Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové
Poradna
Na otázky odpovídá
Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.
Nejvíce se ptáte
manžel má milenku
manžel má milenku
S manželem jsme se před 5 měsíci vzali a celkem jsme spolu 5 let! Máme 15 měsíční dítě a závazky v podobě hypotéky. Měsíc po svatbě jsem si všimla, ze je velmi divný. Někdy odsekával a byl nevrly, doma mi uz moc nepomahal, ale z toho byl více v pohodě a sex byl stále dobrý. Dale chtěl více svůj čas trávit s kamarády a sportem, jak se námi. Já po něm pak nic nechtěla a vše udělala sama a jeho koníčky a zájmy jsem podporovala! Horší bylo, jak si toho, jak se ke mě chová všimlo i okolo, tak jsem to začala řešit a mluvit o jeho krizi s nim! Z počátku říkal, ze neví, ze proste nemá náladu a ze jéje to jedno k druhému, dítě máme divoké a finance na mateřské také nejsou nic extra, ale chodím na brigádu a snažím se, proto jsem nechapala co mu jde. Nedávno jsem mu řekla, ze si dáme pauzu a ať jede k rodičům a vše si ujasni. Poté mi psal, jak na tom chce pracovat a nechce nás ztratit, ze nás miluje a chybime mu. O par dni později z nej však vylezlo, ze uz mě nemiluje a chce žít
manžel má milenku
A chce žít životem s námi, ale nechce se mnou nic mít. Máme hypotéku a dítě, tak se o nás chce postarat po dobu, co budu na mateřské! Další den jsem přišla s návrhem, ze můžeme bydlet společně, ale každý po svém.O chod domácnosti se budeme starat společně a bez naschvalu a pod.Najednou ožil a byl za tento navrh šťastný a začal říkat, ze třeba to chce čas a nebo to spraví poradna,kterou mimo jiné predtim razantně zavrhl! Jenže další den se mi rozbil mobil a on mi dal svůj starý.Bohužel si v něm nic nesmazal a vyskočila na mě zprava ze socialňi sítě od jeho kdysi dávné kamarádky ze střední,ze je šťastná, ze to tak dopadlo a ze se na nej těší a pusinky.Na manžela jsem okamžitě vystartovala, co to ma znamenat a on,ze se začali cca ten měsíc po svatbě vídat a ze ji ma moc rad a chce byt s ni.Ze se o nás ted postará, ale jak začnu pracovat, odstěhuje se a bude chtít později pak rozvod. Nyní v plánu budeme pokračovat,ale ted uz s tím,ze vím kam chodí a komu píše.
manžel má milenku
jsme s manželem 9,5 roku z toho v maželství 2,5 ruku mame spolu 3 děti (9,7,3) byli spokojena rodina nebo aspon ja jsem si to myslela nehadali jsme se ve všem jsme si vyšli vstříc. Předvtřemi měsíci si manžel našel milenku k čemuž se i přiznal a začal palit za sebou mosty když jsem se ho ptala jestli měl nějský problém tak ne. Teď se chce odstěhovat a zkusit žít s milenkou pokud se přestěhuje do Čech. Vůbec se v něm nevyznám nevěrou vždy opovrhoval tudiž jsem to od něj nečelaka a 100% mu věřila. Nevim zda mu dát prostor až opadne zamilovanost či tento vstah vzdát máli cenu čekat. Pokaždé přizná že je to jen jeho vinna a že já neudělala nic špatně.
manžel se zřejmě zakoukal do cizinky, ale protože neměl moc zkušeností, zbláznil se a nezvládl to. Se třemi dětmi parádně nezodpovědné chování, které se mu s velkou pravděpodobností brzy vymstí. Vy byste se ovšem měla snažit, jak to jen půjde, aby dopad tatínkovy nerozvážnosti děti pocítily co možná nejméně. Doporučovala bych odstup, zato se ale domluvit, např. před odborníkem, na podmínkách, které bude dodržovat, jak se bude starat o děti, přispívat na domácnost atd. Už jste navštívili nějakého manželského terapeuta? To by bylo určitě dobré. Přeji pevné nervy a vše dobré.
manžel má milenku
Jsme s manzelem uz 14 let, z toho 7 let manzele, 2 deti 4 a 6 let.
Nedavno mi oznamil, ze ma 3 mesice velmi vazny vztah a ze se mnou uz nechce byt. O syny se starat chce, ale partnerstvi se mnou uz ne. Nemeli jsme vazne problemy, snad jen trochu vyhasinajici zar. Manzelstvi i celou rodinu bych doposud oznacila za stastnou.
Rada bych Vas pozadala o nazor, radu, jak se k tomu postavit. Jssem rozhodnuta zabojovat, pracovat na nasem vztahu, dat si cas, ale donutit ho nemohu. Manzel je ochcotny s nami jeste cas zustat a neresit vse hned zatepla. Jak k tomu mam pristoupit, zacit se snazit, nemluvit o jeho pritelkyni, planovat spolecne straveny cas, nechat mu vic prostoru?
Ve vsem si rozumime, proto verim, ze nas vztah ma sanci, jinak bych do toho nesla.
Predem moc dekuji|
váš manžel je klasickým příkladem nezvládnuté nevěry. Jen nezkušený, niavní a/nebo nezodpověný muž chce po pár sexuálních zážitcích s jinou ženou opustit rodinu....ale nic s tím nenaděláte, touto zkušeností potřebuje projít ...nejlepší lekcí by bylo, kdyby za pár týdnů dostal od milenky kopačky, jenže jestli si pořídil takovou, která věří v jeho brzký rozvod a on ji v tom ještě podporuje ujištěními o tom, jak ji miluje, jak mu doma nikdo nerozumí atd., nemusí k tomu dojít....stejně jako k tomu, že z počátečního vzplanutí za pár měsíců vystřízliví, což se také houfně děje....Je-li v podstatě nezkušený, může do toho spadnout na delší dobu.
Už kvůli malým dětem je samozřejmě rozumné se neunáhlovat, na druhé straně by ale nebylo dobré podbízet se takovému muži, nějakým způsobem se doprošovat jeho lásky. To bývá dokonce kontraproduktivní. Doporučuji noblesní nadhled a distanci. Věcně domluvit podmínky dalšího soužití a navštívit párového terapeuta. Pracujte na své nezávislosti, čerpejte sílu z rodiny, přátel, vlastních aktivit. Držím palce a přeji vše dobré.
manžel má milenku
podstatné je to, co manžel řekl vám, nikoli dětem, jimž realitu obarvil na růžovo. Pokud vás nechce, jasně to deklaroval, nemá smysl se mu podbízet a ničit si nervy nepatřičným sentimentem. K tomu, abychom někoho milovali (měkké i proto, že obecně), byl měl být důvod. Dotyčný nám musí něčím imponovat, něco hřejivého nám dávat, v klasickém partnerství by to měla být i opora, jistota atd. Pořídí-li si někdo milenku, hodnoty se často přesypou nebo zcela rozsypou. Jak říká německý sexuolog Ulrich Clement - cestující (čili osoby, které se daly do pohybu směrem pryč) nelze držet. Vy si ovšem stanovte jasná pravidla, co se financí, chodu domácnosti a styku s dětmi týče. Dokud nejste rozvedeni (což by mohlo počkat, uvidíte za pár měsíců, kam ho nová zkušenost posune), měl by se na všem podílet. Porada u odborníků by byla víc než namístě. Staňte se na něm po všech stránkách nezávislou, žijte svůj život. Přeji vám brzké zpracování a vše dobré.
manžel má milenku
chtěla jsem se u Vás poradit. Dosud jsme měli manželství dobré, vychováváme tři děti, manžel podniká, jsme hodně aktivní, někdy je práce víc, ale nějak zvládáme, prostě dobré. Jenže jde to nějak plíživě, manžel začal podléhat životnímu stylu některých obchodních partnerů - mimomanželské vztahy a docela veřejné, někteří se už rozvedli, některým to doma ženy tolerují - bohužel. Je nám přes 40 let. A samozřejmě ruku v ruce jde chlapské chvástání, jak oni to "řídí". Jak si vybírají, kterou kam vezmou - na dovolenou, na služebku. A on to chce stejně. Já se bráním, takže jsem prý "potížistka". Jedna dcera se taky ohradila, že nechce kopírovat rodinu jedněch, dostala obrovskou facku. Druhá dcera přestala mít zájem o společné dovolené (musí být s těmito lidmi), není ještě tak velká, aby mohla zůstat sama doma a hlavně já ji nechci obětovat kvůli nějakým lidem,. Takže začínáme mít doma ke všemu ještě pře, co s dovolenou. Na některé jezdí manžel se synem sám, protože prý "pánská jízda", te´d na podzim, dokonce objednal hory pouze pro sebe a pro syna, protože mě prý nikdo "nepozval". Zjistila jsem, že je to lež. On se rozvodu snad ani nebojí, protože mu kámoši řekli, neboj, nebude tahle, bude jiná. Což mě šokuje, jsme spolu skoro 20 let, měla jsem předtím dojem, že si rodiny i váží, vždycky se chlubil. jako kdyby ztratil zábrany a neviděl dopady. Anebo je mu to prostě jedno? Mluvit se s ním nedá, všechno špatné je dle něj u mě. Poradíte? Moc děkuji. - otázka upravena poradcem
váš dotaz se jako přes kopírák podobá těm, co jsem dostávala již dříve, mnohokrát. Co s tím? Nechat manžílka vyřádit se s milenkami, nabít si čenich, nemáte přece zapotřebí ztrácet tvář a hrdost tím, že se někoho takového budete doprošovat. Je-li to jeho nová vize, potřebuje tuto zkušenost jako sůl, dopřejte mu ji. Žijte si svůj život, trápit se pro takového muže nemá smysl. Pro žádného! Dohodněte se na podmínkách, ty si ovšem stanovte vy, neboť je to on, kdo odchází, očerňuje vás. Přeji vše dobré.
manžel má milenku
Prosím o Váš názor. S manželem po 22 letech prožíváme krizi, kdy se zbláznil do o 13 let mladší kamarádky. Před čAsem jsem mu řekla hodně ošklivých slov, protože ochladl, odmítal sex, doma vůbec nic nedělal , ale měl veškerý servis. Proste ve mně bouchly saze. Teď toho lituji, protoze po svátcích se odstěhuje a požádá o rozvod. Sice jsme si vše vyříkali, ale on mě nemiluje, fyzicky ho nepřitahuji a nic ke mne necítí. Jinak mu na mě nic nevadí. Já jsem se mu omluvila a vše mu vysvětlila. Bohužel je jako zaprděný a nic s nim nehne. On ví, ze ho chci zpet a ze ho miluji, ale nesnažím se doprošovat. Máme 2 deti na ZŠ. Jsem zoufalá, jsem sama, protože pracuje mimo město a domů jezdí na so+ne. Teď tráví víkendy u tý holky a přijede 1 x za 14 dnů. Mě ale ignoruje, ani pusu nedostanu a čas tráví jen s dětmi. Můžete mi poradit, co dělat ? Asi už je to ztracené. Psycholožka mi radila nic neřešit a bejt doma milá. Ale to nejde, jsem skoro na ´´mašlí´. Děkuji za názor.
nic si nevyčítejte, i kdyby ve vás byly tehdy "nebouchly saze", na situaci by to bylo s největší pravděpodobností nic nezměnilo. Důvodem vaše ho rozhořčení byl jeho nezájem o vaši osobu, a sice již tehdy, kdy ještě (údajně) žádnou milenku neměl. Nemáte proč se mu doprošovat, ať si jde, tuhle zkušenost evidentně potřebuje. Jak ona mladší milenka časem vytasí drápy a on se možná nebude stačit divit! Berte to tak, že se takové věci stávají a pro vás to není konec světa, naopak, může to být začátek daleko lepší kapitoly vašeho života! Doporučuji najít si odborníka (právníka) a o každém kroku se s ním poradit. Kromě toho byste měla být alespoň během prvních měsíců v péči terapeuta, psychologa či psychiatra. Kdybyste se měla cítit "na mašli", zavolejte do Riapsu, centra krizové psychologické pomoci. Ničeho se nebojte, bude líp a jednou si řeknete, že to mělo přijít dřív....přeji hodně sil a štěstí.
manžel má milenku
na terapii chodíte, nějakou medikaci asi také máte, to je určitě za dané situace dobře...jen se domnívám, že byste se měla s konečnou platností osvobodit od myšlenky na změnu manžela. Smířit se s tím, že porno a ženy jsou a zřejmě ještě dlouho zůstanou jeho slabostí či přímo posedlostí. Co s tím? Vyloučit veškerá rizika, ať již zdravotního nebo ekonomického či jiného charakteru. Poraďte se s odborníky, jak se pojistit a rizika minimalizovat. Asi by bylo dobré rozhodnout se, zda vedle sebe i nadále "vegetovat" a žít každý svůj život, nebo to raději rozseknout a jít každý svou cestou. Myslím si, že vám neprospívá (psychicky) ani to váhání a čekání na nějaký "zázrak"....držím palce a přeji vše dobré.
manžel má milenku
bylo by samozřejmě nejlepší, kdyby manžel ukončil vztah s milenkou tím, že by ho zklamala nebo se mu z nějakého důvodu zprotivila. Ale samozřejmě vás chápu, že nehodláte čekat do ledna či jakého dalšího data a že se vám nelíbí vtahování vašich dětí do jeho paralelního vztahu. Je to absurdní, pokud by manžel myslel rozchod s milenkou vážně (čil to asi budou jen slova). Možná by bylo dobré dát si od sebe chvíli pauzu a v mezičase popřemýšlet, jestli to skutečně rozseknout nebo zkusit restart a stavět na tom, co vás spojuje. Popovídali jste si otevřeně o celé situaci a jejích příčinách? Zkusili jste vyhledat terapeuta? To bych vřele doporučovala. Rozvod je až to poslední řešení...Přeji vám, aby to dopadlo dle vašich představ.
manžel má milenku
jak nahlížíte na tuto situaci. Manžel si pořídil bydlení jinde a hcvíli bydlí s námi, chvíli mimo nás. Už byla i nějaká milenka, ale to nedopadlo. Já jsem v době, kdy s námi zrovna nebyl, s bývalým kolegou založila firmu, kterou jsem si chtěla přivydělat k platu. manželovi jsem to řekla, on zrovna v tu dobu s námi bydlel. nejdřív dělal jakoby nic, pak mě ponižoval, že zkrachuju a nakonec se druhý den zase odstěhoval a anvíc mi přestal dávat peníze na děti. Když jsem ho o peníze upomínala, řekl, že se rozhodl peníze dávat jen dětem a mně až poté, co mu o ně řeknu. Rozhodla jsem se nedoprošovat. Od té doby bydlí pryč, občas se zsataví doma, mailem mi napíše, že mě zve do kina, pak z toho nic není, když mu řeknu že v domě, který je napsaný na něho jsou havarijní věci a musí se opravit, dělá, že neslyší. Pak mí poslal mail, že chce, abych ho doprovázela na nějakou společenskou akci a že prý si na to musím koupit nové šaty, vypadata neljíp a tak. Odmítla jsem s poukazem na pracovní povinnosti, které skutečně byly (jsem bez jeho finanční pomoci rodiny, dětem něco posílá, ale ve skutečnosti by mu soud vyměřil víc). On se kvůli tomu, že s ním nejdu, hrozně naštval, že jsem ho ponížila, že už všem řekl, že tam budu a tak. Neumím si představit, že bych tam hrála divadlo, že jsem manželka, která na až jeho povel s ním smí jít, Od té doby se chová hrozně. Paní Konopová, prosím o Váš názor - měla jsem se překonat, všechno překousnout a jít hrát úřasnou manželku? Na povel a pak zase "zalézt" do díry? Děkuji. - otázka upravena poradcem
jestli jste se rozhodla na tu akci nejít, bylo to správné. Jít tam po tom všem, jak se k vám chová, jen jako doprovod, a pak, jak píšete, zase zalézt do díry? Nemáte zapotřebí nechat sebou manipulovat a žádné výhody by vám z toho neplynuly, chápu-li vaše líčení situace správně. On by své chování těžko změnil a po akci by se vše vrátilo do starých kolejí.
Místo hraní divadla pro okolí byste si dle mého názoru měli vážně promluvit, jak dál, a racionálně, bez naschválů (z jeho strany) se snažit nastolit takový model, který bude vyhovovat vám oběma. Je moc dobře, že jste začala podnikat a vybudovala si tak finanční nezávislost!! Ta je základem všeho....přeji hodně štěstí.
manžel má milenku
co máte dělat? Hlavně se nejdříve zklidnit, ať už přírodními prostředky nebo léky, posuďte sama. Zdraví je ze všeho nejdůležitější! Když si tak představuji scénu v nemocnici, je mi líto hlavně malé vnučky, musela z toho mít šok, neumí si ve svém věku takové scény vysvětlit....Co se manžela týče, myslím, že byste city k němu měla silně zchladit. Lhal, že k vám už nic necítí a proto chce žít raději sám, přestože věděl, jak se věci mají. MIlence dovolil, aby se takhle teátrálně a nevhodně chovala v nemocnici, on ji měl požádat, aby přišla v jiný čas než vy a když už se stalo, že jste se v pokoji setkaly, měl jí opět on říci, že si promluví nejdříve s vámi, ať počká venku. Inteligentní milenka by taktně vyklidila pole, dala si někde kávu a přišla za ním, až by si byla jista, že jste pryč. Chápala by, že Vy jste manželka, s vámi žil tolik let, tudíž byste měla mít přednost (co se pořadí týče). Tím, jakou dal milence nad sebou moc, projevil, jaký je slaboch a způsobil tuhle eskalaci situace, kdy vnučka utrpěla šok. Takže žádné slzy, smutnění nad tím, jak to bylo krásné, ale racionální nadhled, dát mu nějakou lhůtu na rozmyšlení, mezitím se poradit s odborníky - a hlavně: dobře spát (něco na to třeba přechodně brát) zklidnit se, získat odstup, obklopit se rodinou, přáteli, žít aktivně, zaměstnat si tělo cvičením a mysl zážitky....držte se a ať to dopadne k vaší spokojenosti.
P.S. jestliže si manžel pořídil typ ženy, jaký líčíte (fúrie a zřejmě i hysterka), pěkně si to později "užije"....aleje to jeho volba, on potřebuje tuhle zkušenost...
manžel má milenku
co máte dělat? Hlavně se nejdříve zklidnit, ať už přírodními prostředky nebo léky, posuďte sama. Zdraví je ze všeho nejdůležitější! Když si tak představuji scénu v nemocnici, je mi líto hlavně malé vnučky, musela z toho mít šok, neumí si ve svém věku takové scény vysvětlit....Co se manžela týče, myslím, že byste city k němu měla silně zchladit. Lhal, že k vám už nic necítí a proto chce žít raději sám, přestože věděl, jak se věci mají. MIlence dovolil, aby se takhle teátrálně a nevhodně chovala v nemocnici, on ji měl požádat, aby přišla v jiný čas než vy a když už se stalo, že jste se v pokoji setkaly, měl jí opět on říci, že si promluví nejdříve s vámi, ať počká venku. Inteligentní milenka by taktně vyklidila pole, dala si někde kávu a přišla za ním, až by si byla jista, že jste pryč. Chápala by, že Vy jste manželka, s vámi žil tolik let, tudíž byste měla mít přednost (co se pořadí týče). Tím, jakou dal milence nad sebou moc, projevil, jaký je slaboch a způsobil tuhle eskalaci situace, kdy vnučka utrpěla šok. Takže žádné slzy, smutnění nad tím, jak to bylo krásné, ale racionální nadhled, dát mu nějakou lhůtu na rozmyšlení, mezitím se poradit s odborníky - a hlavně: dobře spát (něco na to třeba přechodně brát) zklidnit se, získat odstup, obklopit se rodinou, přáteli, žít aktivně, zaměstnat si tělo cvičením a mysl zážitky....držte se a ať to dopadne k vaší spokojenosti.
P.S. jestliže si manžel pořídil typ ženy, jaký líčíte (fúrie a zřejmě i hysterka), pěkně si to později "užije"....aleje to jeho volba, on potřebuje tuhle zkušenost...
manžel má milenku
na to, jak dlouho to ještě může trvat, vám nikdo neodpoví, stejně tak na otázku, jak se manžel nakonec rozhodne. Zpravidla mizí růžové brýle, vyvolané hormonálním koktejlem, cca za rok, ale nemusí to platit vždy. Tím, že se nevidí každý den a manžel za ní musí dojíždět tak daleko, je mu stále vzácná, což její atraktivitu zvyšuje. Doporučovala bych zvláště vzhledem ke společné firmě zajít se poradit s právníkem. Emoce stranou, myslete tvrdě roacionálně...aby to nebylo tak, že racionálně bude myslet milenka a vytěží z manžela a vaší společné firmy profit. Opatrnosti nikdy nezbývá, zamilovaní muži jsou stejně slepí jako zamilované ženy a nechají se obalamutit. Držím palce a přeji vše dobré.
manžel má milenku
se svědomím se to má v těchto případech různě, zde bych ještě řekla, že něco takového nemůže dělat člověk, který má zdravé sebevědomí....
Jestliže milenka platila telefonní účty svého ženatého milence, aby nakonec zjistila, že i ji podváděl a za její peníze si volal s jinými ženami, je to slušná lekce, díky níž by mohla leccos pochopit....
manžel má milenku
je s podivem, jak manžel vegetuje v domě své "platonické" (??) lásky spolu s její matkou a dokonce s nimi hodlá strávit dovolenou. Nebylo by možná od věci popovídat si s oběma ženami, jak se na celou situaci dívají, jaké lži od vašeho manžela slýchají (možná klasické - o tom, jak se rozvede nebo dokonce již rozvádí, jak je doma nepochopen a trpí...). Nemohu vám to ovšem doporučit, jelikož je to spojeno s mnoha riziky: nevíte, jak by ženy reagovaly, mohlo by dojít k eskalaci napětí, k nečekanému dramatu. Jemnější variantou by byl dopis či mail, ovšem i zde číhají rizika. V případě, že by manžel po odhalení tohoto kroku zareagoval sbalením kufru a odchodem, byste si to pak možná vyčítala. Rozhodnout se pro konfrontační řešení lze pouze tehdy, je-li člověk předem smířen s eventuálním koncem, což vy nejste.
Pokud se zakládá na pravdě, že manželova přítelkyně s vaším mužem nespí, pak je buď nezvykle morální a čeká na jeho rozvod (což se mi nejeví moc pravděpodobné), nebo je naopak totálně amorální a motivuje ji nějaký profit (finanční, pomoc v domě atd.). Ať tak či tak, váš je manžel slaboch bez schopnosti postavit se k problému čelem. Když jste potřebovala podporu, neposkytl vám ji, následnou terapií zůstal zřejmě netčen, našel si milenku, ale ani s ní není schopen realizovat se jako pravý muž...nic neřeší, jen pendluje od vás k přítelkyni a zpět. Čeká snad, že to za něj vyřešíte vy ženy...? Aby si zase mohl najít záminku a v případě krachu toho druhého vztahu říci, že jste ho vlastně vyhodila? Nesypte si popel na hlavu, to jste už udělala a k ničemu to nevedlo. Starejte se o sobe a o děti, žijte tak, jak byste žila bez něj, netlačte na pilu, nechte ho v tom vykoupat, o tu zkušenost si koleduje, potřebuje ji a dokud jí neprojde, neposune se dál. Podporu hledejte v sobě, rodině a přátelích, v relaxačních cvičeních, případně v terapeutovi. Buďte na manželovi nezávislá. Přeji hodně síly i štěstí.
manžel má milenku
je s podivem, jak manžel vegetuje v domě své "platonické" (??) lásky spolu s její matkou a dokonce s nimi hodlá strávit dovolenou. Nebylo by možná od věci popovídat si s oběma ženami, jak se na celou situaci dívají, jaké lži od vašeho manžela slýchají (možná klasické - o tom, jak se rozvede nebo dokonce již rozvádí, jak je doma nepochopen a trpí...). Nemohu vám to ovšem doporučit, jelikož je to spojeno s mnoha riziky: nevíte, jak by ženy reagovaly, mohlo by dojít k eskalaci napětí, k nečekanému dramatu. Jemnější variantou by byl dopis či mail, ovšem i zde číhají rizika. V případě, že by manžel po odhalení tohoto kroku zareagoval sbalením kufru a odchodem, byste si to pak možná vyčítala. Rozhodnout se pro konfrontační řešení lze pouze tehdy, je-li člověk předem smířen s eventuálním koncem, což vy nejste.
Pokud se zakládá na pravdě, že manželova přítelkyně s vaším mužem nespí, pak je buď nezvykle morální a čeká na jeho rozvod (což se mi nejeví moc pravděpodobné), nebo je naopak totálně amorální a motivuje ji nějaký profit (finanční, pomoc v domě atd.). Ať tak či tak, váš je manžel slaboch bez schopnosti postavit se k problému čelem. Když jste potřebovala podporu, neposkytl vám ji, následnou terapií zůstal zřejmě netčen, našel si milenku, ale ani s ní není schopen realizovat se jako pravý muž...nic neřeší, jen pendluje od vás k přítelkyni a zpět. Čeká snad, že to za něj vyřešíte vy ženy...? Aby si zase mohl najít záminku a v případě krachu toho druhého vztahu říci, že jste ho vlastně vyhodila? Nesypte si popel na hlavu, to jste už udělala a k ničemu to nevedlo. Starejte se o sobe a o děti, žijte tak, jak byste žila bez něj, netlačte na pilu, nechte ho v tom vykoupat, o tu zkušenost si koleduje, potřebuje ji a dokud jí neprojde, neposune se dál. Podporu hledejte v sobě, rodině a přátelích, v relaxačních cvičeních, případně v terapeutovi. Buďte na manželovi nezávislá.
Přeji hodně síly i štěstí.
manžel má milenku
s tak malými dětmi by byl docela hazard jít od sebe jen na základě úletu. Zničit kvůli němu dvě rodiny?? Manžel by se měl zklidnit, začít se chovat dospěle a zodpovědně, nepřikládat sexu s kolegyní tak velký význam. Dělat závěry o vztahu na základě prvních vášnivých týdnů románku je fatální omyl. Časem by zjistil, že i nová partnerka má nějaké vady. Pokud k manželovu "úletu" došlo hlavně proto, že doma sexuálně strádal (což může být výmluva nebo jen část pravdy, možná ho lákala i jinakost, zakázané ovoce atd...), asi by chtělo na tom zapracovat, až emoce opadnou. Zkuste si o tom promluvit s chladnou hlavou. Buďte konstruktivní a v rámci možností přátelská, nedoporučuji však žádný podbízivý ani podlézavý přístup, to by bylo jen na škodu. Držím palce a přeji hodně štěstí.
manžel má milenku
Děkuji za Váš názor
možná se u vašeho manžela jedná o čistě sexuologický "problém", přišla na něj nová míza a on má potřebu ukájet své pudy, kde to jen jde. Bylo by asi iluzorní očekávat, že s tím sám od sebe přestane, jestliže ho to tak dalece ovládá. Na jednu stranu pro vás může být jeho promiskuitní "rozlet do několika stran" dobrou zprávou - tu ženu, s níž je 2 roky, asi nemiluje, čili nehrozí, že by se kvůli ní rozváděl. Pokud mezi vámi jinak vše funguje, jak má, finančně je vám oporou, jsou zde prakticky 3 možnosti řešení- smířit se s jeho promiskuitou, přerušit s ním jakékoli intimní styky (riziko nákazy), za tímto účelem si také najít nějaký paralelní vztah, a nadále spolu žít jako přátelé s tím, že byste nějak právně ukotvili majetkové záležitosti (pro případ, že by narazil na zlatokopku). Lze očekávat, že ho to jednou pustí, těžko ovšem odhadnout, kdy to bude a zda vůbec. Někteří jedinci jsou sexuálně hyperaktivní až do vysokého věku. Další variantou je návštěva terapeuta, jenž by třeba rozkryl, kde je zakopaný pes a společně jste našli řešení. Třetí variantou by byl okamžitý rozvod, ten bych vám však neradila. Nic se nemá uspěchat, unáhlená řešení jsou vždy špatná...Držím palce a přeji hodně síly i štěstí.
manžel má milenku
bylo by sice zajímavé popovídat si s manželem o tom, co ho k těm ženám táhne, co mu ty avantýra dávají, jestli mu to stojí za všechnu tu námahu, lhaní a konspirace....ovšem obávám se, že by mlžil stejně, jak to předvedl s tou sms na objednávku...zde se musím divit milence, že na takovou hru vůbec přistoupila, nepřišlo jí to nedůstojné a natolik ponižující, že by u ní váš manžel klesl a jako muž ztratil atraktivitu...ale člověk se někdy nepřestává divit, čeho jsou někteří lidé v momentální zaslepenosti schopni.
Teď ale k vám. Je to samozřejmě na vás, vy musíte posoudit, co je pro vás větší stres, ale pokud se ptáte mne, domnívám se, že větší stres je udržovat své podvědomí v přesvědčení, že by to bez manžela nešlo. Píšete, že dům patří rodičům, takže tam zřejmě bydlí a mohli by pomoci s prací v domě i na zahradě, stejně jako obě děti. Toho byste se tedy bát nemusela. Co se financí týče, máte svou práci, čili na něm také závislá nejste. I zde by se snad dalo počítat s tím, že byste se na investice do oprav atd. mohli s rodiči složit. Co se financí týče, doporučovala bych oslovit zde finanční. Štěstí přeje připraveným, proto je dobré být prozíravý a nenechat se zaskočit. Dle toho, jak manžela popisujete, se jedná o labilní osobu, která se nechává ovlivnit hormony a emocemi, počíná si nezodpovědně a nevypočitatelně. Byl-li schopen odejít od vás za první milenkou a vrátil se jen z toho důvodu, že ho vyhodila, lze počítat s tím, že by to klidně zopakoval. Opak může být jen milým překvapením, pokud o něčem takovém v tomto případě vůbec lze hovořit. Proto bych doporučovala vyhledat i právní poradnu a nechat si objasnit, jak se zabezpečit, co můžete očekávat a co všechno můžete požadovat. Nenechte se ukolébat tím, že dům patří rodičům, milenky bývají rafinované a mívají spadeno hlavně na majetek.
Informacemi načerpáte klid a jistotu, navíc není vyloučeno, že manžela přejde chuť na hazardování s manželstvím, jakmile zjistí, že jste podnikla určité kroky. To je ovšem podružné, jistotu musíte čerpat hlavně sama ze sebe, z nejbližších (děti, rodiče, skuteční přátelé). Relaxujte, cvičte, dělejte jógu nebo jiné relaxační cviky, myslete na příjemné věci a zážitky, vhodné naprogramování mysli je ze všeho nejdůležitější....držte se, přeji vám hlavně železní zdraví a do budoucna hodně štěstí. Ještě bych vám radila navazovat kontakty, rozšiřovat okruh známých a přátel...Kdo ví? Třeba to vše vede k vašemu novému štěstí....Mějte se.
manžel má milenku
bylo by sice zajímavé popovídat si s manželem o tom, co ho k těm ženám táhne, co mu ty avantýra dávají, jestli mu to stojí za všechnu tu námahu, lhaní a konspirace....ovšem obávám se, že by mlžil stejně, jak to předvedl s tou sms na objednávku...zde se musím divit milence, že na takovou hru vůbec přistoupila, nepřišlo jí to nedůstojné a natolik ponižující, že by u ní váš manžel klesl a jako muž ztratil atraktivitu...ale člověk se někdy nepřestává divit, čeho jsou někteří lidé v momentální zaslepenosti schopni.
Teď ale k vám. Je to samozřejmě na vás, vy musíte posoudit, co je pro vás větší stres, ale pokud se ptáte mne, domnívám se, že větší stres je udržovat své podvědomí v přesvědčení, že by to bez manžela nešlo. Píšete, že dům patří rodičům, takže tam zřejmě bydlí a mohli by pomoci s prací v domě i na zahradě, stejně jako obě děti. Toho byste se tedy bát nemusela. Co se financí týče, máte svou práci, čili na něm také závislá nejste. I zde by se snad dalo počítat s tím, že byste se na investice do oprav atd. mohli s rodiči složit. Co se financí týče, doporučovala bych oslovit zde finanční. Štěstí přeje připraveným, proto je dobré být prozíravý a nenechat se zaskočit. Dle toho, jak manžela popisujete, se jedná o labilní osobu, která se nechává ovlivnit hormony a emocemi, počíná si nezodpovědně a nevypočitatelně. Byl-li schopen odejít od vás za první milenkou a vrátil se jen z toho důvodu, že ho vyhodila, lze počítat s tím, že by to klidně zopakoval. Opak může být jen milým překvapením, pokud o něčem takovém v tomto případě vůbec lze hovořit. Proto bych doporučovala vyhledat i právní poradnu a nechat si objasnit, jak se zabezpečit, co můžete očekávat a co všechno můžete požadovat. Nenechte se ukolébat tím, že dům patří rodičům, milenky bývají rafinované a mívají spadeno hlavně na majetek.
Informacemi načerpáte klid a jistotu, navíc není vyloučeno, že manžela přejde chuť na hazardování s manželstvím, jakmile zjistí, že jste podnikla určité kroky. To je ovšem podružné, jistotu musíte čerpat hlavně sama ze sebe, z nejbližších (děti, rodiče, skuteční přátelé). Relaxujte, cvičte, dělejte jógu nebo jiné relaxační cviky, myslete na příjemné věci a zážitky, vhodné naprogramování mysli je ze všeho nejdůležitější....držte se, přeji vám hlavně železní zdraví a do budoucna hodně štěstí. Ještě bych vám radila navazovat kontakty, rozšiřovat okruh známých a přátel...Kdo ví? Třeba to vše vede k vašemu novému štěstí....Mějte se.
manžel má milenku
bylo by sice zajímavé popovídat si s manželem o tom, co ho k těm ženám táhne, co mu ty avantýra dávají, jestli mu to stojí za všechnu tu námahu, lhaní a konspirace....ovšem obávám se, že by mlžil stejně, jak to předvedl s tou sms na objednávku...zde se musím divit milence, že na takovou hru vůbec přistoupila, nepřišlo jí to nedůstojné a natolik ponižující, že by u ní váš manžel klesl a jako muž ztratil atraktivitu...ale člověk se někdy nepřestává divit, čeho jsou někteří lidé v momentální zaslepenosti schopni.
Teď ale k vám. Je to samozřejmě na vás, vy musíte posoudit, co je pro vás větší stres, ale pokud se ptáte mne, domnívám se, že větší stres je udržovat své podvědomí v přesvědčení, že by to bez manžela nešlo. Píšete, že dům patří rodičům, takže tam zřejmě bydlí a mohli by pomoci s prací v domě i na zahradě, stejně jako obě děti. Toho byste se tedy bát nemusela. Co se financí týče, máte svou práci, čili na něm také závislá nejste. I zde by se snad dalo počítat s tím, že byste se na investice do oprav atd. mohli s rodiči složit. Co se financí týče, doporučovala bych oslovit zde finanční. Štěstí přeje připraveným, proto je dobré být prozíravý a nenechat se zaskočit. Dle toho, jak manžela popisujete, se jedná o labilní osobu, která se nechává ovlivnit hormony a emocemi, počíná si nezodpovědně a nevypočitatelně. Byl-li schopen odejít od vás za první milenkou a vrátil se jen z toho důvodu, že ho vyhodila, lze počítat s tím, že by to klidně zopakoval. Opak může být jen milým překvapením, pokud o něčem takovém v tomto případě vůbec lze hovořit. Proto bych doporučovala vyhledat i právní poradnu a nechat si objasnit, jak se zabezpečit, co můžete očekávat a co všechno můžete požadovat. Nenechte se ukolébat tím, že dům patří rodičům, milenky bývají rafinované a mívají spadeno hlavně na majetek.
Informacemi načerpáte klid a jistotu, navíc není vyloučeno, že manžela přejde chuť na hazardování s manželstvím, jakmile zjistí, že jste podnikla určité kroky. To je ovšem podružné, jistotu musíte čerpat hlavně sama ze sebe, z nejbližších (děti, rodiče, skuteční přátelé). Relaxujte, cvičte, dělejte jógu nebo jiné relaxační cviky, myslete na příjemné věci a zážitky, vhodné naprogramování mysli je ze všeho nejdůležitější....držte se, přeji vám hlavně železní zdraví a do budoucna hodně štěstí. Ještě bych vám radila navazovat kontakty, rozšiřovat okruh známých a přátel...Kdo ví? Třeba to vše vede k vašemu novému štěstí....Mějte se.
manžel má milenku
zdraví je na prvním místě, musíte teď myslet hlavně na sebe! Tím, že budete chřadnout, ničemu nepomůžete...a bylo by i absurdní položit takovou oběť k nohám záletného manžela! Dejte se na jógu, či kung, meditujte, dělejte vše pro to, abyste znovu získala rovnováhu... a berte to tak, že ne na vše má člověk vliv, že je někdy třeba nechat věci běžet samy. Máte-li majetek vyřešený, chtělo by to možná stvrdit to zápisem u notáře, pro případ, že by si nová přítelkyně vašeho manžela omotala kolem prstu....nejdříve ze všeho ovšem zdraví, bez něj nefunguje nic. Pijte meduňku, jezte Pangamin (B komplex), kdyby to nezabíralo, bylo by dobré nechat si lékařem napsat něco na zklidnění, aspoň na přechodnou dobu. Držím palce.
manžel má milenku
no, že jste ochotna mu odpustit a klidně byste nad tím, co momentálně dělá, zavřela obě oči, to bych ze svých zkušeností moc neradila. On se zachoval neloyálně, odešel za milenkou, za to si přece nezaslouží být konejšen jistotou, že se nic nezmění! Naopak, měl by mít obavy, jak to vezmete, zda vůbec. Jesltiže by komunikoval, ujišťoval vás o tom, že na vzathu k vám se nic nemění, prosil vás o toleranci a pochopení, hodlal vám svoje "odskočení" nějak vynahradit, pak třeba budiž...ale takhle? Nechce se s vámi potkat v domě, utíká jako zbabělec...je to snad chování dospělého muže? Měl by za to dostat nějaké kapky. Posilte svou nezávislost, žijte aktivně, cestujte, podnikejte akce s přáteli, nedoprošujte se ho, to si nezaslouží, a až přijde on, navrhněte termín u terapeuta.
Přeji vše dobré.
manžel má milenku
dle vašeho líčení situace manžel nejen že nebojuje (o manželství), ale přímo se z něj vyvazuje, nepočíná si ani trochu loyálně, dokonce dělá podrazy (peníze z účtu). Dopročuji nechat emoce (sentiment) stranou, jednat racionálně a zabezpečit společný majetek proti dalším možným "překvapením". I vám doproučuji jít se poradit s odborníkem. I kdyby se sebevíc zamiloval, nemá právo ničit, co jste společně vybudovali, nastřádali, a házet to k nohám milence. To se nedělá. Přeji pevné nervy a hodně štěstí.
manžel má milenku
zde doporučuji zachovat chladnou hlavu, snažit se o konstruktivní řešení a připravit se na něj - jít se poradit s odborníky, co dělat, jak se zabezpečit, abyste pak nebyla překvapená....máte děti, musíte myslet i na ně a jednat v jejich prospěch, finance by měly být jasně stanoveny (snad již byly ,jestliže proběhl soud...?) City stranou, buďte racionální a postavte se na vlastní nohy. Přeji vše dobré.
manžel má milenku
málokterý muž v pohodě vydýchá manželčinu nevěru, ještě k tomu s kolegou (ponížení)...jestliže jinak vše klape, ani jeden z vás se rozvádět nechce, manžel se k vám chová hezky, nezbývá asi nic jiného, než počkat, až ho ta druhá omrzí. Můžete ho sice donutit navštívit terapeuta, ale pokud ho ta žena k sobě něčím poutá (možná obdivem, ženskostí atd., po 5 letech to asi nebude jen sexem), nebude se jí chtít vzdát. Musí se jí nabažit a sám dojít k závěru, že už ho nebaví sedět na dvou židlích...nic nepokazíte správně dávkovanou vřelostí, vtipem a příjemnou komunikací (nikoli ovšem podlézavou). Nikdy ovšem nelze s jistotou předvídat, jak se věci budou vyvíjet. Může se stát, že mu tento "souběh" bude i v budoucnu vyhovovat. Pak by se naskýtala otázka, jestli s tím můžete žít nebo nastal-li čas na nějakou změnu.... Přeji happy end (ať už bude jakýkoli) a vše dobré.
manžel má milenku
nikoli, neznamená to, že by se byl 24 let přetvařoval. Momentálně se nachází v jakémsi "jiném stavu", emočně a hormonálně, je zřejmě okouzlen novotou, vášní atd. Nějaký čas to vydrží, pak se i tohle propadne do normálnu a postupně začne probleskovat kritické myšlení, třeba i srovnávání. Doporučuji přečíst si moje Ukradená objetí, najdete tam nejrůznější modely mileneckých vztahů včetně překvapivých koncovek....zachovejte si nadhled a pokud byste to nezvládala, zajděte si k terapeutovi, ideální by bylo dostat tam i manžela, ale to by musel chtít. Unáhlené závěry, jako např. rozvod, nedoporučuji. Trvejte však na manželově účasti na provozu domácnosti, udržujte korektní komunikaci. Držím palce a přeji zdárné vyřešení situace.
manžel má milenku
upoutal mě protiklad dvou po sobě jdoucích vět: on si sbalil věci a odstěhoval se k ní, moc ho miluju a chtěla bych, aby se vrátil...zde mě sponátnně napadá: proboha, copak necítíte vůbec žádný vztek? Spravedlivé rozhořčení? Je sice jasné, že zvyk na někoho po mnoha letech soužití nelze jen tak šmahem vymazat, ale člověk by přece měl mít za všech okolností určitou hrdost, která se projeví třeba právě tím, že po "podrazu", jímž manželovo odstěhování k o 23 let mladší milence bezesporu je, poníženě nežebrá o lásku (ještě k tomu neprosto zbytečně), ale s vervou za ním zabouchne dveře. Vyjednávat je samozřejmě nezbytné, ale jindy a jinak. Určitě by neškodilo, kdybyste s manželem zašla k terapeutovi, spíš ale proto, abyste měla pocit, že jste pro věc udělala maximum. Jinak vřele doporučuji nastartovat vlastní kariéru, abyste konečně měla své vlastní finanční zdroje (bylo fatální chybou manželovi jen pomáhat, měla jste od začátku společného podnikání trvat na tom, že jste rovnocenní partneři, tudíž vám náleží podíl na zisku). Navazujte nové kontakty, podnikejte akce s přáteli, žijte tím, co vás baví. Nebylo by nic horšího, než čekat, až se manžel nabaží avantýry s mladicí a vrátí se k vám. To se sice může stát, až růžové brýle opadnou, ale překvapit ho můžete jen tím, že se od něj po všech stránkách osamostatníte. Přeji brzké zpracování a hodně štěstí.
Přeji
manžel má milenku
chápu, že se vám tato situace nelíbí, ale asi by bylo dobré zamyslte se nad tím, co jste dosud pro změnu žádoucím směrem udělala a co by se ještě dalo dělat. Jestliže milence vyhovuje vídat se s vaším manželem jen tu a tam, je to její věc.Někomu to může stačit, má to své výhody. Jde ale o to, co chcete vy. Návrat do starých kolejí je zřejmě iluze, proto na něj nelze čekat ani spoléhat. Na to by manžel musel zažít něco, co by ho emočně vrátilo k vám, což v krátkodobém časovém horizontu asi není moc pravděpodobné. Pokud v tom takto žít nechcete, začněte něco dělat jinak. Nehrajte podle jeho, nýbrž vlastního scénáře. Co můžete udělat? Domluvit se s manželem raiconálně na tom, jak budete fungovat dále, zejména ekonomicky. Kdyby k tomu nebyl ochoten, na domácnost ani děti nepřispíval a ze svých povinností se vyvlékal, chtělo by to nejspíš konzultaci s právníkem a zvážit event. rozvod. Nejdříve ovšem zkuste přátelskou domluvu. Od věci by nebyla ani návštěva manželského terapeuta. Ze všeho nejdůležitější je vaše nezávislost, tu neustále posilujte. Přeji vše dobré.
manžel má milenku
ekonomické dopady milostných avantýr jsou zdrcující, alarmující, svým způsobem představují to nejhorší, k čemu tyhle románky mohou vést...vypadá to jako chobotnice, již je těžko rozmotat, najít začátek či konec. Jak z toho ven? Určitě co možná největší nezávislostí, vyhledáním pomoci odborníka. Co jste dosud zkoušela podniknout? Bavili jste se s manželem na to téma? Byl přístupný nějaké domluvě? Šel by do poradny? Zkuste to navrhnout a i kdyby odmítl, navštivte ji sama. Přeji vám hodně štěstí a aby se to vyvíjelo žádoucím směrem.
manžel má milenku
Pár postřehů - spíš proti manželce: manželku zná, nový objev je neznámý, a proto adrenalinový (a nemusí být nutně lepší než manželka). Zaplacená večeře anebo výlet - s manželkou příjemné, ale manželka nedělá tajtrlíky, aby bylo zase něco příště (jde to ze společných peněz). Manželka má na starosti děti, domácnost, milenka někdy taky, jenomže "nedostupnost" milenky je více vzrušující. Milenka má o 20 let méně - a čas se prostě na ženách podepisuje, i když někdy ty starší manželky vypadají minimálně stejně dobře jako výrazně mladší milenky. Kamarád má taky - chci být podobně in. Manželka třeba pracuje na své kariéře, dříve mu to imponovalo, ale jak stárne a potřebuje někoho víc a víc ovládat (děti už tak neposlouchají a manželka se stala vedoucí), tak ta podřízená milenka je vyhledávaná. Manželka má stejná práva a povinnosti v manželství jako manžel, ale on chce tu podřízenou... Jediném plus pro manželku mi připadají děti (pokud o ně muž stojí, což v řadě případů není) a majetek, o který se muž bojí (tedy pokud si ho již předtím neodklonil). Co Vy na to? - otázka upravena poradcem
Dobrý den,
v závěru se zřejmě chcete zeptat na totéž na
co v prvním odstavci....osobně si myslím, že bojovat o
někoho, kdo je hlavou i city jinde, nemá smysl. Je to ztráta času i energie. Pokud potřebujete
potvrzení své atraktivity, dočkáte se ho spíš od jiného muže. Manžel si tou zkušeností musí projít a dokud
nezjistí, že je to trochu jinak, než si představoval, svůj
postoj asi těžko změní. Někdy ani potom ne, např. z mužské
ješitnosti. Doproučovala bych se podle toho zařídit, poradit se i s odborníkem, kdyby to vypadalo, že jde do tuhého a milenka ho zcela ovládla. Dělat vše pro udržení fyzické i psychické kondice, abyste to nervově ustála, být po všech stránkách nezávislá, mít o koho se opřít. Bylo by asi dobré domluvit si s manželem určitá pravidla - racionálně a věcně, jak zatím budete fungovat, než se to někam posune. Neradím dávat mu najevo, že vás to mrzí, že na něm lpíte a stojíte o něj za každou cenu. Tím byste u něj na ceně ztratila. Řiďte se intuicí i rozumem, buďte nad věcí. Přeji hodně štěstí.
manžel má milenku
váš dopis mi hodně připomíná několik předchozích, vlastně je jako přes kopírák...muž - egoista, jenž si díky postavení a penězům zvykl komandovat druhé a z manželky si dělá poslušnou loutku (obrazně řečeno), jež nemá právo na názor, o právu protestovat proti milenkám a jiným nešvarům ani nemluvě...
Píšete, že jste asi měla kývnout a přizpůsobit se, protože teď nemáte nic? Získala jste přece svobodu, žijete nyní bez potupného ponižování - a to není žádná hodnota?? Všechno je vždy otázkou priorit. V čem je vaše situace patová? Z líčení situace nevyplývá, jestli jste na manželovi ekonomicky závislá či máte svůj příjem, což je dost důležité. Rozumím tomu tak, že sice jste manželé, ale on se odstěhoval, má milenku, s níž se vztah stabilizuje, zatímco s vámi nekomunikuje. Co s tím? Jestliže manžel vaše přání dialogu a dosažení nějaké domluvy nerespektuje, měl by to tedy udělat někdo jiný, třetí osoba, odborník. Vy si nejprve ujasněte, co pro vás znamená lepší variantu, a k té směřujte. Bát se cokoli podniknout ze strachu, že zase narazíte na podobný typ člověka, by bylo absurdní. Jaký vztah budete mít, to záleží z 50% na vás.
Přeji hodně zdaru, síly i štěstí.
manžel má milenku
moje odpověď vás asi moc nepotěší, ale domnívám se, že si tou zkušeností musí projít, jestliže po ní tak touží. Jedině hořký konec románku s mladší milenkou (vrstevnici si asi těžko bude hledat) ho může posunout dál. Ale také nemusí, nelze na to spoléhat. Některé z těchto nových začátků přerostou z románku v normální vztah a k rozpadu dojde až mnohem později (nebo nikdy, stát se může všechno...viz Ukradená objetí). Co s tím? To je složité a správnou taktiku může zvolit jen osoba, jež dotyčného zná, jedině ona ví, co na něj platí....mně osobně je proti mysli jakékoli podbízení, zejména pokud se takový muž chová arogantně. Je-li schopen nějaké reflexe a filozofického pohledu na situaci i další vývoj, může otevřená diskuze v přátelském duchu jen prospět, ale tak tomu bohužel většinou nebývá..zde nemohu nezmínit film Jako jed s výborným výkonem Zdeňka Svěráka...Manželka si s jeho poblázněním poradila velice pragmaticky, což zapůsobilo, ale nahrály jí k tomu i ostatní okolnosti. Co se vámi líčeného příběhu týče - má-li ten muž pocit, že je doma všechno špatně, nabízí se návrh, ať si tedy jde okusit ten sladký život jinde, protože jinak nepozná, že tak sladký není....ovšem nejdříve nebo současně nutno podniknout takové kroky, aby se zabránilo existenčnímu rozkladu..čili ochránit rodinné jmění.
Kromě toho bych radila vyhledat manželského terapeuta. Přeji hodně sil, nadhledu i štěstí. Chraňte si nervy, nic nestojí za to, aby si člověk ničil zdraví.
manžel má milenku
nejsem sice odborník na tuto problematiku, ale myslím si, že vaši přátele v něčem mají pravdu - ne že byste se musela hned rozvádět, ale zároveň by to nechtělo čekat, co přijde...abyste pak nebyla nepříjemně překvapená, zejména máte-li s manželem už jednu negativní zkušenost za sebou...doporučuji zajít se poradit k právníkovi, co říká na to, že vám manžel zabavil klíče od chalupy a tím vám vlastně brání v jejím užívání...nehledě na rodinnou firmu....to vám jen tak oznámil, aniž byste se o tom byli domluvili? Poté, co si našel milenku, čili by vám to naopak měl chtít něčím vykompenzovat? Zvláštní....takže v tomto smyslu neztrácet čas, vše lze nějak upravit, majetek rozdělit, pak ať si manžel klidně testuje nový život, vy budete mít své jisté. Přeji hodně štěstí.
manžel má milenku
Naše manželství trvá přes 20 let a bylo zcela normální. Nyní se prozradily manželovi nevěry, které trvaly 8 let s více různými ženami -jeho kamarádky. Jeden poměr byl dlouholetý. Prý mu chyběl jen sex, nic jim nesliboval. Nevěřím, že v tom nebyly city.
Nemohu to překonat. Prosím o radu.
jak již psychologové odhalali, muži si v těchto případech říkají, kde jsou city, tam je i sex, ženy zase, kde je sex, tam jsou i city...a obojí může být mylné. Muži na rozdíl od (většiny) žen umějí sex a city oddělit, klidně manželovi věřte, že těm ženám nic nesliboval, ani je nemiloval, chtěl si jen užít. Čeho, to byste se musela zeptat jeho. Může to být tak, že kdyby doma měl to, za čím chodí ven, pak by nezahýbal, ale i tohle, jak uvádějí někteří sexuologové, se může ukázat jako mýtus. Jeho motiv může být úplně jiný, např. ten, že potřebuje pocit dobrodružství, vzrušení z toho, že dělá něco "zakázaného"...atd. Německý párový terapeut Michael Mary hovoří o tom, jak nesmyslný je požadavek chtít mít u jedné osoby vše a na celý život...a je to tak. Kdo se umí spokojit s tím, že mu partner dává jen něco, ale funguje to dobře, může s tím klidně žít...jiný si něco opatří jinde a je taky spokojen.... a pak je mnoho těch, co se trápí tím, že to není tak, jak by chtěli. Marně....
C s tím? Pokuste se s manželem otevřeně pohovořit o tom, jestli by více sexu doma, případně jiný sex, než jste dosud provozovali, něco řešilo. Ať vám řekne svou představu, vy mu řeknete totéž, a pokusíte se najít shodné prvky. Stavět se má na tom, co spojuje....a určitě toho najdete dost, 20 let soužití je dlouhá doba.
Kdyby to nestačilo, doporučuji navštívit párového terapeuta.
Přeji brzké nalezení optimálního řešení a do budoucna vše dobré.
manžel má milenku
jestliže spolu za současné situace můžete mít sex, je určitě pozitivní signál, ovšem usuzovat jen na tomto základě, kdo nakonec zvítězí, by si nikdo netroufl. Zdá se mi to jako na houpačce- na jedné straně spolu spíte, hovoříte otevřeně o celé situaci, na straně druhé si manžel s milenkou z domova klidně chatuje(?) a je schopen vám říct, že vás nemiluje...evidentně v tom stále ještě lítá, avantýra sice trvá již 1,5 roku, ale zřejmě se zatím nestalo nic, co by manželovy růžové brýle zničilo. Chápu, že máte chuť tohle napětí časově ohraničit, dát manželovi nějako lhůtu.....ale snad jen terapeut, jenž by si poslechl a vnímal vás oba, by mohl navrhnout, jak dlouhá by měla být, s čímž byste ale musela souhlasit i vy... Největší nebezpečí vidím v utrácení za milenku, nakupování nadstandardně drahých dárků, což lze nazvat zradou loyality...tohle by dle mého názoru mělo být vyjasněno a řešeno ze všeho nejdříve, aby to nešlo ještě dál. Máte děti, je třeba dodržovat určitá pravidla a chovat se zodpovědně, navzdory pomatení smyslů. Nelze vyloučit, že milenka sleduje i jiné cíle než city a vášeň...Poradu s odborníkem neodkládejte. Držím palce a přeji brzké nalezení optimálního řešení.
manžel má milenku
jestliže spolu za současné situace můžete mít sex, je určitě pozitivní signál, ovšem usuzovat jen na tomto základě, kdo nakonec zvítězí, by si nikdo netroufl. Zdá se mi to jako na houpačce- na jedné straně spolu spíte, hovoříte otevřeně o celé situaci, na straně druhé si manžel s milenkou z domova klidně chatuje(?) a je schopen vám říct, že vás nemiluje...evidentně v tom stále ještě lítá, avantýra sice trvá již 1,5 roku, ale zřejmě se zatím nestalo nic, co by manželovy růžové brýle zničilo. Chápu, že máte chuť tohle napětí časově ohraničit, dát manželovi nějako lhůtu.....ale snad jen terapeut, jenž by si poslechl a vnímal vás oba, by mohl navrhnout, jak dlouhá by měla být, s čímž byste ale musela souhlasit i vy... Největší nebezpečí vidím v utrácení za milenku, nakupování nadstandardně drahých dárků, což lze nazvat zradou loyality...tohle by dle mého názoru mělo být vyjasněno a řešeno ze všeho nejdříve, aby to nešlo ještě dál. Máte děti, je třeba dodržovat určitá pravidla a chovat se zodpovědně, navzdory pomatení smyslů. Nelze vyloučit, že milenka sleduje jiné cíle než city a vášeň...Poradu s odborníkem neodkládejte. Držím palce a přeji brzké nalezení optimálního řešení.
manžel má milenku
na otázku, jesti máte větší šanci, vám nikdo nemůže odpovědět, protože odpověď zná asi jen váš manžel, a to ještě kdo ví, jestli....zřejmě jím cloumají hormony, vášně a okouzlení novým, zároveň si ale uvědomuje, co by s sebou rozbití rodiny přinášelo....zde bych doporučovala neprodleně navštívit párového terapeuta. V sázce je příliš mnoho na to, abyste udělali unáhlené rozhodnutí, jehož byste mohli velice brzy litovat...Myslet je třeba hlavně na děti, jsou ve věku, kdy už tyto věci citlivě vnímají a mohly by jimi být poznamenány.
Vzhledem k tomu, co jste v minulosti prodělala, byste si možná měla najít i terapeuta, jenž by vám pomohl projít tímto těžkým obdobím. Držím palce a přeji, aby vše dobře dopadlo, abyste nalezli nejlepší možné řešení.
manžel má milenku
jestli s vámi manžel zůstane, to vám nebude schopen říci nikdo, protože to nikdo neví, asi ani on sám...plácá se v tom, nechce ztratit ani jednu z vás, klasické dilema ženatého muže s milenkou. Určitě si o tom povídejte, udržujte přátelskou atmosféru a každopádně bych doporučovala vyhledat manželského terapeuta.
Přeji vám vše dobré.
manžel má milenku
zdá se mi být trochu zvláštní, že za této situace, kdy jeho rodina je informována o tom, že vás i děti opustil a odešel k milence, chcete trávit svátky právě s ní....ale pokud máte velmi dobré vztahy, jeho rodiče si to přejí (třeba už kvůli vnočatům) a podporují vás, proč ne.... Domnívám se, že manželova avantýra s tou ženou je příliš čerstvá na to, aby byl schopen přemýšlet, něco pochopit, srovnávat, nebo dokonce všímat si jejích nedostatků. Možná tuto zkušenost potřebuje, aby pochopil, kam patří, ale chce to čas, pár týdnů až měsíců. Otázka je, jestli vy do té doby nezjistíte, že je vám lépe bez něj, i to se může stát. Zatím se nijak neunáhlujte se, ale ani nedoprošujte (to v žádném případě), komunikujte s ním věcně, hlavně co se dětí týče. Myslím ,že by bylo dobré po Novém roce domluvit sezení u párového terapeuta. Držím palce, přeji brzké vyřešení situace, vše dobré a hodně štěstí.
manžel má milenku
snažte se zachovat klid a chladnou hlavu. Vyhodit ho by sice mohlo, ale také nemuselo být šťastným řešením. Záleží jak na povaze manžela, tak i /hlavně/ na povaze vztahu s milenkou. Pokud se jedná o vyloženě sexuální poblouznění a manželovo ukotvení v rodině má silné kořeny, lze předpokládat, že se z toho za pár týdnů či měsíců dostane, impulzem pak může být tlak milenky na rozvod. Ale je to jen jedna z možností, samozřejmě se to může vyvíjet jinak...v tuto chvíli situaci prospěje, uvidí-li manžel, že se z toho nijak nehroutíte, že na něm nelpíte a uměla byste žít i bez něj. Nezaslouží si, abyste se ho nějak doprošovala nebo mu dávala najevo, že s ním chcete být, ať se stane cokoli. To vždy spolehlivě odpuzuje a podváděná osoba v očích té podvádějící ztrácí důstojnost.
I vám doporučuji knihu Ukradená objetí, kde uvidíte celé spektrum pohnutek, typů vztahů i jejich ukončení....a také film Jako jed se Z.Svěrákem v hlavní roli. Co bych však doporučovala především, je schůzka s párovým terapeutem. Tyto věci nelze řešit virtuálně, musí vás vidět a vyposlechonut si vás živý psycholog....držte se, přeji zdárné vyřešení problému a do nového roku hodně štěstí.
manžel má milenku
píšete, že je to (teprve) měsíc, co od vás manžel odešel za milenkou. To je doba příliš krátká na to, aby si cokoli uvědomil, neboť se nachází ve stadiu, kdy s ním (pravděpodobně) zmítají pudy, vášně atd., čili to pár týdnů potrvá, než bude schopen úvahy, řekla bych....ale bez ohledu na to, čím, jak a kdy došlo ke krizi, by už kvůli maličkým dětem bylo nanejvýš žádoucí vyhledat terapeuta a nechat si od něj poradit, jak tuto situaci zvládnout, lépe řečeno zvládat, protože se asi bude jednat o delší proces. Vřele doporučuji zaměstnat si hlavu jinými podněty, cvičit, relaxovat, obklopit se lidmi, kteří vás podporují a s nimiž je vám dobře. Dopřejte si čas na rozhodnutí a do té doby se snažte být nad věcí, řídit se rozumem i radami zkušeného pychologa. V případě nezvladatelného propadu do smutku či deprese ihned kontaktujte krizovou linku psychologické pomoci.
Držte se, přeji vám hodně štěstí.
manžel má milenku
nerozvádět se hned, tedy v době, kdy jsou emoce ve varu a okouzlení milenkou ještě nedosáhlo kulminačního bodu, neradí žádný terapeut, kouč ani psycholog.
Často se stává, že záletný manžel vystřízliví, nebo milence dojde trpělivost čekat, až bude volný. Odehrávají se všek i jiné příběhy, kdy k žádnému usmíření doma nedojde a rozchod je skutečně lepším řešením. Každopádně platí, že pravidla určují oba manželé, čímž mám na mysli např. vaši zmínku o tom, že se milenka včleňuje mezi přátele, tečou do ní peníze atd. To se dít nemusí, pokud se proti tomu podváděný partner hned na začátku vymezí. Zde již nejde jen o nevěru jako takovou, ale vlastně i zradu na loyalitě. Jestliže někdo chce provozovat aféru, měl by si počínat morálně v tom smyslu, že před milenkou nebude pomlouvat manželku, postará se o to, aby jeho manželství fungovalo bez jakýchkoli omezení (například ekonomických), aby nevzniklo žádné podezření....čili bude držet svůj románek v tajnosti, zejména pokud má zůstat románkem a záletník s ním nemá žádné legalizační úmysly (tedy rozvod a soužití s dotyčnou) - viz váš případ.
Na posouzení toho, co by bylo nejlepším řešením, by si vás oba musel vyposlechnout manželský terapeut. Už jste nějakého kontaktovala? Jestliže ne, udělejte to neprodleně, nemáte zapotřebí nechávat si snižovat lidskou důstojnost. Ale již teď, než nějakého odborníka navštívíte, bych doporučovala promluvit si s manželem a stanovit jasná pravidla.
Manžel by měl vycítit, že s ním nemusíte být za každou cenu, např. kdyby své praktiky nezměnil. Že máte svou hrdost, nejste na něm závislá. To je dost důležité, dokonce asi nejdůležitější, řekla bych...I vám doporučuji podívat se na film Jako jed se Zdeňkem Svěrákem v hlavní roli. Přeji vše dobré a držím palce.
manžel má milenku
Rozpadl se nám po mnoha letech s manželem vztah - jeho přemohla krize středního věku a pocit, že všechno může )samozřejmě i ochotná "kamarádlka", která je rozvedená a složitě a dlouho hledá partnera, takže je ochotná na zavolání přijet, strávit víkend a odjet - nic víc, nebydlí spolu, "vztah" je jako na houpačce, klidně půl roku nic. Manžel se na náš rozchod urazil (ješita). provozní věci, které řešíme, nejsou zdrojem příjemných zpráv, kontakty probíhají spíše mailem a sporadicky. Já bych ráda, aby se to trochu srovnalo, abychom k sobě zase našli cestu. Ale bojím se. Poradíte mi, jak by se to dalo udělat? Bojím se ho kontaktovat první, že budu odmítnutá (když si s paní začal, byl "jinde", odmítal jakoukoliv domluvu). Žije sám, občas proběhne tato paní, občas možná jiná, hraje si před cizími na mocného. Děkuji. - otázka upravena poradcem
jestli tomu dobře rozumím, bylo by možno vaši v podstatě nevyřčenou otázku definovat takto: "jak ho získat zpět"? Jenže to je ošemetná věc. Předně nevíme v jakém psychickém a emocionálním rozpoložení se nachází váš manžel....dále: z líčení situace jsem nepochopila, zda jste již rozvedeni, máte vyřešenu ekonomickou stránku atd. Dělá to na mne spíš dojem, že se manžel odstěhoval kamsi do svého dalšího sídla, oficiálně ještě manželé jste, ale citově jste se vzdálili, odcizili. Nejlepším řešením by bylo ukázat mu, že na něj nečekáte, že umíte žít sama, poradíte si, nejste zoufalá a na něm závislá (to muže odpuzuje, zejméně mají-li milenku)....viděla jste skvělý film Jako jed? Jestliže ne, podívejte se na něj. Dále bych vám doporučovala kontaktovat nějakého manželského poradce a zajít na osobní konzultaci, třeba nejdříve sama, potom s manželem. Hlavně hlavu vzhůru a myslet na lepší zítřky, žádné utápění se v sentimentu a ohlížení zpět (to je vždy idealizováno)! Mějte se, držím palce.
manžel má milenku
ano, psycholožku za těchto okolností vyhledejte, možná by pro uklidnění pomohla i medikace (léky na uklidnění). Stačí návštěva gynekologa, udělá vám stěr na zjištění "mopu" (mikr.obrazu poševního), jen pro váš klid, abyste věděla, že jste v pořádku (což s největší pravděpodobností jste).
Obklopoujte se lidmi, kteří vás podporují, relaxujte, pohybujte se na čerstvém vzduchu, v myšlenkách si nesypte sůl do ran...vězte, že brzy bude líp! To není fráze. Mějte se co možná nejlépe.
manžel má milenku
ve vašem barvitém líčení manželových nevěr mi jaksi chybí dotaz....musím tedy hádat, na co jste se asi chtěla zeptat. Zřejmě na to, jak se máte k tomuto chronickému záletníkovi chovat? V každém případě bych doporučovala chránit své zdraví a vyloučit eventuální nákazu. Nejde jen o nebezpečí HIV, ale i chlamydie, HPV, kapavku, zánětlivé výtoky atd. Nepodceňujte to a nechtějte mu vyhovět nechráněným sexem, abyste si ho udržela a neběhal za jínými. Proč to dělá, to by chtělo rozebrat jak s ním, tak např. i při společné návštěvě sexuologa. Možná ho rajcuje "špinavý sex" (s tazvaně lehčími, chtivými ženami), případně i sex na místech, kde ho někdo může přistihnout. Je to téma, proč muže láká děvka, kdysi jsem o něm napsala článek, zde link:
http://ona.idnes.cz/cim-muze-laka-sex-s-prostitutkou-d42-/vztahy-sex.aspx?c=A120925_161503_vztahy-sex_job
Co s tím dělat? Záleží na mnoha faktorech, např na tom, jestli mu tento způsob života vyhovuje a zahýbat bude vždy (tedy i v případě, že byste se doma naučili provozovat podobné praktiky). Myslím si, ž by bylo realističtější zařídit si život bez něj, nemusíte se hned rozvádět ,ale nenechat si devastovat nervy jeho zálety, mít svůj okruh přátel, koníčky atd....hlavně byste si o tom a své budoucnosti měli otevřeně a v přátelském tónu promluvit. Návštěvu odborníka až potom, ale také ji absolvovat....držím palce a přeji vše dobré.
manžel má milenku
Dobrý den, jsem zoufala. Manžel si našel milenku jemu je 41 let ji 19 let. Naše manželství 15let , ale jsme spolu
2 3let. Máme dvě deti 14let a 9let. Před půl rokem od nás odešel. VŠE svadi na me. Vůbec se mnou nekomunikuje pouze přes syna. Vyhrožuje mi je vulgární, ale nikdy takový nebyl. Ji si nastěhoval do našeho domu , který jsme loni dostali od jeho maminky. Deti tu slečnu nemají rády přesto jim ji pořád vnucuje. Na VŠE chce Mít papír výchovu deti a výživě na ně. To tedy máme , protože nechce se podílet na naší společného domácnosti i když ví že mám o 3 krát tak menší plat než li on. Když odcházel tak řekl že se nebudeme rozvádět a se všemi bude platit jako do posud. Jenže to bylo jen první měsíc. Vzal si auto který jsme pořizovací spolu pro rodinu. Byli jsme Dobrá rodina jezdili jsme na výlety prostě všechno spolu. Ano sex jsme neměli, protože jsem tušila , že někoho má . I když jsem mu i přátel um říkala že nechci byt ta druha. Nevím co dělat deti ho milují a Já taky i přesto co děla, je pravda že nevěry jsou u něho běžné. Už jsme jich pár ustáli .
vaše líčení situace je trochu zmatené a nevím, jestli jsem ho pochopila správně, např. otázku bydlení a společného majetku v souvislosti s manželovými avantýrami....je to tedy tak, že se manžel s milenkou odstěhoval do domu, který jste dostali společně od jeho maminky (před rokem, čili vlastně v době, kdy již měl tuto známost...?), zatímco vy s dětmi bydlíte jinde? Manželovi evidentně imponuje obdiv mladice, otázkou je, na jak dlouho. Je-li milenka jen o 5 let straší než jeho dítě, dříve či později začnou konflikty. Ona se baude snažit založit vlastní hnízdo a revolta či odmítavé chování jeho dětí se jí nebudou "hodit do krámu". Zde záleží na tom, jak silné je jeho pouto k dětem, zda ho tím milenka zlanaří jen pro sebe nebo se mu znechutí. Stává se obojí. Rozvádět se nemusíte, doporučovala bych však (vzhledem k rizikovosti počínání manžela) poradit se s právníkem, jak ošetřit majetek. To nemůže být na škodu, jen ku prospěchu věci. Píšete, že ho přes to všechno milujete....Ale jak lze milovat někoho, kdo se chová způsobem, jaký popisujete...? Pokud se někdo nechá ovládnout milenkou natolik, že ztratí soudnost, přestane být loyální, naopak agresivní a vulgární, stopne finanční podporu, na niž má jeho rodina nárok, měl by se zaktivovat pud sebezáchovy a racionalita. Klidně si spolu zajděte do manželské poradny, bude-li on chtít, ale každopádně bych doporučovala oprostit se od ochromujících emocí, nastolit zdvořilý odstup, jednat přátelsky, ale racionálně. Nejen kvůli sobě, ale i kvůli dětem. Tím u něj můžete jen stoupnout na ceně. Poradu s odborníkem neodkládejte. Přeji zdárné zvládnutí situace a vše dobré.
manžel má milenku
scénářů, jak to může dopadnout, je hodně, ale nikdo vám nemůže říct, který z nich se uskuteční....kdykoli se může stát cokoli, to je na životě to nejnapínavější....Ale to, jak mi situaci líčíte, na mne dělá dojem, že manžel patří ke "klasice" nerozhodných, v podstatě měkkých mužů. Milenka udělala osudnou chybu mnoha žen (i tu bych si dovolila nazvat klasickou), že se rozvedla jako první. Z toho je patrné, že si je jeho láskou a odchodem od rodiny jista, věří jeho slibům....a s největší pravděpodobností na něj bude tlačit. Hodně ženáčů pak vycouvá, ale najdou se samozřejmě i tací, co tlaku podlehnou, čili nelze spoléhat na to, že se tlačením na pilu manželovi zprotiví. Rychleji by se mu možná růžové brýle zamilovanosti rozplynuly, kdyby se musel k milence odstěhovat a vést s ní několik měsíců každodenní všední život....taková "maličkost" - jak by se mu asi líbilo živit ji, když nepracuje? Teď tyhle věci zřejmě neřeší, ale potom by musel....Tím vás ovšem nenabádám, abyste ho k milence vyhodila. "Rozhodování" se může vléct dlouho, záleží na okolnostech. Na vašem místě bych nevěrnému manžílkovi-váhavci neotevírala až tak vstřícnou náruč a nastolila korektní distanci. Představte si to opačně: vy máte milence, manžel to ví... jak by asi snášel vaše pendlování sem a tam? Taky by s vámi nadšeně spal a dával vám najevo, jak o vás za každou cenu stojí? A teď to hlavní: jak by vám takové chování imponovalo....?
Doveďte manžela k nějakému zkušenému manželskému terapeutovi. Ten si vás vyslechne a zadá vám "domácí úkoly", jejichž plnění někam povede.....kam, toť otázka, ale vy budete mít přinejměnším pocit, že jste pro zachování rodiny udělala vše, co bylo ve vašich silách. Jinak bych vřele doporučovala (bez ohledu na to, jak manželova aféra dopadne) vést si svůj vlastní, na manželovi nezávislý život, čímž má na mysli přátele, aktivity atd....Přeji brzké rozuzlení a vše dobré.
manžel má milenku
scénářů, jak to může dopadnout, je hodně, ale nikdo vám nemůže říct, který z nich se uskuteční....kdykoli se může stát cokoli, to je na životě to nejnapínavější....Ale to, jak mi situaci líčíte, na mne dělá dojem, že manžel patří ke "klasice" nerozhodných, v podstatě měkkých mužů. Milenka udělala osudnou chybu mnoha žen (i tu bych si dovolila nazvat klasickou), že se rozvedla jako první. Z toho je patrné, že si je jeho láskou a odchodem od rodiny jista, věří jeho slibům....a s největší pravděpodobností na něj bude tlačit. Hodně ženáčů pak vycouvá, ale najdou se samozřejmě i tací, co tlaku podlehnou, čili nelze spoléhat na to, že se tlačením na pilu manželovi zprotiví. Rychleji by se mu možná růžové brýle zamilovanosti rozplynuly, kdyby se musel k milence odstěhovat a vést s ní několik měsíců každodenní všední život....taková "maličkost" - jak by se mu asi líbilo živit ji, když nepracuje? Teď tyhle věci zřejmě neřeší, ale potom by musel....Tím vás ovšem nenabádám, abyste ho k milence vyhodila. "Rozhodování" se může vléct dlouho, záleží na okolnostech. Na vašem místě bych nevěrnému manžílkovi-váhavci neotevírala až tak vstřícnou náruč a nastolila korektní distanci. Představte si to opačně: vy máte milence, manžel to ví... jak by asi snášel vaše pendlování sem a tam? Taky by s vámi nadšeně spal a dával vám najevo, jak o vás za každou cenu stojí? A teď to hlavní: jak by vám takové chování imponovalo....?
Doveďte manžela k nějakému zkušenému manželskému terapeutovi. Ten si vás vyslechne a zadá vám "domácí úkoly", jejichž plnění někam povede.....kam, toť otázka, ale vy budete mít přinejměnším pocit, že jste pro zachování rodiny udělala vše, co bylo ve vašich silách. Jinak bych vřele doporučovala (bez ohledu na to, jak manželova aféra dopadne) vést si svůj vlastní, na manželovi nezávislý život, čímž má na mysli přátele, aktivity atd....Přeji brzké rozuzlení a vše dobré.
předchozí | 1 2 3 4 | další |