Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

reakce na poradnu|jakou budoucnost má takový vztah?|jak to myslel?|nemohu se seznámit|nevhodný partner|jak se mám ve vztahu chovat?|manžel má milenku|má náš vztah budoucnost?|chuť na "zakázaný" vztah|zamilovala jsem se do ženatého| jak se odmilovat?| rozešli jsme se a já trpím| mám mu dát najevo svůj zájem?| ženské sebevědomí| mám do toho jít?| jak pomoci blízké osobě| vztah se ženatým| manžel nebo milenec?| problémy s bývalými partnery| nesoulad v posteli| žárlím - co s tím?| mám se kvůli milenci rozvést?| sanace vztahu po něvěře| chci ho, ale má jinou| sanace vztahu po nevěře| zamilovala jsem se do nevěrníka| zamilovala jsem se do manipulátora| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| podezřelé chování muže| komplikovaný vztah| manžel mě opustil| nedůvěra k mužům| lze vzbudit jeho lásku?| manželka má milence| následky románku| ani bez něj, ani s ním| bad boy nebo beránek?| jak se umět lépe prodat?| poradna mi pomohla| Jak z toho vycouvat?| neříká mi: miluju tě| nevím, co chci| mám kvůli milenci opustit partnera?| milenec chce vztah ukončit, já trpím| jak si v kolektivu zjednat respekt| partnerka mě podváděla| Jak se zbavit submisivity?| našemu manželství chybí jiskra| chci najít živitele| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| partner mi nevoní| dítě s mladším partnerem?| Má budoucnost vztah započatý sexem?| osudová láska| jak ji mám oslovit?| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| můj manžel chorobně žárlí| jsem nesmělý - jak se seznámit?| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| láska k ženě- co s tím?| nevím, kam patřím| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| na orgasmus potřebuji muže| mám se vrátit k první lásce?| jak projevit zájem o nahotu| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| ctitelé flirtují s mou dcerou| zájem o profesi| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| muž za ženu nechce platit| je důležitá počáteční zamilovanost?| nechci sex, jsem věřící| zve mě k sobě domů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

chuť na "zakázaný" vztah
Vážená paní Konopová, mám kamaráda, se kterým víme, že k sobě sdílíme vzájemné sympatie a přitažlivost a nejsme si lhostejní. On je však zadaný, proto já se držím zpátky. Z jeho strany přijde občas (několikrát za rok) návrh na setkání. Vždy spolu prosedíme u kafe několik hodin. Když spolu telefonujeme, je to taky na hodiny. On evidentně s přítelkyní moc spokojený není, ale měnit to asi nechce. Já do toho nijak nezasahuji, držím se zpět. Říkám si, že takto to nemůže donekonečna fungovat, když se oba dva držíme na uzdě a přesto víme o svých vzájemných sympatiích, přitahujeme si a je nám spolu dobře. Jak by jste tuto situaci řešila?
Předem děkuji za odpověď.
Jitka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
podobné dotazy dostávám často - od žen.
Je to na vás, vy sama intuitivně víte ,co je správné, podle toho se zařiďte. Moje rada by byla nechat pána plavat. Jestli má s přítelkyní problémy, ať se obrátí na párového terapeuta a nedělá si z vás vrbu. Možná to je ale vše jinak a těmito řečmi ve vás chce jen živit naději (kterou by ovšem nikdy nerealizoval, jde mu jen o postel). 
Najděte si jiného, volného, a neztrácejte čas,
Přeji hodně štěstí. 
Chcete se poradit? Seznámit? DATE-DRINK.CZ
chuť na "zakázaný" vztah
Vážená Libuše, prosím o radu, před mnoha lety (kolem 30tky) jsem měla jsem milenecký poměr (oba jsme byli v té době v manželství). Nicméně dotyčný si zjevně potřeboval zvyšovat sebevědomí (nebo mě ponižovat), zmínil, že má rád svoji ženu, že si to neodpustí… vrchol byl, když při sexu začal telefonovat. To mě nadzvedlo a práskla jsem dveřmi. Pak se během 2 měsíců snažil o druhou šanci, nicméně nebyla jsem úplně jednoznačně přesvědčena, že ji chci dát, jen jsem naznačila, on stejně nepřišel. Pro mě to byl jasný signál konce. Nepotkávali jsme se, když náhodou, tak jsme se nezdravili .. Asi po 5 letech jsme se potkali tváří v tvář v obchodě, kde jsem mu nabídla, že bychom se mohli bavit…pokrčil rameny… po 9 měsících se jim narodilo mimino. Dalších cca 15 let jsme se neviděli, on se mezitím rozvedl. Našel si jinou, vybudoval úspěšnou kariéru. Bývalou ženu i děti nadstandardně zabezpečil. Nová partnerka je díky němu také kariérně úspěšná. (Já žiju normální život střední vrstvy, mám hodného muže, chytré a zdravé děti… nic bych neměnila). Vloni jsme se náhodně potkali na společenské akci. Myslela jsem, že v našem věku, se dokážeme bavit (byť já byla ta ponižovaná, on byl ten, kdo mě urážel). Při setkání se ptal, jak se mám, pozval mě na kávu, mimochodem nezapomněl zmínit, že obdivuje jeho partnerku. Tak jsem si říkala, to nemuselo být, ale alespoň se bavíme. No a přesně na moje narozeniny si paní po dlouholeté známost tajně vzal (během týdne se to rozkřiklo). Pro mě je to další ponižující ťafka. Z něho je dnes velmi vlivný člověk, který očekává, že mu všichni podlézají. Do řitě mu nepolezu, ale trochu se obávám, že když mě bude chtít zničit v práci, tak to klidně udělá… dětem může znepříjemnit studia… Poraďte mi, co mám dělat. Dotyčný se evidentně neštítí ničeho. Včera mi vzkázal, jestli bych pro jeho firmu něco pracovního zařídila. Jak se mám zachovat? Případně, co na takové psychopaty platí. Děkuji Hana
Hana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ačkoli jsem váš popis situace četla pro jistotu 2x, aby mi něco neuniklo, nepodařilo se mi najít ani jeden jediný klad, čili důvod, proč byste s tímto člověkem měla něco intimního sdílet. Naopak....je snad normální, aby se dva lidé, kteří spolu kdysi měli milenecký vztah, ani nepozdravili?? Kromě toho vás ten člověk ponižoval, urážel a dával vám jasně najevo, že pro něj neznamenáte vůbec nic. Ať už si tím dokazoval cokoli, vůči vám to byla jedna podpásovka za druhou. Podstatná otázka však je, proč a čím VÁS tento typ muže (v podstatě tyrana) přitahuje. To zde nerozklíčujeme, to by chtělo osobní koučink, případně se obrátit na odborníka, který to z vás vytáhne. Máte prima život, funkční manželství děti, všechno šlape...proč si tedy ničit štěstí?
Moje rady by byly dvě: 1.od tohoto pána se držet co nejdál, setkání omezit, pokud nutno, pouze na pracovní....a 2.: vyhledat terapeuta. Jinak totiž vidím nebezpečí, že by se ve vás tento model (touha po odmítajícím, "toxickém" partnerovi) mohla pevně zakořenit a zničit vám vaši psychickou i domácí pohodu. To snad nedopustíte....
Přeji vše dobré!  

Chcete se poradit? Seznámit? DATE-DRINK.CZ
chuť na "zakázaný" vztah
Vážená paní Konopová, prosím o radu. Od dětství se znám s jedním mužem, víme, že jsou mezi námi sympatie, on mi skládá poklony a sem tam (cca 3x - 4x ročně) se chce vidět. Setkání je u kafe a je to vždycky moc fajn, rozumíme si. Má přítelkyni, proto se nikdy do ničeho neženu. Teď se chtěl taky setkat, odmítla jsem to s tím, že má přítelkyni a že by to nedělalo dobrotu. Odepsal, že to chápe, ale že se musí jít někdy osudu naproti. Volala jsem mu potom, bavili jsme se o setkání a řekl mi, že ví, že je mezi námi pouto, ze kterého by mohlo něco vyrůst, ale že situace je taková jaká je a že potkávat se není asi úplně vhodné, ale o setkání by zájem měl. On evidentně přítelkyni opustit nechce, se mnou se ale chce vidět. Co to je, co si o tom myslet?
Jarka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
o co vašemu známému jde, je celkem jasné: láká ho možnost erotického dobrodružství bez závazků. Jak asi víte, muži, na rozdíl od žen, dobře zvládají "sezení na dvou židlích". Odskočit si tu a tam od partnerky k neokoukané a vždy čekající milence je pro ně nepředstavitelně lákavá výzva. Jakmile však milenka začne klást nároky nebo milence emočně vydírat, případně vyhrožovat, že všechno prozradí jeho stálé přítelkyni, je konec. Je třeba si uvědomit, že jsou to z 90 procent ženy, kdo se takovým bezperspektivním románkem utrpí citovou újmu....čili je na každé ženě, jak se rozhodne. 
Přeji vše dobré.
Chcete se poradit? Seznámit? DATE-DRINK.CZ
chuť na "zakázaný" vztah
Je to dost komplikované. Je mi 22 let. Pořád si říkám, že jsem mladá a pokud to tak cítím, tak za tím jít. Ale nechci pustit ani jednoho. Kamarádovi je 27 a je single už hodně let, prakticky neměl vztah ještě žádný. Spíš si užívá. Byla jsem jediný člověk s kterým se chtěl vázat. Několikrát jsme o tom již hovořili a řekl, že to tak necítí a bere mne jako kamarádku a o týden později mi dal pusu a držel za ruku. Následně jsem našla partnera, kterého mám teď. Když jsme spolu venku nebo s partou v klubu, střetáváme se pohledy, cítím, že to jsou jiné pohledy a já se do nich zamilovávám, ty momenty, kdy se střetneme v očích a usmějeme se. Mám to domění, že to cítí stejně. Já cítím, že hlava říká přítel a srdce kamarád. Jsem z toho už půl roku neštastná a na hraně, co dělat a je to psychicky vyčerpávající. Máme se zítra sejít a chci to s ním probrat. Jeho pohled na věc. Nechci ale dělat závěry pokud mi řekne, že to cítí stejně, ale zároveň chci...
Klára
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ten ´kluk si buď jen tak hraje nebo sm neví, co se sebou....ale možná jste i vy ve stadiu, kdy potřebujete jít do rizika, dobrodružství (koneckonců je vám teprve 22, což je čas na poznávání), takže udělejte, jak uznáte za vhodné. Počítejte však s tím, že pokud se tohoto zřejmě perspektivního partnera zbavíte, už takového v příštích pár letech nemusíte potkat. Sezení na dvou židlích je taky varianta, ale riskantní a vyčerpávající (pro citlivé jedince). Mějte se.
Chcete se poradit? Seznámit? DATE-DRINK.CZ
chuť na "zakázaný" vztah
Jsem ve zdravém hezkém vztahu rok. Mám nejlepšího kamaráda se kterým se známe 6 let. Několikrát jsem do něj byla zamilovaná a on do mě. Příjde mi že miluji oba dva. NEdokážu si říct co chci. Hlava říká současný partner a srdce zase kamaráda. Bojím se že je to jen poblouznění a zároveň neskutečná touha. Nedokážu kamaráda dostat z hlavy. Myslím na něj pořád, tvoří se mi před spaním scénaře. I přesto, že svého přítele miluju a žijeme spolu. Nemám se ráda za to, jak tímto ubližuju sobě a dvoum lidem. Kamarád do mě taky byl zamilovaný a představa, že bysme se přestali bavit nepřipadá v úvahu. Co mám tedy dělat?
Klára
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pokud nezvládnete své emoce a nebudete je umět držet na uzdě, mohla by to být nejlepší cesta jak ztratit oba.....o citech kamaráda píšete v minulém čase, takže to chápu tak, že momentálně jste zamilovaná více vy do něj než on do vás. Je možné, dokonce pravděpodobné, že si časem najde přítelkyni (vy jste pro něj přece zadaná) a bude to vyřešeno za vás. Každopádně se neukvapujte a nezbavujte se partnera, s nímž máte fungující vztah. To by se vám nemuselo vyplatit, jak jsem psala již v úvodu. Kdybyste to chtěla probrat více do hloubky a z různých úhlů pohledu, klidně se na mne obraťte. Přeji hodně štěstí!
Chcete se poradit? Seznámit? DATE-DRINK.CZ
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den, děkuji za reakci na můj příspěvek, (šlo o sňatek staré známosti v den narozenin), který jste níže nazvala "chuť na zakázaný vztah". Moudrá z Vašich slov opravdu nejsem. Zkonstatovala jste mnou popsanou situaci, ale odpovědi na dotaz jsem se nedočkala. Jen doplním - on řekl, že se choval jako vůl, já žádné očekávání nemám. Žádala jsem Vás o radu, jak se zachovat? Možná jsem měla lépe napsat, jak by bylo vhodné se chovat? Třeba - popřát mu ke sňatku, ignorovat, zůstat nad věcí..... Přece jen, je zde uveden název poradna. Nicméně děkuji za Váš čas. Jana - otázka upravena poradcem
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ani v poradenství, ani v terapii vám nikdo nemůže nadiktovat, jak se máte chovat, pouze vám poskytnout jiný úhel pohledu a tím vás event. k něčemu dovést. 
Chcete mít klid? Vykašlete se na něj a přestaňte se jím zabývat. Chcete emoční lochnesku/trápení? Buďte s ním v kontaktu i nadále. Budete-li slabá, tj. opět zamilovaná, může vás to zlomit. Budete-li naopak silná, nezamilovaná, můžete tím vyrůst ve femme fatale a získat nad tímto typem mužů trvalý nadhled. Možné je vždycky vše, ačkoli něco je více a něco méně pravděpodobné. O tom, jak by to bylo u vás, si popřemýšlejte sama. 
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den, poraďte mi, co si mám myslet, a i jak se zachovat, pokud bychom se případně potkali. Před 20-ti lety jsem chodila s mužem (já s ním chodila, on mě chtěl jen do postele). Po mém vystřízlivění jsme se rozešli, 20 let jsme se neviděli, žili si každý svým osudem a vloni jsme se potkali. Já vdaná, on rozvedený, ale ve vztahu. Poseděli jsme 2x u kávy, bylo to ve smyslu, že se choval jako vůl, že si odpouštíme, že se můžeme občas potkat (v našem věku na přátelské úrovni). V prosinci - na moje narozeniny si svoji přítelkyni vzal. Co si mám o tom myslet?? Byla jsem přesvědčena, že se fakt můžeme bavit jako normální lidi, ale evidentně ne. Rozhodně ho netoužím potkat, ale nenápadně krouží kolem našeho domu, zatím jsem se mu stačila vyhnout, zjevně čeká na „náhodné“ setkání. Nevím, jak se zachovat, kopnout ho do koulí se mi asi nepovede. Co prosím radíte?? Děkuji „stará a blbá“ Jana
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
tak nějak nevím, co jste si od toho slibovala vy. Náhodné (?) setkání po 20 letech, kdy jste věděla, že jste předtím pro něj byla pouze sexuální "objekt"..přesto jste s ním šla na kafe hned 2x, abyste posléze zkonstatovala, že se choval "jako vůl"...Co to má konkrétně znamenat? Že už sex nechtěl nebo chtěl totéž co tehdy?  To bych viděla jako podstatně realističtější! A pak ta jeho svatba v den vašich narozenin - brala jste to jako provokaci? Že vás tím chtěl urazit nebo vyprovokovat k nějaké akci? Zde ovšem nejde ani tak o jeho chování, jako o vaše reakce, očekávání a skryté touhy. Toužíte po tom, aby vás znovu dobýval, sváděl a skončili jste v novém románku? Jestli ano, uvědomte si, co tím riskujete a jak to dopadne. A hlavně - že tu aférku citově neodnese on, ale vy....Rozum do hrsti a vše dobré.
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den, ještě Vám odpovím na Vaše otázky. 1) se šéfem a jeho syny se už nebudu vídat, protože mi bude končit pracovní smlouva a je otázka, jestli dostanu novou. Proto bych chtěla navázat s tím starším synem tu pracovní spolupráci, o kterou stál už předtím, ale nikdy nebyl čas mu vyjít vstříc, protože předně dělám pro jeho otce, ne pro něj. 2) Ano, má děti, jeho ženu jsem viděla jenom jednou, ale nikdy mi představená nebyla a nikdo o ní nemluví. Mluví se jen o ženě druhého syna, která s námi občas spolupracuje a z které se každý míní pominout. 3) Ptala jste se, jak by reagoval ten bratr, kdyby jsme se mi dva scházeli a co je ve hře. Podotýkám, že by jsme se scházeli pouze pracovně, nikoliv jinak, jenže problém by byl v tom, aby se nestalo, že by si to ten bratr mohl vyložit, jako, že po jeho bráchovi jedu a nepřipravil mě o práci za to. Já nevím, proč na něj pořád žárlí a kvůli čemu přesně a že se na mě někdo usmívá, je ke mně milý, pozorný, tak je to jen zdvořilost nebo už flirt?
T.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za dodatečné vysvětlivky. Jenže celý problém nespočívá v potenciální pracovní spolupráci, nýbrž v nebezpečí, že by přerostla v aféru...viz vaše věta: "si musím držet odstup, protože je pohledný, sympatický, džentlmen a já se bála, abych nepodlehla, protože je ženatý". Tím je řečeno vše...
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den, v zaměstnání se setkávám nejen se šéfem, ale i s jeho syny. Všichni spolu vycházíme, ale tomu staršímu synovi jsem byla asi víc sympatická hned od prvního setkání. Vykali jsme si, což pro mě bylo jen dobře a známkou toho, že si musím držet odstup, protože je pohledný, sympatický, džentlmen a já se bála, abych nepodlehla, protože je ženatý .Chová se ke mně velmi galantně, což jsem od mužů moc nezažila a jeho bratr na něj žárlí, protože je i úspěšný. Před pár dny jsme si potykali a strávili spolu příjemnou chvíli, pracovní, při které se mi hodně otevřel. Jsme si sympatičtí, ale to je tím, že on má rád lidi a všichni ho mají rádi. I jeho žena je velmi sympatická a nikdo nepřekračujeme žádné hranice, nechováme k sobě žádné skryté city, ale jeho bratr se k nám po naší spolupráci choval, jak, kdyby jsme spolu něco měli. Teď už se vídat nebudeme, ale já přemýšlím, že s ním navážu pracovní spolupráci, protože on by o to i stál a i jeho táta by byl rád, abych se ho držela. Mám?
T.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
je zde moře otazníků....proč už se nebudete vídat? Z čeho usuzujete, že starší bratr stojí o další setkání? Proč by o to měl stát i jeho otec (víc přece, že je ženatý)? Co je tedy ve hře, pokud popíráte, že jde o city? Myslím z vaší strany.
Vidím to tak, že byste iniciováním dalších schůzek začala rozehrávat docela riskantní "šachovou" partii. Je zde samozřejmě celá řada neznámých, např.: má syn děti? Je jeho manželství šťastné a otcem (vaším šéfem) podporované? Jak by zareagoval mladší bratr, kdyby se dozvěděl o vašem  (zatím potenciálním) románku? Skoro bych řekla, že se zde rýsuje antické drama....
Je na vás, co s tím uděláte, ale jestliže se rozhodnete pro další schůzky, zvažte všechna rizika.
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den,
omlouvám se otázka se mi odeslala omylem neúplná.
Mě je 27 jemu je 40 navíc má ženu a dvě malé děti, není to žádný playboy, ale asi poprvé jsem se setkala s tím , čemu se říká charisma. Navíc je dost inteligentní což mě u mužů vždycky imponovalo. Můj manžel pracuje na stejném pracovišti je o rok starší. Do tří let bych chtěla dítě. Manžela mám moc ráda, ale s tímhle si nevím rady. V momentě kdy je ten muž v mé blízkosti, tak se mi zvedne tep , začnu koktat atd. Navíc jsem se přistihla, že se snažím o "náhodné" dotyky s ním, už se mi o něm i zdálo. A vzhledem k tomu, že je to můj podřízený, tak mám problém mu s něčím nevyhovět, což rozhodně není ideální. Moc nechápu co se mi stalo....Můj manžel je extrovert a je rád středem pozornosti, kdež to tenhle muž je opak. Ale navzdory tomu, je velice vtipný a zábavný a hezky se s ním povídá defacto o čemkoli. Díky za Váš názor Martina. - otázka upravena poradcem
Martina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
váš problém spočívá v tom, že jste si před svatbou málo užila s tímto typem mužů, vlastně neužila vůbec. Je dobré projít si takovou zkušeností kolem dvacítky, aby člověk věděl, o čem to je, jak to ukočírovat, jak tomu nepropadat a držet si je od těla (psychicky). Chcete-li mít na pracovišti z ostudy kabát a na krku rozvod, hurá do toho. V opačném případě své emoce zkroťte a od tohoto kolegy si držte odstup. 
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den, v noci se mi zdál erotický sen o mém ex, s kterým jsem se rozešla ve zlém. Probudila jsem se celá vzrušená a to, co jsme spolu v tom snu dělali se mi moc líbilo, což mě velmi znepokojilo. Vůbec nechápu, proč se mi o něm najednou zdál takový sen, když ho nechci vidět a nemyslím na něj už dávno.
Radana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
snům nelze poručit, jsou výplodem podvědomí. Nic si z toho nedělejte, každé ženě se někdy zdá o sexu s mužem, který v reálném životě žádnou roli nehraje. Může top být výraz potlačované touhy, jíž je dobré dát někdy někde průchod.....mějte se. 
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den, děkuji za rychlou reakci na téma „řeč očí“. Faktem je, že jsem o sobě nenapsala. Ale zajímal mě Váš názor na jeho oční komunikaci. Nicméně, mám partnera a máme dítě. Rozchod s oním jsem těžko kousala, on v té době mě občas napsal sms k narozkám, k svátku… tehdy jsem nechtěla komunikovat. Ale teď, když si jdeme každý svou cestou, tak se snad můžeme normálně bavit. Proč tedy mě nevidí nebo uhýbá pohledem, když je s jinou. Zatímco, když je sám tak se chová normálně. To je to, co mě v jeho chování zaráží. Nechce, aby paní věděla, že mezi námi něco bylo?? Je pod pantoflem?? Bojí se jí?? Jak se mám chovat, až zase na sebe někde náhodně natrefíme?? Děkuji za odpověď Tereza
Tereza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
může vám být úplně fuk, proč se vám nedívá do očí, když je s ním jeho partnerka. Podstatné je to, jak se k vám zachoval. Měla jste být naštvaná, nikoli zlomená, a po určité době vám měl být zcela lhostejný. V minulém dotazu píšete: ..." já jsem se strašně zamilovala, ale vztah neměl dlouhého trvání. Jemu šlo zřejmě jen o to dostat mě a po nějaké době ho to přestalo bavit." Můj dodatečný dotaz: tato zkušenost vám k vystřízlivění nestačí??? Potřebujete další a ještě větší "kopanec"? Máte partnera a dítě, ale zřejmě vás láká nedostupný partner, riskantní milostné dobrodružství a drama, což je nešťastné a velmi riskantní načasování. Dokud to nezpracujete a nezaujmete k dotyčnému racionální postoj, nabízí se několik variant krizového vývoje, z nichž mají všechny špatný konec.
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den, minulé Vánoce jsem popřál jedné (o 10 let starší ženě která mne vždy velmi přitahovala) jen podotýkám že přání bylo čistě přátelské načež přišla podobná odpověď a výměna drobných komplimentů. Druhý den zpráva že mi přeje krásné, zamilované ráno a pak se strhla lavina. Každý den zpráva za zprávou, setkání, pomilování se. Vzkazy že jsem jen a jen její a nikomu mne nedá, že chce se mnou být na pořad, že mě hluboce miluje...trochu mě to děsilo, přeci jen po třech týdnech a pak klapka a konec. Nic. Žádná odezva, žádná zpráva, žádná odpověď. Psala že manžel něco tuší, když se třeba jen míjíme otáčí se a dělá že mne nevidí. Připadám si jako předmět který využila pro své potěšení, ani za rozumné vysvětlení ji nestojím. Přitom bych to pochopil, věděl bych na čem jsem. Ale takhle? Je mi smutno a často na ní myslím. Nevím co si o tom myslet. Jen podotýkám že je vdaná a má 2 děti. Manžela dle svých slov nesnáší. Už jsem se s tím částečně vyrovnal ale zůstala ve mě hluboká rána.
David
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
byla chyba slibovat si něco více od flirtu /sexu s vdanou ženou a matkou dvou dětí. Mohla vám sice vysvětlit, proč se s vámi již scházet nechce, ale i tak je to pochopitelné a pravděpodobné - zvolila klid doma a jistotu pro své děti. Nemějte jí to za zlé, jednala na rozdíl od mnoha jiných zodpovědně - nenechala si románkem vypláchnout mozek. Doporučuji v budoucnu kontaktovat svobodné jen ženy, je jich dost. Jak se seznámit a být pro ženu atraktivní viz flirtohrani.cz
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den, paní Konopová, svým dotazem Vás asi pobavím. Jsem čerstvá třicátnice, s manželem se pokoušíme o dítě, bohužel to již párkrát nevyšlo (opakované potraty). Našla jsem si tedy na začátku roku novou práci, abych přišla na jiné myšlenky a co se nestalo. Naprosto totálně jsem se pobláznila do mé kolegyně! Ano, čtete správně. Absolutně nechápu, co se mi to děje. Doposud mě nikdy žádná žena nepřitahovala, ani ve snu by mě nenapadlo, že se tohle jednou stane. Moje kolegyně je lesba a myslím, že ta přitažlivost je vzájemná. Naštěstí kvůli koroně jsme se teď několik měsíců neviděly, jinak nevím, co by se stalo. Nicméně jsme pořád v kontaktu a nyní se vracíme do práce. Jak se mám zbavit své posedlosti, když mě to nepřešlo za 4 měsíce, co jsem ji neviděla, a nyní ji uvidím každý den v práci? Mám pocit, že se zblázním. Racionálně vím, že je to nesmysl, manžel je hodný,zodpovědný člověk, kterému nechci ublížit a už vůbec ho opustit...ale vůbec se nekontroluju. Jak se vrátit zpátky na zem?
Isabela
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ublížit manželovi na základě vyfantazírované idyly s lesbickou partnerkou by byl slušný hazard, který by vás mohl na tu zem vrátit raz dva...ale kdo ví? Možná něco takového potřebujete...? I kdybyste si ve fantazii představovala všechny možné scénáře dalšího vývoje, stejně by mohl vypadat úplně jinak. Románky jsou jen pro ty, co je umějí zvládnout a vědí, že zůstanou nad věcí, ostatní by se do nich pouštět neměli. Přeji vše dobré a diskutovat o těchto věcech můžete přijít na flirtohrani.cz
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den, paní Konopová, děkuji Vám za Vaši reakci. Sex je zatím v úrovni verbálního sdílení představ a přání (jejichž míra shody je zarážející). Zatím jsme se nedostali přes objetí a pár polibků. On tvrdí, že má s něverou silné morální dilema vůči manželce, zároveň však otevřeně mluví tom, že dospěl do stádia, kdy si uvědomil, že potřebuje nasytit svoji sexualitu, že celé roky žil v sebezapření a nyní má pocit, že to dluží sám sobě. Před více než 20 lety měl několik let trvající sexuální mimomanželský vztah s kolegyní z práce, který se jim dařilo před okolím celou dobu tajit. Rozešli se v dobrém, když si dotyčná našla perspektivního životního partnera. Takže zkušenost s nevěrou, a to se zvládnutou nevěrou, má. Ode mne si nyní vyžádal 1/4 roční lhůtu pro rozhodnutí, zda posunout náš vztah do fyzické roviny. Ženská intuice mi říká, že už se rozhodnul: Rozhodnul se, že se bude rozhodovat. Kdyby se CHTĚL rozhodnout, má k tomu už v tuto chvíli všechna "data". Jak to vidíte Vy? Děkuji. Vl. - otázka upravena poradcem
Vlaďka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
aha, tak to poněkud mění pohled na věc: zkušenost s milenkou už má, tudíž řeči o morálním dilema nelze brát moc vážně...a jak je vidět, rizika schopen byl, začal si dokonce s kolegyní, což je sice na jednu stranu jednodušší (nemusí za ní nikam jezdit, je po ruce), ale na druhou daleko nebezpečnější - stačí málo, vše se provalí, což vést k anonymu atd. Ptáte-li se mne, jak to vidím, pak na rovinu: čtvrt toku na rozmyšlenou, jestli má vůbec dojít k sexu??? Takovou historku jsem opravdu ještě neslyšela. Objetí, líbání a verbální sdílení představ přece v muži rozpaluje touhu neskutečnou rychlostí, takže chce stále víc....čili: ať ho k tomu vede cokoli, bojí se do toho jít.
chuť na "zakázaný" vztah
(pokračování:) Hezká rodina, úžasné děti, fungující manželství - a žádný sex. A zároveň silná fyzická potřeba sexu a palčivé uvědomění vlastní sexuality, které u nás obou přišlo nějak s věkem. Zároveň oba občas dostáváme nabídky z okolí - různé příležitosti k flirtu, které ale odmítáme, abychom neohrozili rodinu. No a najednou je zde někdo, kdo má naši důvěru, jasno v tom, že případná nevěra nesmí ohrozit rodinu, někdo, kdo je zodpovědný. Oba nás i po těch letech zaskočila míra otevřenosti v našem vztahu, o sexu jsme se spolu začali bavit tak přirozeně, jako nikdy s nikým. O vzájemné chemii ani nemluvím. No a nyní můj dotaz. Tento muž, paradoxně starší než můj manžel, nicméně stále při síle, říká: Během pár týdnů, co jsme se potkali, se mi otřásl celý můj vesmír, ale je to na mě prostě moc rychlé. Dej mi, prosím, čas na rozhodnutí. V případě, že to udělám, musím být srovnaný i se všemi důsledky.
Jak to na Vás působí? Dá se očekávat, že se k něčemu takříkajíc rozhoupe? Děkuji. Vlaďka
Vlaďka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
z vašeho líčení situace jsem nepochopila, jestli jste se spolu vyspali nebo o tom zatím jen teoretizovali. Spousta zadaných mužů je po sexu zaskočena. Když to bylo jen na úrovni flirtu, měli kuráž, ale jakmile došlo na věc, ozývají se pochyby, zbabělost, strach. Znám takových případů hodně. Co s tím? Ujistit ho, že se rozvádět v žádném případě nehodláte a nebudete si ani nárokovat jeho volný čas....jestli vám za to ještě bude stát.
chuť na "zakázaný" vztah
Vážená paní Konopová,
prosím Vás o názor: Žiju 10. rok ve 2. manželství. Z 1. manželství mám dnes již dospělou dceru, která má již také vlastní rodinu a malé dítě. V druhém manželství se nám narodila nyní 9 letá dcera. Budeme spolu nyní desátý rok a náš vztah je skvělý. Manžel je nejlepší chlap mého života. V podstatě nemám, nač si stěžovat, až na sex. Manžel nemá o sex zájem už několik let. Je o 9 let starší než já + má problémy s potencí, hlavně však se jedná o disproporci mezi naším libidem. Vzhledem k tomu, že manželství ale jinak po všech stránkách funguje a manžela mám velmi ráda, snažila jsem se to brát tak, že nelze mít vše. Roky celibátu jsem zvládala se značným vypětím sil s pomocí masturbace. Nyní však v přechodu prožívám silnou excitaci libida a v této situaci jsem po 18 letech potkala svoji dávnou velkou láskou, která tehdy zůstala v platonické rovině, protože jsme i tehdy oba byli v manželství. Během našeho rozhovoru se ukázalo, že oba jsme už roky v identické situaci:
Vlaďka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
z vašeho líčení situace jsem nepochopila, jestli jste se spolu vyspali nebo o tom zatím jen teoretizovali. Spousta zadaných mužů je po sexu zaskočena. Když to bylo jen na úrovni flirtu, měli kuráž, ale jakmile došlo na věc, ozývají se pochyby, zbabělost, strach. Znám takových případů hodně. Co s tím? Ujistit ho, že se rozvádět v žádném případě nehodláte a nebudete si ani nárokovat jeho volný čas....jestli vám za to ještě bude stát.
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den, jsem servírka v hospodě a chodí tam jeden zákazník. Líbil se mi, ale stejně já mám přítele a on už ženu a rodinu. Jednou, když jsem v práci skončila mě pozval abych si přisedla k němu a jeho kamarádům, protože slaví narozeniny. No jednoduše jsme spolu skončili v posteli. Mám z toho smíšené pocity říkala jsem si, že jsme udělali chybu a vyšumí to, ale stalo se to víckrát a to jsme nebyli ani opilí. Potřebuji poradit jak se pro příště tomuhle vyvarovat. Předem děkuji za odpověď.
Natálie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
tohle je těžká věc, protože vaše avantýra ještě nedospěla ke kulminačnímu bodu vzájemné přitažlivosti, čili byste si to mohla jedině zakázat....další možností je nechat tomu volný průběh, ale zde je potřeba nezamilovat se, nedělat si na toho ženáče absolutně žádné nároky a vůbec neplánovat budoucnost. To by se dalo nazvat "vysokou školou" záletníka, ale zrádné na tom je to, že nikdy nevíte, kdy se to zvrtne a vy si na něm vypěstujete závislost, hlavně sexuální...takže to zvažte a podle toho se rozhodněte...Přeji vše dobré.
chuť na "zakázaný" vztah
Dobry den chtela bych se zeptat jsem s pritelem 8 let mame deti vstah celkem dobry nekdy nejaka hadka vetsinou v posledni dobe jsme se odcizily ale ja porad neco vyhledavam proste me neco chyby ale chlapy nehledam ale stala se takova vec zacla sem si vice rozumet s jeho bratrem a on citi vse stejny povahove jsme stejny ale se proste chceme i kdyz je to blby
evelina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
váš příspěvek neobsahuje žádnou otázku, ale zřejmě chcete vědět, co říkám vašemu flirtování s bratrem partnera. Ačkoli nepíšete nic o jeho osobnosti ( zde mám na mysli partnera), je víc než jasné, že máte slušně našlápnuto na tragédii v antickém duchu. Jaká jsou vlastně vaše očekávání? Dlouhodobé vztahy se bez občasných konfliktů takřka nikdy neobejdou, ale všechno lze řešit. Uvědomte si, že avantýra je něco zcela jiného než každodenní soužití, přestaňte fantazírovat a riskovat, že dětem vezmete otce, což by se klidně mohlo stát. 
Tolik moje rada, je ale na vás, jak s ní naložíte.
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý deň,pani doktorka! Prosí budte taká dobrá a poradte mi ako dalej.Som v manželstve33 rokov v manželstve bez lásky,len povinnosti apráca,bez akéhokoľvej porozumenia,pohladenia a uznania.Intímny život,takmer žiadny, je mi odporné ,už len ked sa ma dotkne.Tri dospelé a osatostatnené deti.Roky som to žila v nádeji,že niečo sa zmení,a ked nie, ked vyrastú deti,tak oddídem.No som slabá, a nedokážem to.Nikdy som manželovi nebola neverná, nikdy som nikoho nehľada,ale vždy som verila,že je niekde na svete niekto,kto by ma vedel ľúbiť.A stalo sa.Stretla som niekoho v práci, ktorý začal len tak nevinne ku mne chodievať a veľa sme sa rozprávali,a asi po roku mi zavolal,že niečo potrebuje, ked som prišla tak ma začal objímať,moja reakcia,že to nesmieme.Len sa pousmial,a stále chodil a všeličo pekné mi vravel,aká som krásna atd.Okrem pusy k ničomu neprišlo,No ja,taká hladná po láske som sa zaľúbila.Po dvoch mesiacoch mi povedal že to zašlo daleko,a teraz sa ledva pozdraví.ja nesmierne trpím
Veronika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
byla chyba se zamilovat, měla jste si zachovat navzdory flirtu odstup. Na muže to platí více než emočně nabitá, po lásce prahnoucí žena. Jakmile se to "zvrhne" tímto směrem, blikne jim červená, že hrozí nebezpečí a oni hodí zpátečku. Bojí se totiž, že jim žena propadne, začne na nich viset, stane se závislou. Z toho mají osypky a hrůzu. Nejvíc sexy je pro ně vyzývavá, přitažlivá, ale emočně nezainteresovaná žena, u níž nevědí, na čem jsou. Poučení pro příště! 
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den, paní doktorko, co si myslíte o chování muže - mého kolegy (45 let), který po cca třech letech přizná, že se mu líbíte, že vám naprosto důvěřuje, že jste jediná, se kterým si otevřeně popovídá (v době, kdy jsme v práci chvíli tu a tam sami), že se na vás do práce těší, že vás má rád, že má ve vás nejlepší kamarádku. Je to z mojí strany taktéž takové, je to vzájemné, je to platonické. Oba jsme spokojeni ve svých manželstvích, dohodli jsme se, že budeme přáteli, že bychom nikdy neodešli od svých rodin. Jenže on odmítá jakýkoliv kontakt mimo práci. I ten telefonický. Bojí se, že by byl doma podezřelý, kdyby najednou psal SMS či volal. Mobil obecně prý moc nepoužívá. V práci se až nepřiměřeně bojí, aby si lidé něčeho nevšimli, když si tu a tam spolu povídáme, aby nevznikly o nás drby...S jeho ženou jsem se párkrát potkala na firemních akcích, normálně jsme se spolu bavily, takže pro ni nejsem úplně neznámý člověk, ale kolega říkal, že by prý ona asi nepochopila, kdyby měl kamarádku . Řekněte mi, jak mu mám být nejlepší kamarádkou bez spontánního přiměřeného kontaktu, když se on takto bojí? Argumentuje to tím, že je ze staré školy. Mně ale takový jakýsi vztah-nevztah ničí. Jsem člověk, který jde do vztahů naplno se vším, co k tomu patří, jinak to pro mě ztrácí smysl....Jak se mám k němu chovat nebo jak tento jeho postoj obecně pochopit? Vždyť je přece normální mít v životě přátele i v opačném pohlaví? Mám ho ráda, je to svým způsobem zajímavý člověk, nechci jej ze života vymazat, ale mám vkládat energii do něčeho, co nemá budoucnost v tom smyslu, že co se bude dít, kdybychom jeden nebo druhý odešli z práce a my se už nepotkávali? Je přece škoda zahodit něco tak vzácného, jako je stoprocentní vzájemná důvěra mezi dvěma lidmi a tím spíš, když je to mezi mužem a ženou? Jistě, je tu jistá přirozená chemie, ale jsme oba rozumní a víme, co chceme a jde to kočírovat, během těch třech se mezi námi nic nepřípustného fyzického nestalo. Jsem člověk, který obecně s muži kamarádí raději s muži než se ženami....Nemám ráda ženskou pomlouvačnou a haštěřivou náturu....Mám to nechat prostě plynout nebo se snažit od tohoto vztahu odstřihnout, protože mě jeho postoj trápí? Děkuji a přeji pěkný den.
Zuzana (38 let)
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
je vidět, že jste navzdory spokojenosti v manželství zatoužila po románku, možná i kapce dramatu, která vám v té vší neměnnosti a pohodě chybí. Nazýváte to sice touhou po kamarádství, ale zároveň byste do toho nejradši šla naplno a "bojácnost" vašeho kolegy odhodlat se ke stejnému kroku vás trápí. Jestliže někoho něčí chování trápí, nutí ho to se jím neustále zabývat a představovat si, co by, kdyby, je to neklamná známka emoční závislosti. K čemu vede, to asi víte....Dle mého názoru časem sama pochopíte, že jste se trýznila zbytečně, ten člověk se, jak je vidět, směrem milostný románek posouvat rozhodně nehodlá, čili vás to po nějaké době omrzí.
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den paní Konopová. Nejdříve Vám chci poděkovat za báječnou poradnu.
Je mi 50, mám manžela 58 let a řešíme sexuální problém. Jsme manželé teprve 2 roky, já byla rozvedená, on hodně let vdovec. Jeho žena zemřela poměrně mladá a on vychoval sám 2 dcery, dle jeho slov si žádnou ženu nehledal, dokud s ním dcery žily. Sex řešil převážně masturbací. Když jsme se před 4 lety seznámili, téměř nebyl schopen sexuálního spojení. Tehdy pomohl sexuolog a psycholog, tabletky a sex jsme poměrně úspěšně nastartovali a praktikovali. Pak manžel ztratil práci, kterou měl rád a byl v ní skoro 20 let. Dostali jsme se i do finančních potíží, splácíme bydlení. Poměrně brzy náš sexuální život šel do kytek, manžel není schopen. Teď už má novou práci, ale náročnou, stresující a málo placenou. Opět začal chodit k psychologovi a sexuologovi, ale je to už téměř rok a stále nic. Praktikujeme občas nekoitální techniky, ale pro mě to je jen málo uspokojující část sexu a manžel se opět vrátil k masturbaci. Manžela velmi miluji, teprve s ním jsem poznala, jaké to je, když se se dva lidé k sobě doopravdy hodí a báječně jim to klape. Ale nedostatek sexu mně ničí, jsem ještě mladá a nemohu a nechci rezignovat. Věřím, že i nám se opět podaří mít spolu normální sex, ale zdá se, že to bude běh na dlouhou trať. Manžel sice situaci řeší, ale zdá se, že nemá tah na branku, jemu až tak moc sex nechybí a já nechci prudit a dělat dusno, tím stejně ničemu nepomůžu.
Napadla mě myšlenka, zda si nenajít milence jen na sex. Někoho, kdo je také zadaný a také mu chybí sex a navzájem si pomůžeme. V dnešní době internetu by to nemělo být nic těžkého. Ale mám strach. Nechci manželovi ublížit, velmi ho miluji. Ale situace se sexem mě ničí a poslední dobou už skoro nemyslím na nic jiného. A tak se chci zeptat, co mám dělat. Jít do toho nebo nějak vydržet? Děkuji za odpověď, Anna.
ANNA
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, Anno,
chápu  vás i vaše myšlenky na event.sexuální vztah. Dostanou-li se hormony do varu, což u žen kolem 50 bývá dost často, chce to nějaké vyžití, čili buď masturbaci nebo milence. Vidím to tak, že tlačit na manžela by bylo kontraproduktivní, mohl by se ještě k tomu propadnout do depresí a to by ničemu neprospělo. Najít milence na hezké chvilky je sice mnohem lehčí, než partnera pro život, ale i zde číhá mnoho možných úskalí. Člověk si musí nejen správně vybrat, ale mít i kliku, řekla bych...Toto téma je natolik zapeklité, že by vyžadovalo spíš osobní rozhovor, kde by se vyjevila osobnostní specifika, celková situace atd. .Přeji hodně štěstí.

chuť na "zakázaný" vztah
Imponuje mi kolega z práce. Vím, že se mu taktéž líbím. Dívá se na mě zaujatě, pozval mě na oběd, který se ještě nezrealizoval, ale chodí na všechny popracovní akce, kde jsem já. Myslím, aby mě viděl.
Dokonce řekl mojí kolegyni, ať ho pozvu na svoji oslavu narozenin. Já ho schválně nezvala, ale nacpal se mi tam.

Je to ale neperspektivní muž. Vím, že spíš tak laškuje. Říkal totiž že má přítelkyni a navíc jsem i viděla jeho profil na seznamce. Bohužel na něj často myslím, zdají se mi o něm sny. Má i spoustu špatných vlastností, například nedochvilnost.
Ve své hlavě jsem si ho zidealizovala, protože se moc neznáme, ale vím, že je to spíš má představa. Čím víc se na něj snažím nemyslet, tím hůř mi to jde.
Lucie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
že je takový muž ztráta času, víte moc dobře sama. Nejspíš vás přesto nebo právě proto láká /erotická/ zkušenost s typem bad boy, ale rizika by byla značně velká. Být pro někoho jen "zářezem na pažbě" s většinou žen dost zamává a srazí jim sebevědomí. Proto vřele doporučuji dát pánovi lekci, že není k mání vše, nač si dělá zálusk, a poohlédnout se po solidnějším muži. Hodně štěstí.
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den p. Konopová, potřebuju radu. S partnerem jsme měli velkou krizi začátkem roku 2018. Já si tehdy našla jiného kluka (30) který chtěl vztah ale já(25) nebyla vyspořádaná ještě se situací a krizí. Skončilo to špatně. Já otěhotněla s bejvalým, teď máme tří měsíčního kluka. Jenom že!! Nedokázali jsme na sebe zapomenout. Píšeme si pořád i když ví že mám dítě a žiju s přítelem. Já přítele nemiluju. Vrátila jsem se jenom kvuli dítěti. S tim klukem jsi píšeme erotické zprávy. Kontaktuje mě. Miluju jeho ale cítím že je to jenom na bázi sexuální protože pokračovat již nemužeme.I když chci. Nevím jak dál.Děkuju
Markéta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
stala jste se matkou, takže pobláznění stranou, namístě je zodpovědný přístup. Dítě vnímá vaše emoce a stres, čili byste se měla snažit zklidnit a poskytnou mu po všech stránkách zdravé klima. Nechci, aby to znělo jako moralizování, ale vzhledem k situaci nemůžu napsat nic jiného. Sama si uvědomujete, že mezi vámi a tím novým jde jen o sex, tak je třeba k tomu přistupovat a nepřisuzovat tomu větší význam... a hlavně - nic neriskovat. Přeji vše dobré. 
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den, prosím o radu, už léta jsem zamilovaná do manželova kamaráda. Kdysi mezi námi byl vztah, ale on to ukončil z rozumových důvodů. Já jsem to neustála, protože jsem byla strašně moc zamilovaná a jednoduše jsem s ním přestala komunikovat. Je to pro mě taková forma obrany, nicméně vidím na něm, že by byl rád, abychom se bavili nebo snad byli kamarádi. Mě to ani po letech nejde. Stejně se před časem rozvedl, nicméně ne kvůli mně. S manželem jsou nadále přátelé a jeho novou paní rozhodně poznat netoužím. Prosím Vás poraďte mi, zda je vhodné mu příležitostně říct, že jsem to zkrátka dodnes neskousla, že s ním kamarádit nedokážu, protože mě prostě zlomil srdce a proto se mu raději vyhýbám. Klára
Klára
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zkuste se zamyslet nad tím, k čemu to povede, vyzpovídáte-li se mu z vašich citů. Myslíte si, že si vás potom začne víc vážit nebo pro něj získáte nějakou novou hodnotu...? Nebo snad dokonce, že si uvědomí, oč přišel, a dodatečně se do vás zamiluje? Určitě ne. Povede to jen k tomu, že nad vámi bude mít pocit moci, nadvlády, případně vás bude litovat a vám z toho nakonec bude jen trapně. Z bývalého milence si nelze dělat terapeuta, to je zásadní omyl! Neodkrývejte karty na nepravém místě a snažte se co nejrychleji odmilovat - to je to podstatné, oč byste měla usilovat. ...ať už sama, nebo s pomocí kouče či terapeuta. Přeji vše dobré a brzké získání kontroly nad vaším životem. 
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den, je mě už přes 40, jsem celkem spokojeně vdaná, ale …. Asi před 5 lety jsem se potkala s moji první láskou, také celkem spokojený….zašli jsme na kafe a že se občas můžeme sejít…. pak chvíli nic, pak zase kafe, zase chvíli nic ….až jsme spolu skočili vloni v létě v posteli. A od té doby zase nic... na podzim zavolal k narozeninám, ale pak měl plno práce atd…. tak Vás prosím o radu – mám se tvářit že se vlastně nic neděje? … nebo, což by mě bylo bližší mu říct, jestli si ze mě dělá akorát pr… že snad v tomhle věku už mu nešlo o to dostat mě do postele. Tak prosím poraďte, jsem dost horká hlava a ráda mám ve věcech jasno a ne nějaký podivný hraní na kočku a myš. Děkuji za upřímnou odpověď. Sylvie
Sylvie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ten muž buď hledal trochu povyražení z domácího stereotypu (který ovšem nehodlá ničit), nebo si potřeboval dokázat, že na to jako chlap pořád ještě má, což v konečném efektu vyjde nastejno. Jak je vidět, přistupoval k tomu od začátku dost laxně, ne příliš angažovaně, což svědčí o nadhledu a racionálním přístupu. Nechce si rozbít svůj vztah, ani riskovat, že by se to vymklo kontrole, tak to berte a nechtějte od toho nic víc. Začnete-li mu klást dotazy, jak to myslel a jestli si z vás dělá legraci, bude jen na koni, jak vás to vzalo....Doporučovala bych maximální možný odstup a nezúčastněnost. Přeji vše dobré. 
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den,
je mi 29 let a ve vztahu s partnerem jsem 12 let, 5 let jsme zasnoubeni. Žijeme se spolubydlícím, máme psa, práci, byt, atd. Zní to jako idylka, ale z mé strany jsou dva problémy:
1) Necítím se šťastná. Vztah je stereotypem a zvykem. Nic nepodnikáme, každý den je smutná kopie toho předešlého. Chci odejít, ale mám strach, zda to sama zvládnu.
2) Je tu jiný muž (38),společný kamarád. Známe se 8 let. V posledních 5-ti letech se z kamarádství stalo víc. Začalo to úsměvy, náznaky, náhodné doteky, doprovody až domů a ano, několikrát jsme spolu spali. Celou tu dobu si píšeme, denně. Víme o všech denních/nočních aktivitách, práci, rodině, ale ne o citech. Převážně kontaktuje on mě, jen tak. Někdy mluvíme i dost intimně, ale (a to je ten kámen úrazu) nevídáme se. Můj vztah je překážka, což bych chápala, ale ani jen káva? Potkáme se vždy náhodně. Je tam něco? Zájem, láska? Nemá ženu ani děti,s nikým se nevídá, kromě přátel, žije sám, dobrá práce, auto, byt,... Děkuji za radu.
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nikoli, váš vztah není překážka, ten druhý muž nic víc nechce. Funguje to zcela naopak - muž je lovec a láká ho výzva, spočívající v nedostupnosti (zadanosti) partnerka....tedy pokud o ni skutečně stojí. Zde zřejmě již dosáhl svého (sexu) a tím pro něj vše skončilo. Nevažte se na něj a nekažte si svůj vztah. Že po 12 letech nejste šťastná? S nikým nelze prožívat nekonečné štěstí, stačí být spokojený a cítit se s partnerem v bezpečí. Štěstí představuje momenty, ne setrvalý stav. Tak by tomu bylo vždycky, s jakýmkoli partnerem...Je jen na vás, jak si společný život zařídíte, uděláte si ho zajímavým....nečekejte, že vás někdo bude bavit a buďte sama aktivní. Přeji vše dobré. 
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den, jde o klasickéhý trojúhelník. Manželství 15 let, dvě malé děti, rozestavěný dům, oba zaměstnáni, s manželem nikam nechodíme, jsme zahrnuti "rodinnými" provozními záležitostmi a do toho se samozřejmě objevil svobodný spolužák, který mě tzv. chtěl vždycky dostat. Chemie mezi námi je úžasná, pomáhá mi, jeho přítomnost je elektrizující, lákavá. Samozřejmě má návrhy,jako svbodná bych mu podlehla, ale nenechám si zničit manželství ani nechci začínat tajný románek, nechci manžela zradit. Spíš si nevím rady s tím, jak něco takového zažívat i doma, jak zažehnout znovu jiskru a vášeň, jak pracovat na rodinném "štěstí". Moc prosím o Vaše cenné rady. Děkuji. - otázka upravena poradcem
Terezie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
kdysi jste s manželem takovou tu elektrizující fázi vztahu asi také prožívala, ale posunuli jste se dále - do stadia budování hnízda, výchovy dětí atd. I s tím spolužákem by to časem bylo jiné než teď a kdo ví, jaké vady byste na něm objevila! Je prima, že dovedete oba světy oddělit a neřítíte se (potenciální nebo již realizovanou avantýrou) do propasti....Rozechvělost prvních setkání se sice vrátit nedá a nebylo by to ani žádoucí, ale určitě lze pracovat na tom, aby vztah nezevšedněl. Přeji vše dobré a zvládněte to. 
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den, opět reaguji na příspěvek pana Honzy, protože mě k tomu sám vyzval :)
Má odpověď je NE - opravdu jsem se nikdy nezamilovala do skautského vedoucího, učitele ani zpěváka, ani jako malá holka, protože by to bylo jednostranné, iracionální a nenaplněné. Natolik jsem měla jasno v tom, že člověk se nemá dobrovolně mučit. Věřte mi, jde to ovládat. A byla jsem tak i vychována moudrými ženami v naší rodině (maminka, babička), které mi od malička kladly na srdce, že si žena má počkat, až cítí lásku na druhé straně a teprve pak se plně lásce otevřít, stojí-li ten člověk za to a není-li ženatý. A takto radí zde ženám i paní Konopová - se vším, co píše, souhlasím. Lásku jsem prožila v životě vícekrát a velmi hlubokou, ale nikdy ne zoufalou a vždy vzájemnou. Zoufat si člověk může až tehdy, přijde-li o osobu, kterou velmi miloval (například kvůli velké tragédii, jako moje matka o mého otce již zamlada). Nikoli kvůli vykonstruovaným představám. Velmi Vám držím palce a nabádám: probuďte se.
Jarka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
moc děkuji za tento moudrý a osvícený příspěvek, s nímž bez výhrad souhlasím!
chuť na "zakázaný" vztah
len doplním - aby sa pánovi Honzovi nestalo, že zatiaľ čo sa on umára nad svojou nenaplnenou láskou a sníva o nedostupnej Beatrice, jeho pani manželka venuje svoju pozornosť nejakému dostupnému, ale o to výkonnejšiemu kolegovi či susedovi
Elena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za další příspěvek..
chuť na "zakázaný" vztah
Odkaz pre Honzu,
ja by som sa len pristavila pri vete pána Honzu, že prestal spávať s manželkou...takže ako dvadsať rokov vydatá žena tipujem, že už aj ona tuší, že sa niečo deje. Takže radím Honzovi naozaj to riešiť čím skôr, pretože takto sa ľahko môže stať, že nielenže nebude mať kolegyňu, ale ani manželku a ostanú mu len oči pre plač. Lebo veď intimita je jeden z pilierov fungujúceho vzťahu a ak je dlhodobo zanedbávaná - manželstvo sa začne rúcať ako domček z karát skôr či neskôr
Elena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
 díky za názor...
chuť na "zakázaný" vztah
Opět musím děvčatům poděkovat za názory, nad kterými se znovu zamyslím, protože svůj problém řešit opravdu chci. Odmilovávání zatím ale nedopadá příliš dobře. Například dnes:
Moje děti jsou starší, a tak už vím, kde ve městě shání věci do tanečních (motýlky, rukavičky, voničky) naproti tomu Beatrice je vynikající účetní, takže jsme si to prohodili. Já odpoledne za ni sháněl rekvizity pro synečky a ona za mě psala výroční zprávu. ( Náš vztah se po mém přiznání lásky ustálil na sousloví: přátelé, nikdy nic víc. ) Když jsme si před pár minutami měnili tašky s výsledky svého odpoledního snažení, byl to velmi emotivní moment, protože oba "to" potřebujeme zítra a si to nestihneme předělat podle sebe... To odmilovávání mi půjde vážně špatně, ale navštívil jsem dnes středisko a místní psycholog (i psychiatr) mají (pře)plněný stav pacientů. Paní Jarko?: Opravdu jste se nikdy nezamilovala do skautského vedoucího, kterého jste už z principu nemohla mít, ale malovala k němu v deníku srdíčka? - otázka upravena poradcem
Honza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
psychologů je celá řada, určitě najdete někoho, kdo vám dá dřívější termín...
Dle mého názoru by jeden z vás měl změnit zaměstnání. Znala jsem podobný příběh, kde dotyčnému jeho odmítající "femme fatale" ( také kolegyně) nakonec udělala dost slušný podraz, následkem čehož dal výpověď a dnes je již dávno v pohodě. Říká, že nebýt toho, možná by se tom plácal dodnes. 
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den,

i mě příběh pana Honzy oslovil. Chtěla jsem se ho zastat, ale jsem ráda, že to už někdo udělal přede mnou. Myslím, že je zřejmé, že Honza (existuje-li a příspěvky jsou tu autentické) mešuge není, naopak píše velmi srozumitelně, obratně a s nádechem ironie k sobě samému... Držím mu palce, aby se mu s odbornou pomocí podařilo problém překonat – a nám ostatním, abychom nebyli hned tak radikální. Myslím, že iracionální pocity mohou přepadnout každého z nás...
Vendula
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za váš příspěvek k diskuzi o Honzově příběhu. Ano, stát se to může každému, troufla bych si dokonce říct, že si to každý někdy prožije, ale záleží kdy a v jaké míře. Zbožňovat (dočasně) někoho, kdo city neopětuje, je normální např. v sedmnácti, ve vyzrálejším věku by si s tím člověk měl umět poradit. 
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den, nevadí ještě jeden příspěvek pro Honzu? Honzo, mám kamaráda, který je ve Vaší situaci. Když se vidíme, tak mi cca 1xza 2 roky vyzná lásku, já ho odmítnu a zase je chvíli klid. On kvůli mě dokonce rezignoval na vztah se ženou, pak se rozvedli, teď je sám. Já mu nemůžu ani nechci dát to, co tolik očekává, a je mi nepříjemné, když si každé mé odmítnutí vyloží jako mou ctnost typu "nemůže být s ženatým". Ani to, že mu občas neberu telefony = jsem strašně vytížená nebo to neumím s mobilem atd. Vždycky se přihovoří s nějakou pomocí, já jsem vděčná a on si to vykládá, že se to už už musí zlomit. Je mi to líto a občas mě to fakt prudí! ALE NIC SE NEMŮŽE ZMĚNIT, NIC TAM NENÍ. Trvá to už deset let. Někdy mám i pocit, že nechce mě, že si hýčká tu svou představu o mě, občas třeba přeformulovává mé věty tak, aby odpovídaly jeho nátuře. A hlavně není sám sebou a je to hrozně vidět. No prostě, všecho úplně na prd. Kašlete na ni a buďte s rodinou. Ta je teď a tady. - otázka upravena poradcem
Alicia pro Honzu
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
velmi děkuji za tento příspěvek, vyjadřující zkušenost z "druhého břehu".
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den, také mi to nedá, abych se nevyjádřila k příspěvku pana Honzy.
Už od teenagerovského věku jsem měla jasno v jedné věci: láska se dá nazývat Láskou jen tehdy, je-li opětována. Pokud je to záležitost jednostranná, je to nemoc, ze které se člověk musí snažit co nejrychleji vyléčit a ne si ji hýčkat a pitvat se v ní. A pokud se člověk nevyléčí sám, musí vyhledat "doktora". Díky bohu jsem to osobně nikdy nepotřebovala (protože jsem se nikdy nezamilovala jednostranně), ale naprosto souhlasím s paní doktorkou Konopovou. Pane Honzo, vy si svoji nemoc hýčkáte dlouhých deset let a je dobře, že ji konečně chcete začít léčit. Tedy aspoň doufám...Držím palce Vám i všem ostatním podobným "případům".
Nedávno jsem četla, že ve starověkém Římě se zamilovávaly jen ženy, protože u mužů - bojovníků by to bylo považováno za slabost. To je sice smutné, ale ve Vašem případě radím: buďte bojovník! :) - otázka upravena poradcem
Jarka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za další zpětnou vazbu pro Honzu!
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den, a mě zas nedá nereagovat na paní Noru, nevím, proč by měl být Honza mešuge, on svojí situaci nějak vnímá, ví, že to není správné (svojí ženy si váží), ale neumí si pomoct... a proto se snaží to řešit. Citům člověk neporučí a někdy se prostě stane, že se zamilujete, i když máte svojí rodinu. Stane se to spoustě lidem, akorát u Honzi je ta láska nenaplněná a proto tak přitažlivá. Mě osobně to přijde naprosto normální. A ano, kam ten svět spěje, když nám nedělá problém někoho odsoudit, aniž bychom ho znali.
Noře
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za příspěvek pro Honzu, ačkoli s tímto pojetím nesouhlasím.
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den, nemohu se nevyjádřit k článku pana Honzy (Dante a Beatrice). Paní Konopová zareagovala perfektně, jak napsala: "myslím, že by vám nepomohlo, ani kdyby vám, čistě teoreticky, vrazila facku - i tu byste si vysvětlil jako gesto její úžasné, naprosto ojedinělé ctnosti". Pan Honza je jedním slovem mešuge. Co by na to řekla jeho žena, jeho děti, že by tatínek snesl modré z nebe nějaké kolegyni, která by si o něj (naštěstí) neopřela ani kolo? Je to normální? Kam ten svět spěje, proboha! A on jí oznámil, co cítí? A nezná slovo vyjel? To je asi ta chyba... Panu Honzovi by kromě terapie a medikamentů jistě pomohlo i svěření se manželce. Dostal by tu facku, kterou potřebuje, a určině ne jednu, a byl by uzdraven. Ale srdce mi pláče, když tohle čtu, že mu vůbec není hanba. Proč nezmění práci a nevěnuje se rodině? Kam ten svět spěje :( - otázka upravena poradcem
Nora
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za další příspěvek k Honzovu příběhu. Bude to pro něj cenná zpětná vazba.
chuť na "zakázaný" vztah
Upřímně děkuji za rychlou odpověď a Váš čas. Vážně jsem zoufalý. Pomohlo mi ale už i vypsat se do poradny. (Jste první, komu jsem se otevřeně svěřil,) a pomohl mi vzkaz od paní Emmy ! Ona "moje" Beatrice umí být taky pěkně protivná a lenošná... Jenže ji uvidím ráno v šatně a je po hrdinství. Snesl bych jí modré z nebe a vyrval si srdce z těla... Paní Emmo, děkuji. Budu se snažit odmilovat skrze její chyby... polidštit si ji... nejtěžší bude si to připustit :-)). K otázce paní poradkyně, zda jsem po ní "vyjel"... (Nevím co to je.) Oznámil jsem ji, co k ní cítím. Odmítla se o tom vůbec bavit, což je naprosto vpořádku, protože by tím zničila 8 životů (počítám moje i její děti) a za to si jí vážím ještě víc. - otázka upravena poradcem
Honza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nejdříve objasním poněkud lidový výraz "vyjet po někom"...synonyma: balit někoho, tokat, dělat někomu návrhy, namlouvat si někoho atd....snad stačí.
Teď k věci. Píšete, že se odmilujete na principu, že si dotyčnou polidštíte. Ale k takovému "polidštění" přece došlo již tehdy, když odmítla bavit se s vámi o tom bavit. Myslím, že by vám nepomohlo, ani kdyby vám, čistě teoreticky, vrazila facku - i tu byste si vysvětlil jako gesto její úžasné, naprosto ojedinělé ctnosti, což by bylo důvodem "milovat ji" ještě více. Jenže vy ve skutečnosti nemilujete ji, nýbrž svou vysněnou představu. Na ní jste se stal patologicky závislým a bez odborné pomoci se z toho těžko dostanete. Je ovšem zapotřebí, abyste to tak taky viděl a chtěl se vyléčit. Bez vašeho souhlasu a spolupráce vám nemůže být pomoženo...takže čím dřív si to uvědomíte, tím lépe pro vás a všechny zúčastněné. Přeji brzké procitnutí a odhodlání vyhledat psychologa.  
chuť na "zakázaný" vztah
Poctivě čtu Vaše odpovědi, ale tu svou nenacházím... Miluji kolegyni z práce - bezmezně, nekriticky, absolutně (Dante a Beatrice).
Trvá to deset let a den ode dne je to silnější. Ona mě nechce... a ani nemá důvod - je šťastná se svým partnerem. Mám spoustu přátel, zálib, sebevědomí Zemana, ale poručit si "odmilovat se" nedokážu. Docházejí mi síly. Přestal jsem spát se svou manželkou (které si jinak velice vážím, mám ji nesmírně rád a miluji naše překrásné děti). Začal jsem pít... no, spíš chlastat, utratil jsem všechny peníze za exotické dovolené, abych se "zbavil závislosti" a všechno vede jen k tomu, že jsem svou kolegyní posedlý. Ztrácím rozum - doslova. Mám odejít z práce? Je to zatím jediná věc, co jsem v životě opravdu sám vybudoval a odchodem ohrozím i naši hypotéku na dům... beru to jako poslední možnost. Prosím o Váš pohled zvenčí a radu, jak si můžu zachránit život. Prosím. Honza - otázka upravena poradcem
Honza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jste posedlý něčím, o čem ani nevíte, jak to vypadá, čili vlastní projekcí. S kolegyní jste nikdy nic neměl, jen si určité situace představujete, což je vlastně ještě absurdnější než lpět na někom poté, co došlo k sexu. V předmluvě Ukradených objetí zmiňuji ten druhý, častější případ - úspěšného politika, jenž "osudově" propadl přítelkyni svého syna a svou závislostí způsobil tragédii. 
Je na každém, jak se svého života zhostí, vymlouvat se na osud je dle mého alibismus. Argumenty ve vašem případě hovoří jasnou řečí: máte šťastnou rodinu a vůči ní závazky, kolegyně o vás nestojí. Napadá mě, jestli jste po ní někdy skutečně "vyjel", aby měla možnost vás odmítnout se vší razancí...??? To by určitě udělala, i kdyby byla vaší zaměstnankyní. Už dávno tedy mohlo dojít ke konfrontaci, po níž vám mohla zmizet z očí a vy jste mohl být vyléčen. To se ale nestalo, a tak deset dlouhých let toužíte po něčem, co nemůžete mít, zřejmě právě proto, že to nemůžete mít. Devastujete vlastní psychiku a riskujete, že se to jednou přehoupne někam, odkud se budete jen těžko drápat zpátky. Pokud se ptáte na můj názor, měl byste neprodleně vyhledat psychologa - adiktologa -  a nastoupit terapii. Přeji vše dobré. 
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den, asi před měsícem a půl jsem se seznámila na seznamce s jedním mužem, který mne oslovil. Oba jsme zadaní a máme děti. Komunikace na seznamce začala moc hezky - přátelsky. Asi po týdnu jemně projevil zájem o tel.číslo a od té doby jsme si každý den psali zprávy (třeba i 10-20denně většinou během pracovní doby, o víkendu méně). Byla cítit vzájemná náklonnost a zájem, který postupně přerostl v něco víc,oba nás to bavilo a zpestřovali jsme si den. Po 3týdnech psaní jsme se domluvili, že se uvidíme na chvíli - já musela do práce a on zase domů. Bylo to moc hezké, políbení, úsměvy. Touha pokračovat. Opět jsme si psali. Ale asi po týdnu už jeho věty nebyly tak toužebné...Nenavrhl ani další rande. V jeho případě je to asi těžší - jezdívá často s kolegy z/do práce. Potom mi psal, že je nějaký bez energie, má osobní krizi, nechce nic slibovat,ale přestat psát si nechce. Přijde mi, že si zahrál na lovce? Má jinou a mne v záloze?Děkuji
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zřejmě patří k těm, co to rádi zkoušejí, ale jakmile začne hrozit, že by to mohlo přerůst v něco víc, v reálný vztah, dostanou strach a stáhnout se...vyplývá z toho, že to není žádný predátor, žádný testosteronový skutečný lovec....Ovšem ani nelze vyloučit ani variantu, že má takových žen víc....Ale podívejte se na to takhle: jak by to dopadlo, kdyby se z toho skutečně stala avantýra? Jak byste zvládala nepropadnout jí a zůstat s manželem? Co vás vůbec vedlo k tomu, že jste si udělala profil na seznamce? Co vám doma chybí? Asi by to chtělo zamyslet se nad příčinami a tyto odstranit, nechcete-li se vystavovat stresům a nebezpečí rozpadu rodiny. Takhle totiž vášnivé avantýry dost často končí a doplácejí na ně hlavně ženy (viz Ukradná objetí). Přeji vše dobré.
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den,prosím o radu..Velmi jsem pomohla rodinné kamarádce v těhotenství (otec neznámí), půjčovala věci,vozila po doktorech...Moji rodiče se přátelili s její rodinou léta.Kamarádka se mne svěřovala, jezdila často na návštěvy,odpolední kávy... Můj muž ji několikrát vypomohl také(nejdříve požádala o pomoc přese mne, poté již aktivně kontaktovala jeho,o čemž jsem již nevěděla).Zjistila jsem ovšem, že si intenzivně píše s mým manželem, nejdříve kamarádská konverzace, ale pak flirtování. Bylo to velmi náročné období, kdy se velmi snažila o mého muže.Nakonec k ničemu nedošlo a můj muž uznal chybu a kontakt s ní ukončil.Já jsem jí k tomu napsala své a od té doby se nebavíme.Nyní je tomu rok a zahlédla jsem konverzaci opět mezi ní a jím. Nejdříve napsala opatrně věcnou otázku a pak se už domlouvala, že by se mohli sejít... Vím, že je to velmi podlá žena.Má otázka zní co mám nyní dělat? Přiznat muži,že vím, že si opět píší. Nebo jít přímo za ní? Dělat,že nic nevím?Kontaktuje ho vždy první.
Tereza Janatová
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
to je příběh jako z filmu (Čas sluhů?)...zde ale ještě nic nezačalo, vášnivá aférka se nerozjela, jen hrozí, že každou chvíli vypukne. Oba aktéři, manžel i zdánlivá kamarádka, se zatím jen tak oťukávají a elektrizují, spřádají fantazie, což je pro ně vzrušující. Po sexu může dojít ke zklamání, ale i k ještě větší fascinaci, což se předem neví...Píšete, že manžel uznal chybu, v textu jsem ale nenašla, jak k odhalení došlo. Jisté je, že to nezabralo a on je i nadále lákadlům té ženy přístupný. Co za tím vězí? Jaký je váš sexuální život? Vládne doma pohoda? Jaký je vůbec váš vztah? Ví o tom flirtu i rodina té vypečené kámošky? Jestli ne, jak by asi reagovala? Co se té ženy  týče, musí mí hroší kůži, svádět manžela kamarádky je sice "klasika", ale pro otrlé nátury. Zřejmě hledá tátu pro své dítě a vycítila, že tady má šanci. Tuto naději jí ovšem nedal nikdo jiný, než váš manžel. Bude ji mít do té doby, dokud manžel bude jejímu rafinovanému svádění přístupný. Účinnější než veškeré zákazy a zpřetrhávání pout mezi těmi dvěma by bylo, kdyby si manžel sám naběhl a spálil se...jenže by se také mohlo stát, že by se zamiloval a odešel úplně (nelze ovšem vyloučit, že tenhle flirt skončí a začne jiný). Záleží na tom, jak silná je vaše vazba, jestli má co ztratit, bojí se např., že by ztratil kontakt s dětmi atd. Ještě podstatnější však je, jestli si vy umíte představit život bez něj, jste na něm víceméně nezávislá. Na tom byste měla každopádně pracovat, ať už to skončí jakkoli.... Přeji vše dobré.
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den , kdybych měla popsat svou situaci celou tak to z toho můžete udělat knihu . Tudíž se to pokusím zjednodušit snad mi poradíte. Mám vtah již od střední školy a nedávno jsme měli velikou kryzy. V tu chvíli mi pomáhal můj kolega s , kterým jsem měla citový románek ( bez sexu !!) . Bez hlavě jsem se zamilovala ale bohužel to bylo jen jedno stranné on chtěl jen kamarádku do postele . S kolegou jsem se cca 5 měsíců neviděla a s přítelem jsem vše urovnala a jeli jsme dál tak jak to má být . Ale bohužel jsem s ním musela znovu začít spolupracovat . Byla jsem v poho říkala jsem si že aspoň budeme mít šanci si vše vyříkat . A povedlo se dokonce byl u nás na rodinné grilovačce. Nakonec jsme tam bohužel zůstali úplně sami . Dokud seděl přes stůl bylo vše o.k ale jakmile si sedl blíž a já cítila jeho vůni a dech byla jsem v háji a doto ještě ty jeho (ne)vtipné poznámky (snažil se to zlechčovat) jak to vše mezi námi začalo jak líbám atd. jsem v tom zpět až po uši . Prosím poraďte jak se mám odpilovat .
Zip
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zřejmě jste měla na mysli, jak se odmilovat...? Ale tenhle překlep je docela vtipný. Líčíte sice veškeré peripetie vztahu s kolegou, vaše citové vzplanutí k němu, ale o vlastním vztahu (s přítelem) toho moc nepíšete, zmiňujete jen fakt, že jste měli krizi. Nevím, jak dlouho ve vztahu jste, jaké máte plány do budoucna, zda plánujete rodinu atd.
Zůstávát s někým jen proto, že už ho dlouho znáte, přitom se s ním ale nudit a zamilovávat se jinde, by asi nemělo valný význam. Možná jste kvůli téhle známosti od střední školy moc mužů nepoznala a chybí vám to (logicky). Co se však tohoto kolegy týče, dle toho, co o něm píšete, je skoro vyloučeno, že by se mohl stát vaším novým partnerem. Milencem možná ano, ale jak byste snášela, že vás nemiluje, že jste mu dobrá jen do postele, že nejste jeho jedinou sexuální partnerkou? Stůjte nohama pevně na zemi a nepřibarvujte si realitu do růžova. Chce vás, protože je lovec a vy jste se mu zatím úplně nedala, toť vše. Doporučuji zamyslet se nad vztahem s přítelem a event. si dát na určitý čas pauzu, abyste si mohli ujasnit, jak dál. Poznávejte, srovnávejte, tvořte si názor, ale nezačínejte si nic s těmi, co chtějí jen vaše tělo. Pro nezkušené je to potom peklo.
Přeji hodně štěstí a správná rozhodnutí. 
chuť na "zakázaný" vztah
před 3 lety se mě začal dvořit ne přímo nadřízený šéf, oba jsme zadaní, mě se vždy moc líbil a tak jsem to nějak nechala být. asi po půl roce jsem na něho "uhodila", jestli to myslí vážně, jelikož už se o nás v okolí mluvilo. samozřejmě o nic a já jsem ho poslala do háje. po nějaké odmlce to začal znovu, bohužel já jsme se zamilovala. Nějaké 2 roky, chodíme spolu na kafe, píšeme si, stále se jakoby potkáváme, ustálilo se to na nějaké docela vyrovnané rovině a přineslo mi to i radost. před třemi měsíci jsem přišla víckrát pozdě nebo nedorazila a mě začal natahovat, shazovat a hádat se před lidmi, ale když se nám pak naskytla vícekrát příležitost, abychom byli spolu sami, nevyužil toho, ale pak mi zase hned psal. Já jsem taky zpanikařila a začala ho víc kontaktovat, nějak mi došlo, jak moc ho potřebuju, asi víc než on mě. v okolí už nás vnímá jako pár, navenek může vypadat, a sám to i podporuje jako nějakou formu odplaty. na společné soužití to nevypadá, v manželství nejsem spokojená,. - otázka upravena poradcem
jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nepíšete, kam jste až zašli, máte-li spolu poměr, ale jelikož se zmiňujete jen k kafi, je vše zřejme jen na úrovni flirtu. Chybou bylo zamilovat se a nechat "vybujet" očekávání. Jak sama vidíte, vašeho šéfa to spíš děsí, pokaždé, uděláte-li krok směrem k němu, se stáhne. Logicky....jednak je zadaný, jednak váš nadřízený, čili se bojí skandálu a problémů. S tím se ovšem dalo počítat! Vaše věta, že vy ho potřebujete víc, než on vás, hovoří za vše a měla by být jasným signálem k ukončení tohoto vztahu-nevztahu. Píšete, že v manželství nejste spokojená, a teď ještě další frustrace z nevydařeného románku....není to na psychiku trochu moc? Měla byste dělat vše pro to, abyste se cítila dobře, začít pracovat na manžeství, na tom, co vás spojuje, nikoli rozděluje....Vaše ženské sebevědomí sice může "čechrat" fakt ,že s vámi jiný muž (váš nadřízený) flirtoval, u toho ale také mělo zůstat a nikam dál to (ani myšlenkově) neposouvat. Byla byste se vyvarovala negativních zážitků, které zde líčíte.
Ale zkušenostmi se člověk učí.... Přeji vše dobré.    
chuť na "zakázaný" vztah
S Michalem spolu chodíme už 3 roky. Ve všem si rozumíme, nemáme žádné vážnější názorové rozepře. Michala miluju, tím jsem si naprosto jistá. Nikdy bych mu nechtěla vědomě ublížit, záleží mi na něm a na tom, aby byl šťastný.
Potkala jsem Mirka, který mi mé někdejší jistoty úplně převrátil. Má se svojí přítelkyní dítě a Mirek hraje na kytaru. Svěřila jsem se mu uplně se vším i s věcmi co Michal neví. Pak jsme si dali čísla a psali si na Facebooku a nebo mi volal. Na každou zprávu jsem se těšila jak ditě na Ježíška.
Jenže to nezůstalo jen u psaní .. Šli jsme spolu ven a tam jsme si spolu "hrali" ale nespali. Takto za mnou jezdí často. Když přítel je v práci nebo na služební cestě. Nechci aby sse to dozvěděl. Ale jednou mi zazvonil mobil a přišla mi SMS od Mirka, že mu chybim atd.. a Michal si to přečetl a teď mi dal at si vyberu Mirka nebo jeho. Já ale miluju oba dva. Všichni mi říkají, že Mirek semnou nehodlá mít společnou budoucnost, ale nejde se mi ho vzdát.
Prosím o radu.
Anna 23 let - otázka upravena poradcem
Anna
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ti všichni mají pravdu, že máte dát od Mirka ruce pryč. Je sice velmi pravděpodobné, že s vámi žádnou budoucnost neplánuje, ale i avantýra by byla rizikem. Už proto, že je tátou malého dítěte. Jak by se vám žilo s pocitem, že jste ho odloudila jeho ženě a dítěti? On by se třeba nenechal, nehodlal svou rodinu opouštět, ale otázkou je, co by udělala jeho žena, kdyby se o avantýře dozvěděla. V tomto věku jsou lidé ještě emočně labilní. Proč přispívat k neštěstí mladé rodiny, když je dost volných mužů bez závazků?? Jesltiže považujete váš vztah s Michalem za přechozený a již trochu nudný, nic vám nebrání v tom, udělat v životě nějakou změnu, přijít na to, co chcete, realizovat nějaký projekt, jet studovat do zahraničí, poznávat nové lidi....Přeji brzké vystřízlivění, nadhled a do budoucna vše dobré.
chuť na "zakázaný" vztah
II. část: Roli sehrála nedostupnost, velká vzdálenost. Začala jsem si ho idealizovat. Doma i v práci se špatně soustředím, chtěla bych, aby se mi vrátila moje bývalá harmonie a pohoda. Zatím to ale nejde. Nenapadlo by mě, že ve svém věku budu řešit takové věci. Stalo se. Několikrát jsem konverzaci a fota s ním vymazala, ale je to horší. Z hlavy ho vymazat nemůžu. Můj muž poznal, že jsem nesoustředěná. V mobilu si prohlédl nevymazané zprávy a fota. Zhroutil se z toho, ale chce se mnou zůstat. Je to těžké a vážné.
Proto bych Vás chtěla požádat o radu, jak z této situace ven.
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestli tomu dobře rozumím, kontakt vznikl na koncertě, ale nemluvili jste spolu, jen se na vás díval a vy jste si ho potom našla na sociální síti...? Začali jste si psát dopisy erotického obsahu a vy jste zatoužila po realizaci, zatímco jemu tahle rovina, zdá se, stačí. Jak se říká, muže dělají činy, čili kdyby po vás tak plamenně toužil, jak asi psal, proč nenavrhl místo setkání? O důvodech samozřejmě můžeme jen spekulovat, protože mu do hlavy nevidíme - může být ženatý a nechce potíže, bojí se, že by měl problémy s vaším manželem, bojí se zodpovědnosti za románek, který by mohl přerůst...nebo na tom není tak, jak jste si vysnila a ví, že by již první setkání bylo fiaskem. Znala jsem případ charismatického intelektuála a "verbálního erotika", který se ženami, zejména pěknými a "chytlavými", rád laškoval, ale přál si zůstat jen v téhle rovině. Jakmile ho některá žena vzala vážně a sama iniciovala schůzku v hotelu, selhával na celé čáře, protože byl takřka impotentní alkoholik. Ženy, jež s ním tohle "dobrodružství" absolvovaly, pak velmi rychle vystřízlivěly....což by se mohlo stát i vám (ačkoli důvod zklamání by mohl být jiný). Fantazírování je od reality totálně odtržené, nemá s ní nic společného.Možná jste již dávno nebo dokonce nikdy nic takového na vlastní kůži nezažila, zkušenost máte jen s opačnou verzí, tedy manželovými zálety, čili erotické dopisování zapůsobilo jako sprcha v poušti...ovšem rostlina, která z této závlahy vyrostla, má hořké plody: trápíte se.
Pozitivní (potvrzení přitažlivosti) se změnilo v negativní - fantazírováním o románku s tímto nedostupným mužem jste si zkomplikovala život.
To, se se vám jeví jako ztráta /fakt, že k ničemu nedošlo/ může být ve skutečnosti vaší spásou - když tak málo stačilo k tomu, abyste tomuto muži propadla, jak by to dopadlo v případě, že by vše rádoby "klaplo", tedy sexuálně...? (V Ukradených objetích je takových příběhů hned několik.).. Jestliže ten muž už teď takhle manipuluje (ví, kdy se odmlčet), jak by si asi počínal potom? Jakmile by zvětřil, že mu emočně propadáte, vzal by velmi rychle do zaječích...Trpěla byste ještě více a dopady by byly fatálnější...čili je třeba vzít si z toho to pozitivní (potvrzení, že se líbíte) a nemučit se fantaziemi. Ostatně domnívám se, že jakmile byste dotyčnému napsala, že dost bylo slov, ať navrhne, kdy a kde, už by se neozval.
Přeji úspěšné zpracování tohoto vzplanutí včetně posílení vztahu s manželem (rozhodně není na škodu, že manžel ví, jak na muže působíte, o to víc se bude snažit)... a hodně štěstí.
chuť na "zakázaný" vztah
II. část: Situace mi ale přerostla přes hlavu a nemám ji ve své režii. Nevím, jak tohoto milence vymazat z hlavy. Psal mi, jak jsem nádherná, přitažlivá, svůdná, jak bychom si rozuměli, uměl být záhadný a vždy, když jsme si napsali něco vášnivého, svůdného, intimní představy, např., že by chtěl poznat, jaký by byl se mnou sex (vypadl z role), po vábení a mé odpovědi se odmlčel. A po čase se to opakovalo. Začala jsem po něm toužit ještě víc.
Nechápala jsem, vábení, intimita (myslela jsem si, že muže znám, že myslí jen na sex) a pak mlčení. Dvakrát mi neodpověděl a teď mě k mému překvapení požádal o přátelství na sociální síti (po třech dnech jsem přijala, ale komunikace nepokračuje). Taky mi napsal, že mu mám poslat kontakt na sebe. Napsala jsem číslo. Mlčí on i já.
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestli tomu dobře rozumím, kontakt vznikl na koncertě, ale nemluvili jste spolu, jen se na vás díval a vy jste si ho potom našla na sociální síti...? Začali jste si psát dopisy erotického obsahu a vy jste zatoužila po realizaci, zatímco jemu tahle rovina, zdá se, stačí. Jak se říká, muže dělají činy, čili kdyby po vás tak plamenně toužil, jak asi psal, proč nenavrhl místo setkání? O důvodech samozřejmě můžeme jen spekulovat, protože mu do hlavy nevidíme - může být ženatý a nechce potíže, bojí se, že by měl problémy s vaším manželem, bojí se zodpovědnosti za románek, který by mohl přerůst...nebo na tom není tak, jak jste si vysnila a ví, že by již první setkání bylo fiaskem. Znala jsem případ charismatického intelektuála a "verbálního erotika", který se ženami, zejména pěknými a "chytlavými", rád laškoval, ale přál si zůstat jen v téhle rovině. Jakmile ho některá žena vzala vážně a sama iniciovala schůzku v hotelu, selhával na celé čáře, protože byl takřka impotentní alkoholik. Ženy, jež s ním tohle "dobrodružství" absolvovaly, pak velmi rychle vystřízlivěly....což by se mohlo stát i vám (ačkoli důvod zklamání by mohl být jiný). Fantazírování je od reality totálně odtržené, nemá s ní nic společného.Možná jste již dávno nebo dokonce nikdy nic takového na vlastní kůži nezažila, zkušenost máte jen s opačnou verzí, tedy manželovými zálety, čili erotické dopisování zapůsobilo jako sprcha v poušti...ovšem rostlina, která z této závlahy vyrostla, má hořké plody: trápíte se.
Pozitivní (potvrzení přitažlivosti) se změnilo v negativní - fantazírováním o románku s tímto nedostupným mužem jste si zkomplikovala život.
To, se se vám jeví jako ztráta /fakt, že k ničemu nedošlo/ může být ve skutečnosti vaší spásou - když tak málo stačilo k tomu, abyste tomuto muži propadla, jak by to dopadlo v případě, že by vše rádoby "klaplo", tedy sexuálně...? (V Ukradených objetích je takových příběhů hned několik.).. Jestliže ten muž už teď takhle manipuluje (ví, kdy se odmlčet), jak by si asi počínal potom? Jakmile by zvětřil, že mu emočně propadáte, vzal by velmi rychle do zaječích...Trpěla byste ještě více a dopady by byly fatálnější...čili je třeba vzít si z toho to pozitivní (potvrzení, že se líbíte) a nemučit se fantaziemi. Ostatně domnívám se, že jakmile byste dotyčnému napsala, že dost bylo slov, ať navrhne, kdy a kde, už by se neozval.
Přeji úspěšné zpracování tohoto vzplanutí včetně posílení vztahu s manželem (rozhodně není na škodu, že manžel ví, jak na muže působíte, o to víc se bude snažit)... a hodně štěstí.
chuť na "zakázaný" vztah
Vážená paní Konopová,
stala se mi situace, se kterou jsem nepočítala, ale neubránila jsem jí.
Zamilovala jsem se do muže mladšího, než jsem já. O víc než dvacet let. Kytarista na jednom menším klubovém koncertu. Hypnoticky se na mě díval, déle, než by měl. Lichotilo mi to.
Krátce poté jsme si začali psát na sociálních sítích. Přibyla i fota, stále odvážnější, intimnější. Bylo to dobrodružné, na hranici, znamenalo to pro mě jakýsi ventil (reakce na stres v práci a stereotyp téměř třicetiletého manželství). Moje dospělé děti už mají vlastní život. Manžel měl předtím tři mimomanželské vztahy. V manželství jsme ale zůstali. S mužem si intelektuálně i smyslem pro humor hodně rozumím.
Virtuálnímu flirtu s mladým mužem jsem se nebránila, naopak. Chtěla jsem si asi něco dokázat. Pochopila jsem, že se mu fyzicky líbím. On mě také. Vyměněná fota byly spíše lákavé akty. Můj záměr byl, že si s mladým kolouškem trochu užiju, naše cesty se poté rozejdou, a to vše okoření můj vztah s manželem.
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestli tomu dobře rozumím, kontakt vznikl na koncertě, ale nemluvili jste spolu, jen se na vás díval a vy jste si ho potom našla na sociální síti...? Začali jste si psát dopisy erotického obsahu a vy jste zatoužila po realizaci, zatímco jemu tahle rovina, zdá se, stačí. Jak se říká, muže dělají činy, čili kdyby po vás tak plamenně toužil, jak asi psal, proč nenavrhl místo setkání? O důvodech samozřejmě můžeme jen spekulovat, protože mu do hlavy nevidíme - může být ženatý a nechce potíže, bojí se, že by měl problémy s vaším manželem, bojí se zodpovědnosti za románek, který by mohl přerůst...nebo na tom není tak, jak jste si vysnila a ví, že by již první setkání bylo fiaskem. Znala jsem případ charismatického intelektuála a "verbálního erotika", který se ženami, zejména pěknými a "chytlavými", rád laškoval, ale přál si zůstat jen v téhle rovině. Jakmile ho některá žena vzala vážně a sama iniciovala schůzku v hotelu, selhával na celé čáře, protože byl takřka impotentní alkoholik. Ženy, jež s ním tohle "dobrodružství" absolvovaly, pak velmi rychle vystřízlivěly....což by se mohlo stát i vám (ačkoli důvod zklamání by mohl být jiný). Fantazírování je od reality totálně odtržené, nemá s ní nic společného.Možná jste již dávno nebo dokonce nikdy nic takového na vlastní kůži nezažila, zkušenost máte jen s opačnou verzí, tedy manželovými zálety, čili erotické dopisování zapůsobilo jako sprcha v poušti...ovšem rostlina, která z této závlahy vyrostla, má hořké plody: trápíte se.
Pozitivní (potvrzení přitažlivosti) se změnilo v negativní - fantazírováním o románku s tímto nedostupným mužem jste si zkomplikovala život.
To, se se vám jeví jako ztráta /fakt, že k ničemu nedošlo/ může být ve skutečnosti vaší spásou - když tak málo stačilo k tomu, abyste tomuto muži propadla, jak by to dopadlo v případě, že by vše rádoby "klaplo", tedy sexuálně...? (V Ukradených objetích je takových příběhů hned několik.).. Jestliže ten muž už teď takhle manipuluje (ví, kdy se odmlčet), jak by si asi počínal potom? Jakmile by zvětřil, že mu emočně propadáte, vzal by velmi rychle do zaječích...Trpěla byste ještě více a dopady by byly fatálnější...čili je třeba vzít si z toho to pozitivní (potvrzení, že se líbíte) a nemučit se fantaziemi. Ostatně domnívám se, že jakmile byste dotyčnému napsala, že dost bylo slov, ať navrhne, kdy a kde, už by se neozval.
Přeji úspěšné zpracování tohoto vzplanutí včetně posílení vztahu s manželem (rozhodně není na škodu, že manžel ví, jak na muže působíte, o to víc se bude snažit)... a hodně štěstí.


chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den již delší čas se občas vídám s mužem, který se mi moc líbí, Je sice ženatý, ale děti už má dospělé a zaopatřené.Vím, že i já se mu líbím, stále po mě pokukuje, usmívá se na mě, občas se snažío dotyky, ale já bych ho moc brala jenom jako přítele, jak mu to říct nechci ho nijak urazit ani ztratit. Děkuji za radu.
Monika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nad vašimi řádkami se musím pousmát....v první větě píšete, že se vám ten ženatý muž moc líbí, v poslední, že ho chcete jen jako přítele a nechcete ho (tím) nijak urazit....Co je tedy skutečný stav věcí? Z vašeho pohledu? Asi ten, že po tom ženáči sice toužíte se vším všudy, měla byste chuť si s ním začít románek a prožít vášeň, zároveň však zapojujete rozum a bojíte se následků, což vás od toho odrazuje. Jak se budete vůči němu chovat dál, záleží jen na vás, jestli se ovšem obáváte, že dotyčného pána urazíte odmítnutím mít s ním pletky, jste na velkém omylu. Tím u něj jako žena jen stoupnete na ceně a možná se o vás bude ještě více snažit, neboť to podnítí jeho lovecký instinkt. Později toho nechá a vrhne se třeba na dostupnější kořist, ale to už vám může být jedno....důležité je, kam směřujete, jaký život chcete vést - zda být milenkou - čekatelkou- a blokovat se pro jiné, volné a perspektivní muže, nebo se spokojit s potěšujícím vědomím toho, že by to šlo, kdyby o to šlo (načechrané ženské sebevědomí) a jít si za svým, čili najít si muže pro život....přeji vám zralé rozhodnutí a hodně štěstí. 
chuť na "zakázaný" vztah
Mam 21 a mam zaujem o 45 rocneho zenateho (niemojho) sefa. Flirtujeme spolu ale okrem pohladov a zmurkania to nic nieje. Ako si ho mam ziskat? Budem prilis velka mrcha ak snim nieco mat budem a doma ma zenu? Vsetko si to uvedomujem ale pudy sa zastavit nedaju. odchadzam z firmy coskoro tak mensi romanik by nebol na zahodenie
Dakujem za slova
Karolina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
už těmito myšlenkami koketujete s pěkným průšvihem. To, že ženatí muži po čtyřicitce (i ve vyšším věku) rádi koketují s výrazně mladšími ženami, je obecně známá věc. Chtějí si užít, doplnit vzrušení, které ve vztahu s manželkou již vyprchalo. Blýsknou se před kolegy, neboť tím zvyšují své "image", svou atraktivitu, hlavně však sebevědomí. Co tím získáte vy, kromě ego načechrávajícícho pocitu, že se to přece jen povedlo? Poměr mezi tím, co můžete získat a co riskujete, je jasný: po počáteční euforii se dostaví zklamání, frustrace, výčitky, deziluze, samota. Neberte to jako moralizování, to rozhodně nemám v úmyslu, ale jako přátelskou radu. Přitahují-li vás starší muži, dopřejte si tu zkušenost. Vyberte si pro ni však volného, třeba rozvedeného muže. Pudy se sice těžko potlačují, v tom máte pravdu, neomezují se však na jednu jedinou osobu, jak se to snažíte vidět. Sexuálně přitažlivých a zkušených mužů je kolem vás spousta, musíte je jen chtít objevit. Přeji chladnou hlavu a správnou (zodpovědnou) volbu.  
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den, mám velký problém s mým kolegou. Před třemi lety jsem se do něj zamilovala prakticky na první pohled. Jsem ale vdaná a tak jsem se mu snažila vyhýbat. Osud tomu chtěl a v práci jsme byli nuceni spolupracovat prakticky pořád. Trávili jsme spolu hodně času a hodně si rozuměli. Zkrátím to- neměli jsme spolu nic fyzického. Přesto že vím, že je to člověk, který se vztahu se mnou brání zuby nehty a absolutně se do mého života nehodí, nemůžu si pomoct a mám ho pro jeho povahu moc ráda. Nechtěla jsem ale ubližovat mému muži a z práce jsem odejít také nemohla, takže nakonec odešel kolega. Je to už půl roku, co se nevídáme a nemluvíme spolu. Ale nepomáhá to. Jsem si vědomá všech jeho nedostatků a vím, že vztah s ním by prostě nebyl možný, přesto mi chybí a stýská se mi po něm. Jak z toho ven? Děkuji
Kateřina
Libuše Konopová, vztahová koučka

Dobrý den,
píšete, že jste se do kolegy zamilovala, ale nezmiňujete, jak na tom byl on, jestli láska byla oboustranná. To mi v tom příběhu trochu chybí, stejně jako okolnosti jeho odchodu z firmy. Trpěl tím, že nemůžete být spolu, bál se pomluv, konfrontace či skandálu, nebo vaši zamilovanosti vnímal jako nepříjemný tlak na sebe? Lze si to vykládat různě...Vidíte jeho nedostatky, víte, že by rozhodně nebyl vhodným partnerem, a to možná ani tehdy, kdybyste nebyla vdaná, přesto po něm teskníte. To se stává. Příběhy, neprožité až do konce, probouzejí (až nebezpečnou) fantazii. Člověk si představuje, jaké by to s dotyčným asi bylo, vysní si svět s ním v nejkrásnějších barvách. Jenže to s realitou nemá nic společného, je to fikce.

Jeho chování hodnotíte, že se brání vztahu s vámi zuby nehty, z toho tedy vycházejte a nic si od toho do budoucna neslibujte. Nechte ho navázat vzah s jinou, neprovdanou ženou, což si asi přeje i on. Buďte ráda, že jste prožila příjemný flirtík s kolegou, ale nic víc, nic míň, jak se říká...

Přeji vše dobré.