Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

má náš vztah budoucnost?|nevhodný partner|nemohu se seznámit|reakce na poradnu|jak se mám ve vztahu chovat?|manžel má milenku|jak to myslel?|jak se odmilovat?|chuť na "zakázaný" vztah|zamilovala jsem se do ženatého| vztah se ženatým| jakou budoucnost má takový vztah?| mám mu dát najevo svůj zájem?| nesoulad v posteli| manžel nebo milenec?| rozešli jsme se a já trpím| mám se kvůli milenci rozvést?| žárlím - co s tím?| ženské sebevědomí| sanace vztahu po něvěře| chci ho, ale má jinou| mám do toho jít?| komplikovaný vztah| zamilovala jsem se do nevěrníka| sanace vztahu po nevěře| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| problémy s bývalými partnery| nedůvěra k mužům| zamilovala jsem se do manipulátora| jak pomoci blízké osobě| ani bez něj, ani s ním| poradna mi pomohla| manžel mě opustil| jak se umět lépe prodat?| partnerka mě podváděla| Jak se zbavit submisivity?| nevím, co chci| lze vzbudit jeho lásku?| našemu manželství chybí jiskra| chci najít živitele| partner mi nevoní| milenec chce vztah ukončit, já trpím| podezřelé chování muže| bad boy nebo beránek?| Má budoucnost vztah započatý sexem?| dítě s mladším partnerem?| mám kvůli milenci opustit partnera?| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| neříká mi: miluju tě| jsem nesmělý - jak se seznámit?| nevím, kam patřím| láska k ženě- co s tím?| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| následky románku| osudová láska| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| Jak z toho vycouvat?| jak si v kolektivu zjednat respekt| nechci sex, jsem věřící| jak projevit zájem o nahotu| jak ji mám oslovit?| mám se vrátit k první lásce?| na orgasmus potřebuji muže| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| manželka má milence| muž za ženu nechce platit| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| ctitelé flirtují s mou dcerou| zájem o profesi| můj manžel chorobně žárlí| zve mě k sobě domů| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| je důležitá počáteční zamilovanost? | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

manžel nebo milenec?
Sice ženatý, ale zároveň volný (žena má jiného přítele, což víte z předchozích dotazů). Jak dál? Jezdit za přítelem na návštěvy? Co když ho (nebo nás) to časem přejde a já než se uzdraví budu za ním pod rizikem jezdit? Vím, čeho se bojím…, že se manžel vše dozví a s přítelem to nevyjde (nemyslím, že bych se rozvedla…, zatím jen paralelní vztah..).S přítelem jsem rok, znám jeho rodinu, děti..Má dcera má přítele, někdy není doma a já si nemám s manželem co říci…Když jsem u přítele,pomazlíme se, popovídáme a já si zase říkám jak dál… Díky za radu. JULKA3
Julka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, na váš příběh si vzpomínám, líčila jste mi ho poměrně obšírně. Stále se zde opakuje v podstatě tatáž otázka: manžel nebo milenec? Dobrodružsví nebo jistota? Jenže na tohle vám nikdo odpověď nedá, tu si budete muset najít sama, neboť jen vy jste zodpovědná za svůj život, jako každý z nás...Co bych doporučovala: vzít manžela do poradny, otevřeně si s ním promluvit, jak by se dalo vaše manželství osvěžit. Nechce se mi totiž věřit tomu, že se manželovi v tomto stavu líbí. Není dokonce vyloučeno, že váš románek tuší, jen o tom nechce mluvit...za milencem odjíždíte opakovaně, vracíte se s jasem v očích (jestli jste nečetla Ukradená objetí, vřele doporučuji, možná by vám trochu otevřela oči), doma jste podrážděná, potlačujete rostoucí alergii....myslíte si, že to ten druhý intuitivně necítí? Většinou ano, jen se bojí to vyslovit, nechce nic řešit, nechce riskovat ztrátu jistot....Uvědomte si, že u nikoho nebudete mít všechno. Jak sama tušíte, mohlo by to dopadnout tak, že by manžel po odhalení vašeho románku ze vztahu vycouval a milenec by si po uzdravení našel jinou. I takový scénář je možný a docela realistický...ale záleží na tom, co je vaší prioritou. Kdyby to mělo být dobrodružství a nový začátek, musela byste opustit staré známé (manželství) a směle vykročit vstříc novému....toho se ovšem bojíte a není divu. Začínat ve 45 letech nový vztah s mužem, který není nijak zajištěn, ba naopak, navíc má malé dítě, je mladší a nelze vyloučit, že komunikuje i s jinými ženami, to je pořádné riziko, dokonce hazard....přeji zdravý úsudek a vše dobré.
manžel nebo milenec?
Vážená paní Magistro, již jsem Vám několikrát psala. Jmenuji se Julka. Kvůli navázání mého dotazu Vás prosím, abyste se podívala na předchozí psaný mým jménem. Přítel je po druhé operaci nohy,
Nyní bydlí u bratra a jeho rodiny, aby se někdo o něho mohl starat (jídlo, praní..).Místo abychom se scházeli a podnikali milenecké schůzky, jezdím za ním na návštěvu..Výhled léčení je na delší dobu,
následně lázně, RHB. Tudíž smysl schůzek (vyrazit si někam, zatancovat..)úplně odpadl. Mám ho ráda,
on nemá partnerku. Jako partnerku bere mě, přítelkyni.Hezky se ke mně chová. Říká, že mě miluje. Jsme spolu rok a samozřejmě cítím i já, že prvotní zamilovanost je pryč a nyní je to láska, porozumění…Nicméně je to komplikované. Konstrukce příjezdů a odjezdů atd.Nakonec jsem byla i na oslavě, kde byla jeho rodina-matka, švagrová, bratr a bylo mi tam fajn..Už ale nevím jak dál…Manžel si mě nevšímá, nikam se mnou nechce chodit, neustále sleduje TV, seriály. Nechci říci, že mám na něho již alergii.JULKA1
Julka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, na váš příběh si vzpomínám, líčila jste mi ho poměrně obšírně. Stále se zde opakuje v podstatě tatáž otázka: manžel nebo milenec? Dobrodružsví nebo jistota? Jenže na tohle vám nikdo odpověď nedá, tu si budete muset najít sama, neboť jen vy jste zodpovědná za svůj život, jako každý z nás...Co bych doporučovala: vzít manžela do poradny, otevřeně si s ním promluvit, jak by se dalo vaše manželství osvěžit. Nechce se mi totiž věřit tomu, že se manželovi v tomto stavu líbí. Není dokonce vyloučeno, že váš románek tuší, jen o tom nechce mluvit...za milencem odjíždíte opakovaně, vracíte se s jasem v očích (jestli jste nečetla Ukradená objetí, vřele doporučuji, možná by vám trochu otevřela oči), doma jste podrážděná, potlačujete rostoucí alergii....myslíte si, že to ten druhý intuitivně necítí? Většinou ano, jen se bojí to vyslovit, nechce nic řešit, nechce riskovat ztrátu jistot....Uvědomte si, že u nikoho nebudete mít všechno. Jak sama tušíte, mohlo by to dopadnout tak, že by manžel po odhalení vašeho románku ze vztahu vycouval a milenec by si po uzdravení našel jinou. I takový scénář je možný a docela realistický...ale záleží na tom, co je vaší prioritou. Kdyby to mělo být dobrodružství a nový začátek, musela byste opustit staré známé (manželství) a směle vykročit vstříc novému....toho se ovšem bojíte a není divu. Začínat ve 45 letech nový vztah s mužem, který není nijak zajištěn, ba naopak, navíc má malé dítě, je mladší a nelze vyloučit, že komunikuje i s jinými ženami, to je pořádné riziko, dokonce hazard....přeji zdravý úsudek a vše dobré.
manžel nebo milenec?
Místo, abych s ním byla sama doma, jela jsem za přítelem…Je to začarovaný kruh. ..Někdy mám stochutí říci, že jedu za přítelem,ale to prostě nelze. Přítel je jen „holub na střeše“. Nicméně docházím k tomu, že mi stejně chybí spokojený vztah a nestačí chvilkový románek..Vše je pak stejné…Manžel je sice mladší, ale usedlý. Do ciziny jet nechce, jsou tam teroristi…Do lázní se mnou také ne…Co by dělal, když jsem na procedurách (sama mám za sebou dvě operace páteře). Spát se mnou chce, ale je imunní vůči mým potřebám (divadlo, procházka…). To se pak projevuje na mém vztahu k němu. Nicméně je na něho spolehnutí, nakoupí, uvaří, zajede kam potřeba…, ale mé potřeby ignoruje..Nuda, ale jistota? Je mi 45 let, manželovi 41. Příteli je 36 (vzhledově mezi námi rozdíl vidět není). Přítel má děti 3,12. Já jedno dítě 16let. Vždy jsem měla paralelní vztah. S manželem bohužel nehnu. Tento přítel mi vyhovuje v tom, že jsme spolu mohli v létě někam vyrazit. JULKA2
Julka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, na váš příběh si vzpomínám, líčila jste mi ho poměrně obšírně. Stále se zde opakuje v podstatě tatáž otázka: manžel nebo milenec? Dobrodružsví nebo jistota? Jenže na tohle vám nikdo odpověď nedá, tu si budete muset najít sama, neboť jen vy jste zodpovědná za svůj život, jako každý z nás...Co bych doporučovala: vzít manžela do poradny, otevřeně si s ním promluvit, jak by se dalo vaše manželství osvěžit. Nechce se mi totiž věřit tomu, že se manželovi v tomto stavu líbí. Není dokonce vyloučeno, že váš románek tuší, jen o tom nechce mluvit...za milencem odjíždíte opakovaně, vracíte se s jasem v očích (jestli jste nečetla Ukradená objetí, vřele doporučuji, možná by vám trochu otevřela oči), doma jste podrážděná, potlačujete rostoucí alergii....myslíte si, že to ten druhý intuitivně necítí? Většinou ano, jen se bojí to vyslovit, nechce nic řešit, nechce riskovat ztrátu jistot....Uvědomte si, že u nikoho nebudete mít všechno. Jak sama tušíte, mohlo by to dopadnout tak, že by manžel po odhalení vašeho románku ze vztahu vycouval a milenec by si po uzdravení našel jinou. I takový scénář je možný a docela realistický...ale záleží na tom, co je vaší prioritou. Kdyby to mělo být dobrodružství a nový začátek, musela byste opustit staré známé (manželství) a směle vykročit vstříc novému....toho se ovšem bojíte a není divu. Začínat ve 45 letech nový vztah s mužem, který není nijak zajištěn, ba naopak, navíc má malé dítě, je mladší a nelze vyloučit, že komunikuje i s jinými ženami, to je pořádné riziko, dokonce hazard....přeji zdravý úsudek a vše dobré.
manžel nebo milenec?
Vážená paní Magistro,
děkuji mnohokrát za Vaši odpověď. Smekám „klobouk“ před Vámi, jak dovedete trefně a s vtipem vystihnout odpověď. Píše Vám Julka. Odpověď jsem si přečetla před odjezdem na dovolenou
s dcerou a manželem. Byla jsem plná rozporu, zda se s přítelem rozejít nebo ne. Již jsem to měla v úmyslu, ale potom jsem to neudělala. Řekla jsem si nechám to po dovolené, uvidím..
Nyní Vám píši kvůli manželovi. Jak jsem kdysi psala, v samém začátku manžel se vždy věnoval dceři a
na mé potřeby moc nehleděl. Dcera (16)si v loni našla přítele (19)a od té doby se mi zdálo že je vše lepší.Nemyslím, že by se mi manžel nějak věnoval, ale zůstával se mnou doma a dcera čas trávila s přítelem. Nyní když jsme byli na dovolené se situace opakovala. Manžel upřednostňoval dceru,
co chtěla ona platilo a na mé potřeby moc nekoukal. Takže to bylo jako každý rok…Manžel je i takový stydlivý, takže mě na veřejnosti neobejme, musím ho chytit za ruku sama. Když mu chci dát pusu, řekne, že mám rtěnku…, prostě neprojevuje city a mně to chybí…Takže jsem si vlastně uvědomila, že se nic moc nezměnilo a byla jsem zklamaná. V tu chvíli jsem byla ráda, že jsem nic neukončila. Dostala jsem pár zamilovaných sms a hned mi bylo lépe..Přítel zřejmě již pochopil, že se rozvádět nechci,
protože psal, že se s tím bude muset smířit. O mě přijít prý ale nechce (to jsem mu nepsala, že jsem přemýšlela o rozchodu)..Nyní k mému manželovi. Já vím, že mě má rád, jen to neumí dát najevo..Já jsem však vřelá a asi jiná…Takže jak dál? Poradnu odmítá..Říkám si jak to bude v budoucnu..,dcera již s námi časem jezdit nebude a manžel je spíše pohodlnější..Možná mi poradíte, ať dospějeme ke kompromisu..Já jsem ochotná..,jenže když praží slunce, tak na koupaliště manžel prostě nepůjde…a tak je to se vším…Do divadla ho nemám tahat (jeho slova), není prý na to.
Já to beru tak, že nakoupí, občas uvaří a přes rok v době běžných starostí, prostě rodina funguje.
Co byste mi radila…? Můj dotaz nyní směřuje k manželovi. Přítel, to je zase jiná kapitola…Ten začal shánět byt, k ženě se nechce vrátit, jak ona nevím, to neřeším…Nyní řeším sebe…Přítel a manžel..
Od každého beru trochu…Prosím o radu ohledně obou mužů..Julka1
Julka
Libuše Konopová, vztahová koučka

Dobrý den,
způsob, jakým líčíte milence teď, poněkud mění situaci. V předchozích popisech se jevil spíš jako člověk, jenž na vás dělá nátlak, abyste se rozvedla, má dost nevyřešené rodinné i majetkové poměry. Nelíbila se mi především jeho věta, že si nemáte zvykat na to, že bude vše platit, přestože jste se pro něj finančně angažovala dost. Jak jsem již psala, sdělit lze leccos, ale záleží na formě.

Nyní, v porovnání s odtažitým manželem (jehož jste předtím nijak necharakterizovala), se milenec sice jeví lépe (nastolil např.toleranci), ale nelze vyloučit, že trochu kolísá váš pohled na oba muže...i to se stává, je to dokonce bežné. Pokud si je zatím oba hodláte ponechat a čerpat u každého něco jiného, je to samozřejmě vaše věc. Otázkou ovšem zůstává, jestli je do budoucna udržitelné. Manžel se může něco dozvědět nebo aspoň tušit, milenec opětovně může zkusit, jestli byste se přece jen nerozvedla...inu, uvidíte sama!

Přeji hodně zdaru a děkuji za všechny komplimenty.

manžel nebo milenec?
Vážená paní magistro, jsem vdaná, mám ženatého přítele., který již nežije s manželkou, ale u kamarádka. Již jsem Vám několikrát psala.. Poradila jste mi, at schůzky redukuji a postupně vše ukončím. Zatím nemám sílu.Nevím, kam až má člověk zajít co se týče hranic sebevědomí. Přítel si nestojí dobře finančně, bude se rozvádět, brát si hypotéku na své bydlení..Auto má též na půjčku..Opět jsem ho byla navštívit (platím cestu tam a zpět do jiného města). Potom jsme si šli sednout na kávu a platila jsem já. Řekl, at si nezvykám, že mi bude vše platit, řekl to sice s vtipem..,ale.. Ví, že já si vydělám, chodím pěkně oblečená..Dříve sem tam platil, ale vidím, že se mu moc nechce a já jsem se na poslední schůzce cítila dost poníženě..Díky za odpověď Julka.
Julka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, vzpomínám si na vás a váš příběh....Váš milenec je na tom zřejmě tak, že si nemůže dovolit milenku, za niž by platil. naopak, potřeboval by takovou, jež by platila za něj a ještě by jí to dělalo dobře (i takové ženy jsou). Zde je patrný sestup - na začátku vašeho poměru na tom byl asi lépe, což se promítalo do jeho chování vůči vám a zřejmě i sebevědomí....zatímco teď neví, kudy kam...Není divu, že nemá na to, dělat kavalíra, ale bylo by bývalo vhodnější, kdyby nevtipkoval o tom, že si nemáte zvykat na to, že nebude vše platit...tím vám v podstatě nahrál na smeč: mohla jste kontrovat výrokem, že ani vy si nehodláte zvykat na to, že budete vždycky platit za milence...Smysluplnější a mužnější by bývalo bylo, kdyby vás seznámil s tím, jak na tom je, a nechal na vás, jak se k tomu postavíte. Věta, již pronesl, nezněla nijak filozoficky, ale spíš arogantně, což v jeho situaci bylo dost nemístné.....tak to aspoň vidím já.
Jeho situaci nezměníte, změnit můžete jen svůj postoj a vztah k němu...čili jak jsem již minule psala, chtělo by to zůstat s ním max. v kamarádském vztahu, ten milenecký utnout. Ani on by v tom neměl chtít pokračovat, musí dobře cítit, že vám leccos vadí. Co se jeho týče, má dvě možnosti: hledat si partnerku teprve tehdy, až vyřeší své problémy, nebo si hledat takovou, jež mu je naopak pomůže vyřešit....vy ale neřešte jeho, nýbrž sebe. Na rozdíl od něj máte vše, hlavně zázemí...to si neničte a ničím neohrožujte. Stesk po milenci pomine (což se objednat na terapii k psychologovi, abyste se rychleji odpoutala?)... Už teď zjišťujete, že vám víc bere než dává - je přece absurdní cítit se po schůzcde s milencem poníženě!! Zase bude dobře, chce to jen nabrat sebevědomí a sílu. Odkládáním rozchodu s tímto milencem jen prodlužujete své trápení. Přeji hodně zdaru v práci na sobě a samozřejmě také štěstí.
manžel nebo milenec?
Hezký den paní Konopová, obracím se na Vás opět o radu. Již jsem Vám psala. Zkusím trochu nastínit předešlé - přítel ženatý, já vdaná. On žije sám, manželka má někoho jiného..Scházíme se necelý rok. V létě jsme spolu strávili několik dní.Já již nemám mnoho času a prostoru na schůzky. Navíc přítel z jiného města. Přítel se k ženě vrátit nechce. Mluvil se mnou o tom..Navíc nemá nic, bydleli v domě ženy rodičů.Chce si postavit dům (vzít si hypotéku), na splátky si pořídil auto. Bydlí u kamaráda. Mluvila jsem s ním o tom, ať si uvědomí, že jedna dcera je malá (3roky), ať se to spíše snaží dát s ženou dohromady.At si udělá časovou osu života, co ho ještě čeká - puberta dětí, svatba, vnoučata...že začínat znovu není lehké. Nyní k tomu proč píši. Ráda bych se s ním sešla občas a byla v pohodě. Takto mi jeho starosti dělají i mně starosti. O všem se se mnou radí. Cítím někdy zátěž a je mi ho líto. Není to už jen o flirtu a zároveň to nedovedu skončit. Redukovat schůzky, i když se mi stýská?J.
Julka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, řekla bych, že to vidíte naprosto rozumně a objektivně. Jak milenec vyřeší své rodinné problémy, to nechte na něm (můžete na něj sice apelovat ,aby se s manželkou domluvil a počínal si zodpovědně, velký vliv na jeho chování však asi mít nebudete), vy si však nenechte narušovat své jistoty. Již dnes cítíte, že vás milenec svou situací zatěžuje, jak by to asi vypadalo později?
Život sice není jen o slunných stránkách, ani ten milenecký, má-li mít určitou hloubku, pokud však začne zavánět fatálnem, je něco špatně.... Popírá to přínos, dokonce smysl románku. Pokud nechcete dopustit, aby vás milencovy problémy stáhly dolů, budete muset schůzky nejen redukovat, ale i ukončit. Možná hořká pilulka, ale s největší pravděpodobností menší zlo než ta druhá varianta. Přeji hodně štěstí.
manžel nebo milenec?
Dobrý den, delší dobu už sleduji Vaši poradnu, mám i Vaši knížku. Jsem podruhé vdaná, troufám si tvrdit šťastně, nebo aspoň spokojeně, už 10 let. Štěstí mi už půl roku kazí mimomanželský vztah – můj.. Těsně před 40 jsem potkala muže, který mě hodně přitahoval, v opilosti jsme měli sex, ale kontakt jsme neukončili a zamilovali se do sebe. On je taky zadaný, ani jeden na tom nechceme nic měnit, hlavně tedy já nechci, vím, že by nám to neklapalo. On svůj vztah tolik neřeší, není ženatý, ani nemá děti, jen přítelkyni. Manžela mám moc ráda, nechtěla bych mu ublížit, pojí nás stejné zájmy, přátelé, smysl pro humor, je dobrým náhradním otcem mé dospívající dceři.. V sexu to tak žhavé po těch letech není, ale taky ne špatné, prostě vše hovoří v jeho prospěch. Vím, že to co dělám, je moc špatně, a i když si dáváme s milencem velký pozor, tak mám problém sama se sebou, se svým svědomím - na počátku vztahu jsem se jej proto snažila vztah dvakrát ukončit a nezvládla to, bylo to moc silné, připadala jsem si jak blázen.. Kamarádka mi poradila, že už to teď prostě musím odžít, v tajnosti, a nechat to přirozeně vyvanout, že to měla podobně a bolí to míň než skákat z rozjetého vlaku. Pravda je, že teď po půl roce je to lepší, kolikrát už přemýšlím o tom, že to skončím, že to za to nestojí, ale bojím se, že to zase nezvládnu. V neprospěch hraje i fakt, že nás dělí dálka - vídáme se proto jen jednou za 14 dní max., spíš za 3 týdny jinak si voláme a píšeme – takže jsme si vzácní.. Chtěla bych se Vás proto zeptat, nakolik je z Vašeho pohledu pravděpodobné, že se časem skutečně sebe navzájem nabažíme tak, že to tak nějak přirozeně skončíme? A jestli ano, jak dlouho to tak může trvat? Předem děkuji za odpověď.
Katka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
to je různé, k pocitu nabažení v případech ,kdy jsou si lidé takto vzácní, může dojít až po několika letech...do té doby se ovšem může odehrát něco, co rozuzlení urychlí (prozrazení, nátlak ze strany milence, nějaká radikální změna v rodině atd.) Pokud vám románek nepřispívá ke spokojenosti, naopak vám víc vadí než prospívá (nabourává psychickou rovnováhu, působí výčitky svědomí), nezbývá než zapracovat na odpoutání se od milence, čili v zásadě zbavit se sexuální závislosti na něm (pokud se stane chorobnou, léčí se stejně jako jiné druhy závislosti - zde mám na mysli obecnou rovinu).
Pomáhá uvědomovat si úhel pohledu, jakým způsobem, v jakých souvislostech, kdy a kde na dotyčnou osobu myslíme... a měnit to ("myšlenková hygiena", obsah si najdete na interneru, stejně jako NLP, může být také prospěšné)..... Kdyby se vám stále nedařilo dostat běh věci pod kontrolu, bylo by záhodno navštívit terapeuta. Věřím však, že to zvládnete a posunete se tím dále....Držím palce a přeji vše dobré.
manžel nebo milenec?
ale děti rychle odrostou (dvě starší brzy půjdou na střední školu) a budou mít svůj život a co pak já? Jak jsem psala, druhý takový nebude, jsem o tom naprosto přesvědčená - takový co mě respektuje, bere vážně, miluje mě, navíc se kterým si rozumím po všech stránkách včetně koníčků, je s ním neskutečná legrace, je pracovitý a umí vydělat slušné peníze, jsme podobně naladěni a máme hodně podobný temperament. Je to opravdu až neuvěřitelné, a spolu se tomu smějeme. Jakou máte zkušenost se svými klienty? Jsou partneři schopni změnit své myšlení a přehodnotit priority nebo je to jen dočasná záležitost? Moc děkuju za radu. Jana
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
píšete, že jste se s tím mužem (milencem) seznámila před rokem...To není tak dlouhá doba a i vzhledem k tomu, že váš vztah má zatím podobu románku, není divu, že neztrácí na atraktivitě....jak známo, románky žijí, dokonce nejlépe, z překážek, odloučení...Ano, nelze vyloučit, že byste vy a tento muž vytvořili fungující pár - ale potíž spočívá v tom, že to dopředu nikdy nemáte šanci zjistit. Jak sama několikrát zmiňujete, vše se může změnit a je vysoce pravděpodné, že se také změní. Imponující styl chování vašemu manželovi může vydržet jen do té doby, dokud vás opět nebude mít "jistou"....Ale i milenec by se změnil, kdybyste se vedle sebe probouzeli každý den....proč je vlastně rozvedený? Co všechno víte o jeho minulosti? Jak se chová v krizi nebo když se stane něco, co se mu nelíbí? Chápu, že byste se nejraději nějak rozhodla...ale musíte se rozhodovat teď? Proč si nedopřát ještě pár měsíců času? Zkusit do té doby třeba i jinou variantu soužití, abyste měla více prostoru pro sebe, jít se někam poradit...nenechte na sebe nikým tlačit. Vše musí dozrát, i rozhodnutí....přeji vám, aby to bylo ku prospěchu věci, a hodně štěstí.
manžel nebo milenec?
Koukal jako blázen, absolutně to nečekal. Jeho reakce byla výhrůžná, ale hned druhý den otočil a neustále do mě hučí, jak se změní, že se mu zhroutil svět, že by ho tohle nikdy nenapadlo.... zkrátím to. Velmi se snaží, najednou to, na čem jsme se roky nemohli domluvit a bral to vážně, ze dne na den funguje.. těch věcí je hodně, bylo by to dlouhé psaní. Najednou si všímá dětí, najednou neprospí celé víkendy u televize a nesedí neustále před počítačem. Najednou vidí to co neviděl a co mu nedocházelo... najednou všechno jde. Řekl mi, že udělá cokoliv, abych s ním zůstala, že přehodnotil priority a že se změní. Jenže já se obávám, že když s ním zůstanu, tak se vrátí vše do starých kolejí jen co zas nabude pevnou půdu pod nohama a zase bude mít své jisté. Lidé se nemění, nebo ano? A já pak budu do smrti litovat, že jsem nechala odejít chlapa mého života, se kterým jsem mohla zestárnout a být opravdu šťastná. Možná mi řeknete, že má cenu to zkusit už kvůli dětem Jana3
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
píšete, že jste se s tím mužem (milencem) seznámila před rokem...To není tak dlouhá doba a i vzhledem k tomu, že váš vztah má zatím podobu románku, není divu, že neztrácí na atraktivitě....jak známo, románky žijí, dokonce nejlépe, z překážek, odloučení...Ano, nelze vyloučit, že byste vy a tento muž vytvořili fungující pár - ale potíž spočívá v tom, že to dopředu nikdy nemáte šanci zjistit. Jak sama několikrát zmiňujete, vše se může změnit a je vysoce pravděpodné, že se také změní. Imponující styl chování vašemu manželovi může vydržet jen do té doby, dokud vás opět nebude mít "jistou"....Ale i milenec by se změnil, kdybyste se vedle sebe probouzeli každý den....proč je vlastně rozvedený? Co všechno víte o jeho minulosti? Jak se chová v krizi nebo když se stane něco, co se mu nelíbí? Chápu, že byste se nejraději nějak rozhodla...ale musíte se rozhodovat teď? Proč si nedopřát ještě pár měsíců času? Zkusit do té doby třeba i jinou variantu soužití, abyste měla více prostoru pro sebe, jít se někam poradit...nenechte na sebe nikým tlačit. Vše musí dozrát, i rozhodnutí....přeji vám, aby to bylo ku prospěchu věci, a hodně štěstí.
manžel nebo milenec?
že nás baví společné věci, jsme podobného ladění, posloucháme stejnou hudbu... ta podobnost je neuvěřitelná, ale co je hlavní - dokážeme spolu komunikovat naprosto bez problémů. On mi hned ze začátku řekl, že nechce bourat mojí rodinu (on rozvedený), že náš vztah je jen o flirtu, a já to tak brala. I když jsem v manželství nebyla šťastná, nechtěla jsem bourat rodinu a hledat si nového partnera... Jenže postupem času jsme oba zjistili, že ten náš flirt nabyl úplně jinou dimenzi. A já bych chtěla být s ním, on se mnou. Chci říct, že nemám růžové brýle, není to taková ta slepá zamilovanost (miluju ho, to ano), mám spoustu zkušeností za sebou a mohu srovnávat, a já cítím, že s tímhle mužem bych byla opravdu šťastná. Když vidím, co všechno je pro mě ochotný udělat, jak mě bere vážně, jak mě opečovává, jak ho zajímám, a jak je na mě pyšný, když jsem s ním... To můj manžel mě většinou jen srážel... Řekla jsem manželovi, že mám vztah a chci se rozvést. Jana2
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
píšete, že jste se s tím mužem (milencem) seznámila před rokem...To není tak dlouhá doba a i vzhledem k tomu, že váš vztah má zatím podobu románku, není divu, že neztrácí na atraktivitě....jak známo, románky žijí, dokonce nejlépe, z překážek, odloučení...Ano, nelze vyloučit, že byste vy a tento muž vytvořili fungující pár - ale potíž spočívá v tom, že to dopředu nikdy nemáte šanci zjistit. Jak sama několikrát zmiňujete, vše se může změnit a je vysoce pravděpodné, že se také změní. Imponující styl chování vašemu manželovi může vydržet jen do té doby, dokud vás opět nebude mít "jistou"....Ale i milenec by se změnil, kdybyste se vedle sebe probouzeli každý den....proč je vlastně rozvedený? Co všechno víte o jeho minulosti? Jak se chová v krizi nebo když se stane něco, co se mu nelíbí? Chápu, že byste se nejraději nějak rozhodla...ale musíte se rozhodovat teď? Proč si nedopřát ještě pár měsíců času? Zkusit do té doby třeba i jinou variantu soužití, abyste měla více prostoru pro sebe, jít se někam poradit...nenechte na sebe nikým tlačit. Vše musí dozrát, i rozhodnutí....přeji vám, aby to bylo ku prospěchu věci, a hodně štěstí.
manžel nebo milenec?
Dobrý den, paní Konopová, moc ráda pročítám Vaši poradnu, prosím o Váš názor. Jsem v manželství 15 let, tři děti, nejmladší půjde do školy. Už od samého začátku manželství nebylo ideální, byla i nevěra ze strany manžela, kterou jsme nějak přestáli. Manžel umí vydělat peníze, žijeme si dobře. Je workoholik, pracuje 15 hodin denně, když jsem mu tolikrát říkala, že si nevšímá dětí, bylo mu to jedno. Téměř vše, co jsem s ním chtěla řešit (věci, které mi vadily) bral na lehkou váhu, protož jeho problémy s těmi mými jsou přece úplně jiného kalibru (jeho slova) Nikdy jsem u něj neměla zastání. Když už jsem čas od času opravdu "vypěnila", a on viděl, že jsem fakt naštvaná, tak komunikoval, snažil se, ale vydrželo mu to vše max. měsíc a pak zase vše ve starých kolejích a po těch letech mě to ubíjí... No a téměř před rokem jsem se seznámila s mužem, který mi byl ze začátku velmi nesympatický a vůbec se mi nelíbil. Když jsme se dali do řeči zjistila jsem, že máme společné zájmy, Jana 1 - otázka upravena poradcem
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
píšete, že jste se s tím mužem (milencem) seznámila před rokem...To není tak dlouhá doba a i vzhledem k tomu, že váš vztah má zatím podobu románku, není divu, že neztrácí na atraktivitě....jak známo, románky žijí, dokonce nejlépe, z překážek, odloučení...Ano, nelze vyloučit, že byste vy a tento muž vytvořili fungující pár - ale potíž spočívá v tom, že to dopředu nikdy nemáte šanci zjistit. Jak sama několikrát zmiňujete, vše se může změnit a je vysoce pravděpodné, že se také změní. Imponující styl chování vašemu manželovi může vydržet jen do té doby, dokud vás opět nebude mít "jistou"....Ale i milenec by se změnil, kdybyste se vedle sebe probouzeli každý den....proč je vlastně rozvedený? Co všechno víte o jeho minulosti? Jak se chová v krizi nebo když se stane něco, co se mu nelíbí? Chápu, že byste se nejraději nějak rozhodla...ale musíte se rozhodovat teď? Proč si nedopřát ještě pár měsíců času? Zkusit do té doby třeba i jinou variantu soužití, abyste měla více prostoru pro sebe, jít se někam poradit...nenechte na sebe nikým tlačit. Vše musí dozrát, i rozhodnutí....přeji vám, aby to bylo ku prospěchu věci, a hodně štěstí.
manžel nebo milenec?
Dobrý den, již jsem Vám psala - příspěvěk pod titulkem "Našemu manželství chybí jiskra"a dále "Manžel nebo milenec".Týkal se mě a mého milence, kterému bohužel manželství spěje ke konci.Dostalo se to tak daleko, že vidím, jak se milenec trápí když odjíždím, když mu nepíši..Já jsem do něho též zamilovaná, ale nechci bořit rodinu.Vidím jak je milenec smutný, že to už nezvládá...Je mi ho prostě líto.Bohužel jsem dost citlivá a ničí to i mě. Řekla jsem mu, že jsem vdaná a jiné to nebude, že ho mohu vídat tak 2x do měsíce,ale že nechci aby byl skleslý, že mě to také ničí. Jednou si stejně bude muset najít vhodnou partnerku, svobodnou a věkově k sobě...Já jsem starší o 10 let..To pak bude pro mě také těžké. Prostě není východiska...Vzdát se ho však citově zatím nedokáži. Rozumově vím, že bych měla, ale neumím ho jen tak odříznout. Lidsky mi to přijde nesolidní, zrovna když bude sám...Nicméně já též riskuji, mám starosti navíc a navíc nevím kde brát čas na schůzky. Prosím o radu.Julka - otázka upravena poradcem
Julka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nechte svého milence, aby si problémy s manželkou vyřešil sám, nenechte se citově vydírat. Chápu, že vám ho je líto, ale do jeho soužití s manželkou nevidíte, informace dostáváte jen od něj, tedy tendenční, možná byste rychleji vystřízlivěla, kdybyste měla možnost vyslechnout si i druhou stranu....Samozřejmě doporučuji nic neriskovat a nevydávat na milence energii, kterou potřebujete pro sebe a svou rodinu. Přečtěte si článek o tom, jak se odmilovat a pracujte na tom. Mějte před očima, jak byste dopadla, kdyby nastal hororový scénář, který líčíte- že byste se na něj vázala, on si po pár letech pořídil mladší partnerku a vy byste zůstala sama....vaše podvědomí vás varuje už teď, tak ho vyslyšte. Přeji rychlé získání nadhledu a hodně štěstí.
manžel nebo milenec?
Dobrý den, již jsem Vám psala a příspěvek byl zařazen pod téma "našemu manžeství chybí jiskra". Nyní navazuji na to, jak se situace vyvíjí po půl roce....S milencem se scházíme stále. Na začátku našeho "vztahu" se stalo to, že se dozvěděl, že jeho žena si našla přítele. Řekl mu to on sám, který to zřejmě již nechtěl tajit. Milenec se odstěhoval z domu, kde bydlel se svou ženou a dětmi. Najednou jsme už nebyli ve stejné pozici..Jak mě poznával více a více, zamiloval se do mě. Píšeme si, scházíme. On však vyžaduje stále častější kontakt.Je ke mně pozorný, kouil mi pěkné dárky, občas potěší drobností. Zamilovala jsem se i já, ale pořád se řídím rozuměm. Těším se na schůzky, na povídaní na mazlení, na jeho přítomnost. Nicméně je někdy těžké, když chce abych mu volala o víkendu nebo za ním přijela..Dokonce se mnou "chlubí" mezi kamarády a rodinou a já mu kladu na srdce ať to nedělá..Znají jen tvář z fotky ne jméno.Někdy jě mi ho líto, když vím že čeká až se ozvu a já nemohu.Část 1/Julka - otázka upravena poradcem
Julka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže vám už teď na milenci spousta věcí vadí, bylo by to časem ještě horší. Dle mého názoru vůbec nemá smysl uvažovat o něm na delší dobu, je jen otázkou času, kdy vám dojde trpělivost. Myslím, že byste nyní měla hlavně chránit své manželství a milenci jasně říct, že o víkendech nemáte čas ani na telefonování, ani na schůzky. Je samozřejmě na něm, jak s tím naloží. Nebraňte mu navázat jiný vztah, chce-li partnerku pro život. Vy si však svůj život tímto nezajištěným mužem (i to vám vadí, logicky..) nekomplikujte. Brzy byste litovala. Přeji vše dobré.
manžel nebo milenec?
ČÁST 2.: Někdy bych byla ráda byla večer s ním....
Řekl mi, že se zamiloval a že by chtěl být se mnou častěji.Připadám si, že naše role jsou obrácené..Většinou naléhají ženy..Náš vztah nemá budoucnost, to mi říkají logické argumenty. Nicméně o něho nechci přijít. Je to úžasný milenec, pěkný, milý, příjemný.Někdy jsem však z jeho starostí unavená. Radím mu ohledně různých věcí, jsem starší, zkušenější, vzdělanější..On ke mně zřejmě vzhliží. Nicméně podotýkám, že byt jsem starší, jsem atraktivní a pro muže zajímavá. Zřejmě mám pro něho charisma..Tak prosím o Vaši radu, jak s tímto naložit....Navíc řeší peníze. Bydlí u kamaráda . Říkal, že se budou s ženou rozvádět a vlastně dům je jejich rodičů....Takže on nebude mít nic...A ted k té finanční otázce..Když někam jdeme, někdy platí on, někdy já...Myslím si, že by to měl dělat muž...Nevím, vzhledem k jeho situaci..Na druhou stranu to bych u milence opravdu řešit nemusela a neměla..Já nevím..Odměnou mi je jeho lásku,pozornost a mladí..?Julka
Julka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže vám už teď na milenci spousta věcí vadí, bylo by to časem ještě horší. Dle mého názoru vůbec nemá smysl uvažovat o něm na delší dobu, je jen otázkou času, kdy vám dojde trpělivost. Myslím, že byste nyní měla hlavně chránit své manželství a milenci jasně říct, že o víkendech nemáte čas ani na telefonování, ani na schůzky. Je samozřejmě na něm, jak s tím naloží. Nebraňte mu navázat jiný vztah, chce-li partnerku pro život. Vy si však svůj život tímto nezajištěným mužem (i to vám vadí, logicky..) nekomplikujte. Brzy byste litovala. Přeji vše dobré.
manžel nebo milenec?
Mam 27rokov so svojim manzelom som rok aj4mes ale pred svadbou sme spolu chodili 10rokov a s tym ze ja som bola jeho prva a on moj prvy.Velmi som ho milovala,nikdy sme sa nehadali,kazdy nam zavidel nas vztah,bolo to az rozpravkove.Az prisiel moj kamarat z detstva vlastne aj moj manzel ho pozna a priniesol do mojho zivota vela novych zaujimavych veci o ktorich som ani ja netusila ze sa mi budu pacit.Najprv sme sa len rozpravali no po mesiaci prisiel aj sex.Stretavame sa skoro kazdy vikend je nam spolu dobre.On mal vela zien predo mnou a aj ma dost vela problemov v zivote.Podla mna nieje na vztah s laskou,to este musim zistit.Co ma trapi,ze som sa uz priznala manzelovi ze mi je s nim dobre ale ze spolu spime to nie.A tak si musim vybrat.Deti nemame,aj zistujem ze na vela veci mame rozdielne nazory,asi som s mojim manzelom len zo sucitu.S milencom sa stretavame 6mes.Da sa tak ze si ich udrzim obidvoch :) ja fakt neviem co chcem.Manzel ma srdce a milenec hlavu co sa mi na nich paci....
Melania
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
na začátku líčení situace píšete, že váš vztah s manželem byl pohádkový a ostatní vám ho záviděli. V závěru pravý opak, že jste s manželem jen ze soucitu. Je to typická změna postoje, jakési "přesypání citů" poté, co se objevil milenec. Ve vašem případě k tomu asi dříve či později muselo dojít, neměla jste žádné zkušenosti, do manželství jste šla po 10 letech vztahu, aniž byste byla poznala jiného (jiné) muže. Teď jste zkušenost udělala, ale zase máte dilema, jestli zůstat s manželem nebo jít za milencem. Nemůžete-li se rozhodnout, nechte to zatím být, pozorujte, vnímejte intuitivně, zároveň ale přemýšlejte chladnou hlavou. Manželovi o intimitě s milencem rozhodně neříkejte. Uvědomte si, že nejde jen o krásné prožitky v posteli, o vášeň a vzrušení (to všechno má dočasný charakter), ale také o jiné, pro dlouhodobé soužití důležitější kvality. Sama cítíte, že milenec není typ na vztah s láskou, což znamená, že byste ve vztahu s ním byla vy tou citově závislejší. To není dobré, naopak, velmi riskantní. Žena by si měla, pokud chce vést pohodový život, zvolit partnera, který ji obdivuje a miluje. Buďte opatrná a neunáhlujte se! 
manžel nebo milenec?
2: Já to prostě nedokázala,byl to souboj citu s rozumem,zalekla jsem se všech těch komplikací,taky měla strach,že vztah s přítelem by nemusel vyjít a co pak...Přítele jsem hodně zklamala,to vím..trápím se i já sama,pořád si říkám,jestli jsem udělala dobře,manžel mi může být samozřejmě znovu nevěrný a přítel mne miloval..často mám slzy v očích,přítel mi moc chybí..na druhou stranu se mi ulevilo,že už nemusím lhát,skrývat se,že manžela už nepodvádím..měla jsem velké výčitky svědomí.Jen nevím,jestli jsem udělala dobře,že jsem dala přednost rozumu a obětovala vztah s přítelem.Moc prosím o Váš názor,udělala jsem správně?asi jste zažila spoustu podobných situací a víte,jak končily..je to už pět měsíců,co jsem se s přítelem rozešla a pořád to bolí..
Eva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nedělejte si výčitky z toho, že jste si po prožitém traumatu s manželem ozdravila ženské sebevědomí jiným vztahem, který vás obohacovat a naplňoval po citové a sexuální stránce. Hlavně si to navždy nechte pro sebe. Ptáte se, jestli jste udělala dobře, že jste dala přednost rozumu před citem. Myslím si, že vás intuice vedla dobře a věci se děly tak, jak měly. Zkuste se na to podívat bez příkras zamilovanosti: co vám přítel nabízel? Vzal by si vás? Pomohl by vám najít práci, zajistil by vás nějak? Měl rád nebo chtěl se sbližovat s vašimi dětmi? Muselo mu přece být jasné, že se jako matka nechcete rozhodovat neuváženě, nezodpovědně, jen sama za sebe. Někteří muži tohle všechno ignorují, milenku chtějí mít jen pro sebe, nutí ji, aby se všeho vzdala, ale nic jí za to nenabízejí - argumentují láskou, jenže právě ona se bohužel často ukáže jako ta nejproměnlivější hodnota. Lidé se zamilovávají a odmilovávají... Je vám líto přítele, že nečekal a vztah tím skončil (zřejmě), ale neudělal nic natolik přesvědčivého, abyste dala přednost jemu. I z tohoto důvodu si už nyní kladete otázku, co by s vámi bylo, kdyby vztah s přítelem nevyšel...a to by se samozřejmě mohlo klidně stát. Určitě víte, že vášnivý tajný románek s adrenalinem překonávání překážek je něco jiného než všední každodenní život. Jen ti, kdo ustojí proměnu bouřlivé romance v příjemnou poklidnou oázu, spolu zůstávají a jsou v pohodě. Ale těch je dle mých zkušeností a sbírání materiálu pro Ukradená objetí méně než těch druhých, věčných hledačů a nespokojenců...Přeji vám pohodu, vyrovnanost a do budoucna vše dobré.
manžel nebo milenec?
Dobrý den paní magistro,je mi 45 let,jsem vdaná a mám dvě děti,jedno už je z domu,druhé ještě studuje.S manželem jsme spolu 25 let,před pěti lety proběhla těžká krize,kdy si manžel našel milenku a chtěl odejít,ale nakonec jsme to ustáli,manžel zůstal,jen mě také bohužel zůstalo trošku pošramocené sebevědomí a důvěra v manžela.Asi následkem toho se v mém životě objevil jiný muž,měli jsme známost tři roky,manžel vůbec nic nezatušil,je hodně pracovně vytížený.Přítel je rozvedený,rozuměli jsme si,měla jsem a mám ho pořád moc ráda.Jenže jemu se tato situace samozřejmě nelíbila,chtěl,abych se rozvedla a byla s ním.Já ale nedokážu opustit manžela,pořád ho mám ráda,i když vztah s přítelem je samozřejmě jiný,dobře vím,že je tam ještě pořád ta zamilovanost.Kdybych se rozvedla a chtěla být s přítelem,musela bych opustit domov a nastěhovat se k příteli,najít si novou práci,řešit rozvodové trable a samozřejmě by to postihlo i mladší dceru,která stále bydlí doma a je na nás finančně závislá.
Eva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nedělejte si výčitky z toho, že jste si po prožitém traumatu s manželem ozdravila ženské sebevědomí jiným vztahem, který vás obohacovat a naplňoval po citové a sexuální stránce. Hlavně si to navždy nechte pro sebe. Ptáte se, jestli jste udělala dobře, že jste dala přednost rozumu před citem. Myslím si, že vás intuice vedla dobře a věci se děly tak, jak měly. Zkuste se na to podívat bez příkras zamilovanosti: co vám přítel nabízel? Vzal by si vás? Pomohl by vám najít práci, zajistil by vás nějak? Měl rád nebo chtěl se sbližovat s vašimi dětmi? Muselo mu přece být jasné, že se jako matka nechcete rozhodovat neuváženě, nezodpovědně, jen sama za sebe. Někteří muži tohle všechno ignorují, milenku chtějí mít jen pro sebe, nutí ji, aby se všeho vzdala, ale nic jí za to nenabízejí - argumentují láskou, jenže právě ona se bohužel často ukáže jako ta nejproměnlivější hodnota. Lidé se zamilovávají a odmilovávají... Je vám líto přítele, že nečekal a vztah tím skončil (zřejmě), ale neudělal nic natolik přesvědčivého, abyste dala přednost jemu. I z tohoto důvodu si už nyní kladete otázku, co by s vámi bylo, kdyby vztah s přítelem nevyšel...a to by se samozřejmě mohlo klidně stát. Určitě víte, že vášnivý tajný románek s adrenalinem překonávání překážek je něco jiného než všední každodenní život. Jen ti, kdo ustojí proměnu bouřlivé romance v příjemnou poklidnou oázu, spolu zůstávají a jsou v pohodě. Ale těch je dle mých zkušeností a sbírání materiálu pro Ukradená objetí méně než těch druhých, věčných hledačů a nespokojenců...Přeji vám pohodu, vyrovnanost a do budoucna vše dobré.
manžel nebo milenec?
Dobrý den potřebovala bych poradit. Jsme s manželem 6 let zatím bezdětní, náš vztah už od počátku nebyl nijak růžový, už několikrát jsem toto manželství chtěla ukončit jenže pak se manžel vždy začal chovat lépe a já zůstala.Nyní jsem potkala muže , do kterého jsem se zamilovala, tedy i on tvrdí, že je do mě zamilovaný a chová se ke mně velmi hezky, bohužel je také zadaný a navíc má malé dítě, hodně mě tíží svědomí kvůli tomu, že je to muž od rodiny a že obelhávám manžela, ale po několika letech se cítím být zase šťastná . Nevím zda odejít od manžela a dál se scházet s milencem a doufat , že se situace změní a budeme moct být spolu nebo zůstat s manželem a dát tomu ještě šanci. Teď se manžel chová velmi mile a pozorně, plánuje budoucnost s tím, že to lze ještě zachránit . Řekla jsem mu , že nevím, jestli ho ještě miluju, přesto by se mnou chtěl zůstat .Vím , že se musím rozhodnout,ale vůbec nevím podle čeho,jsem z toho zmatená a vůbec se v sobě nevyznám. Poraďte prosím.
Pavla
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
viděla bych to tak, že je zbytečné házet flintu do žita, pokud ve vztahu netrpíte, manžel vás nijak netyranizuje, nemá žádné patologické návyky, charakterové vady a lidsky se máte rádi. Nenechte se ošálit zamilovaností, milenec je ženatý, otec od rodiny, čili nedopoučuji zatěžovat si hlavu myšlenkami, co by, kdyby. Trpěla byste hlavně vy, muži tyhle situace většinou zvládají daleko lépe. Už teď máte špatné svědomí, jak by to bylo později? Uvědomte si i to, že zamilovanost časem zmizí, každý vztah prochází různými stadii. Procházel by jím i ten románek a po pár měsících byste se třeba divila, kam jste to kdysi dala hlavu....přeji vše dobré, nadhled a zdravý rozum
manžel nebo milenec?
Dobrý den, jsem ve vztahu 13 let, manžela už nemiluju. Již dva roky to je, kdy jsem se zamilovala do jiného muže, který se ke mně, když se vidíme, chová krásně. Ale vídali jsme se jen tak 1 za měsíc. Protože tvrdil, že má moc práce. Na rovinu řeknu, že už rok vím, že ten vztah by mezi námi nefungoval. Má schizoidní projevy chování.Jsme v denním kontaktu e-mailem. Takže už vím, trochu jaký je. Můj muž se ke mně těch 11 let nechoval moc pěkně. Jeho rodina pro něj byla důležitější. Typický mamánek. Když jsem se však zamilovala do tohoto jiného muže, neskutečně obrátil. Svoji rodinu odsunul na 2. kolej. A mě hýčká jako bych byla jeho poklad. Mám doma to, co jsem si vždy přála. Ale ne a ne se zamilovat zpátky. S tím novým objevem jsem to už několikrát ukončila, ale miluji ho úplně šíleně. Za ty dva roky jsem převrátila svůj život o 180 stupňů. Mám mnoho nových přátel, každý víkend něco podnikáme. Buď s přáteli nebo s rodinou, ale on je jak mor..... prosím co dělat? - otázka upravena poradcem
Lenka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pokud vaše líčení situace chápu dobře, váš manžel o milenci ví? Pokud to tak je a nyní se k vám chová lépe než předtím, lze říci, že váš románek sehrál pozitivní roli. Vše by tak bylo celkem (na určitou dobu, donekonečna by to asi nešlo) v pořádku, jenže vy jste se zamilovala a nyní trpíte tím, že si uvědomujete "bezvýchodnost" této lásky. Zjistila jste totiž, že soužití s milencem není možné, ale protože jste zamilovaná, neumíte se tohoto vztahu zříci. Ráda byste se opět zamilovala do manžela, ale nejde to....copak nestačí mít ho ráda? Ocenit manželovu změnu a vstřícnost? Zdá se, že se vám nový, podnikavý způsob života (s manželem?) líbí...kde je tedy chyba? Důležitá je spokojenost, štěstí jsou jen prchavé momenty. Věčná honba za štěstím dělá lidi jen nešťastnými a frustrovanými. Přeji vše dobré.
manžel nebo milenec?
Dobrý den, potřebuji poradit. Jeto cca 5 měsíců co partner přišel na mou něveru trvající 3 měsíce, po tom co všechno prasklo jsem se s milencem ještě dál scházela. Ted je to 3 měsíce co se už nevídáme, jsme ovšem v kontaktu pracovně a já mu ani neřekla že u nás doma všechno prasklo. Měla bych se s milencem sejít a vše si mezi námi ujasnit? Se svým partnerem jsme si vše vyříkali a fungujeme spolu dál. Mě přijde jen celá situace taková neuzavřená.
JANA
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
 milenec by měl o sitauci vědět, jestli ho to zajímá - vycházím z toho, že ano. Je ovšem o to, abyste si to konstruktivně vyříkali, čili aby se něco vyřešilo, nikoli aby to pak vedlo k něčemu negativnímu...
Mějte se hezky.
manžel nebo milenec?
Dobrý den,
je mi 60 let, žiju 40 let s manželem v celkem dobrém vztahu. Máme děti, vnoučata. Manžel již delší dobu nemůže ze zdravotních důvodů mít sex. Nyní jsem se sešla s přítelem z mládí a máme spolu vztah se vším všudy. Oba jsme znovu zamilovaní, ale on je rovněž 40 let ženatý. Ani jeden z nás nechce ublížit svému okolí ale ani jeden z nás se nechceme vzdát toho krásného, co nás na "stará kolena" ještě potkalo. Jak se s tím vypořádat?


- otázka upravena poradcem
Nataša
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vaše líčení situace chápu tak, že milenecký poměr je ještě čerstvý. Oba máte uspokojivé vztahy doma, jen ten sex a vášeň tam chybí....tu jste našli jeden u druhého a jestli románek nechcete ukončit, pak by bylo řešením si ho někde opatrně, potají a po malých dávkách vychutnávat, ale nenechat si jím zatemnit hlavu. Kdybyste začali koketovat s legalizací románku, s největší pravděpodobností byste jej zničili. Zcela jistě byste zbořili svět svým manželským partnerům, což je v tomto věku a při zdravotních potížích přímo hazard se životem. Rozhodnutí je samozřejmě na vás, ale ptáte-li se mě, radím zachovat chladnou hlavu a počínat si rozumně.
manžel nebo milenec?
2.část:Přítel by si představoval,že se přestěhuji k němu,vím,že mu chybí ženská ruka,sám říká,že všechno nezvládá..má náročnou práci a o víkendu zvelebuje svůj dům..jenže nějak neřemýšlí,co by bylo s mými dětmi..nepočítá,že by bydleli se mnou u něj,že jsou dospělé..ale domov přece potřebují.Poslední dobou jsem vyčerpaná,mám náročnou práci,večer jedu k příteli,brzy ráno zase vstávám..starám se o svou domácnost a ještě pomáhám jemu.Přijde mi,že mu vlastně vyhovuje,že on za mnou jezdit nemůže..jen si počká,až přijedu já,ani nikam nechce chodit,jsme pořád jen u něj doma,čeká,že dovezu něco k jídlu..mě už to ale hodně unavuje..když jsem měla auto v servisu a měl pro mě přijet on ke mě domů a odvézt mě k němu,tak se mu zrovna náhodou pokazilo také auto,takže nemohl přijet..já vím,že je také z práce unavený,ale to já také.Říkám si,kdybych se rozvedla,co by mě čekalo...jen samé starosti,spousta práce..nejsem líná,ale všechno opravdu nezvládám,navíc bych pracovala na přítelově domě..
Monika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nedávno jsem zde zodpovídala dotaz, který byl naprosto stejného obsahu jako ten váš. Rozvádět se by ve vaší situaci bylo velice riskantní, nebezpečné, možná zničující - ale to sama moc dobře víte. Rozbourala byste si rodinu a šla dělat hospodyni (služku?) muži, který se k vám již teď nechová nijak rytiřsky, natož potom, až by vás měl "jistou"! Vztahy mohou fungovat pouze tehdy, je-li angažovanost obou partnerů v rovnováze. To ovšem není váš případ, jak se zdá....za milencem jezdíte pouze vy, on vás není schopen ani vyzvednout autem. Nechce línou ženu, sám je ovšem líný cokoli pro partnerku udělat...jak absurdní!  Byla chyba takhle ho zhýčkat, nechat ho zvyknout na to, že nemusí nic a dostává vše. Nenechte se jím manipulovat. Nic vám nenabízí, tudíž nemá právo od vás něco požadovat.
Manžel začíná snažit, možná něco tuší, ačkoli o vašem paralelním vztahu neví. Dejte mu šanci a pokuste se oba udělat něco pro renovaci vašeho svazku...Přeji hodně štěstí.
manžel nebo milenec?
Dobrý den paní magistro,je mi 45 let,mám dvě dospělé,ale ještě studující děti a manžela,se kterým žijeme jen formálně.Je to pár let,co mi byl nevěrný,pak jsme se pokoušeli dát vztah do pořádku,ale nějak to nešlo.Pracuje daleko od domova,domů jezdí jen na neděl.iŽijeme vedle sebe,ne spolu..ale zatím jsme ani jeden vztah úředně neukončili.Já mám už dva roky přítele,se kterým se vidívám v týdnu,když manžel není doma,ten o něm neví.Proto jezdím jen já za ním,přítel ke mě jezdit nechce,i když manžel není doma..až prý se rozvedu.Přítel je rozvedený,žije sám v domě,má dospělé děti,které jsou občas u něj,ale většinou někde po světě.Poslední dobou hodně naléhá,ať se rozvedu.Ale není to tak jednoduché..manžel nemá kam odejít,rozbila bych dětem domov,museli bysme asi prodat dům kvůi vypořádání.Chci počkat,až děti dostudují..navíc manžel se začal poslední dobou hodně snažit dát vztah mezi námi do pořádku a já váhám..pořád k němu něco cítím,není mi lhostejný..proto s rozvodem nespěchám.
Monika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nedávno jsem zde zodpovídala dotaz, který byl naprosto stejného obsahu jako ten váš. Rozvádět se by ve vaší situaci bylo velice riskantní, nebezpečné, možná zničující - ale to sama moc dobře víte. Rozbourala byste si rodinu a šla dělat hospodyni (služku?) muži, který se k vám již teď nechová nijak rytiřsky, natož potom, až by vás měl "jistou"! Vztahy mohou fungovat pouze tehdy, je-li angažovanost obou partnerů v rovnováze. To ovšem není váš případ, jak se zdá....za milencem jezdíte pouze vy, on vás není schopen ani vyzvednout autem. Nechce línou ženu, sám je ovšem líný cokoli pro partnerku udělat...jak absurdní!  Byla chyba takhle ho zhýčkat, nechat ho zvyknout na to, že nemusí nic a dostává vše. Nenechte se jím manipulovat. Nic vám nenabízí, tudíž nemá právo od vás něco požadovat.
Manžel začíná snažit, možná něco tuší, ačkoli o vašem paralelním vztahu neví. Dejte mu šanci a pokuste se oba udělat něco pro renovaci vašeho svazku...Přeji hodně štěstí.
manžel nebo milenec?
3.část:mého by tam nic nebylo.Mrzí mě,že nemá na nic čas,buď je v práci nebo o víkendu jen pracuje doma..pomalu nemá čas mi ani poslat sms,večer usne na gauči vyčerpáním a já se strachuju,jestli je v pořádku.Jeho první žena se s ním rozvedla,protože jí vadilo,že nikam nechodili,pořád jen pracoval,neznal nic jiného,žádná dovolená,odpočinek.,výlety,i na dovolenou jezdila sama.Poslední dobou ji začínám chápat,i mě to vadí,nehci se ztrhat jako on..on zase říká,že línou ženu by nechtěl.Přitom mi řekl,že ženit se už nechce.Chtěl by žít jen tak na hromádce.Začínám váhat,jestli má náš vztah smysl..mám ho pořád ráda,ale vztah s ním mě hodně vyčerpává.Moc děkuji za Váš názor a přeji hezký den.
Monika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nedávno jsem zde zodpovídala dotaz, který byl naprosto stejného obsahu jako ten váš. Rozvádět se by ve vaší situaci bylo velice riskantní, nebezpečné, možná zničující - ale to sama moc dobře víte. Rozbourala byste si rodinu a šla dělat hospodyni (služku?) muži, který se k vám již teď nechová nijak rytiřsky, natož potom, až by vás měl "jistou"! Vztahy mohou fungovat pouze tehdy, je-li angažovanost obou partnerů v rovnováze. To ovšem není váš případ, jak se zdá....za milencem jezdíte pouze vy, on vás není schopen ani vyzvednout autem. Nechce línou ženu, sám je ovšem líný cokoli pro partnerku udělat...jak absurdní!  Byla chyba takhle ho zhýčkat, nechat ho zvyknout na to, že nemusí nic a dostává vše. Nenechte se jím manipulovat. Nic vám nenabízí, tudíž nemá právo od vás něco požadovat.
Manžel začíná snažit, možná něco tuší, ačkoli o vašem paralelním vztahu neví. Dejte mu šanci a pokuste se oba udělat něco pro renovaci vašeho svazku...Přeji hodně štěstí.
manžel nebo milenec?
Dobrý den paní Konopová,jsem vdaná přes 30let,vše funguje,i když máme oba paralelní vztahy.Já jsem do toho šla později,abych nebyla pozadu a musím říct,že si to užívám,ten druhý mě rozmazluje,zahrnuje láskou jako z filmu.Vždy se na něj moc těším.Manžela asi miluju ale více.Mám problém,když mám od manžela zmeškané hovory nebo mi píše,kde jsem,úplně mě to rozhodí a chovám se jako bych to nebyla já.Jak si to v hlavě nastavit a být v pohodě jako on?Vždyť nedělám nic špatného když to máme oba stejně.Děkuji za radu.
Klára
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
z toho, jak situaci popisujete, mi není jasné, jestli jste šla do paralelního vztahu i z jiného důvodu než jen kvůli "sladké pomstě"...Prožíváte rozporuplné pocity: na jednu stranu vám imponuje milencovo rozmazlování, na druhou bojujete s výčitkami svědomí atd. Je možné, že milenec svou roli již sehrál - zvýšil vám ženské sebevědomí, nechal vás (opět) pocítit, jak příjemné je být žádoucí, prožila jste s ním vášeň....ale nyní již toužíte po klidu, po vyřešené situaci, protože vás sezení na dvou židlích stresuje. Zkuste si představit, jak byste se cítila lépe, zda s milencem nebo bez něj.....a podle toho se rozhodněte. Nebylo by také od věci promluvit si i s manželem. O tom, jak to má v paralelním vztahu, jak se cítí doma, co by zlepšil, jak vidí budoucnost s vámi...Přeji vše dobré.
manžel nebo milenec?
Dobrý den, nevím, jak začít, ale pokusím se vylíčit svou situaci. Je mi 28, 10 let žiji se svým přítelem, je mu 47 let, máme spolu dvě malé děti. Co se peněz týče žiju si nad poměry. Problém je, ale v tom, že přítel pracuje mimo ČR, je doma 3 dny v měsíci, a nějak jsme se odcizili. Nenacházím u něj pochopení, pohlazení a ani lásku. V ničem si nerozumíme a ani v sexu. Nesu na tom podíl viny i já, protože jsem si našla milence, je ženatý, je mu 52 let. Vztah s ním trvá rok a já se do něj zamilovala. Miluju ho k zbláznění a to co cítím při milování s ním je něco úžasného. On sice tvrdí, že mě taky miluje, ale pálit mosty nechce, jeho žena o poměru se mnou ví. Můj přítel o tom, že někoho mám ne. Chtěla bych svůj život dát dohromady, vztah s milencem mě deptá, ničí, on mi totiž strašně chybí, nedokážu se milovat s přítelem, nesnesu, aby na mě sáhl. A tak se ptám ? Je to správný ? Pro chvíli štěstí riskovat všechno co mám ? Pak tu brečet a trápit se pro někoho, kdo můj nebude ?
Janča
Libuše Konopová, vztahová koučka
Milá Jančo,
není divu, že se ženatému muži líbí vztah s o tolik let mladší milenkou! Ani že jste se vy zamilovala do někoho, o kom víte, že vám nikdy nebude patřit / atraktivita milence spočívá valnou měrou v jeho nedostupnosti/. Zdálo by se, že si můžete současnou situaci užívat a nic neřešit: milencova manželka o vás ví, váš manžel je stále pryč. Kdybyste si dovedla odepřít touhu, aby vám milenec patřil úplně, byl by to "ideální" stav. Jenže to není váš případ, vy milujete - a trpíte. Máte ovšem 2 děti a finanční zajíštění u manžela. A milenec se  rozvádět nehodlá. Nezbývá tedy než smířit se se současným stavem věcí nebo poměr s milencem ukončit.....





mobilní verze
© 1999–2016 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je součástí koncernu AGROFERT ovládaného Ing. Andrejem Babišem.