Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

reakce na poradnu|jakou budoucnost má takový vztah?|jak to myslel?|nemohu se seznámit|nevhodný partner|jak se mám ve vztahu chovat?|manžel má milenku|má náš vztah budoucnost?|chuť na "zakázaný" vztah|zamilovala jsem se do ženatého| jak se odmilovat?| rozešli jsme se a já trpím| mám mu dát najevo svůj zájem?| ženské sebevědomí| mám do toho jít?| jak pomoci blízké osobě| vztah se ženatým| manžel nebo milenec?| problémy s bývalými partnery| nesoulad v posteli| žárlím - co s tím?| mám se kvůli milenci rozvést?| sanace vztahu po něvěře| chci ho, ale má jinou| sanace vztahu po nevěře| zamilovala jsem se do nevěrníka| zamilovala jsem se do manipulátora| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| podezřelé chování muže| komplikovaný vztah| manžel mě opustil| nedůvěra k mužům| lze vzbudit jeho lásku?| manželka má milence| následky románku| ani bez něj, ani s ním| bad boy nebo beránek?| jak se umět lépe prodat?| poradna mi pomohla| Jak z toho vycouvat?| neříká mi: miluju tě| nevím, co chci| mám kvůli milenci opustit partnera?| milenec chce vztah ukončit, já trpím| jak si v kolektivu zjednat respekt| partnerka mě podváděla| Jak se zbavit submisivity?| našemu manželství chybí jiskra| chci najít živitele| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| partner mi nevoní| dítě s mladším partnerem?| Má budoucnost vztah započatý sexem?| osudová láska| jak ji mám oslovit?| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| můj manžel chorobně žárlí| jsem nesmělý - jak se seznámit?| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| láska k ženě- co s tím?| nevím, kam patřím| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| na orgasmus potřebuji muže| mám se vrátit k první lásce?| jak projevit zájem o nahotu| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| ctitelé flirtují s mou dcerou| zájem o profesi| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| muž za ženu nechce platit| je důležitá počáteční zamilovanost?| nechci sex, jsem věřící| zve mě k sobě domů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

má náš vztah budoucnost?
Dobrý den,
jsem 5 let vdaná, máme malého syna. Manžel se celkem intenzivně vídá s mou kamarádkou, což mně vadí, protože on neprojevuje svůj zájem a obdiv mně, přestože jsem dle tvrzení okolí krásná, chytrá, akční, soběstačná... Manžela pořád miluji, a ráda bych našemu manželství dala šanci, ale připadá mi, že čím víc dobré vůle, zájmu, snahy ukazuji, tím je manžel nerozhodnější. Pořád mi tvrdí, že to není jednoduché a že se neumí rozhodnout, zda to mezi námi chce posunout dál, nebo to skončit, a já, přestože opakovaně začínám debaty za účelem ten stav mezi námi rozseknout, se nikdy nic konkrétního nedozvím.. Mám tedy rozhodnout sama a odejít od něj? Děkuji za Vaši reakci - otázka upravena poradcem
A.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
píšete, že se manžel intenzivně vídá s vaší kamarádkou a podle kontextu usuzuji, že je do ní zamilován. Co s tím? Situace je komplikovaná tím, že jste manželé a máte malé dítě. Už s ohledem na to by byla namístě racionální debata, jak si to mažel do budoucna představuje. Nedoporučuji vám dávat mu najevo žádné nehynoucí city, to je špatně! Nejen že si to vůbec nazaslouží, ale získává, naprosto neoprávněně, pocit nadvlády..že si s vámi může dělat, co se mu zamane. Dejte mu jasně najevo, že tudy cesta nevede a nebude-li ochoten řešit věci k oboustranné spokojenosti, vyřešíte to vy. Nemůžete sedět v koutku a žebrat o lásku muže, který se někde zaláskoval a rodina je mu najednou na obtíž. Zralý muž si s takovými věcmi poradit umí a nenechá si je přerůst přes hlavu. Nezralý taky nemusí dozrát nikdy. Doporučovala bych promluvit si a poté se objednat k manželskému terapeutovi. Netrapte  se kvůli němu, máte život před sebou.
Přeji zdárné vyřešení problému a do budoucna vše dobré.
má náš vztah budoucnost?
Dobrý den, nikdy jsem takhle o radu nežádala, naopak jsem ta, za kterou si ostatní pro radu chodí, už ale nevím jak dál. S přítelem jsme spolu 9 let, začali jsme spolu chodit na střední škole, společně jsme maturovali, vystudovali vysokou školu, okolí nás vnímá jako dokonalý a stabilní pár. Poslední půl rok se ale partner výrazně změnil, má nové zájmy, nebaví ho se mnou trávit volná čas, nudí se se mnou, nemá zájem ani o sex, je ke mě hrubý. Nechce se mnou o těchto změnách mluvit, přesto všechno ale pořád plánuje stabilní budoucnost. Myslela jsem, že jsem ve vztahu, který má budoucnost, dělala jsem všechno proto, aby byl se mnou šťastný. Bojím se, že jsem prostě nepoznala, že náš vztah skončil a že partner se mnou zůstává jen ze setrvačnosti. Kdykoliv jsme spolu křičí po mě, nerespektuje moje přání a potřeby, prosazuje si svou, často jde na něm vidět jak moc se těší až si bude moc dělat své, jakoukoliv společnou aktivitu, kterou navrhnu předem kritizuje. Prosím o Váš názor a radu.
- otázka upravena poradcem
Kasia
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
co se odehrává v hlavě přítele, to posoudit nemohu, zřejmě to není známo ani vám.
Pokud selhávají veškeré pokusy o domluvu, pak zvažte, zda a jak dlouho ještě chcete dávat  příteli šanci. Možná by vám prospěla pauza, pár týdnů se nevidět. Žádný vztah nemůže fungovat, pokud o něj nepečují oba, byť třeba každý jinak. Základem by ovšem mělo být to, že se oba spolu cítí dobře....což u vás není. Je absurdní, aby přítel dělal plány do budoucna, ale přitom na vás křičel a byl na vás hrubý. Netolerujte to, jen by se to stupňovalo! Ať  za jeho chováním vězí cokoli, je na vás, jak se zachováte vy. Jestliže vycítí, že snesete všechno, jen abyste ho neztratila, bude s vámi zametat ještě víc. Čím dříve se vymaníte, tím lépe. Buďte hrdá, pouze tak si vás muži budou vážit. Přeji vše dobrré!
má náš vztah budoucnost?
2/Začínám být hodně unavená,nemůžu se zbavit dojmu,že přítel hledal hlavně hospodyňku. Občas také potřebuji zajet za rodičema a s něčím jim vypomoci,to se příteli moc nelíbí,nic neřekne,ale cítím to.
Nemám čas na žádný koníčky,jak si sednu s knížkou,tak přítel divně kouká.Je pravda,že on je pracovitý až moc,přijde z práce a pořád něco dělá až do noci,stačí mu spát pár hodin denně,ale mě ten věčný shon hodně vyčerpává,navíc začínám mít problémy s menopauzou.
Včera jsem byla u rodičů,máma potřebovala pomoci umýt okna,zůstala jsem tam do rána,večer mi ještě volal přítel,jestli už dnes přijedu k němu,že má přijít instalatér,jestli bych mu nepomohla vyklidit věci,aby mohl sekat odpady.Přitom je doma jeho syn,už má prázdniny,ale na práci moc není.
Tak nějak nevím jak z toho ven.prosím o Váš názor. - otázka upravena poradcem
Mia
Libuše Konopová, vztahová koučka
Z vašeho popisu situace mám dojem, že jste si to nevyříkali. Příteli nedošlo, že nejste jeho "zákonitá" manželka, ale zatím pouze partnerka, která může kdykoli odejít. Z jeho strany tedy bylo poněkud neprozíravé nakládat vám další a další práce...ale na vás bylo se vůči němu vymezit a stanovit jasná pravidla! Nenechte se "degradovat" na hospodyni, časem by se to pěkné, co vás na začátku spojovalo, zcela vytratilo. Nenechte se zneužívat, má přece syna, který dům také obývá, čili může kdykoli pomoci! 
Buďte hrdá, zdravě sebevědomá a domluvte si s přítelem podmínky, které vám budou vyhovovat. Máte velkou výhodu - nejste na něm nijak závislá, čili kdyby vaše přání neměl respektovat, můžete odejít zpět k rodičům. To je třeba dát mu na vědomí. Nebojte se, nemáte co ztratit, jen získat. Chtěl-li skutečně jen hospodyni, je lepší, projeví-li se to co nejdříve a vy nebudete ztrácet drahocenný čas. Přeji vše dobré!
má náš vztah budoucnost?


1/Dobrý den,je mi 48 let,mám dvě dospělé děti,po rozvodu jsem si našla přítele,je také rozvedený,jsme spolu tři roky a poslední půlrok spolu bydlíme v jeho domě. Já předtím po rozvodu bydlela u svých rodičů,mají malý domek,v jedné části ještě zůstala bydlet moje dcera,starší už žije samostatně,já se odstěhovala k příteli.
S přítelem to bylo zpočátku moc prima,pak mě nabídl,až se přestěhuji k němu,ke mě moc jezdit nechtěl,měla jsem doma dceru a rodiče a neměli jsme žádné soukromí. Od té doby se to ale všechno nějak kazí,já bydlím u něj,ale začínám být hrozně unavená,přibylo mi hodně práce,přítel má velký dům a zahradu,doma u něj bydlí ještě jeho dospělý syn,který studuje na vysoké škole. - otázka upravena poradcem
Mia
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nelze říci, že byste se s přestěhováním k příteli unáhlila, chodili jste spolu předtím dost dlouho.... ale faktem je, že teprve společným hospodařením se mnohdy projeví to, co předtím na povrch nevyplulo. Jakmie spolu partneři začnou bydlet, "jde do tuhého", už to není nezávazné randění...Ovšem je zapotřebí hne na začátku vymezit mantinely. Kdo co bude dělat a kdy, jak se oba budou podílet na chodu domácnosti, jak to bude vypadat finančně atd.

má náš vztah budoucnost?
Dobrý den,po 4 rocích samoty jsem se seznámila s klukem (22) se kterým jsem si rozumněla( byla jsem sama protože v tom předchozím mě partner podváděl) a po prvním rande jsme se dali dohromady.Pak ale začal být jiný,divný...Miloval stále bývalou(byl sám 6 let a nikdy s jinou nechodil,takže já byla jeho druhý vztah),kvůli té holce chtěl spáchat sebevraždu a skončil i v blázinci.Co byl sám měl pouze sex na jednu noc.Ona si s ním celé roky hrála,chtěla se vracet,jen se s ním vyspala a zase odešla.Měla stále partnery a dnes má stálého partnera se kterým si plánuje společný život.Teď k tomu jak začal být jiný-začal se o ní bavit-že je díky ní chladný,že ztloustnul,že nedokázal nic citít...Když jsem s ním pak o tom mluvila jestli vyřešil minulost řekl že se chovám nemožně a řeším hlouposti...po pár dnech otočil a řekl že jak to má tak to asi zůstane že jeho city se nezměnily.Po pár dnech od rozchodu jsme se potkali a začal básnit že chce aby se jeho city změnily a choval je ke mě,že jsem úžasná.A tak jsme se dali dohromady.Hned na to další víkend chtěl aby jsme šli na oslavu příbuzného a když jsem napsala v kolik mám dorazit,řekl že bude pracovat na zahradě.Ještě v ten den večer řekl že zjistil že jsem se na něj vyptávala u bývalé,jak se semnou rozešel založila jsem nepravý profil na internetu a na něco jsem se jí zeptala(jaký byl,co si o něm myslí),ona mu o tom dala vědět...A že věděl že to jsem já,že jsem ho zklamala a že druhý problém je že ho mám ráda víc a že to je špatně.Měla jsem o něm pochyby z důvodu-každý polibek a dotek co mi dal,měl končit sexem.Nedal mi ho jen tak,neobjal jen tak-aby nám bylo hezky,nevím jak to jinak popsat,snad mě chápete.Nejsem člověk který by se choval jinak takhle dětinsky aby partnerovi nevěřil ale díky jeho chování mě k tomu dohnal.Chtěla bych vědět jaký názor na to máte?Já mám takový že když chce člověk milovat a být milován,má druhému dávat lásku,snažit se v druhém probudit cit a tím pádem i v sobě a ta se mu bude vracet.Já se k němu chovala hezky,starala se,byla něžná,naslouchala mu....Děkuji



- otázka upravena poradcem
Jitka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jste ještě moc mladá na to, abyste znala všechny rafinovanosti lásky. Zde opravdu neplatí, že kdo hodně dává, hodně dostane, často to bývá pořádně naopak. Je normální, že lidi přitahuje někdo tajemný a nedostupný, kdo si jen tak hraje /jako bývalá vašeho přítele/. Jenže všechno má svou míru a ten, kdo se zásadně vybírá nedostupné osoby, které nemají nejmenší zájem nebo dokonce ponižují a zraňují, měl by vyhledat terapeuta, protože má povážlivě nízké sebevědomí. Stejně tak by psychologa měl vyhledat ten, kdo má chuť z nešťastné lásky spáchat sebevraždu! Doufám, že váš přítel někoho vyhledal?  Můžete na sebe vzít roli samaritánky a pečovat o tohoto mladíčka, ale bude vás to jen ničit. On potřebuje odborou péči, jak se zdá. Vy byste potřebovala zdravého mladého muže, který ví, co chce a není zmítán žádnými rozpory...přeji vše dobré.
má náš vztah budoucnost?
Dobry den mam takovy problem chodila jsem s pritelem necele 3 roky on me pak podvedl a rozesli jsme se nechtela jsem se trapit jelikoz on byl po par dnes s tou slecnou s kterou me podvedl no a tak jsem si zacla zase psat s klukama a narazila jsem na mileho a hodneho kluka u ktereho jsem spala a samozdrejme jsme se spolu vyspali na poprve to bylo v poradku a zase jsme ei psali a poznavali se. Jednou jsme narazili na tema chozeni, vypadalo to slibne ale pak jsme to zamluvili no a par dni na to jsem u nej zase spala byly jsme s jeho znamimi a pak nasledoval dalsi sex, byl hrozne hodny a mili. No a pak jsme zase nejak narazili na tema chozeni na ktere mi rekl ze ani nevi jestli by chtel jelikoz kvuli aktivitam by nemel tolik casu, ti me neranilo ale az pak doma jsem si uvedomila ze myslim stale jen na nej, tak moc jsem se snazipa odprostit od byvaleho pritele ze jsem se zamilovala do tohoto, ktery mi rekl nvm jestli vazne nebo ne ze me ma na sex ... nevim vlastne co mam delat.
IRINA
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
váš popis situace je poněkud chaotický, ale chápu to tak, že jste v podstatě na odplatu za přítelovu nevěru měla sex s jiným mužem, který ale o vztah nestojí. Pro příště si muže lépe "lustrujte", skočit do postele s někým, o kom nic nevíte, je riziko po všech stránkách a muži si takových žen ani neváží. Místo střídání partnerů by v současné době bylo smysluplnější dát si pauzu a zamyslet se nad tím, co chcete od života. Odprošovat bývalého přítele s tím, že mu přiznáte sex s jiným, který nikam nevedl, by nemělo žádný význam, jen byste se tím u něj shodil a ztrapnila. Přeji hodně štěsí a vnitřní vyrovnanost.
má náš vztah budoucnost?
Dobrý den, je mi 22 let a mám dvouletý vztah s přítelem a poslední dobou se chová divně. Když chci aby jednou za tejden přišel za mnou, pořád se vymlouvá že je unavenej, nechce se mu ale pak přijde. Připadám si jako bych ho musela nutit aby byl se mnou. I když spolu spíme, většinou jen leží jako mrtvej brouk, tolik se mě nedotýká. Je ale pravda že jsem na neho moc navázána a často mu vyznávám lásku. Je možný že ho to už natolik otravuje? Vadí mi že se o mě nesnaží a je lhostejnej. Co mám dělat? Děkuju
Klaudie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
co máte dělat? Nechat ho být. Nevyvíjet žádnou iniciativu a nechat ho, aby se projevil. Tím, jak na něj neustále naléháte, ho od sebe vlastně odháníte. Neprojeví-li se, můžete si promluvit, ale slova jsou jen slova, důležité jsou vždy činy. Pokud by se z jeho strany ani pak nic nezměnilo,začněte se porozhlížet jinde. Na lásku je zapotřebí dvou.
Přeji vše dobré.
má náš vztah budoucnost?
Dobrý den, mám přítele (on by to tak nenazval) už více než dva roky, ale je často pryč. Jezdí za prací na 3 měsíce do asie. Teď si našel práci v Evropě, ale i tak doma bude jednou za dva týdny na pár dní. Ze začátku se to nějak dalo zvládat ale už to je moc. Za poslední rok byl přes 10 měsíců mimo. A teď se to zkomplikovalo těhotenstvím. Teď je znovu pryč už 6 týdnů. Má se brzy vracet ale já už opravdu dál nemůžu. Říkal že už nepojede a stejně je znovu v asii. Navíc mi říká že si koupíme dům kde budu s dítětem bydlet s ním, ale on je stejně pořád pryč a říká že rodinu nikdy nechtěl. Nevím co mám dělat. Vím že bych to měla zkusit překovat kvůli dítěti a dát mu šanci na oba rodiče ale mám strach že budu pořád nešťastná jako teď. Je nějaká šance že se přítel třeba změní? Moc tomu nevěřím ale odborník nejsem.
Danča
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vzhledem k těhotenství byste měla požadovat realizaci slibů a v případě, že přítel bude opakovat výroky o tom, že rodinu nechtěl, máte jasný argument - proč si tedy nedával pozor? Vy jste se přece do jiného stavu nepřivedla sama. Egoismus netolerujte. Jako budoucí matka jeho dítěte si musíte vyjednat co nejlepší podmínky. Klidně si k tomu vezměte odborníka, ať přítel vidí, že si umíte stát za svým. Vzhledem k jeho životnímu stylu, práci mimo ČR, sice bylo poněkud utopické čekat, že by se zásadně změnil.  Ale berte to pozitivně- dítě bude mít zajímavého otce, bez ohledu na to, jak často ho uvidí. A je lepší mít dítě s otcem ve světě, než se řadu let marně snažit otěhotnět....takže ničeho nelitujte, buďte v pohodě, ale jděte si za svým. Je to tak, že muži "kapitulují" jen před ženami, které se nedají zotročit ani ukolébat planými sliby....Přeji hodně štěstí a vše dobré pro vás i dítě.
má náš vztah budoucnost?
Dobrý den, prý první láska nerezaví, může vyjít i po druhé po 25 letech? Nebo to už bude těžší, že jsme jiní než za mlada, jiné zlozvyky? Děkuji moc.
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nelze paušalizovat, někdy to vyjde, jindy nemusí. Jisté je, že oba partneři jsou víc vyprofilováni dalšími zkušenostmi, což ale může sehrát pozitivní roli. Uvídíte sama, až spolu budete žít.....Držím palce a přeji, aby to na druhý pokus vyšlo.
má náš vztah budoucnost?
Dobrý den, ráda bych se zeptala na Váš názor-žijeme spolu 9 let, stále oba svobodní (29 a 44 let), oba bezdětní a věřím tomu, že i oba věrní.Oba ŽL-často pracujeme spolu.Partner mi říká mám tě rád v hloubi srdce,ale když je zrovna nedobře a hádáme se-říká mi, že mě nenávidí-i když v srdci mě má prý rád.Současně se mi svěřil, že mě asi miluje, ale také s tím, že mě nikdy nemiloval jako slečny přede mnou.Jsem z toho celá zmatená-říká,že si mě jednou vezmě-ale ještě jsme se ani nezasnoubili-jednou jsme se byli podívat na prstýnek a domluvili se, že se do roka zasnoubíme.Partner však říká,že si mě chce vzít a když se hádáme tak,že neví jestli s někým takovým (hádavým/paličatým/nemocným hádavostí apod.) může žít,že ho to ničí.Neshody vyvolává-prac.otázkami co jsem třeba neudělala a proč...,odpověď jsou pro něj vždy jen výmluvy a když nereaguji a radši mlčím je to ještě horší-říká tomu čumět a dělat éé.Má náš vztah budoucnost? Nechci se rozcházet mám ho ráda, ale taky chci mít někdy rodinu..
Sindy
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý večer,
 tak toje tedy opravdu dost slušná koláž! Těžko se v tom vyznat. Řekne-li muž své partnerce, že ji nemiluje jako její předchůdkyně, považuji to za nehoráznost. Buď to tak je a pak si to má nechat pro sebe, nebo to tak není a z nějakého důvodu vás chce vyprovokovat, případně urazit /to se mi jeví pravděpodobnější/. Může mít komplexy, které si na vás léčí....nevím, nevím, jestli je to zrovna ten správný typ na zakládání rodiny....radila bych se poohlížet i jinde, nenechat na sebe působit tlak tzv. biologických hodin, jste o hodně mladší a stále ještě mladá...přemýšlejte kriticky a nechte si dát reference od jeho přátel, kolegů, známých...přeji dobrý úsudek a hodně štěstí.
má náš vztah budoucnost?
Po 25 letech jsme to dali dohromady s přítelem ,který byl mojí první láskou a já jeho také. Rozešli jsme se, že přítel se nechtěl ještě vázat, byli jsme hodně mladí po maturitě. Prošli jsme si manželstvími, které nám moc nevyhovovalo. Myslíte, že to může klapat a může nám to už vydržet? Děkuji
Jarča
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý večer,
to je otázka, na niž vám nikdo neodpoví. Záleží na mnoha dalších okolnostech, podmínkách, jaké na "restart" vztahu máte... na dětech, jejich stáří, ochotě přijmout nového partnera, ekonomické situaci atd. atd. Každopádně radím zachovat si nezávislost, minimálně v otázce bydlení a ekonomiky...
má náš vztah budoucnost?
Dobrý den, prosím o radu, je mi 48 (zatím vdaná) a mám stejně starého přítele(zatím ženatý), přes rok spolu spíme a v nejbližší době spolu budeme i bydlet, zatím se vídáme tak 1až 2krát za měsíc, ale píšeme si a voláme každý den, jsme každý z jiného města. Nedávno mi jeho manželka poslala dopis, že si mám dát na něho pozor, kde mi popisuje, že na něho sice občas žárlila, že nedával ji najevo žádné city, ale on že ji neustále sprostě nadával, ponižoval i před kamarády a fyzicky brutálně napadal. Jsem docela v šoku, protože ke mně se chová galantně, pozorně a mile, nevím co mám dělat, zeptat se ho? co když mi řekne, že ano, mám s ním zůstat? nebo raději volit rozchod!, že to po čase zkusí i na mě nebo se ke mně bude chovat úplně jinak než k ní a to hezky a mile jako teď. Děkuji moc za radu a jsem velmi ráda, že tato poradna existuje a snaží se nám poradit. Život není jednoduchý. Ještě jednou díky.
Karla
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
taková informace je vážná věc a nedoporučovala bych ji podceňovat. Nelze sice vyloučit, že se manželka snaží svého chotě pošpinit, ale v tom případě by mohla volit i jiné "zbraně", např. napsat něco v tom smyslu, že jste jedna z mnoha a i vám bude zahýbat....Informace o násilí je jiný kalibr. Myslím, že byste se před sestěhováním a plánováním společné budoucnosti měla přesvědčit, jak je to doopravdy. Zeptejte se jeho dobrých kamarádů, šikovně, nepřímo. Další možností je zachovat se nepředvídatelně, jinak, než si v danou chvíli přeje, a pozorovat jeho reakce...Slova nejsou zdaleka tak směrodatná jako řeč těla, všímejte si proto jeho změn hlasu, výrazu, znervóznění....snažte se totálně oprostit od růžových brýlí zamilovanosti a pozorovat ho objektivně - jako kolegu, známého. Člověk má tendenci projikovat do objektu své lásky to, co si přeje, ale o to nebezpečnější může později být srážka s realitou...Otázka je, zda se příteli zmínit o dopisu od manželky. Osobně bych se obávala, aby se jí za to doma nějakým brutálním způsobem nepomstil...Ale budete-li s maželkou ještě komunikovat, klidně se jí zeptejte, proč to neřešila a domácí násilí neoznámila. Vím, že si tak počíná mnoho žen, bojí se eskalace násilí, jenže je to krátkozraká politika. Násilník musí za své chování pykat, a sice čím dřív, tím lépe! Buďte opatrná na nejvyšší míru a nebylo by od věci zajít se poradit k psychologovi....Přeji hodně štěstí a co nejrychlejší odhalení pravdy! Díky za pochvalu poradny.
má náš vztah budoucnost?
Zdravím, paní magistro Konopová. Je to už čtvrt roku, co jsem se rozešla s přítelem. Byli jsme spolu skoro 4 roky (oběma nám je okolo 25 let). Důvodem bylo to, že začal pochybovat o našem vztahu. Po čase si uvědomil, že je to zbytečné, jenže mezitím jsem začala pochybovat já. Došlo mi, že mi některé věci velmi vadily a nebyla jsem si již jistá, za ho miluji. Tak jsem to ukončila. Jenže on se snaží věci napravit, co mi vadilo, prý vadilo i jemu, jen má problém s tím začít něco dělat. Ale snaha a chuť tam je. Vždy jsme si velmi rozuměli po každé stránce. Stejné povahy, stejný pohled na svět. Partner, co mi byl oporou a byl by dobrým tátou. Jenže já teď řeším, zda jsem udělala dobře. Pořád k němu něco cítím, ale nevím, zda je to láska. Nejbližší okolí mi jednoznačně říká, že rozchod byl vhodný. Nevím, co chci. Ano, měla bych si dát na čas a rozmyslet si to, ale jak říkám - je to už čtvrt roku a já jsem stále na pochybách. Svoboda i stesk. Volnost i samota. Co byste mi poradila? Děkuji
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jste mladá, všechno máte před sebou, nenuťte se do rozhodnutí, pokud k němu čas ještě nedozrál...Víte, po několika letech vztahu člověk už mnohdy ani neví, co k partnerovi cítí. To se pozná až v mezních situacích, např. jde-li o život atd. Soužití není romantický film, ale každodenní rutina, kterou si ne všichni umějí nějak vyšperkovat a zpříjemnit...Obecně šťastnější jsou ti, co mají dostatečně bohatý vlastní život: zajímavou práci, dobré přátele, koníčky.. a také ekonomickou nezávislost. Ženy, které spoléhají na partnera, že je "učiní šťastnými", musejí dříve či později začít trpět, protože vztah romantiku semele a zejména muži pak už řeší zcela jiné věci než ty vztahové...Ale zpátky k vašemu případu: nechte si svobodu, neuvazujte se, rozhlížejte se, poznávejte. Tohoto přítele si zatím nechte, proč se s ním rozcházet, když momentálně nemáte chuť to takhle řešit. Můžete tu věc nechat otevřenou. Třeba časem poznáte někoho jiného a vyřeší se to samo. Dopřejte si čas a k ničemu se nenuťte. Přeji vše dobré!
má náš vztah budoucnost?
Dobrý den, mám posledních pár týdnů problém s přítelem..a to takový, že se mi zdá jako 2 osoby v jedné, jsme spolu rok, od mých 15 takže teď je mi 16, jemu 21, ale držím se toho, že věk je jen číslo... přítel se chová moc mile, je hodnej, pozornej..avšak poslední dobou se chová jak kdyby mu na mě nezáleželo, něco si domluvíme a on jde radši s kamarádama, přijde mi, že tp neni jako dřív a nevím jak to vrátit zpátky jak to bylo.. Společná kamarádka mi říkala, že je to jeho povaha, napřed uplně v pohodě a pak mu něco přecvakne a chce bejt sám, nikoho nepotřebuje atd, prý je to tím i že je vodnář, nevím jestli tomu věřit :D jen mi mrzí, že mi neřekne jestli se něco neděje, nerad mluví o problémech, jako kdyby žádný neměl...
Míša
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobré ráno,
jste příliš mladá na "životní vztah", poznávejte, přemýšlejte, jděte dál...Nikoho měnit nelze, pouze nepřímo, vlastními reakcemi. Dáte-li příteli jasně najevo, že se vám jeho chování nelíbí a nehodláte ho tolerovat, buď s tím něco udělá, nebo ne - a věc je vyřešena. I on se teprve hledá, uvědomte si, že muži dospívají pomaleji než ženy, ještě kolem 30 jsou to kluci....Přeji hodně štěstí.
má náš vztah budoucnost?
Dobrý den. Jsem s přítelem 3 roky. Obou nám je pod 25, děti ani společnou domácnost nemáme. Dojíždíme za sebou přes půlku republiky, máme společné cca 3 víkendy v měsíci. Přes to, že si skvěle rozumíme a vycházíme spolu skvěle, pořád uvažuji, jestli se s ním mám rozejít. Mám pocit, že se náš vztah nevyvíjí. Ty 3 roky jsou pořád stejné. Každý máme své přátele a práci ve svém městě. Nic moc nesdílime. Ani ty koníčky nemáme moc podobné. Návrh na přestěhování do stejného města nepřipadá v úvahu, kvůli práci. Ke všemu jsem dostala pracovní nabídku do zahraničí na rok. Zjistila jsem, že když jsem bez něj, nechybí mi. Možná protože každý máme svůj život. A nějaká společná vize moc není, možná za několik let rodina. Je skvělý člověk a moc si ho vážím, bohužel nevím, jak dál. Děkuji za radu.
Karolína
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý večer,
říká se, že kde je vůle, je i cesta.. Jinými slovy: kdybyste oba měli chuť to změnit, řešení by se našlo. 3 roky je dost dlouhá doba. Ale možná oba cítíte, že je to takhle lepší. Teď máte možnost jít pracovat do zahraničí, využijte toho a uvidíte, co to s vaším vztahem udělá.
Přeji hodně štěstí.
má náš vztah budoucnost?
Dobrý den, dávněji jsem vám psal ohledně vztahu na dálku (jen víkendy, kvůli práce, 9letý vztah). Psal jsem rovněž, že si tam začala nějak více rozumět se svým kolegou. Přisuzuje to stále k tomu, že tam nikoho jiného nezná a rozumí si s ním. Jako s kamarádem. Nicméně, stále si myslím, že může dojít k něčemu většímu a z toho mám celkem strach. Nyní jsem se až po maličkém nátlaku dozvěděl, že s ním byla venku na večeři a v té době mi ani nezvedla telefon ze strachu, že budu naštvaný. Stejně jsem se to dozvěděl, protože se mi to nějak nezdálo a teď nevím jestli jí můžu věřit. Ona říká, že už mi to bude říkat, ale stejně si myslím, kolikrát předtím už mi takhle lhala :-/ Chci být tolerantní, ale nevím jak můžu, když mi takhle lže. Ale je pravda, že nevím ani, jestli bych jejich snad jen kamarádský vztah překousl. Jsem v takovém bludném kruhu a nevím stále, jak z něj. Ujišťuje mě sice, že nemusím mít strach, ale nějak tomu prostě nevěřím.
Lukáš
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý večer,
ano, vím. Tehdy jsem vám psala, že své přítelkyni nemáte dávat najevo, že uděláte vše, jen aby s vámi zůstala. Takhle si ale její sympatie nezískáte. Věrnost dokázat nelze, čili buď se dopracujete nadhledu, nebo se budete i nadále trýznit, čímž věci neprospějete.
Má-li vaše přítelkyně neodolatelnou chuť udělat jinou zkušenost, nelze jí v tom zabránit. Výslech není řešením, je třeba si rozumně promluvit. A nelámat věci přes koleno. Přeji úspěšné rozuzlení.
má náš vztah budoucnost?
Dobrý den,

potřeboval bych od Vás radu.
jedná se o to, že jsme měli s přítelkyní krásný půlroční vztah založený na důvěře a milování se.
Kouřil jsem a od nového roku jsem přestal kvůli ní. Držel jsem to až na jeden den, kdy se vše zlomilo.
Napsala mi z ničeho nic, že bychom se měli rozejít. Bylo to tak, že se pohádala s mamkou a kvůli její slabší osobnosti to prostě nezvládala. Nakonec jsme to ale zvládlo. Každopádně pro mě to bylo tak strašně silné, že jsem zase začal kouřit.
To by až takový problém nebyl, ale vždy když jsem za ní přišel a ona se mě zeptala zda jsem kouřil, protože to ze mě šlo asi cítit i po několik žvýkačkách atp, tak jsem řekl, že ne a pak k tomu kde jsem byl a proč jsem načuchlý. To, že jsem nekde byl a smrdím od toho, tak byla pravda. Bohužel jsem tam ale kouřil i já.
Tedka se kvuli tomu chce se mnou rozejit protoze se to nedozvedela ode me, ale od nekoho jineho. A bere to jako, ze jsem ji lhal.

Prosim poradte mi moc ji miluji a byla to ode me hloupost. - otázka upravena poradcem
Michal
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ačkoli spolu nejste moc dlouho, mělo by být jasné, kdo je kdo, jak žije a jaké kompromisy chce nebo je schopen udělat, čímž mám na mysli například vaše kouření. Nemá smysl přestávat kvůli někomu, vždy jen kvůli sobě!!! Víte-li, že se tu a tam budete ke kouření vracet, čili že asi zůstanete příležitostným kuřákem, měla by se s tím vaše přítelkyně smířit /nebo si najít nekuřáka/. Lhát jí nemá význam, buďte svůj a stůjte si za svýmí činy. Na druhé straně by přítelkyně měla uznat svůj podíl na vašem návratu k tomuto zlozvyku. Ví, co chce? Jak je možné, že je zásadová pouze u druhých, u sebe nikoli? Rozejít se s partnerem (údajně) kvůli hádce s matkou je nedospělé, nezralé, ale také těžko uvěřitelné. Myslím, že konfliktem s matkou vyplula na povrchu její vlastní pochybnost o vašem vztahu. Co s tím? Otevřeně si promluvte o tom, co skutečně chcete, jak si představujete svůj další život. Buďte oba upřímní a nic si nemalujte na růžovo. Zjistíte-li, že je víc rozdělujícího než spojujícího, zamyslete se nad tím, jestli by nebylo lepší jít každý svou vlastní cestou. Přeji vše dobré!
má náš vztah budoucnost?
Dobry den
vztah 3,5 roku (vcetne pul roku bez sebe-rozchod). Pritel se se mnou rozesel po neustalych hadkach o "nicem". Citil se ze vztahu vycerpany,ja taky,vinu jsme nesli oba
po pul roce sme se k sobe vratili.ze beze me nechce byt atd.5 mesicu naprosto bez problemu,myslim ze rozchod nam pomohl spoustu veci si srovnat..najednou,rozchod z jeho strany(v opilosti a duvod zadny rozumny-pry se mnou neni stastny ale neni to moje chyba).udajne za tim nikdo 3.nebyl.kazdopadne rozchod se nakonec nekonal.jsme spolu,vsechno ok jen mam pocit trochu zevsedneni.bohuzel jsem ted (2 mesice po teto situaci s rozchodem bez duvodu) zjistila ze v te dobe se o pritele dost snazila jina.mam podezreni ze me s ni podvedl.nevim to. Pritel je se mnou,rekl ze ano,ze ta druha ho moc chtela,ale on je prece se mnou a odmita to resit. Ja vim,ze ji rekl ze spolu stastni nejsme.nepriznal ani ze by ta krize byla kvuli ni,ani ze se mnou neni stastny.co dal? - otázka upravena poradcem
Denisa
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobré ráno,
bez vzájemného pečování o vztah, kdy se oba partneři v rámci svých možností podílejí na vytváření "příjemností" a jsou si zároveň i oporou, nic nefunguje. Zřejmě jste si dosud ještě nepopovídali o tom, jaké máte představy, jak by se vám líbilo žít, čeho chcete dosáhnout a zda spolu či ne. Radila bych začít tímto rozhovorem, od něj se bude odvíjet další. A pokud jde o to druhou ženu - i nevěra může sehrát pozitivní roli, např. tehdy, uvědomí-li si dotyčný, že doma je to přece jen lepší a neměnil by. Nesypejte si vzájemně sůl do ran, nevyčítejte, bavte se spolu konstruktivně a rozhodnete-li se spolu zůstat, vytvořte si nějaký program, podle něhož budete postupovat ,aby k podobným krizím a rozchodům nedocházelo. A závěrem jedno zásadní pravidlo: nikdo nesmí očekávat od druhého, že ho učiní šťastným. Za své štěstí je zodpovědný každý sám a je pouze na něm, aby si ho uměl zařídit! Přeji vše dobré.
má náš vztah budoucnost?
Krásný den všem!
Několik vztahů za svůj zatím ne dlouhý život jsem už měla a tak přibližně vím, co chci a co ne... Co se mi líbí a co naopak...
Jsem mentálně vyspělá, ale zároveň se ráda bavím. Mám teď čerstvý vztah, který neklape v žádném případě podle mých představ (podle jeho je ideální) - partner je zahleděný do své práce, zajímají ho v první řadě peníze, ale zaroveň šetří, kde se dá - ikdyž to opravdu nemá zapotřebí!!! Většinu času trávíme u něj doma. Ven chodíme sporadicky a to pouze když se jemu chce. Ničím mě nepřekvapí ani nepotěší. Mám svůj život a vždy, když od něj odcházím, tak je mu smutno a po mém příchodu se na mě nalepí jak klíště s tím, jak velice jsem mu chyběla. Nic neřeší a vše odkládá "na potom". Řeší práci a své potřeby - já mám hlad, já chci tohle, já chci tamto.. Na mé potřeby už pak nemá energii. Mluvit se mu o ničem nechce. Začíná mě to celkem nebavit. Dá se s tímhle vůbec něco dělat, prosím vás?
Předem dík za reakci... - otázka upravena poradcem
Kristýna
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
píšete, že je váš nový vztah čerstvý.... a již neklape, lépe řečeno nevyhovuje vám. Udělejte si bilanci plusů a minusů, nejlépe písemně. Člověk se v tom lépe orientuje a při psaní, které je i výbornou terapeutickou metodou, přichází na věci, které ho předtím nenapadly. Váš přítel by měl vzít na vědomí, že vztah tvoří dva a oba se v dané situaci musejí cítit dobře, má-li to k něčemu vést. V opačné případě je jen otázkou času, kdy to nespokojence přestane bavit a odejde. Chcete-li dát příteli ještě šanci, můžete na něj jít žensky diplomaticky nebo si na rovinu promluvit a něco navrhnout. Každopádně platí, že návrhy jsou přijímány lépe než kritika. Hodně záleží i na volbě slov a citu pro vhodnou situaci. Nejhorší je evidentní snaha ženy muže změnit. Jakmile ji muž zvětří, zasekne se. Ale nelamte věci přes koleno. Mělo-li by se ukázat, že se vaše povahy, hodnoty i cíle diametrálně liší, bylo by asi dobré jít každý svou cestou....Rozhodnutí je ovšem na vás.
Přeji hodně štěstí - ať již zde nebo jinde.
má náš vztah budoucnost?
Dobrý den, opět děkuji za velice rychlo odpověď. Dá se říct, že jsem jí už na výběr trochu dal. Řekl jsem jí, jestli by pomohlo, kdybych se odstěhoval za prací k ní a my bychom spolu bydleli. A ona za celý víkend akorát řekla, že si tím není jistá a že chce čas na rozmyšlenou. Že v době, kdy to bylo obráceně by jásala, ale nyní nejásá. Má mě ráda, ale podle mě je zakoukaná do toho kolegy. Sice tvrdí, že ne a že to chce nechat takové jaké to nyní je, ale já tohle asi nevydržím. Trápím se a asi toho psychologa vyhledám. Ještě je to celé podtrhnuté faktem, že je to naše první láska (od obou). Já jsem si nedokázal představit, že bych o ní přišel a teď je k tomu tak blízko. Navíc právě nevím jaký výběr bych jí měl dát, protože si myslím, že i kdyby mi řekla, že bude se mnou, tak stejně jí to více táhne k tomu druhému. Myslíte tedy, že bych to měl ukončit a že s největší pravděpodobností si ke mě již cestu nenajde? Chci si zachovat hrdost a tvář, jen pořádně nevím jak. Děkuji opět.
Lukáš
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobré ráno,
vím, že je to pro vás asi bolestná představa, ale realita je skutečně taková: málokterá láska z mládí vydrží na celý život. Berte to z jiné stránky - lepší, že se to stalo teď, dokud spolu nemáte děti a žádné jiné závazky. Najdete si jinou partnerku a po pár měsících budete kroutit hlavou nad tím, že jste to tak řešil....Tím výběrem jsem měla na mysli: buď vy, nebo ten druhý. Můžete trpělivě čekat, jestli nakonec přece jen přijde na to, že ten druhý není žádný zázrak, ale stejně si vás za pokorné čekání vážit nebude. Navíc jestli se jí váš vztah již "přežil" a má chuť ho ukončit, mohlo by se totéž stát později, až byste třeba měli děti. Jak to pak vypadá a jak takové příběhy končí, vyprávím ve své nové knize Ukradená objetí....
Neptejte se jen na to, co chce ona, ale jasně jí řekněte, co chcete vy. Muže dělá mužem rozhodnost, to si pamatujte.

má náš vztah budoucnost?
Dobrý den, děkuji za odpověď (vztah 9 let, nyní na dálku, já 29, ona 26), kdy ona nyní zažívá nějakou epizodu s kolegou z práce. O víkendu jsem si to s ní chtěl vyříkat, protože mi to nedalo a neuměl jsem mlčet. Bohužel to možná dopadlo přesně tak, jak jste psala, aby to nebylo. Možná již poznala, že bych byl nerad, abychom se rozešli (určitě ale jsem nenaznačoval, že bych umíral, to zase ne :-)). Ale asi jsem se na něj moc ptal. Možná taky platí ohrané "kdo se moc ptá, moc se dozví". Dozvěděl jsem se od ní, že nyní nejsme úplně na stejné vlně a ona necítí úplně tolik co já. Já jsem řekl, že mi není úplně příjemné, že by s ním chtěla trávit více času (např. říkala, že chce jít s ním ven atd., ale jen jako kamarádi, že je tam sama). Mi prostě příjde, že bych jen naivně čekal, než se stane nevyhnutelné. Ale říká, že ne, že chce být se mnou, ale že s ním jí to baví kamarádsky, i když mi říkala, že se jí líbí. Nevím jak z toho kolotoče ven, ani moc jak se chovat. Nechci o ní přijít. Děkuji - otázka upravena poradcem
Lukáš
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
je-li to tak, že vaše přítelkyně vidí vztah jinak, ochladla, zakoukala se do někoho jiného, nelze s tím nic dělat. Nemůžete ji u sebe držet, chce-li odejít. Možná s tím jen tak koketuje a zkouší, jak daleko může dojít. Zřejmě si je vaší láskou jistá a vůbec nepředpokládá, že byste jí v něčem bránil. Koketuje s víkendy ve společnosti muže, který jí momentálně více imponuje.... otázkou je, jak by se přítelkyně zachovala, kdyby věděla ,že to tolerovat nebudete.Kdybyste jí dal na výběr a ona se musela rozhodnout. Znovu si věcně promluvte, ale zachovejte si hrdost a tvář. V opačném případě by si vás nevážila a i kdyby s vámi zůstala, dříve či později by se to s největší pravděpodobností opakovalo. Jak se říká, "pro jedno kvítí slunce nesvítí". Rozhodla -li se žít jinak, nebraňte jí, ale nenechte se vmanipulovat do role pasivního čekatele v pozadí /který je k dispozici pro případ, že by to nové nevyšlo/. Pokud by to všechno bylo nad vaše síly, doporučuji obrátit se na psychologa.  Přeji vše dobré.
má náš vztah budoucnost?
Dobrý den, mám problém s mojí přítelkyní, snažím se pro ni dělat první poslední, svěřuji se jí opravdu se vším a hrozně mě mrzí, že se mi to vůbec nevrací, vím že mi neříká všechno, tají mi různé věci s tím že se mi to bojí říct, říká že o tom nechce mluvit ale s jejím nejlepším kamarádem to rozebírá velice ráda, mrzí mě když vidím že mi nevěří a svěřuje se ostatním, přitom mi celou dobu tvrdí opak. Jsme spolu zatím jen půl rok, ale poslední dobou se pořád jenom hádáme, jeden den je to v pořádku, ale druhej den už zase hádka, nevím co mám dělat, obviňuji sám sebe ...... nechci takový vztah, chci vztah ve kterém mi moje přítelkyně bude věřit a svěřovat se mi, ale zároveň ji strašně moc miluji a prostě se s ní nedokážu a ani nechci rozejít, i když si někdy říkám že by to byla nejlepší cesta :'(
Ondřej
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vztah utvářejí oba partneři a nelze nikoho nutit, aby ho miloval stejně. Promluvte si v klidu o tom, kam směřujete, co si od vztahu slibujete. Nedržte u sebe přítelkyni, jestliže nechce, třeba se teprve hledá a vztahu se podvědomě brání. Předpokládám, že jste oba ještě hodně mladí. Kdybyste si nevěděl rady, doporučuji navštívit psychologickou poradnu.
má náš vztah budoucnost?
Dobrý den.Měla jsem 4 letý vztah a nevyšlo to.A hned po měsíci jsem se zamilovala do kluka s kterým mi bylo nádherně jenže mám pocit,že jsme to uchvátali a on taky.Je hodně zrazenej z předešlých vztahů a bojí se že už nebude nikdy nikoho milovat.Když jsme ale byli spolu tak jsem cítila že mě má vážně rád,ale zároven má strach.Řekl mi že není ještě připravený na vážnější vztah.Myslíte že kdyby jsme trochu zpomalili a dali si čas,že by nám to vyšlo?
petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
o tom pochybuji. Nevažte se na něj a rozhlížejte se jinde. Správný muž o těchto věcech nepochybuje a zaujme-li ho žena, plně se angažuje! Nebojí se jít do vztahu, ví, co chce....
Přeji hodně štěstí.
má náš vztah budoucnost?
Dobrý den, mám takový problém. V lednu šla moje přítelkyně za prací do vzdáleného města než je naše bydliště a vídáme se tedy jen o víkendu. Náš vztah trvá 9let (já 29, ona 26). Poslední 3 roky to navíc nebylo takovéh žhavé jako předtím. Před měsícem ale poznala více kolegu z práce a říkala mi, že se jí líbí a asi i ona se líbí jemu. Řekla mi toho více než dost, ale taky mě chtěla uklidnit, že k ničemu nemůže dojít, protože je to její nadřízený a ho by prý vyhodili stejně. Prý si i píšou apod. Tak jsme si promluvili a já říkal, že mi to celkem vadí a ubližuje a ona, že dobře, že už si s ním psát nebude. Ale teď mi řekla, že prostě ho chce mít jako kamaráda a že tam nikoho nemá a je sama a že prý mají stejné zájmy, profesi apod. A že by to byl sto pro jen kamarád a že jinak má ráda mě a chce mě. Ale mi prostě nějak nepříjde normální, abych celý týden netušil, co se děje :-( Možná kdybychom tam spolu bydleli a ona se vracela pak domů, možná, ale takhle? Co si o tom myslíte? Děkuji moc.
Lukáš
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
považuji za velmi nešťastné sdělovat partnerovi takové informace. Mohou za tím být různé důvody, následky ovšem bývají většinou stejné - žárlivost, bujné představy, co se všechno mezi těmi dvěma děje, pocit strachu, nejistoty. S ohledem na délku vaší známosti je velmi pravděpodobné, že se vaše partnerka měla potřebu ujistit o své přitažlivosti i jinde. Co s tím? Zkuste se k ní chovat pozorněji, ale mužně, nikoli servilně. Jakmile by partnerka poznala, že umíráte hrůzou z možného rozchodu, nevážila by si vás. Záleží na dalších okolnostech, hlavně na tom, jak se k vám chová, jak funguje váš intimní život atd. Její flirt s kolegou / nadřízeným/ nemusí znamenat žádnou hrozbu, ale určitě něco signalizuje. Možná touhu vaší partnerky posunout se do dalšího stadia? Chodit spolu 9 let je dlouhá doba. Třeba vás chce k něčemu vyprovokovat, aby zjistila, jak dalece o ni stojíte, jestli si ji chcete vzít....? Přeji vše dobré a aby to dopadlo tak, jak si přejete.
má náš vztah budoucnost?
Dobrý den,
poraďte mi, co dělat, když manžel mi řekl, že ho už nepřitahuji kvuli pár kilum navíc? Nikdy jsem neměla vel. 38, za posledních 6 let jsem dost přibrala. zpočátku po hormonální léčbě, když jsme chtěli mimčo a nedařilo se nám, potom po těhotenství. Jinak o sebe pečuji návtěva kadeřníka, kosmetika i v rámci možností se pěkně oblékám.
Já si myslím, že lidé se milují proto jakými jsou, ale zřejmě jsem dost naivní.
Má cenu se snažit o udržení vztahu, např. že se vrhnu na hubnutí?
děkuji Soňa - otázka upravena poradcem
Sona
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobré ráno,
milovat se a přitahovat se není totéž...manželé se po letech společného soužití zcela jistě milují jinak než na začátku, méně eroticky,  tudíž je občas potřeba silnějších podnětů.
Váš manžel zřejmě pro vzbuzení touhy potřebuje přitažlivý, vyzývavý zjev...což ale nic nemění na skutečnosti, že vám to sdělil krajně netaktně, přímo neeticky. Záleží ovšem na situaci a kontextu, v jakém to bylo řečeno. Jestliže se rozhodnete zhubnout, nedělejte to pro manžela, ale pro sebe! Jen ten, kdo se líbí sám sobě, se líbí i partnerovi.  Ale dělejte pouze to, co vašemu zdraví prospívá, nikoli škodí. Pokusit se o udržení vztahu, je-li v něm malé dítě, samozřejmě cenu má, snažit se ale musejí oba. Držím palce a přeji vše dobré.
má náš vztah budoucnost?
Dobrý den, chtěl bych poradit, co mám dělat. S přítelkyní jsme i s pauzama více než 9 let a poslední 2 roky to bylo hlavně z mojí strany velice chladné a dá se říct, že mě přestala úplně přitahovat. Z toho vzniklo to, že jsem si jí nevšímal, bylo mi jedno, co dělá, kde je apod. Choval jsem se k ní hrozně. Od ledna tohoto roku začala pracovat daleko od našeho bydliště a od pondělí do pátku je tam, a v pátek přijede a vidíme se o víkendu. Problém nastal asi 3 týdny zpátky, kdy mi řekla, že se jí líbí jeden kolega a ona se líbí jemu. Dokonce spolu strávili asi 5 hodin sami v hospodě a přiopili se. Nejdřív mi to ještě nevadilo, ale teď mě to začíná neuvěřitelně užírat a bojím se, že jí ztratím, protože to bylo asi to, co jsem potřeboval. Dostat takovou facku. Ona mi tvrdí, že k ničemu nedošlo a nedojde, protože se jí to teď mezi námi líbí, ale furt musím myslet na to, že se jí dvoří a že jí bude balit a ona podlehne, protože jsem se choval jako hlupák. Nevím co mám teď dělat.Děkuji za rady
Martin
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nerozumím dost dobře tomu, proč s vámi po tom všem, co popisujete,  vaše přítelkyně dodnes zůstala. Nezlobte se na mne za upřímnost, ale považuji její flirtování za správné, potřebuje přece /konečně/ nějakou jinou, pozitivní zkušenost! Vždyť vám byla jedno a nelze ani vyloučit, že je teď víc než strach ze ztráty ve hře uražená ješitnost. Nesnažte se jí v tom nijak bránit, ovlivňovat ji v jejím rozhodování, dříve či později by se to mohlo obrátit proti vám. Ať se věci vyvíjejí tak, jak mají. Buďte k sobě také upřímný a vůči partnerce přející.
Přeji vše dobré.
má náš vztah budoucnost?
mám problém,jsme s spolu už 22 let,manžel podniká,jednou si pozval svou zákaznici k nám domů na kafe,ona ho před mýma očima nepokrytě balila,hladila ho po stehně a výstřihem mu jezdila po obličeji,on se jen usmíval jak bulík a nijak nereagoval a vydržel s ní sedět 4 hodiny i když já už utekla(nemohla jsem se na to už dívat),on ani nepochopil proč jsem odešla od té doby máme krizi je to už 3 roky a já jsem zjistila,že u ní byl pracovat i přes mé prosby nebo zákazy,šel k ní a mi řekl,že má zakázku u nějaké staré babky,od té doby mu nevěřím,protože mně zklamal a lhal mi přímo do očí,teď jsme byli v lázních a on napsal mojí dceři,miláčik mám tě hrozně moc rád,ale mně to nikdy nenapsal,nevím co si o tom myslet,vyčítá mi,že ho nesvádím,že se nepřitulím,ale to nedokážu po tom kdy na začátku vztahu jsem se k němu tulila a oon mně odháněl,že mu je horko,nikdy mně nepodržel,zemřel nám malý synek a on mě nechtěl obejmout,prý dobře že zemřel,že to byl stejně zmetek,pak jsem chtěla obejmout před těžkou operací která mě čekala opět mně odehnal,prý bab je jak sraček tak co by brečel pro jednu,už nezvládám on to popírá,že to bylo v legraci ,takové legraci nerozumím tak proč mi neumí dát najevo,že mně má rád a nevlastní dceři to řekne spontánně a já se ho mám doprošovat?Prý jsem namyšlená panička když se nechci doprošovat láskya.Rozvod,ale rázně odmítl,slíbil,že se změní,ale už mu nevěřím
Marťa
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
chová-li se k vám partner způsobem, jaký popisujete, nejen že se nesmíte ničeho doprošovat, ale ani se nechávat ponižovat, dokonce urážet. I po 22 letech soužití je třeba se k sobě vzájemně chovat s respektem. Ten si však nezjednáte tím, že budete dávat najevo, jak moc o partnera stojíte. Po tom všem, co líčíte, to není namístě. Pracujte na své nezávislosti!  Doporučovala bych také návštěvu u manželského terapeuta. Přeji hodně štěstí.
má náš vztah budoucnost?
Seznámila jsem se s klukem ale týden po tom jsem se dozvěděla, že chodil s jednou holkou od nás z basketbalu. Psal jí hezký sms, říkal jí hezký věci atd.. ( jako ted říká mě) Vyspal se s ní a pak jí řekl, že na vztah není připravenej. Je to asi dva měsíce po tom co se seznámil se mnou. Bojím se, že to bude stejný. Ale když si povídáme máme hodně společného a rozumíme si .. myslí te, že to na mě jenom hraje ? Prosím jen aby jste řekla, jak to vidíte vy.
Alena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobré ráno,
jak to s vámi myslí, to opravdu nelze posoudit na základě pár řádek. Poznáte to jedině vy sama, a sice tak, že ho budete sledovat v různých situacích. Víc než slovům věřte jeho řeči těla - jak se tváří, jakým tónem s vámi mluví, jak reaguje, jestliže se mu něco nelíbí. Je dost dobře možné, že se vzhledem ke svému mládí teprve hledá. Berte vše s rezervou.
má náš vztah budoucnost?
Ahoj, jsem zamilovaná do jednoho kluka a vím, že od do mě také. Vlastně spolu tajně chodíme. Jde ale o to, že on je o dva roky mladší (mě je 15, jemu 13). Rodiče, učitelé a ani spolužáci, nikdo si nepřeje abychom spolu byli, jenomže já jsem se vážně zamilovala a jen při nejmenší zmínce o ''rozchodu'' je mi hrozně. Na druhou stranu doma nechci lhát, cítím se hrozně. Poradíte mi prosím někdo, co mám udělat? Jak se třeba odmilovat nebo tak... Děkuji vám všem moc za odpovědi :)
Nora
Libuše Konopová, vztahová koučka
Milá Noro,
jsi zamilovaná do dítěte a proto se není čemu divit, že to budí nevoli. Nech toho chlapce vyspět, v tomto "stadiu" ti nemůže být partnerem, ačkoli si to asi momentálně oba přejete. Co ti poradit? Samozřejmě zůstat v platonické rovině, na skutečné chození jsi mladá i ty. A rozšiřovat okruh přátel. Uvidíš, že se na tuhle lásku brzy budeš dívat úplně jinak. Kdyby měl rozchod s tímhle klukem bolet víc, než je zdrávo, popovídej si o tom s psychologem. 
má náš vztah budoucnost?
Dobrý den, je mi 24 rokov a priatelovi 26, končím práve VŠ a on už rok pracuje. Chodili sme spolu 5 rokov, ale posledný rok sme sa hrozne hádali, v podstate už pre všetko. Priatelovi vadi, že som dosť žiarlivá, a ja som zas mala pocit, že sa ku mne správa ako ku sestre...rozišli sme sa, teda on to ukončil, s tým že nevie či ma ma ešte rad ako kedysi...strašne som trpela ale dostala som sa z toho a ked osm už bola ako tak vyrovnana začal sa mi znova ozývať, stretávali sme sa nahodne v bare a pisal mi..po čase sme sa dali dokopy, po roku odlučenia. Najprv som to brala len tak ako skusku a fakt sa snažil, pačilo sa mi aky je, mala som pocit že je dospelejší a rozumnejší. Nedávno som však zistila, že ked sme sa rozišli zbalil svoju bývalu spolužiačku na stretnutí zo strednej školy, neviem či s nou aj spal, tvrdil mi že nie ale nemôžem sa toho zbaviť...prečítala som si správu čo si písali, stále jej hádzal komplimenty, sexualne naražky a nakoniec tam ona napisala že ked chcel čosi skusiť v posteli s ex(teda mnou) mal to povedať..jeho odpoved bola že to neni tym ale že tym že ja som nemala taku fantaziu..čo si ja nemyslim, ale nikdy mi nič nenaznačil ako som to mala vedieť..a navyše akosi už teraz neviem či to so mnou mysli važne ked sme sa dali znova dokopy, alebo len nenašiel nič lepšie, mam stale taky pocit že žije len sam za seba ..neviem či to prekonať predsa sme spolu neboli bola to jeho vec, ale najviac ma mrzi ako to o mne povedal..akoby som ja za všetko mohla
Veronika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vzhledem k vašemu věku a nedokstatku /jiných/ zkušeností lze předpokládat, že si váš přítel potřebuje vyzkoušet ještě něco jiného. Zřejmě ani on sám neví, co chce, je moc mladý na vážný vztah. Totéž se týká vás. Netrapte se přemýšlením o tom, jestli s tou druhou spal nebo ne, nemá to smysl a je to i nepodstatné. Potřebuje vyzrát a najít se - bez ohledu na to, jestli s vámi nebo bez vás.
Možná brzy potkáte někoho jiného, trochu staršího, kdo vám dá větší pocit jistoty a kde to bude klapat i po intimní stránce. Žijte a buďte otevřená novým podnětům. Přeji hodně štěstí!
má náš vztah budoucnost?
Dobrý den mam poměr s mužem není ženatý ma jen pritelkiny a s ni 9 měsíčního syna. Tvrdí mi ze ji nemiluje ze jen nechce aby mu vzala dítě ale vidím ze k ni něco cítí ma to cenu nebo je lepší to ukončit dekuji
tereza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
rozhodnutí je samozřejmě na vás, ale jestliže sama cítíte, že má k matce svého dítěte vztah hlubší, než přiznává, je to běh na dlouhou trať. Mohlo by se stát, že se dostanete do pozice čekající milenky a váš vztah se nikam vyvíjet nebude. Pravděpodobnost tohoto vývoje je větší než opačná, která by pro vás byla příznivější....takže zvažte, jestli se chcete trápit nebo trápení ukončit a najít si někoho jiného, o koho se nebudete muset dělit. Přeji hodně štěstí a zdravý úsudek!
má náš vztah budoucnost?
Dobrý den,
je mi přes dvacet a už něco jsem si prožila. Myslela jsem si, že mám chlapy prokouknuté, ale nemám. Jsem více jak dva roky sama a za tu dobu jsem poznala hodně mužů, ale spíš to byla pouze fyzická touha. Před měsícem jsem potkala na večírku muže, který mě okouzlil svých charizmatem. Bavili jsme se(byli jsme oba dva opilí), líbali jsme se a vyměnili si čísla, ale sám mi řekl, že má nízké sebevedomí a že se neozve první. Což jsem zažila poprvé. Tak jsem ho za dva dny pozvala na kafe, což jsem nikdy předtím neudělala, schůzka byla nesměla a byla jsem z toho zmatená. Pak mi i párkrát napsal..dohodli jsme si další schůzku, ale kvůli jeho zaneprázdněnosti to odřekl, tak jsem mu napsala, at se ozve, až bude mít vše vyřízené. Opravdu nevím, co si mám myslet. Nemohu ho dostat z hlavy...je naprosto jiný. Má cenu se tím stále zabývat nebo to mám nechat být (i když nechci)? Nevím jestli je opravdu tak stydliví a nebo nemá zájem, ale pokud by neměl,tak by se neozýval. Děkuji moc za radu - otázka upravena poradcem
Ráchel
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jste zřejmě zvyklá na muže-dobyvatele a tenhle vám imponuje tím, že se liší. Jinakost vždy vzbudí pozornost a zájem, ovšem je potřeba posoudit, jestli s ní lze žít... v případě, který popisujete, se mi zdá, že nikoli. Je samozřejmě na vás, jak se k tomu postavíte, jak dlouho vás bude tahle podivná hra na kočku a myš bavit....ovšem mužné to není ani trochu. Skutečný muž, má-li o ženu zájem, projevuje iniciativu a neodříká schůzky. I kdyby měl sebepádnější důvod, je na něm, aby navrhl jiný termín. Zaneprázdněnost je výmluva. Neměla byste se mu hlásit sama, nechte ho, ať se projeví, jestli se s ním ještě vůbec chcete vidět. A rozhlížejte se jinde, chování tohoto mladíka by vám do budoucna pravděpodobně jen komplikovalo život. Přeji hodně štěstí.
má náš vztah budoucnost?
Dobry den, manzel mi rok po svatbe nepopral k narozeninam. Asi zapomnel. Chova se chladne, venuje se hlavne sobe a celkove se mi zda, ze nas vztah jde do kopru. Pritom se muze pretrhnout, aby popral byvalce, resi darecky a mele o slusnosti k ni. Ma s ni deti, se mnou ne, celkove nam to neklape asi proto, ze ona je pro nej vzdy dulezitejsi nez ja, on tvrdi ze ne, ze chce pouze me. Ale porad se hadame a sex uz z duvodu staleho napeti skoro nemame, nebo si ho neuziju. Nevim jak dal. Odchod? Pauza? Nebo jine reseni? Prosim o radu, diky
Janina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý večer,
verbální sdělení není tak důležité jako neverbální. Manžel může stokrát opakovat, že chce vás, ale záleží na tom, jak to říká....možná ho to táhne zpět k dětem, má výčitky, že je opustil. Každopádně začněte přátelským rozhovorem, jak si to oba představujete do budoucna. Kdyby skutečně plánoval návrat k bývalé rodině, zbytečně byste s ním ztrácela čas. Je-li to ale jinak a on chce žít s vámi, měl by se k vám podle toho chovat. V kontaktu s dětmi mu v žádném případě nebraňte, otočilo by se to proti vám. Naopak, ideální by bylo, kdyby vás mohly navštěvovat.... ale to záleží na dalších okolnostech. Přeji vše dobré a zdárné vyřešení problému.
má náš vztah budoucnost?
Dobry den,
ziju se svym partnerem jiz deset let. Deti zatim nemame. Ze zacatku jsme museli vzajemnemu zivotu dost prizpusobit, zacatky byly narocny. Ted je to ale tak, ze se mi stal velkou oporou. Moc me miluje. Je na me hodnej, ale me pripada, ze nevim, co chci. Jiz trikrat jsem ho podvedla. Mam z toho velky vycitky, ale nemohla jsem si pomoct. Pripada mi, ze se s nim nekdy nudim. Je to mozna tim, ze jeste nemame deti, nebo to pro me neni vhodnej partner? Nejak se v tom placam. Nechci mu nikdy ublizit. Jinak si rozumime. - otázka upravena poradcem
Lenka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
váš popis situace krásně demonstruje rozporuplnost toho, po čem toužíme. Na jedné straně po jistotě, klidu, stabilitě a opoře, na straně druhé po adrenalinu, dobrodružství, nejistotě, riziku. Na prvním je založeno dlouhodobé partnerství, na druhém románky, satelitní vztahy. Jestliže si s partnerem rozumíte, je vám oporou a miluje vás, těžko za něj rychle najdete adekvátní náhradu. Nevím sice, kolik vám je oběma let a kdy plánujete založení rodiny, ale možná by právě ona vyplnila to, co vám nyní chybí. Avantýry jsou chvilkové, nelze na nich stavět a není radno ohrožovat si jimi funkční vztah. Dokonalý není nikdo, u každého vám něco bude vadit. Je třeba vytyčit priority...
má náš vztah budoucnost?
Prosím pěkně o radu.
Žiji s partnerkou celkem rok a půl a stálo se mi že už dvakrát odjela k novému příteli a vždy se od něj vrátila celá zklamaná a a nervy na dranc. Prostě mi řekla jak může 41 léta ženská tak šíleně naletět.Naletěla právě přes soc.síť Facebook. Ona si stále dopisuje s někým a bojím se toho že to udělá zase . Nevím jak dále jestli ten vztah má s ní nějakou šanci a co bych měl dělat pro udržení vztahu.Teď je na tom ona velice špatně protože prý má chladné srdce a neví co to je láska a další.Prostě snažím se ji pomoci že jí třeba začnu hladit a nebo ji chci chytit zy ruku ale ona mi řekna abych jí nechal býti na pokoji.Spíme sice spolu v ložnici ale každý na své straně a třeba obejmutí tak to nepřipustí.Tak nevím prostě co dál a tímto se na Vás obracím o radu co a jak a co mám dělat abych ten vztah zachránil - otázka upravena poradcem
Libor
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ptáte se mě, jak zachránit vztah, ale při čtení vašich řádek nevidím vůbec nic, co by to zdůvodňovalo...zdá se mi, že jste se zamilovat a do své partnerky projikujete něco, co v ní prostě vůbec není...hlavně láska k vám. Na vašem místě bych si s partnerkou promluvila, ovšem nikoli tak, že se ji budete snažit zachrínit! K tomu vás totiž nic neopravňuje, ona o to zjevně nestojí, nehledě na to, že každý je svého štěstí strůjcem! Nemyslete na ni, ale na sebe a na podstatu vašeho vztahu: co vám dává? Čím obohacuje váš život? Jaké hodnoty z ní čerpáte? Jestliže byste měl zastávat jen roli utěšitele pro chvíle, kdy ji někdo odmrštil, nemá to žádnou budoucnost....Ale rozhovorem nic nepokazíte. Zeptejte se jí, jak to mezi vámi vidí a jasně jí řekněte, co pro vás není akceptovatelné. Už jste toho pro ni udělal dost, nyní myslete na sebe. Přeji vše dobré do nového roku!
má náš vztah budoucnost?
Dobrý večer, děkuji za radu níže. S partnerem spolu žijeme. Měli bychom se po dobu lhůty na čas od sebe odloučit? Nebo by odloučení vedlo k jasnému konci?
Děkuji - otázka upravena poradcem
Jonini
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý večer,
asi by to nebylo na škodu, ale to posuďte sama. Jestliže by mělo odloučení vést ke konci, řekněte si - raději teď než později. V tom případě by to znamenalo, že vztah stojí na chatrném základě a vy jen marníte čas....
Přeji vše dobré.
má náš vztah budoucnost?
Dobrý den,
mám krátkodobý vztah, který prošel velkými změnám. Přítel se po 10ti letech rozešel. Po půl roce jsme spolu začali chodit-z jeho iniciativy. Známe se od dětství. Začátek,když byly prázdniny a on měl volno od práce, byl skvělý. Milovali jsme se na 150%. Nyní už podruhé procházíme krizí. Přítel je apatický. Žijeme spolu měsíc. Jednou je to období,kdy to funguje, pak přijde stav,kdy neví, jestli chce být se mnou, přestože tvrdí, že jsem nejlepší. Nechce se vrátit k bývalé přítelkyni a ani to neplánuje, dokonce říká, že by byl radši, kdyby to tak cítil, aspoň by mě netrápil svými stavy. Nevím jak dál situaci řešit. I on se bojí, že zase po měsíci přijde nějaké takové období,kdy nebude vědět, jestli se mnou chce být. Hodně mi to ubližuje a sama trochu cítím, že už k němu necítím tu pevnou lásku. Jsme spolu chvíli-pátým měsícem. Chvilku jsem si říkala, že to může být tím, že se občas se jde se svojí bývalou přítelkyní. Ale tak to údajně není a věřím tomu. Jak máme dál pokračovat? - otázka upravena poradcem
Jonini
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý večer Jonini,
chodit s mužem, jenž neví, co (a koho) chce, je nesmírně vyčerpávající. Muže dělá mužem pravý opak: to, že se umí rozhodnout. Jedno, jak, ale nějak!
Asi by bylo dobré promluvit si a dát příteli nějakou lhůtu...jinak by to mohlo dopadnout tak, že by časem pendloval mezi vámi a bývalou přítelkyní /zdá se totiž, že se s rozchodem ještě nevyrovnal/.
Přeji zdárné řešení.

má náš vztah budoucnost?
Jsem rozvedená,našla jsem si přítele, známe se téměř rok. Trávíme spolu víkendy, přes týden jsme od sebe téměř 100 km, kvůli práci, bydlení. Sńatek neplánujeme, je nám dobře takhle. Máme společné zájmy, rozumíme si, smějeme se spolu, jezdíme na výlety, vždy se na sebe těšíme. Řekla bych, že i ta chemie tam je, jenže... nespíme spolu, spíš nemilujeme se. Párkrát k tomu došlo, ale spíš mám pocit, že to bylo vždy na můj podnět. Partner nikdy nezačne, políbíme se jen běžně, vášeň tam není žádná. Mám ho ráda, je to fajn chlap. Nikdy mi však neřekl, jestli i on mně má rád, vím už, že on to říct neumí a mrzí mě to. Je to jinak sebevědomý přímý chlap, pracovně úspěšný. Ale má dost negativní názor na ženy, vím, že je za tím nějaké zklamání. Přála bych si ten vztah nějak posunout, rozjasnit, ale nechci udávat tón jen já, uvítala bych i jeho iniciativu, hlavně v oblasti intimností. Praďte, jak na to. Děkuji.
Darita
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý večer Darito,
neznám jednoho jediného muže, který by přenechával iniciativu v intimních věcech ženě, má-li o ni zájem! A funguje-li to, projevuje obvykle i city a vyznává lásku. Váš přítel sice může být zklamaný, ale to nehraje roli, spíš se mi to jeví jako výmluva. Otevřený rozhovor by byl vás asi někam posunul, je ale potřeba počítat s tím, že se třeba dozvíte něco nelichotivého. Ovšem i to je lepší než falešné naděje /a ztráta času/.
má náš vztah budoucnost?
Dobrý den,sedím na kolotoči a neumím z něj vystoupit.Měla jsem rok přítele a všechno nám klapalo.Odjela jsem na studium na 2 měs. a on zatím odjel pracovat do zahr., kde jsme se poznali.Tam mě ale podvedl s mojí kamarádkou a když jsem se vrátila tak mi od ní o všem přišla sms.Vzhledem k tomu,že jsme si skypovali, jak s ním tak s ní,tak to pro mě byla rána z čistého nebe.Oba dva mi poté volali a psali a pořád něco vysvětlovali,nakonec jsem se s ním sešla a po té co mi o ní vyprávěl,že to bylo špatně a že je labilní a že s ní nebude, tak jsem přistoupila na jeho žádost,že budeme kamarádi.Bylo to to nejhorší rozhodnutí, které jsem mohla udělat.Od té doby jsme všichni tři na kolotoči,kdy on tvrdí,že s ní nebude, ale pak s ní je,ona mi dělá naschvály a já se snažím pořád dokola ukončovat kontakt,protože mě to zraňuje. On mě před ní schovává, a přesvědčuje, abych nezahazovala přátelství,které považuje za nejlepší v životě a musím přiznat, že ani já jsem si s nikým tak nerozuměla.Co dělat?
Martina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den Martino,
jste-li už jenom kamarádi, přesto vás vztah s bývalým přítelem zraňuje, bylo by asi nejlepší kontakt přerušit. Položte si otázku, co si od toho slibujete do budoucna? Co vám může za těchto okolností nabídnout? Je-li ten mladý muž labilní a nerozhodný, těžko vám bude životní oporou. Oporou nebude žádné ženě! To je třeba mít na zřeteli. Rozhodnutí je samozřejmě na vás, ale zdá se, že s ním marníte čas. Jen vás vysává a chytá se vás, protože je slaboch a potřebuje vaši energii. Buďte zdravý sobec a myslete na sebe! Přeji hodně štěstí jinde.
má náš vztah budoucnost?
Dobrý den, nevím co mám dělat je mi 20 let a mám stejně starého přítele. Jsme spolu téměř 2 roky , nevím jestli ho ještě miluji nebo už je to jen zvyk. Před 14 dny jsem se líbala s jiným 17 letým klukem , hodně se mi líbí je hodný a asi do mě zamilovaný . přítelovi jsem řekla že už ho nemiluji on mě stále ano a nutí mě at se rozhodnu jestli spolu budeme nebo ne. Já vůbec nevím co chci , nechci ublížit ani jednomu. Vím že s mladším to nebude mít moc velkou budoucnost ..Ale s přítelem je to už hrozný stereotyp .
sisi
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, asi byste si měla dát pauzu od obou - za okolností, které popisujete, to bývá nejlepší řešení. Nenechte se do ničeho nutit, čas ukáže a pravděpodobně dříve či později poznáte jiného, vhodnějšího partnera...Jste velice mladá a všechno máte před sebou.
má náš vztah budoucnost?
Dobrý den,je mi 23,příteli 29.Nejdříve jsme spolu byli asi měsíc.Pak se vrátil k bývalce, pak zas ke mě a pak zas k ní.V té době jsem ho nemilovala.Před rokem jsme se zase začali vídat.Po 3 měsících jsem svolila ke vztahu. Moc vážně jsem to nebrala,ale on se choval strašně hezky, věnoval se mi a já začala být šťastná.Jenže pořád je ve mě nedůvěra. Snažím se s ním o tom mluvit,ale poslední dobou mě ignoruje a jen hraje na pc. Opravdu každý den, třeba 3 hodiny a pak jde spát (bydlí stále s matkou). Nedávno jsem přišla na to,že si domlouval schůzku s jinou bývalkou. Řekla jsem mu to a on se omlouval, že to není tak jak to vypadá a nechce mě ztratit. Zamilovala jsem se,ale připadám si jak pes, který čeká až páníček dohraje, pohladí ho a jde zase hrát:( Nikdy mi neřekl, že mě miluje.Jen to že prý vim,že mě má víc než rád a že se mnou chce žít.Snažila jsem se o kompromis ohledně pc(1h/den),ale prý ho nemam omezovat.Chci aby se choval jak kdysi.Chci s ním žít, ale bojím se,že už jiný nebude.
Allice
Libuše Konopová, vztahová koučka
Milá Alice, na psa si nehrajte (při vší lásce k němé tváři). Přítel je ještě dost mladý a zřejmě neví, co chce. Nechte ho plavat a navazujte kontakty jinde. Nemáte důvod lpět na muži, který vám ani nevyznal lásku! To je přece první krok...lépe řečeno měl by být. A udělat ho musí muž. Přeji hodně štěstí s jiným partnerem.
má náš vztah budoucnost?
,je galantní ,pozorný,pečuje o mě..Moc o něj stojím,ale zas ne za každou cenu..Moc děkuji za názor.Pavlína ukonč.
Pavlína
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, je možné, že by se přítel začal ve vztahu a pro vztah více angažovat teprve v momentě, kdy by tušil konkurenci nebo vaši tendenci vztah za těchto pro vás nevyhovujících podmínek ukončit...Neuškodí, nebudete-li na něj mít vždycky čas nebo občas odřeknete... pak uvidíte, jak se zachová. Nesmí mít pocit, že o něj stojíte za každou cenu, tím vás má v hrsti. Koneckonců - tohle nedělá dobrotu nikdy. Každý je nahraditelný a každý by si toho také měl být vědom (a podle toho se k partnerovi chovat).
má náš vztah budoucnost?
Dobrý den, můj manžel je cizinec, vedli jsme několik let vztah na dálku, pak se vzali, rok žili u něho v zahraničí. Já se vlastně proto, abychom byli spolu, vzdala dobré práce, blízkosti přátel i rodiny, šla do úplně jiné kultury, učím se jazyk. Bohužel neklape nám to ohledně společného bydlení. Manžel se dost zaměřený na sebe, všechno musí být podle něj a nejradši by byl, kdybych se ve všem přizpůsobila, co se týká jeho věcí a zájmů, asi mu chybí emptatie. Jinak je hodný, snaží se. Nešlo to, vrátila jsem se domů, našla si tu práci a teď řešíme, co dál. Vím, že lidi se nemění a kdybych se vrátila, nastane zřejmě ta samá situace. Jenže já ho mám pořád moc ráda, cítím k němu silné pouto, nechci o něj navždy přijít. Varianta kamarádi nepřichází v úvahu. Nevím, jak se toho pocitu zbavit, jestli pro nás existuje nějaké řešení.
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, zdá se, že jste se snažila víc než dost - odešla jste do cizí země za manželem, učila se jazyk a zvykala si na tamní podmínky. Neklapalo to, jste zpátky zde a vedete manželství na dálku, což asi není ideální, ale možná lepší varianta než klasické soužití. Nechce-li manžel do Čech za vámi, což zřejmě jeho podnikání nedovoluje nebo se tady necítí dobře, dohodněte se, jak dál. Vy si ujasněte, zda můžete žít ve vztahu na dálku a jestli ano, za jakých podmínek. Máte-li se oba rádi, měli byste najít řešení, které bude vyhovovat oběma. Dobrého zázemí a práce zde byste se neměla vzdávat, zejména víte-li, co by vás tam čekalo...
má náš vztah budoucnost?
Nejvíc mě dostalo že potom co se rozešel s jeho bývalou(5let)měl takový krátký románek nechodili spolu.No a od té holky co s ní měl románek,její hodně dobrá kamarádka chodí s jeho kamarádem. Jednou předemnou řekla že ta holka o něm strašně pěkně mluvila, ted mu i volala. Podle něho na tom nic není jsou jen kamarádi, chtěl mě i s ní představovat,jenže co když se k němu bude chtít vrátit??Co když jsem navíc??Mám pocit že mě z jeho kamarádů nikdo nemá rád,každý si myslí jaká jsem žárlivka a stihačka.Od té doby se trápim,mám pocit že nás spojuje jen ten finanční závazek jinak by se mnou nebyl.Zkoušela jsem si s ním několikrát promluvit ale vždycky se vyřešilo jen něco.Podle přítele poslední dobou něřešim nic jiného jen jedno a to samé dokola.Já přítele moc miluji a myslím to s nim vážně,ale bojim se,že jsem se mu omrzela a že si najde jinou a lepší.Mám z toho každý den strach a taky že někde dělám chybu,je to jako začarovaný kruh ani sebevědomí nemám,jenom na to pořád myslim a trapim se.
Vladěna-3.část
Libuše Konopová, vztahová koučka
Milá Vladěno, nepíšete sice, o jakou finanční částku se jednalo, ale nebylo dobré půjčovat příteli peníze v době, kdy se s vámi chtěl rozejít. Měla byste si s ním vyřešit vrácení peněz a podmínit tím další setrvání ve vztahu. Není možné, aby vám přítel peníze nevracel a přitom se k vám choval způsobem, jaký popisujete. Pro vás je to ponižující a on se možná spoléhá na to, že ho milujete a peníze tedy vracet nemusí. Jinými slovy- využívá vás. Místo žárlení na jiné ženy by asi byl namístě racionální přístup a zvážení, je-li důvod usilovat o udržování takového vztahu. I po vrácení peněz.
má náš vztah budoucnost?
Mam problem s přítelem. Sme spolu 8,5 let a přecházíme krizí. Mám ho stále ráda, no cítím, že to není jako předtim. On říka, že mně miluje, no já mu to už ani nevím říct přímo od srdce. No na druhé straně si život bez neho neumím představit. Sme taky zasnoubeni, no už 3,5 let a o svadbě nechce ani slyšet. A to nejhorší, neví, či vůbec chce děti. A to já tedy chci. On říka, že se možná změní jeho postoj k dětem, no už nám jede na 30 let. Nevím, jako dál...
Lucy
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý večer, připadá mi zvláštní, že se s vámi přítel zasnoubil, tvrdí, že vás miluje, o svatbě a dětech ale nechce ani slyšet. Měla byste si s ním otevřeně promluvit, jak vidí vaši společnou budoucnost. Stavte na tom, co vás spojuje. Vztah nelze považovat za špatný jen proto, že zmizela počáteční zamilovanost. Ta zmizí vždy, je ovšem třeba umět zpracovat změnu, přechod do jiného stadia...
má náš vztah budoucnost?
Dobrý den, mám přítelkyni (23) (já 24), jsme spolu už rok a půl, bydlíme spolu a prožili jsme spolu opravdu hodně a i to zlé. Teď jsme se ale škádlili, nebo spíš byl jsem škádlen ohledně mé minulosti (bývalá mi totiž zasahuje do života a nechová se ke svým partnerům zrovna fér (chci říct rozdává se všude) a řekl jsem něco, co ona pochopila tak, že je taky něco jako štětka, že ji vlastně už nemiluju a myslím si o ní právě tohleto a chce se rozejít. Její životní zkušenosti ji v tom utvrzují, přede mnou měla řekl bych smůlu na kurevníky a dokonce i na agresora. Ze mě je teď najednou hulvát a hovado a nevím, jak se jí už omluvit. Miluju jí, dělám pro ni po celou dobu našeho vztahu první poslední, chodím jí naproti z práce, občas vařím, občas uklízím, aby to nemusela dělat sama, ale tohle jsem přehnal a nevím, jak ji přimět k odpuštění. Špatně zapomíná a dobře si pamatuje... Jsem si jistý, že tomu nechce věřit, ale ublížilo jí to a já nevím, jak se ji ještě omluvit. Prosím o radu, děkuji.
Tomáš
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, z vašeho popisu situace mi není jasné, jestli jste "štětkou" označil bývalou nebo současnou partnerku. Vše se dá vysvětlit, chce to ale správný okamžik a taky patřičnou autenticitu. Je možné, že vaše přítelkyně bude mít snížený práh tolerance, což je dáno špatnými zkušenostmi s muži. Zkuste si o tom všem otevřeně promluvit, nejde tady o nic závažného, zásadního, třeba jste už překonali jiné, větší problémy...ale může to být i záminka nebo pomyslná poslední kapka. Na rovinu si tedy promluvte i o tom, jestli spolu oba chcete být. To je na celé věci nejdůležitější, řekla bych....
má náš vztah budoucnost?
Dobrý den, chtěla bych se zeptat vztah mě a mého přítele. Jsme spolu 8 let a bydlíme spolu půl roku, bydlení nám od začatku nefunguje a nevím jak máme své životy do bydlení spojit. A před časem jsme se strašbě pohádali a týden byl pryč. Po té přijel s tím že se chce rozejít že ke mě už nic necítí a že ta hádka byla poslední kapka, odmiloval se a uzavřel se přede mnou. Nyní to spolu zkoušíme na jeden měsíc zda se něco změní nebo ne. Po 14ti dnech řekl že mě má rád, ale že mě nemiluje a že se bojí že se to pět nevrátí protože když se uzavře už se málokdy otevře. Jak mu mám pomoci, co mám dělat? Vím že neznáte všechny podrobnosti, ale aspon kousek z toho co se stalo...
nevím jak dál
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, tak předně: nepomáhejte jemu, ale sobě! To on odešel a řekl vám tvrdá slova! Je možné, že dokud jste spolu nebydleli, leccos nevyplulo na povrch. Každý vztah vypadá jinak, scházejí-li se oba jen občas a jsou si tím pádem vzácní. Každodenní soužití rozpouští romantické růžové brýle...zvažte, co vám vztah dává /jestli vůbec něco/. Slova vašeho přítele nesvědčí o žádné lásce z jeho strany...Myslím, že by si zasloužil lekci: dejte mu pocítit, že ho až tak moc nepotřebujete a nechcete ho za každou cenu. Pokud vztah za něco stojí, jsou oba schopni řešit konflikty. Pokud jeden vždycky uteče, nelze se o něj opřít. V tom případě byste se měla porozhlédnout jinde. Přeji hodně štěstí i rozvahy.
má náš vztah budoucnost?
Dobrý den! Mám strach, že přijdu o svého snoubence. Během poslední doby jsem se asi změnila, jsem smutná a méně mluvím... Sháním práci, máme malý byt a nemám soukromí (bydlím u rodičů). Připadá mi, že všechno dělám špatně, nikdo mě nepochválí :-( Podle poslední lékařské prohlídky asi nebudu moci otěhodnět (a to ani "uměle"). Ve vztahu mi teoreticky nic nechybí. Ráda bych si s přítelem více popovídala o tom, jak budeme danou situaci s dětmi řešit. Připadá mi, že se tomu tématu vyhýbá... Je toho celkově nějak moc a nerada bych ho zatěžovala (někdy si připadám, že se mu vnucuji a obtěžuji ho).... Přemýšlím nad tím, že navrhnu "pauzu"... Má před svatbou o správnosti své volby pochybnosti každá nevěsta ??? Děkuji a přeji příjemný den!
MANDARINKA
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, z toho, co píšete, je zřejmé, že od partnera očekáváte podporu, kterou teď hodně potřebujete a jíž se vám v požadované míře nedostává. Může to být tím, že vás přítel nechce ještě víc stresovat /dítě/ nebo i tím, že si se situací sám neví rady. Partnerství je ale samozřejmě i o sdílení 'nepopulárních' stránek, které se právě ve dvou lépe překonávají /nebo by se alespoň lépe překonávat měly, je-li partnerství životaschopné/. Zkuste si promluvit v přátelské, pokud možno uvolněné atmosféře, jak to přítel vidí a co opravdu chce. Dítě lze adoptovat, nelze ovšem vyloučit, že budete mít vlastní, i lékaři se často mýlí! Se svatbou se rozhodněte na základě intuice i rozumu. Měla byste mít pocit, že vás partner má rád, stojí při vás a nedovede si život bez vás představit...Přeji hodně štěstí!
má náš vztah budoucnost?
Dobrý den, na konci černa jsem se seznámila se super klukem. Seznámili jsme se v hospodě a dokonce jsme se i líbali. Potom jsme si začali psát a vypadalo to, že má o mě opravdu zájem. Psali jsme si každý den několik sms a psal i on první. Ale najednou bum a začal psát míň. Teď jsem mu asi 3x vždycky napsala já a on odepsal asi na 3 sms a potom nic. A když jsem se ho zeptala jestli už o mně ztratil zájem, říká že ne. Proč ale už nenapíše sám od sebe? A vypadá to, že se ani nechce sejít, zkoušela jsem ho asi 3x pozvat ven. 2x neměl čas a potřetí mě pozval k sobě domů, ale to jsem zase já nechtěla, protože ho ještě moc neznám. Chtěla bych poradit jak na něj, aby začal psát jako dřív:)..děkuji
brunetka20
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, zde není co řešit. Ten muž se vám jednoduše bojí přiznat pravdu: že už nemá zájem. Muži bývají často zbabělí a lžou, aby si usnadnili život. Pokud muž má o ženu zájem, dává jí to patřičně najevo,jakoukoli formou! Zbystřit může jedině tehdy, odmlčíte-li se a už ho nebudete kontaktovat. Nevažte se na něj a hledejte dál. Přeji hodně štěstí.
má náš vztah budoucnost?
Dobrý den, mam strach poustet partnera ven s kamarady. Vim ze mu rikaji „podpantoflak“ coz me mrzí. Problem zacal v dobu kdyz jsem nasla fotku z dovolene kde byl s kamaradama 4 dny, na fotce byl on a mel oblicej ve vystrihu jeho kamaradky, řekl ze byli opili, delali srandu a omluvil se ze uz nic takoveho neudela. Pozdeji sem zjistila ze psal barmance z diskoteky ze je kráska a byla jeho vysněná láska, to vysvetlil slovy ze to napsal kvuli tomu, ze se to rymovalo. Po nekolika tydnech jsem zase nasla na jeho emailu ulozene fotky jeho expartnerek, ktere si poslal v dobe kdy jsme spolu uz rok chodili, na to mi rekl ze si mazal fotky na mobilu a poslal si to na mail kvuli tomu ze jsou to vzpominky a ze on nic nemaze a vzdycky si vsechno nechava ulozene v pocitaci. Od te doby nevim co mu mam verit, mam strach ho poustet ven ze mi zase neco provede nebo me podvede, strasne mi tim ublizil. Mam se s tim vyrovnat a pouste ho ven beze strachu nebo takovy vztah nema smysl? Dekuji moc za odpoved
Marika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobré ráno, tady je to naprosto jednoznačné: vztah bez důvěry nemá smysl, protože byste jen trpěla. Jestli Váš přítel má i jiné, paralelní vztahy nebo jde o nevinnou koketerii, hraje podružnou roli. Podstatné je, že mu nevěříte a představujete si, co se všechno děje....radila bych Vám navázat jinou známost. S někým, koho nebudete muset kontrolovat, je to ponižující pro obě strany. Zakazovat někomu chodit ven je absurdní a časem by to stejně vedlo pouze k tomu, že by Vám utíkal a lhal....Přeji hodně zdaru jinde.