Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

má náš vztah budoucnost?|nevhodný partner|nemohu se seznámit|reakce na poradnu|jak se mám ve vztahu chovat?|manžel má milenku|jak to myslel?|jak se odmilovat?|chuť na "zakázaný" vztah|zamilovala jsem se do ženatého| vztah se ženatým| jakou budoucnost má takový vztah?| mám mu dát najevo svůj zájem?| nesoulad v posteli| manžel nebo milenec?| rozešli jsme se a já trpím| mám se kvůli milenci rozvést?| žárlím - co s tím?| ženské sebevědomí| sanace vztahu po něvěře| chci ho, ale má jinou| mám do toho jít?| komplikovaný vztah| zamilovala jsem se do nevěrníka| sanace vztahu po nevěře| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| problémy s bývalými partnery| nedůvěra k mužům| zamilovala jsem se do manipulátora| jak pomoci blízké osobě| ani bez něj, ani s ním| poradna mi pomohla| manžel mě opustil| jak se umět lépe prodat?| partnerka mě podváděla| Jak se zbavit submisivity?| nevím, co chci| lze vzbudit jeho lásku?| našemu manželství chybí jiskra| chci najít živitele| partner mi nevoní| milenec chce vztah ukončit, já trpím| podezřelé chování muže| bad boy nebo beránek?| Má budoucnost vztah započatý sexem?| dítě s mladším partnerem?| mám kvůli milenci opustit partnera?| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| neříká mi: miluju tě| jsem nesmělý - jak se seznámit?| nevím, kam patřím| láska k ženě- co s tím?| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| následky románku| osudová láska| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| Jak z toho vycouvat?| jak si v kolektivu zjednat respekt| nechci sex, jsem věřící| jak projevit zájem o nahotu| jak ji mám oslovit?| mám se vrátit k první lásce?| na orgasmus potřebuji muže| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| manželka má milence| muž za ženu nechce platit| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| ctitelé flirtují s mou dcerou| zájem o profesi| můj manžel chorobně žárlí| zve mě k sobě domů| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| je důležitá počáteční zamilovanost? | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

zamilovala jsem se do komplikovaného muže
Dobrý den, dotaz asi někam zapadl, tak zkusím ještě jednou. Před dvěma lety jsem se seznámila (já rpozvedená, dvě holky)s tehdy ženatým mužem. S manželkou zrovna v tu dobu nežil. zamilovali jsme se do sebe, vzal mě na dovolené do zahraničí, představil přátelům, bral na večírky s nimi. Znala jsem i jeho děti, i když ony tejhy nevěděly, že máme vztah. Bohužel se to tehdy asi po měsíci provalilo. jeho manželka byla za ním, on řekl, že chce jít dál, ale nechce se rozvádět, pak byla za,mnou, chtěla, abych ho nechala. Odmítla jsem, on zuřil. Jeho manželka mi pak dělala velké problémy, ale asi po měsíci podala žádost o rozvod a docela rychle je rozvedli. My jsme byli spolu asi rok, nebydleli jsme spolu, ale jezdili na výlety, za přáteli, já trávila voný týden u něj, nicméně i během roku jsme se na čas vzdálili, poprvé to bylo kvůli jeho ex. Asi po roce to začalo neklapat, on se hledal, odjel do Asie na měsíc, občas jsme si napsali sms, mail. Asi po 3/4 roce se zase ozval. byla jsem ráda, zase jsme jeli s jeho kamarádem k moři, pak na kolo. O vztah se bojím, pořád spolu nebydlíme, zase nás načapala jeho ex, i když je po rozvodu, on byl z ní hotový jako malý kluk, kterého chytí na hruškách, mně ona zase vyčítala, že jsem rozbila jejich manželství. Zase jsem se zamilovala, ale bojím se. On nemá ani po dvou letech vyřešený majetek, tvrdí, že ho ona chce oškubat, k soudu nechodí, tam ho zastupuje právník, ale měli už asi 4 stání, teď je k soudu daná žaloba na výživné pro jeho dceru, zase je hotový, že se s ní není schopen domluvit, prý je za tím zase ex, která prý za ni píše i maily. Už mě to unavuje, chtěla bych klid na vztah a ne tohle drama, ale nevím, kdy to skončí. co si o tom myslíte vy? Jak mohu příteli pomoci, abychom se zase nerozešli?
vaše čtenářka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vzpomínám si, že jsem na dopis tohoto obsahu nedávno odpovídala, ale možná mi ho položil někdo jiný. Nyní tedy k vašemu příběhu. Začnu odzadu, poslední větou. Ta mne totiž na vašem líčení situace zaujala ze všeho nejvíc. Ptáte se, jak pomoci příteli, abyste se zase nerozešli - což je absurdní a vy to musíte moc dobře vědět. Přítel evidentně na rozvod nebyl vůbec zralý, víceméne k němu byl donucen (jako obvykle, muži neradi řeší konflikty). Ani dnes si se situací neví rady a strká hlavu do písku. Je-li rozveden, mohl by před manželkou přiznat, že s vámi bydlí nebo tráví určitý čas, ale ani to není schopen prezentovat normálně, suverénně....Ze všeho, jak jej líčíte, vysvítá, že neví, co chce. Neví, jak a s kým chce žít, hledá se....nyní se zeptám já vás: na co ještě čekáte? Máte sice dvě dospělé dcery, ale čas přesto letí a vy jste ho tomuto muži obětovala víc než dost. Jeho zrání urychlíte jen tím, že ho necháte vyřešit si vztahy s manželkou a dětmi, že ho opustíte a najdete si jiného, stabilnějšího muže. Tolik moje rada, ale je to samozřejmě váš život....
Přeji vše dobré.
zamilovala jsem se do komplikovaného muže
Dobrý den, před sedmi měsíci se se mnou rozešel přítel. Byli jsme spolu necelé dva roky. Důvod rozchodu mi nikdy neřekl. Dlouho jsme se spolu nebavili, jen občas mail. Poslední dobou mě zve k sobě domů.Přijdu večer, máme spolu sex, usneme a ráno odcházíme do práce. Zvláštní je, že je mazlivý jako nikdy nebyl, hodný..nedávno dokonce zapálil svíčky, což během vztahu nikdy. Neustále tvrdí, že si žádnou ženu nehledá a ani nebude. Já se ho na to neptám. Rozhovorům o našem vztahu se nepřímo vyhýbá. Na poslední schůzce jsem mu řekla, že ho miluji a chci náš vztah obnovit. Proběhl opět krásný večer, jenže ted se 4 dny z nějakého důvodu neozval. Přijde mi, že váhá, není si návratem jistý, možná se i bojí. Já ho stále velmi miluju, pořád je to pro mě bolestivé. Jaký je Váš názor? Jde mu jen o uspokojení nebo má třeba jiné starosti a vztah je pro něj na druhé koleji? Dá se vůbec o takového muže v této situaci usilovat s získat ho? Děkuji za odpověď
Lea
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pokud jste ve věku, kdy začínáte pomýšlet na založení rodiny, pak bych doporučovala neztrácet další čas s tímto mužem. Evidentně chce jen sex, ať už z jakéhokoli důvodu. Může mít nějakou špatnou zkušenost, může být na vážný vztah nezralý nebo za tím mohou vězet jiné důvody. Před vyznáváním lásky mužům, kteří si svoje city, pokud vůbec nějaké jsou, nechávají pro sebe, zde opakovaně varuji. Muži tohoto typu reagují přesně tak, jak popisujete- odtažením, distancí. Vztahová intenzita a projevy emocí je děsí. Žena je láká, jen pokud je nedostupná. Na téma zamilovanosti do nedostupné osoby zde brzy vyjde můj článek...jednu zkušenost s tímto fenoménem udělá skoro každý, ale měl by se z ní poučit a posunout se dál. Pokud ji však opakuje znovu a znovu, přičemž trpí, je to na terapii....
Záleží samozřejmě na vás, jak s tím naložíte, ale nechcete-li utržit další psychické šrámy, radila bych začít pracovat na rychlém odmilování od tohoto muže. Berte to jako cennou zkušenost, kterou však už nikdy nebudete opakovat. Přeji vše dobré.
zamilovala jsem se do komplikovaného muže
5, Když jsem mu psala, že jsem viděla, že je mu se mnou fajn, že už na ní tak nemyslel, že byl celkem v pohodě, tak to přiznal, ale vracet se to prý bude vždy, to by jí prý nesměl kontaktovat a to on nikdy neudělá, musí o ní jednou za čas něco vědět, tak jí napíše znova, je to prý silnější než on a nikdy to nebude jinak. Je to prý jeho prokletí, které nikdy předtím nepoznal a už nevěří, že se to někdy změní a proto mi nechce dál ubližovat.
Tak se ptám, je tohleto ještě normální, takhle si vypěstovat posedlost osobou, kterou nikdy osobně neviděl a kvůli tomu úplně zahodit svůj osobní život? Jak mu pomoci, moc bych ho chtěla zpět, ale o to teď nejde. Jemu dělá dobře se takto trýznit. K žádnému psychologovi ho posílat nebudu, ode mě by to nevzal, ale dělá mi vážně starosti.
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jev ,který popisujete, je skutečně patologický. Nechcete-li dopadnout stejně, měla byste se co možná nejrychleji odmilovat a najít si jiného, tentokrát osobnostně vyzrálého partnera. Zamilovat se v dospělém věku do neznámé osoby a totálně jí propadnout svědčí o nezralosti, možná i o neschopnosti milovat skutečnou ženu, pouze virtuální fantom. Nechcete-li zabřednout do stejně patové situace jako tento muž, měla byste ho vyhodnotit jako pro vás krajně nevhodného partnera (má negativní dopad na vaši psychiku, trpíte), a přerušit s ním veškeré kontakty. Nezachraňujte jeho, zachraňujte sebe. Neplýtvejte časem a energií na někoho, kdo si to nepřeje /ani nezaslouží/. Každému to jeho, říká se, a on si tento model vztahu-nevztahu vybral sám. Ať už si tím něco řeší nebo se tím něčemu vyhýbá, je to jeho volba.
 Kdybyste neměla zvládat citově odpoutání, doporučovala bych navštívit poradnu. Přeji vše dobré.
zamilovala jsem se do komplikovaného muže
4, Prý jsem ho přiměla přemýšlet, jestli má cenu v našem vztahu pokračovat a jasno úplně nemá, že jen ví, že přijet nechce a musí si ujasnit, co vlastně chce. Na jednu stranu mluví takto a že teď potřebuje být sám, na druhou stranu mi vysvětluje, že je to pro mé dobro nebýt s někým, kdo myslí na jinou. Po celou dobu našeho vztahu mě však ujišťoval, že s ní být nechce, i když pouze z rozumu, protože by jí už nikdy nemohl věřit. Naopak že jestli někdy s někým bude, budu to jedině já. Vím jistě, že v tom není žádná další žena. Píše mi, že by si přál, aby to cítil jinak, aby miloval mě, ale že si nemůže pomoct. Prostě se se mnou rozešel kvůli tomu, že ona je momentálně bez přítele a on ve skrytu duše doufá, že by s ní mohl konečně být a proto chce být také bez závazků. Mě ale tvrdí dál, že s ní nebude, protože mu to rozum nedovolí, že jinak by za ní už jel.
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jev ,který popisujete, je skutečně patologický. Nechcete-li dopadnout stejně, měla byste se co možná nejrychleji odmilovat a najít si jiného, tentokrát osobnostně vyzrálého partnera. Zamilovat se v dospělém věku do neznámé osoby a totálně jí propadnout svědčí o nezralosti, možná i o neschopnosti milovat skutečnou ženu, pouze virtuální fantom. Nechcete-li zabřednout do stejně patové situace jako tento muž, měla byste ho vyhodnotit jako pro vás krajně nevhodného partnera (má negativní dopad na vaši psychiku, trpíte), a přerušit s ním veškeré kontakty. Nezachraňujte jeho, zachraňujte sebe. Neplýtvejte časem a energií na někoho, kdo si to nepřeje /ani nezaslouží/. Každému to jeho, říká se, a on si tento model vztahu-nevztahu vybral sám. Ať už si tím něco řeší nebo se tím něčemu vyhýbá, je to jeho volba.
 Kdybyste neměla zvládat citově odpoutání, doporučovala bych navštívit poradnu. Přeji vše dobré.
zamilovala jsem se do komplikovaného muže
3, Jen mluvení o naší společné budoucnosti se cíleně vyhýbal, vždy řekl pouze, ať na něj netlačím a dám mu čas. Já se do něj moc zamilovala a on o mé lásce věděl, sám mi nikdy city nevyznal, ale já cítila, že ke mě chová více, než je ochoten si připustit. On si s tou ženou 3/4 roku nepsal a zdálo se, že je mu dobře. Před dvěma týdny jsem se mu svěřila, že mě náš vztah trápí a že nejsem šťastná, že nevím, co ke mě cítí, že to z jeho chování nejde poznat, přitom jsem lásku cítila, ale asi jsem to od něj chtěla i slyšet. Náš hovor jsem po chvilce převedla jinam a řekla mu, že od něj prozatím žádné vyjádření neočekávám, že na něj netlačím a ať to prozatím bere tak, že jsem nic neřekla. Netušila jsem, že si s onou ženou zase začal psát, původně jen přání k narozeninám, ale dozvěděl se od ní, že je momentálně bez přítele. Ještě asi 4 dny jsme si psali a pak se na 10 dní odmlčel, s čímž jsem si nedělala hlavu, občas se tak stalo. Pak mi ale napsal, že za mnou nepřijede, že to nemá cenu.
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jev ,který popisujete, je skutečně patologický. Nechcete-li dopadnout stejně, měla byste se co možná nejrychleji odmilovat a najít si jiného, tentokrát osobnostně vyzrálého partnera. Zamilovat se v dospělém věku do neznámé osoby a totálně jí propadnout svědčí o nezralosti, možná i o neschopnosti milovat skutečnou ženu, pouze virtuální fantom. Nechcete-li zabřednout do stejně patové situace jako tento muž, měla byste ho vyhodnotit jako pro vás krajně nevhodného partnera (má negativní dopad na vaši psychiku, trpíte), a přerušit s ním veškeré kontakty. Nezachraňujte jeho, zachraňujte sebe. Neplýtvejte časem a energií na někoho, kdo si to nepřeje /ani nezaslouží/. Každému to jeho, říká se, a on si tento model vztahu-nevztahu vybral sám. Ať už si tím něco řeší nebo se tím něčemu vyhýbá, je to jeho volba.
 Kdybyste neměla zvládat citově odpoutání, doporučovala bych navštívit poradnu. Přeji vše dobré.
zamilovala jsem se do komplikovaného muže
2, Přesto s ním nadále zůstávala v kontaktu a svěřovala se mu se svými problémy a on stále věřil a doufal, že jednoho dne bude bez přítele a to bude ten správný čas, aby mohli být spolu. Mezitím už volná byla, ale opět si hned našla dalšího přítele a vše takto pokračovalo, on věřil, že jednou budou spolu, ve vztahu jí to neklapalo. Před rokem, když jsem ani já neměla žádný vztah, jsme si začali psát trochu více a sešli se rovnou na 4 dny na metalovém festivalu. Bylo nám spolu fajn a u jednoho setkání nezůstalo, vídali jsme se přibližně jednou za měsíc vždy na několik dní, jezdila jsem k němu většinou já i s dětmi, on byl u mě vlastně pouze jednou i se svým nezl.synem, kterého má v péči, teď měl přijet podruhé, což den předtím odvolal. Nikdy mi nic nesliboval, věděla jsem, že má v hlavě stále tuto ženu, ale doufala, že se to změní a také to tak vypadalo, kontaktovali jsme se takřka denně a vždy se měli o čem bavit.
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jev ,který popisujete, je skutečně patologický. Nechcete-li dopadnout stejně, měla byste se co možná nejrychleji odmilovat a najít si jiného, tentokrát osobnostně vyzrálého partnera. Zamilovat se v dospělém věku do neznámé osoby a totálně jí propadnout svědčí o nezralosti, možná i o neschopnosti milovat skutečnou ženu, pouze virtuální fantom. Nechcete-li zabřednout do stejně patové situace jako tento muž, měla byste ho vyhodnotit jako pro vás krajně nevhodného partnera (má negativní dopad na vaši psychiku, trpíte), a přerušit s ním veškeré kontakty. Nezachraňujte jeho, zachraňujte sebe. Neplýtvejte časem a energií na někoho, kdo si to nepřeje /ani nezaslouží/. Každému to jeho, říká se, a on si tento model vztahu-nevztahu vybral sám. Ať už si tím něco řeší nebo se tím něčemu vyhýbá, je to jeho volba.
 Kdybyste neměla zvládat citově odpoutání, doporučovala bych navštívit poradnu. Přeji vše dobré.
zamilovala jsem se do komplikovaného muže
1, Dobrý den,
je to už celkem 2 a půl roku, co jsem se na seznamce seznámila s mužem. Podotýkám, že každý bydlíme na opačném konci republiky, 450 km od sebe. Oběma nám je teď 42 let. Psali jsme si milé vzkazíky, byly cítit vzájemné sympatie, ale já se těsně před tím seznámila s jiným mužem, se kterým jsem chodila rok a půl. Občas jsme si přesto psali dál a jeden druhému se svěřovali se svými problémy. Od úplného začátku mě to k němu táhlo a se svými pocity se mu svěřila. Tento muž se před 3 lety zamiloval na seznamce do jedné ženy, která bydlí také takhle daleko pouze přes fotografie, písmenka, telefonáty. Prý si plánovali společnou budoucnost, společné bydlení, aniž by se před tím kdy viděli. Když měl za ní prvně jet, z pracovních důvodů mu to nevyšlo a omluvil se jí. Došlo mezi nimi ke konfliktu a nějaký čas si nepsali. Ona si mezitím našla jiného a s ním se proto sejít nechtěla.
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jev ,který popisujete, je skutečně patologický. Nechcete-li dopadnout stejně, měla byste se co možná nejrychleji odmilovat a najít si jiného, tentokrát osobnostně vyzrálého partnera. Zamilovat se v dospělém věku do neznámé osoby a totálně jí propadnout svědčí o nezralosti, možná i o neschopnosti milovat skutečnou ženu, pouze virtuální fantom. Nechcete-li zabřednout do stejně patové situace jako tento muž, měla byste ho vyhodnotit jako pro vás krajně nevhodného partnera (má negativní dopad na vaši psychiku, trpíte), a přerušit s ním veškeré kontakty. Nezachraňujte jeho, zachraňujte sebe. Neplýtvejte časem a energií na někoho, kdo si to nepřeje /ani nezaslouží/. Každému to jeho, říká se, a on si tento model vztahu-nevztahu vybral sám. Ať už si tím něco řeší nebo se tím něčemu vyhýbá, je to jeho volba.
 Kdybyste neměla zvládat citově odpoutání, doporučovala bych navštívit poradnu. Přeji vše dobré.
zamilovala jsem se do komplikovaného muže
Dobrý den,

moc Vás prosím o náhled na moji situaci. Před dvěma lety jsem se zamilovala do muže, který se nedokázal rozhodnout mezi mnou a jeho přítelkyní (se kterou se kvůli mně rozešel a pak se k ní vrátil a tak ještě několikrát). Byly to roky plné nervů, emocí, našeho scházení a rozcházení..Nedokázali jsme se od sebe natrvalo odpoutat.. Dostala jsem se ale z toho a začínala normálně, hezky, žít. A on přišel. Věděla jsem, že ona ho moc nepřitahuje, rozumí si spíš kamarádsky.. U nás byla chemie obrovská.. Mám ho pořád ráda, nicméně cit ve mně téměř vymizel. Nedokážu ale navázat vztah - pořád myslím na něj, jak ho vidím, mám tendence podvést svého "současného" přítele. On říká, že teď už ví, že k tomu musel dozrát, že udělal chybu.. moc se snaží. Já už mám strach, že mě zase zklame. Žilo se mi relatině dobře, rány se hojily.. Nechci mu hned padnoud do náruče, už se na to ani necítím, ale.. dala byste mu šanci, co bych měla dělat? Jsem téměř v koncích. Děkuju Vám!! - otázka upravena poradcem
Tereza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
musíte být schopna podívat se na toho muže bez clony hormonálního koktejlu. Znáte ho dva roky - a co vám za tu dobu předvedl? Neustálé pendlování mezi dvěma ženami, horskou dráhu emocí. Nerozhodnost...Přitom právě rozhodnost dělá muže mužem! Umíte si představit, že by to šlo takhle dál? Že by se vás dříve či později nasytil a přišla další nedostupná, neodolatelně přitažlivá žena, s níž by vás podváděl? Není snad pro život lepší mít stabilní vztah s jistotami? Těch nejistot jste si dle mého názoru užila už dost... ale žijete svůj život ,je na vás, jak se rozhodnete! Každopádně přeji chladnou hlavu a do budoucna vše dobré.
zamilovala jsem se do komplikovaného muže
Děkuji za Váš čas i radu. Dala jste tomu krásný název. Uvědomuji si, že si to nemůžu nechat líbit, já přece za to, co se mu stalo nemohu, vybral si sám ... jen mi je toho všeho velice líto a přitom důvod, tak se chovat, mám spíše já ...
Eliška O. - II. část
Libuše Konopová, vztahová koučka
Milá Eliško,
díky za vaše slova! Často se setkávám s tím, že sebou ženy nechávají zametat...příčina tkví většinou tom, že trpí závislostí na slabošských a různě pokřivených mužích, kteří si je vůbec nezaslouží. Bohužel je smutným faktem, že ženy daleko více než muži inklinují k citovému zotročování, přinášení obětí. Proto se zde v rámci svých možností snažím ženy "revolucionizovat", dodat jim sílu a sebevědomí.
zamilovala jsem se do komplikovaného muže
Jaký máte názor na muže (láska z mládí, dnes podveden a rozvedený), který by vás cíleně vyhledal na sociální síti, ale nechtěl osobní setkání. Na nabídku takového něčeho reagoval výsměchem, výmluvami, nebo nejprve ano, pak ne. Nechtěl mluvit o sobě a např.. o svých dětech, o které se sám úžasně stará a které miluje. Chtěl by všechno v rovině kamarádství, přesto, že ví, že z Vaší strany to nikdy nebylo a nebude možné, neboť byste se podvědomě trápili (nevím jak z jeho). Kdyby se vždy ozval jako první, když by cítil že něco přestřelil a bylo by mu to líto ... a kdyby se více neozval po tom, co jste mu řekli, jak Vás to jeho chování strašně zraňuje a ponižuje. Bojí se, čeká, že se ozvu já, nebo si tímto způsobem pouze potřeboval posílit své ego? Ptám se proto, že se snažím do této situace zapojit kromě svého srdce i svůj rozum, o čem si myslím, že by se v mém věku už patřilo :) :) ... jak dál? Děkuji za Váš názor.
Eliška O.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den Eliško,
jestli ten muž byl podveden a chová se tímto způsobem, tuším v tom jednak strach z další podobné zkušenosti, jednak touhu po pomstě /proto váš zraňuje a ponižuje/. Nenechte si to líbit, nemáte to zapotřebí. Je pouze na něm, aby vše zpracoval. Negativní zkušenosti (a nevěra není nic až tak strašného, mnoho lidí prožívá horší věci) nemohou sloužit jako omluva nekorektního jednání....
zamilovala jsem se do komplikovaného muže
pokračuji....nechce se mnou komunikovat, protože do práce za mnou přišel můj bývalý a setkal se tady s tím, o tomto vztahu nikdo neví......zatím byl tajný....nevím, zda máme šanci, ale já ani nevím, zda nejsem nějaká poznamenaná, nechci být sama, děti budou velké, chci zase potkat lásku, ale chci také svou svobodu, asi jsem sobecká....ale nevím, zda jsem vůbec schopna mít vztah a dát mu co potřebuje.....nebo jsem zatím potkala ty nesprávné, bohužel o tom posledním si myslím, že to mohl být ON, ale od toho setkání se mnou nemluví a přehlíží....nic si nechce nechat vysvětlit a zatím se taky se svou partnerkou nerozešel, tak proč se trápím a proč o něj stojím....? Ani nevím, jen vím, že jsem se zamilovala....nějak se v tom topím, nevím, zda jsem schopna si vůbec někoho najít...mám šanci se někdy v sobě vyznat a jednou zase milovat....? Nechci ubližovat, ale ani sobě...děkuji
Pohodička 2
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, z toho, co píšte, cítím naléhavou potřebu velké, romantické lásky, která hory přenáší....jenže takhe to nefunguje. Na to, kdo je a kdo není správný partner, nestačí city, ale měl by se zapojit i rozum...píšete, že jste žila 10 let s partnerem, jehož Vaše děti mají moc rády...proč jste vztah ukončila? Možná právě on byl pro Vás tím správným partnerem pro život, ačkoli jste do něj nebyla nijak moc zamilovaná... Teď sice jste, ale sama vidíte, že to nestačí. Máte vzrušující sex, ale na druhé straně náladového, obtížného partnera, který by Vám stěží dovedl poskytnout oporu, navíc se ani nebyl schopen rozejít se svou partnerkou..Realita je neromantická: soužití stojí více na kamarádství než na vášni. Těm, kdo potřebují obojí, často nezbývá než každé čerpat jinde, což s sebou ovšem nese různá rizika...
zamilovala jsem se do komplikovaného muže
Uvažovala jsem i o odchodu z práce, bylo by to nejlepší, jen kdyby byla lepší doba a já měla víc dobrých schopností, které bych mohla jinde uplatnit. Mne nejvíc bolí, že mi naznačoval, že by mne za přítelkyni chtěl, jen ne teď, a najednou se ode mě odtrhnul úplně, dělá jak kdybychom se neznali, nebo jak kdybych mu udělala nevím co špatného. Proč? Tomu nerozumím a ptát se nechci. On se bavit nechce, takže já se vnucovat odmítám. Děkuji za odpověď, která mne snad pomůže takové chování pochopit a třeba i naznačí směr, kterým mám jít. Mějte se krásně! :-)
Evča, 3. část
Libuše Konopová, vztahová koučka
Milá Evčo, jste velice mladá a možná i to vašeho kolegu odrazuje. Přítele nelze říct, protože mizi vámi vlastně žádný vztah nezačal, pouze jakási mlhavá koketerie s tím, že by vzniknout mohl. Berte to tak, že i žádné vysvětlení vysvětlením je..a vyvoďte z toho, že není oč stát. Zasloužíte si někoho bez závazků, volného a otevřeného, bez komplikovaných citových pout k bývalé partnerce, matce dítěte a dítěti. Zde byste jen ztrácela čas. Přeji hodně štěstí s jiným mužem!





mobilní verze
© 1999–2016 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je součástí koncernu AGROFERT ovládaného Ing. Andrejem Babišem.