Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

nevhodný partner|má náš vztah budoucnost?|nemohu se seznámit|reakce na poradnu|jak se mám ve vztahu chovat?|manžel má milenku|jak to myslel?|chuť na "zakázaný" vztah|zamilovala jsem se do ženatého|jak se odmilovat?| vztah se ženatým| jakou budoucnost má takový vztah?| mám mu dát najevo svůj zájem?| nesoulad v posteli| rozešli jsme se a já trpím| mám se kvůli milenci rozvést?| manžel nebo milenec?| sanace vztahu po něvěře| ženské sebevědomí| komplikovaný vztah| mám do toho jít?| chci ho, ale má jinou| žárlím - co s tím?| sanace vztahu po nevěře| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| zamilovala jsem se do nevěrníka| nedůvěra k mužům| zamilovala jsem se do manipulátora| problémy s bývalými partnery| ani bez něj, ani s ním| jak pomoci blízké osobě| poradna mi pomohla| manžel mě opustil| lze vzbudit jeho lásku?| našemu manželství chybí jiskra| Jak se zbavit submisivity?| nevím, co chci| jak se umět lépe prodat?| partnerka mě podváděla| partner mi nevoní| milenec chce vztah ukončit, já trpím| podezřelé chování muže| chci najít živitele| bad boy nebo beránek?| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| Má budoucnost vztah započatý sexem?| dítě s mladším partnerem?| mám kvůli milenci opustit partnera?| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| následky románku| osudová láska| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| neříká mi: miluju tě| jsem nesmělý - jak se seznámit?| nevím, kam patřím| láska k ženě- co s tím?| Jak z toho vycouvat?| jak si v kolektivu zjednat respekt| nechci sex, jsem věřící| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| manželka má milence| muž za ženu nechce platit| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| ctitelé flirtují s mou dcerou| zájem o profesi| můj manžel chorobně žárlí| jak projevit zájem o nahotu| jak ji mám oslovit?| mám se vrátit k první lásce?| na orgasmus potřebuji muže| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| zve mě k sobě domů| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| je důležitá počáteční zamilovanost? | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

ženské sebevědomí
Dobrý den,

S přítelem jsme dva měsíce, je o 15 let starší, jemu je 65 let ( žije velmi aktivním životem, zatím ale své aktivity sdílí sám se svými přáteli, mě to ale nevadí protože jsem raději když jsme spolu sami a vyčkávám až mě bude chtít představit, v tom problém nevidím), já jsem emočně velmi sdílnou, on právě naopak, i po dvou měsících je pro mne nečitelným, je také dosti náladovým ( již dlouhý čas žije sám bez partnerky) a někdy mě dává dost negativním způsobem najevo to že nestojí o každodenní kontakt, pak když jsme spolu je ale vše v pořádku a cítím se velmi dobře v jeho přítomností, rozumíme si co se týče názorů a pohledu na život. Dosud mě ale nedal najevo co ke mě opravdu cítí a i v sexu ponechává veškerou aktivitu na mě a je dosti emočně chladným.Na druhou stranu ale cítím že je vlastně rád v mé přítomnosti, jen jsem ze všeho zmatená...možná je chyba že já mu dávám najevo své city...potíž je v tom že já tohle ale vše potřebuji...
Anetta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jak si na tom u partnera stojíte, nejlépe poznáte, když se stáhnete. Pokud o vás stojí, vybičuje se k nějaké aktivitě. Pokud ne, angažovat se nebude a vy aspoń rychleji poznáte, že ztrácíte čas. Existují ovšem i takévé osoby, které potřebují drama a láskyplná, emocemi prosycená vstřícnost je nudí. Jakmile se od nich partnerka odkloní, snaží se, ale vydrží jim to jen po dobu znejistění, pak se zas vše vrátí do starých kolejí. Bývají to zejména hysterici. Od takových co nejrychleji pryč, žít s nimi v klidu a míru nelze. Co se vašeho přítele týče, může to být takhle, ale i jinak. Třeba ještě nemá úplně zpracovaný rozchod nebo odchod bývalé parrnerky/manželky nebo prostě nejste typ, který na něj platí. Doporučuji hrát mrtvého brouka, nevázat se na tohoto pána a navazovat jiné kontakty. Můžete být jen mile překvapena. Přeji hodně štěstí. 
ženské sebevědomí
Dobrý den,mám 18 letou dceru, která má již 2 roky vztah s prima chlapcem. Nedávno spolu začali i intimní život, dcera si opatřila antikoncepci.Chování dcery se změnilo, zjistila jsem, že dceru vydírá kamarádka. Tato mladá žena je lesbička a mou dceru silně ovlivňuje. Dcera má malé sebevědomí (je v období, kdy řeší svůj původ a odmítnutí, adoptovali jsme ji). Je pro ní trauma, kdy navíc řeší absenci adoptivního otce, který zemřel). Vím, že je má dcera heterosexuální, ale není schopna se bránit citovému vydírání a manipulaci a určitému vyhrožování. Vůbec nevím, jak se mohu jako matka do této situace vložit, když je dcera plnoletá a já jen vidím, jak ji to ničí. není schopná se soustředit na učení, starat se o osobní věci. Pokud je mimo vliv (hovory, SMS atd.) je to veselá holka. Stačí jediný kontakt a já vidím ten zvrat k depresi, úzkosti a strachu. Přítel při ní stojí a je schopen to řešit radikálně, ale čeká až si dcera o pomoc řekne sama. Nedokáže být radikální a tvrdá. Děkuji.
Zuzana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
doporučuji přesvědčit dceru k návštěvě terapeuta, čím dříve, tím lépe. Bude třeba posílit její sebevědomí, aby se nejen zbavila útoků této lesby, ale nestala se ani později obětí dalšího manipulátora! Vaše dcera by měla dotyčnou vykázat do patřičných mezí, zablokovat si ji v mobilu, přerušit s ní veškeré kontakty a sdělit jí, že vydírání je již za čarou, jde o patologický jev, který je třeba léčit, ať se tedy obrátí na odborníky a ji nechá na pokoji. Je dobré, že přítel stojí při vaší dceři, společně na ni působte, aby navštívila psychologa, event. udělejte konkrétní termín. Čím díříve, tím lépe. Přeji vše dobré, držte se. 
ženské sebevědomí
Dobrý den,
je mi 45 let vystudovala jsem farmacii, pedagogiku, ekonomiku. Myslím si, že nejsem škaredá, jsem tolerantní a přesto jsem sama. Každý muž se se mnou jednou potkal a již nikdy jsem ho neviděla Neměl zájem. Úspěch jsem zažívala pouze při studiu. Partnerské vztahy byly vždy katastrofa. Mé sebevědomí je hodně nízké. Snažím se, aby nikdo na mě nepoznal, že jsem sama. Nevím, jestli se mi to daří či nikoli. Prosím o radu, jak si zvýšit sebevědomí i když jsem sama a abych se cítila plnohodnotná jako ostatní ženy, které mají rodiny. Děkuji za radu
Lenka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
píšete, že o vás muži nejeví zájem. Začnu otázkou: co jste udělala pro to, aby to bylo jinak? Aby se vaše šance u mužů zvýšily? Ženy u mužů "nebodují" ani počtem vysokoškolských diplomů, ani profesní kariérou (ačkoli inteligentní partnerku si přeje skoro každý inteligentní muž). Při seznamování však jde hlavně o to, umět zaujmout, vzbudit zájem a pak ho i udržet. Žádoucí jsou ženy s typicky ženským půvabem, což je ještě důležitější než krásná tvář a postava. Radila jste se již někdy s vizážiskou, jak zlepšit svůj zjev? Jak zvýraznit  všechno to, co je na vás hezké? Podíváte-li se na fotky mnoha hvězd, jak vypadaly, než se začaly objevovat ve filmech, zjistíte, že je to často "nebe a dudy". Změna účesu, líčení, stylu oblékání dělají divy, samozřejmě spolu se správným držením těla, mimikou, gesty atd. Nejdříve se musíte líbít sama sobě, teprve pak se budete líbit i ostatním. Jde to ruku v ruce se zdravým sebevědomím, jak jsem zde už mnohokrát psala, je to něco jako spojené nádobí: ženské sebevědomí se částečně utváří projevy mužského zájmu, ty se ovšem nedostaví, dokud se žena nechová patřičně sebevědomě (což se pozná i na dálku a bez znalostí psychologie). Co s  tím? Nejdřív si hoďte na papír, co je na vás zajímavého, jedinečného, krásného. Každá žena může napsat dlouhý seznam, pokud své klady chce vidět! Čili jde jen o úhel pohledu na sebe sama. Přečtěte si něco o tom, jak zvýšit sebevědomí, článků na toto téma je spousta, případně navštivte odborníka. Co bych vám doporučovala v každém případě - schůzku s vizážistkou/vizážistou. Tito specialisté vás vidí jinak než vy sama sebe a poradí vám, co změnit, abyste se líbila. Co se týče postoje k mužům a vztahům, zde bych radila neodvozovat štěstí od nalezení partnera. Jen pokud budete spokojena sama se sebou a ostatní to z vás ucítí, stanete se lákadlem pro ostatní ,tedy muže, toužící po seznámení. Přeji vám co možná nejrychlejší proměnu v ženu, která se má ráda a chce se líbit, hodně úspěchů na této cestě a vše dobré. 
ženské sebevědomí
Dobrý den,přítel mě má pouze na výlety a na sex.(nebydlíme spolu).S prací mi nepomůže, v společnosti kamaráda,který mne před ním uráží se mně nezastane, dokonce přede mnou spolu hodnotí jiné ženy.Situaci jsem řešila rozchodem, z jeho strany došlo na urážky. Nikdy jsem nečekala, že by mně mohl tak urážet.... hodně mně to bolí.Myslela jsem, že bychom mohli zůstat přáteli... ale teď po těch urážkách už to asi nepůjde.Jak je možné, že někteří lidé se dokážou rozejít "přátelsky"?Děkuji za odpověď. - otázka upravena poradcem
Dagmar
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
malí duchem a ještě k tomu pošramocení nezpracovanými šrámy z minulosti dokážou dělat partnerce, která " si dovolila" odejít, ze života peklo. Buďte šťastná, že to máte za sebou, že jste v sobě našla odvahu zbavit se naprosto nevhodného partnera, a příště si vyberte lépe - hodného a podporujícího muže, který si vás bude vážit a podle toho s vámi jednat. Hodně však záleží i na vás - pouze vy určujete, jak se s vámi bude zacházet, vy musíte říct, co chcete a nechcete (např.být využívána pouze na sex). Doporučuji pořádně zapracovat na sebevědomí a stát se hrdou ženou, která si je vědoma toho, co nabízí. Potom se nemůže stát, že si vás bude namlouvat typ jako ten, jehož líčíte....Přeji vše dobré.
ženské sebevědomí
Jenomže mě přitahuje jako chlap a nemohu na něj zapomenout. Krátce po té si našel paní (svobodnou matku), se kterou dává najevo svojí lásku, pomohl jí kariérně … já koukám jako blázen, proč k jiné dokáže být tak pozorný a pečující. Zatímco mě dráždil jako bych byla nějaký nepřítel. Poraďte mi laskavě co si o tom myslet, je mi přes 30 a od té doby chodím jako ve snu. Děkuji Lada
Lada
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
už na začátku jste věděla, s kým máte tu čest, a svým neprozřetelným odhalením citů jste u dotyčného proutníka /navíc takového, který vás ani nechtěl/ upadla v nemilost. Choval se vůči vám jako klasický "lovec skalpů", typ, jaký si zaslouží jen odstup a nezájem, absolutně žádné zamilovávání se po sexu! To je něco jako naběhnutí si na vidle nebo něco podobného, řečeno módním slangem. Píšete, že má zájem o nemovistot vašich rodičů - to je tedy síla, ale aspoň vidíte, jak falešné iluze jste si o něm dělala. Honem pryč, vyhodnotit, zahodit, život jde dál. Byla to hořká cenná zkušenost, kterou byste už nikdy neměla opakovat. Přeji vám natankovat co nejvíce hrdosti a sebevědomí a do budoucna vše dobré.
P.S. přečtěte si zde článek na téma, jak se odmilovat, psala jsem ho před pár měsíci
ženské sebevědomí
Dobrý den, jsem zamilovaná do člověka, který mě nechce. Když jsem ho poznala (5 let), byl to vyhlášený proutník. Pořád mě provokoval, sváděl, hrál si se mnou možná rok, ale já jsem se tvářila, že mě se to netýká. Myslela, jsem si, že mě nic nehrozí, nicméně dostal mě do postele a.. tečka. Já už v tom byla až po uši, tak jsem mu na aprila podala „vtipný“ inzerát o kterém se dozvěděl. To ho nadzvedlo a snažil se mě to opět nějak vrátit (i když nevím co, protože on si pohrával se mnou).Během léta jsme se provokovali navzájem, před lidmi se slovně stírali, asi to byla taková hra na kočku a na myš. Po prázdninách nabídl ruku ke smíru, ale jsem se nechtěla usmiřovat, pak se mi vše rozleželo, ale z něj vylezlo, že má zájem o nemovitost mých rodičů (takže nevím, jestli si šel za tímhle cílem). To mě urazilo, vpálila jsem mu všechno, jak mě to celé ublížilo, ponížilo, a že takhle s ním žádná nevydrží, když není ani schopen popřát k narozeninám. 1 díl
Lada
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
už na začátku jste věděla, s kým máte tu čest, a svým neprozřetelným odhalením citů jste u dotyčného proutníka /navíc takového, který vás ani nechtěl/ upadla v nemilost. Choval se vůči vám jako klasický "lovec skalpů", typ, jaký si zaslouží jen odstup a nezájem, absolutně žádné zamilovávání se po sexu! To je něco jako naběhnutí si na vidle nebo něco podobného, řečeno módním slangem. Píšete, že má zájem o nemovistot vašich rodičů - to je tedy síla, ale aspoň vidíte, jak falešné iluze jste si o něm dělala. Honem pryč, vyhodnotit, zahodit, život jde dál. Byla to hořká cenná zkušenost, kterou byste už nikdy neměla opakovat. Přeji vám natankovat co nejvíce hrdosti a sebevědomí a do budoucna vše dobré.
P.S. přečtěte si zde článek na téma, jak se odmilovat, psala jsem ho před pár měsíci
ženské sebevědomí
IV.
ale pak je to zas jak přes kopírák. Poslední měsíc ho nemůžu ani cítit. Vypěstoval si ve mě totální nezájem ke všemu kromě našich dětí. Ani s ním poslední měsíc nespím, mám pocit, že se osypu, když se mě dotkne. A to náš intimní život byl - i na těch 13 let co jsme spolu - velmi dobrý. Ten můj momentální stav bych popsala tak, že se tluču ode zdi ke zdi a nevím, jak z toho ven. Jsem bez energie, špatně spím, cítím neustálou vnitřní úzkost. A to jsem se přirozeně pozitivní člověk. Od mých kamarádek slyším, jak je chlap podporuje (např. u jedné ve studiu VŠ, u druhé v podnikání...) a ten můj mi jen šlape na krk... Proč to dělá? Nejsem líná, vždycky si najdu nějakou práci, po večerech cvičím, po třech dětech vypadám perfektně. Nežádám po něm drahé šperky, dovolené, placení kosmetiček a fitka, nových hadříků... Poradíte, prosím? Rozvod nechci kvůli dětem, ale věřte mi, nejraději bych si zabalila batoh a rozvedla se od minuty.
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
líčíte svůj příběh  velmi poutavě a sugestivně, umím si živě představit, co prožíváta. Občas to zavání komikou, ve své podstatě je to ale spíš absurdní drama... bez konce, pokud s tím něco neuděláte! Vašemu manželovi evidentně vyhovuje mít vše pod kontrlolou/diktátem. Ale vztah tvoří dva a pokud ten druhý nechce, aby se s ním nakládalo způsobem, který mu nevyhovuje /nebo ho dokonce poškozuje/, musí se ozvat, vytyčit hranice. Už jste to měla udělat dávno, možná dávno předtím, než jste otěhotněla. A také si s tehdy ještě přítelem popovídat o tom, jak že si vlastně představuje vaši budoucnost. Měla jste mu hlavně říct, co chcete vy - v soukromém i profesním životě! Ale nikdy není pozdě a každý může kdykoli změnit "styl tance", běh věcí příštích... Ve vašem případě by ovšem asi bylo dobré zaangažovat odborníka, nejdříve třeba manželského terapeuta, chcete-li v manželství zůstat. K tomu by vám ale manžel měl vytvořit pro vás přijatelné podmínky! Zvykl si na to, že vše určuje on, třeba s ním pohne až rozhovor s psychologem. Každopádně by měl vidět, že to myslíte vážně. Jestliže už teď začínáte mit psychosomatické potíže, jak by to vypadalo za pár měsíců či let? Ohledně vaší práce - copak v dnešní době rozhoduje nebo snad dokonce dovoluje své ženě manžel, co bude dělat?! To je skutečně absurdní. Zvažte své možnosti a najděte si práci, která nevyžaduje žádné investice a bude vám vyhovovat i po dalších stránkách! Krok za krokem směřujte k nezávislosti. Držím vám palce a přeji vše dobré. 
ženské sebevědomí
III.
protože za min. týden utratil skoro 60 tis. Dříve jsem se ptala na peníze, ale vždy na mě ječel, že se o penězích odmítá bavit, že není zvyklý se o nich bavit, tak jsem rezignovala. Hodí mi na stůl tisíc, dva, někdy dokonce i čtyři tísíce (!!!) na jídlo. Je to tak ponižující říkat si neustále o peníze, protože jich nikdy nedá tolik, abych nakoupila vše co je potřeba. Ach jo. Chtěla bych konečně do práce. Zajímá mě práce realit. makl., . Zeptala jsem se na jeho názor - zrudl, zaječel, že makléři jsou hajzlové a odešel. Pro tuto práci je potřeba mít nějaké peníze našetřené do začátku, no kde je mám vzít?? Necítím žádnou podporu z jeho strany, žádný zájem o mou osobu. On zafunguje na dva, tři týdny jen, když se opravdu naštvu, ale pak to zase spadne do stejných kolejí. Zkoušela jsem se s ním několikrát bavit o tom, co mě drtí, co mi vadí, říkala jsem mu, že kdyby mi vyšel aspoň trochu vstříc, udělala bych pro něho první poslední. Jak jsem psala, 2, 3 týdny se jakž takž snaží,
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
líčíte svůj příběh  velmi poutavě a sugestivně, umím si živě představit, co prožíváta. Občas to zavání komikou, ve své podstatě je to ale spíš absurdní drama... bez konce, pokud s tím něco neuděláte! Vašemu manželovi evidentně vyhovuje mít vše pod kontrlolou/diktátem. Ale vztah tvoří dva a pokud ten druhý nechce, aby se s ním nakládalo způsobem, který mu nevyhovuje /nebo ho dokonce poškozuje/, musí se ozvat, vytyčit hranice. Už jste to měla udělat dávno, možná dávno předtím, než jste otěhotněla. A také si s tehdy ještě přítelem popovídat o tom, jak že si vlastně představuje vaši budoucnost. Měla jste mu hlavně říct, co chcete vy - v soukromém i profesním životě! Ale nikdy není pozdě a každý může kdykoli změnit "styl tance", běh věcí příštích... Ve vašem případě by ovšem asi bylo dobré zaangažovat odborníka, nejdříve třeba manželského terapeuta, chcete-li v manželství zůstat. K tomu by vám ale manžel měl vytvořit pro vás přijatelné podmínky! Zvykl si na to, že vše určuje on, třeba s ním pohne až rozhovor s psychologem. Každopádně by měl vidět, že to myslíte vážně. Jestliže už teď začínáte mit psychosomatické potíže, jak by to vypadalo za pár měsíců či let? Ohledně vaší práce - copak v dnešní době rozhoduje nebo snad dokonce dovoluje své ženě manžel, co bude dělat?! To je skutečně absurdní. Zvažte své možnosti a najděte si práci, která nevyžaduje žádné investice a bude vám vyhovovat i po dalších stránkách! Krok za krokem směřujte k nezávislosti. Držím vám palce a přeji vše dobré. 
ženské sebevědomí
II.
Další příklad z jeho chování - ve vyhrocené situaci s jeho rodiči místo aby se mě zastal tak mě div nezmlátil, psychicky mě odrovnal na tři dny. Nebudu popisovat podstatu konfliktu, ale věřte, paní Konopová, pobavila byste se. Další příklad pro představu - šli jsme pro děti vybírat vánoční dárky, a já z legrace prohodila, jestli si můžu vybrat dárek taky, načež odpověděl "Kup si co chceš až budeš vydělávat". Totálně mě shodil před prodavačkou, to řekl asi ještě 2x a od té doby už se neopovažuji něco chtít. Starost o domácnost - to je taky kapitola sama o sobě. Obrovský problém, když chci, aby synkovi vyčistil zuby nebo ho odvedl do školky (škola 100m). Když jsem požádala, aby např. uklidil nádobí zatímco já půjdu uložit syna ke spaní tak to udělal, ale schválně se vším třískal a ještě ty jeho pohledy... Peníze? Další kapitola sama pro sebe. Nevím, kolik vydělává (není to málo, je vysoce postaveným manažerem) Nevím, jak vysoké dostal nedávno provize, ale určitě je dostal, - otázka upravena poradcem
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
líčíte svůj příběh  velmi poutavě a sugestivně, umím si živě představit, co prožíváta. Občas to zavání komikou, ve své podstatě je to ale spíš absurdní drama... bez konce, pokud s tím něco neuděláte! Vašemu manželovi evidentně vyhovuje mít vše pod kontrlolou/diktátem. Ale vztah tvoří dva a pokud ten druhý nechce, aby se s ním nakládalo způsobem, který mu nevyhovuje /nebo ho dokonce poškozuje/, musí se ozvat, vytyčit hranice. Už jste to měla udělat dávno, možná dávno předtím, než jste otěhotněla. A také si s tehdy ještě přítelem popovídat o tom, jak že si vlastně představuje vaši budoucnost. Měla jste mu hlavně říct, co chcete vy - v soukromém i profesním životě! Ale nikdy není pozdě a každý může kdykoli změnit "styl tance", běh věcí příštích... Ve vašem případě by ovšem asi bylo dobré zaangažovat odborníka, nejdříve třeba manželského terapeuta, chcete-li v manželství zůstat. K tomu by vám ale manžel měl vytvořit pro vás přijatelné podmínky! Zvykl si na to, že vše určuje on, třeba s ním pohne až rozhovor s psychologem. Každopádně by měl vidět, že to myslíte vážně. Jestliže už teď začínáte mit psychosomatické potíže, jak by to vypadalo za pár měsíců či let? Ohledně vaší práce - copak v dnešní době rozhoduje nebo snad dokonce dovoluje své ženě manžel, co bude dělat?! To je skutečně absurdní. Zvažte své možnosti a najděte si práci, která nevyžaduje žádné investice a bude vám vyhovovat i po dalších stránkách! Krok za krokem směřujte k nezávislosti. Držím vám palce a přeji vše dobré. 
ženské sebevědomí
I.
Dobrý den, paní Konopová,
já už nevím jak dál... Je to na dlouhé popisování, zkusím být co nejstručnější. S manželem (43, já 39, 3 děti) jsme 13 let. Ze začátku našeho vztahu to vypadalo asi dle přísloví: "Když ptáčka lapají, sladce mu zpívají." On byl v té době ženatý, bezdětný, já s přítelem. On již zkušený, umí velmi dobře mluvit, tak mě dostal. Jakmile mě měl jistou tzn. já těhotná, změnil se velmi. Jako první přišla nevěra, a to v době, kdy jsem měla rodit. Ale tu jsme nějak ustáli, i když je pravda, nebýt malého dítěte, odejdu okamžitě. V těch nejtěžších a v nejdůležitějších životních situacích jsem vždycky od něho dostala podpásovku. Např. v porodnici, kdy se ostatní okolo nás radovali z miminek, on celou dobu protelefonoval s klientem a ještě dával najevo, že ztrácí čas jízdou za námi. Když jsme jsme plánovali svatbu, nedovolil mi nic, ani kadeřníka, ani objednat dort, hrůza, když si na to vzpomenu, chce se mi zvracet... omlouvám se za ten výraz, ale je to tak. Další př.
- otázka upravena poradcem
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
líčíte svůj příběh  velmi poutavě a sugestivně, umím si živě představit, co prožíváta. Občas to zavání komikou, ve své podstatě je to ale spíš absurdní drama... bez konce, pokud s tím něco neuděláte! Vašemu manželovi evidentně vyhovuje mít vše pod kontrlolou/diktátem. Ale vztah tvoří dva a pokud ten druhý nechce, aby se s ním nakládalo způsobem, který mu nevyhovuje /nebo ho dokonce poškozuje/, musí se ozvat, vytyčit hranice. Už jste to měla udělat dávno, možná dávno předtím, než jste otěhotněla. A také si s tehdy ještě přítelem popovídat o tom, jak že si vlastně představuje vaši budoucnost. Měla jste mu hlavně říct, co chcete vy - v soukromém i profesním životě! Ale nikdy není pozdě a každý může kdykoli změnit "styl tance", běh věcí příštích... Ve vašem případě by ovšem asi bylo dobré zaangažovat odborníka, nejdříve třeba manželského terapeuta, chcete-li v manželství zůstat. K tomu by vám ale manžel měl vytvořit pro vás přijatelné podmínky! Zvykl si na to, že vše určuje on, třeba s ním pohne až rozhovor s psychologem. Každopádně by měl vidět, že to myslíte vážně. Jestliže už teď začínáte mit psychosomatické potíže, jak by to vypadalo za pár měsíců či let? Ohledně vaší práce - copak v dnešní době rozhoduje nebo snad dokonce dovoluje své ženě manžel, co bude dělat?! To je skutečně absurdní. Zvažte své možnosti a najděte si práci, která nevyžaduje žádné investice a bude vám vyhovovat i po dalších stránkách! Krok za krokem směřujte k nezávislosti. Držím vám palce a přeji vše dobré. 
ženské sebevědomí
Dobrý den
Je mi 17 a už 2 roky mám problém s sebevědomím. Mé sebevědomí je na 0. Od začátku sš si připadám zbytečná. Např. vždy sem měla kamarádku, která měla lepší postavu a vzhled než já, ikdyž jsem já nebyla škaredá. Vždy když šlo o kluky, neměla jsem chuť se s němi seznamovat, protože jsem si říkala, že by se mě před moji kamarádkou nevšimli. Ted po roce a půl jsem na tom trochu líp, protože my ostatní tvrdí že jsem pěkná a mám dobrou postavu. Na 1 den tomu uvěřím a je ze mě sebevědomá holka co si věří a mám pocit že to funguje ale další den si opět na sebě najdu jinou chybu. Jak jsem řekla co se týká vzhledu tak mě většinou chválí jaké mam krásné dlouhé vlasy atd. Ale s vnitřními schopnsotmi to je trochu těžší podle přátel jsem velmi vtipná, někdy až plná optimismu a mám ráda srandu a umím ji udělat ale toď je asi vše...Jinak mám pocit že v ničem jinéém už nevynikám, imoji rodiče říkají že nic neumím. Prosím o radu...měla bych si zajít k nějakému psychologovi?
Monika *
Libuše Konopová, vztahová koučka

Dobrý den,
nízké sebevědomí je většinou odrazem kritiky rodičů /viz váš případ/ nebo negativní zkušenosti z dětství či mládí. Je třeba si to uvědomit a nenechat se tím ovlivňovat. Rodiče dělají zásadní chybu, říkají-li dětem, že nejsou k ničemu a podobné bludy. I tohle z něčeho pramení - třeba z toho, že jsou děti jiné, než si rodiče přáli. Cesta ke zdravému sebevědomí začíná tím, že se budete mít ráda, budete se cítit ok ve své kůži. Jak na to? Testujte, v čem je vám dobře, co vám sluší, čí společnost vás motivuje a nabíjí energií. Zkrátka věnujte se tomu, co vás podporuje, a vyškrtněte vše, co vás sráží dolů. Začněte hned. Máte krásné vlasy? Zkoušejte různé varianty účesů! Máte krásnou postavu? Pořiďte si slušivý, vaší postavě lichotící šatník! Jste vtipná a umíte dělat legraci ? To je přece skvělé, málokdo má tuto schopnost! Využijte toho, bavte se s lidmi, bavte lidi! Smích je úžasný a má terapeutický účinek. Budete-li jen trochu chtít, určitě najdete i spoustu dalších věcí, jimiž vynikáte nad průměr! Chce to jen chtít je vidět....a umět podtrhnout svůj typ. Být sám sobě vizážistou nebo si na začátku nechat někým poradit. Dejte se do toho a nepolevujte! Úspěch se zcela jistě dostaví. Přeji vám hodně úspěchů a štěstí.


ženské sebevědomí
Dobrý den. Je mi 28 let jsem s přítelem 5 let, jsme stejně staří, koupili jsme si spolu byt. Před rokem a půl jsem poznala mladšího kolegu v práci je mu 24 let. Běhal kolem mne a neustále mi psal. Já na něco podobného nebyla zvyklá. Jsem spíše uzavřený typ člověka. Ihned jsem mu řekla, že mám přítele...dlouho mne přemlouval, ať s ním po práci zajdu na skleničku...navíc jeho zájem o mne byl příjemný, nikdy jsem nic podobného nezažila...pak jsem časem zjistila, že on má stále rád svou expřítelkyni - striptérku, je pro něho jak on jí říká Femme fatale, múza...od té skleničky jsme si psali pravidelně, ale jeho zájem postupně upadal a mne to zacalo chybět. Navíc často mi posílal básně, já bláhová si myslela že jsou třeba o mně, ale byly o ní...chodím s ním dál si povídat, dokážeme spolu mluvit i celou noc. Nikdy jsme spolu nic neměli, když jsme spolu o tom mluvili říkal, že ho sexuálně nepřitahuji...já své city v tu dobu neznala, přišel mi jako úžasný kamarád...teď se bojím, že když mu řeknu o svých citech zničí to naše kamarádství, ale moc mi ubližuje to, že on běhá za tou druhou, která s ním chce jen spát a on se mi pak svěřuje jak je nešťastný a já pak doma brečím. Ubližuje mi, jak se ke mně teď chová. Jsme spolu domluvení, že někam vyrazíme a on to hodinu předtím zruší, protože se mu ozvala…a já mu sice vynadám ale hned i odpustím. On se pak omluví, řekne mi, že ho mrzí ….a takto to jde donekonečna….pořád kolem dokola. On vůbec netuší že ho miluji, myslí si, že máme vztah jako bratr a sestra…Vztah s mým přítelem se úplně rozpadl ale žijeme spolu dál...vím že ho někde pořád miluji, jenže po těch letech co jsem s ním, jsem zjistila, že jeho povaha mě neskutečně rozčiluje. Ten můj kamarád je neskutečně aktivní, vtipný, hýří, je veselý, vymýšlí akce...
S přítelem byla už od začátku nuda, je spíše zamyšlený sám do sebe, nemá ani kamarády - má jen mne, já se ráda chodím bavit, ale vidím na něm, že jeho baví úplně něco jiného. Jezdí rád na kole, já kolo absolutně nesnáším. Co se týče běžného fungování tak se přítel opravdu moc snaží, ale je to prostě jen jeho trápení. Už s ním nechci trávit čas, nespíme spolu… Vůbec po těch letech s ním nejsem schopná říct, že má nějaké záliby či přátele...sedí doma a chodí do práce… Ale nemůžu od něho odejít. Nemám kam jinam jít, mám jen ten náš společný byt… Bylo nám spolu ty léta moc krásně a chtěla bych to nějak slepit, dát doromady…
Já také přátele téměř nemám, ven chodím pouze s tím kamarádem, s ním mluvím o všem, jen ne o příteli…
Přítel nic netuší, ví, že mám nějakého kamaráda. To, že zajdu s kamarádem na skleničku přítel netuší, myslí si, že jsem v práci nebo s kamarádkami…
Chtěla bych v sobě najít sílu se s kamarádem nestýkat, už jsem to i zkusila a měsíc se s ním nebavila, odstřihla jej, ale pořád to tam bylo a moc mi chyběl… Chtěla bych být s přítelem opět šťastná a plánovat budoucnost. Je na mne hodný a snesl by mi modré z nebes. Jak vztah zachránit před tím, než jej definitivně zkazím? Jsem na přítele zlá, což mne moc mrzí…
Eva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
situace, v níž jste se ocitla, je výsledkem vaší nezkušenosti na straně jedné a přečasného vklouznutí do velmi závazného vztahu na straně druhé. Způsob, jakým popisujete přítele, se jen hemží rozpory: nudný patron bez přátel a zájmů, zároveň ale anděl, snášející modro z nebe, s nímž jste kdysi byla šťastná. Chybějící zkušenosti a možnost srovnání jsou příčinou toho, že si nevážíte jistot, které vám přítel nabízí. Pokukujete po bezperspektivních, dokonce odmítajících mužích, jejichž atraktivita spočívá jen v tom, že jsou nedostupní. Měla byste si s konečnou platností uvědomit, že pro toho kamaráda, nezralého hošíka, jste jen vrbou, s níž potřebuje probírat, co mu vyvedla ta jeho striptérka.
Jasně vám řekl, že ho jako žena nepřitahujete. Co by měl říct ještě tvrdšího, aby to s vámi konečně pohnulo a nechala jste ho plavat?? Zaměřte se na to, jak zlepšit vztah s přítelem, s nímž žijete. Kdyby se vám nemělo dařit zbavit se závislosti na onom "kamarádovi", doporučovala bych vyhledat terapeuta. Přeji vše dobré.
ženské sebevědomí
No koukala sem jak blázen. Normálně se léta se mnou baví a pak tohle. No a další kamarád, to se s jeho rodinou nestýkáme (vídám ho tak 2x za půl roku na kafčo nebo oběd, jeho manželku znám jen z fotek...), i když jsem to kolikrát navrhovala - společné grilování, on má děti, my děti - úplně se "osypal" a odpověděl na to, že jeho manželka "není blblá". Když jsem se ho zeptala, jak to myslí neodpověděl jinak než zas že "není blbá". Copak je někde psáno, že žena se MUSÍ přátelit se ŽENOU a MUŽ s MUŽEM?? To se tak strašně bojí samičky o své samečky anebo samečci svých samiček?
... pokračování a konec Agi
To se mám rozloučit s mým kamarádem jen proto, že jeho manželka nemá dostatek sebevědomí a vidí hrozbu v každé ženě? Ještě jednou opakuji, že sex absolutně absolutně nebyl se žádným!!! A ani nebude. Prostě se známe tak dlouho a je mezi námi tak pevné přátelství, že by to sex jen a jen zkazil. A hlavně - ani jeden ani druhý po něm netoužíme. - otázka upravena poradcem
Agi
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
máte pravdu, že plošná, bezdůvodná žárlivost, spojená se závislostí na partnerovi, pramení z nízkého sebevědomí...jenže je na těch mužích, jak si to doma nastaví. Mají-li už svoje zkušenosti (hádky, scény, výslechy atd.), chtějí třeba předejít dalším, tudíž zatloukají i nevinné kamarádky. Jak známo, muži nesnášejí konflikty a udělají všechno možné, aby se jim vyhnuli. Stýkejte se tedy s těmi, co tyhle problémy neřeší.
ženské sebevědomí
Dobrý večer, paní Konopová, řekněte mi, prosím, copak nemůže existovat normální přátelský vztah mezi mužem a ženou, aniž by jeden nebo druhý se s tím musel skrývat před svým partnerem?? Většina mých přátel (já 39) jsou muži. Prostě je mi s nimi lépe - větší legrace, chlapi se dokážou odvázat, bavit se o všem možném, mluvit na rovinu. Jasně, že se občas trochu špičkujeme, ale sex u nich fakt nehledám a ani bych nechtěla, známe se roky (já vdaná, tři děti, oni všichni také už mají své rodiny).ALE. Nedávno mi manželka jednoho z nich udělala najednou výstup, že nechce, abych se s ním stýkala (a to se stýká moje i jeho rodina), vidíme se tak 2x do roka. .... část 1
Agi
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
máte pravdu, že plošná, bezdůvodná žárlivost, spojená se závislostí na partnerovi, pramení z nízkého sebevědomí...jenže je na těch mužích, jak si to doma nastaví. Mají-li už svoje zkušenosti (hádky, scény, výslechy atd.), chtějí třeba předejít dalším, tudíž zatloukají i nevinné kamarádky. Jak známo, muži nesnášejí konflikty a udělají všechno možné, aby se jim vyhnuli. Stýkejte se tedy s těmi, co tyhle problémy neřeší.
ženské sebevědomí
Dobrý den, chtěla bych poradit ohledně kamarádky (39). Je mi jasné, že můj vliv na ni je omezený, ale něco bych udělat chtěla. Na gymplu jí její bratr předpověděl, že bude vždycky dělat milenku a ono to tak vždycky bylo a je (z části zřejmě proto, že na začátku vztahu nevytyčí mantinely)! Kamarádka žije v menším městě (kde moc není možnost potkat nové lidi), finančně na tom není nejlíp, není příliš atraktivní, moc nepečuje o svůj vzhled (nadváha, zanedbaný účes, většinou se nelíčí), nepůsobí žensky (chováním ani oblečením), navíc mi nedávno řekla, že doma pije 3 piva denně... Na vině je jistě neuspokojivá partnerská situace, navíc v tomhle věku... Jak jí naznačit, aby se sebou něco začala dělat, ale neurazit ji? Díky, fandím vám.
Faddová
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zde záleží na tom, co chce od života kamarádka, jaké má sny, jak si představuje svou budoucnost, zda vůbec chce s nějakým mužem žít atd. To za ni vyřešit nemůžete, jako kamarádka jí pouze můžete říct svůj názor, navrhnout jiný účes, změnu šatníku, vzít ji třeba ke kadeřníkovi nebo vizážistovi (dát jí to např, jako dárek).. a pak do společnosti, kde by mohla poznat někoho nezadaného (je-li v současné době milenkou nějakého ženatého pána). Kamarádka si musí hlavně zvýšit sebevědomí, bez vnitřní síly a sebejistoty nefunguje nic!
Dnes se lze "šmrncovně" obléknout za pár stovek, když člověk ví, co mu sluší a jak se chce světu prezentovat... Někdo to ale neví a objeví to až v momentě, kdy dostane podnět od někoho jiného. Zkuste to, postupujte citlivě, tak trochu metodou pokus-omyl, nějaký návrh se snad chytne! Přeji hodně štěstí.
ženské sebevědomí
Dobrý den, mám dvouletý vztah s mím přítelem. Nelíbí se mi ale jak se ke mě někdy chová. Vždycky jsem to prohlížela a neřešila to až tak moc. Možná jsem byla příliš zamilovaná. Prostě jde o to že je možná až příliš namyšlenej. Něco se ho ptám, reaguje jako kdyby jsem byla blbá že na to neumím přijít sama, cokoliv udělám, něco pokašlu nebo se mi něco nepovede tak mě hned ztrapňuje před kamarádi, on všechno ví, já jsem jeho "malá nechápavá blondýna". Je to tak trapné když říká kamarádovi, mamce: hele poslyš, víš co ta Ivona dnes udělala? Posměšky. Jak mu dát najevo že jsem silná sebevědomá holka a dokonce i lepší v mnoha věcech než on sám. Rozhovor s ním nevede nikam a rovněž naše hádky. Nechce nebo si nedokáže uvědomit že dělá chybu a mě to ubližuje. Připadám si jako osel ve společnosti. Děkuju - otázka upravena poradcem
Ivona
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ani případná inteligenční a intelektuální převaha příteli nedává právo s vámi takto jednat. Nutno se ptát, proč s vámi tedy vůbec je, když vás považuje za natolik neschopnou, jednoduchou? Zřejmě kvůli komplexům, které si kompenzuje urážkami a shazováním partnerky před kamarády. Jenže na všechno je zapotřebí dvou. Jeden něco dělá a ten druhý to buď akceptuje, nebo ne...Co s tím? Upozornit ho, že vám to silně vadí, a při dalším opakování stejného scénáře odejít. Říká se - na tvrdý pytel tvrdá záplata- a bohužel to tak i funguje. Prošením, aby na vás byl milý, ničeho nedosáhnete (spíš pravého opaku), ale ani opakovaným vyhrožováním, že se s ním rozejdete, uvidí-li, že to nemyslíte vážně. Zde platí pouze důslednost. ..její podmínkou ovšem je všestranná nezávislost. Ptáte se, jak mu dát najevo, že jste sebevědomá? Jen tim, že skutečně sebevědomá budete!  A že mu dáte pocítit svou nezávislost /na něm/. Každopádně mu tento styl netolerujte, jen by se to zhoršovalo a on by vámi nakonec totálně pohrdal. Přeji vše dobré a více štěstí v další volbě. Doporučovala bych partnera, který k vám bude více vzhlížet. Pro život je to praktičtější.
ženské sebevědomí
V čem tkví ryzí ženské sebevědomí? Čím to je, že některé ženy, úspěšné a sebevědomé ve své profesi, v soukromí naopak tápou a jejich sebevědomí např. v souvislosti s muži, je nízké. Děkuji
Veronika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Ženské sebevědomí se utváří mužským obdivem. Obecně pak zážitky z dětství.
Ženy, které nikdy nezažily, aby jim u nohou ležel muž jejich snů, inklinují k podbízení se mužům, k projevům nemístného vděku, omlouvají neomluvitelné, nechávají sebou manipulovat. Profesní úspěch s tím nemá nic společného.



mobilní verze
© 1999–2016 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je součástí koncernu AGROFERT ovládaného Ing. Andrejem Babišem.