později nestalo i vám?
Rozhodnutí je samozřejmě na vás, ale bylo by rozumné s tímto mužem vůbec nakalkulovat a hledat jiného, nezadaného.  Myslet na sebe, na zdravou a problémy nezatíženou budocnost, a nechat dětem tátu doma. Přeji vám vše dobré.
vztah se ženatým
Dobrý den, paní Konopová, prosím Vás o radu. Mám skoro 3 roky vztah se ženatým mužem. Po čase jsem klasicky chtěla víc. On ale řekl, že děti opustit nemůže. Vím, že jejich manželství není ideální. Když jsem začala být vzácná a nic neočekávat mluvil o společné budoucnosti, o dětech, o tom, že ho tíží,že semnou nemůže být,ale že je ukončit vztah doma strašně složité.Řekl,že uvidíme,at ještě vydržím.Zhruba před 3 měsíci už mě přestalo bavit takto žít.Začala jsem se trápit a vztah mi už přinášel více smutku než radosti.Navíc,když jsem byla někde pryč žárlil. Klasicky majetnický.Takže jsem mu řekla,ať to rozsekne on.Buď se do měsíce rozhodne pro mě nebo to semnou skončí.Když se blížil konec měsíce, mívali spolu s manželkou hádky.Já o nich nevěděla. Jednoho dne mi zavolala s tím,jestli s ním něco mám.Asi našla nějakou zprávu.Já vše popřela,ale další den jsem mu řekla,že mi tohle stačilo a až si uvedomí co chce a vyřeší si to,ozve se.Do té doby ať mě nechá být.
Monika1
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
spoléhání se na to, že se ženatý a klasicky nerozhodný milenec jednou snad přece jen rozvede, je vstupenka do pekla, ničení vlastního sebevědomí a aspirace na antidepresiva, tolik ve stručnosti. Měla byste si uvědomit, že ztrácíte čas (především nemáte-li děti a chtěla byste založit rodinu), ale i to, že žádný vztah není ideální a i jakmile byste s tím mužem začala normálně žít, objevila byste na něm třeba tolik chyb, že byste ho sama ráda odeslala zpět k manželce...nebo by k ní odešel on, protože by zjistil, že se unáhlil a váš vztah byl pěkný pouze jako milenecký....jakmile jsou ve hře děti, je stituace složitá. Už z toho důvodu, že muž je v pravidelném kontaktu s jejich matkou a za součinnosti emocionálního působení dětí, které samozřejmě chtějí mít oba rodiče pohromadě, je nový vztah lehce nalomitelný. Nelze vyloučit ani to, že váš milenec patří k tomu typu mužů, kteří sice potřebují pevné zázemí, ale taky nějakou oddanou duši, která bude ráda naslouchat, jak doma trpí...jak víte, že by se totéž později nestalo i vám?
Rozhodnutí je samozřejmě na vás, ale bylo by rozumné s tímto mužem vůbec nakalkulovat a hledat jiného, nezadaného.  Myslet na sebe, na zdravou a problémy nezatíženou budocnost, a nechat dětem tátu doma. Přeji vám vše dobré.
vztah se ženatým
Dobrý den, 3roky jsem ve vztahu a přijde mi že to není ono.jako kdyby něco chybělo.pořád oddaluji dítě, vnitřně to tak cítím. Do toho se objevil jiný ženatý muž, vím že to nemá budoucnost, ale dal mi sílu nějak normálně fungovat a být štastná.Ženatého muže neřeším, ale spíše nevím si rady se svým vztahem doma, jestli zůstat nebo se rozejít. Děkuji
Katka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
rozhodnutí je sice na vás, ale dle mého názoru vám vzplanutí k ženatému jen komplikuje situaci. Rozhodování, jestli být či nebýt s přítelem, je milencem vychylováno spíš negativním směrem (odmítnutí přítele), což je špatně. Na to, abyste zvážila všechna pro a proti, je třeba vnitřní rovnováhy, klidu, maximální možné objektivity. Ta je během románku s milencem vyloučena. Uvědomte si, že ideální není nikdo a na každém vám časem bude něco vadit. Dospějete-li přesto k závěru, že si s přítelem život představit neumíte a chcete hledat dál, měla byste mít předtím ukončený vztah s milencem, nechete-li skončit jako tisíce nešťastných žen. A ještě jedno rádoby poučení: lepší je být dlouhodobě spokojená než žít citově ode zdi ke zdi, čili chvíli šťastná a pak dlouho nešťastná. Právě tohle je obvyklý scénář avantýr se ženatým.. Přeji vám vše dobré.  
vztah se ženatým
Dobrý den,mám půl roku vztah se ženatým mužem, mým nadřízeným - nyní měním práci, nemůžu tu pod ním být. Jeho žena na nás už dvakrát přišla, z toho jednou se jí přiznal sám.Ustáli to, ale po dvakrát se ke mně opět vrátil. Já odešla od manžela i s dcerou, nic mi nesliboval, že by ženu opustil, neslibuje ani nyní, ale já už nedokázala s manželem žít.On má vysokou hypotéku, roční dceru, bojí se je opustit po 10ti letém vztahu. Utíká za mnou, jedeme na prodloužený víkend, schází se mnou i jen tak, žádný sex. Přijde si třeba jen popovídat, pohraje si s mojí dcerou a jede domů. Jenže doma s manželkou normálně rekonstruují byt, jezdí také na dovolené. Neumím z toho vystoupit, říkám si, že vydržím, že jednou se dočkám, že já budu ta silná, co si za svým snem dojde až do cíle. Jenže se na trase hroutím a neumím si pomoct, jak podpořit mysl, že to má smysl. Je nám spolu dobře, chodí za mnou často, volá mi, píše. Zajímá se, jak mi je, řeší se mnou moje problémy. Jak se nezbláznit? Děkuji
Lucie
Libuše Konopová, vztahová koučka

Dobrý den,

už jste se opakovaně přesvědčila, že milencova rozhodnutí jsou proměnlivá jak aprílové počasí. Jak jsem tady už mnohokrát zmiňovala – vztah má smysl jen tehdy, stojí-li o něj a rozvíjejí-li ho oba. Uvědomte si, že většině mužů vyhovuje mít manželku i milenku, zvládají sezení na dvou židlích lépe než ženy. Podíváte-li se na tenhle vztah zcela střízlivě, musíte dojít k závěru, že na něj jen doplácíte a ztrácíte čas. O kontroverznosti odvádění ženatého otce od rodiny vůbec nemluvě...zkuste se na to podívat jinak, očima jeho manželky. Jak by bylo vám v její situaci? Jak byste se cítila, kdybyste, čistě teoreticky, své dílo dotáhla do konce, on se rozvedl a paradoxně po 10 letech vám začal dělat totéž? I to se totiž stává a není to nijak vzácný jev...Doporučuji co nejrychlejší vystřízlivění, nadhled a odpoutání se od ženatého vysavače energie. Návod, jak se odmilovat, najdete v článcích zde, psala jsem ho před pár měsíci. Kdybyste to sama nazvládala, obraťte se na psychologa. Přeji vše dobré.


vztah se ženatým
Dobrý den,
on ženatý, já vdaná...
Nemůžeme si pomoci, i žena má podezření...
Chtěla jsem vědět co udělá, kdyby to prasklo... prý se rozvede, ale jinak ne...
Co mám dělat, jak jste popisovala v jednom článku, jak ho chytnout pořádně za koule...
děkuji
Ivana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jak se zachovat, kdyby to prasklo, sice může být promyšleno do všech detailů, ale realita často bývá úplně jiná. Nekalkulujte se jeho rozvodem a hleďte si toho, aby to neprasklo u vás doma. Ptáte se, jak milence získat, stát se pro něj femme fatale? Zde se zeptám já: a co vlastně chcete? Změnit prchavé vzrušující okamžiky za nudný stereotyp? I kdyby se rozvedl a měla jste ho pro sebe, což je méně pravděpodobné, nemůžete dnes vědět, kam by se váš zlegalizovaný vztah ubíral. Třeba byste oba velmi brzy zjistili, že to, co jste opustili, bylo lepší než to, co teď máte Jak říká mnou často citovaný německý terapeut Ulrich Clement- mnoho afér končí tím, žes se dostanou tam, kam se dostat chtěly (řečeno mými slovy)...Takže chcete-li si ještě nějaký čas vychutnávat románek, počínejte si chytře, neprozraďte se doma, na milence vůbec netlačte, naopak: nemějte na něj vždycky čas a dávejte mu najevou nezávislost. Pouze tak pro něj budete zajímavá a bude po vás toužit. Muži totiž prahnou jen po tom, co jim stále tak trochu uniká. Femme fatale to ví a chová se podle toho. Přeji hodně štěstí.
vztah se ženatým
Dobrý den,mám vztah s ženatým mužem.Nic mě nesibuje žádný rozvod nic.Já sem také vdaná dvacet let.Problém mám v tom že se semnou schází jen když chce on.Ani nezavolá na SMS mě neodpovídá.Přijde mi to sobecké.Když jsem se s ním vyrovnala že je konec tak sem ho potkala a chemie byla tak silná že sem to zase nezvládla.Poradte mi prosím co mohu udělat at netrpím děkuji
Monika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, je to sobecké. Cesta z toho ven je jediná: musít mu dát najevo nezájem. Dokud si je jist, že po něm fyzicky toužíte a nejste schopna mu odolat, hraje si s vámi jak kočka s myší. Nehlaste se, nekontaktujte ho a kdybyste ho zase náhodou potkala ,řekněte mu, že máte jiný program. Uvidíte, jak obrátí (vy už ale buďte nad věcí!). Není oč stát, rozhodně není proč trpět. Přečtěte si zde můj článek Jak se odmilovat, psala jsem ho před pár měsíci. Přeji vše dobré.
vztah se ženatým
Dobrý den,chtěla bych se zeptat.Ženám,které jsou ve vztahu se ženatým mužem radíte, aby si hlavně všímaly činů muže,nikoliv pouze slov. Zároveň,aby vyhodnotily,jak to s nimi myslí.Aby byly tajemné,nevázaly se na něho a aby ho "přiměli" o ně bojovat.Chtěla bych se zeptat,platí tohle pro všechny muže?I pro ty,co mají nízké sebevědomí,moc si nevěří?Nemohou tohle naopak tito muži,pokud bude žena nezávislá,bude se seznamovat,scházet se s dalšími muži,třeba jen jako s kamarády,aby daly najevo,že jsou žádané a že si jimi ženatý muž nemůže být jistý.V podstatě vyprovokovaly ho k nějaké akci,pokud se tedy u něj nejedná pouze o flirt.Nemohou to brát spíše jako nezájem?Tudíž nebudou mít "tím tuplem" potřebu bojovat a raději zůstanou ve svém hnízdečku?Když se na to podívám ze svého pohledu,tak by mě to možná spíše odradilo.Řekla bych si,našel si jinou,nejspíš chce,má na to právo, proč tedy bojovat?Je to jeho volba.Já na ni nemám.Moc mě to zajímá. Děkuji - otázka upravena poradcem
Jarka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
myslíte to tak, že submisivní žena má větší šance rozvést ženatého? To těžko. Ženatí muži se kvůli milenkám do rozvodu neženou tak rychle jako ženy (obecně, nezávisle na typu osobnosti milenky).
Ano, občas se to "podaří", pokud je milenka řádně manipulativní... ale je snad ničení cizího hnízda tím, oč by se mělo usilovat...??
vztah se ženatým
Dobry den, sezanamila jsem se s mladším ženatym mužem ohledně potřeby sexu..ja také vdaná....ale manžel se mnou nespí.S milencem jsme parkrat spolu spali,ale k me nelibosti vic jsme chodivali na obed a kafe .Když jsem se na nejaky cas odmlčela,protoze jsem mela pocit, ze nema zajem, proto spolu nespime..tak se mi ozval, proc spolu nemuzeme byt spolu v kontaktu, když nepuje o sex.nerozumim, proč se mnou rok straci cas e -mailovanim, obedama a kavou..kdyz se mnou nespí...kvuli sexu jsme se seznamili na seznamce.Je mi jasne, že má jinou.
Dekuji
Lenka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
on je ženatý, navíc mladší, vy jste vdaná. Nechce-li přítel pokračovat v intimitách, je to jeho rozhodnutí, nezpochybňujte ho a nezkoumejte důvody, které ho k tomu vedly. Evidentně to není partner pro vás. Nebylo by lepší snažit se o vyřešení situace doma včetně sexu s manželem? Přeji vše dobré.
vztah se ženatým
10 let jsme žili tak, že si každý vše platí sám a každý se vlastně stará sám o sebe. Dříve jsem byla fin.závislá na svém muži, tak jsem na sebe byla pyšná, že dokážu vydělat peníze a postarat se o sebe sama, ale jsem nějak unavená, už bych uvítala, aby se někdo staral o mě, zvlášť když přijdu o práci. Mám sice alimenty, ale to nás neuživí... Jsem v ohromném stresu. Je ted na prac.cestě, takže vše řešíme na dálku-spíše já, k tématu mi toho zatím moc neřekl, spíš se vyhýbá. Máme krásný vztah, porozumění, toleranci, hezký sex a rozumíme si, ale přes tohle se nějak nedokážu dostat. On k nám vlastně stále nepatří a asi nikdy nebude... Je nějaká možnost, že ho dostanu tam, kam chci, že si uvědomí, o koho by se měl starat a bojovat, když by o mě nechtěl přijít?? díky.
Di2
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestli tomu dobře rozumím, 10 let podporujete výrazně staršího, ženatého muže, který se svou manželkou podniká a bydlí, ona ale má jiného muže? Deset let je doba dost dlouhá na to, abyste poznala, co je partner zač. Zatímco vy jste obětovala manželství, dům, chatu a finanční zázemí, čili jste si pohoršila, on neobětoval nic, naopak, naučil se vás využívat. Proč byste měla živit muže, který k vám, jak sama píšete, pravděpodobně nikdy nebude patřit? Proč byste měla takovému muži dávat peníze, navíc v situaci, kdy je potřebujete pro sebe a své děti? To se mi jeví jako hodně špatně nastavený vzorec. Radila bych vám dotyčného nikam netlačit, naopak, dát mu najevo, že by o teplé místečko u vás mohl přijít. Pak uvidíte, jestli něco změní a začne se po všech stránkách snažit.... a jestliže ne? Pak není oč stát....Přeji vše dobré.
vztah se ženatým
Dobrý den, velmi by mne zajímal Váš názor. Když jsem poznala svého přítele byl ženatý a měl už velké děti, já byla vdaná, zajištěná, ale ne šťastná, poznala jsem s ním vše, co mi chybělo, rozvedla jsem se. Z domu a chaty mi zbyl byt v paneláku, špatně placená práce a dvě děti. On se nerozvedl, ani to nikdy nesliboval. Tak šel čas dál, mě je teď 35, jemu 53, jsme spolu 10 let. On žije se ženou, bydlí u jejího přítele - spolu jezdí na dovolenou a tráví dny i večery, my dva zase spolu. Je u mne takřka denně, málokdy jede domů. Všichni jsme zdá se spokojení, nikdo veřejně nemluví o tom, že on mě má, ačkoli jeho děti to ví, u nás je jako doma. Jeho manželka to možná ví, ale spíš to vědět nechce. Finančně spolu platí napůl nájem a prostor k podnikání, které stejně nefunguje. On stále nemá peníze. Mě nepomáhá finančně nijak. Když má problém on, snažím se mu pomoct, půjčím peníze, když mám krizi já, např.přijdu o práci, musím si poradit sama. On peníze nemá, nedá. Měl by?
Di
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestli tomu dobře rozumím, 10 let podporujete výrazně staršího, ženatého muže, který se svou manželkou podniká a bydlí, ona ale má jiného muže? Deset let je doba dost dlouhá na to, abyste poznala, co je partner zač. Zatímco vy jste obětovala manželství, dům, chatu a finanční zázemí, čili jste si pohoršila, on neobětoval nic, naopak, naučil se vás využívat. Proč byste měla živit muže, který k vám, jak sama píšete, pravděpodobně nikdy nebude patřit? Proč byste měla takovému muži dávat peníze, navíc v situaci, kdy je potřebujete pro sebe a své děti? To se mi jeví jako hodně špatně nastavený vzorec. Radila bych vám dotyčného nikam netlačit, naopak, dát mu najevo, že by o teplé místečko u vás mohl přijít. Pak uvidíte, jestli něco změní a začne se po všech stránkách snažit.... a jestliže ne? Pak není oč stát....Přeji vše dobré.
vztah se ženatým
2. část: chtela jsem hned na zacatku stanovit pravidla, ze to bude jen o sexu, rikala jsem mu, ze bych s nim stejne nemohla byt, i kdyby se rozvedl, tak at s tim pocita. ze nechci byt rozvracecka rodiny. Nikdy se k tomu nevyjadril, porad mlel neco o rozvodu, ze uvidime, co nam osud napsal atd. Zacla jsem ho mit asi vic rada, nez je zdravo, tak jsem to ukoncila. On to nedava, v praci je to na nem videt, porad mi pise, jak moc ho mrzi, ze mi ublizil, ale ze ted je opravdu srab na to aby opustil rodinu, pritom ja to po nem nikdy nechtela a nikdy jsem ho o to nezadala. Tvrdi, jak me miluje, ale porad je tam nejake "ale". Ac nechci, porad na nej myslim, ze by to bylo pekne, ale kdyz vidim a ctu vsechny stejne pripady okolo, nechci byt jen dalsi z mnoha, nechci hrat druhe housle, ale porad me k nemu neco tahne... jak to ustat a mit svoji hrdost? - otázka upravena poradcem
Jitka
Libuše Konopová, vztahová koučka

Dobrý den, již na začátku, kdy se vám tenhle mladý šéf začal dvořit, jste jasně věděla, že to nemá žádnou šanci ani budoucnost. Intuitivně jste to cítíla správně a sblížení odmítala. Jenže jste nebyla dost silná na to, abyste dokázala jeho svodům odolat. Asurdní na celé věci je, že místo abyste teď byla spokojená (vztah jste ukončila a jeho přiznáním, že se nerozvede, máte navíc „potvrzeno“, že by bylo bláhové čekat víc), sama sebe mučíte přemýšlením, co by bylo, kdyby – tyto myšlenky si vymažte z hlavy! Budiž vám útěchou, že jste mladá, tolik času jste tomuto zbytečnému vztahu neobětovala, a jakmile poznáte jiného, rychle na ženáče zapomenete. Berte to jako cennou zkušenost, kterou není radno opakovat. Blábolům o rozvodu zásadně nevěřte /viz moje kniha Ukradená objetí/, to je standardní repertoár takřka každého ženatého muže...Přeji rychlou regeneraci sil a hodně štěstí jinde.


vztah se ženatým
Dobrý den,

Nastoupila jsem do nové práce. Jsem tu již rok, téměř rok mě uhání můj šéf (já 27, on 32), já svobodná, po dlouhodobém (8let) vztahu, on cca 6 let ženatý, se dvěma malými dětmi.
Ze začátku se mi vůbec nelíbil. Na jednu stranu je člověku příjemné, že je zase žádaný, ale nic mi neříkal. Jeho pokusy byly marné. Navíc jsem nechtěl a být stejná pipinka, jako ty, co jsem nesnášela ve svém předchozím vztahu, se kterými mě podváděl můj bývalý partner.
Nějakou dobu jsem měla zablokované i sms a volání, aby mě neotravoval, ale jelikož je to šéf, nešlo to na dlouho. Občas jsme spolu někam zašli, zjistila jsem že mimo je docela fajn, nefrajeří a tak. Chovali jsme se jako partneři, drželi se za ruce, chodili do kina, ale sex ani líbání neproběhlo. Pak nastal zlom, a došlo k sexu. On chtěl být pořád se mnou, já měla ráda svůj klid, nechtěla jsem,aby u mě spal, dva dny v kuse s ním byly moc, ale byl čím dál tím milejší, ochotnější, starostlivější, všeho si všímal, utěšoval mě. Byl pozorný - otázka upravena poradcem
Jitka
Libuše Konopová, vztahová koučka

Dobrý den, již na začátku, kdy se vám tenhle mladý šéf začal dvořit, jste jasně věděla, že to nemá žádnou šanci ani budoucnost. Intuitivně jste to cítíla správně a sblížení odmítala. Jenže jste nebyla dost silná na to, abyste dokázala jeho svodům odolat. Asurdní na celé věci je, že místo abyste teď byla spokojená (vztah jste ukončila a jeho přiznáním, že se nerozvede, máte navíc „potvrzeno“, že by bylo bláhové čekat víc), sama sebe mučíte přemýšlením, co by bylo, kdyby – tyto myšlenky si vymažte z hlavy! Budiž vám útěchou, že jste mladá, tolik času jste tomuto zbytečnému vztahu neobětovala, a jakmile poznáte jiného, rychle na ženáče zapomenete. Berte to jako cennou zkušenost, kterou není radno opakovat. Blábolům o rozvodu zásadně nevěřte /viz moje kniha Ukradená objetí/, to je standardní repertoár takřka každého ženatého muže...Přeji rychlou regeneraci sil a hodně štěstí jinde.


vztah se ženatým
Děkuji za odpově´d.Vím, že jsem udělala chybu,ale my jsme si opravdu velmi rozumněli a on mi často říkal, že je mile překvapený, že našel konečně takovou, jakou chtělNejsem žádná hloupá slepice a on taky není nějaký primitiv.I dneska tvrdí, že by chtěl si mě vzít a mít se mnou děti, kdybychom neměli každý svoje.
Vídávál děti třikrát týdně a stejně to nestačilo?On se ale tehdy rozhodl a on více tlačil na to, že budeme spolu bydlet,že to chce.Já prostě nevím, kde se stala zásadní chyba.Většnu výdajů jsem platila já,dokonce společnou vrácenou da%n dal ženě každý rok,přiznávám, že jsem to trávila někdy špatně, ale doufala jsem v rozvod a posun dopředu.Vždycky i te=d mi píše a říkal, že si s nikým ani tak dobře nepovykládá, jako se mnou.,že si mě velmi váží atd.Jeho žana je normální ženská, jen má zájmy jiné, než on a hlavně má opačné názory na výchovu dětí, než on,navíc je fixovaná na rodiče,což jsme ani jeden nechápali.Kdyby chtěl,tak bydlí s ní,ale on je u rodičů,přitom by klidně mohl, raději ji nechá,aby spala s takovým primitivem,mu prostě obecně nevadí nic,tvrdí, že se obětoval pro děti, že na sebe přestal myslet,má prioritu děti,jak dlouho tak může existovat?Já jsem se poprvé v žiivotě řídila emocemi a tak to dopdlo,ale vždyť každá žena by někdy měla být emoční?Nemůžu to pochopit,měla jsem s ním ráda sex,na každý program, kde jsem chtěla, šel se mnou, rozumněli jsme siZajímalo by mě, co si o tom myslíte.Děkuji za odpověď. - otázka upravena poradcem
Renáta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
dívám se na to tak, jak jsem psala již včera. V zásadních životních rozhodnutích by se člověk, jedno, jestli žena či muž, neměl řídit jen emocemi, ale především rozumem. Je chyba se obětovat pro partnera, který dává méně a jen mluví. Podstatné není to, co kdo říká, ale činy! Nezabývejte se jím, za tolik hlubokých úvah tento muž rozhodně nestojí. Může vám být zcela jedno, jestli se obětuje kvůli dětem nebo někomu jinému, je to jeho život, který se rozhodl žít někde jinde, ale každopádně bez vás. Žijte svůj život a myslete na sebe. Přeji brzké vystřízlivění a více štěstí příště! 
vztah se ženatým
Dobrý den, chtěla bych se zeptat na váš názor.je mi 39 let a mám dvě děti 8 a 11 let.Před čtyřmi lety jsem se seznámila s mužem o čtyři roky mladším,ani jeden z nás nebyl doma spokojený,začali jsme se scházet.Po roce na mě začal tlačit, že to už nebudeme tahat na dvě strany, že mě miluje a že chce se mnou žít.Sám byl ženatý se dvěma malými dětmi.začali jsme spolu bydlet,okolí nás odsoudilo,ale byli i takoví, kteří to chápali.Je hodně fixovaný na děti,chodil za nimi často,byla jsem tolerantní.Celou dobu mi tvrdil, že si nikdy s jinou tak nerozuměl, jako se mnou,v sexu jsme si hezky sedli,pro oba to bylo konečně to, co jsme chtěli.Protože jsem musela odejít z bytu bývalého, začala jsem mít starosti,kde bydlet do budoucna, chtěla jsem po příteli, a%t se rozvede,rozdělí si majetek se ženou a společně koupíme byt s tím, že já bohužel od bývalého nic z bytu nedostanu,ale vezmu si půjčku......Čím déle jsme spolu byli,tím více jsem byla nervozní, co bude dál,že potřebuji nějaké jistoty,navíc přítel začal chodit za dětmi třikrát týdně.Odešel ode mě s tím, že na misce vah jsem já a jeho děti, že nedokáže dětem vzít střechu nad hlavou( myšleno, že si s ženou rozdělí podíl bytu),navíc jeho žena ví, jak na něj, ví, kde je jeho slabina.Takže čtyři měsíce je pryč, já jsem zůstala bez jistoty a v podnájmu s dětma,cítím s hrozně.Někdy mi napíše, že se chce se mnou povykládat,jistě i sex by uvítal,že žádnou takovou nezná,ale ví, že už na to nemá právo.Vrátil se bydlet k rodičům,nechce se ženou bydlet a chodí za dětma často,jeho smysl života a dokonce kvůli dětem jel se ženou k moři a občas jdou někam společně kvůli dětem,mi stále tvrdí, že ji nechce,vše kvůli dětem.jeho žena má už dlouho primitivního nepracujícího chlapa,který s ní spí,chvíli s ní i bydlel a příteli nevadilo, že tam bydlí v jeho bytě zadarmo.Navíc platil velké alimenty na děti a když žena začala dělat, tak platí trochu méně,ale kdyby byla krize, vím, že jí pomůže kvůli dětem a hlavně je pořád ženatý.Myslíte, že šlo něco dělat,abychom spolu zůstali nebo to bylo v něm od začátku a já jsem byla zaslepená,kde je ta hlavní chyba?Děkuji za odpověď.
Renáta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ptáte-li se, jestli na začátku šlo něco dělat, řekla bych, že z vaší strany jediné: počkat na jeho rozvod. Obecně všem ženám radím, aby si takhle počínaly a nikdy se nerozváděly první. Otázky kolem bydlení a zaopatření by měly být prvořadé! Ale bývá smutným pravidlem, že zamilované ženy jsou příliš horlivé a jdou do nového vztahu hned naplno, bez ohledu na následky, zatímco muž slibuje a vyčkává. Někdy to sice i on myslí vážně, ale při konfrontaci s manželkou/matkou svých dětí "vyměkne"...Prohlášení bývalého přítele, že všechno dělá jen kvůli dětem a manželku nesnáší, bych brala s velkou rezervou. Na dovolenou k moři přece nejezdíme s někým, koho nemůžeme vystát. Může ji mít navzdory všemu pořád ještě rád. Ale ať je to mezi ním a manželkou jakkoli, nemá smysl se nyní stresovat tím, co by bylo, kdyby. Dívejte se dopředu a berte to jako cennou zkušenost. Přeji vám hodně štěstí a do budoucna vše dobré.
vztah se ženatým
Dobrý den. Chtěla bych se prosím zeptat, zda je velký problém, když přítel se bude rozvádět a přitom má již nový vztah? Může mu to ublížit při rozhodování péče o děti? Děkuji za radu.
Linda
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
co se týče vlivu mimomanželského vztahu na péči o dítě se obraťte, prosím, na právní poradnu.

vztah se ženatým
Dobrý den paní magistro.
mám vztah se ženatým mužem, vztah měl fungovat na bázi přátel s výhodami. Přítel je ženatý s dětmi, manželství z mého pohledu nefunguje, ženu znám, přítel již od ní i dětí odešel a vrátil se, protože žena nepřistoupila na alternativní péči a nechtěla mu děti svěřovat. Navíc sama byla rok nevěrná. To vše jsem sama viděla, nebylo mi to vyprávěno. Ačkoliv jsme si stanovili pravidla, že se nesmíme zamilovat, přítel se do mě zamiloval brzy po seznámení a chce rozvod. Já k němu také cítím vřelé city, i když jsem mu to neřekla, snažím se předstírat odstup a posílám ho zpátky za manželkou. V předchozích vztazích jsem se zklamala a bojím se dalšího zklamání. Navíc manželé se zpravidla vrací k manželkám. Nevím, jak dál, nechci se jej vzdávat, ale mám strach z dalšího zklamání, ale také mě strašně bolí pohled na něj, on se mě také nedokáže vzdát. Jaký je Váš pohled? - otázka upravena poradcem
Diana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
slova jsou jen slova, chce to činy. Pokud milenec o rozvodu pouze mluví, nelze tomu věřit, ale otázkou je i to, jestli si to vůbec přát. V knize Ukradená objetí, kde vyprávím 30 různých, skutečných příběhů nevěry, jsem se s tímto tématem vypořádala na maximum. Možná by neuškodilo, kdybyste si tu knížku přečetla. Ale teď k vašemu příběhu. Nevím, jak dlouho trvá, kolik vám je let, jestli již máte dítě atd. Pokud byste ráda založila rodinu, viděla bych čekání na rozvod milence jako ztrátu času. Nehledě na to, že se může jednat o nejistého nebo dokonce nezodpovědného člověka, který by dříve či později udělal totéž vám. I tohle je totiž zapotřebí vzít v úvahu. Zamilovanost vyprchá, na ní vztah pro život stavět nelze...Rozhodnutí je samozřejmě na vás, ale uvažujte racionálně. Přeji zdravý úsudek a nezbytnou dávku štěstí.
vztah se ženatým
Dobrý den, mám už přes dva roky ženatého přítele..Máme se rádi, všechno klape, jediný problém jsou jeho děti a manželka.Říká že jim to neklape, a přesto že mi tvrdí jak je nesnesitelná stále jí má rád..A pak tu jsou děti, jsou malé a tráví s nimi rád čas, nežárlím na ně ale bojím se..Bojím se toho že i přesto že jsme si dohodli že chceme být spolu, plánuje kvůli mě rozchod z manželkou bojím se že se nerozvede kvůli dětem i když mi slibuje že se určitě rozvede a budeme spolu..Občas se přistihnu jak s ním vlastně žít v budoucnu ani nechci protože se s jeho manželkou stýkat do budoucna nechci, a jeho děti vychovávat napůl s jeho manželkou taky neci ale na druhou stranu ho miluju a jsem bezbranná,nevím jak se mám chovat..Jsem mladá a bezdětná a chtěla bych s ním mít vlastní dítě které on nechce kvůli tomu že by to finančně nestíhala taky kvůli budoucím alimentům..Na jednu stranu ale dítě zase chce a tlačí mě do rozhodnutí..Poraďte prosím jak se zachovat a zdali to není lepší ukončit..Díky.
Laura
Libuše Konopová, vztahová koučka
Milá Lauro,
váš případ je přímo čítankový: mladá žena, zamilovaná a doufající, že se její ženatý milenec rozvede....Ztrácíte čas a zbytečně se stresujete. Všichni ženatí muži, pokud nejsou silné osobnosti a milence hned na začátku nenalijí čistého vína, lžou o neporozumění doma a plánovaném rozvodu. Přečtěte si moji knihu Ukradená objetí, tam takových příběhů najdete spoustu a všechny jsou reálné! Nevím sice, do čeho vás milenec tlačí, jestli s vámi chce mít dítě s tím, že by nepřiznal otcovství, ale to by od něj bylo nefér /stejně nefér je ovšem to, že vás blokuje pro jiné, svobodné a perspektivní!/ Kdyby byl co k čemu, řekl by vám: se mnou nepočítej, má tě rád, ale rodinu neopustím, nevaž se na mě...jenže muži se bojí slz a výčitek, scén a konfrontací. Navíc si rádi v posteli užívají s pocitem, že partnerka "patří" jen jim...je to sice egoistické, ale evolučně-biologicky ložené. Vy každopádně myslete jen a jen na sebe! Nezvládnete-li odmilování sama, doporučuji obrátit se na psychologa. Přeji vše dobré.
vztah se ženatým
Dobrý den,
před rokem skončil vztah s ženatým mužem, který trval pět let. Nikdo jsem ho nenutila do konečného rozhodnutí, nikdy jsme o rozvodu nemluvili. Pro oba to bylo velmi intenzivní po emoční stránce, láska na první pohled, vztah jsme začli až po dvou leté známosti. Počítala jsem s tím, že to může skončit tak, že zůstane s manželkou. Jenže problém je ten, že jsme si to nevyříkali. On prostě ze dne na den se mnou přestal komunikovat a já tak potřebuji slyšet slovo KONEC! Sem tam mi napíše, jestli někoho mám, na to ale nereaguji. Vím, že mě velmi miloval, byl extrémně plachý, ale i žárlivý. Hrozně bych se s ním chtěla sejít a uzavřít to, ale zase nechci být v pozici prosebníka na kolenou, mám hrdost. Nevím, co dělat. - otázka upravena poradcem
Natálie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
o mužích je známo, že se nepříjemným rozhovorům vyhýbají jako čert kříži. Pro vašeho bývalého milence je to uzavřená kapitola a svým chováním dal jasně najevo, jak se k věci staví, že už s vámi nic dalšího neplánuje. Ani vlastní nevěra nebrání žárlivosti, i to je známá věc... Ale tento muž si na vás nemůže klást žádné nároky! Už z toho důvodu, že je sám nebyl schopen ani ochoten plnit. V žádném případě mu nedávejte najevo, že snad ještě na něco čekáte, to je totiž voda na mlýn těchto s typů. Nic je nepotěší víc než informace, že kdesi v dáli tiše trpí a pláče oddaná čekatelka!!! Buďte samozřejmě hrdá a kdyby přece jen někdy došlo na výměnu názorů /tu ovšem sama neiniciujte/, sdělte mu pouze písemně něco v tom smyslu, že ho považujete za politováníhodného slabocha a jste ráda, že jste s ním nezabila více času. Nic jiného si nazaslouží! Hodně štěstí a dobrou volbu dalšího partnera. P.S.  se seznamováním začněte hned!
vztah se ženatým
Dobry den, mam takovy problem. Pred temer 3 lety jsem nastoupila do prace, kde jsem se seznamila s muzem, ktery byl a je zadany. I tak jsme nejdrive spolu randili a bavilo nas to, pak doslo i na sex a tak to spolu tahneme celou dobu, mame sex tak jednou za 3 mesice, ale v praci me navstevuje denne. Problem je v tom, ze mam pro nej velku slabost a on pro me taky, jenomze me tohle to nenaplnuje a nevim, jak z toho ven, bydlim sama, nemam tady moc kamaradu, takze vlastne jenom sedim doma a zabyvam se otazkou, proc je to tak, jak to je, chtela bych mit normalni vztah. Taky jsi hledam novou praci, abych ho nemela na ocich a zapomela a zila a ne jenom prozivala. Taky se musim priznat, ze mi dela dobre, ze za mnou chodi v praci, je to opravdu hezkej chlap a jsem dost jesitna a on taky, kdyz vidi dalsiho chlapa kolem me, tak ho to stve. Ale stejne to k nicemu nevede. Prosim, poradte mi, co mam delat a jak si konecne uvedomit, ze z toho mracku nikdy nezaprsi, jsem uz zoufala, Dekuju Vam moc.
Alena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
to, co vám napíšu, víte i beze mne: že je nesmysl vázat se na tohoto muže. Jste-li navíc mladá, bezdětná a ve věku, když již začínajít tikat pověstné bilologické hodiny, o to pádnější je důvod vztah ihned ukončit. Nejdříve byste si ovšem měla udělat jasno v prioritách a uvědomit si, že soužití stojí na jiných hodnotách než na čechrání ješitnosti. O nic víc u vás ani nejde. Věrnost zadanému muži, akceptování jeho žárlivosti, izolace doma a redukce sexu jednou za 3 měsíce??? S tím se ve svém věku, kdy máte žít naplno, spokojíte? Kde je vaše sebevědomí?? Rozhoďte sítě, denně se seznamujte, přestaňte vysedávat doma, hurá mezi lidi!!! Tím začněte. Měla byste svému zadanému příteli dát na srozuměnou, ať si najde jiný objekt, sobě rovný, potřebuje-li milenku. Měla by být také vdaná, aspoň by věděl, jak to chutná, není-li partnerka volná jen pro něj! Opakuji se, ale zde se to přímo nabízí: přečtěte si moji knihu Ukradená objetí. Uvidíte tam několik příběhů podobných tomu vašemu.. kdybyste nezvládala odepsat drze majtetnického milence sama, doporučuji obrátit se na odborníka. Přeji pevnou vůli, důslednost a vše dobré.
vztah se ženatým
Dobrý den, zajímalo by mě, v jakém poměru vítězí manželky x milenky. Když muž má po letech jiný vztah - manželku to trápí, ale rozvádět se nechce žádný z nich a milenka vyčkává a také trpí, ale nedává to najevo.
Alča
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nevím, jestli někdo někdy dělal statistiku, jak tento poměr vypadá, ale pokud vím, vítězí manželky - v tom smyslu, že partner oficiálně zůstává u nich..Ovšem co se vítězství týče, vítězí vždy ten, kdo miluje méně. "Nejvýhodnější" pozice je ta, kdy volný partner miluje více než jeho zadaný protějšek. Zadaný si v tomto případě může vychutnávat své komfortní bytí mezi dvěma partnery. Pokud nemá potřebu rozhodnutí, nic mu nechybí. Nejhorší pozice je ta, kdy zadaný partner miluje více než jeho volný milenec. Buď se v tom bude nekonečně dlouho zmítat a trpět, nebo se odhodlá k rozvodu a riskuje, že pro svého volného partnera přestane být žádoucí. Může tak přijít o oba - jak o manžela, tak o milence....Proto je radno držet své srdce na uzdě a neupadnout do citové závislosti na milenci/milence!
vztah se ženatým
Dobry den. Jiz druhym jsem ve vztahu s zenatym muzem. Me je 26 let a mam dve deti (svobodna) a jemu 49 take dve deti (24 a 21). Moc ho miluji, zalezi mi na nem. A dle jeho slov jemu take. Ale posledni dobou uz nevim jak dal. Sice jeho zena zije v jejich vlasti, takze bydlime spolu, ale jedno je jiste. rozvadet se nechce, aby neublizil detem. Jenze jsme se strasne pohadali az mi dal facku. Zaskocilo me to. V zachvatu vzteku jsem pak napsala jeho synovi, ze mame vztah. ted me moc trapi. Jeho manzelka obcas dojizdi sem na par dnu do jejich domku, ale predstava, ze spi vedle ni, me nici. Asi je to o zvyku.Nevim, co delat. Za kazdou radu budu rada.
Lenka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
dostala jste se do klasické situace čekatelky na rozvod milence. Asi byste uvítala radu, že všechno dobře dopadne a on se rozvede, čili že máte být trpělivá a čekat  dále- jenže tu bych vám nedala, ani kdyby váš vztah byl ideální, což není...Už teď se hádáte a dostala jste facku - co se stane příště?? Jak známo, násilí se stupňuje. Položte si otázku: co je to za vztah, jestliže ho už po 2 letech provázejí konflikty, facky a citové vydírání? Jste příliš mladá na to, abyste se nechávala takhle deformovat! Přeji racionální nadhled a správné rozhodnutí.
vztah se ženatým
Dobrý den, s manželem jsme prošli velkou láskou, ale máme za sebou dlouhou krizi s mnoha hádkami. Máme děti, celkem fungující vztah, dokážeme spolu trávit čas, v mnoha ohledech si rozumíme. On mě stále miluje, já ale do něj již zamilovaná nejsem. Vážím si ho, pro rodinu dělá hodně, ale o lásce a nějakém jiskření nemůže být řeč. Bohužel pře několika měsíci se mi rozhořel vztah s kolegou, velmi intenzivně, oba jsme se po uši zamilovali, ale i on je ženatý, s podobnou situací. Je nám jasné že rozvádět se ani jeden nechceme, ale v práci se téměř denně vidíme, pořád to mezi námi vře i když se oba bráníme. Chtěla bych se zeptat jestli existuje rada, jak takovouto situaci zvládnout. Děkuji.
Olina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
z vašeho popisu situace jasně cítím rozpory - na jedné straně krize a hádky, zároveň ale funkční vztah s milujícím manželem, starajícím se o rodinu. Tak to ovšem bývá. Nic není ideální a šťastni ti, kdo si na to zvyknou a naučí se s tím žít. I s tím, že počáteční jiskření vyprchá. Jak zvládnout vášnivý románek? Nenechte se milencem citově spoutat. Buďte nad věcí a zachovejte si kritický rozum. Uvědomte si, že milostné aféry žijí z nedostupnosti a také to, že muži navzdory velkým slovům tyto věci berou jinak. Nikdy proto ani nekoketujte s legalizací tohoto vztahu. Nedopusťte, aby se o tom dozvěděla vaše rodina. Mažte ihned všechny zprávy a netelefonujte milenci z domova, např. v noci z koupelny. Nepodceňujte závistivé kolegy a držte to před i před nimi v utajení. Buďte již teď smířena s dočasností takového vztahu. Nechtějte víc, než máte již teď. Neriskujte své jistoty kvůli přechodnému dobrodružství! Držte se.
vztah se ženatým
Dobrý den, je mi 20 let a mám poměr se ženatým mužem, kterému je 34 let. se svoji ženou je 17 let, mají dva krásné kluky, který vstupují do puberty. řekl mi narovinu že se nikdy nerozvede a že do toho nebudeme tahat city. já jsem takový svobodomyslný člověk, že jsem byla ráda, za to, jak to bere a hlavně, že mi vše řekl narovinu. Situace je taková, že se vídáme tak 2 krát do měsíce a jsme spolu celou noc. poslední dva měsíce pokaždé, když jsme spolu tak mi říká jak by semnou chtěl být víc, stežuji si na svojí manželku a vyznává mi city. když jsem mu řekla, že to byl on co mi řikal hlavně žádný I LOVE YOU tak mi řekl, že to nevěděl, že mu takhle zamotám hlavu. nejvíc mě zaráží to, že mi volá obden, ptá se co a jak, jsou to poměrně dlouhé telefonáty, ale sejít se bojí. neřekne mi to, ale vím to. když je opilý tak je schopný zamnou jet na konec světa. je to tak zvláštní. nevím zda si ze mě dělá srandu a nebo co, ale docela mě to zaráží. Může alkohol a sex tak ovlivnit city a vnímání toho
lucie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jste sice hodně mladá, ale už teď je jasné, že mrháte časem na vztah bez perspektivy. To, co vám přítel říká ve stavu opilosti, vůbec neberte vážně. Skoro všichni ženatí muži říkají, že jim doma žena nerozumí, že by radši byli s milenkou, že je jejich osudová láska atd. Najděte si jiného, svobodného muže a tohoto nevyzrálého, slabého, možná dokonce alkoholika /tudíž pro vztah naprosto nevhodného partnera/ nechte tam, kam patří. Čím dříve uděláte radikální řez, tím lépe! Není o co stát. Držím palce a přeji šťastnou další volbu.
vztah se ženatým
Dobry den,
Zamilovala jsem se do kolegy v praci. On 40 zenaty 2 deti. Ja 26 zadana, ale bez zavazku.
Probihalo to tak, ze slo pouze o fyzickou pritazlivost. Tak i ja i on jsem si rekli, ze se bude jednat pouze o sex. Nemame na sebe zrovna moc casu, v praci je kolem nas dost lidi a po ceste domu z prace to take neni idealni.
Kdyz jsem mu rekla jestli se neboji, kdyz jsem tak mlada, ze se zamiluji..rekl tenkrat, ze by to ukoncil...coz bylo v poradku meli jsme to spolu hozene jasne.
Ted to budou uz 3 mesice co tohle trva, ale ja se za milovala. Jemu jsem nerekla nic a zacala si uzivat chvili kdy jsme spolu. Ve dnech volna jezdime spolu na kavu a travime spolu ty chvilky kzere mame. Co se tyce sexu probehl jen jednou.
Kdyz jsme meli vanocni vecirek priznal se ze se do me zamiloval a nevi jak je to mozne. Kdyz jsem mu pripomnela nasi "dohodu" tak rikal, ze si sam nedokazal predstavit, ze by se do me mohl tak zbalznit...kdyz je doma s mazelkou mysli (pry) na me a trapi se... - otázka upravena poradcem
Katka
Libuše Konopová, vztahová koučka
2cast: jestli to ma stejne jako ja...chapu jak se citi. Domam mam to stejne. Myslim neustale na nej..a tesim se so prace az budeme aspon chvili spolu.
No a v praci?? Kolegove si taky vsimli jeho ppzorneho chovani ke me. On na me neustale kouka a snazi se mi neustale priblizit.
Ani jeden znas zatim nevyslovil otazku, co tedy dal??? Ptat se na to nechci, protoze si myslim ze by mi asi nedokazal odpovedet. Takze se ptam, je lepsi zeptat se a rozseknout vse hned a nebo proste pockat a nechat to jako se rika vyhnit...??
Velmi dekuji za odpove
Preji hezky den ;)
Dobrý den, Katko,
vřele vám doporučuji se citově co možná nejrychleji odpoutat, jinak se budete jen trápit. 3 měsíce románku, to není život, ale iluze a projekce, posilovaná překážkami, nemožností realizace. Jak známo, nahoru to jde většinou cca rok, pak nastane kulminační bod, stagnace a sešup dolů. Trpí hlavně ženy. Muži se nerozvádějí, nic neřeší, spokojeně sedí na dvou židlích a milenkám tvrdí, jak by rádi byli jen s nimi, ale....Máte-li spokojené, stabilní partnerství s přítelem, posilujte tento /legální/ vztah a milence vůbec neberte jako možnost. Tedy v případě, že nechcete skončit jako přítelem opuštěná, nešťastná čekatelka na rozvod milence, k němuž nikdy nedojde. A ještě jednu věc si uvědomte: milenka je zajímavá pouze tehdy, je-li nedostupná. Jakmile dá milenci najevo, že svůj vztah kvůli němu ukončila a je volná jen pro něj, ztrácí body a je jen otázkou času, kdy ji milenec opustí....Kupte si moji knihu Ukradená objetí,hodně se tam o této problematice dozvíte, a sice na poutavých příbězích. Přeji pořádnou porci racionálního uvažování a hodně štěstí!
vztah se ženatým
Dobrý den, patřím bohužel opět do té klasiky, kdy milenka ženatého muže sní o tom, jak budou spolu. Můj milenec je i mým nadřízeným, tudíž je situace ještě trošku horší. Ani jeden nejsme záletníci, zamilovali jsme se do sebe dříve než něco začalo, rok jsme chodili na kávu a volali si, bez jediné pusy, takže samotné milování to už jen utvrdilo. Vídáme se málo, ale po půl roce intezivních telefonů a schůzek se začínáme obat podvědomě trápit. Nikdy jsme si nic neslibovali,a ni nevíme jeden o druhém situaci doma, já jsem také vdaná. Nevím, zda mám vyčkávat v krásném, ale velmi emočně zničujícím vztahu nebo chvíli vyčkat a poté to rozseknout, promluvit si,co od toho chceme,apod. Přesto, že máme hluboký vztah k svým dětem, neubránili jsme se tomu ani v samém počátku, nechi kazit krásné chvíle spolu, ale nechci zažít smutný konec mileneckého vztahu,kdy muž nedokáže opustit rodinu. Děkuji . Hana
hana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
asi tušíte, co vám k tomu napíšu. Pokud se nechcete trápit, citově se na svého milence nevažte a nic neriskujte. Oba máte rodinu, on by se s největší pravděpodobností nerozvedl, jste pro něj zajímavá teď, kdy vás nemůže mít. Jak známo, románky žijí z překážek, legalizace je často ničí. Bohužel jsou pak zničené i rodiny, a sice nevratně....Zvládněte to. Držím palce.
vztah se ženatým
Dobrý den, chci se zeptat zda situace v které se nacházím je jen slušnost z jeho strany nebo něco víc. Je to můj šéf bohužel ženatý, ale jeho lichotky mi úplně normální nepřijdu Jsi krásná ,hrozně moc ti to sluší, že ho zničím všímá si i kdy jsem kouřila či nikoli ,snaží se mi i pomoci v odvykání. Přinesl mi žvýkačky .I naše pohledy nejsou jen letmé .Dokonce mne odvezl do nemocnice při astma záchvatu .po té volal jak jsem dopadla ,dokonce i druhý den volal zda jsem v pořádku .Nemusím podotýkat ,že mi není lhostejný. Letmé doteky a občasné zrcadlení je v tom taky. Jen si říkám jestli je to opravdu slušnost občas pochválí i něco kolegyním jsou tedy starší. Na firemní večeři si sedl naproti mě a kolegyni a celou dobu poslouchal co si říkáme a velice dobře si to pamatuje .Je to býk tak netuším co si o tom mam myslet a jak se zachovat.
Lucka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, Lucko,
řekla bych, že máte větší dilema než to, jestli ze strany šéfa jde o slušnost nebo o výzvu....předpokládám totiž, že to na vás zkouší. Nenápadně, aby mohl event. vycouvat a neztrapnil se /klasika/. Musíte se rozhodnout, co chcete. Jestli ho nepřestanete vábit, bude v té hře s největší pravděpodobností pokračovat a dříve či později vám dá nějaký návrh. Je na vás, jestli s ním chcete mít jen pracovní, ryze korektní vztah, nebo koketujete s myšlenkou být jeho milenkou...v tom případě se ale předem smiřte s tím, že se nikdy nerozvede, vy se na něj budete vázat, beznadějně se zamilujete a budete trpět...nehledě na další rizika, jako např. pomluvy kolegyň, vliv aféry nebo jejího ukončení na pozici v zaměstnání atd. atd. ..Držím palce, aby vaše rozhodnutí bylo správné.
vztah se ženatým
Dobrý den, před půl rokem jsem ukončila vztah se zadaným mužem. Po dvou letech krasneho zamilovaneho pratelskeho a zaroven vasniveho vztahu jsem mu rekla: Bud ja nebo ona! Vybral si ji (ze pry nema praci, ze si bez nej neporadi, ze ji ceka operace - ale to bylo vzdycky neco) Byla jsem vztekla, nastvana, smutna ale odolala jsem a absolutne jsem s nim pretrhala kontakty. Jenže čas nějak zraje a já začínám mít chuť ho vidět. Pořád je vě mě ale silný pocit, že mi ublížil, pořád mě to bolí. Tak si říkám - kdy je vhodný čas potkat se s ním znovu? A bude někdy? Podotýkám, že byl opravdu mým nejbližším člověkem, se kterým jsem řešila vše od práce až po zdraví a v tomto ohledu mi chybí. Děkuji
Daniela
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobré ráno Danielo,
vaše situace patří do kategorie, již nazývám "klasikou". Nejen zde v poradně, ale i v okruhu svých blízkých mám ženy po uši zamilované do ženatých mužů. Stále znovu apeluji na citovou brzdu (city pod kontrolou).. a především na vyčkávací taktiku!!! Stále apeluji, přesto je to marné. Ženy se svou typickou milostnou hyperaktivitou ženou do beznadějného vztahu, strhávají za sebou mosty a veškeré jistoty. S jakým výsledkem? Nulovým, co se zisku týče! Muži neradi řeší, neradi se rozvádějí -navzdory proklamovanému nesouladu /zejména sexuálnímu/. V okamžiku, kdy dojde na "lámání chleba", zůstávají u manželek. A opuštěné milenky, místo aby je pěkně vypoklonkovaly, pro ně ještě truchlí! Co vám poradit? Snad jen to, abyste se konečně naučila zdravě naštvat. A sice tak vehementně, že úplně přehodnotíte vztah s tím pánem! Jen si to pěkně rozeberte - ovšem nikoli z hledika romantické cukrové polevy. Jak se vůči vám zachoval? Jako egoista, který vás obelhával a v podstatě zneužíval. Myšlenky plodí pocity a nechete-li se trýznit, musíte si přesměrovat myšlenky žádoucím směrem. Nejdříve byste si ovšem měla ujasnit, co vlastně chcete. Jestli být v pohodě a šťastná nebo se utápět v absurdním žalu a ztrácet drahocenné hodiny, dny života?! Přeji so nejrychlejší nalezení nového smyslu a poté i perspektivního partnera.
vztah se ženatým
Dobrý den, mám 8 měsíců vztah s ženatým mužem, který o 1ř5 let starší. Je úžasný, vypadá velmi mladě. Jeho ženu znám, je to jeho druhá žena, má s ní 2 dospělé studující děti, které bydlí s nimi. S první manželkou má dvě děti kolem 30cítky, s těmi se vůbec nestýká. Jeho současná žena o nás ví asi půl roku. Myslela jsem si, že když se to dozví, tak ho vyhodí, ale ona s ním chce patrně zůstat. On s ní ne, ale zároveň nemám pocit, že by něco řešil. Já se mezitím odstěhovala od partnera se kterým mám malé dítě (střídavá péče) a myslela jsem si, že bude v novém bytě se mnou. Zatím to nenastalo. S mým dítětem má báječný vztah, když potřebuji, tak pohlídá. Občas u mě přespí - pracovní cesta. Příliš se mnou neskrývá. Chtěla bych ho pro sebe, ale....
Anna
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý večer Anno,
ženy se bohužel velmi často dopouštějí té chyby, že zničí své zázemí příliš brzy. Rozhodně dříve, než se přesvědčí, že do nového vztahu chce jít stejně naplno i milenec. A u ženatých milenců je od slibů ke skutkům nekonečná cesta.
Váš přítel už má jedno ztroskotané manželství za sebou. Není divu, že se mu nechce rozbíjet další rodinu. Proč taky?  Kvůli vášni, která dříve či později pomine? Navíc mít manželku a milenku je pohodlné, vyhovující, IN...
Co s tím? Myslete na sebe a dítě. Nepřinášejte oběti někomu, kdo si to nezaslouží. Přeji chladnou hlavu a zdravý úsudek.

vztah se ženatým
Dobry den,zamilovala jsem se do zenateho muze,ktery ma male dite.Odesel od rodiny,planovali jsme spolecny zivot,zacali spolu zit.Po nekolika mesicich to pry prestaval zvladat,odlouceni od ditete apod.Pritom dite vidaval nekolikrat tydne,chodil za nim vsak sam. Pry me miluje,ale zit se mnou nemuze.Predtim resil i rozvod.Odstehoval se jiz jednou k rodicum,po par dnech se vratil,rekli jsme ze to zvladneme. Po case odesel opet.Nyni zije u rodicu jiz cca 2 mesice,k manzelce se zatim nevraci,ale nevyvraci,ze k tomu dojde.Vidame se dale,chova se ke me jako driv,laskyplne,pozorne.Udrzujeme to s tim,ze je nam spolu dobre,ze sice spolu zit nemuzeme,ale nechceme byt ani bez sebe.Ja samozrejme doufam,ze se vrati ke me.Ma to smysl?Mohu Vas poprosit o Vas nazor?
Marcela
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den Marcelo,
váš přítel se vyjádřil jasně - že s vámi žít nemůže....tudíž je asi zbytečné doufat, že by se váš vztah posunul někam dál. Není žádný kumšt chovat se k milence láskyplně, ale má-li být vztah životaschopný, musí být založen i na zodpovědnosti...ta zde evidentně není. Neztrácejte s tím člověkem čas, stejně se dříve či později vrátí k manželce, byť ji třeba bude opakovaně podvádět. Najděte si jiného, svobodného nebo rozvedeného partnera, který bude chtít žít jen s vámi, a hlavně - bude jasně vědět, co chce! Pro založení rodiny není nic horšího než věčně nerozhodný muž. Přeji zdravý úsudek, zdravá rozhodnutí a kapku nezbytného štěstí!
vztah se ženatým
Dobrý den, ocitla jsem se v neveselé situaci, kdy spím s klukem, který má rodinu (tedy, partnerku a dítě). Má to fakt supr součásti, třeba že nás miluje obě, ale chce s ní zůstat, ale chce se mnou spát, nejlépe až do konce života, a byl by rád, kdybych si k tomu našla trvalého partnera, abych po něm nepotřebovala, aby mi nahrazoval vztah... miluju ho, a hrozně dlouho jsem si myslela, že mu dojde, že tento stav není udržitelný, a nějak ho změní, ať už tím, že se rozejde se mnou, nebo s ní, ale nic takového se nedělo, takže jsem se s ním rozešla sama. Nechtěla jsem vydírat, tak jsem mu pouze jednou naznačila, že by asi bylo dobré, kdyby se rozešel s partnerkou, s tím, že jí stejně podvádí, a když reagoval velmi negativně, tak jsem se s ním rozešla. On se cítí zrazen, že jsem mu "lhala" a chtěla mu rozbít rodinu, a stejně za mnou pořád chodí, že by chtěl sex. Tak jsem se s ním úplně přestala bavit, a on mi teď posílá smutné smajlíky. Myslíte, že jsem udělala správně? Miluji ho...
Eliška
Libuše Konopová, vztahová koučka
MIlá Eliško,
milovat takového muže vůbec není namístě! Vždyť si rozeberte, jak se k vám choval a chová! Je přece naprosto ponižující, chodí-li muž za ženou, jež není prostitutka, jen a jen kvůli sexu a ještě se tím pyšní! Ano, na jednu stranu je sice chvályhodné, že nehodlá kvůli avantýře rozbít fungující rodinu, ale chtít po milence, aby ho s ničím jiným "neotravovala", našla si partnera a přesto s ním udržovala sexuální styky, je mírně řečeno drzé a egoistické. Udělala jste správně, že jste ho odkopla, právě takovou lekci si zasloužil a doufám, že mu podobnou uštědří i vaše následovnice! Najděte si svobodného nebo rozvedeného muže, pro něhož budete středem vesmíru a bude s vámi plánovat celý život. Přeji hodně štěstí a gratuluji ke zralému, inteligentnímu rozhodnutí.
vztah se ženatým
Dobrý den. Je mi 26 let a téměř celý můj dosavadní milostný život byl jednoho vzorce - chci a zamilovávám se do zadaných nebo ženatých mužů, které nemůžu mít, kteří mě sice chtějí ale ve finále spolu nikdy vztah nezačneme a oni zůstanou u svých partnerek. O zájem ze strany mužů nemám nouze a můžu si vybírat, ale o ty já zase nemám zájem, i z důvodu, že jsem náročný člověk. Začínám mít pocit, že je to mé prokletí, že nemám nárok na šťastnou a opětovanou lásku a už nevím co s tím mám dělat. (Nechovám se jako levná žena) Nevíte jak bych to mohla zlomit?
Soňa P.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, nemáte-li nouze o mužskou přízeň a opravdu chcete pevný vztah, nezbývá než slevit z nároků a seznamovat se se svobodnými muži. Těch je ve Vaší věkové kategorii pravděpodobně většina, čili by to neměl být problém. Možná ale nejde jen o Vaše nároky na muže jako spíš o to, že Vás přitahují pouze nedostupní. Mělo-li by to tak zůstat, je někde chyba a doporučovala bych Vám popovídat si o tom s odborníkem. Přeji dobrou volbu a taky trochu nezbytného štěstí.
vztah se ženatým
Dobrý den ,můj vztah s ženatým trvá něco přes půl roku.Scházeli jsme se každý víkend.Plánovali dovolenou..Jeho paní má již 3 roky muže o kterém v í a ona mu i řekla naposled ,že se rozhodla zůstat jen kvůli dětem,že toho může miluje a k němu vzhlíží a ctí.toto mi řekl.Milenec setrvává pouze kvůli dětem.Ptala jsem se, pokud by se opět jeho žena rozhodla se rozvést ,zda by souhlasil ,řekl ano.Před vánoci mi řekl,že podá a jeho paní cukla. Před tím navrhovala rozvod ona a chtěla jej.Připadá mi že neví co chce,je manželka.Byla jsem i u jeho matky,mluvili tam o tom a ona na něj apeluje aby eště vydržel.Máme společné zájmy a rozumíme si a věkový rozdíl je4 let,je mladší.Já nemám závazky.Nyní se scházíme méně a já se ptám co dál?Mám s milencem i stejné názory ,kulturu atd.Dala jsem mu najevo ,že mě děti nevadí. má dvě.
Renata
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, Renato, rozhodnout se, zda odejít od rodiny, samozřejmě není lehké a rozhodne-li se tak někdo, musí mít velmi závažné důvody /je-li zodpovědný/. Nedivte se milenci, že s rozvodem otálí. Nevylučuji, že jen čeká, kdy se manželka svého milence nasytí a vrátí se k němu po všech stránkách. Nemá smysl tlačit na pilu, podrobovat ho výslechu, jak to s vámi vidí do budoucna....Jestli váhá nebo neví, co chce, jednoznačné stanovisko z něj stejně nevypáčíte. Na vašem místě bych se začala rozhlížet jinde. Už z toho důvodu, aby vám někdo v budoucnu nemohl vyčítat, že jste odloudila tátu od rodiny. Pro začátek zkuste "hodit zpátečku" a uvidíte, jak se zachová. Možná vám bude vděčný, že jste vztah ukončila vy...
vztah se ženatým
Dobrý den, děkuji za odpověď, ale ještě k tomu musím napsat, že už jsem zkusila 2x se s ním rozejít, nebrala jsem mu telefon, neodpovídala na sms, ale když pak přijel, tak jsem nevydržela být tvrdá a začalo to zase. Nejhorší asi bylo, když mi jeho manželka do očí řekla, že okamžitě podává žádost o rozvod a že se s ním trápí už dávno a že už ho nechce - a vzápětí mi od ní začaly chodit sms a maily, že se zabije. Po té chvíli radosti zpátky na dno. Přičemž do té doby se můj milenec snažil všemožně, aby se to provalilo, ale teď prý ji nedokáže opustit, aby si něco neudělala. Jsem s tím smířená, že náš vztah nemá budoucnost, ale nedokážu ho skončit. S těmi klady a zápory je to tak půl na půl. Je mi s ním moc dobře, tak krásný vztah jsem s exmanželem nikdy asi neměla, ten mě pokládal za svůj majetek a ne za partnerku. Kamarádce bych ale takový vztah určitě rozmlouvala, když vím, jak se člověk ve vztahu se zadaným trápí. Takže asi budu čekat, jestli mě láska někdy přejde...
Jarka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Jarko, zdravím ještě jednou. Chcete-li přestat trpět, nezbývá nic jiného než působit na sebe tak, abyste si dotyčého zprotivila. Jde to, musí se jen chtít. Jak známo, nepůsobí na nás vnější realita jako taková, ale naše subjektivní vnímání /postavíme-li 10 osob do stejné situace, bude o ní každý referovat zcela jinak/... Čili lze použít metody reframingu, "přerámování", kdy si nastavíte jiný pohled na věc, v tomto případě na ženatého milence. Uvědomte si, co Vám na něm všechno vadí, všímejte si detailů, začněte ho vnímat kriticky. Někomu pomáhá seznamovat se, přeskočit z jednoho do jiného vztahu. Faktem je, že bych na Vašem místě brala cokoli, co Vám zaměstná hlavu...samozřejmě nic zdraví škodlivého nebo riskantního. Uzavírat se doma nedoporučuji v žádném případě, to k ničemu nevede, leda k depresi....Přeji hodně zdaru!
vztah se ženatým
2.část:Nezvládám pocit, že čas, který chci, aby trávil se mnou, tráví s ní. Svěřil se mi, že je velmi zmatený a že je tato situace pro něj velmi těžká a složitá, mrzí ho, jak mne trápí. Kontakt vždy na pár dní odbouráme, ale pak zase začneme a když už si myslím, že jsem z toho venku, zase se v tom topím. Při našem posledním rozhovoru jsem mu řekla, že nechápu, jak jeho problémy ve vztahu může řešit tím, že si najde někoho jiného a pak si se situací neví rady. Vtáhl mne do svých obtíží a nakonec jsem tu já sama a nešťastná, zatímco on tráví svátky s ní. Odvětil, že netušil, jak se to mezi námi vyvine a jaký silný nájezd bude náš vztah mít. Nicméně mi ani nenaznačí, abych např. vyčkala, že si to vyřeší a že chce být se mnou. Prý je šíleně zmatený. Jelikož je to člověk, se kterým jsem si pro jeho úžasné vlastnosti dokázala představit budoucnost, nevím, zda mu mám dát čas a utrápená tu čekat na nejistý výsledek nebo zda to vzdát. Děkuji moc za odpověď, Lucie
Lucie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Milá Lucie, z toho, co popisujete, je jasné, že trpíte....ale i to, že trpíte pouze Vy. Zaujala mě formulace, jeho výrok - že ho mrzí, jak Vás trápí...to stačí! On by se přece měl trápit sám, dokonce daleko víc než Vy, sedí-li na dvou židlích a je rozpolcen mezi dvěma ženami!!! To ale, zdá se, není jeho případ, jinak by samozřejmě nahlas přemýšlel o budoucnosti /vaší společné/, chtěl by s Vámi být o Vánocích. Nevím sice další detaily, např. věk vás obou, má-li někdo z vás děti atd... ale i tak to na mne působí naprosto jednoznačně - dělá mu dobře mít inspirativní milenku, zajímavou ženu, k níž si může odskočit, vyšetří-li chvilinku....Je na Vás, jak dlouho mu tento přístup budete tolerovat nebo ho v nm dokonce ještě utvrzovat....rozhodnutí je na Vás, já radím jen toto: myslete už konečně na sebe!!!Hýčkejte se, choďte na party, za kulturou, seznamujte se, nefixujte se na něj. Budete-li si přát změnu, dostaví se! A Vy přece chcete být šťastná... Přeji hodně zdaru.
vztah se ženatým
Znovu se ozývám s pokračováním. Nový vztah se nestačil rozvinout, protože jsem neměla ukončený ten starý. S novým chlapem jsem se rozešla, protože jsem zkrátka nemohla z hlavy, srdce, duše i konečků vlasů vytěsnit toho starého. Znovu se vrátil a já v tom zase lítám. Vlastně ještě hůř. Předtím jsem byla tajná milenka, o které se doma nevědělo. Paradoxně to bylo asi to lepší období. Teď jsem zoufale zapíraná milenka, o které se už podruhé žena nesmí dozvědět. Proč? To mi nějak uniká. Ale nechci řešit ji. Mám dost starostí sama se sebou. Nedokážu být bez něj a nemůžu být s ním. Nejvíc mě ničí, že s tím nemůžu nic dělat. Pokud pominu rozchod, kterého prostě nejsme schopni. Vždycky jsem kroutila hlavou nad rozhovory milenka x manželka. Teď se nemohu zbavit myšlenky na to, že by to třeba bylo řešení. Jenže mi přijde ponižující, přetahovat se o chlapa jak na trhu. Máte s tím nějakou zkušenost? Marta
Marta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Milá Marto, nacházíte se v klasické situaci, v začarovaném kruhu většiny milenek...tedy těch, které se nemohou a nechtějí smířit se situací, že se milenec nikdy nerozvede. Nikomu v této situaci nelze radit, co má dělat, jak se má rozhodnout. Z rozhovorů s kamarádkami i klienty ovšem vím, že všechno chce svůj čas, i rozhodnutí musí nějakou dobu zrát. Jde o to, jak poznat, že už uzrálo...řekla bych, že se to pozná neustálým bilancováním...jak známo, na začátku převažují pozitiva, nadšení, člověk je přímo elektrizován, horečně se chvěje v očekávání příchodu milence, intenzivně prožívá každou minutu. Ale tento stav netrvá věčně. Po určité době začnou převažovat negativa a ženy pak už jen trpí. Zkuste se zamyslet nad tím, v jakém stadiu jste. Netrpte, jednejte, nebuďte ta jistá, oddaná, s níž si dotyčný přijde užít, kdykoli se mu zamane... začněte změnu tím, že se uděláte vzácnou, nebudete vždy k dispozici! Buďte HRDÁ a nevyzpytatelná!!!! Přeji hodně zdaru při uskutečňování žádoucí změny.
vztah se ženatým
Dobrý den,chodím 3 roky se ženatým mužem, je nám 47 a děti máme dospělé. Ale známe se už asi 20 let a byli jsme si sympatičtí od začátku. Tvrdil mi, že jsem největší láska v jeho životě a že se rozvede (snažil se mě sbalit celých těch 20 let). Řekl to i mým rodičům a mým dětem. Kvůli tomu jsem mu to věřila, ale později už mi bylo jasné, že na to nemá odvahu. Jeho žena o nás ví, dokonce se se mnou sešla, ale vyhrožuje, že pokud by od ní odešel, tak spáchá sebevraždu. Takže asi nemám moc nadějí? Jejich vztah je špatný už léta - to vím od společných známých. Např.na dovolené spolu nebyli už asi 10 let a on poslední 3 roky jezdí na dovolenou se mnou. Nechci být rozvracečka vztahu, ale nevím, jak ho mám přestat milovat.
Jarka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Milá Jarko, nikdo Vám nemůže radit, jak máte postupovat, zda v takovém vztahu zůstat nebo ne. Lze Vás jen navést na jiný způsob pohledu, jiné zamyšlení a vidění situace. Jak je Vám asi jasné, na věci se nic nezmění, čili máte dvě možnosti: buď se spokojit s tím, že máte z milence jen jeho část /což není vůbec špatné, vezmete-li v úvahu, že se většina těchto vztahů po legalizaci stejně rozpadne, atraktivita mileneckého vztahu je dána převážně jeho nedostupností, překážkami, odlukami/ nebo to skončit, rozejít se a přerušit veškeré kontakty, minimálně po dobu, kdy by Vás to stále ještě rozrušovalo. Dobrá metoda je i tato: představte si, že k Vám s tím samým problémem přišla Vaše nejlepší kamarádka: co byste jí poradila? Nebo si vezměte papír, rozdělte ho čarou a do jedné poloviny napište, co Vám ten vztah dává, do druhé, co Vám bere...ale objektivně! Uvidíte, která část bude obsažnější...Hodně štěstí!
vztah se ženatým
Dobrý den, Šest let jsem chodila s ženatým mužem, který se od začátku netajil tím, že nikdy neopustí svou rodinu (dnes je mu 48 let a má děti 25 a 23 let). Zpočátku mi takto vymezený vztah vyhovoval, nicméně po nějakém čase mě tohle status quo začalo dost trápit. Na jaře jsem se s ním pokusila rozejít. Rozchod nezvládl on a vrátil se. Čas od jara s ním prožitý byl asi nejintenzivnější za celou tu dobu, nicméně můj problém, že již nezvládám být tajnou milenkou trval. Před měsícem jsem potkala muže, pro kterého jsem zjevením a velmi stojí o to, se mnou být. Dát mi všechno, co léta postrádám. Skutečný vztah, ne jen potupné schovávání se. Rozhodla jsem se pro definitivní rozchod. Bohužel, jarní scénář se zopakoval - znovu to nezvládl. Tentokrát ovšem "přitvrdil" - přiznal se manželce s tím, že ho vyhodí z domu. Manželka však o něj i přes to stojí s jedinou podmínkou - skončí to se mnou. Přes svůj slib mě ale stále kontaktuje. Nevím, jak dál. Miluji ho totiž velmi.
Marta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Milá Marto, včera jsem Váš dotaz zodpovídala, nejsem si však jista, že se uložil, tak ještě jednou jinými slovy totéž. Nepíšete, kolik Vám je let, proto neumím odhadnout, do jaké míry byl Váš vztah s tím ženatým mužem ztrátou času. Nejhorší varianta v tomto smyslu je ta, kdy se v této situaci ocitne mladá žena. Jak hodnotit stav, který popisujete? Klasika. Milenec vycítil, že Vás může ztratit, tím jste pro něj atraktivní a bojuje o Vás, přestože Vám nemá co nabídnout. Toho si buďte vědoma a nezahazujte své nové šance. Časem jich bude ubývat, nikoli naopak! Přeji dobrou volbu, podloženou intuicí i rozumem!



mobilní verze
© 1999–2016 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je součástí koncernu AGROFERT ovládaného Ing. Andrejem Babišem.