Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu


Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

reakce na poradnu|má náš vztah budoucnost?|nevhodný partner|nemohu se seznámit|jak se mám ve vztahu chovat?|manžel má milenku|jak to myslel?|jakou budoucnost má takový vztah?|jak se odmilovat?|chuť na "zakázaný" vztah| zamilovala jsem se do ženatého| vztah se ženatým| mám mu dát najevo svůj zájem?| nesoulad v posteli| rozešli jsme se a já trpím| mám do toho jít?| mám se kvůli milenci rozvést?| manžel nebo milenec?| ženské sebevědomí| žárlím - co s tím?| chci ho, ale má jinou| sanace vztahu po něvěře| komplikovaný vztah| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| zamilovala jsem se do nevěrníka| sanace vztahu po nevěře| jak pomoci blízké osobě| problémy s bývalými partnery| nedůvěra k mužům| zamilovala jsem se do manipulátora| ani bez něj, ani s ním| poradna mi pomohla| lze vzbudit jeho lásku?| manžel mě opustil| jak se umět lépe prodat?| neříká mi: miluju tě| našemu manželství chybí jiskra| Jak se zbavit submisivity?| nevím, co chci| partnerka mě podváděla| podezřelé chování muže| partner mi nevoní| milenec chce vztah ukončit, já trpím| dítě s mladším partnerem?| chci najít živitele| bad boy nebo beránek?| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| mám kvůli milenci opustit partnera?| následky románku| nesnáším seznamky| Má budoucnost vztah započatý sexem?| osudová láska| jak ji mám oslovit?| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| chci se zde seznámit| jsem nesmělý - jak se seznámit?| nevím, kam patřím| týral mě, přesto ho nechci ztratit| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| láska k ženě- co s tím?| jak si v kolektivu zjednat respekt| Jak z toho vycouvat?| je důležitá počáteční zamilovanost?| chci dítě, ale nemám partnera| nechci sex, jsem věřící| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| muž za ženu nechce platit| manželka má milence| můj manžel chorobně žárlí| zájem o profesi| z muže se vyklubala žena!| ctitelé flirtují s mou dcerou| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| mám se vrátit k první lásce?| na orgasmus potřebuji muže| jak projevit zájem o nahotu| zve mě k sobě domů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den, v 16 letech jsem se seznámila s jedním klukem ale tehdy šlo jen o flirt. Nedávno jsme se potkali po 12 letech a začali se vídat. Byli jsme již dvakrát na celý víkend sami pryč. Nic jsem si od toho neslibovala ale napsal mi, že zjistil že mu chybím a pozval mě na další společný víkend. Co mě tíží je to, že nevím zda to myslí se mnou vážně. už mi řekl, že je pár maličkostí které ho ke mě přitahují a že se mu líbím čím dál víc, ale já se prostě bojím dalšího zklamání. moje sebevědomí je totiž nižší než normálně a on je opravdu hezký chlap, takže si nedovedu představit že by chtěl zrovna mě...ale je to první chlap, který po ránu napíše jako první a svoje 30 narozeniny chce strávit se mnou a ne s kamarády...opravdu nevím co si o tom myslet, ale signály že by mohlo jít o vztah tu jsou že?
Lucie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jedná se zatím o signály zájmu. Jestli by mohlo jít o vztah, to se "vystříbří" až po delší době. Máte-li u dotyčného muže zabodovat, nesmí cítít to, co mi píšete - že o sobě i o projevech přízně pochybujete. Vůbec neuškodí, zachováte-li určitý zdravý odstup a nadhled, přitom ho ale budete dále poznávat. Kdybyste od toho utekla, mrzelo by vás, že jste třeba zahodila šanci. Naučte se vnímat svou výjimečnost a také fakt, že za to jako člověk i žena stojíte. O to jde především. Přeji hodně zdaru.

komplikovaný vztah
Dobrý den, s bývalým se scházíme jako kamarádi. Najednou je mezi námi i sexuální náboj. On by chtěl jen postel, já i vztah. Chci se Vás zeptat, myslíte, že bych ho mohla dostat do vztahu přes postel? (o vztahu mu nic říkat nebudu). Nebo spíš, jaká je šance? Děkuji.
Alena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zde vidím nebezpečí, že do toho spadnete, zamilujete se, zatímco on ne. Muži většinou dovedou lépe oddělovat city a sex a jestli váš bývalý má vztah s vámi již nějak zpracovaný a už ho odmítá, lze předpokládat, že se mu podaří zůstat emočně nezúčastněný. Je na vás, jestli takové riziko podstoupíte. Nezmínila jste se o důvodech rozchodu, kdo chtěl pryč a kdo inicioval nový začátek, což také hraje svou roli. Hodně štěstí.
chuť na "zakázaný" vztah
před 3 lety se mě začal dvořit ne přímo nadřízený šéf, oba jsme zadaní, mě se vždy moc líbil a tak jsem to nějak nechala být. asi po půl roce jsem na něho "uhodila", jestli to myslí vážně, jelikož už se o nás v okolí mluvilo. samozřejmě o nic a já jsem ho poslala do háje. po nějaké odmlce to začal znovu, bohužel já jsme se zamilovala. Nějaké 2 roky, chodíme spolu na kafe, píšeme si, stále se jakoby potkáváme, ustálilo se to na nějaké docela vyrovnané rovině a přineslo mi to i radost. před třemi měsíci jsem přišla víckrát pozdě nebo nedorazila a mě začal natahovat, shazovat a hádat se před lidmi, ale když se nám pak naskytla vícekrát příležitost, abychom byli spolu sami, nevyužil toho, ale pak mi zase hned psal. Já jsem taky zpanikařila a začala ho víc kontaktovat, nějak mi došlo, jak moc ho potřebuju, asi víc než on mě. v okolí už nás vnímá jako pár, navenek může vypadat, a sám to i podporuje jako nějakou formu odplaty. na společné soužití to nevypadá, v manželství nejsem spokojená,. - otázka upravena poradcem
jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nepíšete, kam jste až zašli, máte-li spolu poměr, ale jelikož se zmiňujete jen k kafi, je vše zřejme jen na úrovni flirtu. Chybou bylo zamilovat se a nechat "vybujet" očekávání. Jak sama vidíte, vašeho šéfa to spíš děsí, pokaždé, uděláte-li krok směrem k němu, se stáhne. Logicky....jednak je zadaný, jednak váš nadřízený, čili se bojí skandálu a problémů. S tím se ovšem dalo počítat! Vaše věta, že vy ho potřebujete víc, než on vás, hovoří za vše a měla by být jasným signálem k ukončení tohoto vztahu-nevztahu. Píšete, že v manželství nejste spokojená, a teď ještě další frustrace z nevydařeného románku....není to na psychiku trochu moc? Měla byste dělat vše pro to, abyste se cítila dobře, začít pracovat na manžeství, na tom, co vás spojuje, nikoli rozděluje....Vaše ženské sebevědomí sice může "čechrat" fakt ,že s vámi jiný muž (váš nadřízený) flirtoval, u toho ale také mělo zůstat a nikam dál to (ani myšlenkově) neposouvat. Byla byste se vyvarovala negativních zážitků, které zde líčíte.
Ale zkušenostmi se člověk učí.... Přeji vše dobré.    
reakce na poradnu
Pro Marii k článku "jak to myslel?" Zažila jsem též něco podobného, o lásce nemůže být ani řeči, dotyčnému buď nějaká žena citově ublížila a on Vám to za ni "vrací" nebo má z citu naprostý strach..proto to kolísání v chování. Neodsuzujte ho, jen se k němu adekvátně chovejte, to znamená mějte s ním jen sex, bez jakéhokoliv projevu citu - ale i tak dělejte "drahoty" a uvidíte, jak ho znejistíte... Táňa. - otázka upravena poradcem
Tamara Horká
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za reakci na Mariin dotaz. Může to být tak, že ještě nezpracoval rozchod a emočně dosud lpí na bývalce, jsou to ale pouhé spekulace, světlo by toho mohl vnést jen on... Každopádně zvolit distanci a žít si svůj život, to vidíme stejně.
nevhodný partner
Dobry den je mi 41 let ziju s pritelem 17 let,pritel me prestal milovat a zamiloval se do jine ted me vyhazuje s bytu pry su zarliva a on me zu nechce,mam ho porad Rada a nemam kam bych sla,mislela jsem ze se vezmeme ,ale on zustaval ponocich v hospode.,jsem z toho moc nestastna a nevim co dal.dekuji za radu.
ewa
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
na vaší situaci je nejzávažnější fakt, že nemáte kam jít. Zajděte se poradit na sociální odbor. Zůstávat s mužem, jenž o vás nestojí, večery tráví po hospodách  a navíc má jinou přítelkyni, nelze. V tomto případě bylo naivní spřádat plány na společný život, manželství. Vždy je třeba, to zde píšu opakovaně, vycházet nikoli ze svých přání a projekcí, ale z reálné situace. Přeji pevné nervy a úspěšné vyjednání náhradního bydlení.
jak to myslel?
dobrý den, děkuji za vaší poradnu a prosím o náhled. Půl roku se stýkám s "přítelem", který trvá na tom, že nemáme vztah, že mi dá vědět až ho mít budeme...trávíme spolu u mě doma i pět dní v týdnu, víkendy si opravdu užíváme spolu. Pondělí , úterý je doma u sebe. Obdiivuje i přede mnou své bývalé, mluví o nich v superlativech. Schází se s nimi, kvůli hobby a mě to tají, zjistila jsem to náhodou podle fotky, kterou mi nejspíš jeho bývala poslala anonymně. Po konfrontaci jsemse dozvěděla, že nemá důvod mi to předem říkat a že v tom bude pokračovat, že chodí na hobby a jen se tam vídají. Společné fotky prý nic neznamenají. Seznámil mě se svými kamarády, s rodinou nechce. Včera jsem chtěla obejmout, řekl mi že se mu nechce, že mi jasně řekl ne a ať si k němu ani nesedám na gauč. Je nám 48. Co s tím? Tohle na lásku nevypadá že? V sexu si rozumíme velmi, výlety skvělé, ale city na bodu mrazu. A pak mě dokáže pusinkovat hned jak otevřu oči? Je to porucha osobnosti? - otázka upravena poradcem
marie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
to tedy na lásku z jeho strany skutečně nevypadá. Doporučuji se maximálně stáhnout a pokud netoužíte po vyloženě sexuálním vztahu s egoistou, poohlédnout se po jiném potenciálním partnerovi a příště nemít předčasná a přebujelá očekávání. Nedávat do toho tolik emocí, poznávat a pozorovat, jak se chová ten druhý. Jedině tak se vyvarujete zklamání. Přeji hodně štěstí.  .
manžel má milenku
Paní Konopová, chtěla jsem se zeptat. Manžel začal kolem padesátky trochu bojovat sám se sebou - věčně nespokojený, konflikty s dětmi atd, prostě klasika. Stimulem k milence bylo to, že jeho nejlepší kamarádi si taky našli mladší přítelkyně. Naše manželství trvá už 24 let. Od ženských najednou slýchám, že já jsem to s ním neuměla a ta milenka to s ním umí líp. Dost mě to vzalo, protože to se jako 24 let přetvařoval? Jaký je Váš názor. Děkuji.
Radka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nikoli, neznamená to, že by se byl 24 let přetvařoval. Momentálně se nachází v jakémsi "jiném stavu", emočně a hormonálně, je zřejmě okouzlen novotou, vášní atd. Nějaký čas to vydrží, pak se i tohle propadne do normálnu a postupně začne probleskovat kritické myšlení, třeba i srovnávání. Doporučuji přečíst si moje Ukradená objetí, najdete tam nejrůznější modely mileneckých vztahů včetně překvapivých koncovek....zachovejte si nadhled a pokud byste to nezvládala, zajděte si k terapeutovi, ideální by bylo dostat tam i manžela, ale to by musel chtít. Unáhlené závěry, jako např. rozvod, nedoporučuji. Trvejte však na manželově účasti na provozu domácnosti, udržujte korektní komunikaci. Držím palce a přeji zdárné vyřešení situace.  
jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den, v 16 letech jsem se seznámila s jedním klukem ale tehdy šlo jen o flirt. Nedávno jsme se potkali po 12 letech a začali se vídat. Byli jsme již dvakrát na celý víkend sami pryč. Nic jsem si od toho neslibovala ale napsal mi, že zjistil že mu chybím a pozval mě na další společný víkend. Co mě tíží je to, že nevím zda to myslí se mnou vážně. už mi řekl, že je pár maličkostí které ho ke mě přitahují a že se mu líbím čím dál víc, ale já se prostě bojím dalšího zklamání. moje sebevědomí je totiž nižší než normálně a on je opravdu hezký chlap, takže si nedovedu představit že by chtěl zrovna mě...ale je to první chlap, který po ránu napíše jako první a svoje 30 narozeniny chce strávit se mnou a ne s kamarády...opravdu nevím co si o tom myslet, ale signály že by mohlo jít o vztah tu jsou že?
Lucie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jedná se zatím o signály zájmu. Jestli by mohlo jít o vztah, to se "vystříbří" až po delší době. Máte-li u dotyčného muže zabodovat, nesmí cítít to, co mi píšete - že o sobě i o projevech přízně pochybujete. Vůbec neuškodí, zachováte-li určitý zdravý odstup a nadhled, přitom ho ale budete dále poznávat. Kdybyste od toho utekla, mrzelo by vás, že jste třeba zahodila šanci. Naučte se vnímat svou výjimečnost a také fakt, že za to jako člověk i žena stojíte. O to jde především. Přeji hodně zdaru.

jak se mám ve vztahu chovat?
Paní Konopová, mám problém, velice mě trápí mužovo chování. To, co tady radíte těm, kdo se neumí seznamovat, tím byl můj partner nadmíru obdařen. Nemá problém se bavit s kýmkoliv, kdekoliv, jakkoliv. Už jsem mu zatrhla bavení se u pokladen s prodavačkami, dělaly pak chyby, markovaly 2x atd. Kuchařkami, to jsem pomlčela, prý s kuchařkami musí být za dobře, pak má velké porce. S recepčními a servírkami, to by taky klábosil, chlácholil se, kde všude byl, ale jsou to spíš monology. To mě taky vadilo, bylo to pořád dokola, a já to už slyšela a plýtvala jen časem, kdy se mohl věnovat mně. Teď přišel, že potkal paní (podotkl starou, 70ti letou, že viděl že nese jahody, pochválil účelně, aby mu dala pro naše děti, paní mu dala číslo, že si má k ní přijít na zahradu, že mu dá sazenice. Hned mi to volal a já mu řekla, jestli má někde hranice. Že mu sice toleruju, že občas někde něco splkne, pochválí ženám, ale nebudu tolerovat, aby si na ně bral číslo a chodil k nim domů. Prý jahody tedy nebudou
Klárka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
při čtení vašeho příběhu, resp.popisu manželova chování mne napadá, jak je možné, že jste si už v době, kdy jste spolu chodili, jeho neobvyklé výřečnosti a koketerie s jinými ženami nevšimla? Možná jste byla brzy "zaláskovaná" nebo pohlcená jeho stylem dvoření a tento jev buď nevnímala nebo nechtěla vnímat (což se stává často). Mnoho žen se také domnívá, že záporné vlastnosti časem zmizí, že se muž vlivem vztahu změní, nebo že se jim podaří ho změnit....jenže to je nebezpečná iluze. Co s tím? Nechcete-li ze vztahu kvůli tomu odcházet (což by, domnívám se, byla škoda, stará-li se o rodinu dobře a jinak si rozumíte), měla byste si s ním vyjednat takové podmínky, aby vás to tolik nerozčilovalo, abyste s tímhle jeho rysem nebyla tak často konfrontována. Pokud jste někde spolu, měl by se kontrolovat a změnit styl komunikace s jinými ženami (zde se ovšem nabízí otázka, jestli se mu z nějakého důvodu neimponuje právě to, že vás provokuje, že žárlíte). Kdyby na váš požadavek odmítal přistoupit, bylo by asi dobré domluvit termín u párového terapeuta. Ve vztahu jste dva a oba se musíte cítit ok, aby se v tom dalo žít. Buďe se tedy dohodnete sami a bude to fungovat, nebo to musí "zprostředkovat" někdo třetí. Každopádně bych vám doporučovala nesoustřeďovat se tolik na manžela, ale žít svůj život... Přeji hodně štěstí.
jak se mám ve vztahu chovat?
myslel na nás a na děti a prý ho to docela urazilo. Když se mu líbí nějaké auto, nemá problém pána oslovit a svézt se. Když někde jsme, mám jen obavu, s kým se zase seznámí a já budu v pozadí. Někdy se zapojím, a snažím se dělat legraci, nebýt v tom pozadí. Ale nemám tu potřebu hned s každým srandovat, mám ráda spíš klid a hledění si svého. Jsem introvert on extrovert, tudíž neměl nikdy své soukromí, vše s každým všechno sdílel. A tak i vím, že svou ex podváděl, měl bokovky snad všude. Kdysi dávno jednomu kamarádovi se líbili u vody dvě holky, tedy jedna z nich. Ale neměl odvahu, a můj chlap mu to teda předvedl, jak se to dělá a donesl dvě čísla. Kamarád zůstal koukat, jeho oblíbená historka. Teď už je můj chlap starší, prý vybouřený, nemá co poznávat, miluje nás, dělá vše pro nás. Ale stále mi připomíná divokou vodu a hlodá ve mě červíček, jestli takto nezískává obdivovatelky, nebo si nezvyšuje svoje ego. Ví že jsem žárlivá a vadí mi to. Komu by to nevadilo??? Jsem ve věčném stresu.
Klárka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
při čtení vašeho příběhu, resp.popisu manželova chování mne napadá, jak je možné, že jste si už v době, kdy jste spolu chodili, jeho neobvyklé výřečnosti a koketerie s jinými ženami nevšimla? Možná jste byla brzy "zaláskovaná" nebo pohlcená jeho stylem dvoření a tento jev buď nevnímala nebo nechtěla vnímat (což se stává často). Mnoho žen se také domnívá, že záporné vlastnosti časem zmizí, že se muž vlivem vztahu změní, nebo že se jim podaří ho změnit....jenže to je nebezpečná iluze. Co s tím? Nechcete-li ze vztahu kvůli tomu odcházet (což by, domnívám se, byla škoda, stará-li se o rodinu dobře a jinak si rozumíte), měla byste si s ním vyjednat takové podmínky, aby vás to tolik nerozčilovalo, abyste s tímhle jeho rysem nebyla tak často konfrontována. Pokud jste někde spolu, měl by se kontrolovat a změnit styl komunikace s jinými ženami (zde se ovšem nabízí otázka, jestli se mu z nějakého důvodu neimponuje právě to, že vás provokuje, že žárlíte). Kdyby na váš požadavek odmítal přistoupit, bylo by asi dobré domluvit termín u párového terapeuta. Ve vztahu jste dva a oba se musíte cítit ok, aby se v tom dalo žít. Buďe se tedy dohodnete sami a bude to fungovat, nebo to musí "zprostředkovat" někdo třetí. Každopádně bych vám doporučovala nesoustřeďovat se tolik na manžela, ale žít svůj život... Přeji hodně štěstí.
jak se mám ve vztahu chovat?
těším se na vaši odpověď. Nevím, zda to nechat být ... nevšímat si toho, nebo proti tomu stále bojovat, měnit jeho osobnost nechci, nebo ho nechat jiné, hoooooodně tolerantní paní. Často jsem pak slyšela že je na ženské tak ho na to upozorňuji, ať je taky trochu normální. Ve společnosti ho nepoznávám, doma je bručoun.
Klárka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
při čtení vašeho příběhu, resp.popisu manželova chování mne napadá, jak je možné, že jste si už v době, kdy jste spolu chodili, jeho neobvyklé výřečnosti a koketerie s jinými ženami nevšimla? Možná jste byla brzy "zaláskovaná" nebo pohlcená jeho stylem dvoření a tento jev buď nevnímala nebo nechtěla vnímat (což se stává často). Mnoho žen se také domnívá, že záporné vlastnosti časem zmizí, že se muž vlivem vztahu změní, nebo že se jim podaří ho změnit....jenže to je nebezpečná iluze. Co s tím? Nechcete-li ze vztahu kvůli tomu odcházet (což by, domnívám se, byla škoda, stará-li se o rodinu dobře a jinak si rozumíte), měla byste si s ním vyjednat takové podmínky, aby vás to tolik nerozčilovalo, abyste s tímhle jeho rysem nebyla tak často konfrontována. Pokud jste někde spolu, měl by se kontrolovat a změnit styl komunikace s jinými ženami (zde se ovšem nabízí otázka, jestli se mu z nějakého důvodu neimponuje právě to, že vás provokuje, že žárlíte). Kdyby na váš požadavek odmítal přistoupit, bylo by asi dobré domluvit termín u párového terapeuta. Ve vztahu jste dva a oba se musíte cítit ok, aby se v tom dalo žít. Buďe se tedy dohodnete sami a bude to fungovat, nebo to musí "zprostředkovat" někdo třetí. Každopádně bych vám doporučovala nesoustřeďovat se tolik na manžela, ale žít svůj život... Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Paní Konopová, kdo to dřív vzdá, pokud vůbec? Ve vztahu skoro šedesátiletý rozvedený muž a čtyřicetiletá rozvedená žena se dvěma dětmi. Vztah je s nějakými přestávkami již skoro tři roky, nebydlí spolu, stýkají se jen víkendově, ale bez dětí. Jemu to vyhovuje, totéž praktikoval i s předchozími partnerkami, které se kvůli tomu s ním rozešly - muž žije sám, zcela bez rodinných povinností k bývalé rodině, zcela přetrhal vazby na děti, komunikuje jen se svou starou matkou, partnerky s ním mohou jen na jeho pokyn a dle jeho přání - prostě vztah se řídí jen podle něj. Povahy on je vznětlivé, ale ten víkend se asi udrží. Ona asi měla původně ambice jiné, ale pochopila systém, ve vztahu ji drží peníze, protože muž je zabezpečený a hradí dovolené a výlety, případně občas koupí prádlo či svetřík. Vím, že nejste vědma, ale jak to pravděpodobně bude probíhat dál? Jakou to má perspektivu? Děkuji.
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jakou perspektivu má vztah, který líčíte, to by si opravdu netroufla určit ani jasnovidka. Tady hraje roli spousta faktorů, přihodit se může všechno možné. Stačí změna situace u jednoho z nich a vše může být jinak....ale pokud to těm dvěma vyhovuje, proč ne? Tento model sice může svádět k povrchnímu paušalizování, že s ním ta žena je např. kvůli dovoleným a dárečkům, on s ní zase kvůli víkendovému sexu, ale může to být i jinak. Špatně by bylo, kdyby se ta žena tomuto modelu pasivně přizpůsobovala v naději, že si ji třeba přece jen jednou vezme a budou spolu denně....pokud to ale bere tak, jak to je, a cítí se v tom dobře, proč ne?
nemohu se seznámit
Dobrý den paní magistro, chtěl bych se poradit, protože mi tahle otázka docela vrtá hlavou. Jsem studentem VŠ, mám 20 let, mám nějakých 176 cm, normální postavu, podle všech i hezký "kukuč". Miluji zvířata a přírodu, sportuji, nevěrný jsem nikdy nebyl, choval jsem se k partnerkám vždy hezky. Ale poslední dobou mám pocit, že se nemůžu seznámit, partnerky jsem téměř vždy potkal na seznamkách. Jsem spíše opatrný typ člověka, to bude asi jedna z mých nevýhod. Nicméně vztah, kde bych cítil skutečně lásku, jsem měl naposled před dvěma roky a od té doby spíš krátkodobé známosti, když napíši nějaké slečně zprávu, většinou ani neodpoví nebo mě odpálkuje, snažím se být samozřejmě kreativní v úvodních zprávách, prohlédnu si profil a snažím se nahodit nějaké téma, které by pro ní mohlo být příjemné, ale nic. Takto skoro opravdu dva roky, vzešly z toho krátkodobé známosti a nikdy mi žádná dívka neřekla důvod rozchodu. Většinou mě buď podvedla nebo řekla, že to nějak vyprchalo. Nevím si už rady. - otázka upravena poradcem
Petr
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
takhle na dálku lze těžko určit, kde je zakopán pes. Každopádně ženy chtějí energické, rozhodné, nápadité muže, kteří se nebojí. Nenašlapuje opatrně, nepřemýšlejte hodiny, jakým mailem zapůsobíte, ale cvičte se ve spontánnosti. Tohle s klienty probírám na konzultacích s ve škole flirtu. Autenticita a s ní spojená spontánnost jsou veledůležité. Doporučuji trénovat každý den - nikoli na internetu, ale venku, v nákupních centrech, dopravních prostředcích, všude. Oslovujte ženy, usmívejte se na ně. Netřeba žádných filozofických citátů, stačí říct  "ahoj", usmát se - a pokračovat dle reakce. Funguje to, chce to do toho jen skočit a nebát se odmítnutí. Samozřejmě nemusíte vždy pochodit, být ve správný čas na správném místě. Ale praxe dělá mistra a úspěch se dostaví. Kdybyste to potřeboval probrat více do hloubky, obraťte se - libusekonopova.cz
problémy s bývalými partnery
Dobré dopoledne, paní Konopová, moc ráda pročítám Vaší poradnu, nacházím v ní mnoho pravd.
Před téměř dvěma lety jsem opustila manžela, po 15ti letech, manželství bylo už od samého začátku jak na horské dráze. Vše ztroskotalo na komunikaci. Vždy je vina na obou stranách, já však musím říct, že mám svědomí čisté - hovořila jsem o problémech, snažila jsem komunikovat, ale marně. Mám nového partnera, u kterého mám vše, co jsem v manželství postrádala - mám na mysli vzájemnou důvěru, podporu, respekt, lásku, jsem opravdu šťastná. A moje otázka zní: proč muži tak těžce nesou pokud je partnerka/manželka opustí? To bylo divení, když jsem mu řekla, že chci odejít. A i po dvou letech se mnou nekomunikuje, stále dělá naschvály (na úkor dětí - obě na střední škole). Právě proto, že máme společné děti s ním potřebuju komunikovat a řešit věci ohledně dětí, ale on je jak zabedněný. Přejde ho to někdy? Je pravda, že je stále bez partnerky, myslíte, že se to zlepší, pokud naváže nový vztah? Děkuji.
Anet
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
předně děkuji za hezká slova. K vašemu dotazu: muži velice špatně nesou, jsou-li opuštěni. Uražená ješitnost může dlouhodobě blokovat normální komunikaci. Snažte se o konstruktivní, věcný přístup. Věci by pravděpodobně pomohlo, kdyby váš bývalý měl také partnerku, to však neovlivníte....přeji, aby se vše upravilo k vzájemné spokojenosti.
reakce na poradnu
Dobrý den, mám kamarádku, která když má "přítele" s ním nikdy nespí ( nemá sex) a daný muž velmi rychle uteče Toto se opakuje téměř u každého muže.. V daném případě si to neumím vysvětlit. Myslím si,že sex byl měl být jako třešnička na dortu. Skutečně muži mají sex na prvním místě a poté mají vztah. Co znám tuto ženu mám v tom velký zmatek a neumím se v tom vyznat.Prosim o sdělení Vašeho názoru. Děkuji za tuto poradnu - otázka upravena poradcem
Nikola
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nepodařilo se mi nalézt ve vašem dotazu žádný protiklad, takže vlastně nevím, čemu nerozumíte. Je jasné, že vztahy vaší kamarádky, pokud s někým chodí, ale nespí s ním, musejí krachovat. Jestli se lze na sex dívat jako na třešničku na dortě, nevím, záleží na tom, co si pod tím kdo představuje. Osobně si myslím, že k sexu je třeba přistupovat intuitivně, umět vycítit, jestli s partnerem funguje naladění na stejnou vlnu, a hlavně, nejde-li z mužovy strany jen o povrchní zájem. Zkušené ženy se umějí dávat postupně, ne vše najednou, čímž muže nažhavují a motivují. Neplatí to ale absolutně. Pokud je žena pro muže dostatečně zajímavá a hodně o ni stojí, neodradí ho ani sex v raném stadiu vztahu. Záleží na okolnostech. Více k tomu najdete na mém blogu:
libusekonopova.cz
jak to myslel?
Dobrý den, mám dotaz. Jak žena pozná, že ji přítel skutečně miluje a nejedná se jen o pouhá slova a jak pozná, že to s ní myslí vážně a nejedná se z jeho strany o flirt. Děkuji za odpověď
TaŤána
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
lásku poznáte jednak z pohledů (ne nadarmo se říká, že oko je do srdce okno), jednak z chování. Muž, jenž svou partnerku miluje, se snaží být jí do možná nejvíce na blízku, zajímá se o to, co právě dělá, plánuje s ní krátkodobou i dlouhodobou budoucnost, investuje do ní čas, emoce, a pokud je má, i peníze (kupuje jí např.dárky, zve ji na večeře atd.), rád se jí dotýká, ovšem nejen eroticky, ale i něžně.
jak se mám ve vztahu chovat?
Mou chválu neslyší, když ho pochválí cizí ženy, je z toho unešen a často mi to říká. Když mu něco vytknu, prý si není vědom, že by pochybil. Že prý jsem příliš žárlivá a nemám žádné sebevědomí. Začínám se cítit, jako že mě má proto, že mě potřebuje, ale ne že mě miluje, i když říká něco jiného. Přitom já si s ním jeho fotky prohlížela ať z cest, nebo když byl malý. Je toto chování normální, že muži takoví jsou? Máme dvě děti a jsme spolu 6 let. Nebo má snad pravdu, že mám sebevědomí 0? Přijde mi, že mi ho ať už vědomě nebo nevědomě shazuje právě on. Spíš nevědomě? Často rád mluví o sobě a je chválen. Říkám si, že mě by bral na vědomí až tehdy, kdy bych byla na nějakém postu a on můj zaměstnanec. Jsem na mateřské. Myslím si, že jemu by se takové chování také nelíbilo. Mrzí mě, že je takoví. Vždy mě od něj něco zamrzí, někdy to už hážu za hlavu, ale vzdaluje mě to od něj, nechci mu pak dávat najevo svoje city a stahuji se do sebe, jsem mrzutá. Děkuji.
Kleopatra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nevím, jestli by řešení, které vás napadlo, mělo očekávaný efekt - mám na mysli sitauci, že byste byla jeho šéfkou...Potřebuje-li chválu a potvrzení od jiných žen, zřejmě by s vámi pak ještě více rivalizoval, bojoval o uznání. To u vás pravděpodobně postrádá, proto je unešen z cizího obdivu. Zkuste s ním nebojovat, pochválit ho za něco (na to muži skutečně slyší), nevést malicherné spory na téma fotek...budete-li si vědoma svých atraktivit., nemůže vás přece rozhodit, že je vaše maminka na fotkách kočka. Máte dvě malé děti, měli byste se tedy oba snažit o přátelskou komunikaci, být k sobě milí a místo soupeření dělat a bavit se o tom, co vás spojuje. 
jak se mám ve vztahu chovat?
Paní Konopová, co dělat, když mě partner nebere na vědomí. Když mu něco řeknu, tak si myslím, že mě poslouchá, jenže pak, třeba za den, přijde s tou samou věcí, jedna paní říkala… a ona teda objevila Ameriku, ale že já mu říkala totéž, už neví. Dále jsem mu již po druhé chtěla ukázat fotky, když jsem byla malá, celá diskuze se strhla opět na to, že znal mou mamku za mlada (ta byla s přítelem u toho) a jaká to byla kočka, jak z ní a její kamarádky byli v 16ti hotoví, ....no půl hodinová přednáška, a moje fotky již byly bezpředmětné. Naznačovala jsem, z legrace, že budu žárlit atd., chtěla odvrátit pozornost a nic. Hlavní téma mamka za mlada. Mamka má vždy připravenou fotku. Přišlo mi to sobecké. Tohle se stalo už 2x. Neví ani, jaký mám titul, jednou předevšema uvedl, že jsem Bc, ačkoliv můj titul je daleko vyšší. Hodila jsem to do srandy, že mu trhali 8 a teď si nepamatuje. Prý se v tom nevyzná to omluvil.
Kleopatra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nevím, jestli by řešení, které vás napadlo, mělo očekávaný efekt - mám na mysli sitauci, že byste byla jeho šéfkou...Potřebuje-li chválu a potvrzení od jiných žen, zřejmě by s vámi pak ještě více rivalizoval, bojoval o uznání. To u vás pravděpodobně postrádá, proto je unešen z cizího obdivu. Zkuste s ním nebojovat, pochválit ho za něco (na to muži skutečně slyší), nevést malicherné spory na téma fotek...budete-li si vědoma svých atraktivit., nemůže vás přece rozhodit, že je vaše maminka na fotkách kočka. Máte dvě malé děti, měli byste se tedy oba snažit o přátelskou komunikaci, být k sobě milí a místo soupeření dělat a bavit se o tom, co vás spojuje. 
jakou budoucnost má takový vztah?
jsem s přítelkyní rok a půl a velmi ji miluji. Problém je v tom, že se často stává, že doslova vybuchne kvůli problému, který nevyvolám (řeší své problémy z minulosti) a je z toho totální hádka a vždy na konci se se mnou doslova nenávistně rozejde. Chová se velmi nenávistně.Po krátké době se ozve, že na mne nemůže zapomenout a vše se vrátí zpět.Takto to trvá už asi půl roku. Pokud si chci v klidu promluvit tak je vždy závěr takový, že jsem vše způsobil já a ona mne vzala zpět.Hodně mne tyto situace psychicky vysilují. Je to jako na houpačce, jednou jsem šťastný pak zase na dně.Nevím co dál, jedná se o hysterii? Je vůbec šance na nápravu takového člověka? Asi bych se měl rozejít,ale nejde mi to
Pavel
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pokud vaše přítelkyněreaguje způsobem, jaký popisujete, přičemž nikdy nepřipustí, že ze hádku může ona nebo i ona, je něco špatně a měl byste si rozmyslet, jestli s takovou osobou spojit svůj život. Dramata rozchodů a usmiřování mohou imponovat v mileneckém vztahu, s rodinným životem jsou však neslučitelná. Přeji vše dobré. 
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobry den. Mam takovy dotaz. jsme z pritelem uz pres rok . jezdivame jeden k druhemu vecne jsme z moji dcerkou u neho. Nebo on u nas. Ted dokonce me chce seznamit z rodinou. mam strach spis se bojim reakce jeho deti jsou odemne starsi. Rodicu se tak ani nebojim. Proste vim a myslim si to ze jim bude vadit vek jsme od sebe o 27let. ja ho miluji on to vy. a svou lasku mi vyjadruje jinak.
Gabriela
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
píšete, že ho milujete, ale on vám svou lásku vyjadřuje jinak....jak?? Nikdy vám neřekl, že vás miluje a chce s vámi žít? To by měl, pokud má s vámi vážné úmysly....ale ať je to jakkoli, vřele doporučuji střízlivost a silně zredukovat očekávání. Pozorujte, jak se chová, zejména v situacích, kdy vše nejde podle jeho představ. Ptejte se ho na vše, čemu nerozumíte nebo se vám to zdá divné.
Přeji hodně štěstí.
reakce na poradnu
Dekuji moc za odpoved ,vazim si ji ... Jste skvela zenska !pani doktorko mela bych jeden dotaz navic ... Vite co me zarazi u toho dotycneho ? Jeho obrana vzdy byla"Ja jsem svobodny,bezdetny,ja si muzu delat co chci,narozdilod Tebe, ty rozvedena,deti mas ,uzivat si nemuzes niceho ....Nechapu proc nebo co mu dava pocit ze je lepsi nez my,zeny,co uz mame deti,a neco za sebou ? Ptala jsem se ho co mu dava pravo mnou opovrhovat a myslet si ze je lepsi ,kdyz pritom ja mam deti narozdil od nej ,mam rodinu sice neuplnou ,ale mam ji , jsem bezec na dlouhou trat( vzah 20 let ) na rozdil od pana sprintera(pouze mesicni,tydenni znamosti,vic neni zrejme schopen udrzet)a ktery ma sice svou svobodu,tu mam i ja ale,byt mam deti ,svuj byt a vede si povrchni zivot ve kterem ma promin te to slovo "houbelec" musela jsem to upravit :-D Urazil se a rekl jen ja jsem svobodny... O cem to je vlastne? O tom ze je citovy mrzak,chudak? Dekuji - otázka upravena poradcem
aneta1
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
rádo se stalo a díky za kompliment....co se dotyčného týče, těžko říct, z čeho jeho postoje a výroky pramení, jestli jsou výplodem nějakého komplexu nebo špatných zkušeností...každopádně se musím divit, že muž s takto negativním vnímání partnerky-matky- si takovou našel. Musí přece vědět, s čím může a nemůže žít, lépe řečeno měl by. Vy se jeho postoji nezabývejte, byla by to ztráta času, soustřeďte se na sebe a svůj život s dětmi. Pro příště doporučuji cíleně hledat takového partnera, jemuž děti vadit nebudou, naopak. Mějte se hezky.  
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den přeji. 6 let se scházím s mužem, který mi na počátku řekl, že se mnou žít nechce. Asi před 2 roky řekl, že miluje jinou ženu, lásku z vojny /cca před 30 lety/ a bydlí s ní. Přesto se neustále vídáme tak 1x za 3 týdny u mne doma a milujeme se, na můj podnět. On je ke mě hodný, ale na moje otázky anebo vyznání lásky mlčí jako hrob. Na počátku vztahu, když byl volný, byla priorita hory, sauna a poté sex. Poslední dva roky, když je zadaný, máme jen!!!sex a samozřejmě nechodí na noc. Nemá to logiku. Trápím se šíleně.Minule stál vedle mne a na mobilu jsem zahlédla "Miláčku". Nebylo mi vůbec dobře. Já jsem "prdelka". Zkoušela jse psát sms záměrně ve večerních hodinách na dobrou noc, čekala jsem, že si to nebude přát , prý mu to nevadí. Jsem bezradná. Pomáhá mi i s věcmi na které nestačím, jsem mu za to velmi vděčna. Co můžu očekávat? - otázka upravena poradcem
Eva
Libuše Konopová, vztahová koučka

Dobrý den,
byla chyba, že jste svolilla k intimnímu vztahu s mužem, jenž vám řekl, že s vámi nechce žít a pak to ještě dovršil informací o tom, že miluje jinou ženu....není to snad dost důvodů k ukončení nebo aspoň přehodnocení vztahu? Co jste si od toho vlastně slibovala? Viděla jste přece zcela jasně, že tomu muži od začátku jde jen o sex. Proč jste mu za těchto okolností vyznávala lásku? Proč jste se spokojila s takovými "drobky" místo plnohodnotného vztahu? Není divu, že se trápíte a jediným možným řešením je odmilovat se, což asi sama dobře víte....
Píšete, že vám pomáhá s věcmi, na které nestačíte - ale to by přece udělal každý dobrý kamarád. Přeji brzké zpracování tohoto vztahu a příště šťastnější ruku ve volbě partnera.

jakou budoucnost má takový vztah?
Cast.1.dobry den , dekuji za poradnu je skvela a zaroven i ja prosim o Vas nazor... Me je 35 let pritelovi( jestli se to da tak nazvat) 43 let... Svobodny,bezdetny,ja dve deti z manzelstvi... Kazdy zijeme sam, a schazeli jsme se o vikendu jen v sobotu, prespala jsem u nej kdyz deti nebyli u me,a jela v nedeli domu.On ke me nejezdi,nema RP,vzali mu ho kvuli alkoholu nez byl ve vztahu se mnou.Je zabavny,mily,pozorny,ale umi se i urazit jak typicka zenska...jsme spolu rok a vzdycky mesic a pul byla idylka,klid,a potom rozchod z jeho strany,duvody vzdy ty same ... Malo jezdis, mas dve deti,bud s nima radej,najdi si lepsiho,melas zustat v manzelstvi( manzelstvi se ale nerozpadlo kvuli nemu)mela bys vsechno,kdyz jsem neco vytkla nebo rekla svuj nazor,vse bral v pohode,nez jsem ale odjela,a pak prask,sesup dolu je konec... Za par dni vzdy kdyz jsem byla hlavne ze zacatku z toho venku se ozval,a zacalo vse na novo tzn.baleni,schuzky bez sexu,sladke recicky..nasledovala postel,prespani...
aneta1
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
z toho, co mi o příteli sdělujete, vyplývá, že má hrůzu ze závazků, vadí mu cizí děti, chtěl by pozornost jen pro sebe. I fakt, že je v tomto věku sám, bezdětný a nikdy nebyl ženatý, o něčem svědčí. Za naprosto nehorázné ovšem považuji jeho koketování s vaší sestrou, byť ona zareagovala skvěle. Ale jak se říká, všechno zlé je pro něco dobré: alespoň jste měla možnost poznat ho lépe a zjistit, na jak vratkých nohou jeho vztah k vám stojí. Je dobře, že se to stalo už po roční známosti a neztratila jste s ním ještě více času. Vřele doporučuji nechat tohoto muže, aby si našel jinou pečovatelku nebo milenku na hezké chvilky, a už mu nedovolit, aby vám devastoval sebevědomí. Vaše situace je prima, máte děti, čili žádný tlak biologických hodin, jste soběstačná a ještě mladá, čili stačí jen navazovat kontakty a seznamovat se....Kdybyste chtěla přijít na Flirtohraní, ráda vás uvidím!  Více na libusekonopova.cz
jakou budoucnost má takový vztah?
Cast2.pak prisla na radu postel a byl problem na svete... Seznamila jsem ho s mymi sestrami,snazil se vypadat mile,byl pozorny,sestra ho testovala,jak co mysli...druhe koukal ma poprsi,pridal jsi ji na fb do pratel a vyptaval se ji do zprav na jeji osobni zivot ,sestra neodpovidala,vse mi rekla ,rada znela ,najdi si normalniho chlapa,a ne šaška ...Ted se se mnou opet "rozesel" duvod u nej byl ten ze pry mu nedavam na vyber,do vseho ho tlacim, urazim ho,zesmesnuju,coz neni pravda,za cely rok videl me deti dvakrat,nezatezuju ho svymi starostmi,nechci po nem ani spol.bydleni a mimochodem o sve kolegyni z prace vi dost veci, ktere ja bych treba kolegovi nerekla,intimnosti z predchozich vztahu atd.Podle myho usudku si prohlidl mou sestru,zjistil ze je svobodna,39 let bezdetna a umi si uzivat zivota, jenze tam mu to neklaplo,tak zkusil kolegyni,ta ma tri deti,nejmladsi 3 let nejstarsi 18 let,bydli u rodicu,pritel ji pry vyhodil,cili logicky jako od chlapa by chtela pomoc,a nejen tu, - otázka upravena poradcem
aneta1
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
z toho, co mi o příteli sdělujete, vyplývá, že má hrůzu ze závazků, vadí mu cizí děti, chtěl by pozornost jen pro sebe. I fakt, že je v tomto věku sám, bezdětný a nikdy nebyl ženatý, o něčem svědčí. Za naprosto nehorázné ovšem považuji jeho koketování s vaší sestrou, byť ona zareagovala skvěle. Ale jak se říká, všechno zlé je pro něco dobré: alespoň jste měla možnost poznat ho lépe a zjistit, na jak vratkých nohou jeho vztah k vám stojí. Je dobře, že se to stalo už po roční známosti a neztratila jste s ním ještě více času. Vřele doporučuji nechat tohoto muže, aby si našel jinou pečovatelku nebo milenku na hezké chvilky, a už mu nedovolit, aby vám devastoval sebevědomí. Vaše situace je prima, máte děti, čili žádný tlak biologických hodin, jste soběstačná a ještě mladá, čili stačí jen navazovat kontakty a seznamovat se....Kdybyste chtěla přijít na Flirtohraní, ráda vás uvidím!  Více na libusekonopova.cz
jakou budoucnost má takový vztah?
Cast.3..coz se mu nezamlouvalo a opet si vzpomnel na mě,a kolotoc zacal znovu...jenze nastal zvrat,doslo mezi mnou a nim opet na libani,ale vim ze me tim chovanim urazi a ponizuje a vim ze si mysli ze hraje nejakou hru mne neznamou a myslim si ze celkem zbytecnou ,vypada to tak jak kdyby si na me zvysoval sve sebevedomi pokud ho nejaka jina zena odmitne, a me to uz nebavi...jenze pokud reknu stop, ja to tve chovani nedavam ,chci normalni vztah, pro sebe partnera,pro deti partaka, tak se urazi a pak nastane hrobove ticho i kdyz sam navrhne pratelstvi aspon... Muzete mi prosim rict svuj nazor na tohoto pána? Dekuji moc Aneta
aneta1
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
z toho, co mi o příteli sdělujete, vyplývá, že má hrůzu ze závazků, vadí mu cizí děti, chtěl by pozornost jen pro sebe. I fakt, že je v tomto věku sám, bezdětný a nikdy nebyl ženatý, o něčem svědčí. Za naprosto nehorázné ovšem považuji jeho koketování s vaší sestrou, byť ona zareagovala skvěle. Ale jak se říká, všechno zlé je pro něco dobré: alespoň jste měla možnost poznat ho lépe a zjistit, na jak vratkých nohou jeho vztah k vám stojí. Je dobře, že se to stalo už po roční známosti a neztratila jste s ním ještě více času. Vřele doporučuji nechat tohoto muže, aby si našel jinou pečovatelku nebo milenku na hezké chvilky, a už mu nedovolit, aby vám devastoval sebevědomí. Vaše situace je prima, máte děti, čili žádný tlak biologických hodin, jste soběstačná a ještě mladá, čili stačí jen navazovat kontakty a seznamovat se....Kdybyste chtěla přijít na Flirtohraní, ráda vás uvidím!  Více na libusekonopova.cz
mám mu dát najevo svůj zájem?
Mám takový možná zvláštní dotaz: Několik mých známých a kamarádek byly v situaci, kdy se jim nějaký muž dvořil a dlouhodobě jim nadbíhal, ale nepřitahoval je a nechtěly ho. Po čase ale zjistily (třeba i po roce "nahánění" ze strany toho muže), že je opravdu fajn a nakonec to skončilo oboustrannou láskou. Má ale něčeho takového možnost dosáhnout v obráceném případě žena? Pokud chlapa nepřitahuje? Já sama neumím někomu dlouhodobě nadbíhat a podbízet se, když vidím, že zájem není, ani se mi to neosvědčilo - otázka upravena poradcem
Sylva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jak zde stále opakuji, vnucovat se muži, jenž nejeví zájem, je kontraproduktivní a ponižující. Muži takovými ženami pohrdají, v lepším případě je litují.
Nikdy nedělat.
mám do toho jít?
Dobrý den, mám kamaráda, za kterým jedu, neviděli jsme se asi 2,5 roku. Mám k němu jet na víkend. Mám to brát jen jako romantické procházky nebo i sex...nevím zda je lepší odjet s tím, že nic nebylo a přístě, nebo hned...
Klára
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
to takhle dopředu nelze naplánovat. Pokud to mezi vámi jiskří, znáte se dlouho a jste přesvědčena, že se vzájemně chcete, proč ne...pokud by se ovšem situace vyvinula jinak a intuice vám říkala, že bude lepší se zatím do intimit nehrnout, vymezte se jen na konverzaci a později uvidíte....
manžel má milenku
Dobrý den,jsem zoufalá a nevím co dělat. Jsme spolu s manželem 21let. Manželovi je 46 mě 43. Naše manželství bylo bezproblémové a byly sme šťastní. Máme 1 syna který ted maturoval a chystá se na vysokou. S manželem sme začaly podnikat resp.on já mu pomáhala a začalo se dařit.Začal často jezdit na služ.cesty až sem na něm začala poznávat že je nějakej chladnej a že asi není neco v pořádku. Když sem se ho ptala řekl že vše je v pořádku že rodina je pro něho na prvním místě .Nakonec jsem z telefonu zjistila že má milenku ve věku 23 let. byl to pro mě šok a do dnes tomu nemůžu uvěřit. on si sbalil osobní věci a odstěhoval se k ní. Moc ho miluju chtěla bych aby se vrátil ale s ním není řeč. Prý mě má rád ale momentálně nemůže jinak. Že si myslel že jemu se to nikdy nestane ale bohužel stalo se a nejde to vrátit.Jsem na něm finančně závislá. Občas přijede chová se hezky.Zatím vše platí jak má. Myslíte že je šance že se vrátí ? Dítě s ní prý neplánuje ani budoucnost tak proč opuští rodinu ?
Simča
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
upoutal mě protiklad dvou po sobě jdoucích vět: on si sbalil věci a odstěhoval se k ní, moc ho miluju a chtěla bych, aby se vrátil...zde mě sponátnně napadá: proboha, copak necítíte vůbec žádný vztek? Spravedlivé rozhořčení? Je sice jasné, že zvyk na někoho po mnoha letech soužití nelze jen tak šmahem vymazat, ale člověk by přece měl mít za všech okolností určitou hrdost, která se projeví třeba právě tím, že po "podrazu", jímž manželovo odstěhování k o 23 let mladší milence bezesporu je, poníženě nežebrá o lásku (ještě k tomu neprosto zbytečně), ale s vervou za ním zabouchne dveře. Vyjednávat je samozřejmě nezbytné, ale jindy a jinak. Určitě by neškodilo, kdybyste s manželem zašla k terapeutovi, spíš ale proto, abyste měla pocit, že jste pro věc udělala maximum. Jinak vřele doporučuji nastartovat vlastní kariéru, abyste konečně měla své vlastní finanční zdroje (bylo fatální chybou manželovi jen pomáhat, měla jste od začátku společného podnikání trvat na tom, že jste rovnocenní partneři, tudíž vám náleží podíl na zisku). Navazujte nové kontakty, podnikejte akce s přáteli, žijte tím, co vás baví. Nebylo by nic horšího, než čekat, až se manžel nabaží avantýry s mladicí a vrátí se k vám. To se sice může stát, až růžové brýle opadnou, ale překvapit ho můžete jen tím, že se od něj po všech stránkách osamostatníte. Přeji brzké zpracování a hodně štěstí.
Přeji
jak se mám ve vztahu chovat?
Paní Konopová, jak ten vztah narovnat? Manžel začal určovat, co smíme a co ne, kam můžeme jet a kam ne - ne absolutně, ale s ním a s našimi známými - jezdili jsme s nimi celá léta jako rodiny na hory. Pod různými záminkami a důvody mně a dalším dvěma dětem neumožňuje jezdit (kamarád XY nechce, není místo v autě, jedou jen chlapi), jezdí jen se synem. Společné dovolené jen naší rodiny bez těchto lidí bu´d zcela odmítá anebo dělá naschvály a prudí. ze začátku jsem to brala sportovně, jenže se to začíná pomalu rozlézat i do dalších oblastí rodiny, a tak chci udělat stopku. Jaké kroky byste doporučila? Manžel je hodně panovačný, cholerický, při konfliktech utíká z domu. Nebýval až takový, nějak to přinesla poslední léta. Pár chvilek, kdy je přijatelný, ještě pořád je. jet si jen svůj život se obrátí zase proti mně - on to vezme jako výzvu pro odplatu a vše zesílí (moje zkušenost). Děkuji.
Darina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
podřizovat nebo se dokonce ze strachu krčit před panovačným, diktátorským partnerem, je kontraproduktivní, stejně jako obhajování si tohoto stylu chování. Nejen že budete trpět, ale on tím jen svůj tlak zesílí a vámi bude čím dál tím víc zametat. Každý vztah je nepřetržitým řetězcem reakcí na reakce, na všem se vždy podílejí oba. Tím, že někdo usupuje a nechá druhého utiskovat, se sám na tomto jevu podílí. Pokud nezvládáte nad všechno se povznést a žít si svůj život, ani pokusy o nějakou dohodu nic nezmohly (pokud k nim vůbec došlo), viděla bych jako nejlepší řešení objednat se na párovou terapii. Přeji vše dobré.
jak se mám ve vztahu chovat?
Ať jde o to, že mě něco bolí, nebo že žárlím, nebo že jsem v něčem nejistá, nesmím ho za nic zkritizovat, nesmím na nic zapomenout, špatně zaparkovat, jinak se setkám s dost nevybíravím chováním a neláskou. Když se ohradím, pak křik, výhrůžky atd. Teď šel asi do sebe, už se tak nerozčiluje, já spíš mlčím, když mě něco štve, tak to v sobe ututlám. Nevím, jestli dělám dobře prostě. Musím si spíš žít svoje, z něho si moc nedělat, nebo si začít dělat legraci. Každopádně kdyby neměl tyto zkraty a někdy zlé chování i vůči ostatním, netolerance, závist, pomluvy, sebechvála, byl by to skvělý partner. Možná proto ještě doufám ....
Viola
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
to, že je váš partner kromě zmíněných negativ skvělý, nacházím zmínku až v poslední větě posledního políčka. Zřejmě proto jste s ním navzdory tomu všemu zůstala, což ale nic nemění na faktu, že vás jeho manýry drtí. Dobře sice charakterizujete, je třeba být vůči manželovu chování laxní, nic si z něj nedělat a žít si svůj život, ovšem je třeba pokročit od úmyslu k realizaci. Z vašeho popisu jsem nevyrozuměla, jestli jste s Petrem Šmolkou již osobně komunikovala. Jestliže nikoli, doporučovala bych objednat se k němu na párovou terapii. Tu byste určitě potřebovali, jak se mi to jeví.... Přeji vše dobré.
jak se mám ve vztahu chovat?
Prostě aby byl klid, nechci mlčet a nechávat se ponižovat. Teď mě ve společnosti zase urazil, řekl nebuď jak malá ... na něco so jsem vykládala, nehodilo se to. Asi už ví, že jeho chování není zcela v pořádku a ptal se mě, nebo se spíš pochválil, tak jsem se choval hezky, ne? Řekla jsem ok. Proste si to neuvědomuje. Další věc, hrozně mi vadí, jak se chvástával před ženskýma, ty jen koukali a poslouchali a on v sedmém nebi, vypadal úžasně ... asi by ho každá chtěla, vyvolával ve mě žárlivost, prý už to nedělá, ale stejně si myslím, že to za zádami dělá. A když se pak hádáme, říká mi věci a najednou cítím, že u něj nemám cenu a začne ji zachvíli mít nějaká obdivovatelka. Takové on potřebuje. Tohle by byla moje poslední kapka, abych s ním skončila. Je pro mě hrozné, že jsem to neodhalila na začátku a takto dopadla, byla jsem slepá, i když náznaky byli, ale vůbec jsem netušila ... že někdo takový může být. Já jsem úplný opak. Nesmím projevit žádnou slabinu,jinak je to špatně.
Viola
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
to, že je váš partner kromě zmíněných negativ skvělý, nacházím zmínku až v poslední větě posledního políčka. Zřejmě proto jste s ním navzdory tomu všemu zůstala, což ale nic nemění na faktu, že vás jeho manýry drtí. Dobře sice charakterizujete, je třeba být vůči manželovu chování laxní, nic si z něj nedělat a žít si svůj život, ovšem je třeba pokročit od úmyslu k realizaci. Z vašeho popisu jsem nevyrozuměla, jestli jste s Petrem Šmolkou již osobně komunikovala. Jestliže nikoli, doporučovala bych objednat se k němu na párovou terapii. Tu byste určitě potřebovali, jak se mi to jeví.... Přeji vše dobré.
jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den paní Konopová, chtěla bych se zeptat, co si počít s mužem narcistou. Jsem s ním šest let, máme spolu děti a přišla jsem na tu konkrétní diagnózu až teď, před tím jsem myslela že je despota, ale ten narcismus sedí úplně přesně, dobře tuto diagnózu vystihl Petr Šmolka. Často jsem si myslela, že já jsem ta špatná a jak mě na začátku vztahu zvedl sebevědomí, postupně je zadupával, stávala jsem se víc a víc závislou a bylo to špatné, hádky dvakrát týdně, když jsem si dovolila kritiku, párkrát jsem nechtěla ani žít,když řekl, že jsem 0. Přitom jsem ze spořádané rodiny, mám diplom, jsem ambiciózní. Hodně mě zraňoval, já se nikdy nenechala a dala mu co proto, strašná Itálie. Teď má práci, kdy se až tak nevídáme, já jsem se trochu postavila na nohy a je to lepší, (hádky už 1 za měsíc),ale vím, že to zase přijde. Prostě zničeho nic, asi budete vědět, o čem mluvím. Asi Vám nebudu popisovat, jak se projevuje a jak se ke mně chová. Jen jestli byste neměla nějakou radu ...
Viola
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
to, že je váš partner kromě zmíněných negativ skvělý, nacházím zmínku až v poslední větě posledního políčka. Zřejmě proto jste s ním navzdory tomu všemu zůstala, což ale nic nemění na faktu, že vás jeho manýry drtí. Dobře sice charakterizujete, je třeba být vůči manželovu chování laxní, nic si z něj nedělat a žít si svůj život, ovšem je třeba pokročit od úmyslu k realizaci. Z vašeho popisu jsem nevyrozuměla, jestli jste s Petrem Šmolkou již osobně komunikovala. Jestliže nikoli, doporučovala bych objednat se k němu na párovou terapii. Tu byste určitě potřebovali, jak se mi to jeví.... Přeji vše dobré.
má náš vztah budoucnost?
Dobrý den, je mi 26 let, přítelkyni 31 let. Chodíme spolu rok, z toho spolu bydlíme 8 měsíců. Moje přítelkyně má vztahovou historii, že chodila s jedním mužem 4 roky, pak chodila s jiným 8 let, pak chodila 4 roky s tím prvním, pak 4 měsíce trávila jeden víkend v měsíci s druhým bývalým, a pak poznala mě. O tom, že přede mnou čtyři měsíce byla s tím ex, mi neřekla, a když jsem se na to xkrát ptal, tak lhala, volá si s ním, píše, on jí posílá fotky rodiny, jak mu to jde ve škole, stavuje se u ní v práci, ona chodí na návštěvy k jeho rodině. Mám problém s tím, že spolu v klidu vychází, může to být mým nízkým sebevědomím, ale připadá mi, že i když spolu žijeme, že myslí na něj, že je se mnou, protože to s ním nejde, tak aspoň není sama. Jak mi lhala, řešili jsme to, ten náš vztah není tak idylický, nevěřím jí, když se k němu vracela po tom, co jí podváděl, dá přednost kontaktu s ním, když ví, že mě to trápí, nechápu to... Nemůžu to dostat z hlavy a brání mi to v pohodovém žití. Děkuji!
Martin
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
záleží na tom, za jakým účelem vaše přítelkyně kontakty s bývalým partnerem provozuje. Může to s ním mít nevyřešené, ale stejně tak v tomu nemusí být nic znepokojujícího. Dle toho, jak váš vztah a přítelkyni popisujete, to na mne dělá dojem, že trochu žárlíte na její minulost, na její zkušenosti s bývalými partnery, protože vy tak bohaté zkušenosti nemáte, tudíž si i méně věříte. Vaše sebejistota je přitom dle mého názoru v tomto vztahu podstatná.
Zkuste to s partnerkou probrat, aniž byste ovšem o její lásku žebral, to by bylo hodně špatně. Ona by měla vycítit, že s ní nemusíte být za každou cenu, že byste ji klidně nechal jít, pokud by např. neměla rozchod vyřešený. Musí to být řečeno klidně, ale autenticky. Dívejte se na to z toho hlediska, co je nejlepší pro vás. Než se trápit nejistotou s partnerkou, která touží po něčem jiném, by bylo lepší poohlédnout se po jiné, méně zkušené, mladší dívce, s níž byste se cítil sebejistěji a klidněji. Přeji vše dobré a hodně štěstí. Kdybyste to potřeboval probrat více nebo pomoci se seznámením, klidně se obraťe. libusekonopova.cz
nemohu se seznámit
Paní Konopová. děkuji vám za tip na knihu Kde jsi od Michaela Mary. Zajímavé a jistě inspirativní počtení.> Akorát --- ve věku ženy 50 a něco výše skutečně už volného a použitelného chlapa, který by vás chtěl a se kterým by to "rezonovalo" neseženete, i kdyby jste se rozkrájela. Když si dám inzerát do vážné seznamky, odpoví mi opět jedni a ti samí, se kterýma jsem se "seznamovala" a kteří nade mnou ohrnuli nos anebo to nějak neklaplo. Nakonec člověk zjistí, že jediná možnost, jak si ještě nějakého chlapa užít, je být milenkou někoho zadaného. Taková je realita a tak to má i několik mých kamarádek a známých, které opravdu nejsou nezajímavé, hloupé a netraktivní. Sebe záměrně neposuzuju. - otázka upravena poradcem
Magda
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, tuto knihu od Michaela Maryho jsem nečetla, psala jsem tady o jeho novince, která je zatím pouze v němčině (Kann denn Single Zufall sein?). Faktem je, že nás je podstatně méně než Němců, což musí mít dopad i na množství single mužů od 50 výše. Na druhou stranu nám však saznamovací možnosti rozšiřuje internet, čili je možné komunikovat i s někým, kdo žije v jiné zemi..pro dřívější generace nemyslitelná představa! Co se týče vaší věty o nemožnosti sehnat partnera, s nímž by to rezonovalo, vás "uklidním" - tyto pocity se nevážou na věk od 50 výše, mají je i třicítky, takže to bude něčím jiným. Chce to navazovat kontakty všude, kam člověk přijde, a jednou to vyjde. Pokud tomu nebrání nějaké závažné bloky či příliš vysoké požadavky. Přeji hodně štěstí. 
nemohu se seznámit
Dobrý den,
je mi 38 let (dvě děti ve věku 6 a 9 let), rozvedla jsem se po 20 letech před 2 lety a od té doby nemohu stále najít partnera, měla jsem asi tři schůzky, ale žádná se nezdařila. Bohužel na člověka, kterého si myslím, nejspíše zájem, což mi mrzí, ač jsem ho 2x oslovila, ale vůbec se nevyjádřil. S mým ex se výdám hlavně kvůli dětem při předávání. Můžete mi poradit, kde je problém?
Kristýna
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
takhle na dálku a na základě pouze těchto informací nemohu posoudit, kde by mohla být chyba...jde o to, co vlastně chcete, např. od bývalého manžela, mate mě totiž vaše věta, že se s bývalým manželem vídáte jen při předávání dětí, z čehož cítím stesk nad tím, že je to tak málo, což mi ale nejde k vyjádření, že jste se rozvedla vy (chápu to jako aktivitu z vaší strany)....co se toho nového muže týče, na toho doporučuji zapomenout, je to ztráta času....můžete na něj myslet sebevíc, pokud ale nemá zájem on, postrádá to smysl. Navazujte kontakty dále a rozvíjtejte ty, kde ucítíte zájem z druhé strany. Přeji vše dobré.
P.S. potřebné informace, jak na to, třeba najdete i na mém webu libusekonopova.cz, kromě toho i informace o aktuálním Flirtohraní, což by také byla pro Vás vhodná akce. 
jak to myslel?
Dobrý den,
seznámila jsem se před 5 měsíci s mužem 44 let. Mi je40 let. Jsem svobodná bezdětná. Muž je rozvedený a má dvě děti. Doposud vše bylo celkem v pořádku. Před několika dny se stalo, že se mi celý den neozval. Na mou otázku, co se stalo mi napsal, že nic, jen má hodně práce. Před 14 dny jsme spolu spali, ale bez pohlavního styku. Od té doby mám pocit, že se méně snaží než předtím. Nevím co si mám o tom myslet, ale nechci dopadnout jako žena, která dopřává muži zadarmo sex. Mám z tohoto takový zvláštní pocit. Nemůžu se v tom nějak vyznat. Děkuji za odpověď
Nikola
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
píšete, že ke změně došlo od té doby, co jste spolu spali bez sexu a dodáváte, že nechcete dopadnout jako žena, která dopřává muži zadarmo sex....jak to myslíte? Že mezi vámi sex zatím vůbec neproběhl (což by bylo zvláštní) nebo tak, jste se spolu předtím intimně stýkali, ale před 14 dny ten muž udělal něco, čím si dle vás sex "nezasloužil"? Sex by měl být projevem vzájemné touhy, nikoli odměnou za něco. Pokud ovšem do té doby nic nedrhlo a tentokrát jste spolu nespali třeba jen kvůli únavě, nemělo by to hrát žádnou roli a nebyl by ani důvod k odrazení partnera. Každopádně by to chtělo, pokud vám záleží na dalším rozvíjení vztahu, otevřený dialog a nalít si čistého vína. Do hlavy nikomu nevidíte a než se stresovat různými spekulacemi, je lepší si vzájemně říci, jak je to či ono vnímáno a předejít nedorozumění. Přeji vše dobré.
jak to myslel?
Dobrý den,
mám problém, který nedovedu vyřešit. Seznámila jsem se s mužem ve středním věku, rozvedený. Bohužel já sama jsem nikdy nebyla vdaná , nemám děti a s muži to vůbec neumím. Nikdo se mnou nechtěl být. Nevím, na co se mám dívat, abych zjistila, jaký daný muž je jaké má jak negativní tak pozitivní vlastnosti. Co mám čekat apod. Ohledně bývalé manželky se se mnou o tom moc nechce bavit. Děkuji za odpověď
Sabina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nepíšete sice, kolik vám je let, ale zřejmě méně než "střední věk"....nebudu komentovat větu, že vás nikdo nikdy nechtěl, protože se na to dívám jinak. Vše je vždy otázkou toho, jak aktivně do seznamování, lépe řečeno navazování kontaktů jdeme, jaká máme očekávání, jaké požadavky atd. Co se odhadování pozitiv  a negativ týče, vnímejte intuitivně i racionálně. Všímejte si zejména toho, jak se váš nový partner chová v krizových situacích, jakmile se mu stane něco nemilého. Jak reaguje ve stresu nebo pokud něco není dle jeho představ. A hlavně, jak se chová vůči vám. Je pozorný? Zajímá se o to, co prožíváte? Jak mluví o své rodině, dětech? Jaké má představy o budoucnosti? Ničeho se nebojte, buďte otevřená, ale na nic netlačte, chce to čas. V žádném případě mu neříkejte, že vás nikdo nikdy nechtěl! Usoudil by, že máte nízké sebevědomí. Přeji hodně štěstí.   

reakce na poradnu
Paní Konopová, jakou Vy máte pravdu! Ano, celé ty roky jsem se krčila před manželem. Naprosto dokonale jste to vystihla! KRČILA! Já jsem mu nesčetněkrát říkala, přesně jak to píšete, že jako manželé, rodiče a partneři máme mít mezi sebou důvěru a společně se rozhodovat o věcech, proč tedy ty tajnosti ohledně peněz... Vždy ječel, ať se s tím smířím, že tak je zvyklý a basta! Tak jsem rezignovala. Byli jsme před lety v manželské poradně, chvíli byl jakž takž klid, ale pak vše stejné. Opět. A když jsem mu řekla, že kariéru vybudoval také díky mě, protože doma nemusel absolutně nic, tak se posmíval, prý by doma i s dětmi vydělal 2x víc... Tím svým věčným ustupováním jsem to jeho ego nechala narůst do ohromných rozměrů a teď už se s tím těžko dá něco dělat...
Tereza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky. Nevzdávejte to, buďte svá, žijte svůj život. Držím palce!
mám se kvůli milenci rozvést?
Pokrač.:
Do toho moji rodiče mi vyčítají, že beru dětem tátu. Já už fakt nemůžu. Děti beru nesmírně vážně a proto jsme jim (s novým partnerem) připravily ty nejlepší podmínky (bydlení, škola - rozhodně si polepší), ale na druhou stranu si říkám nebudou mi to později vyčítat? Nemám raději zůstat s manželem kvůli dětem a nějak to s ním doklepat i přesto, že jeho životní styl se nezmění? A pustit k vodě chlapa, jakého už nikdy nenajdu? Nejsem schopná normálně fungovat, pracovat, pořád na to myslím, ani spát nemůžu. Předem díky za odpověď, jste moc fajn.
Tereza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
při čtení vašich řádek, kde líčíte nesoulad s manželem, mne napadá, proč jste s tím něco nedělali hned na začátku, pokud vaše vztahy byly vžycky takové? Co se vás týče - proč jste nepožadovala jasno ohledně financí? Jste přece partneři, manželé a rodiče, rozumělo by se tedy samo sebou, že oba víte, kolik peněz je k dispozici a oba rozhodujete, kolik se investuje do čeho! Z jakého důvodu jste si nechala líbit tak chladné a ve své podstatě ponižující zacházení? To mi připadá vzhledem k těm 13 společně stráveným letům snad až nepochopitelné. Jak jsem zde již tolikrát psala - na situaci se vždy podílejí oba parnteři -jeden tím, že se nějak chová, druhý tím, že na to nějak reaguje...jinak to ani není možné. Vztah musí být postaven na rovnoprávném postavení obou partnerů. Nelze se před někým krčit jen z toho důvodu, že třeba více vydělává! Vy jste zase investovala více času a energie do chodu domácnosti, výchovy dětí atd., čímž jste mu umožnila, aby se karierně vyvíjel....Mohli jste zajít do poradny, k terapeutovi, nechat si poradit, jak komunikovat....
Jaký je vztah dětí k otci? Jaká je situace vašeho přítele? Pracovně, vztahově? Jaký vztah má k vašim dětem? Má i svoje vlastní?
Znám několik případů, kdy si rozvádějící se rodič maloval růžovými barvami, jak báječně bude nový partner vycházet s jeho dětmi, pak se ale nový pár sestěhoval a oba zjistili, že to až tak růžové není. Děti vlastního rodiče postrádají a jejich stres z rozpadu rodiny může zmírnit snad jen to, mají-li je všichni rádi, rodina se jakoby rozrostla a ony se pravidelně vídají i s tím druhým rodičem. Není nic horšího než situace, kdy nový partner ze žárlivosti, nadutosti nebo jiných pohnutek cizím dětem ve styku s jejich biologickým rodičem brání a nasazuje proti němu. Každopádně pokud byste vážně uvažovala o odchodu s dětmi k příteli, doporučovala bych, aby se s ním děti předem co možná nejlépe poznaly a pak se samy rozhodly. Jsou na to již dost velké.
Berte také v úvahu, že jakmile váš vztah skončí jako milenecký, legalizuje se a začnete řešit každodenní starosti, změní se. Jak se říká, jiný partner, jiné problémy....
Pro mnoho románků je proto milenectví ideální variantou.
Co říci na závěr? Nerozhodujte se unáhleně a pod vlivem momentální zamilovanosti, dopřejte si na to čas. Třeba to všechno za pár měsíců bude vypadat úplně jinak....přeji vše dobré.    
mám se kvůli milenci rozvést?
Dobrý den, paní Libuše, prosím poraďte. Budu se snažit být stručná. S manželem jsme 13 let, 2 děti(jedno půjde na SŠ, ml. na ZŠ). V manželství nejsem šťastná od začátku. Manžel umí vydělat peníze, ale nikdy jsme neměli společný účet. Dětem vždy koupil co chtěly, i do domu investoval, ale já se nesměla ptát kolik "máme" peněz. To vždy šílel. Nikdy se mě nezastal, nikdy mi s ničím doma nepomohl. Celé víkendy dokázal mlčet. Říkala jsem mu nesčetněkrát, co mi chybí (pocit sounáležitosti, respekt, smích) Začala jsem se scházet před dvěma lety s mužem, úplně náhodou, byl to takový ventil jinak bych se zbláznila. Oba jsme si řekli, že nechceme žádný vztah. A já opravdu žádný nechtěla. Jenže. Zjistili jsme časem, že jsme jak dvě ozubená kolečka, která do sebe zapadnou a že chceme spolu být. Podala jsem žalobu o rozvod, muž mi dělá neskutečné problémy, najal si drahého právníka, špiní mě (nejen) před dětmi.
- otázka upravena poradcem
Tereza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
při čtení vašich řádek, kde líčíte nesoulad s manželem, mne napadá, proč jste s tím něco nedělali hned na začátku, pokud vaše vztahy byly vžycky takové? Co se vás týče - proč jste nepožadovala jasno ohledně financí? Jste přece partneři, manželé a rodiče, rozumělo by se tedy samo sebou, že oba víte, kolik peněz je k dispozici a oba rozhodujete, kolik se investuje do čeho! Z jakého důvodu jste si nechala líbit tak chladné a ve své podstatě ponižující zacházení? To mi připadá vzhledem k těm 13 společně stráveným letům snad až nepochopitelné. Jak jsem zde již tolikrát psala - na situaci se vždy podílejí oba parnteři -jeden tím, že se nějak chová, druhý tím, že na to nějak reaguje...jinak to ani není možné. Vztah musí být postaven na rovnoprávném postavení obou partnerů. Nelze se před někým krčit jen z toho důvodu, že třeba více vydělává! Vy jste zase investovala více času a energie do chodu domácnosti, výchovy dětí atd., čímž jste mu umožnila, aby se karierně vyvíjel....Mohli jste zajít do poradny, k terapeutovi, nechat si poradit, jak komunikovat....
Jaký je vztah dětí k otci? Jaká je situace vašeho přítele? Pracovně, vztahově? Jaký vztah má k vašim dětem? Má i svoje vlastní?
Znám několik případů, kdy si rozvádějící se rodič maloval růžovými barvami, jak báječně bude nový partner vycházet s jeho dětmi, pak se ale nový pár sestěhoval a oba zjistili, že to až tak růžové není. Děti vlastního rodiče postrádají a jejich stres z rozpadu rodiny může zmírnit snad jen to, mají-li je všichni rádi, rodina se jakoby rozrostla a ony se pravidelně vídají i s tím druhým rodičem. Není nic horšího než situace, kdy nový partner ze žárlivosti, nadutosti nebo jiných pohnutek cizím dětem ve styku s jejich biologickým rodičem brání a nasazuje proti němu. Každopádně pokud byste vážně uvažovala o odchodu s dětmi k příteli, doporučovala bych, aby se s ním děti předem co možná nejlépe poznaly a pak se samy rozhodly. Jsou na to již dost velké.
Berte také v úvahu, že jakmile váš vztah skončí jako milenecký, legalizuje se a začnete řešit každodenní starosti, změní se. Jak se říká, jiný partner, jiné problémy....
Pro mnoho románků je proto milenectví ideální variantou.
Co říci na závěr? Nerozhodujte se unáhleně a pod vlivem momentální zamilovanosti, dopřejte si na to čas. Třeba to všechno za pár měsíců bude vypadat úplně jinak....přeji vše dobré.    

 
jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den,

prosím, poraďte, jak se doma zatraktivnit. Jsme manželé skoro 20 let, cítím určité odcizení, manžel bývá cholerický, takže je doma někdy dusno. Vždycky jsme byli aktivní - koníčky, dovolené, přátelé. O společně trávený čas jsem hodně dbala, i když manžel často nechtěl pod záminkou, že pracuje. Přiznám se, že jsem v prosbách hodně polevila a jezdím víc s dětmi. V posledních letech manžel upřednostňuje spíš dovolené s partou kamarádů - někdy berou děti, někdy ne, ale nikdy manželky. Kamarádi to ženám vynahradí a jedou s nimi taky, my už nejdeme (na poslední dovolené se manžel tak "nudil", a tudíž strašně prudil - bylo to docela hrozné). Tedy - vymyslím společnou aktivitu a on si vybírá, jestli pojede nebo ne. Případně ho musím odvézt a tak. Je to tak na 50%. Mám se nutit do koníčků, které mě nebaví anebo bych musela být "pomocný personál"? (golf) Moje známé a kamarády on moc nemusí, případně se před nimi jen vychloubá - je mi to nepříjemné. Ještě chce doma plnou pozornost - tu já ale dělím mezi děti, práci a domácnost. On dost často na nás doma vrčí, tak jsem se mu i začala vyhýbat. A celou situaci to ještě zhoršuje. Co bych měla udělat, aby se to napravilo? Děkuji. - otázka upravena poradcem
Milena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
dle toho, co píšete, jste se snažila již dost. Možné by bylo domluvit schůzku u terapeuta, osobně se však domnívám, že uděláte nejlépe, budete-li si žít svůj život a přestanete se manžela doprošovat. Evientně je tím ještě víc znuděn, znechucen. Dožadovat se něčí společnosti a přízně nemá smysl. Nic si nelze vynutit, působí to vždy kontraproduktivně - čím víc se jeden snaží, tím víc se druhý odtahuje. Ukažte mu, že ho vlastně tak moc nepotřebujete, že si poradíte i bez něj, že máte s kým trávit volný čas. Uvidíte, že to na něj zabere víc než to, co jste dusud praktikovala. Přeji vše dobré.
reakce na poradnu
reakce na příspěvek, jestli muži chtějí atraktivní ženy. Bývalý manžel mé kamarádky si rozbil manželství kvůli sice o 18 let mladší ženě, sice štíhlé, ale mrňavé, velmi nehezké v obličeji, s nehezkými vlasy, s vysoce posazeným hlasem, která vypadá tak o 5-8 let starší než ve skutečnosti je. Jeho bývalá žena byla štíhlá hezká žena, velmi vzdělaná, velmi tolerantní, která naopak vypadala mnohem mladší. Důvod - moc moc chtěl mít milenku jako jeho kamarád a byl docela problém, aby sice movitý, ale ženatý a nehezký a výbušný muž našel. jenže to dělal hloupě a asi po měsíci se to celé provalilo. kamarádi mu sice plácají po rameni, jaký je borec, že má mladší přítelkyni, objektivní pozorovatelé říkají, že si nenašel nic, s čím by se mohl chlubit, protože jeho bývalá žena byla mnohem hezčí. Má ji na sex jednou týdně u ní v bytě, když nejsou děti doma a občas na výlet za svými kamarády. Takhle už to trvá s přestávkami někdy docela dlouhými asi tři roky. Jenže on je ješita a nepřizná, že si dost zkomplikoval život - jeho děti se s ním nebaví, musí dělit majetek, a hlavně si asi ani nepomohl, protože milenka vychovává dvě malé děti, o které se on samozřejmě starat nechce. Občas je to k nepochopení. Co vy na to, paní Konopová?
Lída
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
co já na to? Budu stručná: každý svého štěstí strůjcem....
Je smutné a politováníhodné, dělá-li někdo něco (např, si pořídí milenku) kvůli nějakému pomyslnému "image". Ten pán zřejmě dostane lekci, kterou potřeboval. Jako mnozí, co si neváží svého dobrého hnízda a obětují ho kvůli pofidérním hodnotám.  

jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den, asi případ pro koučink :-) Minulý týden o víkendu jsme se s dětmi dohodli, že pojedeme odpoledne na hory. Manžel s námi moc na výlety nejezdí, protože je dle jeho slov pracovně vytížený, ale spíš se mu nechce, sedí v domácí kanceláři a "pracuje" (spíš prokrastinuje, ale to je jedno). Šla jsem mu říct, že s dětmi jedeme na hory, jestli chce jet s námi. A on se zeptal, jestli chci, aby jel. vysvětlovala jsem mu, že kdybych nechtěla, že bych se ho nešla ptát a odjela bez něj, ale že chci, aby se rozhodl on sám. V minulosti jsem se ho totiž dost doprošovala, aby jel, jednak to bylo únavné, jednak často neúspěšné, pokud jsem ho přesvědčila, tak pak jsem musela řídit a ještě třeba dělal posměšky, že maminka řekla a on teda musí a loudal se a nabádal děti, aby taky brblal. Bylo to nepříjemné, pak po návratu se tvářil, jakou službu mi udělal a dost často to pak zneužil proti mně. Proto jsem z toho postupně vycouvala a jezdím v řadě případů jen s dětmi. Proto jsem i chtěla, aby se rozhodl sám, abych v rámci možností eliminovala tyto naschvály. Skončilo to patově. Chvilku jsme se dohadovali, jestli se on rozhodne nebo ne, já trvala na tom, aby rozhodnutí udělal on, on zas chtěl, jestli chci nebo nechci, na to jsem mu zopakovala, že kdybych nechtěla, tak mu tu nabídku výletu nedávám, že chci respektovat i jeho čas a pracovní vytížení, že o tom si musí rozhodnout sám - a tak pořád dokola. Docela patová situace. Podotýkám, že když chce jet s kamarády třeba na kolo, tak si jim umí říct - to jim volá a někdy se doslova vnucuje. Odjeli jsme s dětmi sami, ale klima doma dobré není, protože jsem mu prý neřekla, že chci, aby jel. A tudíž ho nemiluju a on je doma zbytečný - no rozjelo se to v docela nepříjemnou situaci. Je mi to líto, možná jsem to měla udělat říct mu, že chci, aby jel, jenže jsem se bála toho, co obvykle dělá. Paní Konopová, když jsem Vám už popsala román takové žabomyší války, co byste mi radila, jak postupovat? Co jsem měla udělat? Děkuji Vám za radu. - otázka upravena poradcem
Zuzana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, vystihla jste to správně ,jsou to žabomyší války a žít v nich musí být nesmírně únavné. Jako ostatně každé soužití s nezralou osobností, která se místo řešení "venkovních" každodenních záležitostí neustále piplá ve vztahových problémech a vyžaduje potvrzení, že je přijímána. Je ovšem na každém partnerovi/partnerce takové osoby, jak dlouho si to nechá líbit a co s tím udělá. Vztah neurčuje nikdy jeden, nýbrž oba. Pokud vám tato situace vadí, vyjednejte buď terním u terapeuta, nebo prostě žijte tak, jak chcete, tvořte si vlastní program s dětmi, a na manželovy reakce neberte zřetel. Čím víc mu dáváte najevo, že se jimi necháváte ovlivňovat, tím víc je na koni....Přeji vše dobré a zdárné zvládnutí situace.  
Má budoucnost vztah, započatý sexem?
Dobrý den,
chtěla bych se zeptat po jak dlouhé době chození považujete za vhodné první sex s partnerem. Děkuji
Alžběta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
na to nelze jednoznačně odpovědět, záleží na okolnostech. Určitě ne hned na první nebo druhé schůzce, ačkoli i zde existují výjimky, kdy z toho potom vznikl vztah. Řekla bych, že důležitá je osobnost ženy a to, jak se "potom" chová.

jak to myslel?
Pokracovani: jak mile psal ze neciti co by chtel,ale my se nevidaly jen si psaly denne volaly...bylonto fajn moc.. Jak muze napsat necitim co bych chtel,kdyz sme sintak rozumely..=( vubec to nechapu. Potom vsem jak ze me byl nadseny v den co mel dojet sme si volaly predesly den,ze pro me ma prekvapko,proste najenou ta sms ze nevi co chce=( no, pak proste psal ze neni kluk pro me,ze uz mi nremuze dal ublizovat a neco slibovat kdyby to chtel tak davno prijel..psala srm mu proc sis semnou psal volal? Napsal myslel sem ze senzamiluju ale ty city to ve me nevzbudlo..jako zamilovat se po volani a psani? Pritom smre se chtely poznavat=( pak psal ze mam na nej zapomeniu udelam nejlip a najit si nekoho normalniho,nepsala sem mu uz nic v ten vecer. Asi po 12minutach mi napsal ja nrekoho poznal a ten uzasny pocit mam. Myslim ze lze..byl v praci porad toti,to vim. Pak si me proste bloknul na fb potom vsem,proc?=( muze to byt nrejaka dusevi nemoc? Dekuju moc
Romana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
z vašeho popisu situace, přestože je choatický a místy těžko srozumitelný, jasně vyplývá, že ten muž s vámi do žádného vztahu jít nechce, takže byste to měla akceptovat. Ostatně - není čemu se divit, je to ještě mladíček, který se hledá, zatímco vy ve svých 26 letech k sobě potřebujete někoho nad 30, zralejšího, psychicky (a pokud možno i finančně) stabilního.
Přeji vše dobré...nicméně mi to nedá, abych na závěr nepřidala jednu malou radu: už kvůli lepší komunikaci s potenciálními partnery bych doporučovala oprášit českou gramatiku...pokud např. píšete o mužích či ženách + mužích, musí mít sloveso na konci měkké i, pouze jde-li jen o ženy, -y...dále je třeba psát jsem, jsi, ...jsme, jste, jsou, tedy s počátečním j, přestože se v mluveném projevu, zejména v Praze, často nepoužívá....omlouvám se za malou rychlolekci češtiny, ale uvědomte si, že i tím o sobě podáváte určitý obrázek, který přiláká takovou či onakou sortu potenciálních partnerů...... Mějte se.
jak to myslel?
Dobry den,seznamila sem se na netu s klukem (22) ja (26) psaly sme si dva tydny denne rozumely sme si moc..pracuje v zahranici,tudiz nebyval doma moc. Videly sme se jednou,pocity byli fajn i on je mel hezky,pak hned rano psal,byl nadseny ze me,tak sme si dene psaly nadale..5dubna mel jet zamnou,ja k nemu na 4 dny,volaly sme si i dlouho nekdy. Rano jeste psal v pohode,odpoledne jak mel dojet napsal sms nevim co chci,byla dlouha,omlouval se,ze munzavlo vrtat hlavou jaky ma zivot atd,taky mel furt deprese asi z prace..dala sem mu cas, po 5 dnech napsal jak se mam,po dvou tydnech ze uz to vi ze tonsem ja,ze sem byla vzdy tu pro nej (volani,psani asi) omlouval se ze je blbecek,debil,ze uz tunchybu by neudelal ze me ma rad...zre jak dojede prijede a vysvetli mi vse. Nedojel,ze nemuze zas se vymlouval,ze mu je hrozne,firma mu nezaplatila,ma dluhy,problemy atd.. Napsala sem at mi zavola esi bude chti napsal ze me rad uslysi..vecer napsal ze neciti co by chtel atd..tosme se ani nevidaly.:(atd
Romana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
z vašeho popisu situace, přestože je choatický a místy těžko srozumitelný, jasně vyplývá, že ten muž s vámi do žádného vztahu jít nechce, takže byste to měla akceptovat. Ostatně - není čemu se divit, je to ještě mladíček, který se hledá, zatímco vy ve svých 26 letech k sobě potřebujete někoho nad 30, zralejšího, psychicky (a pokud možno i finančně) stabilního.
Přeji vše dobré...nicméně mi to nedá, abych na závěr nepřidala jednu malou radu: už kvůli lepší komunikaci s potenciálními partnery bych doporučovala oprášit českou gramatiku...pokud např. píšete o mužích či ženách + mužích, musí mít sloveso na konci měkké i, pouze jde-li jen o ženy, -y...dále je třeba psát jsem, jsi, ...jsme, jste, jsou, tedy s počátečním j, přestože se v mluveném projevu, zejména v Praze, často nepoužívá....omlouvám se za malou rychlolekci češtiny, ale uvědomte si, že i tím o sobě podáváte určitý obrázek, který přiláká takovou či onakou sortu potenciálních partnerů...... Mějte se.
reakce na poradnu
Dobrý den, jak se díváte na to, že děti, když jsou v úterky a ve čtvrtky u otce, tak si matka zve do bytu svého přítele a vidí to i všichni sousedi, že tam pravidelně od šesti do osmi stává auto. O Senecovi si rozhodně nepovídají... Děti o tom vědí, pravděpodobně i bývalý partner ženy.
Děkuji.
zdena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jak jsem zde již několikrát zmínila, nemoralizuji. Za ze všeho nejdůležitější považuji to, jak se všichni zúčastnění, jakkoli žijí nekonvenčně, k dětem chovají. Pokud vládne laskavost, láska a úroveň, nemuselo by to dle mého názoru dětem nijak uškodit. Zdravím.
reakce na poradnu
Dobrý den,
zajímalo by mě co je pravdy na tom, že se muži bojí pěkných žen. Je to možné? Nebo je to jen "pověra".
Děkuji. - otázka upravena poradcem
xxx
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nejistí muži se dosta často bojí příliš atraktivních žen, protože si myslí, že jsou nedostupné a  budou odmítnuti...
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,
seznámila jsem se mužem ve středním věku tzn. 44 let. Má za sebou jedno nevydařené manželství. Z počátku jsme si cca 2 měsíce psali na internetu a od cca února jsme se setkávali cca 2krát v týdnu. Nyní již po cca 2 měsících co se stýkáme se chce se mnou dítě a chce se mnou bydlet. Pro mě je to hodně brzo. Co si o tom myslíte? Děkuji za odpověď
Kristýna
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nevím sice, jaká je vaše sitauce (věk, děti), ale vrhat se po 2 měsících do tak závazného vztahu se mi zdá být značně riskantní. Nemáte kam spěchat, dejte tomu čas.
Přeji hodně štěstí.
jak pomoci blízké osobě
Paní Konopová, mám kolem sebe už třetí případ za krátkou dobu, kdy muž ve věku 45-52 si našel milenku a rodině (manželce, dětem) ohlásil, že je to nová situace, kterou musí akceptovat. V jednom případě ta nová partnerka chtěla být "za hodnou" a vezla skoro dospělým dětem dárky a strašně se i se svým milencem divila, že je děti nechtějí přijmout. V jiném případě muž nerespektoval přání dětí se s milenkou nestýkat - přivedl si ji domu, který rodina víkendově obývala, a děti doslova vyhnal (vzal jim klíče, byl na ně agresivní). Kde se to bere to jejich suverénní - te´d jsem se rozhodl pro někoho jiného a vám je do toho nic, požaduji od vás vstřícné chování a hlavně žádné finanční požadavky (rozuměj alimenty, rozdělení majetku)? Ve všech případech je problematické dělení SJM, muž nechce platit alimenty a případně podporovat děti ve studiu (protože například nemá dost pro svůj nový objev). Vidím to zvenčí, ani jeden si nepomohl - jedna nová partnerka je hysterka a muž jí musí koupit úplně všechno do domácnosti, protože ženská neudrží korunu, druhá láká muže do založení společné firmy (na svědomí má již jednoho "oškubaného"), třetí je z rodiny, v níž jsou někteří vyšetřováni pro finanční podvody, ona sama zatím "hraje" milou, vstřícnou a usměvavou, ale lhát umí na počkání. Paní Konopová, chápete to?
- otázka upravena poradcem
Elena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, vím, že se to stává a řekla bych, že k tomu valnou přispívají nové kapitalstické možnosti (čímž nechci ani v nejmenším hájit totalitu). Milenku si sice může pořídit i muž s platem 25 tis.hrubého nebo méně, pokud bude dostatečně přitažlivý po jiných stránkách (i tyto případy znám), ale nejspíš si nebude moci až tak vyskakovat. Zde je snad víc než samotná avantýra zarážející míra arogance, "důležitosti".  Ale to si nikdo nemusí nechat líbit. Každý vztah je součinností obou partnerů. Pokud se však manželka vůči takovému chování řádně a hned v zárodku nevymezí, stane se z toho zajetý mechanismus a arogance se spíš stupňuje.... 
Než jsem napsala Ukradená objetí, mluvila jsem s mnoha lidmi, kteří měli intenzivní zkušenosti s nevěrou, hlavně v aktivním slova smyslu. Charakterově zdatnější nevěrníci bývají schopni manželce své úlety něčím kompenzovat, jiní
naopak přitvrdí, manželka se jim odcizí a dle toho s ní jednají. Ovšem nutno podotknout, že se tak chová i mnoho žen, jakmile se do milence zamilují. Jak známo, ženy mívají ještě větší tendenci k pálení mostů, ale i zde znám případy bravurně zvládnutých afér, kdy si ženy uvědomily jednak dočasnost, jednak nepoužitelnost milence pro jiné, důležité (či dokonce nejdůležitější) aspekty života. Zkrátka, zavčasu jim došlo, že život není jen o sexu a že i ten se každodenním soužitím změní... Ženám, které zmiňujete, je třeba popřát hodně zdravého sebevědomí a komunikačních zdatností, aby se dovedly vymezit, vyjednat si pro sebe co nejvýhodnější podmínky a osvobodit se od tyranizujícího nevěrníka.    
manžel má milenku
Paní Konopová, taky jsem jednou z těch, komu ve vyšším věku odešel manžel. Taky si našel mladší. Jeho režim je - jednou za týden vpodvečer za ní přijede domů a mají sex (ona má děti u bývalého manžela) a jednou za 14 dnů ona s ním jede na celý víkend za jeho známými. Zase bez dětí. Občas se vidí ještě mezitím, musí ona za ním. Jinak nějaký telefon, smajlíci, sms. Dvakrát do roka ona jede s jeho přáteli na dovolenou, zase bez svých dětí. Tenhle režim bych asi jako manželka nedala - manžel ho na mne v závěru našeho soužití zkoušel, ale já jsem to nějak nepochopila a on se nebyl sto vymáčknout, co vlastně chce. Nechal totiž na mně veškerou starost o děti (naštěstí jsou už větší) a bydlení (přehazoval na nás - bohužel úspěšně - všechny domácí práce, jinak totiž křičel, takže jsme je raději udělali). my totiž babičky nemáme. Sotva dává peníze, i s tím jsou problémy. Vůbec si neumím představit, že bych se večer sbalila a jela za ním někam a zase přijela (anebo vyhnala děti na podvečer z domu?). Stejně tak ten víkend. Toto s přestávkami trvá už dva roky. On se stará jen sám o sebe, na úklid a prádlo si najal pomocnici. Jaký je Váš názor na takový životní způsob? Má smysl usilovat ještě o to udržet manželství?
valerie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
chápu, že se vám tato situace nelíbí, ale asi by bylo dobré zamyslte se nad tím, co jste dosud pro změnu žádoucím směrem udělala a co by se ještě dalo dělat. Jestliže milence vyhovuje vídat se s vaším manželem jen tu a tam, je to její věc.Někomu to může stačit, má to své výhody. Jde ale o to, co chcete vy. Návrat do starých kolejí je zřejmě iluze, proto na něj nelze čekat ani spoléhat. Na to by manžel musel zažít něco, co by ho emočně vrátilo k vám, což v krátkodobém časovém horizontu asi není moc pravděpodobné. Pokud v tom takto žít nechcete, začněte něco dělat jinak. Nehrajte podle jeho, nýbrž vlastního scénáře. Co můžete udělat? Domluvit se s manželem raiconálně na tom, jak budete fungovat dále, zejména ekonomicky. Kdyby k tomu nebyl ochoten, na domácnost ani děti nepřispíval a ze svých povinností se vyvlékal, chtělo by to nejspíš konzultaci s právníkem a zvážit event. rozvod. Nejdříve ovšem zkuste přátelskou domluvu. Od věci by nebyla ani návštěva manželského terapeuta. Ze všeho nejdůležitější je vaše nezávislost, tu neustále posilujte. Přeji vše dobré.  





mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.