Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

reakce na poradnu|jakou budoucnost má takový vztah?|jak to myslel?|nemohu se seznámit|nevhodný partner|jak se mám ve vztahu chovat?|manžel má milenku|má náš vztah budoucnost?|chuť na "zakázaný" vztah|zamilovala jsem se do ženatého| jak se odmilovat?| rozešli jsme se a já trpím| mám mu dát najevo svůj zájem?| ženské sebevědomí| mám do toho jít?| jak pomoci blízké osobě| vztah se ženatým| manžel nebo milenec?| problémy s bývalými partnery| nesoulad v posteli| žárlím - co s tím?| mám se kvůli milenci rozvést?| sanace vztahu po něvěře| chci ho, ale má jinou| sanace vztahu po nevěře| zamilovala jsem se do nevěrníka| zamilovala jsem se do manipulátora| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| podezřelé chování muže| komplikovaný vztah| manžel mě opustil| nedůvěra k mužům| lze vzbudit jeho lásku?| manželka má milence| následky románku| ani bez něj, ani s ním| bad boy nebo beránek?| jak se umět lépe prodat?| poradna mi pomohla| Jak z toho vycouvat?| neříká mi: miluju tě| nevím, co chci| mám kvůli milenci opustit partnera?| milenec chce vztah ukončit, já trpím| jak si v kolektivu zjednat respekt| partnerka mě podváděla| Jak se zbavit submisivity?| našemu manželství chybí jiskra| chci najít živitele| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| partner mi nevoní| dítě s mladším partnerem?| Má budoucnost vztah započatý sexem?| osudová láska| jak ji mám oslovit?| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| můj manžel chorobně žárlí| jsem nesmělý - jak se seznámit?| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| láska k ženě- co s tím?| nevím, kam patřím| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| na orgasmus potřebuji muže| mám se vrátit k první lásce?| jak projevit zájem o nahotu| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| ctitelé flirtují s mou dcerou| zájem o profesi| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| muž za ženu nechce platit| je důležitá počáteční zamilovanost?| nechci sex, jsem věřící| zve mě k sobě domů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

jak pomoci blízké osobě
Dobrý den, moji kamarádku občas otravuje její první láska. Stará se, jestli někoho má, jestli není vdaná, nemá děti a přitom ji kdysi opustil kvůli ženě, s kterou dodnes žije a mají spolu dvojčata. Kamarádka občas říká, že ta dvojčata mohli mít spolu, ale já tuhle její řeč vůbec nechápu. Vždyť měla po něm další vztahy, tak proč vůbec takto uvažuje? Také nechápu, proč on se stará do kamarádčina života a nestará se o svou rodinu? Ta jeho dvojčata jsem viděla. Jsou to kluci a vůbec mu nejsou podobní a není divu. Zjistila jsem, že 4 roky věří tomu, že jsou jeho a není tomu tak. Nikdo neví, s kým je jeho přítelkyně vlastně má. Pokud ví, že není otcem svých dětí, pak nechápu, proč s tou přítelkyní stále je a proč se do toho stará do života mé kamarádky, když mu do něj nic není? Myslí si snad, že je do něj kamarádka stále zamilovaná, že po něm nikoho neměla a čeká, jestli bude někdy volný? Mám chuť mu říct, ať si zamete před vlastním prahem, i tu pravdu o jeho dětech.
Simona
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
byl to vztah vaší kamarádky, takže nedoporučuji míchat se do něj. Je jen na ní, jak se bude k expříteli chovat. Vy jí můžete jen říct svůj názor, to je ale vše.

Domluvte si osobní nebo online schůzku!
 DATE-DRINK.CZ
jak pomoci blízké osobě
Dobrý den, mám kamaráda ( 33), který nemá vůbec zájem o práci, nemá vůbec žádnou zodpovědnost a jenom se válí doma. Nejvíce aktivní je v létě, zajímají ho jenom grilovačky, výlety, akce, je jak malé dítě věčně na prázdninách. Přes zimu od něj neslyšíme nic jiného, než neustálé otravování, kdy už bude aspoň jaro, protože se přes zimu podle něj nic dělat nedá, výčet nemocí, stěžování si na všechno a nejvíc na to, jak je pořád unavený. To nás dovede vytočit ze všeho nejvíc, protože vůbec nerespektuje, že chodíme do práce, že většina z nás má rodiny a další povinnosti, ale jemu je to fuk. Celý rok na nás nemá čas, ale o Vánocích nám nakoupí předražené dárky a vůbec nevíme za co. Strašně se upnul na jednoho kamaráda a přestal se chovat normálně a v jednom kuse lže. Proč se tak změnil? Pomlouvá svého tátu, máma ho kryje, na otázku, kdy půjde konečně do práce vždy odpovídá: Letos už ne. Co by ho dokázalo změnit? Seznámení s nějakou ženou? Nikdy takový nebyl, ale teď je čím dál horší.
Kamila
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
důležitější než výčet negativních vlastností toho muže je otázka, proč se jimi tolik zabýváte...?
Nebylo by lepší věnovat myšlenkovou energii někomu jinému?
Přeji vše dobré. 

Chcete to probrat důkladněji? Domluvte si osobní nebo online schůzku!
 DATE-DRINK.CZ
jak pomoci blízké osobě
Dobrý den. Kamarádka se mi nedávno svěřila, že je její manžel pěkný pedant. Myslí si, že se na mateřské se dvěma dětmi ohromně nudí a nedávno jí prý hrubě řekl, že už, aby šla do práce, aby se na té mateřské neunudila. Přijede z práce a ptá se jí, co doma za celý den dělala, měří, kolik času jí může zabrat praní prádla, vaření, kontroluje nábytek, jestli na něm není prach, podlahy, všechno. Prý by byl nejradši, kdyby měla každou neděli napečeno a stále měla po ruce hadr a pořád něco uklízela. Přitom ona zastane jak domácnost, tak hospodářství. Když jsem u nich na návštěvě a on přijede z práce, vezme po jednom z dětí nedojedený talíř a hraje divadlo, že musí dojídat, co zbylo po dětech, protože mu manželka nedá ani najíst. Ona jenom odsekne, že je dospělý a schopný si jídlo nachystat sám a víc to nekomentuje. Proč se k ní takto chová, když si ji bral z lásky a ještě ke všemu v kostele? a komu se tak trapně předvádí, když mu na to není nikdo zvědaví?
Jitka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
je úplně jedno, jestli se brali v kostele nebo na louce. Vaše kamarádka si manžela nechala "přerůst přes hlavu", zavčas se vůči němu nevymezila a on zkoušel, jak daleko může zajít, až si ji zotročil úplně. Co s tím? Radikálně přehodit výhybku, osamostatnit se, ideálně jít do práce a trávit s ním minimum času. Kdyby ani to nepomohlo, navštívit manželského terapeuta a kdyby odmítl (což bych předpokládala), odejít od něj. Všechno lepší než si nechat ničit život a zdraví. 
jak pomoci blízké osobě
Dobrý den, kamarád se mi svěřil, že jeho nová holka (23) poznala nedávno kluka (27), se kterým se párkrát viděla. On jí pak pozval k sobě na film a ona šla. Kamarádovi pak řekla, že to tam na ní zkoušel, ale že ho odmítla. Přes to se tam na film podívala a šla domů až pak večer. Chvíli předtím, než se to stalo, tak měli nějaké problémy, kteřé řešili. Ten co to na ní zkoušel se jí ozval až po nějaké době, že se omlouvá, že byl jak idiot. Kamarád teď neví, co s tím a já mu upřímně taky nejsem moc schopná poradit, co se tam nejspíš stalo a nestalo. Co si o tom prosím myslíte? Děkuji.
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
co s tam "stalo", vědí jen ti dva. Váš kamarád, pokud mu na nové známosti záleží, by jí měl dát šanci a vlastně i sobě, aby se lépe poznali. Rozejít se s ní může kdykoli později, pokud by se ukázalo, že důvěra není namístě. 
jak pomoci blízké osobě
Dobrý den,
Mám dotaz ohledně pomoci pro kamaráda. Je to velice milý kluk, 25 let, pracuje a studuje VŠ, ale je více při těle. Ono by nešlo jen o fyzický vzhled, pracuje na sobě a postupně to jde vidět, ale po těch letech má velice nízké sebevědomí a je z něj cítit takový ten "zápach zoufalství". Kdykoliv je na něj žena milá, hned se ji vnucuje, posílá zprávy a nebo nedej bože květiny. Jak mu vysvětlit prosím, že když se má chovat jinak, když on mi to vždycky odkýve a pak se stejně chová jinak? Jsem jeho jediná kamarádka holka a není to vždy jednoduché. Jinak je to velice milý a inteligentní muž, nijak ošklivý a vzdělaný ve spoustě směrech. Sice je lehce výbušný, ale myslím si, že to je tím ž je furt sám a smutný, není agresivní, jen když má blbou náladu, tak se rád hádá. Také bych chtěla požádat o radu, kam by takový člověk mohl zajít aby někoho poznal. Mrzí mě to, že je takový nešťastný, jen měl spoustu smůly v životě a chtěla bych mu pomoci, když on se bojí požádat odborníka. Děkuji - otázka upravena poradcem
Marťa
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nemůžete mu pomoct, pokud si to nepřeje on sám....Můžete mu dát jen tipy na odbornou pomoc, ale dál už je to jen na něm....
Přeji hodně zdaru.

jak pomoci blízké osobě
Ona do něj není zamilovaná, jen nechápe, proč nemůžou být dál přátelé, i když je zadaný. Když jsem napsala mamce té holky, dostala jsem vynadáno od druhé kámošky, že to bylo trapné a že bych zasloužila pár facek. Já jsem ale toho názoru, že by se proti tomu klukovi mělo zasáhnout. Na FB a instagramu ho sleduje plno divných holek i kluků a on tam klidně zveřejňuje videa, ve kterých je jeho holka polonahá nebo, jaký mají její máma byt a co v něm je. To chce, aby je někdo vykradl nebo tu holku unesl? Nechápu, proč ho ta paní do svého domu vůbec pouští a jak může někde zveřejňovat videa, na kterých má jeho holka něco odhalené. neříkejte mi, že s tím souhlasí. Myslím, že by nebylo na škodu informovat policii, jenže to jsou videa, která za 24 hodin zmizí. Lepí by bylo, kdyby kámoška sama té holce a její mámě předložila jasná fakta o chování toho kluka. Jedna kámoška jí ale řekla, že z toho bude mít jen problémy.
Maruš 2. část
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
je to věc té kamarádky a jejích rodičů. Ti by měli zjednat pořádek a věc řešit.
Vám doporučuji žít svůj život, nikoli život někoho jiného. 
Mějte se hezky.
jak pomoci blízké osobě
Dobrý den, jeden kluk se svou holkou dělají mé kamarádce ze života peklo. že od té doby, co s ní chodí, se s ní přestal z neznámého důvodu stýkat a skončila i jejich pracovní spolupráce, to by ještě překousla, ale že se s ní i přestal bezdůvodně bavit a má ji za kdoví jakou, s tím se smířit nehodlá a přeje si, aby se ti dva rozešli a chce se mstít. Já jí řekla, že si koleduje o průšvih na Vánoce a vložila se do toho sama. Napsala jsem mámě té holky, jak se přítel její dcery ke kámošce chová a jak se chová i k její dceři, co jsem zjistila. Paní to velmi znepokojilo, řekla, že se jí ten kluk nezdá už dlouho a že ten vztah nepodporuje. O to, aby se ti dva rozešli se ale nepostarala. Takže spolu chodí dál, on ji bere i na místa, o kterých si kámoška vysnila, že je budou poznávat spolu a ona se tím trápí. Svěřila se párkrát mamce a ta jí řekla, že ji pošle k psychologovi, že to není normální toto. Jenže je normální, jak se chová ten kluk? O zdraví kámošky mám ale trochu obavy.
Maruš 1. část
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
je to věc té kamarádky a jejích rodičů. Ti by měli zjednat pořádek a věc řešit.
Vám doporučuji žít svůj život, nikoli život někoho jiného. 
Mějte se hezky.
jak pomoci blízké osobě
Dobrý den, od dětství se přátelím se svojí kamarádkou. Byly jsme si vždy blízké a záleží mi na ní.
Poslední dobou jsem se hodně změnila, tzn. hodně jsem zhubla, v práci se mi daří a kamarádka to nějak nemůže skousnout. Je často jízlivá. Sotva se vidíme, hned mi vytkne, že jsem "zase" hubenější než minule. Ona zase během koronaviru znatelně přibrala. Chápu, že ji to možná rozčiluje, ale přijde mi, že mezi námi roste rokle a nedokážu s ní navázat tam, kde jsme byly předtím.
Cítím v ní takovou hořkost, když se na mě dívá a mluví se mnou, přestože se snaží být milá. Často se se mnou srovnává a říká, že jsem ta hezčí a lepší.
Měla jsem snahu tu moji "změnu" vykomenzovat, že jsem ji třeba upekla domácí koláč a připravila královské pohoštění. To sice na chvilku zabralo, ale podle mě jí můj vývoj leží v žaludku.
Až mám pocit, že kdyby se mi nedařilo, mohly bychom být dále kamarádky, ale teď se to stále víc rozpadá. Poradila byste něco? Děkuji - otázka upravena poradcem
Lucie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vypadá to, že vaše kamarádka se svým životem není spokojená a závidí vám úspěchy. V tom případě nezbývá než si s ní promluvit, projevit zájem o její trable, zeptat se jí, jestli jste jí, třeba neúmyslně, něčím neublížila a sdělit jí, že vás současná situace mezi vámi mrzí (a chcete jí pomoci). Potom uvidíte.
jak pomoci blízké osobě
Dobrý den, kamarádka si našla kluka, o kterém má pochybnosti, ale už je s ním půl roku a nikdo jí nedovede říct, ať od něj dá ruce pryč. Před měsícem se mně zeptala, co si prý má představit pod pojmem pochybná minulost a tvrdila, že se ptá jen tak a že jeho se to vůbec netýká, ale, že nechce, aby se z něj něco nevyklubalo. Osobně si myslím, že by nebylo na škodu, aby jí ten kluk ukázal trestní rejstřík, jestli ho má vůbec čistý. Co je i zarážející je skutečnost, že kámoška o něm za 6 měsíců neví vůbec nic. Neví, c o má za vzdělání, kde pracuje, zda ho zaměstnavatel vysílá pracovně mimo město, nemluví vůbec o jeho rodičích, proč nemá vlastní byt..Přitom tohle jsou základní věci, které by měla už dávno vědět a ne, že ten kluk jí tvrdí, že bude 2 dny pracovně mimo a ona se mu za ty dva dny vůbec nemůže dovolat a ptá se mně, jestli o něm nevím. Co, když má milenku a ji to vůbec nezajímá? Vídají se jen o sobotách, nyní vůbec, tak, jak tomu vůbec může říkat vztah?
Niky
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
je sice pěkné, že se snažíte pomoci kamarádce, ale je to její život, její vztah...to ji by mělo zajímat, co partner dělá, z jaké rodiny pochází, kde pracuje, jaké má přátele...měla by si na něj obstarat reference. Půl roku je doba dost dlouhá na to, aby o jeho životě věděla všechno důležité....Ale pokud po tom navzdory různým nesrovnalostem nepátrá a žádné varovné signály nevnímá, těžko s tím něco naděláte.... 
jak pomoci blízké osobě
Dobrý den,
dceři je skoro čtyřicet a stále nemá partnera. Myslíte, že byste jí mohla pomoct ho najít? Je plachá a do skupinové akce by asi nešla. Děláte to také pro jednotlivce? Chci dceři pomoct, dala bych jí tento servis k narozeninám. Děkuji.
DanielaS.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, dělám. Jednotlivcům s výběrem partnera pomáhám, obrací se na mne s touto žádostí čím dál tím více žen. Je od vás hezké, že dceru chcete podpořit, ale aby to přineslo očekávaný efekt, musela by mne kontaktovat přímo ona. Potřebuji si s ní popovídat, trochu ji poznat, abych se mohla dát do hledání pro ni vhodného protějšku... takže zatím tak a budu se eventuálně těšit.
jak pomoci blízké osobě
Dobrý den, kamarádka chodí pár měsíců s klukem, který vám sice na potkání líbá ruku, jak ve filmu pro pamětníky, ale jinak se chová, jako hulvát. Viděli jsme se jen jednou v životě a hned mě žádal o přátelství. Jenže jeho konverzace se mnou začaly být velmi nevhodné. Např. mi napsal, že nás musí obě zkazit nebo, když jsem byla na pohovoru u jednoho pána, tak řekl, že mě beztak chtěl do postele. Zablokovala jsem si ho a když chtěla kámoška vědět proč, uvedla jsem jí příklad. Jenže on jí ukázal celou naši konverzaci, z které sama usoudila, že byla velmi nevhodná, se mnou je dál, ale s tím klukem se nerozešla. Nechápu, proč s ním stále je, když zjistila, jak se chová. Hlavně se mi nelíbí, že my jsme kamarádky už 11 let a přijde si nějaký hulvát a myslí si, že nám to kamarádství bude narušovat a myslet si, že když ona s ním odmítne třeba spát, já ji nahradím. Mám ji upozornit, že je pro ni nevhodný a že by si měla najít jiného?
Jindřiška
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
můžete jí říct svůj názor, ale tím to končí. Pokud na ni ten kluk má silný vliv, může se klidně stát, že se od vás, než ho (možná) prohlédne, odvrátí. Ale nemalujme čerta na stěnu, ten hoch je zřejmě nevycválaný, ovšem žádný rafinovaný manipulátor. Věta, že vás někdo "chtěl jen do postele" může v podtextu vyjadřovat jeho tajné přání. Nebylo by divu, se ženami se teprve učí zacházet a cvičí s ním hormony. Záleží na ovšem každé ženě, jaké mu dá mantinely. Vaší kamarádce přeji, aby mu dala ty správné..  www.flirtohrani.cz                      
jak pomoci blízké osobě
Dobrý den, chtěla bych se vás zeptat, odkdy se u mužů začíná projevovat krize středního věku? Můj muž má 35 a začal se chovat divně. Celý rok pořádně nepracuje, jen vymýšlí nějaké projekty, které nerealizuje a začal být dětinský. Nedávno přišel s tím, že pojedeme na dovolenou. Prý si musí odpočinout. Z čeho nebo spíš od čeho, když nic nedělá? Dovolenou jsem odmítla, protože dětem začaly povinnosti, tak jel sám. Až se vrátí, musíme si promluvit, protože tohle není normální.
Janča
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
krize středního věku začíná zhruba od 40, váš manžel trpí něčím jiným. Píšete, že "pořádně nepracuje" - znamená to, že je na úřadu práce? Zde bych viděla největší problém. Necítí se být potřebný, nevydělává, což je pro něj zdrcující a stresující. Zejména pokud se nedaří ani projektům, jimiž se zabývá....Po dovolené možná toužil z toho důvodu, aby změnil prostředí, kde na něj všechno padá. Je známá věc, že změna "kulis" osvěží i myšlenky.  Chtělo by to vyřešit jeho profesní uplatnění, pomoci mu v tom. Přeji hodně zdaru. www.libusekonopova.cz
jak pomoci blízké osobě
Dobrý den, nerozumím chování jedné holky k mému kamarádovi. Skoro celý den je schopná být online a čekat, až zveřejní nějaké video, které by mohla zhlédnout, fotku, kterou by mohla okomentovat atd. Hlavně nechápu, že mu pod fotku s jeho přítelkyní napíše: Sluší vám to spolu a přitom ji nesnáší. Jednou mi ukázala nějakou její fotku a řekla na její účet, že na ní vypadá, jako děcko a nemá žádný sexy výraz. Pak jsem si všimla, že ale dala, že se jí ta fotka líbí, tak, co to je potom za přetvářku? Na jedné akci se ta přítelkyně s mým kamarádem pohádala a ji to strašně rozhodilo. Když se pak objevila blízko nás, tu holku to rozzuřilo úplně k nepříčetnosti a zařvala z plných plic, že ji nechce vidět. Nemůže být nemocná nebo i nebezpečná? na další akci mu vlezla do mobilu a beze studu si přečtla jejich společnou konverzaci a dokonce má kamarádku, která ji informuje, kde všude ty dva spolu viděla, aby ji pak společně mohli pomlouvat. Není to stallking? A mám mu o tom říct?
Lada
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jen váš kamarád rozhoduje o tom, jak daleko si tu dívku pustí k tělu a jak se vůči ní vymezí. Můžete mu sice své dojmy sdělit, ale snažte se, aby to nepůsobilo moc angažovaně. Mohlo by mu totiž být divné, že se tím tak zabýváte...
jak pomoci blízké osobě
Dobrý den,
mám kamaráda a zároveň spolubydlícího,který se pohybuje mírně za hranou zákona. Nedávno dostal -podmínku- a přesto pokračuje dál...obecně na to znám odpověď,ale není mi lhostejný a vím ,že je v jádru srdcař,nemá pokřivenou povahu...jenže....vůbec nerespektuje a ani neposlouchá,o čem se bavíme...(kriminál,ztráta rodiny atd...)on z těchto věcí má strach ,člověk by už i řekl,že se to povedlo...ale druhý den,je to jak kdyby zapomenuto...jsou jen dvě možné varianty,půjde sedět a nebo začne opravdu naslouchat...a to je ten problém,nenaslouchá...asi peníze jsou víc,než svoboda....
Marek
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
dejte si pozor, aby vás do něčeho nenamočil. Kamarád je svéprávný a dospělý, není na vás, abyste ho vodil za ručičku, koneckonců jste se sám přesvědčil, že to k ničemu nevede. Zvažte, jestli je vhodné mít ho jako spolubydlícího...
Mějte se hezky.
jak pomoci blízké osobě
Dobrý den, už dvakrát jsem vám psala o vztahu své neteře, ale zdá se, že to vypadá na nekonečný příběh. Sestru a švagra jsem tedy o všem informovala, jenže moc nechápu sestřiny rekce, hlavně proto, že si odporují. Napřed mi se švagrem řekli, že ten mladík se jim nezdá už dlouho a že ten vztah nepodporují. Proč v tom případě neteř chodí s tím klukem už třetí rok? Dále mi sestra poděkovala za informace s tím, že ji velmi znepokojily, ale vzápětí se zeptala, zda je mám ověřené. To jako mně, vlastní sestře nevěří? Má spoustu příležitostí, jak si ty informace ověřit, tak nechápu, proč to neudělá. Švagr souhlasí s nastavením mantinelů, ale sestra protestuje slovy: " A to ji mám snad zamknout v baráku nebo co?" a vše omlouvá slovy, že holka je dospělá. To však neznamená, že si může dovolit všechno. Prý je tak drzá, že leze své mámě do pošty a ještě jí i maže zprávy. Nechápu, proč má vůbec přístup na její účet. Ten kluk kvůli ní přišel o kamarády a ona se s nikým nesnese. Co tedy dělat? - otázka upravena poradcem
Blanka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
je dobré, hlavně nervům prospěšné, naučit se brát život tak, že prostě nemáme na běh věcí vliv (pokud není v našich silách ho změnit, což je i vámi líčená situace). 
Bude lepší, pustíte-li neteř ze zřetele a začnete se zabývat jinými, pro váš život pozitivnějšími jevy....Přeji vše dobré.  
jak pomoci blízké osobě
Dobrý den, nedávno jsem vám psala o svých neteřích, z nichž jedna chodí s divným klukem. Před pár dny mi ta starší ukazovala video, ve kterém ta mladší kupuje sobě a svému příteli alkohol, ukazuje na mobil jaký a řekla, že stejné video zveřejnil ten její přítel před měsícem na sítích a že to vypadá, že k němu její sestra asi jezdí pít. Já na to, že co tomu říkají jeho rodiče, ona, že neví, tak jsem se zeptala,co na to jejich rodiče. Prý, že ti nemají ani páru o tom, co na u něj o víkendech dělá. S neteří jsem si o tom promluvila, jestli jí tohle připadá v pořádku, místo, aby se např. učila na maturitu a přijde mi, že pro ni a toho kluka je to všechno jenom hra. Sestru a švagra jsem nezastihla doma, tak jsem jim napsala dopis, ve kterém je upozorňuji na toto chování. Přiznali, že se jim ten mladík nezdá, že ten vztah nepodporují a nejvíce je rozhodilo, že tam neteř zřejmě jezdí pít. Starší neteř se přidala a dala jim jména holek, kteří o tom klukovi ví víc. Děláme správně?
Blanka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
určitě by bylo dobré dát té mladší neteři nějaké mantinely. Alkohol, nevhodný kluk a sociální sítě jsou dost divoká kombinace. Chtělo by to najít, co na ni platí, aby neteř sama pochopila, že tudy cesta nevede. Kdyby to mělo být naopak horší, měl by s ní promluvil odborník, psycholog pro mladistvé. Přeji vše dobré.
jak pomoci blízké osobě
Přesto jsem toho názoru, že pro dvacetiletou holku by mělo být na prvním místě vzdělání a ne zabývání se nesmysly. Je tu ale mnohem vážnější věc, do které se asi budu muset vložit a informovat o tom sestru i švagra. A sice: Moje starší neteř se mi svěřila, že je do přítele své sestry tajně zamilovaná a že ji představa, že by se měli vzít ničí natolik, že skoro nespí, často ji bolí hlava a je jí špatně od žaludku. Myslím, že budu muset zasáhnout, protože zdraví je přednější, než nějaká mladická nerozvážnost.
Blanka 2.část
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
chápu, že vám dělá starost nezralé chování neteře, zejména situace, která má "našlápnuto" na antické drama, ačkoli (snad) skončí daleko mírněji. Jsem sice skeptická, co se týče rad jiným, zejména v rodině, často to totiž vede k opaku a  nežádoucí vztah to ještě posílí. V tomto případě je zřejmě jen otázkou času, kdy dojde ke konfliktu mezi sestrami, obě jsou krajně nezralé, i ta straší....a myslím, že už je zcela jedno, zda to "praskne" vaším zásahem nebo jinak. Počítejte ovšem s tím, že pokud by nastala 1.varianta, upadnete na nějaký čas u neteře nebo obou v nemilost... Co se toho mladíka týče - pravděpodobně má pro ženy silnou přitažlivost, školy nebo majetek (zejména v tomto věku) nejsou podstatné....ale z toho, jak jeho vztah k mladší neteři popisujete, to na mne dělá dojem, že mu na ní moc nezáleží, takže se to možná brzy vyřeší samo, až si najde nějakou pro něj atraktivnější holku. Muži nesnášejí ženy, které je uhánějí.... Přeji vše dobré.
jak pomoci blízké osobě
Dobrý den, mé neteři je teprve 20, v 18 si našla staršího kluka a od 19 mu při každé příležitosti naznačuje, že by si přála, aby si ji vzal. Naposled mu tu otázku položila před pár dny a on řekl ano.Nechápu, proč dvacetiletá holka tolik touží po svatbě s přítelem, který na ni v jednom kuse nemá čas a navíc, když stále nemá ukončenou střední. Těhotná není, ten kluk nemá ani byt, ani práci, tak,jak a z čeho by chtěli žít? Ona rovněž nemá žádnou práci. První brigádu si našla až v 18, do té doby ji nechtěli nikam vzít, protože jim prý připadala, jako dítě, byla to práce servírky v kavárně, kde se moc dlouho neohřála, protože ji vyhodili za to, že dávala hostům najevo, že jí vadí jejich děti.Od té doby nemá o žádnou brigádu zájem a za mnohem důležitější považuje, když ji její přítel natočí, jak např. skáče polonahá do vody a ukazuje to všem. Že neví, kde je, když spolu nejsou, je asi taky v pořádku. Jsem jen teta, která si tohle všechno vyslechne a nepletu se sestře a švagrovi do výchovy,
Blanka 1. část
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
chápu, že vám dělá starost nezralé chování neteře, zejména situace, která má "našlápnuto" na antické drama, ačkoli (snad) skončí daleko mírněji. Jsem sice skeptická, co se týče rad jiným, zejména v rodině, často to totiž vede k opaku a  nežádoucí vztah to ještě posílí. V tomto případě je zřejmě jen otázkou času, kdy dojde ke konfliktu mezi sestrami, obě jsou krajně nezralé, i ta straší....a myslím, že už je zcela jedno, zda to "praskne" vaším zásahem nebo jinak. Počítejte ovšem s tím, že pokud by nastala 1.varianta, upadnete na nějaký čas u neteře nebo obou v nemilost... Co se toho mladíka týče - pravděpodobně má pro ženy silnou přitažlivost, školy nebo majetek (zejména v tomto věku) nejsou podstatné....ale z toho, jak jeho vztah k mladší neteři popisujete, to na mne dělá dojem, že mu na ní moc nezáleží, takže se to možná brzy vyřeší samo, až si najde nějakou pro něj atraktivnější holku. Muži nesnášejí ženy, které je uhánějí.... Přeji vše dobré.
jak pomoci blízké osobě
Dobrý den, mé kamarádce je 27 a chová se, jak, kdyby jí ujížděl vlak. Žárlí na svou sestru, že má přítele, dítě, na mě, že o mě mají zájem kluci, tak si každou chvíli najde nějakého kluka, s kterým si aspoň užije a nic víc. V jednom kuse do ní hučíme, že její chování může být i velmi nebezpečné, že kluk, kterého sotva zná ji taky může znásilnit, nedej bože zabít či přivést do jiného stavu. Jenže na ni to neplatí.Ona žárlí i na kamarádky, co už mají děti. Např. její kamarádce se narodí dítě. Zajede ji navštívit do porodnice, koupí oběma dárky, ale hned poté to kamarádství ukončí. Že to nemůže takhle dělat, v obou případech, aby se nedostala do řečí, to nepochopí. Navíc, vždycky je to ona, kdo za tím klukem jede, ne on za ní. Tak, jak to vypadá, když holka jezdí za klukem? Jako, když za ním běhá. Proč si tak kazí pověst? Už nevím, co jí na to máme říct a nebaví nás se o ni pořád bát.
Vendy
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
chápu, že vás chování kamarádky znepokojuje, ale dokud ona sama nepochopí, že tudy cesta nevede, nic se nezmění....
jak pomoci blízké osobě
Dobrý den,švagrová se mi svěřila, že už 2x viděla svého muže- mého bratra s jinou ženou. Poprvé, jak spolu nakupovali, podruhé, jak spolu byli venku. Zeptala jsem se jí, jestli si myslí, že se jedná o milenku. Řekla, že neví, že se ani nelíbali, ani nedrželi za ruku a že se ho bojí zeptat, kdo to byl, protože v práci kolegyně nemá a jeho kamarádky známe, ale těm se moc nevěnuje a tohle byla úplně cizí žena. Po týdnu jsem se švagrové zeptala, jestli už se bratra na tu ženu zeptala. Najednou otočila a řekla, že se ho nezeptá, protože neví, co viděla a nechce z toho vyvozovat nějaké důsledky. Nechápu, proč tu skutečnost, že ho viděla s jinou, dokonce 2x sama sobě popírá. Co jí mám poradit? Má smysl pátrat, kdo to byl?
Bára
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
doporučuji se do toho nemíchat a nechat to na švagrové. Je to její život, ať si se situací poradí dle svého. Německý terapeut Ulrich Clement má ve své knize Wenn Liebe fremdgeht (Když láska zahýbá) termín, jenž se mi líbí : "moudré nevidění". Je tím myšleno právě to, co líčíte, a intuitivně se tak chová i vaše švagrová. Časem uvidí, zda a kam se to posune, a podle toho bude jednat. Rozumné.
jak pomoci blízké osobě
Dobrý den, našemu synovi je 40, stále bydlí u nás, nebýt manžela, neměl by ani pořádnou práci a neustále nás zatěžuje představováním nových partnerek. Řekli jsme mu, že si má najít vlastní bydlení, oženit se a založit rodinu, že mu to už nehodláme dál trpět. Jenže on nám přivedl představit svoji novou slečnu, které je teprve 20. Seřvali jsme ho před ní, jestli si z nás náhodou nedělá blázny a manžel jí položil otázku, co od něj očekává. Neodpověděla mu, tak se jí znovu zeptal, co na to říkají její rodiče, že chodí s čtyřicátníkem. Odsekla nám: Bože, vy jste tak strašně přízemní!" Tak jsem jí řekli, že pokud my jsme přízemní, nebude u nás vítaná. Dozvěděla jsem se, kdo je její matka a chci jí napsat, jestli jí vztah její dcery přijde normální a aby jí řekla, že se má s naším synem rozejít. On potřebuje normální holku, ne puberťačku. Jenže ta matka má ještě starší dceru, kterou preferuje, protože je magistra a o téhle nemluví a navíc s nimi nežije. Je snad náš syn náhražka za ni? - otázka upravena poradcem
Marie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
to nikdo nemůže vědět. Dle mého názoru nemá smysl obracet se na matku přítelkyně vašeho syna, aby se jejich vztah rozpadl. Zásadní otázkou je synova vyzrálost. Chtělo by to nastavit mu jasná pravidla a v jeho 40 ho konečně "odstavit", aby bydlel sám a vedl samostatný život. Dokud bude setrvávat v mama-hotelu, nic se nezmění. Přeji vše dobré.
jak pomoci blízké osobě
Dobrý den, moje kamarádka se zná už 9 let s jedním klukem. Kdysi mu řekla, že by s ním chtěla chodit, ale on ji odmítl, protože měl přítelkyni. Tak se k němu začala chovat, jako ke kamarádovi, psali si, občas se sešli, svěřovali se jeden druhému, ale nedávno zjistila, že to je jen z její strany. On jí totiž řekl, že ji bere jen, jako známou a dokonce ji podezříval, že mu poslala nějaké maily pod falešným jménem, ve kterých ho žádá, aby nechal svou holku a začal chodit s ní. Vysvětlila mu, že s těmi maily nemá nic společného, ale nedozvěděla se od něj, zda jí to věří nebo ne. Proto se odmlčela a nyní se rozhodla dát mu poslední šanci. Poslala mu vánoční přání, které zůstalo bez odpovědi, tak se zařkla, že už ho v životě nechce vidět, ani o něm slyšet. Klade si otázku, jestli byl takový i dřív a pouze se přetvařoval nebo ho změnila až jeho holka. Také řekla, že jestli si ji bude chtít vzít, pošle mu zprávu, že se zabije. Ale co se tím jako vyřeší? Vždyť by byla jenom za blázna, no ne?
Dominika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
poraďte kamarádce, aby vyhledala psychiatra. Kdo trpí tak vysokou mírou závislosti a/nebo koketuje se sebevraždou, se musí léčit.
jak pomoci blízké osobě
Dobrý den. Jak říct kamarádce, že její přítel možná není takový jak se ukazuje? Jsme dvě kámošky 28 let. Kamarádka si našla přítele a já se o něm dozvěděla jiné věci než jaké o něm říká ona. Možná to není pravda, třeba je něco přizdobeno vyprávěním jiných, ale i tak bych si třeba později vyčítala, že jsem jí neupozornila. Ale není to moje věc a navíc by to mohlo vypadat, že jí to závidím. Poradíte? Děkuji za odpověď.
Janina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
to je ožehavá věc, navíc nevíte, zda se ty informace zakládají na pravdě. Než vynášet soudy, bylo by lepší inspirovat k zamyšlení správně formulovanými dotazy. Je sice žádoucí, aby vaše kamarádka nebyla zaslepená a vnímala realitu, nikoli svou projekci, ale pomlouváním jejího přítele by se dosáhlo pravého opaku - že by ho obhajovala a na "informátora" zanevřela. 
jak pomoci blízké osobě
Dobrý den, předem se omlouvám, jestli píšu do nesprávné poradny. Mám o 10 let starší sestru. Nikdy nebyla moc aktivní. Většinou přišla z práce a usla u tv. Víkendy trávila taktéž v leže u tv. Nedávno prodělala rakovinu, ale vyléčila se úspěšně. Od té doby je to však s její aktivitou ještě horší. Nedělá vůbec nic. Když je u nás a snažím se navrhnout nějaký program, radši bude jenom ležet. Navíc máme s maminkou pocit, že je tak nějak ,,mimo". Téměř vůbec nekomunikuje a na všechno odpovídá ,,ano". Prosím Vás, jak motivovat člověka, který nemá žádné koníčky, aby si našel něco, co ho vrátí do života ? Asi to bude znít strašně, ale mám pocit, že máme doma živou mrtvolu. Do ničeho se nezapojí a když nabídneme aktivitu, tak odpověd zní, že bud za chvíli nebo že je unavená. Nechci ji do ničeho nutit, ale zároveň už nevím, jakým způsobem ji k něčemu motivovat. Prosím Vás, nemáte nějakou radu ? - otázka upravena poradcem
Lena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vaše sestra je dospělá a sama tedy rozhoduje o kvalitě svého života. Dle popisu situace se mi zdá, že by potřebovala terapeuta, zkuste ji někam objednat. Ovšem i zde platí: pokud sama nebude chtít, těžko s tím něco zmůžete...
Přeji hodně zdaru.
jak pomoci blízké osobě
Když některé z nás už dojde trpělivost, otočí se to všechno proti ní, protože on vždycky ze všeho musí vyjít, jako vítěz. Podváděl svoji bývalou přítelkyni a když mu řekla, že už to nebude dál tolerovat, vypěnil a místo s milenkou to ukončil s ní. milenka mu byla milejší, než ona. Jeho současná přítelkyně má nejlepší kamarádku, s kterou se schází víc, než je zdrávo. Dokonce se říká, že spolu mají poměr, ale on to není schopen ani potvrdit, ani vyvrátit. Místo toho za ní velmi často jezdí a myslí si, kdoví, jak je nenápadný. Všechny jenom využívá, ale kdy se to konečně obrátí proti němu? Když má jít se svou holkou na nějakou akci ( např. na koncert), zásadně mě nezve, protože nechce, aby jsme my dvě spolu přišly do styku. Když mě ale na tu akci pozve někdo jiný, hned jde za ní a řekne jí, že na veřejnosti bude dělat, že není jeho holka a vyhýbat se mi. Přitom, copak se pozabíjíme navzájem, když se uvidíme nebo co? Jsme obě dospělé a je mezi námi rozdíl 10 let. Mám si s ním promluvit?
Terka 2. část
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
proč řešíte život kamaráda? Můžete mu stokrát říkat, co se vám na jeho chování nelíbí, je to jeho život, navíc se na názor ani radu neptá, čili je skoro vyloučené, že by se nechal takovým způsobem ovlivnit. Ptáte se, kdy se to obrátí proti němu - možná až se zamiluje do dívky, která si to nedá líbit a on si tak natluče nos.
jak pomoci blízké osobě
Dobrý den,
mému kamarádovi bude letos už 34 let. Našel si přítelkyni, které je teprve 18 a chová se vedle ní dětinsky. Všichni se mu smějí, že se s ní vrací do puberty a ten vztah nechápou, protože ti dva se vůbec nechovají, jako dva zamilovaní lidé, ale spíš jako lidé, co se odcizili. Jedou spolu v autobuse, on tam hraje divadlo celému autobusu a natáčí ji na mobil. Ona si připadá trapně, tak mu řekne, ať se nepředvádí a on ji okřikne: " Nech, toho!" Neustále ji natáčí na mobil a už jí to vůbec není příjemné. Pak jdou spolu po ulici a místo, aby se drželi za ruku, ona valí pořádný kus před ním a on za ní a kouká do mobilu. Kdyby ji někdo přepadl, tak to snad ani nezaregistruje. Přijde s ní někam do místnosti, sedí spolu sice u jednoho stolu, ale ona je, jak páté kolo u vozu, protože ho zajímají všichni kolem nebo mobil. Já a moje kamarádky jsme nucení toto všechno trpět, protože nás tím vším neustále zatěžuje. Každý, kdo s ním má nějaký vztah, je nucený, něco trpět a poslouchat. - otázka upravena poradcem
Terka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
proč řešíte život kamaráda? Můžete mu stokrát říkat, co se vám na jeho chování nelíbí, je to jeho život, navíc se na názor ani radu neptá, čili je skoro vyloučené, že by se nechal takovým způsobem ovlivnit. Ptáte se, kdy se to obrátí proti němu - možná až se zamiluje do dívky, která si to nedá líbit a on si tak natluče nos.
jak pomoci blízké osobě
Paní Konopová, muž si v 53 letech rozbil manželství - milenkou a vnucováním toho, že všichni budou akceptovat jeho rozhodnutí pořídit si o generaci mladší ženu. Předtím - dvě milenky (ještě za doby manželství) opustil, že se nechce starat o cizí děti, jindy zkolaboval a skončil v nemocnici )docela se o sebe bojí), odstěhovával se a přistěhovával k rodině - ti to nějak tolrovali, že se tatínek vybouří, zemřeli mu oba rodiče, dvě ze tří dětí s ním odmítají komunikovat, přesto je stále "king", útěchu hledá v penězích, v pseudomoci a hledání dalších a dalších žen... zastaví se to někdy? Má tento muž šanci být ještě normální? Tím v mládí relativně byl... Toto bláznění trvá už skoro 10 let. - otázka upravena poradcem
Marcela
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pojem normality je relativní. Ten muž si může klidně myslet, že normální je jeho současný způsob života. Každý je sám svého štěstí strůjcem, což by si měla uvědomit i jeho manželka, má-li nějakou.



jak pomoci blízké osobě
Dobrý den, sestra má přítele přibližně dva roky. Její přítel je asociální a introvertní člověk, který s nikým nekomunikuje, nestojí o kontakt s naší rodinou. Tím pádem nepřímo zamezuje kontakt i mé sestře. Mezi jeho záliby patří pití alkoholu a čtení motivačních knížek a knížek o komunikaci, kterou v reálném životě nepoužívá. Naopak sestra je sportovně založený a aktivní člověk. Výše zmíněný přítel je vegetarián což by ničemu nevadilo ale tím pádem se jeho stravě musí přizpůsobovat i má sestra. Když se sejdeme jako rodina tak nemluví kouká do země,ignoruje nás, utíká před náma o pokojeaby nás třeba nepotkal. Jeho chování už mi spíše připadá jako cíleně arogantní až neslušné. Ještě musím podotknout, že jim je 25 let. Podle mého názoru sestru stahuje do svého uzavřeného světa a ona je asi stále zamilovaná a nic divného jí na jeho chování nepřipadá, spíše ho omlouvá a kryje. Možná se zdá, že je to hloupý problém, ale celá naše rodina nechce aby má sestra skončila s někým jako je on.
Anonymka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
obávám se, že čím více se budete snažit sestře její známost rozmluvit nebo rozbít, tím více ji bude hájit. Jestli je zamilovaná, vidí přítele zcela jiným pohledem a objektivita jí uniká. Budete-li se  se sestrou na toto téma bavit, stavte na tom, co je zjevné, nikoli na domněnkách a katastrofických scénářích. Jestliže by se např.na rodinné oslavě opil a ztratil kontrolu, lze upozornit na nebezpečí, která by jí hrozila....I tak ho ovšem může omlouvat.... Musí sama přijít na to, kdo je a jakého partnera k sobě potřebuje, což může být běh na velmi dlouhou trať. Nabídněte jí pomoc, víc lze těžko dělat.
jak pomoci blízké osobě
dobry den ,chci se zeptat na kamose... mel 14 pritelkyn zatim a 4 milenky a ktomu behem toho vzdy dalsi bokovky... je mu 37 a cim dal vice klesa vekem nize... i k 16 nactiletym holcinam... zadna o sobe nevi.... poradit s odbornikem nechce,obraci se na me... mam zdravku ale ja si nejsem jista zda uz netrpi nejakou poruchou...rodinu zalozit nehodla a s holkou se vyspi nejpozdeji druhy den a vztah vydrzel nejdel 3mesice.... holkam mota hlavu a pak stejne pusti k vode kdyz zacne mluvit o bydleni a rodine.....budu rada za jakoukoliv odbornou odpoved ,pripadne co delat dal... chce udelat i rozbor osobnosti ale ja mam pocit zda opravdu nema poruchu..... dekuji Vam
Olinka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ptáte se na kamaráda, ale proč vlastně? Vždyť je to jeho život, ne váš! Pokud o něm uvažujete jako o potenciálním partnerovi, doporučuji snést se z obláčku zpět na zem a obrátit pozornost na jiného muže, který nebude vykazovat rysy vztahového fobika...Přeji hodně štěstí a ráda vás přivítám na Flirtohraní, budete-li se chtít seznámit a s muži tyto otázky prodiskutovat. 
jak pomoci blízké osobě
dobrý den, jsem single, věk 34, bohužel už ve věku, kdy 99% kamarádek má děti a manžela, takže na mě padá pocit ,,vyděděnce,,, obzvláště když se setkávám s otázkami: Ty pořád nemáš chlapa? Ježiš, dělej s tím něco! Holka, já bych nechtěla být sama atd.
Zkouším chodit na různé akce, teď občas vyrážím na badminton. Jeden muž se mi tam líbí, přijde mi jako slušný, hodný chlap, má jedinou vadu a to opravdu ošklivé zuby respektive - potřeboval by je rozhodně vybělit, má dost šílené žluté skvrny na horních zubech a chybí mu i jedna pětka. Nevím jak mu to naznačit, aby se ale neurazil? Stačil by zákrok u zubaře...
Jarmila
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
chápu, že vám přítelův žlutý chrup vadí a ráda byste mu pomohla, ale je to citlivé téma, takže je třeba zvolit správný okamžik i správná slova, aby rada nebyla kontraproduktivní. Možná byste ho mohla vzít s sebou, až sama půjdete k zubaři...? Přeji hodně zdaru.
jak pomoci blízké osobě
Dobrý den, potřebovala bych fundovaný názor na příběh mé kamarádky E. protože můj názor ji asi dál neposune :)
Byla nešťtastná v manželství a seznámila se neplánovaně s M. jenže M byl ženatý a měl tři děti (dvě již samostatné dospělé a 15letého syna) Dva roky se E. a M. spolu scházeli a říkali si, že by bylo prima jednou spolu bydlet...až E prostě od manžela odešla a našla byt, kde mohli s M. začít bydlet spolu. Stalo se - zařídili byt, ona podala žádost o rozchod, seznámila M. se svou rodinou i přáteli. A M? Žádost o rozvod počká, nechce stresovat manželku a děti, s E se venku nemohou držet za ruce, nemohou vlastně nikam mezi lidi spolu, aby je někdo neviděl, jeho děti o E. nevěděly, manželka asi taky ne.....A najednou po dvou měsících společného bydlení M. oznámil milé E, že we vrací zpět za manželkou a nejmladším synem, který ho potřebuje. Údajně se M. po nich stýskalo. E. se topí v slzách. Snažím se jí vysvětlit, že tohle není chlap, o kterého by se dalo opřít, Že je dobře, že tohle nastalo po 2 měsících a ne třeba po letech společného bydlení. Že se zachoval nezodpovědně ke všem zúčastněným.....Jak to vidíte , prosím, Vy jako profesionál? Děkuji předem za odpověď, Hanka
Hanka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zdá se, že vaše kamarádka E. nalítla, podobně jako spousta jiných žen, vlastní projekci....tedy pokud jí ženáč M.nesliboval, že se rozvede (v tom případě by se dalo zjednodušeně říci, že je "neřád"). Ale jelikož ve vašem popisu situace o ničem takovém není zmínka, myslím si, že iniciativa vycházela hlavně od E. Byla-li nešťastná v manželství, chtělo to zapracovat na tomto vztahu např. návštěvou psychologa. Ačkoli se občas stane, že se ženatý muž rozvede, rozhodně to nebývá ve většině případů. Jen naivní člověk věří krásným slovům, aniž by si počkal na skutky. Píšete, že se M.zachoval nezodpovědně, protože se nerozvedl...já to vidím přesně opačně. Zachoval se zodpovědně, proto se nerozvedl a neopustil rodinu s třemi dětmi. Vaše kamaárdka E. se dle mého názoru neměla překotně rozvádět, měla se snažit vyřešit své problémy s manželem. Jestliže si pořídila milence, měla se držet zpátky, nebýt hrr do společného bydlení a zastříhat ušima, jakmile milenec odmítl držet se venku za ruce atd. Jasný signál, že to s ní nemyslel vážně. Zajímalo by mě, jak se to vyvíjelo po odchodu M. zpět k rodině. Kde nyní bydlí E.?? Jak to má s rodinou? Doufám, že se dostatečně poučila a příště se nebude vrhat do nejasných vztahů po hlavě. I ona by si měla přečíst Ukradená objetí....
jak pomoci blízké osobě
Dobrý den paní Konopová, mám dotaz, můj švagr se k mé sestře chová mnoho let špatně, spoustu situací, které v této poradně popisují jiné ženy (milenka, odklánění peněz, psychické a fyzické týrán sestry, nezájem o společné děti a z toho pramenící poruchy jejich chování apod.) se děje i v jejich rodině. Tipuji dobře, že má švagr nějaký mindrák
(odhaduji proto, že je moje sestra šikovnější a inteligentnější než on), proto ta nenávist k ní? A jak mám sestře pomoci, aby našla sílu situaci řešit! A aby nevěřila tomu, že si ona a děti jeho špatné chování zavinili...Je mně jich strašně líto! Děkuji za každou radu.
Martina Veselá.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pokud jde o násilí, měla by se vaše setra určitě obrátit na nějakou organizaci, pomáhající ženám v tísni, např. Bílý kruh bezpečí..
Nejdříve si ovšem musí přiznat, že je něco špatně, a chtít věci změnit....hodně to souvisí s jejím sebevědomím, pouze kvůli němu si vybrala takového partnera nechává si takové chování líbit....chápu vás, že ji litujete a ráda byste jí nějak pomohla, ale ona je dospělá osoba... můžete jí samozřejmě dát nějaké tipy, vyhledat kontakty, udělat termín a navrhnout, že s ní někam zajedete. Udělejte to a uvidíte, jak bude reagovat. Apelujte i na děti: i kdyby sestra nechtěla zachránit sebe, měla by cítit zodpovědnost za děti, které touhle situací doma určitě trpějí...přeji hodně síly a zdaru.
jak pomoci blízké osobě
Dobrý den, prosím o Váš pohled. Kamarádka už třetí rok s pár pauzami chodí s o hodně starším, ale bohatým rozvedeným mužem. Rozvod byl kvůli ní, jeho žena to nedala, třenice i kvůli majetku tam jsou pořád. Kamarádka s ním nebydlí a je s ním jen, když ona nemá děti.On její děti viděl tak dvakrát a jasně říká, že se nechce o ně starat. On se se svými dětmi vůbec nestýká, občas vidí jen jedno, a to kvůli práci. Takže na luxusní dovolené a další akce jezdí ona sama bez dětí, k nim domů on chodí taky jen když děti nejsou doma (někdy je to komické, jak hlídá čas, protože ví, že děti přijdou v osm od otce). Všechno se řídí podle něj, kamarádka začala jezdit uklízet o sobotách k jeho staré matce, matce ji představil až skoro po třech letech, neexistuje akce s jejími přáteli, jen s jeho. Ona, aby si ho udržela, tak mu kupuje drahé dárky, i když na to horko těžko šetří ze svého platu a vlastně ubírá dětem. Jeho to sice vždycky nastartuje, ale jen na chvíli. Jenže děti začínají být naštvané, protože to vnímají. Pořád jí říkám, že to není perspektivní, že si rozbije i vztah s dětmi, že to za těch pár výletů nestojí, ale ona je asi zahleděná do peněz a jeho přátel a nevidí, neslyší. Myslíte, že ji straším zbytečně? Děkuji za Váš názor.
leona
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
paradoxní: kamarádka uklízí u milencovy matky, utrhuje si od úst, aby mu mohla koupit drahé dárky, což působí jako parodie na "klasiku", kdy starší boháč dárky hýčká svou mladou milenku....zároveň si ale dělá naděje, že do ní jednou bude investovat? Tak mě napadá, jak je to s placením těch luxusních dovolených....? Jak vlastně vidí budoucnost tohoto vztahu vaše kamarádka? Co říká tomu, že ten muž její děti nemusí? Čeká snad, že se jejich láska rozhoří intenzivnějším plamenem, až odrostou...? Z toho, jak situaci líčíte, to na mne dělá dojem, že se mu neustálým přizpůsobováním a podbízením velmi brzy "přejí"....ale řekla bych, že čím dříve, tím lépe. Bude to pro ni užitečná lekce a příště snad bude mít jiná, lepší kritéria volby partnera.
jak pomoci blízké osobě
Pokračování - ještě jsem zapomněla zmínit, že kamarádka často dětem lže - stal se třeba případ, že byla s ním, volaly jí plačící děti, že se bojí bouřky, ať přijede a ona ač byla 5 km od nich, jim řekla, že přijede až za dva dny, protože je na brigádě, že mají jít za babičkou. A v poslední době, i když má skoro celé léto dovolenou, je s nimi tak maximáně týden a zbytek se snaží být s ním. tedy pokud on má zrovna čas. Anebo na něj čeká - u sebe doma anebo někdy i u něj. O děti se tak stará převážně bývalý manžel anebo její rodiče. Tak vám děkuji za Váš pohled.
leona
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
paradoxní: kamarádka uklízí u milencovy matky, utrhuje si od úst, aby mu mohla koupit drahé dárky, což působí jako parodie na "klasiku", kdy starší boháč dárky hýčká svou mladou milenku....zároveň si ale dělá naděje, že do ní jednou bude investovat? Tak mě napadá, jak je to s placením těch luxusních dovolených....? Jak vlastně vidí budoucnost tohoto vztahu vaše kamarádka? Co říká tomu, že ten muž její děti nemusí? Čeká snad, že se jejich láska rozhoří intenzivnějším plamenem, až odrostou...? Z toho, jak situaci líčíte, to na mne dělá dojem, že se mu neustálým přizpůsobováním a podbízením velmi brzy "přejí"....ale řekla bych, že čím dříve, tím lépe. Bude to pro ni užitečná lekce a příště snad bude mít jiná, lepší kritéria volby partnera.
jak pomoci blízké osobě
Dobrý den,
moje kamarádka se nedávno vdala. Vím, že jí její partner podvedl několikrát s ex manželkou a podvedl ji i chvíli poté, co se vzali (myslím si, že tak činí dál). Jak se mám zachovat? Jsem si naprosto jistá, že ona o tom neví. On má s ex dvě malé děti, díky nim se vídají často. Sama kamarádka mi říkala, že jí vadí to, že on jí dost píše a ona jemu taky. On se ženit nechtěl, ona si ho tím nejspíše chtěla pojistit.
Táňa
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vřele doporučuji do ničeho se nemíchat, kamarádka si to "zavařila" sama - tím, že přítele uhnala, aniž by vzala v potaz, že má intenzivní vztahy s bývalou rodinou, kde jsou malé děti.


jak pomoci blízké osobě
Paní Konopová, mám kolem sebe už třetí případ za krátkou dobu, kdy muž ve věku 45-52 si našel milenku a rodině (manželce, dětem) ohlásil, že je to nová situace, kterou musí akceptovat. V jednom případě ta nová partnerka chtěla být "za hodnou" a vezla skoro dospělým dětem dárky a strašně se i se svým milencem divila, že je děti nechtějí přijmout. V jiném případě muž nerespektoval přání dětí se s milenkou nestýkat - přivedl si ji domu, který rodina víkendově obývala, a děti doslova vyhnal (vzal jim klíče, byl na ně agresivní). Kde se to bere to jejich suverénní - te´d jsem se rozhodl pro někoho jiného a vám je do toho nic, požaduji od vás vstřícné chování a hlavně žádné finanční požadavky (rozuměj alimenty, rozdělení majetku)? Ve všech případech je problematické dělení SJM, muž nechce platit alimenty a případně podporovat děti ve studiu (protože například nemá dost pro svůj nový objev). Vidím to zvenčí, ani jeden si nepomohl - jedna nová partnerka je hysterka a muž jí musí koupit úplně všechno do domácnosti, protože ženská neudrží korunu, druhá láká muže do založení společné firmy (na svědomí má již jednoho "oškubaného"), třetí je z rodiny, v níž jsou někteří vyšetřováni pro finanční podvody, ona sama zatím "hraje" milou, vstřícnou a usměvavou, ale lhát umí na počkání. Paní Konopová, chápete to?
- otázka upravena poradcem
Elena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, vím, že se to stává a řekla bych, že k tomu valnou přispívají nové kapitalstické možnosti (čímž nechci ani v nejmenším hájit totalitu). Milenku si sice může pořídit i muž s platem 25 tis.hrubého nebo méně, pokud bude dostatečně přitažlivý po jiných stránkách (i tyto případy znám), ale nejspíš si nebude moci až tak vyskakovat. Zde je snad víc než samotná avantýra zarážející míra arogance, "důležitosti".  Ale to si nikdo nemusí nechat líbit. Každý vztah je součinností obou partnerů. Pokud se však manželka vůči takovému chování řádně a hned v zárodku nevymezí, stane se z toho zajetý mechanismus a arogance se spíš stupňuje.... 
Než jsem napsala Ukradená objetí, mluvila jsem s mnoha lidmi, kteří měli intenzivní zkušenosti s nevěrou, hlavně v aktivním slova smyslu. Charakterově zdatnější nevěrníci bývají schopni manželce své úlety něčím kompenzovat, jiní
naopak přitvrdí, manželka se jim odcizí a dle toho s ní jednají. Ovšem nutno podotknout, že se tak chová i mnoho žen, jakmile se do milence zamilují. Jak známo, ženy mívají ještě větší tendenci k pálení mostů, ale i zde znám případy bravurně zvládnutých afér, kdy si ženy uvědomily jednak dočasnost, jednak nepoužitelnost milence pro jiné, důležité (či dokonce nejdůležitější) aspekty života. Zkrátka, zavčasu jim došlo, že život není jen o sexu a že i ten se každodenním soužitím změní... Ženám, které zmiňujete, je třeba popřát hodně zdravého sebevědomí a komunikačních zdatností, aby se dovedly vymezit, vyjednat si pro sebe co nejvýhodnější podmínky a osvobodit se od tyranizujícího nevěrníka.    
jak pomoci blízké osobě
Dobrý den, paní magistro. Prosím poraďte. Mám sestru, žije 13 let s partnerem, mají dvě malé děti. Problém je ten, že přes FB se dala dohromady s jedním rozvedeným mužem. Vidí se 1x za dva měsíce na 2-3 dny (vzdálenost). Trvá to, myslím, tak osm měsíců. Má velmi hodného a pracovitého muže, nijak nestrádá. Chce ho opustit, pořád se do něho naváží, pořád je podrážděná a nervózní. Každý jiný chlap - odpusťte výrazivo - by jí dal přes hubu a dávno vykopnul. On to však neudělá, děti miluje nadevše a tak to trpí. Nejvíc jí vadí, že si její partner prý "neumí dupnout". Asi jí přijde málo chlapský, ona chce takového, který by bouchal do stolu a byl drsný. Jak jí vysvětlit, že lepšího muže nenajde, a pokud se odstěhuje, přivede sebe i děti do velké nejistoty. Je pravda, že jim to nefungovalo ještě před dětmi, on tvrdil, že se to s dětmi vyřeší (hloupost). Předem děkuji za odpověď a chválím poradnu, moc ráda jí čtu. - otázka upravena poradcem
Vlaďka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
znám několik natolik podobných příběhů, že by se daly nazvat "jako přes kopírák". Velice dobře chápu, že se snažíte sestře pomoci, dobré by bylo přimět ji např. k návštěvě terapeuta, ale obávám se, že jakékoli intervence budou marné. Vaše sestra "neprozře", pokud si zkušeností, po níž tolik touží, neprojde. Jinak řečeno, dokud "nedostane přes ústa", neuvidí, co život s takovým typem muže obnáší. Pokud její partner své děti miluje, měl by se vzmužit natolik, aby v rámci svých možností uchránil jejich jistoty, nenechal je odvést k někomu, koho vaše sestra prakticky vůbec nezná. Je velmi pravděpodobné, že podléhá vlastní projekci, vysnila si společnou budoucnost s tím mužem, ten to ale vidí zcela jinak.... Držím palce a přeji vám, aby vše nakonec dobře dopadlo.
jak pomoci blízké osobě
Dobrý den,

chtěla jsem se zeptat - známý (skoro 60) vcelku lehkomyslně opustil rodinu, rozvedl se a našel si rozvedenou partnerku o 20 let mladší. A nestačíme se divit. Mladické oblečení. Cvičí. Nikdy nechtěl cestovat (nesnáší nepohodlí, jeho bývalá žena ho nikam nikdy nedostala), s mladou jezdí 4x ročně na zahraniční dovolené - hory, safari, moře... dokonce poznávačky, které nesnášel. Fotky vystavuje na facebook. Sice s ní nebydlí (pna je skoro jen na zavolání), ale už to takhle s nějakou půlroční a čtvtroční přestávkou, kdy se nestýkali, vede skoro 3 roky. A hodně změnil životní způsob - měl rád zvířata, byl jimi obklopen - skoro všech se zbavil, mladá na něj šišlá, jemu to nevadí (dcru za to káral a pohlavkoval ji), snaží se být vtipný, ale někdy je to spíš směšné anebo urážlivé. Tak jsem se chtěla zeptat, jestli ještě někdy bude ten starý kamarád anebo už navždy jen přestárlý "mladík"? - otázka upravena poradcem
Elena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
těžko lze odhadnout, zejména pokud člověk dotyčného vůbec nezná, jak se bude dále vyvíjet. To záleží na mnoha faktorech....nelze vyloučit, že se mu role "mladíka" zalíbila, něco si jí kompenzuje a je v tom happy...může však být jen odrazem (výrazem?) imponování té slečně a jakmile by tohle skončilo, vezme za své i jeho nová podoba...pozorujte a uvidíte!
jak pomoci blízké osobě
Dobrý den, chtěla jsem se zeptat a poradit. Mám kamarádku, která má již 40 let. Měla pouze 1 vztah, který skončil rozchodem ze strany muže. Kamarádka byla z toho hodně smutná. Byla ráda, že ji vůbec někdo chce. Za celý život dle jejího sdělení nemá žádné úspěchy u mužů. Jdeme na ples, nikdo pro ni nepříjde tancovat. Jdeme do divadla, kina a nikdy jsem neviděla, že by nějakého muže zaujala. Je mi jí strašně líto, protože se trápí a je to moc hodný, obětavý člověk. Nikomu by vědomě neublížila. Myslím si, že by byla vynikající matka včetně manželky, ale co dělat jestliže není pro nikoho zajímavý člověk a všichni muži hned utíkají pryč jako zajíci se slovy" copak jsem zbyl jenom já?" Děkuji za radu - otázka upravena poradcem
Nikola
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
sice to působí jako obrovská nespravedlnost, ale...znovu opakuji...mužům je zcela fuk, jeslti je žena nejhodnější beránek nebo vědecká pracovnice...oni z ní musejí cítit ženu!!! Není to nic než příroda! Čili vaše kamarádka by nejdříve musela projít nějakou proměnou, jak se zviditelnit v tomto smyslu....nasát aspoň kapku smyslnosti á la Brigitte Bardot (v době, kdy točila filmy), vůbec by neškodilo, kdyby se kamarádka podívala na nějaký film s hvězdami stříbrného plátna, jak flirtují, jak se umějí "prodat"..každá má svůj styl, přesto tam lze najít výrazný společný jmenovatel - ty ženy provokují, laškují, provozují kočičí hru s přobližováním a odtahováním...vyzařuje z nich chuť na sex (ze všeho nejpodstatnější),  jsou si vědomy svého působení na muže....již jsem tady několikrát zmiňovala Hořký měsíc od Romana Polanského, ten je současnější.. i zde je nádherně vidět, čím žena muže láká, jak na to jde...
čili: ať kamarádka optimalizuje svůj vzhled, čímž zvýší ženské sebevědomí, a  začne v sobě probouzet ženu - chůzí, tancem (ideální)..hodně by to chtělo trénovat řeč těla, ta je na tom ze všeho nejdůležitější....Přeji hodně štěstí.
jak pomoci blízké osobě
Manželé, kteří měli peníze vždy společné. Najednou v pokročilém důchodu, chce žena mít účet na své jméno pro svůj důchod. Rozhodla se kvůli nepříjemnostem, které se dozvěděla od svých vrstevnic, o tom jaký je problém se dostat ke svým penězům při úmrtí jednoho z manželů při placení běžných položek nájem a pod. Při tomto rozhodnutí narazila na velký odpor od svého manžela, třískal rukou do kredence, že si všechno rozřežou na půl atd. Jak pokračovat a nedotknout se manželove ješitnosti?
Dana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
peníze bývají ožehavé téma, záleží ale hodně na tom, jak se informace podá.
Pokud by ta paní svému choti verbálně zdatně vysvětlila důvody svého rozhodnutí a ujistila ho, že se na společném hospodaření nic nezmění, neměl by mít důvod takhle vyvádět...v opačném případě by pro klid doma bylo asi lepší vyhledat manželského terapeuta.
jak pomoci blízké osobě
Dobrý den, nevím co poradit dceři. Je jí 20 let a nikdy přítele neměla a také neví jak se seznámit. Je výškově dost malá ( někdy jí hádají i 14 let). Do společnosti chodí, ale prý si připadá úplně přehlížená. Děkuji Jana
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
rad, jak se seznámit ,jsem zde napsala již mnoho, jde hlavně o zdravé sebevědomí, příjemné a přitažlivé vystupování, nebát se určité provokativnosti a chodit tam, kde se chlapci vyskytují.....malá výška rozhodně nevadí, aspoň má větší výběr (v populaci se vyskytuje také dost mužů menšího vzrůstu). Ať se dcera nebojí komunikovat a trénuje si to všude, i s kamarádkami - doporučuji živé diskuze, nebát se hájit svůj názor atd. To jí dodá sebejistoty, která se při flirtu samozřejmě hodí. Přeji dceři hodně štěstí.
jak pomoci blízké osobě
Dobrý den, mám kamarádku, které je 42 let. Známe se velmi dlouho. Bohužel to s muži neumí, nikdo ji nechtěl a nechce. Velmi toužila mít děti, nikdo s ní nic nechtěl mít. Viděla jsem, jak jí bylo velmi líto a mám pocit, že i záviděla, když se její vrstevnice vdávaly a začaly mít děti a spokojenou rodinu. Byla z toho hodně špatná, i když na venek se snažila působit jako velmi silná žena a snažila se dávat najevo, že jí to vůbec nevadí. V současné době je již s danou situaci smířena a již od života nečeká vůbec nic. Chtěla bych, abyste poradila mladším ženám, co mají dělat aby nedopadly stejně, aby nezažívaly samé zklamání a bolesti než se s danou situací vyrovnají. Děkuji
Miluše
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nemohu nikomu radit, že nemá od života nic očekávat, protože tuto filozofii nevyznávám. Kdybychom měli uvažovat takhle, postrádal by přece život jakýkoli smysl! Očekávání jsou motorem, hybnou silou, jež nás motivuje, žene vpřed....naopak, je třeba mít sny a přání, představy, co bychom chtěli, jak by měl vypadat náš zítřek....jenže nestačí jen snít. Pro realizaci snu je třeba každý den něco malého udělat....ze všeho nejdříve by si ale každý měl uvědomit, co vlastně chce, co má rád, co ho baví, dělá šťastným, co umí....a jít si za tím. Aplikováno na seznamování: kdo má např. rád psy, měl by vyhledávat výstavy psů a oslovovat jejich majitele. Z vlastní zkušenosti vím, že reagují potěšeně, dokonce nadšeně (nedělala jsem to sice za účelem seznamování, to je jedno. Psy mám ráda a pokud mne nějaký zaujme, ráda se na něj majitele vyptám). Kdo je milovníkem filmů, nenechat si ujít žádný český festival....kdo je založen sportovně, má bezpočet možností, kam za těmito aktivitami zajít...to jen jako příklad. Seznamování je hra, již lze provozovat kdekoli. Schválně volím toto slovo, protože navozuje lehkost, nenucenost, úsměv, dobrou náladu.....čili faktory, jichž je pro úspěšné seznámení zapotřebí. Kdo to bere moc vážně a jde někam s předem vytčeným cílem najít partnera, vysílá křečovité signály. Hledat partnera není jako hledat v lese houby. Ty tam buď jsou nebo ne a jestliže je před námi nikdo nevysbíral, přineseme plný koš....i muži se někde mohou vyskytovat, ale pokud je svými záporně působícími signály odradíme, zmizí....Takže kamarádce poraďte, ať si pořídí něco pěkného na sebe, udělá vše pro to, aby se sama sobě líbila, a vyráží do světa. Přeji vše dobré.
jak pomoci blízké osobě
Dobrý den, chtěla bych poprosit o radu, jak pomoci mojí vdané kamarádce, která se zamilovala do kolegy. Vždy si myslela, že taková věc se jí nemůže stát. Kolega jí jen zneužívá, ví jak je zamilovaná, ale on to neopětuje. Max.jí napíše sms, ale setkal se s ní mimo zaměstnání za rok tak 5x a to na pár minut. Sex měli asi dvakrát v autě a o další už nestojí Kamarádka ví, že je to chlap k ničemu, ale nemůže si pomoci. Hučím do ní horem dolem, že to nemá cenu se s ním zahazovat , protože on o ní evidentně nestojí. A ona se vyloženě trápí a neví, jak z toho ven... Lze jí pomoci jinak, než že ji vyslechnu? Aby nebyla tak nešťastná?
Martina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
obávám se, že si vaše kamarádka musí projít touto zkušeností až do hořkého konce. Zde nepomáhá nic jiného. Pokud se sama nespálí, neuvěří....ale vyslechnout ji a říct jí svůj názor samozřejmě můžete. Mohla byste jí navrhnout i návštěvu terapeuta, kdyby to nezvládala. Existuje bohužel poměrně dost žen, co potřebují trpět pro nedostupného nebo odmítajícího muže, přestože mají zcela jiné možnosti.... příčina může být v nízkém sebevědomí, v tom, že si samy sebe neváží...ale to by s kamarádkou podrobněji probral psycholog osobně.
jak pomoci blízké osobě
Dobrý den, mám takový problém. Chodím s jedním klukem, který má nezadaného staršího bratra. Radi bysme ho někam vzali, aby se seznámil s nějakou slečnou, jenže nevíme kam. Je mu 23 a na zábavy moc není, je spíš tichý, takže opravdu vůbec nevíme. Předem děkuji za odpověď.
Tereza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
v této věci nemůžete něco dělat za někoho. Po seznámení musí toužit dotyčný sám....jediné, jak mu můžete pomoci, je brát ho do společnosti - bude-li to ovšem chtít.. Jsou i jiné akce než taneční zábavy. Přeji hodně štěstí.
jak pomoci blízké osobě
Děkuji za Vaši odpověď, zcela s Vámi souhlasím :) Vždy nás láká to, co bude těžší zkrotit, nebude nám dávat takovou jistotu, a kdy nebudeme mít čas se "nudit". Nicméně stejně ve výsledku chceme přesně tu jistotu a bezpečí. Zralý dlouhodobý vztah bez nevěr je v dnešní době asi spíše jen pro dlouhodobě zralé osobnosti :( Jen bych chtěla dodat, že ti partneři mých kamarádek nejsou žádní playboyové, jsou normální muži.. Proto si to nevysvětluju tím, že to mají v povaze a mé kamarádky se s tím hold musí poprat, ale tím, že oni ty mé kamarádky prostě nemilují a jen nechtějí být sami nebo nejsou úplně charakterní. Ta kamarádka, která o nevěře ví, s ním po nevěře (po roce vztahu!) zůstala, protože si prý díky tomu uvědomil, že ji miluje! Je to rok zpátky (takže 2 roky "spolu") a prý je to hezky, ale moc spolu nespí, on se prý radši jen mazlí. No mladí lidé, měli by spolu spát jako diví! Nerozumím jí, ale respektuji, jako jí blízkého člověka mě to jen mrzí :( Vše dobré Vám i Vašim klientům! - otázka upravena poradcem
sissi
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ono je to tak, že se v každém z nás - v někom více, v někom méně, "pere" touha po jistotě a dobrodružství. Záleží na věku, situaci, osobních zkušenostech, temperamentu, povaze atd., čemu se dá přednost. Kdo chce obojí najednou, volí často nějaký kompromis (např.jistotu doma a vzrušení venku). Pokud to oběma vyhovuje, nelze nic namítat....koneckonců vztah tvoří oba. Pokud ne, je třeba hledat jiné řešení.
Výrok přítele vaší kamarádky, že ji miluje víc než milenku a proto se vrátil, sice mohl být jen snahou ji uklidnit a uchlácholit, aby s ním zůstala, ale stejně tak si mohl během své avantýry skutečně leccos lépe uvědomit. To se taky stává a nevěra pak má spíš tmelící funkci. Možná jsou ovšem i jiná vysvětlení, např, to, že milenka byla zadaná, opustila ho nebo mu dala najevo, že s ním nic neplánuje. Ale ať to bylo jakkoli, zdá se, že chemie mezi vaší kamarádkou a jejím přítelem moc nefunguje, hlavně z jeho strany. Tudíž je otázka, jak to bude vypadat v budoucnu. Nelze vyloučit, že kamarádce jednou dojde trpělivost se sporadickým sexem a najde si někoho jiného....
 I vám vše dobré, mějte se!
jak pomoci blízké osobě
ce Dobrý den,
mám kolegyni a kamarádku, které je 39 let. Je velmi hodný, pohodový, naslouchající, velmi pracující člověk, no prostě fajn ženská. Zdá se mi i pohledná. Problém je v tom, že je stále sama. Když jsme se na toto téma bavily řekla, že nemá důvěru v muže. Měla totiž vztahy, které skončily ze strany muže a bohužel ne zrovna v pohodě. Muži ji prý nakonec ponižovali, uráželi, tahali za nos. Vytvořila si bariéru, aby ji žádný muž neubližoval. Je nějaké šance navázat ještě vztah, jestliže se již tolikrát zklamala a nemá důvěru a hlavně strach , že další vztah dopadne zase špatně ? Lze ji nějak pomoci? Děkuji za radu - otázka upravena poradcem
Libuše
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
můžete se snažit kamarádce pomoci, hlavně však musí chtít ona svou situaci změnit. Zřejmě má nízké sebevědomí a partnery si vybírala podle špatného vzorce, což je spíš na terapii. Pokdu by chtěla najít lepšího, respektujícího a milujícího partnera, musela by nejdříve změnit něco v sobě...to, co z nás vyzařuje, "oslovuje" určitý typ mužů.
Záleží na tom, zda je nebo není se svým single-životem spokojená. Jestliže ano, nechte ji, jestliže ne, zkuste jí navrhnout návštěvu nějakého odborníka. Přeji vše dobré.
 
jak pomoci blízké osobě
Dobrý den, paní Konopová, ráda sleduju Vaši poradnu, líbí se mi Vaše názory i rady, oceňuju Vaši přímost :) Právě proto asi, chtěla jsem se jen obecně zeptat, osobní zkušenost s nevěrou nemám, jen z doslechu kamarádek. Skutečně věříte, že když je člověk nevěrný svému partnerovi, může ho ale pořád milovat? Vždy když jsem někoho milovala, byla pro mě nevěra i příležitost k ní prostě jasná stopka. Mám kamarádky, které byly partnerem podvedeny (několi "setkání") v prvním roce vztahu, po půl roce vážného chození - v době, kdy je přece člověk nejvíce zamilován. Stále jsou s nimi, jedna z nich o nevěře neví. Ti muži je přeci nemohou milovat nebo ano? Dokážu ještě s přimhouřeným okem pochopit, kdyby jim ti muži byli nevěrní po dlouhaletém manželství, které už je ve stereotypu, ale po několika měsících? Není to přece znamení toho, že to není ono? Nechci, aby se trápily, já osobně bych se totiž zachovala jinak. Děkuju předem za názor a ať se Vám moc daří :) - otázka upravena poradcem
sissi
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
rozumím vašemu rozhořčení nad nevěrou partnerů vašich kamarádek, a přestože tento fenomén rozhodně nevnímám černobíle, jsem v tomto případě stejného názoru. I já se na to dívám tak, že pokud ti muži zahýbají svým partnerkám již po pár měsících vztahu (který má být "vážný"), je zde něco divného. Vypadá to tak, že si vaše kamarádky z nějakého důvodu pořizují záletné nebo nemilující muže, každopáadně takové, kteří jsou citově váznání méně než jejich partnerky. Tohle bývá úskalí volby přespříliš testosteronového partnera. Takoví supermuži jsou velice přitažliví a ženy s nimi mívají chuť spát hlavně v době v době svých plodných dnů. Sex s těmito muži je vášnivý a úžasný, proto se hodí na románek, pro rodinné soužité však bývají pohromou (pokud si nevezmou ženu stejně silného kalibru, což se také stává). Mnoho žen bohužel neumí včas rozpoznat, s kým mají tu čest, zamilují se, stanou se závislými a přestože matně tuší, že svého partnera nezvládnou a nikdy jim nebude věrný, neumějí ho opustit...Na muže-playboye platí jen stejně atraktivní a sebevědomá žena typu femme fatale, která si je omotá kolem prstu tím, že je neustále znejisťuje, flirtuje s jinými, chová se jako aprílové počasí. Jen takovým ženám tito muži propadají a jsou schopni věrnosti... Tím se dostávám k vaší svým způsobem filozofické otázce, jestli lze milovat a současně zahýbat. Pokud máme na mysli zamilovanost v pravém slova smyslu, pak bych řekla, že nikoli. I muži v době, kdy tokají, prožívají bušení srdce a všechno to, co s tím souvisí, bývají své vyvolené věrní.....zde se tedy naskýtá otázka, zda muži vašich kamarádek tohle vůbec někdy prožívali? Myslím s vašimi kamarádkami. Pokud ne a kamarádky to cítily, měly je dle mého názoru nechat hned na začátku. Ano, je mnoho druhů lásky a někdy lze do srdce pojmout i více osob. Po letech manželství se často stává, že jeden z partnerů prožívá vášeň s někým jiným, přestože má svého partnera rád a nikdy by ho nevyměnil. Jak říká terapeut Ulrich Clement, jehož ve své knize Ukradená objetí cituji, nevěra vůbec nemusí souviset s manželem/manželkou, on/ona nemusel udělat nic špatně, neměl/a by si tedy nic vyčítat. Příčinou často bývá to, že si partner potřebuje realizovat určité složky své osobnosti jinde, jinak řečeno, že ho někdo jiný inspiruje či motivuje k tomu, aby je prožíval (a on najednou zjistí, co v něm všechno dříme)..Také ovšem připadá v úvahu varianta, že si muži (nebo v opačném případě ženy) realizují venku to, co jim doma chybí, nejčastěji sex. Nejdříve je tedy třeba analyzovat příčinu, teprve potom lze hledat vhodné řešení.
V hodnocení fenoménu nevěra tedy záleží na úhlu pohledu, jenž bývá valnou měrou dán vlastní zkušeností...
Nyní ale zpět k vašim kamarádkám, jimž byste chtěla nějak pomoct (tak to aspoń chápu).  Pokud jsou si nevěry svých partnerů vědomy, nijak netrpí a vědomě ve vztahu setrvávají, pak je to jejich volba....pokud jsou však rozervané a ve vztahu setrvávájí jen proto, že doufají v zázrak, čili že se nevěrník jednou změní ve vzorného otce a věrného manžela, pak by si bylo dobré dodat jim (vhodným způsobem) odvahy k odchodu, případně za pomoci terapeuta....Děkuji za pochvalu poradny a přeji vše dobré! 
         


Každý by měl vědět, jaký je typ a jaký typ partnera potřebuje.  
 

jak pomoci blízké osobě
Dobrý den, můj bratr má přítelkyni, která se o něj nestará, nic mu nepomůže a jen sedí na internetu nebo si hraje s mobilem. Bratr to ale nevidí a stále se jí zastává. S námi nekomunikuje skoro vůbec. Když se ho zeptáme proč nám třeba v domácnosti nepomůže tak je zle a jsem špatný my. Jsme z té situace opravdu vyčerpaní. Jak mu máme "otevřít oči"? Děkuji za odpověď - otázka upravena poradcem
Alena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zřejmě má přítelkyně pro bratra nějaké kouzlo, vztah s ním mu něco dává. Uvidíte časem, kam se to posune, jestli nezmění názor, až opadnou růžové brýle. S kritikou buďte opatrní, zamilovaný člověk si nedá mluvit od rodiny do vztahu - i kdyby tušil, že na tom něco je. Naopak, o to víc se k ní přimkne a s vámi vztahy zredukuje....On potřebuje udělat svou zkušenost sám...
jak pomoci blízké osobě
Dobrý den, potřebovala bych poradit, co si počít se svou sestrou? Je jí 36 let a obávám se, že dosud nikdy s nikým nechodila. Přitom je to skvělá ženská a byla by i výborná máma. Žije na malém městě a pohybuje se výhradně mezi prací a domovem. Většinu víkendů tráví s mojí rodinou, máme malou holčičku a všichni si společně až na nějaké ty drobné konflikty velmi dobře rozumíme. Mému manželovi její častá přítomnost u nás nevadí, ale já mám pocit, že sestře naše rodina tok trochu supluje její vlastní vztah a limituje a generuje její pasivitu. Na druhou stranu jí nemohu říci: zůstaň doma a někam vyraz a pokus se někoho najít. Všechny její kamarádky se nakonec vdaly, pořídily si děti a příliš zájmu o ni nejeví, navíc sestra vidí jejich problematická manželství, což ji zřejmě rovněž blokuje. Přesto si myslím, že po partnerském vztahu vnitřně touží, mám ale obavu, že se mění ve starou pannu. Vím, že je to jen její věc, ale mám ji ráda a chtěla bych jí pomoci. Předem děkuji za odpověď. Tereza
Tereza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vaše sestra je dospělá, nelze mluvit za ni. Chcete-li jí nějak pomoct, můžete ji vytáhnout do společnosti, kde budou muži, nebo pozvat v době, kdy je u vás, nějakého známého, o němž víte, že je single. Bude ovšem zase jenom na ní, zda se chopí příležitosti nebo ne...