Ona

Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Na otázky odpovídá

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

| všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

má náš vztah budoucnost?
Je mi 62, jsem vdova. Přítel (spíše kamarád) má 67, známe se 5 let a je rozvedený. Má dosud žijící, velmi vitální a soběstačné rodiče 100+ a s nimi velmi rozporuplný vztah. Taktéž zvláštní vztah má k dětem 30 a 31 a svého bratra vyloženě nesnáší. V rodině se muži navzájem oslovují zásadně "chlapče", "matko". Podvědomě cítím, že problém je v celé rodině. Na jednu stranu je kamarád hodný, obětavý, mohu se na něj ve všem spolehnout, ale nemohu vystát neustálé výpady v jejich rodině mezi sebou. Je mi jasné, že díky našemu věku nikdy nebudeme žít spolu, také v mém věku budu těžko hledat někoho dalšího. Stále si kladu otázku, zda má smysl hledat si partnera, nebo si žít svůj život jako dosud a občas svoje osudy protnout. Děkuji velmi za váš vhled. - otázka upravena poradcem
Jana Kozáková
Dobrý den,
jestliže se nehodláte s tímto mužem sestěhovat, nemusíte jeho vztahy s rodinou vůbec řešit Berte si z toho to příjemné ....a hledejte dál, pokud byste přece jen chtěla s někým žít v jedné domácnosti. 
Přeji vše dobré a hodně štěstí.
má náš vztah budoucnost?
Pokr.2: že to jemně hezky konzultovala se svou osmiletou dcerou, že má pro ni samostatný pokojík, což nikdy neměla a dcera si bohužel vynutila opak….způsobem dost neobvyklým, že jestli se máma odstěhuje, zůstane s tátou, že máma bude chodit na návštěvy, přičemž právě s mámou tráví mnohem více času a spolubydla nemá čas kvůli práci a celkově to je dle informací atypický člověk…např. působící v krajně pravicových politických uskupeních... No a přítelkyně mi řekla, že se sebeobětuje pro dítě, I když s tím hluboce v sobě momentálně velmi zápolí, protože jí hodně chybívám ,to z více důvodů….Za mě jen doplním to, že není mým stylem chodit se vdanou ženou, nicméně tady jde o vyjímku … a jsme spolu ve vztahu od začátku léta r. 2020. Mám za to, že je to jen již v její hlavě, více odhodlání či odvahy by bylo zřejmě na místě a nadále třeba nedokáže vyhodnotit zejména své riziko,potažmo pro její děti po neblahých zkušenostech se spolubydlou a dosavadní život je v podstatě zejména o sebeobětování.
Martin
Dobrý den,
chápu váš zájem na radikální změně, ale podle toho, co píšete, jste už pro společné bydlení udělal dost. Nyní je "na tahu" vaše přítelkyně, za ni rozhodovat nemůžete. Jestli vám současná situace vadí natolik, že s tím  "nemůžete žít",  dejte přítelkyni nějaké časové ultimátum, dokdy se má rozhodnout, Nic víc dělat nemůžete. Mějte se hezky.
má náš vztah budoucnost?
Pokračování1: Časem se stalo to, že vznikla myšlenka pro dítě a jen tedy umělým oplodněním a nikoliv jinak...stalo se a dále když se věnovala dceři na mateřské dovolené se stalo to, že ten manžel (společně mu říkáme spolubydla) firmu natolik zadlužil, že prodala byt ve kterém žijí stále stejně v oddělených místnostech (jak od začátku), v pronájmu a již po nedávném oddlužení a ukončení insolvence. Doposud se jí bohužel za tuto újmu údajně ani neomluvil a k ničemu nepřiznal. Jinak ještě před loňskými Vánocemi jsme s přítelkyní našli společné řešení, a to, že se spolu sestěhujeme do většího bytu, což jsme si též odsouhlasili….z mé strany vše takto dle plánu proběhlo, místa je dost vč. samostatných pokojů pro její dvě děti, přičemž starší z nich je plnoletý syn ještě z jiného manžeství a ten by uvítal tuto změnu a dle jeho slov by to nechal na nás, koneckonců mi I pomáhal stěhovat, malovat apod.Někdy v měsíci červnu letošního roku před plánovanou akcí se stalo to,
Martin
Dobrý den,
chápu váš zájem na radikální změně, ale podle toho, co píšete, jste už pro společné bydlení udělal dost. Nyní je "na tahu" vaše přítelkyně, za ni rozhodovat nemůžete. Jestli vám současná situace vadí natolik, že s tím  "nemůžete žít",  dejte přítelkyni nějaké časové ultimátum, dokdy se má rozhodnout, Nic víc dělat nemůžete. Mějte se hezky.
má náš vztah budoucnost?
Paní magistro, měl bych tady velmi specifický případ manželství versus milostný vztah, který jste možná za svoji praxi nezaznamenala a právě náš milostný vztah je velmi zdařilý a může mít perspektivní budoucnost, nicméně je brzděn zřejmě nezralostí partnerky žít konečně správně, protože tomu doposud takto nebylo, což může pro ni znamenat určitý nezvyk. Jen na úvod, do prvního manželství byla přítelkyně (z důvodu modré krve) nuceně vtažena rodiči, které po po asi třech letech skončilo fiaskem a dále to má tohle pokračování. Aktuálně přítelkyně žije ve 13-letém manželství, ve kterém nikdy nebyla láska natož intimní vztah dvou manželů (nikdy jako muž ji nepřitahoval a ani ho nemilovala, potvrzeno mi bylo ústně I písemně)….to vše proběhlo jen a pouze na základě získání hypotéky, přičemž vše finančně do tohoto hazardního podniku vložila právě přítelkyně prodejem jejího bytu a manžel byl jen kolegou dvoučlenné firmy (považuji za velmi extrémní a nedůstojné pro ni takto uzavřít manželství).
Martin
Dobrý den,
chápu váš zájem na radikální změně, ale podle toho, co píšete, jste už pro společné bydlení udělal dost. Nyní je "na tahu" vaše přítelkyně, za ni rozhodovat nemůžete. Jestli vám současná situace vadí natolik, že s tím  "nemůžete žít",  dejte přítelkyni nějaké časové ultimátum, dokdy se má rozhodnout, Nic víc dělat nemůžete. Mějte se hezky.
má náš vztah budoucnost?
Dobrý den, měla bych jednu otázku. Je mi 28 a přítel je o 13 let starší. Jsme spolu přes 8 let. Můžu říct, že vztah nám funguje ale už přes rok se snažím nenápadně přítele dostrčit k miminku. Děti chce ale když na toto téma narazím, tak se vyhýbá odpovědi. Přestal se mnou mít pravidelně sex. Nechci ho nutit ale začínám být zoufalá... O miminko hodně stojím. Děkuji za odpověď
Mirka Tůmová
Dobrý den,
v tomto případě by to chtělo otevřený rozhovor, nikoli toleranci přítelových vytáček. Zdá se mi, že se vyhýbá zodpovědnosti, zatím vás zřejmě ani nepožádal o ruku (?)...čili žádné servítky a přimět ho k jasnému vyjádření. V případě, že by rozhovor dopadl ve stejném duchu, jako ty dosavadní, dát příteli kopačky a porozhlédnout se jinde. Přeji hodně štěstí a vše dobré. 
má náš vztah budoucnost?
část 2.
Odešla jsem s pláčem. On se mě snažil obejmout, říkal, že nechce, abych v tomhle stavu odešla. Já i přes to odešla. Ještě v noci mi napsal, že mi napíše, až bude vědět co. Že teď ještě neví, ale že napíše. A že se omlouvá. Že jsem spoustu věcí pochopila jinak, než je myslel.
Druhý den napsal. Že potřebuje být teď na své problémy sám, že si nechce přidělávat další (které mu přidělávám já - kdy se odstěhuje jeho bývalá?). Že jsem nejúžasnější žena, kterou kdy potkal a že bychom spolu byli šťastní. Ale ne teď. Že si teď potřebuje vyřešit svoje problémy. Sám. A že když taky budu i pak, že mě bude chtít udělat šťastnou.
Ale. Mně je teď hrozně. Hrozně se bojím, že žádné "pak" nebude. Moc bych mu chtěla napsat, připomenout se, aby na mě nezapomněl. Ale nechci působit jako stíhačka. Tohle se stalo v pondělí, teď je pátek. Žádná zpráva od něj, nic. Strašně mi chybí. Nevím, co dělat, abych to nepokazila. Abych se mu nezprotivila.
Díky za přečtení, potřebovala jsem to někde ventilovat. - otázka upravena poradcem
Veronika
Dobrý den,
bojíte se, abyste něco nepokazila??? Není co, zkažené to totiž už je, jestliže bychom se na to dívali čistě z hlediska vaší společné budoucnosti. Jde o to, že on nemá vztah s bývalkou vyřešený a evidentně ho potěšilo, že se rozešla s přítelem, vítá to jako nový start. Vlastně není divu, mají spolu děti.... Vy byste jen ztrácela čas a nervy, jestliže byste na něj chtěla čekat. Nemá to žádný smysl. Myslete na sebe (stejně jako to dělá on) a dejte se psychicky dohromady. Pokud byste nezvládala odmilovat se, doporučuji terapii. Přeji vše dobré! 
má náš vztah budoucnost?
Dobrý den.
Ač krátkou dobu (3 měsíce), měla jsem úžasný vztah s mužem, kterého jsem si vysnila. Z předchozího vztahu má 2 děti vlastní a jedno nevlastní. Hodně na nich lpí. S bývalou (alkoholička) mají střídavou péči, a to takovou, že se střídají v jednom bytě. On týden bydlel u mě, týden s dětmi ve svém bytě. Vše se začalo kazit v září, kdy děti začaly chodit do školy a do školky a střídavá péče se rozjela naplno (o prázdninách byly děti spíše u babiček). Napsal mi zprávu, kde bylo, že jeho bývalá se rozešla se svým přítelem, tudíž vyhlídky na to, aby si našla svůj byt, kam by si děti brala, padá. A že mu to prý ani nevadí. A nevadilo by mu to, kdyby to trvalo klidně další rok. Naštvalo mě to a řekla jsem mu to. Že to na mě působí, jakoby se mnou do budoucna nepočítal. Proběhla hádka. Druhý den mi vůbec nenapsal. Večer jsem jela k němu, chtěla jsem si promluvit. Z jeho chování bylo evidentní, že o ničem mluvit nechce. 1. část.
Veronika
Dobrý den,
bojíte se, abyste něco nepokazila??? Není co, zkažené to totiž už je, jestliže bychom se na to dívali čistě z hlediska vaší společné budoucnosti. Jde o to, že on nemá vztah s bývalkou vyřešený a evidentně ho potěšilo, že se rozešla s přítelem, vítá to jako nový start. Vlastně není divu, mají spolu děti...Vy byste jen ztrácela čas a nervy, jestliže byste na něj chtěla čekat. Nemá to žádný smysl. Myslete na sebe (stejně jako to dělá on) a dejte se psychicky dohromady. Pokud byste nezvládala odmilovat se, doporučuji terapii. Přeji vše dobré! 
má náš vztah budoucnost?
Dobrý den,čtu zde spousta rád,tak jsem se i já odhodlala zeptat-mám přítele o mnoho mladšího než jsem já,moc ho milují a zdá se,že i on mě,jen se stále nedokáže odpoutat od své bývalé přítelkyně,se kterou má dítě a jejichž vztah neskončil zrovna nejlépe,já se ptám co mohu udělat,aby se dokázal odpoutat a jít dál.Přijde mi,že mě má taky rád,je nám spolu dobře,ale je tu prostě stále ta druhá.Poradíte prosím?-pokud ovšem nějaká rada vůbec je
Děkuji krásný den
Jitka V
Dobrý den,
jak jste se zde možná dočetla, odrazuji od bezhlavého zamilování bez vnímání citové angažovanosti protějšku. Přináší to potíže, ztrátu energie a drahocenného času, ne-li něco horšího. Je vždycky lepší počkat si, jak se věci vyvinou, držet emoce a předčasný jásot na uzdě. Nedržte se víc než nejistého či nerozhodného muže, jemuž se zalíbilo sedět na dvou židlích, a seznamujte se dále, až potkáte někoho, kdo bude volný a jen pro vás....přeji hodně štěstí.
má náš vztah budoucnost?
Dobry den, žiji s partnerem 15let a skvěle si rozumime , kromě sexu. Miluji ho, ale už mne fyzicky moc nepřitahuje jako na zacatku vztahu. Mám mnohem menší potřebu sexu než on. Cítím se tak pod tlakem a mám z toho migrény, i když je partnerovo chovani velmi ohleduplne. Nevíme si rady, chceme zůstat spolu, téma jsme mnohokrát probirali, problem je dlouhodoby.
Petra
Dobrý den,
jednou cestou je otevřený rozhovor a snažit se najít kompromis, další návštěva sexuologa.....pokud vše selže, změna partnera. Přeji vše dobré.

má náš vztah budoucnost?
Paní magistro, je mě 48 let a stýkám se již pět let se zadaným 42letým mužem, Žiju sama s menší dcerou v domě, se kterým mě pomáhá právě přítel. Občas jedeme tajně na dva dny mimo. Chodí za mnou každý den, snad s výjimkou, kdy jeden z nás opustí republiku. Nikdo v okolí nic netuší, včetně jeho partnerky. Nemají společné děti. Jeho partnerka je unavená a chodí brzy spát, a to je náš čas. Někdy prožívám krušné chvíle, stojím o to, zkusit společný život, zažili jsme i řešení praktických situací, máme podobné hodnoty, je to moc pěkné, včetně sexu. Přítel má ale všelijaké výmluvy, některé argumenty jsou opravdu závažně, přesto vidím, že dělá věci dost okatě, snad, aby žena na vše konečně přišla. Jenže ona ne a ne. Na druhou stranu si užívám i chvíle samoty, daří se mě v práci, mám své zájmy a koníčky. Ale chybí mě především společné sdílení zážitků, jídla, filmů atd.
Iveta
Dobrý den,
jak jste už zjistila, zadaný partner se do plnohodnotného soužití nijak nežene. Je jasné, že prožíváte úžasný sex, to je přece klasika, kvůli kamarádství avantýry nevznikají...Ovšem stavět na něm nelze, jak sama vidíte. Navíc by ani ten sex časem nebyl až tak hvězdný, kdybyste spolu byli každý den a zmizel rajc zakázaného- další klasika. Musíte zvážit, jestli vám to, co vám přítel dává, stačí, a sice s ohledem na to, že se to nikdy neposune dále. Nepíšete sice nic konkrétního, čím je k partnerce vázán, ale asi to bude silná vazba, když ji ani během těch 5 let románku s vámi nerozbil...ale tak to obvykle bývá. Muži si umějí vychutnat kouzlo sezení na dvou židlích podstatně lépe než ženy. Aspoň ve většině případů. Čili je na vás, jak dlouho to nebo tím budete trpět. Pokud se rozhodnete ukončit tento neperspektivní vztah a otevřít se novém, doporučuji zapomenout na frázi "hledání lásky". Tak to totiž nefunguje, naopak. Člověk se musí jen otevřít a nepředpojatě poznávat další lidi, nikoli navazovat kontakty s tím, že konečně musí přijít ten bájný princ....Přeji hodně zdaru a zdravého rozumu. 
má náš vztah budoucnost?
2. A tak nevím, zda mám nechat věci plynout, či zda se vyřeší samy, nebo vztah ukončit, což nebude vůbec lehké a zkusit hledat lásku jinde...pocity se ve mě každý měsíc střídají, dle homonální bouře. Děkuji Vám.
Iveta
Dobrý den,
jak jste už zjistila, zadaný partner se do plnohodnotného soužití nijak nežene. Je jasné, že prožíváte úžasný sex, to je přece klasika, kvůli kamarádství avantýry nevznikají...Ovšem stavět na něm nelze, jak sama vidíte. Navíc by ani ten sex časem nebyl až tak hvězdný, kdybyste spolu byli každý den a zmizel rajc zakázaného- další klasika. Musíte zvážit, jestli vám to, co vám přítel dává, stačí, a sice s ohledem na to, že se to nikdy neposune dále. Nepíšete sice nic konkrétního, čím je k partnerce vázán, ale asi to bude silná vazba, když ji ani během těch 5 let románku s vámi nerozbil...ale tak to obvykle bývá. Muži si umějí vychutnat kouzlo sezení na dvou židlích podstatně lépe než ženy. Aspoň ve většině případů. Čili je na vás, jak dlouho to nebo tím budete trpět. Pokud se rozhodnete ukončit tento neperspektivní vztah a otevřít se novém, doporučuji zapomenout na frázi "hledání lásky". Tak to totiž nefunguje, naopak. Člověk se musí jen otevřít a nepředpojatě poznávat další lidi, nikoli navazovat kontakty s tím, že konečně musí přijít ten bájný princ....Přeji hodně zdaru a zdravého rozumu. 
má náš vztah budoucnost?
Dobry den, pani magistro, tento rok mi bylo 44 let a mam o 10 let mladšího partnera, který by rad zalozil rodinu. Sama jiz 2 deti z předchozího manzelstvi mam. Pritel se ptal, zda se na dite ještě citim, abych si neprisla pak jako babicka a spolecny potomek tim netrpel. Mel na mysli, zda dokazu ve svém veku dat diteti vse, co třeba davaji jeho vrstevnice. Ma vůbec takovy vztah budoucnost? Není předem dano, ze nemůže byt funkcni? Vim, existuji výjimky, ale rada bych slyšela Vas názor. Predem dekuji za odpověď. Hezky den
Johana
Dobrý den,
plánovat život a další dítě s mužem, který dal tak jasně najevo své opovržení, z mého pohledu nemá vůbec smysl. Otázkou je, proč si tedy, pokud má takový názor, "pořizoval" o 10 let starší ženu. To ovšem není váš, ale jeho problém. Vy myslete na sebe a pro společný život bych vřele doporučovala partnera, který si vás bude cenit a bude šťastný, že vás má.
má náš vztah budoucnost?
Hezký den, mám jeden takový problém. S přítelem jsme teprve rok a něco, bydlíme spolu od začátku, všechno bylo krásné, ale z mé strany začíná ten vztah uvadat. Nevím co je špatně, dříve jsme si psali i když byl v práci, chtěl trávit ten čas hlavně se mnou a povídal si, mazlil se atd. Teď sms už od něho nemůžu předpokládat už mě nebaví ji začínat psát a doma jen sedí, hraje, kouká na tv, nebo si povídá cca 5 minut a pak, ať jsem zticha. Už mě tohle začíná užírat, protože zmizela z jeho strany úplná snaha ze vztahu a já prostě už nevím co mám dělat. Dělám a zvládám toho víc za ten den než on, práci, zařizování věcí, vedení podniku, vedení a starani se o domacnost vaření, uklízení, ale když přijdu večer domů, tak místo toho abych se večer k někomu přitulila, na mě čeká jen jeho kyselý výraz.. Hrozně to ze mě vysává energie. Předem děkuji za odpověď.
Claire
Dobrý den,¨
ze stadia okouzlení jste se dostali do dalšího, méně romantického. Přítel se už nepředvádí ze svých nejlepších stránek, protože to, oč usiloval, již má. Možná začíná být znuděn stereotypem, vy také. Vadí vám jeho nenaloženost, apatie, nulová angažovanost pro vztah. Co s tím? Bavili jste se vůbec někdy na téma, jak si to každý z vás představuje? Kdyby to šlo dál, jak popisujete, propadnete se za chvíli do vzájemné alergie a bude jen otázkou času, kdy někdo práskne dveřmi. Možná by to bylo nejlepší řešení, ale to zjistíte, až si vzájemně vyměníte názory na styl soužití, kromě jiného. Nutit se do něčeho nemá smysl, kdyby přítel sdělil či dal jinak najevo, že je mu vlastně lépe samotnému, bylo by nejlepší sbalit to hned a porozhlédnout se jinde. Aspoň tedy z mého hlediska. Přeji hodně zdaru a štěstí.
má náš vztah budoucnost?
Dobrý den, chodím s klukem. chvilku jsme se bavili a najednou se dali dohromady nechci to tu rozebírat jen..nemáme si tolik co říct..zlepší se to?Mám ho ráda a on mě taky
Lily
Dobrý den,
na základě tak málo informací a zřejmě i krátkého trvání vztahu nelze udělat žádnou prognózu. Zkuste to a uvidíte. Přeji vše dobré.
má náš vztah budoucnost?
Dobrý den, paní Konopová. S přítelem jsem čtvrt roku a vztah nám zatím klape, přiznal se mi ale k tomu, že v předchozích vztazích byl nevěrný. Ani nevím, proč mi to řekl, měli jsme vážnější rozhovor a řekl mi, že se mnou se cítí úplně jinak, protože jsem typ partnerky, kterou vždy chtěl a nikdy neměl a nikdy by mě nepodvedl, protože je se mnou šťastný. I tak ale nevím, co si o tom mám myslet. Důvody k žárlivosti mi nedává, kromě tradičního týdne u moře s kamarády, kterého se, jak asi pochopíte, trochu bojím. Mám ho moc ráda, na druhou stranu ale nevím, jestli bych se spíše neměla držet zpátky či dokonce zvážit, zda je to partner pro mě... Předem moc díky za odpověď
Lu
Dobrý den,
zatím nic neřešte, jen sledujte, hlavně jak se k vám chová. Čtvrt roku není doba dost dlouhá na to, abyste poznala, jestli je to vztah s budoucností nebo ne. Nabízí se otázka, proč vám to o svých dřívějších nevěrách vlastně říkal. Je z psychologického hlediska takový nešika, nebo vám to prozradil proto, byste s ním radši žádný vážný vztah neplánovala? To asi pochopíte časem, až ho poznáte lépe. Nemělo by smysl snažit se ho držet na uzdě nebo mu zakazovat ten týden u moře s kamarády. Jen ho nechte, ať se projeví. Mějte oči otevřené, ale zatím si od toho nic neslibujte. 
má náš vztah budoucnost?
Dobrý den, mám přítele jsme spolu už 8 měsíců. Nicméně naše začátky byly trochu nejisté, přítel se rozešel s bývalou protože ho podváděla a cca týden na to jsme se začali scházet. Můj problém je ten, že se s jeho bývalou přítelkyní porovnávám. Vím, že s ní uťal veškeré kontakty. Ale co jsme spolu, nikam se mu nechce chodit, že prý se mezi lidmi necítí dobře, nevyčítám mu to, protože nemá problém s tím, když jdu někam sama. Ale soc.sítě jsou mocné a dá se tam lecos dohledat, např. že s bývalkou jezdil na výlety, setkával se s kamarády (měli je společné a s nimi se také nestýká). Občas je mi ho líto, že se od všech odstřihl, ale byla to jeho volba. Bojuji neustále s pocitem, že jsem pouze náhradou i přesto že mi přítel říká že mě miluje a plánuje se mnou budoucnost. Je na vině mé nízké sebevědomí? prosím poraďte jak se přestat srovnávat a zbavit se pocitu "náhrady". Děkuji L. - otázka upravena poradcem
Lucie
Dobrý den,
ano, nelze vyloučit, že si srovnáváním s bývalkou svého přítele devastujete již trochu nalomené sebevědomí...doporučovala bych otevřenou komunikaci v tom smyslu, že byste uvítala společné akce, ty by rozhodně být měly, argument, že se mezi lidmi necítí dobře, vnímám spíš jako výmluvu....Ale nikde není psáno, že s ním musíte zůstat, jestliže by negativní pocity měly převážit nad těmi pozitivními, nic vám přece nebrání v tom, nechat ho zpracovávat minulý vztah a jít si svou cestou....Přeji vše dobré.
má náš vztah budoucnost?
Dobrý den, paní Konopová, možná můj dotaz bude infantilní, ale zajímal by mě Váš názor. Je mi 25 a mám stejně starého přítele, jsme spolu měsíc. Od začátku vztahu mi dával najevo, že jsem pro něj jediná, že mě miluje, staral se o mě, nedával mi důvod žárlit. Vadí mi ale, že na soc. sítích sleduje spoustu holek, lajkuje jim fotky a tak. Já vím, že to dělá spousta kluků/mužů, ale mně to prostě vadí. Mám potřebu přemýšlet, proč má tuhle potřebu, s dotyčnými ženami se srovnávám (a ze srovnání nevycházím vůbec dobře) atd. Kamarádky si klepou na čelo, že tohle není nevěra, nic to neznamená atd., samy to dělají taky... Já ale dokonce přemýšlím o rozchodu, protože mu nemůžu a ani nechci nic takového zakazovat. Jaký je Váš názor na toto?Moc mi to pomůže. Díky.
Em
Dobrý den,
radila bych vám dát na intuici a nechat tohoto mladíka, aby si dále objevoval, evidentně má tu potřebu. Ne že byste se již musela vázat, jste mladá a taky teprve sbíráte zkušenosti, ale určitě pro vás bude lepší chodit s někým, pro něhož budete jen vy a z jeho chování to bude jasně cítit  ....Přeji vše dobré. 
má náš vztah budoucnost?
Dobrý den, paní Konopová, s přítelem jsme spolu krátce (2 měsíce), je to pro mě první vztah, kde se cítím opravdu uvolněně, sama sebou. Nesedí mi ale na našem vztahu dvě věci. Před dvěma týdny mi zemřel kamarád a přítel to bral dosti zvláštně, defakto asi čekal, že ihned budu v pohodě a nebudu mít potřebu o tom vůbec mluvit, neustále mi říkal, abych to uzavřela a šla dál, nebyla smutná, dost mi to vyčítal, ale já to prostě tak rychle nedokážu, jako snad většina lidí. On je silná osobnost, dost toho prožil a s věcmi se vyrovnává jinak. Další věc, co mě dost udivuje, je, že strašně špatně snáší, že se přátelím s muži (jsou to většinou šťastně zadaní kolegové z práce, stejně staří), dost žárlí (údajně muži s ženou nejdou ven JEN TAK, ale pouze za jedním účelem), nechtěla jsem mu zatajovat, s kým se bavím a tak, tak jsem mu vždy řekla, kde a s kým jsem, mělo to ale opačný, negativní, efekt. Já ale bohužel mám více přátel mezi muži. Můžete mi poradit, zda je to v normě, či jak to zlepšit?
N.
Dobrý den,
píšete, že se ve vztahu s tímhle mužem cítíte uvolněně, ale další řádky o tom moc nesvědčí. Z jeho chování je patrná žárlivost a snaha vás "vlastnit", rozhodovat o tom, s kým se budete stýkat a s kým ne. Na to pozor, to je nebezpečný rys. Jste spolu krátce, ale co přijde potom? Jak by se tvářil, že jdete na večeři s kolegou, kdybyste byli ve vážném vztahu nebo dokonce v manželství? Čili buď si zjednáte RESPEKT a nezávislost hned teď, nebo ji ztratíte jednou provždy....Držte se a přeji hodně zdaru.  
má náš vztah budoucnost?
Paní Konopová, mám skoro rok přítele - on je ve svém pokročilém věku svobodný a bez dětí, ale říká, že tomu není rád, mně se rozpadlo dlouholeté manželství a dětí víceméně pouštím do života. Přítel zastává názor, že dva lidi drží společné aktivity a snaží se je vymýšlet - spolu jsme se rozhoupali například začít spolu jeden sport. On je spíš plachý, já živější, na něm je rozhodně vidět, že žil sám. Ani jeden jsme toho druhého zatím nepřivedli k sobě domů, já kvůli dětem, on žije s otcem. U něj jsou i nějaká traumata zřejmě z opuštění jeho předchozími partnerkami. Bojím se ptát. Ráda bych to posunula dál, setkáváme se při různých výletech, ale je to někdy únavné. Bojím se na budoucnost zeptat, on asi také. Jak do toho?
Alena
Dobrý den,
bojíte se zavést řeč na téma budoucnost, přestože jste spolu již takřka rok...? To by přece již bylo namístě. Čeho se vlastně bojíte? Zkoušela jste nějaký "test", jak vztah posunout žádoucím směrem, nebo aspoň zjistit, jak by na to přítel reagoval? Kdy to chcete zkusit? Uvědomte si, že čím déle budete otálet, dělat, jako že nic, přestože vám současná situace nevyhovuje, tím více se budete bát něco s tím udělat. Jakmile se zakoření nějaký "model", je těžké ho změnit. Jak by reagoval, kdybyste ho představila dětem? Mluvili jste spolu o tom? Nebo o představení jeho otci? Myslím, že rok je doba dost dlouhá na to, abyste oba věděli, s kým máte tu čest. Třeba váš plachý, nejistý přítel čeká, že s takovu iniciativou přijdete vy....nebo o to nestojí, což z jeho řečit hned poznáte - ovšem až poté, co takový návrh padl. Ničeho se nebojte, strach je špatný rádce, chovejte se dle toho, jak vám velí intuice - a uvidíte. Mělo-li by to stát na tak vratkých nohou, nebylo by pak čeho litovat....nebo snad ano?  

má náš vztah budoucnost?
vůbec mě neposlouchal. Pracuji ve zdravotnictví a považuji za důležité pomoc člověku, který má zdravotní problémy.Já bych se nikdy nesnížila k tomu, abych někoho sledovala, četla SMS zprávy či emaily. Takovéto jednání je pod mojí úroveň. Omluvil se mi, že byl na mě hnusný. Napsala jsem mu, že jsem se s takovýmto chováním nikdy nesetkala, aby mě někdo takto osočoval a že přemýšlím, jestli budu schopna snášet a akceptovat tyto nesmyslné řeči a řešit nesmyslné problémy. napsal mi, že jsou má slova plná agrese. Tak tomu už vůbec nerozumím, co má tohle znamenat. Vůbec nevím jak by mohlo vypadat soužití s takovýmto člověkem a zda s ním vůbec zůstávat. Jinak je naprosto v pohodě a nemám žádných připomínek. Toto je první "krize" Děkuji za odpověď - otázka upravena poradcem
Alexandra
Dobrý den,
záleží na tom, jak se váš přítel po požití alkoholu chová. Jestliže zatím vše klape a nemáte jiných výhrad, sledujte, jak se to bude vyvíjet, a udržujte si částečný odstup. Je docela dobře možné, že má zkušenosti s ženou typu "stíhačky" a tudíž je alergický na všechno, co by mohlo zavánět sledováním....nechte ho, ať si v takových situacích poradí sám, a uvidíte....přeji hodně štěstí.