Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

reakce na poradnu|jakou budoucnost má takový vztah?|jak to myslel?|nemohu se seznámit|nevhodný partner|jak se mám ve vztahu chovat?|manžel má milenku|má náš vztah budoucnost?|chuť na "zakázaný" vztah|zamilovala jsem se do ženatého| jak se odmilovat?| rozešli jsme se a já trpím| mám mu dát najevo svůj zájem?| ženské sebevědomí| mám do toho jít?| jak pomoci blízké osobě| vztah se ženatým| manžel nebo milenec?| problémy s bývalými partnery| nesoulad v posteli| žárlím - co s tím?| mám se kvůli milenci rozvést?| sanace vztahu po něvěře| chci ho, ale má jinou| sanace vztahu po nevěře| zamilovala jsem se do nevěrníka| zamilovala jsem se do manipulátora| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| podezřelé chování muže| komplikovaný vztah| manžel mě opustil| nedůvěra k mužům| lze vzbudit jeho lásku?| manželka má milence| následky románku| ani bez něj, ani s ním| bad boy nebo beránek?| jak se umět lépe prodat?| poradna mi pomohla| Jak z toho vycouvat?| neříká mi: miluju tě| nevím, co chci| mám kvůli milenci opustit partnera?| milenec chce vztah ukončit, já trpím| jak si v kolektivu zjednat respekt| partnerka mě podváděla| Jak se zbavit submisivity?| našemu manželství chybí jiskra| chci najít živitele| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| partner mi nevoní| dítě s mladším partnerem?| Má budoucnost vztah započatý sexem?| osudová láska| jak ji mám oslovit?| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| můj manžel chorobně žárlí| jsem nesmělý - jak se seznámit?| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| láska k ženě- co s tím?| nevím, kam patřím| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| na orgasmus potřebuji muže| mám se vrátit k první lásce?| jak projevit zájem o nahotu| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| ctitelé flirtují s mou dcerou| zájem o profesi| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| muž za ženu nechce platit| je důležitá počáteční zamilovanost?| nechci sex, jsem věřící| zve mě k sobě domů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

následky románku
Dobrý den, byla jsem manželovi něvěrná s dvěma muži, s prvním mužem to bylo jen jedenkrát a se druhým to trvalo pár měsíců, manžel to zjistil a já si najednou uvědomila co ztrácím, máme spolu dvě děti....... okamžitě jsem to ukončila, smazala si všechny socialní sítě, nechávám manžela aby mi mohl kdykoliv nahlédnout do telefonu pro kontrolu...boužel ve mě ztratil důvěru a už mi něvěří a neví co stím, snaží se jen kvůli dětem......ten druhý muž je boužel ze stejné vesnice a manžel jezdí každý den kolem jeho baráku a to mu to pořád připomíná.... už nevím co pro to udělat, odmítá jakoukoli poradnu . Předem moc děkuji za radu.
Nikola
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
asi by to chtělo sednout si s manželem a dohodnout se na nějakém "modelu" komunikace, jestliže si OBA přejete zachování rodiny. Jistě i manžel, ačkoli se asi cítí ponížen a zraněn, chápe, že ledová nebo napjatá atmosféra nejsou těmi správnými pilíři stabilní rodiny a rozhodně nepřispívají k tomu, aby se doma cítily dobře děti. Soužití není žádná trvale růžová romance a je potřeba umět nejen tolerovat, ale i vyjednávat příznivé podmínky. Není to samozřejmě lehké, proto hodně párů navštěvuje poradny. Tam je to ale spíš o vyslechnutí si alternativ a rozhodnout se pro jednu z nich pak musejí partneři sami. Držím palce a přeji hodně štěstí v roce 24.
následky románku
Dobry den, ve zkratce: vedl jsem vztah s vdanou 2,5 roku. 1,5 roku jsme zkouseli dite - to by rozuzlilo jeji rozhodnuti se rozvest. Neustale rikala: Miluji te, rozvedu se. Rekl jsem ji, ze chci aby to doma rekla. Shodou okolnosti to po 2 letech prasklo. Zrovna v moment kdy mela prijit pro manzela pravda. Rekla mu jen ze 1,5 byla neverna a s kondomem. Manzel to ustal, rekli si, ze to zkusi znova. Ale jak jsme se oba snazili pochopit nasi situaci, tak jsme si pasli, stykali se - cekal jsem - oscilovala mezi mnou a jim. Pak jsme znova v tom zbylem pulroku zacali spolu spat a snazit se o dite. Posledni mesic - zkousela se mnou - no contact - ale najednou zase mi zacla rikat: miluji te, chci te, vydrzim to. Ja to nemohl ukoncit. Jsem do ni blazen. Posledni sance me napadla jit z celou pravdou ven - kontaktoval jsem manzela. Sesli jsme se a vse mu rekl. Ona predemnou mu rekla: ze chce zachranit manzelstvi, ze chce byt s nim a vsechnu pravdu jak dlouho a o co jsme se snazili pred nim poprela.
Michal
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestli se někdo snaží pochopit situaci, pak jste to jen vy, nikoli vaše milenka. Ta od samého počátku jednala promyšleně. Vaší největší chybou bylo, že jste se nechal vmanipulovat do role potenciálního oplodnitele, a to bez jakýchkoli záruk. Paní zřejmě věděla, že má potíže otěhotnět (nebo pochybovala o plodnosti manžela), tak si to raději pojistila na více stranách....a vy jste jí skočil na špek, že spolu budete žít. 
Teď aspoň víte, na čem jste, což by vám mělo pomoci se ze závislosti na této osobě vyléčit. Pokud ovšem budete chtít.
Přeji hodně zdaru.                                      www.libusekonopova.cz
následky románku
Dobrý den, děkuji za bleskovou odpověď. Je to přesně jak říkáte. Ještě mi prosím poraďte, jak se mám k němu zachovat, když bych ho čistě náhodou někde potkala. Nyní ho spoustu let ignoruji. Odpustit mu, jak mi radil psycholog nedokážu, nevím proč bych takovému hajzlovi měla odpouštět. Myslíte, že je ignorace řešení - do konce života?? Děkuji Monika
Monika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
do konce života to nebude, časem to vyšumí, uvidíte....a pak už vám to bude úplně fuk. Ať se daří.
následky románku
Dobrý den, ráda bych Vás požádala o radu, jak se chovat. Před lety jsem se strašně zamilovala. Takou lásku jsem nikdy před tím, ani po tom nezažila. Ale .. a to mě prosím neodsuzujte – byl ženatý. Já jsem do toho zpočátku jít nechtěla, ale stalo se. Dlouho o mě usiloval, ujišťoval mě, že jeho manželství je jen formální. .. nicméně po nějaké době on náš vztah ukončil. Tenkrát jsem odkráčela hrdě, středem, ale doma jsem se zhroutila, navštěvovala psychologa, užívala antidepresiva, rozběhly se mě zdravotní problémy… Odstěhovala jsem se do vedlejší obce, On mi nabízel pomoc s bydlením, po čase i s prací… kdykoli se našel nějaký společný známý tak mě nechával pozdravovat, když mě potkal např. v autě mával … já ho ignoruji. Nic od něj nechci, ani potkat ho nikdy nechci. (Mimochodem, po několika letech se stejně rozvedl a tu jeho novou mrchu evidentně miluje). Našla jsem si přítele, kde není takový vášeň a žár, ale vím, na čem jsem a je nám spolu dobře. A teď mi poraďte, co s ním. Zkrátka někdy se stane, že se potkáme, na ulici, když to situace dovolovala, tak i na nějaké společenské akci… Přehlížím ho, nezdravím ho.. zlomil mě srdce, odnesla jsem to zdravotními problémy, dodnes o něm nemohu ani slyšet, aniž by se mi nechtělo zvracet. Vy zde často radíte, rozhlížejte se jinde, jděte dál, ale jak se vypořádat s minulostí? Poraďte mi prosím, jak z toho ven? Děkuji Monika
Monika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jak jsem zde již několikrát zmínila, nikoho neodsuzuji a nehraji si na moralistku, to je mi cizí. Snažím se jen ženám pomáhat, aby vedly spokojený život a netrápily se (v tomto případě pro muže).... což je i váš případ. Ano, měla jste předpokládat, že se kvůli vám nerozvede, nevěřit jeho slovům (zásadní chyba!) a brát to jen jako časově omezené dobrodružství...ale nestalo se, vy jste mu propadla a on se zachoval - z vašeho úhlu pohledu- jako bídák. Kdyby byl býval formát, řekl vám hned na začátku : "podívej, kočičko, je to s tebou fajn, ale nic si od toho neslibuj a nevaž se na mě". Možná by ani tahle tvrdá slova nezabránila vašemu citovému vzplanutí, ale aspoň by si zachoval tvář. Místo toho vám lhal a předstíral. Zničila jste si kvůli němu zdraví, nervy můžete mít pocuchané navždy...a vrchol všeho, našel si jinou ženu, do níž se zřejmě zamiloval (víc než ona do něj, to je zákonitost)...Není to snad dost důvodů k tomu, zdravě se naštvat, konečně ten románek správně vyhodnotit (nestál za to, nemiloval vás, zachoval se jako padouch, ačkoli si pak špatné svědomí žehlil nabízenou pomocí.. atd.atd.) a radovat se z nového vztahu, nové výzvy???
Kdybyste se měla (dle mého názoru naprosto absurdně) pro toho chlapa stále ještě trápit, vyhledejte terapeuta. Přeji vše dobré v novém vztahu i v životě.
následky románku
Dobrý den, poprosím také o názor. Seznámila jsem se v lednu s mužem (on ženatý, já zadaná, oboustranné silné sympatie), proběhly dvě velmi příjemné schůzky u kávy/čaje, napotřetí v únoru již schůzka cca 3 hod.v hotelu daleko v jiném městě, který zaplatil. Tam měl neustále starost, zda je to poprvé a naposledy, nebo ne:-) Upřímně, docela se předvedl, stálo to za to. Respektoval, že si nechci moc povídat o svém soukromí, já také neměla potřebu skenovat to jeho. SItuace byla jasná. Nehodlám opouštět svého přítele, on je ženat. Po 10-14 dnech od akce v hotelu se ozval s tím, že už bychom se mohli znovu vidět, já nebyla proti, navrhoval nějaký termín, který musel zrušit a byl naštvaný, že mu to nevyšlo. Nyní to je pomalu měsíc, a již se sám skoro neozve, ale pokud napíšu já, okamžitě odpovídá, nebo skočí online a vydrží komunikovat několik hodin?! avšak výsledek je nula, a mně to už přestává bavit:-) stále začínat první, předtím začínal on, asi lovil, a šel si za svým...
Zlata
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
při čtení vašeho příběhu jako by mi v hlavě běžel film....a hned mne i jeden napadl, bohužel tragický. Znáte Ženu od vedle s Gerardem Depardieu a Fanny Ardantovou? Je to starší snímek, ale řekla bych, že skvěle portrétuje to, na co byste bývala mohla mít "našlápnuto", kdyby se váš milenec-policista nestáhl zpátky...Nelze vyloučit, že se zalekl přívalu a potenciální nezvladatelnosti vášně. Píšete, že nejste zamilovaná, ale jak sama vidíte, už teď máte potřebu zabývat se tím románkem a jeho "protagonistou" víc, než je zdrávo...jak by to asi vypadalo později, až byste si na něj i paralelní vztah zvykla ještě více, když stačila jedna jediná schůzka v hotelu, aby vám vzala klid...? A to se ani neptám na vztah a emoce vůči vašemu partnerovi - nic nepoznal? Dokážete spát i s ním? Jak dlouho by to tak zůstalo, kdyby...? Ženám, které mají milence, právě tohle dělává velké problémy. Nevím, kolik vám je let, ani v jaké situaci s přítelem jste, jaké máte plány, jestli spolu máte rodinu nebo ji plánujete...ale jsem přesvědčená, že kdyby tenhle románek pokračoval, o přítele byste přišla. Rozhodně spíš vy než váš ženatý milenec, ten si, jak z textu vyplývá, své soukromí uhájit dovede dokonale....Je jen otázka, jestli vám v hlavě působí zmatek schválně nebo ne, spíš bych se přikláněla k druhé variantě. Takové reakce jsou pro muže docela typické...co bych vám radila? Určitě přestat s návrhy a přebujelou iniciativou. Ten muž si ji nezaslouží a vlastně po ní vůbec netouží. Zde je namístě stáhnout se a vzít na vědomí, že ten druhý pokračovat nechce, ať už ho k tomu vedou jakékoli důvody. To, co jste si řekli v hotelu, že se budete scházet jednou měsíčně, možná myslel vážně i on, ale hned po návratu domů ho to pustilo. To se stává...stejně jako to, že mužům vášeň v posteli hlavu nezamotá tolik jako ženám.....Držte se, brzy to rozdýchejte a mějte se! 
následky románku
nyní mám dočasnou situaci, že mám k dispozici volný jiný byt, což jsem mu sdělila. No za něj úžasný nápad, skvělé,paráda,ale žádný termín již nenavrhl. Úplně vidím, co mi odpovíte:-) Víte já to nechápu. Bydlí cca 15 km ode mne, oba rozumíme, o co jde, nic po něm nechci, akci jsem mu pochválila, bylo za co.Byla to snad chyba? Podle reakce absolutně není zvyklý na chválu od ženy.A už vůbec ne v intimní oblasti, neustále mi to shazoval:-) Já vám nevím:-) Něčeho se lekl? Čeho,nic nechci? Ani ty peníze by ho tentokrát nemuselo stát..Není to tak, že by mne ignoroval. Komunikuje, ale pouze když já začnu.Jsem prý krásná, ale to prý určitě vím:-) Achjo. Pořád říká, že má plno aktivit, 3deti, náročnou práci na směny (policista). Neví co chce? Nebo ví a už to dostal? Proč mi všechno odkýve a dál se nic neděje?? O všem debatuje do hloubky, a pak mlčí jak ryba dokud znovu nenapíšu. A já už asi ani psát nechci.NIkdy bych neohrozila jeho rodinu, a on mne, to jsme si vyjasnili dokonale.
Zlata
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
při čtení vašeho příběhu jako by mi v hlavě běžel film....a hned mne i jeden napadl, bohužel tragický. Znáte Ženu od vedle s Gerardem Depardieu a Fanny Ardantovou? Je to starší snímek, ale řekla bych, že skvěle portrétuje to, na co byste bývala mohla mít "našlápnuto", kdyby se váš milenec-policista nestáhl zpátky...Nelze vyloučit, že se zalekl přívalu a potenciální nezvladatelnosti vášně. Píšete, že nejste zamilovaná, ale jak sama vidíte, už teď máte potřebu zabývat se tím románkem a jeho "protagonistou" víc, než je zdrávo...jak by to asi vypadalo později, až byste si na něj i paralelní vztah zvykla ještě více, když stačila jedna jediná schůzka v hotelu, aby vám vzala klid...? A to se ani neptám na vztah a emoce vůči vašemu partnerovi - nic nepoznal? Dokážete spát i s ním? Jak dlouho by to tak zůstalo, kdyby...? Ženám, které mají milence, právě tohle dělává velké problémy. Nevím, kolik vám je let, ani v jaké situaci s přítelem jste, jaké máte plány, jestli spolu máte rodinu nebo ji plánujete...ale jsem přesvědčená, že kdyby tenhle románek pokračoval, o přítele byste přišla. Rozhodně spíš vy než váš ženatý milenec, ten si, jak z textu vyplývá, své soukromí uhájit dovede dokonale....Je jen otázka, jestli vám v hlavě působí zmatek schválně nebo ne, spíš bych se přikláněla k druhé variantě. Takové reakce jsou pro muže docela typické...co bych vám radila? Určitě přestat s návrhy a přebujelou iniciativou. Ten muž si ji nezaslouží a vlastně po ní vůbec netouží. Zde je namístě stáhnout se a vzít na vědomí, že ten druhý pokračovat nechce, ať už ho k tomu vedou jakékoli důvody. To, co jste si řekli v hotelu, že se budete scházet jednou měsíčně, možná myslel vážně i on, ale hned po návratu domů ho to pustilo. To se stává...stejně jako to, že mužům vášeň v posteli hlavu nezamotá tolik jako ženám.....Držte se, brzy to rozdýchejte a mějte se! 
následky románku
NIkdy bych neohrozila jeho rodinu, a on mne, to jsme si vyjasnili dokonale. ANi se nemáme šanci nijak potkávat. Zamilovaná nejsem, to vím jistě.Asi je tam erotická fascinace, to určitě. Předvedl to, co doposud nikdo před ním. I jako jednou to byl hezký zážítek a vzpomínka. Předpokládáli jsme, že se uvidiíme cca každý měsíc, ale šul nul. Co si tom všem myslíte, paní magistro a nešetřte mne, vy to umíte:-) JIž jednou jste mi výborně poradila. Děkuji 
 P.S. Prosím ostatní nesuďte, nevíte nic o situaci a nežijete můj život.Děkuji a přeji hezké dny všem přeje Zlata
- otázka upravena poradcem
Zlata
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
při čtení vašeho příběhu jako by mi v hlavě běžel film....a hned mne i jeden napadl, bohužel tragický. Znáte Ženu od vedle s Gerardem Depardieu a Fanny Ardantovou? Je to starší snímek, ale řekla bych, že skvěle portrétuje to, na co byste bývala mohla mít "našlápnuto", kdyby se váš milenec-policista nestáhl zpátky...Nelze vyloučit, že se zalekl přívalu a potenciální nezvladatelnosti vášně. Píšete, že nejste zamilovaná, ale jak sama vidíte, už teď máte potřebu zabývat se tím románkem a jeho "protagonistou" víc, než je zdrávo...jak by to asi vypadalo později, až byste si na něj i paralelní vztah zvykla ještě více, když stačila jedna jediná schůzka v hotelu, aby vám vzala klid...? A to se ani neptám na vztah a emoce vůči vašemu partnerovi - nic nepoznal? Dokážete spát i s ním? Jak dlouho by to tak zůstalo, kdyby...? Ženám, které mají milence, právě tohle dělává velké problémy. Nevím, kolik vám je let, ani v jaké situaci s přítelem jste, jaké máte plány, jestli spolu máte rodinu nebo ji plánujete...ale jsem přesvědčená, že kdyby tenhle románek pokračoval, o přítele byste přišla. Rozhodně spíš vy než váš ženatý milenec, ten si, jak z textu vyplývá, své soukromí uhájit dovede dokonale....Je jen otázka, jestli vám v hlavě působí zmatek schválně nebo ne, spíš bych se přikláněla k druhé variantě. Takové reakce jsou pro muže docela typické...co bych vám radila? Určitě přestat s návrhy a přebujelou iniciativou. Ten muž si ji nezaslouží a vlastně po ní vůbec netouží. Zde je namístě stáhnout se a vzít na vědomí, že ten druhý pokračovat nechce, ať už ho k tomu vedou jakékoli důvody. To, co jste si řekli v hotelu, že se budete scházet jednou měsíčně, možná myslel vážně i on, ale hned po návratu domů ho to pustilo. To se stává...stejně jako to, že mužům vášeň v posteli hlavu nezamotá tolik jako ženám.....Držte se, brzy to rozdýchejte a mějte se! 
následky románku
Paní Konopová, prosím Vás o radu. Mám při vysoké stabilní brigádu ve financích, která mě baví a bude se mi po studiu hodit. Nicméně před čtyřmi měsíci nastoupil nový šéf. Od začátku mi imponoval jak vzhledem, tak chováním. Shodou okolností jsme se potkali na oslavě kamarádky a z ní jsme jeli stejnou cestou, pozval mě domů a asi Vám nemusím dovykládat, jak to skončilo. Ráno jsem mu řekla, že by bylo lepší, abychom to před ostatními tajili. On mi řekl, že to bylo poprvé a naposledy. Je mi z toho zle. Nevím, zda mám jeho odmítnutí přisuzovat tomu, že je to šéf a nějaký vztah nebo poměr by byl nemorální, nebo prostě tomu, že pro něj nejsem atraktivní nebo jsem se nějak ztrapnila. Nevím, jak se teď k němu v práci chovat. Jsem už 2 roky sama a je to pro mě za tu dobu 4. odmítnutí v řadě. Můžete mi, prosím, poradit?
Lucka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
byla velká chyba podlehnout jeho svádění hned ten večer. Jakmile muž ihned dostane to, po čem touží, ztrácí zájem...až na případy, kdy se pro něj žena stane hned napoprvé drogou, takže se (on) dožaduje dalších schůzek, dalšího sexu...Jak se pro muže stát femme fatale, o tom jsem zde psala článek, přečtěte si ho. Má to určitá pravidla, tím nejpodstatnějším je sexuální zralost, mix vášně s nezájmem. Není nic horšího a pro ženu více zničujícího, než zamilovat se do muže hned po první noci, ještě k tomu do nadřízeného! Pro příště se vyvarujte těchto unáhlených akcí, pokud víte, že to pak citově odnášíte, muži vás opouštějí a opakuje se stále stejný scénář....zamyslete se nad tím, kde se to láme, kdy dochází ke zvratu, opadnutí mužova zájmu. Jedině pochopení tohoto mechanismu vám umožní vyvarovat se stejných chyb i v budoucnu....kdybyste to chtěla probrat ještě detailněji, klidně se obraťte - libusekonopova.cz
Co se současné situace týče, nasaďte ledovou masku nezájmu a se šéfem se bavte čistě formálně, o pracovních záležitostech. Faktem je, že jste si měli před padnutím do postele promluvit o tom, k čemu by to mohlo vést a jak se k tomu každý z vás staví, ale pronést větu, kterou citujete, je také docela síla. Vše se dá vyjádřit elegantněji a přátelštěji. Chtěl-li zabránit tomu, abyste se na něj pověsila, neměl si s vámi nic začínat, v tomto duchu se tedy deklasoval a nezaslouží si, abyste z něj byla sebeméně paf.....mějte se.
následky románku
Jsem 10 let vdana, je mi 38 let. Manzela mam skveleho, ale je stale pracovne mimo a chybela mi blizkost a sex. Nasla jsem si milence. Uzasneho milence, take zenateho, stejne flexibilniho. Jsme spolu denne uz 5 mesicu, denne provolame x hodin. Jsem stastna a naplnena. Co nema manzel, Ma milenec, muzu rici, ze milence vlastne miluji, ale mam naprosto jasno a beru to jako docasnou zalezitost i kdyz sex s milencem Je to nejkrasnejsi co jsem zazila a bude mi jednou chybet. Problem je v tom, ze milenec se zamiloval tak, ze tim trpi. Chce byt se mnou, ale vi, ze od manzela neodejdu a on nechce s manzelkou byt. Zacal se navic bat, ze o me prijde, zacal mi delat prepadovky jestli neni nekdo treti. Vidame se Tak 3x denne uz tech 5 mesicu. Rekla bych, ze to uz je paralelni vztah. Strasne Moc ho chci a touha je velika, ale bojim se, ze on to nezvladne a znici sebe a svoji rodinu ve ktere jsou deti. Na druhou stranu ho nedokazi poslat k vode nebot sex s nim je uzasny.
Katka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zdá se, že se ve vašem případě jedná o opačný případ fenoménu, kdy se románek vymkl kontrole....nikoli vy, ale milenec to nezvládl a chce zbořit mosty (nebo o tom aspoń mluví - od slov k činům sice může být hodně daleko, ale i tak je to na pováženou)...Chápu obrovskou tíhu vaší zodpovědnosti, ale i s tímhle se musí počítat, pokud se pouštíme do románku (což tak často zmiňuji v Ukradených objetích!). Nikdo nikdy totiž neví, kam se to vše bude vyvíjet, kdo se stane závislejším, bude chtít víc, dokonce všechno...Píšete, že milence neumíte poslat k vodě, protože sex s ním je úžasný....jenže dříve či později si budete muset položit obě hodnoty na pomyslné misky vah a zeptat se sama sebe, zda rizika, která plynou z vášně a požitků, vyváží hrozící ztráty. Rozhodnutí je jen a jen na vás, pokud se ale ptáte mne, doporučovala bych apelovat na milence, aby si kvůli vám rodinu nerozbíjel, protože by toho velmi brzy litoval
a podepsal se na svých dětech. Je samozřejmě i na něm, jak se zachová, domnívám se však, že začnete-li jeho nadšení a plány systematicky mrazit, vystřízliví. Může sice být lichotivé vidět, jak vám osoba, s níž máte úžasný sex, leží u nohou, ale je dobré uvědomit si i dočasnost tohoto jevu a jaké ztráty na obou stranách by následovaly....Přeji brzké racionální zvládnutí situace a do budoucna vše dobré.  


následky románku
Dobrý den pani Magistro, jsem sice chlap, ale stejně si troufnu zde požádat o radu. Jsem ženatý, dvě děti, celkem spokojené manželství bez fatálních problémů. I tak jsem se zamiloval do milenky, ona se rozvedla, ne kvůli mě, ale kvůli sobě a já bych jí měl teď nechat jít. Vím, že je to spravné, ale opravdu jí miluji a bolí to. Cítím, že kvůli svým citům nemůžu zkazit život ženě a dětem, ale co s tím? Měl bych pykat za chyby a dívat se, jak moje láska hledá přitele. To nevím, jestli unesu....Děkuji za radu a přeji vám všem zde spokojený život!
Pavel
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
k externím citovým vzplanutím dochází i ve spokojených manželstvích bez fatálních problémů, jak to hezky definujete....ale je třeba stát oběma nohama na zemi a neničit život sobě ani jiným....máte k tomu naprosto správný postoj, víte, že musíte milenku nechat jít, jen si nejste jist, jestli to zvládnete. Přečtěte si zde můj článek, jak se odmilovat, a kdyby to nepomohlo, doporučovala bych navštívit terapeuta. Uvědomte si, že lpěním na vás milenka ztrácí čas, neboť vy již svou rodinu, své hnízdo a zázemí máte, ale ona ne.....a z dopisů mnoha žen (milenek ženatých mužů) zde vidíte, jak smutný život vedou....čili myslete i na ni, možná dokonce hlavně na ni....vždyť ona si přece zaslouží muže, s nímž bude moci založit rodinu. Nedívejte se na věc sobecky, nežárlete, ale přejte jí to! A já vám zase přeji, abyste k tomuto stanovisku dospěl co nejrychleji.....hodně štěstí a vše dobré.
následky románku
Dobry den, děkuji za skvelou poradnu. Často ji ctu a inspuruji se. Bohužel před časem (ještě dřív než jsem začala poradnu číst:) jsem se v práci zapletla se zadanym mužem, pro me to byla laska jako tram. Po čase jsem vztah ukončila, uvedomovala jsem si, ze vztah nikam nevede, rozum zvítězil nad srdcem. Ještě to ani pomalu nestačilo prebolet a uz jsem se dozvěděla, jak se semnou chlubil v práci v podstatě jako s trofejí. To vedomi me dost ranilo. Když se mne na to v práci někdo zeptá, prostě vztah zapru. Ale asi si umíte představit, jak trapne mi je a jak moc si to vycitam. Přesto nechci dat v práci výpověď a dat mu tak za pravdu. Snazim se chovat jakoby nic. I s ním komunikuju prátelsky pracovně jako driv. Ale popravdě je mi mizerne. Poraďte mi prosím jak se mám k němu a k okolí v práci chovat, abych z toho vysla jakž takž s hrdosti, i když jsem to tak zvorala a s takovým blbcem se zapletla. Dekuji
Andy
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jsem ráda, že se vám poradna líbí a děkuju za pěkná slova! Teď k vaší situaci. Dle mého názoru ten chlap neunesl, že jste mu dala sbohem, a jelikož to zřejmě není žádný myslitel, nepřišel na nic lepšího, než se vám takhle "pomstít". Jenže je to k smíchu...nebo snad k pláči? Tím, že se vámi chlubí jako trofejí jen dokazuje svou vlastní ubohost a malost. Každý, kdo je jen průměrně inteligentní, to tak bude chápat. Rozhodně nedoporučuji dávat najevo jakékoli rozpaky, že je vám trapně nebo něco podobného. Nemáte nejmenší důvod. Vy jste nic špatného neudělala, jen jste se zamilovala - no a? Nestává se to snad občas každému? Neprožil snad něco podobného skoro každý z vašich kolegů? Prošla jsete si románkem, viděla, že nemá budoucnost, tak jste ho ukončila - za co byste se měla stydět? Naopak, buďte ráda, že jste si to prožila, někam vás to posunulo, teď už víte, jak to chutná, ale i co z toho může být, zvolíme-li za tímto účelem člověka, který nemá patřičnou úroveň a hloubku. Tento ji neměl. Poučení pro příště, hledáte-li partnera (svůj stav jste nezmínila, takže nevím). Těm co pomlouvají, vypálíte rybník jedině tím, dáte-li najevo, že vám jsou klepy úplně fuk. Navíc jste v situaci, kdy si můžete dotyčného vychutnat, neboť je to on, kdo se deklasuje, shazuje a chová uboze! Přeji kuráž a vše dobré.