Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

nevhodný partner|má náš vztah budoucnost?|nemohu se seznámit|reakce na poradnu|jak se mám ve vztahu chovat?|manžel má milenku|jak to myslel?|chuť na "zakázaný" vztah|zamilovala jsem se do ženatého|jak se odmilovat?| vztah se ženatým| jakou budoucnost má takový vztah?| mám mu dát najevo svůj zájem?| nesoulad v posteli| rozešli jsme se a já trpím| mám se kvůli milenci rozvést?| manžel nebo milenec?| sanace vztahu po něvěře| ženské sebevědomí| komplikovaný vztah| mám do toho jít?| chci ho, ale má jinou| žárlím - co s tím?| sanace vztahu po nevěře| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| zamilovala jsem se do nevěrníka| nedůvěra k mužům| zamilovala jsem se do manipulátora| problémy s bývalými partnery| ani bez něj, ani s ním| jak pomoci blízké osobě| poradna mi pomohla| manžel mě opustil| lze vzbudit jeho lásku?| našemu manželství chybí jiskra| Jak se zbavit submisivity?| nevím, co chci| jak se umět lépe prodat?| partnerka mě podváděla| partner mi nevoní| milenec chce vztah ukončit, já trpím| podezřelé chování muže| chci najít živitele| bad boy nebo beránek?| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| Má budoucnost vztah započatý sexem?| dítě s mladším partnerem?| mám kvůli milenci opustit partnera?| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| následky románku| osudová láska| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| neříká mi: miluju tě| jsem nesmělý - jak se seznámit?| nevím, kam patřím| láska k ženě- co s tím?| Jak z toho vycouvat?| jak si v kolektivu zjednat respekt| nechci sex, jsem věřící| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| manželka má milence| muž za ženu nechce platit| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| ctitelé flirtují s mou dcerou| zájem o profesi| můj manžel chorobně žárlí| jak projevit zájem o nahotu| jak ji mám oslovit?| mám se vrátit k první lásce?| na orgasmus potřebuji muže| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| zve mě k sobě domů| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| je důležitá počáteční zamilovanost? | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

manžel mě opustil
Dobrý den,
s manželem jsme spolu 9let,z toho 2roky manželé,máme 6letého syna,kterého manžel miluje,před půl rokem se změnil,říkal,že není šťastný atd.z ničeho nic,napadlo mě,že má milenku,ale nepřiznal to,řekla jsem ať se odstěhuje a ujasní si co chce.už je pryč půl roku a když se zeptám co bude dál,řekne,že mu to zatím tak vyhovuje.o milence jsem se dozvěděla náhodou,byl s ní už před odchodem ode mě,je starší,má 3 děti a vidí se málo,neukazuje se s ní,když se ho zeptám,,zda s ní plánuje budoucnost atd.tak mlčí.Zatím nepodal žádost o rozvod,máme pozemek atd.neřeší prodej,prostě neřeší nic,bydlí u otce,tak nevím,zda mám na něj čekat.Děkuji za odpověď
Lenka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
muž by měl vědět, co chce, a umět se rozhodovat. To evidentně naní případ vašeho manžela. Může být nejistý a zbabělý, nemůže však nutit vás, abyste důsledky jeho chování snášela a trpěla jimi. Půl roku je doba dost dlouhá na to, aby si vše ujasnil. Pokud ne, je to minimálně nezodpovědné, zplodil přece syna, měl by se starat. Zkuste mu dát nějakou pro vás přijatelnou lhůtu a řekněte mu, že pokud se nebude schopen rozhodnout ani potom, obrátíte se na na odborníka. Držím palce a přeji, aby vše dobře dopadlo.
manžel mě opustil
Dobry den.Prosim co by ste na tohle řekla.
Po chorobe starych rodiču,jsme skoro všichni "upadli",i jejich kecy.
zdravotně.Ja jsem davala dokupy sebe, deti i jeho. Na te jsem padla i ja/važně/..Vycicani.Jeho zaměstnavatel/ naš kamatat/ ho už na mňe nemohl uvolnit.
Našel si milenku. Rozvod . Výživne na mne,/už nechce platit/
Ta milenka ho rídii.Jeho rodina ho řidi.Nas byt opravuju vlastnou snahou.
Dala jsem dokopy jeho s dosělymi dětmi ako komunikace, ono je to horší pro mne.
Stari rodicove proč nepracuji na sobe aby bili zdravši. Že jsme povinni se o nich starat?Maji přednost před námi a dětmi?
Když príjdu na navštevu k matce. tak rodina.No když jsi prišla tak ,tak asi ti nic neni.
Jsem nejstarši v rodině s ochorenim jsem stridave od detstvi,/teď invalidna/ Prednost mel mladši sourozene.
Co s tim. Tak křicim. Ďekuji.



- otázka upravena poradcem
katka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
asi jsem dobře nepochopila, na co se ptáte. Z vašeho popisu situace vyplývá, že váš manžel odešel za milenkou, rozvedli jste se, ale byt vám (zřejmě) zůstal a vy ho rekonstrujete ze svých prostředků sama, přestože pobíráte invalidní důchod....stěžujete si na komunikaci s příbuznými a na jejich životní styl, ale to snad nemusí být váš problém....? Pokuste se přijít na to, co konkrétně chcete změnit a zvolte jednotlivé kroky, jak tohoto cíle dosáhnout. Přeji nadhed, rychlé zorientování se v situaci a  vše dobré.
manžel mě opustil
Dobrý den,
s manželem spolu 5 let a ted se rozhodl mne opustit, prý mu chybí svoboda,nechce mít za nic zodpovědnost, že se snažil něco dělat,ale nepovedlo se. Že je po jeho otci, který udělal to samé a má už třetí rodinu. Problém je v tom, že když se vyskytly problémy, nic neřekl, nesvěřil se, on city moc neprojevuje. Resili jsme to spolu, ze to můžeme vyřešit, že jsou to malé věci, které se dají odstranit, evidentně má problém. Bohužel před tím ho začala uhánět o deset let mladší,dvacetiletá pubertačka a já jsem v koncích. Zatím mezi nimi k ničemu nedošlo, ale jako by chytil druhý dech. Vzal si ted pár dní na promyšlení,ale nevím, zda mám bojovat.
Lenka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
bojovat za někoho, kdo o to vlastně nestojí, se tak trochu podobá boji s pověstnými větrnými mlýny...Jestliže manžel zjistil, že nemá chuť se vázat v jednom vztahu a svůj postoj si ještě obhajuje genetikou po otci, bylo by asi nejlepší nechat ho jít udělat pár zkušeností, které mu evidentně chybí (a možná budou chybět vždy). Můžete se samozřejmě pokusit dovést ho před radikálním krokem, jakým by byl např. rozvod, k manželskému terapeutovi. Jinak se věnujte sama sobě, načerpejte energii z příznivých zdrojů a budete-li si hledat jiného, pro život vhodnějšího, zodpovědného partnera, doporučovala bych vybírat pečlivě a od samého začátku citlivě vnímat varovné signály. Přeji vše dobré a ať to příště vyjde.
manžel mě opustil
Po 7. Letech jsme se vzali ?JenŽe muž bydlel s mamkou a ja s dětmi z prvniho man.Po nekolika mesicich si ho mamka začala nějak moc narokovat a ja už byla bokem i v oblasti financi , naštvalo mě to natolik že jsem přestala komunikovat a navštevovat ho on si dal žadost o rozvod tak jsem to vzdala uplně a rozvedla se , ted jsem sama a bojim se seznameni a přesto na něho ješte porat myslim ...dekuji za radu.
BLANKA
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestli vám můžu něco poradit, pak to, abyste příště nejdřív "otestovala", jestli je váš potenciální partner vůbec schopný skutečného soužití se vším, co k němu patří. 7 let je velmi dlouhá doba, mohla jste již dávno poznat silnou vazbu bývalého manžela na jeho matku. Byla chyba si ho brát, aniž jste věděla, jak to mezi vámi bude fungovat (asi byste byla brzy odhalila, že kvůli nezralosti a závislosti na matce není schopen ani ochoten vést normální partnerský život). Proč byste se měla bát seznámení? Jste o jedno poznání bohatší, už víte, co nechcete a naopak, jakého partnera k sobě a dětem potřebujete. Život jde dál a s ním další výzvy. Nebuďte vůči nim nevšímavá a už vůbec ne skeptická, dívejte se dopředu, jen lépe vybírejte, otevřeně komunikujte, event se poraďte na osobní schůzce. Kdybyste rozchod neuměla zpracovat, doporučuji obrátit se na terapeuta. Přeji hodně štěstí. 
manžel mě opustil
Dobrý den, manžel strašně visí na jednom svém známém - je fakt, že díky němu má velmi dobré obchodní příležitosti a dostává se do dobré společnosti. Pořád má snahu kopírovat i jeho způsob života, vedle něj se cítí důležitější. Nedávno u nás proběhl jeho mimomanželský vztah - krátce, manžel to uzavřel. Byla jsem ráda. Ale teď si našel rozvedenou paní, která se velmi i věkem podobá dlouholeté milence jeho známého - opravdu, jako by si z oka vypadly. A manžel ztratil hlavu - že chce pryč. Odstěhoval se, úplně přestal komunikovat, bojkotuje schůzky... Vůbec nevím, co mám dělat. Známého manželka před nedávnem zemřela, ale dokud žila, tak ten známý je měl obě - doma manželku, která nepracovala, a v práci tuto milenku, s kterou jezdil na večírky, výlety a služebky. Teď po smrti manželky se ji snaží víc včlenit do své rodiny. Bojím se, že vůbec nemám šanci udržet manželství a že nemá smysl počkat, co bude. Nebo mám počkat? Poradíte?
Eva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
váš dotaz je takzvaně "jako přes kopírák". Zalistujte-li zpátky na dotazy, které jsem zodpovídala na jaře, najdete mnoho podobných, takřka stejných otázek. Poradit nikomu, co má dělat, nelze. Rozhodnout se vždy musí každý sám, protože je to jeho život. Lze jen inspirovat nebo k něčemu motivovat pohledem z jiného úhlu. Doporučuji klást si otázky: jaký život chci vést? Co dělám pro to, aby byl v souladu s mými potřebami, představami? Co můžu změnit na současné situaci, abych se cítila lépe? Jsem dostatečně nezávislá? Jak můžu posílít svou nezávislost? O co a koho se můžu opřít? Kde jsou zdroje, které mne nabíjejí?
Je nesmysl nechat se drtit a pasivně čekat, co bude. Bude to takové, jaké si to uděláte. Žijte aktivně, naučte se zdravě prosazovat, rozvíjejte svůj potenciál. Přeji vše dobré.
manžel mě opustil
Dobrý den, co byste mi, prosím, poradila? Jak mám postupovat? manžel se od nás odstěhoval, a to velmi neohleduplně, z pohledu času. Nikdo jsme netušili, dopředu nic neřekl, prostě si přivezl krabice, na několikrát si zabalil soukromé i firemní věci a odjel. Bylo to zlé, děti byly úplně mimo, nevěděla jsem, kde je, postupně jsem se to dozvídala až od přátel, s kterými byl v kontaktu. Při prvním kontaktu (přišli jsme tragicky o psa) se choval, jako by nic, dokonce pak přes rodiče vzkázal, že byl naštvaný, že jsem s ním víc nemluvila. neměla jsem sílu, před okolím totiž hrál hru, že se nic neděje. Obrážel přátele, večírky, byl volný, zcela bez starostí. Dětem říká, že si potřebuje urovnat myšlenky, mně zas, že za to můžu já (jeho klasické nekonkrétní výčitky, má hysterické rysy). Mám čekat, až si promyslí, co vlastně chce? Nechat ho, aby viděl, jaké je to žít bez zázemí, bez rodiny? Přijde na to, co ztrácí? Anebo mám zkusit se s ním domluvit, aby se vrátil (to už trochu znám, on bude vystupovat z pozice síly, bude si diktovat podmínky). Je tam jeden velký zádrhel, a to jeho dohoda s přáteli, že v případě potřeby na ně odkloní veškerý majetek (bohužel to jde), tudíž "dát mu nůž na krk" znamená mu dát prostor k tomu, aby to v maximální míře udělal (částečné kroky již v minulosti udělal). Děkuji. - otázka upravena poradcem
Zita
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
je nemyslitelné, aby si jeden jen diktoval podmínky a druhý se jen přizpůsoboval. Manželství je přece o důvěře a dohodě. Zejména pokud jde o existenční otázky. Pokud jí nejste schopni dosáhnout, ať již z jakéhokoli důvodu, doporučuji vám navštívit odborníka. Přeji zdárné vyřešení problému a do budoucna více sebevědomí a štěstí.
manžel mě opustil
Dobrý den,, potřebovala bych poradit. Po 25 letech manželství jsme procházeli krizí, manžel se odstěhoval, ale byli jsme v kontaktu, určitý čas bydlel opakovaně doma. Stěžoval si, že mu oddělené bydlení nevyhovuje :-)), ale nebyli jsme schopni se domluvit. Pak si našel milenku - o 19 let mladší. Všude i za známými chodil jen s ní, nás s dětmi de facto škrtl ze života - mě úplně a děti viděl jen sporadicky. Chtěla jsem zachovat vztah, ale manžel chtěl jít dál. Navíc nás začala obtěžovat rodina milenky, která tlačila na rozvod. K tomu došlo v popdstatě pod nátlakem - podala jsem já, manžel se nebránil. S milenkou nebydlí, dokonce se s ní rozešel (rozvedená paní se dvěm,a menšími dětmi), ale ona znovu nastartovala občasné setkávání a výlety. Myslím, že nejvíc na ní manžela láká sex a možnost chlubit se mezi známými, že má milenku(tj. se jim "vyrovnat"). Říká, že nechce být sám, ale v podstatě je. Všechny nás to doma neskutečně bolí, nejsme schopni se s tím srovnat. Jak máme dál pokračovat? děkuji - otázka upravena poradcem
Lucka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jak se říká - k navázání vztahu je zapotřebí dvou, na jeho zničení stačí jeden....Manželův problém spočívá v tom, že neví, co chce a zřejmě také postrádá schopnost zdravého úsudku a odhadu, s kým má tu čest. Chová se nezrale i nezodpovědně: pořídí si milenku, kterou nedovede držet v patřičných mezích a dovolí dokonce její rodině, aby se angažovala v rozvratu jeho manželství, což je vrchol. Zde mne napadá - proč se rodiče milenky nepustili do své dcery a nevyčinili jí za to, že má poměr se ženatým? Ale to jen na okraj. Nechte manžela, vlastně již bývalého, na horské dráze vztahu s přítelkyní, nezaslouží si nic jiného než patřičnou zkušenost /ostatně - sám se pro ni dobrovolně rozhodl/. Vy si hleďte sebe, hýčkejte se, žijte aktivně, navazuje nové kontakty. Buďte ráda, že už je to za vámi a do budoucna hleďte pozitivně. Není nic horšího než nikde nekončící trápení!
Kdybyste se s tím přesto neuměla sama vyrovnat, bylo by dobré obrátit se na terapeuta. Držím vám palce a přeji hodně štěstí.



mobilní verze
© 1999–2016 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je součástí koncernu AGROFERT ovládaného Ing. Andrejem Babišem.