Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

reakce na poradnu|jakou budoucnost má takový vztah?|jak to myslel?|nemohu se seznámit|nevhodný partner|jak se mám ve vztahu chovat?|manžel má milenku|má náš vztah budoucnost?|chuť na "zakázaný" vztah|zamilovala jsem se do ženatého| jak se odmilovat?| rozešli jsme se a já trpím| mám mu dát najevo svůj zájem?| ženské sebevědomí| mám do toho jít?| jak pomoci blízké osobě| vztah se ženatým| manžel nebo milenec?| problémy s bývalými partnery| nesoulad v posteli| žárlím - co s tím?| mám se kvůli milenci rozvést?| sanace vztahu po něvěře| chci ho, ale má jinou| sanace vztahu po nevěře| zamilovala jsem se do nevěrníka| zamilovala jsem se do manipulátora| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| podezřelé chování muže| komplikovaný vztah| manžel mě opustil| nedůvěra k mužům| lze vzbudit jeho lásku?| manželka má milence| následky románku| ani bez něj, ani s ním| bad boy nebo beránek?| jak se umět lépe prodat?| poradna mi pomohla| Jak z toho vycouvat?| neříká mi: miluju tě| nevím, co chci| mám kvůli milenci opustit partnera?| milenec chce vztah ukončit, já trpím| jak si v kolektivu zjednat respekt| partnerka mě podváděla| Jak se zbavit submisivity?| našemu manželství chybí jiskra| chci najít živitele| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| partner mi nevoní| dítě s mladším partnerem?| Má budoucnost vztah započatý sexem?| osudová láska| jak ji mám oslovit?| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| můj manžel chorobně žárlí| jsem nesmělý - jak se seznámit?| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| láska k ženě- co s tím?| nevím, kam patřím| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| na orgasmus potřebuji muže| mám se vrátit k první lásce?| jak projevit zájem o nahotu| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| ctitelé flirtují s mou dcerou| zájem o profesi| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| muž za ženu nechce platit| je důležitá počáteční zamilovanost?| nechci sex, jsem věřící| zve mě k sobě domů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

bad boy nebo beránek?
Dobrý den. Po pravdě nerozumím sama sobě. Je mi 27 let, po dvou delších a náročných vztazích už jsem si po nějaké době o samotě říkala, že by bylo fajn potkat někoho, kdo si mě bude od první chvíle vážit, s kým konečně budu mít vyrovnaný vztah. Když ale potkám nějakého muže a ten mi vypisuje, dává mi najevo, že jsem teď středobod jeho dnů, přijde mi to až otravné a říkám si dokonce, že se nechci s nikým, kdo mě nezná, seznamovat, sbližovat, vyprávět mu o svém životě, vysvětlovat nějaká svá životní rozhodnutí a tak dále. Co to o mně vypovídá? Jako bych se snad nechtěla odpoutat od minulosti, nevím, jak to popsat.. děkuji předem za reakci
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
píšete, že máte za sebou dva náročné vztahy, ale nevyplývá z toho, v jakém smyslu. Další věta, kde zmiňujete touhu po vyrovnaném vztahu a úctě, dává lehce tušit, že ty předchozí vztahy na této bázi založené nebyly....přesto vás zřejmě takový typ muže (neposkytující žádné jistoty, možná dokonce bad boy?) láká. To by mohlo ukazovat na znepokojivý trend - že váš obdiv získá pouze ten, kdo s vámi tak trochu "zametá", což je špatně (kromě jiného znak nízkého sebevědomí). Definovala bych to jako permanentku do pekla.  
Chcete-li klidné a spokojené partnerství, měla byste si najít zdravý střed mezi těmito dvěma extrémy - (zamilovaný plyšák x distancovaný bad boy). 
Přeji vám hodně štěstí.                         wwww.libusekonopova.cz
bad boy nebo beránek?
1. Část
Dobrý den, jdu si k Vám pro radu. S manželem jsme svoji rok, z toho 4 roky spolu. S manželem mám hezký vztah, ale v určitých oblastech to neklape. Má hodně koníčků, kamarádů a co se týče sexu… to beru spíše jako povinnost. Přijde mi, že jsme spíše kamarádi. Navíc rodinu zatím neplánujeme on 27 já 24 let. Do vztahu jsem šla po velmi nehezkém rozchodu, kdy jsem se po 2 letech zamilovala do nejlepšího kamaráda, 24let,a on do mě. Bohužel měl v tu dobu partnerku, proto se mnou vztah ukončil. S kamarádem jsme se potkávali maximálně 2x do roka na akcích, ale nic víc. Oba jsme si mysleli, že ani jeden k tomu druhému nic necítí, což nebyla pravda. S kamarádem jsme se setkali po 5 letech a okamžitě přeskočila ta samá jiskra co předtím. Opustil partnerku a přiznal, že ukončit předchozí vztah se mnou byla chyba a já teď nevím co dělat. Kamaráda miluji. Manžela mám ráda, ale nedokážu mu ublížit, ke všemu je velmi hodný a rozdal by se. Jsem docela v pasti. Děkuji za názor na situaci.
Anna P.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
sice se poněkud ztrácím v těch kamarádech, ale rozumím tomu tak, že jste se znovu zamilovala do muže, který kdysi dal přednost jiné ženě....vy jste se mezitím provdala a teď, kdy je váš bývalý přítel opět volný a lanaří vás, nevíte, co dělat....Tohle dilema za vás nikdo nerozhodne, ale může vám pomoci podívat se na to z jiného úhlu, resp. z několika různých úhlů. Ano, romantické pojetí tleská lásce a nabádalo by vás "jít za hlasem svého srdce". Pravda je, že žádné závazky v podobě dítěte nemáte, čili rozvod by nemusel být až tak velký problém, ale....kde máte záruku, že vás bývalý přítel znovu nevymění za jinou a nezopakoval by se ten nehezký rozchod, který jste s ním zažila už jednou? Může s ním fungovat chemie, ale ta na stabilní vztah nestačí (často to dokonce bývá přesně opačně)....a také nevydrží navždy. Navíc nelze vyloučit, že bývalého přítele přitahujete právě proto, že jste zadaná a v okamžiku, kdy byste se rozvedla, by to pro něj, soutěživého lovce, přestal být ten správný adrenalin....Takže doporučuji nedělat žádná unáhlená rozhodnutí a stát nohama pevně na zemi. Mějte se hezky. 
.
bad boy nebo beránek?
Nechce se mi s ním spát, raději si čtu knížku (podotýkám, že jiní muži mě nesmírně přitahují) a hlavně - stále nemůžu zapomenout na toho prevíta, který se najednou zase chce se mnou sejít a vyspat se se mnou. Psychicky bych neunesla zradit svého partnera, který mi tak neskutečně pomohl (a já pomohla jemu, když jsem z něj udělala trochu "chlapa" a není už takové jelítko jako na začátku) , ale zároveň od něj nemohu odejít, protože se bojím, že žádného lepšího už mít asi nemohu, jak mi každý vtlouká do hlavy, je mi ho strašně líto (hodně kvůli toho pláču) a hlavně jednalo by se o jednosměrnou cestu, po které nelze jít zpět. Nevím, jestli si nedat od sebe pauzu, vzít si volno, odjet na chvíli domů a utřídit si své pocity? Stále hledám chybu v sobě v souvislosti s tím "prvním" člověkem, ale nejspíš se jen potřebuji vzpamatovat z totálních iluzí, které jsem o něm měla. Co myslíte Vy? Děkuji Vám! - otázka upravena poradcem
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nalítla jste ďábelskému typu muže, protože vám dosud tato zkušenost chyběla. Je dobré ji udělat nejpozději kolem třicítky, člověk si pak vytvoří určitou "imunitu". Nejhůř dopadají ženy, které to postihne až po padesátce, tam může být zaděláno na tragédii....ale nyní zpět k vašemu příběhu. Jak sama naznačujete, s dotyčným prevítem by to byla čistě postelová záležitost, ale to byste mohla nervově šeredně odskákat. Jak jste už měla možnost poznat, vaše zdraví ho vůbec nezajímá a jinak by tomu nebylo ani v budoucnu. 
Vy potřebujete oporu a za tím účelem jste si našla tohoto partnera. Nepřitahuje vás, ale přestěhovala jste se kvůli němu....čili mezi vámi něco funguje..? 
Proč hledáte chybu v sobě? Chyby jste se nedopustila, jen jste se podobně jako miliony jiných žen zamilovala do neřáda. Chybou by ovšem bylo nechat si iluzí o cestě k oltáři s neřádem zničit život....takže asi tak. Mějte se krásně a kdybyste potřebovala jít víc do hloubky, ozvěte se. /www.libusekonopova.cz
bad boy nebo beránek?
Za pár let jsem jej kontaktovala, jestli by se nechtěl sejít (ptal se na mé zdraví a já mu psala, že jsem v pohodě, pracuji atd.). Setkání bylo nádherné, úplně mě ohromil a hned jsem se s ním ve fantaziích viděla u oltáře... Leč zdravotně jsem na tom v pohodě zase tak nebyla a na schůzce jsme si o tom povídali. Byl úžasný společník, myslela jsem, že se znovu setkáme, protože to i sám nadšeně navrhoval, ale vůbec se pak neozýval. Byla jsem z toho hodně zklamaná. Jak čas běžel, dostala jsem se do péče skvělé lékařky z oboru psychiatrie a úplně se vyléčila (chodím na Lysou, sportuji, mám náročnější práci...). A přítele. Poznali jsme se, když mi bylo nejhůř, přestěhovala jsem se na ním do jiného města a našla si tady skvělou práci. Udělal by pro mě všechno na světě, je vtipný, šikovný, spolehlivý a pozorný. Má to však jedno velké ale. Vůbec mě nepřitahuje. Nejsem si jistá, že jej miluji (nikdy jsem s ním nezažívala motýlky v břiše a zpočátku jej tvrdě odmítala).
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nalítla jste ďábelskému typu muže, protože vám dosud tato zkušenost chyběla. Je dobré ji udělat nejpozději kolem třicítky, člověk si pak vytvoří určitou "imunitu". Nejhůř dopadají ženy, které to postihne až po padesátce, tam může být zaděláno na tragédii....ale nyní zpět k vašemu příběhu. Jak sama naznačujete, s dotyčným prevítem by to byla čistě postelová záležitost, ale to byste mohla nervově šeredně odskákat. Jak jste už měla možnost poznat, vaše zdraví ho vůbec nezajímá a jinak by tomu nebylo ani v budoucnu. 
Vy potřebujete oporu a za tím účelem jste si našla tohoto partnera. Nepřitahuje vás, ale přestěhovala jste se kvůli němu....čili mezi vámi něco funguje..? 
Proč hledáte chybu v sobě? Chyby jste se nedopustila, jen jste se podobně jako miliony jiných žen zamilovala do neřáda. Chybou by ovšem bylo nechat si iluzí o cestě k oltáři s neřádem zničit život....takže asi tak. Mějte se krásně a kdybyste potřebovala jít víc do hloubky, ozvěte se. /www.libusekonopova.cz
bad boy nebo beránek?
Krásný den, paní Konopová, svůj dotaz se pokusím zkrátit, jak jen to půjde. :) Kdysi jsem potkala muže (nyní 42 let), se kterým jsem prožila několik nádherných chvil (nic tak stravujícího jsem předtím nezažila). Dohodli jsme se na vážném vztahu a bylo znát, jak moc je do mne dotyčný zamilovaný, ovšem toho času se mi postupně zhoršovaly mé zdravotní potíže (únavový syndrom+obrovské zažívací problémy z nervů) a já se bála, že ten vztah energeticky nezvládnu. Ze začátku se o mé pocity zajímal, ale pak jsem jej "odkopla" a následně se chtěla vrátit, protože mi chyběl. Už jsme byli domluveni na čaj, ovšem den před tím jsem v práci zkolabovala a ležela 3 dny na kapačkách. Volal mi, zavezl mě poté autem domů, abych se nemusela z nemocnice trmácet, ale když jsem jej chtěla políbit, viditelně se odtáhl (podotýkám, že o sebe opravdu pečuji, jak jen mohu)... Pak už komunikoval víceméně jen ze slušnosti ve stylu, jak se mi daří a jestli mi už něco zjistili… - otázka upravena poradcem
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nalítla jste ďábelskému typu muže, protože vám dosud tato zkušenost chyběla. Je dobré ji udělat nejpozději kolem třicítky, člověk si pak vytvoří určitou "imunitu". Nejhůř dopadají ženy, které to postihne až po padesátce, tam může být zaděláno na tragédii....ale nyní zpět k vašemu příběhu. Jak sama naznačujete, s dotyčným prevítem by to byla čistě postelová záležitost, ale to byste mohla nervově šeredně odskákat. Jak jste už měla možnost poznat, vaše zdraví ho vůbec nezajímá a jinak by tomu nebylo ani v budoucnu. 
Vy potřebujete oporu a za tím účelem jste si našla tohoto partnera. Nepřitahuje vás, ale přestěhovala jste se kvůli němu....čili mezi vámi něco funguje..? 
Proč hledáte chybu v sobě? Chyby jste se nedopustila, jen jste se podobně jako miliony jiných žen zamilovala do neřáda. Chybou by ovšem bylo nechat si iluzí o cestě k oltáři s neřádem zničit život....takže asi tak. Mějte se krásně a kdybyste potřebovala jít víc do hloubky, ozvěte se. /www.libusekonopova.cz
bad boy nebo beránek?
Se svým přítelem jsem již skoro 4 roky, je to vztah, který byl zakládán na oboustranné důvěře a porozumění. Lhala bych kdybych zapírala, že si nejsme v některých věcech opravdu podobní. Je mi 20 let. Se svým přítelem jsme si prošli už řady problému od problému v rodině, přes úmrtí a další...přestože mám přítele velice ráda byl tento vztah zakládán z jakési rozumnosti či, že žádná jiskra tam moc nikdy nebyla...Velice se mi líbilo, že se mi snažil porozumět. Problém je ale jinde jak už jsem již zmínila jiskra mezi námi není přesně to co nás drží při sobě.V poslední době se mi totiž naskytla příležitost seznámit se s jistý gentlmanem. Od prvního počátku se mi zalíbil a bylo zřejmé, že se mu líbím také. Jelikož se setkáváme velmi často začal si se mnou povídat a opravdu si rozumíme, každopádně nechápu jak jsem se zamilovala. Nevím co mám dělat.Mám výčitky vůči svému partnerovi přesto si nemohu pomoct ta jiskra co mezi námi je ta neskutečná euforie.To jsem ještě nezažila.Předem moc děkuji
Kateřina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jste velice mladá na to, abyste plánovala partnerství na celý život, na to máte ještě hodně času. Píšete, že váš první vztah fungoval na rozumové bázi, byl váš první a nikoho jiného jste nepoznala, takže je zcela přiorozené, že teď máte potřebu prožít něco jiného, emočně bouřlivého, vášnivého...doporučuji ovšem zachovat si nadhled a kontrolu, aby se vám nestalo, že se zamilujete do někoho, kdo vaše city opětovat nebude a chce si jen užít....právě tohle nebezpečí totiž hrozí zejména u atraktivních playboyů, kteří jsou si svého kouzla vědomi. Takového muže ovládnete jedině tím, že pro něj budete záhadná a nepropadnete mu (na to je totiž zvyklý)....Poznávejte, ale neztrácejte hlavu a buďte si vědoma toho, že ti, co vás momentálně lákají, se hodí na dobrodružství, nikoli pro život. Přeji vše dobré a hodně štěstí.    
bad boy nebo beránek?
Do jaké míry je u žen podstatná sexuální zkušenost muže? Chtejí ženy v 30-ti jenom zkušené milence?
kryštof
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
záleží na individuálním založení - temperamentu, živočišnosti... je to stejné jako u mužů. Někteří mladíci také vyhledávají sexuálně zkušené ženy. Protože sexualita ženy, hlavně co se orgasmu týče, je přece je přece jen složitější než mužská, lze dobře pochopit, že je pro mnohé mladé ženy lepší naučit se objevovat vlastní tělo a rozkoš v náručí muže, který už "ví, kam sáhnout". Neplatí to ovšem pro všechny. Jsou i takové, co upřednostňují romantiku, pocit jistoty a bezpečí.
bad boy nebo beránek?
Dobry den,
asi si reknete, ze se chovam jako pubertalni holka, ktera nevi co chce, ale resim dilema, ktere proste neumim rozuzlit a jit jednim nebo druhym smerem. S partnerem (J.) jsme spolu 6 let, od zacatku jsem byla trochu na pochybach zda je ten „pravej“ – je to hrozne hodnej, spolehlivej a rodinej typ, rozumime si téměř ve všech ohledech. Není to zadnej lev salonu, coz byl asi duvod, ze jsem si s nim po predchozí nedobre zkusenosti s jednim takovym „lvem“ zacla. Problem je ale ten, ze pritel je obcas tak hodnej, ze toho zacnu zneuzivat, nemam k nemu prirozeny respekt, coz ve vysledku zpusobuje, ze mu casto reknu veci, ktereho urazi. Vzdy si pak za to v duchu hrozne nadavam a rikam si jaky jsem lempl, ze kazda jina by dala nevim co za takoveho hodneho chlapa, jenze mi v nem proste nejak chybi autorita. Minuly rok v prosinci jsem nekoho potkala a zamilovala se do nej prave pro jeho charisma a osobnost. Mela jsem pocit, ze je to konecne ten pravej, pritelovi jsem rekla jak se věci mají a ostehovala se. Cele me nadseni však vydrzelo 4 mesice, kdyz mi muj novy sampion oznamil, ze do vztahu neumi jit naplno. Byl „rozejit“ po sedmiletem vztahu a tedy nepripraven na to zacit novy. Po pulrocnim uceni se zit sama se sebou jsem se zacala potkavat znovu s J., vedela jsem, ze jsem ho rozchodem velmi ranila, nicmene J. byl ochotny jit do vztahu znovu za predpokladu, ze mu dokazu dat svou lasku. To se tedy jiz nejaky ten patek snazim, ale samozrejme jeho charakter se nezmeni a tedy obcas zase sklouzavam ke starym pochybam, zda je to ten pravej. Je nam obema 30 a J.jiz logicky mluvi o svatbe a investici do spolecneho domova. Mam chvilky, kdy chci to stejne, ale pak na me prijdou depka a frustruje mne, ze mam nyni udelat rozhodnuti s kym chci zit po zbytek sveho zivota. Dalsi problem je ten, ze mi partner posledni dobou tak nejak uplne nevoni a ja tim ztracim chut na sex. Nevim zda prestala fungovat chemie a proto mi nevoni, ale po pravde mne i trochu desi predstava, ze mam spat odted po zbytek zivota s tim jednim clovek pokud jiz ted na sex chut moc nemam. Proti tomu ale zase hovori zase fakt, ze si s partnerem dovedu predstavit mit deti, na ktere se oba tesime a kdyby bylo po jeho, mel by je hned.
Myslim, ze v beznym vecech jsem docela rozhodny clovek a nemam problem jednat racionalne, nicmene ve svem partnerskem zivote se placam jiz dobrych par let a nejak neumim rozuzlit co vlastne sama chci, abych toho nelitovala a byla stastna a zaroven delala stastnym i partnera.

Predem dekuji za vasi odpoved.
libuse
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zdá se, že váháte mezi dvěma kontrasty, protipóly: mužným dobrodruhem a hodným pečovatelem. Při volbě prvního typu jste několikrát "narazila", takže jste zvolila zcela opačný typ, jenž vám sice skýtá jistoty, potřebné pro založení rodiny, jinak vás ale vůbec nepřitahuje. Ani jeden typ tedy nepředstavuje "to pravé ořechové", jak asi sama vidíte....není divu, že se neženete do zakládání rodiny s tím hodným "čekatelem" J., protože by se kldině mohlo stát, že byste ho sériově opouštěla kvůli charismatickým testosteronovým lovcům. I za předpokladu, že by to unesl, pokaždé vám znovu odpustil a vzal vás zpět, by takový model nebyl šťastným řešením  - i kvůli dítěti. Není radno hledat dokonalost, ideál, vysněného prince, oplývajícího všemy myslitelnými ctnostmi, ale takový typ muže, s nímž budete spokojená a jehož si budete vážit. Existují ženy, které si cíleně berou snadno ovladatelné, oddané typy mužů a vyhovuje jim to, ale váš případ to zřejmě není. Navíc už teď pociťujete fyzický odpor...  Jednotný recept na štěstí není, každý musí vycházet ze své osobnosti, situace, ze svých (reálných) snů. Přeji dobrou volbu a hodně štěstí.
bad boy nebo beránek?
Dobrý den, už nějakou dobu (snad od prvních "nešťatných lásek") řeším, co je důležitější a pro život lepší. Moje dosavadní vztahy byly buď takové, že jsem se hodně zamilovala, jenže ten kluk se mnou ve finále zametl. Zkrátka to byl hodně charismatický člověk, chytrý, laskavý, ale spíš "bad boy". Prostě chlap, v posteli úžasný. Tím mě asi přitahoval, voněl mi. Opakem, co jsem zažila, byli hodní kluci, rovněž chytří, milí, ale bez jiskry. Bez toho pocitu snad nebezpečí. Doufám, že mi je rozumět. A tak je to zatím "buď, anebo". Myslíte si, že je možné v jednom člověku mít obojí? Nevylučuje se jiskra s jistotou ve člověku? A myslíte si, že je třeba, aby si lidi byli podobní, tzv. souznili, nebo je právě pro jiskru vhodná ta rozdílnost? Moje hlavní otázka je ale ta, že nevím, jestli je v jednom možné najít obojí a pokud to tak není, co je potom asi důležitější. Potřebuju jiskru, bez sexu žít nechci, ale nechci se pořád trápit s tím, že mě "podvádí, neumí se rozhodnout mezi mnou a jinou.." - otázka upravena poradcem
Markéta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
tohle téma se vyskytuje v mnoha příbězích mé nové knihy Ukradná objetí. Rozumím vám, chtěla byste najít vše v jednom partnerovi, vaše dosavadní zkušenosti však dokazují nemožnost realizace tohoto přání...Co se podobnosti a odlišnosti týče, švýcarský psycholog J.Willi to přirovnává k polévce a koření: stejnost symbolizuje polévka, odlišnost koření. Polévka bez koření chutná mdle, ale jíst samotené koření nelze! O kouzlu bad boye jsem psala asi tak před rokem článek pro Onu Dnes, přečtěte si ho. Pro život a za účelem založení rodiny není dobré pořizovat si ďábelského svůdníka, to ale určitě víte sama...chtělo by to nějaký vhodný kompromis: hodného, ale žádnou bábovku. Prostě správného chlapa, který by vás miloval a byl vám oporou, ale u něhož byste věděla, že má své zájmy, přátele, není na vás závislý víc, než je zdrávo... To by jako prevence nudné jistoty mohlo stačit! Přeji hodně štěstí.