Ona

Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Na otázky odpovídá

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

| všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den, můj bývalý přítel si našel novou přítelkyni a neustále mi dělali naschvály. Proto jsem si přála, aby se rozešli, ale ona byla neskutečně vlezlá, pořád se mu vnucovala, nutila ho, aby si ji vzal, pořád se vedle něj předváděla. Najednou se z ničeho nic rozešli, nikdo neví, co za tím je, jestli se rozešla ona s ním nebo on s ní a ani jednoho z nich vůbec nenapadlo se mi za všechno omluvit. Hlavně nechápu, k čemu celé to zle bylo, když ten vztah stejně skončil a divím se, co že tak najednou. Mám si nějak zjistit, proč se rozešli, co za tím je?
Karin
Dobrý den,
proč by vás to mělo zajímat? Je to ex a do vašeho života už nepatří, takže se jím nezabývejte a věnujte myšlenky něčemu užitečnějšímu, co vás bude povznášet a posouvat dále. Přeji hodně zdaru.  
rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den, měl bych na Vás dotaz. Poznal jsem jednu ženu,se kterou si hodně píšu asi 3 měsíce. Vypadalo to velmi nadějně - vzajemne jsme se podporovali a mysleli na sebe, posilali si fotky atd. Ale po určité době, když jsem ji chtěl poznat na živo - mi napsala ze na vztahy ted neni pripravena a už někoho poznala a rozumí si spolu. Jak se v takové situaci zachovat? nepřijde mi to vůč mne jako fér chování.
Filip H.
Dobrý den,
psát si 3 měsíce je dost dlouhá doba, měli jste se již setkat osobně. Do té doby to nelze považovat za vztah, na ten se začne "zadělávat" teprve první schůzkou a až po dalších několika měsících lze o něčem takovém mluvit. Bohužel se lidé často začínají upínat na potenciální protějšek už v tom prvotním, online stadiu, a o to je větší jejich zklamání, když se rozplyne jako mýdlová bublina. Vezměte si z toho poučení pro příště a až navážete s někým kontakt, navrhněte setkání daleko dříve. Při setkání face to face poznáte za hodinu daleko víc než po několikaměsíčním dopisování. 
Přeji hodně štěstí.
KOMPLETNÍ SERVIS PRO SINGLES A NEJEN PRO NĚ NAJDETE NA 
DATE-DRINK.CZ

rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den
Je mi 52 let, jsem rozvedená. Půl roku jsem měla vztah s mužem stejného věku, který byl čerstvě po bolestném rozchodu ( po 7 letech vztahu, kdy ho ex půl roku podváděla).
Ze začátku bylo vše krásné, o jeho minulém vztahu jsme často hovořili, pomáhalo mu to. Nicméně také říkal, že na ní prostě pořád myslí, že to byla jeho životní láska.Po 3 měsících ho chtěla zpátky. Viděla jsem, jak se v tom “plácá”, zájem o mě se snižoval, 2 měsíce o tom přemýšlel a pak jí sdělil, že se k ní nemůže vrátit, že tu její nevěru prostě nevymaže. Mně řekl, že cítí že mi nemůže dát tolik, kolik si zasloužím, že v našem vztahu z jeho strany to není naplno, moc se omluvil, že je blbec, že šel se zamotanou hlavou do nového vztahu a že teď na to prostě nemá, že potřebuje být sám, takže náš vztah “přerušuje/ukončuje”.
Já jsem to samozrmejmě tak trochu tušila. Lásku si nikdo nevynutí.
Ale oceňuji jeho férovost.
Bylo nám spolu moc hezky, ale kdykoliv ho ex kontaktovala, úplně se rozhodil, jakoby se citil provinile, že jí se mnou podvádí.
Nezlobím se na něj, velmi ho miluji, je to pro mě bolestné, ale nevím jestli si jen něco nenalhávám, že budeme ve vztahu někdy pokračovat, moc bych si to přála, ale?
Mám dotaz, zda si myslíte, že náš vztah může mít ještě nějakou budoucnost, šanci ? resp. mám čekat?
Moc děkuji.
Anička
Dobrý den,
NE, nečekejte! Ten muž vás nechce! Potřeboval jen vrbu, utěšitelku, jakmile mu však svitla naděje na obnovení starého vztahu, ukončil ho. Dejte se do hledání takového muže, jenž bude mít minulost vyřešenou a nebude vás zatěžovat tím, s čím by měl vyhledat terapeuta. To nemáte zapotřebí!!! Přeji vše dobré a hodně štěstí. 
rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den. Byl jsem ve vztahu na dálku s jednou slečnou. Vídali jsme se cca 1x za 2-3 týdny, vždy o víkendech. Ty víkendy byly naprosto skvělé, naplněné, dělali jsme společně mnoho aktivit a dalo by se říct, že tomu vůbec nic nechybělo. Ani ona si nestěžovala na vzdálenost, vždy jsme byli hrozně rádi když jsme se zase viděli. Bavili jsme se o společné budoucnosti, o rodině, jak budeme jednou blíž a spolu. Důvěřoval jsem jí plně, byla neuvěřitelně hodná a nikdy by mě nenapadlo, že by se mohlo něco pokazit. Po roce tohoto vztahu, ve kterém nedošlo k jediné hádce nebo problému, najednou z ničeho nic přestala komunikovat a po mém naléhání mi sdělila, že se zamilovala do své kamarádky. K tomu mě dorazila tím, že by mě stejně nikdy maximálně nemilovala a že si myslela, že mi to nevadí. Úplně mě to zničilo, byl jsem do ní zamilovaný a teď neuvěřitelně trpím, pořád přemýšlím co jsem udělal špatně, co jsem měl udělat jinak a nemůžu na nic přijít. Teď spolu nekomunikujeme vůbec a já jsem na dně.
Josef
Dobrý den,
nemá smysl být na dně z rozchodu s přítelkyní, která v sobě objevila lesbické sklony a dala jim přesnost. Jestliže si se svým stavem nevíte rady, chtělo by to obrátit se na psychologa, kde byste se mohl vypovídat a rozebrali byste to spolu. Lepší, že se to "provalilo" teď, než později, kdy byste třeba už byli manželé a měli dítě. Přeji hodně zdaru a příště více štěstí.
rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den, má manželka ode mně odešla s našimi dvěma dětmi (5 a 8). Je tomu půl roku. Skrz práci si našla přítele, vrcholoný manažer. On je typický psychopat. Znám jeho bývalou manželku, která ho kvůli jeho chová opustila, a do teď se jí mstí. Mojí ženu zahrnuje drahými dárky atd. Ona se ho nechce vzdát (vždycky mi vyčítala, ze nevydělám dost peněz), vidí v něm mj. zajištění pro život. Jde mi také o děti. Vůbec nevím jak jí dostat zpět. Je nějaká rada? On je rozvedený, ona o 11 let mladší než on, a navíc jeho typ. Já pro něho nejsem žádný soupeř...
Libor
Dobrý den,
proč byste ji měl chtít dostat zpět? Za těchto okolností by se vám to nemohlo povést, čili zabývat se tím je jen ztráta energie.
Manželce jste byl málo, teď má, po čem toužila, tak ji nechte, ať si to užije. Vztah může fungovat tehdy, mají -li partneři stejné hodnoty a vize, co se kariéry a majetku týče. 
Nedoprošujte se, řešte situaci věcně, stýkejte se pravidelně s dětmi. Až to budete mít zpracované, začněte se porozhlížet po ženě, která vám bude svými cíli a představami o životě bližší.
Přeji hodně sil, štěstí a nadhledu. 
rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den. Budu upřímný a napíši, jak to opravdu bylo. Byl jsem s přítelkyní 3 roky (29,26). Ona bydlela na kraji města a já v centru. Vše jsem měl tady, přátelé, práce, hospody. Často jsme se kvůli tomu hádali, ale s tím do vztahu se mnou šla. Po zjištění mé nevěry, mě opustila. Není na to omluva, ale přítelkyně byla prostě furt doma a už ten vztah šel do stereotypu. Jenže po opuštění jsem zjistil, jak mi na ní záleží a chci ji zpět. Kontaktoval jsem ji, ale vše si vypnula a nechce mě znát. Čekal jsem na ni před barákem a vše ji řekl/vyznal, prosil o odpuštění, ale ona se změnila a nic nechtěla slyšet. Zkoušel jsem to víckrát a jednou mi i řekla, že na mě zavolá policii. To přece nemůže. Nic ji nedělám. Myslím si, že kdyby mě tak milovala jak řikala, tak by mi měla odpustit. Jsou přece i horší věci, než nevěra. Choval jsem se k ní hezky, nikdy né hrubě. Chtěli jsme spolu bydlet... Myslíte, že ji mám dát jen čas? Děkuji
Zdeněk
Dobrý den,
nemůžete nikoho nutit, aby se na věc díval jako vy nebo tak, jak vy chcete. Zjevně mezi vámi žádný velký soulad nebyl, což jste řešil po svém, přítelkyně to ale "nerozdýchala"...Co k tomu říct? Ne každý a každá zavře oči nad nevěrou. Mnozí si pomyslí: zahnul/a jednou, zahne znovu...Ostatně - kdo ví, jestli by se to nestalo? I kdyby se k vám vrátila, chvíli by byla pohoda, vznášel byste se na obláčku...ale potom by na sebe vaše rozdílné povahy pravděpodobně znovu narazily. Berte to tak, že to tak asi mělo být a že se věci dějí tak, jak mají... a že vám je "souzena" jiná.
rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den paní doktorko,rozešel se stejnou můj přítel po 5 letech. Byla jsem z toho hodně špatná,i když jsem si uvědomila zpětně,že se ke mě přítel už rok choval hodně špatně.Tvrdě jsem na sobě pracovala ať se z toho dostanu.A povedlo se -samozřejmně někdy jsem si vzpomněla,ale začala jsem být opět sebevědomá holka. Po třech měsících mi začal opět pěkně psát a já mu uvěřila. Měli jsme schůzku,bylo fajn a po té se opět už neozývá.Koukla jsem na sociální sítě a co nevidím....má holku. Tak jsem opět spadla dolů,ale opět bojují se z toho dostat-sport,známí...
Sama sobě nerozumím,když vím jaký je,tak proč když se ozve,tak reagují úplně špatně.
Terka
Dobrý den,
na toto téma jsem psala článek, takže místo dlouhého rozepisování na něj posílám link. https://www.idnes.cz/onadnes/vztahy/jak-se-odmilovat-sebelaskou-a-pravidly.A150120_182902_vztahy-sex_jup
rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den, na začátku ledna se se mnou rozešel partner a zároveň otec mého syna (teď 8 měsíců), po téměř 6 letech mi řekl, že už mě nemiluje a našel si jinou partnerku, nemohu mu to dokázat, ale myslím, že mě s ní podvedl, nevím, jestli s ní spal před rozchodem, ale už s ní byl. Žiji teď sama se synem, hodně mi s péčí o něj teď pomáhá švagrová, snažím se jít dál a být silná kvůli synovi, také jsem začala s někým spát, i když nejde o nic vážného. Pořád se s rozchodem nemůžu vyrovnat, syn se v mé přítomnosti často v noci budí, když spí u švagrové nebo u tchýně beze mě, spí celou noc, chci být zase šťastná, kvůli sobě i synovi, ale cítím se slabá a pořád se vrací sebelítost, jsem roztěkaná a zbrklá. Chtěla jsem mít úplnou rodinu a teď zase začínám tak trochu od znova, vím, že mám pro co žít, ale pořád se nemůžu hnout dál. Předem děkuji.
Kateřina
Dobrý den,
za dané situace je podstatné, že partner odešel, nikoli to, jestli s novou přítelkyní měl poměr už předtím. Tím se vůbec nezabývejte, řešte to, co je důležité, čili jeho podíl na výchově dítěte, alimenty, ekonomické záležitosti. Potřebujete podporu a oporu, takže by bylo dobré sblížit se s takovým mužem, který vám bude poskytovat právě tohle. Nezávazný sex může být únik, ale také hororový trip, pokud se rozjedou velká očekávání a nedej bože zamilovanost. Musíte být silná a nezávislá, dělejte tedy vše, co k tomu povede a nestresujte se černými myšlenkami, Rozvedených maminek je hodně a život zvládají, také se to naučíte zvládat a pořídíte si partnera jiného, lepšího, tamten za nic nestál. Přeji zdravou mysl a hodně štěstí.
rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den, rozešla se se mnou přítelkyně po 6,5 rocích vztahu. A já do té chvíle jsem úplně na dně jsem sám ve svém bytě a neustále mám deprese a je mi smutno a brečím každý večer i den. Snažím se to s ní udobřit a vrátit vše zpět ale ona se ke mě chová hnusně a ani mě nepomůže. Sice mám všechno ale jsem psychicky na dně úplně. Nemám žádný kamarády ani kamarádky a pokud se pokouším s někým psát přes net tak po chvilce není o čem psát. Nic mě nebaví a nevím jak žít jak jít dál :(. Hlavně co si přeji nejvíc být v klidu ale nějak mi to nejde prosím poraďte co mám dělat nevím jak dál :(. Potřebuji pomoct.
Jakub
Dobrý den,
prosím, směřujte svůj dotaz na krizovou linku psychiatrické pomoci, doporučuji zde např Riaps, ale existuje i mnoho jiných. Přeji vše dobré.
rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den,nevim jak dál.Přítel me opustil a spolu čekáme miminko.Odesel za jinou slečnou,která má uz 8 kluka a čeká druhé,ale neni přítele.Tolik se těšil,že bude táta a najednou odešel.Pořád mi píše,at si to užívám se sousedem,ale při tom to není pravda.Opravdu nevim jak dál,stáleho chci zpět,je to sice 14 dni co odešel,ale nejde přestat na něj myslet.Ze začatku bylo vše krásné a plánované a najednou tohle.Sice nějaká hádka proběhla ,ale to k tomu patří ke vztahu. Už jsem i přemýsla,že nechci žít.Prosim porad te mi jak a co dál
Gabriela
Dobrý den,
předně: UKLIDNĚTE SE! Každá situace se dá řešit a čas pracuje také! Nechte ho působit /myslím čas/, odstřihněte se od toho muže (hlavně myšlenkově) a uvědomte si, že : buď si uvědomí svůj přešlap a vrátí se, nebo nikoli - a pak za to ani trochu nestojí. Ať mezi vámi vznikla krize jakákoli, skutečný chlap nenechá partnerku v době, kdy je těhotná. Tento stav je jiný, ne nadarmo se mu tak říká, a dominují mu silné emoce. Doporučuji obrátit se na psychologickou krizovou linku, kdyby vás znovu napadaly tyto černé myšlenky (určitě to udělejte! Jednou z nich je Riaps na Žižkově), kontaktovat zdroje opory - rodiče, příbuzné, přátele, komunikovat s nimi  (byť kvůli situaci třeba jen telefonicky ) a relaxovat. Tomu, co se vám momentálně jeví jako nepřekonatelný problém, se časem zasmějete, věřte mi!!!! Vím, o čem mluvím...teď si udělejte pohodu, vyrazte na procházku, nabijte se hezkou hudbou, dejte si nějakou lahůdku a všechny starosti pusťte z hlavy! 
Obrací se na mne v poslední době stále více osob s depresemi, přičítám to současné situaci kolem toho zpropadeného viru. Ale každý mrak má světlý okraj - např. u nás už se to zlepšuje a dochází k uvolňování. Slunce svítí a bude stále více.....držím palce a přeji hodně štěstí. 
rozešli jsme se a já trpím
Měla jsem přítele,nebydlel se mnou. Jeho vášnivý koniček je lezec,prý ho to uklidnuje. Viděli jsme se vždy tak 3x do týdne. Bylo to fajn,i když po skalách nemůžu,chodili jsme na výlety do kina,sauna,plavání všechno o.k. Byla jsem přesvědčená,že je to ten s kterým zestárnu. Vadilo mi jen,že k němu chodí na zahradu bývalá manželka, a ted v době pandemie,kdy se nijak nechránil. Ted jsme se týden nemilovali. Z ničeho nic přišel,že má novou ženu,které nic takového nevadí a se mnou končí.Jsem uplně na dně. Nemůžu dle zákona pracovat,léky míchám s alkoholem,nemůžu jíst a sport mi pomůže na chvíli. Nebaví mě žít. Poradte prosím.
Renata
Dobrý den,
jak je vidět, ten muž si to představoval jinak, o čemž svědčí rychlost a lehkost, s jakou si pořídil novou partnerku. Není tedy žádný důvod postrádat ho...a už vůbec ne emočně se na něj vázat a trpět!!!! Opakovaně zde varuji před lpěním na partnerovi, jistoty je třeba hledat v sobě a ve zdrojích, které člověka nabíjejí. K vaší situaci :alkohol a prášky jsou vražedná kombinace, hned s tím přestaňte. Nebylo by absurdní ničit si zdraví pro takového "přelétavce" ? Za devastaci zdraví nestojí žádný muž! Ale to už bychom se dostaly na téma sebevědomí a sebelásky, což by zabralo několik políček. Stručně: doporučuji ihned zavolat na linku psychologické pomoci, např. Riaps, tam s vámi situaci rozeberou (telefonicky) a poradí, jak dál. Zvládnete to, žádný strach. Přeji vše dobré.
rozešli jsme se a já trpím
Krásný den, ex se ode mě odstěhoval, prý chce být sám, a ted mě referuje a píše každou chvíli, co dělá. Takhle se od něho nedokážu odpoutat, nechápu, ukončil to, a teď mě nenechá v klidu. Proč?
Ildi
Dobrý den,
může to mít nejrůznější důvody, ale nemá smysl po nich pátrat a trápit se "nadějí", že se třeba vrátí. Naděje v pravém slova smyslu to není, protože zřejmě nebylo oč stát. Než nezralého partnera nebo takového, jenž neví, co chce, radši chvíli nic a potom se porozhlédnout jinde. Nenechte sebou manipulovat, odstřihněte se a na jeho zprávy nereagujte. Přeji vše dobré. 

rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den, se ženou jsme přes riok, vzali jsme se a po půl roce rozvedli - zatajil jsem jí své dluhy (i přes to mi chtěla pomoct) ale museli jsme se rozvést aby na ni nešli exekutoři. Dále jsme byli spolu a s dětmi, co má žena z minuzlých vztahů. Začaly výčitky z její strany, že jsem jí akorát využil. Nevyužil, opravdu jí miluji. Chtěla ať už jdu pryč-přidaly se jí zdravotní komplikace a říkala že se potřebuje soustředit na sebe a své uzdravení. Přišly potyčky a neustálé hádky - volil jsem při poslední těžké hádce, že raději opravdu půjdu. Domluveno bylo, že se sejdem po roce a uvidíme, jestli už všechny mé trable budu mít vyřešené. Volala druhý den, že budeme spolu, jen nemůžeme zatím bydlet. Souhlasil jsem. Na chvilku jsme se sešli (v noci na 5 minut na ulici), ale utekla a už jsem ji nenašel. Týden se s ní snažím spojit a vyříkat si to, ale nekomunikuje. Stále jí bezmezně miluju a chci jí se vším pomoct, ale nevím jak dál.
Ivan
Dobrý den,
nelze se divit, že má vaše bývalá žena strach z vašich dluhů. Nalomilo to její důvěru a s tím lze těžko něco dělat. Doporučuji nevnucovat se jí, soustředit se na řešení vašich potíží a potom se poohlédnout po jiné partnerce, k níž ovšem budete upřímný od začátku. Hodně štěstí.
rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den, je to již třetí rok, co se dostávám z těžkého rozchodu. Před pár lety jsem se rozhodla studovat těžký obor na vysoké škole, při zaměstnání na plný úvazek. Když jsem byla na školu přijata, byla jsem moc šťastná a nic v té době pro mě neexistovalo. Chtěla jsem se vzdělávat, realizovat se, někam se v životě posunout dál. V prvním ročníku jsem však narazila na jednoho kluka, který mi začal pomáhat se školou, poskytoval mi info z přednášek a seminářů, posílal mi nezištně materiály, když jsem kvůli práci nemohla jezdit do školy, apod. Přiznám se, že jsem ho zpočátku brala jen jako zásobárnu informací, ale postupně jak jsme si začali psát a poznávat se, se z nás stali přátelé. Začala jsem si ho vážit, ovšem pouze jen jako přítele. On se do mě zamiloval a půl roku mě dobýval. Dával mi pocítit, co pro něj znamenám, jak moc jsem pro něj důležitá. Já se k té lásce postupně dopracovávala. Nakonec jsem se i já zamilovala. Ale bylo to těžké období, on se objevil v době, kdy jsem se dala na náročná studia a do toho práce na plný úvazek, na něj mi moc nezbývalo času. Moc mě to trápilo, protože jsem musela po pracovní době nadělávat hodiny, abych se vůbec ve škole mohla ukázat na seminářích. Prakticky celé studium jsem musela být do večera v práci a když jsem nebyla v práci, tak jsem se učila po večerech, nebo jsem jezdila na otočku do školy, trávila ve vlaku třetinu dne (4 hodiny tam a 4 hodiny zpátky). Bylo to moc náročné a do toho přítel. Neměla jsem na něj moc času. Měla jsem pocit, že nic nedělám pořádně. Byla jsem pořád v jednom kole a nakonec jsem se musela pro něco rozhodnout, buď škola nebo přítel. Já se rozhodla pro školu a jeho, ač jsem velmi milovala, musela nechat. Moc mě to trápilo a stále mě to trápí... Učinila jsem špatné rozhodnutí. On to těžce nesl a začal se ke mně ošklivě chovat. Změnil se v někoho, koho jsem nepoznávala, z toho hodného, jemného, citlivého, milujícího kluka se stal arogantní, zlý a necitelný člověk. Já ho mám ale přes všechno to špatné stále ráda. Stále. Nikdo mě tak neměl rád, jako on, velmi si mě vážil, žil pro mě, dělal vše pro to, aby další etapa mého života byla jen hezká a bezstarostná, zahrnoval mě pozornostmi, které jsem v té době neuměla moc přijímat, protože jsem byla zvyklá se o sebe starat, obstarávat si věci sama, spoléhat se na sebe, být samostatná a nezávislá. Předtím mě nikdo neměl tak rád, já nevěděla pořádně, co je to láska, až s ním jsem poznala, co to je milovat. Nemůžu na to zapomenout, nechci.
xxx
Dobrý den,
nevím, na co mám odpovídat, vaše analýza stavu žádný dotaz neobsahuje. Snad jen tolik: vždy je třeba dívat se dopředu, nikoli ronit slzy nad rozlitým mlékem...
rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den,
4 měsíce jsem měla krásný vztah s jedním klukem..
Najednou ze dne na den mi napsal že asi potřebuje přestávku. Když jsem se snažila zjistit proč, řekl mi že prostě neví.. že asi není zvyklý být s někým tak často..Brala jsem to ještě v pohodě, že se teda budeme méně scházet a méně si dopisovat a že se to možná zlepší.
Už v tu dobu jsem měla ale špatný pocit že za tím je jiná.. Když jsem se ho na ní zeptala, jestli by s ní chtěl být víc než semnou, jeho odpověď zněla tak, že děláme furt jenom to samé a že ho to už nebaví..ale co se dá čekat když jsme na intru a nic moc se tam dělat nedá, vždy o pázdninách jsem se snažila s ním chodit všude možně, už jsem měla v plánu vzájemně poznat naše rodiče.
Po týdnu co si nepíšeme a ni jsme se neviděli, jsem zjistila že si s ní dost často píše. Bojím se že mě odkopne kvůli ní. Moc ho miluju a on to ví. Furt tvrdí že se to zlepší ale nevím co si myslet. Potřebuju od vás proto radu, co si myslíte že by bylo vhodné dělat.
Děkuju za odpověď
Věra
Dobrý den,
zde je rada naprosto jasná: nechat ho plavat a dávat mu najevo nezájem. Čím víc ho ujišťujete o své lásce, tím víc se mu protivíte. Ať si jde tam, kam ho to táhne, vy to zpracujte a příště zvolte jiný typ partnera - takového, jehož náklonností si budete jista. Přeji vše dobré.
rozešli jsme se a já trpím
Hezký den, před cca třemi měsíci jsem se rozešel po třech letech s přítelkyní, kterou jsem velmi miloval a přiznám se, že doposud se s tímto rozchodem vyrovnávám. Příčina byla její několikátá nevěra a velmi dost často ponižující chování ke mě.Od rozchodu mne dvakrát kontaktovala, jednou pracovně telefonicky a poslední sms byla pro mne hodně překvapivá. Psala, že se mi omlouvá za vše, že se ke mě špatně chovala,ale že nemám na to reagovat ptž ona se omlouvá hlavně pro svůj klid. Celkem mne to rozhodilo, jak si mám její chování vysvětlit a mám reagovat, děkuji
Pavel
Dobrý den,
z chování vaší přítelkyně je zřejmé, že se v tom nějak "plácá", asi jste pro ni nebyl ten správný typ, před kterým se jí klepou kolena (dokazuje i to, že vůči vám chovala bez jakéhokoli respektu). Takového možná našla a rozhodla se jít za hlasem svého srdce či hormonu - jedno, jak to kdo nazývá. Kontaktuje vás buď proto, že chce mít sama pro sebe pocit, že se nezachovala špatně, nebo i proto, že se nechce zbavit otevřených dvířek: co kdyby to nové nevyšlo? Na delší analýzu by byla zapotřebí osobní schůzka. Doporučuji neskákat na její špeky, lidově řečeno vykašlat se na ni, zpracovat rozchod jako definitivní tečku, změnit své chování vůči ženám, naučit se prosazovat  své vlastní zájmy, neskákat, jak někdo jiný píská, být dostatečně rozhodný, mužný....a najít si jinou přítelkyni. Přeji vše dobré.
rozešli jsme se a já trpím
Víceméně jsem přerušila kontakt. Téměř okamžitě někoho potkal, dává jí prostor, ale mně ho nedal. Ranilo mě to. Sdělil mi, že nad sebou přemýšlel, že si myslel, že když si vztah nastaví, že to bude kam. s výh., tak to tak musí být a nic se nezvrtne a že to tak asi není. Nic mi během toho roku napřímo nesdělil, své pochybnosti, touhy.. nic.. Začínám si skoro vyčítat, že jsem tomu nešla dřív nějak naproti, nezlomila ten odstup, neřekla, že chci vlastně víc.Tuším, že by náš vztah asi nefungoval, ale zároveň nevím, jak se chová i jinak k ženám.. Zdálo se mi, že má v sobě obecný chlad a chová se tak ke všem, protože i kam. s výh. může být o něze a hlazení. Ke svému chladu se nevyjádřil. Je citů a lásky schopen nebo to pojímá racionálně? Trpím, jsem raněná. Prosím o Váš náhled.3.část
Aneta
Dobrý den,
než se dám do "rozboru" vaší situace, moc děkuji za zpětnou vazbu na poradnu. Teď tedy k tomu, jak na mne vaše líčení příběhu působí. Vzhledem k těžkému rozchodu jste se na začátku emočně držela trochu zpátky, zároveň vám však lichotil zájem tohoto muže, a tak jste přistoupila na jeho ne zcela vábnou nabídku. Navrhne-li muž kamarádství s výhodami, měly by se v hlavě ženy rozblikat varovné signály a nejít do toho, čímž mám na mysli hlavně citovou angažovanost. Ať už z jakéhokoli důvodu, od začátku se vůči vám vymezoval a nechtěl vám dát vašimi slovy "prostor". Nemusíte si nic vyčítat, své pocity jste mu sdělila, včetně toho, že vám chybí něha, vyznání atd. On vám to nijak nevysvětlil a ve své rezervovanosti vůči vám pokračoval, přestože jste mu napsala, že ho máte ráda a musel cítit, jak jeho chladem trpíte. Potřebujete k sobě vřelého muže, který bude umět projevovat city a budete si jeho vztahem jistá. Navazujte další kontakty, rozhlížejte se, ale dejte šanci jen tomu, kdo bude mít takzvaně "vyřešenou minulost". Tenhle to rozhodně nebyl, čili nelitujte, že to skončilo, naopak, buďte ráda, že to trvalo jen ok a netrápila jste se déle. Pro příště bych také doporučovala držet se citově na uzdě, dokud zřetelně neucítíte, že se do vás muž zamiloval...Přeji hodně štěstí a vše dobré.
rozešli jsme se a já trpím
Já to naznačila, pak mu napsala, že mi to chybí. Bez reakce. Vlezlá jsem nebyla, neuháněla ho, vždy mi psal a zval mě on. Zamilovala jsem se a trpěla a s každým setkáním čekala změnu, zlom, něhu, vyznání.. jelikož dle zpráv to vypadalo, že to je krajíčku, jen to neumí sdělit. Já se bála jít tomu naproti kvůli jeho reakcím. Nedal mi prostor se poznat víc. Má komplexy (narážky na svůj vzhled – přitom vypadá pro ženy velmi přitažlivě; na moje vyšší vzdělání a schopnosti, přitom já vzdělání neřeším; pracovně je velmi schopný, chytrý, podporovala jsem ho v tom, že je dobrý, žádné shazování). Napsala jsem mu pravdu, že ho mám ráda a aby řekl, že jsem se mýlila, když jsem cítila od něj víc (teď dle poradny vím, že bylo chyba se vyznat a vůbec zamilovat, ale stalo se) a že se trápím. Něco prý cítil a cítí, ale má své rány a špatně pracuje s city; po delší konverzaci jsem měla pocit, že dal od toho ruce pryč, že jsme se přece o vztahu nebavili. Ale že nikdy neřekl, že mě nechce.2.část
Aneta
Dobrý den,
než se dám do "rozboru" vaší situace, moc děkuji za zpětnou vazbu na poradnu. Teď tedy k tomu, jak na mne vaše líčení příběhu působí. Vzhledem k těžkému rozchodu jste se na začátku emočně držela trochu zpátky, zároveň vám však lichotil zájem tohoto muže, a tak jste přistoupila na jeho ne zcela vábnou nabídku. Navrhne-li muž kamarádství s výhodami, měly by se v hlavě ženy rozblikat varovné signály a nejít do toho, čímž mám na mysli hlavně citovou angažovanost. Ať už z jakéhokoli důvodu, od začátku se vůči vám vymezoval a nechtěl vám dát vašimi slovy "prostor". Nemusíte si nic vyčítat, své pocity jste mu sdělila, včetně toho, že vám chybí něha, vyznání atd. On vám to nijak nevysvětlil a ve své rezervovanosti vůči vám pokračoval, přestože jste mu napsala, že ho máte ráda a musel cítit, jak jeho chladem trpíte. Potřebujete k sobě vřelého muže, který bude umět projevovat city a budete si jeho vztahem jistá. Navazujte další kontakty, rozhlížejte se, ale dejte šanci jen tomu, kdo bude mít takzvaně "vyřešenou minulost". Tenhle to rozhodně nebyl, čili nelitujte, že to skončilo, naopak, buďte ráda, že to trvalo jen ok a netrápila jste se déle. Pro příště bych také doporučovala držet se citově na uzdě, dokud zřetelně neucítíte, že se do vás muž zamiloval...Přeji hodně štěstí a vše dobré.
rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den, paní Konopová, Vaše poradna mi v posledních týdnech velmi pomohla a potřebovala bych slyšet Váš názor. Po těžkém rozchodu jsem se před rokem sblížila s mužem (on 35, já 37). Několik let bez partnerky, malé dítě, na které je hodně fixován. Známe se déle, cítila jsem vždy k němu blízko. Zjistil, že jsem jiná (působím nepřístupně), rozuměli jsme si v humoru, stále si psali, zval mě k sobě. Sdělil mi, že to bude v podstatě kamarádství s výhodami. Hřála jsem se zájmem, který jsem po rozchodu potřebovala, necítila lásku, neměla s tím problém. Ze začátku jsem cítila jeho velký zájem až nesmělost ze mě, nervozitu. Ale byl tam jakýsi odstup, který jsme nedokázali zlomit. Dostal mě do toho, protože časem začal s tím, jak jsem pro něj důležitá, jsem mu oporou, že ho mrzí, že je mi lhostejný, protože mu na mě záleží, jak je štěstí někoho takového potkat apod. Ale chyběla mi něha (nechytil mě za ruku, nedotýkal se mě, přímo mi neříkal hezké věci, nedal mi pusu na přivítanou).1.část
Aneta
Dobrý den,
než se dám do "rozboru" vaší situace, moc děkuji za zpětnou vazbu na poradnu. Teď tedy k tomu, jak na mne vaše líčení příběhu působí. Vzhledem k těžkému rozchodu jste se na začátku emočně držela trochu zpátky, zároveň vám však lichotil zájem tohoto muže, a tak jste přistoupila na jeho ne zcela vábnou nabídku. Navrhne-li muž kamarádství s výhodami, měly by se v hlavě ženy rozblikat varovné signály a nejít do toho, čímž mám na mysli hlavně citovou angažovanost. Ať už z jakéhokoli důvodu, od začátku se vůči vám vymezoval a nechtěl vám dát vašimi slovy "prostor". Nemusíte si nic vyčítat, své pocity jste mu sdělila, včetně toho, že vám chybí něha, vyznání atd. On vám to nijak nevysvětlil a ve své rezervovanosti vůči vám pokračoval, přestože jste mu napsala, že ho máte ráda a musel cítit, jak jeho chladem trpíte. Potřebujete k sobě vřelého muže, který bude umět projevovat city a budete si jeho vztahem jistá. Navazujte další kontakty, rozhlížejte se, ale dejte šanci jen tomu, kdo bude mít takzvaně "vyřešenou minulost". Tenhle to rozhodně nebyl, čili nelitujte, že to skončilo, naopak, buďte ráda, že to trvalo jen ok a netrápila jste se déle. Pro příště bych také doporučovala držet se citově na uzdě, dokud zřetelně neucítíte, že se do vás muž zamiloval...Přeji hodně štěstí a vše dobré.
rozešli jsme se a já trpím
Bude to tři roky, co jsem se rozvedla s manželem. Můj muž celý život pil, byl to tzv. kvartální alkoholik. Impulsem k rozvodu byly dluhy (300 000 Kč), na které jsem náhodu přišla. Muž mi niikdy nevysvětlil, proč se zadlužil. Naši synové jsou již dospělí, žijí se mnou ve společné domácnosti - studují. Já splácím hypotéku na byt. Mám přítele, u kterého často pobývám. Synové se s otcem stýkají. Jsem nešťastná, nemohu na manžela zapomenout, několikrát jsem mu nabídla, aby se vrátil, že rozvodu lituji. Přemlouvali ho i synové. Manžel už má jinou přítelkyni, vrátit se nechce. Vyhledala jsem psychiatrickou i psychologickou péči - nic nepomohlo. Bez úplné rodiny nemá můj život smysl.
Alena
Dobrý den,
váš manžel je slaboch a zbabělec, nebyl schopen vám říct věc tak zásadní, která vás mohla přivést do katastrofy. Tak byste se na to měla dívat a děkovat si, že jste se odhodlala od něj odstřihnout. Máte nový vztah, zbavila jste se rizik, spojených s dalším eventuálním zadlužováním bývalého manžela, čili byste měla být spokojená. Nelze žít vlastními projekcemi a litovat, že nevyšlo to, co si člověk vysnil, je třeba vycházet ze skutečné reality. Doporučovala bych další terapii a event, medikaci. Nelze totiž vyloučit, že se u vás jedná o deprese...ale to musí posoudit odborník. Přeji hodně štěstí.