Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

reakce na poradnu|jakou budoucnost má takový vztah?|jak to myslel?|nemohu se seznámit|nevhodný partner|jak se mám ve vztahu chovat?|manžel má milenku|má náš vztah budoucnost?|chuť na "zakázaný" vztah|zamilovala jsem se do ženatého| jak se odmilovat?| rozešli jsme se a já trpím| mám mu dát najevo svůj zájem?| ženské sebevědomí| mám do toho jít?| jak pomoci blízké osobě| vztah se ženatým| manžel nebo milenec?| problémy s bývalými partnery| nesoulad v posteli| žárlím - co s tím?| mám se kvůli milenci rozvést?| sanace vztahu po něvěře| chci ho, ale má jinou| sanace vztahu po nevěře| zamilovala jsem se do nevěrníka| zamilovala jsem se do manipulátora| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| podezřelé chování muže| komplikovaný vztah| manžel mě opustil| nedůvěra k mužům| lze vzbudit jeho lásku?| manželka má milence| následky románku| ani bez něj, ani s ním| bad boy nebo beránek?| jak se umět lépe prodat?| poradna mi pomohla| Jak z toho vycouvat?| neříká mi: miluju tě| nevím, co chci| mám kvůli milenci opustit partnera?| milenec chce vztah ukončit, já trpím| jak si v kolektivu zjednat respekt| partnerka mě podváděla| Jak se zbavit submisivity?| našemu manželství chybí jiskra| chci najít živitele| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| partner mi nevoní| dítě s mladším partnerem?| Má budoucnost vztah započatý sexem?| osudová láska| jak ji mám oslovit?| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| můj manžel chorobně žárlí| jsem nesmělý - jak se seznámit?| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| láska k ženě- co s tím?| nevím, kam patřím| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| na orgasmus potřebuji muže| mám se vrátit k první lásce?| jak projevit zájem o nahotu| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| ctitelé flirtují s mou dcerou| zájem o profesi| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| muž za ženu nechce platit| je důležitá počáteční zamilovanost?| nechci sex, jsem věřící| zve mě k sobě domů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

zamilovala jsem se do manipulátora
Dobrý den, chtěla bych znát Váš názor na tyto věci: 1) Pokud si muž na ženě vynucuje, aby mu říkala, že ho miluje a jak moc a neustále za ní chodí s mobilem a fotí ji proti její vůli, tak není v tom případě ta žena spíš jeho obětí než přítelkyní? 2) Jak rozeznám lásku od posedlosti? Pokud partner každou chvíli, každého dne číhá, jestli se objeví nějaká fotka nebo jiný můj příspěvek na sítích, všechno mi musí okomentovat a označit, že se mu to líbí, tak to už trochu s posedlostí hraničí ne? Nebo to může být i stallking?
Dana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže si žena už jen klade otázku, zda se nejedná o stalking, je něco zásadního špatně a měla by ze vztahu odejít. Dělat cokoli proti vůli druhého nebo si něco vynucovat je nepřípustné (!!!) a čím déle by žena takové chování tolerovala, tím silnější signál by dávala partnerovi , že si něco takového může dovolit. To nelze! 
Přeji hodně zdaru a štěstí. 

DATE-DRINK.CZ    
kompletní servis pro seznámení a vztahy


zamilovala jsem se do manipulátora
Měla jsem 2 roky kluka. Výdali jsme se 2x za týden.Pořád mi vykládal jak jsem úžasná,krásná...já mu to věřila,byla jsem zamilovaná a myslela jsem si,že i on do mě. Najednou bez důvodu se stejnou rozešel,že mě nemiluje.Ikdyž mě to mrzelo,strávila jsem to.Od té doby mám peklo ze života.Náhodou jsem se dozvěděla,že jsem nebyla jeho jediná.Ozval se mi za měsíc a opět kolotoč vyznání lásky.Od lidí jsem se dozvěděla,že měl holku a rozešel se s ní.Proto doléza.Opět jsem mu uvěřila.To mi provedl ještě 2x.Naposledy jsem mu řekla,že už ne.Opět dolézal. Napsal mi,že se na mě těší. Druhý den mi napsal,že je unavený z nočního sexu a ať dojedu.Tak jsem mu napsala slušnou formou,co si o něm myslím.Asi se mi smějete.On mi napsal jen ..Ahoj. Už jsem z toho vyčerpaná,zprávy jsem si zablokovala,ale potkávám ho v práci,je můj nepřímý podřízený. Vím,že ho mám ignorovat,ale co mám dělat jak zase za měsíc přijde s čokoládou a bude mluvit,že má na mě chuť. Nemůžu už ho ani vidět, je asi psychopat.Děkuji.
Zuzana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
2 roky jste se vídali jen 2x týdně, čímž se vysvětluje, že jste ho moc dobře nepoznala a možná dokonce úmyslně...tušila jste totiž jeho odvrácenou tvář, sklony k promiskuitě. Intuice to vždycky ví, jen si to nechceme přiznat. 
Chování toho frajírka vám sice na jednu stranu vadí, ale na druhou vás přitahuje, proto sebou necháváte manipulovat a vždycky znovu naskočíte na jeho hru. Ta vás ale ničí, proto je nejvyšší čas se od něj totálně odstřihnout a poslala ho tam, kam patří - ke všem čertům. Nemáte přece zapotřebí nechávat si devastovat sebevědomí!  Kdybyste nezvládla s ním skoncovat, šlo by o chorobnou závislost a chtělo by to vyhledat odborníka. Přeji zdárné zvládnutí situace a hodně štěstí jinde.               www.libusekonopova.cz
zamilovala jsem se do manipulátora
.. stále sune tam, kde bych zdravém vztahu být neměla. Cítím se manipulována intuice mi říká že i obelhávána. Teď už mám i důkaz že se nemýlím. Partnerovo svalování viny za jeho nevěru na mě,neschopnost přiznat vinu, zodpovědnost a cítit...cokoliv...mi dává téměř jistotu že je to zase patologická osoba
A teď dotaz.jak je to možné že mě stále vyhledávají manipulativní, sociopatické osobnosti? Hodně věcí mám na vědomé úrovni,mám se opravdu ráda, vím že takhle NE! Můžete mi poradit??
Pokud mi poradíte terapii, znáte někoho kdo se tímto zabývá :)
Elen
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nic není náhoda, partnery si vybíráme na základě určitého vnitřního nastavení a něco si touto volbou řešíme...psala jsem na toto téma článek viz https://www.idnes.cz/onadnes/vztahy-sex/otestujete-37-kandidatu-a-najdete-idealniho-partnera-tvrdi-psycholog.A141110_162729_vztahy-sex_jup
zamilovala jsem se do manipulátora
dobrý den,
procházím jakým si životním coming outem(40let) a ráda bych se Vás zeptala na Váš profesionální názor.
Jsem optimistický extrovert,sama sebe hodnotím jako inteligentní,citlivou, společenskou a velmi aktivní, sebevědomou ženu.Ale... vychovala mě citově nedostupná žena, celé dětství jsem byla manipulována. První větší vztah byl také s dominantním mužem. Následovalo manželství (20let) kde jsem byla stále v pozici hodné holky, která dělá pro rodinu vše.Z manželství mám 3 děti,za které jsem šťastná, ale z toho vztahu jsem ke konci měla psychosomatické potíže, ataky atd. z manželství mě katapultoval milenecký vztah.Díky němu jsem si uvědomila že takto ne.Začala jsem se seberelizovat, plnit si sny a žít také vlastní život.Řeklo by se happyand,s nově nabytým sebevědomím se znovu nestanu obětí. Ale po 2 letech soužití s novým mužem jsem zjistila že i když každý den usiluji o vymezení hranic, držím si své zájmy, cíle, přátele, partner mě
Elen
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nic není náhoda, partnery si vybíráme na základě určitého vnitřního nastavení a něco si touto volbou řešíme...psala jsem na toto téma článek viz https://www.idnes.cz/onadnes/vztahy-sex/otestujete-37-kandidatu-a-najdete-idealniho-partnera-tvrdi-psycholog.A141110_162729_vztahy-sex_jup
zamilovala jsem se do manipulátora
Dobrý den,jsem dva roky vdaná.byla jsem vdova manželství mi fungovala 16 let.Vzala jsem si druhého manžela po roční známosti.byl rozvedený,vinu dával své ženě a to olně.Po pár měsících po naší svatbě začal vztah s koleginí z práce.Lhal mi do poslední chvíle.Manžela jsem vyhodila a milenka se s ním do týdne také rozešla.Po třech měsících jsem ho vzala zpět.Už je to třičtvrtě roku a já se pořád trápím.Nedokážu mu uvěřit.Neustále svaluje vinu pouze na mě a lituje se,často pláče a vyčítá vše co pro mě udělá.Chová se podivně ,blokuje telefony ,počítač.Nemám přístup ani k našim účtům.Pracuje dlouhodobě mimo republiku domů jezdí tak na týden po 2 měsících.Pije deně pivo a víno.To dělával i v prvním manželství.Lže i v naprostých prkotinách třeba co si koupí a s kým hovoří.Sex ho nezajímá a nikdy v něm zálibu neměl.Netají se s tím.A i jeho milenka si na to stěžovala.Nemá přátele,nevychází s vlastními dětmi.Má rodiče,kde matka velmi ponižuje otce a je bezcitná i k vnoučatům.Manžel je podnikatel a nesmí mu nikdo odporovat nesnese kritiku i oprávněnou.Na venek se usmívá ale v zápětí pomluví kohokoliv. Byla jsem v poradně ,kde mi sdělili že je manžel manipulátor a dopouští se domácího násilí.Rozhodla jsem se odejít,jsem všal s mužem finančně provázaná.Nechci se unáhlit.Ale nevěřím že se něco změní.
Lenka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vidím to naprosto stejně jako poradna, kterou jste navštívila. Za hodně znepokojivou považuji vaši větu, že nemůžete k vašim společným účtům. Znamená to, že jste z manžela měla hrůzu a proto jste si něco takového nechala líbit??? Proč si nezaložíte účet jen svůj? 
Byla velká chyba brát manžela po jeho aféře zpět, "osud" vám přihrál šanci zbavit se ho....Nepodceňujte situaci, hlavně nebezpečnost tohoto muže, a učiňte kroky na svou záchranu, čímž mám na mysli hlavně právní poradenství a opatření. Neodkládejte to! Přeji hodně síly a také štěstí....a už nikdy nedůvěřujte těm, co svalují vinu vždy jen na druhého!!!
zamilovala jsem se do manipulátora
To, že se možná setkáme, jsem myslela v lázních. Neboť je možné, že tam budeme oba ve stejným termín.Je to mé oblíbené město, kam ráda jezdím. Špatně jsem se vyjádřila, to že se třeba setkáme nebylo, že si to plánuji s ním,
ale nastane to třeba okolnostmi (stejný termín, jeho nová přítelkyně tam bydlí). Já to zvládnu, nechci s ním být. Jen mi jde o to, jak se chovat až se třeba setkáme ve městě, na proceduře. Viděla bych to tak, že ho pozdravím a půjdu si po svém.Jelikož jsem komunikativní a mám ráda společnost, je možné že mě potká na výletě, tanci. To je přeci moje věc a na něhose nemusím ohlížet. Asi mi jde o ten pocit, co si o mě pomyslí..(dříve byla se mnou a nyní si jde s jinými tancovat, asi je taková..). V tomto ocením Vaši radu (jde o ty mé pocity). Mně jde však po této zkušenosti opravdu jen o společenskou konverzaci a zábavu. Jsem dost poučena a znám klady i zápory jedné mince. Snad jsem vše uvedla na pravou míru. Přesně jak říkáte, sůl si do ran sypat nechci a nebudu.

Julka - vysvětlení - 2 část
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, 
pokud by vám tak dalece záleželo na tom, abyste dotyčného neviděla, není nic jednoduššího, než vybrat si jiné lázně...věnujte svou myšlenkovou kapacitu jiným věcem, věnujte se koníčkům, navazujte nová přátelství. Za chvíli budou nežádoucí myšlenky na dotyčného spláchnuty a vám se uleví.
Přeji vám vše dobré, mějte se hezky. 
zamilovala jsem se do manipulátora
Hezký den paní Magistro,
jen jsem chtěla uvést na pravou míru mé vyprávění. Setkání v létě s ním opravdu neplánuji.
V létě jsem se s ním rozešla a kontakt s ním přerušila. Jen jsem mu napsala k Vánocům. Toť vše. Zřejmě jsem čekala něco
jako přátelský pozdrav ve smyslu měli jsme se spolu fajn, ale nyní jdeme každý svou cestou. Což on nedokázal udělat.
Julka - vysvětlení
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, 
pokud by vám tak dalece záleželo na tom, abyste dotyčného neviděla, není nic jednoduššího, než vybrat si jiné lázně...věnujte svou myšlenkovou kapacitu jiným věcem, věnujte se koníčkům, navazujte nová přátelství. Za chvíli budou nežádoucí myšlenky na dotyčného spláchnuty a vám se uleví.  
Přeji vám vše dobré, mějte se hezky. 
zamilovala jsem se do manipulátora
Prostě mě mrzí, že po všem co jsem s ním zaživala (odchod od ženy, nemoc, úraz, změnu bydliště) se takto
zachoval. Zřejmě zapracovalo mužské ego a míra inteligence..
Též jsem se chtěla zeptat jak se chovat v případě že se opět spolu potkáme. Nechci psát kde, ale ta situace zřejmě v létě nastane.
Máme oblíbené místo. Nechci to udělat tak, že tam nepojedu, když je možnost, že tam bude i on. Prostě budu to brát jak to je
a chovat se dle svého..Díky za rady a přeji Vám jen hezké dny..Julka
Julka - 2 část
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, Julko,
ano, jistěže si na vás vzpomínám. Tady každá rada drahá, jak se říká....jen vy jste strůjcem svého štěstí i neštěstí. On si s vámi stále pohrává a cynicky vás manipuluje, protože opakovaně zjišťuje, že všechno snesete a kdykoli se objeví sebemenší možnost, naskočíte znovu, čili vás může mít, kdy se mu zachce. Existuje jedna jediná možnost: utnout vztah radikálně, nepřát žádné Vánoce ani nic podobného, stejně to je jen zakuklená výzva k další komunikaci. Utnout znamená, že je vám zcela jedno, s kým a jak dotyčný žije, prostě vše. Vzpomínat na to dobré? To lze až po zpracování vztahu, do té doby je to sypání soli do ran....a vy si jí tam sypete celé tuny. Co vlastně chcete? Jste rozešlí, jak je tedy možné, že plánujete setkání v létě? Chcete skončit na antidepresivech? Je to jen na vás...  Myslím, že byste se měla obrátit na terapeuta, který by vám pomohl dostat se z patologické závislosti na tom člověku. Přeji vše dobré.  
zamilovala jsem se do manipulátora
Dobrý den paní Magistro,
kdysi jsem Vám psala. Jmenuji se Julka. Můj příběh byl složitý a připomenete si jej nejlépe „vylistováním“ mého jména v poradně.
Chci se s Vámi poradit o jedné věci. S přítelem jsem se nadobro rozešla v létě. Řekla jsem mu, že se nechci rozvádět a že on si musí
hledat partnerku pro život. Začal se chovat špatně, byl nepříjemný, nebylo to co dříve. Řekla jsem mu, že chci vzpomínat na vše hezké
a přeji mu jen to nejlepší. Byla jsem stále zamilovaná, nicméně jsem to rozumově utnula. Později si našel přítelkyni. Viděla jsem je
na fotce na WhatsAppu. Vůbec jsem se o ní nezmiňovala a jen jsem mu napsala, že mu přeji hezké Vánoce a že se jeho život snad
vyvíjí jak si přál…Napsal OK. Později dále napsal..Vím, že mě chceš, zítra Ti zavolám. Já na to nic. Nicméně později zamezil mému
číslu přístup..A teď k tomu co mi trápí .Nějakým způsobem mě to vadí. Nedokáži to zpracovat. Snad mě to i urazilo. Stačilo napsat,
ano, mám se dobře…atd.
Julka - 1 část
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, Julko,
ano, jistěže si na vás vzpomínám. Tady každá rada drahá, jak se říká....jen vy jste strůjcem svého štěstí i neštěstí. On si s vámi stále pohrává a cynicky vás manipuluje, protože opakovaně zjišťuje, že všechno snesete a kdykoli se objeví sebemenší možnost, naskočíte znovu, čili vás může mít, kdy se mu zachce. Existuje jedna jediná možnost: utnout vztah radikálně, nepřát žádné Vánoce ani nic podobného, stejně to je jen zakuklená výzva k další komunikaci. Utnout znamená, že je vám zcela jedno, s kým a jak dotyčný žije, prostě vše. Vzpomínat na to dobré? To lze až po zpracování vztahu, do té doby je to sypání soli do ran....a vy si jí tam sypete celé tuny. Co vlastně chcete? Jste rozešlí, jak je tedy možné, že plánujete setkání v létě? Chcete skončit na antidepresivech? Je to jen na vás...  Myslím, že byste se měla obrátit na terapeuta, který by vám pomohl dostat se z patologické závislosti na tom člověku. Přeji vše dobré.  
zamilovala jsem se do manipulátora
Paní Konopová, žila jsem s manipulátorem skoro dvacet let. To, že je manipulátor, jsem si uvědomila až poté, co mne opustil a našel si jinou oběť. Já za tu dlouhou dobu si vypěstovala velice silnou závislost na něm, takže poslední roky jsem tolerovala to, co už dávno bylo za hranicí. ještě mě čeká dlouhá cesta, ale už mířím ven. Ale chtěla jsem se zeptat - jemu to chování funguje, takže ho používá i u nové partnerky (navíc jsou v tom i peníze), takže i ta toleruje jeho rozmary - jeho rozchody (čeká na něj a vždy ho přijme), jeho pracovní vytíženost, pravděpodobně jeho ponižování a výsměch (odměnou jsou jí zatím pěkné chvilky, zaplacené zahraniční dovolené, pocit výlučnosti - tohle mu jde opravdu výborně atd.). Takže metoda zatím funkční. Moje otázka je - obejde se jednou manipulátor bez těchto praktik? Má šanci si uvědomit, že ty lidi vlastně ničí? Stane se normálním? děkuji.
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
začnu odzadu: ne!!! Rozhodně nelze nikdy očekávat, že se manipulátor stane "normálním", ani to, že začne svých činů litovat! Psala jsem o tom nedávno článek, kromě toho najdete na internetu spoustu charakteristik manipulátora/psychopata, výborný článek o tom napsal např.Radkin Honzák. Jedinou cestou je utíkat od nich co nejdál, přerušit veškeré kontakty.... a pak už jen oslavovat, že to člověk ve zdraví přežil a je poučen, aby se mu to již nikdy nestalo....mějte se prima. 
zamilovala jsem se do manipulátora
Dobrý den, prosím Vás o radu. Před lety mi ublížil člověk, kterého jsem velmi milovala. On mě hodně ponížil a finále bylo, že mě chtěl jen jako skalp. Dlouho jsem mu to nemohla odpustit. Teď už se spolu bavíme, ale je to pořád z mojí strany křečovité. (Nejsme v nějakém pravidelném kontaktu, ale vídáme se). On tím rozhodně nebyl tak rozhozen jako já. Nyní navrhuje mému současnému příteli, se kterým se celkem bez problémů skamarádil např. společnou dovolenou my dva a on se slečnou, kterou velice miluje. Přítel o našem „vztahu“ neví a za blbku jsem já, že nechci jet. Já bych z dovolené nic neměla. Jemu už jsem mu řekla, že ani po letech si s ním nedovedu představit společnou dovolenou. Jen jsem ho tím podráždila a šije do toho dál. Už se nejedná jen o lyže, ale vymýšlí i letní dovolenou. Poraďte mi, zda mám říct současnému příteli o našem bývalém poměru (mimochodem on byl tenkrát ženatý) a jak Jemu říct, ať dá pokoj. Evidentně ho baví mě trápit. Prosím, jak ho co nejúčinněji poslat do patřičných mezí. Děkuji Nicol
Nicol
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
kdyby váš bývalý objekt milostného vzplanutí disponoval patřičným formátem, neměl by tehdy potřebu vás ponižovat a ubližovat vám. Mohl vám dát taktně najevo, že si přeje být jen vaším kamarádem. Ale protože formát není, počínal si tak, jak píšete. Vy jste ho měla definitivně a razantně odepsat, odmítnout jakoukoli komunikaci s ním. Dát mu najevo, že se u vás svým chováním totálně deklasoval, znemožnil a zesměšnil. To se bohužel nestalo, naopak, tenhle ubohý manipulátor ještě jásá, že  vás má pořád ve svém vlivu, může vás kdykoli znovu vytočit a dostat tam, kam chtěl. Jak a z jakého důvodu se začal kamarádit s vaším přítelem? Proč si ho pouštíte tak blízko k tělu, když moc dobře víte, že je pro vás nebezpečný?
Je to samozřejmě váš život, vy se musíte rozhodnout, jak s touto situací naložíte, ale ptáte-li se mne, pak doporučuji urychleně změnit kurz (to lze udělat kdykoli), dát dotyčnému najevo, že na něj nejste zvědavá, nemáte potřebu se s ním vídat, natož jezdit na společnou dovolenou. Prohlédla jste ho a tím to pro vás skončilo. Má-li to působit autenticky, musí to vycházet z vás nebo to musíte co možná nejvěrohodněji zahrát. Stáhne se jen tehdy, ucítí-li, že na vás jeho manipulativní kousky neplatí. Toť vše! Příteli nemusíte vyprávět celý příběh, stačí, sdělíte-li mu, že na toho člověka máte svůj názor a nechcete se s ním stýkat. Sama pro sebe byste však měla vyhodnotit, čím vás tak "dostal", jestli náhodou nemáte tendenci zamilovávat se do prevítů, což mívá příčinu v nabouraném sebevědomí (za čímž většinou vězí nějaká v podvědomí zasutá zkušenost z dětství či mládí). Kdyby tomu tak bylo, radila bych vyhledat terapeuta, najít příčiny a ty pak odstranit. Občas se to stane leckomu, ale nemělo by se to opakovat.
Držím palce a přeji vše dobré.
zamilovala jsem se do manipulátora
3. část: Nezdá se mi, že by byl nesebevědomý, navíc je v sexu hodně orientován na partnerku, hledá mentální propojení, ne jen karnální sex, s ženami to velice umí a je si toho vědom. Jednou jsem mu to vrátila i s chlupama, jen těžce to vydýchával, jenže se to obrátilo proti mě, protože já jsem holt korektnější (ještě jsem se mu omluvila, protože to bylo trochu silné kafe). Nevím, jak s tím naložit, jaká je podle vás adekvátní, ale korektní reakce na tento druh provokací? Mnohdy si připadám jako na houpačce a destabilizuje mě to, jak se nenechat vyprovokovat?
Faddová
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
důvodů, proč má váš milenec občas cynické poznámky a chová se nepředvídatelným způsobem, může být víc. Jako velmi pravděpodobné se mi jeví, že se snaží zabránit tomu, abyste se do něj (ještě víc) zamilovala. Nebo má potřebu ženy za něco trestat, dělat je na sobě závislými a pak je odkopnout (tak si počínají mnozí manipulátoři s kontroverzním postojem k ženám). Ale ať je to jakkoli, měla byste se mit na pozoru před citovou angažovaností, chcete-li z toho vyváznout se zdravou kůží (zde by se hodilo napsat spíš psychikou). Nedoporučovala bych v žádném případě takovému muži propadat, trávit s ním více času ani čechrat jeho (již tak nabubřelé) ego tím, že byste mu dala najevo, jak to s vámi mává. To si  nezaslouží a v konečném efektu byste trpěla. Jenom vy. 
Korektní reakce na jeho provokaci? Jak se říká, na hrubý pytel....mrkněte se na film Basic Instinct II
a nenechávejte se destabilizovat. Měl by jen škodolibou radost, že mu jeho hra vychází. Držte si ho od těla a pokud má tahle aférka pozitivní efekt na váš intimní život s manželem, věnujte se jemu a krok za krokem se od milence odpoutávejte. Zvládněte to a nenechte si zničit manželství. Za to tahle zkušenost opravdu nestojí. Přeji vše dobré.
zamilovala jsem se do manipulátora
2. část: Vím, že mě škádlí, ale umí mě dostat, zvlášť když mám slabší chvilku (premenstruální tenze). Já jsem sebevědomá a atraktivní (on prvoplánově ne), celkem stabilní osobnost, s pevnou racionalitou, ale silnými emocemi. Na provokace reaguju různě, nevšímavostí, ironií, stylem "tak si to užij" nebo "jak to souvisí se mnou", ale někdy to prostě bouchne a to se pak na sebe zlobím, protože je mi jasné, že o to mu vlastně jde. Na přímou otázku, proč to dělá, mi odpoví: abychom se nenudili, aby ses cítila živá, vnímá to jako jisté koření vztahu; když si stěžuju, že používá manipulativní techniky a hraje si se mnou, manipulaci popírá a slovo hra (které implikuje nedostatek respektu a nadřazenost) nahradí slovem provokace (spíš jde ovšem o rozdíl ve slovech než v činech). Je pro mě v jistých aspektech dosti neprůhledná osobnost, moc nemluví o své rodině, o práci vůbec (je voják a prý nemůže), „nemá rád otázky“, prý mu byla diagnostikována alexythimie (tím ospravedlňuje některé své reakce) - otázka upravena poradcem
Faddová
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
důvodů, proč má váš milenec občas cynické poznámky a chová se nepředvídatelným způsobem, může být víc. Jako velmi pravděpodobné se mi jeví, že se snaží zabránit tomu, abyste se do něj (ještě víc) zamilovala. Nebo má potřebu ženy za něco trestat, dělat je na sobě závislými a pak je odkopnout (tak si počínají mnozí manipulátoři s kontroverzním postojem k ženám). Ale ať je to jakkoli, měla byste se mit na pozoru před citovou angažovaností, chcete-li z toho vyváznout se zdravou kůží (zde by se hodilo napsat spíš psychikou). Nedoporučovala bych v žádném případě takovému muži propadat, trávit s ním více času ani čechrat jeho (již tak nabubřelé) ego tím, že byste mu dala najevo, jak to s vámi mává. To si  nezaslouží a v konečném efektu byste trpěla. Jenom vy. 
Korektní reakce na jeho provokaci? Jak se říká, na hrubý pytel....mrkněte se na film Basic Instinct II
a nenechávejte se destabilizovat. Měl by jen škodolibou radost, že mu jeho hra vychází. Držte si ho od těla a pokud má tahle aférka pozitivní efekt na váš intimní život s manželem, věnujte se jemu a krok za krokem se od milence odpoutávejte. Zvládněte to a nenechte si zničit manželství. Za to tahle zkušenost opravdu nestojí. Přeji vše dobré.

zamilovala jsem se do manipulátora
1. část: Dobrý den, je mi 40 a mám milence, i když jsem se tomu i v hubených letech úspěšně bránila (vztah 13 let, sex posledních 5 let absentující úplně a obecně v jednom aspektu neuspokojivý, vzhledem k povaze problému jde těžko sanovat). Milenec (píšeme si 7 měsíců, spíme spolu 4) mi pomohl nalézt zpět ztracené libido a rozpumpovat mrtvý sex v mém vztahu, ale pak už bohužel původně jen korespondenční poměr „nešlo“ zastavit. Vztah se nám daří udržet v limitech, oba máme kvalitní partnery, které nechceme opustit. Nemyslím si, že jsem vyloženě zamilovaná, ale jistá citová angažovanost tam je, on to má asi podobně, jde o celkem vyvážený vztah, až na jeden problém: milenec má potřebu mě provokovat zmiňováním jiných žen, které po něm touží, své partnerky v jistých kontextech, o nichž ví, že by mi mohly vadit, občas tvrdí, že „s ním to nemůžu mít nikdy pod kontrolou“ nebo se zachová jinak, než se od něj očekává (schválně mě doprovodí domů, aniž by proběhl sex a sleduje moji reakci) a pod.
Faddová
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
důvodů, proč má váš milenec občas cynické poznámky a chová se nepředvídatelným způsobem, může být víc. Jako velmi pravděpodobné se mi jeví, že se snaží zabránit tomu, abyste se do něj (ještě víc) zamilovala. Nebo má potřebu ženy za něco trestat, dělat je na sobě závislými a pak je odkopnout (tak si počínají mnozí manipulátoři s kontroverzním postojem k ženám). Ale ať je to jakkoli, měla byste se mit na pozoru před citovou angažovaností, chcete-li z toho vyváznout se zdravou kůží (zde by se hodilo napsat spíš psychikou). Nedoporučovala bych v žádném případě takovému muži propadat, trávit s ním více času ani čechrat jeho (již tak nabubřelé) ego tím, že byste mu dala najevo, jak to s vámi mává. To si  nezaslouží a v konečném efektu byste trpěla. Jenom vy. 
Korektní reakce na jeho provokaci? Jak se říká, na hrubý pytel....mrkněte se na film Basic Instinct II
a nenechávejte se destabilizovat. Měl by jen škodolibou radost, že mu jeho hra vychází. Držte si ho od těla a pokud má tahle aférka pozitivní efekt na váš intimní život s manželem, věnujte se jemu a krok za krokem se od milence odpoutávejte. Zvládněte to a nenechte si zničit manželství. Za to tahle zkušenost opravdu nestojí. Přeji vše dobré.
zamilovala jsem se do manipulátora
Cast 1. Dobry den , chtela bych se poradit , nastoupila jsem po materske dovolene do prace , kde jsem poznala jednoho kolegu , jak jsem pozdeji zjistila byl sam , zadny vztah nebo jen max mesic dva , 40 let , svobodny , je hodne citlivy , coz mi u meho jeste muze chybelo , a pustila jsem se s timto svobodnikem do vztahu , nevera nebyla klasicka , mame s manzelem papirove manzelstvi fungujem spolu jen kvuli detem , 4 a 9 let , bez hadek , jen kazdy sam za sebe ale pro deti .Muj novy vztah byl astale je jak na houpacce , jsme spolu 14 mesicu , prvni pul rok , se snazil , bylo vse ok , az na par malickosti , vecne jsem slysela jak nic ke me neciti , nemiluje me , a vadilo mi to , jenze jeho pohled , hlas , mimika , dikali prave opak , do vztahu se angazoval , uzival si ho , jenze po pul roce ochladl , a zacalo pro me peklo , nejistota , odmitani , pritahoval si me k sobe a opet poustel , bylo to neuveritelne , ja nechapala , rikal ze nic nemuze delat ,ze stale bydlim s manzelem , tak jsem
Pavlina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže vás tento vztah ničí, ukončete ho jednou provždy. Vlastně jste ho již ukončila, dokonce několikrát, jenže s ním v myšlenkách stále ještě koketujete. Během té relativně dlouhé doby, kterou jste s tímto mužem strávila, jste se opakovaně přesvědčila, co je zač a že se angažujete jenom vy. Máte dvě děti, potřebujete tedy energii nejen pro sebe, ale i pro ně. Doporučuji zapracovat na svém sebevědomí i na vztahu s manželem a tohoto střídavě oblačného pána, co rád tahá za nitky, hlásá, že vás nemiluje, rád vámi ovšem manipuluje, pustit k vodě, a sice radikálně. Přečtěte si zde můj starší článek s tématem, jak se odmilovat. Cituji tam německou psycholožku, která radí, jak v těchto případech postupovat.
Přeji vše dobré.
zamilovala jsem se do manipulátora
Cast 2. Jsem vzala deti a odstehovala se , a cekala co bude . A nebylo nic , misto aby jezdil on za mnou , jezdila ja za nim , me v byte byl pouze dvakrat , prej se tam necitil dobre , atd , az jsem uvidela co jsem videt mela uz davno , jenze kdyz jsem vztah s nim ukoncila , vypadalo to jak kdyby se vzpamatoval , a zacalo vse na novo , pozvani na schuzky , atd , pritahnout, pustit, rekla jsem mu co si myslim o nem a tak se rozesel on semnou , prej mu jen vycitam , ale podotl ze uz citi ke me neco , ze mu je fajn se mnou a ze chce byt jen kamarad a ja rekla teda fobre, jsme kolegove , komunikovat musime spolu , tak ano , ale pokud jsme se nekde sesli hned me osahaval a dostal me presne tam kam potreboval , a tak to slo stale do kola , poslala jsem ho k psychologovi , objednala s tim ze neni normalni ,ze potrebuje pomoc, diagnoza Narcis s masochistickymi sklony , a schizoid , ale prej kdo vi co pani doktorka tim chtela rict , a prej ho zkousela :-) jenze ja jsem ted ve stadiu
Pavlina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže vás tento vztah ničí, ukončete ho jednou provždy. Vlastně jste ho již ukončila, dokonce několikrát, jenže s ním v myšlenkách stále ještě koketujete. Během té relativně dlouhé doby, kterou jste s tímto mužem strávila, jste se opakovaně přesvědčila, co je zač a že se angažujete jenom vy. Máte dvě děti, potřebujete tedy energii nejen pro sebe, ale i pro ně. Doporučuji zapracovat na svém sebevědomí i na vztahu s manželem a tohoto střídavě oblačného pána, co rád tahá za nitky, hlásá, že vás nemiluje, rád vámi ovšem manipuluje, pustit k vodě, a sice radikálně. Přečtěte si zde můj starší článek s tématem, jak se odmilovat. Cituji tam německou psycholožku, která radí, jak v těchto případech postupovat.
Přeji vše dobré.
zamilovala jsem se do manipulátora
Kdy jsem rekla stop, .am toho dost , vratila se s detma do spolecneho bytu k manzelovi , a chlapce mas smulu , jenze nevim jak se od nej odpoutat , citim jak kdybych byla na nem zavisla , on se meni , kdyz mu poukazu na jeho prehmaty , je to jako by mel nejakou kontrolku a zacne na sobe pracovat , a opravdu k lepsimu , ale je mi v tom vztahu jestli se to da tak jeste nazvat divne , jste snim osamote , je to super chlap , je skvely i pred prateli , je spontanni , je fajn , jenze vecer s nim spite , a rano v praci dela jako by nic , jak kdyby vas ani neznal , je to postaveny tzv.na hlavu a ja nevim co si s timto vztahem pocit a jak ho doopravdy pustit , bude mi ho lito , je emotivni , poznam na nem ze plakal atd , ale nerekne mam te rad , chci byt s tebou , nedava cuty na jevo vubec a me to nici .... Dekuji za odpoved
Pavlina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže vás tento vztah ničí, ukončete ho jednou provždy. Vlastně jste ho již ukončila, dokonce několikrát, jenže s ním v myšlenkách stále ještě koketujete. Během té relativně dlouhé doby, kterou jste s tímto mužem strávila, jste se opakovaně přesvědčila, co je zač a že se angažujete jenom vy. Máte dvě děti, potřebujete tedy energii nejen pro sebe, ale i pro ně. Doporučuji zapracovat na svém sebevědomí i na vztahu s manželem a tohoto střídavě oblačného pána, co rád tahá za nitky, hlásá, že vás nemiluje, rád vámi ovšem manipuluje, pustit k vodě, a sice radikálně. Přečtěte si zde můj starší článek s tématem, jak se odmilovat. Cituji tam německou psycholožku, která radí, jak v těchto případech postupovat.
Přeji vše dobré.
zamilovala jsem se do manipulátora
3. díl proč jezdí na dovolenou autem, odletěli do Ameriky. Jednou mě pozval na večeři, celou dobu na mě koukal, ptal se kdy se uvidíme a na závěr mi řekl, že mě zve pouze pracovně.Vždycky mi to přišlo, že mi vše musí dát sežrat. Moje manželství dávno neklape, v podstatě díky jeho jemné manipulaci jsem prožila nelepší léta života úplně jinak, než jsem si představovala.Manžel (- nejen, on podobně cvičí i s jinými lidmi) doposud neprokoukl a skáče podle něj. On se před pár lety rozvedl, děti i manželku zabezpečil, a paradoxně si našel ambiciózní paní (v našem věku), jazykově vybavenou, které pomohl kariéře, miluje ji, podporuje ji a obdivuje ji a neudělá bez ní ani krok. Projeli spolu celý svět, bere ji s sebou naprosto všude (na golf, tenis, ale i na čistě pánský akce – např. do Norska na ryby, do Kanady na medvědy) S lítostí konstatuji, že asi takhle jsem si představovala svůj život Poraďte mi prosím, jak se z tohohle dostat a prosím Vás o „hodně“ upřímný názor. Děkuji Jana S.
Jana S.
Libuše Konopová, vztahová koučka

Dobrý den,

můžete poděkovat vyšším silám nebo něčemu, v co věříte, že jste tomuto manipulátorvi neobětovala ještě víc. Rozhodně nelitujte, že jste s manželem založili rodinu a máte děti. Jeho nepřímé řízení vašich kroků bylo v tomto ohledu naštěstí pozitivní. Jsou ženy, které se udržují v jakési pohotovostní pozici, krásné a žádoucí, často i bezdětné, pro vysněného muže, který s nimi ovšem žádnou budoucnost neplánuje. Když zjistí, že to byla ztráta času, už je třeba na děti pozdě. Správně hodnotíte, že si s vám jen tak hrál. Přitáhnout a odkopnout, to je typické. Nelze ovšem vyloučit, že celá ta rádoby koketerie a zejména „citové odloudění“ od manžela nemělo co dělat s vámi, nýbrž s vaším manželem..ale to je samozřejmě pouhá spekulace. Ať tak či tak, tohoto muže evidentně nelákají „hodné holky“, ty na něm závislé, nýbrž stejně silné „predátorky“, jako je on sám. Stává se, že padne kosa na kámen a i zkušený playboy je někým sražen na kolena. Buďte ráda za své vystřízlivění, berte to jako cennou zkušenost a počínejte si tak, aby se vám to už nikdy nestalo. Chce to hlavně posilovat sebevědomí. A neuskutečného výletu za medvědy do Kanady nelitujte. Viděla jsem zahraniční dokument o brigádách na jejich záchranu a odvoz do divočiny, zatoulají-li se do měst...není to snad uspokojivější činnost než jejich vybíjení? Přeji vše dobré.


zamilovala jsem se do manipulátora
2. díl zůstala jsem také doma s dětmi, byla jsem jako ona, z podlahy se dalo jíst, každý víkend napečeno.Když jsme se někde potkali, dělal na mě oči, vysílal dlouhé pohledy, pořád se mě dotýkal. snad jsem byla zamilovaná do něho a ne do manžela,se kterým jsou navíc přátelé. Manžel je jím také zmanipulovaný – když se jede na fotbal,manžel musí také, když jde na tenis, manžel běží s ním. Když jsem se ozvala, že je toho dost, že mají rodiny, tak ať se jim věnují. Dopadlo to tak, že známý zaplatil hodiny tenisu manželce (já nic, protože na tom finančně jsem podstatně hůř -on je kariérně velice úspěšný). Když jsem remcala, dohodil manželovi vedlejšák, ať má na svoje koníčky. Sama jsem se ve všem pleskala, na jednu stranu mě štval, ale na druhou mě jako chlap přitahoval. Ze mě si asi dělal legraci, protože jak jsem zmínila, provokoval, ale něčím jsem musela štvát. Na silvestra mě přehlížel, aby mi nemusel popřát. Kdykoli jsem mu byť v legraci něco řekla, třeba pracovního tak to zrealizoval,
Jana S.
Libuše Konopová, vztahová koučka

Dobrý den,

můžete poděkovat vyšším silám nebo něčemu, v co věříte, že jste tomuto manipulátorvi neobětovala ještě víc. Rozhodně nelitujte, že jste s manželem založili rodinu a máte děti. Jeho nepřímé řízení vašich kroků bylo v tomto ohledu naštěstí pozitivní. Jsou ženy, které se udržují v jakési pohotovostní pozici, krásné a žádoucí, často i bezdětné, pro vysněného muže, který s nimi ovšem žádnou budoucnost neplánuje. Když zjistí, že to byla ztráta času, už je třeba na děti pozdě. Správně hodnotíte, že si s vám jen tak hrál. Přitáhnout a odkopnout, to je typické. Nelze ovšem vyloučit, že celá ta rádoby koketerie a zejména „citové odloudění“ od manžela nemělo co dělat s vámi, nýbrž s vaším manželem..ale to je samozřejmě pouhá spekulace. Ať tak či tak, tohoto muže evidentně nelákají „hodné holky“, ty na něm závislé, nýbrž stejně silné „predátorky“, jako je on sám. Stává se, že padne kosa na kámen a i zkušený playboy je někým sražen na kolena. Buďte ráda za své vystřízlivění, berte to jako cennou zkušenost a počínejte si tak, aby se vám to už nikdy nestalo. Chce to hlavně posilovat sebevědomí.  Zázemí si neničte a neuskutečného výletu za medvědy do Kanady nelitujte. Viděla jsem zahraniční dokument o brigádách na jejich záchranu a odvoz do divočiny, zatoulají-li se do měst...není to snad uspokojivější činnost než jejich vybíjení? Přeji vám vše dobré.


zamilovala jsem se do manipulátora
Vážená paní Libuše, ráda bych Vám napsala můj příběh. Z mé blbosti se mohou čtenářky poučit, protože to není ani možné, jak jsem dokázala být „pitomá“. Zřejmě jsem padla do rukou manipulátora – manželova známého a bohužel jsem se jím nechala na mnoho let oblbnout. Dělal to takovou nenásilnou formou, že jsem asi prokoukla až po mnoha letech)… Když jsem chodila s mým mužem, bylo období, že jsme se chtěli rozejít, známý do mě hučel, že můj muž je hodný, vyzdvihoval jeho klady atd. nakonec jsme se vzali. Před lety jsem odjížděla do zahraničí na pracovní pobyt, zase-ať nikam nejezdím, že už by to chtělo děti (cituji „taková krasavice, by se měla raději reprodukovat“), dnes si myslím, že jsem byla tak zblblá, že jsem si ty děti okamžitě po návratu pořídila, přičemž jsem měla nabídku se dál profesně rozvíjet. Byla jsem přesvědčena, že to tomuhle známému „musím dokázat“. Jeho paní byla taková milá hodná holka, starala se o domácnost, děti… 1.díl
Jana S.
Libuše Konopová, vztahová koučka

Dobrý den,

můžete poděkovat vyšším silám nebo něčemu, v co věříte, že jste tomuto manipulátorvi neobětovala ještě víc. Rozhodně nelitujte, že jste s manželem založili rodinu a máte děti. Jeho nepřímé řízení vašich kroků bylo v tomto ohledu naštěstí pozitivní. Jsou ženy, které se udržují v jakési pohotovostní pozici, krásné a žádoucí, často i bezdětné, pro vysněného muže, který s nimi ovšem žádnou budoucnost neplánuje. Když zjistí, že to byla ztráta času, už je třeba na děti pozdě. Správně hodnotíte, že si s vám jen tak hrál. Přitáhnout a odkopnout, to je typické. Nelze ovšem vyloučit, že celá ta rádoby koketerie a zejména „citové odloudění“ od manžela nemělo co dělat s vámi, nýbrž s vaším manželem..ale to je samozřejmě pouhá spekulace. Ať tak či tak, tohoto muže evidentně nelákají „hodné holky“, ty na něm závislé, nýbrž stejně silné „predátorky“, jako je on sám. Stává se, že padne kosa na kámen a i zkušený playboy je někým sražen na kolena. Buďte ráda za své vystřízlivění, berte to jako cennou zkušenost a počínejte si tak, aby se vám to už nikdy nestalo. Chce to hlavně posilovat sebevědomí. Zázemí si neničte a neuskutečného výletu za medvědy do Kanady nelitujte. Viděla jsem zahraniční dokument o brigádách na jejich záchranu a odvoz do divočiny, zatoulají-li se do měst...není to snad uspokojivější činnost než jejich vybíjení? Přeji vám vše dobré.