Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

nevhodný partner|má náš vztah budoucnost?|nemohu se seznámit|reakce na poradnu|jak se mám ve vztahu chovat?|manžel má milenku|jak to myslel?|chuť na "zakázaný" vztah|jak se odmilovat?|zamilovala jsem se do ženatého| vztah se ženatým| jakou budoucnost má takový vztah?| mám mu dát najevo svůj zájem?| nesoulad v posteli| rozešli jsme se a já trpím| mám se kvůli milenci rozvést?| manžel nebo milenec?| sanace vztahu po něvěře| ženské sebevědomí| komplikovaný vztah| mám do toho jít?| chci ho, ale má jinou| žárlím - co s tím?| sanace vztahu po nevěře| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| zamilovala jsem se do nevěrníka| nedůvěra k mužům| zamilovala jsem se do manipulátora| problémy s bývalými partnery| ani bez něj, ani s ním| jak pomoci blízké osobě| poradna mi pomohla| manžel mě opustil| lze vzbudit jeho lásku?| našemu manželství chybí jiskra| Jak se zbavit submisivity?| nevím, co chci| jak se umět lépe prodat?| partnerka mě podváděla| partner mi nevoní| milenec chce vztah ukončit, já trpím| podezřelé chování muže| chci najít živitele| bad boy nebo beránek?| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| Má budoucnost vztah započatý sexem?| dítě s mladším partnerem?| mám kvůli milenci opustit partnera?| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| následky románku| osudová láska| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| neříká mi: miluju tě| jsem nesmělý - jak se seznámit?| nevím, kam patřím| láska k ženě- co s tím?| Jak z toho vycouvat?| jak si v kolektivu zjednat respekt| nechci sex, jsem věřící| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| manželka má milence| muž za ženu nechce platit| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| ctitelé flirtují s mou dcerou| zájem o profesi| můj manžel chorobně žárlí| jak projevit zájem o nahotu| jak ji mám oslovit?| mám se vrátit k první lásce?| na orgasmus potřebuji muže| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| zve mě k sobě domů| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| je důležitá počáteční zamilovanost? | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

mám do toho jít?
Vážená paní Konopová,
se svojí první velkou láskou jsme byli 4 roky. Teď jsme již 2 roky od sebe (rozcházeli jsme se na několikrát), oba si prošli nějakými vztahy, přesto jsme pořád mysleli jeden na druhého. Nejspíš proto moje (24) i jeho (28) vztahy krachly. Vím, že s jednou přítelkyní i bydlel, i tak to nevyšlo. Jdu dál, věnuji se práci, studiu, přátelům, ale vždy, když se potkáme, musím ho obejmout a nechci ho pustit. Miluji ho snad stále? On by mě chtěl zpátky hned. Je to jeho přání. Říkal to mnohokrát. Já jsem na vážkách, protože mě i mojí rodině ublížil a vím, že náš „vztah“ postrádá důvěru a respekt jeden k druhému. Je mnoho věcí, které mně na něm vadí, přesto jsem se přistihla, že když hledám vztah, v podstatě definuji jeho. Co si myslíte o vztazích, které se dají po čase dohromady? Všichni a všechno je proti nám, přesto, když se potkáme, cítíme se, jako bysme k sobě patřili. Mám strach, kdyby to nevyšlo, to by mě úplně položilo.
Lucie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
můžete mít sice pocit, že ten člověk je vám nějak osudově předurčen, což ale vůbec neznamená, že se k sobě hodíte. Mnoho takzvaně osudových lásek končí špatně, dokonce tragicky, viz umělecká díla antikou počínaje....Chybí-li důvěra a respekt, těžko může vzniknout perspektivní vztah. Přítel vás navíc již hodně zklamal, čili bylo by rozumnější nekomplikovat si jím život a najít si jiného, spolehlivějšího partnera....Hodně štěstí!
mám do toho jít?
Dobrý den, zamilovala jsem se do kluka který měl měsíc po rozchodu. .Furt jsme spolu byli , poznávali se víc a víc až jsme se málem dostali do vztahu. Jenže poté mi řekl, že chce dát své bývalé šanci, prý spolu byli dlouho a nedokáže na ní zapomenout. Mě osobně řekl že mě má moc rád a nejradši by byl se mnou ale jí tu šanci chce dát... prý cítí že spolu jednou budeme.. jeho bývalá mu dala konec protože jí už nebavil, a dost se obávám že se to bude opakovat. Také se dosti bojím že spolu stejně nebudeme, protože mu ten vztah vydrží dlouho. Ale oba věříme že nám to jednou vyjde. Nevím co mám dělat, jestli tomu dát šanci nebo ne? Ani nevím jak on ten vztah bude zvládat když k tomu miluje ještě mě..
Aneta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
je zřejmé, že se váš kluk stále ještě hledá, takže by bylo lepší nechat ho v klidu si ujasnit, co a koho vlastně chce....Tolik moje doporučení, je to ovšem na vás.
Přeji vše dobré. 
mám do toho jít?
Dobrý den, jsem žena již v seniorském věku 60+. Na život nerezignuji, stále na sobě pracuji, sportuji, jsem štíhlá, učím se cizí jazyky ap. Překvapuje mě ale, že se mi stává, že zaujmu muže velmi mladého, občas evidentně adolescenta nebo někoho do 30 let. A to nemúžu tvrdit, že bych vědomě " vysílala nějaké signály ". Je to pro mě matoucí a nevím, co v této situaci. Nedovedu si představit kontakt , cítila bych se asi zmateně, nevím, jestli vůbec reagovat.
Velmi by mě zajímal váš názor. Vaši poradnu čtu pravidelně a vždy se těším na nové příspěvky. Zdraví Gina - otázka upravena poradcem
Gina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ptáte-li se na můj názor, pak si můžete gratulovat, že jste tak atraktivní! Mají-li o vás zájem mladí hoši, projeví ho jistě i muži vhodnější věkové kategorie (pokud vám o ně jde)....Tohle se stává poměrně často, mladé muže láká zkušená žena, která vypadá dobře....skýtá hned několi výhod: sexuální zralost, ekonomickou nezávislost, žádný tlak na početí potomka, nezávaznost....Zde záleží na ženě, jestli takový vztah zvládne, příliš se nezamiluje a nezačne s dotyčným plánovat budoucnost. Někdy to sice může vyjít, spoléhat se na to však lze ještě méně než u vztahu s menším věkovým rozdílem. Fandím sice nekonvenčnu, ale je na každé ženě, aby zvážila, jestli si v takvémhle případě bude schopna vychutnat pozitiva a netrápit se nejistými vyhlídkami ani žárlivostí....Díky za hezká slova na adresu poradny, mějte se a užívejte života.
mám do toho jít?
Dobrý den,
moc Vám děkuji za Váš názor. Raději zůstanu sama, neboť to stejně nemá smysl. Budu pracovat na svém sebevědomí a třeba budu spokojená i bez chlapa.
Miluše
Libuše Konopová, vztahová koučka
Nevzdávejte to (najít partnera), ale ani nelámejte přes koleno....osobně věřím na to, že věci se vyvíjejí tak, jak mají....buďte otevřená tomu, co přijde. To je asi nejlepší přístup...
mějte se.
mám do toho jít?
Dobrý den, měla jsem přítele, který se ke mně nechoval hezky, nepomáhal mi, dokonce byl ironický a ponižoval mě. Dlouho jsem se rozvažovala, jestli s tímto mužem chci být. Nakonec vztah ukončil on. Ukončení bylo strašné. Po několika letech se ozval a chtěl by abychom se k sobě vrátili. Jsem z toho docela v šoku. Nevím jak se zachovat, zda-li mám dát druhou šanci a člověk zkušenostmi vyzrál či nikoliv a kategoricky to odmítnout. Jaké máte zkušenosti s tím, že se někdy k sobě partneři znovu vrátí. Děkuji za odpověď
Miluše
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
píšete, jak špatně se k vám ten muž choval, přesto jste dlouho váhala, jestli s ním zůstat a (paradoxně) to byl on, kdo vztah ukončil. Čím to ukončení pro vás bylo strašné? To mi v líčení situace chybí, nicméně i vám doporučuji přečíst si můj poslední článek na idnes:

http://ona.idnes.cz/zotrocene-zeny-tyrani-0b1-/vztahy-sex.aspx?c=A160817_114826_vztahy-sex_jup

Doufám, že vám pomůže v tom, abyste se v problematice lépe zorientovala, lépe ji pochopila. A také, že vás motivuje k tomu, abyste konečně zapracovala na svém sebevědomí a našla si muže, jenž si vás bude vážit a chovat se k vám s respektem! Od toho se totiž všechno odvíjí (sebevědomí).

Jestli tomu muži dát druhou šanci? Šanci na co? Jak známo, muže měnit v zásadě nelze, což platí i o jejich vztahu k ženě. Má-li váš partner chybně nastavený vzorec chování vůči ženám, nic s tím nezmůžete, jen budete znovu trpět....bylo by vám to snad milejší než single-život (jste-li sama, což nevím)? Nebylo by lepší dát novou šanci sama sobě? Hledání jiného, lepšího muže? Tolik tedy můj názor...přeji vše dobré a do budoucna více štěstí.

mám do toho jít?
Dobrý den, mám svůj první vážný a dlouhodobý vztah(se ženou), který trvá tří roky, ale minulý týden jsem poznala někoho jiného. A k té slečně od prvniho momentu cítím hrozně moc. Je to nepopsatelné. Mám vyčitky vůči přitelkyni a zároveň nevím co dělat. Myslíte, že jsem pouze poblouzněná a odejde to nebo jsem potkala tu opravdovou lásku.. Přítelkyni nechci rozchodem ublížit ..Ale nemůžu dotyčnou dostat z hlavy .. :(
Anet
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nedoporučovala bych se ukvapovat, týden je opravdu málo na změnu partnera/patnerky. Zejména jestliže ten druhý vztah považujete za vážný a je prověřen třemi lety zkušeností....Dopřejte si chvíli času na pozorování a "testování"....Přeji vše dobré.
mám do toho jít?
3. část ...ale nevím jak se vztahem naložit, musím říct, že zamilovat se do tak hodného a starostlivého člověka nebyl problém. Ovšem jak se blíží doba kdy dostane zpět svojí milovnou holčičku začíná mě připravovat na to, že nebude mít čas jako doteď, kdy jsme se 3x týdně navštívili. Hlavně mě straší, že jeho bývalka několikrát zbila i sousedy /čož mi potvrdila i paní z domu/ a že napadla i jeho jinou přítelkyni, která kvůli tomu ze vztahu utekla, nevím co dál. Zůstat v tak komplikovaném vztahu kdy jsme oba už poměrně staří na tak malé dítě, které bude ovlivňované tak zlou a agresivní matkou nebo mám opustit skvělého muže se kterým nás pojí společné zájmy a po dlouhé době je to člověk co nepije, je milý a vzdělaný? Holčička mi určitě nevadí podle fotek je i velmi hezká a umím si představit jí rozmazlovat, ale nechci už být tzv.: hrnec na zadní plotýnce navíc atakovaná někým kdo vyšel ze základní školy, od té doby nikdy nepracoval je agresivní a zlý,...přítel mi slibuje, že mě ochrání
marie
Libuše Konopová, vztahová koučka

Dobrý den,
chápu vaše obavy z neklidné budoucnosti, která by vás v tomto partnerství mohla vzhledem k okolnostem čekat. Co se přítele týče, poněkud mne udivuje, že tak inteligentní a vzdělaný muž svou natolik problematickou partnerku během těch pěti let (což není zas až tak krátká doba) neodhadl. A už ani trochu nechápu, že tato osoba může mít stále ještě ve své péči dítě ... Vám přítel na jednu stranu už dnes říká, že jakmile získá dítě do své péče, nebude mít tolik času na schůzky. Na druhou slibuje, že vás v případě napadení bývalou přítelkyní a matkou dítěte ochrání...jak asi? To mi připadá poněkud naivní představa. Mluvila jste s ním o tom, jak je situace ošetřena? Jestli se ta žena např. léčí? Jestliže ne, tak to udělejte. Otazníků i rizik zde číhá víc než dost. Nabízí se otázka, jestli je podstupovat nebo ne, ale odpověď na ni si můžete dát jen vy sama. Pokud se pak váš přítel bude starat o tříleté dítě sám, určitě bude potřebovat pomoc. Velkou neznámou ovšem je, jak se tato nová situace promítne do jeho vztahu k partnerce (vám). To předem odhadnout nelze. Co říci závěrem? Buďte opatrná, nezříkejte se svého života, svých přátel a aktivit... a porozhlížejte se i jinde. Časem uvidíte. Přeji hodně štěstí!

mám do toho jít?
2.část... vzdálenost není problém oba jsme dobře situovaní řidiči. Ovšem můj strach z komplikovaného vztahu mi staví tzv. chlupy na těle. Já mám syna z domu, ale přítel nikoli. Sám je také deset let rozvedený, ale před pěti lety se zamiloval do paní,/42r./ která asi není úplně v pořádku, lhala mu, že pracuje na velvyslanectví /po rozchodu zjistil, že jí tam nikdo nezná/ lhala mu, že je neplodná, do tří měsíců byla těhotná. V okamžiku kdy otěhotněla u nich vypuklo peklo. Bila nejen mého přítele, vyhrožovala jeho dceři z 1. manželství smrtí, nyní proti ní běží soud za zvlášť nebezpečné vyhrožování, malé děcko odmítala bila, nadávala mu nejhrubším kalibrem. posléze vyhrožovala že spolu skočí z okna, dítě jí bylo odebrané a rok ho měl v péči můj přítel, je to velmi hodný muž, vzdělaný a laskavý. ve třech letech dal dítě na vycházku matce a už ho půl roku neviděl, teď se vlečou soudy a předběžná opatření...ale to je jiná věc. Vypadá to, že přítel dostane holčičku do péče, moc mu to přeji.
marie
Libuše Konopová, vztahová koučka

Dobrý den,
chápu vaše obavy z neklidné budoucnosti, která by vás v tomto partnerství mohla vzhledem k okolnostem čekat. Co se přítele týče, poněkud mne udivuje, že tak inteligentní a vzdělaný muž svou natolik problematickou partnerku během těch pěti let (což není zas až tak krátká doba) neodhadl. A už ani trochu nechápu, že tato osoba může mít stále ještě ve své péči dítě ... Vám přítel na jednu stranu už dnes říká, že jakmile získá dítě do své péče, nebude mít tolik času na schůzky. Na druhou slibuje, že vás v případě napadení bývalou přítelkyní a matkou dítěte ochrání...jak asi? To mi připadá poněkud naivní představa. Mluvila jste s ním o tom, jak je situace ošetřena? Jestli se ta žena např. léčí? Jestliže ne, tak to udělejte. Otazníků i rizik zde číhá víc než dost. Nabízí se otázka, jestli je podstupovat nebo ne, ale odpověď na ni si můžete dát jen vy sama. Pokud se pak váš přítel bude starat o tříleté dítě sám, určitě bude potřebovat pomoc. Velkou neznámou ovšem je, jak se tato nová situace promítne do jeho vztahu k partnerce (vám). To předem odhadnout nelze. Co říci závěrem? Buďte opatrná, nezříkejte se svého života, svých přátel a aktivit... a porozhlížejte se i jinde. Časem uvidíte. Přeji hodně štěstí!

mám do toho jít?
vážená paní Libuše, ráda bych se vás zeptala na mou situaci. Jsem deset let rozvedená, troufám si říct hezká štíhlá dobře zajištěná žena. Po rozvodu jsem strávila tři roky s alkoholikem, který měl na prvním místě kamarády a hospodu, pak jsem potkala muže žijícího dvojí život, který nám oběma zdárně lhal než jsem celou věc ukončila. Musím říct, že mi nejen rozvod /bezhlavý úprk manžela po 13 ti letech za slečnou o dvacet let mladší, která se živila nejstarším řemeslem a nebyla běloška/ ale i poslední dva vztahy daly velmi zabrat. Začínám už být velmi nedůvěřivá a v mém věku 46 let už není moc příležitostí k seznámení. Nyní jsem potkala na seznamce muže, který bydlí 50 km ode mne
marie
Libuše Konopová, vztahová koučka

Dobrý den,
chápu vaše obavy z neklidné budoucnosti, která by vás v tomto partnerství mohla vzhledem k okolnostem čekat. Co se přítele týče, poněkud mne udivuje, že tak inteligentní a vzdělaný muž svou natolik problematickou partnerku během těch pěti let (což není zas až tak krátká doba) neodhadl. A už ani trochu nechápu, že tato osoba může mít stále ještě ve své péči dítě ... Vám přítel na jednu stranu už dnes říká, že jakmile získá dítě do své péče, nebude mít tolik času na schůzky. Na druhou slibuje, že vás v případě napadení bývalou přítelkyní a matkou dítěte ochrání...jak asi? To mi připadá poněkud naivní představa. Mluvila jste s ním o tom, jak je situace ošetřena? Jestli se ta žena např. léčí? Jestliže ne, tak to udělejte. Otazníků i rizik zde číhá víc než dost. Nabízí se otázka, jestli je podstupovat nebo ne, ale odpověď na ni si můžete dát jen vy sama. Pokud se pak váš přítel bude starat o tříleté dítě sám, určitě bude potřebovat pomoc. Velkou neznámou ovšem je, jak se tato nová situace promítne do jeho vztahu k partnerce (vám). To předem odhadnout nelze. Co říci závěrem? Buďte opatrná, nezříkejte se svého života, svých přátel a aktivit... a porozhlížejte se i jinde. Časem uvidíte. Přeji hodně štěstí!

mám do toho jít?
Dobrý den,
je mi 42 let, jsem stále sama. Před cca 2 lety jsem se seznámila přes inzerát s člověkem, pro kterého jsem nebyla zajímavá a nelíbila jsem se mu. Viděli jsme se pouze jednou, poté se již neozval. Nyní se ozval, poté co ho opustila jeho bývalá přítelkyně jsem mu dobrá. Prosím o Váš názor, zda jít do tohoto vztahu či nikoliv. Děkuji za odpověď
Pavlína
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
chcete-li mít pocit, že jste tomu dala šanci, nechte dotyčného pána, aby se nějak projevil. Osobně to ale nevidím perspektivní, jestliže jste nebyla jeho typ, těžko se to změní a být mu dobrá jen proto, že byl odkopnut jinou ženou, není zrovna nejlepší start....Navíc by zde hrozilo riziko, že jakmile zase někde na svůj typ narazí, opustí vás. Doporučovala bych porozhlížet se jinde a najít si takového muže, pro něhož zajímavá budete a bude vám to taky patřičně dávat najevo....přeji vše dobré a hodně štěstí. Kdybyste měla chuť, ozvěte se a já vás zařadím na další Flirtohraní.
mám do toho jít?
Dobrý den,paní Konopová,chtěla bych se zeptat.Myslíte, že je na začátku vztahu důležitá počáteční zamilovanost?Je mi 25 let a mám za sebou dva docela emočně vyčerpávající rozchody.Poslední byl před půl rokem.Nyní mám 2 měsíční vztah,ale nemohu říci,že přítele miluju.Spíše se už řídím rozumem nebo se bojím té bolesti zlomeného srdce,kterou už nechci zažít.Vlastně nevím.Když mě dobýval,vše bylo takové nové,pěkné,ale jakmile jsme spolu začali chodit,spíš přemýšlím nad tím,zda to bylo správné.Může vztah fungovat i bez slova,pocitu: Miluju tě?Když po letech zamilovanost vlastně stejně vyprchá?Děkuji moc
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
to je individuální. Znám případy žen, které se vrhly do vztahu na základě slepé zamilovanosti a po pár měsících se z toho stal horor....ale i takové, kdy se žena vdala víceméně z rozumu a po pár měsících už v tom byly i emoce a vztah funguje dodnes....Takže záleží na založení a na tom, co si kdo od vztahu slibuje. Slepá zamilovanost je zcela jistě na škodu, ta vede jen do pekel. Na druhé straně partner nesmí být odporný nebo protivný, čili určitá "chemie" tam fungovat musí, ačkoli v průběhu let třeba může vymizet (což dopředu nikdo neví).
mám do toho jít?
Je pravda,že mám taky dobré kamarády,se kterými občas zalaškuju,ale určitě bych si to nedovolila před zraky svého přítele a navíc tímto způsobem.Víte,nechci z toho dělat nějaké drama, jen už se mi nechce narážet, takže jsem raději obezřetnější.Co si o tom myslíte?Když jsem mu řekla,že mi to nepřijde moc normální, tak řekl,že to nezmění, že se tak v práci spolu prostě baví.Samozřejmě dvojsmysly člověk občas použije v konverzaci s jinou osobou či ve skupině, ale aby ji vykládal jak voní,a měl narážky na sex….no nevím.Každopádně měla bych si v tomto cenit aspon jeho upřímnosti?Ze mi to vůbec řekne?že to chování předemnou neskrývá?Už po měsíci vztahu semnou mluví o budoucnosti,o dětech,přijde mi to milé.Sice je to na můj vkus poněkud brzy,ale přikládám to jeho věku.Děkuji moc
Pavla3
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
skutečnost, že za sebou máte 2 vztahy, ještě neznamená, že musíte zakotvit v tomto (jenž by mohl být stejně problematický nebo ještě problematičtější než oba předchozí). Jste mladá, máte dost času na poznávání a hledání takového vztahu, který bude založen na fair play, souznění a zázemí...zkuste se podívat na tohoto přítele objektivně. To, co o něm vyprávíte, nepůsobí dojmem skutečného a výlučného zájmu. Správně cítíte, že v době, kdy spolu lidé začínají chodit, by měli mít oba pocit, že jsou zde jeden pro druhého, nikoli demonstrativně flirtovat s cizími, ještě k tomu v přítomnosti partnerky. Jestliže se ten muž choval stejně ke své bývalé přtelkyni, je docela dobře možné, že ho ani tak nepodváděla, jako spíš hledala jiného partnera. Ať už si chce dokázat cokoli, jasné je, že si ve vztazích počíná nezrale a nemůže počítat s tím, že by se na něj nějaké žena chtěla vázat (zřejmě proto těch vztahů vystřídal již tolik). Jeho poněkud nabubřele znějící stanovisko, že se v tomto ohledu nezmění a partnerka ho musí brát takového, jaký je, zdravě sebevědomá žena nemůže akceptovat.... Tolik tedy můj názor. Rozhodnutí, jak dál, je samozřejmě na vás.... Přeji zdravý úsudek hodně štěstí. 
mám do toho jít?
I on mi hodně projevuje náklonnost, zajímá se o mě, překvapuje mě, říká, že nikdy neměl tak upřímný vztah jako semnou.Přece jen přemýšlím nad jednou věcí.Pracuje v restauraci,takže se denně setkává s mnoha lidmi.Zenám,které zná hodně lichotí,klidně i v mé přítomnosti.Se svou spolupracovnicí spolu laškují.Je o 13 let mladší.Mají spolu takový kamarádský vztah.Baví se o všem,předemnou mluví o tom,že mají vztah jak po 30 letech.Kdysi jí předemnou řekl,že kdybych tam nebyla,hned by se na ní vrhl.Jednou mi povídal,jak ho naštvala,protože jezdí každý den za kamarádkou,která ji využívá.Když jsme se o tom bavili,řekl mi,že to nic neznamená.Ze mají prostě takový vztah,ale nikdy by mi neublížil.Přiznal se,že s ní kdysi byl v místnosti sám a přitáhl si ji k sobě a řekl jí,že hezky voní a zrovna šla jeho přítelkyně.Přítelkyně tohle samozřejmě netolerovala.Prý ho to štvalo,protože nikdy žádné skryté umysly neměl a doufal,že já v tomto budu jiná.
Pavla2
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
skutečnost, že za sebou máte 2 vztahy, ještě neznamená, že musíte zakotvit v tomto (jenž by mohl být stejně problematický nebo ještě problematičtější než oba předchozí). Jste mladá, máte dost času na poznávání a hledání takového vztahu, který bude založen na fair play, souznění a zázemí...zkuste se podívat na tohoto přítele objektivně. To, co o něm vyprávíte, nepůsobí dojmem skutečného a výlučného zájmu. Správně cítíte, že v době, kdy spolu lidé začínají chodit, by měli mít oba pocit, že jsou zde jeden pro druhého, nikoli demonstrativně flirtovat s cizími, ještě k tomu v přítomnosti partnerky. Jestliže se ten muž choval stejně ke své bývalé přtelkyni, je docela dobře možné, že ho ani tak nepodváděla, jako spíš hledala jiného partnera. Ať už si chce dokázat cokoli, jasné je, že si ve vztazích počíná nezrale a nemůže počítat s tím, že by se na něj nějaké žena chtěla vázat (zřejmě proto těch vztahů vystřídal již tolik). Jeho poněkud nabubřele znějící stanovisko, že se v tomto ohledu nezmění a partnerka ho musí brát takového, jaký je, zdravě sebevědomá žena nemůže akceptovat.... Tolik tedy můj názor. Rozhodnutí, jak dál, je samozřejmě na vás.... Přeji zdravý úsudek hodně štěstí. 
mám do toho jít?

Dobrý den, paní Konopová, je mi 25 let a mám za sebou dva dlouhodobější vztahy, které byly citově vyčerpávající.Ten poslední skončil před půl rokem. Dá se říci, že ani z jednoho nejsem tak úplně venku,ale vím,že vzhledem k délce vztahu bude ještě nějakou dobu trvat než budu úplně v pořádku.Každopádně vím,že jsem připravená jít životem dál.Před 2 měsíci jsem potkala muže o 6 let staršího.Má už za sebou také dost zkušeností co se týče dlouhodobých vztahů.Ten poslední skončil kvůli nevěře ze strany ženy.Ještě pár měsíců po rozchodu s onou ženou spolu udržovali intimní kontakt.To bych ani tak neřešila.I já si tímhle prošla.Ríkal,že schůzky semnou mu pomohly,aby už ji dále nekontaktoval.Prý se do mě zamiloval,takže zkoušíme jít společnou cestou.Já už jsem v tomto ohledu opatrnější.Nezamilovávám se už tak rychle, vyhodnucuju věci hodně hlavou.Myslím,že už možná ani nebudu schopnat se zamilovat jako puberták.Každopádně je mi s ním dobře..Když spolu nejsme,chybí mi a těším se na něj.
Pavla1
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
skutečnost, že za sebou máte 2 vztahy, ještě neznamená, že musíte zakotvit v tomto (jenž by mohl být stejně problematický nebo ještě problematičtější než oba předchozí). Jste mladá, máte dost času na poznávání a hledání takového vztahu, který bude založen na fair play, souznění a zázemí...zkuste se podívat na tohoto přítele objektivně. To, co o něm vyprávíte, nepůsobí dojmem skutečného a výlučného zájmu. Správně cítíte, že v době, kdy spolu lidé začínají chodit, by měli mít oba pocit, že jsou zde jeden pro druhého, nikoli demonstrativně flirtovat s cizími, ještě k tomu v přítomnosti partnerky. Jestliže se ten muž choval stejně ke své bývalé přtelkyni, je docela dobře možné, že ho ani tak nepodváděla, jako spíš hledala jiného partnera. Ať už si chce dokázat cokoli, jasné je, že si ve vztazích počíná nezrale a nemůže počítat s tím, že by se na něj nějaké žena chtěla vázat (zřejmě proto těch vztahů vystřídal již tolik). Jeho poněkud nabubřele znějící stanovisko, že se v tomto ohledu nezmění a partnerka ho musí brát takového, jaký je, zdravě sebevědomá žena nemůže akceptovat.... Tolik tedy můj názor. Rozhodnutí, jak dál, je samozřejmě na vás.... Přeji zdravý úsudek hodně štěstí. 
mám do toho jít?
Dobrý den, strašně se mi libí jeden kluk od nás z koleje. Poznali jsme se náhodou u nás v klubu, kde má brigádu, jako barman. Přidala jsem si ho do přátel na facebook a zjistila jsem, že bydlí i kousek ode mě. Jednou jsme se spolu bavili a občas si napíšeme. On té doby mě vždycky s úsměvem pozdraví a všimla jsem si, že si mě i prohlíží a směje se na mě...problém u mě je ten, že já se bojím dát najevo cokoliv...dokonce mi dal na sebe i číslo :) podle mě je ten kluk hodně plachý a klidný a já ho nechci nějak vyplašit, protože se mi opravdu líbí už od začátku semestru...jen nevím, jak mám dál pokračovat a jak zjistím, že se mu taky libím...
Lucka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
kdybyste byli oba stejně plaší, nic se mezi vámi nerozproudí. Jestliže vám na sebe dal telefon, nečekejte a pošlete mu sms (předpokládám, že vám dal mobil). Podle toho uvidíte. Zareaguje-li, odpovíte mu a nejistota i rozpaky zmizí. Nemáte co ztratit, jen získat. Jak zjistit, že se mu líbíte? Kdybyste se mu nelíbila, nedal by vám na sebe kontakt. Zřejmě to udělal proto, že mu bylo trapné nebo si prostě neuměl říct o ten váš. Připomeňte se, napište mu nco vtipného, pak už to nechte na něm. Kdyby to ale nevyšlo, nevěšte hlavu, máte všechno před sebou. Přeji hodně štěstí.
mám do toho jít?
Dobrý den,
zřejmě se tu tento dotaz bude opakovat, ale přede jen, je mi 23 let a tři měsíce si píši s "kamarádem", se kterým jsem se potkala na kurzu. Psali jsme si nejdříve kamarádsky, ale teď už to tak nějakou dobu není. Mluvíme spolu i o ( pro mě fiktivní) budoucnosti a podobně. Jen je tu jeden malý nešvar a to, že má již 4 roky přítelkyni. Říká, že spolu ani nežijí jako partneři, ale jako bratr a sestra, což mu samozřejmě nevěřím. Dříve, než se stane něco, co by možná v takové situaci nemělo, ráda bych se zeptala, má takový "vztah" šanci? Pokud by zahnul své letité přítelkyni, mohl by zahnout jednou i mně?
Nejsem jedna z těch slečen, které by toužily po tom, aby kvůli vlastnímu pohodlí někdo jiný trpěl, ale začínám k němu cítit něco víc a nerada bych plýtvala energii, city a čas na někoho, kdo si to nezaslouží.

Děkuji za odpověď
Zdenička - otázka upravena poradcem
Zdenička
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nevím sice, kolik je vašemu (korespondenčnímu?) příteli, ale zřejmě cca tolik jako vám, čili se ještě hledá, zkouší, zkoumá... Je možné, že si netroufá dívku, s níž je 4 roky v nějakém vztahu, opustit, přestože ho to třeba táhne někam jinam. Logicky, na vážný vztah ještě není zralý, má přirozenou potřebu objevovat. Je však pochopitelné, že vy toužíte po čistém vztahu, do něhož jdou oba partneři jako singles, s vyřešenou minulostí. Doporučovala bych tedy nechat tohoto mládence vyřešit si dilema, zda být či nebýt s přítelkyní, a porozhlédnout se jinde. Můžete zůstat přátelé, psát si, ovšem pouze zvládnete-li své emoce a nebudete se na něj vázat. Přeji hodně štěstí.



mobilní verze
© 1999–2016 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je součástí koncernu AGROFERT ovládaného Ing. Andrejem Babišem.