Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

reakce na poradnu|jakou budoucnost má takový vztah?|jak to myslel?|nemohu se seznámit|nevhodný partner|jak se mám ve vztahu chovat?|manžel má milenku|má náš vztah budoucnost?|chuť na "zakázaný" vztah|zamilovala jsem se do ženatého| jak se odmilovat?| rozešli jsme se a já trpím| mám mu dát najevo svůj zájem?| ženské sebevědomí| mám do toho jít?| jak pomoci blízké osobě| vztah se ženatým| manžel nebo milenec?| problémy s bývalými partnery| nesoulad v posteli| žárlím - co s tím?| mám se kvůli milenci rozvést?| sanace vztahu po něvěře| chci ho, ale má jinou| sanace vztahu po nevěře| zamilovala jsem se do nevěrníka| zamilovala jsem se do manipulátora| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| podezřelé chování muže| komplikovaný vztah| manžel mě opustil| nedůvěra k mužům| lze vzbudit jeho lásku?| manželka má milence| následky románku| ani bez něj, ani s ním| bad boy nebo beránek?| jak se umět lépe prodat?| poradna mi pomohla| Jak z toho vycouvat?| neříká mi: miluju tě| nevím, co chci| mám kvůli milenci opustit partnera?| milenec chce vztah ukončit, já trpím| jak si v kolektivu zjednat respekt| partnerka mě podváděla| Jak se zbavit submisivity?| našemu manželství chybí jiskra| chci najít živitele| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| partner mi nevoní| dítě s mladším partnerem?| Má budoucnost vztah započatý sexem?| osudová láska| jak ji mám oslovit?| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| můj manžel chorobně žárlí| jsem nesmělý - jak se seznámit?| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| láska k ženě- co s tím?| nevím, kam patřím| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| na orgasmus potřebuji muže| mám se vrátit k první lásce?| jak projevit zájem o nahotu| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| ctitelé flirtují s mou dcerou| zájem o profesi| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| muž za ženu nechce platit| je důležitá počáteční zamilovanost?| nechci sex, jsem věřící| zve mě k sobě domů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den, četla jsem Vaší poradnu. Doporučujete, že není hodné dát muži svůj zájem najevo nebo ho zvát první někam na rande, že mu tím bereme jeho loveckou roli. Líbil se mi jeden kluk ze školy. Nebyla však moc možnost se s ním bavit, pořád byl se svou partou. Máme se ale v přátelích na fb. Jelikož vím, že rád chodí na různé filmové akce, tak jsem ho oslovila přes FB. Napsala jsem mu: Nevyrazíte někdo na tuhle filmovou akci? Odepsal mi: Ahoj, nevím o tom, že se tam někdo chystá.

To bylo celé. Četla že je dobré nějak muže oslovit s nějakým dotazem, s nějakou otázkou, což jsem tedy udělala.

Zájem tedy asi nemá a je zbytečné mu dále věnovat pozornost?
Karla
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, přesně tak. Je dobré na sebe upozornit, pokud si muž sám od sebe nevšiml, ale tím to končí. Vnucovat se muži je kontraproduktivní.
Přeji hodně štěstí jinde.
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den,
mám dlouholetého kamaráda. Sdílíme spolu všechno. I když se nevídáme až tak často, tak jsme spolu neustále v kontaktu. Vážím si ho a on si váží mě. Sám mi nedávno řekl, že je za mě rád, že si můžeme říct všechno. Ráda bych ho měla jako více než jen jako kamaráda. On mi ale nedávno řekl, že mě má jen jako dobrou kamarádku. Ráda bych to ale nějak změnila. Je to opravdu kvalitní muž a takový se jen tak nenajde. Ano, má své mouchy, ale i ty na něm mám ráda. Jde nějak změnit jeho názor? Popřípadě jak? Děkuji.
Hanka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
to nezměníte a veškerá snaha v tomto směru je jen ztráta času. Toho raději využijte na seznamování s dalšími muži, až narazíte na někoho, kdo vás bude chtít se vším všudy.
Přeji hodně zdaru a štěstí. 

Chcete se poradit? Obraťte se na mne prostřednictvím mých stránek 
 DATE-DRINK.CZ

mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den, párkrát jsem se sešla a psala jsem si s jedním klukem. Bylo to fajn, ale pak se jeden den rozhodl někam odjet na pár dní a jedna moje známá se divila, že jsem ho nenásledovala a prozradila mi kde je a nutila mě za ním jet. Řekla jsem, že když mi neřekl, kam jede, tak, že to chápu, jako, že mě tam nechce mít. Ona ale trvala na tom, že mám za ním jet i bez pozvání. Znovu jsem odmítla s tím, že na tohle nejsem zvyklá a že mu chci dát prostor. Toho kluka jsem potom pozvala na jednu akci, ale celý týden se nebyl schopný vyjádřit, jestli půjde nebo ne. Zprávu si přečetl, ale neodpověděl na ni. Pak jsem se dozvěděla, že má jiné starosti a že půjde na operaci ( banální záležitost). Bylo mi to řečeno jen tak mimochodem od kamaráda. Vůbec nevím, proč mi to řekl, co mi má ta informace dát. Hrají mi snad všichni na city a čekají, jestli ho přijdu navštívit do nemocnice? Nevím, jestli mu mám dát najevo, že o tom vím,popřát mu brzké uzdravení s tím, že kdyby něco potřeboval, stačí říct.
Adéla
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
není důvod se o tohoto kluka nějak zajímat a už vůbec ne usilovat o jeho přízeň.
Věnujte myšlenky i čas někomu, kdo za to - a hlavně- kdo o vás stojí.
Přeji hodně štěstí.
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den, pani magistro. Před několika měsíci jsem si psala s mužem, se kterým to zajiskřilo po duševní i tělesné stránce.Máme mnoho společného, po několika setkáních došlo i na intimnosti, nicméně kvůli stresu to nedopadlo. Pak se na několik týdnů odmlčel, ale teď opět komunikujeme jako přátelé. Pro mně je pořád přitažlivý, moc se mi líbí, jen nevím, jak je na tom on a jestli by tomu dal znovu šanci. Vím, že je pořád nezadaný. Můžete mi prosím poradit, jak na něj? Jsme oba kolem pětatřiceti let.
Kateřina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
 na to se musíte zeptat jeho, nikdo jiný vám tyto otázky nezodpoví. Za této situace nemáte co ztratit, udělejte si v tom jasno otevřeným rozhovorem. Pokud s vámi chce být jen kamarád, nemělo by smysl si od toho slibovat něco více. Nelze ovšem vyloučit, že uvítá vaše gesto k "restartu" a obnovíte milenecký vztah (což ale vidím jako méně pravděpodobné).    Přeji vše dobré.
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den paní magistro,

Prosím poraďte, jak vhodně zapůsobit na muže, kterého jsem si vyhlídka. Druhý krok ale čekám od něj... Jak mu dát elegantně najevo svůj zájem, i když jsem nesmělá ... děkuji
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zájem mu najevo nedávejte, jen na sebe vtipně a sexy upozorněte. Jestliže se mu to bude líbit, další krok už udělá sám, v opačném případě ho nechte být. Budou další....ale měla byste se zaměřit na trénink zdravě sebejistého chování, protože nesmělost v seznamování není atraktivní.
Přeji hodně zdaru a štěstí.
mám mu dát najevo svůj zájem?
chci se zeptat, jak dát najevo zájem o muže v dnešní době. Stalo se mi třeba, že jsem byla jen u okýnka na kafe, jeden muž, co tam byl, po mě pokukoval,byl mi sympatický, ale nevěděla jsem, jak se chovat. Asi to zní divně, ale fakt nevím, jak se chovat, když si myslím, že se usmívám, tak se asi nějak šklebím a mine se to účinkem. Jeho pohled jsem zaznamenala několikrát, ale potom zmizel, ale zajímalo by mě to všeobecně
Zorka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže vás někdo zaujme, ale on si vás nevšiml, klidně ho pod nějakou záminkou  oslovte - ovšem spontánně a suverénně, nikoli ostýchavě. Podívejte se na film Iracionální muž od W.Allena. Je tam na dvou případech názorně ukázáno, jak na sebe upozornit, aniž by to nepůsobilo trapně a podlézavě.
Chce to hlavně sebevědomí. Přeji hodně štěstí.
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den, prosím o radu. Před třemi lety jsem odmítla jednoho muže, který do mě byl hodně zamilovaný.. Pak jsme se 3 roky neviděli a po našem setkání se mé city najednou k němu změnily. Řekla jsem mu co k němu cítím.. na to mi řekl, že jsem mu tenkrát dala košem a že se uvidí co bude dál. Docela jsem si hodně psali ale v poslední době píše čím dál tím méně a je odtažitý. Ale když se vidíme je velmi milý. Nevím si rady, jak se k němu mám více přiblížit nebo jestli nemám nic podnikat a nechat to na něm?? Děkuji.
Tereza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
můžete mu jen navrhnout otevřený rozhovor na téma, proč jste ho tehdy odmítla a jaké jsou vaše pohnutky dnes. Víc dělat nelze, rozhodnutí je na něm. 
Oba jste za ty 3 roky udělali nějaké zkušenosti, ovšem je otázka, zda by vašemu potenciálním vztahu pomohly či ne... 
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den, má-li někdo vyhýbavou poruchu, jak se k němu v partnerském vztahu chovat? Jde s ním vůbec navázat vztah a za jak dlouho? PF 2021.
Sofie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
tady hrozí nebezpečí, že vás to bude stát hodně energie a výsledek se nedostaví...můžete si dát nějaký časový limit a pokud to k ničemu nepovede, orientovat se jinam. I vám hodně zdraví a štěstí v novém roce.
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den, byl jeden kluk, který se mi líbil a stále líbí, myslím si, že jsem se mu taky líbila, ale nějak se to pokazilo...měla bych ho někam pozvat nebo se dál snažit? Děkuji Žaneta
Žaneta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
záleží na tom, jak se to pokazilo. Můžete na to zavést řeč, říct mu, že byste si to s ním chtěla vyjasnit, ale rozhodně nedoporučuji se vnucovat, Jestli nemá zájem, nechte ho plavat.
mám mu dát najevo svůj zájem?
Hezký den, chtěla bych Vás poprosit o radu. Kvůli své práci na volné noze jsem se seznámila s jedním klientem. Několikrát mě zval na kávu, ale já jsem ho vždy nějak odmítla, a to kvůli věkovému rozdílu. Jemu je 23, mně 28. Důvod, proč mě zaujal, je, že na svůj věk je mentálně úplně někde jinde, než jsem v jeho věku byla já nebo jsou jeho vrstevníci, zodpovědný, cílevědomý, atraktivní. Myslím, že je to dáno tím, že má o dost starší sourozence a velmi schopné a vzdělané rodiče. Dá se říct, že jsem měla předem předsudky, že jsem pro něj ,,stará", že si přece může najít někoho na fakultě, kde dostudovává, že jsem mimo jeho věkovou skupinu. Teď toho lituji. Jsme ještě v kontaktu kvůli zakázce, ale už nevím, jak to případně napravit. Myslíte, že bych to mohla zkusit? A pokud, jak to udělat tak, abych nebyla vlezlá? Děkuji. - otázka upravena poradcem
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pozvání na kávu jste klidně přijmout mohla, ale pokud jste ho odmítala, co je důvodem té náhlé změny postoje? Pokud jste ho neodmrštila příliš radikálně a on si zatím nenašel jiný "objekt", nestojí vašemu setkání nic v cestě. Je-li vaším klientem, nebude asi problém najít nějakou záminku ke schůzce...Doporučuji ale nic si od toho neslibovat a přistupovat k tomu ležérně. Ať se daří.  
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den.
Poznala jsem muže a myslím,že přeskočila pomyslná jiskra. Byli jsme spolu na kávě a další schůzku na víno. Myslím,že sympatie tady byly a domluvili jsme si večeři. Bohužel vše se uzavřelo. Pan podniká v gastronomii,takže opatření se jej dotkly. Sejít už se nechtěl,že teď má problémy (je to pochopitelné). Bohužel musel vyhledat odbornou pomoc... Ze začátku ještě odpovídal na SMS, nyní už ne .. Co mám dělat? Mám čekat až se ozve sám?
Děkuji
Ivana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nepíšete sice, čeho se ta odborná pomoc týká, ale evidentně teď nemá na seznamování ani pomyšlení. S tím nemůžete nic dělat. Ale ničemu neuškodíte, napíšete-li mu, že mu přejete, aby se jeho situace co nejdříve vyřešila a držíte palce. Pak už je to na něm... Ale nespoléhejte na to. Můžete být jen příjemně překvapena. Přeji hodně štěstí.
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den,
seznámila jsem se s mužem na internetu. Sešli jsme se a měla jsem dojem, že se mu líbím. Říkal, že chce zrušit svůj profil na seznamce, že už ho to nebaví. A taky že se ozve, ale je to týden a nic. Na seznamce je pořád aktivní. Mám se ho zeptat, jak to s námi vidí? Díky.
Nasty
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
možná se mu líbíte, ale žen na internetu jsou tisíce a pro hledajícího single muže představují nekonečné lákadlo, jemuž se jen těžko odolává. Co když příští kliknutí odhalí ještě krásnější tvář? Co se týče prohlášení tohoto muže, jak ho hledání na internetu nebaví - sama teď vidíte rozpor mezi slovy a činy. Evidentně hledá dál, takže se mi případný dotaz, jak to s vámi vidí, jeví jako bezpředmětný. Nic si z toho nedělejte, ten za to nestojí...Přeji vše dobré.
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den, paní Konopová, chci se zeptat, jak dát elegantně muži najevo, že se mi líbí? Chodím na skupinové jazykové kurzy pro dospělé a líbí se mi náš učitel (oba jsme třicátníci, nezadaní). V hodině je legrace a nějaké takové to škádlení, ale samozřejmě, pořád je to učitel a je to kurz s více lidmi, takže zase je to takové v mezích, člověk se tam nemůže úplně rozjet. Je to prostě zapeklité..jak to posunout "mimo třídu", kde nebude tolik očí a uší? Obávám se, že on si nic nedovolí, jelikož je to profesionál. Jak mu dát najevo, že by mi to nevadilo? Prostoru tam opravdu moc není - začne hodina, to jsou tam ostatní studenti a pak hodina skončí a hromadně odcházíme. Myslíte, že kdyby měl zájem, tak něco udělá bez ohledu na svoji profesionalitu a nebo fakt, že je ve vztahu ke mně učitel, pro něj skutečně může být nějaká bariéra? Nechci si to lakovat na růžovo, ale prostě intuitivně si myslím, že tam něco vzájemného je... Nechci ho lovit, ale ráda bych mu dala najevo, že má zelenou. Děkuji - otázka upravena poradcem
Tereza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
při čtení vašeho příběhu se musím smát, vyvolává ve mně totiž vzpomínku na to, jak po mně kdysi vyjel lektor (také na jazykovce), koketoval se mnou i během hodin a když mě jednou načapal ve třídě samotnou (vracela jsem se tam pro zapomenutou šálu), už se nerozpakoval. Já ho sice odpalistrovala, ale podstatné je, že to zkusil. Znám takových případů více a ti muži do toho vždycky šli....takže řekla bych - opatrně s tím projevováním zájmu, pokud se mu opravdu líbíte a  je to mužný typ, o něco se pokusí....no a pokud ne, neztrácejte s ním čas. Jediné, co můžete udělat, aniž byste si shodila - upoutat jeho pozornost ženskými signály...max.požádat o vysvětlení nějakého gramatického jevu nebo mu dát přečíst esej, kterou napíšete.....ale, a to zdůrazňuji: nesmíte být ani trochu zamilovaná, pak to půjde snadno. Chytit se musí nejdříve on. Přeji hodně štěstí!  
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den, potkala jsem moc sympatického muže (také zákazníka) v autoservisu, docela hezky jsme si povídali, avšak bohužel po opravě auta jsem musela rychle odjet a nestihli jsme si vyměnit kontakty. Já si telefon na toho muže sehnala, ale vůbec nevím, co mu mám napsat v SMSce, abych nebyla jako nějaká stíhačka. Oba jsme skoro stejně staří (50 let) a určitě jsme oba bez dalšího vztahu. Prosím, jak mám tohoto muže oslovit? Moc děkuji za radu.
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
klidně mu napište, najděte si nějaký "důvod", třeba na základě toho, o čem jste se bavili. Víte-li o něm, že je single, nebyl to jen klasický small- talk, čili bude na co navázat. Přeji hodně štěstí.
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den před třemi měsíci jsem se zamilovala do kamaráda kterého znám osm let zkoušela jsem už mu několikrát dát najevo že ho miluji dochází mu moje city ale dělá že nic neví potřebovala bych poradit co mám udělat aby mi to dal najevo že to ví děkuji za odpověd
Viktorie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
muži není záhodno dávat najevo city jako první. Zmiňujete, že mu to dochází, ale dělá, že nic neví. Je mu to zřejmě trapné a neví, jak se chovat, jestliže jste pro něj kamarádka. Nevyplácí se projikovat city do druhého, jenž je nesdílí. Lepší je poohlédnout se jinde a počkat si, až budou sympatie oboustranné. Přeji hodně štěstí.
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den, před 2 měsíci jsem se zamilovala do kolegy, který žije 800 km ode mě. Pracovně se známe dlouho, ale viděli jsme se až letos a to jen na pár hod. Byl mi hodně sympatický, začala jsem mu psát. Došlo mu, že k němu něco cítím, začali jsme rozebírat možnost vztahu. On žádný nechce, protože se vzpamatovává z těžkého rozchodu, já jsem vdaná a mám děti. Přesto si nemůžu pomoc a mám ho ráda jako už jsem dlouho nikoho neměla. On mě má taky rád ale je schopný si racionálně zdůvodnit, proč takový vztah nemá smysl. Navíc je zamilovaný do jiné ženy, kterou si jakou jedinou dokáže představit jako matku svých dětí. Je však zadaná. Já na něj neustále myslím a trápím se. Za nedlouho se uvidíme, jedu za ním na služební cestu. Vím, že se uvidíme a že u něho můžu přespat, což ve mě vzbuzuje nadějě, zároveň vím, že kdyby k něčemu došlo, budu se pak trápit ještě víc. Nevím, co dělat, jestli to risknout a trápit se nebo se mu snažit vyhýbat a pak litovat toho, že jsem nevyužila příležitosti...
Linda
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže víte, že miluje jinou, nějako svou femme fatale, nemá to nejmenší smysl. Dělejte, jak myslíte, ale v případě, že mu takzvaně podlehnete, vám se největší pravděpodobností bude ještě hůř. Rozhodnutí je samozřejmě na vás....Za sebe bych vám rozhodně nedoporučovala dávat mu najevo své city a zájem. Jeho odmítnutí by vás ponížilo a mohlo by vám zničit sebevědomí. Držte se. 
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den, zamilovala jsem se do o staršího o 34letého muže. Známe se již 3 měsíce. Kamarádíme se spolu. Viděli jsme se sice jen jednou, kvůli tomu, že bydlí na druhé straně republiky, ale píšeme si. Těším se, až se zase potkáme. Teď k mé otázce - mám mu to říct? Bojím se odmítnutí. Bojím se, že kdyby mne odmítnul, skončilo by i naše přátelství. Děkuji.
N
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
píšu to zde znovu a znovu: NE, rozhodně mu to neříkejte ani jinak nenaznačujte! Tím byste ho jen odradila. Vřele doporučuji držet emoce na velmi krátké uzdě a vyčkat, jak se věci budou vyvíjet. Hlavně ovšem, jakou iniciativu vyvine on. Hodně zdaru.
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den, potřebuji radu..jak zaujmout muže když už se rok potkáváte ale nikdy jste se ho nesnažila zaujmout? Pomůže na to něco jako dívání se do očí i po tak dlouhé době? Co mám dělat?
Soso
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže kolem sebe chodíte, on vás od vidění zná, ale nejeví zájem, je asi zbytečné věnovat mu pozornost, Abyste se ale přesvědčila, jestli máte šanci, klidně ho oslovte s nějakým neutrálním dotazem, pak uvidíte....
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den paní Libusko, měla bych prosbu. Jsem v novém vztahu asi 2 měsíce. Viděli jsme se parkrat a já už k němu cítím silné pouto. Snažím se, abych nezačala být na něm “závislá”. Prijde mi to velmi brzy se takto upnout. Snažím se ho neresit a hlavně ho nedobyvat. At si hezky dobývá on, ale stoji mě to celkem úsilí. Mám své koníčky, přátele, práci. Nic nezanedbavam a jeho predtim neuprednostnuji, ale chtěla bych být vic v duši volna. Poradila byste mi, jak mám být vic nad věcí? Dekuji
Lucka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, být na někom citově závislá rozhodně není dobré, navíc po tak krátké době. Tendence k tomu mají původ někde v dětství a pokud člověku komplikuje život, je dobré absolvovat pár terapeutických sezení. Začněte ale sama, třeba tím, že změníte úhel pohledu a místo žasnutí nad tím, jak je ten muž úžasný, si začněte uvědomovat jeho nedokonalosti a chyby. Pořádně zamilovat se musí nejdříve on a do té doby, než vám to projeví, se rozhodně nijak neangažujte a nedávejte mu najevo své city! Přeji hodně štěstí a vše dobré.
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý deň,

Mám v práci kolegu, s ktorým som sa nestihla ešte zoznámiť, pretože firma sa presťahovala inam, kde pracujem. Mám 33 rokov som nezadaná bez priateľa. On je mladší, ale pokiaľ viem slobodný a bez priateľky...Tak aspon viem od kolegov..Ale nevídavam ho stále.. na firme.
Ide o to, že stále akonáhle sa spoja naše pohľady, tak sa nevieme od seba odtrnúť..A to trvá dosť dlho..zakaždým. Ale neviem, ako mu mám naznačiť že aj on mne sa páči..Čo robiť?Ako viem že sa mu páčim???

Dakujem
Vladimíra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
chce to přejít od očního kontaktu k oslovení. Když si netroufá on, možná proto, že je mladší, udělejte to vy...dejte se do řeči a hned uvidíte, jestli budete v pozitivním dojmu utvrzena. Kromě toho také poznáte, jestli se mu skutečně líbíte. Nemáte co ztratit. Takhle byste si mohla něco namlouvat a ztrácet čas. On ho má dost, vy méně...Držím palce.
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den,je mi 17 let a líbí se mi jeden kluk. Známe se od vidění 2-krát týdně na kroužku. Pořád na sebe koukáme a já se bojím ho oslovit, abych mu neřekla něco blbého.Znám ho od vidění přes 4 měsíce a proto se obracím k vám s prosbou o pomoc.Jak mu mám vyjádřit své city? Jak se s ním mám bavit ? To jsou otázky na které si sama nedokážu odpovědět.Lidi kolem si toho začali už také všímat že po sobě koukáme a že to mezi námi být velmi zajímavé to jak se k sobě chováme jako bychom se neznali. Náklonnost je z mojí strany opravdu veliká. Nikdy jsem s ním nemluvila a ani bych nevěděla co mu říct kdyby jsme se začali bavit.Děkuji za odpověď a radu
Sandra Doležalová
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
předně se zbavte nervozity, představte si dotyčného mladíka např.v nějaké komické situaci, až se s ním budete bavit (jestli k tomu dojde). Uvědomte si, že ho vůbec neznáte, že se vám podlamují kolena z někoho, kdo je úplně jiný, než si představujete. Jakmile se zbavíte téhle roztřesenosti, snadno vás napadnou témata, o nichž se můžete bavit. Není na tom nic těžkého, stačí vycházet z toho, co oba znáte, co vás spojuje - např. z kroužku, kde jste se poznali. Potom by se měl "pochlapit" a navrhnout návštěvu kina nebo jinou aktivitu. Nevnucujte se mu, neusnadňujte mu to, nemá to cenu. Kdyby neměl zájem, stejně by to k ničemu nevedlo. V tom případě bych doporučovala navazovat další kontakty a najít si chlapce, který o vás bude jevit skutečný, živý zájem. 
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den,
Je mi 33 let a mám velmi dobrého kamaráda s nímž bych ráda trvalý vztah. Kamarád je o 16 let starší než já. Velmi nás to k sobě oba přítahuje jak po fyzické tak i po povahové stránce.Nikdy ale k ničemu nedošlo. Hlavním důvodem jsou v obou případech dost nepěkné zkušenosti z bývalých vztahů. Oba máme strach, on ze zklamání, já z odmítnutí (že pro něj nebudu dost dobrá - na základě svých předchozích zkušeností - partneři mi to dávali dost najevo). Tato naklonost a flirtování mezi námi trvá už čtvrtým rokem bez posunu. Teď se mi ale dostalo informace od jeho dětí, že čeká na první krok z mé strany. Nevím přesně jak na to?, jestli mu tedy otevřeně říci že o něj stojím? Nebo mu to nějak žensky naznačit, v čemž jsem opravdu nemožná.
Děkuji
Martina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
říct mu jen tak u kafe, že o něj stojíte, bych viděla jako to nejnešťastnější řešení. Působila byste, jako že se doprošujete jeho přízně, navíc byste se vystavovala nebezpečí, že (je-li v tomto smyslu "lekavý"), vás nějak neprůhledně odmítne nebo zcela průhledně uteče... Víte, já mám vždycky problém se v takových situacích, jakou popisujete, lidsky a žensky orientovat. Osobně jsem totiž nikdy nezažila, že by muž, jemuž se líbím, neudělal první krok. Znám to jen z knih a vyprávění klientek, čili se pokaždé musím vehementně snažit, abych si to vůbec uměla  představit. Zejména pak to, jak bych reagovala..jenže já jsem já a vy jste vy. Svou reakci na takové chování ze strany muže vlastně ani popsat nemůžu, protože by vůbec nemohla nastat. Pro mne je naprosto nepředstavitelné vegetovat vedle někoho 4 roky, aniž by se to někam posunulo (přestože bychom to oba chtěli). Muže mužem dělá akceschopnost (k níž patří i to, že se na ženu po pár schůzkách vrhne, vyjádřím-li to "lidově"...). Jak ženy, tak muži musejí být schopni jít do toho s rizikem, že to třeba nevyjde. Skutečnost, že vztah nevyšel, že se partneři rozešli, si přece nelze brát jako osobně a vyvodit z toho něco jako osudovou smůlu, nezbytnost selhání v každém dalším případě či něco podobně scestného...životaschopnost rovná se i schopnost jít do rizika opuštění partnerem nebo to, že já opustím jeho, což dopředu nikdo nikdy nemůže vědět. Lepší je samozřejmě předpokládat dobrý průběh a dělat vše pro to, aby se vztah vyvíjel zdárně, nelze se však předem skládat z představy konce... Teď ale zpátky k vašemu příběhu: chcete-li se někam posunout (ať tam či tam), vyzkoušejte na něj ženské zbraně a uvidíte, jestli se chytí. Jako pravděpodobnější se mi sice jeví varianta, že nikoli, a vy se budete rozhlížet po jiném, mužnějším protějšku....ale za pokus to stojí, jděte do toho. Kdybyste to chtěla probrat více do hloubky, teoreticky i prakticky, klidně se obraťte, kontakt na mne najdete na libusekonopova.cz  

mám mu dát najevo svůj zájem?
Mám spolužáka se kterým jsem chodila jak na základku (kdy jsme chvíli spolu chodili) tak mám jít na střední kde mám být s ním zase ve třídě . A jenom to že vidím ve třídě mi dochází že posledních pět let myslím z kluků jen na něho. Ale občas i u kamarádek slyším že se mu tak trochu líbím ale jsem prostě strašný introvert takže se s ním jen tak nezačnu bavit. Ale na druhou stranu vím že kdybych se odmilovala měla bych o hodně méně problému a řešení. Prostě ho miluju a nevím co dělat .
m.pinkova
Libuše Konopová, vztahová koučka
Ahoj,
zatím jsi zamilovaná jen do své představy o tom klukovi, klidně se s ním začni bavit, abys ho lépe poznala. Růžové brýle se pak buď rychle rozplynou, nebo naopak, a začnete spolu normálně chodit. To se předem odhadnout nedá, chce to prostě zkusit...
mám mu dát najevo svůj zájem?
Mám takový možná zvláštní dotaz: Několik mých známých a kamarádek byly v situaci, kdy se jim nějaký muž dvořil a dlouhodobě jim nadbíhal, ale nepřitahoval je a nechtěly ho. Po čase ale zjistily (třeba i po roce "nahánění" ze strany toho muže), že je opravdu fajn a nakonec to skončilo oboustrannou láskou. Má ale něčeho takového možnost dosáhnout v obráceném případě žena? Pokud chlapa nepřitahuje? Já sama neumím někomu dlouhodobě nadbíhat a podbízet se, když vidím, že zájem není, ani se mi to neosvědčilo - otázka upravena poradcem
Sylva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jak zde stále opakuji, vnucovat se muži, jenž nejeví zájem, je kontraproduktivní a ponižující. Muži takovými ženami pohrdají, v lepším případě je litují.
Nikdy nedělat.
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den, měla bych zčásti obecný dotaz, ovšem na základě mé zkušenosti ?. Co vede tolik mladých mužů k tomu, že jim vyhovuje single styl života? Pro kontext. Přes kamarádku jsem se dostala k partě přátel (všem je do 30let, mě je 24), kteří se pravidelně schází. Zaujal mě mezi nimi jeden mladý muž. Je mu 30 a vlastně představuje, alespoň pro mě, „dokonalého muže“. Je chytrý, zábavný, pohledný, elegantní, galantní gentleman, rozumíme si, dokáže poradit a pomoct, je úspěšný, vybudoval firmu, která zaměstnává desítky lidí atd. Je poměrně zřejmé, že se mu také líbím (potvrdila mi to i kamarádka), nicméně k ničemu vážnějšímu zatím nedošlo. „Problém“ je totiž asi v tom, že už je cca 3 roky single a vyhovuje mu to. Na jednu stranu to chápu, má spousty práce, koníčků, přátel, cestuje atd., tak není „čas“, ale na druhou stranu…není to, že by se nikdy nechtěl vázat, nechtěl rodinu, má třeba 2letou neteř a radostně o ní vypráví, ale prostě mu zřejmě vyhovuje být teď single.Dá se to nějak změnit? - otázka upravena poradcem
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
u 30-letého muže není divu, že se nechce vázat. Ani vy nemáte kam spěchat, čili jestliže jsou sympatie oboustanné, pravděpodobně s tím "dokonalým" mladým mužem jednou někam vyrazíte, někam se tím posunete- a pak možná shledáte, že ani on není tak úplně bez chyb, jak jste se domnívala! Kdyby však o žádné sbližování neměl jevit zájem, nemarněte s ním čas. Přeji hodně štěstí.
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den, paní Konopová. Už dva měsíce pracuji ve firmě, kde jsem se zamilovala do kolegy, který nastoupil se mnou, oběma je nám 23. I když jsou 2 měsíce celkem dlouho na to, abychom se stačili poznat, prohodili jsme pouze pár vět, neví o mně nic (jestli jsem zadaná, co mě baví, jaká jsem ani že se mi líbí, snažím se, aby to na mně nebylo poznat), neměli jsme žádnou firemní akci ani nebyli nikde po práci a i když se mi zpočátku zdálo, že jsem pro něj atraktivní a zajímavá, tak postupem času to asi vyprchalo. Jsem z toho čím dál smutnější. Nedokážu si představit, že jednou budu poslouchat o jeho přítelkyni, až si nějakou najde, nebo až je spolu budu vídat... Můžete mi poradit? Děkuji
Adél
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
píšete, že jste se tomu mladíkovi zpočátku asi líbila, teď to ale vyprchalo...zdá se tedy, že jeho touha poznat vás blíže nebyla tak silná, jak byste si byla přála. Co s tím? Můžete, aniž byste mu nadbíhala, se s ním začít bavit - a uvidíte, třeba zabere. Vycházejte z toho, že i on má svůj pohled na věc, své "filtry", svá hodnocení...nelze vyloučit, že si vás zaškatulkoval jako nepřístupnou a nemá odvahu vás oslovit. Chtělo by to rozhovor u kávy, pak by bylo jasno! Pokud pracujete ve stejné firmě, můžete klidně věcně navrhnout, že byste s ním potřebovala něco probrat. Tím mu hodíte návnadu, ale pokud nezabere, neztrácejte s ním čas a poohlédněte se po mužnějším muži!  Přeji vše dobré.   
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den paní Konopová, velice ráda čtu Vaši poradnu. Měla bych také jeden dotaz. Je mi 43 let, jsem rozvedená, od svých 18 let se kamarádím se stejně starým mužem. Náš vztah vlastně začal jako milenecký, za ta léta co se známe jsem se dvakrát vdala a rozvedla, on je nyní podruhé ženatý. Myslím že ne úplně šťastně, ale kvůli synovi by zřejmě od manželky neodešel. Celá ta léta se pravidelně stýkáme, i celé rodiny, někdy i samy zajdeme posedět, někdy pokud vycítí příležitost, proběhne rychlý sex. Je to skvělý milenec, ale podotýkám že druhého manžela jsem nikdy nepodváděla, velmi jsem ho milovala. Teď jsem bez partnera, což mu vyhovuje, protože "mě má jen pro sebe" a ví, že pokud se opravdu zamiluji, budeme zase jen kamarádit. Jde o to že poslední dobou se mi dost dvoří, říká jak na mě myslí, že se mu stýská, a tak. Dost spolu vtipkujeme, a já vážně nevím, zda to brát vážně nebo ne. Vím, že bych ho dokázala milovat, vlastně se musím dost držet, abych se do něj nezamilovala, - otázka upravena poradcem
Majdalenka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
sama jste na vlastní kůži měla možnost poznat, jaké to je, odejde-li manžel za milenkou. Nechcete nikomu ničit manželství, ale na druhou stranu s touto myšlenkou koketujete, přestože se domníváte, že by váš přítel kvůli synovi rodinu nerozbil...ve vašem líčení situace mě zaujala věta: "pokud vycítí příležitost, proběhne rychlý sex"....zejména v kontextu s větou, že je skvělý milenec....řekla bych, že skvělého milence z muže nedělá jen např. vášnivost a znalost ženského těla, ale také další faktory - schopnost projevit ženě lásku, dát jí najevo, že je něco výjimečného a znamená pro něj obohacení života....tak to tedy aspoň vnímám já. Pokud muž jen čeká na vhodný okamžik, jak se partnerky fyzicky zmocnit, zavání mi to využíváním, snad až ponižováním...ale to bychom se dostaly jinam, daleko od vaší otázky, přestože to všechno spolu souvisí. Ptáte se, jestli se milenci máte svěřit se svým citem a chutí s ním žít. Klidně to udělejte, ale počítejte s tím, že váš vztah může velmi rychle skončit. Mnoho mužů se po takovém milenčině vyznání zalekne. Ale faktem je, že byste aspoň věděla, na čem jste. Pravděpodobnost, že by tento rozhovor vašeho milence motivoval k rozvodu, považuji za minimální, ačkoli vyloučit nelze nikdy nic. Osobně bych vám radila zapřemýšlet nad tím, proč vás oba manželé opustili kvůli jiným ženám, a něco na sobě změnit, aby se vám to v budoucnu již nestalo....a najít si jiného, volného muže. Přeji vše dobré. 
mám mu dát najevo svůj zájem?
pokračování - nechci někomu zničit manželství, jelikož mě oba manželé opustili kvůli milenkám. Ale na druhou stranu si říkám, co když mě třeba miluje, a prostě se to bojí říct.. Nechci rozhodně zničit náš vztah, což si myslím že by se nestalo, pokud bych se mu nějak "vyznala", spíše bych si připadala trapně. Ale napadá mě zda to v sobě oba nedržíme, a ani jeden to neřekne nahlas. Prosím poraďte - mám s ním na toto téma nahodit řeč ? Jak se zachovat ? Mluvíme spolu absolutně o všem.. Moc děkuji. - otázka upravena poradcem
Majdalenka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
sama jste na vlastní kůži měla možnost poznat, jaké to je, odejde-li manžel za milenkou. Nechcete nikomu ničit manželství, ale na druhou stranu s touto myšlenkou koketujete, přestože se domníváte, že by váš přítel kvůli synovi rodinu nerozbil...ve vašem líčení situace mě zaujala věta: "pokud vycítí příležitost, proběhne rychlý sex"....zejména v kontextu s větou, že je skvělý milenec....řekla bych, že skvělého milence z muže nedělá jen např. vášnivost a znalost ženského těla, ale také další faktory - schopnost projevit ženě lásku, dát jí najevo, že je něco výjimečného a znamená pro něj obohacení života....tak to tedy aspoň vnímám já. Pokud muž jen čeká na vhodný okamžik, jak se partnerky fyzicky zmocnit, zavání mi to využíváním, snad až ponižováním...ale to bychom se dostaly jinam, daleko od vaší otázky, přestože to všechno spolu souvisí. Ptáte se, jestli se milenci máte svěřit se svým citem a chutí s ním žít. Klidně to udělejte, ale počítejte s tím, že váš vztah může velmi rychle skončit. Mnoho mužů se po takovém milenčině vyznání zalekne. Ale faktem je, že byste aspoň věděla, na čem jste. Pravděpodobnost, že by tento rozhovor vašeho milence motivoval k rozvodu, považuji za minimální, ačkoli vyloučit nelze nikdy nic. Osobně bych vám radila zapřemýšlet nad tím, proč vás oba manželé opustili kvůli jiným ženám, a něco na sobě změnit, aby se vám to v budoucnu již nestalo....a najít si jiného, volného muže. Přeji vše dobré. 
mám mu dát najevo svůj zájem?
Je sebevědomější (v práci dosáhl poměrně velkých úspěchů), na VŠ nosil pořád jeansy a jednu dvě mikiny, teď dokonale padnoucí obleky na míru, klobouk, saka, prostě elegán. Nejde samozřejmě zdaleka jen o vzhled, ale tak nějak dospěl. No a tak jsem mu naznačila, že bychom možná mohli zkusit to, co nám před pár lety nevyšlo (je nám oběma 30) ale moc dobře nezareagoval. Vlastně v tom smyslu, že mě tehdy opravu miloval, že je pořád ten samý on a nechápe, proč tedy teď jo a tehdy ne. Nevím, jestli se cítí ukřivdění (náš společný kamarád říkal, že ho tedy opravdu vzalo, že jsem si našla přítele, což jsem si tehdy sice částečně možná uvědomovala, ale prostě jsem to tehdy viděla tak..), nebo už ho prostě nezajímám…co byste radila? Nechat to víc být, nebo se nějak víc snažit? V posledních dnech na něj nemůžu přestat myslet a pohcybuju, že někoho takového ještě potkám (a nebo o tom napíšu romantickou knihu :) )…díky
Lucka část 3
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, je možné a dost pravděpodobné, že se ten muž cítí ukřivděn a ptá se, proč teď šanci má, když ji předtím neměl (mohla byste mu sdělit, že od té doby zmužněl, vyzrál, změnil se, což také změnilo váš pohled na něj). Třeba také cítí nedůvěru - bojí se, že by se situace mohla opakovat a vy jste ho opustila znovu. Zde bych doporučovala nefixovat se na něj a přestat v něm vidět jediného potenciálního vhodného partnera. Pokud mu věc osvětlíte (např. mailem), on ale zájem o vztah s vámi neprojeví, nechte ho být a rozhlížejte se jinde. To je ovšem pouze moje doporučení. Dělejte, jak myslíte a intuitivně cítíte....přeji hodně štěstí.
mám mu dát najevo svůj zájem?
..Častokrát jsem se přistihla u toho, že jsem si říkala „ale tohle by Petr neudělal, tohle by pochopil, tady by mi pomohl“..atd. Takže jsem se s novým přítelem zase časem rozešla. Petr mezitím odcestoval na nějakou dobu do zahraniční (jsme stále přáteli na FB, takže jsem si toho všimla ?, byť jak říkám, mimo max. přání k narozeninám, na což ostatně FB sám upozorní, nic..). Před časem se ovšem vrátil a shodou okolností jsme se potkali na jedné konferenci resp. následném „večírku“ (pracujeme ve stejném oboru a městě, ovšem velkém, Praha, takže náhoda). Dlouho jsem přemýšlela, jestli mám za ním jít a myslím, že on to měl podobně. Nakonec jsme se ale dali do řeči a byl to pořád on - vtipný, pozorný. Bavili jsme se poměrně dlouho a poté se ještě párkrát potkali. No a já si najednou uvědomuju, že jsem se do něj zamilovala pro změnu já. Jen to sice pořád on, ve všem tom dobrém, ale už není takové „trdlo“ jako byl tehdy, je z něj vlastně „dokonalý muž“. - otázka upravena poradcem
Lucka část 2
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, je možné a dost pravděpodobné, že se ten muž cítí ukřivděn a ptá se, proč teď šanci má, když ji předtím neměl (mohla byste mu sdělit, že od té doby zmužněl, vyzrál, změnil se, což také změnilo váš pohled na něj). Třeba také cítí nedůvěru - bojí se, že by se situace mohla opakovat a vy jste ho opustila znovu. Zde bych doporučovala nefixovat se na něj a přestat v něm vidět jediného potenciálního vhodného partnera. Pokud mu věc osvětlíte (např. mailem), on ale zájem o vztah s vámi neprojeví, nechte ho být a rozhlížejte se jinde. To je ovšem pouze moje doporučení. Dělejte, jak myslíte a intuitivně cítíte....přeji hodně štěstí.
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den,
na VŠ jsem byla vlastně už od druháku ve onom známém vztahu jeden zamilovaný, druhý chce jen kamarádství. Já jsem tedy byla ta, co chtěl jen kamarádství, on (Petr) víc (byl do mě postupem času opravdu hodně zamilovaný). Je pravda, že to byl určitě nejlepší kamarád, jakého jsem kdy měla a byl svým způsobem dokonalý (vtipný, pozorný, gentleman, chytrý…) , ale jako kamarád, lásku jsem k němu prostě necítila. Trávili jsme spolu spoustu času a přiznám se, že mi to tak vyhovovalo. Několik měsíců po VŠ jsem nicméně poznala kluka, do kterého jsem se zamilovala, začala s ním chodit a pro Petra (onoho kamaráda), to byl myslím finálním impuls k tomu naše vztahy přerušit, což vlastně chápu. Vše se omezilo maximálně na zprávu k narozeninám. Jenže s přítelem jsem se posléze rozešla a vlastně si teď myslím, že proto, že nebyl jako Petr, nebyl tak pozorný, nebyl tak vtipný…Časem jsem si našla dalšího přítele, ale vlastně to samé…
Lucka část 1
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, je možné a dost pravděpodobné, že se ten muž cítí ukřivděn a ptá se, proč teď šanci má, když ji předtím neměl (mohla byste mu sdělit, že od té doby zmužněl, vyzrál, změnil se, což také změnilo váš pohled na něj). Třeba také cítí nedůvěru - bojí se, že by se situace mohla opakovat a vy jste ho opustila znovu. Zde bych doporučovala nefixovat se na něj a přestat v něm vidět jediného potenciálního vhodného partnera. Pokud mu věc osvětlíte (např. mailem), on ale zájem o vztah s vámi neprojeví, nechte ho být a rozhlížejte se jinde. To je ovšem pouze moje doporučení. Dělejte, jak myslíte a intuitivně cítíte....přeji hodně štěstí.
mám mu dát najevo svůj zájem?
poznala jsem muže, který po mě koukal, několikrát se za mnou otáčel, a když jsme si spolu povídali, tak to vypadalo na flirtování. Ale je o několik let starší, ženatý, ale žijí odděleně. Já číslo mám, ale nevím, jak by se on mohl dostat k tomu mému. Mám mu napsat a zkusit štěstí, hodit malou udičku nebo ne?
Tereza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
víte-li, že je ten muž ženatý, není asi radno projevovat takovou iniciativu.....doporučuji obrátit pozornost jinam, na volné, dostupné muže!
Přeji vše dobré.
mám mu dát najevo svůj zájem?
Chtěla bych se v obecní rovině poradit, jestli může nastat situace, že chlap si na nějakou ženu "netroufá" ( i když mu ona sama mírně dá najevo zájem ) . Podle mne je to nesmysl : každý přece pro sebe chce to nejlepší a nikdo o sobě neřekne "já jsem nehezký, na tu nemám". Kamarádka mne přesvědčuje o opaku : prý když mne vidí pokaždé jen ( vkusně! ) namalovanou, upravenou, hezky oblečenou ... tak jej vlastně od sebe odpuzuji a jakobych mu říkala, že jsem něco mnohem víc, než on a že se mnou budou problémy a zvýrazňovala rozdíly mezi námi, které prý už tak jsou velké. Je pravda, že on moc krásy nepobral (ale má neskutečné charisma) , je pravda, že je o deset let starší, takový ten "přírodnější typ" , že asi nikdy nebyl žádným dívčím idolem a není zvyklý na společnost žen - a taky je pravda, že nemá moc zájem mne blíž poznat, k mému velkému smutku :( Ale jaksi odmítám uvěřit, že by to bylo z důvodů, které vymýšlí moje kamarádka. Poradíte mi prosím, která z nás má pravdu ? - otázka upravena poradcem
Věra z Teplic (30)
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jak známo, když se muži nějaká žena líbí, "jde do toho", čímž mám na mysli flirt. Něco jiného je potom vážnější vztah, ale o tom zde není řeč. Osobně jsem byla mnohokrát svědkem toho, jak např. relativně starý a vyloženě obyčejně působící muž balil o několik desítek let mladší, atraktivní ženu. Muži si na rozdíl od žen troufají na víc. Ženy se spíš podceňují, muži přeceňují, to je taky známá věc...takže můj názor je ten, že pokud by dotyčný o seznámení stál, něco by v tom podnikl. Nevnucujte se mu, to nemáte zapotřebí. Nejeví-li zájem on, projeví ho jiný! Mužů je na světě dost.
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den. Mám trošku podivný problém s jedním klukem ve škole. Jsme v podstatě stejně staří, ale každý navštěvujeme jinou třídu, problém je ale v tom, že oba víme ,že se jeden tomu druhému líbíme ale osobně si to nedokážeme vyjádřit. Je to už přibližně měsíc co si pravidelně píšeme na facebooku, dokonce i takové ty milostné psaní se zamilavanými smajlíky a srdíčky, ale jakmile se potkáme na chodbě sotva oba utrousíme pozdrav. Už jsem z toho zoufalá. Myslela jsem si, že po čase to dospěje k něčemu víc, ale jak pořád vidím tak asi ne, bojím se udělat první krok, ačkoli jsem dost stydlivka a myslím si že by bylo lepší aby krok udělal první kluk, ale co když ho nikdy neudělá.? Jak je všeobecně známo že kluci rádi ''loví'' je moc špatné když se trošku vtírám, může o mne takhle ztratit zájem?
Salina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže si už měsíc píšete na facebooku, není nic jednoduššího, než prohodit něco na téma, o němž komunikujete. S nesmělými introverty bývá seznamování obtížnější a může  se stát, že ani "nakousnutá" konverzace k ničemu nepovede, nebo že se ten chlapec stáhne, jakmile diskuze přejde na osobnější (intimnější) téma. Chcete-li mít pocit, že jste pro to udělala vše, co bylo ve vaších silách, klidně mu něco řekněte, to není vnucování, nýbrž moderní, emancipovaný druh komunikace. Pokud se ovšem ani pak nechytne, měla byste se porozhlédnout jinde....Přeji hodně úspěchů.
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den, prosím vás o radu. Mám kamaráda, ke kterému cítím mnohem víc než jen přátelství, má dobré cítění na pocity druhých, ale mám dojem, že tohle buď vidět nechce nebo nevím, je zaslepený. Na moje náznaky nereaguje. Pořád jen opakuje, že jsem dobří kamarádi. Nechce vztah, protože je odrazený z minulého, kdy ta holčina byla "stíhačka". Fyzicky přitahujeme jeden druhého, hodně. Nechci se mu přiznat, že cítím víc, protože se bojím, že už se dál potom nebudeme vídat. Říká také, že přátelství je někdy mnohem víc než vztah. Ale já bych ráda byla ve vztahu, s ním.. Někdy mi řekne pěkné věci, ale bojím se, že si z toho vyvozuji špatné závěry. Tráví se mnou spoustu času, protože jsem prý fajn. Je pro mě hrozně těžké chovat se jako kamarádka, obzvlášť se vyrovnávat se situacemi jako je líbaní (kamarádské) a následně druhý den dělat, jako by se nic nestalo a loučení po téhle situaci je velmi bolestné. Nechci ho zklamat a ani se na něj vykašlat. Mohla byste mi poradit, prosím? - otázka upravena poradcem
Klaudie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nejsou-li jeho city opětovány, nemá smysl usilovat o přízeň tohoto "kamaráda". Není zaslepený, prostě nemá zájem, ať je to dáno čímkoli - třeba tím, že ještě nezpracoval předchozí vztah. Ženám nikdy nedoporučuji dávat najevo city jako první. K ničemu to nevede, muž musí o ženu nějakým způsobem usilovat, bojovat, jinak ho to nebaví. Čím víc se dotyčnému budete nabízet, tím menší zájem o vás bude mít. Vyjádřil se jasně: přátelství je víc než láska, čímž se vůči vám jasně vymezil a dal tím najevo, že si nic víc nepřeje. Z toho vycházejte a zachovejte se podle toho - buď kamarádství akceptujte nebo (je-li to pro vás bolestné) se s ním přestaňte stýkat - tato varianta se mi jeví jako lepší. Je sice možné, že by si onen mladík po přerušení kontantu s vámi uvědomil, co ztratil ,a začal by se snažit, počítat s tím ovšem nelze. Budou jiní, vhodnější ctitelé! Přeji vše dobré.   
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobry den, já mám prostě problém, stím kolegou s práci, nevím co mám dělat, pořád se na mě kouká, někdy se pousměje, a mě se totálně rozbuší srdce, jen když ho vidím, chtěla bych za ním jít, a bavit se, nebo něco, mu říct, ale ostatní by se koukali, a to by jsme oba nechtěli, aby ostatní, z toho něco neudělali. Já vím, že nebudete vědět, jak mi poradit, ale já nevím, co mám dělat. :/ Něco na něm je, něco mi k němu táhne. Je to težký, tohle..... Děkuji za odpověd....
Lucka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
dokud vám tak moc záleží na reakcích a mínění ostatních, nikam se neposunute. Čili nejdřív se od toho oprosťte, pak uvidíte. Znovu však opakuji, že muž, má-li opravdu zájem, ho taky projeví. Jinak to není pravý muž a nestojí za to, ztrácet s ním čas.
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobry vecer, je mi 14 let a strasne sem se zamilovala do jednoho kluka ale moje nejlepsi kamaradka ho taky chce ale on ji ne a o mě ani neví ze nakej zajem mam....
A druha otazka : mam dat sanci nove lasce nebo obnovit u starou???
Majkie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Ahoj,
jestli ti ten kluk imponuje, nic nepokazíš tím, že se s ním dáš do řeči a hned uvidíš, jestli je to oboustranné. Kdyby zájem nejevil, nech ho být, jste oba ve věku, kdy se teprve poznáváte a učíte spolu komunikovat. Protože nevím, z jakého důvodu už je ta tvoje stará láska minulostí, nemůžu ani radit, jestli se k ní vracet. Ať tak či tak, v tomhle období si člověk teprve tvoří názor, kdo by se k němu asi tak hodil, ale skutečné vztahy teprve čekají... měj je hezky!
mám mu dát najevo svůj zájem?
Je mi 17 let, líbí se mi můj kamarád který je o 5 let starší, známe se už rok, dřív jsme se spolu bavily jen jako kámoši, nikdy by mě nenapadlo že bych k němu cítila něco víc. Ale poslední čtvrt rok, se vídáme časteji, bavíme se spolu víc, a já k němu začala hoděn cítí, dokonce na něj pořád myslím, když jsme sním je mi tak hezky, je to úžasné ,, oba jsme stydlivý, a můj problém je ten že newím na čem jsem a newím jak to zjistit, nechci být ta první co mu to řekne,,, bojím se odmítnutí,, z předešlích zkušeností to tak vždy bylo že si se mnou kluci jen hrály a pak jsme stejně zustaly jen kámoši. a hodně se tet bojím co bude, a co mám udělat aych něco nepokazila, jednou jsme byli na zábaěvě opily se , nespali jsme spolu ale už mezi námi něco málo je, když se vítámě tak se políbíme aj když se loučíme.. ale ráda bych už věděla jak na tom jsem,, ale newím jak to udělat jak mu něco naznačit ,, prosím o radu,,, předem děkuji :)
Denča
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
píšete, že mezi vámi už něco málo je, že došlo k nějakým intimitám, aniž byste věděla, jak si na tom u toho mladíka stojíte. Nesnažte se už o žádné tělesné dotyky, máte na ně spoustu času. Hnala byste se tím jen do dalšího zklamání. Poznávejte lidi při rozhovorech, to vám dá víc a pro mladé muže budete zajímavější. Dívek, které se jim nabízejí samy, si neváží. Učte se přibližovat a vzdalovat, ženskou kočičí hru, ta je pro muže lákavá, nikoli otevřeně prezentovaný zájem!  Přeji hodně štěstí.  
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý večer, nikdy bych nečekala že budu někam něco takového psát nicméně už to nedokážu vydržet. Chodím ven s partou kamarádů s jedním jsem byla rok a skoro před půl rokem jsem se s ním rozešla. Ale nedávno se mi zalíbil jeden z kamarádů. Je moc hodný máme společné zájmy bavíme se spolu dost často dokonce už mi párkrát i odvezl domů jenže mi přijde trochu stydlivý takže na něm nic nepoznám. Dívku už neměl asi 5 let. Chvíli to i vypadá že zájem má a pak mi zase přijde jako když ne možná je to tím že jsem chodila s jeho kamarádem a on mu nechce ublížit to nevím. Ale chtěla bych vědět jak mu dát najevo zájem. Jsme spolu často je asi o 3 roky starší. Nemám odvahu na to mu to říct na rovinu nechtěla bych o něj přijít jako o kamaráda.
Karol
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
na rovinu mu nic neříkejte, pěkně žensky ho vyprovokujte, aby se vymáčkl on....Ale nemusí toho tolik říkat, jeho zájem poznáte z pohledů, úsměvů, z toho, že se snaží být s vámi co nejčastěji. Nebo zkuste něco navrhnout, např.návštěvu kina, tam se randí dobře, přítmí sálu zbavuje ostychu....
Mějte se.
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den,
vlastně už 7 měsíce se mi platonicky líbí kolega z práce (jen ho občas vídám na chodbě). Vždycky ale chodí s přáteli takže ke kontaktu nejde a mám tolik práce že se potloukat po budově a hledat jeko kancl asi nevyjde...a kdyby tak co bych mu řekla?Podle fb jsem zjistila že je býk ale já jsem blíženec. Docela na to veřím a nějak nám asi štěstí nepřeje. Jak se mám senzámit? Jak se alespoň ´´zkamarádit´´ ? Aby jsem ho nevyděsila? Děkuji mockrát
TinaIi
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže se vám líbí, prozkoumejte co možná nejdříve, jestli to tak je i z jeho strany, abyste neztrácela čas. Nic neriskujete, jestliže se na něj na chodbě usmějete nebo si najdete nějakou vtipnou záminku, jak se dát do řeči. Případně se můžete seznámit s někým z jeho pracoviště a nechat si ho představit. Nemáte so ztratit, v nejhorším se to nikam nepohne, ale aspoń budete vědět, na čem jste. Přeju hodně štěstí.
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den, potřebovala bych poradit. Je mi 14 zamilovala jsem se do jednoho kluka na škole, je asi o tři roky starší než já. Nevím jak se s ním mám seznámit, nevím jestli vůbec chce. Asi před měsícem jsem ho potkával a denně, když jsem přišla do školy a šla si odložit věci šel schválně okolo mě a díval se na mě. Potom se stejnou cestou vracel. Jenže potom jsem onemocněla a ve škole jsem nebyla skoro 3 týdny. Teď když jsem ho potkala zase se na mě tak díval. Ale už „za mnou" nešel. Nevím co mám dělat, bezhlavě jsem se do něj zamilovala. Nevím jestli teď ke mně vůbec něco cítí. Ví o mě jen od pohled u(nejspíš ani neví jak se jmenuji),nevím co mám dělat, jak se sblížit. Každý den na něj myslím, když ho nepotkám ve škole tak se alespoň dívám na jeho fotky v ročence(kdybych nabyla má ale někdo jiný tak bych se sama so bě v tomhle ohledu asi zasmála). Prosím poraďte mi jak se s ním sblížit nebo co dělat. Předem děkuji za odpověď. - otázka upravena poradcem
Lucie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Ahoj,
je úplně normální, že se mladí lidé v tvém věku oťukávají, jsou nesmělí a tápou. Uvědom si, že nemáš co ztratit! Než se i nadále trápit tím, jestli o tebe stojí nebo ne, udělej pokus a oslov ho! Nevtíravě, ale vtipně, najdi si nějakou vhodnou příležitost. Třeba v tom tápe i on a myslí si, že o něj nestojíš....můžeš samozřejmě přijít na to, že je úplně jiný, než sis představovala, ale i to tě posune dál, nebudeš se jím zaobírat a začneš navazovat jiné kontakty....přeju ti hodně štěstí.
mám mu dát najevo svůj zájem?
už dlouho se mi líbí jeden kluk od nás z koleje, my jsme spolu kamarádi, ale trávíme spolu docela dost času, když někam jdeme s partou většinou sedíme vedle sebe a povídáme si, už jsme spolu byli i na večeři i celé odpoledne u rybníka a koupali jsme se, ale já jsem pochopila, že on je mojí slabinou a že ho mám hodně ráda, všimla jsem si, že má i moje fotky v mobilu, ale on pořád tvrdí, že mu je líp samotnému, přesto to není pravda, co říkají ostatní o něm. Je mi s ním opravdu dobře a cítím se s ním naprosto v pohodě,ale nevím, jak bych mu to měla říct nebo naznačit. Děkuji
Olga
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
muž by se měl angažovat jako první, iniciativa ženy je v případě mužova nezájmu vnímána negativně. Jestliže tvrdí, že je mu lépe samotnému, radila bych porozhlédnout se jinde. Přeji hodně štěstí.
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den, před 5 měsíci se manžel ode mne odstěhoval. Mezitím jsem se se situací smířila. V práci máme kolegu, který jen velmi kamarádský, ženský kolektiv mu imponuje - lev salónů. Na druhé straně je ale dost uzavřený a o soukromí nemluví. Má za sebou více nezdařených vztahů.Je dost citlivý a dokáže věci dobře vycítit. Je velmi dobrý kamarád - máme v práci úžasný kolektiv. Po nějaké době po odchodu manžela jsem začala k němu cítit větší náklonnost, kterou asi vycítil. Ačkoli je poměrně "kontaktní" (masíruje kolegyním krční páteř, chytne za rameno) najednou se ke mně chová odlišně. Když si sedneme vedle sebe, je nervózní a pohybuje pod stolem nohou. Panuje mezi námi jisté napětí, haštěřivost. Nerada bych zkazila přátelství jednostrannými city. Věnuje se herectví, takže je pro mne velmi obtížné číst jeho řeč těla. Co má dělat? Bude z firmy odcházet - mám mu říct, že mě to bude mrzet a projevit zájem? Moc děkuji za radu. Hezký den Radka M. - otázka upravena poradcem
Radka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ptáte se, co má dělat, ale zřejmě jde o překlep a chtěla jste se zeptat na sebe, co máte dělat vy. JIž mnohokrát jsem zde radila, aby ženy neprojevovaly city jako první a ve vašem případě to udělám znovu. Kromě toho by dle mého názoru byla chyba vázat se a slibovat si něco od člověka, jehož vztah k ženám je komplikovaný, nejistý, zejména vůči vám. Choďte mezi lidi, navazujte kontakty, ovšem hravě, pro seznamování ssamotné, bez vnitřního tlaku, že se musíte seznámit. Přeji hodně štěstí.
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den, je mi 15 let a ve stejném ročníku je strašně krásný kluk. Vůbec nevím jak sním mám navázat kontakt mám strašně moc nízké sebevědomí a to je má velké překážka. Nevím co mám dělat má kamarádka to má přesně naopak ráda se seznamuje a nedělá jí to žádný problém, ale přijde mi že ji i proto kluci berou spíše jako kamarádku.
Gabriela
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
je třeba jít do toho, trénovat plošně, časem v tom získáte jistotu a suverenitu. Nemáte co ztratit, jen získat. Pouze trénikem najdete svůj styl. Tomu krásnému klukovi nedávejte najevo, že jste z něj, vedle, stačí prohodit nějakou poznámku (nejlépe humornou) a uvidíte, jesti se chytne. Pokud ano, můžete to rozvíjet, pokud ne, je třeba zhýčkán obdivem dívek a pak není oč stát. Kdybyste to chtěla rozebrat podrobněji, klidně se na mne obraťte!
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den :) Jak sem si všimla,už tady nějaká slečna psala,že nemá žaludek někoho oslovit,no,a já to mám podobně...Když kolem sebe projdeme,prostě to ze sebe nevytáhnu..Když se nejedná o kluka,normálně komunikuju :D Ráda bych se sním skamarádila nebo se líp poznala...Jeho holka ho nechala kvůli jinýho,a on to nějak neřeší jak sem si všimla,tak by nebylo naškodu ho ''ulovit'' aspoň jako kamaráda :D Nevíte,jaký je nejlepší způsob kamarádství s klukem který se mi líbí?? Děkuji :)
Lucka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
mícháte kamarádství s flirtem, jako byste měla strach, že se otevřeným projevením zájmu nějak shodíte. Ale právě flirt skýtá mnoho možností, hlavně hravost, humor a nadsázku. Partner se buď chytí nebo ne, nemáte co zkazit. Měnit kamarádství na milenecký vztah je komplikovanější. Doporučovala bych vám osmělit se a prohodit v přítomnosti toho muže nějakou vtipnou poznámku, samozřejmě doprovázenou šibalským úsměvem. Někdy stačí úsměv, záleží na situaci. Nebojte se, jděte do toho, můžete litovat jen zmařených šancí, jinak ničeho. Kdyby to nemělo vyjít, objeví se jiný muž...aspoň nebudete ztrácet čas. Přeji hodně štěstí.
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den, před třemi lety jsem se seznámila s klukem a byli jsme celkem kamarádi, táhli nás k sobě společné zájmy, ale pak to na více jak rok uhaslo a on dělal, že mě nezná. Před rokem mi napsal zprávu, že se mi omlouvá, že mě nezdravil a vypadalo to, že se budeme opět bavit, ale já to bohužel špatně pochopila a dala mu najevo nezájem. Od té doby se celkem často potkáváme, jelikož bydlíme od sebe 10 metrů,zdravíme se, máme společné kamarády, ale vždycky se na mě tváří tak nějak vystrašeně a nenavážeme řeč. Moje otázka tedy zní, jak mu dát najevo, že bych s ní chtěla být kamarádka či něco více? :)
Lucie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestli bydlíte vedle sebe, je to velice jednoduché. Oslovte ho, dejte se do řeči, poznávejte se - teprve potom uvidíte, jestli si malujete vzdušné zámky nebo by z toho mohl být fungující vztah. Přeji hodně štěstí.
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den chci jednoho kluka který je po rozchodu z holkou a ted zrovka nikoho nechce,vůbec nevim jestli o mně máá zájem a nevim jak mu to mám dát najevo mám s toho strach že my řekne ne už mám i naněho telefoní číslo. Prostě nevim co dál... :/
Adéla
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže je ten chlapec po rozchodu a nový vztah si zatím nepřeje /což je logické, ten předchozí ještě nezpracoval/, nekoketujte s myšlenkou, že by to mohl být váš nový partner....vyvarujete se tak pozdějšího zklamání a rozčarování, které by zde s největší pravděpodobností čekalo.
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den,zamilovala jsem se do jednoho kluka. Dříve jsem s ním chodila ven,ale později už ne.Vždy když se potkáme, tak dělám jako by mě nezajímal, ale ve skutečnosti s ním hrozně chci být,ale zřejmě už nemám šanci a vůbec netuším co mám dělat.. :/
Anna
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže před tím mladíkem hrajete nezájem, nemůžete od něj očekávat projevy zájmu. Není jasnovidec! Chcete-li to změnit, musíte nejdříve vyslat správný ženský vábivý signál: pro začátek stačí úsměv, prohodit něco žertovně koketního. Uvidíte, jak zareaguje a podle toho se bude vyvíjet další děj. Nelpěte ovšem na své iluzi. Kdyby vás měl brát pouze jako kamarádku, neztrácejte čas a obraťte svůj zájem jinam.
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den, obracím se na Vás, snad mně poradíte nebo napovíte, jak se mám chovat. Je mi 23 let, měla jsem pár nepříliš vážných vztahů. Ale můj problém spočívá v tom, že nevím, jak se chovat, když mě někdo nadbíhá, resp. vycítím takové to namlouvání - pohledy do očí, postávání v blízkosti… ale já nevím co s tím dál. Teď naposled, šlo o člověka, který mě hodně zaujal, nedokázala jsem na to nijak reagovat a asi usoudil, že nemám zájem. Pak mě hrozně mrzelo, když jsem ho potkala s jinou. Nevím kudy do toho, zda zavolat nebo co .... ? Přesně vím, co dělat, pokud na mě někdo půjde přímočaře – pozvání na kafe, skleničku… ale s tímhle - možná flirtováním - si vůbec nevím rady, ve svém věku – divné, že. Myslíte, že mě dokážete poradit, jak se chovat? Děkuji Pavla
Pavla
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
flirt mnoho lidí znervózňuje a dělají pak zbytečné chyby, jimiž potenciální partnery odrazují. V zásadě jde o to, mít zdravé ženské sebevědomí, umět správně motivovat, "nažhavit".. a pak taly správně dávkovat zájem a nezájem. Obojího moc škodí! Podrobně se tím zabývám ve svých kurzech, takže se klidně obraťte, budete-li chtít určitý návod a trénink - viz 4ego.cz, najdete tam i formulář k napsání mailu.
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den, už 3 roky jsem zamilovaná do jednoho kluka, on to ale neví. Jak mu to mám dát najevo? Co dělat aby si mne všiml? Děkuji
Linda
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
aby si vás všiml, musíte na sebe nějak upozornit, nejlépe něčím vtipným, nečekaným. Rozhodně mu ale neříkejte jako první, že se vám líbí!
Přeji hodně štěstí.