Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

archiv|nejistota ve vztahu|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| bývalí partneři| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| nešťastná láska| děti partnerů| problémy v komunikaci| deprese a vztah| Rodič a dítě| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| zamilovanost| osamělost| sexualita| problematické vztahy s rodiči| fáze "namlouvání"| psychické poruchy| vztahové problénmy v širší rodině| otázky početí, těhotenství| věkový rozdíl mezi partnery| spolupráce s psychologem/psychiatrem| rozvod a děti| alkohol u jednoho z partnerů| stres| vlastní právo na život podle sebe| agresivita a vztah| pauza ve vztahu| ekonomické problémy ve vztahu| nenaplněná láska| vztahy na pracovišti| první láska| svatba-důležitost manželství| vztah na dálku| smrt blízkého člověka| generační soužití| psychický teror ve vztahu| prevence problémů ve vztahu| partner odmítá dítě| nemoc partnera| separace dospělého dítěte od rodiny| závislost partnera na jednom z rodičů| snižování sexuálního apetitu v manželství| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| výchova| umění projevovat city| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| problém navázat vztah| neimponující muž| ekonomicky silnější žena| problematické manželství rodičů| manželovy kamarádky| sourozenecké vztahy| kamarádi partnera...| osudová láska| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| seznamování| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| sny| ženské přátelství| krize středního věku u mužů| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| vliv osoby rodiče na výběr partnera| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| problémy se spánkem| vliv alkoholu | "pauza" ve vztahu| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

alkohol v rámci širší rodiny
Dobrý den. Prosím o radu ohledně manželova pití. Jsme spolu 20 let, 2 děti, jedno už dospělé, ale doma s námi. Nikdy se alkoholu nebránil a rád poseděl a napil se. Poslední dobou /zejména poslední 2 roky/ však vidím, že se situace zhoršuje. Loni sedl opilý za volant a přišel o ŘP, letos kvůli alkoholu úraz a následně pracovní neschopnost /úraz v opilosti nebyl poprvé/. Někdy si musí po alkoholovém večeru brát další den i dva dovolenou. Zároveň bere léky na depresi. O tom, že by to bylo již patologické pití nechce ani slyšet. Jako příčinu svého pití uvádí mě nebo práci. Řeč s ním není. Natož aby vyhledal odbornou pomoc. Uvažuji o rozvodu, protože si neumím představit, co jiného by ho už přimělo zamyslet se nad touto situací. O rozchodu už jsem mluvila několikrát, ale bez výsledku. V jeho rodině pití nad normu je /otec, babička/. Děkuji za odpověď.
Alena
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Aleno. To, co popisujete, je opravdu nad normu a je to varovné. Na vašem místě bych dala ultimátum , jak je nemám v partnerství ráda. Ale v případě alkoholu v uvedené míře ano - buď se bude léčit se závislostí, nebo se rozejdete. Můžete mu samozřejmě dát čas na rozhodnutí se k léčbě - zde by to chtělo ústavní léčbu,trvající běžně 3 měsíce, a pak můžete počkat na výsledek léčby, být jeho podpora. Na druhou stranu jeho promotivace k léčbě by měla být kvůli němu samotnému. Byla bych v tomto rasantní, protože se jeho závislost evidentně rozjíždí stále více, frustrační míra tolerance se mu snižuje. Má tam pracovní úrazy v důsledku alkoholu, neschopnosti a dovolené v důsledku alkoholu, je docela možné, že přijde i o práci. Takže by bylo dobré začít s léčbou co nejdříve...
alkohol v rámci širší rodiny
Můj otec je alkoholik xkrát léčený,propil mé mládí,své manželství,ale nyní po smrti mé matky je to hrůza.má 81.ted už ničí i mé manželství.s manž.oba pracujeme,dum zustává odemčený,sbírají ho na ulici,za posl.měsíc 3x zách.služba.3x nemocnice+1x Kroměříž..Ted mám jen obavy abych nepřišel o to málo co jsme s ženou vybudovali a hlavně to rozvrací náš vztah,začínají hádky na téma ..dělej s tím něco atd.Už nevím jak dál,vodí mi domů ožraly a bezdomovce,ztratí klíče-vyleze oknem.barák otevřený.Tohle neskončí dobře,na dialog nereaguje,přitom je zdravý a poměrně soběstačný,ale už tam asi bude nějaká demence.Máti pomalu umírala na rakovinu,ani to ho nezastavilo,pořád scény a kravály..on totiž neumí žít jinak,než počkat až odejdu do práce a hned vypadnout,máma mu celý život dělala služku a ted si myslí,že to budu dělat já nebo žena.Vztah syn otec-uroven 0,protože fyz.mé matce ubližoval,já a sestra jsme ji jako děti bránili atd atp.pořád dokola.už nevím jak dál.na shledanou,
Bibin 56 let
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Bibine. Nejsem odborník na závislost na alkoholu, takže těžko můžu poradit, jak se máte zachovat, abyste zachránil otce. Navíc vypadá na věčného recidivistu a vzhledem k jeho věku ho už těžko opět přijmou do ústavní odvykací léčby. Změnit můžete jen svůj postoj k němu. Jestliže pomoc nejde, pak jej "strukturovat" prostřednictvím odborné autority z oblasti medicíny a odepřením pomoci z vaší strany. Dialog tady nepůjde...
alkohol v rámci širší rodiny
Dobry den mam problem,mam uzasnou pritelkyni,kterou miluju.jsem clovek ktery by na zenu nikdy ruku nevztahnul,jsem k ni pozorny a pomaham ji ve vsem co muzu,ale stava se mi kdyz se hodne opiji (kdyz vypiju hodne tvrdeho alkoholu),najednou mi neco preskoci v hlave a chovam se jak idiot,nadavam svojim kamaradum pro nic za nic,chci se prat a kdyz mi nekdo oponuje,poslu ho nekam.na pritelkyni agresivni nejsem,ale kdyz mi neco rekne,tak ji reknu,ze mi nikdo nebude rikat co mam delat a ona se nastve a jde radeji domu,coz se ji vubec nedivim.mam ji strasne rad a nechci aby se za me stydela.chovam se tak jen vyjmecne kdyz se opiju a pak si to vubec nepamatuju a kdyz mi pak reknou co jsem delal,tak se strasne stydim a mam deprese.uz jsem si rikal,ze uz vubec pit nebudu,ale jsme jeste mladi a pritelkyne si taky rada zajde na diskoteku a sednout na pivko,to same moji kamaradi...jsme takova partie da se rict.mamka mi rikala,ze deda byl taky takovej i horsi,myslite ze to muze byt i dedicne?dekuji
Honza
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Honzo. Pozitivní vztah k alkoholu ve vyšší míře dědičný je. Pokud máte opakované zkušenosti s agresivitou ve stavu opilosti, měl byste mít alkohol jednoznačně pod kontrolou. Měl byste naprosto minimalizovat množství destilátů a přeorientovat se víc na pivo. Okénka ( ztráta paměti ) jsou varovná. Neznamená to, že byste se měl vyhýbat hospodám a společnosti, ale měl byste vždy včas vědět, kdy máte dost a je tu bod zlomu. Vyplatí se vám to.
alkohol v rámci širší rodiny
Rada by som sa na Vás obrátila s problémom, ktorý neviem vyriešiť a normálne fungovať.Mám 23 a môjho partnera skutočne lúbim a nemám k nemu žiadne výhrady. Nebývame spolu, nakoľko sme spolu 2 roky, ja študujem a bývam na internáte a tak s priateľom bývam cez víkend väčšinou a trávime čas u mojich rodičov a u jeho rodičov. Problém je s jeho otcom alkoholikom, z ktorého mám strach. Vždy mám strach keď ideme ku nim, raz mi mi jeho otec i vynadal, správa sa zle aj keď nie je opitý ako k priateľovi tak k jeho mame. Keď som u nich, tak sa vyhýbam i priateľov mame, pretože chcem byť čo najmenej v kontakte s jeho otcom. Často mávam pocit čo vlastne skutočne cítim k jeho k mame, že ju ani nepoznám a by som rada patrila do jeho rodiny (u expriateľa som mala skvelý vzťah s rodičmi a chýba mi to). Priateľovi sa hanbím o tom hovoriť lebo viem že i jeho to trápi, tak je to ďalšie trápenie s tým spojené. Keď mu to poviem tak sa hnevá že čo s tým má ako robiť.. je s tým spojených veľmi veľa trápení.
Erika
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Erika. V každé rodině je to jinak. Pokud jste měla skvělé vztahy s rodinou bývalého přítele, neznamená to, že to půjde všude. Alkohol přítelova otce je docela dost slušná kontraindikace pro pohodu, jeho následná agrese ještě víc. Vše je tam nějak pochroumané, jestliže se tomu přítelova matka neumí postavit čelem. Jak se v tom všem můžete cítit všichni zúčastnění, toť otázka. Na vašem místě bych návštěvy u jeho rodičů vynechala a zredukovala to na pár nutných krátkých zdvořilostních návštěv. Můžete si o tom ale s přítelem i popovídat. Pak ještě jedna věc - pokud jsou v jeho rodině problémy tohoto typu, pak bych dala pozor jak na geny, tak na získané vzorce chování. To je asi předčasná výstraha, nepředpokládám, že byste ve 23 letech chtěla budovat něco víc, nějaké plány s perspektivou...
alkohol v rámci širší rodiny
Dobry den . Je mi 13 let a muj tatka ma problem s pitim. Je mi to hrozne lito ze tolik pije, ale nevim jak mu to mam rict ze pije moc prosim vas nevite jak mu to mam rict ??
martina
PhDr. Jitka Douchová
Milá martino. U lidí, kteří mají problém s alkoholem, je vždy hodně těžké si to přiznat. Všem tvrdí, že mají pití pod kontrolou, a to i tehdy, kdy už to dávno není pravda. Má to několik fází, nejdřív jsou o své sebekontrole přesvědčeni, pak už si někdy vevnitř sebe přiznají příznaky závislosti - abstinenční příznaky, potřeba denního konzumu alkoholu, atd. Ale i v této fázi to odmítají řešit s druhými. Další fází je, kdy je už tlak zvenčí příliš velký - ten ale většinou vyvolává odpor k hledání řešení. Nakonec potřebují  ultimativní zvednutí prstu zvenčí - partnerské problémy na hraně, problémy v práci. Ty jsi jeho dcera, záleží ti na něm, možná je ti to nejen líto, ale někdy už se ti to "hnusí". Co mu můžeš říct? To je otázka, nevím nic o vašem vztahu, jak je nastavený, jak jste k sobě otevření, jak moc by bral upozornění od tebe. Chápu, že je to pro tebe moc těžké. Víš, záleží hodně na formě, kterou bys zvolila, kdybys ho chtěla poprosit, aby něco změnil. Musí v tom být obsažena tvá láska k němu, starost o něj a hlavně vlídnost v tónu. Tak ti moc přeji, ať se to povede :-)
alkohol v rámci širší rodiny
Dobrý den,
mám takový problém ohledně alkoholu. Nestává se mi to pokaždé, ale když hodně piju a jsem naštvaná, mám najednou před očima tmu, něco mi přepne v hlavě a jsem agresivní. Nedokážu se ovládnout a dotyčného začnu škrábat, mlátit pěstmi, apod. Jsou to vyhrocené situace, které bych za normálního stavu řešila jinak, Když jsem byla malá, viděla jsem takhle mojí mamku několikrát. Přesně v tom stavu, který teď mívám i já. Je to nemoc? Nebo je to psychické? Nevím jak se tomu bránit. Jsem sama na sebe naštvaná, že takové věci dělám. - otázka upravena poradcem
Jasmina
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jasmino. Nejsem odborník přes závislosti. Alkohol, hlavně ve větší míře, nás zbavuje jakýchkoliv zábran a sebekontroly. Navíc máte v sobě vtisknuty vzpomínky na vaši matku. Asi bych se na vašem místě obrátila na pomoc u odborníka - psychiatr nebo psycholog, zatím by to nemusel být specializovaný alkoholog.
alkohol v rámci širší rodiny
Dobrý den, moje maminka už se několikrát setkala s tím, že ji její manžel po požití tvrdého alkoholu fyzicky a slovně napadl. Druhý den tvrdí, že si vůbec nic nepamatuje a vůbec neví, že by ji zmlátil a celkově vůbec neví, co se dělo. Vždy to začne tím, že ji slovně obviňuje z toho, že je mu nevěrná a vymýšlí si naprosto šílené a nereálné historky a situace, které se ae nikdy neodehrály. Druhý den, když mu vše povypráví a vidí následky toho, co udělal, tak slibuje, že už se to nebude opakovat a že to nebyl on, že by to nikdy nedopustil. Chci se zeptat, zda je opravdu možné, že jedná po požití tvrdého alkoholu v afektu a opravdu si druhý den nic nepamatuje a jde třeba i o nějakou psychickou poruchu. S pitím problémy nemá a toto chování se objevuje třeba jednou do roka a pouze po požití tvrdého alkoholu. Chtěla bych mamince pomoct , takže prosím i o radu, kam se obrátit.
Claudie
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Claudie. Bohužel, tvrdý alkohol dělá opravdu mnohi změn v psychice, paranoia ve spojení s agresivitou, a následná ztráta paměti, není nic vyjímečného. Bylo by dobré se obrátit na psychiatrickou ambulanci, nebo AT poradnu, což je zařízení se specializací na závislosti, kdy by mohla maminka získat více informací.
alkohol v rámci širší rodiny
Dobrý den paní doktorko, ráda bych se s Vámi poradila ohledně bratra. Dětství jsme neměli právě ideální (rozvod rodičů, agresivní otec, ponižování) a nyní se můj bratr začal podobat na otce, ba co hůř, možná je ještě horší. S manželkou je zhruba 5 let, děti nemají. Bratr má nejspíš problém s alkoholem, týden až 14 dnů nepije, poté je po malém množství neschopný chůze a vnímání. A zde je problém. Ačkoliv v podstatě nevnímá, je velice agresivní a to bohužel nejen slovně. Jeho manželka se mi s tím svěřila, ráda bych pomohla, bohužel si nevím rady. On tvrdí, že je vše v pořádku, ale jakmile se napije, tak jsou všichni okolo hrozní, nikdo ho nemá rád, nemá nikoho (přitom celá rodina samozřejmě stojí za ním, finančně si také nemůže stěžovat, má dobrou práci, dům) a začne být opravdu agresivní. Ráno téměř o ničem neví, použe, že se něco stalo, ale už si nepamatuje, že manželce dal třeba facku a vyhrožoval jí. Doporučila byste návštěvu psychologa, popř. protialkoholní léčbu? Děkuji!
Silvie
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Silvie. Doporučila bych vaší švagrové návštěvu AT poradny, kde by vše vylíčila specializovanému psychologovi na závislosti, který by více posoudil situaci a doporučil jak strategii, tak zvážil indikaci pro léčbu. Ale základní podmínkou pro léčbu závislosti je pozitivní motivace pacienta. Váš bratr se evidentně jako pacient nevidí a problémy s alkoholem popírá. Zdá se mi, že má v sobě vlastní osobnostní problémy, které nejsou vyřešené, a alkohol zde může být sekundární. Mluvíte o vaší původní rodině, o otci, jeho agresivitě a ponižování. To se na něm, jako na synovi, který by se potřeboval identifikovat se silným a oceňujícím otcem, muselo hodně podepsat. V tom je ten zakopaný pes a určitě by byla dobrá individuální psychoterapie.
alkohol v rámci širší rodiny
1/2Nelíbí se mi ani, když sám si dá celou flašku vína za jediný večer. Nevím, jak často během týdne, nebydlím s ním pod jednou střechou. Od té doby, co jsem zjistila, začínám pochybovat o společné budoucnosti s ním, nechci dopadnout jako mé dvě příbuzné, ale na druhou stranu mám ho ráda, je hodný, pozorný atd. Vidím dvě varianty - rozchod nebo utrpení. Ráda bych zaslechla Váš názor na to, zda je normální mít vypitou flašku whisky za půl roku a zda je třeba se vyvarovat. Předem moc děkuji! Přeji Vám hezký den. Marie O.
Marie O.
PhDr. Jitka Douchová
Marie O. Můj názor není tak důležitý, jako vaše cítění všeho a vaše obavy, které jsou podmíněné zkušeností z rodiny. Asi by mezi vámi mohl v budoucnu nastat problém, pokud jste získala k alkoholu absolutní odpor a jste abstinent. Ale měla byste si ujasnit, co vše vás varuje. Zkušenosti z rodiny, nebo stav opilosti u přítele? To je velký rozdíl!!! A důležitá je i tolerance ke zvyklostem druhých,pokud nejsou nositelem evidentních problémů.
alkohol v rámci širší rodiny
1/1Dobrý den, mám 30 letého přítele, se kterým chodím cca půl roku. Mám s ním velmi dobrý vztah, dobře si rozumíme a mám ho moc ráda. Nyní neumím si představit život bez něj. Avšak mě na něm vadí jedna věc. Během chození s ním jsem zjistila, že má rád alkohol. Ke svým narozeninám dostal flašku whisky, kterou sám vypil do půl roku od svých narozenin. Naprosto mě tím šokoval a vynadala jsem mu to. Říká, že whisky má moc rád. Musím se přiznat, že k alkoholismu mám velký odpor a nerada vidím ožralé tváře. Mám špatné zkušnosti, můj příbuzný byl závislý na alkoholu a špatně dopadl. Nejvíce to odnesly mé dvě příbuzné, když zjistily, že dotyčný příbuzný není schopen se vyléčit a byl agresivní (Alzheimarův syndrom, mozková mrtvice). Přišly i o část majetku, dotyčný to propil. Myslím si, že vypít celou flašku whisky za velmi krátkou dobu není normální a obávám se, že on jednou v budoucnosti bude alkoholik a já budu mít zpackaný život.
Marie O.
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Marie O. Díky zkušenostem z rodiny máte specifický práh citlivosti vůči alkoholu. Rozumím tomu, že jej vnímáte jako nepřítele, ale neměla byste paušalizovat. Vámi nastavený metr může vašemu vztahu ubližovat... Důležité jsou vaše hodnoty ve vztahu, to, jak vám dvěma spolu je, jak se cítíte.Pokud je to pro vás problém, měli byste si o tom nekonfrontačně popovídat :-)
alkohol v rámci širší rodiny
Dobrý den,mám takový problém, moje maminka má už více jak 20 let problém s pitím (alkoholismus). Někdy to bývalo lepší, pila jen málo, měla i přestávku 4 roky, ale teď posledních 4 až 5 let se to rapidně zhoršilo. Pije i 14 dní v kuse, pak zas týden nic poté se vše opakuje. stále dokola. Mám dojem, že má "vypitý mozek", protože je kolikrát mimo i jako střízlivá, nepamatuje si,co řekla před hodinou apod. Má vysokou školu, je (byla) chytrá. Léčit se už nechce a já už nevím jak jí mám pomoci, už nemám sílu, stále ji převlékat, kontrolovat jestli dýchá, hledat lahve. Mám vlastní rodinu, navíc můj bratr, 9 let, s ní žije v jedné domácnosti a vše musí sledovat. Nevím, co z něj vyroste. Mám strach, aby se neupila k smrti.Děkuji za každou radu.
Ajlinka
PhDr. Jitka Douchová
Milá Ajlinko, vzhledem k tomu, že máte 9letého bratra, předpokládám, že je maminka docela mladá a má toho ještě hodně v životě před sebou.I proto mi přijde strašná věta léčit se "UŽ" nechce, a také to, že byste měla nad ní mít neustálou kontrolu. Pokud by nastala ústavní režimová léčba v závislosti na alkoholu u ní včas, dá se hodně věcí změnit. Vy máte její důvěru - zkuste ji k léčbě přesvědčit - po dobrém. Nesměla by to od vás cítit jako kritiku a útok, potřebuje podporu, ale zároveň i direktivitu.Více vám ohledně motivujícího šetrného přístupu k ní poradí patřiční odborníci přes závislosti.
alkohol v rámci širší rodiny
Dobrý den.Prosila bych o radu. Moje maminka má 59 let,má problém s alkoholem a ztrácí pamět.Nevíme si s otcem rady a nevíme jak to máme řešit nebo kde semáme zeptat.K lékaři jí nedostaneme holduje alkoholu potají,nedá si domluvit můj otec je z toho neštastný a neví co má dělat.Potřebovala bych poradit od psYchologa jak to máme s ní vyřešit nebo jak máme na ní jít.Nacházíme potají prázdné láhve a když se jí to řekne tak to zapírá ,dokonce odcizuje tatkovi peníze.když jsem to s ní řešila a ptala se co jí trápí že tak pije tak mi řekla že ona nepije.Dokonce jsem byla u její obvodní doktorky ,ale lékařka nám nějak nepomohla.A už nevím jak to máme řešit nebo kde se máme zeptat.Děkuji za radzu.
Gilová Štěpánka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Štěpánko. Obvodní lékař vám v tomto smyslu příliš pomoci nemůže, ledaže by byl ochotný k bližší spolupráci s vaší rodinou a dohodli byste se třeba na tom, že maminku pozve na nějakou preventivní prohlídku s ohledem na zdravotní rizika spojená s věkem - v tomto kontextu by jí nechal udělat komplexní laboratorní vyšetření krve a pokud by našel zhoršené jaterní testy, mohl by na matku již cíleněji apelovat. Jinak by bylo dobré, spojit se s AT ordinací, kde jsou specialisté přímo na závislosti a mohli by vám poradit konkrétněji, jak postupovat. Pokud mamninka dříve problémy s alkoholem neměla, připisovala bych to jejím psychickým problémům a brala bych to jako sekundární alkoholismus, ne závislsot jako takovou. Hodně důležité bude, jakou formou s ní budete na toto téma komunikovat - člověk, který má s alkoholem problémy, si je dlouho odmítá přiznat, je stále přesvědčený, že má vše pod kontrolou. Zvlášť pro ženu je to křehké téma...Společenská tolerance k pití u ženy je mnohem nižší, než u mužů.Proto byste se jí mohli možná více věnovat, zajímat se o její život, co přes den dělá, co by chtěla dělat apod. Alkoholem může "ubíjet" samotu.
alkohol v rámci širší rodiny
Dobry den prosim o radu.Spriatelom sme uz cez 3let.z teho 2 bydlyme aj s jeho bratem kteri se leci zalkoholu.Ted chceme vlastne bydleny no ani jeden znas mu to nedakaze ric.Casto sa kvoli temu hadame.Prosim ako mu mam ric ze chceme uz sukromi a vlasny domou.Bojim se ze zacne opiet pit a budem mat vycitky.Co mam delat.Muze nam to znicit vstah? asi ano poradte
Kaťa
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Kaťo. Nejste, a ani nemůžete být, zodpovědní za problémy s alkoholem u bratra vašeho přítele. Bylo by šílené, kdyby měl být hlídán celý život někým jiným,bylo by to kontraproduktivní, protože by nenašel nikdy zodpovědnost vůči sobě samotnému...Ničeho se nebojte a uvidíte, že se uleví v otevřeném hovoru o dalších plánech vám všem - tedy nejen vám, ale i jemu:-))
alkohol v rámci širší rodiny
Dobrý den.Prosím o radu.Mojí mamince je 58 let. Dva roky v důchodu.Inteligentní,pracovitá,spolehlivá,báječná máma a pro mě kamarádka,báječná babička,energická,veselá, nezkazí legraci...ale když tak přemýšlím o našich současných problémech,musím přiznat, že trvají od mého dětství-nějakých 20-25 let se potýkáme s její slabostí pro alkohol.Netroufnu si říci,zda je takový ten kvartální alkoholik-dva měsíce nic a pak dva týdny je ob den v 11h dopoledne minimálně přiopilá.Teď je právě to období,kdy se to hrotí.Otec mi volá,ať se na ni přijedu podívat,když mu to nevěřím,nebo to poznám po telefonu.Na přímou otázku tvrdí,že nepije (ale ano-rum,schovaný leckde),že s tím žádný problém nemá a zatlouká...Mě i bratra to strašně trápí,chci jí pomoci,nebo spíše přesvědčit, aby si odborníkem nechala pomoci. V pořádku by bylo,kdyby si večer s otcem dala skleničku,ale podezřelé je,když už ráno tajně popíjí ze schované lahve,většinou rumu.Těžko to popsat,nevím kam se obrátit pro pomoc.Děkuji, Katka.
Katka
PhDr. Jitka Douchová
Milá Katko. S největší pravděpodobností vaše maminka je kvartální alkoholik, jak odhadujete. Ten typ závislosti na alkoholu je zrádný v tom, že není vnímán jako závislost - díky tomu, že jsou tam delší fáze absolutní abstinence. Každý, kdo má problémy s alkoholem, to zpočátku odmítá vidět a vyhodnocovat to opravdu jako problém, který si již sám nevyřeší. Trvá-li to vše u vaší maminky 20 - 25 let, je to opravdu napováženou. Doporučovala bych vám, abyste s bratrem navštívili AT poradnu, která je v každém okresním městě, a poradili se o postupu, co dál, co pro ni můžete udělat tak, aby to pro ni bylo důstojné a šetrné, ale přitom jinak celkem jasné, že odbornou pomoc skutečně potřebuje. Držím palce vám, i jí!
alkohol v rámci širší rodiny
Dobrý den,jsem 23 let vdaná a s manželem jsme se těšili až budou děti dospělí jak budeme cestovat,chodit na výlety apod.Místo toho manžel začal jezdit na kole a jeho jízdy končí v restauraci.Já mám k alkoholu odpor,protože můj otec je alkoholik.Tak když si manžel domů přiveze 20 piv,tak se to ve mě vaří a když ho přirovnám ke svému tátovi,tak je oheň na střeše.Nemůžu si pomoct,ale nemůžu se přes to přenést.Cítím,že se odcizujeme a vedle sebe spíše jenom žijeme.Když mu řeknu co si myslím,urazí se.Už jsem uvažovala,že se odstěhuji,protože se nehodlám nervovat jako moje máma.Jinak je manžel hodný, pracovitý,a tak nevím jak to vyřešit.Děkuji za odpověď Bohunka
Bohumila Motlová
PhDr. Jitka Douchová
Milá Bohunko, dobrý den. Nevím, kde je problém - jestli v tom, že to manžel s alkoholem přehání, nebo ve vaší senzitivitě vůči jakémukoli konzumu alkoholu - vzhledem ke zkušenostem s otcem... Říkáte, že jste se oba těšili, jak spolu využijete svůj čas výlety a cestováním. Ale možná jste měli každý z vás jinou představu o podobě těch výletů? Nerozumím tomu, proč nejezdíte na kole na výlety oba? Jinak mi přijde, že k aktivnímu fyzickému výkonu může poté patřit i to pivo v hospodě. Ale ve vašem případě je docela důležitý moment - vaše alergie na jakýkoliv alkohol vzhledem k otcovým dlouholetým problémům. Jenže - neměla byste asi přirovnávat manžela k otci, to k ničemu dobrému a konstruktivnímu nepovede, pouze jej dostanete do obranné opozice a opravdu se budete sobě vzdalovat. Je možné, že negativní zkušenosti vaší matky přenášíte do přílišné předpojatosti vůči manželovi, který pak reaguje podrážděně, protože nechce být srovnáván s alkoholikem?. Nevím. Asi to hlavní, co jsem vám chtěla říct je to, abyste se zkusila odpoutat od zkušeností z původní rodiny, které vás determinují ve vašem úhlu pohledu, zkusila být více objektivní v tom, zda manžel opravdu pije nad míru, opíjí se a vy to musíte řešit s pocitem odporu, nebo nikoliv... A pak byste také měli spolu hledat platformu pro společně aktivně strávený volný čas tak, jak jste si to plánovali:-)
alkohol v rámci širší rodiny
Dobrý den, Ráda bych se zeptela na váš názor. Můj otec je již přes 20let alkoholik, nejprve pil jen pivo, ale poslední tři roky začal hodně pít i tvrdý alkohol....Od té doby s ním není rozumná řeč, na vše zapomíná a také fyzicky se zmněnil,hodně zhubl a zestárl.Před nedávnem si toho už všilmli i jeho kamarádi,kteří kontaktovali mne a mé dva další sourozence,abychom se pokusili otce přemluvit k léčení.....otec si svůj stav nepřipouští, tvrdí, že je střízliví i když je úplně na mol a o léčení tudíš nechce ani slyšet.....Prosím,poraďte nám(jeho dětem) jak bychom ho měli v této záležitosti oslovit...?...A jak s ním jednat?...podobrém ,nebo po zlém?....předem moc děkuju...i za tátu!
renata
PhDr. Jitka Douchová
Milá Renato, dobrý den. Téměř žádný alkoholik není schopný připustit - ani sobě, ani před druhými, že má problém se závislostí. Je to společensky nepřijatelné, chybí náhled na to, že se mu to vymklo "z rukou" a že už dávno nemá kontrolky v podobě "stopky". Navíc musí svůj organismus neustále přiživovat dalšími promile, aby neměl abstinenční příznaky. 20 let konzumu alkoholu udělá své jak na psychice, tak na těle. Tátovi už pivo nemůže stačit, proto přikročil k rychlejšímu dodání alkoholu v podobě destilátů, což má ve svém důsledku opravdu komplexní devastační dopad. Jak jej přemluvit k léčbě? Bude to těžké, a musí to být jak šetrné, tak rasantní , tj. v podobě ultimáta . On musí cítit, že jej neodsuzujete, ale že mu chcete pomoct. Můžete zkusit poukazovat na chybné kroky, kterých se dopouští, když je pod vlivem alkoholu, ale tak, aby byl schopen to přijmout bez pocitu devalvace. Nevím, zda zvládá své pracovní povinnosti - i to by mohl být podnět k tomu, aby s tím něco dělal, dokud je čas. Mohl by se od vás také dozvědět, že s alkoholem má problém hodně lidí, včetně celebrit, a je to řešitelné:-). Nejdůležitější je ale opravdu to, aby z vaší strany necítil odsouzení, ale podporu. To by pro něj měl být ten nejpodstatnější motivační faktor k léčbě:-)
alkohol v rámci širší rodiny
Dobrý den, paní doktorko, poprosila bych vás o radu, jak se chovat ke svému švagrovi. On je alkoholik, pije několikrát do týdne, někdy víc, jindy méně, o víkendu vždy řádně. Když se vidíme a on je střízlivý, vyhýbá se mě a je velmi plachý. Pokud je ovšem pod vlivem, chová se poměrně agresivně, má nechutné řeči a snaží se mě objímat a dotýkat. Zatím jsem vždy situaci zvládla a nějak se vykroutila, je mě to však velmi nepříjemné a navíc se bojím, že se jednou neudržím a vlepím mu pár facek a ztropím scénu. Poraďte prosím, jak se chovat. Děkuji. Vladěna
Vladěna
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Vladěno.Nemá smysl být agresivní k někomu, kdo je pod vlivem alkoholu, hrozí zde nebezpečí agrese i na jeho straně,která by mohla vyústit v nepříjemný konflikt v rámci širší rodiny. Ale samozřejmě nemůžete přetrvávat na rovině pasivního úniku z dané situace, to je dlouhodobě neúnosné.Švagr si patrně alkoholem dodává vlastní sílu a sebevědomí a bez ztráty kontroly realizuje to, o čem jinak jen v tichosti své aktuální abstinence sní. Druhá verze je taková, že pod vlivem alkoholu vyjíždí sexuálně odbržděně na každou ženu. Evidentně bude mít své vlastní osobnostní problémy, problémy se sebevědomím. Nevím, zda je možné i přes jeho plachost s ním mluvit o tom, že je vám to vše nepříjemné a že byste byla ráda, kdyby to vše ustalo,protože byste ráda uchovala korektní (když ne přátelský ) vztah mezi vámi oběma?
alkohol v rámci širší rodiny
Ďakujem za Vašu odpoveď pre moju neter /zo dňa 13.9.07 - alkohol v rámci širšej rodiny/. A som veľmi rada, že Vaša poradňa existuje a že keď má človek nejaký problém alebo dilemu,má koho poprosiť o radu. Ešte raz ďakujem. Mária
Mária
PhDr. Jitka Douchová
Milá Mária, jsem ráda, jestli jsem vám mohla být užitečná, a zároveň děkuji za vaše uznání :-)
alkohol v rámci širší rodiny
Dobrý deň. Mám sestru, ktorá má muža alkoholika, majú 2 deti- syn 18 r. a dcéra 23 r. Dcéra je v anglicku, a keď príde na dovolenku alebo domov telefonuje, hrozne ju trápi, ako sa otec k matke správa. Chcela by v tom nejako pomôcť, je dosť citlivá,ale keď jej ja poviem, až sa netrápi, že je to vec len jej matky - už dávno sa mohla rozviesť a odísť od neho a nech si to všetko neberie na svoje plecia, lebo ona to vyriešiť nemôže. Už urobila, čo je v jej silách - chcela dať matke aspoň mobil, ktorý by v prípade núdze použila, ja som je dala paralyzačný spray a výstrižky z poradne o domácom násilí a s telefónnymi číslami, ale sestra to všetko odmieta.Je kresťanka. Prosím Vás o radu pre moju neter, ako sa má prestať trápiť, aj keď je mimo domova. Sestrin syn sa tiež radšej zdržiava mimo domu, celá robota okolo rodin. domu je na ňom, tiež začína popíjať s kamarátmi.Ešte k tomu máme chorú matku,o ktorú sa so sestrou striedavo staráme, ale s tým mám zas problém ja.Cítim to ako bremeno.
Mária
PhDr. Jitka Douchová
Milá Mária, těžko vám poradím něco víc, než co jste již vy sama pro neteř udělala. Řekla jste jí, jak to je - je to život její matky, o němž si může rozhodovat jen ona sama. Pokud setrvává v destruktivním vztahu a víra jí nedovoluje z manželství odejít, je ona sama zodpovědná vůči sobě. Můžete jen neteř podporovat emočně a v tom, aby se více věnovala svému životu a byla matce oporou ve chvílích, kdy je doma u rodičů.
alkohol v rámci širší rodiny
Vazena pani doktorko, prosim o radu, i kdyz uz nedoufam, ze je mozne nasi situaci zmenit. Vzdy jsem mela velmi dobry vztah s rodici. Cely zivot vsak nasi rodinu trapi matcin alkoholismus. Pije jednou za cas (1x 3 mes.), ale kdyz se napije, setrva v tom tyden. Miva abstinencni priznaky (naladovost, deprese), nechce se vsak lecit. Chodila k psycholozce, pak ambulantne na tabletky, ale vzdy si najde vymluvu, proc s lecbou skoncit (doktori se k ni nechovaji pekne atd atd). Nikdy nesetrva. Podporu rodiny rozhodne ma, ale ted uz nam vsem opravdu dochazi trpelivost. Trapi nas to, nekteri clenove rodiny se rozhodli problem ignorovat, protoze pomocnou ruku neprijima. Obcas sice tvrdi, ze potrebuje pomoc, ale nedotahne to do konce. Moc se boji ustavni lecby, mozna proto ten strach z jakekoliv terapie. Mnoho lekaru mi reklo, ze pokud neprijde sama, neprijmou ji (pr.prihlaseni rodinou). Prosim, poradte, je vubec sance na konec zavislosti? Jak ji nekam dostat??Zije s otcem,my deti s rodinami.Diky
Martina
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Martino. Vaše matka je kvartální piják, je to regulérní závislost, stejná, jako když někdo potřebuje svou dávku denně. Nepotřebuje v tomto stádiu asi tolik psychologa, jako opravdu ústavní léčbu. Té se bojí každý závislý člověk do té doby, dokud nejsou plně ohroženy jeho životní jistoty. Tím mám nyní na mysli to, že by neměla mít podporu rodiny, ale nůž na krku. Podpora rodiny ji motivovat nebude, pocit ohrožení ano. Být vámi, půjdu se více poradit se specialistou na závislosti, jak jednat, a připravte se na to, že budete musit být tvrdí. Tvrdostí k ní jí ale nejvíce pomůžete. Lékaři, s nimiž jste hovořila, mají pravdu. Dnes nikdo nenavrhne nedobrovolnou léčbu, protože nějakou zárukou jejího pozitivního efektu musí být motivace pacienta. Nedobrovolná léčba přichází v úvahu jen tehdy, je-li nařízena soudně...



mobilní verze
© 1999–2016 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je součástí koncernu AGROFERT ovládaného Ing. Andrejem Babišem.