Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

reakce na poradnu|jakou budoucnost má takový vztah?|jak to myslel?|nemohu se seznámit|nevhodný partner|jak se mám ve vztahu chovat?|manžel má milenku|má náš vztah budoucnost?|chuť na "zakázaný" vztah|zamilovala jsem se do ženatého| jak se odmilovat?| rozešli jsme se a já trpím| mám mu dát najevo svůj zájem?| ženské sebevědomí| mám do toho jít?| jak pomoci blízké osobě| vztah se ženatým| manžel nebo milenec?| problémy s bývalými partnery| nesoulad v posteli| žárlím - co s tím?| mám se kvůli milenci rozvést?| sanace vztahu po něvěře| chci ho, ale má jinou| sanace vztahu po nevěře| zamilovala jsem se do nevěrníka| zamilovala jsem se do manipulátora| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| podezřelé chování muže| komplikovaný vztah| manžel mě opustil| nedůvěra k mužům| lze vzbudit jeho lásku?| manželka má milence| následky románku| ani bez něj, ani s ním| bad boy nebo beránek?| jak se umět lépe prodat?| poradna mi pomohla| Jak z toho vycouvat?| neříká mi: miluju tě| nevím, co chci| mám kvůli milenci opustit partnera?| milenec chce vztah ukončit, já trpím| jak si v kolektivu zjednat respekt| partnerka mě podváděla| Jak se zbavit submisivity?| našemu manželství chybí jiskra| chci najít živitele| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| partner mi nevoní| dítě s mladším partnerem?| Má budoucnost vztah započatý sexem?| osudová láska| jak ji mám oslovit?| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| můj manžel chorobně žárlí| jsem nesmělý - jak se seznámit?| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| láska k ženě- co s tím?| nevím, kam patřím| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| na orgasmus potřebuji muže| mám se vrátit k první lásce?| jak projevit zájem o nahotu| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| ctitelé flirtují s mou dcerou| zájem o profesi| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| muž za ženu nechce platit| je důležitá počáteční zamilovanost?| nechci sex, jsem věřící| zve mě k sobě domů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den, můj bývalý přítel si našel novou přítelkyni a neustále mi dělali naschvály. Proto jsem si přála, aby se rozešli, ale ona byla neskutečně vlezlá, pořád se mu vnucovala, nutila ho, aby si ji vzal, pořád se vedle něj předváděla. Najednou se z ničeho nic rozešli, nikdo neví, co za tím je, jestli se rozešla ona s ním nebo on s ní a ani jednoho z nich vůbec nenapadlo se mi za všechno omluvit. Hlavně nechápu, k čemu celé to zle bylo, když ten vztah stejně skončil a divím se, co že tak najednou. Mám si nějak zjistit, proč se rozešli, co za tím je?
Karin
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
proč by vás to mělo zajímat? Je to ex a do vašeho života už nepatří, takže se jím nezabývejte a věnujte myšlenky něčemu užitečnějšímu, co vás bude povznášet a posouvat dále. Přeji hodně zdaru.  
rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den, měl bych na Vás dotaz. Poznal jsem jednu ženu,se kterou si hodně píšu asi 3 měsíce. Vypadalo to velmi nadějně - vzajemne jsme se podporovali a mysleli na sebe, posilali si fotky atd. Ale po určité době, když jsem ji chtěl poznat na živo - mi napsala ze na vztahy ted neni pripravena a už někoho poznala a rozumí si spolu. Jak se v takové situaci zachovat? nepřijde mi to vůč mne jako fér chování.
Filip H.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
psát si 3 měsíce je dost dlouhá doba, měli jste se již setkat osobně. Do té doby to nelze považovat za vztah, na ten se začne "zadělávat" teprve první schůzkou a až po dalších několika měsících lze o něčem takovém mluvit. Bohužel se lidé často začínají upínat na potenciální protějšek už v tom prvotním, online stadiu, a o to je větší jejich zklamání, když se rozplyne jako mýdlová bublina. Vezměte si z toho poučení pro příště a až navážete s někým kontakt, navrhněte setkání daleko dříve. Při setkání face to face poznáte za hodinu daleko víc než po několikaměsíčním dopisování. 
Přeji hodně štěstí.
KOMPLETNÍ SERVIS PRO SINGLES A NEJEN PRO NĚ NAJDETE NA 
DATE-DRINK.CZ

rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den
Je mi 52 let, jsem rozvedená. Půl roku jsem měla vztah s mužem stejného věku, který byl čerstvě po bolestném rozchodu ( po 7 letech vztahu, kdy ho ex půl roku podváděla).
Ze začátku bylo vše krásné, o jeho minulém vztahu jsme často hovořili, pomáhalo mu to. Nicméně také říkal, že na ní prostě pořád myslí, že to byla jeho životní láska.Po 3 měsících ho chtěla zpátky. Viděla jsem, jak se v tom “plácá”, zájem o mě se snižoval, 2 měsíce o tom přemýšlel a pak jí sdělil, že se k ní nemůže vrátit, že tu její nevěru prostě nevymaže. Mně řekl, že cítí že mi nemůže dát tolik, kolik si zasloužím, že v našem vztahu z jeho strany to není naplno, moc se omluvil, že je blbec, že šel se zamotanou hlavou do nového vztahu a že teď na to prostě nemá, že potřebuje být sám, takže náš vztah “přerušuje/ukončuje”.
Já jsem to samozrmejmě tak trochu tušila. Lásku si nikdo nevynutí.
Ale oceňuji jeho férovost.
Bylo nám spolu moc hezky, ale kdykoliv ho ex kontaktovala, úplně se rozhodil, jakoby se citil provinile, že jí se mnou podvádí.
Nezlobím se na něj, velmi ho miluji, je to pro mě bolestné, ale nevím jestli si jen něco nenalhávám, že budeme ve vztahu někdy pokračovat, moc bych si to přála, ale?
Mám dotaz, zda si myslíte, že náš vztah může mít ještě nějakou budoucnost, šanci ? resp. mám čekat?
Moc děkuji.
Anička
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
NE, nečekejte! Ten muž vás nechce! Potřeboval jen vrbu, utěšitelku, jakmile mu však svitla naděje na obnovení starého vztahu, ukončil ho. Dejte se do hledání takového muže, jenž bude mít minulost vyřešenou a nebude vás zatěžovat tím, s čím by měl vyhledat terapeuta. To nemáte zapotřebí!!! Přeji vše dobré a hodně štěstí. 
rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den. Byl jsem ve vztahu na dálku s jednou slečnou. Vídali jsme se cca 1x za 2-3 týdny, vždy o víkendech. Ty víkendy byly naprosto skvělé, naplněné, dělali jsme společně mnoho aktivit a dalo by se říct, že tomu vůbec nic nechybělo. Ani ona si nestěžovala na vzdálenost, vždy jsme byli hrozně rádi když jsme se zase viděli. Bavili jsme se o společné budoucnosti, o rodině, jak budeme jednou blíž a spolu. Důvěřoval jsem jí plně, byla neuvěřitelně hodná a nikdy by mě nenapadlo, že by se mohlo něco pokazit. Po roce tohoto vztahu, ve kterém nedošlo k jediné hádce nebo problému, najednou z ničeho nic přestala komunikovat a po mém naléhání mi sdělila, že se zamilovala do své kamarádky. K tomu mě dorazila tím, že by mě stejně nikdy maximálně nemilovala a že si myslela, že mi to nevadí. Úplně mě to zničilo, byl jsem do ní zamilovaný a teď neuvěřitelně trpím, pořád přemýšlím co jsem udělal špatně, co jsem měl udělat jinak a nemůžu na nic přijít. Teď spolu nekomunikujeme vůbec a já jsem na dně.
Josef
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nemá smysl být na dně z rozchodu s přítelkyní, která v sobě objevila lesbické sklony a dala jim přesnost. Jestliže si se svým stavem nevíte rady, chtělo by to obrátit se na psychologa, kde byste se mohl vypovídat a rozebrali byste to spolu. Lepší, že se to "provalilo" teď, než později, kdy byste třeba už byli manželé a měli dítě. Přeji hodně zdaru a příště více štěstí.
rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den, má manželka ode mně odešla s našimi dvěma dětmi (5 a 8). Je tomu půl roku. Skrz práci si našla přítele, vrcholoný manažer. On je typický psychopat. Znám jeho bývalou manželku, která ho kvůli jeho chová opustila, a do teď se jí mstí. Mojí ženu zahrnuje drahými dárky atd. Ona se ho nechce vzdát (vždycky mi vyčítala, ze nevydělám dost peněz), vidí v něm mj. zajištění pro život. Jde mi také o děti. Vůbec nevím jak jí dostat zpět. Je nějaká rada? On je rozvedený, ona o 11 let mladší než on, a navíc jeho typ. Já pro něho nejsem žádný soupeř...
Libor
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
proč byste ji měl chtít dostat zpět? Za těchto okolností by se vám to nemohlo povést, čili zabývat se tím je jen ztráta energie.
Manželce jste byl málo, teď má, po čem toužila, tak ji nechte, ať si to užije. Vztah může fungovat tehdy, mají -li partneři stejné hodnoty a vize, co se kariéry a majetku týče. 
Nedoprošujte se, řešte situaci věcně, stýkejte se pravidelně s dětmi. Až to budete mít zpracované, začněte se porozhlížet po ženě, která vám bude svými cíli a představami o životě bližší.
Přeji hodně sil, štěstí a nadhledu. 
rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den. Budu upřímný a napíši, jak to opravdu bylo. Byl jsem s přítelkyní 3 roky (29,26). Ona bydlela na kraji města a já v centru. Vše jsem měl tady, přátelé, práce, hospody. Často jsme se kvůli tomu hádali, ale s tím do vztahu se mnou šla. Po zjištění mé nevěry, mě opustila. Není na to omluva, ale přítelkyně byla prostě furt doma a už ten vztah šel do stereotypu. Jenže po opuštění jsem zjistil, jak mi na ní záleží a chci ji zpět. Kontaktoval jsem ji, ale vše si vypnula a nechce mě znát. Čekal jsem na ni před barákem a vše ji řekl/vyznal, prosil o odpuštění, ale ona se změnila a nic nechtěla slyšet. Zkoušel jsem to víckrát a jednou mi i řekla, že na mě zavolá policii. To přece nemůže. Nic ji nedělám. Myslím si, že kdyby mě tak milovala jak řikala, tak by mi měla odpustit. Jsou přece i horší věci, než nevěra. Choval jsem se k ní hezky, nikdy né hrubě. Chtěli jsme spolu bydlet... Myslíte, že ji mám dát jen čas? Děkuji
Zdeněk
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nemůžete nikoho nutit, aby se na věc díval jako vy nebo tak, jak vy chcete. Zjevně mezi vámi žádný velký soulad nebyl, což jste řešil po svém, přítelkyně to ale "nerozdýchala"...Co k tomu říct? Ne každý a každá zavře oči nad nevěrou. Mnozí si pomyslí: zahnul/a jednou, zahne znovu...Ostatně - kdo ví, jestli by se to nestalo? I kdyby se k vám vrátila, chvíli by byla pohoda, vznášel byste se na obláčku...ale potom by na sebe vaše rozdílné povahy pravděpodobně znovu narazily. Berte to tak, že to tak asi mělo být a že se věci dějí tak, jak mají... a že vám je "souzena" jiná.
rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den paní doktorko,rozešel se stejnou můj přítel po 5 letech. Byla jsem z toho hodně špatná,i když jsem si uvědomila zpětně,že se ke mě přítel už rok choval hodně špatně.Tvrdě jsem na sobě pracovala ať se z toho dostanu.A povedlo se -samozřejmně někdy jsem si vzpomněla,ale začala jsem být opět sebevědomá holka. Po třech měsících mi začal opět pěkně psát a já mu uvěřila. Měli jsme schůzku,bylo fajn a po té se opět už neozývá.Koukla jsem na sociální sítě a co nevidím....má holku. Tak jsem opět spadla dolů,ale opět bojují se z toho dostat-sport,známí...
Sama sobě nerozumím,když vím jaký je,tak proč když se ozve,tak reagují úplně špatně.
Terka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
na toto téma jsem psala článek, takže místo dlouhého rozepisování na něj posílám link. https://www.idnes.cz/onadnes/vztahy/jak-se-odmilovat-sebelaskou-a-pravidly.A150120_182902_vztahy-sex_jup
rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den, na začátku ledna se se mnou rozešel partner a zároveň otec mého syna (teď 8 měsíců), po téměř 6 letech mi řekl, že už mě nemiluje a našel si jinou partnerku, nemohu mu to dokázat, ale myslím, že mě s ní podvedl, nevím, jestli s ní spal před rozchodem, ale už s ní byl. Žiji teď sama se synem, hodně mi s péčí o něj teď pomáhá švagrová, snažím se jít dál a být silná kvůli synovi, také jsem začala s někým spát, i když nejde o nic vážného. Pořád se s rozchodem nemůžu vyrovnat, syn se v mé přítomnosti často v noci budí, když spí u švagrové nebo u tchýně beze mě, spí celou noc, chci být zase šťastná, kvůli sobě i synovi, ale cítím se slabá a pořád se vrací sebelítost, jsem roztěkaná a zbrklá. Chtěla jsem mít úplnou rodinu a teď zase začínám tak trochu od znova, vím, že mám pro co žít, ale pořád se nemůžu hnout dál. Předem děkuji.
Kateřina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
za dané situace je podstatné, že partner odešel, nikoli to, jestli s novou přítelkyní měl poměr už předtím. Tím se vůbec nezabývejte, řešte to, co je důležité, čili jeho podíl na výchově dítěte, alimenty, ekonomické záležitosti. Potřebujete podporu a oporu, takže by bylo dobré sblížit se s takovým mužem, který vám bude poskytovat právě tohle. Nezávazný sex může být únik, ale také hororový trip, pokud se rozjedou velká očekávání a nedej bože zamilovanost. Musíte být silná a nezávislá, dělejte tedy vše, co k tomu povede a nestresujte se černými myšlenkami, Rozvedených maminek je hodně a život zvládají, také se to naučíte zvládat a pořídíte si partnera jiného, lepšího, tamten za nic nestál. Přeji zdravou mysl a hodně štěstí.
rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den, rozešla se se mnou přítelkyně po 6,5 rocích vztahu. A já do té chvíle jsem úplně na dně jsem sám ve svém bytě a neustále mám deprese a je mi smutno a brečím každý večer i den. Snažím se to s ní udobřit a vrátit vše zpět ale ona se ke mě chová hnusně a ani mě nepomůže. Sice mám všechno ale jsem psychicky na dně úplně. Nemám žádný kamarády ani kamarádky a pokud se pokouším s někým psát přes net tak po chvilce není o čem psát. Nic mě nebaví a nevím jak žít jak jít dál :(. Hlavně co si přeji nejvíc být v klidu ale nějak mi to nejde prosím poraďte co mám dělat nevím jak dál :(. Potřebuji pomoct.
Jakub
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
prosím, směřujte svůj dotaz na krizovou linku psychiatrické pomoci, doporučuji zde např Riaps, ale existuje i mnoho jiných. Přeji vše dobré.
rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den,nevim jak dál.Přítel me opustil a spolu čekáme miminko.Odesel za jinou slečnou,která má uz 8 kluka a čeká druhé,ale neni přítele.Tolik se těšil,že bude táta a najednou odešel.Pořád mi píše,at si to užívám se sousedem,ale při tom to není pravda.Opravdu nevim jak dál,stáleho chci zpět,je to sice 14 dni co odešel,ale nejde přestat na něj myslet.Ze začatku bylo vše krásné a plánované a najednou tohle.Sice nějaká hádka proběhla ,ale to k tomu patří ke vztahu. Už jsem i přemýsla,že nechci žít.Prosim porad te mi jak a co dál
Gabriela
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
předně: UKLIDNĚTE SE! Každá situace se dá řešit a čas pracuje také! Nechte ho působit /myslím čas/, odstřihněte se od toho muže (hlavně myšlenkově) a uvědomte si, že : buď si uvědomí svůj přešlap a vrátí se, nebo nikoli - a pak za to ani trochu nestojí. Ať mezi vámi vznikla krize jakákoli, skutečný chlap nenechá partnerku v době, kdy je těhotná. Tento stav je jiný, ne nadarmo se mu tak říká, a dominují mu silné emoce. Doporučuji obrátit se na psychologickou krizovou linku, kdyby vás znovu napadaly tyto černé myšlenky (určitě to udělejte! Jednou z nich je Riaps na Žižkově), kontaktovat zdroje opory - rodiče, příbuzné, přátele, komunikovat s nimi  (byť kvůli situaci třeba jen telefonicky ) a relaxovat. Tomu, co se vám momentálně jeví jako nepřekonatelný problém, se časem zasmějete, věřte mi!!!! Vím, o čem mluvím...teď si udělejte pohodu, vyrazte na procházku, nabijte se hezkou hudbou, dejte si nějakou lahůdku a všechny starosti pusťte z hlavy! 
Obrací se na mne v poslední době stále více osob s depresemi, přičítám to současné situaci kolem toho zpropadeného viru. Ale každý mrak má světlý okraj - např. u nás už se to zlepšuje a dochází k uvolňování. Slunce svítí a bude stále více.....držím palce a přeji hodně štěstí. 
rozešli jsme se a já trpím
Měla jsem přítele,nebydlel se mnou. Jeho vášnivý koniček je lezec,prý ho to uklidnuje. Viděli jsme se vždy tak 3x do týdne. Bylo to fajn,i když po skalách nemůžu,chodili jsme na výlety do kina,sauna,plavání všechno o.k. Byla jsem přesvědčená,že je to ten s kterým zestárnu. Vadilo mi jen,že k němu chodí na zahradu bývalá manželka, a ted v době pandemie,kdy se nijak nechránil. Ted jsme se týden nemilovali. Z ničeho nic přišel,že má novou ženu,které nic takového nevadí a se mnou končí.Jsem uplně na dně. Nemůžu dle zákona pracovat,léky míchám s alkoholem,nemůžu jíst a sport mi pomůže na chvíli. Nebaví mě žít. Poradte prosím.
Renata
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jak je vidět, ten muž si to představoval jinak, o čemž svědčí rychlost a lehkost, s jakou si pořídil novou partnerku. Není tedy žádný důvod postrádat ho...a už vůbec ne emočně se na něj vázat a trpět!!!! Opakovaně zde varuji před lpěním na partnerovi, jistoty je třeba hledat v sobě a ve zdrojích, které člověka nabíjejí. K vaší situaci :alkohol a prášky jsou vražedná kombinace, hned s tím přestaňte. Nebylo by absurdní ničit si zdraví pro takového "přelétavce" ? Za devastaci zdraví nestojí žádný muž! Ale to už bychom se dostaly na téma sebevědomí a sebelásky, což by zabralo několik políček. Stručně: doporučuji ihned zavolat na linku psychologické pomoci, např. Riaps, tam s vámi situaci rozeberou (telefonicky) a poradí, jak dál. Zvládnete to, žádný strach. Přeji vše dobré.
rozešli jsme se a já trpím
Krásný den, ex se ode mě odstěhoval, prý chce být sám, a ted mě referuje a píše každou chvíli, co dělá. Takhle se od něho nedokážu odpoutat, nechápu, ukončil to, a teď mě nenechá v klidu. Proč?
Ildi
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
může to mít nejrůznější důvody, ale nemá smysl po nich pátrat a trápit se "nadějí", že se třeba vrátí. Naděje v pravém slova smyslu to není, protože zřejmě nebylo oč stát. Než nezralého partnera nebo takového, jenž neví, co chce, radši chvíli nic a potom se porozhlédnout jinde. Nenechte sebou manipulovat, odstřihněte se a na jeho zprávy nereagujte. Přeji vše dobré. 

rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den, se ženou jsme přes riok, vzali jsme se a po půl roce rozvedli - zatajil jsem jí své dluhy (i přes to mi chtěla pomoct) ale museli jsme se rozvést aby na ni nešli exekutoři. Dále jsme byli spolu a s dětmi, co má žena z minuzlých vztahů. Začaly výčitky z její strany, že jsem jí akorát využil. Nevyužil, opravdu jí miluji. Chtěla ať už jdu pryč-přidaly se jí zdravotní komplikace a říkala že se potřebuje soustředit na sebe a své uzdravení. Přišly potyčky a neustálé hádky - volil jsem při poslední těžké hádce, že raději opravdu půjdu. Domluveno bylo, že se sejdem po roce a uvidíme, jestli už všechny mé trable budu mít vyřešené. Volala druhý den, že budeme spolu, jen nemůžeme zatím bydlet. Souhlasil jsem. Na chvilku jsme se sešli (v noci na 5 minut na ulici), ale utekla a už jsem ji nenašel. Týden se s ní snažím spojit a vyříkat si to, ale nekomunikuje. Stále jí bezmezně miluju a chci jí se vším pomoct, ale nevím jak dál.
Ivan
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nelze se divit, že má vaše bývalá žena strach z vašich dluhů. Nalomilo to její důvěru a s tím lze těžko něco dělat. Doporučuji nevnucovat se jí, soustředit se na řešení vašich potíží a potom se poohlédnout po jiné partnerce, k níž ovšem budete upřímný od začátku. Hodně štěstí.
rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den, je to již třetí rok, co se dostávám z těžkého rozchodu. Před pár lety jsem se rozhodla studovat těžký obor na vysoké škole, při zaměstnání na plný úvazek. Když jsem byla na školu přijata, byla jsem moc šťastná a nic v té době pro mě neexistovalo. Chtěla jsem se vzdělávat, realizovat se, někam se v životě posunout dál. V prvním ročníku jsem však narazila na jednoho kluka, který mi začal pomáhat se školou, poskytoval mi info z přednášek a seminářů, posílal mi nezištně materiály, když jsem kvůli práci nemohla jezdit do školy, apod. Přiznám se, že jsem ho zpočátku brala jen jako zásobárnu informací, ale postupně jak jsme si začali psát a poznávat se, se z nás stali přátelé. Začala jsem si ho vážit, ovšem pouze jen jako přítele. On se do mě zamiloval a půl roku mě dobýval. Dával mi pocítit, co pro něj znamenám, jak moc jsem pro něj důležitá. Já se k té lásce postupně dopracovávala. Nakonec jsem se i já zamilovala. Ale bylo to těžké období, on se objevil v době, kdy jsem se dala na náročná studia a do toho práce na plný úvazek, na něj mi moc nezbývalo času. Moc mě to trápilo, protože jsem musela po pracovní době nadělávat hodiny, abych se vůbec ve škole mohla ukázat na seminářích. Prakticky celé studium jsem musela být do večera v práci a když jsem nebyla v práci, tak jsem se učila po večerech, nebo jsem jezdila na otočku do školy, trávila ve vlaku třetinu dne (4 hodiny tam a 4 hodiny zpátky). Bylo to moc náročné a do toho přítel. Neměla jsem na něj moc času. Měla jsem pocit, že nic nedělám pořádně. Byla jsem pořád v jednom kole a nakonec jsem se musela pro něco rozhodnout, buď škola nebo přítel. Já se rozhodla pro školu a jeho, ač jsem velmi milovala, musela nechat. Moc mě to trápilo a stále mě to trápí... Učinila jsem špatné rozhodnutí. On to těžce nesl a začal se ke mně ošklivě chovat. Změnil se v někoho, koho jsem nepoznávala, z toho hodného, jemného, citlivého, milujícího kluka se stal arogantní, zlý a necitelný člověk. Já ho mám ale přes všechno to špatné stále ráda. Stále. Nikdo mě tak neměl rád, jako on, velmi si mě vážil, žil pro mě, dělal vše pro to, aby další etapa mého života byla jen hezká a bezstarostná, zahrnoval mě pozornostmi, které jsem v té době neuměla moc přijímat, protože jsem byla zvyklá se o sebe starat, obstarávat si věci sama, spoléhat se na sebe, být samostatná a nezávislá. Předtím mě nikdo neměl tak rád, já nevěděla pořádně, co je to láska, až s ním jsem poznala, co to je milovat. Nemůžu na to zapomenout, nechci.
xxx
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nevím, na co mám odpovídat, vaše analýza stavu žádný dotaz neobsahuje. Snad jen tolik: vždy je třeba dívat se dopředu, nikoli ronit slzy nad rozlitým mlékem...
rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den,
4 měsíce jsem měla krásný vztah s jedním klukem..
Najednou ze dne na den mi napsal že asi potřebuje přestávku. Když jsem se snažila zjistit proč, řekl mi že prostě neví.. že asi není zvyklý být s někým tak často..Brala jsem to ještě v pohodě, že se teda budeme méně scházet a méně si dopisovat a že se to možná zlepší.
Už v tu dobu jsem měla ale špatný pocit že za tím je jiná.. Když jsem se ho na ní zeptala, jestli by s ní chtěl být víc než semnou, jeho odpověď zněla tak, že děláme furt jenom to samé a že ho to už nebaví..ale co se dá čekat když jsme na intru a nic moc se tam dělat nedá, vždy o pázdninách jsem se snažila s ním chodit všude možně, už jsem měla v plánu vzájemně poznat naše rodiče.
Po týdnu co si nepíšeme a ni jsme se neviděli, jsem zjistila že si s ní dost často píše. Bojím se že mě odkopne kvůli ní. Moc ho miluju a on to ví. Furt tvrdí že se to zlepší ale nevím co si myslet. Potřebuju od vás proto radu, co si myslíte že by bylo vhodné dělat.
Děkuju za odpověď
Věra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zde je rada naprosto jasná: nechat ho plavat a dávat mu najevo nezájem. Čím víc ho ujišťujete o své lásce, tím víc se mu protivíte. Ať si jde tam, kam ho to táhne, vy to zpracujte a příště zvolte jiný typ partnera - takového, jehož náklonností si budete jista. Přeji vše dobré.
rozešli jsme se a já trpím
Hezký den, před cca třemi měsíci jsem se rozešel po třech letech s přítelkyní, kterou jsem velmi miloval a přiznám se, že doposud se s tímto rozchodem vyrovnávám. Příčina byla její několikátá nevěra a velmi dost často ponižující chování ke mě.Od rozchodu mne dvakrát kontaktovala, jednou pracovně telefonicky a poslední sms byla pro mne hodně překvapivá. Psala, že se mi omlouvá za vše, že se ke mě špatně chovala,ale že nemám na to reagovat ptž ona se omlouvá hlavně pro svůj klid. Celkem mne to rozhodilo, jak si mám její chování vysvětlit a mám reagovat, děkuji
Pavel
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
z chování vaší přítelkyně je zřejmé, že se v tom nějak "plácá", asi jste pro ni nebyl ten správný typ, před kterým se jí klepou kolena (dokazuje i to, že vůči vám chovala bez jakéhokoli respektu). Takového možná našla a rozhodla se jít za hlasem svého srdce či hormonu - jedno, jak to kdo nazývá. Kontaktuje vás buď proto, že chce mít sama pro sebe pocit, že se nezachovala špatně, nebo i proto, že se nechce zbavit otevřených dvířek: co kdyby to nové nevyšlo? Na delší analýzu by byla zapotřebí osobní schůzka. Doporučuji neskákat na její špeky, lidově řečeno vykašlat se na ni, zpracovat rozchod jako definitivní tečku, změnit své chování vůči ženám, naučit se prosazovat  své vlastní zájmy, neskákat, jak někdo jiný píská, být dostatečně rozhodný, mužný....a najít si jinou přítelkyni. Přeji vše dobré.
rozešli jsme se a já trpím
Víceméně jsem přerušila kontakt. Téměř okamžitě někoho potkal, dává jí prostor, ale mně ho nedal. Ranilo mě to. Sdělil mi, že nad sebou přemýšlel, že si myslel, že když si vztah nastaví, že to bude kam. s výh., tak to tak musí být a nic se nezvrtne a že to tak asi není. Nic mi během toho roku napřímo nesdělil, své pochybnosti, touhy.. nic.. Začínám si skoro vyčítat, že jsem tomu nešla dřív nějak naproti, nezlomila ten odstup, neřekla, že chci vlastně víc.Tuším, že by náš vztah asi nefungoval, ale zároveň nevím, jak se chová i jinak k ženám.. Zdálo se mi, že má v sobě obecný chlad a chová se tak ke všem, protože i kam. s výh. může být o něze a hlazení. Ke svému chladu se nevyjádřil. Je citů a lásky schopen nebo to pojímá racionálně? Trpím, jsem raněná. Prosím o Váš náhled.3.část
Aneta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
než se dám do "rozboru" vaší situace, moc děkuji za zpětnou vazbu na poradnu. Teď tedy k tomu, jak na mne vaše líčení příběhu působí. Vzhledem k těžkému rozchodu jste se na začátku emočně držela trochu zpátky, zároveň vám však lichotil zájem tohoto muže, a tak jste přistoupila na jeho ne zcela vábnou nabídku. Navrhne-li muž kamarádství s výhodami, měly by se v hlavě ženy rozblikat varovné signály a nejít do toho, čímž mám na mysli hlavně citovou angažovanost. Ať už z jakéhokoli důvodu, od začátku se vůči vám vymezoval a nechtěl vám dát vašimi slovy "prostor". Nemusíte si nic vyčítat, své pocity jste mu sdělila, včetně toho, že vám chybí něha, vyznání atd. On vám to nijak nevysvětlil a ve své rezervovanosti vůči vám pokračoval, přestože jste mu napsala, že ho máte ráda a musel cítit, jak jeho chladem trpíte. Potřebujete k sobě vřelého muže, který bude umět projevovat city a budete si jeho vztahem jistá. Navazujte další kontakty, rozhlížejte se, ale dejte šanci jen tomu, kdo bude mít takzvaně "vyřešenou minulost". Tenhle to rozhodně nebyl, čili nelitujte, že to skončilo, naopak, buďte ráda, že to trvalo jen ok a netrápila jste se déle. Pro příště bych také doporučovala držet se citově na uzdě, dokud zřetelně neucítíte, že se do vás muž zamiloval...Přeji hodně štěstí a vše dobré.
rozešli jsme se a já trpím
Já to naznačila, pak mu napsala, že mi to chybí. Bez reakce. Vlezlá jsem nebyla, neuháněla ho, vždy mi psal a zval mě on. Zamilovala jsem se a trpěla a s každým setkáním čekala změnu, zlom, něhu, vyznání.. jelikož dle zpráv to vypadalo, že to je krajíčku, jen to neumí sdělit. Já se bála jít tomu naproti kvůli jeho reakcím. Nedal mi prostor se poznat víc. Má komplexy (narážky na svůj vzhled – přitom vypadá pro ženy velmi přitažlivě; na moje vyšší vzdělání a schopnosti, přitom já vzdělání neřeším; pracovně je velmi schopný, chytrý, podporovala jsem ho v tom, že je dobrý, žádné shazování). Napsala jsem mu pravdu, že ho mám ráda a aby řekl, že jsem se mýlila, když jsem cítila od něj víc (teď dle poradny vím, že bylo chyba se vyznat a vůbec zamilovat, ale stalo se) a že se trápím. Něco prý cítil a cítí, ale má své rány a špatně pracuje s city; po delší konverzaci jsem měla pocit, že dal od toho ruce pryč, že jsme se přece o vztahu nebavili. Ale že nikdy neřekl, že mě nechce.2.část
Aneta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
než se dám do "rozboru" vaší situace, moc děkuji za zpětnou vazbu na poradnu. Teď tedy k tomu, jak na mne vaše líčení příběhu působí. Vzhledem k těžkému rozchodu jste se na začátku emočně držela trochu zpátky, zároveň vám však lichotil zájem tohoto muže, a tak jste přistoupila na jeho ne zcela vábnou nabídku. Navrhne-li muž kamarádství s výhodami, měly by se v hlavě ženy rozblikat varovné signály a nejít do toho, čímž mám na mysli hlavně citovou angažovanost. Ať už z jakéhokoli důvodu, od začátku se vůči vám vymezoval a nechtěl vám dát vašimi slovy "prostor". Nemusíte si nic vyčítat, své pocity jste mu sdělila, včetně toho, že vám chybí něha, vyznání atd. On vám to nijak nevysvětlil a ve své rezervovanosti vůči vám pokračoval, přestože jste mu napsala, že ho máte ráda a musel cítit, jak jeho chladem trpíte. Potřebujete k sobě vřelého muže, který bude umět projevovat city a budete si jeho vztahem jistá. Navazujte další kontakty, rozhlížejte se, ale dejte šanci jen tomu, kdo bude mít takzvaně "vyřešenou minulost". Tenhle to rozhodně nebyl, čili nelitujte, že to skončilo, naopak, buďte ráda, že to trvalo jen ok a netrápila jste se déle. Pro příště bych také doporučovala držet se citově na uzdě, dokud zřetelně neucítíte, že se do vás muž zamiloval...Přeji hodně štěstí a vše dobré.
rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den, paní Konopová, Vaše poradna mi v posledních týdnech velmi pomohla a potřebovala bych slyšet Váš názor. Po těžkém rozchodu jsem se před rokem sblížila s mužem (on 35, já 37). Několik let bez partnerky, malé dítě, na které je hodně fixován. Známe se déle, cítila jsem vždy k němu blízko. Zjistil, že jsem jiná (působím nepřístupně), rozuměli jsme si v humoru, stále si psali, zval mě k sobě. Sdělil mi, že to bude v podstatě kamarádství s výhodami. Hřála jsem se zájmem, který jsem po rozchodu potřebovala, necítila lásku, neměla s tím problém. Ze začátku jsem cítila jeho velký zájem až nesmělost ze mě, nervozitu. Ale byl tam jakýsi odstup, který jsme nedokázali zlomit. Dostal mě do toho, protože časem začal s tím, jak jsem pro něj důležitá, jsem mu oporou, že ho mrzí, že je mi lhostejný, protože mu na mě záleží, jak je štěstí někoho takového potkat apod. Ale chyběla mi něha (nechytil mě za ruku, nedotýkal se mě, přímo mi neříkal hezké věci, nedal mi pusu na přivítanou).1.část
Aneta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
než se dám do "rozboru" vaší situace, moc děkuji za zpětnou vazbu na poradnu. Teď tedy k tomu, jak na mne vaše líčení příběhu působí. Vzhledem k těžkému rozchodu jste se na začátku emočně držela trochu zpátky, zároveň vám však lichotil zájem tohoto muže, a tak jste přistoupila na jeho ne zcela vábnou nabídku. Navrhne-li muž kamarádství s výhodami, měly by se v hlavě ženy rozblikat varovné signály a nejít do toho, čímž mám na mysli hlavně citovou angažovanost. Ať už z jakéhokoli důvodu, od začátku se vůči vám vymezoval a nechtěl vám dát vašimi slovy "prostor". Nemusíte si nic vyčítat, své pocity jste mu sdělila, včetně toho, že vám chybí něha, vyznání atd. On vám to nijak nevysvětlil a ve své rezervovanosti vůči vám pokračoval, přestože jste mu napsala, že ho máte ráda a musel cítit, jak jeho chladem trpíte. Potřebujete k sobě vřelého muže, který bude umět projevovat city a budete si jeho vztahem jistá. Navazujte další kontakty, rozhlížejte se, ale dejte šanci jen tomu, kdo bude mít takzvaně "vyřešenou minulost". Tenhle to rozhodně nebyl, čili nelitujte, že to skončilo, naopak, buďte ráda, že to trvalo jen ok a netrápila jste se déle. Pro příště bych také doporučovala držet se citově na uzdě, dokud zřetelně neucítíte, že se do vás muž zamiloval...Přeji hodně štěstí a vše dobré.
rozešli jsme se a já trpím
Bude to tři roky, co jsem se rozvedla s manželem. Můj muž celý život pil, byl to tzv. kvartální alkoholik. Impulsem k rozvodu byly dluhy (300 000 Kč), na které jsem náhodu přišla. Muž mi niikdy nevysvětlil, proč se zadlužil. Naši synové jsou již dospělí, žijí se mnou ve společné domácnosti - studují. Já splácím hypotéku na byt. Mám přítele, u kterého často pobývám. Synové se s otcem stýkají. Jsem nešťastná, nemohu na manžela zapomenout, několikrát jsem mu nabídla, aby se vrátil, že rozvodu lituji. Přemlouvali ho i synové. Manžel už má jinou přítelkyni, vrátit se nechce. Vyhledala jsem psychiatrickou i psychologickou péči - nic nepomohlo. Bez úplné rodiny nemá můj život smysl.
Alena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
váš manžel je slaboch a zbabělec, nebyl schopen vám říct věc tak zásadní, která vás mohla přivést do katastrofy. Tak byste se na to měla dívat a děkovat si, že jste se odhodlala od něj odstřihnout. Máte nový vztah, zbavila jste se rizik, spojených s dalším eventuálním zadlužováním bývalého manžela, čili byste měla být spokojená. Nelze žít vlastními projekcemi a litovat, že nevyšlo to, co si člověk vysnil, je třeba vycházet ze skutečné reality. Doporučovala bych další terapii a event, medikaci. Nelze totiž vyloučit, že se u vás jedná o deprese...ale to musí posoudit odborník. Přeji hodně štěstí. 
rozešli jsme se a já trpím
Dobrý deň, pred takmer tromi mesiacmi sa so mnou rozisla priatelka. Zili sme v spolocnej domacnosti takmer tri roky. Musel som sa odstahovat. Prvé týždne som prežíval hotové peklo, ona už má nového priateľa, netrápi sa, je veselá, je rada, že z nášho vzťahu odišla. Mňa to stále trápi, ale nevolám jej, nepíšem, zablokoval som ju na FB. Neviem vlastne už mesiac o nej vobec nič. Najhoršie na tom je fakt, že je to moja kolegyňa. Po dovolenke sa zase stretneme v prácui a ja sa obávam, že budem opäť na začiatku môjho trápenia. Pomyslenie, že ju budem stretávať denne v práci ma napĺňa hrôzou, obávam sa, či to zvládnem, aby som sa opäť nestrapňoval a hlavne, aby som sa už netrápil a mohol začať žiť normálne, ako predtým. Poraďte mi, prosím, ako ten návrta do práce zvládnuť a ako získať späť pohodu a pokoj do duše. myslím na ňu každý deň, už nie tak intenzívne, ale je to stále veľmi čerstvé. Ďakujem.
Peter
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nepíšete nic o důvodech partnerky ze vztahu odejít, ale berte to jako její rozhodnutí, její svobodnou volbu. Nikdo nikomu nepatří a každý má právo rozhodnout se pro někoho jiného, není-li ve vztahu spokojen. Jiná situace nastane, jsou-li tady už děti, ale to není váš případ. Lepší rychlý konec než utrpení bez konce. Sám pro sebe si zkuste pokud možno co nejobjektivněji zanalyzovat, co ke krachu vztahu a k tomu, že se vaše partnerka rozhodla pro jiného,vedlo. Pomůže vám to v dalším vztahu, až tento rozchod zpracujete a budete se rozhlížet po nové partnerce. Ženy negativně vnímají zejména tlak, žárlivost, sledování ze strany muže, nedostatek volnosti, na druhé straně ovšem také málo projevované lásky. Ideální je vyváženost: zájem, ale současně nezávislost, teplo vzájemnosti, ale současně i dostatek prostoru pro vlastní zájmy a aktivity... Kdybyste neměl zvládat pracovní komunikaci s ní, doporučuji obrátit se na živého psychologa. Přeji vše dobré a hodně štěstí. 
rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den, před 2 dny se se mnou rozešel přítel.Žili jsme u mě spolu 9měs. On pracuje v divadle a od začátku jsem se hodně přizpůsobila, abychom se mohli vídat.Dala jsem mu klíče od bytu, aby mohl přijít i v noci, používal neustále moje auto, aby mohl v noci přijet a tak.Do práce jsem chodila jak do houslí (můžu si to trochu dovolit, ale ne moc), jeho pozdní návraty, divadelní společenské akce.Nevyčítala jsem mu to, jen že by si toho mohl vážit.Dost mě znervózňovalo, že lhal a mlžil (ale ne u moc vážných věcí, spíš blbosti), do toho nás otravovala jeho bývalá a je takový, že jsem měla pocit, že je pro něj divadlo, zábava a kamarádi důležitější.Když se mi něco nelíbilo, řekla jsem mu to, někdy jsem trochu rejpala.Teď jsme se dohadovali trochu víc, páč jsem chtěla, aby také vymýšlel plány pro nás. Přišel opilý, že už mě nemiluje a že se mnou nevidí budoucnost.Odešel a neozval se, ani jak mi třeba je.Prý se nechce pořád dohadovat, tak radši na to hodí bobek(!).Je mi hrozně a vyčítám si to
Nikola
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jak z vašeho líčení situace vyplývá, byla jste vy tou stranou, která víc dává, zatímco přítel tou, co bere. Ale vztahy mohou fungovat jen tehdy, cítí-li oba partneři v tomto ohledu rovnováhu, vyváženost. Jestliže zde od začátku nebyla, není čeho litovat. Ozvala jste se v očekávání dialogu a konstruktivního řešení pro vás oba, ale jelikož přítel zřejmě neměl v úmyslu jakkoli do vás investovat, čímž mám na mysli např. čas, stala jste se "nepohodlnou". Pro příště doporučuji najít si takového partnera, který se bude od začátku angažovat stejně jako vy. Nemáte zapotřebí se nikoho doprošovat nebo mu dělat pomyšlení, aby s vámi vůbec byl. Hrdost a zdravé sebevědomí především! Přeji vše dobré.  
rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den,

opustil mě přítel...pořád jsem zamilovaná, se slovy, že jsem moc hodná...hrozně mě to mrzí...nchtěla bych, aby se vrátil, ale nevím jak na to
Lucie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jak na to? Položte si otázku, jestli chcete žít šťastný nebo nešťastný život. Trápit se pro partnera, který vás nechce, je nesmyslné  devastování vlastní psychiky a vede to jen ke nalomenému sebevědomí. Berte to jako zkušenost, kterou již opakovat nechcete a nebudete. Tenhle mladík vás není hoden a v příštím vztahu, až se tímhle myšlenkově vypořádáte (na tom musíte cíleně pracovat), doporučuji nezamilovávat se jako první a nejdříve dotyčného kapku prozkoumat. Ano, moc hodné holky se netěší velké oblibě, muž je lovec a baví ho správná dávka nejistoty. Musíte občas vytasit drápky, pak budete zajímavá. Přeji rychlé zpracování této epizody a více štěstí příště. 
rozešli jsme se a já trpím
2. část: Před pár týdny mi napsal že ho to všechno mrzí a je mu to líto. Že má vůči mě výčitky jak se ke mě choval a že mi měl dát tu možnost se změnit a ne se hned rozcházet. Byli jsme spolu od té doby už párkrát na kavě a povídali si, ptala jsem se ho jestli by nám nechtěl dát ještě šanci to zkusit znovu ale jinak. Řekl mi na to, že mě má rád ale že ať to necháme volně a dáme tomu čas, že nikdy člověk neví co se stane. Nevím jak to mám celé chápat. Jestli to mám opravdu nechat volné nebo co mám dělat... Zní to asi divně ale přesto všechno ho mám stále ráda a chtěla bych ho zpět.
Elena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
když tak čtu vaše řádky, nechápu, jak můžete, pokud nevidíte smysl života v utrpení, chtít zpět člověka, k němuž jste prakticky od samého začátku neměla důvěru, žárlila jste na něj...? Jaký požitek může mít člověk z takového vztahu? Smysluplné by přece bylo vyhodnotit volbu tohoto partnera jako chybnou a orientovat se na jiný typ muže...Aniž bych chtěla obhajovat žárlivost (to opravdu nechci), vaše intuice byla v tomto případě zřejmě správná. Cítila jste, že vám přítel uniká, je někde jinde, což se potom potvrdilo - platonická láska se šmahem přehoupla do normálního vztahu, čili vám milý přítel lhal....a teď mi řekněte, co byste vlastně chtěla zpět? Nervy, podezírání, nevěru, scény? Musíte se "rychlokurzem" naučit mít se ráda a uznat, že si zasloužíte takový vztah, kde si city partnera budete jista a díky tomu se budete moci soustředit na vlastní rozvoj a další hodnoty, nikoli na udržování při životě něčeho, co k životu vlastně vůbec není...
Píšete, že jste si koupili byt společně a společně jste ho renovovali....co vlastně bude s bytem teď? Přítel vás vyplatí? Dejte si pozor, abyste pro zatemnění zamilovaností neztrácela (ekonomickou) půdu pod nohama....Přeji brzké zvládnutí situace a vše dobré. 

rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den, s přítelem jsme spolu byli 3 roky. Koupili jsme i byt a celý ho zrekonstruovali spolu, vše jsme spolu plánovali atd. Jenomže před 3 měsíci se se mnou rozešel. Důvod proč se se mnou rozešel byl ten že jsem mu dělala žárlivé scény a často jsem ho podezírala a už takhle prý nechtěl žít. Jenomže já zjistila že si píše a schází se svou kolegyní z práce. Když jsem se ho na ní ptala, tak mi na to řekl, že je to jen platonická láska a že o nic nejde, že ona má svůj život a on zase svůj. Po našem rozchodu jsem se odstěhovala k rodičům a zjistila jsem že si ji nastěhoval do defakto našeho bytu a teď tam žijí spolu. Ta představa že v bytě kde jsme vše zařizovali a plánovali spolu si teď užívá s ní mě ničí. Já ten rozchod nechtěla, ještě teď mě to velice bolí a trápí. Musím říct že mě ten rozchod ponaučil a když se zpětně zamyslím, tak někdy jsem to opravdu s tou žárlivostí přeháněla a teď už vím že bych si na to dávala větší pozor abych své emoce udržela na uzdě. Když se se mnou rozešel byl na mě opravdu krutý a zlý.
Elena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
když tak čtu vaše řádky, nechápu, jak můžete, pokud nevidíte smysl života v utrpení, chtít zpět člověka, k němuž jste prakticky od samého začátku neměla důvěru, žárlila jste na něj...? Jaký požitek může mít člověk z takového vztahu? Smysluplné by přece bylo vyhodnotit volbu tohoto partnera jako chybnou a orientovat se na jiný typ muže...Aniž bych chtěla obhajovat žárlivost (to opravdu nechci), vaše intuice byla v tomto případě zřejmě správná. Cítila jste, že vám přítel uniká, je někde jinde, což se potom potvrdilo - platonická láska se šmahem přehoupla do normálního vztahu, čili vám milý přítel lhal....a teď mi řekněte, co byste vlastně chtěla zpět? Nervy, podezírání, nevěru, scény? Musíte se "rychlokurzem" naučit mít se ráda a uznat, že si zasloužíte takový vztah, kde si city partnera budete jista a díky tomu se budete moci soustředit na vlastní rozvoj a další hodnoty, nikoli na udržování při životě něčeho, co k životu vlastně vůbec není...
Píšete, že jste si koupili byt společně a společně jste ho renovovali....co vlastně bude s bytem teď? Přítel vás vyplatí? Dejte si pozor, abyste pro zatemnění zamilovaností neztrácela (ekonomickou) půdu pod nohama....Přeji brzké zvládnutí situace a vše dobré. 
rozešli jsme se a já trpím
Hezký den,je mi 47 a mám problém,před rokem a půl jsem se rozešla s mužem,který byl workoholik a impotent.Chodili jsme spolu 3 měsíce.Ze začátku to bylo skvělé on měl finanční možnosti,byl OSVČ.Kromě sexu jsme si rozuměli ve všem.Postupně jsem poznávala že je jeho práce na prvním místě.Navíc bydlel daleko a ještě řešil problémy s bývalou partnerkou.Pár dní mi ještě psal,ale já odmítala něco řešit.Ale další měsíc se mi začalo stýskat a tak jsme se dohodli že spolu pojedeme na výlet.Ale zase díky jeho práci neměl na nic čas.Tak jsme to ukončili úplně.Řekl mi,že je samý problém a že mu zůstane jen práce.Psali jsme si jen k narozeninám a k svátku.Ale před 3 měsíci jsem zjistila,že si našel přítelkyni a to mě hodně zasáhlo.Začala jsem ho velmi nenávidět,protože já jsem sama.Napsala jsem jí zprávu že má u mě ještě nějaké věci ať si je vyzvedne.Dozvěděla jsem se,že se s ním prý kvůli mě rozešla.Vše se odehrálo přes FB kde ona viděla naše společné fotky.Jak se mám vůči němu zbavit nenávisti?
Sama
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
předně byste se na celou věc měla začít dívat ze správného úhlu, což vám změní i emoce. Sama jste přece přišla na to, že díky jeho workholismu a hierarchii hodnot je nemožné vytvořit s tímto mužem fungující partnerství. Bohužel jste pak podlehla projekci, že by to přece jen třeba šlo, ale brzy jste znovu zjistila, že se mýlíte...proč si tedy tělo i psychiku poškozovat nenávistnými emocemi? Je jeho věc, jak bude žít dál, vy máte svůj život, on také! Pokud byste to neuměla sama zpracovat a vzít to jako výzvu (čeká vás něco lepšího) ,nezbývalo by nic jiného než obrátit se na terapeuta. Přeji hodně zdaru v práci na sobě a vše dobré. 
rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den, jsem letos už 10 let po odchodu manžela, bude mě 43. (7 let od rozvodu),mám 2 děti (15 a 20). Nedokáži se s tím stále vyrovnat, nejsem schopna se od toho odpoutat a začít nový vztah. (Nechci, aby se vztah obnovil, nefungovalo to v manželství a těžko by naše rozdílné povahy a doba něco změnila). Ale on má už 2. rokem novou partnerku, nedokáži to "zpracovat". On byl na mě zlý, ponižoval mě, stále jsem poslouchala, "že když on odejde, už zůstanu sama. Nebudu schopná si nikoho najít, jsem chudinka ". A teď, on má vztah a já se "užírám". Prosím můžete mě poradit, jak to v sobě zpracovat, abych to v sobě mohla uzavřít, přestat se trápit a měla chuť začít třeba nějaký nový vztah? Už jsem si říkala, jestli nemám jít k psychiatrovi, že zřejmě nejsem normální... Moc Vám děkuji za odpověď. - otázka upravena poradcem
Veronika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
laicky řečeno, je dobře umět se zdravě "naštvat", teprve potom dojde k vyrovnání, odpuštění a hlava se uvolní pro nový začátek. Píšete, že se k vám manžel choval zle, ponižoval vás, čili je dobře, že odešel a otevřel vám možnost prožít jiný, kvalitní vztah. Tak byste to aspoň měla vidět....což ale není ten případ.10 let je dlouhá doba a nejste-li dodnes schopna tyranizujícího manžela ze svých myšlenek vypudit, chtělo by to skutečně terapii. Může se jednat kromě poničeného sebevědomí o patologickou závislost na této osobě. Doporučuji neodkládat návštěvu u odborníka a přeji brzký úspěch. 
rozešli jsme se a já trpím
Paní Konopková,
moc děkuji za vaši poradnu. Hrozně moc mi pomáháte. Jsem v situaci, kdy mi skončil vztah, který byl ze začátku velmi krásný, dal mi pocit výjimečnosti, dost věcí se v čase ale změnilo a já s ním přestala mít sama sebe ráda. Z našich schůzek jsem byla víc nešťastná než šťastná a rozhodla jsem se vztah s omluvou ukončit. Nijak mi nebránil a nyní nejsme několik dní vůbec v kontaktu. Je to těžké, ale daří se mi ho nekontaktovat, i když i teď často koukám, jestli třeba nepíše. Mám záchvaty smutku a pak cítím vztek (že mě nechal tak snadno jít, jakoby to, co předtím říkal ani nebyla pravda), ale vím, že to přejde, že je to, spíš než láska, otázka zraněného ega. Jsem hodně citově založená a je to o to složitější, že jsem se v dětství cítila nemilovaná, jako bych pořád tu lásku měla potřebu hledat. Chápu všechny, kdo tím trpí, je to těžké, ale odezní to. Pokusím se brát ten čas, kdy jsem byla s ním, jako něco nádherného a vzpomínat v dobrém. Opravdu moc děkuji, jste skvělá.
V.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jsem moc ráda, že vám moje slova pomáhají, snad tomu tak bude i teď. Ano, máte pravdu, že váš příběh je více o pocitu zranění než o skutečné, hodnotné lásce. Čím déle byste s tím mužem byla zůstávala, tím hlouběji by bylo klesalo vaše sebevědomí. Je dobře, že jste to ukončila, ale nezbytné je poučit se z toho a neopakovat stejné chyby....mít se ráda a zvolit si takového partnera, který to ve vás svým chováním bude podporovat...přeji vše dobré. 
rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den. S ted už bývalým přítelem jsme spolu byli 3,5 roku. Našli jsme si byt, ne kterým jsme měli být oba, ale omyl, jsem tu sama. Dokud jsme neměli byt docela jsme se hádali, ale jakmile jsme byli na bytě, vše bylo fajn, smáli jsme se, vymýšleli ptákoviny, měli jsme to své soukromí. Ex začal chodit do práce a z práce mi věčně volal, když dojel z práce jeli jsme k jeho mamince a kamarády. Najednou se z ničeho nic přestal ozývat a brát mě s sebou z domu. Žárlil na jeho nej kamaráda a nechtěl at s ním jezdím pryč, já nejezdila no po týdnu co to takhle dělal, mě kamarád vytáhl ven. A tím celý vztah skončil, našel si jinou (která si hrála jak je moje veliká kamarádka), která podvádí kde může a on to ví. Sama všem vypisuje jak chce zpátky jejího EX. Byl pro mě celý svět. Všem říká, že je s ní štastný, ale nikdo mu to nevěří. Prosím poradte jak ho dostat zpátky?
Anonym
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
je sice spousta poraden, kde se radí, jak získat bývalého zpátky, ale já to nedělám. Často jde o falešný sentiment, vlastní projekci, natírání na růžovo toho, co v reálu vůbec růžové nebylo. Ani ve vašich řádcích jsem neobjevila nic, co by bylo důvodem lítosti nad ukončením vztahu: váš přitel se k vám nijak lichotivě nechoval, hádali jste se, vedl svůj život, aniž by na vás bral ohledy, žárlil a kvůli banální zámince (jestliže jste si opravdu jen vyrazila s kamarádem a nic jiného v tom nebylo) si hned našel jinou ženu, možná ji měl již předtím. Je-li s ní "šťastný", nebádejte nad tím, jestli je to pravda, ale berte to jako fakt. Je to jeho rozhodnutí, respektujte ho. Najděte sama sebe, staňte se zdravě sebevědomou ženou. Teprve to bude základnou pro hodnotný, oboustrannně obohacující vztah. Přeji hodně štěstí.
rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den, obracím se na Vás s radou. Jsme dva roky rozvedení, máme spolu děti. Po jeho třicátinách se naprosto změnil...Důvodem rozvodu byla jeho nevěra, kterou nechtěl ukončit. Po rozvodu milenku do půlroku opustil, tedy nahradil jinou a zase jinou atd atd. Toho člověka si již nemám proč vážit, je to sobec a srab, který ublížil několika dětem, ženám, rodinám. Mé vzpomínky na něj již převládají pouze v ty špatné, přesto nejsem schopná ho vymazat z hlavy, kdykoliv ho potkám (někdy se potkáváme pracovně :-( ), ale musíme spolu komunikovat kvůli dětem. Nevím, jak všechny ty myšlenky,ukončit, aby se náš vztah změnil pouze na potřeby týkající se dětí a já vždy po setkání s ním nebyla rozhozená a zas o všem nepřemýšlela .....Díky za radu. Nina
Nina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
váš bývalý, jak ho popisujete, má zřejmě problém se vázat, čili střídá ženy, utíká od jedné k druhé. Pro ženu, jež chce mít partnera jen pro sebe (jakých je většina), hotová katrostrofa....nemáte čeho litovat, naopak, je důvod slavit, že je to za vámi a jste volná pro jiného, vztahově stabilnějíšího partnera. Vřele bych vám doporučovala věnovat se koníčkům, přátelům, mít hodně aktivit, jimiž si zaměstnáte hlavu, abyste se netočilia v bludném kruhu nikam nevedoucích myšlenek na tohoto muže. Jakmile se z toho vymaníte, budete mít prostor pro navázání nového vztahu. Kdybyste to sama nezvládala, bylo by dobré vyhledat terapeuta. Přeji hodně štěstí a brzkou změnu. 
rozešli jsme se a já trpím
dobrý den ,, rozešla jsem se s klukem po dvou měsíčním vztahu a chci ho zpět ,, chybí mi ,,, mám mu to říct ???
helča
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
to záleží na okolnostech rozchodu. Nemusíte mu říkat, že vám chybí, jen ho vyzvat, že byste se mohli sejít a o všem znovu popovídat. Pak uvidíte. Po dvou měsících ho nijak zvlášť neznáte...
rozešli jsme se a já trpím
Tady je pokračování: tak se mu to zhnusilo co jsem mu dělala a že už mě nemiluje...jenže Já ho miluju moc...a nechci ho stratit a uvědomila jsem si toho hodně a už to nechci udělat...minule jsem byla s jeho kamarádma venku a s mojí kámoškou je to taková větší parta a bavím se s nimi taky když jsem ještě s nim chodila tak jsme s nimi chodily ven ...a on se dozvěděl že jsem byla s nima venku. ..jakoby byl naštvaný napsal mi to :fajn tak sis začla s klukama ok konec. ..přitom konec už byl dřív tak nevím co mu je...a píšem si pár vět za den ...sice mu napíšu Já ...ale odpoví...ale nechci ho stratit pořád k němu citim...poraďte mi prosimm
Sabka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
počínala jste si nezrale, zřejmě ještě se vztahy moc zkušeností nemáte. Ten mladík vás nejspíš něčím znejisťoval, takže jste měla potřebu dávat mu "kapky", provokovat jeho žárlivost atd. Tak si většinou počíná ten slabší ve vztahu. Berte to jako cennou zkušenost pro příště, pravděpodobně jste pochopila, jak se chovat nelze a již to nebudete opakovat. Doporučovala bych vám, až tento rozchod zpracujete, najít si partnera, který ve vás nebude vzbuzovat nejistotu a pochyby, tudíž se budete chovat přirozeně a autenticky mu dávat najevou svou lásku. Tomuto mladíkovi se nevnucujte, to nemá žádný smysl, on je již jinde. Chuť zůstat ve vztahu je vždycky záležitostí obou, nikoli jen jednoho. Přeji vše dobré.
rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den, zrovna jsem po rozchodu 8 dni...s přítelem bysme teď byli 14.8. 6 měsíců a za tich 6 měsíců toho máme spolu spoustu vzpominek a tak ...jenže Já jsem dělala špatný věci ve vztahu lhala jsem mu, vymýšlela jsem si ,dělala naschvály, chtěla jsem aby žárlil...pak byli i hadky skoro každý den...už mi nechtěl ani věřit ... a mrzelo mě to že mi nevěří na druhou stránku se mu nedivim když mi řekl že mu už věřit nebude...teď v létě měl brigádu v červenci a měl to na měsíc...skoro měsíc jsme se neviděli protože dělal od 5 rána až do 12 v noci takže jsme vůbec neviděli...za tu dobu jsme si psali jenom ale už byl divný...když jsem mu třeba napsala jestli ještě bude venku nebo tak po ty 12.hodině napsal že asi půjde ještě na drinka..trochu mě to mrzelo že šel na drinka než za mnou... a měl to cestou okolo miho baráku (bytu) a porad byl divnějši...pak napsal že už mě trápit nebude a že to lepší nebude že to co jsem ve vztahu mu dělala tak to přišlo na něj až teď a že se mu to zhnusilo.
Sabka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
počínala jste si nezrale, zřejmě ještě se vztahy moc zkušeností nemáte. Ten mladík vás nejspíš něčím znejisťoval, takže jste měla potřebu dávat mu "kapky", provokovat jeho žárlivost atd. Tak si většinou počíná ten slabší ve vztahu. Berte to jako cennou zkušenost pro příště, pravděpodobně jste pochopila, jak se chovat nelze a již to nebudete opakovat. Doporučovala bych vám, až tento rozchod zpracujete, najít si partnera, který ve vás nebude vzbuzovat nejistotu a pochyby, tudíž se budete chovat přirozeně a autenticky mu dávat najevou svou lásku. Tomuto mladíkovi se nevnucujte, to nemá žádný smysl, on je již jinde. Chuť zůstat ve vztahu je vždycky záležitostí obou, nikoli jen jednoho. Přeji vše dobré.
rozešli jsme se a já trpím
Chci ho zpět
Dobrý den, chtěla bych se s Vámi poradit. 3 a půl roku jsem chodila s jedním klukem a náš vztah prošel plno těžkými situacemi,který jsme ale vždy zvládli. Vím že jsem se v tom vztahu nechovala 2x nejlíp a někdy jsem byla moc tvrdá ale nikdy jsem to nemyslela zle.. Před dvoumi týdny se se mnou ale rozešel že ho to prý už nebaví a nemiluje mě.. První týden se mnou komunikoval a dokonce jsme spolu spali ale tenhle poslední týden je opravdu zlí vůbec nekomunikuje říká že mě už nechce nikdy vidět a ukázalo se že se zakoukal do jiné holky.. Já ho ale miluju a nedokážu bez něj být ! Chci o něj bojovat jenom nevím jak.. bojím se že ho ztratím. V pátek máme odjíždět na 10 dní do Chorvatska (dovolená již zrušit nejde) na rovinu mi řekl že to tam těch 10 dní přetrpí a pak mě už vidět nechce a já furt spoléhám na to Chorvatsko protože tam budeme sami a jeho nebudou ovlivnovat kamarádi. Poradíte mi prosím co mám dělat ?
Tereza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
budu se teď opakovat, protože jsem se k tomuto tématu vyjadřovala už mnohokrát, ale nevadí: nemá smysl držet (se) někoho, kdo chce jít. Snažte si to představit opačně: vy jste ta,co vztah ukončila, důvodem je nová láska... váš partner to ovšem nehodlá akceptovat, prosí, žadoní, slibuje, leží vám u nohou, ponižuje se....stoupne snad u vás takovým chováním na ceně natolik, že se do něj znovu zamilujete a s novým objevem se rozejdete? Asi těžko, že??
Jak sama píšte, prošli jste si krizemi, váš vztah je pravděpodobně přechozený, oba jste mladí a potřebujete se posunout jinam. Akceptujte to.
Jestli společnou dovolenou emočně zvládte, jeďte tam, ale nedoporučuji v žádném případě jezdit tam s utkvělou představou nového začátku. Jedete tam pouze s člověkem, jehož znáte, abyste nejela úplně sama, nic víc, nic míň.
V mých článcích zde najdete i Jak se odmilovat, přečtěte si to, snad vám to pomůže. Kdybyste rozchod sama nezvládala, doporučuji vyhledat terapeuta. Přeji vše dobré.  
rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den,

s přítelem jsme spolu žili 4 roky, měli jsme stejné záliby, nehadali se, planovali svatbzuu.On ma zaměstnání ze je 14 dni mimo ČR a poté vždy přijel.Takovy vztah byl od zacatku, takže nam to klapalo, neresili jsme tu dálku. Posledniho půl roku ho začal neustále kontaktovat otec, že ma doma odkud pochází (jine město asi 50km od naseho bydliště) povinnosti, ze tam ma pozemky a vinohrad a on tam neni aby rodičům pomohl. Jeden víkend jel přítel s otcem na hory a další den mi oznámil ze se stěhuje zpět k rodičům a jak ma povinnosti a ze tam usetri a nebude platit za náš byt, kde je 2x za měsíc.I kdyz jsem mu řekla ze vse opustim a půjdu tam s ním, mi řekl ze mu na tech horách došlo že me vlastně nevidi vse sve budoucnosti. Vůbec jsem tomu nerozuměla, nedal možnost si o čemkoliv promluvit a cokoliv mi řekl to nebyl on, ale slova jeho otce. Kamaradi mi říkali, ze mu musel otec vykecat diru do hlavy a on se během 3dní odmiloval a celé 4 roky zahodil bez toho aby to se mnou probral.
Kristýna
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
na nic se neptáte, takže nevím, co vlastně chcete vědět...tady není co řešit. Ačkoli se vám zdá rozhodnutí přítele absurdní, je třeba ho akceptovat. Strávili jste spolu celkem 4 roky, ale možná hlavně tím, že se jednalo o vztah na dálku, jste ho zas až tak dobře neznala... Nelitujte, berte to tak - lepší, že se projevil předtím, než jste se vzali a založili rodinu...a pro příště si více všímejte jemných varovných signálů.
Přeji brzké zpracování a do budoucna hodně štěstí.
rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den, prosím o radu. Rozešli jsme se s přítelem, tedy on se mnou. Jen mi napsal, že to mezi námi nefunguje a že kromě intimností to za nic nestojí. Ani nemohl zvednout telefon a alespoň mi zavolat. Není to žádný puberťák, je mu už 38 let. Celou dobu našeho vztahu se choval velmi majetnicky, bezdůvodně žárlil, kritizoval, jakmile nebylo po jeho (i v posteli) byl arogantní a vulgární. I před mým a jeho dětmi. Během našeho vztahu se o mně usiloval kamarád mých známých, kterého jsem já ale odmítla. Partnerovi jsem o tom ale řekla, aby si nemyslel, že mu něco tajím. Asi měsíc po tom, co se se mnou rozešel, mi napsal, zda už jsem tady s tím nápadníkem. Napsala jsem mu že ne a že stále myslím na něj. Už se neozval. Já ikdyž vím, že se nechoval galantně a nebyl na mě hodný, tak na něj myslím. Nevím jak se toho zbavit. Vše ještě ponděcuje jeho dcera, která se mi stále ozývá. Přítel byl opravdu velmi vznětlivý a rád vyvolával rozbroje. Nevíte jak na něj uplně zapomenout? Děkuji Leona
Leona
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže se k vám bývalý přítel choval způsobem, jaký popisujete, můžete být ráda, že je to za vámi a máte možnost seznámit se, až vše zpracujete, s lepším mužem. Arogantní, majetnické a uzurpující chování muže ničí partnerce sebevědomí, čili máte-li se ráda (což byste měla mít), najděte si někoho, kdo vás bude uznávat, obdivovat i respektovat...a samozřejmě milovat, což u tohoto muže zřejmě nebyl ten případ....Najděte si článek Jak se odmilovat a kdyby nepomohla  vlastní "terapie", doporučuji vyhledat psychologa...přeji zdárné překonání závislosti a vkročení do nové, sebevědomější a šťastnější éry...
rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den,
Potřebovala bych poradit, co mám dělat.Měla jsem přítele a byli jsme spolu už přes rok. Bylo to moc fajn, protože já jsme ho strašně milovala i před naším vztahem. Pak se se mnou bezdůvodně rozešel, litoval toho a jak mě chtěl zpátky, ale já už nechtěla mít znovu zlomené srdce, proto jsem ho asi 5 měsíců odmítala, ale stále jsem ho milovala a on věděl, že ještě na vážný vztah nejsem připravena.Nedávno si našel přítelkyni, se kterou byl asi měsíc ale rozešli se, že prý stále miluje mě, takže jsme se s ním dala dohromady. Byla jsem strašně šťastná že mám svého miláčka zpět, ale bohužel jen na týden.Pak se opět rozmyslel že miluje tu předešlou přítelkyni, takže mě zlomil srdce a je s ní. Mě to přináší strašnou bolest, protože jsme spolu ve třídě a oni jsou furt spolu, objímají se, stále se spolu smějí a já jsem z toho opravdu nešťastná a nevím co dělat. Chci ho mít zpět, chci ho mít u sebe, ale musím mu prostě dokázat že se mnou se měl a bude mít líp než s ní. Nevím jak na to.
Vikča
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
dokazovat, že má chtít vás a nikoli tu druhou holku, nemá smysl. Tím, že za ním budete běhat, vnucovat se mu a dávat mu najevo, jek strašně vám chybí nebo vám ublížil, budete jen čechrat jeho ego, ničeho tím ovšem nedocílíte. On potřebuje udělat určitou zkušenost, čili si jí musí projít a nemá smysl mu v tom bránit. Nepřemýšlejte o tom, proč vás nechce, ale spíš o tom, jakého kluka si najít, aby se tato situce neopakovala. Hlavním důvodem tohoto stavu je zřejme to, že jste od začátku byla zamilovanější než ten kluk. Milovala jste ho ještě předtím, než mezi vámi vznikl vztah.... a to je špatně, tohle příště nedělejte. Začněte chodit až s takovým klukem, jenž se vám bude už nějakou dobu dvořit, budete cítit, že je do vás zamilovaný. Přeji rychlou rekonvalescenci po tomto rozchodu a více štěstí příště!
P.S. Kdybyste si nevěděla rady a i nadále trpěla, doporučovala bych zavolat na linku důvěry pro mládež, kde pracují zkušení psychologové. 
rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den. Zamilovala jsem se do spolužáka, byli jsme několik týdnů pořád v kontaktu, jiskřilo to mezi náma a řekl mi, že už beze mě nechce být. Pak ale jeho zájem ochladl, nechala jsem iniciativu na něm. Přestal se ozývat úplně. Nedávno jsem se dozvěděla, že začal chodit s jednou holkou... udělalo se mi z toho hrozně zle, navíc se děsím, až je potkám spolu nebo uvidím někde jejich společné fotky atd. Nedokážu vstřebat, že mi někdo takhle lhal a pak mě odkopl. Můžete mi poradit jak to zvládnout? Díky.
Domča
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
s tím, že má novou přítelkyni, se budete muset smířit, na tom nelze nic měnit. Mladí lidé hledají prostřednictívm vztahů i sami sebe, zkoušejí, jsou nejistí, postupují metodou pokus-omyl, aniž by uměli zdůvodnit, co je vlastně k někomu nebo od někoho žene....je otázka, jak dlouho ten chlapec vydrží s další dívkou, možná to vezme také rychlý konec. Na delší chození ještě vůbec nemusí být zralý...doporučuji přečít článek Jak se odmilovat, chodit mezi lidi, bavit se, nenechávat si myšlenyk a pocity pro sebe. V případě, že byste si s tím nevěděla rady, se obraťte např. na Modrou linku psychologické pomoci pro mládež.
rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den
Je mi 17 let.
Jsem na střední škole a v prváku jsem se zamiloval do jedné slečny, po pár týdnech jsme spolu začali chodit a vydrželo nám to tak nějak do teď. Jenže asi před měsícem jsme se rozešli a bylo to bolestivé pro oba, ale ona to nějak tak přešla a začala si hledat kamarády, užívat si a já se jen doma trápím a smutním.
Nejhorší je na tom to, že jsme spolu ve třídě a že si předemnou píše s ostatníma klukama, schází se s nimi předemnou a říká že to jsou jen kamarádi.
Já to ale pořád nemohu překousnout a strašně na ní žárlím a rve mi to srdce, když vidím, že už o mě v žádném případě nestojí a chodí si užívat a já se jen trápím.
Nechce semnou o tom mluvit, nechce se mi s ničím svěřit a je na mě dokonce hrubá.
Nejjednodušší by bylo, se přestat stýkat, protože když se nějakou dobu nevidíme, tak je mi líp. Ale pak jsme spolu ve třídě a zas to na mě přijde a vidím ji min. 6 hodin denně.
Mohl/a by jste mi prosímvás pomoct v této bezvýchodné situaci? děkuji
Milan
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nechte slečnu být, ještě se hledá, což je v jejím (ve vašem) věku normální. Tuto dívku ignorujte, zřejmě potřebuje čechrat své sebevědomí tím, že vás provokuje. Jakmile přestanete dávat najevo, jak vám to vadí, nechá toho. Navazujte kontakty s jinými dívkami, rozhodně neseďte doma, neuzavírejte se.
Pokud byste měl pocit, že to sám nezvládnete, obraťte se na krizovou linku pomoci, tuším, že jedna z těchto linek má čislo 116 111, dále existuje i Modrá linka a další....Přeji hodně štěstí a do budoucna vše dobré. A bude to dobré, uvidíte!
 
rozešli jsme se a já trpím
Dobry den, chcela by som poprosit o radu. Bola som rok vo vztahu (oba 34let). Na zaciatku som po nom netuzila.Zoznamila nas kamaratka.Nebol to moj „idealny chlap“ a davala som to pocitit. Ze sa mi pacia ine typy chlapov,nelibala a milovani obcasne. Snazila som sa s nim upripmne o tom rozpravat. Bolo mi s nim moc fajn a casom som sa zalubila.Nedokazala som vsak davat city najavo.Bala sa sklamania. Toto viedlo k tomu, ze si nasiel inu partnerku.Pre mna rana velka. Po tyzdni sa ku mne na moje naliehanie vratil. Posledny vikend krasny. Po vikende zavolal, ze chce byt s nou.Velmi to teraz vsetko spatne lutujem a neviem prijat. Racionalne veci prijimam. On tvrdi, ze si za vsetko mozem sama, svojim zlym pristupom. Ze ona ja moc fajn, prirodzena, berie ho aky je a nechce menit. Miluje sa s nim a stale objima. Velmi ma to trapi a mam pocit, ze celym tymto som prisla aj o sebavedomie a uctu k sebe (prosila ho nech sa vrati) a taktiez sa bojim, ze to bol partner pre zivot, kt. som stratila.
Andy
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
po tom všem, jak jste zpočátku na toho muže reagovala a chovala se k němu (víceméně odmítavě), není divu, že byl znejistěn a našel si jinou, přístupnější partnerku. Vám se teď zdá, že jste ztratila potenciálního partnera pro život, ale v úvodu píšete, že to ideální chlap nebyl....asi ne, když to takhle dopadlo. Doporučovala bych neohlížet se se sentimentem, neidealizovat si dnes již minulé, ale dívat se dopředu.... a hlavně se nebát. Riziko číhá všude, i ve vztazích, každý se může rozpadnout, nikdo nikdy neví, zda vydrží, ačkoli se třeba jeví ideálně... ale s tím je třeba žít a vůbec na to nemyslet. Kdo se bojí, nesmí do lesa, jak se říká, a já bych doplnila, že ani do vztahu. Čím budete nebojácnější, tím větší štěstí budete mít, protože ze sebe budete vyzařovat pozitivno, dobrou náladu, a na to jsou muži vnímaví! Kdybyste cítila, že to sama nezvládnete, že v sobě máte bloky, které úspěšnému seznámení a rozvíjení vztahu brání, chtělo by to asi vyhledat  terapeuta. Nejdříve však zkoušejte posilovat sebevědomí, spontánnost, komunikační dovednosti, sex-appeal. Uvidíte, že se začne dařit! Přeji hodně štěstí i úspěchu. 
rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den,
s bývalým přítelem jsme byli něco málo přes 5 let, před pár dny jsme se rozešli. Už delší dobu nám to přestávalo klapat, přišel naprostý stereotyp, chtěl po mě sex ikdyž jsem neměla chuť,a to předtím jsme spolu spali pořád, pokaždé mi vyčetl že nic není, podle něj jsem sobec když se s ním nechci pomilovat, myslím jen na sebe. Tohle mi opakoval neustále. Jednou když jsem s ním odmítla sex (měla jsem své dny) mi řekl .. To chceš abych se začal dělat sám nebo si ku**il? .. tahle slova mě hodně ranila. Když jsem mu tohle řekla, odpověděl mi, že to byla legrace.Nebyla a od té doby to šlo z kopce, vadila mi každá maličkost kterou mi vyčetl. Samozřejmě je těch věcí víc, ale to by bylo na sepsání knihy. Když jsme se bavili o tom že se rozejdem ani nebojoval, když jsem mu řekla jestli by to nemohl změnit řekl mi, To abych s tebou méně spal? NE!.. 5 let je dlouhá doba a já nevím jak se přes to dostat. Prosím o radu, jsem zoufalá..
Hanka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže se k vám bývalý přítel choval způsobem, jaký zde popisujete, je rozchod důvodem k oslavě, nikoli ke smutku, to si uvědomte!!! A zamyslete se nad tím, jak by asi vaše soužití vypadalo po dalších několika letech, když si už během prvních let (a zatím ještě chození)  tento "muž" bral do úst tak vulgární výrazy?! A co je ještě horší: jak by se k vám asi choval po porození dítěte, až byste byla unavená a měla na to chuť skutečně méně?? Milá Hanko, měla jste co do činění s nehorázným sobcem a vaší jedinou starostí by teď mělo být, abyste se podobnému typu vyhla širokým obloukem! Uvědomte si, že partner, jakého zde líčíte, ženě jen ničí sebevědomí (pokud si ho tedy ničit nechá, ale tento typ má čich na manipulovatelné oběti). Smyslem partnerství není boj o základní práva (jako je např. odmítnutí sexu, když na něj není chuť - jedno, z jakého důvodu), ale harmonie, podpora, vzájemný respekt a úcta. To mějte na zřeteli  a v tomto duchu také zpětně hodnoťte partnerství s tímto hrubiánem, egoistou a možná i tyranem (jeho počínání působí dojmem, že sex používal spíš na vaše zotročování a ponižování).
Hned vám bude lépe, že jste volná a otevírají se vám jiné, lepší možnosti! Kdybyste sama nezvládala emoční krizi, doporučuji obrátit se např. na Riaps. Přeji brzké vystřízlivění a v budoucnu více štěstí.  
rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den,
s bývalým přítelem se i nadále vídáme. Chci ho zpátky. Jak zařídit, aby se do mě opět zamiloval? Stále mi říká, že je mu se mnou dobře, že jsem skvělá, myslím, že se mu i stále líbím fyzicky a když si párkrát myslel, že mám někoho jiného, moc se mu to nelíbilo. Snažím se být šik a v pohodě, smát se, zkrátka vytvářet tu pohodovou (občas i tajemnou a mírně svůdnou) atmosféru. Nějak už nevím, co jiného bych měla zkusit.Mám zkusit metodu, aby si mnou nebyl tak jistý? Nechat mu více prostoru? Děkuji.
Lucie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
přítele nazýváte "bývalým", čili vycházím z toho, že jste se rozešli. Zároveň ale píšete o setkáních, kde se na něj pokoušíte nějak žensky zapůsobit - tomu moc nerozumím. Kdo tyto schůzky iniciuje a proč vlastně...? Pokud se přítel rozhodl ve vztahu nepokračovat, jedno, z jakého důvodu, neuděláte s tím nic. Možná je právě rozchod vaší novou šancí a výzvou, které se máte chopit a kráčet dál....zkuste se nad tím zamyslet z tohoto hlediska.  Mějte se, přeji vše dobré. 
rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den, chci se zeptat zda se dá ještě nějak získat zpět přítel se kterým jsem byla 7 let, dost jsme se hádali, měl i profil na seznamce
a bylo vidět ze hledá jinou. ted je to 4 týdny co me nechal a ona mu už v našem novém bytě prý vaří a děla svačiny. cele ty 4 týdny jsem ho bombardovala sms, a tak když bylo vidět ze první dva týdny ještě přemýšlí o návratu ted už na nic nereaguje, jen me uráží. došlo mi až ted ze jsem se mu neměla ozivat, jenže ja se před nim místo toho šílené ponizovala. muže se ke me ještě vrátit, když ho ted přestanou kontaktovat?
děkuji za odpoved
Sarka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže se k vám přítel choval způsobem, jaký líčíte, neměla byste vůbec usilovat o návrat k němu, naopak, o to, zpracovat tento v podstatě zničující vztah a najít si posléze jiného muže - takového, který vás bude mít skutečně rád, bude se k vám chovat tak, jak se sluší a patří, zvýší vám poničené sebevědomí! Kdybyste to nezvládala sama, doporučuji obrátit se na nějakého terapeuta. Přeji vše dobré a lepší zítřky! Máte je valnou měrou ve svých rukou, toho si buďte vědoma!
rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den,

potřebuji se poradit ohledně partnerských vztahů. Je mi 27 let od 15 do 25 jsem měla jednoho přítele, pak jsme se rozešli. Poté rok a půl mi trval vztah "nevztah" já ho měla moc ráda, ale on mě spíš tahal za nos a já pořád doufala že se jeho city vůči mě změní. Ale nestalo se. V lednu se odstěhoval, prý kvůli práci a že se potřebuje dát dohromady, že potřebuje žít sám. Musím přiznat že to že odešel člověk,který mě vlastně asi nikdy nemiloval tak jako já jeho, mě ničí. Není den kdybych na něj nemyslela. A ted jsem poznala muže, je o 13 let starší, je hezký, hodný..snaží se.. A přesto že jsme už spolu měli intimní vztah tak mám pocit, že mé srdce je prázdné. Jakobych v podstatě necítila nic. Obávám se, že kdyby mi ted řekl že už se mnou být nechce, tak to prostě přejdu a nic to se mnou neudělá. Poslední dobou mě vlastně vůbec nic nebaví nemám náladu na nic přijde mi že jen chodím do práce a z práce a nic mě v tom životě netěší. Nemám potřebu se s někým bavit.. děkuji za odpověď. - otázka upravena poradcem
Sára 27
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
asi jste se chtěla zeptat, co s tím...? Jestliže předchozí přítel odešel tento leden, není divu, že ještě nejste připravena na další vztah. Všechno chce svůj čas, trvá to pár měsíců, než se zpracuje bolestivý rozchod nebo opuštění. Na zpracování se ovšem musí pracovat, zaujmout k tomu takový úhel pohledu, takové stanovisko, abyste netrpěla, ale viděla to jako dobrou zkušenost a poučení pro příště. Určitě byste nechtěla žít vedle nemilujícího partnera, jemuž jste lhostejná! Co by to bylo za život? Podívejte se na celou situaci realisticky, bez idealizování toho muže. Co na něm bylo tak úchvatného? To, že vás tahal za nos? Samozřejmě byla chyba zamilovat se do někoho, kdo od samého začátku nejevil zájem. Lásku nikomu nelze vnutit, ta buď vznikne nebo ne, je ovšem potřeba vyjasnit si to včas, netahat nikoho za nos a zabránit tak jeho trápení. To, že odešel někdo, kdo vás nikdy nemiloval, by vás nemělo ničit, ale naopak těšit. Ničit ná může jen to, odejde-li někdo, kdo nás miloval...Na druhé straně - kdyby stále jen svítilo slunce, už bychom to ani nevnímali! Chybami i šrámy se učíme a posouváme dál. Co se současného přítele týče, záleží na vás. Můžete k němu být upřímná a říct mu, že potřebujete trochu času. Je na něm, jestli ve vztahu bude chtít setrvat nebo ne. Faktem je, že na kvalitního partnera nenarazíte na každém rohu a jestliže se k vám chová tak, jak popisujete, mohla by to být správná "lázeň" pro vaši psychiku i lehce zdecimované srdce.... Doporučovala bych zapracovat na sebevědomí a už si ho nikdy neničit zamilováním se do prevíta či nemilujícího muže. Jedna zkušenost stačila!
Přečtěte si můj článek Jak se odmilovat. Nebude dlouho trvat a uvidíte to všechno úplně jinak....Přeji vše dobré. 
rozešli jsme se a já trpím
Paní Libuše,
manžel kolem padesátky nějak nezvládl krizi středního věku,bilancoval, doma mu začaly vadit věci,kterých si 27 let nevšímal, trochu k jeho stavu možná přispělo jeho osobnostní nastavení (je psychicky labilní), postižení jednoho z dětí i dočasný úspěch v práci. několikrát se odstěhoval a my jsme vlastně měli přijít a prosit ho, aby se vrátil zpět (to jsme pochopili až teď, kdy říká, že 2 roky "čekal". Postupně se vše zhoršovalo - přestal mi dávat peníze, začal si s mladší ženou, odmítal se domluvit (chci do jiného světa...). Rezignovala jsem a požádala o rozvod. Tahanice o majetek nejsou ani po 3 letech ukončeny, manžel vše blokuje, lže. Rozvod ho naštval, cítí se ublížený, říká, že on musel odejít (důvody se mění a jsou smyšlené, hodně paseky nadělala milenka, která ho moc chtěla a pomlouvala nás). Pak ho po roce opustila. A já přemýšlím, jestli nastartovat to, že bychom to zkusili znova a dál, protože rozvod nebyl z mé strany dobrovolný. Jenže vím, že on už roky vystupuje z pozice síly, protože chce být mocný a i kompromis anebo vyjití vstříc druhému ve smyslu respektování jeho potřeby vnímá jako slabost. On tedy bude uražený a první krok asi neudělá. Já se ale nechci doprošovat či přistupovat na nerovnoprávné podmínky. Jak do toho? On teď mlčí a ignoruje. Děkuji. - otázka upravena poradcem
Karla
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
chápu, že opustit manžela po téměř 30 letech společného života není jednoduché, jsou zde děti, společný majetek, zvyk atd. Jenže pokud se jeden z manželů rozhodne jít pryč ( váš manžel se o to pokoušel dokonce opakovaně), chová se nanejvýš neloyálně, druhému ze sebe nedává nic, ba přímo naopak, upírá mu existenční jistoty (např. peníze na domácnost), lže a podvádí ho (milenka), pak si nestranný pozorovatel musí položit otázku, co vlastně odchodem takového člověka jeho partnerka postrádá?? Píšete, že jste rezignovala a požádala o rozvod, pak zase, že rozvod z vaší strany nebyl dobrovolný.....doporučovala bych vám zamyslet se nad tím, co vlastně chcete, co a zda vám manželovým odchodem opravdu něco chybí (někdy je to jen zvyk a strach z nového, posléze však zjistíme, že nová situace je mnohem lepší a že jsme takový krok měli udělat již dávno). Soužití je smysluplné pouze tehdy, chtějí-li ho oba partneři. Z vašeho líčení situace nevyplývá, že by manžel po opuštění milenkou nějak zmoudřel, něco pochopil a vznikly tím v něm podmínky, aby se vám stal lepším partnerem, oporou (a tu s postiženým dítětem potřebujete asi ze všeho nejvíc). Naopak: píšete, že je uražený. Proč vlastně? Za koho vás má? Měla jste snad zavírat oči a tolerovat to, jak se k vám choval? Snese-li vedle sebe pouze nesebevědomou, podřízenou, závislou osobu, pak by vás žádná růžová budoucnost nečekala. Ale jeho stanovisko neznám. Posoudit reálný stav věcí můžete pouze vy, podíváte-li se na něj z jiného,co možná nejobjektivnějšího úhlu. Doprošovat se vám v žádném případě nedoporučuji. I kdybyste se přece jen rozhodla dát bývalém manželovi ještě jednu šanci, udělejte to tak, aby z toho vycítil hrdou, sebevědomou, nezávislou ženu. Přeji vám hodně štěstí.
rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den,
<br>je to 14 dní, co jsem se se synem (5 let) odstěhovala od manžela. Důvodem byla situace, kdy už jsem nezvládala stále se opakující schéma našeho manželství - manžel obdivoval, kontaktoval a stýkal se s jinými ženami. Toužil po nich,kupoval jim dárky, trávil s nimi čas třeba i v době, kdy byl s námi doma (přes facebook a e-mail).. Většinou se jednalo o ženy, které pro něj byly nedostupné (měly svého přítele/manžela/milence, nebo ho prostě odmítly a chtěly ho mít jako "kamaráda".) Já jsem si oproti tomu vždycky připadala jako ta "trubka", která nemá co nabídnout nebo je tak nezajímavá a neatraktivní, což mě dlouhodobě týralo a ponižovalo. Nepomáhaly rozmluvy, nepomáhalo, když jsem si jakoby ničeho nevšímala..dělo se to pořád.Přitom mi manžel stále tvrdil, že chce být s námi, a nejhorší na tom bylo, že ke mně nebyl upřímný, ani když jsem ho na kolenou prosila.Prostě mi řekl, že jde do práce a já potom zjistila, že to tak nebylo. Odešla jsem já, ale trpím, bolí mě to,co s tím - otázka upravena poradcem
Gab
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže jste vyzkoušela vše a nic nepomohlo, manžel si vás nevážil, podváděl a ponižoval vás, není čeho litovat. 14 dní je doba příliš krátká na to, abyste byla psychicky úplně fit z prožitých stresů, ale pracujte na sobě, hýčkejte se, obklopujte se přáteli, kteří vás podporují, vypište, vymluvte se ze svých pocitů a cvičte, pohyb má taky blahodárný účinek na psychiku,stejně jako hudba. S manželem se domluvte na péči o syna, ale jako žena se mu nijak  nenabízejte, nedávejte najevo, že je vám něčeho líto. Nechte tomu pár měsíců a pak uvidíte, kam se věci posunou. I zázraky se dějí, spoléhat na ně ovšem nelze. Kdykoli se samozřejmě můžete obrátit na poradnu (např. kdybyste se nezvládala citově odpoutat), nebo do ní zajít i s manželem. Jeho narušené chování vůči ženám (na jedné straně ponižování a opovržení, na druhé servilita a obdiv) by chtělo odbornou anylýzu, přijít na to, kde je zakopán pes.
Ale chtít změnit tento špatný vzorec by musel hlavně on, čímž si nejsem jista. Dívejte se na svou situaci pozitivně: jste matkou, máte svůj život ve svých rukou, sebevědomě jste se rozhodla opustit to, co vás ničilo, čili jste udělala první krok ke svému osvobození, k zdravější a šťastnější budoucnosti! Přeji vám vše dobré. 
rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den, nikdy před tím jsem zamilovaná nebyla ale když přišel on všechno se změnilo. V době kdy jsme se poznali jsem byla v dost těžké situaci a on mě z ní vytáhl ven, pomohl mi s více věcma, nosil mi růže, psal dopisi, denně mi psal slohovky o tom, jak mě miluje, že beze mě nedokáže být a planoval si semnou i budoucnost. Naše moto bylo že spolu všechno zvládnem. Rozešli jsme se už několikrát ale do hodinky jsme byli zase spolu a říkali jsme si, že už se to nesmí nikdy stát. Jeho rodiče mě moc nemuseli, ani jeho brácha a ani jeho kamarádi. Všichni mu říkali at semnou není skoro 4 měsíce našeho vztahu ale on i přesto semnou byl a říkal že mě nedokáže opustit. Ale jednoho dne to i přesto udělal,opustil mě. Když jsem s ním nedávno mluvila a ptala jsem se ho jestli mě chce a on že ano a že strašně moc. Ptala jsem se ho jestli mě miluje odpověd zněla stejně a když sem se ho zeptala proč spolu nejsme odpověděl že konečně má doma klid a do toho má ještě před maturitou. Děkuji za radu
Anonym
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
z vašeho popisu vztahových peripetií jsem nepochopila, o jakou radu vlastně žádáte. Věci jsou totiž jasné: přítel nechce ve vztahu pokračovat a je celkem jedno, jestli se tak rozhodl na základě konfliktů doma či z jiného důvodu. Například toho, že se na vážný vztah ještě necítí zralý, chce si na chvíli od všeho odpočinout nebo poznávat něco jiného. To prostě patří k mládí, i na vás čekají nové vztahy a dříve či později budete ráda, že jste se rozešli tak brzy. Měla byste si to jen správně vyhodnotit, zamyslet se nad charakterem a osobností bývalého přítele, abyste se příště vyvarovala stejných chyb. Chybami se člověk učí, ale má se jimi posouvat dál, nikoli točit se v začarovaném kruhu. Chcete-li zažít větší klid a stabilitu ve vztahu, měla byste si příště najít někoho vyrovnanějšího, možná o něco staršího. Kdybyste nezvládala zpracovat rozchod, doporučuji obrátit se na psychologa. Ale sama uvidíte, že za pár týdnů, nejdéle měsíců, na celou věc budete pohlížet uplně jinak! Sportujte, žijte aktivně, choďte mezi lidi, na kulturu.
Přeji vám hodně štěstí do budoucna.
rozešli jsme se a já trpím
Dobrý deň,
mám pekný vzťah a priateľa milujem, ale neviem zabudnúť na bývalého. Rozišli sme sa v dobrom a sme aj v kontakte. Pred nedávnom prejavil o mňa záujem, ale ja som ho odmietla pretože som vo vzťahu. Myslela som si, že ked sa znova zamilujem, tak na neho už myslieť nebudem.
Čo mám robiť aby som už viac neľutovala, že jeho ponuka prišla neskoro? Pretože ma to trápi aj vzhľadom k môjmu priateľovi.
Adelka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zřejmě jste měla pádné důvody k rozchodu, myslete víc na ně a nemalujte si minulost na růžovo. Co byste vzkříšením minulosti získala? S největší pravděpodobností byste ztratila současného partnera, s nímž máte, jak sama píšete, dobrý vztah. Lepší by bylo přerušit s bývalým přítelem kontakty. Nelze totiž vyloučit, že jste pro něj zajímavá jen proto, že již máte nový vztah. Často to tak bývá. Jakmile bývalý partner získá ženu zpět, dosáhl svého cíle a brzy vztah ukončí (např.aby se pomstil). Přeji vše dobré a zdravý nadhled.
rozešli jsme se a já trpím
7 let budujeme vztah, jsem její první kluk. Teď když bude končit školu a byl plán, že se ke mě nastěhuje, přišla nečekaná facka. Chce pauzu na rozmyšlení vztahu s tím, že jsem z ní dostal i to, že jí láká si užít i s jinými než se usadí. Já měl již vše srovnané a byla pro mě ta, se kterou jsem chtěl zůstat. Teď mi každý den pauzy trhá city na menší a menší kousky při pomyšlení co asi zrovna dělá. Brzy už budou tak malé, že už je asi neslepím a všechno co jsme postavili bude v troskách. Bojím se, že ikdyby se vrátila, už to nebude z mé strany jako dřív. Ukončit trápení rovnou nebo počkat jak vše dopadne a zkusit, jestli se duše zahojí?
Martin
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jak jsem zde již mnohokrát psala, lásku si nelze vynutit, je třeba respektovat, že ten druhý chce něco jiného.... a zařídit se podle toho. Jestliže byste čekal, až se vaše přítelkyně nabaží (a zklame) jinde, jen byste trpěl. Lepší by bylo nevázat se na ni, nechat ji dělat zkušenosti, po nichž touží (je to celkem logické, jestliže jste byl její první známost), a jít si svou vlastní cestou. Kdybyste nezvládal citově se odpoutat, doporučovala bych vám vyhledat psychologickou poradnu. Věřím však, že to zvládnete a brzy se seznámíte s jinou, perspektivní a vhodnější partnerkou.

rozešli jsme se a já trpím
Dobry den,
Potreboval bych poradit.
3 tydny zpet se se mnou rozesla pritelkyne. Hlavnim duvodem bylo, ze se mnou pry neni sTastna. Hlavne to prislo hrozne z nenadani. Den pred rozchodem jsme meli mensi neshody. Ae nic vazneho. Druhy den najednout mi napsala, ze nad nama uz 2 mesice premysli, a nevi zda byt se mnou. Uz to vypadalo ze jsi od ni vezmu veci a odjedu domu. Najednout jsme to jeste zkusili. Cely tyden jsem se snazil delat nemozne. Sam jsem ae videl ze uz to asi nezachranim. Na vikend jsem prijel, patek, sobota probihala temer normalne. Ikdyz vecer bylo videt, ze to asi nebude ono. Pak jsme se rano v nedeli probudili, a koukame na sebe a rika ze to nema asi cenu a tak jsem si sbalil veci rozesli jsme se. Jeste mi rikala, ze toho bude litovat a ze me moc miluje. Hrozne mi to ublizilo a nevim jak dal. Zda cekat. Ci co si pominout. Stale ji miluji. A chci byt s ni. Vsichni rikaji ze nevi co chce. Jsem z toho psychicky na dne. Dekuji Vam moc Pepa - otázka upravena poradcem
*P*
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nepíšete, kolik vám je let, jaké zkušenosti přítelkyně udělala před vaším vztahem, jak dlouho trval atd. Hodnocení vašich kamarádů, že ta dívka neví, co chce, je zřejmě trefné. Nezbývá nic jiného než nechat ji okusit novou realitu, po níž tak toužila. Musí se někam posunout, něčím si projít. Nebraňte jí v tom, řekněte si, že věci se dějí tak, jak mají...jak praví německé přísloví: Lepší strašný konec než utrpení bez konce....a  vztah, kdy jeden je stále jakoby na odchodu, čeká jen na lepší šanci nebo větší výzvu, utrpením je! Hlavně pro toho druhého, který se snaží ho ve vztahu udržet.
Takhle se z toho za pár týdnů dostanete, časem poznáte jinou, snad vhodnější dívku, a z této poněkud hořké zkušenosti můžete profitovat. Ničeho nelitujte, život je před vámi a negativními vztahovými zkušenostmi se člověk nejvíc učí....kdybyste to neměl zvládat, obraťte se na mne, spolupracuji s terepauty. Přeji vše dobré a hodně štěstí jinde.