Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

nevhodný partner|má náš vztah budoucnost?|nemohu se seznámit|reakce na poradnu|jak se mám ve vztahu chovat?|manžel má milenku|jak to myslel?|chuť na "zakázaný" vztah|jak se odmilovat?|zamilovala jsem se do ženatého| vztah se ženatým| jakou budoucnost má takový vztah?| mám mu dát najevo svůj zájem?| nesoulad v posteli| rozešli jsme se a já trpím| mám se kvůli milenci rozvést?| manžel nebo milenec?| sanace vztahu po něvěře| ženské sebevědomí| komplikovaný vztah| mám do toho jít?| chci ho, ale má jinou| žárlím - co s tím?| sanace vztahu po nevěře| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| zamilovala jsem se do nevěrníka| nedůvěra k mužům| zamilovala jsem se do manipulátora| problémy s bývalými partnery| ani bez něj, ani s ním| jak pomoci blízké osobě| poradna mi pomohla| manžel mě opustil| lze vzbudit jeho lásku?| našemu manželství chybí jiskra| Jak se zbavit submisivity?| nevím, co chci| jak se umět lépe prodat?| partnerka mě podváděla| partner mi nevoní| milenec chce vztah ukončit, já trpím| podezřelé chování muže| chci najít živitele| bad boy nebo beránek?| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| Má budoucnost vztah započatý sexem?| dítě s mladším partnerem?| mám kvůli milenci opustit partnera?| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| následky románku| osudová láska| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| neříká mi: miluju tě| jsem nesmělý - jak se seznámit?| nevím, kam patřím| láska k ženě- co s tím?| Jak z toho vycouvat?| jak si v kolektivu zjednat respekt| nechci sex, jsem věřící| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| manželka má milence| muž za ženu nechce platit| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| ctitelé flirtují s mou dcerou| zájem o profesi| můj manžel chorobně žárlí| jak projevit zájem o nahotu| jak ji mám oslovit?| mám se vrátit k první lásce?| na orgasmus potřebuji muže| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| zve mě k sobě domů| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| je důležitá počáteční zamilovanost? | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den, mám velký problém s mým kolegou. Před třemi lety jsem se do něj zamilovala prakticky na první pohled. Jsem ale vdaná a tak jsem se mu snažila vyhýbat. Osud tomu chtěl a v práci jsme byli nuceni spolupracovat prakticky pořád. Trávili jsme spolu hodně času a hodně si rozuměli. Zkrátím to- neměli jsme spolu nic fyzického. Přesto že vím, že je to člověk, který se vztahu se mnou brání zuby nehty a absolutně se do mého života nehodí, nemůžu si pomoct a mám ho pro jeho povahu moc ráda. Nechtěla jsem ale ubližovat mému muži a z práce jsem odejít také nemohla, takže nakonec odešel kolega. Je to už půl roku, co se nevídáme a nemluvíme spolu. Ale nepomáhá to. Jsem si vědomá všech jeho nedostatků a vím, že vztah s ním by prostě nebyl možný, přesto mi chybí a stýská se mi po něm. Jak z toho ven? Děkuji
Kateřina
Libuše Konopová, vztahová koučka

Dobrý den,
píšete, že jste se do kolegy zamilovala, ale nezmiňujete, jak na tom byl on, jestli láska byla oboustranná. To mi v tom příběhu trochu chybí, stejně jako okolnosti jeho odchodu z firmy. Trpěl tím, že nemůžete být spolu, bál se pomluv, konfrontace či skandálu, nebo vaši zamilovanosti vnímal jako nepříjemný tlak na sebe? Lze si to vykládat různě...Vidíte jeho nedostatky, víte, že by rozhodně nebyl vhodným partnerem, a to možná ani tehdy, kdybyste nebyla vdaná, přesto po něm teskníte. To se stává. Příběhy, neprožité až do konce, probouzejí (až nebezpečnou) fantazii. Člověk si představuje, jaké by to s dotyčným asi bylo, vysní si svět s ním v nejkrásnějších barvách. Jenže to s realitou nemá nic společného, je to fikce.

Jeho chování hodnotíte, že se brání vztahu s vámi zuby nehty, z toho tedy vycházejte a nic si od toho do budoucna neslibujte. Nechte ho navázat vzah s jinou, neprovdanou ženou, což si asi přeje i on. Buďte ráda, že jste prožila příjemný flirtík s kolegou, ale nic víc, nic míň, jak se říká...

Přeji vše dobré.

chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den, potřebovala bych poradit jak se mám podle vás zachovat v téhle situaci. Asi před 2ma měsíci jsem se seznámila s jedním mužem (30) přes internet , prostě jsem se jen tak z nudy chtěla někoho nového poznat, sešli jsme se jeden večer, pak další a ještě jeden den bylo to behem 5ti dní, a pak odjel na měsíc do ameriky na dovolenou s kamarády ... celou dobu jsme si psali, viděla jsem že má o mě zájem , pak když byl pryč pořád mi psal sice ke konci už trochu méně ale přece, v ten čas jsme se i dohodli že bychom se prostě mohli nezávazně scházet, ale že si můžem randíčkovat i s jinýma a když si někho najdem řeknem si to a pak se uvidi co dal ...., (on hledal vztah, ale já jen takové povyražení) .. když přijel viděli jsme se jen nachvíli, potřebovala jsem spíš někam hodit, za par dni jsem měla narozky tak mi koupil dárek a zase jsme se viděli ale po par dnech co prijel už tolik zase nejevil zájem jako predtím, napsal mi už jen semtam, tak jsem mu občal napsala i já, ale citila jsem že je něco jiné.. Občas mi říkal že mu připadam takova trošku chladná, ale já jsem spíš trošku stydliva, a zas nechci vypadat jako uplna vlezdoprdelka a viset na něm, tak jsem měla malinko odstup, ale mám ho dost ráda a zakoukala jsem se do něj,,. Mimochodem jsme spolu ale ještě za ty 2měsíce co se známe nespali, protože momentálně němůžu, proběhlo jen něco málo .. po 3týdnech co už je v Čr jsem prostě měla pocit že nemá zájem už vůbec , už mi vůbec nenapsal jen nějak v polovině měsíce mi popral na svatek a jednou se mě zeptal jaký jsem měla víkend ale tot vse . :( když jsem mu ted napsala, proč je takový ignorant priznal se mi že se schází s jednou slečnou , že ted nemá tolik času, ale že se klidně můžem vídat dál.. když jsem se ho zeptala jestli chce tak rekl ze jo, ale mě nepříjde že by chtěl, vždyt mi ani nenapíše sám od sebe že by se zamnou stavil... jinak slečnu zná pry už 2roky a kdysi spolu už něco měli, je to nějaká jeho kamarádka co zná i jeho přátele atd, a že to prý chce zkusit.. jinak asi po týdnu a pul co prijel jsem mu oznámila že mám přítele, a on řekl že mu to nevadí, že to trochu tušil,a já mu řekla že by mi taky nevadilo kdyby někoho měl.. Jenže ted když si někoho našel tak mě to hrozně štve, už mi nevěnuje vubec žadnou pozornost, a k čemu mi je pak takové scházení, občas se uvidíme, a pak se zase trapim proč se ani neozve.. :( co bych těd měla dělat abych získala zpět jeho pozornost, nechci s ním vztah , chci jen aby to bylo takové jak předtím, hrozně mi to chybí, ani by mi zas tak nevadilo kdyby měl tu přítelkyni, když to mám stejně, ale takhle mě to dost trápí,a zase to nechci nechat vyšumět..
marcela kubačáková
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zamyslete se nad tím, jaký obrázek si o vás asi udělal ten muž z internetu, jestliže máte přítele, chcete další vztah (nebo spíš vztah-nevztah) jen tak z nudy a vůbec vám nevadí, že i on někoho má....?
Co vlastně chcete? Vřele bych doporučovala udělat si malou bilanci, jaký život si přejte vést, jaké máte krátkodobé a dlouhodobé cíle, co čekáte od partnera a zda ten, jehož za svého partnera považujete, těmto představám vyhovuje (alespoň v hlavních rysech).
Váš popis situace je velmi chaotický, připomíná horskou dráhu a nasvěčuje tomu, že neznáte sebe ani druhé, tápete v sobě i ve vztazích. Tím, že si pořídíte paralelní vztah, nic nevyřešíte, jen se v tom budete plácat ještě víc. Kdybyste si se sebou nevěděla rady, vyhledejte odborníka. Přeji hodně štěstí v práci na sobě i v životě. 
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den, paní Konopná, můj "víkendový" ženatý soused po mě "pokukuje" a já po něm také (líbí se mi). Nezdravíme se a když se spolu potkáme tváří v tvář, dívá se mi dlouze do očí a vyčkává. Někdy z jeho pohledu mám pocit, že mě k něčemu vyzývá - souboj, reakce na jeho pohled.... Jakmile jdu s manželem, otáčí se k nám zády, někdy mám pocit, že nejraději by zmizel. Setkání s ním je mi velice nepříjemné, nechápu proč a nedokážu si na tuto otázku sama odpovědět, ale při tom po něm velice toužím. Působím chladně, nepřístupně. Jsem rovněž vdaná, ale náš vztah je spíše "kamarádský". Nikdy jsem nezažila pravou "romantiku", netoužila jsem po ní a teď bych se chtěla "schoulit" k němu do náruče jako malé kotě. Vím, že to zní dětinsky, ale poslední dobou mám takový pocit. Jsem bohužel introvert a se svými problémy se "peru" sama. I když vím, že by mi manžel byl oporou, ale já se mu nedokážu se svou "slabostí" svěřit. Potencionální milenec by byl pro mě "útěk" od reality, nic neřešit, jen si užít krásné chvíle...Prosím, o Váš pohled na tuto "věc". Možná jeho pohledy vnímám, tak jak chci já, ale nevím, jak z toho všeho ven. Budu ráda za každou Vaší radu, informaci..Děkuji. Jana - otázka upravena poradcem
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže s muži moc zkušeností nemáte, znamenal by románek se sousedem nesmírné riziko, hru s ohněm, po níž následuje spáleniště. Mnoho mužů rádo bojuje s konkurenty nebo si dokazuje své image, svou atraktivitu flirtem se ženou, jež patří někomu jinému. Kdyby onomu ženatému sousedovi šlo skutečně o vás jako takovou, zhostil by se své role svůdníka zcela jinak. Našel by si příležitost vám něco říct, navrhnout. Zbabělé otáčení se k vám zády, když kolem něj procházíte s manželem, také nesvědčí o žádné vnitřní síle. Proč vás ten člověk vlastně tak láká? Vždyť jeho chování, jak ho popisujete, nijak imponující není! Nebo vám lichotí už jen to, že po vás někdo (ve smyslu : kdokoli) hodil očkem...? Jestliže si pročítáte zdejší poradnu, vidíte, s čím se ženy, které mají milence, potýkají. Velkým problémem v mnoha případech bývá obrat muže o 180 stupňů poté, co ženu "dostal". Zatímco pro ni tím všechno začíná, pro něj končí. S tím je vždy třeba počítat. Nehledě na další možné negativní faktory...Je samozřejmě na vás, jestli souseda vyprovokujete k nějaké akci, abyste si vyzkoušela, jaké je to s někým jiným, ale počítejte s tím, že výsledek bude jiný, než čekáte. Navíc se to může vzhledem k tomu, že jde o souseda, s nímž přichází do kontaktu i váš manžel, provalit ....co se jeho (manžela) týče, asi byste měla překonat ostych a dát mu najevo, co vám chybí. Muži neumějí číst ženám myšlenky... přeji zdárné zvládnutí situace a vše dobré.    
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den,
líbí se mi jeden muž. Známe se podle vidění. On i já jsme zadaní. On je o 13 let starší a dobře společensky situovaný. Oboustranně o sobě víme, ale nevíme, jak k sobě najít cestu. Jak ho oslovit, abych se neztrapnila. Jakmile jdu s někým, on utéká, ale když jdu sama dívá se mi zpříma do očí a čeká, co bude...Prosím, poraďte mi, jak se s ním sblížit? Děkuji za radu.
Lenka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ptáte se, jak se s tím ženatým mužem sblížit, ale z vašeho popisu se zdá, že on se příliš sbližovat nechce. Jak jsem zde již mnohokrát psala, žena se sice může (a má) zviditelnit, to ostatní ovšem nechat na muži - lovci. Pokud by ho nějak uhnala a bylo to víceméně proti jeho vůli, nejen že to neocení, ale uteče....Důvody, které vašemu vyhlédnutému muži brání v přímém oslovení, mohou být různé (bojí se, co by z toho mohlo být, nemá zkušenosti s avantýrami, nebo naopak, už se jednou spálil...atd.). Jisté je, že se do toho nijak nehrne a není radno mu v tom nějak pomáhat. I kdyby se vám "podařilo" ho nějak svést, těžko by to vedlo k tomu, co si od takového románku slibujete a proč po něm vlastně toužíte (i nad tím byste se měla zamyslet). Projikovat do takřka neznámého muže sny o hezkých zážitcích s dobře situovaným milencem sice může být zpočátku příjemné, probuzení však bývá frustrující.  Přeji zdárné zvládnutí situace a vše dobré.
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den, jsem s manželem celkem 14 let (včetně i přes svatbou), děti nemáme, je mi 35. Poslední dva roky jsme měli problémy, které jsem chtěla řešit jen já. Asi vzhledem k tomu jsem rezignovala a bohužel se zamilovala do kolegy (mladší o 10 let, známe se dva roky), který se do mě také zamiloval, je svobodný a chtěl by si mě po nějaké době vzít. Manželovi jsem řekla, že chci skončit a na to úplně obrátil. Že všechno, co dělal, bylo špatně a snesl by mi modré z nebe a ať si to ještě rozmyslím a zůstanu. Ještě jsem zůstala a pokud by se choval takto, asi by to mohlo klapat, ale k manželovi ted cítím jen lítost a zvyk, k příteli lásku/zamilovanost, ale i s ním tu budoucnost vidím. Otázka dětí nás ani jednoho netrápí, ani jeden je nechceme. Jen nevím, zda poslechnout rozum a zůstat s manželem (už jen kvůli věku) nebo poslechnout city. Děkuji.
Dáša
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže jste s manželem od 21 let, neměla jste zřejmě možnost prožít i jiný vztah/jiné vztahy. Vázala jste se příliš brzy a vlastně teprve teď máte potřebu "dohnat" to, co jste "zameškala", což v sobě skrývá nebezpečí, že se necháte ovládnout/zaslepit citem a zvolíte partnera, který pro váš život nebude příliš vhodný, ať už z jakéhokoli hlediska. Z vašeho popisu sitauce jsem nevyrozuměla, proč jste s manželem neměli dítě, považuji ovšem za naivní počítat s tím, že ani váš o 10 let mladší přítel (za předpokladu, že byste se pro něj rozhodla) své rozhodnutí po pár letech nezmění a nezatouží po potomkovi s nějakou mladší ženou. Toto "nebezpečí" je velmi reálné. Uvědomte si, že muži dospívají později a tento mladík vůbec netuší, jak bude smýšlet a cítit za deset let, tedy v době, kdy vám už bude 45...Zamilovanost po pár měsících zmizí a i na novém partnerovi začnete nacházet chyby, možná daleko závažnější než ty, které dnes vidíte u svého manžela. Kdyby měl člověk měnit partnera pokaždé, když se romantika zamilovanosti změní v rutinu, mohl by se rozvádět každé dva - tři roky. Na každém vztahu je třeba pracovat. Jak vidíte, i manžel se začal snažit, jakmile vycítil hrozbu konce....není to snad šance na nový, lepší začátek?
 Doporučovala bych vám všechno si velmi dobře promyslet, samozřejmě včetně otázky dítěte. I vás by mohlo jednou mrzet, že ho nemáte (je-li po zdravotní stránce vše v pořádku). Nedoporučuji rozhodovat se pod vlivem emocí. Přeji vše dobré a hodně štěstí.
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den,žiju s partnerem 8 let. je mi 27 let.máme dvě děti 1,5 a 4,5 roku. vztah je funkční jen na praktické urovni. respektujeme jeden druhého,ale je jsme si velmi vzdáleni.Kdybychom neměli děti nejsme už spolu. Před nějakou dobou jsme potkala muže,otce dvou malých dětí. Se ženou mají nefungující vztah jako my doma.spolu si rozumíme,máme stejný názor na život,Už půl roku si téměř každý den píšeme. vídáme se jednou za čas ve cvičení. kdy si pak dlouze vykládáme. párkrát jsme si dali přátelskou pusu. On se nechce cíleně scházet s tím,že ví,že by chtěl víc a nechce aby se mezi námi pokazil pěkný vztah co máme nyní. Přestala jsem k němu tedy vysílat jakékoliv erotické signály a čekala,že to prostě chlapa přestane bavit.ale stále komunikujeme téměř denně a je nám to příjemné. chtěla bych se zeptat není jeho jednání sobecké?říkám si,že kdyby mu to stálo za to,na kafe by se mnou přece šel bez problému se ovládnout.nebo to vnímám sobecky já?a on nás chce opravdu chránit před komplikacemi?
martina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
muž, jenž se chová způsobem, jaký popisujete, nechce chránit před komplikacemi vás, ale sebe. Ano, je sobecký, a sice v tom, že vás nutí ke komunikaci, přestože moc dobře ví, že to, co chcete vy, vám dát nechce, čili že vlastně trpíte. Je ovšem na vás, jestli s ním v té komunikaci, která z určitého hlediska nikam nevede, budete pokračovat. Koketovat v tomto případě s myšlenkou milostného románku a projikovat do toho muže vlastní touhy vede jen k frustraci...Jisté je, že muž, jenž ví, co chce, udělá všechno pro to, aby to získal...což ovšem může být zničující, pokud vznikne vztah pný vášní, kde se žena zamiluje, ale muž nikoli. Pro ženu je pak velkým rozčarováním, když milenec z obav před stupňujícím se tlakem a strachem z prozrazení románek ukončí....vy sice momentálně litujete, že mezi vámi nic nezačalo, ale třeba byste potom litovala ještě víc, kdyby něco začalo, ale špatně to skončilo...Přeji vše dobré a doporučuji posilovat to, co vás s manželem spojuje místo toho, co vás vzdaluje...na tom lze pracovat, ale musí se oboustranně chtít.
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den, prosím o radu. Už několik týdnů bojuji s pocitem, že nutně potřebuji milence. S mužem jsme 15 let, máme jedno malé dítě. Muž tráví celé dny v práci, stavíme dům, ničí nás velké splátky, to je ten důvod proč celé dny pracuje. Pořád se snažím chápat, že toho má moc, že to dělá pro nás. Díky té únavě nemá moc chuť na sex. Já si už z věčného přemlouvání k sexu připadám nechtěná. Muži o mě vždy jevili velký zájem, zatím jsem vždy odolala - pouze flirtovala. Od muže už neslyším ani pěkná slova, žádné pohlazení na víc, sex je jen rychlovka která mě nebaví. O všem mluvíme, to je to nejhorší..my o problémech víme a víme co je tou příčinou. Jenže já se cítím najednou taková prázdná, osamělá. Mám chutě na sex s muži, které neznám, jen je vidím a pak o nich sním. V hlavě si vymýšlím historky jak je potkám a dojde k úžasnému výbušnému sexu. Nechci muže podvést, ani opouštět. Dělá pro rodinu vše, ale momentálně jen z té materiální stránky. Strašně mě mrzí mé nynější rozpoložení. Děkuji...
Simona
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
je dobré, že s manželem o svých pocitech mluvíte. Naslouchá-li vám, je to dobrá cesta k tomu, najít nějaké řešení. Manžel by měl pochopit, že by ho tu a tam nějaký ten kompliment, kytka nebo projev něžnosti nijak nevyčerpal, vás by však nesmírně povzbudil. Je-li manžel na pokraji sil z pracovního zapřažení a hypotéky, nelze po něm momentálně chtít nějaké postelové výkony...a v této souvislosti mne napadá, jestli nešetří projevy něhy a vstřícnosti právě z obavy, že posléze bude muselo dojít i na sex? Bylo by dobré dát mu najevo, že zde tato spojitost není. Ale můžete se ho zeptat, co by se mu líbilo, jestli by si např.přál, abyste iniciativu převzala vy, nebo si chce skutečně úplně od těchto aktivit odpočinout a nabrat sil. To by měl vědět on a bylo by žádoucí si o tom otevřeně promluvit. Co se milence týče, je to ošidná záležitost. I vám doporučuji svoji knihu Ukradená objetí, možná byste se pak na všechny ty exploze vášně dívala trochu jinak. Největší nebezpečí tkví v tom, že se můžete nekontrolovatelně zamilovat a zničit jak rodinu/-y, tak sebe. Nikdo nikdy předem neví, zda románek zvládne, ačkoli u velmi zkušených je pravděpodobnost, že by milence/-nci propadli, spálili mosty a dětem zničili rodinu, přece jen o něco menší...Doporučovala bych orientovat se momentálně raději na autoerotiku než na neznámé muže.....dnes je na trhu spousta hraček, vibrátorů, filmů atd., které mohou pomoci uhasit vnitřní žár. Po čase uvidíte. Kdyby se nic neměnilo, nebylo by od věci navštívit terapeuta. Přeji hodně štěstí a do budoucna vše dobré. 
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den paní Konopová, velice se mi líbí Váš pohled na partnerské vztahy.. Můj dotaz. S manželem jsem 18 let. Je mi 37. Manžel je hodný, můj první. Miluje mě, stará se o rodinu (jedno dítě). Přestal mi imponovat. Vadí mi způsob jeho vyjadřování a chování, případně třeba zývání nebo kýchání.. :-( To zní hrozně. Taková alergie.Nějak ho už nemůžu milovat. Špatně nesu intimnosti, nevyhledávám je. Manžel si je vynucuje. Poznala jsem někoho jiného, takového "alfa samce". Stál o mě, dokud jsem byla nedostupná. Jak typické!!! Tento druhý člověk mi hodně chybí. Potkávám ho v podstatě denně :-( Nemyslím si, že by mohl být někdy se mnou. Stejně by lovil. Nic měnit nechce. To jsou jeho slova. Rozum velí, zůstat s manželem. Cítím, že bych chtěla někoho milovat. Je to spíš o hlavě. S maželem nemáme společný humor, zájmy.. Nevím, jak se zařídit. Nejsem ten typ, na který se chlapi lepí. Asi by mě stačilo, kdybych uměla muže přitahovat a svádět aby po mě toužili :-). Chybí mi to.Co se mnou :-D P. - otázka upravena poradcem
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka


Dobrý den,

zřejmě jste se vdávala a zakládala rodinu příliš mladá, nic jste si takříkajíc „neužila“ a teď, kdy je dítě možná již velké, máte potřebu to dohnat, najít potvrzení své ženské atraktivity....tomu lze dobře rozumět, ale je třeba vidět věci z úhlu, který vás někam dovede. Co se týče manžela, u něhož jste momentálně alergická asi na všechno: na začátku, když jste spolu začínali chodit, přece bylo něco hezkého, něco, co vás spojovalo? V krizích se doporučuje ohlédnout se zpět právě na tyhle pěkné momenty (na které později, např. v situacích, jako je ta vaše, rychle a rádi zapomínáme ).

Asi by nemělo valný smysl provozovat sex tak, že ho jen přetrpíte, to by časem přestalo bavit i manžela, a žít spolu už jen jako kamarádi by asi taky nebylo to pravé ořechové....co s tím? Stálo by za to intimní život nějak oprášit, najít něco, co bude příjemné pro vás oba... Tuším ovšem, kde je zakopán pes. Mnoho žen není schopno spát s manželem, když si najdou milence a zamilují se. U vás to byl ten alfa-samec, na něhož stále myslíte.....ale podívejte se na to takhle: to, že jste jako žena žádoucí, vám potvrdil tím, že o vás usiloval. Zřejmě se pořádně činil jen tehdy, dokud jste byla nedostupná, ale to je jedno. Kdybyste se mu jako žena nelíbila, neopřel by o vás ani oko, takovýhle typ určitě ne. Čili to vás může hřát a těšit. Na druhé straně vám to ovšem ukázalo i „odvrácenou tvář“: že tento typ není možné mít jen pro sebe a zamilovat se do něj rovná se cesta do pekel....mělo by to tudíž být dost dobré poučení...nebo nestačilo? Jestli jste nečetla moji knihu Ukradená objetí, vřele doporučuji, najdete tam různé příběhy, také žen, které vášni s milencem obětovaly víc, než byly schopny unést. Muži, jako váš bývalý milenec, „dojíždějí“ na jiný typ žen: na krásné, mladé, suverénní, náladové a náročné milenky, např. modelky. Pouze na takové žárlí, šílí a trpí. Takzvaně normální holka nebo žena, která se snadno a rychle zamilovala, není dost zajímavá, protože se kvůli ní nemusejí vybičovat k žádném výkonu...Jelikož moc dobře vím, jaká dramata často prožívají ženy, které propadly sebejistému, nezamilovanému milenci, nemohu nikoho nabádat, aby manželskou nudu zpestřil milostnou avantýrou s tímto typem muže....je na vás, jak se svým životem naložíte, ale mějte na paměti, že po 20 letech soužití je to rutina všude a vztahy se mění na kamarádské, třebaže v nich erotika bývá více či méně přítomna. Pro vztahy se musí něco dělat, ne nějak násilně a programově, ale prostě třeba tak, že rádi děláme druhému radost....protože má-li radost ten druhý, je to příjemné i pro nás....a naopak. Nechci tady poučovat, to se mi příčí, chtěla jsem vám jen poskytnout jiný pohled na věc.. a taky vás varovat před propadnutím někomu, kdo by vás pak zničil. Mějte se krásně a děkuji za vaše pěkná slova na adresu poradny, moc mě těší.

chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den paní Libuše. žiju s partnerem. máme dvě děti. potkla jsem muže-ženatý dvě děti,který mě okouzlil a to okouzlení je vzájemné. občas se vidíme. často si píšeme zprávy. vztah s partnerem funguje především na praktické bázi kvůli dětem- tak stejně i u nich. Já ani ten muž nechceme odejít od rodiny. fyzicky mezi námi došlo k spíš přátelské puse. ráda bych si toho muže udržela v životě jako přítele ale momentálně bojuji s pokušením,takovou tou chemii mezi námi. Ráda bych se s vámi poradila,jestliže si jej chci udržet jako přítele, jak se zachovat. přestat si psát a cíleně se scházet a ono to jak se říká vyšumí? mohla by to být možná cesta? a po čase se uvidí,co to přines? děuji vám:) - otázka upravena poradcem
martina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže si z logických a pochopitelných důvodů přejete udržet vztah s tím ženatým mužem na přátelské bázi, neměla byste směrem k němu vysílat žádné erotické signály. Je to celkem jednoduché, pokud to člověk opravdu chce. Vaše dilema ovšem spočívá v tom, že koketujete s myšlenkou milostného románku, zároveň se ho ale bojíte. Například toho, že byste se zamilovala, stala se na něm závislou, on se nerozvedl, vše prasklo, partner vás opustil, zůstala jste sama...atd. Možných scénářů je celá řada,  většinu z nich však tvoří ty dramatické, nikoli happy-endové...(ostatně jako v mé knize Ukradená objetí).
Nedoporučuji nabízet se tomu muži - už z toho důvodu, že nevíte, co se odehrává v jeho hlavě. Nelze vyloučit, že si jen zkouší svou přitažlivost, ale do ničeho by nešel (i to se stává). Ještě horší a pro ženu více ponižující bývá jednorázový sex, po němž se muž vypaří, hraje mrtvého brouka nebo se začne chovat úplně jinak. Rozhodně nic nezkazíte tím, když se stáhnete, přestanete se angažovat.... a uvidíte.
Je to váš život, vy se musíte rozhodnout. Já vám jen přeji, abyste se rozhodla správně. Pro sebe i své děti. Mějte se.


chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den paní Konopová, potřebuji poradit, jak nejlépe ukončit aférku, průběh není důležitý, jen krátce : třídní sraz, pár emailů, kafe, a dohoda, že se sejdeme ( jen úlet a zvědavost - oba jsme měli v životě jen jednoho partnera), on chtěl pak víc - pokračování, ale já ne ( Vaši knihu Ukradená objetí jsem měla prečtenou) , domluvili jsme se že budeme kamarádi, ale moc nám to nejde ,na sms a email si už nepodepsat, on ví jak to mám, takže se snažím neodepsat, ale nechci aby se cítil odkopnutě, takže stejně nakonec odepíšu ( tvrdí, že se zamiloval ,já ho mám taky " nějak "ráda, ale na svém životě nechci nic měnit ,u mě to bylo tak jak píšete ve své knize) a cítím, že tím, že odepisuju mu dávám naději, že to bude tak, jak si přeje on. Já si neumím představit, že bych se měla tvářit, že neexistuje a nemohla mu jen tak napsat jak se má, protože mi na něm záleží jako na člověku. Jednou týdně zavolá a povídáme si jen tak , co se nám přihodilo, co děti atd. pokračování již zveřejněno - otázka upravena poradcem
Maud
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
prima, takže teď už mám příběh celý. Zaujala mě věta "on ví, jak to mám"...měla znamenat, že ví, proč nechcete ničit své manželství? Víte vy, jak to má on? Z vašeho líčení situace cítím, že zničení manželství v žádném případě dopustit nemůžete a nehodláte (což je dobře), ale zároveň (spíš mezi řádky), že to s vámi "cvičí" a máte strach, že by se to mohlo přece jen vymknout kontrole, kdybyste v komunikaci pokračovali. Zřejmě vaše (asi vzájemná) zvědavost a fascinace novým, neznámým, ještě nedosáhla kulminačního bodu, kdy by pak již jen klesala. Víte-li, že by vás to jen znejisťovalo a vyvádělo z rovnováhy, pak by asi bylo lepší komunikaci přerušit. Pokračovat v ní by z mého pohledu bylo pro vás neškodné pouze v případě, že by vás ten člověk něčím zklamal, tudíž by to na vás nijak nepůsobilo a nemělo to žádný potenciálně destabilizující účinek. Nelze však podceňovat ani jeho, bývalého spolužáka. Je-li jeho situace doma neutěšená nebo je-li dokonce sám, mohl by se snažit vaše manželství zničit, ačkoli teď třeba tvrdí, že ne. Nikomu do hlavy nevidíte, mnohdy si do ní nevidí ani dotyčný sám...takže bych radila maximální opatrnost. Berte to jako příjemné zpestření, potvrzení atraktivity, načechrání ženského ega, ale stačilo, dost. Jak se říká: v nejlepším přestaň. Je to velmi mudré přísloví! Mějte se.
chuť na "zakázaný" vztah
.pokračování: myslíte, že to tímto způsobem nějak zvládneme, že to vyšumí nebo je lepší už se nekontaktovat vůbec, ale na tom se jaksi neumíme domluvit, protože si asi namlouváme, že kámoši si přeci zavolat můžou. Děkuji za radu

P.s. psala jsem Vám loni po přečtení Vaší knihy, a po roce byl zase třídní sraz ( asi jsem na něj neměla chodit, ale pokušení bylo silnější)
Maud
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
dorazila mi jen druhá půlka vašeho dotazu, pošlete ho, prosím, ještě jednou.
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den, poraďte mi prosím nějaké účinné řešení, jak se vzpamatovat. Miluji člověka, se kterým jsem prožila kdysi silný vášnivý románek (spíš román). Bylo to nemorální, věděli jsme to oba, ale nemohli jsme se tomu ubránit, po roce jsme to ukončili. Psychicky jsem se zhroutila, brala jsem antidepresiva, nemohla jsem ho potkat, pomyslet na něj, odstěhovala jsem se do vedlejší obce. Tenkrát mi chtěl mi pomoc vyřešit bydlení, ale já byla tak zablokovaná, že jsem s ním nemohla ani promluvit. Časem jsem se vdala, mám rodinu, žijeme velice spokojeně. Rozum ví, že je to takhle v pořádku. Ještě teď, po skoro 20 letech, vidím ho a svírá se mi srdce, tuhne mi krev v žilách. Vídáme se vyloženě náhodně třeba 1x za rok/dva. Naše komunikace je stále omezená, jen na pozdrav max. holou větu. Jeho přítelkyni nemohu potkat vůbec (přitom je to příjemná paní). On se snažil párkrát navázat komunikaci. Já nejsem konverzace vůbec schopna natož, abych se příp. tvářila, že se nic nestalo. 1. část Jana
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
píšete, že váš vztah byl nemorální, takže jsem nabyla dojmu, že se jednalo o ženatého muže. Dále však píšete, že nemůžete jeho přítelkyni vůbec potkat, z čehož vyplývá, že ten váš fatální muž je svobodný. Nebo byl tehdy ženatý a rozvedl se? Z dalších řádek nevyplývá ani to, proč jste se oba rozhodli vztah ukončit. Rozchod jste však nesla dramaticky pouze vy, on se s ním zřejmě vyrovnal lépe, jestliže normálně komunikoval a nabízel vám pomoc, co se týče bydlení. Vždycky je to tak, že netrpí ten méně zamilovaný.
To, co se stalo vám, potká někdy v životě skoro každého. Scénář bývá stejný: strhující vášeň, ztráta kontroly, úžasný sex, touha rostoucí přímo úměrně překážkám. Zde znovu zmínín film, o němž je řeč i v mé knize Ukradená objetí. Jmenuje se Damage a natočil jej režisér Louis Malle s Jeremy Ironsem a Juliette Binoche v hlavních rolích. Hlavnímu hrdinovi se stane osudnou budoucí snacha. Kvůli sexu s ní ztratí práci, rodinu, život svého syna. Konec příběhu je drsný a trpký. Zatímco on zůstává svou femme fatale stále jakoby paralyzován a vzhlíží k fotce na zdi, ona o něj žádný zájem nejeví.
Tak to bývá i v reálném životě: většinou je posedlý jen jeden. Míra posedlosti a závislosti na nedostupném objektu je dána osobností dotyčného/dotyčné. Čím slabší, nezkušenější, zranitelnější nebo k závislostem více inklinující jedinec, tím větší nebezpečí a riziko. Nyní zpět k vašem příběhu. Lákadlo zakázaného románku jste okusila, zkušenost s tímto fenoménem udělala, ale již tehdy dávno jste ho vyhodnotila jako pro život nevyhovující (nebo tak nějak podobně). Dnes máte stabilní vztah, rodinu, žijete spokojeným životem. Jste šťastná žena! Něco jste poznala, ale nepromarnila své šance čekáním na nedostupného muže. Teď se těšíte z jistot, ale chybí vám vzrušení nejistoty, tajných schůzek atd. Klasické dilema! Jenže nikdy nelze mít obojí najednou. Románky žijí z toho, že se nikdy nestanou všední realitou. Pokud (výjimečně) ano, kouzlo velmi rychle pomíjí...stejně rychle by pominula i vaše fascinace tím mužem. Lidé se zamilovávají do určité představy, své projekce, nikoli do člověka z masa a kostí. To si uvědomte a neničte si vnitřní ani vnější pohodu. Za to nikdo nestojí.
Přečtěte si zde můj článek o tom, jak se odmilovat, případně další články na toto téma na internetu. Přeji vše dobré, brzké nalezení rovnováhy i nadhledu.
chuť na "zakázaný" vztah
2. část Připadám si jako blázen. Šli jsme do toho oba, oba jsme to ukončili, ale já jsem z něho pořád pryč. Jsem technička, vše se snažím mít racionálně podložené, ale tohle je jako z blbého filmu. Kamarádit s ním nedokážu, vyhýbat se mu do konce života, to je také hloupost. Jenže co s tím, když ani po 20 letech moje city neochladly. Poradíte mi, co mám dělat.Děkuji Jana
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
píšete, že váš vztah byl nemorální, takže jsem nabyla dojmu, že se jednalo o ženatého muže. Dále však píšete, že nemůžete jeho přítelkyni vůbec potkat, z čehož vyplývá, že ten váš fatální muž je svobodný. Nebo byl tehdy ženatý a rozvedl se? Z dalších řádek nevyplývá ani to, proč jste se oba rozhodli vztah ukončit. Rozchod jste však nesla dramaticky pouze vy, on se s ním zřejmě vyrovnal lépe, jestliže normálně komunikoval a nabízel vám pomoc, co se týče bydlení. Vždycky je to tak, že netrpí ten méně zamilovaný.
To, co se stalo vám, potká někdy v životě skoro každého. Scénář bývá stejný: strhující vášeň, ztráta kontroly, úžasný sex, touha rostoucí přímo úměrně překážkám. Zde znovu zmínín film, o němž je řeč i v mé knize Ukradená objetí. Jmenuje se Damage a natočil jej režisér Louis Malle s Jeremy Ironsem a Juliette Binoche v hlavních rolích. Hlavnímu hrdinovi se stane osudnou budoucí snacha. Kvůli sexu s ní ztratí práci, rodinu, život svého syna. Konec příběhu je drsný a trpký. Zatímco on zůstává svou femme fatale stále jakoby paralyzován a vzhlíží k fotce na zdi, ona o něj žádný zájem nejeví.
Tak to bývá i v reálném životě: většinou je posedlý jen jeden. Míra posedlosti a závislosti na nedostupném objektu je dána osobností dotyčného/dotyčné. Čím slabší, nezkušenější, zranitelnější nebo k závislostem více inklinující jedinec, tím větší nebezpečí a riziko. Nyní zpět k vašem příběhu. Lákadlo zakázaného románku jste okusila, zkušenost s tímto fenoménem udělala, ale již tehdy dávno jste ho vyhodnotila jako pro život nevyhovující (nebo tak nějak podobně). Dnes máte stabilní vztah, rodinu, žijete spokojeným životem. Jste šťastná žena! Něco jste poznala, ale nepromarnila své šance čekáním na nedostupného muže. Teď se těšíte z jistot, ale chybí vám vzrušení nejistoty, tajných schůzek atd. Klasické dilema! Jenže nikdy nelze mít obojí najednou. Románky žijí z toho, že se nikdy nestanou všední realitou. Pokud (výjimečně) ano, kouzlo velmi rychle pomíjí...stejně rychle by pominula i vaše fascinace tím mužem. Lidé se zamilovávají do určité představy, své projekce, nikoli do člověka z masa a kostí. To si uvědomte a neničte si vnitřní ani vnější pohodu. Za to nikdo nestojí.
Přečtěte si zde můj článek o tom, jak se odmilovat, případně další články na toto téma na internetu. Přeji vše dobré, brzké nalezení rovnováhy i nadhledu.
chuť na "zakázaný" vztah
Zdravím:)Dnes je mezi mladými dívkami již rozšířen " trend" nalézt zalíbení ve starším muži a mě to také postihlo,připadám si trochu divná, jelikož to vnímám již od 12 let.Teď je mi 16 a přijde mi hrozně sympatický a milý jeden učitel. (Jaké klišé.) Je mu 41,ale na SŠ budu studovat teprve druhým rokem a nevím , zda-li má rodinu či přítelkyni.A i kdyby měl, stejně bych ho ráda měla jen pro sebe a odvedla ho..dobře to zní dost sobecky, nejsem osoba bez citu,určitě bych měla černé myšlenky..,ale neodradily by mě. Nechci jen románek s učitelem nebo si jednorázově užít, ráda bych s ním měla opravdový vztah a žila s ním. Ano,to zní jistě naivně, přesto si myslím, že to může fungovat. Bavím se spíše se staršími a obvykle jsou o 10 let a více starší.Mladí kluci mě vůbec nezajímají.Omlouvám se,pokud Vás to nějak pobouřilo.Jen prosím o radu, jak na něj zapůsobit s tím cílem- mít vztah a ne jen sex? Pokud je chytrý, nebude to tak snadné a potřebuji radu od někoho zkušeného.:) Předem děkuji. - otázka upravena poradcem
Studentka
Libuše Konopová, vztahová koučka

Dobrý den,
tento trend není nic nového, starší muži flirtovali a navazovali vztahy s výrazně mladšími partnerkami odjakživa, myslitele a umělce nevyjímaje (např. J.W.Goethe). Patří to i k oblíbeným tématům literatury, divadelních her, filmů...Vaše řádky mě nijak nepobuřují, proč taky? Jedná se o zcela normální jev, kdy snění o učiteli nebo jiném starším, zpravidla zkušeném muži, rozvíjí erotické fantazie mladé dívky....Nic proti tomu, ale je zapotřebí zůstat oběma nohama na zemi! Zaprvé nejste plnoletá, čili lze předpokládat, že by zmíněného učitele jakékoli projevy náklonnosti z vaší strany spíš vyděsily a vedly k radikálnímu odmítnutí /zejména projevy emocí, nikoli vábení sexuálního rázu, na něž muži "naskakují" častěji a raději/...Jiná sitauce nastane, až vám bude 18 a přestanete být jeho studentkou. Znám i případ, kdy si učitel na tento moment počkal a studentku, s níž dávno předtím (údajně ve vší počestnosti) koketoval, si dokonce vzal. Ovšem takové příběhy jsou výjimečné, běžnějším úkazem je, že se jedná o románek, kdy se jeden z jeho aktérů zamiluje (většinou nezkušená dívka), zatímco tomu druhému jde spíš o povyražení, osvěžení smyslů.
Píšete, že byste byla odhodlána učitele odvést od partnerky nebo dokonce rodiny. To je troufalá, zároveň ale i velice naivní představa. Co víte o učiteli a jeho vztazích? Možná žije ve šťastném partnerství a o žádnou avantýru ani změnu partnerky vůbec nestojí, teď ani v budoucnu. Nevíte nic ani o tom, jak se budete vyvíjet vy sama, kdo se vám bude líbit za 10, 20 let....a vsaďte se, o co chcete, že to bude někdo úplně jiný! Nevíte nic ani o rozvodech a jejich dramatech, čili vůbec nedoporučuji koketovat s podobnými myšlenkami. Můžete sice různě zjišťovat, jestli je váš idol single a jestli mu vůbec jako člověk a rozvíjející se žena imponujete, ale každopádně bych doporučovala nijak nesázet na tento „objekt“, nýbrž zkoušet ženský šarm i na jiných /snad možná o něco mladších/ mužích!...Přeji všechno dobré a hodně štěstí.

chuť na "zakázaný" vztah
Hezký večer,jsem vdaná a seznámila jsem se s mužem,ženatým,je mezi náma vzájemná sympatie,já jsem se do něj zamilovala a ráda bych mu dala své city na jevo,nevím ,jak nato!navíc se se vším, svěřuje své mladší kolegyni,která je atraktivní,asi bych se cítila před ní trapně!chtěla bych s ním prožít krásný flirt,nic víc, nemám spokojené manželství.vím,že se mu líbím,ale bojím se odmítnutí.Děkuji.
Lenka K.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
sama tušíte, že by bylo nebezpečné dávat se tomu všanc a projevovat city zadanému muži. Doporučuji držet se zpátky, co se projevů sympatií i samotného flirtu týče. U žen, jimž doma něco chybí, hrozí velké nebezpečí, že avantýře propadnou a může to mít fatální následky. Zpravidla to končívá tak, že se milenec zalekne a vztah ukončí sám. I vám bych doporučila přečíst si moji knihu Ukradená objetí, najdete tam širokou škálů motivů, průběhů i konců těchto vztahů....počínejte si opatrně! Přeji vám vše dobré.
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den, žádám o Vás o radu co dělat. Je to už téměř 10 let (je mi 40+) co jsem prožila milostný poměr s kamarádem manžela. Mělo to být jen o sexu, ale zamilovali jsme se do sebe… on vztah ukončil z racionálních důvodů. Dlouho jsem to nedokázala vstřebat, s odstupem času vidím, že jsem se chovala hloupě, i když on taky – s manželkou začal dávat na veřejnosti svoji lásku… na druhou stranu mi nabídl pomocnou ruku, když jsme řešili s manželem jiné bydlení. Odmítla jsem, několik let jsme se sobě vyhýbali… teď žiji spokojeně s rodinou, on se nakonec rozvedl… v posledním roce jsme se několikrát pracovně potkali. Vždycky mi zval na kafe, váhala jsem, ale pak jsem 2x zavolala,nezvedl telefon… těžko říct, jestli nemohl nebo nechtěl. Minulý týden volal, zval mi na kafe, ještě 2x napsal sms. Tvářit se jako kamarádka nedokážu a s rozumem jsem v koncích. Ono to u mě neskončilo, kdykoli ho vidím, tak se červenám, koktám, jako puberťačka.. Myslíte, že je rozumné jít na kafe? Děkuji Sylvie
Sylvie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
píšete, že tehdy milenec ukončil váš vztah z racionálních důvodů. Nebyl vaším románkem citově rozhozen jako vy....Zamyslete se nad tím, jestli vám stojí za to, riskovat spokojené manželství pro (přelétavého?) muže, jehož pravděpodobně baví vás balit, pokud patříte jinému (typické pro lovce) ....ale jakmile by vás měl jistou, zájem by možná rychle ztratil. Tahle to dopadá velmi často. Jestli jít na kafe nebo ne, to si musíte rozmyslet sama. Každopádně doporučuji mít city pevně pod kontrolou, v žádném případě je nedávat najevo. A hlavně - nenechat se spodní polovinou těla vychylovat z rovnováhy!  Přeji zdravý úsudek a vše dobré.
chuť na "zakázaný" vztah
(1) Dobrý den, psala jsem Vám do poradny, ale nevím, jestli zpráva dorazila, nenašla jsem odpověď. Chtěla bych Vás poprosit o radu, moc se mi Vaše poradna líbí a je mi blízký "váš způsob":) S manželem jsme spolu pět let. Máme dvě malé děti. Nikdy jsem do něj nebyla zamilovaná. Byla jsem ráda, že on je ten "zamilovanější". Důvodem bylo to, že moje zamilovanost mi v minulosti nikdy nepřinesla nic dobrého. Jsem VŠ, zatímco on je vyučený. Na začátku mi imponovalo, že mám zručného hodného muže. Říkala jsem si, že rozdíl ve vzdělání přece nevadí, že o tom život není, že priority jsou přeci jiné, hlavně aby naše byly zdravé, například. Po narození prvního dítěte jsem ale začala pochybovat. Začalo mě trápit, že můj manžel není nejchytřejší. Myslím tím, že sociální inteligence a vyjadřování nic moc. Někdy se za něj před rodinou a kamarády stydím, když ho slyším, jak mluví... a také se pak stydím za to, že se za něj stydím:) Nahlas bych to ani nedokázala říci, jak hrozně to ode mě zní. - otázka upravena poradcem
Jitka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
na dotaz, podobný tomu vašem, jdem zde nedávno odpovídala. Umíte pěkně, barvitě popsat vnitřní rozpolcenost, "horskou dráhu" touhy po lepším životě a následných výčitek....ano, je to tak, jak sama moc dobře víte. Nikdo nemůže partnerovi dát všechno, co by si přál. Ženy, které se provdaly za bohaté, úspěšné muže, často trpí strachem, že o ně přijdou, zejména v pozdějším věku. Na začátku je vzájená touha, láska, založí se rodina, všechno je růžové ....ale časem se i ty nejkrásnější manželky okoukají a draví "alfa samci" rádi podlehnou svádění mladších, atraktivních žen....tyto dotazy zde zodpovídám asi ze všeho nejčastěji. Vy jste zvolila jistotu, čili muže, který byl zamilovanější než vy a sliboval jistotu, bezpečí, rodinné zázemí. To nyní máte, ale začínáte si víc a víc všímat negativ. Jak známo, záleží vždycky na úhlu pohledu: je sklenice poloprázdná nebo napůl plná? Ti, co se na svět /svou situaci/ dívají tím druhým způsobem, jsou šťastnější. Zkuste to i vy! Máte rodinu (už to samo o sobě znamená hodně, pro mnohé mladé ženy je to dokonce těžko realizovatelný cíl), muže ,který vás miluje. Citlivým přístupem a humorem lze určité nedostatky překlenout, zdravý selský rozum je pro život daleko důležitjší než titul. Jak říká jedna moje kamarádka - "vzdělání od blbosti nechrání", k čemuž došla na základě svých bohatých zkušeností. Vzdělání a intelektuálno je samozřejmě žádoucí - ale jen pokud jde ruku v ruce s charakterem! Mnoho úspěšných mužů dříve či později podlehne nejen lákadlům krásných žen, ale také řádně zpychne, což je pro manželství katastrofa.
Kdyby se vám někdy v životě stalo, že byste i vy podlehla kouzlu nějakého charismatického "predátora", vřele vám doporučuji nedávat všanc své maželství a brát to jen jako zpestřující románek. Právě tak to berou muži a ženy pak pláčou, když zjistí, jak křehké jsou tyto vztahy a jak rychle skončí, když milencům vyjeví své city...o tom pojednává i mnoho příběhů v mé knize Ukadená objetí. Děkuji vám za pochvalná slova a přeji hodně štěstí na vaší další životní pouti.
chuť na "zakázaný" vztah
(2)Myslím, že v rámci svých možností po té lidské stránce udělal hodně změn, aby odstranil věci, které mi vadily, abych byla spokojená. Ale některé věci samozřejmě změnit nemůže. Začala jsem závidět kamarádkám ze školy, které si vzaly doktory, právníky, mají partnery, ke kterým mohou vzhlížet, se kterými jsou finančně zabezpečené. Jezdí na dovolené, platí dětem všemožné kurzy, zatímco my se doma dohadujeme, jak je možné, že už zase došlo mlíko...Vyčítala jsem si, že jsem udělala chybu, že jsem s ním. Po druhém dítku se to trochu uklidnilo. Teď to cítím tak, že bych s manželem chtěla zůstat, má své chyby, ale kdo nemá a má nás rád, máme dvě malé děti... Holt nebudeme bohatí, ale důležitější je, abychom dětem vytvořili milující zázemí. Přesto se mi někdy nedaří si to vnitřně srovnat. Mám pořád výčitky, že na počátku všeho stálo moje špatné rozhodnutí a teď už nemůžu nebo nechci couvnout a mám pocit takové vnitřní osobní ztroskotanosti.
Jitka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
na dotaz, podobný tomu vašem, jdem zde nedávno odpovídala. Umíte pěkně, barvitě popsat vnitřní rozpolcenost, "horskou dráhu" touhy po lepším životě a následných výčitek....ano, je to tak, jak sama moc dobře víte. Nikdo nemůže partnerovi dát všechno, co by si přál. Ženy, které se provdaly za bohaté, úspěšné muže, často trpí strachem, že o ně přijdou, zejména v pozdějším věku. Na začátku je vzájená touha, láska, založí se rodina, všechno je růžové ....ale časem se i ty nejkrásnější manželky okoukají a draví "alfa samci" rádi podlehnou svádění mladších, atraktivních žen....tyto dotazy zde zodpovídám asi ze všeho nejčastěji. Vy jste zvolila jistotu, čili muže, který byl zamilovanější než vy a sliboval jistotu, bezpečí, rodinné zázemí. To nyní máte, ale začínáte si víc a víc všímat negativ. Jak známo, záleží vždycky na úhlu pohledu: je sklenice poloprázdná nebo napůl plná? Ti, co se na svět /svou situaci/ dívají tím druhým způsobem, jsou šťastnější. Zkuste to i vy! Máte rodinu (už to samo o sobě znamená hodně, pro mnohé mladé ženy je to dokonce těžko realizovatelný cíl), muže ,který vás miluje. Citlivým přístupem a humorem lze určité nedostatky překlenout, zdravý selský rozum je pro život daleko důležitjší než titul. Jak říká jedna moje kamarádka - "vzdělání od blbosti nechrání", k čemuž došla na základě svých bohatých zkušeností. Vzdělání a intelektuálno je samozřejmě žádoucí - ale jen pokud jde ruku v ruce s charakterem! Mnoho úspěšných mužů dříve či později podlehne nejen lákadlům krásných žen, ale také řádně zpychne, což je pro manželství katastrofa.
Kdyby se vám někdy v životě stalo, že byste i vy podlehla kouzlu nějakého charismatického "predátora", vřele vám doporučuji nedávat všanc své maželství a brát to jen jako zpestřující románek. Právě tak to berou muži a ženy pak pláčou, když zjistí, jak křehké jsou tyto vztahy a jak rychle skončí, když milencům vyjeví své city...o tom pojednává i mnoho příběhů v mé knize Ukadená objetí. Děkuji vám za pochvalná slova a přeji hodně štěstí na vaší další životní pouti.
chuť na "zakázaný" vztah
(3)Manžel o mých pochybnostech neví. Hrozně bych mu tím ublížila a to nechci. Mám také strach, že kdyby se kolem mě začal motat nějaký úspěšný, bohatý muž, nevěřím si v tom, že bych mu dokázala odolat. Mohla bych tím ale také všechno pěkné a důležité zničit. Mohla bych pak žít mnohem horší život. Nebo lepší? Opravdu nevím. Svěřuji se proto Vám.
Jitka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
na dotaz, podobný tomu vašem, jdem zde nedávno odpovídala. Umíte pěkně, barvitě popsat vnitřní rozpolcenost, "horskou dráhu" touhy po lepším životě a následných výčitek....ano, je to tak, jak sama moc dobře víte. Nikdo nemůže partnerovi dát všechno, co by si přál. Ženy, které se provdaly za bohaté, úspěšné muže, často trpí strachem, že o ně přijdou, zejména v pozdějším věku. Na začátku je vzájená touha, láska, založí se rodina, všechno je růžové ....ale časem se i ty nejkrásnější manželky okoukají a draví "alfa samci" rádi podlehnou svádění mladších, atraktivních žen....tyto dotazy zde zodpovídám asi ze všeho nejčastěji. Vy jste zvolila jistotu, čili muže, který byl zamilovanější než vy a sliboval jistotu, bezpečí, rodinné zázemí. To nyní máte, ale začínáte si víc a víc všímat negativ. Jak známo, záleží vždycky na úhlu pohledu: je sklenice poloprázdná nebo napůl plná? Ti, co se na svět /svou situaci/ dívají tím druhým způsobem, jsou šťastnější. Zkuste to i vy! Máte rodinu (už to samo o sobě znamená hodně, pro mnohé mladé ženy je to dokonce těžko realizovatelný cíl), muže ,který vás miluje. Citlivým přístupem a humorem lze určité nedostatky překlenout, zdravý selský rozum je pro život daleko důležitjší než titul. Jak říká jedna moje kamarádka - "vzdělání od blbosti nechrání", k čemuž došla na základě svých bohatých zkušeností. Vzdělání a intelektuálno je samozřejmě žádoucí - ale jen pokud jde ruku v ruce s charakterem! Mnoho úspěšných mužů dříve či později podlehne nejen lákadlům krásných žen, ale také řádně zpychne, což je pro manželství katastrofa.
Kdyby se vám někdy v životě stalo, že byste i vy podlehla kouzlu nějakého charismatického "predátora", vřele vám doporučuji nedávat všanc své maželství a brát to jen jako zpestřující románek. Právě tak to berou muži a ženy pak pláčou, když zjistí, jak křehké jsou tyto vztahy a jak rychle skončí, když milencům vyjeví své city...o tom pojednává i mnoho příběhů v mé knize Ukadená objetí. Děkuji vám za pochvalná slova a přeji hodně štěstí na vaší další životní pouti.
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den,
vdala jsem se před dvěma lety po tříletém vztahu, tehdy mi bylo pouhých 20 let. Ve vztahu jsem spokojená a žádné zásadní problémy se ani po pěti letech soužití neobjevily (máme společné zájmy, doplňujeme se,...). V poslední době (posledních pár měsíců) však začínám být na pochybách, zda jsem se přece jen neunáhlila. Přitahují mě další muži a ve skrytu duše si představuji, jaké by to s nimi bylo. Možnosti se samozřejmě naskýtají, ale úspěšně je odmítám s tím, že bych nedokázala partnera takto zradit. Připadá mi to jako začarovaný kruh, ze kterého nemohu ven. Nevím vůbec, zda bych takovou věc měla s partnerem řešit a případně jak. Prosím o radu. Děkuji. Ema
Ema
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
velmi správně tušíte, že tuto věc s partnerem řešit nelze. V sázce je samozřejmě mnoho, co se vztahu týče, asi vše. Jesliže vám v podstatě nic nechybí, bylo by zbytečné riskovat - tím mám na mysli pálení mostů. Na každém byste časem objevila nějakou tu vadu... Zřejmě postrádáte srovnání, více zkušeností s jinýmu muži. Sama ovšem musíte vědět, jestli máte na eventuální románek. Jestli byste ho uměla řádně ohraničit a zakázat mu ničit vaše hnízdo....bohužel tyto věci člověk většinou ví až poté (pokud to už x-krát nezažil). Každopádně radím zůstat nad věcí a manžela neznepokojovat. Přeji zdárné zvládnutí tužeb.
chuť na "zakázaný" vztah
II. část Před rokem touhle předvánoční dobou jsme na sebe natrefili na spol. akci, on se zeptal, co mi tenkrát bylo a proč s ním nemluvím. Odbyla jsem ho, že mu do toho nic není, ale nevím, zda by nestálo za to mu vše říct. Co myslíte? Děkuji Jana
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže se dotyčný (tehdejší milenec) choval způsobem, jaký popisujete, nebylo by radno začínat si s ním znovu! Na románek musejí být oba partneři osobnostně zralí. Na rozdíl od klidného přístavu manželství, založeného na jistotách, je tajná aféra "nabita dynamitem" a oba partneři, chtějí-li ho vychutnávát, musejí být schopni jak držet své emoce na uzdě, tak kdykoli akceptovat přání druhého tento vztah ukončit. Nesmějí být sobečtí, majetničtí, urážliví, hysteričtí nebo dokonce mstiví, což zřejmě byl případ vašeho milence. Možná má nějakou patologickou potřebu vytvářet napětí, drama - a a jelikož nemůže unést, že nyní žijete poklidným, spokojeným životem, zase vás oslovuje a provokuje. Minulá lekce, kdy jste tento vztah odnesla zdravotními problémy, by vám měl stačit, domnívám se....Přeji chladnou hlavu a racionální zvládnutí situace.
chuť na "zakázaný" vztah
Vážená paní Libuše, prosím Vás o radu. Víte, můj „problém“ mě čas od času trápí a pořád řeším, jestli se v tom mám znovu šťourat: Před 15 lety jsme si (oboustranně) začali románek – naše rodiny spolu kamarádily. Nejdříve to byl flirt, pak jsem se zamilovala (on asi také, nicméně to nepřiznal). Konec byl z rozumu. Já jsem do měsíce s manželem otěhotněla a on se urazil. V těhotenství jsem měla snad všechny problémy (jsem přesvědčena, že problémy byli psychické podstaty, neboť dotyčný mě vydeptával – v noci mě volal, s manželkou na veřejnosti dáváli neskutečně najevo svoji lásku, odletěli na nákladnou „svatební“ cestu (po 10 letech manželství) a do půl roka byla paní také těhotná). Můj porod neproběhl hladce, dcerku oživovali, ale je v pořádku a dodnes děkuji lékařům. I já jsem po porodu měla zdravotní problémy, po 3 měsících jsem se sesypala nervově a dodnes se léčím se ŠŽ. My jsme spolu už od té doby nepromluvili, pouze se pozdravíme. I. část Jana
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže se dotyčný (tehdejší milenec) choval způsobem, jaký popisujete, nebylo by radno začínat si s ním znovu! Na románek musejí být oba partneři osobnostně zralí. Na rozdíl od klidného přístavu manželství, založeného na jistotách, je tajná aféra "nabita dynamitem" a oba partneři, chtějí-li ho vychutnávát, musejí být schopni jak držet své emoce na uzdě, tak kdykoli akceptovat přání druhého tento vztah ukončit. Nesmějí být sobečtí, majetničtí, urážliví, hysteričtí nebo dokonce mstiví, což zřejmě byl případ vašeho milence. Možná má nějakou patologickou potřebu vytvářet napětí, drama - a a jelikož nemůže unést, že nyní žijete poklidným, spokojeným životem, zase vás oslovuje a provokuje. Minulá lekce, kdy jste tento vztah odnesla zdravotními problémy, by vám měl stačit, domnívám se....Přeji chladnou hlavu a racionální zvládnutí situace.
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den, je mi 36 let a jsem šťastně vdaná, s manželem máme dvě malé děti a všichni jsme spokojení. Bohužel se mi ale přihodilo, že jsem se zamilovala do kamaráda. Kamarád je sice svobodný, ale má přítelkyni a čekají dítě. Začala jsem žárlit, vadí mi, když jsou spolu atd. Proto jsem se rozhodla, že bude nejlepší přátelství ukončit (vzhledem k tomu,že já nechci v žádném případě ohrozit mé manželství). Nicméně kamarád mi tvrdí, že má jen mě, že o mě nechce přijít a vždy mě "ukecá". Pak ale jede ke své partnerce (na což má samozřejmě plné právo) a já jsem naštvaná a vadí mi to. Co mám dělat? Mám kamarádství nadobro ukončit? Jak? Zatím mi to moc nešlo.... Nebo se mám snažit být dobrá kamarádka? Jak? Když žárlím na kamarádovy ženy? Navíc se mi bohužel zdá, že naše kamarádství je čím dál víc jednostranné, že já se snažím, pomáhám mu a z jeho strany nic nepřichází (rád mě asi má, když se setkáme, je velmi milý, na druhou stranu vím, že mi lže). Jsem zaujatá? Nedokážu se rozhodnout, co dál - otázka upravena poradcem
Hana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
dotyčného muže sice nazýváte kamarádem, ale jedná se vlastně o platonickou /?/ lásku. A ještě k tomu jednostranou a nešťastnou. V tom, co píšete, je mnoho rozporů. Údajný kamarád přivedl přítelkyni do jiného stavu a klidně vám tvrdí, že má jen vás. Že to tak není, víte moc dobře sama, navíc si ani nemůžete přát, aby to bylo jinak, jelikož jste dobře vdaná, máte dvě děti a s žádným rozvodem nekoketujete /pochopitelně/. Měla byste si uvědomit, že si hrajete s ohněm a tou hrou můžete pouze vše ztratit, nikoli něco získat. Nechte budoucího tatínka jeho přítelkyni, jeho místo je vedle ní, nikoli vedle vás! Zřejmě ho z nějakého důvodu baví brát vám klid /třeba si potřebuje si potvrzovat svou "neodolatelnost" tím, že psychicky rozhodí vdanou ženu, baví ho hrátky na hraně/, ale je pouze na vás, jak s tím naložíte. Měla byste situaci vyhodnotit s nadhledem a s tímto provokatérem se přestat stýkat. Nelze vyloučit, že mu jde jen o to, aby zničil vaše rodinné štěstí. Kdybyste to sama nezvládala, je to na osobní poradenství. Držím palce.
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den,prosím o radu:5 let ve funkčním,vážném vztahu,soužití,(plánujeme rodinu) bez zásadních chyb (bez nevěr,zrad,dluhů) se u mně probudila minulost.To jsem si užívala a nechtěla vážný vztah=velmi žhavé vztahy s pro mě velmi přitažlivými typy nevhodnými pro dlouhodobé soužití či rodinu.Nyní jsem poznala někoho kdo mě velmi přitahuje-neví to,držím se v bezpečné vdálenosti,ale nejsem daleko.Dívá se po mně.Myslet na cokoli týkajícího vstupu do tohoto vztahu je zcela nesmyslné a nevhodné.Přesto mě to velmi láká.(Jedná se o osobu na zábavu případně třeba roční románek-pro dlouhodobý vztah dle mého uvážení naprosto nevhodnou a ani bych o to logicky nestála.Hodně to táhne.Rozum velí užít si své představy a nechat vše plynout až to zmizí.Být mi 20,nezadaná, jdu do toho na max.s plánem rozchodu poté, co chemie vyčpí. Myslím,že to neudělám, ale poradila byste jít do toho? Myslela jsem si,že jsem si v minulosti užila svobody až moc.Budu mít takové chutě i později?Nechci ranit život.partnera. - otázka upravena poradcem
Hajdy
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ptáte se mě na radu, jestli máte jít do vztahu, o němž víte, že není perspektivní, že se hodí pouze na žhavou avantýru? Na to si musíte odpovědět sama. Píšete, že jste si v minulosti užila dost, nyní jste 5 let ve funkčním vztahu a plánujete rodinu. Zkušenosti s muži máte, čili asi víte, že není zas tak moc lehké najít partnera vhodného takzvaně "pro život". Rozhodně je to těžší než najít někoho na sex....To ale určitě víte moc dobře sama. Stejně jako to, že v nikom nelze najít úplně všechno. Těšíte-li se na založení rodiny s partnerem, který je k tomu vhodný, bylo by riskantní narušit to nějakým cizím elementem....ale rozhodnutí je samozřejmě na vás! Přeji vám, aby bylo správné.
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den, prosím, poraďte mi jak (jako žena) zvládnout vztah, který je pouze o sexu? Co nedělat? Jak se chovat, udržet si svou hodnotu, hrdost? Je vůbec dobré se do něčeho takového pouštět? Co očekávat od milence? Jinak děkuji za Vaši poradnu, pročítám a chystám se o víkendu na Vaše knížky. Pěkný den.
Anna
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
přiznám se, že mě váš dotaz velice zaujal a odpovědět na něj vyčerpávajícím způsobem by asi bylo spíše na osobní schůzku! V mých knihách, například v Sexuálním bohovi, můžete najít určitý "návod", lépe řečeno analýzu pocitů, postojů a nápadů, jak věc zvládnout....V Ukradených objetích je příběhů 30 a některé z nich vypráví ženy, posílené mnoha milostnými zkušenostmi - i ty vám mohou pomoci získat nový pohled, nadhled. Máte-li milence, o němž víte, že vám nikdy nebude patřit, měla byste se chovat naprosto nezávisle a občas nepředvídatelně. Muže si připoutáte pouze tím, že na něj nebudete čekat, nebude si ničím jist, naopak, bude tušit konkrurenci. Naučit se to lze, ale je to tvrdé a vyžaduje to jak nekompromisní disciplínu, tak osobnostní sílu. Neradila bych vám pouštět se do toho v případě, že jste svobodná a chcete někdy v blízké budoucnosti založit rodinu!!! Je to dobrodružství pro absolutně samostané ženy, které by s nikým ani žít nechtěly, potřebují jen tělesné upokojení...mám kamarádku, velice zkušenou, která ženáče po pár hodinách posílá k manželce s tím, že jejich čas vypršel a ona už má jiný program. Funguje to spolehlivě, pánové žárlí a nadbíhají jí...ovšem zde musím podotknout, že jde o ženu racionální, nezávislou, finančně zabezpečenou a v podstatě mužsky se chovající. Většina ženských, měkkých žen, se pídí po tom, jestli je milenec miluje /zakázaná otázka!/ a trápí se nejistotou i nedostupností, čímž milence odrazují, otravují a začne vznikat brutální kontrast, začarovaný kruh: zatímco on se pozvolna ze vztahu vyvléká, milenka o to víc usiluje o jeho zintenzivnění...
 Posuďte sama, jaká jste, jaká je vaše situace, kam směřujete, jaké jsou vaše cíle a jestliže zjistíte, že se to rozchází s parametry muže, jehož máte na mysli, vycouvejte z toho, dokud je čas. Ráda se s vámi sejdu a můžeme to probrat více.
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrýden, procházím dlouhodobější krizí s manželem (4 roky svoji, 10 let celkem), děti zatím nemáme, ale mám nejvyšší čas. Manžel je můj první vážný vztah, myslela jsem že je mou životní láskou, ale náš klidný život mi přijde jako předčasný "důchod". Nikdy jsem nebyla přelétavý typ, byla jsem věrná, nemám ani žádné mužské kamarády. Nyní mě ale děsně láká představa přelétavé známosti...V pracovním kolektivu se často v hospodě nepokrytě flirtuje, a mě takto zaimponoval kolega práci, vlastně je to něco jako šéf. Nic mezi námi nebylo ani není, ale když ho vidím flirtovat s jinými strašně jim závidím, vzedmula se ve mně veliká touha být jeho objektem. Ve fantazii je mým ideálním sexuálním partnerem...rozumově vím, že je to blbost, ale ta neuspokojená touha je hrozně nepříjemná. Navíc takto cítím strašné výčitky svědomí vůči manželovi, protože netoužím po něm:( Ženatý kolega o mě nezavadí, nejsem jeho typ...jak se zbavit chuti na zakázané ovoce? děkuji - otázka upravena poradcem
Ztřeštěná
Libuše Konopová, vztahová koučka

Dobrý den, vaše otázka je zajímavá, ale odpověď na ni komplikovaná...Zřejmě jste si před vstupem do manželství neužila dost flirtu a neměla jste možnost srovnávat různé muže, jejich dvoření, sex s nimi atd. Teď na jedné straně toužíte po dítěti, na druhé po volnosti a užívání si radovánek. Obojí pochopitelné, obojí potřebujete, potíž je v tom, jak to zvládnout – a také s kým. Kolega o vás zájem neprojevuje, čili toho vynechte, nemá smysl podbízet se, ale možná by se našel jiný, který by vám tajnou touhu po zakázaném ovoci rád zrealizoval – jenže je otázka, co by následovalo potom. Z vašeho popisu situace nevyplývá, co způsobilo krizi s manželem, ani to, zda a jak ji chcete řešit.

Za těchto okolností by bylo velmi nebezpečné začít si něco s ženatým mužem...přeji vše dobré.

chuť na "zakázaný" vztah
3. cast posledni....
Zda se mi, ze se zamotam do podobnych vztahu, tedy do nejake te nestastne lasky, kdy s ejen trapim.
V prvni rade me napadlo, ze potrebuji probrat svou zamilovanost s tym dotycnym, abych vedela na cem jsem, aby mi sdelil co on citi.. Co myslite, ma to smysl?
Pak jsem si rikala, ze ten problem je pouze muj a mam to resit sama se sebou. Otazka je, jak se odmilovat a nemyslet na toho dotycneho. MAm tendenci na nej myslet a v duchu spekulovat jak to vlastne on ma se mnou, co ke mne citi, jak to cele vidi.. Jestli to ze se dlouho neozyva svedci o jeho nezajmu, nebo je take zmateny jako ja a resi to ze jsme oba zadani apod. PAk me napada, jestli neusiluji tak trochu o odmitnuti kdyz treba se budeme o tom bavit?
Take potrebuji poradit jak resit vztah s manzelem? co muze pomoci lepe pochopit zda s nim opravdu chci zustat ci nikoliv?MA smysl udrzovat nefunkcni vztah kvuli detem? MAnzel je totiz nazorum ze bychom to meli doklepat kvuli nim. Dekuji Maria
- otázka upravena poradcem
MAria
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
při pročítání vašich řádek vidím paralely - v obou případech jste byla zamilovanější vy....a možná je právě tohle důvod, proč oba muži, manžel i potenciální milenec, jsou citově odměření. Co se přítele týče, z jednoho chvilkového mazlení nemůžete usuzovat, jak by vypadalo vaše soužití. To je stejně nemyslitelné, protože je vázán jinde. Nemá smysl trápit se představami, jaké by bylo něco, co je nereálné, lepší je stát nohama na zemi a udělat něco konkrétního pro vlastní spokojenost. Máte dvě děti, těšte se z nich a žijte svůj život, nezávislý na manželových náladách! Nebudete-li na něm citově tolik závislá, stanete se pro něj přitažlivější. Ale to je vedlější efekt, hlavně jde o to, abyste se cítila dobře vy. Věnujte se svým zájmům a přátelům, pracujte na rozvíjení svých půvabů. Kdyby to nešlo, vždycky se můžete obrátit na psychologa, určitě dříve než podávat žádost o rozvod! Přeji vše dobré a držím palce.  
chuť na "zakázaný" vztah
2. cast..
diky sve zamilovanosti jsem prisla na to ze nas vztah s manzelem nikdy nefungoval k me spokojenosti. Hodne veci jsem si namlouvala, omloivala a byla citove jen zavisla.. MAnzel to to citi, ze je ve mne zmena. Chvili byl pozorny, coz ale pro mne nemelo takovy vyznam. Po par dnech ho to preslo a ted nastava velky dusno v rodine, kdy spolu nemluvime.
Mrzi me to, ale cim dal se utvrzuji v nazoru, ze s manzelem nevidim budoucnost, neverim ze to muze mezi nami fungovat po tech letech nefunkcniho vztahu plneho trapeni. On se take priznal, ze nebyl dlouho spokojeny, ze cekal az se do me zamiluje.. ted pry je konecne spokojeny.. ja ale uz dal takhle nemuzu, kdy mam pocit ze makam na vztahu jen ja..
Ale zpet k me zamilovanosti. Ten dotycny je zadany a vypada, ze o me nejevi vazny zajem. Asi sam nevi jak to ma. Zaroven je to pro me i uleva, ze nebduu muset resit paralelni vztah, na druhou stranu se trapim, zamilovala jsem se.. Porad na nej myslim, mrzi me, ze se dlouho neozyva... - otázka upravena poradcem
Maria
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
při pročítání vašich řádek vidím paralely - v obou případech jste byla zamilovanější vy....a možná je právě tohle důvod, proč oba muži, manžel i potenciální milenec, jsou citově odměření. Co se přítele týče, z jednoho chvilkového mazlení nemůžete usuzovat, jak by vypadalo vaše soužití. To je stejně nemyslitelné, protože je vázán jinde. Nemá smysl trápit se představami, jaké by bylo něco, co je nereálné, lepší je stát nohama na zemi a udělat něco konkrétního pro vlastní spokojenost. Máte dvě děti, těšte se z nich a žijte svůj život, nezávislý na manželových náladách! Nebudete-li na něm citově tolik závislá, stanete se pro něj přitažlivější. Ale to je vedlější efekt, hlavně jde o to, abyste se cítila dobře vy. Věnujte se svým zájmům a přátelům, pracujte na rozvíjení svých půvabů. Kdyby to nešlo, vždycky se můžete obrátit na psychologa, určitě dříve než podávat žádost o rozvod! Přeji vše dobré a držím palce.  
chuť na "zakázaný" vztah
Dobry den, poradte, prosim.
Jsem vdana, s manzelem spolu 11 let, mame dve deti.
Vztah zacal na muj popud, uhnala jsem ho i presto, ze me jako zenu nechtel, byl nestastne zamilovany do jine.Nakonec se mnou zustal, protoze pry jsem kvalitni clovek , hodna a pecujici a mam ho rada.. Pred par lety jsen se platonicky zamilovala jinde. Dva roky jsem to tajila dotycnemu, nevedela jak on to ma. Nakonec jsem sla s pravdou ven a tomu dotycnemu o svem citu k nemu rekla. Rikal, ze se mu libim take. Pred dvema tydny probehly nejake intimni chvilky, libani a mazleni, bylo nam moc fajn.Nicmene ma pritelkyni v cizine, vidaj ise parkrat do roka. ja mam rodinu. Diky teto zkusenosti jsem pochopila, ze nas vztah s manzelem nikdy nefungoval, ze jsem akorat byla na nem citove zavisla, trapila se ve vztahu, on vzdy odmereny, bez emoci, na me casto nevrly, nefungoval nikdy sex protoze ho nepritahuji.. Najednou mam toho dost, chci plnohodnotny vztah. Uz manzela nemiluji a nepritahuje me fyzicky, 1.cast
- otázka upravena poradcem
Maria
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
při pročítání vašich řádek vidím paralely - v obou případech jste byla zamilovanější vy....a možná je právě tohle důvod, proč oba muži, manžel i potenciální milenec, jsou citově odměření. Co se přítele týče, z jednoho chvilkového mazlení nemůžete usuzovat, jak by vypadalo vaše soužití. To je stejně nemyslitelné, protože je vázán jinde. Nemá smysl trápit se představami, jaké by bylo něco, co je nereálné, lepší je stát nohama na zemi a udělat něco konkrétního pro vlastní spokojenost. Máte dvě děti, těšte se z nich a žijte svůj život, nezávislý na manželových náladách! Nebudete-li na něm citově tolik závislá, stanete se pro něj přitažlivější. Ale to je vedlější efekt, hlavně jde o to, abyste se cítila dobře vy. Věnujte se svým zájmům a přátelům, pracujte na rozvíjení svých půvabů. Kdyby to nešlo, vždycky se můžete obrátit na psychologa, určitě dříve než podávat žádost o rozvod! Přeji vše dobré a držím palce.  
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den, mám dvouletý vztah s přítelem, oba jsme ještě mladí a já pořád řeším tu samou věc která se stala na počátku našeho vztahu. Nejlepší kámoš mího kluka mě kdysi pokoušel balit. Tehdy jsme byli jenom samy dva u něho na bytě když si přítel něco musel jít zařídit. On mi lichotil, říkal ve dvou smyslech a očima mě svlékal. Já ho ale odmítla a poté se vyříkala příteli. I když jsem se zachovala jako správná žena, a dotyčnému jsme já i přítel odpustili, do dnes se chová odměřeně. Je to fajn kluk a mám ho ráda ale něco se prolomilo a málokdy se sebou promluvíme. Cítila jsem že ho přitahuju...Je uraženej? I po dvou letech? Děkuju
Simona
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zdá se, že si s myšlenkou flirtu s kamarádem přítele přece jen zahráváte, jinak by vám jeho reakce byly fuk. Musíte si udělat jasno, co tedy vlastně chcete? Proč řešíte tuhle epizodu, která se stala před 2 lety? Skoro každému se někdy v životě stane, že se mu dvoří kamarád partnera/manžela...je to dobré pro načechrání sebevědomí, ale jen jako flirt, kdy oba vědí, že dál to jít nesmí. Není radno začínat si něco s kamarádem partnera...pokud je zájem na zachování vztahu s ním. Udělejte si v tom jasno. Přeji vše dobré.
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den, Vaši poradnu čtu ráda a prosím o radu- dát na slova kamarádky? Pere se to ve mně.Jsem vdova s dospělým synem a pět let bez přítele, s kterým jsem se já rozešla po sedmi letech.S přáteli na různých večírcích potkávám i madší muže, kteří by mě rádi sbalili na jednu noc.Nechovám se vyzývavě,ale zřejmě na svůj věk ještě nevypadám tak zle...Kamarádka říká,že si to mám užít,nehledět na nic.Teď jsme byli na dovolené se švagrem.Po pár deci vína mi sdělil, že jsem se mu vždycky líbila,začal mně objímat, mně to bylo velmi příjemné /trochu je i manželovi podobný/, ale naštěstí jsem se vzpamatovala a ukončila to.Švagrové bych se nemohla podívat do očí a morální kocovina o které tu píšete, by následovala.Kamarádka říká, že se ochuzuju,že ona by do toho šla,ale můj úžasný sex i pohoda byly vždy v dlouhodobých vztazích. Zatím se nic ale nerýsuje, bydlím v malém městě.Díky za odpověď.
Hanka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za vaši pochvalu poradny! Co se týče "dobře míněných" rad kamarádek bych na vašem místě byla obezřetná. Nikdo se nemůže plně vžít do pocitů a myšlenkových pochodů druhého, nehledě na to, že kamarádkám často nejde ani tak o blaho dotyčné,jako spíš o "adrenalin"z účasti na jejím dobrodružství. Znám mnoho žen, které samy do ničeho nejdou, ale telelí se blahem, když si mohou poslechnot, co v posteli prožil někdo jiný....je to váš život, proto si počínejte tak, jak je vám blízké a nenechte se vmanipulovt do situace, jež by vás mohla psychicky rozložit. K tomu patří zejména sex na jednu noc. Ten je pro "otrlé", zkušené, citově nezaangažované jedince. Stejně negativně by na vás zřejmě zpětně zapůsobil i sex se švagrem.  Víte-li o sobě, že potřebujete trvalý vztah, porozhlížejte se raději po muži, který je především volný a k tomuto účelu vhodný. Z hlediska plánování "pro život" je lepší zvolit partnera, který je zamilovanější, více se angažuje pro vztah, má co nabídnout, zároveň ale není patologicky závislý typ....přeji hodně štěstí!
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den, chtěla bych se zeptat na otázku muži a alkohol. Mám kamaráda se kterým se sejdu společně i s mojim přítelem a partii pár krát do měsíce na nějaké párty nebo menším večírku.On přítelkyni má a vycházíme si spolu dobře. Problém ale nastane když se dotečný opije. Plácá mě sem-tam po zadku, na večírku mě i volal společně na pánský záchod, pokusil se flirtovat. I když je samozřejmé že svou přítelkyni miluje a dá to i znát, proč se ke mně takhle chová? Zejména když je opilý a mohla bych to klidne říct jeho polovičce... říká se že ve víně je pravda... Líbím se mu? Děkuju
Andrea
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
že dotyčný svou přítelkyni miluje, vůbec nemusí být samozřejmé. Vztahy jsou různé! Ale spíš se ptám po smyslu vaší otázky. Zřejmě vám nejde o alkoholismu známého, ale lichotí vám jeho chování, které byste si ráda vysvětlovala jako projev přízně, nejste si ovšem jista, jestli ho máte takhle interpretovat. Až budete starší nebo zkušenější, poznáte sama, že se muži v opilosti chovají jinak a ráno o tom nic nevědí. O nějaké lásce nemůže být řeč, jsou to jenom pudy. Je jim celkem jedno, koho poplácají po zadku, rozhodující roli hraje sexuální vyzývavost a dostupnost. Ale je na vás, jestli se tím cítíte polichocena...Máte přítele, on má partnerku, a kdyby mezi vámi k něčemu došlo, bude to jen animální sex, po němž se v takových případech většinou  dostaví morální kocovina a ukončení kontaktu. Zvažte, jestli vám to stojí za to.
chuť na "zakázaný" vztah
Moc děkuji za rychlou odpověď a už jen doplněk. Manžel samozřejmě nic netuší, jsem velmi opatrná. Můj dotaz se netýkal současné situace, kterou beru poměrně pragmaticky. Spíš řeším budoucnost, protože tento milenecký vztah nemá dlouhodobou perspektivu, a než se vrhat do jiného riskantního, raději chci oživit intimní stránku manželství. Paradoxně mi tady jako překážka připadá moje snadná vzrušivost, která se manželovi vždy velmi líbila. Protože mě pokaždé uspokojí, je přesvědčen, že je vše ok, ale někdy si připadám jako jeho hračka, stroj na orgasmy. Asi proto mě tento způsob už přestal lákat, resp. musím na něj mít náladu. I když někdy si říkám, jestli nejsem spíš rozmazlená – co by jiné ženy za tolik pozornosti daly.
Milenec není jen výkonný, ale taky romantik, rád se mazlí, což mi vyhovuje víc. Má smysl snažit se manžela předělat tímto směrem? Nebo ho mám přesvědčit, že by viagra opravdu stála za zkoušku? Jak mu vůbec po tolika letech vysvětlit, že uspokojená a spokojená není totéž?
- otázka upravena poradcem
Utajená - pokrač.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nikoho předělávat nelze, pokud sám nechce....Viagra je na předpis a není radno si s ní zahrávat, má-li někdo potíže se srdcem, vysoký tlak a další zdravotní neduhy.... Jestliže vám milenec vyhovuje, vychutnávejte si společné chvíle a netrapte se tím, co bude, až....
Přeji vše dobré!

chuť na "zakázaný" vztah
1/5 Paní Libuše, obracím se na Vás s poněkud delikátním problémem, jehož vylíčení asi bude trochu delší... Vdávala jsem se ve 20 za svou první lásku, o 10 let staršího muže, s nimž jsem prožila 25 spokojených let. Máme dvě děti, velmi si ho vážím a stále ho miluji. Jsme pokládáni za dokonalý pár a zřejmě to tak i je. Opravdu jsem si nikdy nemyslela, že vdávat se tak brzo snad byla chyba nebo že jsem si vybrala špatně. Jediný problém, který se postupně začal vynořovat, je v oblasti sexu. Zřejmě jsem náruživější, masturbuji pravidelně od 10 let, po celou dobu určitě několikrát týdně a někdy i několikrát denně. Manžel nikdy nepatřil k mužům, kteří chtějí sex každý den, ale to ani já. (Masturbace pro mě myslím není ani tak kompenzace sexu jako spíš jednoduché vyhovění fyzické potřebě a uvolnění stresu.) A po pár letech se stále častěji stávalo, že při styku nedošel k vyvrcholení, až se stalo skoro pravidlem, že orgasmu dosáhl jen při orálním sexu.
Utajená
Libuše Konopová, vztahová koučka

Dobrý večer,
vzala jste si první lásku, bez předchozích zkušeností, tudíž jste ani nepostřehla, že jste temperamentem tak rozdílní. Možná už tehdy, při zjištění, že manžel je schopen dosáhnout orgasmu jen při orálním sexu, bylo záhodno navštívit sexuologa....

chuť na "zakázaný" vztah
5/5 Na můj vztah s manželem to nemá dopad, opravdu miluji jen jeho a naopak se k němu asi chovám lépe než s dřívější frustrací. Přítel je nezadaný a zjevně mu daný stav také vyhovuje – teď. Ale je jasné, že mu nemůže stačit trvale, a vlastní stárnutí také nezastavím.
Jenže sex, který s ním zažívám, je pro mě časovaná bomba. S manželem jsme se se sexuální touhou zřejmě minuli, ať už je to dáno založením nebo věkem. No a s milencem jsme se naopak sešli, řekla bych snad po všech stránkách. Dokud jsem to nezažila, tušila jsem jen nejasně, co mi chybí, a mohla v klidu žít. Teď už to vím zcela přesně a v klidu mě to asi nenechá. Nechci jednou skončit jako trapná stařena balící v klubech zajíčky ani riskovat milenecký vztah s někým, kdo by mě mohl upoutat i citově a padal v úvahu jako partner. O tuhle komplikaci opravdu nestojím. Co byste mi poradila?
P.S. Moc děkuji za knížku Ukradená objetí, je skvělá, a hlavně za trpělivost při čtení mého příběhu.
- otázka upravena poradcem
Utajená
Libuše Konopová, vztahová koučka

Z vašeho líčení sitauce jsem nevyrozuměla, jestli manžel o vaší aférce ví, ale domnívám se, že nikoli. To je dobře, držte to v utajení a mažte všechny maily! Ačkoli sex mezi vámi neklape, těžko by se s tím vyrovnával, reakce na nevěru jsou nepředvídatelné /ale to víte sama moc dobře, navíc jste četla Ukradená objetí, kde je jich popsáno celkem dost/...

Rozumím-li tomu správně, ptáte se mě, jak se nezamilovat? Na to sice žádný zaručeně fungující návod neexistuje, ale pokud si zachováte kritický pohled a nadhled, nemělo by vám hrozit žádné nebezpečí. Je dobré mít románek jasně ohraničen, časově, prostorově i myšlenkově. Pečlivé dávkování je nezbytné! Přeji vám zdárné zvládnoutí obou rolí, hodně štěstí a moc děkuji za chválu na mou knihu Ukradná objetí!
chuť na "zakázaný" vztah
3/5 Mazlení a vášnivé líbání vyprchalo, o skutečném milování nemluvě. Navíc pro mě manžel už není tak atraktivní jako dříve, hodně přibral na váze, k tomu léčba vysokého tlaku a problémy s erekcí. Ne že bych ho nevzrušovala, ale není to vždycky a většinou dlouho nevydrží. Medicínské řešení odmítá a obrací do žertu, nechce uvažovat dokonce ani o změně prášků na vysoký tlak, které mohou mít tenhle dopad. Ale není všechno jen černé. Letmé doteky nadále fungují, stále jsme pro sebe navzájem přitažliví a jeho náruč je pro mě útočiště, tak to snad až tak zlé zatím není.
Na druhé straně, jak to tak po sobě čtu, uvědomuji si, že tady opravdu je problém, a velký. Takže mě vlastně až překvapuje, že jsem ho tak dlouho neviděla a vůbec si nic takového nepřipouštěla. A taky asi není moc divu, jak to dál pokračovalo...
- otázka upravena poradcem
Utajená
Libuše Konopová, vztahová koučka

Je jasné, že po mnoha letech soužití nelze mluvit o ohnivé vášni, ale pokud jsou příčinou poklesu touhy nebo potence zdravotní neduhy, měly by se řešit. Škoda, že manžel nemá chuť pro sebe něco udělat, vždyť nejde jen o sex, ale o celkovou kvalitu života...no ale je to jeho život, nikomu nelze nic přikazovat.

chuť na "zakázaný" vztah
4/5 Začala jsem vyhledávat nové aktivity a navazovat přátelské kontakty, jak reálně, tak především virtuálně. Všechny ty vztahy byly a jsou kamarádské, pouze jeden se zvrtnul, i když to tak dlouho nevypadalo. Tento přítel je o 16 let mladší a skoro rok jsme si psali jen jako kamarádi, i když stále intenzivněji. Postupně vznikla závislost a rozbujela se erotická virtuální konverzace, která paradoxně oživila můj manželský sexuální život. (Přítel sloužil manželovi jako předehra, což zní asi hrozně, ale všichni byli spokojení.) Když jsme se pak s přítelem setkali, vznikl i milenecký vztah, ale musím říci, že ani ten nevnímám jako ohrožující, protože přítel bydlí hodně daleko, setkání mohou být jen vzácná a nejen kvůli věkovému rozdílu je pro mě cokoliv mimo jasně vymezený prostor virtuální přítel/příležitostný milenec naprosto nemyslitelné.
Takže v čem je problém? Momentálně asi v ničem, za necelý rok trvání už jsem se s touto schizofrenní situací psychicky srovnala a vyhovuje mi.
- otázka upravena poradcem
Utajená
Libuše Konopová, vztahová koučka


Mladší milenec může být uspokojivým řešením, ale nesmí se vám to vymknout ..Zatím na vás netlačí, nechce vás mít jen pro sebe, ale uvidíte, jak dlouho mu tenhle postoj vydrží. Jak se zdá, vy jste skálopevně rozhodnutá nerozvádět se, což vám plně schvaluji. Je lehkomyslné nebo dokonce nezodpovědné zahodit dlouholetý vztah kvůli prchavé vášni se skoro neznámým člověkem...

chuť na "zakázaný" vztah
2/5 Mluvit o tom nikdy nechtěl, žádný problém nepociťoval, a já to po čase taky přestala řešit. Zároveň se ke mně vždy choval velmi nesobecky a cílem našeho sexu se tak stalo spíš moje než jeho uspokojení. Během let frekvence postupně klesala, až na 1x za měsíc nebo dva, a to často nekoitálním způsobem. Klesající frekvence ovšem nebyla jen jeho chyba, asi by chtěl častěji, jenže upřímně: rukou si to udělám lépe a rychleji a orální sex zase není moje nejoblíbenější praktika. Jemu samotnému jako by s postupem času chybělo stále méně... Potíž je, jak asi tušíte, že u mě to bylo právě naopak. Po čtyřicítce se mi stále častěji začaly vracet erotické sny, několikrát jsem na téma oživení našeho sexuálního života i zavedla řeč, ale bez úspěchu. Manželova představa erotiky je, že mi sáhne mezi nohy, ale na to ho opravdu nepotřebuji. Že mám ráda sex, přece ještě neznamená, že mi jde jen a právě o tohle.
Utajená
Libuše Konopová, vztahová koučka

Ale klobouk dolů, jak jste se naučila situaci zvládat a uspokojovat se sama!  Možností je vždycky celá řada, v tomto směru můžeme být vděčni za porevoluční dobu, která nám legalizovala to, co bylo dříve zakázané... Znám dost párů, které si v posteli pomáhají společným sledováním erotických nebo přímo pornofilmů a je to k oboustranné spokojenosti. Ve své první knize, Sex nejen pro ženy, jsem české veřejnosti představila vzorek esteticky hodnotných pornofilmů, točených ženami ..jak správně píšete, nejde jen o hmat mezi nohy, ale o navnadění, vzbuzení chuti!


chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den, jsem více než deset let vdaná, mám dvě děti. Už několik let spolu s manželem intimně nežijeme. Zpočátku jsem si toho témeř nevšimla. Děti byly malé a spousta práce kolem nich ... zkrátka taková klasika jako v jiných rodinách. Manželovi rodiče, tedy babička a dědeček, kteří s námi žijí ve stejném městě, jako prarodiče příliš nefungovali a nefungují. S manželem jsme se naprosto odcizili.On naše děti miluje a udělal by pro ně první poslední. Já jsem pro něj v lepším případě kamarádka, ale spíše paní, která se postará o to, aby děti chodily čisté, najezené a někdo je odvezl do všemožných kroužků. A také samozřejmě čas od času uklidí a vysmýčí barák. Bohužel nepracuji. Žiji v cizině a je pro mě poměrně těžké najít práci.
A teď k tomu, co mě trápí. Nevím, jak dál naložit se svým životem. Rodinu nechci rozbíjet,ale také nechci žít v nedobrovolném celibátu. Navíc jsem se do někoho zakoukala, ale nevím, zda-li je to vzájemné. Poradíte jak dál? Děkuji za názor - otázka upravena poradcem
Frederika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
řekla bych, že se vše odvíjí od toho, kde začalo a co je příčinou intimního odcizení. Může samozřejmě pramenit úplně jinde, nemusí vůbec souviset se sexem, do něj se může jen promítat. Nikde nezmiňujete, jestli jste se to s manželem pokoušeli nějak řešit, jestli jste o tom mluvili. Tím by asi bylo záhodno začít, případně navštívit psychologa nebo sexuologa. Co se vaší chuti na milostnou aféru týče, je to tanec na tenkém ledě. Nevíte, zda jsou sympatie vzájemné, což je už první problém. Zaangažovanější osobou vždycky musí být muž! On musí projevit iniciativu, dvořit se ženě a něco jí nabídnout /tím mám na mysli nějakou vizi vztahu/. Zde hrozí, že se byste se mohla stát obětí vlastní projekce a zklamání by vás mohlo zdrtit. Řešení bych viděla v práci, kde byste se realizovala, poznala nové lidi .... Každopádně si s manželem přátelsky promluvte, o všem... Hodně štěstí.
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den,jsem s přítelem 8 let od svých 16,on je o 7 let starší.Vztah je super,i přes nějaké dřívější problémy (jeho nevěra).Problém je,že přítele velice miluji,plánujeme budoucnost,děti,ALE potkala jsem jiného muže.Nic jsme spolu neměli,ale já bych chtěla a na něm cítím také veliký zájem.Nikdy jsem nikoho jiného neměla.Nevím co mám dělat.Přítele miluji,ale nejsem intrikánka,neumím se přetvařovat.Zároveň hrozně toužím po sexu,možná i vztahu s tím dotyčným mužem.Předem děkuji
- otázka upravena poradcem
Viktorka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže máte chuť poznat jiného muže, bude to asi mít nějaký důvod a bylo by dobré poslechnout vnitřní hlas. Proč byste se měla vázat na přítele, s nímž jste zažila velké zklamání? Jste mladá a než se rozhodnete pro vážný vztah a založení rodiny, měla byste mít určité zkušenosti. Počínejte si chytře, moudře, poznávejte opatrně, nezamilovávejte se překotně a bezhlavě. Zamilovanější  by měl být každopádně on...aspoň navenek. Vy na začátku projevy citu rozhodně šetřete. 
 Držím palce a přeji hodně štěstí.
chuť na "zakázaný" vztah
Prosím poraďte mi,psala jsem Vám už je to skoro týden a nedostalo se mi odpovědi.Psala jsem o chuti na zakázaný vztah
Viktorka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, v tom případě mi dotaz nepřišel, zodpovídám všechny. Napište, prosím, ještě jednou!
Díky, zdravím.
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den,
po několika měsících vztahu, který nebyl láskou na první pohled a nejiskřil extrémní chemií měla pocit, že mi právě tohle strašně chybí a začla jsem toužit po zamilování se. Neuměla jsem, ale vztah ukončit, začala jsem koukat po internetu a potkala někoho, kde to zajiskřilo. Samozřejmě neměl ty "chyby", které už jsem znala u partnera a já jsem se zamilovala. Párkrát jsme zašli na kávu a já jsem ho pokaždé odmítla, nedokázala jsem partnera opustit. Až jsem se odhodlala k rozchodu neměl už zájem. Pak jsem se ještě nějakou dobu snažila, ale bez odezvy. Nakonec jsme přes všechna úskalí s partnerem zůstali spolu, ale často myslím na to, že jsem mohla být s někým štastnější a jen svou váhavostí a neschopností se rozhodnout, jsem o tuto možnost přišla. Vím, že to mohlo být taky naopak a a že ho mám zidealizovaného, ale touha po zakázaném ovoci mě strašně láká. S partnerem je to teď fajn, až na to zakázané ovoce...Děkuji za radu. - otázka upravena poradcem
Karolina (30let)
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
a o jakou radu by mělo jít? Na nic se neptáte....Pokusím se tedy položit otázku za vás: "mám sebrat odvahu a sáhnout po zakázaném ovoci nebo neriskovat ztrátu vztahu a vzdát se ho?"....na tohle vám ovšem nikdo neodpoví, rozhodnout se musíte sama. Zkušené ženy to řeší občasným paralelním vztahem nebo spíš krátkodobým vybočením, svých jistot se nevzdávají a do chemií překypujícího milence se nezamilovávají. Nezkušeným a hodně citově založeným ženám ovšem hrozí, že je vztah s tímto druhem muže smete. Nebývají schopny sedět ani chvíli na dovou židlích a jakmile se poprvé vyspí s tím druhým, rozcházejí se, pálí mosty. Později litují, ale už se to nedá vrátit zpět. Radím vám nevydávat se emocionálněani jinak  všanc ďábelským playboyům, co v tom umějí chodit a jde jim hlavně o postel.....Přeji vše dobré.
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den, taky jsem to zažila (ne jednou:o) a potvrzuji, že nikdy nic nebude - a kdyby náhodou ano, tak budete zklamaná. Libušin termín "verbální erotik" mě rozsekal, haha, přesně to vystihuje. Když dovolíte zpětnou vazbu i ode mě, on to evidentně přepískl a teď se určitě smaží ve vlastní šťávě. Určitě nedopuste, aby náhodou jako o kočičce, která mu nedá pokoj, žvanil někde i o vás. Mistr o svém mistrovství nemluví! Hezký den, jste sympatická. Alice K. - otázka upravena poradcem
vzkaz pro Zlatu
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobré ráno, Alice,
díky za sdělení vlastní zkušenosti. Něco podobného zažije skoro každá žena, jen tam nemusí být to pomlouvání a odsuzování údajných neodbytných kočiček! To už je hodně pod úroveň a dokazuje to duševní úroveň dotyčného. Ale na každé špatné zkušenosti je něco dobrého, v tomhle případě Zlata aspoň rychleji vystřízliví /snad/. Kdyby ten "verbální erotik" byl mistrem svého oboru, mohla by se trápit a smažit ve vlastné šťávě mnohem déle. Znám takové případy. Přeji pěkné dny.
chuť na "zakázaný" vztah
3.A proč pak to půlroční svádění?? Kamarád se přeci nechova takto otevřeně sexuálně! Nyní se opět snaží dostat do mé blízkosti, upozorňuje na sebe. Mně tohle nestačí a navíc jsem hrdá.Rozhodla jsem se to dál důsledně drzet v korektni neutralni rovine.A sama si ho jako první nevšimnu, když viditelně nemusím.
Zajímá mne Váš názor na toto jeho chování, ja tomu prostě vubec nerozumím. A zda se chovám správně ja, nemam zajem ze sebe delat blbce:-) Potkáváme se po firmě skoro denně. Děkuji a přeji Vám hezký slunečný den! Zlata - otázka upravena poradcem
Zlata
Libuše Konopová, vztahová koučka
Určitá záhadnost a nepředvídatelnost je sice v těchto vztazích vnímána jako přitažlivá, ovšem ne v takovémhle provedení! "Bllbce" ze sebe rozhodně nedělejte. Tím, co předvedl, se totálně deklasoval a bylo by absurdní, aby se snad ještě cítil na koni!
Přeji hodně štěstí jinde.
chuť na "zakázaný" vztah
2.Vlastně vždycky mne vyrajcoval na hranu a takto zmizel. Došla jsem k názoru, že víc ale ani nikdy nebude. Když jsem ho osobně pozvala na jednu akci s tim, jestli si rozumíme, vzal do zaječích, že nerozumí:-) Na sms neodpovedel, nepřišel, telefon nezvedl. Ja zasadne neotravuji ani nedolézám. Ani mne nenapadne ptat se, proc nepřišel,nemám potřebu to řešit. Pokud uz nekoho ma, stacilo říct. To mlceni bylo neomalené! On mi poté přišel jak splasklý, vtip a řeči pryč, kouzlo pryč, nevyhýbal se mi, ale jak kdyby se styděl. Uctivě zdraví jako první i na dalku . Pozdravim ho, obcas něco slušně prohodím..nechovám se zklamaně, ani povýšeně, to mu nedopřeji - prostě jen zcela neutrálně. Drive jsem čím dál častěji zacinala hovor ja, kontaktovala ja jeho.Tak nevim..Vymkla jsem se jeho režii? Stačí mu o TOM jen kecat a pak jít na WC? Jen si tak trénuje? Lekl se? Nevěří si? Neúspěch by shodil jeho fasádu sexuálního býka, tak to radši ani nezkusí? Neumí v tom chodit? Nemá zájem?
Zlata
Libuše Konopová, vztahová koučka
Už to je dostatečným důkazem jeho komplexů. Skutečný muž, formát, o ženách takhle nikdy nemluví! To vás mělo varovat. Jakmile tohle vypustil z úst, bylo jasné, že má s ženami a vztahy nějaký probém. Nechcete-li se nadále blamovat a ztrácet čas nesmyslnou kličkovanou, hrou na cosi, co se stejně nikdy neuskuteční, najděte si muže, který ví, co chce - stejně jako vy. Zralou osobnost!

chuť na "zakázaný" vztah
.Dobrý den,
oceňuji Vaše přímé odpovědi, tak se zeptám také:-) Jsem vdaná 17 let a ve velké firmě se potkávám s kolegou, který mne velmi přitahuje.Má takovou drzou fasádu rebela, je také o 14 let mladší. Velice vtipný a umí oblbovat. To si rozumově dobře uvědomuju.Potykali jsme si, začli více bavit a několikrat jsme byli spolu mimo firmu. Rekl, že nikoho nemá. Nikdy si nic nedovolil, ovšem stále dlouhé pohledy do očí, dlouhe telefony v praci,laskovani na chodbe, pak navstevy v kanceláři, kde se nepokrytě dotýkal všech mých věcí...sledování odjezdu auta (kouřil a viděl, že ho vidím)...Slušně se rozjel a začal vést hovory o sexu,co se mi líbí, prezentoval se, že má plno kočiček v mobilu, s kterými jde jednou a ony ho pak pry stále otravují, a atd. Brala jsem to, že se vytahuje kvuli mně a že to směřuje tam, kam asi chceme oba (nezávazný sex). Asi mě leckdo odsoudí, ale můj život nežije. Nemám problém odlišit sex a lásku. Takže vkusně jsem naznačila, že lituju toho, že nic nebylo. - otázka upravena poradcem
Zlata
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý večer,
ten "rebel" je jen zdánlivý a do skutečného rebela bude mít hodně daleko. Rád si hraje, provokuje, ale nemá na to, aby převedl slova v činy. Označila bych ho termínem verbální erotik, ale ten je v jeho případě ještě moc lichotivý (vzhledem k tomu, jak ho líčíte). Moc dobře si je vědom vaší převahy, která ho zároveň musí neuvěřitelně rajcovat: jste starší, zkušená, netajíte se tím, že toužíte po sexuálním zážitku, ačkoli máte manžela. Silný kalibr pro někoho, kdo si potřebuje dokazovat svou "mužnost" výroky o obtěžujících kočičkách!

chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den, ráda bych Vás požádala o radu.Po 3O letech to dávám dohromady s mojí první láskou, byli jsme po celou dobu neustále v kontaktu, jsem uspěšná ve svém oboru a ještě vdaná/manželství docela v pořádku/, on také úspěšný a ženatý zatím/v manželství prý nespokojený přes 2O let, byl jen kvůli synovi až dospěje/ . Doneslo se ke mně, ale že po celou dobu on svoji manželku ponižoval, sprostě ji nadával/dokonce i přede mnou, když jsme byli na drinku, řekla jsme mu hned, že za toto co řekl manželce bych ho zmlátila a on mi na to, že ke mně by si to nedovolil/ a často bil. Myslíte prosím, že takový člověk se může v jiném vztahu změnit, nebo to časem až zamilovanost vyprchá bude zkoušet i na mě. Děkuji velmi za Vaši odpověď a ochotu mi poradit, nechtěla bych udělat nějakou hloupost.
Zdeňka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý večer,
muž, který je schopný ponižovat a bít ženu, má agresivitu v sobě a bude se tak s největší pravděpodobností chovat i v  jiném vztahu. Chcete riskovat své spokojené manželství kvůli někomu takovému...? Rozhodnutí je samozřejmě na vás, ale uvědomte si, že koketerie či románek je něco jiného než každodenní soužití. Testosteronoví predátoři se zvýšenou agresivitou ženy přitahují, ale mnohým z nich se sex s tímto typem muže stane osudnou pastí. Dejte si na něj pozor a udržujte odstup. Neztrácejte hlavu, později byste litovala, ale třeba už by bylo pozdě. Přeji hodně štěstí.  
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den, včera jste mě odpovídala, děkuji za analýzu – jeho jste přesně odhadla, ale ještě prosím o radu. Já si nejsem jistá, že mě na něm něco láká. Mě je jeho chování nepříjemné, ale jestliže jste vy usoudila, že mě na něm něco láká, možná si to myslí i on. Jsem asi dost naivní, tak mi prosím Vás poraďte, jak se chovat neutrálně a na profesní půdě korektně. Ještě jednou děkuji. Natalie
Natalie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý večer,
kdyby si ten muž nebyl jist svým vlivem na vás, nedovolil by si vůči vám to, co popisujete...možná si nejste vědoma, co vás na něm tak znejisťuje. Třeba je to kombinace vlivu, bohatství a šarmu. Ale věřte mi, že se to vycítí a zkušení muži to poznají už na dálku. Je-li správný lovec, může ho na vás lákat vaše naivita, kombinovaná s nedostupností /jste vdaná, dokonce za kamaráda/. Ptáte se, jak s ním jednat neutrálně? Neutralitu musíte skutečně cítit, jenom tehdy bude autentická. Přeji zdárný průběh neutralizování!
chuť na "zakázaný" vztah
II. část Nyní se rozvedl a cestuje po celém světě s přítelkyní.Po mém návratu do práce, jsme se párkrát potkali pracovně a zřejmě se dalšímu setkání nevyhneme.Opět po mě koukal,dokonce mě poplácal po zadku! Nevím,co tím sleduje a ráda bych Vás požádala o radu, co si o tom všem mám myslet a hlavně jak se chovat.Je mi to celé nepříjemné a na pracovních jednáních mě přinejmenším vyvádí z míry. On je bohatý a vlivný člověk, spoustě lidem dokázal poradit, pomoci a asi jen já mám z něj pouze nepříjemné pocity. Děkuji za Váš názor a nadhled. Natalie
Natalie
Libuše Konopová, vztahová koučka

Skutečnost, že má novou partnerku, tomu ještě nahrává. Jenže vás na něm něco láká a navzdory pohoršení vám způsob, jak se k vám chová, přece jen lichotí....Proč ne? Nedopusťte ovšem, aby mezi vámi k něčemu došlo. Dle vašeho popisu se jedná o zkušeného svůdníka a znalce žen. Jste-li již teď zmatená, mohlo by vás to zničit. Máte spokojené manželství a malé dítě, šetřete si síly pro něj. Přeji vše dobré.

chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den,obracím se na Vás,jelikož bych potřebovala zanalyzovat situaci,která už vleče delší čas(cca 7 let), je mi 32 let.Bývali jsme velká parta,ale manželův „kamarád“(vůdčí typ, sám ženatý) mě neustále provokoval, dlouhé pohledy do očí, na zábavách vždy poblíž mě..jenomže já jsem to ignorovala,pořád se točil kolem mě,ale vzápětí říkal, že je škoda, že jsou s manželem kamarádi… já jsem z takového chování byla celá zmatená…ani jsem nevěděla, jestli projevuje zájem nebo ne. V té době jsem dostala nabídku jet na 3 měsíce do zahraničí…tehdy mě to rozmlouval, že tady nechám manžela samotného,ačkoli manžel mě podporoval a fandil mi. Přesto on ve mně nahlodal červíčka pochybností. Před 4 lety jsme si pořídili mimčo a dotyčný se urazil. I.část
Natalie
Libuše Konopová, vztahová koučka

Dobrý den,

několikrát opakujete, jak jsou vám projevy přízně toho muže proti srsti, ale kdyby tomu tak skutečně bylo, není přece nic jednoduššího než mu to dát jednou provždy najevo – a měla byste pokoj!
/pokračuji v dalším okénku/



mobilní verze
© 1999–2016 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je součástí koncernu AGROFERT ovládaného Ing. Andrejem Babišem.