Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

reakce na poradnu|jakou budoucnost má takový vztah?|jak to myslel?|nemohu se seznámit|nevhodný partner|jak se mám ve vztahu chovat?|manžel má milenku|má náš vztah budoucnost?|chuť na "zakázaný" vztah|zamilovala jsem se do ženatého| jak se odmilovat?| rozešli jsme se a já trpím| mám mu dát najevo svůj zájem?| ženské sebevědomí| mám do toho jít?| jak pomoci blízké osobě| vztah se ženatým| manžel nebo milenec?| problémy s bývalými partnery| nesoulad v posteli| žárlím - co s tím?| mám se kvůli milenci rozvést?| sanace vztahu po něvěře| chci ho, ale má jinou| sanace vztahu po nevěře| zamilovala jsem se do nevěrníka| zamilovala jsem se do manipulátora| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| podezřelé chování muže| komplikovaný vztah| manžel mě opustil| nedůvěra k mužům| lze vzbudit jeho lásku?| manželka má milence| následky románku| ani bez něj, ani s ním| bad boy nebo beránek?| jak se umět lépe prodat?| poradna mi pomohla| Jak z toho vycouvat?| neříká mi: miluju tě| nevím, co chci| mám kvůli milenci opustit partnera?| milenec chce vztah ukončit, já trpím| jak si v kolektivu zjednat respekt| partnerka mě podváděla| Jak se zbavit submisivity?| našemu manželství chybí jiskra| chci najít živitele| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| partner mi nevoní| dítě s mladším partnerem?| Má budoucnost vztah započatý sexem?| osudová láska| jak ji mám oslovit?| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| můj manžel chorobně žárlí| jsem nesmělý - jak se seznámit?| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| láska k ženě- co s tím?| nevím, kam patřím| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| na orgasmus potřebuji muže| mám se vrátit k první lásce?| jak projevit zájem o nahotu| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| ctitelé flirtují s mou dcerou| zájem o profesi| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| muž za ženu nechce platit| je důležitá počáteční zamilovanost?| nechci sex, jsem věřící| zve mě k sobě domů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

jak se odmilovat?
Hezký den, nedávno jsem Vám pokládal otázku o závislosti na ženě, která mne urážela, podváděla, urážela mé mužství ,sex atd a já přesto na ni nemohu zapomenout. Poraďte co si myslet, že mi celý den píše jak vzpomíná na krásně prožité chvíle se mnou,omluvy za vše a psaní, že mi přeje dobrou partnerku, kterou ona nebyla a že jsem vynikající chlap. Podotýkám, že je prý hluboce zamilovaná do ode mne mnohem mladšího partnera se kterým plánuje svatbu a společné žití. Nerozumím tomu a dostalo mne to zase o půl roku zpět..Děkuji moc za reakci
Jirka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, na váš dotaz si vzpomínám a také na radu, kterou jsem vám dala, abyste vyhledal terapeuta. Je úplně jedno, z jakého důvodu vám ta žena píše, tím se vůbec nezabývejte. Podstatné je, že vám to škodí, tudíž tomu musíte udělat přítrž, např. blokovat ji v mobilu. Ukončit to radikálním řezem je jediné řešení, teprve potom se začnete zotavovat. Znám případ muže, jenž na tom byl podobně jako vy, objektem tam byla jeho kolegyně z práce. Vyřešil to tím, že dal výpověď a jeho stav se rychle zlepšoval. Dnes nechápe, jak se do takové situace mohl dostat. Důležité je CHTÍT to skončit.
jak se odmilovat?
Hezký den, měl jsem přítelkyni, která mi ublížila a ve vztahu použila vše čím může žena ublížit. Od nevěry po urážky typu nedokonalosti mého mužství atd., které přišly v posledním roku vztahu. Udělal jsem chybu, nechal jsem se svést v počátku, kdy mne zlákala svou inteligencí šarmem,sexem a já přestože jsem nechtěl vztah začít se postupně hodně zamiloval. První rok byl docela fajn, pak se už projevovala její PO s tím, že docházelo k rozchodům a zase k návratům. Já nejsem muž, o kterého by ženy neměly zájem,ale tato si mne doslova omotala a můj problém je, že se od ní nedokážu citově odpoutat, nedokážu se věnovat jinému vztahu. Pořád na ni myslím a nevím jak se toho zbavit,věnuji se všemu, sportu, knihám, kamarádům,práci. Ona kontakt úplně zrušila a už nereaguje. Psycholog mi nijak nepomáhá, nevím jak dál...Vím, že je to o čase,ale tak nějak se moc trápím až bych řekl, že nepřiměřeně. Ona už je ve vztahu jiném..Za každou radu budu vděčný, děkuji
Jirka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
chybí vám správné vyhodnocení situace a naštvání za to vše, jak se k vám chovala. Tím byste získal jiný postoj a bylo by po problému. Z toho, co píšete, to vypadá na patologickou závislost, která vyžaduje léčbu jako každá jiná /závislost/. Zkuste se obrátit na nějakého adiktologa. Jakmile to překonáte, budete "vyléčen". Přeji hodně zdaru. 
jak se odmilovat?
Dobrý den, nevím jestli se sem takový dotaz hodí, ale chci to zkusit i touto cestou... Ačkoli je mi už 23, ještě se mi nepodařilo navázat vztah. Kamarádky, které mají za sebou vztahů několik, už z toho mají legraci,přitom nemám pocit, že bych se od nich nějak odlišovala. I když si o sobě nemyslím, že jsem nějaké krasavice, troufnu si o sobě říct, že jsem velmi přátelská a komunikativní, s lidmi se setkávám denně, takže to jinak ani nejde. Když si s kamarádkami někam vyrazím, kolem nich se točí mužských spousta, ale já většinou zůstanu sama a všichni muži mě ignorují. Studuji dvě vysoké školy, mám různé zájmy, mám kolem sebe spoustu chlapů kamarádů, ale ještě se zkrátka mezi nimi nikdo nenašel... Co dělám špatně? Co bych měla změnit? Děkuji
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
neumíte nebo možná podvědomě ani nechcete v mužích vzbudit erotickou touhu, líbit se jim, být pro ně přitažlivá jako žena. Všechno ale začíná tím, že se sama v této roli budete cítit dobře, identifikujete se s ní, budete se líbit sama sobě, čímž ale nemám na mysli trapnou sebestřednost a prázdný narcismus.
jak se odmilovat?
Ahoj,
je mi sedmnáct a už od 8 třídy mám pořád ráda toho stejného kluka. Ve druháku jsme chodili ven,drželi se za ruce, vím že tehdá mě rád měl, ale teď na začátku třeťáku mi řekl že to nemá budoucnost, řek že se mu líbí i jiná holka, posléze jsem zjistila, že vypadá jako já. Teď, po 5 měsících se stále trápím, někdy si řeknu, že je to v pořádku, že to se u první lásky stává a že mi to vlastně je jedno. Ale pokaždé, když ho uvidím, trhá mi to srdce, začnu přemýšlet "co kdyby" a zase jsem úplně vedle. vídáme se docela často (v autobuse,máme společné kamarády). Přeju si, aby se to všechno vrátilo zpátky, já a on. Bohužel vím, že tímhle ničeho nedocílím, proto vás prosím o radu, jak se mám odmilovat. děkuji - otázka upravena poradcem
Linda
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zklamání v lásce, hlavně není-li oboustranná, občas zažije každý. Překonáváním problémů a potíží vyzráváme, posunujeme se dál. Od toho kluka bylo upřímnější, že vás informoval o svých záměrech poznávat i další dívky - je ještě mladý a nechce se vázat. Časem budete i vy ráda, že to takhle dopadlo. Rady, jak se odmilovat, jsem popsala v jednom článku, link na něj najdete dole. Neponižujte se, nekontaktujte ho, navazujte naopak kontakty jiné. Kdyby vás rozchod trápil déle, než je zdrávo, chtělo by to vyhledat psychologa. Věřím ale, že to zvládnete a přeji vše dobré.
https://ona.idnes.cz/rozchod-co-delat-a-co-nedelat-d18-/vztahy-sex.aspx?c=A121005_111749_vztahy-sex_job
jak se odmilovat?
Dobrý den,je mi šestnáct a když jsem přišla na střední,poznala jsem jednoho čtvrťáka.Chodili jsme ven a byla sranda,ale nikdy se mi neotevřel a o své problémy se se mnou nedělil.Bavili jsme se asi dva měsíce.Nejdřiv mi psal první, pak to ustalo.Promluvili jsme si a on mi řekl,že nechce,bych to brala jako něco víc s čímž jsem souhlasila.Byl to kamarád.Ale už mi nepsal,"neměl čas" chodit ven.Dělal ze mě blbku.Trapně jsem se ponižovala a nabízela mu datumy.Později mi řekl,že bych se takhle měla věnovat jiným klukům a neztrácet s ním čas.Odmítla jsem,ale došlo mi, že tím ničeho nedocílím.Zrušili jsme kontakt.V hloubi duše to pro mě ale neskončilo.Mám ho ráda,asi jsem se zamilovala.Štve mě,když ho vidím před školou, aktivního na messengeru,nebo jeho komentář pod nějakým příspěvkem,co se mi náhodou zobrazil na zdi.Mám na něj zlost.Chci se odmilovat,ne k němu vrátit.Odprostit se od něj psychicky.Co mám dělat? Prosím o radu, děkuju. - otázka upravena poradcem
Šárka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
chce to vyhodnotit si tento model vztahu jako nepřínosný, dokonce zničující, devastující sebevědomí. Dobrá zkušenost to je, neboť "chybami se člověk učí"....Ale nesmí jich být moc. 
Kdysi jsem psala článek s tématem, jak se odmilovat, myslím, že ho nejsnáze najdete na mém webu libusekonopova.cz, kliknete-li na Publicistika. Jste hodně mladá, ve stadiu, kdy se teprve rozkoukáváte, utváříte si názory na kluky, osvojujete si techniky a taktiky, jak s nimi jednat...funguje to tak trochu na principu pokus-omyl. Neosvědčí-li se jedno, zkusíme něco jiného....čili zkoušejte dá! Přeji hodně úspěchů a vše dobré. 
jak se odmilovat?
Dobrý den. Už skoro šest měsíců jsem v kontaktu s jedním klukem. Mně je 28, jemu 24. Píšeme a voláme si každý den, občas se vídáme pracovně. Nejdřív jsem to psaní a volání brala s rezervou, ale po nějaké době jsem zjistila, že jsem zamilovaná. Nějakou dobu jsem to vydržela a pak jsem vyložila karty na stůl. Bohužel to není opětované - má mě rád, záleží mu na mě...ale nic víc v tom nevidí, nicméně "nechce dělat žádné závěry". Racionálně si uvědomuji, že bych mohla čekat do nekonečna, chtěla bych se přes to přenést, ale nejde mi to...Navíc jsme stále v kontaktu, píšeme a voláme si stejně jako předtím. Vím, že bych to měla utnout, ale nedokážu to, kdybych mu napsala, ať mi už nepíše, vím, že bych toho za pět minut litovala. Možná pak by si uvědomil o co přišel, ale těžko říct. Určitě hraje roli i věk, možná vztahová nevyzrálost. Nikoho jiného nemá. Jak se k němu mám teď chovat, mám začít být rezervovanější? A jak se nejlépe odmilovat? Snažím se o to každý den, ale už nevím co dělat... - otázka upravena poradcem
Tina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
o tom, jak se odmilovat, jsem psala už nejméně stokrát. Přečtěte si článek zde na onadnes, najdete tam pár cenných rad. Důležité je věc si zracionalizovat: jste starší, vyzrálejší, zatímco ten on je ještě kluk a tam, kde jste dnes vy, možná nebude ani za 10 let. Jak si myslíte, že by to dopadlo, kdybyste se mu podbízela, čekala na opětování vašeho vzplanutí? Umíte si představit, jak by to bylo opačně? Kdyby se vám podbízel někdo, ke komu vy nic necítíte? Možná byste nějakou dobu chodila kolem horké kaše, ale pak by šly servítky stranou a kontakt byste přerušila. Doporučuji brzké vystřízlivění, více štěstí příště....a již nikdy neopakovat stejnou chybu - vyznávat lásku jako první.
jak se odmilovat?
Je to hroznž :( chodím do 9třídi zamilovala jsem se do meho spolužáka :( myslím že má přítelkini :( ............. jak by ste mi pomohli se on něho odmilovat ? je to totiž moc složité :( říkám si že bez něho nechci žít a tdd :(
Natálie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Ahoj,
nemá smysl trápit se pro kluka, kterému se líbí jiná holka! Jednou určitě zažiješ i opačnou situaci, že se tobě bude dvořit někdo, kdo pro tebe bude jen kamarád...to je prostě život, je to úplně normální a zažívá to každý člověk... Doporučovala bych ti zavolat na číslo 608 902 410, je to Modrá linka psychologické pomoci pro mládež. Popovídají si s tebou, to potřebuješ! Přeju ti hodně štěstí.
jak se odmilovat?
Dobrý den,
Chtěla bych vědět proč se na mě pořád dívá můj bývalí přítel a ji mě zdraví chce jít se mnou na schůzku atd.
Já bych chtěla na něj zapomenout, protože mě hrozně ublížil, ale pořád k němu něco cítím. Docela jsem s toho zoufalá. Předem děkuji za odpověd.
Božena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže vám bývalý přítel hodně ublížil, nevracejte se k němu v žádném případě. Existují rady, jak se odmilovat, můj článek na toto téma najdete zde. Doporučuji zaměstnat si hlavu jinými zážitky a lidmi, tomuto muži se velkým obloukem vyhýbat a přerušit s ním veškeré kontakty. Zvládnete to, uvidíte. Kdybyste ale měla mít pocit, že se ze závislosti na něm nemůžete vymanit, obraťte se na terapeuta. Držím palce a přeji vše dobré.
jak se odmilovat?
Ještě mě napadlo, často mluvíte o tom, že aby se žena nestala pro muže kamarádkou nebo vrbou, která pro něj není atraktivní, měla by být tajemná a zajímavá. Jak toho docílit? Znamená to příliš se muži neotvírat, nemluvit tolik o sobě, dát mu spíš šanci, ať ženu pozná postupně sám? Mám zkušenost s tím, že někoho poznám, jsou tam oboustranné sympatie, jiskra, pak ho ale asi přestanu bavit, protože se přestane ozývat i zajímat... napadlo mě, že je to tím, že jsem moc přístupná a všechno na sebe hned řeknu? Díky
Ela
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
máte-li zdravé sebevědomí, mělo by se ve vás zcela spontánně ozvat: Nechceš mě? Ani ty mi tedy za to nestojíš!!! Usilovat o přízeň někoho, kdo nemá zájem, případně je ještě citově zaangažován jinde, je sebe-devastující, kromě toho zcela zbytečné, dokonce kontraproduktivní. Takže bych doporučovala začít pravidelným trénováním sebevědomí..... nešťastná láska sice k mládí patří, ale všechno má své meze, pak už je to na terapii. Někdo tvrdí, že citům nelze poručit, já to vidím trochu jinak.... Mějte se, přeji brzkou rekonvalescenci a příště správnou volbu - partnera, který o vás bude stát... ještě k 2.příspěvku - ano, s tím otevíráním se pomaleji, nejdříve nechte otevřít se partnera...
jak se odmilovat?
Dobrý den, paní magistro, četla jsem Váš článek o ,,Odmilování se”, který se mě týká... zamilovala jsem se ale do spolužáka, se kterým se vídám každý den, takže vyhýbat se mu nemůžu. Navíc je ze skupinky mých kamarádů, se kterou chodívám občas posedět po škole, trávíme spolu pauzy a společně se učíme. Nechci se ostatním začít vyhýbat a přijít o ně kvůli němu. On mých citech neví, zato já vím, že má zájem o někoho jiného. Poradíte mi, prosím, jak se jednak citově odpoutat a jednak to vydržet? Pokud se dá s onou slečnou dohromady, budou občas pravděpodobně chodit s námi a to asi nezvládnu...Díky
Ela
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
máte-li zdravé sebevědomí, mělo by se ve vás zcela spontánně ozvat: Nechceš mě? Ani ty mi tedy za to nestojíš!!! Usilovat o přízeň někoho, kdo nemá zájem, případně je ještě citově zaangažován jinde, je sebe-devastující, kromě toho zcela zbytečné, dokonce kontraproduktivní. Takže bych doporučovala začít pravidelným trénováním sebevědomí..... nešťastná láska sice k mládí patří, ale všechno má své meze, pak už je to na terapii. Někdo tvrdí, že citům nelze poručit, já to vidím trochu jinak.... Mějte se, přeji brzkou rekonvalescenci a příště správnou volbu - partnera, který o vás bude stát... ještě k 2.příspěvku - ano, s tím otevíráním se pomaleji, nejdříve nechte otevřít se partnera...
jak se odmilovat?
Nyní již nenaléhá, což mě vyhovuje, na druhou stranu jsem nesvá a cítím že je to velmi nevyrovnaný vztah.On ženatý, žijící však sám..Pro mě má nezkutečné charisma, přitahuje mě, sex s ním fantastický. Nevím, jestli je to moje ego, ráda se s ním i ukazuji.Jeho finanční situace mu neumožnuje někam si vyjet, platit hotel, večeře..Nejsem malicherná, vy znáte můj příběh..Jen se prostě vytrácí ty vzácné chvilky, nápady, jezdím jen k němu..Nevím, proč se nemohu odmilovat..Rozchod jsem udělala s grácií a nyní se tedy moc dobře necítím. On vždy mluvil na rovinu, já city skrývala, nyní jsem je dala najevo a nevím, zda jsem se neznemožmila..Upřímně, nevím jak dál a jsem dost na dně. Moc Vás zdravím a děkuji za zpětnou vazbu, paní Magistro. Julka 2 část.
Julka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
samozřejmě že si na váš příběh pamatuji, rozvinula se kolem něj tehdy i zajímavá diskuze, měl u čtenářek dost ohlasů....Musím přiznat, že jsem váš nový dotaz musela číst dvakrát, abych se v něm nějak zorientovala. Cítím z něj, že jste z celé té situace zmatená a nevíte si rady. Bylo by tedy dobré udělat si v tom jasno. Když jste mi psala tehdy, vadila vám milencova závislost, v tomto dotazu to dokonce nazýváte obtěžováním...s tím je teď, zdá se, konec, vám to ale zase vadí... Co tedy vlastně chcete? Tím, že jste se k milenci vrátila, jste mu dala najevo svou závislost, což vás irituje, zejména v souvislosti s milencovou čím dál tím větší nezávislostí ....Mně se však nezdá, že je na vás nezávislý, to by se vám byl již neozýval (leda že by se chtěl pomstít za "kopačky", což taky nelze vyloučit)...spíš to vidím tak, promiňte mi můj drsný realismus, že se mu kromě sexu s vámi líbí i vaše finanční situace. Každá žena za svého milence není ochotna platit, což vy jste tehdy dělala...Ať jsou důvody vaší nespokojenosti jakékoli, jisté je, že se zmítáte v rozporu, což vám bere klid, sebejistotu a možná i sebevědomí. Ráda byste to vše měla pod kontrolou, ale nemáte....je tedy třeba udělat něco pro to, abyste se ji získala, vplula do pohody, byla nad věcí. Člověk si může užívat různých radovánek, i milenectví sem může za určitých okolností patřit, ale jen tehdy, pokud /dokud?/ je zvládá a nevznikne závislost...protože právě závislost, na čemkoli, bere pevnou půdu pod nohama, dělá z lidí otroky, a v tomhle stavu se samozřejmě nemůže nikomu líbit. Cest, jak z toho ven, je více - buď si to sami uvědomí, zvládnou to a zvítězí nad tím, k čemuž mohou pomoci např. jóga, meditace, filozofie, knihy, filmy, podnětné diskuze atd., nebo ne, a pak by měli vyhledat terapii. Ve vašem případě bych ji doporučovala, jestliže jste na dně, jak píšete... Vracet se k tomuto milenci byla podle mého chyba, váš vztah už předtím dospěl k bodu vyhoření, kdy nebylo na čem stavět....nyní jste se dostali do podobně neřešitelné situace, byť se milencův postoj trochu změnil (cítí vaši slabost, čili je na koni a nemá potřebu se snažit). Nevyhovoval vám však ani tehdejší, ani současný stav...a určitě sama dobře víte, že nelze měnit druhého, pouze sebe - svůj postoj, své chování...
Milá Julko, přeji vám hodně síly a zdaru v překonávání závislosti na tomto muži, ale určitě se to povede, pokud budete chtít. Slabost a nerozhodnost by vás táhly dolů, nedopusťte to...Ani kvůli sobě, ani kvůli dětem, i v nich máte velkou hodnotu a smysl života! Uvědomte si, kolik je na světě žen nešťastných z toho, že nemohou mít děti...uvědomujte si všechno, z čeho se můžete radovat, být šťastná...a každý/á toho najde hodně, pokud to chce najít. Mějte se.
jak se odmilovat?
Dobrý den, paní Konopová, jistě si vzpomínáte na můj příbeh..Upřímně, již nevím, co sama se sebou.."Neuhrála" jsem situaci, když se mi můj přítel ozval a setkala se s ním.Opět jsme se začali stýkat. Bylo mi po něm smutno. Vydržela jsem to jen 6týdnů. Vrátila jsem se k němu, ovšem necítím euforii..Přítel dostane od města byt a bude bydlet nerozvedený sám. Začátek našeho "milenectví" byl nastaven stejně..Volné chvilku, vínko, popovídání, sex, výlet..Dříve byl milenec na mě "závislý" až mě to obtěžovalo. Uvědomuji si, že na vínko, pivo, tanec může jít kdykoliv sám a mě to bohužel začíná trápit..Nevím co s tím. Mám mu upřímně říci, že si toto uvědomuji a že cítím, že se již tak nesnaží...? To je pod mou úroveň. Na druhou stranu,nechci pořád mlžit. Řekl mi, že jsem ho rozchodem hodně zranila a že si myslí, že jsem se s ním rozšla proto, že jsem si našla jiného..Po roce a půl jsem mu řekla, že ho miluji (ptal se mě na to),ale že za ním mohu přijet jen někdy..Julka 1 část - otázka upravena poradcem
Julka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
samozřejmě že si na váš příběh pamatuji, rozvinula se kolem něj tehdy i zajímavá diskuze, měl u čtenářek dost ohlasů....Musím přiznat, že jsem váš nový dotaz musela číst dvakrát, abych se v něm nějak zorientovala. Cítím z něj, že jste z celé té situace zmatená a nevíte si rady. Bylo by tedy dobré udělat si v tom jasno. Když jste mi psala tehdy, vadila vám milencova závislost, v tomto dotazu to dokonce nazýváte obtěžováním...s tím je teď, zdá se, konec, vám to ale zase vadí... Co tedy vlastně chcete? Tím, že jste se k milenci vrátila, jste mu dala najevo svou závislost, což vás irituje, zejména v souvislosti s milencovou čím dál tím větší nezávislostí ....Mně se však nezdá, že je na vás nezávislý, to by se vám byl již neozýval (leda že by se chtěl pomstít za "kopačky", což taky nelze vyloučit)...spíš to vidím tak, promiňte mi můj drsný realismus, že se mu kromě sexu s vámi líbí i vaše finanční situace. Každá žena za svého milence není ochotna platit, což vy jste tehdy dělala...Ať jsou důvody vaší nespokojenosti jakékoli, jisté je, že se zmítáte v rozporu, což vám bere klid, sebejistotu a možná i sebevědomí. Ráda byste to vše měla pod kontrolou, ale nemáte....je tedy třeba udělat něco pro to, abyste se ji získala, vplula do pohody, byla nad věcí. Člověk si může užívat různých radovánek, i milenectví sem může za určitých okolností patřit, ale jen tehdy, pokud /dokud?/ je zvládá a nevznikne závislost...protože právě závislost, na čemkoli, bere pevnou půdu pod nohama, dělá z lidí otroky, a v tomhle stavu se samozřejmě nemůže nikomu líbit. Cest, jak z toho ven, je více - buď si to sami uvědomí, zvládnou to a zvítězí nad tím, k čemuž mohou pomoci např. jóga, meditace, filozofie, knihy, filmy, podnětné diskuze atd., nebo ne, a pak by měli vyhledat terapii. Ve vašem případě bych ji doporučovala, jestliže jste na dně, jak píšete... Vracet se k tomuto milenci byla podle mého chyba, váš vztah už předtím dospěl k bodu vyhoření, kdy nebylo na čem stavět....nyní jste se dostali do podobně neřešitelné situace, byť se milencův postoj trochu změnil (cítí vaši slabost, čili je na koni a nemá potřebu se snažit). Nevyhovoval vám však ani tehdejší, ani současný stav...a určitě sama dobře víte, že nelze měnit druhého, pouze sebe - svůj postoj, své chování...
Milá Julko, přeji vám hodně síly a zdaru v překonávání závislosti na tomto muži, ale určitě se to povede, pokud budete chtít. Slabost a nerozhodnost by vás táhly dolů, nedopusťte to. Ani kvůli sobě, ani kvůli dětem, i v nich máte velkou hodnotu a smysl života! Uvědomte si, kolik je na světě žen nešťastných z toho, že nemohou mít děti...uvědomujte si všechno, z čeho se můžete radovat, být šťastná...a každý/á toho najde hodně, pokud to chce najít. Mějte se.
jak se odmilovat?
Dobrý den, paní Konopová, zamilovala jsem se a vypadalo to dlouho, že je to oboustranné, ale pak jsem přišla na to, že protějšek má nedořešený rozchod, pořád cítí křivdu ze strany bývalé, má teď jiné priority, než jsem já atp. Nicméně mi řekl, že se to časem může mezi námi změnit v něco více. Nic pro to ale nedělá, už se ani nescházíme, takže k nějaké ,,změně" ani nemůže být příležitost.. Dost mi ublížilo, co mi řekl a rozhodla jsem se ho nekontaktovat. Už jsem si zvykla, že se bavíme minimálně, i když mě to mrzí a snažím se mít svoje aktivity a žít svůj život. Když se mi ozve, uleví se mi a mám radost, ale pořád přemýšlím, jestli si do budoucna nedělám plané naděje... představa, že bych o něj přišla úplně je ještě horší... Můžete mi poradit? Díky... - otázka upravena poradcem
Ema
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
položte si jinou otázku: co vám tyto plané nadějě (a o nic jiného nejde) dávají? Chcete být spokojená, v pohodě, nebo se trápit? Pokud to první, udělejte vše pro vymazání si tohoto muže z hlavy. Ztrácet čas s někým, kdo vás nechce a verbálně vám ubližuje, je nejen zbytečné, ale může to mít i negativní dopad na vaše sebevědomí. Špatné zkušenosti sice posouvají dál a vyzráváme jimi, ovšem nesmějí se táhnout moc dlouho, což by v takovém případě mohlo hrozit. Je tedy třeba změnit postoj, přerušit okamžitě kontakt s dotyčným a odmilovat se. Link na článek zde najdete, nezbytné je ovšem chtít, dávat přednost svému zdravému sebevědomí před vzdušnými zámky, projekcemi a destruktivními tendencemi. Nechte dotyčného jeho jiným prioritám a vy si do nového rolu stanovte své vlastní! Přeji vám úspěch v práci na sobě a štěstí na prima partnera.
jak se odmilovat?
dobrý den, mám problém a nevím, jak se k němu postavit. Mám ráda , hodně ráda kluka.. Nedávno jsem mu řekla(pod lehčím vlivem alkoholu),že ho mám hodně ráda. od té doby mě ignoruje. napsal mi, že jsem jen kamaradi a tak to zustane. s tím jsem souhlasila, protože jsem chtěla zachovat vztah, který jsme dosud měli, ale on začal psát mé spolubydlící a zvát ji k sobě. Hodně se baví. i když to tak nikdy nebylo. Všichni, co nás tři znají, tak říkaji, že on ji chce... Nevím, co mám právě dělat. Je to rok a pul, co jsem ho poznala a od té doby ho mám ráda. než zjistil tohle, tak mě bránil,pomáhal mi a uplně jinak se semnou bavil.
lucie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
přečtěte si můj článek Jak se odmilovat, link na něj najdete i v této poradně...s tím, že ten chlapec flirtuje s jinou dívkou, se musíte smířit, je to jeho volba, způsob hledání sama sebe i vhodného typu...každému se občas v životě stane, že se zamiluje do někoho, kdo jeho city neopětuje. Vyrovnat se s tím patří k elementům, jež člověka posilují, neboť jen překonáváním překážek se vyvíjíme. Kdyby bylo vždycky všechno růžové a s hladkým průběhem, zdegenerovali bychom! Příště doporučuji nedávat muži najevo city, s tím by měl přijít on, muže - lovce - baví zdravá "kočičí kličkovaná", kdy si nejsou sympatiemi ženy až tak úplně jisti nebo (a to hlavně) musejí něco udělat, aby je získali....pokládá-li se žena sama k jejich nohám, jsou otráveni. Buďte hrdá a najděte si takového, kdo se vám bude dvořit! Přeji hodně štěstí.    
jak se odmilovat?
Dobrý den,prosím o radu.Byla jsem půl roku s mužem,který mi nedával najevo žádné city.Byl na mě i zlý a sprostý.Měl dvě děti a já jedno.I mezi nimi dělal rozbroje.Mému vždy řekl,to je holek,neber to a tak dál.Mně si nevšímal když jsme byli spolu.Křičel na mě,vyčítal,kritizoval.Asi je schopný manipulátor protože si mě omotal.Teď mě opustil po sms,že krom vzhledu a sexu hrůza a jsme oba na jiné vlně.Podezirám ho ale,že má jinou ženu.Mám se mu ještě ozvat a trvat na vysvětlení nebo se na to už vykašlat?Já mu řekla že ho mám ráda a on že jsem jak puberťačka a následovala sms o rozchodu.Přijde mi ale,že nikdy mu na mě nezáleželo.Nikdy mě neobjal,nepohladil.Za půl roku mi neřekl co ke mně cítí.Jak se s tím mám vyrovnat,děkuji vám zaradu
Irma
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
při čtení vašich řádek se nabízí otázka, proč jste s tímto mužem byla tak dlouho, když vám nikdy nedal najevo, že vás má rád, že vás miluje, že jste pro něj důležitá? Proč jste si nechala líbit sprosté a zlé zacházení? Domnívat se, že takového hrubiána změníte láskou a péčí, je velmi nebezpečná iluze. Zde platí jiné pravidlo, jež by se dalo vyjádřít starým známým příslovím - čiň čertu dobře, peklem se ti odmění. Muž tohoto typu potřebuje úplně jinou partnerku - potvoru, u níž si nikdy nebude ničím jist, o jejíž přízeň bude muset žebrat, na kterou bude žárlit...atd. Chcete-li si zachovat psychickou rovnováhu a zdraví, vůbec ho už nekontaktujte, ať si jde třeba k čertu. Už jste si s ním prožila dost špatného na to, abyste vystřízlivěla, posunula se touto zkušeností dále a viděla, že pro spokojený, šťastný život potřebujete zcela jiného partnera - podporujícího, milujícího. Pokud byste měla i nadále lpět na neřádovi, jenž vás ničí, doporučuji neprodleně vyhledat terapii. Kdysi jsem zde na toto téma psala článek, přečtěte si ho...zde ještě link na článek, jak se odmilovat:
http://ona.idnes.cz/rozchod-co-delat-a-co-nedelat-d18-/vztahy-sex.aspx?c=A121005_111749_vztahy-sex_job
Přeji chladnou hlavu a vše dobré.
jak se odmilovat?
Před dvěma lety jsem potkal na večírku jednu slečnu.Byla o 18 let mladší než já i přes to jsem se do ní na první pohled zamiloval.Samozřejmě jsem si nedělal žádné naděje,ale ona sama za mnou chodila a vodila si mě za ruku,byla na mě příjemně milá.Málem večer skončil sexem,ale nakonec řekla že to nechce.Další den jsem jí kontaktoval a vyznal jsem jí lásku,i když jsem si myslel že je to na nic.Napsala mi že má přítele,kterého má ráda,ale že by se mno chtěla občas sejít na skleničku,nebo na kávu,ale jen jako kamarádi.Souhlasil jsem a tak to trvalo více než rok a bylo to krásné.Pak mi řekla že se s přítelem rozešla a jsem jí řekl že jí stále moc miluji a že chci s ní být.Ona,jelikož stále bydlela s bývalým přítelem mi řekla,že se musí nejdříve osamostatnit a najít byt a že se pak uvidí. Stále jsme se scházeli jako před tím.Myslel jsem si že až bude mít svůj byt budeme spolu.Jednoho dne jsme šli spolu do restaurace, do společnosti kde si najednou sedla k nějakému muži a začala se s ním líbat.Mě řekla že ho miluje,ale že mezi námi se nic nezměnilo,že jsme stále kamarádi.Myslel jsem že se zhroutím.Strašně to bolelo.Já jí stále strašně miluji a nevím co s tím mám dělat.
MIlan
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ta dívka si možná uvědomovala komplikovanost svého vztahu s přítelem a potřebovala mít vedle něj někoho zralého, stabilního, kdo ji vyslechne, bude při ní stát a milovat ji za všech okolností...nelze vyloučit ani to, že na něj žárlila a chtěla si načechrat sebevědomí novým ctitelem... Navzdory tomu, že vám (dle toho, jak situaci líčíte) nikdy žádné emoce neprojevila, pouze s vámi tak trochu koketovala, přičemž ale trvala na přátelství, jste podlehl iluzi, že se to přece jen změní. Jenže pouto k příteli je silnější, což se dalo očekávat.....co s tím? Přerušit kontakty, v žádném případě nepřistupovat na návrhy kamarádství, přečíst si článek o tom, jak se odmilovat - http://ona.idnes.cz/rozchod-co-delat-a-co-nedelat-d18-/vztahy-sex.aspx?c=A121005_111749_vztahy-sex_job
... a příště si najít takovou partnerku, která bude mít vyřešenou minulost.
Přeji rychlé vystřízlivění a příště více štěstí.
jak se odmilovat?
Před dvěma lety jsem potkal na večírku jednu slečnu.Byla o 18 let mladší než já i přes to jsem se do ní na první pohled zamiloval.Samozřejmě jsem si nedělal žádné naděje,ale ona sama za mnou chodila a vodila si mě za ruku,byla na mě příjemně milá.Málem večer skončil sexem,ale nakonec řekla že to nechce.Další den jsem jí kontaktoval a vyznal jsem jí lásku,i když jsem si myslel že je to na nic.Napsala mi že má přítele,kterého má ráda,ale že by se mno chtěla občas sejít na skleničku,nebo na kávu,ale jen jako kamarádi.Souhlasil jsem a tak to trvalo více než rok a bylo to krásné.Pak mi řekla že se s přítelem rozešla a jsem jí řekl že jí stále moc miluji a že chci s ní být.Ona,jelikož stále bydlela s bývalým přítelem mi řekla,že se musí nejdříve osamostatnit a najít byt a že se pak uvidí. Stále jsme se scházeli jako před tím.Myslel jsem si že až bude mít svůj byt budeme spolu.Jednoho dne jsme šli spolu do restaurace, do společnosti kde si najednou sedla k nějakému muži a začala se s ním líbat.Mě řekla že ho miluje,ale že mezi námi se nic nezměnilo,že jsme stále kamarádi.Myslel jsem že se zhroutím.Strašně to bolelo.Já jí stále strašně miluji a nevím co s tím mám dělat.
Milan
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ta dívka si možná uvědomovala komplikovanost svého vztahu s přítelem a potřebovala mít vedle něj někoho zralého, stabilního, kdo ji vyslechne, bude při ní stát a milovat ji za všech okolností...nelze vyloučit ani to, že na něj žárlila a chtěla si načechrat sebevědomí novým ctitelem... Navzdory tomu, že vám (dle toho, jak situaci líčíte) nikdy žádné emoce neprojevila, pouze s vámi tak trochu koketovala, přičemž ale trvala na přátelství, jste podlehl iluzi, že se to přece jen změní. Jenže pouto k příteli je silnější, což se dalo očekávat.....co s tím? Přerušit kontakty, v žádném případě nepřistupovat na návrhy kamarádství, přečíst si článek o tom, jak se odmilovat - http://ona.idnes.cz/rozchod-co-delat-a-co-nedelat-d18-/vztahy-sex.aspx?c=A121005_111749_vztahy-sex_job
... a příště si najít takovou partnerku, která bude mít vyřešenou minulost.
Přeji rychlé vystřízlivění a příště více štěstí.
jak se odmilovat?
Jak se odmilovat
Po 25letech se se mnou rozešel přítel.Byli jsme vždy jen spolu i když nesdílíme společnou domácnost.Najednou se potřebuje někam posunout a já mu v tom bráním.Nevím co mám dělat moc to bolí.Prý chce se mnou žít,ale je to se mnou těžké.Teď mi začal i lhát a různě se vymlouvat.Za ty roky jsem ztratilapřátelé a připadá mi,že jsem strašně sama.
Jarka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pokud se někdo rozhodne ze vztahu odejít, nelze ho držet. Jediné, co je žádoucí udělat, je analýza toho, proč tato situace nastala (jaké měl představy o partnerství a typu soužití měl on, jaké vy, kde nastal zlom, nebyla to od samého začátku špatná volba partnera? atd.). Všechno vyhodnotit a správně zpracovat, aby příště nedošlo ke stejné chybě, na to je třeba mít chladnou hlavu, nadhled a objektivitu, čili to lze provést, až opadnou emoce. Abyste do tohoto stadia dospěla do možná nejdříve a zbytečně se netrápila, doporučuji vám přečíst si článek, jak se odmilovat, zde je na něj link: 
http://ona.idnes.cz/rozchod-co-delat-a-co-nedelat-d18-/vztahy-sex.aspx?c=A121005_111749_vztahy-sex_job
Nesmutněte sama doma, bavte se o tom, co vám jde hlavou, s přáteli (skutečnými přáteli, kteří to s vámi myslí dobře a podporují vás). Pomáhá i psaní, vést si deník o svých pocitech....ale hlavně: nic si neidealizovat a zpětně nenatírat na růžovo.  
Pokud by se vám zdálo, že se z toho sama nedostanete, vyhledejte psychologa nebo zavolejte na krizovou linku.
Přeji hodně štěstí. 

jak se odmilovat?
Dobrý den paní Konopová. sblížila jsem se s kamarádem, myslela jsem, že ke mně taky něco cítí, ale nebyl schopný to se mnou řešit. Když jsem chtěla víckrát ,,nás dva" probrat vždycky od rozhovoru odešel s tím, že na něj tlačím, že mi to teď není schopný přesně říct...pak se mi i několik dní neozval. Pořád ale mluví o tom, jak bych pro něj byla ideální partnerka, jak si skvěle rozumíme a pořád si máme co řict, oslovuje mě, jako by mezi náma byl vztah a ne kamarádství. Žárlí a je smutný, když jdu někam posedět s nějakým klukem nebo jiným kamarádem. Nevím, proč se tak chová. Přijde mi že tímhle chováním mi ukazuje, že si mě tolik neváží a nezáleží mu na tom, že mě to trápí. Nechci o něj ale jako o kamaráda přijít, nikdy jsem si s nikým tak nerozuměla. Jenže představa, že budeme dál jen kamarádi mě bolí, kdybych ho potkala s jinou holkou, tak by mě to bolelo. Můžete mi, prosím, poradit? Dík. - otázka upravena poradcem
Blanka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zde je jidiná možnost - odmilovat se, link na článek s návodem zde:
http://ona.idnes.cz/rozchod-co-delat-a-co-nedelat-d18-/vztahy-sex.aspx?c=A121005_111749_vztahy-sex_job
Samozřejmě se seznamujte dál a na tohoto muže vůbec nemyslete, nezabývejte se tím, jestli mu to vadí, žárlí atd. Kdyby o vás měl zájem, už by to dávno vypadalo jinak. Může jít o člověka se strachem ze vztahu, může mít dosud nezpracovaný předchozí vztah nebo za tím může vězet ještě něco jiného...to vás však vůbec nemusí zajímat. Jak jsem zde již často psala, je velká chyba projikovat do mužů vlastní představy a sny. Vždy se musí vycházet z reality, nikoli z vlastních snů a přání. Přeji vše dobré.
jak se odmilovat?
Dobrý den,
v 16 letech sem poznala svoji první lásku, byli jsme spolu 3roky. Potom jsem to ukoncila. Od ty doby jsem mela par vztahu a porad miluji toho prvniho a nedokazu na nej prestat myslet. Uz dalsi 3 roky se takto trapim, On si nasel jinou slecnu a prekonal rozchod relativne rychle. Ja sem to ovsem nedokazala, ikdyz jsem to byla ja, kdo se rozesel. Nedavno se rozesel s tou slecnou co byl a zacal mi psat, obcas se vidame, jenze pro me je to horsi a zas nedokazu se uplne odprostit a prestat se s nim bavit. Dokonce jsem se i zeptala, jestli by chtel nas vztah vratit zpet a to nechce. Tak sem si rekla, ze teda dobra pujdu dal... ale nejak mi to nejde. Ikdyz bych se snazila najit nekoho jineho, tak to proste stejne vzdycky nedopadne.. Prosim poradte co mam delat, uz sem fakt zoufala.
Nikola
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže jste tehdy vztah s přítelem ukončila, asi jste pro to měla pádné důvody. Mějte na zřeteli, proč jste chtěla ze vztahu pryč, a neidealizujte si minulost. Nemělo by to žádný smysl, jen byste stála na místě a trápila se. Bývalý přítel vás kontaktoval zřejmě proto, že si s vámi rád povídá, o žádné oprášení toho, co bylo kdysi, však zájem nemá. Nevnucujte se mu, vřele bych doporučovala přerušit s tím mladíkem veškeré kontakty. Nedělejte to, co chce on, nýbrž to, co chcete vy!  Přečtěte si článek, jak se odmilovat, zde je na něj link:
http://ona.idnes.cz/rozchod-co-delat-a-co-nedelat-d18-/vztahy-sex.aspx?c=A121005_111749_vztahy-sex_job
Kdybyste si nevěděla rady a potřebovala pomoc, obraťe se na krizové centrum nebo terapeuta. Věřím však, že to zvládete a přeji hodně štěstí.
jak se odmilovat?
Krásný a dobrý den přeji.
Kdysi jsem se zamiloval do jedné dívky, ovšem... když to zkrátím, neopětovala své city. Nechal jsem to ležet, nezvedal znovu tu rukavici. Po nějaké době se rozešla s přítelem a já opět spadl do jejího života, nejdříve jako kamarád a pak se to začalo bortit. Později sama přiznala, že je z nás dvou zmatená a neví, co si o tom celém myslet, snad by se i zdálo, že tomu dávala na malý okamžik šanci, kterou během chvilky smetla ze stolu. Od té doby mám pocit, že i když se ona dokázala vypořádat s následky, já nikoliv. Nedokázal jsem se odmilovat a a ani netuším, jak to provést, když stále patřím do jejího života - jako kamarád. Pokaždé, kdykoliv si myslím, že jsem blíž, udělám krok zpět, nebo dokonce žádný a věřím svým domněnkám, že by to mohlo mít naději, přestože je to něco, co mne užírá a tam někde hluboko, si uvědomuji, že žádná šance není. A vím, že je na čase něco podniknout, avšak převládá touha patřit k jejímu životu... Předem děkuji za Váš čas a názor.
Alex
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
takže vy jste se do té dívky zamiloval, ona však vaše city neopětovala, chodila s někým jiným, pak se ale rozešli a začala si něco s vámi, přestože jste pro ni byl kamarád. Možná to udělala, protože nechtěla být po rozchodu sama, nebo nevěděla, co vlastně chce. Pak si to ale uvědomila, a jak to nazýváte, smetla šanci na vztah mezi vámi ze stolu. Nevíte, jak se jí zbavit, když "patříte do jejího života jako kamarád"....ale kdo vás nutí být jejím kamarádem? Jestliže to na vás momentálně působí jako sypání soli do ran, přerušte s ní veškeré kontakty. Nelze sice vyloučit, že jakmile o ni přestanete jevit zájem (na který si zvykla), začnete pro ni být znovu atraktivní, tím se ale nenechte mýlit. Návod, jak se odmilovat, najdete zde:
http://ona.idnes.cz/rozchod-co-delat-a-co-nedelat-d18-/vztahy-sex.aspx?c=A121005_111749_vztahy-sex_job
Chce to přestat si objekt marné touhy idealizovat, projikovat do něj vlastní přání. Zabývat se realitou, čili tím, jak se ta osoba skutečně chová, nikoli tím, jak bychom si přáli, aby se chovala. Každému se někdy v životě stalo, že se zamiloval víc než ten druhý, nebo že jeho láska nebyla opětována. Vyrovnáváním se s takovými situacemi dospíváme, zrajeme....berte to jako určitou zkušenost, kterou ale nebudete opakovat a příště si najdete dívku, jejímiž city si budete jist. Přeji vám vše dobré a v budoucnu hodně štěstí.
P.S. Kdybyste potřeboval podporu, doporučovala bych obrátit se na krizovou linku nebo nějakého terapeuta. Věřím však, že to zvládnete.
jak se odmilovat?
Dobrý den,před měsícem se se mnou rozešel po 6 letém vztahu s tím, že už mě nemiluje jako dřív a bere mě jako běžného člověka, že se mnou už není rád. Nedávno jsem ho potkala s novou holkou. Chtěla bych se odmilovat a posunout se dál, ale je to těžké, když máme stejnou práci a já ho musím každý den potkat. Stále k němu něco cítím, a nevím jak se mám k němu v práci chovat a jak přemoct tu jeho novou přítelkyni. Děkuji.
Markéta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
z tohoto výroku (že vás už nemiluje jako dřív) je patrné, že váš bývalý přítel je nezralý. Neví, že každý vztah prochází různými stadii a zamilovanost, provázená euforickými pocity, v každém vztahu po určité době zmizí. Kdo bez ní nemůže žít, musí partnerky střídat, což moc neladí s plány za založení rodiny. Čili jde-li vám o vážný vztah, buďte ráda, že to skončilo dříve, než jste spolu např.měli dítě. V práci se k němu chovejte korektně, ale s evidentním odstupem. Budete-li si uvědomovat (např. v určitou hodinu, jako kdybyste byla na terapii) vše špatné, co vám na něm vadilo, čím vás zklamal a naštval, nebude vám to za chvíli činit žádné potíže. Je to jen otázka úhlu pohledu.... Zde je link na článek a radami, jak se odmilovat:
http://ona.idnes.cz/rozchod-co-delat-a-co-nedelat-d18-/vztahy-sex.aspx?c=A121005_111749_vztahy-sex_job
Přeji rychlé zotavení z tohoto vztahu a brzké nalezení nového, perspektivnějšího partnera.  
jak se odmilovat?
Dobrý den,potřebovala bych poradit,jak se odmilovat od mého velmi dobrého kamaráda.Asi před rokem jsem mu pomohla dostat se přes vztah,který moc nevyšel a byl z toho hodně špatný.Po pár měsících jsem se do něho zamilovala ale nedala na sobě nic znát,nechtěla jsem zničit naše přátelství.Nakonec jsem to nezvládla a svěřila mu své city.Řekl,že mě nechce ztratit a přijít tak o nejlepší kamarádku.Přišly prázdniny a mě se povedlo na něj nemyslet a prázdnin si užívat.Jenže poté to začalo na novo.Všechno se vrátilo a já nevěděla co dělat.Teď to jsou dva měsíce a jemu se zřejmě začíná rýsovat vztah.Ničí mě to a chci se posunout dál.Poraďte jak se z toho dostat..
Michaela
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
je vždycky chyba zamilovat se jako první do muže, který je citově angažován jinde a tu ženu má pouze za kamarádku/vrbu...ale chybami se člověk učí, takže se toho příště vyvarujete. Píšete, že jste si během prázdnin užívala a nemyslela na něj-  z toho tedy vyplývá, že sejde-li vám z očí, sejde z mysli (staré osvědčené přísloví). Není tedy nic jednoduššího než přestat se s ním stýkat. Přerušte s tím mužem veškerou komunikaci, ať si najde jinou vrbu. Uvidíte, že z toho za pár týdnů budete venku. Posílám link na článek, jak se odmilovat:
http://ona.idnes.cz/jak-se-odmilovat-sebelaskou-a-pravidly-dhh-/vztahy-sex.aspx?c=A150120_182902_vztahy-sex_jup
Kdybyste to nezvládala (což si ale nemyslím), doporučuji navštívit terapeuta.
Přeji vše dobré.
jak se odmilovat?
Dobrý den, potřebovala bych radu, protože už nevím co mám dělat a trápím se. Před rokem jsem se seznámila s klukem (Tomášem) a zamilovali jsme se, avšak jsme spolu byli jen chvíli, protože já měla své povinosti ve škole a on měl taky své. Proto jsme se viděli přerušovaně. Poté mi řekl, že musí jet na rok do zahraničí, hodně jsem trpěla, protože jsme byli teprve na začátku a já byla hodně zamilovaná. Čekala jsem na něho celý rok, avšak jsme si moc nepsali a těsila jsem se až přijede. Jak přijel tak jsem se dozvěděla, že tam jede zase znovu studovat a ještě na delší čas a našel si tam přítelkyni. Proto si vyčítám, jestli když byl ještě čas, tak jsem s ním neměla být více a neodmítat ho kvůli škole, avšak jsem neveděla, že za pár týdů odjíždí, dozvěděla jsem se to až poté. Říkám si, že je to moje chyba a trápím se už přes rok a teď o to víc, když vím že má přítelkyni. Chci se toho zbavit, poraďte prosím.
Nikola
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
trápit se nemá smysl, je zbytečné plýtvat city na někoho, kdo si žije někde jinde svůj pohodový život. Zamilovala jste se víc než on, toho se ovšem příště vyvarujte, stejně jako projekce vlastních přání do druhého. Zřejmě jste mladá, ale to nevadí: neztrácejte další čas a pro příště se zamilujte do člověka, jehož láskou si budete jista. Nic si nevyčítejte, on to tak chtěl a nijak netrpí. Přečtěte si článek, ja kse odmilovat, odkaz zde: http://ona.idnes.cz/jak-se-odmilovat-sebelaskou-a-pravidly-dhh-/vztahy-sex.aspx?c=A150120_182902_vztahy-sex_jup
Kdyby se vám nedařilo citově se odpoutat, chtělo by to pohovor s terapeutem. Přeji vše dobré a hodně štěstí.
jak se odmilovat?
Dobrý den, zamilovala jsem, ale láska není opětovaná. Je to můj nejlepší kamarád. Děsně mi na něm záleží a nechci ho ztratit... říkáme si vše a to včetně vztahů. Když mi pokaždé něco říká nebo tak šíleně žárlím a trpím. Moje srdce už je jako ementál. Je to ten nejlepší člověk jakého znám a máme opravdu úzké přátelství. Pro něj jsem, ale jen kamarádka nic víc. Nechci si tu bolest pořád nosit s sebou. Jak se mám zase odmilovat bez toho, abych s ním přestala mluvit?? Zkouším dát šanci i jiným, ale neustále je porovnávám s ním. A tet' se mi svěřil, že se mu líbí moje kamarádka...Co mám dělat
Viktoria
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pokud cit není opětován, milující člověk trpí. Každý si to někdy prožije, jde jen o to, co s tím udělá, jak se z tohoto nešťastného stavu dostane a jak ho zpracuje. Určitě se nechcete dlouho trápit, proto doporučuji přečíst článek o odmilování -

http://ona.idnes.cz/jak-se-odmilovat-sebelaskou-a-pravidly-dhh-/vztahy-sex.aspx?c=A150120_182902_vztahy-sex_jup

a systematicky na tom pracovat. Jde to, pokud se ovšem chce!
kdybyste to sama nezvládala, vyhledejte terapeuta. Přeji brzké zvládnutí situace a příště více štěstí, což znamená opětovanou lásku!
jak se odmilovat?
Dobrý den, před rokem se se mnou rozešel přítel po osmi letech soužití našel si jinou, se kterou mě delší dobu podváděl. Byla jsem z toho velmi špatná, ale asi pět měsíců po rozchodu a měsíc po definitivním odloučení (žádný fyzický ani verbální kontakt) jsem se začala stýkat z jiným mužem, ze kterého se nakonec stal můj přítel, se kterým jsem doteď. Proč vám píši... bohužel i po tak dlouhé době mám myšlenky na mého bývalého (proč se to stalo, vždyť jsme si velmi rozumněli atd.) Mrzí mě to, protože vím, že to není fér vůči mému současnému příteli, kterého si myslím, že miluji (je mi s ním krásně, když se mnou není, strašně mi chybí atd.), a mám pocit, že to "myslím si" je právě ovlivněné těmi myšlenkami na bývalého. :( - otázka upravena poradcem
Edita (41)
Libuše Konopová, vztahová koučka

Dobrý den,
zřejmě jste rozchod ještě úplně nezpracovala, pořád si říkáte, co by bylo, kdyby.....ale tím se zbytečně mučíte. Je třeba brát to tak, že se tyhle věci prostě dějí. Každý se může zakoukat do někoho jiného a odejít za ním. Až se vám podaří změnit si úhel pohledu na bývalého přítele, zjistíte, že to není nikdo, koho byste měla oplakávat. Možná jse si v něčem rozuměli, ale co to bylo platné? Podváděl vás, opustil vás – je snad tohle perspektivní člověk? Buďte ráda, že máte nyní fungující vztah a neničte si ho idealizujícími myšlenkami na bývalého. Přeji co možná nejrychlejší zpracování minulosti a do budoucna více štěstí. To je však valnou měrou ve vašich rukách....

jak se odmilovat?
Dobrý den pani Konopová, přečetl jsem asi celou poradnu i Vaší knihu Ukradená objetí. Moc poučné a pomohlo mi vše koukat na svět jinak. Bohužel patřím do ,,Vaší" rodiny nešťastných duší. Našel jsem si v práci milenku-kolegyni. Dál vše dle známého scénáře. Nejlepší milovaní, je to ta pravá, láska, myšlenky na rozvod......Vím ale, že rozvod a opušťění dcerky a hodné ženy je hloupoust. Po zdravé úvaze jsem se s milenkou rozešel. Ona si dál hledá partnera pro své děti. Já zůstal zamilovaný až po uši... Jenže jsme kolegové a dost nám to pracovně klape, tak bohužel není možné uplatňovat odmilování se tím, že si nebudeme volat, psát a vidět se. Je možné zůstat pracovně ,,kamarádi'' a odmilovat se? Zkouším vše, programovat si hlavu, že by to nemohlo dál fungovat, nemyslet na ni, což se mi tedy vůbec nedaří, myslet na to, že se mnou by jako milenka nebyla šťastná a vše, co jsem se dočetl. K terapeutovi zatím moc nechci, je to vše čerstvé v řádu dnů. Je-li mi nějaká pomoc? Moc Vám děkuji..... - otázka upravena poradcem
Lukáš
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
moc mě těší, že vám Ukradená objetí a čtení poradny pomohlo "dívat se na svět jinak" a vřele doporučuji využít toho i na zpracování vlastního milostného románku! Nemůžete čekat, že se vám to podaří za pár dní, ale budete-li na tom každý den aspoň trochu pracovat, proces odmilovávání to urychlí. Časem si zvyknete na jiný způsob komunikace s dotyčnou kolegyní a i jí se uleví, že má konečně prostor pro hledání partnera pro život. Jestliže ho chce (není divu a čas letí rychle), vedle vás by jen trpěla, ačkoli by to třeba nerada přiznávala. Chce to také vyplnit si volný čas nejrůznějšími aktivitami, abyste musel myslet na jiná témata. Terapeuta je záhodno navštívit, pokud má člověk pocit, že to sám ani po několika měsících nezvládá....ale věřím, že vám se to povede!
Držím palce a gratuluji k nadhledu i rozumnému rozhodnutí.
jak se odmilovat?
Dobrý den, jsem s přítelkyní necelý rok, ale vím jistě, že stále miluje kluka, se kterým spávala přede mnou... ona ho chtěla na vztah, on jí ne. Každopádně k němu stále něco cítí a mě to deptá, samozřejmně s ní o tom nemluvím. Mám jí strašně rád a vím, že ona mě taky, ale cítím, že si asi tolik nevěřím a mám strach, že o ní příjdu. Vím, že ona na mě nelpí tolik jako já na ní, ale neustále na ní musím myslet a to i přes to, že se vidíme skoro denně. Nerad s ní někam chodím, protože například žárlím na mé kamarády, když vidím, že si s ní povídají, smějí se spolu a tak dále. Chtěl bych se změnit, nebýt na ní tolik fixovaný, působit na ní tak jako ten její předchozí fešák, k němuž stále něco cítí, ale nevím jak na to. Mám ji prostě strašně rád, rád jí lichotím a jsem na ní až moc hodný, ale jsem prostě takový. Vím, že holky chtějí pořádné chlapy a že se tak mnohdy vážně nechovám, ale nevím co dělat sám se sebou aby tomu tak bylo... nějaké rady? Předem díky.
Libor
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
chcete-li si zvýšit, nikoli podlamovat sebevědomí, přestaňte usilovat o dívku, která je z nějakého důvodu nedostupná, ale najděte si takovou, jež vás bude chtít taky, stejně intenzivně. Co se popisované osoby týče, nemá smysl snažit se jí dokázat, že má milovat vás místo onoho muže, jenž ji opustil. Na to, že se zamilovala do nevhodného, musí přijít sama....ale vztahy (zejména v mládí) jsou o pokusech a omylech, jinak to ani nejde. Zkuste se vůči holkám chovat jinak, zaimponovat jim něčím, co umíte, v čem jste dobrý....a také chytrým humorem, ten platí na každou! Sezamujte se, kontaktujte dívky všude, kam přijdete, trénujte! Možná až dotyčná dívka zjistí vaši proměnu, začne se o vás sama zajímat...tak to totiž bývá. Tím, že za ní běháte, body ztrácíte, jakmile však přestanete a ona vycítí konkurenci, stoupnete u ní na ceně. O to by vám ovšem nemělo vůbec jít, byl by to jen sekundární efekt. Doporučuji vám se odmilovat (článek na toto téma najdete také zde) a najít si takovou holku,  která nebude zatížená žádnou touhou po nedostupném, nemilujícím muži, ale bude si přát zdravý vztah založený na oboustranné lásce. Přeji hodně úspěchů a kdybyste to chtěl probrat ještě podrobněji, klidně se na mne obraťte.
jak se odmilovat?
Dobrý den, děkuji za Vaši poradnu. Jsem vdaná a před čtyřmi lety jsem se zamilovala do rozvedeného muže. Více méně k ničemu nedošlo, nechtěla jsem rozbíjet rodinu a přijít os svého muže. Promluvili jsme to a ukončili, ale je fakt, že mně to neuvěřitelně bolelo a musím se přiznat, že vnitřně se mně to nepodařilo ukončit. Přestěhovali jsme se, nastoupila jsem do nové práce a jako blízkého kolegu mám zase jeho. Chovám se přátelsky, on už má velmi vážný vztah. Ale nikdy jsme o nás nemluvili. Radši ani nechci vědět, co si myslí. Poraďte jak se chovat, aby nepoznal, že to v sobě i po těch letech nemám ukončené a jak se chovat abych nevypadala jako káča pitomá, i když se tak někdy připadám. Změna práce bohužel není možná i když jsem i o tom přemýšlela. Děkuji
Jarmila
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jedinou možností je to zpracovat a odmilovat se. Můžete se sice snažit nevídat ho, čili minimalizovat možnosti setkání tváří v tvář, ale jde o to, abyste úplně přeprogramovala svoje vnímání dotyčného. Vidíte, že on se s tím vyrovnal rychleji, má jinou ženu, což svědčí o tom, že do toho nebyl zdaleka tak silně zaangažován. Udělala jste dobře, že jste do toho tehdy nešla bezhlavě a nezničila svou rodinu. Vaše vystřízlivění by sice bývalo urychlilo, kdybyste se v onom muži pořádně zklamala, ale s největší pravděpodobností by to bylo vykoupeno ještě větší ztrátou - manžela, rodiny. Co se týče toho, jak se odmilovat, doporučuji přečíst si zde můj článek na toto téma. Psala jsem ho už dávno, ale určitě ho lze dohledat. Najdete v něm zahraničními psychology vypracovaný program, jak postupovat krok za krokem k osvobození od nežádoucího citu. Dobré je i přečíst si něco o neurolingvistickém programování - najdete tam "návod", jak se naučit vnímat věci jinak.  Přeji co možná nejrychlejší vystřízlivění a do budoucna vše dobré! 
jak se odmilovat?
Dobrý den

2 roky jsem žil s přítelkyní byli jsme spolu skoro denně, já (21) ji (21) miloval a stále miluji, jsme od sebe teprve 2 měsíce, ale nenastane den a noc kdy bych na ni nemyslel nebo by se mi o ní nezdálo. Řekla mi že mě nemiluje nikdy nemilovala, a že se ji ulevilo když se ode mě odpoutala. Navíc jak říká ona má nyní kamaráda s výhodama a tak ji to vyhovuje. Bohužel se vrací jenom to hezké i když mi dost ublížila. Navrhla mi že mužeme zustat kamarádi, já to přijal, často si ted píšeme jako by nic, na jednu stranu jsem rád, protože ji nechci ztratit úplně, snažím se na ni působit, že jsem v pohodě, i když mě to ve skutečnosti velmi ubíjí a ubližuju si. Stále si říkám, že ona byla ta pravá a takovou už nenajdu, že se něco změní i když vím že je to už nemožné z její strany. Co bych měl udělat abych se od ni odmiloval nebo na ní přestal takto myslet. Předem Děkuji,
Honza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jako již mnoha vašim předchůdcům se stejným problémem doporučuji přečíst si zde článek Jak se odmilovat. Přestaňte myslet špatně! Vaše bývalá přítelkyně nebyla v žádném případě "ta pravá"! Jak mohla být, když vás nechtěla, nikdy nemilovala? To si sám sebe vážíte tak málo...? Naopak, je třeba to vidět tak, že jste s ní strávil zbytečně moc času. Zasloužíte si přece úplně jinou dívku nebo ženu! A je jisté, že ji najdete!  Prvním krokem k odmilování je vynulování kontaktů. Tím, že ji máte stále na očích nebo někde na virtuálním příjmu, si sypete sůl do ran. Úplně se od ní odstřihněte, napište jí, že si nepřejete, aby vás jakkoli kontaktovala. Vyhoďte do sklepa nebo na jiné nepřístupné místo její fotky a vše, co by vám ji mohlo připomínat. Dále je zapotřebí správně řídit myšlenky, nedovolit jim, aby se podobaly divokéu spřežení, na něž nemáte žádný vliv a unáší vás tam, kam nechcete. Budete-li na dotyčnou myslet, pak jen v určitou hodinu, na určitém místě, v určitém kontextu. Dobré je pojmout to jako samoterapii, vést si poznámky, deník či občasník o svých pocitech. Rozhodně nesmíte na bývalku myslet sentimentálně, idealizovat a na růžovo natírat minulost. To je největší chyba, vedoucí jen k točení se v začarovaném kruhu. Skutečnost je taková, jaká je: ona vás nechce, chce jiného, má ho, ať si ho má. Vy jí přejete, ať je s ním v pohodě, zařídíte si život jinak a s jinou. Je vám teprve 21, víte, co vás ještě všechno čeká? Máte celý život před sebou!
Přeji vám brzké zpracování rozchodu a příště šťastnější volbu! 
jak se odmilovat?
Dobrý den.
potřeboval vaši radu.Před 2 roky jsem se začal kamarádit s kolegyní od manželky z práce (24let.) Úplnou náhodou je narozená i ve stejný den jen o 13 let mladší. Posledních půl roku spolu trávíme víc času,o všem se bavíme,píšeme si,voláme si.Oba máme problémy ve vztahu,naši partneři s námi nespí a celkový vztah nám neplape.Já děti nemám a rád bych je konečně měl.Tyto problémy řešíme převážně spolu, protože se názorově doplňujeme. Poslední dobou si uvědomuji,že jí miluji,ale ona mne ne,má mě asi ráda.Na rovinu jsem jí vyznal lásku,ale ona se jasně nevyjádřila, jen mi řekla, že teď nechce nic měnit. Zkoušel jsem jí přestat psát a scházet se sní.Bohužel,mě po dvou dnech začala kontovat ona,a můj stav byl zpátky.Absolutně nemůžu fungovat. Pořád na ní myslím,mám pocity úzkosti, a nevím jak dál. Chci se od kamarádky odmilovat, ale nechci o ni přijít jako o kamarádku. Existuje rada??? děkuji moc předem za jakoukoliv.
Mirek
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
to, čeho chcete dosáhnout, tedy odmilovat se, ale přesto zůstat v kamarádském kontaktu, bych přirovnala k tomu, chtít ponořit ruku do vody, aniž by se namočila. Vaše známá, kolegyně manželky, to prostě vidí jinak než vy, používá vás jen jako vrbu, o nic jiného jí nejde, což musíte akceptovat. Chcete-li se jí zbavit, přerušte s ní veškeré kontakty, nevyhledávejte ji, nepište jí, zakažte jí, aby vám volala a kdyby to přesto udělala, neberte to. Jiná cesta není, nechcete-li se mučit a pořád spekulovat, jestli by přece jen nebylo možné to nějak změnit. Přečtěte si zde můj článek Jak se odmilovat. Kromě toho bych vám doporučovala zapracovat na vztahu s manželkou, popovídat si s ní o tom, jak zlepšit intimní život. Co se dětí týče, předpokládám, že jste je spolu již řešili, že je manželka chce také...? Kdyby ne, bylo by na zvážení, jako alternativu zvolit a zda spolu zůstávat. Před nějakým radikálním rozhodnutím bych na vašem místě vyhledala manželského terapeuta.
Nejdříve ovšem psychologa, aby medikací a terapeuticky zaléčil vaše pocity úzkosti. Ty je třeba řešit ihned. Okamžité pomoci se vám dostane v Riapsu, kontakt najdete na internetu a objednáte se telefonicky. Přeji ve dobré.  
jak se odmilovat?
Dobrý den,

prožila jsem dlouhodobý oboustranný zamilovaný vztah, bohužel po pár letech skončil. I zbývající 4 roky jsme byli stále v kontaktu, ta láska tam pořád byla, trávili jsme spolu veškerý čas, jezdili na dovolené, ale nebyli jsme schopni vztah slepit skrz špatnosti z minulosti. Teď můj expartner potkal někoho jiného a je zamilovaný. Jsem z toho nešťastná, ale přeji mu to, chci ať je šťastný, protože jsme se takhle vzájemně trápili. Problém však je, že o něj nechci přijít úplně, je jako člen rodiny a máme společné přátele, proto nechci náš teď už jen kamarádský vztah ukončit. Nedokážu se ale smířit s představou, že ta naděje, že budeme zase spolu tímto vyhasla úplně a že to nejsem já která ho dělá šťastnou. Pořád přemýšlím, že kdybychom něco udělali tenkrát jinak, mohli jsme teď spolu šťastně žít. Potřebuji poradit jak se s celou situací smířit, jak se oddmilovat nebo jak se naučit žít s tím, že já nebyla ta vyvolená a co dělat abych konečně začla žít sama za sebe. Děkuji.:-)
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
váš vztah nefungoval tak, jak měl, což ostatně sama zmiňujete, čili je lepší, že skončil teď, než kdyby vás partner opustil (třeba kvůli jiné) později. Doporučuji systematicky pracovat na odpoutávání, odmilovávání, a s bývalým přerušit jakýkoli kontakt, což by se po určitou dobu mělo týkat i společných přátel - prostě všeho, co by vám ho mohlo připomínat. Koketovat s myšlenkou, co by kdyby, nebo se dokonce ještě užírat obrázky z minulosti, je masochistické sypání soli do ran, jinak to nelze nazvat. Tím byste dosáhla jen depresí, podlomení vlastního sebevědomí a opovržení bývalého přítele. Kromě zbytečné ztráty času. Nechte ho, ať si žije svůj nový život, pusťe ho z hlavy! Vy přece máte na jiného, lepšího, který si vás bude víc vážit a podle toho se k vám chovat. Přečtěte si článek Jak se odmilovat, cvičte, tančete, choďte mezi lidi, zaměstnejte si hlavu novými zážitky, zapište se na jazykový nebo jiný kurz, pořiďte si něco nového do šatníku, změňte účes, žijte jinak. Netruchlete, naopak, cíleně bojujte proti smutku! Aktivitami, humorem, pozitivně působící hudbou, kontakty s motivujícími přáteli atd. Musíhe hlavně chtít se z toho dostat, pak se vám to podaří v dohledné době. Jinak by to vyžadovalo návštěvu terepeuta. Ale berte to tak, že pouze překonávání překážek a těžkostí posiluje, přispívá k osobnímu vývoji. Vnější "berle" jen pokud jsou nezbytné, nejdříve se snažit sám. Zvládnete to a příště si pořídíte lepšího, více milujícího a podporujícího muže. Přeji vše dobré.
jak se odmilovat?
Část 2. Můj přítel je hodný člověk, pozorný, má mě rád a ví, že jsem já ta jediná. Přesto mi u něj chybí větší komunikace se mnou a lepší milování. A to jsme spolu chvíli. Říkám si tak, co bude asi za nějaký čas. Někdy přemýšlím, jestli by nebylo lepší, abych byla sama, ale to jsem byla už dlouho a nechci. Myslím si, snažím se to racionálně posoudit tak, jak jen můžu, že lepšího než současnýho přítele nenajdu a s tamtím stejně nebudu. Tak nechci nic končit. Ale přijde mi to nefér vůči příteli. Chovám se k němu hezky, je podle jeho slov moc spokojený, ale já se uvnitř užírám. Je období, kdy na tamtoho skoro nemyslím, pak ho někde potkám a všechno se vrátí. Pořád uvnitř sebe doufám, že spolu třeba jednou budeme. Teď se navíc prý rozešel s tou svojí, což mě totálně sebralo. Potřebovala bych se nějak probrat, ale nevím jak. Zakazuju si na něj myslet, nebo na něj myslím a pak se snažím rozptýlit. Připomínám si, co mi na něm vadilo. Pořád to nefunguje. Bojím se, že se z toho nedostanu.Děkuju
Anonymní
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
všem pisatelkám, které řeší tento problém, tedy snaží se odmilovat od nevhodného nebo nedostupného muže, doporučuju přečíst si článek Jak se odmilovat, zde na OnaDnes. Doba zpracování se případ od případu liší, ale chce to tomu napomáhat - třeba tím, že si opakujete, co vše bylo špatně a co vám na něm vadilo. To sice děláte, ale zřejmě ne důsledně nebo stále ještě převažuje idealizace. Každopádně to byl muž, jenž s vámi žít nechtěl, možná byla jeho "osudovou" ona přítelkyně, s níž se rozcházel a zase scházel. Byla jste to dokonce vy, kdo vztah ukončil, čili jste už tehdy dospěla k závěru, že to nikam nevede a jen trpíte. Nedělejte si iluze, že by to bylo někdy lepší. I kdyby se stalo, že byste se k sobě vrátili, žádnou stabilitu by do vaše ho život nepřinesl. Možná byste jen vyplnila čas, než by se znovu vrátil k tamté nebo potkal jinou, podobného ražení. Jsou muži vhodní na jen románek a ti "pro život"...I muži to tak mají - jestli jste četla Kunderovu Nesnesitelnou lehkost bytí nebo viděla film, určitě si vzpomenete, koho si hlavní hrdina, ten lékař, vzal...nikoli charismatickou fotografku, s níž vedl podnětné diskuse a prožíval mohutnou vášeň. Tenhle zkušený "profík na ženy" se oženil s milou, pohodovou holkou, která byla schopná vytvořit harmonické zázemí....
Každý partner v nás něco podporuje, k něčemu přispívá. U nikoho nelze mít úplně všechno. Jaké je žít jako na houpačce, to už jste si zkusila. Teď máte šanci na klidnější život, dát se dohromady, rozkvést.... A co se sexu s novým partnerem týče, nestyďte se a řekněte (nebo naznačte) mu, co se vám líbí! 
Kdybyste se vám však ani v horizontu dalších několika měsíců nedařilo odpoutat se od toho muže, doporučovala bych vyhledat odborníka, terapeuta. Věřím, že to zvládnete! Mějte se prima.
jak se odmilovat?
Dobrý den paní Konopová,

ve Vaší poradně si často čtu a teď i já prosím o radu. Nemůžu se zbavit vzpomínek na bývalého. Náš vztah byl hodně složitý, šlo o zadaného muže, který se nedokázal rozhodnout mezi mnou a jeho přítelkyní. Nejdřív já, pak přeběhl k ní a takhle se to ještě párkrát otočilo. Já byla strašně zamilovaná, do dnešní doby ho vidím jako toho nejlepšího muže. Vím, že to zní bláznivě. Uměl úžasně lichotit, v posteli to bylo to nejlepší, co jsem zažila, přitahoval mě, měli jsme si co říct. Když jsme spolu chodili (konečně), vydrželo to jen pár měsíců. Málo jsme si věřili, cítila jsem věčný napětí, že je zase v kontaktu s bývalou/současnou/bývalou, hádali jsme se, sex tím taky nebyl tak skvělý.. Pak jsem se s ním rozešla, zjistila jsem, že se opravdu vídá s ní. Do dnešní doby jsem se z toho nedostala a to už to je rok a půl. Mám přítele,ale uvnitř sebe miluju pořád tamtoho. Nenávidím se za to. Srovnávám, vidím vztah jako osudový. Strašlivě si to vyčítám. Část 1
Anonymní
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
všem pisatelkám, které řeší tento problém, tedy snaží se odmilovat od nevhodného nebo nedostupného muže, doporučuju přečíst si článek Jak se odmilovat, zde na OnaDnes. Doba zpracování se případ od případu liší, ale chce to tomu napomáhat - třeba tím, že si opakujete, co vše bylo špatně a co vám na něm vadilo. To sice děláte, ale zřejmě ne důsledně nebo stále ještě převažuje idealizace. Každopádně to byl muž, jenž s vámi žít nechtěl, možná byla jeho "osudovou" ona přítelkyně, s níž se rozcházel a zase scházel. Byla jste to dokonce vy, kdo vztah ukončil, čili jste už tehdy dospěla k závěru, že to nikam nevede a jen trpíte. Nedělejte si iluze, že by to bylo někdy lepší. I kdyby se stalo, že byste se k sobě vrátili, žádnou stabilitu by do vaše ho život nepřinesl. Možná byste jen vyplnila čas, než by se znovu vrátil k tamté nebo potkal jinou, podobného ražení. Jsou muži vhodní na jen románek a ti "pro život"...I muži to tak mají - jestli jste četla Kunderovu Nesnesitelnou lehkost bytí nebo viděla film, určitě si vzpomenete, koho si hlavní hrdina, ten lékař, vzal...nikoli charismatickou fotografku, s níž vedl podnětné diskuse a prožíval mohutnou vášeň. Tenhle zkušený "profík na ženy" se oženil s milou, pohodovou holkou, která byla schopná vytvořit harmonické zázemí....
Každý partner v nás něco podporuje, k něčemu přispívá. U nikoho nelze mít úplně všechno. Jaké je žít jako na houpačce, to už jste si zkusila. Teď máte šanci na klidnější život, dát se dohromady, rozkvést.... A co se sexu s novým partnerem týče, nestyďte se a řekněte (nebo naznačte) mu, co se vám líbí! 
Kdybyste se vám však ani v horizontu dalších několika měsíců nedařilo odpoutat se od toho muže, doporučovala bych vyhledat odborníka, terapeuta. Věřím, že to zvládnete! Mějte se prima.
jak se odmilovat?
Dobrý den paní magistro,
S bývalým přítelem jsem chodila téměř 5 let. Vztah to byl vášnivý, každý včetně nás věřil, že jsme ten ukázkový pár na celý život. Možná přišel stereotyp, možná nebyl partner vyrovnaný, každopádně mi jednou řekl hodně silná slova. V podstatě mi vyčetl to, jaká jsem. Několik měsíců jsme bilancovali, až šli nakonec od sebe. Dnes jsme asi 2roky od sebe. On (28) vyzkoušel 2 vztahy, neúspěšně, prý na mě stále myslí. Já (24) si našla přítele stejně starého, který si mě váží jako nikdo jiný. Udělá vše, co mi na očích vidí, moje rodina ho zbožňuje, na rozdíl od bývalého. Mně se to zdá fajn. Je mi s ním hezky, ale postrádá to tu silnou lásku, kterou jsem mívala. Stále si myslím na bývalého, ikdyž vidím, že nynější partner je perspektivnější. Rozhodla jsem se úplně utnout kontakt s bývalým. Cítím, že takto se s tím nikdy nevyrovnám, přesto na něj občas stále myslím a chybí mi. Co víc udělat, abych se nynějšímu partnerovi otevřela a minulost nechala za sebou? Děkuji, L
Lucie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jste mladá, dopřejte si ještě čas na poznávání a netlačte se do nějakého závazného rozhodnutí a partnerství na celý život. Víte-li o svém bývalém příteli, že je nevyrovnaný, prchlivý a je schopen říci vám něco, co vaším vztahem totálně otřese, pak by nebylo moudré slepovat rozbitou nádobu a vracet se k němu. Kdysi jsem napsala článek, jak se odmilovat, přečtěte si ho. A uvědomte si, že u nikoho  nebudete mít úplně všechno. Jde však o to, mít vedle sebe co možná nejméně problematického partnera, chce-li člověk žít příjemný život, rozvíjet se a věčně neřešit vztahové záležitosti...    
jak se odmilovat?
Dobrý den, jsem 3 měsíce po rozchodu (po 7 letech) a nejsem schopná se odrazit ode dna. Pořád myslím, na bývalého, který má novou přítelkyni (důvod rozchodu), řekl mi, že je mu s ní prima, proč se nedokážu z toho vztahu také vymanit. Zkoušela jsem i rande, ale vždy si najdu na tom člověku něco, co mi vadí a z ošklivým si ho kvůli tomu a tudíž je to bez jakékoliv šance. Pak se propadám do letargie, že nikoho si již nenajdu, nejsem zrovna nejmladší (36).. pak zase až přílišná aktivita. Nevím, co mám dělat?... sportuji, koníčků mám tolik, že je pomalu nestíhám, to samé s kamarády... ale i když se zabývám x činnostmi, tak pořád na to myslím, cyklím se, trpím... poraďte prosím...
Olga
Libuše Konopová, vztahová koučka

Tři měsíce je doba dost krátká na to, abyste zpracovala sedmiletý vztah a navázala silné citové pouto k dalšímu muži. Půjde to krok za krokem, ale musíte tomu taky trochu pomoci: vyhodit fotky bývalého přítele i předměty, které vám ho připomínají, nebarvit si na růžovo, co jste spolu prožili, řídit myšlenky, sportovat, žít aktivně, chodit mezi lidi, zaměstnávat si hlavu jinými věcmi. Kdysi jsem napsala článek na téma, jak se odmilovat, přečtěte si ho (zde). Co se týče bývalého, je to jeho volba a kdo ví, jak dopadne. Berte to tak, že je lepší, stalo-li se to v době, než jste třeba založili rodinu. Jak se říká, všechno zlé je k něčemu dobré. Uvidíte, že brzy bude líp!

jak se odmilovat?
Jak se mám odmilovat? Po 8 letech ode mne ze dne na den odešel přítel (30). Že náš vztah už není ono a on potřebuje změnu. Po týdnu jsem zjistila, že je v tom žena. On se dušuje, že ne, ale že je mu s ní jen dobře. Píše si s ní už od ledna. Párkrát jsme se ještě setkali na akcích, on se více napil a snažil se mě hladit, líbat mě do vlasů. Snažila jsem se na to nereagovat a tak se sbalil a šel napsat zase té samé slečně, že ji miluje. Když ho vidím, jak se chová, co dělá, co mi dělal ve vztahu (několikrát jsem ho nachytala jak se líbá s jinou). Před půl rokem jsem chtěla odejít od něj já, přemluvil mě, požádal o ruku, já se do toho vztahu citově vrátila a teď odešel on. Vím, že je konec. Takový člověk za to nestojí, ale pořád mi strašně chybí, všude ho vidím. Je to měsíc a já jsem pořád na začátku a v kruhu. Jak se ho mám zbavit? :( Jak se odmilovat??? Chci děti, partnera, který si mě bude vážit, bude mi věrný a bude chtít být se mnou, ale takhle nemám šanci, když jsem citově jinde. :((
Adriana (36)
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
buďte ráda, že jste přtelovy sklony poznala už teď. Horší by bylo, kdybyste se byli vzali, narodilo se dítě a teprve potom by přišel na to, že "má co dohánět". Na téma jak se odmilovat jsem napsala v lednu článek, přečtěte si ho (zde na Onadnes). Měsíce je krátká doba, za další dva, tři, budete dál, vše uvidíte s větším nadhledem. Rozhodně nesmutnit, není čeho litovat. Poučit se z chyb a příště si najít jiný typ partnera. Přerušit s dotyčným veškeré kontakty, pěstovat sport, pohyb prospívá a odbourává stres. V článku najdete mnoho uzitečných tipů od zahraničních psychologů. Přeji hodně štěstí.
jak se odmilovat?
Dobrý den. Měli jsme s bývalým partnerem krásný 3roční vztah, s nikým jsem si nikdy tak nerozuměla. Pak byl ale zlom a několik měsíců jsme bilancovali, zda spolu být či ne. Řekl pár věcí, které se mě dotkly, já se pak chovala zase dost necitlivě a odtažitě a ke konci se k tomu připletla i jiná žena. Vztah nakonec skončil. Se mnou i s dotyčnou. Je to už pomale rok od rozchodu. On má již jinou ženu a co vím, je spokojen. Já na něj stále myslím. Někdo mi poradil mu každý večer potichu odpouštět, tím se to dostane pomalu do podvědomí a bude mi lépe. Místo toho si vždy vzpomenu na to pěkné a moc mi chybí. Jsem studentka VŠ, přesto jsem si našla 3 brigády, abych měla málo času na sebelítost a smutnění. I tak se tomu neubráním a chybí mi, moc. Jak chlap jako takový, tak i to pěkné, co jsme spolu prožili. Do nového vztahu se vrhat nechci, bojím se, že by kvůli tomu stejně zkrachoval. Nemáte nějakou radu, jak se odprostit od citů k bývalému? Moc děkuji
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
abyste se odmilovala, zaměstnejte si hlavu natolik, abyste neměla čas na něj myslet. A už vůbec ne na na to pěkné, což je vaše na růžovo natřená projekce. Nebyl tak ideální, jak si ho malujete. Píšete přece, že vám dovedl říct nepěkné věci, měl jiné ženy... To by se ještě stupňovalo... a takový muž by měl být váš životní partner?
 Vždycky záleží na tom, z jakého úhlu se na věci díváme. Kdybychom dělali jen dobré zkušenosti, nikam bychom se neposouvali, nevyvíjeli. Bývalý přítel chtěl pryč, ať už z jakéhokoli důvodu, to je třeba respektovat a být ráda, že se to projevilo tak brzy. Horší je, rozcházejí-li se manželé s dětmi. Dejte si od vztahů chvíli pauzu, odreagujte se prací, koníčky, výlety, dovolenou atd.
Pro jedno kvítí slunce nesvítí - ani pro jednoho muže! Přeji vše dobré.
jak se odmilovat?
Dobrý den paní magistro! Jsem relativně šťastně vdaná, mám dvě kouzelné malé děti a svoji rodinu nikdy nechci opustit. Ale ani nevím jak se mi podařilo zamilovat do kamaráda. On mě má také hodně rád. Nicméně každý si žijem své životy a nechceme to měnit. Občas si napíšeme a zavoláme, tak dvakrát nebo třikrát za měsíc sejdeme. Vadí mi, že na něj stále myslím. CHci své myšlenky, čas, energii věnovat rodině a ne přemýšlet nad tím, kdy se zas sejdeme s kamarádem. Snažím se tohoto citu zbavit už aspoň rok a nejde mi to, nevím, co s tím. Vzájemné setkávání mé trápení prohlubuje, nicméně když dělám, že kamaráda "neznám", také mě to trápí. Chci ho vnímat jako všechny ostatní známé, poradíte mi, jak na to? Děkuji - otázka upravena poradcem
Dana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
na mileneckém vztahu je vzrušující právě jeho nedostupnost. Může být kořením, z něhož profituje i manželství, pokud to ovšem někdo zvládá....Jestliže by vás vztah s ženatým kamarádem více frustroval než pozitivně nabíjel, bylo by lepší udělat za ním tečku a stát se opět kamarády. Nefantazírujte o tom, jaké by bylo, kdybyste s ním byla někde jinde, žijte svou přítomností, buďte nohama na zemi a uvědomte si, že by vám milenec šel brzy na nervy, kdybyte ho poznala blíže a musela s ním řešit každodenní starosti. Každopádně doporučuji neriskovat šťastné manželství a rodinu. Za to tenhle románek opravdu nestojí. Hodně štěstí.
jak se odmilovat?
Dobrý den paní Konopová,

měla jsem přítele 6let, všechno bylo krásné. Pak jsme se jednoho dne trochu víc nepohodli a rozešli jsme se. Po chvíli jsme se dali opět dohromady, přítel si mezi tím koupil na proti mě byt. Předtím jsme bydleli v podnájmu, po rozchodu jsem odešla k rodičům. Vztah trval další rok, vše bylo v naprostém pořádku, ale já už začala chtít víc. Rodinu, společné bydlení (přítel si mě k sobě natrvalo nenastěhoval), svatbu.. mluvili jsme o tom, ale v realitě se nic nedělo. Já začala doléhat, až jsme se nakonec rozešli. Ted jsme pár měsíců bez sebe a já nevím co dál. Jsem bez něho jak ztracená. Občas si napíšeme, zajdeme spolu někam, ptala jsem se ho jestli by to zase nechtěl zkusit, ale na to mi neodpověděl. Snažím se žít bez něj, ale moc mi to nejde, chybí mi, navíc ho pořád vídám, když bydlí na proti mě. Nevím jak se od něj mám odpoutat nebo jak ho mám získat. Děkuji moc za radu Zuzka
Co mám dělat?
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jak je vidět, ten muž se nechce vázat, zakládat rodinu, chce zatím žít nezávisle, možná i sám. S tím se nedá nic dělat. Do vztahu nelze nikoho nutit! Jakýkoli tlak je kontraproduktivní. Vezměte to jako fakt a netrýzněte se představami, co by bylo, kdyby. Snažte se na to podívat z jiného úhlu. Je lepší, že jste se rozešli teď. Máte zkušenost a můžete si najít jiného, vhodnějšího partnera. Zaměřte se na jiné věci, žijte aktivně, sportujte,scházejte se s přáteli, dělejte, co vás baví. Časem získáte nadhled, až se tím přestanete zabývat úplně. Kdybyste se však neuměla citově odpoutat, chtělo by to jít na terapii. Přeji vám vše dobré.
jak se odmilovat?
Dobrý den, jsem první rok na střední. Asi po dvou měsících na škole jsem se seznámila s fajn klukem. Čtvrťákem. Rozuměli jsme si, on mi hezky říkal, usmívali jme se na sebe.Já co se týče vztahů jsem dost nezkušená a zranitelná a on to věděl, ale i přez to , mě jednoho dne políbil, povídali jsme si hezky, objímaly,hezky hladili a znovu políbili. Byla jsem nadšená, jenže asi po týdnu vyšlo na jevo, že to bylo kamarádské podle něj, a že to nic neznamenalo, že takhle to má s více holkama, bylo to před čtrnácti denními prázdninami a chtěl se se mnou hezky rozloučit, tak proto to udělal.Ale bylo pozdě. Ve mě vybuchla láska a zamilovala jsem se, protože tohle jsem ještě nezažila, aby ke mně projevil kluk náklonost.A to, je asi i jediný důvod proč jsem se zakoukala.Bylo mi jasné, že spolu nemůžeme být, porotože je ve vztazích dál, než já. Mám ho ráda i on mě, ale zamilovanost neodešla. Chceme být kamarádi , jen nevím, jak mám v sebě udusit tu lásku.Stále cítím jeho rty na svých.Díky za radu :)
anonym
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
neopětovanou láskou si v mládí projde skoro každý a je to cenná zkušenost. Tomu hochovi se nedivte, teprve se hledá, zkoumá, testuje holky, nechce se nikde vázat, ještě na to není zralý. Berte to tak, že je lepší tato situace, než kdybyste spolu začali chodit a teprve potom jste zjistila, že to toho má víc. Jak v sobě udusit lásku? Poeticky řečeno....jenže nejde o lásku, ale o vzplanutí, zamilovanost. Láska je něco jiného, to zjistíte později. Rozhodně nefantazírujte o líbání s tímto klukem, ale mějte oči oteřené pro jiné, vhodnější. Bylo sice prima, že ve vás tenhle chlapec rozžehl touhu, ale na její další rozvíjení bude lepší najít si časem někoho jiného. Takového, který bude chtít jen vás, bude se vám dvořit ,ucházet se o vás, dávat vám najevo, že jste středem jeho vesmíru! Nikomu se nepodbízejte, buďte hrdá a vybíravá. Nikam nespěchejte, máte všechno před sebou...přeji vše dobré!
jak se odmilovat?
Dobrý den paní magistro, děkuji Vám za vaši poradnu, ve které jsem již našla spoustu cenných rad. Mnohokrát jsem zde četla radu, že pokud chci začít znovu a být šťastná, nesmím vzpomínat a myslet na bývalého partnera, kterého chci vytěsnit ze života. Že je třeba usměrnit myšlenky. Ráda bych se zeptala, co to znamená, jak se to dělá, ovlivnit myšlenky? Jsem v situaci, kdy chci opravdu na jednoho muže zapomenout, ale budím se v noci s myšlenkami na něj, přes den si také často vzpomenu a nedaří se mi myšlenky zahnat,i když se snažím. Myšlenky na něj mi stahují plíce, přemýšlím, co a jak a proč se stalo,jestli by nebylo lepší se dát zas dohromady....Přitom už jsem si dávno vyhodnotila, že ho nechci a nechci mít ani tyto myšlenky, ale nevím,jak na to. Děkuji za radu.
Kamila
Libuše Konopová, vztahová koučka

Dobrý den, myšlenkové pochody lze samozřejmě ovlivňovat, stejně jako vnímání okolního světa. Zabývá se tím např. neurolingvistické programování. Je sklenice poloprázdná nebo napůl plná? Záleží na úhlu pohledu, na životní filozofii. Stejně tak se lze dívat i na rozchod....zdánlivě smutný, ale ve skutečnosti nevyhnutelný a osvobozující. Byla to cenná zkušenost, ale jsem ráda, že je za mnou! Zasloužím si nyní lepší zážitky! Pro tamtoho mne byla škoda! Atd. Praktikovat protistresové dýchání. Zaměstnat si hlavu novými podněty. Tančit, poslouchat veselou hudbu. Přestat se zabývat minulostí, sentimentálně vzpomínat. Je známá věc, že si minulost přikrášlujeme. Žít přítomností: co teď mohu všechno dělat, jak se mohu rozvíjet, co všechno podniknu...život je od toho, aby se žil, nikoli protrpěl....přeji vám hodně štěstí v další životní etapě!

jak se odmilovat?
Dobrý den,žiji uz rok a pul se svým pritelem.Dela si semnou co chce.Vse musí byt po jeho.Vzdycky za vsechno mužů ja.Jsem do nej zamilovaná,ale uvedomuji si,ze me ma ,,na háku" poraďte mi,kde mam vzít sílu a ukončit to.Miluju ho strašně moc,ale sama vidím,ze je mu nas vztah úplně ukradeny.Mam pro nej stále slabost a nevim jak mam vzít odvahu se s nim rozejít.Dejuji - otázka upravena poradcem
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nikdo si s vámi nemůže dělat, co chce, aniž byste mu k tomu dala "souhlas". Podřízeností, nízkým sebevědomím. Jeho posilováním je nezbytné začít. Za co ho vlastně milujete? Každý se přece musí o partnerovu lásku něčím "zasloužit". Píšete, že jste tomu muži "ukradená", tak na co čekáte? Na to, až ještě přitvrdí? To se může stát, neboť otrocky milující člověk, který si nechá všechno líbit, je tomu druhému čím dál tím protivnější. Proč jste se už dávno zdravě nenaštvala a nenechala ho plavat? Víte-li, že byste to měla udělat, ale nejste toho schopna, jedná se o závislost, kterou je třeba terapeuticky léčit. V tom případě doporučuji vyhledat odborníka.
jak se odmilovat?
Ahoj... Měla jsem poměr se svým učitelem na Vysoké škole ale bylo to pro oba ryskantní a já jsem se rozhodla s tím skoncovat teď ale Nevím jestli Jsem udělala správně opradu jsem ho milovala a on mě nejspíš taky. ALE VÍM ŽE HO NEMŮŽU MÍT JAK SE TOHO POCITU ZAMILOVÁNÍ MÁM ZBAVIT... Děkuji
anonim
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nedávno jsem pro OnuDnes napsala článek na téma odmilování. Najdete ho pod názvem Jak se po rozchodu rychle odmilovat? Doporučuji také pohyb  - tělesný i duševní, zaměstnat se novými činnostmi. Vztah s učitelem ve vašem životě měl své místo, ale je překonán. Nyní jste dál a jde o to, abyste si v dohledné době našla perspektvního partnera, s nímž budete moci všechno sdílet. Přeji vše dobré.
jak se odmilovat?
Ahoj ... Mám jednoho kamaráda.. Je to normální kluk a já ani do něj bejt zamilovaná nechci ani do něj nemůžu a vždycky si to říkám když jsem sama a přesvědčím i sama sebe , ale pak se s ním znova vidím ten pocit chtíče . Jak se toho pocitu zbavit předem děkuji :D
Fany
Libuše Konopová, vztahová koučka
Ahoj,
jestliže víš, že vztah s tím klukem nepřipadá v úvahu nebo je z nějakého důvodu nežádoucí, najdi si zda na webu onadnes můj článek Jak se po rozchodu rychle odmilovat? Najdeš tam pár účinných tipů od zkušené německé psycholožky. Přeju hodně štěstí.
jak se odmilovat?
Dobrý den, zamilovala jsem se do staršího kluka, ale vím že u něj nemám šanci. Ale moje zamilovanost přetrváva a já nevím co si mám počít. :´(
tereza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
 s tím nic nenaděláte. Nešťatnou láskou si musí každý projít, jde jen o správné, zdravé zpracování...co dělat? Jestliže opravdu víte, jasně cítíte, že u dotyčného nemáte šanci, pak to tak vyhodnoťte a už se jím nezabývejte. Pocity se rodí na základě určitých myšlenkových pochodů. Nešťastně zamilovaní sami sebe trýzní tím, že si něco představují, vysnívají, prohlížejí fotky, chodí na místa, kde byli s dotyčným atd. O toho je nutné se odstřihout, to je první krok.
Jakmile si zaměstnáte hlavu něčím jiným, přestanou na vás myšlenky na toho kluka dotírat, resp. budete se jím zabývat méně a méně. Sportujte, choďte mezi lidi, navazujte nové kontakty! Za pár týdnů z toho budete venku. Přeji vše dobré.
jak se odmilovat?
Ahoj ..už asi půl roku to trvá… zamilovala jsem se do krásnýho kluka
..ze zacatkubjsme si psali potom jsme provolali hodiny na skypu ..bylo to krásný ..ale včera jsem se dozvěděla že má holku… každý večer brečím nad jeho fotkami… chci zapomenout ale nejde o! Prosím o pomoc! :( - otázka upravena poradcem
anonymka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobré ráno,
nejdříve si musíte přesměrovat myšlenky a vyhodit všechny jeho fotky včetně předmětů, které vám ho připomínají. Třeba do sklepa. Zaměstnejte si hlavu jinými aktivitami, lidmi, pěstujte sport, tancujte, pohyb totiž hodně pomáhá. Nesmíte si povolit živelné myšlení na vztah, který už je passé, nýbrž usměrnit tok myšlenek, naučit se dělat takzvanou myšlenkovou hygienu. Vztah nebyl perspektivní, ale možná byste na sobě a svém chování vůči mužům mohla něco změnit, aby to příště dopadlo lépe. Vybrat si takového partnera, který vás bude víc chtít, bude více zaangažován, lépe se k vám bude hodit. Nerozmazlovat, nestávat se závislou. Muži obdivují nezávislé ženy.
Kdyby se vám přesto nedařilo odpoutat, doporučovala bych vydat se za psychologem. Přeji vše dobré.
jak se odmilovat?
Dobrý den, mám takový menší problém, je mi 19 a nemůžu z hlavy pustit jednu svoji spolužačku. Chodili jsme spolu na gympl a téměř od sekundy (7.třída) se mi líbila, samozřejmě s příchodem a umozňováním puberty se umocňoval i můj cit k ní,ale ať dělám co dělám, vždycky se dostanu skoro až do fáze, že to vypadá, že už už... a pak to spadne, celkově asi 3x , 5x už to nepočítám :D Problém jsem více méně vyřešil pomocí Psycholožky, sám jsem vztah na úrovni lásky nezažil,ona také s nikým nechodila. Problém je, že ačkoliv jsem tuto situaci " vyřešil " před rokem a půl, tak přesto, jakmile se v její přítomnosti nacházím delší dobu, splaší se mi všechny orgány v těle a zase je problém. Jediné co mi pomáhá je rozum,ovšem jakmile se mi uvolní zábrany ( hospůdka s kamarády :) ) tak je to špatný. Chtěl bych se tedy tímto zeptat, protože je mi jasné, že u ní nemám šanci, zdali existuje možnost jak se odmilovat. Láska je přeci jenom chemická reakce, nelze jí nějakým způsobem neutralizovat? Díky - otázka upravena poradcem
Jiří
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
každý by měl umět racionálně vyhodnotit své šance u objektu touhy. Víte-li, že jsou mizivé nebo žádné, je třeba se urychleně odmilovat. Ale to moc dobře víte i vy sám...teď jde je no to, jestli to také sám zvládnete. Prvním krokem je oprostit se od idealizujících myšlenek na dotyčnou. Dále zaměstnání hlavy něčím jiným, navazování nových kontaktů, nové zážitky, tělesné aktivity...žádné prohlížení jejích fotek, přislazené vzpomínky! Kdybyste měl pocit, že to nezvládáte, doporučovala bych obrátit se znovu na psychologa. Přeji vše dobré.
jak se odmilovat?
Dobrý den,
přes internet jsem se poznala s klukem. Při společné konverzaci jsme se dohodli na kamarádství s výhodami s možností vztahu. Po první schůzce mi pořád psal, co budeme dělat na další a jak se na ní těší. V den té schůzky mi napsal, že bych se měla zamilovat, po chvíli se mi z něj podařilo vytáhnout, že někoho poznal. Sám ale chtěl se mnou strávit noc. V té noci se přiznal, že má po sexu deprese a když jsem se ho ptala na ní, tak odpovídal nezaujatě typu "když to nevyjde, se nezblázním". Ale i přes všechno se choval hodně něžně, mazlil se a ráno dokonce navrhl společnou vanu a snídani. Další den jsem mu psala, jak to všechno vidí a on se vyhýbal vážným odpovědím, ale když jsem byla dotěrná, tak mi napsal, že po vyvrcholení chtěl být někde jinde. Teď nevím, jestli opravdu je jiná holka, nebo to chtěl ukončit z důvodu depresí či nepřipravenosti na vztah. Každopádně jsem se do něj zamilovala a nevím, jestli mám počkat nebo se odmilovat. A pokud odmilovat tak jak.
Děkuji za názor - otázka upravena poradcem
Anita
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
způsob, jakým popisujete situaci, je slušná koláž, v níž se člověk těžko orientuje. Nejdříve jste se dohodli na kamarádství, pak chtěl, abyste se zamilovala, hned nato se ale zamiloval on nebo má v hlavě takový citový zmatek, že vůbec neví, kam patří. Každopádně jsem toho názoru, že sex byl unáhlený, měla jste ho více poznat. Za dané situace doporučuji odstřihnout se od něj, nechte ho vyřešit si zmatek a možná i zdravotní problémy. Dobré by bylo poohlédnout se po muži, který už ví, co chce. Jak se odmilovat, nelze vyjádřit jednou větou, ale leccos jsem zde už psala, pročtěte si moje odpovědi, něco mám i na svém webu. Přeji hodně štěstí, nadhled a sílu.
jak se odmilovat?
Dobrý den,
již několik let se známe s jednou mojí dobrou kamarádkou (teď je mi 24 a jí 22, známe se asi 8 let).
Už když jsem ji poznal, šlo vlastně o to, zda se dáme dohromady nebo ne. Když jsem ale zjistil, že nemá zájem, zůstali jsme jen přátelé. Během dalších let jsem do ní byl více a více zamilovaný, ale i přes moje pokusy, zda nezměnila názor, jsme stále jen kamarádi. Když zkusím nějaký ten letmý dotek apod. přejde to bez povšimnutí, ale zjevně se jim dále snaží spíš vyhnout.
Přesto na ni myslím stále, možná o to víc, že jsme pořád dobří přátelé a často se vídáme. Je nějaká šance, že se jednou dáme dohromady nebo že se zbavím toho, co k ní cítím?
Děkuji za Váš názor. - otázka upravena poradcem
Jirka
Libuše Konopová, vztahová koučka

Dobrý den, zde bych žádnou šanci neviděla. Děvče evidentně nemá zájem a je třeba to akceptovat.... Vždycky sice zamrzí, není-li cit opětován, ale co s tím? Nelze do druhého projikovat vlastní přání a tužby. Neztrácejte čas a berte to jako poučení pro příště. Víte aspoň, čeho se vyvarovat. Čím rychleji to zpracujete, tím lépe pro vás. Přeji hodně štěstí v dalším vztahu.