Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu


Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

reakce na poradnu|má náš vztah budoucnost?|nemohu se seznámit|nevhodný partner|manžel má milenku|jak se mám ve vztahu chovat?|jak to myslel?|jakou budoucnost má takový vztah?|jak se odmilovat?|chuť na "zakázaný" vztah| zamilovala jsem se do ženatého| vztah se ženatým| mám mu dát najevo svůj zájem?| rozešli jsme se a já trpím| manžel nebo milenec?| mám do toho jít?| nesoulad v posteli| mám se kvůli milenci rozvést?| ženské sebevědomí| žárlím - co s tím?| chci ho, ale má jinou| sanace vztahu po něvěře| jak pomoci blízké osobě| zamilovala jsem se do nevěrníka| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| komplikovaný vztah| sanace vztahu po nevěře| problémy s bývalými partnery| nedůvěra k mužům| zamilovala jsem se do manipulátora| ani bez něj, ani s ním| poradna mi pomohla| manžel mě opustil| lze vzbudit jeho lásku?| neříká mi: miluju tě| jak se umět lépe prodat?| partnerka mě podváděla| podezřelé chování muže| našemu manželství chybí jiskra| Jak se zbavit submisivity?| nevím, co chci| chci najít živitele| následky románku| partner mi nevoní| milenec chce vztah ukončit, já trpím| dítě s mladším partnerem?| bad boy nebo beránek?| jak si v kolektivu zjednat respekt| mám kvůli milenci opustit partnera?| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| Má budoucnost vztah započatý sexem?| manželka má milence| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| můj manžel chorobně žárlí| jsem nesmělý - jak se seznámit?| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| láska k ženě- co s tím?| osudová láska| jak ji mám oslovit?| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| nevím, kam patřím| Jak z toho vycouvat?| je důležitá počáteční zamilovanost?| nechci sex, jsem věřící| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| na orgasmus potřebuji muže| mám se vrátit k první lásce?| jak projevit zájem o nahotu| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| muž za ženu nechce platit| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| zájem o profesi| ctitelé flirtují s mou dcerou| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| zve mě k sobě domů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den, v 16 letech jsem se seznámila s jedním klukem ale tehdy šlo jen o flirt. Nedávno jsme se potkali po 12 letech a začali se vídat. Byli jsme již dvakrát na celý víkend sami pryč. Nic jsem si od toho neslibovala ale napsal mi, že zjistil že mu chybím a pozval mě na další společný víkend. Co mě tíží je to, že nevím zda to myslí se mnou vážně. už mi řekl, že je pár maličkostí které ho ke mě přitahují a že se mu líbím čím dál víc, ale já se prostě bojím dalšího zklamání. moje sebevědomí je totiž nižší než normálně a on je opravdu hezký chlap, takže si nedovedu představit že by chtěl zrovna mě...ale je to první chlap, který po ránu napíše jako první a svoje 30 narozeniny chce strávit se mnou a ne s kamarády...opravdu nevím co si o tom myslet, ale signály že by mohlo jít o vztah tu jsou že?
Lucie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jedná se zatím o signály zájmu. Jestli by mohlo jít o vztah, to se "vystříbří" až po delší době. Máte-li u dotyčného muže zabodovat, nesmí cítít to, co mi píšete - že o sobě i o projevech přízně pochybujete. Vůbec neuškodí, zachováte-li určitý zdravý odstup a nadhled, přitom ho ale budete dále poznávat. Kdybyste od toho utekla, mrzelo by vás, že jste třeba zahodila šanci. Naučte se vnímat svou výjimečnost a také fakt, že za to jako člověk i žena stojíte. O to jde především. Přeji hodně zdaru.

chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den,prosím o radu..Velmi jsem pomohla rodinné kamarádce v těhotenství (otec neznámí), půjčovala věci,vozila po doktorech...Moji rodiče se přátelili s její rodinou léta.Kamarádka se mne svěřovala, jezdila často na návštěvy,odpolední kávy... Můj muž ji několikrát vypomohl také(nejdříve požádala o pomoc přese mne, poté již aktivně kontaktovala jeho,o čemž jsem již nevěděla).Zjistila jsem ovšem, že si intenzivně píše s mým manželem, nejdříve kamarádská konverzace, ale pak flirtování. Bylo to velmi náročné období, kdy se velmi snažila o mého muže.Nakonec k ničemu nedošlo a můj muž uznal chybu a kontakt s ní ukončil.Já jsem jí k tomu napsala své a od té doby se nebavíme.Nyní je tomu rok a zahlédla jsem konverzaci opět mezi ní a jím. Nejdříve napsala opatrně věcnou otázku a pak se už domlouvala, že by se mohli sejít... Vím, že je to velmi podlá žena.Má otázka zní co mám nyní dělat? Přiznat muži,že vím, že si opět píší. Nebo jít přímo za ní? Dělat,že nic nevím?Kontaktuje ho vždy první.
Tereza Janatová
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
to je příběh jako z filmu (Čas sluhů?)...zde ale ještě nic nezačalo, vášnivá aférka se nerozjela, jen hrozí, že každou chvíli vypukne. Oba aktéři, manžel i zdánlivá kamarádka, se zatím jen tak oťukávají a elektrizují, spřádají fantazie, což je pro ně vzrušující. Po sexu může dojít ke zklamání, ale i k ještě větší fascinaci, což se předem neví...Píšete, že manžel uznal chybu, v textu jsem ale nenašla, jak k odhalení došlo. Jisté je, že to nezabralo a on je i nadále lákadlům té ženy přístupný. Co za tím vězí? Jaký je váš sexuální život? Vládne doma pohoda? Jaký je vůbec váš vztah? Ví o tom flirtu i rodina té vypečené kámošky? Jestli ne, jak by asi reagovala? Co se té ženy  týče, musí mí hroší kůži, svádět manžela kamarádky je sice "klasika", ale pro otrlé nátury. Zřejmě hledá tátu pro své dítě a vycítila, že tady má šanci. Tuto naději jí ovšem nedal nikdo jiný, než váš manžel. Bude ji mít do té doby, dokud manžel bude jejímu rafinovanému svádění přístupný. Účinnější než veškeré zákazy a zpřetrhávání pout mezi těmi dvěma by bylo, kdyby si manžel sám naběhl a spálil se...jenže by se také mohlo stát, že by se zamiloval a odešel úplně (nelze ovšem vyloučit, že tenhle flirt skončí a začne jiný). Záleží na tom, jak silná je vaše vazba, jestli má co ztratit, bojí se např., že by ztratil kontakt s dětmi atd. Ještě podstatnější však je, jestli si vy umíte představit život bez něj, jste na něm víceméně nezávislá. Na tom byste měla každopádně pracovat, ať už to skončí jakkoli.... Přeji vše dobré.
manžel má milenku
2. část: Před pár dny došlo ke konfrontaci mezi mnou a druhou ženou a to v nemocnici, kde byl manžel na operaci. Navštěvovala jsem ho každý den a ona to věděla. Prý se na konfrontaci se mnou připravovala a chtěla mi přímo před očima ukázat jak můj manžel patří jí. Byla jsem v nemocnici na návštěvě ten den i se svou malou vnučkou, která dědu má moc ráda. Když ta žena vešla do pokoje, celá jsem zkoprněla a v klidu jsem jí požádala, aby odešla a že si promluvíme jinde a v klidu, to odmítla se slovy, že se se mnou nemá o čem bavit, poté mě odstrčila a přede mnou a před naší vnučkou objala mého manžela a začalo ho líbat. Celá jsem se rozklepala a vrazila jí facku a vystrkala jí z pokoje. Byl tam velký křik, že přišly i sestry a bránily jí v dalšímu vkročení do pokoje. Po té jsem se zhroutila na podlahu a vnučka jen nade mnou plakala. Snažila jsem se dát dohromady, hlavně kvůli ní a jí také uklidnit.V noci nespím, ve dne pláču a manželovi se snažím ukázat jak moc ho mám ráda. Co mám dělat??
Vlaďka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
co máte dělat? Hlavně se nejdříve zklidnit, ať už přírodními prostředky nebo léky, posuďte sama. Zdraví je ze všeho nejdůležitější! Když si tak představuji scénu v nemocnici, je mi líto hlavně malé vnučky, musela z toho mít šok, neumí si ve svém věku takové scény vysvětlit....Co se manžela týče, myslím, že byste city k němu měla silně zchladit. Lhal, že k vám už nic necítí a proto chce žít raději sám, přestože věděl, jak se věci mají. MIlence dovolil, aby se takhle teátrálně a nevhodně chovala v nemocnici, on ji měl požádat, aby přišla v jiný čas než vy a když už se stalo, že jste se v pokoji setkaly, měl jí opět on říci, že si promluví nejdříve s vámi, ať počká venku. Inteligentní milenka by taktně vyklidila pole, dala si někde kávu a přišla za ním, až by si byla jista, že jste pryč. Chápala by, že Vy jste manželka, s vámi žil tolik let, tudíž byste měla mít přednost (co se pořadí týče). Tím, jakou dal milence nad sebou moc, projevil, jaký je slaboch a způsobil tuhle eskalaci situace, kdy vnučka utrpěla šok. Takže žádné slzy, smutnění nad tím, jak to bylo krásné, ale racionální nadhled, dát mu nějakou lhůtu na rozmyšlení, mezitím se poradit s odborníky - a hlavně: dobře spát (něco na to třeba přechodně brát) zklidnit se, získat odstup, obklopit se rodinou, přáteli, žít aktivně, zaměstnat si tělo cvičením a mysl zážitky....držte se a ať to dopadne k vaší spokojenosti.
P.S. jestliže si manžel pořídil typ ženy, jaký líčíte (fúrie a zřejmě i hysterka), pěkně si to později "užije"....aleje to jeho volba, on potřebuje tuhle zkušenost...
manžel má milenku
Dobrý den, moc Vás poprosím o radu. Jsme s manželem 32 let, máme dvě dospělé děti a manžel mi před 4 měsíci oznámil, že chce ode mne odejít, že není šťastný a že ke mně nemá už žádné city. Řekl mi, co vše mu na mně vadí a že chce žít sám. Rozebírali jsme to několik dní, nic jsem mu nevyčítala, nebyl žádný křik ani hádky, povídali jsme si o té situaci velice klidně, samozřejmě jsem trochu plakala, ale hlavně jsem se soustředila na to, jak celou situaci řešit. Po tomto rozhovoru jsem o sobě několik dní přemýšlela, co jsem dělala špatně a hodně jsem na sobě zapracovala. Hodně jsem se změnila, i manžel říkal, že mě nepoznává, jaká jsem teď jiná. Krom jiného mu projevuji hodně lásky, něhy. Před pár týdny mi sdělil, že je v tom jiná žena, s kterou udržuje vztah už rok a půl. Totálně jsem se zhroutila a do dnes se z toho nemůžu dostat. Den co den to rozebíráme, vše jsem mu odpustila a moc si přeji, aby zůstal se mnou. Velice ho miluji. Už jsem byla u psychologa, ale nepomohl. Jsem zoufalá.
Vlaďka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
co máte dělat? Hlavně se nejdříve zklidnit, ať už přírodními prostředky nebo léky, posuďte sama. Zdraví je ze všeho nejdůležitější! Když si tak představuji scénu v nemocnici, je mi líto hlavně malé vnučky, musela z toho mít šok, neumí si ve svém věku takové scény vysvětlit....Co se manžela týče, myslím, že byste city k němu měla silně zchladit. Lhal, že k vám už nic necítí a proto chce žít raději sám, přestože věděl, jak se věci mají. MIlence dovolil, aby se takhle teátrálně a nevhodně chovala v nemocnici, on ji měl požádat, aby přišla v jiný čas než vy a když už se stalo, že jste se v pokoji setkaly, měl jí opět on říci, že si promluví nejdříve s vámi, ať počká venku. Inteligentní milenka by taktně vyklidila pole, dala si někde kávu a přišla za ním, až by si byla jista, že jste pryč. Chápala by, že Vy jste manželka, s vámi žil tolik let, tudíž byste měla mít přednost (co se pořadí týče). Tím, jakou dal milence nad sebou moc, projevil, jaký je slaboch a způsobil tuhle eskalaci situace, kdy vnučka utrpěla šok. Takže žádné slzy, smutnění nad tím, jak to bylo krásné, ale racionální nadhled, dát mu nějakou lhůtu na rozmyšlení, mezitím se poradit s odborníky - a hlavně: dobře spát (něco na to třeba přechodně brát) zklidnit se, získat odstup, obklopit se rodinou, přáteli, žít aktivně, zaměstnat si tělo cvičením a mysl zážitky....držte se a ať to dopadne k vaší spokojenosti.
P.S. jestliže si manžel pořídil typ ženy, jaký líčíte (fúrie a zřejmě i hysterka), pěkně si to později "užije"....aleje to jeho volba, on potřebuje tuhle zkušenost...
mám do toho jít?
pokračování - Mám teď dilema - zůstat s mužem, který mě miluje ale já si nejsem jistá zda je ten pravý, ve vztahu bez vášně, romantiky, zato v jistotě, nebo to znova zkusit s bývalým přítelem, kterému bude 50 let (tudíž by už měl mít rozum) a říká že si uvědomuje všechny chyby kterých se kdysi dopustil a že se to už nestane ? Děkuji moc za radu,
Leňulka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
to je docela zásadní problém - neumět projevovat city. Z čeho vlastně usuzujete, že vás má rád? Láska se projevovat musí, jinak je partner frustrovaný. Nemusí jít o žádná slovní patetická vyznání, stačí prostá gesta - pohlazení, láskyplný úsměv, polibek atd. Chápu, že vám absence těchto gest chybí a váháte, zda ve vztahu zůstat. Nedoporučuji se ale ani ukvapovat a skočit do vztahu s bývalý přítelem, jenž vás už jednou zklamal a nebyla jste si tehdy jista, zda vás nezneužívá....tady mám určité pochybnosti. Je možné, aby se jeho postoj a city vůči vám tak radikálně změnily? Nejde z jeho strany spíš o kalkul, např. po nezdařeném vztahu, kdy ho nějaká žena vypekla, vymetla s ním? I to se stává...  Myslím, že byste si měla promluvit s partnerem a sdělit mu, že jeho citový chlad by mohl být dovůdem k ukončení vztahu, ať se tedy vyjádří, co za ním vězí a zda to může změnit. Promluvte si s oběma a sledujte bedlivě i řeč těla. Prozradí více než slova!!!
Na každém vztahu je nutno pracovat, to ale musejí dělat oba...přeji hodně štěstí a správné rozhodnutí.
mám do toho jít?
Dobrý den paní Konopová, předem Vám chci moc poděkovat za tuto poradnu a prosím o radu. V současné době jsem dva měsíce ve vztahu s mužem, který je hodný, spolehlivý, upřímný, ale myslím že nedokáže dát najevo svou lásku. Jsem si jistá, že mě má rád, jen to neumí dávat najevo.. Nevezme mě za ruku, nepohladí, romantika mu asi nic moc neříká, a zjišťuji že nám občas dochází téma ke konverzaci. Vím že je to člověk na kterého je spolehnutí a určitě by mě do budoucna nezklamal, ale chybí mi ve vztahu jiskra. Zároveň mě teď "uhání "bývalý přítel, se kterým jsem se rozešla před dvěma lety po půlroční známosti, jelikož jsem měla pocit že zneužívá mé dobroty a do vztahu již nic nepřinášel. Ale musím říct že jinak jsme si velice rozuměli, stejný smysl pro humor, záliby, děti si porozuměli a dcera ho měla velice ráda. Celé dva roky jsme byli v tel. kontaktu, on volal mě, dvakrát jsme byli v kině, jinak jsme se nevídali.Mám teď dilema - zůstat s mužem, který mě miluje ale já si nejsem jistá zda je ten pravý, nebo to znova zkusit s - otázka upravena poradcem
Leňulka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
to je docela zásadní problém - neumět projevovat city. Z čeho vlastně usuzujete, že vás má rád? Láska se projevovat musí, jinak je partner frustrovaný. Nemusí jít o žádná slovní patetická vyznání, stačí prostá gesta - pohlazení, láskyplný úsměv, polibek atd. Chápu, že vám absence těchto gest chybí a váháte, zda ve vztahu zůstat. Nedoporučuji se ale ani ukvapovat a skočit do vztahu s bývalý přítelem, jenž vás už jednou zklamal a nebyla jste si tehdy jista, zda vás nezneužívá....tady mám určité pochybnosti. Je možné, aby se jeho postoj a city vůči vám tak radikálně změnily? Nejde z jeho strany spíš o kalkul, např. po nezdařeném vztahu, kdy ho nějaká žena vypekla, vymetla s ním? I to se stává...  Myslím, že byste si měla promluvit s partnerem a sdělit mu, že jeho citový chlad by mohl být dovůdem k ukončení vztahu, ať se tedy vyjádří, co za ním vězí a zda to může změnit.  Promluvte si s oběma a sledujte bedlivě i řeč těla. Prozradí více než slova!!!
Na každém vztahu je nutno pracovat, to ale musejí dělat oba...přeji hodně štěstí a správné rozhodnutí.
má náš vztah budoucnost?
vůbec mě neposlouchal. Pracuji ve zdravotnictví a považuji za důležité pomoc člověku, který má zdravotní problémy.Já bych se nikdy nesnížila k tomu, abych někoho sledovala, četla SMS zprávy či emaily. Takovéto jednání je pod mojí úroveň. Omluvil se mi, že byl na mě hnusný. Napsala jsem mu, že jsem se s takovýmto chováním nikdy nesetkala, aby mě někdo takto osočoval a že přemýšlím, jestli budu schopna snášet a akceptovat tyto nesmyslné řeči a řešit nesmyslné problémy. napsal mi, že jsou má slova plná agrese. Tak tomu už vůbec nerozumím, co má tohle znamenat. Vůbec nevím jak by mohlo vypadat soužití s takovýmto člověkem a zda s ním vůbec zůstávat. Jinak je naprosto v pohodě a nemám žádných připomínek. Toto je první "krize" Děkuji za odpověď - otázka upravena poradcem
Alexandra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
záleží na tom, jak se váš přítel po požití alkoholu chová. Jestliže zatím vše klape a nemáte jiných výhrad, sledujte, jak se to bude vyvíjet, a udržujte si částečný odstup. Je docela dobře možné, že má zkušenosti s ženou typu "stíhačky" a tudíž je alergický na všechno, co by mohlo zavánět sledováním....nechte ho, ať si v takových situacích poradí sám, a uvidíte....přeji hodně štěstí. 
má náš vztah budoucnost?
Dobrý den,
chtěla bych Vás požádat o váš názor na danou situaci. Cca 1/2 roku mám přítele. Vím, že 4 piva denně jsou jeho denní dávkou. V sobotu hodně pracoval u mě na zahradě a odjeli jsme k němu domů. V neděli ráno mi řekl, že ho bolí záda a celé tělo. Přesto chtěl jít na hory, kde si prý dle jeho slov odpočine. Na hory jsem šla s ním. Odpoledne jsme jeli každý do svých domovů. Ještě v mém autě mi řekl, že je hrozně unavený. V jiném městě musel cca 45 minut čekat na svůj autobus. Od zastávky autobusu to má ještě cca 15 minut pěšky domů. Jelikož jsem byla i já unavena, požádala jsem svého otce, aby ho odvezl. Jeli jsem na autobusovou zastávku a těsně před příjezdem autobusu jsem mu řekla, že ho odvezeme domů, protože je unaven a bolí ho záda. Po této informaci začal na mě zvyšovat hlas, že to neexistuje, že ho sleduji , že mu nic není. Bylo zřejmé, že byl v hospodě. Byla jsem z toho jako opařená. Toto jsem ještě nikdy u nikoho neviděla. Nenechal si vysvětlit proč jsem to udělala. 1.čast
Alexandra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
záleží na tom, jak se váš přítel po požití alkoholu chová. Jestliže zatím vše klape a nemáte jiných výhrad, sledujte, jak se to bude vyvíjet, a udržujte si částečný odstup. Je docela dobře možné, že má zkušenosti s ženou typu "stíhačky" a tudíž je alergický na všechno, co by mohlo zavánět sledováním....nechte ho, ať si v takových situacích poradí sám, a uvidíte....přeji hodně štěstí. 
jak to myslel?
Dobrý den paní Konopová, mám problém. Potkala jsem muže o 2 roky mladšího. Byl 4 měsíce po rozchodu, prý už k bývalé nic necítí. Strávili jsme spolu první společný víkend a všechno bylo fajn, došlo i na sex který byl iniciován z jeho strany. Od té doby jsme se viděli pravidelně. Pak se začal chovat jako malé dítě, neustále něco povídal (převážně nesmysly) a pak se ve zprávách omlouval za svoje chování...naposledy na mě při odchodu vybalil, že se na vztah necítí...Chápu to, je "čerstvě" po rozchodu, ale nevím jak se k tomu postavit. To že jsme spolu spali asi neumím nějak vypustit. Teď mě prosí abych mu dala čas, že ten čas chce trávit se mnou, ale potřebuje přibrzdit. Prosím o radu jestli ze sebe nedělám zbytečně obětního beránka...záleží mi na něm, je mi s ním dobře ale po mých zkušenostech nad tím už více přemýšlím...
Děkuji za Vaši radu - otázka upravena poradcem
Lucka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, váš pocit je správný, vaše sblížení přišlo příliš brzy, ten muž (ačkoli nevím, kolik mu je let ani co má za sebou) minulý vztah ještě nezpracoval, přestože třeba tvrdí, že mu na bývalce nezáleží. Slovům nelze věřit, mohou vyjadřovat jen přání, nikoli skutečný stav. Chybou je také zamilovat se hned po prvním sexu. Vím, že to zní drsně, ale takový sex ještě vůbec nic neznamená, lépe řečeno nemusí znamenat. Může být jen výrazem dlouho neuspokojené fyzické touhy, touhy uniknout, pomstít se nevěrnému expartnerovi atd... Muži jako váš přítel se často po takové noci zaleknou, že zašli moc daleko a v vzbudili v ženě předčasná očekávání. Ženy totiž inklinují k tomu, přeceńovat význam takového sblížení, považují to už za vztah a začnou si na muže dělat nároky, ačkoli racionálně vědí, že ja na ně ještě brzy. Co dělat? nevázat se na něj, rozhodně nebýt kamarádka na zavolání, případně s výhodami, a už vůbec ne vrba. Žijte svůj život a nechte toho muže, aby se s tím popral sám. Přeji vše dobré.
reakce na poradnu
vzkaz pro Klarinu
Dobrý den, je mi 40 let. Také jsem velmi plachý, opatrný člověk a za svůj život jsem měla pouze 2 vztahy. oba skončily katastroficky. První si našel jinou ženu a druhý pro změnu pil. Už jsem to vzdala, neboť tyhle 2 zkušenosti mi naprosto stačily. Zjistila jsem, že jsem stejně většinu života byla sama, takže jsem si na samotu tak nějak zvykla. Skutečnost, že už jsem stará na děti, které již nebudu mít mi dalo trochu zabrat, ale silou vůle se dá vše zvládnout. Všechno se dá v životě zvládnout a i s neúspěchy u opačného pohlaví se dá naučit žít. přeji hodně štěstí
Sabina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zvěřejňuji reakci čtenářky, ačkoli s tímto víceméně rezignovaným postojem nesouhlasím. Hledat muže za každou cenu je samozřejmě špatné, člověk tím vysílá energii (či jak to nazvat), která opačné pohlaví spíš odpuzuje...jak jsem zde již tolikrát psala, smyslem je žít v souladu se svými hodnotami, se svým založením, a přitom být otevřena novým podnětům, zvědavá, co přinese další den a těšit se na něj...jedině tak může seznámení fungovat, nikoli tehdy, chodíme-li po ulicích se skeptických očekáváním, že stejně nic pěkného nepřijde, v uzavření před světem a jeho výzvami....jak se říká, lidé se dělí na dvě skupiny: jedna vidí sklenici napůl plnou, druhá poloprázdnou....a o tom to všechno je.
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den , kdybych měla popsat svou situaci celou tak to z toho můžete udělat knihu . Tudíž se to pokusím zjednodušit snad mi poradíte. Mám vtah již od střední školy a nedávno jsme měli velikou kryzy. V tu chvíli mi pomáhal můj kolega s , kterým jsem měla citový románek ( bez sexu !!) . Bez hlavě jsem se zamilovala ale bohužel to bylo jen jedno stranné on chtěl jen kamarádku do postele . S kolegou jsem se cca 5 měsíců neviděla a s přítelem jsem vše urovnala a jeli jsme dál tak jak to má být . Ale bohužel jsem s ním musela znovu začít spolupracovat . Byla jsem v poho říkala jsem si že aspoň budeme mít šanci si vše vyříkat . A povedlo se dokonce byl u nás na rodinné grilovačce. Nakonec jsme tam bohužel zůstali úplně sami . Dokud seděl přes stůl bylo vše o.k ale jakmile si sedl blíž a já cítila jeho vůni a dech byla jsem v háji a doto ještě ty jeho (ne)vtipné poznámky (snažil se to zlechčovat) jak to vše mezi námi začalo jak líbám atd. jsem v tom zpět až po uši . Prosím poraďte jak se mám odpilovat .
Zip
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zřejmě jste měla na mysli, jak se odmilovat...? Ale tenhle překlep je docela vtipný. Líčíte sice veškeré peripetie vztahu s kolegou, vaše citové vzplanutí k němu, ale o vlastním vztahu (s přítelem) toho moc nepíšete, zmiňujete jen fakt, že jste měli krizi. Nevím, jak dlouho ve vztahu jste, jaké máte plány do budoucna, zda plánujete rodinu atd.
Zůstávát s někým jen proto, že už ho dlouho znáte, přitom se s ním ale nudit a zamilovávat se jinde, by asi nemělo valný význam. Možná jste kvůli téhle známosti od střední školy moc mužů nepoznala a chybí vám to (logicky). Co se však tohoto kolegy týče, dle toho, co o něm píšete, je skoro vyloučeno, že by se mohl stát vaším novým partnerem. Milencem možná ano, ale jak byste snášela, že vás nemiluje, že jste mu dobrá jen do postele, že nejste jeho jedinou sexuální partnerkou? Stůjte nohama pevně na zemi a nepřibarvujte si realitu do růžova. Chce vás, protože je lovec a vy jste se mu zatím úplně nedala, toť vše. Doporučuji zamyslet se nad vztahem s přítelem a event. si dát na určitý čas pauzu, abyste si mohli ujasnit, jak dál. Poznávejte, srovnávejte, tvořte si názor, ale nezačínejte si nic s těmi, co chtějí jen vaše tělo. Pro nezkušené je to potom peklo.
Přeji hodně štěstí a správná rozhodnutí. 
nemohu se seznámit
Dobrý den, prosím Vás o radu. Nemohu navázat spokojený vztah..Nemohu nikoho potkat..Zkoušela jsme to i na seznamce a začla s jením klukem chodit po 2 měsících se na mě vykašlal bez nějaké sms prostě se přestal ozývat. S dalším to už vypadalo nadějně ale také pak přestal komunikovat. A pak jsem se seznámila s dalším mužem a schůzky proběhly v pořádku psal že zase přijede že jsem milá a tak..a pak jsem mu napsala kdy se uvidíme a on už nereaguje..je to tak hrozný pocit je to nefér od těch kluků copak je problém napsat už nemají zájem? jsem už z toho neštastná vždycky když už to vypadá nadějně tak se stáhnou a nereaguji..
Jitka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
takhle na dálku nemohu posoudit, kde je chyba, ale někde určitě ano. Zkuste zapřemýšlet, co mají muži, které si vybíráte, společného, a také nad tím dokdy je to dobré a kdy zájem mužů začne opadávat. Nedáváte jim příliš brzy najevo, jak o vztah stojíte? Tohle bývá také často kamenem úrazu. Chtělo by to zpětnou vazbu přímo od mužů. Kdybyste měla zájem, zařadím vás na příští Flirtohraní, kde ji dostanete. Více na libusekonopova.cz
jak si v kolektivu zjednat respekt
Dobrý večer,

Mám komplikovaný vztah v zaměstnání z jednou ženou,nevím zda je vdaná ale podle povahy asi né-e,něco bylo málo mezi námi že do toho vstoupili chlapi to znáte že jsem jejích terč a podobné,trvá to víc jak přes pul roku zažívám v zaměstnání díky tomu velkou šikanu ze strany kolegu,poznal sem to i na jedný seznamce že mě automaticky naskočil vztak komplikovaný,libí se mě,a já jí určitě také,ale občas čas od času mě nějaký chlap vyprovokuje a já neudržím uzdu,citím,se někdy už na dně.
děkuji za radu.
Lukáš s
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nepochopila jsem ani na co se ptáte, ani situaci, již líčíte. Píšete, že jste se zaplatl s kolegyní - a proto vás kolegové šikanují? To je divné. Pátrejte po jiných příčinách, např.komunikačních. Muži se ohledně románků spíš podporují a drží při sobě. Není to tak, že si něco namlouváte, vztahujete na sebe? Pokud jste v kolektivu oblíben, neměl by na tom románek ( ještě k tomu krátký)s kolegyní nic změnit....leda že byste někomu "lezl do zelí"....proto možná ta provokace. Ale doporučuji zamyslet se nad tím, jak se ke kolegům chováte, kdy dochází ke konfliktům a jaký mají průběh. Podle toho něco změnit.... Přeskakujete na vztah z internetu, nevím, kde je souvislost. ..Přeji vše dobré.
manžel má milenku
Dobrý den,já 51 let,manžel 53 let. Manžel má milenku,28 roků,svobodná.Máme rodinnou firmu,kde pomáhám i já a naši 2dospělí synové.Manžel už s ní žije 7měsíců,musí za ní každý den dojíždět 80 km, je to workoholik,rozvést se nechce,ale stále není úplně rozhodnut jestli s ní zůstane.Večer se vrací mezi7-8hodinou,ráno brzy odjíždí,každou sobotu jezdí na celý den do práce.Poslední 2 měsíce už přespává u své matky,asi sám vidí,že jen k ní přijet na noc a ráno jet zase nazpátek se mu nevyplácí.Tak 2krát v týdnu k ní jede přespat a pak tam jede v sobotu večer a je s ní každou neděli. Jelikož máme tu společnou firmu,já se s ním nechci rozejít,máme už vnoučata,spolu se bavíme. On ví,že chci, aby se vrátil,říká,že stále přemýšlí.Ale pokud by přece ho ke mě něco táhlo,tak snad o tom se nepřemýšlí,má náš vztah ještě nějakou šenci,a jak dlouho toto může ještě trvat?
Iveta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
na to, jak dlouho to ještě může trvat, vám nikdo neodpoví, stejně tak na otázku, jak se manžel nakonec rozhodne. Zpravidla mizí růžové brýle, vyvolané hormonálním koktejlem, cca za rok, ale nemusí to platit vždy. Tím, že se nevidí každý den a manžel za ní musí dojíždět tak daleko, je mu stále vzácná, což její atraktivitu zvyšuje. Doporučovala bych zvláště vzhledem ke společné firmě zajít se poradit s právníkem. Emoce stranou, myslete tvrdě roacionálně...aby to nebylo tak, že racionálně bude myslet milenka a vytěží z manžela a vaší společné firmy profit. Opatrnosti nikdy nezbývá, zamilovaní muži jsou stejně slepí jako zamilované ženy a nechají se obalamutit. Držím palce a přeji vše dobré.
jak to myslel?
Dobrý den paní Konopná, cca asi tak před dvěma roky jsem se přes seznamku seznámila s jedním klukem, šli jsme spolu jednou ven a pak už neměl zájem se nijak vidět a tak jsme si pouze psali, po roce mi opět napsal jestli se neuvidíme, viděli jsme se tedy asi tak 3x kdy už proběhli i polibky, ale opět zničeho nic ustoupil a nechtěl nikam jít, docela mě to mrzelo ale tím že jsem toho měla ve škole hodně jsem to nějak přehlížela, ale stále jsme zůstávali spolu v kontaktu. Cca před měsícem jsme se zase skoro po roce viděli, bylo to téhdy takové spontání, kdy jsem byla kamarádce na oslavě, kterou měla kousek od něj, psal mi že je sám doma atd a když zjistil že jsem kousek od něj, tak se rozhodl že mi půjde v noci naproti, procházeli jsme se a dobře se spolu bavili, ale tím že bylo už hodně hodin a mě domů nic nejelo jsem ho přemlouvala jestli by mě neodvezl, nakonec kývl že jo, když jsme byli před barákem tak jsme se začali líbat
A
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
dle toho, jak situaci popisujete, je to od začátku stejné, jako na houpačce. Nikdy se vůči nechoval jako muž, který má skutečný zájem, tudíž dle mého názoru byla chyba jít s ním do postele a zamilovat se do něj, což jeho nezájem ještě posílilo. Přeji rychlé vystřízlivění, zpracování tohoto vztahu-nevztahu a příště více štěstí, resp. lepší výběr....
jak to myslel?
(Pokračování) Když jsme se tedy začali líbat, tak jsme se přitom spolu i mazlili a stalo se taky něco co jsme nejspíš ani jeden neměli v plánu. Po tom všem se se mnou ale stále v pohodě bavil a já se do něj ještě více zamilovávala, ale neviděli jsme se protože mu začal kurz a měl s ním hodně práce, tak jsem to moc neřešila až do teď, protože mě začalo štvát to jeho že nemá pořád čas a přestal mi dokonce i odepisovat, online ho vidím skoro pořád ale mě prostě ignoruje, nechápu co se z ničeho nic prostě stalo, když do teď neměl problém mi odepsat a to už hodně dlouho ví co k němu cítím.. Děkuji za odpověď.
Aneta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
dle toho, jak situaci popisujete, je to od začátku stejné, jako na houpačce. Nikdy se vůči nechoval jako muž, který má skutečný zájem, tudíž dle mého názoru byla chyba jít s ním do postele a zamilovat se do něj, což jeho nezájem ještě posílilo. Přeji rychlé vystřízlivění, zpracování tohoto vztahu-nevztahu a příště více štěstí, resp. lepší výběr....
jak se mám ve vztahu chovat?
Paní Konopová, co s tím? S manželem máme nějakou krizi - jsme 18 let spolu. Spíš to jde od něj, protože nic mu není dobré, všichni jsou blbí, jen on a jeho přátelé vydělávají nejvíc atd. atd. Když se bavíme o nás dvou a já řeknu, že se mi to či ono povedlo anebo za něco jsem ráda, tak se začne vztekat, že já jsem spokojená všude a přidá i nějaký naschvál (nedá peníze, odjede pryč k rodičům, začne šít do dětí a provokovat je proti sobě...) a samozřejmě v tu chvíli diskuze končí. Když mu řeknu, že nejsem se stavem spokojená, že přežívám, tak mi odvětí, že každý to má tak, jak si to udělá a s posměškem zase odejde a diskuze zase skončí. Prostě nic není dobře. Když se ho zeptám na jeho představy, co vlastně chce, tak bu´d neví, nebo se dozvím klišé nebo chce usměvavou, odpočatou ženu, která ho zahrne láskou, bude mu kupovat dárky a myslet na něj (což si zase odporuje s tím, že mi občas "zapomene" dát peníze, takže jsem ráda, že chodím do práce a mám svůj plat. prostě možnosti domluvy snad skoro nula. Vidíte tam ještě nějakou možnost, jak to nějak změnit, ovlivnit. Předchozí soužití nebylo jednoduché, ale šlo. Děkuji. - otázka upravena poradcem
Věra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pokd manžel nemá zájem na zlepšení atmosféry a komunikace, nevnucujte se mu, žijte si po svém...bývá účinnější změnit způsob chování než opakovat stále stejná slova. Co se hospodaření ve společné domácnosti týče, měl by fungovat jasný a stále platný řád, nezávislý na tom, jakou má manžel zrovna náladu. Pokud nefunguje základna(což je právě tohle), nemůže fungovat ani nadstavba. Přeji vše dobré. 
reakce na poradnu
Dobrý den, zaujala mně Vaše odpověď jedné pisatelce -
"přitažlivost je úzce spojena se zdravým sebevědomím. Žena, vysílající signály nejistoty a pochybností o sobě, sice může zaujmout, pokud je fyzicky krásná, ale muži tyhle slabiny brzy odhalí a ztratí zájem...".- stává se mi to přesně takto často, vím o sobě, že jsem hrozně plachá a nejistá, ačkoliv dobře vypadám. Jen jsem doufala, že i plaché a nejisté ženy mohou najít svůj protějšek. Proč tomu tak je? Díky za odpověď. - otázka upravena poradcem
Klárina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, i plaché ženy mohou najít svůj protějšek, ale musejí ho něčím "přilákat". Jsou různé druhy plachosti...
jak to myslel?
Dobrý den, prosím Vás o radu. Na seznamce jsem se seznámila s jedním klukem dali jsme si schůzku a byla hrozně fajn, pak mě požádal o číslo a dali jsme si druhé rande pak i třetí kde jsme se spolu vyspali.. před tou noci často psal posílal fotky co dělá a podobně..po té noci ráno posnídal a odjel...pak napsal jak se mám tak jsem mu napsala ze dobře a jestli se ještě uvidíme..nereagoval až po 2 dnech se ozval s tím ze se omlouvá ale ze se chce vidět, ze mi přece říkal ze si udržuje odstup ze nevěří holkám, (zklamal se v tom minulém vztahu) a ze nechce nic uspěchávat ze je prostě takový...a pak jsme si psali jednou on a pak já a pak zase on..a pak jsem mu navrhla aby v patek přijel a on ze jo že se domluvíme...a pak jsem mu psala k narozeninám a ze se těším na ten patek a on ze neví jestli se nakonec uvidíme ze má rodinné problémy..já nevím ale přijde mi to jako výmluva, i když nevím proc se sám ozývá.. odpověděla jsem jak to vidí dal do budoucna a zase neodpověděl..už jsou to dva dny..
Eva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nevnucujte se mu. Pokud má muž zájem, projeví ho, muži v tom jsou přímočaří. To, co popisujete, o něčem takovém nesvědčí. Zřejmě si potřebuje v sobě něco vyřešit, nechte ho a neztrácejte s ním čas. Přeji vše dobré.
rozešli jsme se a já trpím
Tady je pokračování: tak se mu to zhnusilo co jsem mu dělala a že už mě nemiluje...jenže Já ho miluju moc...a nechci ho stratit a uvědomila jsem si toho hodně a už to nechci udělat...minule jsem byla s jeho kamarádma venku a s mojí kámoškou je to taková větší parta a bavím se s nimi taky když jsem ještě s nim chodila tak jsme s nimi chodily ven ...a on se dozvěděl že jsem byla s nima venku. ..jakoby byl naštvaný napsal mi to :fajn tak sis začla s klukama ok konec. ..přitom konec už byl dřív tak nevím co mu je...a píšem si pár vět za den ...sice mu napíšu Já ...ale odpoví...ale nechci ho stratit pořád k němu citim...poraďte mi prosimm
Sabka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
počínala jste si nezrale, zřejmě ještě se vztahy moc zkušeností nemáte. Ten mladík vás nejspíš něčím znejisťoval, takže jste měla potřebu dávat mu "kapky", provokovat jeho žárlivost atd. Tak si většinou počíná ten slabší ve vztahu. Berte to jako cennou zkušenost pro příště, pravděpodobně jste pochopila, jak se chovat nelze a již to nebudete opakovat. Doporučovala bych vám, až tento rozchod zpracujete, najít si partnera, který ve vás nebude vzbuzovat nejistotu a pochyby, tudíž se budete chovat přirozeně a autenticky mu dávat najevou svou lásku. Tomuto mladíkovi se nevnucujte, to nemá žádný smysl, on je již jinde. Chuť zůstat ve vztahu je vždycky záležitostí obou, nikoli jen jednoho. Přeji vše dobré.
rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den, zrovna jsem po rozchodu 8 dni...s přítelem bysme teď byli 14.8. 6 měsíců a za tich 6 měsíců toho máme spolu spoustu vzpominek a tak ...jenže Já jsem dělala špatný věci ve vztahu lhala jsem mu, vymýšlela jsem si ,dělala naschvály, chtěla jsem aby žárlil...pak byli i hadky skoro každý den...už mi nechtěl ani věřit ... a mrzelo mě to že mi nevěří na druhou stránku se mu nedivim když mi řekl že mu už věřit nebude...teď v létě měl brigádu v červenci a měl to na měsíc...skoro měsíc jsme se neviděli protože dělal od 5 rána až do 12 v noci takže jsme vůbec neviděli...za tu dobu jsme si psali jenom ale už byl divný...když jsem mu třeba napsala jestli ještě bude venku nebo tak po ty 12.hodině napsal že asi půjde ještě na drinka..trochu mě to mrzelo že šel na drinka než za mnou... a měl to cestou okolo miho baráku (bytu) a porad byl divnějši...pak napsal že už mě trápit nebude a že to lepší nebude že to co jsem ve vztahu mu dělala tak to přišlo na něj až teď a že se mu to zhnusilo.
Sabka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
počínala jste si nezrale, zřejmě ještě se vztahy moc zkušeností nemáte. Ten mladík vás nejspíš něčím znejisťoval, takže jste měla potřebu dávat mu "kapky", provokovat jeho žárlivost atd. Tak si většinou počíná ten slabší ve vztahu. Berte to jako cennou zkušenost pro příště, pravděpodobně jste pochopila, jak se chovat nelze a již to nebudete opakovat. Doporučovala bych vám, až tento rozchod zpracujete, najít si partnera, který ve vás nebude vzbuzovat nejistotu a pochyby, tudíž se budete chovat přirozeně a autenticky mu dávat najevou svou lásku. Tomuto mladíkovi se nevnucujte, to nemá žádný smysl, on je již jinde. Chuť zůstat ve vztahu je vždycky záležitostí obou, nikoli jen jednoho. Přeji vše dobré.
nemohu se seznámit
Dobrý den,

mám celoživotní problém s muži a vztahy. Dá se říci, že jsem celý život v podstatě sama. Kdykoliv s mužem navážu nějaký vztah, tento se během okamžiku změní v peklo. Dotyčný o mne ihned přestane jevit zájem a začne mne jenom ponižovat a ještě to podá tak, že je to všechno moje vina. Navíc vždy řešíme pouze jeho bývalou partnerku a já jsem vysledovala, že v podstatě celoživotně plním ve vztazích funkci převozníka. Funguji neustále jako mezičlánek, přes kterého se každý akorát přenese od své minulosti do své budoucnosti. Já zůstávám vždy s bolestí sama. Nejsmutnější je, že se velmi těžko seznamuji - v dnešní době je to pro mne něco naprosto nereálného a pokud k tomu nakonec dojde, vždy je to to samé. A je úplně jedno, jestli mne dotyčný uhání rok nebo týden. Ve chvíli, kdy na vztah přistoupím,už jsem ta nejhorší na světě a jeho chování se změní o 180 stupňů. Už jsem tak skeptická, že se začínám mužům vyloženě vyhýbat a to není řešení. Nevím, co dělat? Děkuji za Vaši odpověď.
Lucie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže se vámi popisovaný fenomén stále opakuje, pak by to nasvědčovalo buď tomu, že si vybíráte navlas stejný typ partnera (dle mého méně pravděpodobné), nebo se již na začátku vztahu začnete chovat k mužům způsobem, který v nich tyto reakce vyvolává. Nějaký společný jmenovatel by bylo dobré vysledovat. Doporučuji zamyslet se objektivně nad průběhem všech vztahů, zmapovat jejich průběh a uvědomit si, kde se to začalo lámat, kdy o vás muži začali ztrácet zájem, jaké vaše chování tomu předcházelo. Vždy je to o reakci na něco, jenže si člověk často neuvědomuje právě to, čím ji vyvolal. Pokud byste měla zdravé sebevědomí, zdravý způsob komunikace s muži, troufám si říci, že není možné, aby se soužití okamžitě změnilo v peklo a dotyčný o vás ztratil zájem. Strach z mužů a ze vztahu je nesmysl, chce to jen přijít na to, kde je zakopaný pes. Jestliže budete chtít, obraťte se na mne, kontakt najdete na libusekonopova.cz
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,
má 1/2 roku přítele. Nemám žádných připomínek, ale nevím, co si mám myslet o jeho "vztahu" k alkoholu. Pracuje jako řidič z povolání cca 10 let. Nikdy nebyl přistižen s alkoholem v krvi. Má rád velmi pivo. Když jsme byli na výstavě vypil za celý den 6 "velkých" piv. Když jsme byli na dovolené vypil 2 piva a k tomu 5 sklenic 2 dcl vína za cca 2 hodiny. Jako abstinentka jsem z toho v šoku. Opilý nebyl. Když jsem mu nabízela láhev Becherovky za pomoc na zahradě láhev odmítl. Nevím, co si mám o tom myslet. Odmítá tvrzení, že je alkoholik. Zároveň jako řidič z povolání nemůže pit. Skutečně nevím jak tohle vyřešit. Děkuji za odpověď - otázka upravena poradcem
Karin
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
to, co popisujete, je sice spotřeba víc než jen "konzumentská", ale pokud nikdy není opilý, v práci nepije, vám čas nehoří, pozorujte a vyčkejte....přeji, aby se vaše černé obavy nevyplnily a vše dobře dopadlo.
manžel má milenku
2.část - Vážená paní Konopová, velmi Vám děkuji za Váš názor. Nicméně vše se poněkud změnilo. Milenka se po dvouletém vztahu s manželem rozešla (dozvěděla se o těch dalších dvou ženách)a ve vzteku začala psát mně. Nejprve mi to velmi ublížilo,ale teď jsme si začaly psát (myslím, že už bez emocí) a zjistila jsem, že můj manžel prakticky vůbec neříká pravdu a svým lžím snad i věří. Je schopen si vymýšlet celé příběhy, co se na pracovním víkendu dělo a přitom byl s ní. Uvedu Vám příklad, který mě opravdu děsí. Ta jeho dvouletá známost mu dala simku do tajného mobilu a platí mu účet, aby si mohli tajně volat a on z něj volá i těm dvěma dalším (poslala mi výpis). Jen za červen za něj zaplatila víc jak12 000Kč.Tohle přece nemůže udělat člověk, který má nějaké svědomí...
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
se svědomím se to má v těchto případech různě, zde bych ještě řekla, že něco takového nemůže dělat člověk, který má zdravé sebevědomí....
Jestliže milenka platila telefonní účty svého ženatého milence, aby nakonec zjistila, že i ji podváděl a za její peníze si volal s jinými ženami, je to slušná lekce, díky níž by mohla leccos pochopit....
manžel má milenku
Stále ale mám pocit, že mě nějak má rád, že se toho rozhodnutí bojí. Ted s ní chce jet dokonce na dovolenou, prý ale jako doprovod i s její matkou, že potřebují s sebou chlapa. Nějak to nechápu, to ani té matce nevadí, že manžel je ženatý a má děti?? Musím ale říct, že to jeho zamilování je důsledkem naší krize: před časem jsem byla vyčítavá, nespala s ním, řekla jsem věci ohledně sexu, které těžko rozdejcháva. Za vše jsem se omluvila a všechno mu vysvětlila, že to bylo pod tíhou okolností: měla jsem deprese, řešila úmrtí v rodině a přišla o práci. Čekala jsem od něj podporu a protože jsem se jí nedočkala, byla jsem hnusná a teď sklízím plody. Bohužel mi to manžel neodpustil a protože jsem vyhrožovala rozchodem, tak to vzal doslova a zamiloval se jinde. Zpětně vidím, jak strašnou chybu jsem udělala, bojím se že už to nevrátím a manžel odejde. Nepomohla poradna, omluva, vysvětlení, že chci rodinu zachránit a moje lítost i snaha, že se změním a začneme znovu. Mohu vztah zachránit? 2.č.
Veronika N.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
je s podivem, jak manžel vegetuje v domě své "platonické" (??) lásky spolu s její matkou a dokonce s nimi hodlá strávit dovolenou. Nebylo by možná od věci popovídat si s oběma ženami, jak se na celou situaci dívají, jaké lži od vašeho manžela slýchají (možná klasické - o tom, jak se rozvede nebo dokonce již rozvádí, jak je doma nepochopen a trpí...). Nemohu vám to ovšem doporučit, jelikož je to spojeno s mnoha riziky: nevíte, jak by ženy reagovaly, mohlo by dojít k eskalaci napětí, k nečekanému dramatu. Jemnější variantou by byl dopis či mail, ovšem i zde číhají rizika. V případě, že by manžel po odhalení tohoto kroku zareagoval sbalením kufru a odchodem, byste si to pak možná vyčítala. Rozhodnout se pro konfrontační řešení lze pouze tehdy, je-li člověk předem smířen s eventuálním koncem, což vy nejste.
Pokud se zakládá na pravdě, že manželova přítelkyně s vaším mužem nespí, pak je buď nezvykle morální a čeká na jeho rozvod (což se mi nejeví moc pravděpodobné), nebo je naopak totálně amorální a motivuje ji nějaký profit (finanční, pomoc v domě atd.). Ať tak či tak, váš je manžel slaboch bez schopnosti postavit se k problému čelem. Když jste potřebovala podporu, neposkytl vám ji, následnou terapií zůstal zřejmě netčen, našel si milenku, ale ani s ní není schopen realizovat se jako pravý muž...nic neřeší, jen pendluje od vás k přítelkyni a zpět. Čeká snad, že to za něj vyřešíte vy ženy...? Aby si zase mohl najít záminku a v případě krachu toho druhého vztahu říci, že jste ho vlastně vyhodila? Nesypte si popel na hlavu, to jste už udělala a k ničemu to nevedlo. Starejte se o sobe a o děti, žijte tak, jak byste žila bez něj, netlačte na pilu, nechte ho v tom vykoupat, o tu zkušenost si koleduje, potřebuje ji a dokud jí neprojde, neposune se dál. Podporu hledejte v sobě, rodině a přátelích, v relaxačních cvičeních, případně v terapeutovi. Buďte na manželovi nezávislá. Přeji hodně síly i štěstí. 
manžel má milenku
Hezký den, prosím o radu. Jsem 16 let vdaná, 2 děti na ZŠ. Manžel pracuje v Praze,vrací se domů na víkend a v Praze "vztah". Tím vztahem myslím toto - on mi to řekl: je zamilovaný do 13 let mladší svobodné dívky (30 let), bydlí u ní v domě s její matkou, původně bydlel na ubytovně.Dle něj ale je zamilovaný jednostranně, ona ho bere jako kámoše, má tam samostatný pokoj, sex prý mezi nimi není.Chce ji ale do života a rozhoduje se o rozvodu.Doma se mnou nespí, prý ke mně nic necítí, chová se odtažitě a baví se jen s dětmi. Pokud přijede domů, stejně jede za rodiči, kteří bydlí kousek od nás. Se mnou prakticky není, děti bere s sebou. Toto trvá už 11 měsíců a on se nerozhodl, co bude. Mě to ničí, brečím, trápím se a jsem na dně. Už 3x měl lhůtu, dokdy se rozhodne, jestli zůstane s rodinou, ale pokaždé řekne, že není rozhodnut. Jakoby to rozhodnutí protahoval, myslím si že chce odejít, ale bojí se to říct. Já ho miluji, chci zachovat rodinu. Pokud mu sbalím kufry, tak půjde. 1. část. - otázka upravena poradcem
Veronika N.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
je s podivem, jak manžel vegetuje v domě své "platonické" (??) lásky spolu s její matkou a dokonce s nimi hodlá strávit dovolenou. Nebylo by možná od věci popovídat si s oběma ženami, jak se na celou situaci dívají, jaké lži od vašeho manžela slýchají (možná klasické - o tom, jak se rozvede nebo dokonce již rozvádí, jak je doma nepochopen a trpí...). Nemohu vám to ovšem doporučit, jelikož je to spojeno s mnoha riziky: nevíte, jak by ženy reagovaly, mohlo by dojít k eskalaci napětí, k nečekanému dramatu. Jemnější variantou by byl dopis či mail, ovšem i zde číhají rizika. V případě, že by manžel po odhalení tohoto kroku zareagoval sbalením kufru a odchodem, byste si to pak možná vyčítala. Rozhodnout se pro konfrontační řešení lze pouze tehdy, je-li člověk předem smířen s eventuálním koncem, což vy nejste.
Pokud se zakládá na pravdě, že manželova přítelkyně s vaším mužem nespí, pak je buď nezvykle morální a čeká na jeho rozvod (což se mi nejeví moc pravděpodobné), nebo je naopak totálně amorální a motivuje ji nějaký profit (finanční, pomoc v domě atd.). Ať tak či tak, váš je manžel slaboch bez schopnosti postavit se k problému čelem. Když jste potřebovala podporu, neposkytl vám ji, následnou terapií zůstal zřejmě netčen, našel si milenku, ale ani s ní není schopen realizovat se jako pravý muž...nic neřeší, jen pendluje od vás k přítelkyni a zpět. Čeká snad, že to za něj vyřešíte vy ženy...? Aby si zase mohl najít záminku a v případě krachu toho druhého vztahu říci, že jste ho vlastně vyhodila? Nesypte si popel na hlavu, to jste už udělala a k ničemu to nevedlo. Starejte se o sobe a o děti, žijte tak, jak byste žila bez něj, netlačte na pilu, nechte ho v tom vykoupat, o tu zkušenost si koleduje, potřebuje ji a dokud jí neprojde, neposune se dál. Podporu hledejte v sobě, rodině a přátelích, v relaxačních cvičeních, případně v terapeutovi. Buďte na manželovi nezávislá.
Přeji hodně síly i štěstí. 
ženské sebevědomí
Zjistila jsem, že ať dělám co dělám neovlivním to.....Pokud o mě chlap nemá zájem, můžu se snažit být sebevtipnější, co nejvíc inteligentní, upravená, schopná.... atd, ale jak pro něho nejsem ta správně vizuálně přitažlivá, můžu se třeba postavit na hlavu, a nic.... Naopak. ..... chlapi, kde jsem se vůbec nesnažila a bylo mi to jedno, zájem třeba měli..... můj dotaz: děsí mě, že to nedokážu ovlivnit, lze to vůbec nějak? opravdu jsem poslední dobou nabyla dojmu, že žena (bohužel) může a musí být jen pasivní a čekat,co se bude kolem ní dít a nemá šanci to ovlivnit, což se mi příčí, ale.....????nelíbí se mi to, ale možná dělám něco opakovaně špatně, můžete mi poradit?
Bětka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
otázkami kolem fatality (osudovosti), nakolik jí je náš život předurčován a determinován, se zabývá lidstvo od nepaměti....samozřejmě nelze ovlivnit vše, i vy jste zjistila, že se někdy můžeme "postavit na hlavu", ale stejně to není nic platné, v jiném případě se neangažujeme vůbec a výsledek se dostaví. Z mého pohledu je to "dobrá zpráva": není záhodno tlačit na pilu, stačí jen být uvolněná, autentická, spontánní...a právě o to jde i při seznamování. Když nám na ničem moc nezáleží, působíme přirozeně, zdravě sebevědomě, což je přitažlivé....stavte na tom a i v okamžicích, kdy stanete tváří v tvář člověku, z něhož se vám budou "podlamovat kolena", si vzpomeňte, jaké to je, když jste nad věcí. Jakmile si v sobě vyvoláte tento pocit, změní se i vaše řeč těla, uvolníte se, zmizí křeč a vše je na dobré cestě.... přeji hodně štěstí.
manžel má milenku
Dobrý den minulý týden mi manžel oznámil,že má milenku.Jsme spolu 7 let,loni jsme měli krásnou svatbu,máme dvě děti 3 roky a 5 měsíců.Prý spolu teď měli 2 měsíce vztah a jsou do sebe zamilovaní.Neví, jestli od nás odejít nebo zůstat,hlavně kvůli dětem,teď to prý ukončili a on se musí rozmyslet co dál.Ona je taky vdaná,má 4letého syna,ale teď od sebe s manželem odešli.Já mu už nějakou dobu nedávám,co potřebuje,už mi několikrát říkal,že by ode mě potřeboval víc lásky,ale já jsem s tím nic moc nedělala,jsem dost vyčerpaná z péče o děti a domácnost.Dávám veškerou lásku dětem.Přijde mi to jako nešťastná shoda náhod,chtěl mi pomáhat se starším synem,a tak trávil s ní a s jejím synem spoustu času venku na hřišti,abych mohla být s miminkem.Teď si vyčítám,že jsem radši nebyla s nimi.Je to jeho dlouholetá kamarádka,a to,co se stalo je výsledkem toho,že oba byli ve vztahu nespokojeni.Nikdy jsem nevěřila, že bych to dokázala odpustit, ale pořád ho miluji a chci s ním vychovávat děti,co mám dělat?
Katka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
s tak malými dětmi by byl docela hazard jít od sebe jen na základě úletu. Zničit kvůli němu dvě rodiny?? Manžel by se měl zklidnit, začít se chovat dospěle a zodpovědně, nepřikládat sexu s kolegyní tak velký význam. Dělat závěry o vztahu na základě prvních vášnivých týdnů románku je fatální omyl. Časem by zjistil, že i nová partnerka má nějaké vady. Pokud k manželovu "úletu" došlo hlavně proto, že doma sexuálně strádal (což  může být výmluva nebo jen část pravdy, možná ho lákala i jinakost, zakázané ovoce atd...), asi by chtělo na tom zapracovat, až emoce opadnou. Zkuste si o tom promluvit s chladnou hlavou. Buďte konstruktivní a v rámci možností přátelská, nedoporučuji však žádný podbízivý ani podlézavý přístup, to by bylo jen na škodu. Držím palce a přeji hodně štěstí. 
jakou budoucnost má takový vztah?
Paní Konopová, seznámila jsem se s mužem, kterému je přes padesát a je svobodný, bez dětí. V jeho životě nějaké partnerky byly, sám říká, že není rád, že to dopadlo takto. Zpočátku byl takové zvířátko, ale postupem času se začal chovat přirozeně, tam, kde kdysi jen vyštěkl jedno slovo, si řekne, co chce - myslím si, že jde o kombinaci jakési stydlivosti a možná strachu z odmítnutí. Možná má vliv i to, že se cítí být ve stínu svého úspěšného bratra (profesně, finančně, šikovností...). Ale zase tolik toho o něm nevím, sám pouští informace jen pomalu. Paní Konopová, z Vaší zkušenosti, může se stát, že fajn člověk skutečně se "mine" rodinou anebo mám být opatrná a čekat, kde se ten zádrhel objeví? Proč někteří chlapi nemají i ve vyšším věku rodiny (děti)? Děkuji za vaši odpověď.
- otázka upravena poradcem
Lucie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
při čtení vašeho víceméně kritického popisu partnera mne napadá: proč jste se rozhodla právě pro něj? Čím vám imponoval? Zaujala mě věta:" Zpočátku byl takové zvířátko, ale postupem času se začal chovat přirozeně"...znamená to, že ho nějak socializujete, působíte na něj, měníte ho a jste s ním v podstatě proto, že vám dělá dobře na něm pracovat? V textu jsem totiž nenašla nic, co by svědčilo o nějakém obdivu, o rovnocenném partnerství....
problémy s bývalými partnery
Ahoj, mám přítelkyni, která v 16 zažila rozchod s přítelem kterého neskutečně milovala a má podle mě pocit, že to pořádně neskončili. Pak měla partnery, kteří jí, ale do vztahu v podstatě nutili, ona je uplně tak nechtěla. A nikdy nepřestala milovat toho prvního. Poslední přítel byl arogantní blbec a ona se snažila mu dokázat, že ho nepodvádí atp.., ale on pořád žárlil a nemohla nikam chodit atp..Nakonec se s ním rozešla a asi po 2 měsích jsme se začali vídat spolu. už jsme se znali asi rok a moc jsme si vždy rozuměli. Šli jsme do vztahu s tím, že se pokusíme jí zbavit se toho prvního přítele a že pak se zamiluje do mě. Vztah máme perfektní. Bydlíme spolu, jsem k ní pozorný a dělám co jí na očích vídím. Ted už tvrdí, že jsem jí od toho prvního pomohl, ale myslím že tam pořád je. Co máme udělat, aby jí to pustilo a mohla jít dál? Ona říká, že chtěla být nějakou domu sama, myslíte že půjde její city nastartovat jíž v tomto vztahu? Nebo není naděje? Děkuji
Tom
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vaše přítelkyně dobře cítila, že potřebuje být nějakou dobu sama a vypořádat se s minulostí. Asi byla chyba uspěchat další vztah.
Vaše věta: "Šli jsme do vztahu s tím, že se pokusíme jí zbavit se toho prvního přítele a že pak se zamiluje do mě" demostruje přání, to se však evidentně rozchází s realitou. Lze s někým jít do vztahu z rozumových pohnutek, ale nelze si poručit zamilovat se do někoho...emoce jsou iracionální a nevypočitatelné. Co s tím za současné situace? Buď se smířit s tím, že výsledek je nejistý, na přítelkyni netlačit a počkat, jak se věci vyvinou, nebo to skončit a najít si partnerku jinou, která takový problém řešit nebude...přeji správné rozhodnutí a hodně štěstí. 
jak pomoci blízké osobě
Dobrý den paní Konopová, mám dotaz, můj švagr se k mé sestře chová mnoho let špatně, spoustu situací, které v této poradně popisují jiné ženy (milenka, odklánění peněz, psychické a fyzické týrán sestry, nezájem o společné děti a z toho pramenící poruchy jejich chování apod.) se děje i v jejich rodině. Tipuji dobře, že má švagr nějaký mindrák
(odhaduji proto, že je moje sestra šikovnější a inteligentnější než on), proto ta nenávist k ní? A jak mám sestře pomoci, aby našla sílu situaci řešit! A aby nevěřila tomu, že si ona a děti jeho špatné chování zavinili...Je mně jich strašně líto! Děkuji za každou radu.
Martina Veselá.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pokud jde o násilí, měla by se vaše setra určitě obrátit na nějakou organizaci, pomáhající ženám v tísni, např. Bílý kruh bezpečí..
Nejdříve si ovšem musí přiznat, že je něco špatně, a chtít věci změnit....hodně to souvisí s jejím sebevědomím, pouze kvůli němu si vybrala takového partnera nechává si takové chování líbit....chápu vás, že ji litujete a ráda byste jí nějak pomohla, ale ona je dospělá osoba... můžete jí samozřejmě dát nějaké tipy, vyhledat kontakty, udělat termín a navrhnout, že s ní někam zajedete. Udělejte to a uvidíte, jak bude reagovat. Apelujte i na děti: i kdyby sestra nechtěla zachránit sebe, měla by cítit zodpovědnost za děti, které touhle situací doma určitě trpějí...přeji hodně síly a zdaru.
jak se mám ve vztahu chovat?
dobrý den, chtěla bych vás poprosit o váš názor. Je nám oběma 48 a poznali jsme se brzy po rozchodu partnera se slečnou, která chtěla děti a vdavky, což mého přítele už "nebralo" Začali jsme zvláštní vztah kdy víkendy trávíme spolu a pak se scházíme ještě v úterý nebo ve středu. Bohužel jsem zjistila, že přítel i po půl roce nedokáže nekontaktovat svojí o 15 let mladší expartnerku. Zjistila jsem, že minulé pondělí ji přemlouval ke společnému běhání v horách. Oba se věnují běhání a přístí týden s ní jede na závody, mně nechce vzít sebou ani za boha, přitom jindy ho doprovázím po celé republice. Bojí se, že se setkáme. Mám nějak tlačit na to abych jela s ním nebo mám hrát hru, kdy ona o mě nesmí vědět. Partner mi řekl, že jí nechce ubližovat čemuž nerozumím. Ona prý někoho má, ale spíš si myslím, že to není pravda. Ona je sice mladá, ale hezky řečeno velmi nepřitažlivá žena. Jeho předchozí partnerky byly opravdu pěkné ženy. Už jsem přemýšlela jí i navštívit a zjistit proč mne tak tají - otázka upravena poradcem
marie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vyhledat bývalou partnerku vašeho přítele je sice jedna z možností, jak si ve věci udělat jasno, ale myslím si, že není nejšťastnější. K čemu by to vedlo a co byste vlastně odhalila? Tajemství není skryto v té ženě samotné, ale v hlavě vašeho přítele. To on k ní má nějakou vazbu, jíž se zřejmě není schopen zbavit...takže cokoli by vám ta žena řekla (pokud vůbec), by bylo pouze její stanovisko, o stanovisku vašeho přítele by to však nic nevypovídalo a ani by to ne něm nic nezměnilo. Resp.možná ano, považoval by to za podraz a ukončil by vztah s vámi. Což by sice mohlo být menší zlo než věčná nejistota, jen nevím, jestli je to to, co si v tuhle chvíli přejete....lepší by bylo dát mu na srozuměnou, že vám tahle situace vadí. Možná více činy než slovy, čili nevázat se tolik na něj,více žít svůj život...  přeji hodně štěstí.
jak to myslel?
Paní Konopová, už dlouho cítím mezi mnou a mým známým to, že se přitahujeme a lidsky si rozumíme, jsme stejné povahy. Máme oba nefunkční vztahy, které se ze strachu o to být sami bojíme ukončit. Už jsem si v hlavě nastavila, že budeme jen kamarády, ale nedávno jeho bratr řekl, že mě známý opravdu miluje. Nevěnovala jsem tomu pozornost, ale nečekaně mezi námi k něčemu intimnímu došlo. Oznámil mi, že to bylo poprvé a naposled. Jsme pořád v kontaktu, protože pracujeme na stejné stáži, kde mě vede. Myslím, že asi i tohle byl jeden z důvodů, proč to utnul, prostě morální zásada. Co byste mi poradila? Tuším, že šance tam není, ale jak ji aspoň zkusit vytvořit? Díky moc
Katka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pokud se ten muž vyjádřil takhle brutálně, neradila bych se mu jakkoli nabízet. Měl vědět předem, do čeho se pouští, a pokud ho natolik vykolelilo sblížení se ženou, již údajně miluje, je někde chyba. Buď ji nemiluje nebo je natolik labilní, že není schopen unést důsledky svých činů. Jestliže to o sobě ví, neměl se do ničeho pouštět a jestli pud byl natolik silný, že mu nebyl schopen odolat, měl předem říci, že si od toho nemáte vůbec nic slibovat, že žádný románek nechce. Bylo by to fér a vy byste hned vystřízlivěla. Hořká, ale cenná zkušenost. Nelitujte jí, ale neopakujte ji. Doporučuji kritický nadhled a odstup. Ten muž za žádný projev přízně nestojí. 
ženské sebevědomí
Paní Konopová, v knize jedné blogerky jsem četla postřeh, že spoustu mužů se jí nepodařilo zaujmout natolik, aby s ní měli vztah, proto, že z ní nejspíše cítili snahu je zaujmout, a také nejistotu. Není to ale spíš tak, že když má žena zdravé sebevědomí, ale před mužem, o kterého má zájem, je nesvá, nehraje tohle roli? Přitažlivost snad spoustu věcí vyřeší? Díky předem
K.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
přitažlivost je úzce spojena se zdravým sebevědomím. Žena, vysílající signály nejistoty a pochybností o sobě, sice může zaujmout, pokud je fyzicky krásná, ale muži tyhle slabiny brzy odhalí a ztratí zájem....
následky románku
Paní Konopová, prosím Vás o radu. Mám při vysoké stabilní brigádu ve financích, která mě baví a bude se mi po studiu hodit. Nicméně před čtyřmi měsíci nastoupil nový šéf. Od začátku mi imponoval jak vzhledem, tak chováním. Shodou okolností jsme se potkali na oslavě kamarádky a z ní jsme jeli stejnou cestou, pozval mě domů a asi Vám nemusím dovykládat, jak to skončilo. Ráno jsem mu řekla, že by bylo lepší, abychom to před ostatními tajili. On mi řekl, že to bylo poprvé a naposledy. Je mi z toho zle. Nevím, zda mám jeho odmítnutí přisuzovat tomu, že je to šéf a nějaký vztah nebo poměr by byl nemorální, nebo prostě tomu, že pro něj nejsem atraktivní nebo jsem se nějak ztrapnila. Nevím, jak se teď k němu v práci chovat. Jsem už 2 roky sama a je to pro mě za tu dobu 4. odmítnutí v řadě. Můžete mi, prosím, poradit?
Lucka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
byla velká chyba podlehnout jeho svádění hned ten večer. Jakmile muž ihned dostane to, po čem touží, ztrácí zájem...až na případy, kdy se pro něj žena stane hned napoprvé drogou, takže se (on) dožaduje dalších schůzek, dalšího sexu...Jak se pro muže stát femme fatale, o tom jsem zde psala článek, přečtěte si ho. Má to určitá pravidla, tím nejpodstatnějším je sexuální zralost, mix vášně s nezájmem. Není nic horšího a pro ženu více zničujícího, než zamilovat se do muže hned po první noci, ještě k tomu do nadřízeného! Pro příště se vyvarujte těchto unáhlených akcí, pokud víte, že to pak citově odnášíte, muži vás opouštějí a opakuje se stále stejný scénář....zamyslete se nad tím, kde se to láme, kdy dochází ke zvratu, opadnutí mužova zájmu. Jedině pochopení tohoto mechanismu vám umožní vyvarovat se stejných chyb i v budoucnu....kdybyste to chtěla probrat ještě detailněji, klidně se obraťte - libusekonopova.cz
Co se současné situace týče, nasaďte ledovou masku nezájmu a se šéfem se bavte čistě formálně, o pracovních záležitostech. Faktem je, že jste si měli před padnutím do postele promluvit o tom, k čemu by to mohlo vést a jak se k tomu každý z vás staví, ale pronést větu, kterou citujete, je také docela síla. Vše se dá vyjádřit elegantněji a přátelštěji. Chtěl-li zabránit tomu, abyste se na něj pověsila, neměl si s vámi nic začínat, v tomto duchu se tedy deklasoval a nezaslouží si, abyste z něj byla sebeméně paf.....mějte se.
manžel má milenku
Dobrý den paní Konopová, protože cítím, že bych potřeboval radu, obracím se na Vás.Jsme s manželem 25 let, máme dvě děti studující VŠ a v posledních letech se vždy našla nějaká krátkodobá známost, kterou jsem mu vždy odpustila (asi hlavně ze strachu, jak to sama finančně zvládnu, protože studium něco stojí).Tentokrát je to ale daleko vážnější, protože jsem se dověděla, že jeho nový vztah trvá skoro dva roky. Jinak je vše stejné, on nechce odejít, protože jak říká miluje jen mne. Má dva mobily, ten druhý si schoval a když jsem začala pátrat víc, zjistila jsem, že má ještě další dva vztahy.Se všemi ženami udržuje sexuální styk. Tentokrát chci, aby odešel, ale on je jak zaseknutý. Tvrdí, že chce být s námi, nechce přijít o děti, A já naprosto nezvládám se tvářit, že se nic neděje a myslím si, že pro dvě dospělé děti žít v takovém stresu taky není nic dobrého. Ještě bych asi měla napsat, že můj manžel je celou dobu velmi milý a opravdu se snaží, ale bohužel na všechny strany.
Děkuji za Váš názor
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
možná se u vašeho manžela jedná o čistě sexuologický "problém", přišla na něj nová míza a on má potřebu ukájet své pudy, kde to jen jde. Bylo by asi iluzorní očekávat, že s tím sám od sebe přestane, jestliže ho to tak dalece ovládá. Na jednu stranu pro vás může být jeho promiskuitní "rozlet do několika stran" dobrou zprávou - tu ženu, s níž je 2 roky, asi nemiluje, čili nehrozí, že by se kvůli ní rozváděl. Pokud mezi vámi jinak vše funguje, jak má, finančně je vám oporou, jsou zde prakticky 3 možnosti řešení- smířit se s jeho promiskuitou, přerušit s ním jakékoli intimní styky (riziko nákazy), za tímto účelem si také najít nějaký paralelní vztah, a nadále spolu žít jako přátelé s tím, že byste nějak právně ukotvili majetkové záležitosti (pro případ, že by narazil na zlatokopku). Lze očekávat, že ho to jednou pustí, těžko ovšem odhadnout, kdy to bude a zda vůbec. Někteří jedinci jsou sexuálně hyperaktivní až do vysokého věku. Další variantou je návštěva terapeuta, jenž by třeba rozkryl, kde je zakopaný pes a společně jste našli řešení. Třetí variantou by byl okamžitý rozvod, ten bych vám však neradila. Nic se nemá uspěchat, unáhlená řešení jsou vždy špatná...Držím palce a přeji hodně síly i štěstí.
mám se kvůli milenci rozvést?
Dobry den,
je mi 28 let, manzelovi 42 let. Jsme spolu od mych 17 let a mame 5 deti. Nikdy jsem nebrala zadny ohled na nas vekovy rozdil a vsak s pribyvajicim roky kdy se ze me stava zrala zena vidim uplne vse jinak. Mam i milence ktery na me naleha at manzela opustim a i s detmi zacnu novy zivot s nim. Problem je vsak ten ze mam z toho ztrach. Bojim se vzit detem tatu, muz me miluje a mam vse co bych pro rodinu mohla chtit jen ja se doslova dusim nekdy placu i hodinu v kuse jen abych nevybouchla. Pripadam si jak bych umirala za ziva. Nevim co chci nejradeji bych od vseho utekla nekam hodne daleko jenze jak s 5 detma. Vim ze jsem tomu na vine jen ja co jsem si navarila ted mam naservirovane ale i tak prosim o radu nebot se bojim ze slapnu vedle a pak nepujde nic vratit zpet. Mnohokrat dekuji za vasi odpoved. S pranim prijemneho dne Lucie
Lucie Bulejova
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
za těchto okolností (manžel je dobrým otcem, máte 5 dětí) bych rozhodně nedoporučovala z manželství odcházet. Momentálně jste pod vlivem hormonálního koktejlu, cloumají vámi silné emoce a vášně, ovšem ty by po čase samozřejmě pominuly, zbyly by jen nešťastné děti, postrádající svého tátu a zřejmě i dobré zázemí. Dopročuji chladnou hlavu a kdybyste nezvládala získat nad situací nadhled sama, vyhledat terapeuta. Nikdo u nikoho nemá všechno, manžel je sice starší a třeba usedlejší než momentální milenec, ale u toho byste brzy objevila jiné, možná daleko podstatnější vady. Nenechte sebou manipulovat a nutit se do rozvodu, to je z jeho strany(milence) nefér a silně nezodpovědné.
Spíš se ptejte, co tím asi sleduje? Takže ještě jednou: odstup, chladnou hlavu, kritické myšlení, myslet na děti, milenci zakázat jakékoli ovlivňování, zredukovat styky s ním. Zdar a sílu.
jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den, jak byste to zastavila? Manžel má doma potřebu s námi pořád soutěžit a trumfovat nás - víc pracuje, víc vydělává peněz, potřebuje víc volnosti... atd. Pro klid ho v některých věcech nechávám "vyhrát". Máme pak pokoj. Teď je zas období, kdy jezdí na dovolené (2-3 ročně) jen se synem, protože tak jezdí i jeho kamarád, ke kterému vzhlíží. Jezdí spolu. Tak jsem ušetřila na pěknou cestu do zahraničí s dcerou a jely jsme. Jenže on záviděl a snaží se to přebít tím, že vyhledává různé cesty i jiných přátel a bere tam jen syna. Takže se roztáčí spirála. Těch spirál je doma víc a začíná to být neúnosné. Jak to zastavit? Poradíte? Děkuji - otázka upravena poradcem
Alice
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
soutěžení v manželství je infantilní. Rodinné vztahy jsou přece založené na něčem jiném...možná má manžel takovou potřebu, jelikož se v zaměstnání necítí až tak dalece uznáván, obdivován či co....co s tím dělat? Jestliže s ním není řeč, nechce se domluvit, nekomunikuje, jede si svou, pak posílit autonomii a žít si také svůj život. Tím, že byste se mu přizpůsobovala, seděla doma, čekala a trpěla, by se nic nezměnilo, bylo by to ryze kontraproduktivní. Vy byste si ničila život, zatímco on by triumfoval a vás by si přestal vážit...přeji vše dobré. 
zamiluji se dřív a muži mě opouštějí
Dobrý den, paní Konopová. Poslední 3 roky jsem sama a vybírám si povědomě pořád ty stejné typy mužů. Sebevědomé, cílevědomé, chytré, vzhled u mě takovou roli nehraje. I když mi třeba řeknou, že jsem atraktivní a chytrá, že je super, jak se starám o domácnost, je se mnou sranda, nikdy jim nestojím za to, abychom měli vztah. Místo toho si vyberou někoho jiného. Můžete mi poradit, co může být ta příčina?Díky
Lída
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zřejmě to máte špatně nastaveno, chtělo by to opustit zajetý a neosvědčený vzorec výběru partnera. Nedávno jsem na tohle téma psala článek, najdete ho zde pod názvem Muži své emoce ignorují, ženy se v nich ztrácejí....
Dobré je prověřit si, jestli o vás dotyčný muž skutečně stojí, a teprve potom se do něj zamilovat. Nezaměřovat se na nedostupné, převelice atraktivní, pro něž brzy přestanete být zajímavá (i oni mají své vzorce, fatální bohyně), ale na ty třeba méně atraktivní a ambiciózní, zato více pro vztah a vám oddané (v sympatickém slova smylu).
Přeji hodně štěstí.
reakce na poradnu
Pro Katku: Milá Katko, při čtení Vašeho dotazu jsem se dost zasmála, zvlášť při tom že "cit je pro něj důležitější než projevy citů." Znala jsem jednoho, co zase neuznával dávání dárků na Vánoce a narozeniny. Takže on dárky své přítelkyni NIKDY nedával, ale od ní je celkem bezostyšně přijímal (mimochodem, pán je bez přehánění milionář). A pak, když té dotyčné přinesl po 10 letech vztahu JEDNU RŮŽI byla ona z toho hin ještě půl roku. Nechcete si spíš najít chlapa, co místo analyzování svých (pochybných) citů a pocitů bude spíš chtít trávit čas s Vámi a dělat Vám radost, protože ho to bude samotného těšit? - otázka upravena poradcem
Zuzana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za příspěvek pro Katku.
reakce na poradnu
Dobrý den, reaguji na příspěvek paní Evy a názvem: Jak to myslel? Myslím, že muž o kterém píšete, má v hlavě mimo Vás ještě jinou ženu, tipla bych si že "bývalou" ...Rada je od paní Konopové výstižná, lépe skončit zavčas, než pozdě (sama s miminkem..) Držte se Evo a přeji hodně štěstí.
- otázka upravena poradcem
Katka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za reakci na příběh Evy, ráda zveřejňuji!
manžel mě opustil
Dobrý den, prosím o Váš názor. S manželem jsme se rozvedli, když nám bylo přes padesát, je to asi tři roky. On si začal s milenkami, některé ho opustily, ale jedna rozvedená je dost úporná - vidí totiž peníze a zájezdy, které manžel bohužel hojně platí. Na náš úkor - mě a dětí. Poměrně složité je i vyrovnání majetku - manžel se snaží odklonit, co se dá, a to nekalými způsoby. Já se samozřejmě bráním. Jeho milenka, nebo vlastně už přítelkyně mu samozřejmě přizvukuje. Po třech letech ji poprvé představil své matce, ona se jí asi snaží zalíbit a tak tam uklízí. A schválně mě u tchýně pomlouvá - dost často nepravdy. Tchýně mě vždycky měla ráda, rozpad manželství nesla velice špatně, ale jí neodporuje, poslouchá a začíná i pod tlakem bývalého manžela milenku přijímat. Já chápu, že se cokoliv, co pomůže se vetřít do rodiny bude hodit, ale připadá Vám to normální pomlouvat bývalou partnerku. Ještě podotknu, že když se s milenkou náhodou setkám, tak se mi vysmívá - je prostě "vítězka" a užívá si cizí peníze. Děkuji. - otázka upravena poradcem
Radmila
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
přítelkyně vašeho manžela se k vám chová dle svého IQ a morálky, možná také zrcadlí přístup a postoj svého partnera, vašeho bývalého manžela. Dosáhla sice toho, oč jí šlo, partnera získala na svou stranu, rozvedl se, teď však ještě jde o majetek (není-li stále ještě dořešen), čili se snaží ovlivnit partnera co možná nejvíce, aby získala maximum i po této stránce. Takové chování je sice krátkozraké (strávili jste spolu hodně let, máte spolu děti a již kvůli nim pravděpodobně zůstanete i v budoucnu v kontaktu) a pod úroveň, bohužel však dost častým úkazem. Doporučuji najít si dostatečnou oporu v rodině, přátelích, povznést se nad věc a nenechat se strhnout k verbálním atakům. Je třeba dívat se dopředu, hýčkat se, dívat se na věc pozitivně (dopadlo to tak, jak mělo, on si o tuhle zkušenost dávno koledoval, musí si ji tedy prožít až do konce) a navahovat nové kontakty. Přeji hodně síly a štěstí.
jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den, paní Konopová,

vážím si Vašich názorů a ráda bych se na Vás obrátila pro radu-názor. Mám roční vztah, na dálku. Partner ve vztahu váhavější, city se u něj rodily pomalu, nicméně teď je ve fázi, kdy je zamilován. Nedávno mi napsal, že cit samotný je pro něj důležitější než projevy citů. Jak říká, tak koná - tedy spíše nekoná. Já ty projevy (SMSky, telefonáty, květiny atd.) postrádám, tím spíš, že je to vztah na dálku, vídáme se 3-4x do měsíce.... Několikrát jsem mu říkala, že mi to chybí, je to beze změny. Říkám si, že bych se s tím měla asi smířit, že je prostě takový, nicméně nejde mi to. To "koření" vztahu mi tam chybí, přijde mi to studené a i trochu sobecké. Protože moje projevy citů a přízně (vzhledem k tomu, jak se věci mají, to s nimi nepřeháním) on kvituje jako příjemné a přinášejí mu radost. Nicméně příklad si z toho nebere... Můj dotaz zní: dá se tohle nějak naučit člověka, kterému to není vlastní? Nebo se fakt smířit s tím, že tohle v tomto vztahu fakt mít nebudu? Děkuji a přeji krásný den. - otázka upravena poradcem
Katka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pokud někoho milujeme, nemusíme se ani nijak vědomě snažit dělat mu radost a dávat mu to najevo, jde to spontánně samo od sebe.
Chápu, že vám nedostatek citových projevů ze strany partnera vadí. Měl by vyhledat terapeuta, má-li v sobě nějaký blok (o to zřejmě půjde), aby se vám emočně více otevřel. Nebo to jsou jen slova a skutečnost je jiná....i s tím je třeba počítat. Skutky sice stojí nad slovy, ale kde v tomto případě jsou...? Jak vám svou lásku projevuje činy? Co se slov týče - jestliže hlásá, že cit je pro něj důležitější než jeho projevy, zní to jako alibistická výmluva. Zdravá osobnost nemá problémy s projevy citů, problematická by na sobě měla zapracovat, aby se tohoto nedostatku zbavila a zlepšila kvalitu svého života, v opačném případě by se měla smířit se samotou. Láska bez projevů je jako parfém bez vůně. Pokud přítel tyto nedostatky nebude chtít odstranit, doporučovala bych nevázat se na něj a navazovat kontakty ....Přeji hodně štěstí.    
jakou budoucnost má takový vztah?
Vedlejsi efekt je, ze ackoliv je o par mistnosti vedle, stejne si pripadam sama. Uz jsem navhrla vylet, k tomu take nedoslo. Chtel, abych zhubla, tak jsem zacala cvicit. Upozornuji, ze nemam nadvahu, mam jen sem tam spicek, ale i mne to vadi. Každopádně udelala bych pro nej vse. O pro me take, az na toto. Uz nevim, jak mu rict, ze s nim chci travit vic casu. Žijeme spolu, ale nikam nejezdíme, zadne vylety, zadne dovolene, zadne aktivity. Zkratka stale doma. Uz nevim, jak mu to rict, bay to pochopil. Citim se osamele. Jinak je vsechno naprosto v poradku. Rozumime si, nehadame se, sexualne je vse nadprumerne. Ani ve snu by me nenapadlo ho opustit. Láska je velika, oboustranná a silna, ale toto jedine me trapi. Toto jedine mi chybi. Delam ustupky, kompromisy. On take. Chtela bych jen poradit, jak mu naznačit, abychom spolu byli vice, vice casu pro nas, jako par, jak mu naznacit, ze nemusi porad jen pracovat? Prosim o radu, zkratka jsem šťastná, ale z tohoto nestastna...

Dekuji

Nelly
Nelly 2. Cast
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nemá smysl znovu naznačovat, že s ním chcete trávit více času. To jste mu sdělila již tolikrát, stejně to ale dle vašeho líčení k ničemu nebylo...Pro vašeho partnera je práce zřejmě absolutní prioritou, partnerství je až na druhém místě. Mnoho mužů ja takhle založeno. Potřebují ženu, aby byla někde v pozadí, poskytovala klidné zázemí, ale jejich svět je něco dokázat, v něčem vyniknout, a tomu podřídí vše.
Píšete, že partnerovi vadila vaše nadváha a vy jste kvůli němu zhubla....co udělal na oplátku on pro vás? Chtělo by otevřený dialog, jak si oba další soužití představujete. Měl by se vyjádřit, co pro zlepšení situace může a chce udělat on. Ideální si to sepsat na papír. Každopádně doporučuji nespoléhat na to, až s vámi někam vyrazí, a podnikat akce bez něj. Máte chatu - proč na ni nevyrazit s přáteli? Jakmile přítel uvidí, že jste se v tomto ohledu emancipovala, zastříhá třeba ušima a začne se víc snažit. Čekáním doma a trávením volného času úklidem v jeho očích na atraktivitě nezískáte. Je ukolébán jistotami a nemusí se o nic snažit...
Přeji hodně štěstí.   
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobry den,

mam dokonaly vztah, po letech hledani jsem si nasla toho pravého. Jedine, co mi toto stesti kazi je, ze na sebe mame stale mene casu. Respektive partner ma stale mene casu na me. Nepochybuji, ze me miluje a 100% vim, ze nema milenku. Partner je ale strasny workoholik. Sice je ted doma, ale i presto travi cele dny v dilne. Naklada toho na sebe strasne moc, neumi odpocivat. Za posledni ctyri mesice jsme nikde nebyli, stale jsme jen doma. Ven se dostanu, kdyz jdu do prace. V praci jsem od pondeli do stredy, ale pak mam volno. Volno trávím úklidem... pritel je v dilne. Kazdy tyden.. kazdy den.. uz jsem mu nekolikrat rikala, ze bych chtela alespoň den, ktery bychom byli jen spolu. On na to kyvne a stejne se nic nemeni. Jednou jsme byli na otocku na chate. Pokud nas nevytahnou nasi pratele, jsme doma. Stezuji si, naznacuji, ted jsem bouchla a stejne je to prd platne. Deti nemame. Chapu, pracuje hodne, aby bylo na najem, aby vse stihl.
Nelly 1. Cast
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nemá smysl znovu naznačovat, že s ním chcete trávit více času. To jste mu sdělila již tolikrát, stejně to ale dle vašeho líčení k ničemu nebylo...Pro vašeho partnera je práce zřejmě absolutní prioritou, partnerství je až na druhém místě. Mnoho mužů ja takhle založeno. Potřebují ženu, aby byla někde v pozadí, poskytovala klidné zázemí, ale jejich svět je něco dokázat, v něčem vyniknout, a tomu podřídí vše.
Píšete, že partnerovi vadila vaše nadváha a vy jste kvůli němu zhubla....co udělal na oplátku on pro vás? Chtělo by otevřený dialog, jak si oba další soužití představujete. Měl by se vyjádřit, co pro zlepšení situace může a chce udělat on. Ideální si to sepsat na papír. Každopádně doporučuji nespoléhat na to, až s vámi někam vyrazí, a podnikat akce bez něj. Máte chatu - proč na ni nevyrazit s přáteli? Jakmile přítel uvidí, že jste se v tomto ohledu emancipovala, zastříhá třeba ušima a začne se víc snažit. Čekáním doma a trávením volného času úklidem v jeho očích na atraktivitě nezískáte. Je ukolébán jistotami a nemusí se o nic snažit...
Přeji hodně štěstí.   
jak to myslel?
Dobrý den,
prosím o radu. S mužem jsem se seznámila přes internet. Je rozvedený a má dva syny, které jsou v péči matky. Mívá je jednou za 14 dní na víkendy. S mužem se setkáváme cca 1/2 roku. Nevím, co si mám myslet o jeho chování a co tím vlastně dává najevo. V neděli napsal, že je do mě šíleně zamilovaný a v úterý se již neozval. Nějak tomu vůbec nerozumím. Chce se mnou dítě a poté vůbec nekomunikuje, nějak tomu nerozumím. Prosím o radu. Děkuji
Eva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
než spekulovat, co by za jeho nepochopitelným chováním mohlo vězet, doporučuji přímo se ho zeptat. I kdyby reagoval vytáčkami nebo se již neozval, budete mít aspoň jistotu, že nemá cenu ztrácet s ním čas. Přeji hodně štěstí.
jak se mám ve vztahu chovat?
Paní Konopová, co ještě může udělat manželka pro své zatraktivnění? Muž má kolem sebe společnost, kde manželky jsou "hadry" - tedy alespoň navenek při řečích chlapů, jinak si je každý chrání, jenže manžel vidí jen to navenek. Servis doma nevnímá jako něco dělané pro něj, vzala jsem ho párkrát na večeři, abychom to probrali, večeře nějak proběhne a zlepšení není, na společnou dovolenou nechce (chce jet sám s těmi kámoši), doma se dohaduje s dětmi, dělá dusno. Do hlavy mu nevidím, ale ničí vše, co jsme dvacet let budovali. Tuhle jsem zachytila mail, v kterém mu jeden psal, že když dělám potíže (jaké? že jsem nebyla loutkou toho člověka, který je zvyklý, že všichni skáčou podle něj), tak ať si najde jinou... Chci zabojovat, ale nevím, jak. Dík. - otázka upravena poradcem
Zuzana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jeden německý psycholog doporučuje, chová-li se někdo jinak, než jeho partner považuje za žádoucí, změnit chování. Přesvědčila-li jste se, že slova nic nezmohla, přestaňte se snažit. Podbízet někomu, kdo o to vůbec nestojí? To je kontraproduktivní, jak jsem zde již mnohokrát psala. Pěstujte své kontakty, aktivity, jezděte na dovolenou s dětmi či přáteli..můžete u něj zabodovat jedině tím, že ho nebudete potřebovat, přestanete se něčeho dožadovat...pak možná zbystří. Měl by se samozřejmě podílet na chodu domácnosti, v tom byste měli mít a i nadále dodržovat určitý řád. Doporučuji pro všechny případy konzultaci u právníka. Přeji hodně štěstí.
reakce na poradnu
Paní Konopová, kdy je nejlépe včleňovat děti do vztahu (konkrétní příklad - on děti odrostlé, nežijí s ním, kontakt minimální, tudíž on zvyklý žít sám, ona s dvěma puberťačkami). Zkusit to spíš měsíce či roky bez dětí a pak je začít brát třeba na dovolené anebo je do vztahu včleňovat relativně hned od počátku? A perspektiva?
děkuji
Filipa
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
není dobré seznamovat děti hned v prvních týdnech s novým partnerem. Rozhodně ne dřív, než člověk nabyde určité jistoty (ačkoli tohle slovo v této souvislosti nepoužívám ráda), že by mohlo jít o vztah....časově to lze těžko určit, ale pár měsíců by si člověk měl partnera raději "testovat" sám. Aspoň dle mých zkušeností.
reakce na poradnu
Vzkaz pro Lucii Bulejovou

Dobré dopoledne, paní Konopová, pravidelně pročítám Vaši poradnu, moc Vám fandím, jste skvělá. Včera jsem četla dotaz od paní Bulejové. Píši Vám (jí) mou zkušenost, prosím zvažte, zda bude můj příspěvek vhodné zveřejnit...

Můj manžel sice nebyl o dost starší, ale byla s ním neskutečná nuda, komunikace vázla, ke všemu totální workoholik, ale o rodinu a děti se staral, to mu nebylo lze upřít. Postrádala jsem náklonost, smích atd., přišel mi do cesty chlápek, stal se milencem. City jsme neukočírovali oba dva. Rozvedla jsem se, ale pokud bych měla vrátit čas, nešla bych do toho ani náhodou. S novým partnerem si rozumím velmi, ale stejně má mínusy, a přesně jak vy píšete ve svých komentářích - vášeň a hormony vychladly. Celý ten blázinec ohledně rozvodu a tahání o děti (mám 3), naschvály otce... je strašné vidět děti nešťastné, když jsou svědky všech těch nechutností, věřte mi, žádný chlap za to nestojí. Držte se, myslete na děti, to je to jediné, na čem záleží.
Janina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za skvělý příspěvek, ráda zveřejňuji... a mockrát díky za pochvalu poradny!
manžel má milenku
3. Nevím,co mám dělat..před rokem jsem prodělala onkologické onemocnění, teď jsem začala chodit znovu do práce,ale prognoza se samozřejmě nejistá..jen čas ukáže.Lékař mi říká,že se nesmím stresovat,ale co teď s tím?Jak žít dál s manželem,když mu nemůžu věřit..Mohla bych se rozvést,dům je mých rodičů, odejít by musel on..ale co když se mi rakovina znovu vrátí? Pak bych to nezvládala sama finančně a ani s prací kolem domu..Moc Vás prosím o radu,co s tím a jak dál...co mám dělat.Děkuji za Váš názor a radu..mějte se moc hezky a přeji hlavně zdraví.
Naďa
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
bylo by sice zajímavé popovídat si s manželem o tom, co ho k těm ženám táhne, co mu ty avantýra dávají, jestli mu to stojí za všechnu tu námahu, lhaní a konspirace....ovšem obávám se, že by mlžil stejně, jak to předvedl s tou sms na objednávku...zde se musím divit milence, že na takovou hru vůbec přistoupila, nepřišlo jí to nedůstojné a natolik ponižující, že by u ní váš manžel klesl a jako muž ztratil atraktivitu...ale člověk se někdy nepřestává divit, čeho jsou někteří lidé v momentální zaslepenosti schopni.
Teď ale k vám. Je to samozřejmě na vás, vy musíte posoudit, co je pro vás větší stres, ale pokud se ptáte mne, domnívám se, že větší stres je udržovat své podvědomí v přesvědčení, že by to bez manžela nešlo. Píšete, že dům patří rodičům, takže tam zřejmě bydlí a mohli by pomoci s prací v domě i na zahradě, stejně jako obě děti. Toho byste se tedy bát nemusela. Co se financí týče, máte svou práci, čili na něm také závislá nejste. I zde by se snad dalo počítat s tím, že byste se na investice do oprav atd. mohli s rodiči složit. Co se financí týče, doporučovala bych oslovit zde finanční. Štěstí přeje připraveným, proto je dobré být prozíravý a nenechat se zaskočit. Dle toho, jak manžela popisujete, se jedná o labilní osobu, která se nechává ovlivnit hormony a emocemi, počíná si nezodpovědně a nevypočitatelně. Byl-li schopen odejít od vás za první milenkou a vrátil se jen z toho důvodu, že ho vyhodila, lze počítat s tím, že by to klidně zopakoval. Opak může být jen milým překvapením, pokud o něčem takovém v tomto případě vůbec lze hovořit. Proto bych doporučovala vyhledat i právní poradnu a nechat si objasnit, jak se zabezpečit, co můžete očekávat a co všechno můžete požadovat. Nenechte se ukolébat tím, že dům patří rodičům, milenky bývají rafinované a mívají spadeno hlavně na majetek.  
Informacemi načerpáte klid a jistotu, navíc není vyloučeno, že manžela přejde chuť na hazardování s manželstvím, jakmile zjistí, že jste podnikla určité kroky. To je ovšem podružné, jistotu musíte čerpat hlavně sama ze sebe, z nejbližších (děti, rodiče, skuteční přátelé). Relaxujte, cvičte, dělejte jógu nebo jiné relaxační cviky, myslete na příjemné věci a zážitky, vhodné naprogramování mysli je ze všeho nejdůležitější....držte se, přeji vám hlavně železní zdraví a do budoucna hodně štěstí. Ještě bych vám radila navazovat kontakty, rozšiřovat okruh známých a přátel...Kdo ví? Třeba to vše vede k vašemu novému štěstí....Mějte se.  
manžel má milenku
2. Mě o tom tenkrát ale vůbec nic neříkal.Asi za dvě hodiny mi strčil do ruky svůj telefon,ať si přečtu další sms od té paní.Psala,že prý se znají z tenisu a že potřebuje jeho radu jen jako řemeslníka a že má nešikovného partnera atd..Vůbec jsem to nepochopila,proč mu něco takového píše,tak jsem se podívala do jeho odeslaných sms a hned to bylo jasné.Psal jí,ať mu prý pošle obratem sms,že jsou známí jen z tenisu, že má prý problém se žárlivou manželkou a že jí za to ty opravy v bytě udělá zadarmo...a ještě ji oslovoval velmi důvěrně Kristýnko...Když jsem mu řekla,že jsem četla i tuto sms,hrozně se naštval,protože jí zapomněl smazat..že prý jen chtěl,abych byla klidná a pořad trval na tom,že to je jen známá z Brna.My ovšem bydlíme 250km daleko,opravdu nevím,jak by jí chtěl asi tak dělat nějaké opravy v bytě...nevěřím mu,myslím že bydlí někde tady poblíž.Také si koupil nový mobil,všude ho nosí sebou, občas vidím,jak ho rychle schovává třeba pod peřinu..
Naďa
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
bylo by sice zajímavé popovídat si s manželem o tom, co ho k těm ženám táhne, co mu ty avantýra dávají, jestli mu to stojí za všechnu tu námahu, lhaní a konspirace....ovšem obávám se, že by mlžil stejně, jak to předvedl s tou sms na objednávku...zde se musím divit milence, že na takovou hru vůbec přistoupila, nepřišlo jí to nedůstojné a natolik ponižující, že by u ní váš manžel klesl a jako muž ztratil atraktivitu...ale člověk se někdy nepřestává divit, čeho jsou někteří lidé v momentální zaslepenosti schopni.
Teď ale k vám. Je to samozřejmě na vás, vy musíte posoudit, co je pro vás větší stres, ale pokud se ptáte mne, domnívám se, že větší stres je udržovat své podvědomí v přesvědčení, že by to bez manžela nešlo. Píšete, že dům patří rodičům, takže tam zřejmě bydlí a mohli by pomoci s prací v domě i na zahradě, stejně jako obě děti. Toho byste se tedy bát nemusela. Co se financí týče, máte svou práci, čili na něm také závislá nejste. I zde by se snad dalo počítat s tím, že byste se na investice do oprav atd. mohli s rodiči složit. Co se financí týče, doporučovala bych oslovit zde finanční. Štěstí přeje připraveným, proto je dobré být prozíravý a nenechat se zaskočit. Dle toho, jak manžela popisujete, se jedná o labilní osobu, která se nechává ovlivnit hormony a emocemi, počíná si nezodpovědně a nevypočitatelně. Byl-li schopen odejít od vás za první milenkou a vrátil se jen z toho důvodu, že ho vyhodila, lze počítat s tím, že by to klidně zopakoval. Opak může být jen milým překvapením, pokud o něčem takovém v tomto případě vůbec lze hovořit. Proto bych doporučovala vyhledat i právní poradnu a nechat si objasnit, jak se zabezpečit, co můžete očekávat a co všechno můžete požadovat. Nenechte se ukolébat tím, že dům patří rodičům, milenky bývají rafinované a mívají spadeno hlavně na majetek.  
Informacemi načerpáte klid a jistotu, navíc není vyloučeno, že manžela přejde chuť na hazardování s manželstvím, jakmile zjistí, že jste podnikla určité kroky. To je ovšem podružné, jistotu musíte čerpat hlavně sama ze sebe, z nejbližších (děti, rodiče, skuteční přátelé). Relaxujte, cvičte, dělejte jógu nebo jiné relaxační cviky, myslete na příjemné věci a zážitky, vhodné naprogramování mysli je ze všeho nejdůležitější....držte se, přeji vám hlavně železní zdraví a do budoucna hodně štěstí. Ještě bych vám radila navazovat kontakty, rozšiřovat okruh známých a přátel...Kdo ví? Třeba to vše vede k vašemu novému štěstí....Mějte se.  





mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.