Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

má náš vztah budoucnost?|nevhodný partner|nemohu se seznámit|reakce na poradnu|jak se mám ve vztahu chovat?|manžel má milenku|jak to myslel?|jak se odmilovat?|chuť na "zakázaný" vztah|zamilovala jsem se do ženatého| vztah se ženatým| jakou budoucnost má takový vztah?| mám mu dát najevo svůj zájem?| nesoulad v posteli| manžel nebo milenec?| rozešli jsme se a já trpím| mám se kvůli milenci rozvést?| žárlím - co s tím?| ženské sebevědomí| sanace vztahu po něvěře| chci ho, ale má jinou| mám do toho jít?| komplikovaný vztah| zamilovala jsem se do nevěrníka| sanace vztahu po nevěře| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| problémy s bývalými partnery| nedůvěra k mužům| zamilovala jsem se do manipulátora| jak pomoci blízké osobě| ani bez něj, ani s ním| poradna mi pomohla| manžel mě opustil| jak se umět lépe prodat?| partnerka mě podváděla| Jak se zbavit submisivity?| nevím, co chci| lze vzbudit jeho lásku?| našemu manželství chybí jiskra| chci najít živitele| partner mi nevoní| milenec chce vztah ukončit, já trpím| podezřelé chování muže| bad boy nebo beránek?| Má budoucnost vztah započatý sexem?| dítě s mladším partnerem?| mám kvůli milenci opustit partnera?| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| neříká mi: miluju tě| jsem nesmělý - jak se seznámit?| nevím, kam patřím| láska k ženě- co s tím?| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| následky románku| osudová láska| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| Jak z toho vycouvat?| jak si v kolektivu zjednat respekt| nechci sex, jsem věřící| jak projevit zájem o nahotu| jak ji mám oslovit?| mám se vrátit k první lásce?| na orgasmus potřebuji muže| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| manželka má milence| muž za ženu nechce platit| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| ctitelé flirtují s mou dcerou| zájem o profesi| můj manžel chorobně žárlí| zve mě k sobě domů| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| je důležitá počáteční zamilovanost? | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

komplikovaný vztah
Dobrý den ,já (38), ex (41), nová partnerka (44), obě máme děti. S bývalým manželem od sebe od roku 2013, rozvod proběhl rok na to. Odešel kvůli nové partnerce s kterou se znám osobně. Rok po rozvodu někdy kolem prázdnin jsem se bývalým manželem vyspala, bylo to pěkné jako na začátku našeho vztahu, a takto se scházím třeba 1x - 2x do měsíce. Osobně, si myslím, že je to špatně, ale nemůžu si pomoct. Nového partnera hledám, ale najít nemůžu. Poraďte, co s tím.
Kristýna Svítilová
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vidím to tak, že dokud se intimně stýkáte a jste citově vázána na bývalého manžela, jste zablokovaná pro jiné. Sama cítíte, že to nemá budoucnost, ale jste to také jenom vy, kdo to může/musí utnout, konečně zpracovat a ukončit (v sobě).
Přeji hodně zdaru.
komplikovaný vztah
Odstěhovala jsem ho z domu do pronájmu a komunikujeme jen jako dobří přátelé, nějak k němu nemůžu najít cestu a důvěru. Nejspíš jsem mu překazila i návrat k bývalce, protože jsem jí řekla o tom, že nejsem první u které takto bydlel a nepřiznal to a i tenkrát ho vzala zpět aniž by věděla, že jí zahybal. Dnes se dušuje, že už by to nikdy neudělal, že neví proč to dělal. Že se mu i ulevilo, že to skončilo to lhhaní. Je nám 45 a on nemá kam jít, asi je to důvod toho proč se takhle cyklí a vrací k bývalce, která ho nutila do rodiny / on děti nechce naopak na dvě platí/ a byla prý tlustá nepřitažlivá a nespali spolu než z donucení z její strany, což mi ona sama řekla/dost mě to překvapilo/ Jinak je partner hodný, pracovitý, výborný milenec, ale bohužel lhář a taky dost lakomec, na tom jsme se shodly s jeho nadstandartně žijící partnerkou. I já jsem dost majetná. Nechává za sebe tak z 50% platit i kafe a nerad někam kde to "smrdí" placením :( co dál? Já když to čtu tak jsem asi blázen :) - otázka upravena poradcem
marie 2 .část
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zdá se, že se na vás lepí závislí, nesamostatní muži, kteří potřžebují silnou /hlavně ekonomicky/ ženu. Cítí u vás dobré zázemí, asi po všech stránkách. Je těžké žít ve vztahu, z něhož zmizela důvěra a kde si člověk neustále klade otázku po smyslu. Udělala jste dobře, že jste přítele vystěhovala a nemyslím si, že by byste ho měla  brát zpět jen proto, že je dobrý milenec a nemá kam jít. Jak zmiňujete, několika byty žen už prošel a nikde trvale nezakotvil, z čehož lze usuzovat, že je problematický a nikomu se do soužití s ním pod jednou střechou nechce. Do ničeho se nenuťte, nejste na něm nijak závislá, takže vás nic netlačí. Jestli je vám s ním dobře jako s milencem, můžet se scházet jen tak. To vám ovšem nemusí bránit v hledání vhodnějšího partnera....Rozhodnutí je samozřejmě na vás, píšu jen svůj názor a přeji vše dobré.
komplikovaný vztah
dobrý den, mám na vás druhou otázku naposledy jste mi radila loni na podzim rozejít se alkoholikem. Měla jste pravdu, do dnes mě ten muž dobývá a přestal se opíjet do němoty, přesto vím, že zpět cesta nevede, pije totiž kontrolovaně 2-3x týdně s partou z mokré čtvrti dál. Můj dotaz je jiný. Potkala jsem muže se kterým jsme po třech měsících začali bydlet u mě. Po 4 měsících jsem zjistila, že si stále píše s bývalou. Dušoval se, že to skončí, že mě miluje a že potkal ženu svého života. Stále jsem měla podezření, že se i schází a měla jsem pravdu, lhal mi ačkoli jsem ho viděla jet od ní. Po osmi měsích soužití už jsem jeho lhaní nevydržela a zavolala té paní a hodinu jsme obě žasly. Ona o mě celou dobu nevěděla. Partner jí tvrdil že 9 měsíců bydlí sám a nikoho nemá, dokonce si s ní třikrát za tu dobu domluvil návrat. I ona potvrdila, že spolu nespí, ale třeba poslední sobotu byli vlakem na celodenním výletě v Praze. Partnera mám ráda, byl nejlepší v sexu.
marie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zdá se, že se na vás lepí závislí, nesamostatní muži, kteří potřžebují silnou /hlavně ekonomicky/ ženu. Cítí u vás dobré zázemí, asi po všech stránkách. Je těžké žít ve vztahu, z něhož zmizela důvěra a kde si člověk neustále klade otázku po smyslu. Udělala jste dobře, že jste přítele vystěhovala a nemyslím si, že by byste ho měla  brát zpět jen proto, že je dobrý milenec a nemá kam jít. Jak zmiňujete, několika byty žen už prošel a nikde trvale nezakotvil, z čehož lze usuzovat, že je problematický a nikomu se do soužití s ním pod jednou střechou nechce. Do ničeho se nenuťte, nejste na něm nijak závislá, takže vás nic netlačí. Jestli je vám s ním dobře jako s milencem, můžet se scházet jen tak. To vám ovšem nemusí bránit v hledání vhodnějšího partnera....Rozhodnutí je samozřejmě na vás, píšu jen svůj názor a přeji vše dobré.
komplikovaný vztah
Dobrý den, prosím o radu na zapeklitou otázku. Dostala jsem se do milostného trojuhelníku,kdy první je můj přítel, moje vůbec první známost, jsme spolu 10 let a zařizujeme si nové bydlení, jenže již 4 roky jsem zamilovaná také do někoho jiného, potkali jsme se když se ženil a nyní se rozvádí, neustále jsme se pokoušeli naše touhy přetnout, ale vždy jsme zjistili, že bez sebe nemůžeme být a stále se k sobě vraceli. Nyní mám nůž na krku a musím si vybrat, s kterým mužem chci být..miluji je oba a nechci ublížit ani jednomu..ikdyž si moc dobře uvědomuji, že už ubližuii a sobě také, poslední dny se potácím v slzách.. Nechci ublížit příteli a opustit ho především proto, že mi byl velkou oporou během našeho celého vztahu, nikdy mne nezradil, nezklamal, nemám k jeho osobě žádnou výtku, jen to, že občas si připadám že ho beru spíše jako své dítě, kamaráda, bratra, prostě moc milovanou osobu ale ne sexuálně, ta fyzičnost se vytratila..což je jasné po tolika letech, jenže jsme oba přeci jen mladí.
Anonym.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
píšete, že 4 roky sedíte na dvou židlích, vedete dvojí život, ale nyní máte nůž na krku....zajímalo by mne, kdo vám ten nůž na krk dal? Provalil se váš románek, chce vás mít rozvádějící se milenec jen pro sebe, nebo vás ta situace drtí a potřebujete patřit už jen jednomu muži? Ulrich Clement, německý sexuolog, takové situace nazývá tetralematem. Člověk může zůstat u obou partnerů, rozhodnout se jen pro manžela nebo jen pro milence, ale také  oba vztahy ukončit /a až po zpracování těchto zážitků najít někoho jiného/. Je samozřejmě pouze na vás, jak se rozhodnete. Předtím bych vám doporučovala vše dobře zvážit. Zamyslet se nad tím, kdo z obou aktérů bude vhodnější pro život /jestli vůbec někdo/, kdo jak zvládá stresové situace, jak to vypadá se zodpovědností obou mužů, s jejich hodnotami, životním stylem, humorem. S kým s cítíte lépe....přeji šťastnou volbu.
komplikovaný vztah
Dobrý den, prosím o radu, ocitla jsem se v partnerském trojuhelníku a nevím jak s tím naložit..Již deset let mám přítele, byl to můj první vztah vůbec, jsme spolu šťastni, nic mi s ním nechybí, nemohu mu vytknout jedinou zásadní věc, pečuje o mne jak může, jenže před 4 lety jsem potkala někoho jiného, přeskočila jiskra a já to brala jako úlet, že jsem mladá a nevybouřená, jelikož jsem nikoho jiného neměla, jenže tento poměr se začal prohlubovat a nešlo už jen o sex, pokoušeli jsme se tyto vazby zpřetrhat a ukončit, jenže to nešlo, vždy jsme se vrátili a zjistili, že nemůžeme bez sebe být…
Anonym.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
píšete, že 4 roky sedíte na dvou židlích, vedete dvojí život, ale nyní máte nůž na krku....zajímalo by mne, kdo vám ten nůž na krk dal? Provalil se váš románek, chce vás mít rozvádějící se milenec jen pro sebe, nebo vás ta situace drtí a potřebujete patřit už jen jednomu muži? Ulrich Clement, německý sexuolog, takové situace nazývá tetralematem. Člověk může zůstat u obou partnerů, rozhodnout se jen pro manžela nebo jen pro milence, ale také oba vztahy ukončit /a až po zpracování těchto zážitků najít někoho jiného/. Je samozřejmě pouze na vás, jak se rozhodnete!
Předtím bych vám doporučovala vše dobře zvážit. Přeji šťastnou volbu.
komplikovaný vztah
Dobrý den, jakou vidíte perspektivu vztahu?
On - 55 let, čerstvě rozvedený (kvůli současné milence), v bývalém manželství manipulativní, hysterické rysy (potřeba stálé pozornosti a obdivu od okolí), velmi ovlivnitelný svými přáteli (někteří mají také milenky), velmi movitý. Ona - 35 let, 3 roky rozvedená, důvod jeho rozvodu (uhnala ho a k jeho rozvodu pomohla i její rodina), dvě menší děti. Vídají se jen v době, kdy ona má děti v péči bývalého manžela, protože jsou problémy ve vztahu jejích dětí a jeho. Bydlí od sebe 50 km. On ji vozí na výlety, platí luxusní dovolené. Vztah trvá už 6 měsíců, v mezidobí se již rozešli, nicméně ona znovu vztah nastartovala zpět. Jeho děti ji nenávidí, což mu dávají najevo, říkají, že je zlatokopka. On ji zatím brání. Z vaší zkušenosti - má to perspektivu? jak dlouho? Co by měl jeden nebo druhý dělat? děkuji
Jitka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
situace, kterou líčíte, je poněkud bizarní. Onen muž se příliš rychle a lehkomyslně rozvedl, nezvážil, co ztrácí a jakou lavinu emocí jeho nový vztah spustí. Možná o tom vůbec nepřemýšlel. Fakt, že se jeho vztah s milenkou již jednou rozpadl, svědčí o tom, že moc pevný není. Oba by se měli začít chovat zodpovědně a ohleduplně vůči ostatním.
komplikovaný vztah
když jsem mu napsala,jestli se chce rozejít,napsal,že né,ale že nemůže v něčem pokračovat o čem si není jist,že by fungovalo.Když budu potřebovat pomoct,tak se mám ozvat. Podotýkám,že jsme nikam nechodili,nic mi nekupoval.Tento vztah/nevztah trval 8.let.Asi tak 3x jsem mu od posl.schůzky poslala sms,kde jsem chtěla abychom se sešli a vysvětlili si to ( byla jsem milá),od něj přišla nic neříkající chladná odpověď ,že nejsem milá.Došla mi už trpělivost a ukončila jsem to. Odepsal,no nic,když budeš něco potřebovat ozvi se.Nechápu co se stalo,nikdy jsem ho do ničeho netlačila ani neřešila,protože si manipulací prosadil svoje.Mám v sobě zmatek.Jestli jsem udělala dobře,že jsem to ukončila, i když to asi ukončil on první.Nebo mám na něj čekat?Nechápu jak se mohl tak rychle odmilovat,když mi ten den ještě říkal,jak mě má moc rád a že pro něj hodně znamenám a teď jsem pro něj vzduch. Děkuji Vám za odpověď. Katka
Katka 2.část
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za pochvalu poradny! Ale nyní k vaší otázce. Důvodů, proč se zachoval způsobem, který popisujete, může být spousta, osobně se domnívám, že na něj dolehla hlavně těžká nemoc. Nelze vyloučit, že hledá někoho, kdo s ním bude moci být v normálním vztahu, kvůli chorobě možná přestal mít chuť na čistě sexuální románek. I ten sex mohl právě touto nemocí utrpět a on má pocit, že by to mezi vámi v budoucnu nebylo o ničem, když jste se scházeli výhradně kvůli sexu...vy ale manžela máte, nemusíte řešit otázku partnerství ani opory pro život, máte s kým být a totéž byste měla dopřát milenci...mohu se pochopitelně mýlit, neboť ho neznám, ale nelze vyloučit, že se začal chovat takto odpudivým způsobem, abyste vztah ukončila vy, protože on sám na to sílu neměl. Domnívám se, že kdyby chtěl pokračovat, dal by to najevo....takže nezbývá než respektovat jeho rozhodnutí, je v nelehké situaci a možná vám právě nyní závidí rodinu, zázemí...zkuste se ho zeptat, jestli něco nepotřebuje a odpoví-li že ne, nebo se neozve, je to jasné....přeji vše dobré.
komplikovaný vztah
Dobrý den,velice se mi líbí Vaše poradna.Také mám problém, který nedokážu vyřešit.Já 50/vdaná,on 54/svob.schůzky byly pouze na sex 1-2 měs.Ženit se nechtěl,já to respektovala.Ani jeden jsme nežárlili.Oba jsme se měli rádi.Jediné co mi vadilo,bylo to,že když jsem mu napsala jenom před schůzkou co bylo 1-2 za měsíc,tak mi odpověděl až za 4-5 dnů.Několikrát jsem se mu snažila vysvětlit,že to potřebuji vědět včas.Kvůli jeho nepochopení jsem se s ním několikrát rozešla,ale vždy jsme se k sobě vrátili.Vloni prodělal rak.prost.říkal,že jsem mu oporou a díky tomu žije.Je to 4 měsíce co jsem se asi defin.rozešli.Nemohu to pochopit a je mi z toho moc smutno.Naposledy co jsme se viděli,kdy do mne ryl,řekla jsem,že je to nevkusné aby s tím přestal.Nepřestal.Nepoznávala jsem ho,vždy byl jemný a hodný,teď mi připadalo,že žárlil.Řekla jsem tak takhle né,on OK.Od té doby jako bych pro něj nebyla.Ptala jsem se ho jestli se chce rozejít,napsal že né,ale nemůže pokračovat v něčem o čem si není
Katka 1.část
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za pochvalu poradny! Ale nyní k vaší otázce. Důvodů, proč se zachoval způsobem, který popisujete, může být spousta, osobně se domnívám, že na něj dolehla hlavně těžká nemoc. Nelze vyloučit, že hledá někoho, kdo s ním bude moci být v normálním vztahu, kvůli chorobě možná přestal mít chuť na čistě sexuální románek. I ten sex mohl právě touto nemocé utrpět a on má pocit, že by to mezi vámi v budoucnu nebylo o ničem, když jste se scházeli výhradně kvůli sexu...vy ale manžela máte, nemusíte řešit otázku partnerství ani opory pro život, máte s kým být a totéž byste měla dopřát milenci...mohu se pochopitelně mýlit, neboť ho neznám, ale nelze vyloučit, že se začal chovat takto odpudivým způsobem, abyste vztah ukončila vy, protože on sám na to sílu neměl. Domnívám se, že kdyby chtěl pokračovat, dal by to najevo....takže nezbývá než respektovat jeho rozhodnutí, je v nelehké situaci a možná vám právě nyní závidí rodinu, zázemí...zkuste se ho zeptat, jestli něco nepotřebuje a odpoví-li že ne, nebo se neozve, je to jasné....přeji vše dobré.
komplikovaný vztah
Dobrý den. Mám svého životního partnera, se kterým jsem spokojená. Pouze v sexu jsem náruživější, a proto mám milence-ženatého, jehož manželství je tzv. volné (i jeho manželka má milence). Rozhodně tedy nepatřím k těm ženám, které by chtěly svůj statut milenky povýšit na životní partnerku. Jen by mě zajímalo, zda je nějaká možnost, jak být mému milenci i kamarádkou, se kterou může sdílet a realizovat nejen své nejtajnější sexuální touhy, ale i svá nejniternější sny i můry. Když jsme spolu, tak si málokdy povídáme, ale já cítím, že si ke mně chodí pro víc, než jen pro sex. Kolikrát vedle mě jen leží, líbá mě a hladí po tváři, aniž by se o něco pokusil. Jak ho otevřít? Jak ho přesvědčit, že mi může důvěřovat?
Bedřiška
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zdá se, že máte potřebu posunout se v mileneckém vztahu někam dále. To však musejí chtít oba. Jestliže vašemu milenci stačí vedle vás jen tak spočívat a o ničem zásadním nemluvit, má k tomu asi své důvody. Vlastní projekce a skutečné přání druhého jsou dvě naprosto odlišné věci. Můžete se samozřejmě snažit obohatit románek jakousi přidanou hodnotou, ale riskujete, že to přítele odradí a připravíte se tak o to, kvůli čemu jste se dali dohromady. Ale chápu vás. Sex po určité době přestane stačit a vznikne přirozená potřeba potvrzení, že jde o víc, že hrajeme v partnerově životě důležitou roli... jenže právě to může být začátkem konce. Přeji vám, aby se to vyvíjelo zdárným směrem.
komplikovaný vztah
Dobrý den, v mládí jsem prožila silný románek s mužem, na kterého jsem dodnes nezapomněla. Já tenkrát svobodná, emancipovaná, ambiciózní, studovala jsem jazyky a cestovala…on byl ženatý, doma hodnou (až moc) ženu, 2 děti, typický Macho. Já ho milovala,on chtěl sex,ve své naivitě jsem mu při rozchodu poukázala na chování vůči mě i manželce.Jemu vadila moje samostatnost a nezávislost.Zkrátka – nešlo to, ale ovlivnil mě, já časem přešaltovala - ambice mě opustili, vdala jsem se a jsem ta „hodná“ doma u dětí. Mnoho let jsme se neviděli, teď jsme se potkali a mně padla čelist - našel si mojí kopii!!! Jen s tím rozdílem, že se kvůli ní rozvedl, cestují spolu a nová paní je ředitelkou jedné společnosti (nezastírá, že i díky němu). Jsem z toho v šoku proč se mnou tehdy manipuloval a teď dělá, co tenkrát odsuzoval (říct mu to?). Sama nevím proč, ale vyvolalo to ve mně křivdu, bolest, zklamání.Sama nechápu svoji reakci.Poradíte mě, co si o tom myslet a jak z toho ven? Děkuji Jana
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobré ráno,
proč cítíte křivdu? Jen proto, že se kvůli vám nerozvedl, ale kvůli té druhé ano? Jak víte, že jim to vydrží? Jestliže je svým založením macho, jak píšete, nebude soužití s ním rozhodně žádný med. A pravděpodobně je jen otázkou času,kdy si najde další milenku. Všechno se okouká a takovíhle muži lační po změně! Co jsou všechny pláže a luxusní hotely světa, když se člověk musí strachovat, že jednou přijde nějaká jiná a idylka skončí? Buďte ráda, že jste šla vlastní cestou, nevázala jste se na něj, máte spokojenou rodinu. Není čeho litovat a jeho nové partnerce není co závidět.
Přeji vše dobré.
komplikovaný vztah
Dobrý den,
již asi 3 rokem miluju kolegyni z práce.
Ze začátku jsme se scházeli (i mimo práci) vše bylo ok. Ale nikdy jsme spolu nespali ! Tento rok se vdala za jejího dlouho letého přítele. Již se teď nescházíme (mimo práci) ale připadá mi že její zájem o mě má stále .
Nic méně se nemění na tom, že ona je vdaná. A proto prosím o radu co dělat jestli čekat na ni či ne...

Protože za tu dobu co jsme spolu v práci na ní jsem nepřestal myslet a stále jí miluju a udělal bych pro ni cokoliv. Přemýšlel jsem i o změně zaměstnání kvůli ní :( když teď je vdaná. Nevím co dělat zda-li změnit zaměstnání nebo čekat...

Velice děkuji za reakci - otázka upravena poradcem
Petr
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jak je vidět, kolegyně dala přednost svému příteli, asi k tomu má své důvody. Rozhodně na ni nečekejte a navažte vztah s jinou, svobodnou ženou. Co se změny práce týče, záleží na mnoha faktorech, např. možnostech karierního růstu.... měnit místo jen proto, abyste nepodlehl pokušení, to se mi zdá přehnané. Uvědomte si, že ta žena je vdaná, rozhodla se pro svou jistotu. Akceptujte to a nepohrávejte si s myšlenkou románku, zkomplikoval by vám život. Přeji hodně štěstí jinde!
komplikovaný vztah
V mládí jsem potkala muže. Já jsem byla svobodná, on měl rodinu. Ukončili jsme to včas a slušně v rovině mezi kamarádstvím a láskou. Já jsem se odstěhovala, vdala a jako mladá maminka ovdověla. Jemu po dlouhých letech náhoda postavila do cesty člověka, který mě znal a on se mi prostřednictvím něj ozval. Za to dlouhé období, za které jsme se neviděli, mu manželka výjimkou jeho dětí, porodila dítě od cizího chlapa a rozvedli se. My jsme se po tom, jak mě kontaktoval, setkali pouze jednou. Chtěl si jen psát. Psali jsme si rok. Vede divný život. Navenek veselý, uvnitř zraněn a má ještě třetí tvář playboye. Ukončila jsem to, nemělo to východisko, ubližovalo mi to. Byl si toho vědom a už rok to respektuje. Žila jsem dva roky život s někým, kdo o to vůbec nestál?
Marie Z.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý večer,
ptáte se, jestli jste žila 2 roky s někým, kdo o to nestál, ale žít s někým vypadá jinak než situace, již zde líčíte. Jak dalece jste se znali? Co o něm a jeho manželství vlastně víte? Je možné, že žijete v iluzi  již od doby vašeho románku. Těžko říct, co teď, v době po rozvodu, hledá. Možná mladou krasavici, možná nezávazný vztah nebo si chce jen tak užívat. Netrapte se tím. Nestojí za to.
komplikovaný vztah
1. část
Dobrý den,
ráda bych znala Váš názor na můj vztah s partnerem. Jsme spolu 3 roky.Ze začátku byl náš vztah velmi vrtkavý, já jsem přítele měla "pouze" ráda a nemilovala ho.Stačilo mi,když jsme se vídávali 2-3 týdně,on vyžadoval víc,neustále mi volal a ujišťoval o své lásce, plánoval večeře,výlety.Byla jsem z toho unavená a tak jsme si dali pauzu.Pak jsme se k sobě vrátili a bylo to lepší,ale pořád se snažil ve vztahu víc než já. Minulou zimu jsem se pobláznila do jiného muže, se kterým jsem ale nic neměla, jen pár posezení u vína, ale vztah s přítelem jsem neukončila, pořád mě přemlouval. Nakonec jsem zjistila, že muž, do něhož jsem se pobláznila, byl pěkný blb a začala si svého přítele vážit a po 2 letech se konečně do něj zamilovala až po uši. V říjnu mě požádal o ruku a ja jsem se cítila neskonale šťastná, ale zaroven s tím se změnil on. Nemá na mě od té doby vůbec čas, je bud v práci, nebo v posilovně, kterou několik let vlastní, na tenise nebo s chlapama na kole. (část 1.) - otázka upravena poradcem
Karla84
Libuše Konopová, vztahová koučka
čast 2.
Dříve si vždycky našel skulinku, aby byl se mnou nebo někdy i něco sem tam oželel. Mám také své koníčky aerobic, jógu, chodím na kafe s kamarádkami, ale vždycky si čas pro něj najdu. Říká, že mě velmi miluje, chce mít se mnou děti a že je ted konečně štastný. Ale já se cítím osaměle. Když totiž za mnou dojde (2-3 krát týdně), je to většinou večer a to sedne po celém dnu unavený k televizi, obejme mě, pomiluje a řekne, že je rád, že mě má a že má klid. Jenže já citově strádám. Když si chci povídat, řekne mi a o čem, na nic se mně neptá, úplně jiný než byl dřív. Nějak tomu nerozumím a dost mě to trápí. Jako by říkal, řekla jsi ano, tak je ruka v rukávě a nemusím se snažit. Teď je všechno na mě. Teď když konečně je naše láska oboustranná, tak on na péči o vztah kašle. Děkuji za radu.
Dobrý den, Karlo,
na vlastní kůži jste se přesvědčila o tom, že všechno vždycky může být jinak a každý je do jisté míry nepředvídatelný. Situace se otočila a vy nyní sama usilujete o partnera (nebo již manžela?), který se vám kdysi zprotivil právě tím, že na vás moc visel...Je třeba přijít na to, co vězí za jeho momentálním nezájmem váš vztah rozvíjet. Možná jen vyčerpanost, ale nelze vyloučit, že vám chce uštědřit malou lekci a ukázat vám, jak se tehdy cítil on....nebo (podobně jako mnoho jiných mužů) vyznává názor, že jakmile je "ruka v rukávě", není třeba se o vztah starat, poběží sám od sebe a je záhodno věnovat se jiným, "užitečnějším" věcem? Na to přijdete jedině rozhovorem. Neškemrejte, buďte konstruktivní a partnerovi řekněte, co by vám udělalo radost. Zeptejte se i jeho, co ho kromě sexu s vámi baví dělat. Měli byste si obstarávat zajímavá diskusní témata společnými akcemi, návštěvami kulturních zařízení, podporovat se vzájemně v kreativitě. Přeji hodně zdaru.
komplikovaný vztah
. Poté proběhl ještě 1 tel hovor, řeklo, že ví, ře mi ublížil, ale že se musí dát dohromady, že se cítil ve vztahu špatně a že jsem moc tlačila na pilu. Ale my spolu byli opravdu málo, tak jsem se chtěla vídat víc. On neměl čas, což přiznal. přišel večer z práce a šel do dílny, kde předělává stroj, který potřebuje k práci. Nejhorší je, že on měl moc rád i mého syna a syn jeho.Na závěr tel mi jen řekl ahoj a pusu, ozvu se. Neozval se. Má u mne ještě věci a já u něho také. Psala jsem mu jen 1 smsku, nechci ho uhánět, ale ničí mne to.Navíc mám dost nemocnou mamku, mám pocit, že utekl v nejhorší dobu. Dřív takový nebyl. Je to můj první vztah po bolestném rozvodu (bývalý gambler) a já byla ráda, že je nám všem dobře. Nerozumím tomu,jak zahodil vše z hodiny na hodinu. Byla bych ráda, kdyby se vrátil, ale ani se neozval. Potřebuji to vysvětlit, proč. Všechny rady zprotivit si ho nefungují, ono to pozitivní převažovalo. Mám se mu ozvat, je to měsíc. poraďte prosím, nespím, není mi dobře.
Anna pokračování
Libuše Konopová, vztahová koučka
Milá Anno, zní to brutálně, ale je to tak: nikoho nelze nutit mít rád, milovat. City jsou těkavá látka, mění se. Ve vašem případě asi rozhodující /negativní/ roli hrají finanční problémy současného přítele. Nechce vás jimi zatěžovat, bojí se zodpvědnosti vůči vám, zejména ví-li o vašem minulém fiasku s gamblerem...to je samozřejmě pouhá spekulace. Máte-li u něj své věci, je to důvod ozvat se mu, na vašem místě bych to udělala až s určitým časovým odstupem /třeba několika týdnů/ a zcela věcně. Zdá se, že tento muž nebude žádnou oporou do života,jakou vy a váš syn potřebujete. Synovi sice může být sympatický, ale pro dobré fungování vztahu je nezbytné, aby do něj oba investovali stejně,což se zde zřejmě nedělo...časem se každá rána zacelí. S odstupem času uvidíte tento problematický vztah úplně jinak.. Zamyslete se nad tím, proč na sebe poutáte muže s finančními problémy /slabochy?/. Nikoho nezachraňujte, myslete na sebe a syna. Přeji hodně štěstí a racionální nadhled!
komplikovaný vztah
Dobrý den, manžel(33) si v půlce prosince začal poměr s kolegyní z práce. Bylo to 10dní po porodu a myslela jsem, že se mi zhroutil svět. Manžel vztah ukončil, ale já zjistila, že stále trvá, vyhodila jsem ho a manžel se po 8 týdnech vrátil domů. Řekl, že díky ní poznal, že mě bere ve vztahu jako kamarádku. Rozvádět se nechce ani já ne. Máme spolu holčičky 3 roky a 4 měsíce, jsme spolu 11 let. Poradíte mi prosím, co by bylo vhodné udělat pro náš vztah, aby se zlepšilo fungování mezi námi dvěma?? Děkuji
Aneta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Milá Aneto, chápu, že pro vás manželova nevěra právě v tomto období byla zdrcující zkušeností. Velmi pozitivně však hodnotím vaši toleranci a rozhodnutí vzít manžela zpět. Máte dvě malé děti a je zapotřebí počínat si zodpovědně už kvůli nim. Jste oba velice mladí a to, co vás potkalo, je vlastně logické, byť špatně načasované...mnoho vztahů po 10 letech, dokonce dříve, prochází těžkou krizí zevšednění. To je naprosto normální,stejně jako fakt, že manželství funguje převážně na principu kamarádství a důvěry! Kdo se domnívá, že vedle sebe bude mít až do smrti vzrušující milenku, hluboce se mýlí! Bohužel dopracovat se k takové moudrosti většinou není myslitelné bez osobní zkušenosti, "rozbití si čenichu". Je třeba se zamyslet nad tím, zda si kromě manželova "odskočení" jinam v zásadních věcech rozumíte, zda vám pomáhá a je přínosem /i ve finančních záležitostech/. Pokuste se nyní zůstat nad věcí a vytvořit podmínky pro zdravou komunikaci. Časem uvidíte, zda to jde nebo ne...Přeji hodně štěstí a držím palce.
komplikovaný vztah
Dobrý den, prosím o Váš úsudek, je-li možné navázet přátelství. Vztah, který mě trápí,začal asi před 15-ti lety. Vezmu to stručně: Kamarád mého manžela, tehdy on ženatý (ne příliš šťastně), já vdaná. On snažil se o vztah se mnou, nicméně já ho dlouho odmítala (jelikož se to mezi kamarády nedělá, ale fyzicky mě přitahoval), nakonec jiskra přeskočila - já se zamilovala, on vztah ukončil. Já byla zhrzená, ale …obnovil se můj manželský vztah, přišlo druhé dítě a jsme spolu dosud. Změna nastala v chování mého dobyvatele. Po mém otěhotnění mi dával všemožně najevo jak svoji (dnes už bývalou ženu) miluje – zahraniční cesty, drahé dárky, také druhé dítě… Dnes (dceři je 10) už k němu necítím ani lásku ani nenávist, ale uznávám ho a obdivuji, co dokázal ve své profesi. Bohužel on mě dodnes nemůže asi ani vystát, zřejmě jsem ranila jeho ješitnost. Je to už mnoho let a je nám přes 40 a mě je dodnes líto, že se mě ignoruje.
Andrea
Libuše Konopová, vztahová koučka
Andreo, z vašich řádek jsem nepochopila, proč milenec tehdy váš vztah ukončil, když přeskočila jiskra. Nevím také nic o jeho ani vašich manželských problémech, důvodech obnovení...hlavně ale nevím zhola nic o očekáváních, s nimiž jste do románku šli, čili mi nemohu chápat, proč vás nemůže ani vystát. Takhle negativní city chováme jen vůči někomu, kdo nám dělal něco velmi nepříjemného - nátlak, citové vydírání atd. A proč si myslíte, že byla uražena jeho ješitnost,když to byl on, kdo se rozešel? Těch otazníků je tolik, že se v tom člověk vůbec neorientuje....Co vám poradit? Otevřený rozhovor pro klid nebo ještě větší neklid duše? Čemu by to prospělo? Berte to tak, že se lidé scházejí a rozcházejí, oba máte své zázemí, zkusili jste to spolu, ale nefungovalo to, takže by bylo lepší se od toho psychicky úplně odpoutat....Držím palce!





mobilní verze
© 1999–2016 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je součástí koncernu AGROFERT ovládaného Ing. Andrejem Babišem.