Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

nevhodný partner|má náš vztah budoucnost?|nemohu se seznámit|reakce na poradnu|jak se mám ve vztahu chovat?|manžel má milenku|jak to myslel?|chuť na "zakázaný" vztah|jak se odmilovat?|zamilovala jsem se do ženatého| vztah se ženatým| jakou budoucnost má takový vztah?| mám mu dát najevo svůj zájem?| nesoulad v posteli| rozešli jsme se a já trpím| mám se kvůli milenci rozvést?| manžel nebo milenec?| sanace vztahu po něvěře| ženské sebevědomí| komplikovaný vztah| mám do toho jít?| chci ho, ale má jinou| žárlím - co s tím?| sanace vztahu po nevěře| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| zamilovala jsem se do nevěrníka| nedůvěra k mužům| zamilovala jsem se do manipulátora| problémy s bývalými partnery| ani bez něj, ani s ním| jak pomoci blízké osobě| poradna mi pomohla| manžel mě opustil| lze vzbudit jeho lásku?| našemu manželství chybí jiskra| Jak se zbavit submisivity?| nevím, co chci| jak se umět lépe prodat?| partnerka mě podváděla| partner mi nevoní| milenec chce vztah ukončit, já trpím| podezřelé chování muže| chci najít živitele| bad boy nebo beránek?| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| Má budoucnost vztah započatý sexem?| dítě s mladším partnerem?| mám kvůli milenci opustit partnera?| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| následky románku| osudová láska| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| neříká mi: miluju tě| jsem nesmělý - jak se seznámit?| nevím, kam patřím| láska k ženě- co s tím?| Jak z toho vycouvat?| jak si v kolektivu zjednat respekt| nechci sex, jsem věřící| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| manželka má milence| muž za ženu nechce platit| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| ctitelé flirtují s mou dcerou| zájem o profesi| můj manžel chorobně žárlí| jak projevit zájem o nahotu| jak ji mám oslovit?| mám se vrátit k první lásce?| na orgasmus potřebuji muže| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| zve mě k sobě domů| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| je důležitá počáteční zamilovanost? | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

sanace vztahu po něvěře
Dobrý den,
Zajímalo by mne zda jste se někdy setkala se situací kdy ex milenka manžela začala mít vztah s vaším společným kamarádem. Všude dávala společné fotky, no prostě prezentovala to jako lásku jako trám. Přitom od toho dotyčného víte, že je to spíš jen o tom jednom. Když zjistila, že jsme se spolu s kamarádem bavili ( jezdíme společně už několik let na zabijačky ) , tak všechny fotky pro změnu smazala a začala všechny kolem zasypávat fotkami z rlzných akcí - plesů, tanečních večírků, dokonce z sexuálních kurzů.... Dokonce začala plánovat opětovně dovolenou s partou, kam jezdíval i můj manžel a požaduje aby také jel.... Můj manžel ji odmítá, maže zprávy a několikrát jí řekl, že mu má dát pokoj. Máte zkušenost - za jak dlouho se taková neodbytná milenka uklidní a bude akceptovat, že byla jen jako zábava: Podotýkám, že s manželem měli poměr měsíc a bude to už půl roku ( v té době jsme měli vleklou krizi ) ...
Adela
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
v takových sitaucích asi nelze čekat, až se dotyčná sama od sebe uklidní, jediným řešením je přestat se s ní stýkat. Znala jsem možná trochu podobný případ, ženu inteligentní, ale hysterku, která všude, kam přišla, sváděla muže, jedno, zda manžele kamarádek nebo cizí. Všude vyprávěla, kdo všechno po ní šílí, dělala ze sebe neodolatelnou a rozdávala rady, jak na muže. Zkušeností měla spousty, ty se však omezovaly jen na sex. Nelibě nesla, když jí někdo nevěnoval pozornost nebo ji nějak usadil, pak ihned přešla do útoku. Zádné překvapení, že neměla skoro žádné přátele, všichni se od ní odtahovali. Málokdo ji taky litoval, že má soukromý život v troskách.
Většinou se takhle chovají ženy, které si potřebují něco dokazovat, např. že v konkurenci (vdaných) lépe obstojí. Nevidí smutnou realitu, že si sice leckterý muž (zejména po pár sklenkách vína) dá říct, ale tím to pro něj končí a má pak o dotyčné dost nelichotivé mínění.
Nemůžeme nikoho měnit, jen svoje chování vůči němu...takže doporučuji nevyhledávat její přítomnost. Pokud se manžel od ní odstřihl a její dotírání mu vadí, měl by to uvítat, dokonce sám navrhnout.
sanace vztahu po něvěře
Dobrý den,
děkuji za odpověď pro slečnu Leonu. Jsem v situaci opačné - manžel měl milenku - naši společnou známou. Slečna ho přes rok uháněla , vzbuzovala v něm pocit, že ho potřebuje, že je dokonalý a jak si strašně rozumí. S cílem okořenit si život ( jsme s manželem 17 let ) nakonec podlehl a měl s ní poměr, který ukončil ještě než jsem na to přišla. Vtipné bylo, že poté, co zjistila, že o jejich poměru vím, tak její jediná starost byla, zda s ní pojede v létě na dovolenou....
Nechápu, co se v hlavě takové ženy může odehrávat . Co v hlavě muže - to si umím představit, ale o co jde ženě, která spí s ženatým ? Co očekává ? Proč se snaží rozbít rodinu ?
S manželem jsme o všem mluvili, nechali si poradit u poradce a na našem manželství jsme začali více pracovat . Jeidné, z čeho mám obavu je, až na nějaké skaci onu známou/ milenku potkáme. Jsem mírný člověk, ale mám velkou chut jí upravit fasádu. Jak zvládnout vztek a dát najevo, že ona je nic než vzduch ?
Marie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
co si milenky slibují od vztahu se ženatým? Záleží na tom, jestli má s takovým mužem poměr vdaná nebo svobodná a dosud bezdětná milenka. Vdané ženě, která nemá v úmyslu se rozvést, nejde o rozbití milencova manželství, aspoň ve většině případů. Jinak je to se svobodnými ženami. Začtete-li se do příběhů, které tyto milenky píší, přijdete na to, že mají jistý společný jmenovatel - zoufalé čekání, jestli to vyjde nebo ne, jestli se rozvede a bude jen jejich. Čas běží, biologické hodiny bijí na poplach, ale na straně muže se neděje nic...To je ten "většinový model". Může se samozřejmě stát, že se ženatý muž skutečně rozvede, což ale vůbec nemusí znamenat vysněný happy end... Proč jsou ženáči pro mnohé ženy atraktivnější než single-muži? Protože už byli úspěšní jinde, založili rodinu, byli schopni postarat se, čili se již někde "osvědčili", byli žádoucí pro jinou ženu. Ženy bývají často nedůvěřivé vůči těm, kteří se protloukají životem sami, nebyli zatím natolik žádoucí, aby je "ulovila konkurence". Kromě toho, jak jsem zde již mnohokrát zmiňovala, bývá vzrušující pocit, že dotyčný je nedostupný, je třeba o něj bojovat.... takže asi tak. Co se vaší touhy po "upravení fasády" bývalé milence týče, rozhodně bych vám neradila jít s ní do konfliktu, Tím byste se jen shodila, ukázala, že se situací stále ještě nejste vyrovnaná, dala byste jí pocit triumfu, čili by to bylo kontraproduktivní. Buďte hrdě nad věcí, vědoma si svých předností, a nenechávejte se na veřejnosti vyvést z rovnováhy. Manželství je zachráněno, manžel zřejmě leccos pochopil, čili vše se v dobré obrátilo. Vy ovšem nyní žijte svůj život, nezávislý na přízni manžela. Věnujte se koníčkům, přátelům, kultuře či sportu atd...Tím se pro něj stanete zajímavou a vy sama budete psychicky více chráněna. Přeji vše dobré.
sanace vztahu po něvěře
Hezký den
Náš vztah trvá 18 let. Děti nemáme. Před nějakou dobou mi žena oznámila, že se před měsícem zamilovala do jiného a spí s ním. Já si uvědomil, jaký jsem byl blb, že jsem se o ni nestaral jako o ženu. Nikam jsme nejezdili já byl pořád v práci když něco chtěla dal jsem ji prachy ať si to koupí. 10 let jsem s ní nikde nebyl…žádná dovča, káva kino…O všem jsme si promluvili. Nevěru jsem manželce odpustil slíbil, že se změním a ona mě, že se rozmyslí, zda mi dá šanci, ale že potřebuje čas. Hlodá ve mně myšlenka, že pokud by měla zájem a chtěla tak to skončí hned, jelikož s pláčem ať se nezlobím odjela za svým milencem na víkend:).Takže jsem z toho celkem zmatený vztah zachovat chci dá se říci, že jsem se do ni znova zamiloval. Vím, že si za to můžu a chápu ji. Zajímal by mě Váš názor konec vztahu nebo vydržet a vztah zachovat? I když jsem si první bitvy prohrál svoji hloupostí tak válku můžu pořád vyhrát. A ona mi za to stojí. Má to dle Vás šanci na úspěch nebo to mám odpískat? Dik
Jirka Konečný
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nepíšete sice, jak dlouho románek vaší ženy trvá, ale možná (dokonce bych si troufla říct pravděpodobně) se jedná o přechodné vzplanutí. Hodně takových vztahů časem vyšumí, některé až poté, co se zlegalizovaly...jste spolu 18 let, znáte se velmi dobře, lze předpokládat, že je mezi vámi silné pouto. Myslím, že nic nepokazíte, dáte-li vašemu manželství ještě šanci. Manželka evidentně prožívá něco jako horskou dráhu emocí, zřejmě si ani milencem není příliš jista / a kdo ví, jestli není ženatý...?/, trpí výčitkami svědomí, cítí se rozervána, což asi není ideální doba na zásadní rozhodnutí. Máte-li ji rád a chcete s ní zůstat, dopřejte jí čas všechno si ujasnit, ovšem nějaká pravidla nebo časovou lhůtu byste si stanovit měli. Manželka by neměla nabýt dojmu, že se bez ní neobejdete a odejde-li, budete si rvát vlasy a polykat antidepresiva! Přeji šťastné rozuzlení a všechno dobré!
sanace vztahu po něvěře
Schůzek se nehodlala vzdát i přes to, že jsem to nemohl psychicky unést a hroutil se z toho. Nakonec jsem se odstěhoval. Po měsíci jsem kontaktoval soka a sdělil mu, že nám může zničit rodinu a ať jí nechá chvíli čas, ať si sama přijde na to co chce. On ale zareagoval okamžitým rozchodem s ní. (má totiž svou rodinu) Ona mi řekla, že se můžu vrátit, že už dostala rozum a že o mne stále stojí. Je to zhruba měsíc po mém návratu, ale mám strach, že náš vztah je vážně narušen. Nedokážeme najít k sobě cestu a motáme se ve věčných nedorozuměních, dohadech, lítostech a to hezké nepřichází. Kluci to samozřejmě cítí a dávají nám zabrat o to víc. Jejich konec také nebyl tak razantní jak to vypadalo a stále jsou v kontaktu. Prý ale už jen přátelském. Nevím si teď rady, za jaký konec to vzít, abych naši rodinu zachránil. Je pro mne přirozeně nejvyšší hodnotou a nechci to vzdávat, i když takové rady okolo sebe slyším. Nedaří se nám najít společnou cestu spokojenější krajinou. Děkuji za podněty.
Martin
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vaše žena by potřebovala získat zdravý a hlavně realistický pohled na toho ženáče a svou roli v jeho životě. Už byla konfrontována s tím, jak se okamžitě stáhl a pustil ji k vodě, když došlo "na lámání chleba". Jasně z toho vyplývá, že ji chtěl mít jen pro potěšení, svou rodinu si ale ničit nehodlá. Ona riskovala vše, on nic. Klasika.... Doporučovala bych vám neplakat, nebýt zdrcený, neležet jí u nohou. Tím v jejích očích jen ztrácíte Angažujte se pro děti, ale od ní si zachovávejte odstup a pěstujte vlastní aktivity.
Její pobláznění milencem možná zapříčinila nezkušenost nebo krize erotické stránky ženství v souvislosti s mateřstvím. To se stává, ale musí se to umět zvládnout. I nevěra může být šancí na nový začátek, ovšem chce to čas. Asi byste si měli vyříkat, co chcete, co jste schopni a ochotni pro zachování vztahu udělat. A také nastavit pevná pravidla. Kdyby se to nikam neposouvalo, jít se poradit do živé poradny. Přeji vám vše dobré!
sanace vztahu po něvěře
Dobrý den,
Asi procházíme dost šablonovitou krizí ve vztahu, ale zatím jsme nenašli radu, která by obrátila zhoršující se tendenci. Jsme se ženou 10 let a máme dva krásné zdravé kloučky 2.5 a 5 let. Žena je na mateřské. Nutno dodat, že jsou extrémně živí a zvládnout je v nastoleném respektujícím přístupu k výchově je pořádná fuška. Sehnat hlídání na ojedinělý večer jsme zvládli až posledních pár týdnů. Před necelým rokem jsme se dohodli, že si budeme jednou týdně každý brát volný večer sám pro sebe, abychom nabrali sílu a předešli ponorce. Žena si ale našla jiného. Dokud to bylo jen o jejich schůzkách do ranních hodin a několikadenních výletech, tak jsem to toleroval, pak ale přestala fungovat jako blízká bytost, vytratila se něha, pochopení, milování. Já pochopil, že se zamilovala jinde a to mi nakonec i přiznala. Nechtěla nic měnit v rodinné „spolupráci“. (Mám dobrou práci, která zajistí veškerý komfort pro ni a kluky a i mám na ně dost času) Chtěla jen ty jejich schůzky.
Martin
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vaše žena by potřebovala získat zdravý a hlavně realistický pohled na toho ženáče a svou roli v jeho životě. Už byla konfrontována s tím, jak se okamžitě stáhl a pustil ji k vodě, když došlo "na lámání chleba". Jasně z toho vyplývá, že ji chtěl mít jen pro potěšení, svou rodinu si ale ničit nehodlá. Ona riskovala vše, on nic. Klasika.... Doporučovala bych vám neplakat, nebýt zdrcený, neležet jí u nohou. Tím v jejích očích jen ztrácíte Angažujte se pro děti, ale od ní si zachovávejte odstup a pěstujte vlastní aktivity.
Její pobláznění milencem možná zapříčinila nezkušenost nebo krize erotické stránky ženství v souvislosti s mateřstvím. To se stává, ale musí se to umět zvládnout. I nevěra může být šancí na nový začátek, ovšem chce to čas. Asi byste si měli vyříkat, co chcete, co jste schopni a ochotni pro zachování vztahu udělat. A také nastavit pevná pravidla. Kdyby se to nikam neposouvalo, jít se poradit do živé poradny. Přeji vám vše dobré!
sanace vztahu po něvěře
Dobrý den,
můj manžel se zamiloval do kolegyně z práce. Měli spolu poměr asi 3 měsíce. Bojovala jsem o něj, nechtěla jsem, aby se naše rodina rozpadla (máme dvě malé děti). Uvažoval o životě s ní, ale nakonec zůstal a prý to ukončil. A nyní mám problém, že ho podezírám, že to neskončilo, protože se nadále potkávají v práci. Až do jeho nevěry jsme měli pěkný život. Chtěla bych mu zase věřit a vážit si ho, ale nejde mi to. Navíc on mi to neulehčuje, chová se povýšeně (jako by se vlastně nic nestalo). Když si chci promluvit, tak to zlehčuje. Navenek se snažím být v pohodě, ale vnitřně se trápím...Má takový vztah cenu? Nebo se to vše časem srovná..? Předem děkuji za Vaší odpověď.
Jitka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
kam se to bude časem vyvíjet, nemůže nikdo předpovědět, ale do jisté míry to můžete svým chováním ovlivnit i vy sama. Vidíte, že si manžel popel na hlavu nesype, naopak, chová se spíš arogantně. Možná ho nudí až znechucuje, jak lehce mu to všechno prošlo. Zřejmě málo pocítil vaše spravedlivé rozhořčení a naopak nabyl dojmu, že s ním chcete zůstat za každou cenu. Jakmile jsme si láskou druhého přiliš jisti a víme, že tu prostě je a bude, aniž bychom pro ni museli cokoli dělat, nevážíme si jí....doporučovala bych vám přečíst si moji knihu Ukradená objetí, k manželovi zaujmout kritický, rezervovaný až lhostejný postoj a žít si vlastní, na manželovi naprosto nezávislý život (samozřejmě za oboustranného dodržování domluvených pravidel vzhledem k dětem). Hýčkejte se, posilujte své sebevědomí. Mějte svá tajemství, do nichž ho nebudete zasvěcovat. Jedině tímto přístupem a změnou si vás možná začne vážit. Kdybyste to přesto nemělo fungovat, pak bych radila vyrazit k terapeutovi a spolu s ním se zamyslet nad bytím či nebytím tohoto vztahu. Ale na to ještě máte čas. Přeji zdravý nadhled a vše dobré.
sanace vztahu po něvěře
dobrý večer odpustila by jste nevěru ?
klaudie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, na to nelze jednoznačně odpovědět. Svůj názor na téma nevěra a její tolerance jsem vyčerpávajícím způsobem vyjádřila v knize Ukradená objetí, zejména v předmluvě a doslovu. Ale ve stručnosti: vidím to tak, že ze všeho nejdůležitější je, jak se k sobě partneři chovají. Slouží-li nevěra k tomu, že dotyčného někam posune, umožní mu splnit si nějaký sen, něco zpracovat, takže z toho potom v jistém smyslu profituje i partner, pak ano. Je-li ovšem nevěra spouštěčem negativních a nenávistných reakcí, pak není co tolerovat. Mnohdy se však vůči partnerovi nehorázně chovají i věrní. V tom případě u mne věrnost není žádnou ctností. Co by se v žádném případě tolerovat nemělo, je špatné zacházení. 
sanace vztahu po něvěře
Dobrý den, mohla bych poprosit o Vaši radu? Jsme pár středního věku ( 38,40), 20 let spolu, klidné manželství, 2 malé děti. Na začátku roku jsme přišla na to, že mě manžel podvádí s o 20 let mladší dívkou. Vše svedl na mě, já jsem důvod, protože jsem ztloustla, jsem víc matka než manželka, nesdílím jeho zájmy a sexuálně nevyhovuju. Já jsem tedy slíbila, že na všem zapracuju, on, že toho nechá. Já zhubla 20 kg, snažila se být skvělá ve všem a dařilo se mi. Ze sebe jsem měla moc pěkný pocit. Z něj však ne. Žádná pochvala, žádný zájem, žádná láska.Jsem zamilovaný, dej mi čas ... tak zněla jeho odpověď. Stala se ze mě sebevědomá kočka, žebračka o lásku. Kamkoliv jsem ho chtěla vytáhnout ( kino, restaurace, víkend ), odmítl, situaci nechtěl řešit. Proto jsem chodila s kamarádkami. Probrala jsem se za půl roku, kdy jsem zjistila, že nic neukončil. Stále jsem čekala, že mu dojde, oč přichází a na jedné společenské akci se seznámila s mužem, který mi byl sympatický.... - otázka upravena poradcem
Berenika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
z toho, jak sitauci popisujete, mám dojem, že se jedná spíš o vaše zbožné přání, projekci vlastních představ do manžela. To, jak jej líčíte, nedává tušit milujícího partnera, který sice ujel s výrazně mladší milenkou, ale kaje se, sype si popel na hlavu a pro rodinu by se rozkrájel! Naopak. Ponižuje a tyranizuje vás, nevidí na vás nic dobrého, nechválí vás ani za to, jak jste na sobě hlavně kvůli němu zapracovala. Není ochoten vidět ani příčinu a následek... Co na něm vlastně milujete? Jeho nadutost a aroganci? Možná je dobrým otcem nebo vám dává jiné hodnoty, ale k vám jako ženě se dle popisu chová nadřazeně a po všech stránkách nehezky. Je na vás, jak s tím naložíte. Máte dvě malé děti, bylo by tedy dobré najít nějaké oboustranně vyhovující řešení, ale to musejí chtít oba. I nevěra sice může vztah stmelit, viz např. některé příběhy v mé knize Ukradená objetí, ale bez vůle z obou stran to nejde. Partneři spolu mohou smysluplně žít jen v případě, že se uznávají, respektují, že si sebe vzájemně váží. Doporučovala bych vám společnou návštěvu poradny, tím nelze nic zkazit, naopak...Poté uvidíte. Držím palce, přeji zdravý nadhled a nezbytné štěstí.
sanace vztahu po něvěře
Dobrý den,
jsem 17 let vdaná, manžel mi byl před asi 6 lety zřejmě nevěrný (fyzický důkaz nemám, ale vše tomu nasvědčovalo). Zjistila jsem více méně náhodou, že svůj slib, že se s ní nebude vídat, nedodržuje a v nějakém vztahu pokračuje. Schválně píši "nějakém" vztahu, protože netuším, v jakém. Poslední cca rok je permanentně protivný a na mne reaguje trochu jako na alergen, Před časem jsem se ho i zeptala, zda se chce rozvést, když je tak nespokojený, ale nikdy mi na to otevřeně neodpověděl. Buď se tváří uraženě, nebo na snahy vyříkat si naše problémy reaguje s tím, že za vše mohu já a on žádné problémy nemá, Oba nemáme úplně jednoduchou situaci v práci, oba máme ve svých částech rodiny starosti s příbuznými, já navíc nejsem moc zdravá a manžela evidentně irituje, že nemohu sportovat jako on. Máme skvělého syna, kterého oba milujeme, ale náš vztah je aspoň pro mne studený. Ale když jde do tuhého, manžel funguje, Například když umřel můj táta, byl skvělý, Nevím, co mám dělat. - otázka upravena poradcem
Lenka
Libuše Konopová, vztahová koučka

Dobrý den, máte-li společnou lásku – syna, a v krizových situacích je na manžela spolehnutí, není vše ztraceno. Chtělo by to z vaší strany odbourat emoční závislost na manželovi, žít víc svými koníčky, přáteli...Nelze měnit partnera, ale pouze své chování vůči němu. Určitě bych doporučovala společnou návštěvu manželského terapeuta, který si vás oba vyslechne a dá vám nějaké „domácí úkoly“ na regeneraci vztahu. Mohlo by to jen prospět. Přeji vše dobré.


sanace vztahu po něvěře
Dobrý den,sedím tady ve 02ráno u pc protože nemůžu spát.Jsme 14 měsíců po nevěře a sex jde u nás víc a víc do zániku.Dnes jsem to na manžela zkusila a on mi řekl slovo které snad nikdy nezapomenu - nesahej na něj.Po nevěře jsem se snažila by bylo vše ok,ale manžel se do normálu ne a ne vrátit.Dříve se ke mě tulil ze spaní tet spí otočený ke zdi,sex sporadicky,dřív mě oslovoval miláčku,lásko,broučku prý mi to tet neříká že bych mu po nevěře nevěřila.Trápím se tím vším už dlouho ale ta jeho slova dnes byla jako ostří.Doma jinak vše funguje jak má s dotyčnou se nestýká jelikož bydlí daleko a on si po nevěře našel práci v místě bydliště.Jsme spolu 19let a do nevěry nám sex fungoval skvěle,sami jsme se divily že to po tolika letech je krásné.Jenže díky práci jsme se viděly strašně málo a stalo se co se stalo našel si spřízněnou duši která skončila týdení nevěrou.Ponižuje mě že se manžel radči udělá sám i přesto že sem doma a sex bych mohla denně.Já tomu nerozumím to je mezi námi konec?
Hanka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zpočátku jsem se domnívala, že milence jste měla vy, tak totiž působí první řádky vašeho sdělení. Manželovo odmítání sexu a ponižující výroky, které vám servíruje, jakmile se intimit dožadujete, pramení pravděpodobně z toho, že je sice tělem doma, ale duchem jinde. Zřejmě se se situací ještě nevyrovnal, možná je do té ženy stále zamilovaný , přestože se nevídají. V jednom příběhu mé knihy Ukradená objetí muž citově vzplane ke kolegyni, aniž by došlo k sexu, stačila mu jen lákavá představa. Ale zpět k vaší situaci. Nemá žádný smysl naléhat, tím se manželovi naopak zprotivíte. Možná potřeboval jinou reakci na svou nevěru a vaše automatické odpuštění je mu proti srsti. 14 měsíců je ovšem dost dlouhá doba. Bavili jste se již někdy upřímně a otevřeně o vašem soužití? O tom, co je dobré a co byste měli zlepšit? Řekl vám manžel, jak si to představuje do budoucna? Například "normalizaci" vašeho sexuálního života? Stojí o ni vůbec?  Píšete, že dříve fungovalo vše bezvadně, teď až na sex také....ale někde je přesto zakopaný pes. Nepodaří-li se vám ho vykopat, bylo by asi dobré navštívit společně poradnu. Přeji vše dobré a co možná nejrychlejší rozuzlení.
sanace vztahu po něvěře
Dobrý den,
prosím Vás o radu, neb nevím jak dál. S Manzelem jsme 15 let, z toho 8 let manzele. Je mi 38,manzelovi take a mame dve deti 4 a 2 roky. Pred tydnem se mi priznal, ze pul roku mel milenku (vdanou s ditetem). Bohuzel ted neresime pouze neveru, ale i to co tomu predchazelo. Manzel tvrdi, ze vlastne nevi co konkretne mu vadilo ci chybelo, ze jsem skvela zenska, vse funguje, mame spolecne zajmy, radi cestujeme, sex nevazne.Nicmene, ze to neco uz resi par let. Ted chodi na sezeni, pry ma tezkou paralyzu, ale zatim nevim presne ceho. Potrebuje cas aby zjistil co presne to je. Pristi tyden ma dalsi sezeni, ted jede na 4 dny na hory. Tedy bude mit prostor premyslet. Ted nevi, co citi, ale bojovat za nas vztach chce, nicmene je tam jeste neco, co mu chybi a nevi co...Deti miluje, je bajecnej otec a i po mne to je muz meho srdce. Stale ho miluji a jsem ochotna odpustit. Co ted ale resim primarne je, jak to mam zvladnout ja. Ten cas cekani, nez budu vedet s cim a jak bojovat. Dekuji,J. - otázka upravena poradcem
Jolana
Libuše Konopová, vztahová koučka


Dobrý den,

zdá se, že manžel je dost komplikovaný tvor.... ale neví-li on, co mu chybělo nebo stále ještě chybí, kdo to má vědět? Není ani jasné, jestli skutečně tápe nebo se mu o tom z nějakého důvodu jen těžko mluví. Možná by do věci vnesl jasno váš rozhovor s jeho psychologem. Zkuste to manželovi navrhnout a uvidíte, jak se k tomu postaví. Je sice na něm, jestli bude souhlasit, měl by ale chápat, že vás svými problémy nesmírně zatížil,

a postarat se o jejich odstranění. Snažte se být nad věcí, žít nezávisle na něm, obklopte se nabíjejícími přáteli a zážitky....chápu, že manželovi chcete dát šanci, funguje-li doma tak, jak líčíte. Ale nestojí za to, abyste mu obětovala své nervy! Přeji hodně štěstí a vše dobré. Držím vám palce.

sanace vztahu po něvěře
Dobrý den, moc prosím o radu ohledně "odmilování"... Manžel (41) mi přiznal nevěru ( spíše již skoro roční vztah ) s o dvacet let mladší dívkou.Tento vztah ukončil s tím, že chce být s rodinou ( já a tři malé děti ). Je to již 4 měsíce.Jako rodiče fungujeme, já se snažím, aby byl šťastný,ale on se nasnaží abych byla šťastná já. Přitom jsem mu vše odpustila a o záležitosti se už nebavím.Není schopen se se mnou milovat, políbit atd... Prosí mě o čas. Přiznává, že ji má stále v hlavě. Vzah chceme oba zachránit.Já trpím a čekám... Jak dlouho asi? - otázka upravena poradcem
Adéla
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
manžela nahýčkejte a o jeho štěstí nijak neusilujte! Hleďte si sebe a dětí, buďte zdravě egoistická! Měl by pocítit, že nebylo až tak samozřejmé mu vše odpustit a že by vám svůj výpadek měl nějak vykompenzovat. A už vůbec se mu nevnucujte do postele! To on musí přijít, od něj musí vzejít iniciativa k nové fázi tělesného sblížení!!! Asi čekal, že ho budete odmítat, nikoli po něm toužit! Je přece nelogické prosit se o lásku někoho, kdo miloval jinde. To musí přijít časem, až se vše zpracuje, což ale nelze přeskočit a dělat, že se nic nestalo. Kdo ví, co manžel prožil s milenkou, třeba ho odkopla ona, když zjistila, že jeho 3 děti a ženatý stav jsou moc velká komplikace! V tom případě byla velmi chytrá a jemu tato lekce patří. Nešetřete ho, ať  je to on, kdo si bude muset počkat, až ho zase budete chtít přijmout /jako muže/! Jako rodina fungovat můžete, ale na tyto věci si dopřejte čas. Musí si je zasloužit. Do té doby žijte svým životem. Přečtete-li si někdy moji knihu Ukradená objetí, možná se vám ještě více otevřou oči.... Přeji hodně štěstí.
sanace vztahu po něvěře
3.vypnout sytič na sekačce, otevřené okénko na toaletě, špatně parkuju, nedokážu včas uložit děti a nejsem ochotná pracovat na zlepšení. Poté, co vyšla najevo nevěra, tvrdil, že šlo o ztrátu intimity spojenou s příchodem dětí. Nakonec uznal, že to bylo snadné a nové a že když už to jednou udělal, nebyl důvod s tím přestávat. Tvrdí, že mu vlastně ani tehdy nechybělo nic, že mu spíš bylo všechno málo. Milenky se vzdal okamžitě, bez jakýchkoliv nabídek ode mne, Netušila jsem, co jiného než já mu poskytovala. Teď vím, že mu poskytovala ujišťování, že neselhává a že naopak má ke svému jednání plné právo, protože jako manželka selhávám já. Dohodli jsme se, že to překonáme. Manžel tvrdí, že pokud to nevyjde, bude to jeho největší životní prohra a že už jednu za sebou má. Já se snažím bojovat, ale svoje stavy jsem už popisovala. Doporučenou knihu zakoupím, partnerskou poradnu manžel navrhoval, ovšem s pochybností, jestli to k něčemu bude. Další možnosti mě opravdu nenapadají. Děkuji za odpověď
Alžběta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý večer,
Děkuji za odpověď a pokusím se o dovysvětlení s omluvou, že můj popis situace vyšel tak zmateně. Takže manželovo stanovisko je od té doby, co celá věc vyšla na světlo, naprosto neměnné. Přivítal nabídku tlusté čáry, stojí o mne a o náš vztah, své chyby lituje a dokonce bych řekla, že jí lituje čím dál víc. Snaží se „vše napravit“.Je pozorný, láskyplný, věnuje se mně i dětem, spolupodílí se na chodu domácnosti. Vlastně je vše zase jako na začátku.
Zvrat nastal v době, kdy jsem viděla manželův „dojezd“, který se projevoval výčitkami svědomí vůči milence, které neprozřetelně ventiloval. Pak už bylo jen otázkou času, než jsem k sobě pustila celý rozsah té situace a začala jsem klást otázky, na které jsem vlastně předem znala odpověď. Prostě když jsem zjistila, o čem to bylo, co všechno proběhlo a jak daleko to zašlo, cítila jsem nejprve strašlivou bolest. Poté se dostavily pochybnosti o správnosti mého rozhodnutí v tomto svazku setrvat...
2.Ve svazku s člověkem, který zrazuje, lže a ponižuje, jen proto, aby se sám před sebou ospravedlnil a cítil se lépe. Teď se tluču mezi bolestí, vztekem a pochybnostmi. Kdejaká asociace mi to dokáže připomenout. A sice o tom už nemluvím, ale manžel okamžitě pozná, že jsem zase „dole“, a čím se zaobírám. Prosí mě, ať se soustředím na budoucnost, ale jsem ve stavu, kdy se na nic soustředit nedokážu, nic mě netěší a na nic se netěším. A není to o tom, že bych před tím nežila svůj život. Mám svou práci, své zájmy, své přátele. A samozřejmě máme i společné přátele. Manžel tvrdí, že je ochoten udělat cokoliv, jen neví co. A já nevím, co tak velikého by mohl udělat, aby dokázal přebít své předchozí jednání.Nevím, jestli má ještě smysl odpovídat na další otázky. Ale v době, kdy náš vztah vyhrotil, až téměř k rozchodu tvrdil, že jsme se odcizili, řešíme jen provozní věci, já si toho na sebe nabrala víc, než jsem schopná zvládnout, takže potom zapomínám já nevím zavřít klapku v kamnech, vypnout sytič na sekačce, otevřené okénko na toaletě, špatně parkuju, nedokážu včas uložit děti a nejsem ochotná pracovat na zlepšení. Poté, co vyšla najevo nevěra, tvrdil, že šlo o ztrátu intimity spojenou s příchodem dětí. Nakonec uznal, že to bylo snadné a nové a že když už to jednou udělal, nebyl důvod s tím přestávat. Tvrdí, že mu vlastně ani tehdy nechybělo nic, že mu spíš bylo všechno málo. Milenky se vzdal okamžitě, bez jakýchkoliv nabídek ode mne, Netušila jsem, co jiného než já mu poskytovala. Teď vím, že mu poskytovala ujišťování, že neselhává a že naopak má ke svému jednání plné právo, protože jako manželka selhávám já. Dohodli jsme se, že to překonáme. Manžel tvrdí, že pokud to nevyjde, bude to jeho největší životní prohra a že už jednu za sebou má. Já se snažím bojovat, ale svoje stavy jsem už popisovala. Doporučenou knihu zakoupím, partnerskou poradnu manžel navrhoval, ovšem s pochybností, jestli to k něčemu bude. Další možnosti mě opravdu nenapadají. Děkuji za odpověď.
Dobrý den,
i váš manžel se v tom taky zcela jistě plácá nebo plácal, než vztah s milenkou ukončil...sám fakt, že lhal, když prožíval avantýru, mu nemějte za zlé, protože neexistuje jiné řešení. Již Plzák tvrdil, že nevěra by se nikdy přiznávat neměla. Ale samozřejmě záleží na okolnostech. Jestliže například manželka všechno ví, má jasné důkazy, a manžel stále tvrdí, že si něco namlouvá, musí dojít k eskalaci konfliktu - manželka si plným právem myslí, že z ní dělá blbce. Berte jako dobré znamení a vstřícné gesto, že se manžel všemožně snaží. Nevyčítejte mu minulost, pokuste se začít znovu, přátelsky. Je jasné, že vám to, co se stalo, z hlavy nikdo nevymaže, ale stávají se mnohem horší věci. A pak - nelze vyloučít, že i vy třeba jednou potkáte někoho, kdo vám učaruje, a najednou uvidíte všechno jinak... Jde o to, zachovat si tvář a vzájemně mít pocit stability, jež není ohrožen ani momentální slabostí. Díky, že si koupíte moji knihu. Příběhy, které si v ní přečtete, jsou občas až za hranicí pochopitelnosti, ale život je pestrý a velice rychle utíká. Snažte se ho prožít co nejlépe.
Kdybyste potřebovali poradnu, doporučovala bych psychologa Petra Šmolku.
Přeji vše dobré!
sanace vztahu po něvěře
Dobrý den, pred pul rokem jsem zjistila manželovi nevěru s jeho kolegyni. Řekla jsem mu v emocich, at se sbali a jde za ni. Myslím, ze se do ni zamiloval. Byli spolu i na dovolene atd. Ja prožívala hrozne období. Máme spolu dceru ( 5 let), snažila jsem se držet hlavně kvůli ni. Ze zacatku, jsem chtěla rodinu zachránit, ale on nechtěl, nemel zájem. Nyní mi oznámil, ze uz spolu nejsou. Nevím, co si o tom myslet. Nevěřím mu. Ale myslím, ze se ted víc snazi, ohledne dcery. Nevím, jak dal, ja bych nám možna dala ještě šanci , ale nechci se pred nim ponizovat. Čekám, jestli nepřijde s nejakym návrhem on, ale zatím to moc nevypadá. Ja uz bych rada věděla, na cem jsem. Jsme s dcerou ve velké nejistotě. Myslíte, ze máme ještě nějakou šanci? Děkuji.
Iveta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
šanci určitě máte, ale je potřeba to nějak správně "uchopit", abyste neměla pocit ponižování, ale naopak ten, že manžel o vás usiluje, že mu na vás i zachování rodiny záleží. jeho románek mohl být krátkodobého charakteru, tak to bývá často. Mnoho lze poznat podle chování, např. jestli se na vás těší, je s vámi rád. Řeč těla nelže - na rozdíl od slov. Jen se občas těžko interpretuje, protože nevíme, jestli to, že se dotyčný chová právě takhle, má příčinu, s níž jeho chování spojujeme...Než se utápět v nejistotě, bylo by dobré navrhnout návštěvu poradny. Možná to manželovi rozváže jazyk a řekne vám více i bez ní.
Přeji vše dobré.
sanace vztahu po něvěře
Dobrý den paní doktorko, před chvílí jste mi odpovídala na dotaz ohledně mého zamilovaného manžela. Víte, já mám z pauzy strach. Vypadá to, že jejich vztah s milenkou je v troskách. On je pořád s rodinou, o rozvodu ani slovo a ona jen čeká a myslím, že už toho má dost. Já taky čekám..., ale mám obavu, že jestli teď přijdu s pauzou, tak vlastně jim dvěma tím pomůžu. Co myslíte? Není i jiná možnost než pauza? Abych řekla pravdu, ani se mi s tím vysvětlováním před dětmi a příbuznými a známými do toho nechce.
Moc děkuji za rady. Co mám tyto starosti, tak mám vaši poradnu pročtenou křížem krážem. - otázka upravena poradcem
Any
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, Any,
nejsem doktroka, nýbrž magistra, ale ať tak či tak - na tituly si nepotrpím, mám nejradši, oslovují-li mě lidé "Líbo". Teď k vaší otázce. Jestliže se situace změnila v tom smyslu, že jasně vnímáte manželův příklon k vám a rodině, neměla by pauza smysl. Stejně by ovšem manžel neměl získat dojem, že mu vše jen tak, zcela samozřejmě, spadlo do klína! Měl by se víc snažit, nějak vám svůj "výpadek" vynahradit. Kdo od druhého něco chce, měl by mu za to taky něco dát. Nabyde-li jeden z partnerů dojmu, že může vše a nemusí nic, neváží si toho. Hlavně si neváží partnera. Manžel by se vám měl za váš vstřícný přístup a božskou trpělivost nějak revanžovat. Je už na vás, co si budete přát.
Já vám přeji hodně štěstí.
sanace vztahu po něvěře
2.Tím že jsme se vídali tak málo za rok celkem asi 44dnu mi po provalené nevěře oznámil že myslel že jsme spolu už jen tak ale když sem ho vyhodila v den provalení za dobu 10 dnu co byl opět daleko v práci si uvědomil prý že o mě nemůže přijít že mě miluje.
Neřekl mi důvod nevěry a já mám pocit jako když to nemůžu pohřbít.Chci vedět jestli žiju s nevěrníkem nebo mu ve vztahu chyběla blízkost,jak mohl někdo kdo zažil tu bolest z nevěry udělat to samé.Naše psycholožka říkala že on tu nevěru nese hůř než já.Doma se mi nemohl dlouho podívat do očí hned plakal,když viděl že mám depky šel se opít a pak jen seděl a tekly mu slzy a jen říkal udělal sem chybu.Nerozumím tomu. - otázka upravena poradcem
Hanka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
včera jsem na váš dotaz odpověděla, teď tedy ještě k jeho druhé části, která přišla později. Je dobré, že se snažíte situaci řešit a navštívila jste psycholožku. Z vašeho popisu manžela se mi jeví, že je to člověk slabý, zmítaný sem- tam: pláče, chodí se opít, i k nevěře zřejmě došlo z tohoto důvodu. Je na vás, jestli vám časem nebude vadit, že musíte stále být opěrným pilířem. Žena se potřebuje o chlapa občas i opřít...Nepitvejte to, co se stalo, dívejte se dopředu... a myslete víc na sebe než na partnera. Přeji vše dobré.
sanace vztahu po něvěře
1.Dobrý den,
čtu vaše rady ajemi simpatické že odpovídáte dost upřímně.Mám jeden zvídavý dotaz.Žiji s manželem 18let poznala jsem ho rozvedeného ex mu utekla s milencem a 1/2 roční dcerou od té doby používal ženy jen na sex žádné nevěřil.Já sem ho odmítala a nakonec jsme spolu tak dlouho.Naše manželství bylo super nemůžu si stěžovat je spíš na bázi manželka,milenka,kamarádka žádné utimata,rozkazování a podobně.Jen se nám před 11m stalo že byl manžel pracovně vytížen výdali jsme se málo poslední 3 měsíce si jen pamatuji jak mě naznačoval že ho nemám ráda,že se ho štítím a že už ho nebaví jezdit za prací.Přišla jsem na fozickou nevěru která trvala týden ale už asi 2 měsíce flirtovali přes sms.
S manželem je tet vše ok jako by jsme začali kde jsme skončily pracuje v místě bydliště a už nikdy dle jeho slov nikdy nechce jezdit za prací.
Zajímalo by mě jak může někde kdo byl podveden zná tu bolest udělat to někomu koho má rád.
- otázka upravena poradcem
Hanka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vypadá to sice absurdně, ale i ti, co byli podvedeni, mohou později svého partnera podvést. Člověk je složitá nádoba a působí jak vnitřní, tak vnější faktory. V případě vašeho manžela se zřejmě jednalo o směs obou. Pracovní stres, pocit, že už vás nepřitahuje /z čeho usuzoval, že se ho štítíte?/, že se mu vzdalujete. Na druhou stranu - po 18 letech manželství by byl zázrak nezažít žádnou krizi! Vy jste ji oba překonali, zdá se, čili vše se v dobré obrátilo. Netrapte se, manželovi možná nevěra pomohla a o to víc si teď bude znovu vážit vašeho vztahu. Třeba potřeboval potvrzení své hodnoty, atraktivity, srovnání s jinou ženou. Toho se mu dostalo a jak je vidět, stačilo to. Pokračovat v tom nechce, udělal tlustou čáru a je spokojen. Co víc si přát?
sanace vztahu po něvěře
Dobrý den,trápím se.Manžel se mi zamiloval díky práci jsme trávily 44dnů v roce a bohužel se stalo co se stalo.Na nevěru se přišlo týden po uskutečnění ale jako kamarádise scházeli už dřív.Ona měla parnera a sním 3 děti on jí pak opustil a ona do měsíce spala smím manželem.Manžela měla jen jako převozníka,jenže manžel se zamiloval.Já ho vyhodila a ona mu o celé situaci prý řekla že je vůl.Manžel to ihned ukončil a prosil at to zpravíme já na to přistoupila.On se opravdu snaží je hodne pozornej ale spíš kvůli mě já necítím že by v tom byli celé city.On mi jen odpoví že si to ted musí vyřešit sám se sebou že já stím nemám nic společného.Ale já už chřadnu mám hlad po citech je to už 4 měsíce.Co se děje s člověkem jak dlouho to bude trvat,bude to ještě někdy jako dřív.Už dál nemůžu hrozně mě to ubyjí.
Hanka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Hanko, nerozumím sice vaší první větě, je-li myšlena tak, že jste spolu trávili pouze 44 dní v roce..ale to nevadí, podstata je jasná. Prozrazená nevěra sice často znamená citově brutální zkušenost, přesto se nevyplácí reagovat unáhleně - a tak jste se zachovali oba. Vy tím, že jste manžela vyrazila, on tím, že odešel k milence. Mnozí se mylně domnívají, že vzrušující sex jde ruku v ruce s nabídkou k soužití - a to je fatální chyba! Manžel měl nejdříve vysondovat, jak si to jeho milenka představuje...ale je vysoce pravděpodobné, že kdybyste mu poskytla čas na rozmyšlenou /ačkoli je to tvrdé/, rozešel by se s tou ženou tak jako tak. To, že se po dlouholetém soužití někdo zakouká a chvilkově zblázní do někoho jiného, se stává. Je však zapotřebí zachovat chladnou hlavu, zejména jsou-li ve hře děti a další společné "projekty". Nevynucujte si city teď, kdy se manžel zmítá ve zmatku, věnujte se svým koníčkům a kamarádkám, hlavně sobě. Odreagujte se tím, co máte ráda. Manžel nesmí tvořit centrum vašeho vesmíru, pouze součást! Po čase uvidíte, zda je na čem stavět a zda budete schopni žít spolu dál. Přeji zdravý nadhled!



mobilní verze
© 1999–2016 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je součástí koncernu AGROFERT ovládaného Ing. Andrejem Babišem.