Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

nevhodný partner|má náš vztah budoucnost?|nemohu se seznámit|reakce na poradnu|jak se mám ve vztahu chovat?|manžel má milenku|jak to myslel?|chuť na "zakázaný" vztah|jak se odmilovat?|zamilovala jsem se do ženatého| vztah se ženatým| jakou budoucnost má takový vztah?| mám mu dát najevo svůj zájem?| nesoulad v posteli| rozešli jsme se a já trpím| mám se kvůli milenci rozvést?| manžel nebo milenec?| sanace vztahu po něvěře| ženské sebevědomí| komplikovaný vztah| mám do toho jít?| chci ho, ale má jinou| žárlím - co s tím?| sanace vztahu po nevěře| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| zamilovala jsem se do nevěrníka| nedůvěra k mužům| zamilovala jsem se do manipulátora| problémy s bývalými partnery| ani bez něj, ani s ním| jak pomoci blízké osobě| poradna mi pomohla| manžel mě opustil| lze vzbudit jeho lásku?| našemu manželství chybí jiskra| Jak se zbavit submisivity?| nevím, co chci| jak se umět lépe prodat?| partnerka mě podváděla| partner mi nevoní| milenec chce vztah ukončit, já trpím| podezřelé chování muže| chci najít živitele| bad boy nebo beránek?| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| Má budoucnost vztah započatý sexem?| dítě s mladším partnerem?| mám kvůli milenci opustit partnera?| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| následky románku| osudová láska| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| neříká mi: miluju tě| jsem nesmělý - jak se seznámit?| nevím, kam patřím| láska k ženě- co s tím?| Jak z toho vycouvat?| jak si v kolektivu zjednat respekt| nechci sex, jsem věřící| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| manželka má milence| muž za ženu nechce platit| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| ctitelé flirtují s mou dcerou| zájem o profesi| můj manžel chorobně žárlí| jak projevit zájem o nahotu| jak ji mám oslovit?| mám se vrátit k první lásce?| na orgasmus potřebuji muže| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| zve mě k sobě domů| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| je důležitá počáteční zamilovanost? | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

jak se odmilovat?
Dobrý den, zamilovala jsem, ale láska není opětovaná. Je to můj nejlepší kamarád. Děsně mi na něm záleží a nechci ho ztratit... říkáme si vše a to včetně vztahů. Když mi pokaždé něco říká nebo tak šíleně žárlím a trpím. Moje srdce už je jako ementál. Je to ten nejlepší člověk jakého znám a máme opravdu úzké přátelství. Pro něj jsem, ale jen kamarádka nic víc. Nechci si tu bolest pořád nosit s sebou. Jak se mám zase odmilovat bez toho, abych s ním přestala mluvit?? Zkouším dát šanci i jiným, ale neustále je porovnávám s ním. A tet' se mi svěřil, že se mu líbí moje kamarádka...Co mám dělat
Viktoria
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pokud cit není opětován, milující člověk trpí. Každý si to někdy prožije, jde jen o to, co s tím udělá, jak se z tohoto nešťastného stavu dostane a jak ho zpracuje. Určitě se nechcete dlouho trápit, proto doporučuji přečíst článek o odmilování -

http://ona.idnes.cz/jak-se-odmilovat-sebelaskou-a-pravidly-dhh-/vztahy-sex.aspx?c=A150120_182902_vztahy-sex_jup

a systematicky na tom pracovat. Jde to, pokud se ovšem chce!
kdybyste to sama nezvládala, vyhledejte terapeuta. Přeji brzké zvládnutí situace a příště více štěstí, což znamená opětovanou lásku!
jak se odmilovat?
Dobrý den, před rokem se se mnou rozešel přítel po osmi letech soužití našel si jinou, se kterou mě delší dobu podváděl. Byla jsem z toho velmi špatná, ale asi pět měsíců po rozchodu a měsíc po definitivním odloučení (žádný fyzický ani verbální kontakt) jsem se začala stýkat z jiným mužem, ze kterého se nakonec stal můj přítel, se kterým jsem doteď. Proč vám píši... bohužel i po tak dlouhé době mám myšlenky na mého bývalého (proč se to stalo, vždyť jsme si velmi rozumněli atd.) Mrzí mě to, protože vím, že to není fér vůči mému současnému příteli, kterého si myslím, že miluji (je mi s ním krásně, když se mnou není, strašně mi chybí atd.), a mám pocit, že to "myslím si" je právě ovlivněné těmi myšlenkami na bývalého. :( - otázka upravena poradcem
Edita (41)
Libuše Konopová, vztahová koučka

Dobrý den,
zřejmě jste rozchod ještě úplně nezpracovala, pořád si říkáte, co by bylo, kdyby.....ale tím se zbytečně mučíte. Je třeba brát to tak, že se tyhle věci prostě dějí. Každý se může zakoukat do někoho jiného a odejít za ním. Až se vám podaří změnit si úhel pohledu na bývalého přítele, zjistíte, že to není nikdo, koho byste měla oplakávat. Možná jse si v něčem rozuměli, ale co to bylo platné? Podváděl vás, opustil vás – je snad tohle perspektivní člověk? Buďte ráda, že máte nyní fungující vztah a neničte si ho idealizujícími myšlenkami na bývalého. Přeji co možná nejrychlejší zpracování minulosti a do budoucna více štěstí. To je však valnou měrou ve vašich rukách....

jak se odmilovat?
Dobrý den pani Konopová, přečetl jsem asi celou poradnu i Vaší knihu Ukradená objetí. Moc poučné a pomohlo mi vše koukat na svět jinak. Bohužel patřím do ,,Vaší" rodiny nešťastných duší. Našel jsem si v práci milenku-kolegyni. Dál vše dle známého scénáře. Nejlepší milovaní, je to ta pravá, láska, myšlenky na rozvod......Vím ale, že rozvod a opušťění dcerky a hodné ženy je hloupoust. Po zdravé úvaze jsem se s milenkou rozešel. Ona si dál hledá partnera pro své děti. Já zůstal zamilovaný až po uši... Jenže jsme kolegové a dost nám to pracovně klape, tak bohužel není možné uplatňovat odmilování se tím, že si nebudeme volat, psát a vidět se. Je možné zůstat pracovně ,,kamarádi'' a odmilovat se? Zkouším vše, programovat si hlavu, že by to nemohlo dál fungovat, nemyslet na ni, což se mi tedy vůbec nedaří, myslet na to, že se mnou by jako milenka nebyla šťastná a vše, co jsem se dočetl. K terapeutovi zatím moc nechci, je to vše čerstvé v řádu dnů. Je-li mi nějaká pomoc? Moc Vám děkuji..... - otázka upravena poradcem
Lukáš
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
moc mě těší, že vám Ukradená objetí a čtení poradny pomohlo "dívat se na svět jinak" a vřele doporučuji využít toho i na zpracování vlastního milostného románku! Nemůžete čekat, že se vám to podaří za pár dní, ale budete-li na tom každý den aspoň trochu pracovat, proces odmilovávání to urychlí. Časem si zvyknete na jiný způsob komunikace s dotyčnou kolegyní a i jí se uleví, že má konečně prostor pro hledání partnera pro život. Jestliže ho chce (není divu a čas letí rychle), vedle vás by jen trpěla, ačkoli by to třeba nerada přiznávala. Chce to také vyplnit si volný čas nejrůznějšími aktivitami, abyste musel myslet na jiná témata. Terapeuta je záhodno navštívit, pokud má člověk pocit, že to sám ani po několika měsících nezvládá....ale věřím, že vám se to povede!
Držím palce a gratuluji k nadhledu i rozumnému rozhodnutí.
jak se odmilovat?
Dobrý den, jsem s přítelkyní necelý rok, ale vím jistě, že stále miluje kluka, se kterým spávala přede mnou... ona ho chtěla na vztah, on jí ne. Každopádně k němu stále něco cítí a mě to deptá, samozřejmně s ní o tom nemluvím. Mám jí strašně rád a vím, že ona mě taky, ale cítím, že si asi tolik nevěřím a mám strach, že o ní příjdu. Vím, že ona na mě nelpí tolik jako já na ní, ale neustále na ní musím myslet a to i přes to, že se vidíme skoro denně. Nerad s ní někam chodím, protože například žárlím na mé kamarády, když vidím, že si s ní povídají, smějí se spolu a tak dále. Chtěl bych se změnit, nebýt na ní tolik fixovaný, působit na ní tak jako ten její předchozí fešák, k němuž stále něco cítí, ale nevím jak na to. Mám ji prostě strašně rád, rád jí lichotím a jsem na ní až moc hodný, ale jsem prostě takový. Vím, že holky chtějí pořádné chlapy a že se tak mnohdy vážně nechovám, ale nevím co dělat sám se sebou aby tomu tak bylo... nějaké rady? Předem díky.
Libor
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
chcete-li si zvýšit, nikoli podlamovat sebevědomí, přestaňte usilovat o dívku, která je z nějakého důvodu nedostupná, ale najděte si takovou, jež vás bude chtít taky, stejně intenzivně. Co se popisované osoby týče, nemá smysl snažit se jí dokázat, že má milovat vás místo onoho muže, jenž ji opustil. Na to, že se zamilovala do nevhodného, musí přijít sama....ale vztahy (zejména v mládí) jsou o pokusech a omylech, jinak to ani nejde. Zkuste se vůči holkám chovat jinak, zaimponovat jim něčím, co umíte, v čem jste dobrý....a také chytrým humorem, ten platí na každou! Sezamujte se, kontaktujte dívky všude, kam přijdete, trénujte! Možná až dotyčná dívka zjistí vaši proměnu, začne se o vás sama zajímat...tak to totiž bývá. Tím, že za ní běháte, body ztrácíte, jakmile však přestanete a ona vycítí konkurenci, stoupnete u ní na ceně. O to by vám ovšem nemělo vůbec jít, byl by to jen sekundární efekt. Doporučuji vám se odmilovat (článek na toto téma najdete také zde) a najít si takovou holku,  která nebude zatížená žádnou touhou po nedostupném, nemilujícím muži, ale bude si přát zdravý vztah založený na oboustranné lásce. Přeji hodně úspěchů a kdybyste to chtěl probrat ještě podrobněji, klidně se na mne obraťte.
jak se odmilovat?
Dobrý den, děkuji za Vaši poradnu. Jsem vdaná a před čtyřmi lety jsem se zamilovala do rozvedeného muže. Více méně k ničemu nedošlo, nechtěla jsem rozbíjet rodinu a přijít os svého muže. Promluvili jsme to a ukončili, ale je fakt, že mně to neuvěřitelně bolelo a musím se přiznat, že vnitřně se mně to nepodařilo ukončit. Přestěhovali jsme se, nastoupila jsem do nové práce a jako blízkého kolegu mám zase jeho. Chovám se přátelsky, on už má velmi vážný vztah. Ale nikdy jsme o nás nemluvili. Radši ani nechci vědět, co si myslí. Poraďte jak se chovat, aby nepoznal, že to v sobě i po těch letech nemám ukončené a jak se chovat abych nevypadala jako káča pitomá, i když se tak někdy připadám. Změna práce bohužel není možná i když jsem i o tom přemýšlela. Děkuji
Jarmila
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jedinou možností je to zpracovat a odmilovat se. Můžete se sice snažit nevídat ho, čili minimalizovat možnosti setkání tváří v tvář, ale jde o to, abyste úplně přeprogramovala svoje vnímání dotyčného. Vidíte, že on se s tím vyrovnal rychleji, má jinou ženu, což svědčí o tom, že do toho nebyl zdaleka tak silně zaangažován. Udělala jste dobře, že jste do toho tehdy nešla bezhlavě a nezničila svou rodinu. Vaše vystřízlivění by sice bývalo urychlilo, kdybyste se v onom muži pořádně zklamala, ale s největší pravděpodobností by to bylo vykoupeno ještě větší ztrátou - manžela, rodiny. Co se týče toho, jak se odmilovat, doporučuji přečíst si zde můj článek na toto téma. Psala jsem ho už dávno, ale určitě ho lze dohledat. Najdete v něm zahraničními psychology vypracovaný program, jak postupovat krok za krokem k osvobození od nežádoucího citu. Dobré je i přečíst si něco o neurolingvistickém programování - najdete tam "návod", jak se naučit vnímat věci jinak.  Přeji co možná nejrychlejší vystřízlivění a do budoucna vše dobré! 
jak se odmilovat?
Dobrý den

2 roky jsem žil s přítelkyní byli jsme spolu skoro denně, já (21) ji (21) miloval a stále miluji, jsme od sebe teprve 2 měsíce, ale nenastane den a noc kdy bych na ni nemyslel nebo by se mi o ní nezdálo. Řekla mi že mě nemiluje nikdy nemilovala, a že se ji ulevilo když se ode mě odpoutala. Navíc jak říká ona má nyní kamaráda s výhodama a tak ji to vyhovuje. Bohužel se vrací jenom to hezké i když mi dost ublížila. Navrhla mi že mužeme zustat kamarádi, já to přijal, často si ted píšeme jako by nic, na jednu stranu jsem rád, protože ji nechci ztratit úplně, snažím se na ni působit, že jsem v pohodě, i když mě to ve skutečnosti velmi ubíjí a ubližuju si. Stále si říkám, že ona byla ta pravá a takovou už nenajdu, že se něco změní i když vím že je to už nemožné z její strany. Co bych měl udělat abych se od ni odmiloval nebo na ní přestal takto myslet. Předem Děkuji,
Honza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jako již mnoha vašim předchůdcům se stejným problémem doporučuji přečíst si zde článek Jak se odmilovat. Přestaňte myslet špatně! Vaše bývalá přítelkyně nebyla v žádném případě "ta pravá"! Jak mohla být, když vás nechtěla, nikdy nemilovala? To si sám sebe vážíte tak málo...? Naopak, je třeba to vidět tak, že jste s ní strávil zbytečně moc času. Zasloužíte si přece úplně jinou dívku nebo ženu! A je jisté, že ji najdete!  Prvním krokem k odmilování je vynulování kontaktů. Tím, že ji máte stále na očích nebo někde na virtuálním příjmu, si sypete sůl do ran. Úplně se od ní odstřihněte, napište jí, že si nepřejete, aby vás jakkoli kontaktovala. Vyhoďte do sklepa nebo na jiné nepřístupné místo její fotky a vše, co by vám ji mohlo připomínat. Dále je zapotřebí správně řídit myšlenky, nedovolit jim, aby se podobaly divokéu spřežení, na něž nemáte žádný vliv a unáší vás tam, kam nechcete. Budete-li na dotyčnou myslet, pak jen v určitou hodinu, na určitém místě, v určitém kontextu. Dobré je pojmout to jako samoterapii, vést si poznámky, deník či občasník o svých pocitech. Rozhodně nesmíte na bývalku myslet sentimentálně, idealizovat a na růžovo natírat minulost. To je největší chyba, vedoucí jen k točení se v začarovaném kruhu. Skutečnost je taková, jaká je: ona vás nechce, chce jiného, má ho, ať si ho má. Vy jí přejete, ať je s ním v pohodě, zařídíte si život jinak a s jinou. Je vám teprve 21, víte, co vás ještě všechno čeká? Máte celý život před sebou!
Přeji vám brzké zpracování rozchodu a příště šťastnější volbu! 
jak se odmilovat?
Dobrý den.
potřeboval vaši radu.Před 2 roky jsem se začal kamarádit s kolegyní od manželky z práce (24let.) Úplnou náhodou je narozená i ve stejný den jen o 13 let mladší. Posledních půl roku spolu trávíme víc času,o všem se bavíme,píšeme si,voláme si.Oba máme problémy ve vztahu,naši partneři s námi nespí a celkový vztah nám neplape.Já děti nemám a rád bych je konečně měl.Tyto problémy řešíme převážně spolu, protože se názorově doplňujeme. Poslední dobou si uvědomuji,že jí miluji,ale ona mne ne,má mě asi ráda.Na rovinu jsem jí vyznal lásku,ale ona se jasně nevyjádřila, jen mi řekla, že teď nechce nic měnit. Zkoušel jsem jí přestat psát a scházet se sní.Bohužel,mě po dvou dnech začala kontovat ona,a můj stav byl zpátky.Absolutně nemůžu fungovat. Pořád na ní myslím,mám pocity úzkosti, a nevím jak dál. Chci se od kamarádky odmilovat, ale nechci o ni přijít jako o kamarádku. Existuje rada??? děkuji moc předem za jakoukoliv.
Mirek
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
to, čeho chcete dosáhnout, tedy odmilovat se, ale přesto zůstat v kamarádském kontaktu, bych přirovnala k tomu, chtít ponořit ruku do vody, aniž by se namočila. Vaše známá, kolegyně manželky, to prostě vidí jinak než vy, používá vás jen jako vrbu, o nic jiného jí nejde, což musíte akceptovat. Chcete-li se jí zbavit, přerušte s ní veškeré kontakty, nevyhledávejte ji, nepište jí, zakažte jí, aby vám volala a kdyby to přesto udělala, neberte to. Jiná cesta není, nechcete-li se mučit a pořád spekulovat, jestli by přece jen nebylo možné to nějak změnit. Přečtěte si zde můj článek Jak se odmilovat. Kromě toho bych vám doporučovala zapracovat na vztahu s manželkou, popovídat si s ní o tom, jak zlepšit intimní život. Co se dětí týče, předpokládám, že jste je spolu již řešili, že je manželka chce také...? Kdyby ne, bylo by na zvážení, jako alternativu zvolit a zda spolu zůstávat. Před nějakým radikálním rozhodnutím bych na vašem místě vyhledala manželského terapeuta.
Nejdříve ovšem psychologa, aby medikací a terapeuticky zaléčil vaše pocity úzkosti. Ty je třeba řešit ihned. Okamžité pomoci se vám dostane v Riapsu, kontakt najdete na internetu a objednáte se telefonicky. Přeji ve dobré.  
jak se odmilovat?
Dobrý den,

prožila jsem dlouhodobý oboustranný zamilovaný vztah, bohužel po pár letech skončil. I zbývající 4 roky jsme byli stále v kontaktu, ta láska tam pořád byla, trávili jsme spolu veškerý čas, jezdili na dovolené, ale nebyli jsme schopni vztah slepit skrz špatnosti z minulosti. Teď můj expartner potkal někoho jiného a je zamilovaný. Jsem z toho nešťastná, ale přeji mu to, chci ať je šťastný, protože jsme se takhle vzájemně trápili. Problém však je, že o něj nechci přijít úplně, je jako člen rodiny a máme společné přátele, proto nechci náš teď už jen kamarádský vztah ukončit. Nedokážu se ale smířit s představou, že ta naděje, že budeme zase spolu tímto vyhasla úplně a že to nejsem já která ho dělá šťastnou. Pořád přemýšlím, že kdybychom něco udělali tenkrát jinak, mohli jsme teď spolu šťastně žít. Potřebuji poradit jak se s celou situací smířit, jak se oddmilovat nebo jak se naučit žít s tím, že já nebyla ta vyvolená a co dělat abych konečně začla žít sama za sebe. Děkuji.:-)
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
váš vztah nefungoval tak, jak měl, což ostatně sama zmiňujete, čili je lepší, že skončil teď, než kdyby vás partner opustil (třeba kvůli jiné) později. Doporučuji systematicky pracovat na odpoutávání, odmilovávání, a s bývalým přerušit jakýkoli kontakt, což by se po určitou dobu mělo týkat i společných přátel - prostě všeho, co by vám ho mohlo připomínat. Koketovat s myšlenkou, co by kdyby, nebo se dokonce ještě užírat obrázky z minulosti, je masochistické sypání soli do ran, jinak to nelze nazvat. Tím byste dosáhla jen depresí, podlomení vlastního sebevědomí a opovržení bývalého přítele. Kromě zbytečné ztráty času. Nechte ho, ať si žije svůj nový život, pusťe ho z hlavy! Vy přece máte na jiného, lepšího, který si vás bude víc vážit a podle toho se k vám chovat. Přečtěte si článek Jak se odmilovat, cvičte, tančete, choďte mezi lidi, zaměstnejte si hlavu novými zážitky, zapište se na jazykový nebo jiný kurz, pořiďte si něco nového do šatníku, změňte účes, žijte jinak. Netruchlete, naopak, cíleně bojujte proti smutku! Aktivitami, humorem, pozitivně působící hudbou, kontakty s motivujícími přáteli atd. Musíhe hlavně chtít se z toho dostat, pak se vám to podaří v dohledné době. Jinak by to vyžadovalo návštěvu terepeuta. Ale berte to tak, že pouze překonávání překážek a těžkostí posiluje, přispívá k osobnímu vývoji. Vnější "berle" jen pokud jsou nezbytné, nejdříve se snažit sám. Zvládnete to a příště si pořídíte lepšího, více milujícího a podporujícího muže. Přeji vše dobré.
jak se odmilovat?
Část 2. Můj přítel je hodný člověk, pozorný, má mě rád a ví, že jsem já ta jediná. Přesto mi u něj chybí větší komunikace se mnou a lepší milování. A to jsme spolu chvíli. Říkám si tak, co bude asi za nějaký čas. Někdy přemýšlím, jestli by nebylo lepší, abych byla sama, ale to jsem byla už dlouho a nechci. Myslím si, snažím se to racionálně posoudit tak, jak jen můžu, že lepšího než současnýho přítele nenajdu a s tamtím stejně nebudu. Tak nechci nic končit. Ale přijde mi to nefér vůči příteli. Chovám se k němu hezky, je podle jeho slov moc spokojený, ale já se uvnitř užírám. Je období, kdy na tamtoho skoro nemyslím, pak ho někde potkám a všechno se vrátí. Pořád uvnitř sebe doufám, že spolu třeba jednou budeme. Teď se navíc prý rozešel s tou svojí, což mě totálně sebralo. Potřebovala bych se nějak probrat, ale nevím jak. Zakazuju si na něj myslet, nebo na něj myslím a pak se snažím rozptýlit. Připomínám si, co mi na něm vadilo. Pořád to nefunguje. Bojím se, že se z toho nedostanu.Děkuju
Anonymní
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
všem pisatelkám, které řeší tento problém, tedy snaží se odmilovat od nevhodného nebo nedostupného muže, doporučuju přečíst si článek Jak se odmilovat, zde na OnaDnes. Doba zpracování se případ od případu liší, ale chce to tomu napomáhat - třeba tím, že si opakujete, co vše bylo špatně a co vám na něm vadilo. To sice děláte, ale zřejmě ne důsledně nebo stále ještě převažuje idealizace. Každopádně to byl muž, jenž s vámi žít nechtěl, možná byla jeho "osudovou" ona přítelkyně, s níž se rozcházel a zase scházel. Byla jste to dokonce vy, kdo vztah ukončil, čili jste už tehdy dospěla k závěru, že to nikam nevede a jen trpíte. Nedělejte si iluze, že by to bylo někdy lepší. I kdyby se stalo, že byste se k sobě vrátili, žádnou stabilitu by do vaše ho život nepřinesl. Možná byste jen vyplnila čas, než by se znovu vrátil k tamté nebo potkal jinou, podobného ražení. Jsou muži vhodní na jen románek a ti "pro život"...I muži to tak mají - jestli jste četla Kunderovu Nesnesitelnou lehkost bytí nebo viděla film, určitě si vzpomenete, koho si hlavní hrdina, ten lékař, vzal...nikoli charismatickou fotografku, s níž vedl podnětné diskuse a prožíval mohutnou vášeň. Tenhle zkušený "profík na ženy" se oženil s milou, pohodovou holkou, která byla schopná vytvořit harmonické zázemí....
Každý partner v nás něco podporuje, k něčemu přispívá. U nikoho nelze mít úplně všechno. Jaké je žít jako na houpačce, to už jste si zkusila. Teď máte šanci na klidnější život, dát se dohromady, rozkvést.... A co se sexu s novým partnerem týče, nestyďte se a řekněte (nebo naznačte) mu, co se vám líbí! 
Kdybyste se vám však ani v horizontu dalších několika měsíců nedařilo odpoutat se od toho muže, doporučovala bych vyhledat odborníka, terapeuta. Věřím, že to zvládnete! Mějte se prima.
jak se odmilovat?
Dobrý den paní Konopová,

ve Vaší poradně si často čtu a teď i já prosím o radu. Nemůžu se zbavit vzpomínek na bývalého. Náš vztah byl hodně složitý, šlo o zadaného muže, který se nedokázal rozhodnout mezi mnou a jeho přítelkyní. Nejdřív já, pak přeběhl k ní a takhle se to ještě párkrát otočilo. Já byla strašně zamilovaná, do dnešní doby ho vidím jako toho nejlepšího muže. Vím, že to zní bláznivě. Uměl úžasně lichotit, v posteli to bylo to nejlepší, co jsem zažila, přitahoval mě, měli jsme si co říct. Když jsme spolu chodili (konečně), vydrželo to jen pár měsíců. Málo jsme si věřili, cítila jsem věčný napětí, že je zase v kontaktu s bývalou/současnou/bývalou, hádali jsme se, sex tím taky nebyl tak skvělý.. Pak jsem se s ním rozešla, zjistila jsem, že se opravdu vídá s ní. Do dnešní doby jsem se z toho nedostala a to už to je rok a půl. Mám přítele,ale uvnitř sebe miluju pořád tamtoho. Nenávidím se za to. Srovnávám, vidím vztah jako osudový. Strašlivě si to vyčítám. Část 1
Anonymní
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
všem pisatelkám, které řeší tento problém, tedy snaží se odmilovat od nevhodného nebo nedostupného muže, doporučuju přečíst si článek Jak se odmilovat, zde na OnaDnes. Doba zpracování se případ od případu liší, ale chce to tomu napomáhat - třeba tím, že si opakujete, co vše bylo špatně a co vám na něm vadilo. To sice děláte, ale zřejmě ne důsledně nebo stále ještě převažuje idealizace. Každopádně to byl muž, jenž s vámi žít nechtěl, možná byla jeho "osudovou" ona přítelkyně, s níž se rozcházel a zase scházel. Byla jste to dokonce vy, kdo vztah ukončil, čili jste už tehdy dospěla k závěru, že to nikam nevede a jen trpíte. Nedělejte si iluze, že by to bylo někdy lepší. I kdyby se stalo, že byste se k sobě vrátili, žádnou stabilitu by do vaše ho život nepřinesl. Možná byste jen vyplnila čas, než by se znovu vrátil k tamté nebo potkal jinou, podobného ražení. Jsou muži vhodní na jen románek a ti "pro život"...I muži to tak mají - jestli jste četla Kunderovu Nesnesitelnou lehkost bytí nebo viděla film, určitě si vzpomenete, koho si hlavní hrdina, ten lékař, vzal...nikoli charismatickou fotografku, s níž vedl podnětné diskuse a prožíval mohutnou vášeň. Tenhle zkušený "profík na ženy" se oženil s milou, pohodovou holkou, která byla schopná vytvořit harmonické zázemí....
Každý partner v nás něco podporuje, k něčemu přispívá. U nikoho nelze mít úplně všechno. Jaké je žít jako na houpačce, to už jste si zkusila. Teď máte šanci na klidnější život, dát se dohromady, rozkvést.... A co se sexu s novým partnerem týče, nestyďte se a řekněte (nebo naznačte) mu, co se vám líbí! 
Kdybyste se vám však ani v horizontu dalších několika měsíců nedařilo odpoutat se od toho muže, doporučovala bych vyhledat odborníka, terapeuta. Věřím, že to zvládnete! Mějte se prima.
jak se odmilovat?
Dobrý den paní magistro,
S bývalým přítelem jsem chodila téměř 5 let. Vztah to byl vášnivý, každý včetně nás věřil, že jsme ten ukázkový pár na celý život. Možná přišel stereotyp, možná nebyl partner vyrovnaný, každopádně mi jednou řekl hodně silná slova. V podstatě mi vyčetl to, jaká jsem. Několik měsíců jsme bilancovali, až šli nakonec od sebe. Dnes jsme asi 2roky od sebe. On (28) vyzkoušel 2 vztahy, neúspěšně, prý na mě stále myslí. Já (24) si našla přítele stejně starého, který si mě váží jako nikdo jiný. Udělá vše, co mi na očích vidí, moje rodina ho zbožňuje, na rozdíl od bývalého. Mně se to zdá fajn. Je mi s ním hezky, ale postrádá to tu silnou lásku, kterou jsem mívala. Stále si myslím na bývalého, ikdyž vidím, že nynější partner je perspektivnější. Rozhodla jsem se úplně utnout kontakt s bývalým. Cítím, že takto se s tím nikdy nevyrovnám, přesto na něj občas stále myslím a chybí mi. Co víc udělat, abych se nynějšímu partnerovi otevřela a minulost nechala za sebou? Děkuji, L
Lucie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jste mladá, dopřejte si ještě čas na poznávání a netlačte se do nějakého závazného rozhodnutí a partnerství na celý život. Víte-li o svém bývalém příteli, že je nevyrovnaný, prchlivý a je schopen říci vám něco, co vaším vztahem totálně otřese, pak by nebylo moudré slepovat rozbitou nádobu a vracet se k němu. Kdysi jsem napsala článek, jak se odmilovat, přečtěte si ho. A uvědomte si, že u nikoho  nebudete mít úplně všechno. Jde však o to, mít vedle sebe co možná nejméně problematického partnera, chce-li člověk žít příjemný život, rozvíjet se a věčně neřešit vztahové záležitosti...    
jak se odmilovat?
Dobrý den, jsem 3 měsíce po rozchodu (po 7 letech) a nejsem schopná se odrazit ode dna. Pořád myslím, na bývalého, který má novou přítelkyni (důvod rozchodu), řekl mi, že je mu s ní prima, proč se nedokážu z toho vztahu také vymanit. Zkoušela jsem i rande, ale vždy si najdu na tom člověku něco, co mi vadí a z ošklivým si ho kvůli tomu a tudíž je to bez jakékoliv šance. Pak se propadám do letargie, že nikoho si již nenajdu, nejsem zrovna nejmladší (36).. pak zase až přílišná aktivita. Nevím, co mám dělat?... sportuji, koníčků mám tolik, že je pomalu nestíhám, to samé s kamarády... ale i když se zabývám x činnostmi, tak pořád na to myslím, cyklím se, trpím... poraďte prosím...
Olga
Libuše Konopová, vztahová koučka

Tři měsíce je doba dost krátká na to, abyste zpracovala sedmiletý vztah a navázala silné citové pouto k dalšímu muži. Půjde to krok za krokem, ale musíte tomu taky trochu pomoci: vyhodit fotky bývalého přítele i předměty, které vám ho připomínají, nebarvit si na růžovo, co jste spolu prožili, řídit myšlenky, sportovat, žít aktivně, chodit mezi lidi, zaměstnávat si hlavu jinými věcmi. Kdysi jsem napsala článek na téma, jak se odmilovat, přečtěte si ho (zde). Co se týče bývalého, je to jeho volba a kdo ví, jak dopadne. Berte to tak, že je lepší, stalo-li se to v době, než jste třeba založili rodinu. Jak se říká, všechno zlé je k něčemu dobré. Uvidíte, že brzy bude líp!

jak se odmilovat?
Jak se mám odmilovat? Po 8 letech ode mne ze dne na den odešel přítel (30). Že náš vztah už není ono a on potřebuje změnu. Po týdnu jsem zjistila, že je v tom žena. On se dušuje, že ne, ale že je mu s ní jen dobře. Píše si s ní už od ledna. Párkrát jsme se ještě setkali na akcích, on se více napil a snažil se mě hladit, líbat mě do vlasů. Snažila jsem se na to nereagovat a tak se sbalil a šel napsat zase té samé slečně, že ji miluje. Když ho vidím, jak se chová, co dělá, co mi dělal ve vztahu (několikrát jsem ho nachytala jak se líbá s jinou). Před půl rokem jsem chtěla odejít od něj já, přemluvil mě, požádal o ruku, já se do toho vztahu citově vrátila a teď odešel on. Vím, že je konec. Takový člověk za to nestojí, ale pořád mi strašně chybí, všude ho vidím. Je to měsíc a já jsem pořád na začátku a v kruhu. Jak se ho mám zbavit? :( Jak se odmilovat??? Chci děti, partnera, který si mě bude vážit, bude mi věrný a bude chtít být se mnou, ale takhle nemám šanci, když jsem citově jinde. :((
Adriana (36)
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
buďte ráda, že jste přtelovy sklony poznala už teď. Horší by bylo, kdybyste se byli vzali, narodilo se dítě a teprve potom by přišel na to, že "má co dohánět". Na téma jak se odmilovat jsem napsala v lednu článek, přečtěte si ho (zde na Onadnes). Měsíce je krátká doba, za další dva, tři, budete dál, vše uvidíte s větším nadhledem. Rozhodně nesmutnit, není čeho litovat. Poučit se z chyb a příště si najít jiný typ partnera. Přerušit s dotyčným veškeré kontakty, pěstovat sport, pohyb prospívá a odbourává stres. V článku najdete mnoho uzitečných tipů od zahraničních psychologů. Přeji hodně štěstí.
jak se odmilovat?
Dobrý den. Měli jsme s bývalým partnerem krásný 3roční vztah, s nikým jsem si nikdy tak nerozuměla. Pak byl ale zlom a několik měsíců jsme bilancovali, zda spolu být či ne. Řekl pár věcí, které se mě dotkly, já se pak chovala zase dost necitlivě a odtažitě a ke konci se k tomu připletla i jiná žena. Vztah nakonec skončil. Se mnou i s dotyčnou. Je to už pomale rok od rozchodu. On má již jinou ženu a co vím, je spokojen. Já na něj stále myslím. Někdo mi poradil mu každý večer potichu odpouštět, tím se to dostane pomalu do podvědomí a bude mi lépe. Místo toho si vždy vzpomenu na to pěkné a moc mi chybí. Jsem studentka VŠ, přesto jsem si našla 3 brigády, abych měla málo času na sebelítost a smutnění. I tak se tomu neubráním a chybí mi, moc. Jak chlap jako takový, tak i to pěkné, co jsme spolu prožili. Do nového vztahu se vrhat nechci, bojím se, že by kvůli tomu stejně zkrachoval. Nemáte nějakou radu, jak se odprostit od citů k bývalému? Moc děkuji
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
abyste se odmilovala, zaměstnejte si hlavu natolik, abyste neměla čas na něj myslet. A už vůbec ne na na to pěkné, což je vaše na růžovo natřená projekce. Nebyl tak ideální, jak si ho malujete. Píšete přece, že vám dovedl říct nepěkné věci, měl jiné ženy... To by se ještě stupňovalo... a takový muž by měl být váš životní partner?
 Vždycky záleží na tom, z jakého úhlu se na věci díváme. Kdybychom dělali jen dobré zkušenosti, nikam bychom se neposouvali, nevyvíjeli. Bývalý přítel chtěl pryč, ať už z jakéhokoli důvodu, to je třeba respektovat a být ráda, že se to projevilo tak brzy. Horší je, rozcházejí-li se manželé s dětmi. Dejte si od vztahů chvíli pauzu, odreagujte se prací, koníčky, výlety, dovolenou atd.
Pro jedno kvítí slunce nesvítí - ani pro jednoho muže! Přeji vše dobré.
jak se odmilovat?
Dobrý den paní magistro! Jsem relativně šťastně vdaná, mám dvě kouzelné malé děti a svoji rodinu nikdy nechci opustit. Ale ani nevím jak se mi podařilo zamilovat do kamaráda. On mě má také hodně rád. Nicméně každý si žijem své životy a nechceme to měnit. Občas si napíšeme a zavoláme, tak dvakrát nebo třikrát za měsíc sejdeme. Vadí mi, že na něj stále myslím. CHci své myšlenky, čas, energii věnovat rodině a ne přemýšlet nad tím, kdy se zas sejdeme s kamarádem. Snažím se tohoto citu zbavit už aspoň rok a nejde mi to, nevím, co s tím. Vzájemné setkávání mé trápení prohlubuje, nicméně když dělám, že kamaráda "neznám", také mě to trápí. Chci ho vnímat jako všechny ostatní známé, poradíte mi, jak na to? Děkuji - otázka upravena poradcem
Dana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
na mileneckém vztahu je vzrušující právě jeho nedostupnost. Může být kořením, z něhož profituje i manželství, pokud to ovšem někdo zvládá....Jestliže by vás vztah s ženatým kamarádem více frustroval než pozitivně nabíjel, bylo by lepší udělat za ním tečku a stát se opět kamarády. Nefantazírujte o tom, jaké by bylo, kdybyste s ním byla někde jinde, žijte svou přítomností, buďte nohama na zemi a uvědomte si, že by vám milenec šel brzy na nervy, kdybyte ho poznala blíže a musela s ním řešit každodenní starosti. Každopádně doporučuji neriskovat šťastné manželství a rodinu. Za to tenhle románek opravdu nestojí. Hodně štěstí.
jak se odmilovat?
Dobrý den paní Konopová,

měla jsem přítele 6let, všechno bylo krásné. Pak jsme se jednoho dne trochu víc nepohodli a rozešli jsme se. Po chvíli jsme se dali opět dohromady, přítel si mezi tím koupil na proti mě byt. Předtím jsme bydleli v podnájmu, po rozchodu jsem odešla k rodičům. Vztah trval další rok, vše bylo v naprostém pořádku, ale já už začala chtít víc. Rodinu, společné bydlení (přítel si mě k sobě natrvalo nenastěhoval), svatbu.. mluvili jsme o tom, ale v realitě se nic nedělo. Já začala doléhat, až jsme se nakonec rozešli. Ted jsme pár měsíců bez sebe a já nevím co dál. Jsem bez něho jak ztracená. Občas si napíšeme, zajdeme spolu někam, ptala jsem se ho jestli by to zase nechtěl zkusit, ale na to mi neodpověděl. Snažím se žít bez něj, ale moc mi to nejde, chybí mi, navíc ho pořád vídám, když bydlí na proti mě. Nevím jak se od něj mám odpoutat nebo jak ho mám získat. Děkuji moc za radu Zuzka
Co mám dělat?
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jak je vidět, ten muž se nechce vázat, zakládat rodinu, chce zatím žít nezávisle, možná i sám. S tím se nedá nic dělat. Do vztahu nelze nikoho nutit! Jakýkoli tlak je kontraproduktivní. Vezměte to jako fakt a netrýzněte se představami, co by bylo, kdyby. Snažte se na to podívat z jiného úhlu. Je lepší, že jste se rozešli teď. Máte zkušenost a můžete si najít jiného, vhodnějšího partnera. Zaměřte se na jiné věci, žijte aktivně, sportujte,scházejte se s přáteli, dělejte, co vás baví. Časem získáte nadhled, až se tím přestanete zabývat úplně. Kdybyste se však neuměla citově odpoutat, chtělo by to jít na terapii. Přeji vám vše dobré.
jak se odmilovat?
Dobrý den, jsem první rok na střední. Asi po dvou měsících na škole jsem se seznámila s fajn klukem. Čtvrťákem. Rozuměli jsme si, on mi hezky říkal, usmívali jme se na sebe.Já co se týče vztahů jsem dost nezkušená a zranitelná a on to věděl, ale i přez to , mě jednoho dne políbil, povídali jsme si hezky, objímaly,hezky hladili a znovu políbili. Byla jsem nadšená, jenže asi po týdnu vyšlo na jevo, že to bylo kamarádské podle něj, a že to nic neznamenalo, že takhle to má s více holkama, bylo to před čtrnácti denními prázdninami a chtěl se se mnou hezky rozloučit, tak proto to udělal.Ale bylo pozdě. Ve mě vybuchla láska a zamilovala jsem se, protože tohle jsem ještě nezažila, aby ke mně projevil kluk náklonost.A to, je asi i jediný důvod proč jsem se zakoukala.Bylo mi jasné, že spolu nemůžeme být, porotože je ve vztazích dál, než já. Mám ho ráda i on mě, ale zamilovanost neodešla. Chceme být kamarádi , jen nevím, jak mám v sebě udusit tu lásku.Stále cítím jeho rty na svých.Díky za radu :)
anonym
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
neopětovanou láskou si v mládí projde skoro každý a je to cenná zkušenost. Tomu hochovi se nedivte, teprve se hledá, zkoumá, testuje holky, nechce se nikde vázat, ještě na to není zralý. Berte to tak, že je lepší tato situace, než kdybyste spolu začali chodit a teprve potom jste zjistila, že to toho má víc. Jak v sobě udusit lásku? Poeticky řečeno....jenže nejde o lásku, ale o vzplanutí, zamilovanost. Láska je něco jiného, to zjistíte později. Rozhodně nefantazírujte o líbání s tímto klukem, ale mějte oči oteřené pro jiné, vhodnější. Bylo sice prima, že ve vás tenhle chlapec rozžehl touhu, ale na její další rozvíjení bude lepší najít si časem někoho jiného. Takového, který bude chtít jen vás, bude se vám dvořit ,ucházet se o vás, dávat vám najevo, že jste středem jeho vesmíru! Nikomu se nepodbízejte, buďte hrdá a vybíravá. Nikam nespěchejte, máte všechno před sebou...přeji vše dobré!
jak se odmilovat?
Dobrý den paní magistro, děkuji Vám za vaši poradnu, ve které jsem již našla spoustu cenných rad. Mnohokrát jsem zde četla radu, že pokud chci začít znovu a být šťastná, nesmím vzpomínat a myslet na bývalého partnera, kterého chci vytěsnit ze života. Že je třeba usměrnit myšlenky. Ráda bych se zeptala, co to znamená, jak se to dělá, ovlivnit myšlenky? Jsem v situaci, kdy chci opravdu na jednoho muže zapomenout, ale budím se v noci s myšlenkami na něj, přes den si také často vzpomenu a nedaří se mi myšlenky zahnat,i když se snažím. Myšlenky na něj mi stahují plíce, přemýšlím, co a jak a proč se stalo,jestli by nebylo lepší se dát zas dohromady....Přitom už jsem si dávno vyhodnotila, že ho nechci a nechci mít ani tyto myšlenky, ale nevím,jak na to. Děkuji za radu.
Kamila
Libuše Konopová, vztahová koučka

Dobrý den, myšlenkové pochody lze samozřejmě ovlivňovat, stejně jako vnímání okolního světa. Zabývá se tím např. neurolingvistické programování. Je sklenice poloprázdná nebo napůl plná? Záleží na úhlu pohledu, na životní filozofii. Stejně tak se lze dívat i na rozchod....zdánlivě smutný, ale ve skutečnosti nevyhnutelný a osvobozující. Byla to cenná zkušenost, ale jsem ráda, že je za mnou! Zasloužím si nyní lepší zážitky! Pro tamtoho mne byla škoda! Atd. Praktikovat protistresové dýchání. Zaměstnat si hlavu novými podněty. Tančit, poslouchat veselou hudbu. Přestat se zabývat minulostí, sentimentálně vzpomínat. Je známá věc, že si minulost přikrášlujeme. Žít přítomností: co teď mohu všechno dělat, jak se mohu rozvíjet, co všechno podniknu...život je od toho, aby se žil, nikoli protrpěl....přeji vám hodně štěstí v další životní etapě!

jak se odmilovat?
Dobrý den,žiji uz rok a pul se svým pritelem.Dela si semnou co chce.Vse musí byt po jeho.Vzdycky za vsechno mužů ja.Jsem do nej zamilovaná,ale uvedomuji si,ze me ma ,,na háku" poraďte mi,kde mam vzít sílu a ukončit to.Miluju ho strašně moc,ale sama vidím,ze je mu nas vztah úplně ukradeny.Mam pro nej stále slabost a nevim jak mam vzít odvahu se s nim rozejít.Dejuji - otázka upravena poradcem
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nikdo si s vámi nemůže dělat, co chce, aniž byste mu k tomu dala "souhlas". Podřízeností, nízkým sebevědomím. Jeho posilováním je nezbytné začít. Za co ho vlastně milujete? Každý se přece musí o partnerovu lásku něčím "zasloužit". Píšete, že jste tomu muži "ukradená", tak na co čekáte? Na to, až ještě přitvrdí? To se může stát, neboť otrocky milující člověk, který si nechá všechno líbit, je tomu druhému čím dál tím protivnější. Proč jste se už dávno zdravě nenaštvala a nenechala ho plavat? Víte-li, že byste to měla udělat, ale nejste toho schopna, jedná se o závislost, kterou je třeba terapeuticky léčit. V tom případě doporučuji vyhledat odborníka.
jak se odmilovat?
Ahoj... Měla jsem poměr se svým učitelem na Vysoké škole ale bylo to pro oba ryskantní a já jsem se rozhodla s tím skoncovat teď ale Nevím jestli Jsem udělala správně opradu jsem ho milovala a on mě nejspíš taky. ALE VÍM ŽE HO NEMŮŽU MÍT JAK SE TOHO POCITU ZAMILOVÁNÍ MÁM ZBAVIT... Děkuji
anonim
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nedávno jsem pro OnuDnes napsala článek na téma odmilování. Najdete ho pod názvem Jak se po rozchodu rychle odmilovat? Doporučuji také pohyb  - tělesný i duševní, zaměstnat se novými činnostmi. Vztah s učitelem ve vašem životě měl své místo, ale je překonán. Nyní jste dál a jde o to, abyste si v dohledné době našla perspektvního partnera, s nímž budete moci všechno sdílet. Přeji vše dobré.
jak se odmilovat?
Ahoj ... Mám jednoho kamaráda.. Je to normální kluk a já ani do něj bejt zamilovaná nechci ani do něj nemůžu a vždycky si to říkám když jsem sama a přesvědčím i sama sebe , ale pak se s ním znova vidím ten pocit chtíče . Jak se toho pocitu zbavit předem děkuji :D
Fany
Libuše Konopová, vztahová koučka
Ahoj,
jestliže víš, že vztah s tím klukem nepřipadá v úvahu nebo je z nějakého důvodu nežádoucí, najdi si zda na webu onadnes můj článek Jak se po rozchodu rychle odmilovat? Najdeš tam pár účinných tipů od zkušené německé psycholožky. Přeju hodně štěstí.
jak se odmilovat?
Dobrý den, zamilovala jsem se do staršího kluka, ale vím že u něj nemám šanci. Ale moje zamilovanost přetrváva a já nevím co si mám počít. :´(
tereza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
 s tím nic nenaděláte. Nešťatnou láskou si musí každý projít, jde jen o správné, zdravé zpracování...co dělat? Jestliže opravdu víte, jasně cítíte, že u dotyčného nemáte šanci, pak to tak vyhodnoťte a už se jím nezabývejte. Pocity se rodí na základě určitých myšlenkových pochodů. Nešťastně zamilovaní sami sebe trýzní tím, že si něco představují, vysnívají, prohlížejí fotky, chodí na místa, kde byli s dotyčným atd. O toho je nutné se odstřihout, to je první krok.
Jakmile si zaměstnáte hlavu něčím jiným, přestanou na vás myšlenky na toho kluka dotírat, resp. budete se jím zabývat méně a méně. Sportujte, choďte mezi lidi, navazujte nové kontakty! Za pár týdnů z toho budete venku. Přeji vše dobré.
jak se odmilovat?
Ahoj ..už asi půl roku to trvá… zamilovala jsem se do krásnýho kluka
..ze zacatkubjsme si psali potom jsme provolali hodiny na skypu ..bylo to krásný ..ale včera jsem se dozvěděla že má holku… každý večer brečím nad jeho fotkami… chci zapomenout ale nejde o! Prosím o pomoc! :( - otázka upravena poradcem
anonymka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobré ráno,
nejdříve si musíte přesměrovat myšlenky a vyhodit všechny jeho fotky včetně předmětů, které vám ho připomínají. Třeba do sklepa. Zaměstnejte si hlavu jinými aktivitami, lidmi, pěstujte sport, tancujte, pohyb totiž hodně pomáhá. Nesmíte si povolit živelné myšlení na vztah, který už je passé, nýbrž usměrnit tok myšlenek, naučit se dělat takzvanou myšlenkovou hygienu. Vztah nebyl perspektivní, ale možná byste na sobě a svém chování vůči mužům mohla něco změnit, aby to příště dopadlo lépe. Vybrat si takového partnera, který vás bude víc chtít, bude více zaangažován, lépe se k vám bude hodit. Nerozmazlovat, nestávat se závislou. Muži obdivují nezávislé ženy.
Kdyby se vám přesto nedařilo odpoutat, doporučovala bych vydat se za psychologem. Přeji vše dobré.
jak se odmilovat?
Dobrý den, mám takový menší problém, je mi 19 a nemůžu z hlavy pustit jednu svoji spolužačku. Chodili jsme spolu na gympl a téměř od sekundy (7.třída) se mi líbila, samozřejmě s příchodem a umozňováním puberty se umocňoval i můj cit k ní,ale ať dělám co dělám, vždycky se dostanu skoro až do fáze, že to vypadá, že už už... a pak to spadne, celkově asi 3x , 5x už to nepočítám :D Problém jsem více méně vyřešil pomocí Psycholožky, sám jsem vztah na úrovni lásky nezažil,ona také s nikým nechodila. Problém je, že ačkoliv jsem tuto situaci " vyřešil " před rokem a půl, tak přesto, jakmile se v její přítomnosti nacházím delší dobu, splaší se mi všechny orgány v těle a zase je problém. Jediné co mi pomáhá je rozum,ovšem jakmile se mi uvolní zábrany ( hospůdka s kamarády :) ) tak je to špatný. Chtěl bych se tedy tímto zeptat, protože je mi jasné, že u ní nemám šanci, zdali existuje možnost jak se odmilovat. Láska je přeci jenom chemická reakce, nelze jí nějakým způsobem neutralizovat? Díky - otázka upravena poradcem
Jiří
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
každý by měl umět racionálně vyhodnotit své šance u objektu touhy. Víte-li, že jsou mizivé nebo žádné, je třeba se urychleně odmilovat. Ale to moc dobře víte i vy sám...teď jde je no to, jestli to také sám zvládnete. Prvním krokem je oprostit se od idealizujících myšlenek na dotyčnou. Dále zaměstnání hlavy něčím jiným, navazování nových kontaktů, nové zážitky, tělesné aktivity...žádné prohlížení jejích fotek, přislazené vzpomínky! Kdybyste měl pocit, že to nezvládáte, doporučovala bych obrátit se znovu na psychologa. Přeji vše dobré.
jak se odmilovat?
Dobrý den,
přes internet jsem se poznala s klukem. Při společné konverzaci jsme se dohodli na kamarádství s výhodami s možností vztahu. Po první schůzce mi pořád psal, co budeme dělat na další a jak se na ní těší. V den té schůzky mi napsal, že bych se měla zamilovat, po chvíli se mi z něj podařilo vytáhnout, že někoho poznal. Sám ale chtěl se mnou strávit noc. V té noci se přiznal, že má po sexu deprese a když jsem se ho ptala na ní, tak odpovídal nezaujatě typu "když to nevyjde, se nezblázním". Ale i přes všechno se choval hodně něžně, mazlil se a ráno dokonce navrhl společnou vanu a snídani. Další den jsem mu psala, jak to všechno vidí a on se vyhýbal vážným odpovědím, ale když jsem byla dotěrná, tak mi napsal, že po vyvrcholení chtěl být někde jinde. Teď nevím, jestli opravdu je jiná holka, nebo to chtěl ukončit z důvodu depresí či nepřipravenosti na vztah. Každopádně jsem se do něj zamilovala a nevím, jestli mám počkat nebo se odmilovat. A pokud odmilovat tak jak.
Děkuji za názor - otázka upravena poradcem
Anita
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
způsob, jakým popisujete situaci, je slušná koláž, v níž se člověk těžko orientuje. Nejdříve jste se dohodli na kamarádství, pak chtěl, abyste se zamilovala, hned nato se ale zamiloval on nebo má v hlavě takový citový zmatek, že vůbec neví, kam patří. Každopádně jsem toho názoru, že sex byl unáhlený, měla jste ho více poznat. Za dané situace doporučuji odstřihnout se od něj, nechte ho vyřešit si zmatek a možná i zdravotní problémy. Dobré by bylo poohlédnout se po muži, který už ví, co chce. Jak se odmilovat, nelze vyjádřit jednou větou, ale leccos jsem zde už psala, pročtěte si moje odpovědi, něco mám i na svém webu. Přeji hodně štěstí, nadhled a sílu.
jak se odmilovat?
Dobrý den,
již několik let se známe s jednou mojí dobrou kamarádkou (teď je mi 24 a jí 22, známe se asi 8 let).
Už když jsem ji poznal, šlo vlastně o to, zda se dáme dohromady nebo ne. Když jsem ale zjistil, že nemá zájem, zůstali jsme jen přátelé. Během dalších let jsem do ní byl více a více zamilovaný, ale i přes moje pokusy, zda nezměnila názor, jsme stále jen kamarádi. Když zkusím nějaký ten letmý dotek apod. přejde to bez povšimnutí, ale zjevně se jim dále snaží spíš vyhnout.
Přesto na ni myslím stále, možná o to víc, že jsme pořád dobří přátelé a často se vídáme. Je nějaká šance, že se jednou dáme dohromady nebo že se zbavím toho, co k ní cítím?
Děkuji za Váš názor. - otázka upravena poradcem
Jirka
Libuše Konopová, vztahová koučka

Dobrý den, zde bych žádnou šanci neviděla. Děvče evidentně nemá zájem a je třeba to akceptovat.... Vždycky sice zamrzí, není-li cit opětován, ale co s tím? Nelze do druhého projikovat vlastní přání a tužby. Neztrácejte čas a berte to jako poučení pro příště. Víte aspoň, čeho se vyvarovat. Čím rychleji to zpracujete, tím lépe pro vás. Přeji hodně štěstí v dalším vztahu.


jak se odmilovat?
Dobrý den. Prosím, potřebuji poradit..rok jsem chtěla jednoho kluka (č.1) dávala jsem to najevo. Jakmile se o tom dozvěděl, nedělal nic. Prostě jen kamarád. I známá říkala, že je to ještě kluk nepřipravený na vztah. Po půl roce jsem měla 'známost' no jen na měsíc,kterou jsem ukončila..furt jsem měla ráda jeho a nebylo to ono, ale ten kluk (č.1) mě začal chtít, dali jsme se potom dohromady. jenomže začaly prázdniny a my konečně že na sebe budeme mít čas,protože býval na intru, ale 2 týdny jsem já neměla čas a pak on napsal jestli to má vůbec cenu, když mi to i potom řekl, myslela jsem, že se mi doslova zhroutí svět. Vůbec jsem si to bez něj nedovedla představit.stačilo aby seděl vedle mě, aby mi dal pusu a už jsem byla v sedmém nebi on chce zůstat jen jako kámoš.Sám řákal že neví, jestli je na to přeipravený ani ještě po dalším roce. Teď už je to měsíc,co jsme od sebe je to lepší,ale pořád na něj musím myslet a zdají se mi o něm sny..prosím poraďte.Zkouším se zabavit sportem,ale nic moc
Tereza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zřejmě je to ještě chlapec, který nemá žádné zkušenosti s dívkami, všechno ho vyvádí z konceptu, i banalita, jakou je počkat 2 týdny....ale neřešte to za něj, mávnutím kouzelného proutku z něho neuděláte muže, který ví, co chce.....sport je moc dobrý, pohybem se dopujete endorfiny, v tom rozhodně pokračujte, choďte taky mezi lidi, za kulturou, rozhodně neseďte doma s myšlenkami na něj, to by opravdu nemělo význam.
jak se odmilovat?
Dobrý den,chtěl bych se zeptat zda je nějaká rada na "odmilování" ,přítelkyně se semnou rozešla,našla si jiného,stále ji miluji toužím po ní ,ikdyž s vědomím že nemá snahu o péči našeho dítěte,když vím že přijde za dcerou,rozbuší se mi srdce a s očekáváním se velmi těším,vím že už není šance na návrat k rodině a já se velmi trápím,často pláču že ji už nemám,trvá to zatím velmi krátce,dva mesíce,je nějaký "lék" na rychlé odmilování abych se kvůli ní už netrápil? děkuji - otázka upravena poradcem
Dan
Libuše Konopová, vztahová koučka

Dobrý den, chce-li někdo jít, nezbývá nic jiného, než jeho rozhodnutí akceptovat, nikoho nelze nutit setrvávat ve vztahu. Péče o dítě je jiná věc, tam je třeba jasně nastavit pravidla – ale to jste zřejmě udělali. Zpracování rozchodu několik měsíců trvá, ale budiž vám útěchou, že čas pracuje ve váš prospěch. Za půl roku, za rok na tomu budete líp, třeba budete mít již novou známost. Kdo nezvládá vyrovnat se s rozchodem ani po delší době, měl by vyhledat terapeuta, pak se už jedná o závislost, již je nutno léčit. Sportujte, choďte na akce s přáteli, neseďte doma a nevzpomínejte na zážitky s bývalkou. Je známá věc, že si pak člověk minulost idealizuje. Zbavte se jejích fotek, věcí, které vám ji připomínají, odneste je třeba do sklepa. Udělejte změny v bytě i ve svém způsobu života. Nové kulisy a zážitky jsou výborným lékem na duši! A také hudba a smích. Provádějte si tzv. myšlenkovou hygienu, která spočívá v tom, že budete sledovat a usměrňovat tok svých myšlenek. Nesmíte jim povolit, aby těkaly k tématům, které vám rozedírají rány. Myslete na věci, které vám dělají dobře, žijte zdravě, společensky a uvidíte, že to za pár týdnů bude daleko lepší. Přeji co možná nejrychlejší rekonvalescenci a hodně štěstí.


jak se odmilovat?
Dobrý den, po delší době Vám opět píšu. Vztah na dálku (9let), kde ona tam poznala kolegu, s kterým si rozumí. Bohužel se vztah dostal asi do fáze, kdy ona cítí, že se až příliš bojím konce vztahu. Myslím, že je to způsobené tím, kolik informací jsem dostal. Říkala, že si oni dva nejsou lhostejní apod.(nyní říká, že chce být se mnou) Bohužel díky všem těm informacím mám i paranoidní myšlenky a nevím moc, co s tím dělat. Mám se za ní odstěhovat a bydlet spolu, že prý bude vše ok, popř. Asi jsem se do svých myšlenek příliš uzavřel a dokonce i díky tomu hodně žárlím. Vím, že mě má ráda, ale zároveň vím, že moje chování není dobré. Zajímalo by mě, jestli je ještě cesta k tomu, abych nebyl až tak zamyšlený možným koncem a nestaral se tolik o to. Co pro to udělat? Jestli i to odstěhování je dobrý nápad, který by to mohl rozlousknout? Nechci být majetnický, žárlivý ani nic podobně. Nikdy jsem takový nebyl, ale asi z těch informací jsem se nějak zbláznil. Děkuji za odpověď.
Lukáš
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
už si vzpomínám, psal jste mi na jaře, že vaše přítelkyně odešla pracovně jinam a tam flirtuje s kolegou. Tahle situace již trvá dost dlouho a nic podstatného se nezměnilo. Vaše přítelkyně se zřejmě nechce nebo dokonce bojí rozhodnout /nelze vyloučit, že ten druhý je ženatý,mnozí to tají/. Možná tuší, že tam nemá tak velké šance, jaké by si přála mít, kolega vztah evidentně brzdí, jinak by se s vámi pravděpodobně již dávno rozešla. Mladé ženy obvykle nesedí na dvou židlích...Ale vy neřešte ji, nýbrž sebe! Zeptejte se sám sebe, proč na té ženě tak lpíte? V tomto věku je přece spousta jiných, vhodnějších a nekompikovanějších! Které navíc vědí, co chtějí. Dělá to na mě dojem, že se máte potřebu trýznit. Trpět pro partnera sice patří k citovému vývoji, ale všechno má své meze a nesmí to přerůst v paranoidní stavy a chorobnou žárlivost, o níž se zmiňujete. Podívejte se na mé články na blogu 4ego.cz, píšu tam leccos o závislosti i o tom, jak se jí zbavit...Rozhodně by nebylo dobré opouštět město i místo a stěhovat se do neznáma jen kvůli kontrole přítelkyně, která neví, co chce! Doporučuji raději vyhledat terapeuta, např. Petra Šmolku, a popovídat si s ním o tíživých pocitech a celé situaci. Uleví se vám a dostanete i pár užitečných rad. Čím dříve to uděláte, tím lépe. Přeji vše dobré!
jak se odmilovat?
1/2 Dobrý den, je mi 24 let a jsem již rok a půl sama (jsem vybíravá). Před čtyřmi měsíci jsem potkala muže (32 let), který mi na první pohled padnul do oka. Oslovila jsem ho a zašli jsme na skleničku, velmi jsme si porozuměli. Ovšem hned na té první schůzce se mi svěřil, že má přítelkyni, ale "neklape jim to" (klasika). Na rovinu jsem mu řekla, že v takovém případě nemám zájem a že nikoho podvádět nebudu. Nicméně byl neodbytný, neustále mi psal (já odpovídala) a chtěl se sejít. Nakonec jsem to nevydržela a sešla s s ním, bylo nám spolu moc dobře, ale žádný fyzický kontakt ani pusa. Psal mi každý den několik sms a párkrát jsme se sešli, ale nic mezi námi nebylo, "pouze" flirtování. Takhle to trvalo dva měsíce a já se zamilovala. Tvrdil, že jsem ho okouzlila, že má se mnou pocit jakoby ožil a že se s přítelkyní "asi" rozejde, ale neví jak dlouho to bude trvat. - otázka upravena poradcem
Katka B.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, včera jsem odpovídala i na druhou část vašeho dotazu, zkopírovala jsem to sem:
Ano, idealizujete si situaci i toho muže. Podstatnou roli v tom hraje nedostupnot, neznámá konkurentka- jeho přítelkyně, komunikace přes sms, umožňující projekce vlastních pocitů do sdělení druhého více než při osobních setkáních...Musíte si to pořádně zracionalizovat. Hlavně to, že si ten muž jen hraje a zkouší, jak daleko dojde, jak dlouho mu to bude procházet. Z toho, že se nechal tak snadno přesvědčit o nesmyslnosti vašeho vztahu jasně vyplývá, že se mu ulevilo a v ničem pokračovat nechce. Nemá na to, nechce si komplikovat život, nehodlá se rozejít s přítelkyní /třeba je dokonce ženatý/ a nemá ani na sezení na dvou židlích. Čím rychleji to v sobě uzavřete, tím lépe pro vás! Scházet se s ním, vyříkat si to? Co vlastně? Vždyť je vše jasné! Nechystejte si novou past, jak to trefně nazýváte, ale navažte kontakt s někým volným. Jste mladá, rozchody a zklamáními se leccost učíte, ale teď nastal čas na konečně pozitivní zkušenost. Kdybyste se i v budoucnu měla zamilovávat do nedostupných mužů, je to na rozhovor s terapeutem....Přeji vše dobré!
jak se odmilovat?
2/2 Jelikož jsem postupně začla cítit, že to nikam nevede, kontakt jsem přes sms ukončila. On mi na to odpověděl, že je to tak asi rozumné, i když mu se mnou bylo krásně, ale že nechce abych na něj musela čekat. A dodal, že má pocit, že se ještě setkáme. Nahodil háček a já se chytla do pasti. Pořád doufám, že se ozve, ale je to už přes dva měsíce a nic se samozřejmě neděje. Už to sice tolik nebolí, ale vadí mi, jak na něj stále dost často myslím a uzavírám si dveře k jiným mužům. Je mi jasné, že si idealizuji, jaký by býval byl náš vztah, právě proto, že žádný nebyl, jenže nevím, jak se z toho vymanit. Totálně mě okouzlil. Tím, že náš "vztah" skončil pokojně a rozumně, neudělali jsme si nic špatného, nemám ani nějak sílu se na něj naštvat. Poraďte mi prosím, co udělat, abych to v sobě mohla už uzavřít a nečekala na něj dalších několik měsíců nebo třeba i let. Bylo by rozumné se mu ozvat a chtít se sejít (vyříkat si to)? Předpokládám, že ne. Díky moc , Katka - otázka upravena poradcem
Katka B.
Libuše Konopová, vztahová koučka
1/2 Dobrý den, je mi 24 let a jsem již rok a půl sama (jsem vybíravá). Před čtyřmi měsíci jsem potkala muže (32 let), který mi na první pohled padnul do oka. Oslovila jsem ho a zašli jsme na skleničku, velmi jsme si porozuměli. Ovšem hned na té první schůzce se mi svěřil, že má přítelkyni, ale "neklape jim to" (klasika). Na rovinu jsem mu řekla, že v takovém případě nemám zájem a že nikoho podvádět nebudu. Nicméně byl neodbytný, neustále mi psal (já odpovídala) a chtěl se sejít. Nakonec jsem to nevydržela a sešla s s ním, bylo nám spolu moc dobře, ale žádný fyzický kontakt ani pusa. Psal mi každý den několik sms a párkrát jsme se sešli, ale nic mezi námi nebylo, "pouze" flirtování. Takhle to trvalo dva měsíce a já se zamilovala. Tvrdil, že jsem ho okouzlila, že má se mnou pocit jakoby ožil a že se s přítelkyní "asi" rozejde, ale neví jak dlouho to bude trvat.
Dobrý den,
ano, idealizujete si situaci i toho muže. Podstatnou roli v tom hraje nedostupnot, neznámá konkurentka- jeho přítelkyně, komunikace přes sms, umožňující projekce vlastních pocitů do sdělení druhého více než při osobních setkáních...Musíte si to pořádně zracionalizovat. Hlavně to, že si ten muž jen hraje a zkouší, jak daleko dojde, jak dlouho mu to bude procházet. Z toho, že se nechal tak snadno přesvědčit o nesmyslnosti vašeho vztahu jasně vyplývá, že se mu ulevilo a v ničem pokračovat nechce. Nemá na to, nechce si komplikovat život, nehodlá se rozejít s přítelkyní /třeba je dokonce ženatý/ a nemá ani na sezení na dvou židlích. Čím rychleji to v sobě uzavřete, tím lépe pro vás! Scházet se s ním, vyříkat si to? Co vlastně? Vždyť je vše jasné! Nechystejte si novou past, jak to trefně nazýváte, ale navažte kontakt s někým volným. Jste mladá, rozchody a zklamáními se leccost učíte, ale teď nastal čas na konečně pozitivní zkušenost. Kdybyste se i v budoucnu měla zamilovávat do nedostupných mužů, je to na rozhovor s terapeutem....Přeji vše dobré!
jak se odmilovat?
Ono 8 let vztahu a planovani deti (pouze z jeho strany, kvuli veku hadam) pro nej zas tak velmy zavazek neni :) Jenze pro me presne naopak. Ja nechci vychovavat deti v takovem pojeti vztahu a videni sveta. Rozumejte, nejsem naivka. Moji rodice jsou spolu 30 let a nevera jako ulet probehla na obou stranach, ale porad se miluji a snazi se o vztah pecovat. Vzdy to tak bylo a nevera, jako jednou preslap za 30let, vztah naopak vylepsila. Jak jsem psala, chci se odmilovat, jen nevim jak. Zvlast v situaci, kdy partner planuje rodinu, budoucnost. Ja bez prace, v cizi zemi a s tim, ze muj pohar, diky informaci o udalosti 5let stare, uz pretekl. Nechci rychle balit kufry, chci dokoncit studium, najit si tu praci a pote se v klidu rozejit. Jen se bojim, ze me pritel svymi sliby a lhanim zase presvedci a za 3 roky s ditetem na me zase "vyskoci" nejaka 2 roky stara nevera. Moc dekuji za odpoved ;) - otázka upravena poradcem
Lucie 3.cast
Libuše Konopová, vztahová koučka
To mi jaksi "hlava nebere". Jestli vám svou kritikou podlomil sebevědomí, měla byste so možná nejdříve zapracovat na jeho zvýšení!!! Mít se rád, líbit se sám sobě, to je první podmínka. Zeptala jste se ho někdy na to, proč s vámi "plánuje" rodinu, když mu jako žena neimponujete? I fakt, že by s vámi chtěl mít dítě bez sňatku a zodpovědnosti (ta sice může být i bez štemplu z radnice, ale dle vašeho popisu ji odmítá) je pro vás ponižující a byl by přímo hazard na něco takového přistoupit! To ale určitě víte sama. Dítě je záhodno plánovat se zodpovědným, milujícím a zdravě silným mužem, který bude o dítě i ženu pečovat. Jak se odmilovat? Začněte budovat svou nezávislost, najděte si práci, zatím třeba aspoň brigádu, choďte do společnosti. Posilujte své sebevědomí, každý den pro sebe udělejte něco hezkého, rozmazlujte se, dopřejte si zpětnou vazbu od přátel. Nelpěte na člověku, který vás ničí. Zaslouží si kritický, nikoli obdivný pohled. Přeji hodně štěstí a držím vám palce.
jak se odmilovat?
Za dobu vztahu jsem nepribrala ani kg, spise naopak. Rozumejte, me ani tak nestvou ty nevery (stalo se), ale to neustale lhani, obvinovani a ponizovani me. Vim, ze milenka nezijici s partnerem v jedne domacnosti a neprozivajici s partnerem jeho kazdodenni zivot/prani trenek/videni jeho slabin vzdy bude ve vyhode. Ale musi to tak byt? Odmitam totiz pristoupit na variantu nudneho partnerskeho zivota a obcasneho odskoceni si jinde (je jedno jestli zena nebo muz), ale mam pocit ze toto videni sveta/vztahu me naucil on a tech 8 let s nim. Vim, ze je nevyzraly (i kdyz o 6 let starsi) a slaboch, a i s tim bych se dokazala smirit. Nedokazu si vsak predstavit s timhle zit dal a vyvhovavat deti. Ja jsem celych 8 letech verna, i kdyz jsem mela mnohem vic prilezitosti, ale hadam ze o tom to nebude. Vim take, ze me pritel miluje a ze chce se mnou deti. Svatbu nevim, ale hadam ze spis ne. Bere ji jako velky zavazek a musel by pred vsemi priznat, ze uz to spolu myslime vazne.
Lucie 2.cast
Libuše Konopová, vztahová koučka
8 let je doba dost dlouhá na to, abyste se znali. Růžové brýle jsou pryč, navíc spolu řešíte svízelné životní situace....a o nich to také je. Píšete, že jste přítele na začátku živila, čili se vám nyní revanžuje, chápu-li to správně.....a možná právě to se mu nelíbí. Protože ekonomika je i  ve vztahu základ, bylo by dobré vyřešit co možná nejdříve tuto věc. Teprve tehdy, stanete-li se na něm finančně nezávislou, se vám otevřou další možnosti... a pravděpodobně svého přítele taky uvidíte jinak. Vlastně už to, jak ho popisujete, stačí. Proč byste měla plánovat rodinu se slabochem, který vás ponižuje a zahýbá vám?
jak se odmilovat?
Dobry den, Vase kniha je super. Precetla jsem ji na 1 zatah. Pisi do rubriky, jak se odmilovat. Nyni ziji s pritelem v zahranici a hledam si praci. Pritel me zivi, jsme spolu 8 let a drive jsem vice vydelavala ja, takze vsechno co mame je spolecne. Nasim problemem jsou opakovane nevery a lzi. Ja nikdy po nicem nepatrala, ale vzdy jsem se o neverach dozvedela nahodou. Ted momentalne je nekoli let klid, akorat jsem se zase dozvedela pravdu o necem, co probehlo pred x lety a jak se rika, muj pohar pretekl. Je sice blbe, ze pretekl zrovna ted a nechci nic resit unahlene, ale preci jenom se chci kvuli sve budoucnosti (29let, svobodna, bezdetna) odmilovat. Nejde az tak o opakovane nevery, ale o to, proc probihaji. Z nudy, ja na nej nejsem mila, nejsem atraktivni, potrebuje zabavu a nevera mu zivot dokaze okorenit mnohem vic, nez nejaka snaha budovat vztah, zazitky, bojovat x steerotypu, atd. Vzdy si ty svoje nevery takto zduvodni a vsechno je potom moje chyba. Realita je vsak uplne jinde.
Lucie 1.cast
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nejdříve díky za pochvalu knihy Ukradená objetí! Jsem fakt moc ráda, že ji lidé čtou s takovým nadšením..ale teď k vašemu příběhu. Máte pravdu v tom, že u nevěry nejde o samotný fakt, jako o okolnosti, hlavně o následné chování k partnerce. Zde vidím jako největší kámen úrazu to, že si vás přítel neváží, neobdivuje vás, dokonce ho nudíte....musím se tedy ptát: na jakém základě vznikl váš vztah? Choval se k vám od začátku takhle?
jak se odmilovat?
Verite v lasku na cely zivot? Rozhodnuti skoncit pro dobro toho druheho... 6 let zadny kontakt ..laska a bolest zustava a kazdy den roste misto toho aby se zmensovala.. Jak dlouho to jeste potrva? Je na to vubec nejaka odpoved?
km
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobré ráno,
nešťastná láska je věčné téma románů, filmů a divadelních her.... ale v reálném životě je potřeba umět se s ní vypořádat. Ptáte-li se mne, jestli schvaluji skoncovat kvůli někomu se životem, pak odpovídám: NE.
Jsem toho názoru, že milovat partnera je hezká věc, ale má své hranice...a mělo by to mít i důvod. Ti, co bezmezně a dlouhodobě milují někoho, kdo jejich lásku neopětuje nebo je dokonce týrá, potřebují terapii.

jak se odmilovat?
Dobrý den, loni v září jsem se zamilovala do svého kamaráda. Měla jsem tři roky přítele, s kterým jsem bydlela. Kvůli němu jsem vše ukončila, abychom mohli být spolu. Začali jsme spolu tedy chodit. Myslela jsem si, jak jsme spolu šťastný a že jsme oba zamilovaný. I on se tak choval, do posledního okamžiku se mnou plánoval budoucnost. A pak z ničeho nic, mi řekl, že mě nemiluje. Že ho to mrzí, že na začátku možná zamilovaný byl ale pak to opadlo. Prý se snažil zamilovat, ale že to nešlo. Vůbec ničemu nerozumím, jak se mnou mohl plánovat budoucnost a říkat, že spolu budeme na vždy a pak mi za pár hodin říct, že mě nemiluje. Tak strašně to bolí. Přesto všechno ho miluji a dala bych vše, aby jsme mohli být spolu, ale popřál mi, že mi přeje kluka co mě bude milovat, že si to zasloužím, ale že on to nebude. Je to bolestivé, protože to bylo tak nečekané, myslela jsem si že jsme šťastný a pak bum. Miluji ho a nevím, jak se s tím vypořádat :( Můžete mi prosí poradit? Děkuji
Klára
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobré ráno,
nevím sice, kolik vám oběma je, ale zřejmě jste oba mladí. Berte to tak, že ten muž zatím jen tápe a sám ještě ani pořádně neví, co chce. Metoda pokus-omyl. A dívejte se na to z jiného úhlu: jak je skvělé, že jste se rozešli teď, kdy ještě o nic nejde! K tomu, abyste se odmilovala, se nejdřív musíte umět zdravě naštvat. Vidět ho úplně jinak, než jste ho viděla dosud. Nevzpomínat sentimentálně na romantické chvíle, ale uvědomovat si, co bylo špatně. Všechno je jen otázkou pohledu! Ale každý člověk pro své vyzrávání potřebuje občas i nějaké to zklamání. Kdyby se život podobal věčně růžovému sadu, byla by to jednak nuda, protože bychom si na to zvykli a žádné krásy na tom už ani nevnímali, jednak bychom se nikam nevyvíjeli. Umění vyrovnávat se se zklamáními a vytěžit z nich posléze duševní profit je znakem zralé a zdravé osobnosti... přeji vše dobré a hodně štěstí jinde.
jak se odmilovat?
Dobrý deň, mám vzťah niečo vyše mesiaca, no ja posledné dni cítim, že nie som až tak šťastná ako som čakala, že budem. Problém, ale nie je v partnerovi, ale vo mne. Chýba mi totižto môj bývalý a to aj napriek tomu, že vzťah skončil pred viac ako dvomi rokmi a terajší vzťah je prvý od rozchodu. Myslela som si, že na neho už nebudem myslieť a budem mať plnú hlavu terajšieho priateľa. Priateľ ma má veľmi rád a je mi s ním dobre, ale napriek tomu cítim v sebe smútok a pocity, ktoré ani neviem vysvetliť. Môžete mi prosím poradiť, čo mám robiť? Mám zostať vo vzťahu aj ked mám takéto pocity? Ďakujem
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vztah s bývalým přítelem je již pasé, z určitých a zřejmě podstatných důvodů skončil. Je zbytečné trýznit se vyvoláváním vzpomínek na minulost, kromě jiného proto, že si ji idealizujeme a různě přikrášlujeme. Víte-li, že tento vztah je perspektivní a cítíte se v něm dobře, doporučuji udlělat si tzv. myšlenkovou hygienu. Znamená to, že si analyzujete myšlenky, vymezíte jim jen určitý čas a dáváte jim směr, který vám prospívá. Ve vašem případě by bylo smysluplné přemýšlet o minulém vztahu  z toho hlediska, co bylo špatně a proč máte být ráda, že je to pryč. Kdybyste to neměla zvládat sama, doporučuji objednat se na terapeutický rozhovor k psychologovi. Přeji vše dobré.
jak se odmilovat?
Dobrý den, už přes tři roky jsem zamilovaná do muže se kterým jsem se před pěti měsíci vyspala a od té doby se scházíme. Ale zjistil, že jeho bývalá přítelkyně je těhotná a nejspíš to je jeho. Momentálně spolu bydlí a kvůli dítěti od ní nechce - zatím - odejít. Chtěla bych se odmilovat, protože vím, že náš "vztah" nikam nevede, ale nemám sílu to ukončit, protože vím, že bych to bez něj nezvládla nebo bych nikoho jiného nenašla. - otázka upravena poradcem
Táňa
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže se váš vztah posunul před pěti měsíci z roviny platonické do sexuální a přítel přesto měl sex i s bývalou partnerkou, zřejmě s vámi  nic vážného neplánoval. Bylo by plýtvání časem vázat se na takového muže, navíc budoucího otce. Ale to sama dobře víte. Zaujaly mne však vaše poslední věty: z čeho usuzujete, že byste nikoho jiného nenašla...? Z čeho plyne tak strašně nízké sebevědomí? Domníváte-li se, že vám tento muž bude pomáhat zbavit se závislosti na něm, berete to za špatný konec. Mnoha mužům vyhovuje mít dvě ženy, klidně svou těhotnou partnerku s vámi bude podvádět, a to tak šikovně, že ona nebude mít nejmenší tušení. Sílu k rozhodujícímu kroku, tedy rozchodu, musíte najít vy sama. To se ovšem odvíjí od vnitřní síly, dostatečného sebevědomí a nezávislosti. Budete-li potřebovat pomoc, klidně se na mne obraťte.
jak se odmilovat?
Dobrý deň,
pred dvomi rokmi sa so mnou rozišiel priateľ a ja ho stále milujem, tak ako vtedy. Zostali sme v kontakte. Rozišli sme sa v dobrom. Chcem si s ním občas popísať a vedieť, ako sa má, aj ked viem, že mi to nerobí dobre a takto na neho ťažko zabudnem. Viem, že nie je šanca aby sme sa dali znova dokopy. Nikoho pred ním som tak veľmi nemilovala. Strašne ma to trápi a navyše mi to zasahuje aj do môjho života. Stáva sa, že aj mesiac si na neho nespomeniem a je to v celku ok, ale nakoniec to aj tak vždy skončí tak isto, smútkom a všetkými tými negatívnymi pocitmi. Občas mám pocit ako by bola moja myseľ na ňom závislá. Avšak nechcem začínať nový vzťah.
Ďakujem - otázka upravena poradcem
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý večer,
váš popis situace neobsahuje žádnou otázku, končí jen konstatováním, že další vztah nechcete. Přesto to chápu tak, že vám stav citové závislosti nevyhovuje a ráda byste se ho zbavila. Za vaším odmítáním jiného vztahu pravděpodobně vězí podkopaná důvěra k mužům, strach z dalšího konce. Zkuste se podívat na vztah s tímto mužem jinak, bez sentimentu. Neidealizujte si ho, naopak! Vždyť se s vámi rozešel. Proč byste měla lpět na někom, kdo vás nechtěl, odmítl, a zavírat si dveře k jinému, perspektivnímu vztahu? Čas pracuje pro zapomnění, vyprchání, ne nadarmo se říká "sejde z očí, sejde z mysli". Už teď si na něj někdy celý měsíc nevzpomenete, později to bude ještě déle. Ale pomáhejte tomuto procesu i vědomě. Neuzavírejte se, choďte mezi lidi, bavte se, naplňte si  hlavu příjemnými, novými podněty. Nekontaktujte ho a odstraňte všechny věci, které by vám ho mohly připomínat. Než se nadějete, objeví se jiný, pro vás lepší partner! Cílem je přece prožívat spokojený život, prošpikovaný momenty štěstí, nikoli ubíjet ho ve smutku..... Kdybyste měla pocit, že sama nezvládáte osvobodit se od všeho toho negativního, doporučuji obrátit se na odborníky. Přeji vše dobré.
jak se odmilovat?
Dobrý den, zamilovala jsem se do kamaráda který chodí s holkou kterou nejspíš i miluje. Dá se říct že mi ho přebrala jelikož jsem se s ním bavila opravdu hodně a prostě jsem se do něj bezhlavě zamilovala... ona mi dělá neustále naschvály. Pořád se snaží abych je spolu viděla jak se líbají atd.. nenávidím ji. Kdyby mi to nedělala třeba bych se už konečně odmilovala...nejde to. Prosím pomozte
Nelča
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
musíte si to celé zracionalizovat. Žena, která je více zamilovaná než muž, v jeho očích upadá, je mu protivná, v lepším případě ji lituje. Rozhodně mu nedávejte najevo, že pro vás znemaná víc než vy pro něj. Ale proč byste měla sokyni nenávidět? To přece není žádné spiknutí proti vám, tak to v životě chodí a funguje to tak, že přitažlivá je hlavně citově nezávislá osoba. Do budoucna se vyvarujte toho, abyste se zamilovala dříve než partner. Své city projevte až ve chvíli, kdy si budete jista partnerovou zamilovaností.
jak se odmilovat?
Vzkaz pro Kristinu - návod na odmilování 1/2
Dobrý den, nevím, jestli lze touto formou poslat předchozím dotazujícím se vzkazy, ale ráda bych reagovala na text od Kristiny, která si myslí, že "odmilovat se" nejde. Ano, jsou mezi námi lidé, kteří se léta utápí v lítosti, ale podle mně záleží na každém člověku, jak naloží se svým životem. Nějaká doba smutku po konci vztahu je pochopitelná, ale nic se nemá přehánět. Hlavní je říct si, co dál od života chci, a jít dál a věřit. Mně opustil po opravdu pěkném dvanáctiletém vztahu přítel, to mi bylo 35 let (svobodná, bezdětná). Okolí mně velmi litovalo, ale já jsem si řekla, že nechci být ta, kterou litují, ale život si užít. Našla jsem si o mnoho let mladší, také bezdětné kamarádky, a rozhodla se místo smutnění nad tím, co nemám, si užívat toho, co mít můžu. - otázka upravena poradcem
Lea část 1 z 2
Libuše Konopová, vztahová koučka
Vzkaz pro Kristinu - návod na odmilování 2/2
Takže jsem si začala užívat všeho, co vdané ženy s dětmi prostě z časových důvodů nemůžou - začala jsem cvičit, věnovat se sobě, jezdit na babské dovolené s mladšími kamarádkami, podnikat výlety. Zhubla jsem, začala se cítit opravdu dobře, což se samozřejmě projevilo i na venek. Ani ne po dvou letech od rozchodu se budu v létě vdávat. Jako první z mých o dost mladších kamarádek! Takže Kristino, je to na Vás - buď se budete utápět v lítosti, nebo se rozhodnete, že si život užijete. Buď si budete "brát příklad" ze švagrové a jim podobných a utvrzovat se v tom, že odmilovat se nejde, a nebo z lidí, kteří mají i přes přestále karamboly zase pěkný život.
Dobrý den, Leo,
děkuji za váš příspěvek a vzkaz pro Kristinu.  Mluvíte mi z duše, je to skutečně tak, že kdo se má rád a chce smysluplně žít, překoná lítost nad rozchodem i závislost na nevhodném partnerovi! Přeji vám hodně štěstí!
jak se odmilovat?
Dobrý den,můj názor je takový ,že návod na odmilování neexistuje.Pokud někdo zlomí srdce tomu druhému,je to konec.Píšu z vlastní zkušenosti.1)švagrová-byla smým bratrem 5 let,,nyní je už 17 let sama.Když jsem se jí opakovaně ptala ,proč si někoho nenašla,odpověď zněla vždy stejně-tvůj bratr ze mne vysál všechnu lásku,už ji protě k mužům necítím.2) v psychyatrické léčebně jsem se ptala jedné pacientky proč tam je,odpověď ?11 let neustále miluje svého manžela ,který ji podváděl a nakonec opustil kvůli milence.3)proč jsem tam byla já?Po 28 letech krásného manželství mne manžel opustil kvůli 20 zlatokopce,ze dne na den.Zhroutila jsem se,mám za sebou pokus o sebevraždu,a stavy ,které velmi tězce zvládám,ale denně na něj myslím , vím že ho pořád miluji a nepomáhá nic.Protože jsem o vše přišla ,nemám ani přátela.teď raďte ,když ho nechci milovat,ale nejde to!
- otázka upravena poradcem
Kristina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
mnoho nešťastně zamilovaných, závislých na lásce, by si přálo vidět v tom něco mimořádného, daného, s čím nelze nic dělat. Ale je to prozaičtějíší: závislost na určité osobě se nijak zvlášť neliší od závislosti na návykových látkách. S tím rozdílem, že zde spouštěcím mechanismem není konzumace drogy, ale myšlenka, vzpomínka. Jsou jedinci, kteří se v tom plácají spoustu let, ale mnoho lidí to zvládne. Dokonce většina. Je ovšem třeba chtít. Rčení "když se chce, všechno jde", platí i zde. Držím palce.
jak se odmilovat?
Dobrý den, v hodně příspěvcích radíte, a´t už z jakéhokoli důvodu, neozývat se např. bývalému partnerovi. Ráda bych znala nějaké pomůcky nebo řešení, jak toho dosáhnout, když pořád máte nutkání prohlížet mobil jestli neposlal zprávu, mail atd. Chcete mu psát, hledáte si sebemenší záminku proč mu napsat nebo i zavolat. Existují nějaké pomůcky ? Děkuji
Vendy
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jde o to, zbavit se závislosti. Postup je svým způsobem stejný jako při odvykání kouření: nejdříve je třeba najít si "novou hračku", zaměstnat se něčím jiným. To je ovšem jen součást komplexního programu. Dalším neméně důležitým prvkem je zaujmout k věci správné stanovisko. Vyhodnotit vztah k bývalému tak, jak se vám hodí. Lidově řečeno, umět se zdravě naštvat, být šťastná, že máte tuhle životní etapu za sebou....všechno lze zvládnout vlastními silami, vlastní vůlí: jak závislost na cigaretách, alkoholu, tak i na nevhodném partnerovi. Musí se jenom CHTÍT. Jednou se budete divit, co jste na něm vlastně viděla!
jak se odmilovat?
Dobrý den,dnes jsem si jentak zadala do vyhledávače jak se odmilovat a vyjela mi Vaše rubrika.Chtěla bych se tedy i já zeptat.Z mého prvního manželství mám 5ti letého syna,manžel mě podváděl,tak jsem odešla. Nyní mám pěti letý vztah,který mi přijde že je den ode dne horší.Před dvěma lety jsem si právě proto,že mi něco chybělo našla kamaráda,ze kterého po půl roce byl milenec.Oba bydlíme ve stejné ulici a nejhorší je,že přímo naproti sobě.Dva roky jsme se ohromně milovali,denně se vídali,ale vše bylo tajné.Já byla schopná udělat pro něj vše,on mě tedy také miloval,ale od ženy řekl,že nikdy neodejde.Děti má již dospělé,ale prostě odejít nechtěl.V loni jsme to museli ukončit,protože jeho žena i můj partner na to přišli.Já mám od té doby doma zle.U něj je vše v pořádku,protože on doma neřekl vše,nežto na mě vše řekli i sousedé.Stále si ale denně píšeme,voláme a ted jsme se po roce prvně viděli.Já ho stále miluji,ale vím,že nemůžu,že má svou ženu.Je z toho nějaká cesta ven vůbec??
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,dnes jsem si jentak zadala do vyhledávače jak se odmilovat a vyjela mi Vaše rubrika.Chtěla bych se tedy i já zeptat.Z mého prvního manželství mám 5ti letého syna,manžel mě podváděl,tak jsem odešla. Nyní mám pěti letý vztah,který mi přijde že je den ode dne horší.Před dvěma lety jsem si právě proto,že mi něco chybělo našla kamaráda,ze kterého po půl roce byl milenec.Oba bydlíme ve stejné ulici a nejhorší je,že přímo naproti sobě.Dva roky jsme se ohromně milovali,denně se vídali,ale vše bylo tajné.Já byla schopná udělat pro něj vše,on mě tedy také miloval,ale od ženy řekl,že nikdy neodejde.Děti má již dospělé,ale prostě odejít nechtěl.V loni jsme to museli ukončit,protože jeho žena i můj partner na to přišli.Já mám od té doby doma zle.U něj je vše v pořádku,protože on doma neřekl vše,nežto na mě vše řekli i sousedé.Stále si ale denně píšeme,voláme a ted jsme se po roce prvně viděli.Já ho stále miluji,ale vím,že nemůžu,že má svou ženu.Je z toho nějaká cesta ven vůbec??
Dobrý den,
cesta ven z toho je, ale pouze ta, že se odmilujete. Sama vidíte, že se milenec rozvádět nehodlá. Vaše situace je tak trochu klasická a typická pro většinu žen, které vedou paralelní vztah...ony investují všechno, milenec o hodně méně. Muži si obecně daleko lépe hlídají soukromí, neriskují. Poučte se z toho a zaujměte k milenci adekvátní vztah. Proč byste ho měla tolik milovat? Co pro vás udělal, obětoval? Vždy je potřeba položit si tuto otázku, nikoli milovat bezvýhradně a bezdůvodně! Kdybyste si s odmilováváním nevěděla rady ,obraťte se na mne. Zabývám se i tím.
jak se odmilovat?
Dobrý den.Nevím ani jak začít. Jsem 8 let vdaná (32 let), mám 2 krásné děti. Po 8 letech manželství jsem od manžela nedostávala to, co bych potřebovala - pochvalu, lásku...Jednou , když jsem byla u kamarádky, tak jsem byla seznámena s jejím kamarádem. Jelikož fungují soc. sítě, tak jsme si začali psát, poté volat...Zamilovali jsme se do sebe.Začali se tajně scházet. A to trvalo 2 roky. Jenže kamarádka s jejím přítelem vytušila, že mezi námi něco je.Už kolikrát jsme si řekli konec, ale vždycky jsme se spolu k sobě vrátili a vztah pokračoval znovu. Byly to nádherný měsíce mého života.Oba jsme ale věděli, že já od rodiny nepůjdu a dnes jsme si řekli definitivně konec a mě je strašně! Jemu též. Nejde se stále schovávat, lhát... Nevím, jak se odmilovat. Manžel není špatný, ale i přes naší komunikaci se nám nedařilo problém vyřešit, vážit si mě.A to víte u milence to bylo samozřejmě jiný, což se mi líbilo.Poraďte jak se mám odmilovat, i když vím, že to není inteligentní otázka.
Naďa
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý večer, Sáro, vysoce hodnotím vyši zodpovědnost, že jste byla i v zamilovaném stavu schopna mít věci pod kontrolou, nenechala jste se unést a nespálila most. Už kvůli dětem. Je-li mezi vámi a manželem pouze ten komunikační problém, bylo by asi smysluplné navštívit nějakou poradnu, jestliže se vám dodnes nepodařilo ho odstranit. Důležité, vlastně nejdůležitější je, abyste oba chtěli váš vztah zlepšit. Pokud chce jen jeden, nic se nezmění...S milencem to je vždycky krásné, protože vzácné, kdybyste spolu žili 8 let, vypadalo by to taky jinak - třeba by nebyl komunikační deficit jako s manželem, ale vadilo by zase něco jiného. Jak se říká, výměna partnerů mnohdy neodstraní problém, pouze nahradí problém A problémem B. Proč se vlastně chcete odmilovat? Vždyť vám milenec nijak neškodil! Nic vám neudělal. Zvládněte to racionálně a nechte si vzpomínky na to pěkné. Časem stejně začnou blednout. Přeji hodně štěstí.
jak se odmilovat?
Dobrý den, nechápu, proc radíte (konkrétně Jarce), že pokud chce člověk přestat trpět, nezbývá nic jiného než působit na sebe tak, abyste si dotyčného zprotivil/a. Nevím, jak tomu mám rozumět. Má se vnitřně přemlouvat, že dotyčný stál za houby, aby si vylepšila sebevědomí? Není snazší zvednout hlavu (případně i nos :D) a odejít středem? Nač plýtvat časem a myšlenkami na někoho, kdo mně už nechce? Přiznávám, tyhle rubriky čtu místo harlekýnek a jsem poměrně racionální tvor se sklony k cynismu a sarkasmu, takže můj přístup je možná poněkud svérázný, ale myslím, že je to lepší než si sugerovat, že někoho nemám ráda a budu si vymýšlet důvody proč.
Adel
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, naše pocity se odvíjejí od myšlenek. Čili jestliže se někdo myšlenkově není schopen od někoho odpoutat, je to stejné, jako kdyby si neustále sypal sůl do rány. Lze tedy pokračovat v tomto duchu a riskovat rozežrání depresemi, nebo proti tomu účinně zakročit a dotyčného si zprotivit. Místo sentimentálních vzpomínek na krásné začátky, dárečky, vyznání atd. si vybavovat jiné momenty, ty negativní. Jde to, musí se ovšem chtít. A bohužel spoustal lidí trpět chce, to je můj poznatek.
jak se odmilovat?
Dobrý den, přítel se se mnou rozešel, ale stále se mnou bydlí, stěhuje se brzy. Vím, že k němu pořád něco citím, i když si uvědomuji, že rozklad našeho vztahu je takový, že není návratu. Současně se dějí nemilé věci, jak u něj, tak u mě v rodinách(smrt).A do toho se ve mně někdy spustí tok hysterie a žárlivosti a zostudím sebe před celým okolím(samozřejmě většinou, když se napiji), tím že se pohádáme, vyvádím neúměrně atd. Vždy, když se to stalo, proběhla další den debata, kdy mi konstatoval všechny fakta a že jsem se nechovala soudně atd. Jsem nešťastná, plná bolesti a mám pocit, že tuto situaci nezvládám. On na mne působí v pohodě. Neřeší nic, kromě svých věcí. Nikdy se moc nestaral o běh věci atd. Poraďtě, jak se mám zbavit nezdravé lásky a vrátit si pocit sebevědomí, sebedůvěry a že jsem žena. Děkuji, Anna
Anna
Libuše Konopová, vztahová koučka
Milá Anno, rozumím tomu tak, že sice trpíte, ale víte, že konec je neodvratný. Jestliže je byt Váš /chápu to tak ze zmínky o stěhování přítele/, máte velkou výhodu, první krok k nezávislosti. Nyní se musíte zbavit té emocionální. Je-li to tak, že Vás přítel připravil o sebevědomí, ponižoval Vás a jako ženu degradoval, není, proboha, oč stát! Mějte na zřeteli, že jeho odchod znamená Vaše dobro, pozitivní změnu, otevření nových šancí! Proces odmilování sice nelze popsat jednout větou, ale v zásadě platí, že se věci vidíme tak, jak je chceme vidět...čili je třeba, abyste ho chtěla vidět jako někoho, kdo Vám škodí. Čím dříve se vystěhuje /včetně všech věcí a fotek/, tím dříve začne Vaše regenerace! Nabízím konzultaci, budete-li potřebovat.



mobilní verze
© 1999–2016 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je součástí koncernu AGROFERT ovládaného Ing. Andrejem Babišem.