Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

má náš vztah budoucnost?|nevhodný partner|nemohu se seznámit|reakce na poradnu|jak se mám ve vztahu chovat?|manžel má milenku|jak to myslel?|jak se odmilovat?|chuť na "zakázaný" vztah|zamilovala jsem se do ženatého| vztah se ženatým| jakou budoucnost má takový vztah?| mám mu dát najevo svůj zájem?| nesoulad v posteli| manžel nebo milenec?| rozešli jsme se a já trpím| mám se kvůli milenci rozvést?| žárlím - co s tím?| ženské sebevědomí| sanace vztahu po něvěře| chci ho, ale má jinou| mám do toho jít?| komplikovaný vztah| zamilovala jsem se do nevěrníka| sanace vztahu po nevěře| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| problémy s bývalými partnery| nedůvěra k mužům| zamilovala jsem se do manipulátora| jak pomoci blízké osobě| ani bez něj, ani s ním| poradna mi pomohla| manžel mě opustil| jak se umět lépe prodat?| partnerka mě podváděla| Jak se zbavit submisivity?| nevím, co chci| lze vzbudit jeho lásku?| našemu manželství chybí jiskra| chci najít živitele| partner mi nevoní| milenec chce vztah ukončit, já trpím| podezřelé chování muže| bad boy nebo beránek?| Má budoucnost vztah započatý sexem?| dítě s mladším partnerem?| mám kvůli milenci opustit partnera?| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| neříká mi: miluju tě| jsem nesmělý - jak se seznámit?| nevím, kam patřím| láska k ženě- co s tím?| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| následky románku| osudová láska| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| Jak z toho vycouvat?| jak si v kolektivu zjednat respekt| nechci sex, jsem věřící| jak projevit zájem o nahotu| jak ji mám oslovit?| mám se vrátit k první lásce?| na orgasmus potřebuji muže| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| manželka má milence| muž za ženu nechce platit| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| ctitelé flirtují s mou dcerou| zájem o profesi| můj manžel chorobně žárlí| zve mě k sobě domů| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| je důležitá počáteční zamilovanost? | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

ani bez něj, ani s ním
Dobrý den, s přítelem žiji 7 měs. Poslední měsíc usínám a probouzím se s myšlenkou na rozchod. Jsou mezi námi problémy, které se vinou špatné komunikace prohlubují. Když mu to takto řeknu, vzteká se.I když jsme zrovna v pohodě, problémy jsou uloženy jen stranou a čekají, kdy zase vyjdou ven (tak 1x týdně). Ve vztahu se cítím nespokojená, velmi bojuji s důvěrou a jsem z toho neustále podrážděná. Nerozumím sama sobě. Jsou to podstatné věci, které nechci snášet, ale stále ho miluji. Proč to tak je? Při představě, že se odstěhuje, je mi opravdu těžko. A není to o zvyku, city k němu mám, i on ke mě. Není špatný člověk, ale myšlenky :rozchodXsetrvat ve vztahu tu jsou stále. Je to kruh, ze kterého neumím vystoupit. Nebo se mám smířit s tím, že všude nějaké problémy jsou a budou?
Lili,30
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zde vidím v podstatě 3 možnosti: 1.najít jiný způsob komunikace a pokusit se s partnerem vyřešit problémy. Ani jemu přece nemůže vyhovovat sedět na "sudu se střelným prachem", čili opakující se hádky na totéž téma. 2. naučit se nežít až tak moc partnerstvím,  naučit se povznést nad problémy, nečekat od partnera, že vás "udělá šťastnou". 3. Je-li důvěra nalomena nezvratně a objektivně (což se mi těžko posuzuje, nevím-li, oč jde), ze vztahu odejít. Můžete se samozřejmě sama či s partnerem poradit u terapeuta, to by byla další možnost....
Doporučuji udělat si také malou bilanci, co od partnerství čekáte, čím je pro vás tento muž přínosný, čím se v dobrém i špatném liší od předchůdce/-ů, co vám vztah dává a bere, zda do vztahu investujete oba stejně. Máte pravdu v tom, že všude je něco, ale je třeba umět rozpoznat, zda s problémy v daném vztahu lze či nelze žít....a v případě záporné odpovědi v sobě nepotlačovat pud sebezáchovy. Přeji zdárné zvládnutí situace a vše dobré.
 
ani bez něj, ani s ním
Dobrý den,s partnerem jsme spolu byli 8let,oba jsme kvůli sobě odešli od rodin s dospělými dětmi.Letos v únoru mi oznámil,že neví jestli mě miluje a že si dáme pauzu,v březnu se odstěhoval,stále mě ale volal.Já jsem mu po měsíci řekla,že to takto nechci a rozešla se s ním,on to chtěl zvrátit,ale nakonec řekl,že se láska vytratila.Stále se,ale ozýval.Přerušila jsem s ním kontakt.Po měsíci jsem se s ním potřebovala spojit z provozních důvodů.Využil toho a zase se začal ozývat.Jenže si našel někoho jiného,to mě zranilo.Dvakrát s ní byl na dovolené,ale pokaždé mi psal,že se mu o mě zdálo a ještě před návratem si se mnou domlouval schůzku.Teď jsme byli 4dny na dovolené spolu.První den byl hodně otevřený,ale na sex nedošlo,potom se ztáhl,já se snažila,řekl,že to musí přijít samo.Dokonce volal té ženě.Chce tomu nechat volný průběh.Teď v sobotu spolu jedeme na kole.Nevím si rady,jak ho získat zpět.děkuji
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
z vašeho líčení situace mám dojem, že jste to většinou vy, kdo se přizpůsobuje a nechává zlanařit do nevýhodné pozice. Píšete, že po krátké společné dovolené "tomu chce nechat volný průběh", opět on....ale co chcete vy? Ptáte se, jak ho získat zpět, ale položila jste si otázku, co z něj vlastně máte? Proč stále, špatnými zkušenostmi nepoučena, trvdošíjně usilujete o muže, který vás již tolikrát zklamal? Vždyť vás k sobě nic neváže, žádné společné děti, on tvrdí, že vás nemiluje, běhá za jinými ženami a ještě si dovolí konfrontovat vás se svými dalšími vztahy a projevy nevyzrálosti (nebo manipulace?)...co na něm vidíte? Vždyť je to člověk pro soužití s kýmkoli naprosto nevhodný. Ať si klidně hledá své imaginární štěstí třeba do konce života, ale nikoho k sobě nikoho neváže. Je na ženách, aby ho prokoukly a nenechaly si jím ničit život. Hlavně vy. Přeji co nejrychlejší získání nadhledu a více pohody jinde.
ani bez něj, ani s ním
Dobrý den, ráda bych se zeptala na váš názor. Jsem s přítelem 5 let a bydlíme spolu, ale již rok mám poměr s milencem,který miluje, ale nyní to ukončil s tím,že jsem neukončila vztah s přítelem a nechce se pořád trápit a sdělil, že někdo by měl o něj zájem, i když stále miluje mne, ale bojí se,že se nikdy nerozejdu s přítelem a nikam to nepovede. Je ochotný dát mi šanci a čas,ale pouze pod podmínkou,že se rozejdu s přítelem. Přítele také miluji, je to moc hodný člověk, který mi nikdy neublížil a moc mě miluje a plánuje se mnou budoucnost ,ale já stále myslím na milence ale nedokážu se rozejít s přítelem. Jsme i ze stejné vesnice a bojím se reakce lidí,kdybych se rozhodla být s milencem. A nechci udělat unáhlenou reakci, kvůli tomu, že se semnou rozešel milenec a přítel něco tuší,ale nechce to dát najevo,ale je mu to jasné.Co se se mnou rozešel milenec tak panikařím a žárlím jsem nejistá,ale přítele také nedokážu opustit.Bojím se samoty.Prosím poraďte. Děkuji.
Lenka P.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
být ve vztahu jen ze strachu ze samoty nebo z negativních reakcí okolí není dostatečný důvod. Měla byste si ujasnit, co vlastně chcete. Jaké jsou vaše hodnoty, cíle, představy o budoucnosti a o partnerství, jaká jste a co u vás partner musí tolerovat. Milence milujete, ale bojíte se opustit přítele, jehož znáte lépe. Tušíte, že by to s milencem, kdyby se stal partnerem pro život, nemuselo vyjít, což je pravda. Avantýry jsou něco jiného než každodenní soužití. Sedět na dvou židlích je obtížné a dlouhodobě většinou neudržitelné, což sama zjišťujete, čili se budete muset nějak rozhodnout. Jak, to je samozřejmě na vás, v tom vám nikdo radit nemůže. Nedoporučuji vám rozhodovat se pod tlakem, nechte si vše projít hlavou a počínejte si zrale - s vědomím toho, že nikdo nepokryje úplně všechny vaše touhy a přání. Vždycky se budete muset něčeho vzdát. Volit mezi tím, co je nezbytné a co druhořadé. I na to v procesu rozhodování myslete. Přeji chladnou hlavu a správnou volbu.
ani bez něj, ani s ním
Dobrý den paní magistro, potřebovala bych poradit, jak "vycvičit" pevnou vůli. Jedná se o to, že nejsem schopná rozejít se s partnerem. Mám 32 let. Jsme spolu s partnerem dva roky, často se hádáme, vadím mi na něm spousta věcí, ale zároveň má i vlastnosti, kvůli kterým ho miluji. Partner se zdá být v našem vztahu celkem spokojený a nechce nic měnit. Já ale cítím, že těch negativních věcí je více a do budoucna to nemá cenu. Problém je v tom, že kdykoliv se rozhodnu, že se rozejdeme, nedotáhnu to až do konce. Kdykoliv začne partner škemrat, vždy mi to nakonec začne být líto a dáme se zase dohromady. Už se to stalo x krát. Opravdu bych chtěla zapomenout a začít znovu, ale neumím to, moje vůle (že např. nebudu odpovídat na jeho sms), mě vždy zradí. Co mám dělat, aby mě např. jeho vzkazy nechávaly chladnou? Děkuji za radu. - otázka upravena poradcem
Lenka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zdá se, že jste se zatím nerozhodla, jesti ve vztahu zůstat či ne. Za dva roky jste přítele už celkem dobře poznala a nyní se nacházíte ve stadiu oproštěném od růžové romantiky, kdy si více všímáte jeho nectností než kladů. Zkuste hodit klady i zápory na papír, intuitivně i racionálně zhodnotit vlastnosti, postoje, hodnoty svého přítele. Pokuste se objektivně posoudit, jestli jste s ním jen ze strachu, že v dohledné době nikoho lepšího nenajdete ( a je vám 32, čili biologické hodiny...), nebo jste přece jen podvědomě přesvědčená, že to, co vám vadí, jsou banality, ale pro život by byl ok. Pomáhá taky podívat se na vlastní situaci, jako by se jednalo o někoho jiného. Co byste poradila kamarádce s vašimi vlasnostmi, kdyby se přišla zeptat na totéž? 
 Pevnou vůli lze trénovat např. tím, že si každý den zadáte nějaký úkol, který splníte a pak se za to odměníte. Je lepší postupovat od menších k větším úkolům. Přeji vše dobré!
ani bez něj, ani s ním
Děkuji za Váš čas i radu. Dala jste tomu krásný název. Uvědomuji si, že si to nemůžu nechat líbit, já přece za to, co se mu stalo nemohu, vybral si sám ... jen mi je toho všeho velice líto a přitom důvod, tak se chovat, mám spíše já ...
Eliška O. - II. část
Libuše Konopová, vztahová koučka
Děkuji za Váš čas i radu. Dala jste tomu krásný název. Uvědomuji si, že si to nemůžu nechat líbit, já přece za to, co se mu stalo nemohu, vybral si sám ... jen mi je toho všeho velice líto a přitom důvod, tak se chovat, mám spíše já ...
Dobrý den,
rádo se stalo. Těší mě, že jsem napomohla k posunu vašeho postoje a držím palce, aby se již nikdy nic podobného neopakovalo!
ani bez něj, ani s ním
Dobrý den,

obracím se na Vás s žádostí o Váš pohled a názor. Už přes rok se znám s mužem, který se kvůli mně rozešel se svojí partnerkou (se kterou do té doby byl 2,5 roku a chyběla tam z jeho strany přitažlivost prý hned od začátku). Nicméně my dva jsme spolu byli ani ne měsíc a on se k ní vrátil zpět. Prý mu hodně moc chyběla. Přece jenom - dokážu pochopit, že za ty více než dva roky spolu už něco zažili a vybudovali. Tím to ale neskončilo - pak jsem mu chyběla zase já a nedokázali jsme utnout kontakt. Dopadlo to tak, že měl nějakou dobu na rozhodnutí, koho chce (ve vztahu jsme byli tři), po noži na krk si opět vybral partnerku. A my se nejdéle po dvou měsících nevidění se opět sešli a zase si psali. Dodneška tápe a neví. Myslíte si, že má smysl po někom takovém toužit? Už se tolik netrápím, mám svého přítele, ale ten dotyčný mi chybí. Ve vztahu je velká přitažlivost, ale racionálně vím, že po tom všem už si neumím představit pevný vztah. Přesto se s ním scházím a neumím přestat. - otázka upravena poradcem
Eliška
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
je obvyklé, že muži pomlouvají nebo kriticky hodnotí partnerky, jimž zahýbají. Volba výrazů závisí na IQ a úrovni dotyčného.Naivní milenky těmto mužům věří a doufají, že se kvůli nim od těch hašteřivých, tlustých, frigidních a kdo ví jakých ještě partnerek odpoutají. Většinou doufají marně. Buďte ráda, že máte nového, perspektivního partnera, který chce jen vás! Na toho váhavého, věčně nerozhodného zapomeňte, přitažlivost je jen chiméra a stavět na ní nelze. Románek ano, soužití nikoli. Nekomplikujte si život a vychutnávejte novou lásku.
ani bez něj, ani s ním
Dobrý den, už jsem Vám jednou psala a moc děkuji za radu. Moje dilema stále pokračuje, je to už přes rok a ráda bych už "měla vše vyřešené". Vím, že vztah nejde vyřešit na pokyn teď a hned, ale už jsem zhubla 5 kg (z 56 na 51 kg) jsem neustále napjatá a prostě nejsem ve své kůži. Přítele mám moc ráda, ale neustále koukám po seznamkách, mám pocit, jako by mi něco chybělo. Už se mi to takto stalo 2x a nakonec tyto vztahy skončily (z mé strany). Ráda bych toto "trápení" už skončila, ale pokud se rozejdu, budu za pár dní zpátky. Teda jestli by to partner, už neukončil sám. Čehož se možná už i trochu bojím. Jednoduchá rada asi neexistuje, ale přesto bych ráda věděla Váš názor, když to po sobě čtu, připadám si trochu jako blázen. Asi bych měla ještě vyčkat, ale neustálé narážky na to, že je čas na dítě, ať již od maky, v práci atd. mi moc klidu nepřidávají...
Karolína,30
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zdá se, že si ( opakovaně) vybíráte muže, kteří nejsou první volbou, možná u nich cítíte jistotu, závislost na vás, ale postrádáte typicky mužský model a trochu vzrušivé nejistoty... té se ovšem zároveň bojíte, což se projevuje tím, že nově navázané vztahy brzy ukončujete a vracíte se k důvěrně známému....co s tím? Udělat si jasno v prioritách, cílech, a mělo-li by tápání/trápení/ trvat déle, doporučuji si o tom popovídat  s odborníkem. Jedním mailem to řešit nelze, je třeba rozebrat rodinu, dětství atd.atd...
Přeji vše dobré a ať se to brzy někam posune.
ani bez něj, ani s ním
Chtěla jsem se zeptat, na Váš názor, zda je jasné, že po těchto peripetiích si za to můžu sama. Nebo si myslíte, že kdyby měl zájem, tak by se snažil? A další otázka, má cenu bojovat o vztah se současným partnerem, když provádím tyhle věci? Chtěla bych, ale někdy si říkám, že kdybych byla spokojená, tyhle věci by mě ani nenapadly.
Karolína,30, 2. část
Libuše Konopová, vztahová koučka
Karolíno,
u mužů je to tak, že mají-li skutečný zájem, jdou do toho hlava nehlava....každé rozhodnutí musí nějakou dobu zrát, i rozhodnutí ukončit vztah. Možná jste k němu ještě nedospěla, ale nelze ani vyloučit, že se k sobě s partnerem hodíte přece jen víc, než si myslíte....jestli vás nic netlačí, nechte to nějaký čas být, potom uvidíte....
ani bez něj, ani s ním
Dobrý den, je mi 30 let a jsem asi rok a půl s přítelem. Nebyla to láska na první pohled, ale bylo mi s ním fajn a časem se z toho vyklubal vztah. Jenže už po pár měsících jsem začala cítit, že mi tam něco chybí. Řekla bych, že mi chybí ta pověstná jiskra. Tenkrát jsem myslela, že nejlepším řešením bude rozchod, ale po pár dnech jsem se vrátila k přítelovi zpátky. To jsem udělala ještě několikrát. V podstatě stále zvažuji, jestli má náš vztah smysl. Jenže když se rozhoupu k definitivnímu řešení, jsem za pár dní zpátky. Takže se už rok motám v bludném kruhu. Nevím, jestli jsem naivní oběť ženských románů, nebo se jen neumím rozhodnout. Ráda bych už založila rodinu, mám pocit, že mi ujíždí vlak a
stále se tím užírám... - otázka upravena poradcem
Karolína
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobré ráno Karolíno,
vaše formulace stavu - naivní oběť ženských románů - se mi moc líbí. Je vidět, že jste schopna vidět svůj vztah s nadhledem, což je prima. Máte pravdu v tom, že právě ta pověstná /i románová/ jiskra vytváří kouzlo vztahu a všichni po ní proto tak prahnou...ale přestože je chemie důležitá, neměl by se její význam přeceňovat. Zodpovězte si upřímně, jestli jste v tomto vztahu jen proto, že máte pocit ujíždějícího vlaku, nebo jestli vás k partnerovi váže ještě něco hlubšího. Nelamte nic přes koleno, čímž mám na mysli jak případné otěhotnění, tak rozchod. Dopřejte si čas na definitviní rozhodnutí, ten zatím zjevně nenastal. Neuškodí, porozhlédnete-li se mezitím i jinde a zvážíte své šance u jiných, pro vás atraktivnějších mužů....po pár měsících uvidíte, co je pro vás lepší.

















ani bez něj, ani s ním
Dobry den, jsme s pritelem celkem skoro10let, stridave spolu zijeme, nezijeme, defacto bydlime, nebydlime. On nechce travit cas se mnou, ja zas nekdy s nim..je to oboustranne. Uz nekolikrat jsme se rozesli, ale vzdy jswm to vzala zpet. Ja. On udela gesto,a ja jihnu. pak se vse opakuje. Uz X let...je to zacarovany kruh. Bez nej, ani s nim. Napadlo me odloucene bydleni, a schazet se jen tak..ale to je taky divny. za par let nam bude obema 50. No, zadna slava :( Spolecneho konicka nemame. Jsme oba radi sami, v klidu. Nyni opet krize a ja uz nejak nemam silu, nechce se mi zase zachranovat neco,co vlastne neni.Ovsem..mam ho rada. Nevim, jestli ho miluji, ale rada ho mam. On to citi stejne s tim rozdilem, ze on miluje. Nemate radu? pauza?rozchod? nebo tise trpet dal? podotykam, mam dite skolou povinne,vim, ze by bylo radeji, kdyby pritel odesel. Ale...porad je tu z me strany ALE...
Anca
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobré ráno, je-li to oboustranná "houpačka", Vy ani přítel spolu nechcete/neumíte bydlet, přitom se ale máte rádi, bylo by zřejmě nejlepší variantou bydlení každý ve svém a občas se scházet. Musíte zvážit, jestli takový model můžete realizovat, jsou-li na něj podmínky /bytové/. Neškodilo by nezávazně se porozhlížet jinde a rozejít se až v momentě, kdy byste měla jinou, více vyhovující alternativu. Vím, že to zní zvláštně, ale mnoho lidí se k rozchodu v podobných případech, kdy vzah není nijak patologický, ale ani přínosný, odhodlá až po navázání jiného vztahu...Bylo by taky dobré promluvit si s přítelem, jak to vidí a chce řešit on. Do ničeho se nenuťte, rozhodně ale netrpte, to nemá žádný smysl!





mobilní verze
© 1999–2016 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je součástí koncernu AGROFERT ovládaného Ing. Andrejem Babišem.