Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

PremiumPoradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| děti partnerů| závislost ve vztahu| problémy v komunikaci| Rodič a dítě| nešťastná láska| fáze "namlouvání"| problematické vztahy s rodiči| deprese a vztah| zamilovanost| vztahové problénmy v širší rodině| rozvod a děti| osamělost| sexualita| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| věkový rozdíl mezi partnery| vztahy na pracovišti| otázky početí, těhotenství| alkohol u jednoho z partnerů| psychické poruchy| stres| spolupráce s psychologem/psychiatrem| agresivita a vztah| první láska| vlastní právo na život podle sebe| vztah na dálku| pauza ve vztahu| smrt blízkého člověka| svatba-důležitost manželství| ekonomické problémy ve vztahu| prevence problémů ve vztahu| nenaplněná láska| partner odmítá dítě| psychický teror ve vztahu| generační soužití| nemoc partnera| závislost partnera na jednom z rodičů| separace dospělého dítěte od rodiny| ženské přátelství| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| sourozenecké vztahy| přetažený vztah| manželovy kamarádky| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| kamarádi partnera...| alkohol v rámci širší rodiny| problematické manželství rodičů| osudová láska| problém navázat vztah| sny| ekonomicky silnější žena| seznamování| neimponující muž| životní nezdary| poruchy příjmu potravy| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| "pauza" ve vztahu| podezření na vedlejší vztah| problémy se spánkem| vliv alkoholu | společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy
kamarádi partnera...
Dobrý den, jsem 5let ženat a s manželkou máme dvě krásné dět. Starší 4letý syn je trochu závislý na mě, ale mi to nevadí, snažím se mu být oporu něco jej naučit a hrát si sním jen jak to jde. Každý den jej vozím a vyzvedávám ze školky. S dcerkou, která má dva roky mám také pěkný vztah. Podnikám doma,takže jsem i nejsem stále v práci, pak ještě opravuji dům, pečuji o zahradu, ale děti nejsou na druhé koleji! Jednou za rok mám víkend, nebo dovolenou s kamarády. Dovolenou mám samozřejmě i s rodinou. Co je problém, že mi pánskou dovolenou (na rybách) žena vyčítá, že zavádím oddělené dovolené. Měl jsem to takto před ní, i když jsme spolu chodili mám to i teď, nemyslím si že rodina nijak strádá, opravdu se snažím aby vše bylo v pořádku. u manželky je problém, že nemá moc kamarádek a jediný její koníček je mobil a soc. sítě. Poraďte jak s tím. děkuji
Petr
Pro zobrazení odpovědi se přihlaste k iDNES Premium
kamarádi partnera...
III.část
Jedná se o nedostatky které nejsou příliš výrazné a nikdo by je normálně neřešil. Dále přítel často mluví o své bývalé jak byla celkově dobrá a jak je smutný z toho že se rozešli. Kdyby mi to řekl jednou, jenže za ten rok co spolu jsme o ni mluvil snad každý měsíc mininálně jednou. Mému příteli také vadí že nechci moc pít alkohol. Ne že by on nějak moc pil, to ne, jen příležitostně, ale když už tak bývá vážně pod parou a všem kolem vykecá i to jak nám to klape či neklape v posteli. On i jeho přátelé mě nutí do pití alkoholu, vždy mi nalejí panáka ikdyž řeknu že jej nechci a čekají až ho vypiji a nalévají znovu. Já už nechávám skleničku vždy plnou a ani se ji netknu. Na to mi přítel říká že mě nikam nikdo za chvíli zvát nebudu když si nedám ani panáka. Mohla bych pokračovat dál ale třeba mi řeknete svůj názor alespon na toto co jsem Vám napsala. Předem děkuji.
Peťa
kamarádi partnera...
II.část
- prý na akci nepůjdu já. Přítel mě obviňuje že si za to mohu sama že mě jeho kamarád nemá rád, prý jeho kamaráda mají všichni ostatní rádi, jen já ne. Já jsem nechtěla nic s jeho kamarádem řešit, jenže když proti němu řkenu něco negativního, tak mu to přítel hned poví a je z toho akorát zle. Jak píši, jeho kamarád mému přítelu říká aby si našel někoho jiného, že přeci nezůstane u první ženský která ho chce. Přítel asi dělá že to nevidí, ale jeho kamarád už se rozhádal s několika lidma, i s některými našimi přáteli kteří se teď s námi nebaví. Přítel ale na kamaráda nedá dopustit, prý není špatný a že si vše jen vsugeruji. Jednou když mě měli jít plavat na bazén, mě ani neřekl a najednou jel kamarád s námi, přítel se potom divil že se mi to nezamlouvalo - kdyby mě na to aspon upozornil dopředu! Ale to on ne, ještě se smál tomu že jsem naštvaná. Můj přítel také rád poukazuje na mé nedostatky i v přítomnosti jiných lidí.
Peťa
kamarádi partnera...
I.část Dobrý den,
chtěla bych zná Váš názor na určité chování mého přítele.
Jsme spolu něco málo přes rok. On je ode mě starší o 10 let, mě je 26 a jemu 36 let. Už od začátku vztahu se nám do všeho míchá jeho kamarád (50 let). Všechno začalo tím, že když jsem jeho kamaráda viděla podruhé mluvil přede všemi přáteli o nevhodných tématech jako jsou sexuální praktiky které dělá a že byl s mým přítelem v sauně a tak popisoval jeho přírození. Já poté řekla příteli že si myslím že takovéto téma nebylo vhodné přede všemi rozebírat, přítel to však svému kamarádovi řekl a ten mě za to odsoudil a začal přítele navádět proti mě - prý si má najít někoho jiného, prý jsem ještě děcko a prý jsem namyšlená že se nechci o intimních tématech bavit. Přítel se zná se svým kamarádem hodně dlouho a prý si mohou říct cokoliv, promluvit o čemkoliv. Přítel mi řekl že než mě poznal tak byli skvělá parta ale že to teď není ono protože se nemám ráda s jeho kamarádem a ten nesmí chybět na žádné akci.
Peťa
kamarádi partnera...
dobrý den. můj dlouholetý přítel upřednostnuje kamarády a s nimi alkohol přede mnou. jakmile přijedou do sousedství je stále jen s nimi. jedná se o manželský pár,sebere se a je u nich a já sama. kamarádili jsme celkem všichni ale směřovalo to ne dokonce to skončilo tak že ten můj a ona byli načapáni v choulostivé situaci. to jsme trochu zvládli,ale já se celkem distancovala a kamarádit přestala ale dál pokračují ve třech ale až nepředstavitelně. já jsen ta špatná která vše kazí,nejsem normální a podobně. hodně tam hraje roli společný zájem alkohol. už jsem dala i nůž na krk bud já nebo oni, bezvýsledně vyhráli oni.
hana
kamarádi partnera...
Dobrý den, do našeho manželství začal vrtat jeden manželův kamarád, na kterého manžel hodně dá, protože má od něj jednak kšefty a jednak se skrze něj dostane k důležitým lidem. Potíž je v tom, že my žijeme přiměřeně financím a ten kamarád je na tom lépe, navíc má ženu doma, která odmítá vařit, takže chce například jezdit po luxusních dovolených. Já se zase naopak potýkám s tím, že od manžela dostanu nějaký příspěvek na domácnost (zprvu se nechtěl podílet, te´d mám pořád na talíři, kolik dává), ale víc ne, i když vzrostou náklady (třeba děti na školy (minule na mě řval, že mi nic nedá, že nic nemá, ale měl, podniká, vím to, daří se mu). A tak občas nesouhlasím s dovolenou, která je drahá, protože doma se manžel se mnou hádá třeba o padesátikorunu na benzín. Jenže tenhle kamarád mu začal psát maily, že jsem nedorostla do luxusu, že je nutné vydělané peníze utrácet, že dělám problémy a že si má najít jinou - maily mi manžel přeposlal ! Bohužel cítím z jeho strany odcizení, "ta moje dělá problémy, já jsem chudák" a atmosféra doma se hodně zhoršila. S tím kamarádem moc řeč není, chlapi drží při sobě, navíc všechno hned manželovi řekne a situace se zhorší. Co mám dělat? Doma šetřit každou korunu, ale na dovolené přihlížet, jak tečou peníze proudem? manžel je totiž před tím kamarádem dávat tisícovky jako spropitné. Na jednu drahou dovolenou jsme nakonec jeli, ale manžel si nás moc nevšímal, byl jen s těmi lidmi kolem kamaráda. Dokonce mě s dětmi nechal v noci bez peněz samotnou v městě cca 15 km od hotelu, hrozně jsem se bála, složitě jsme se dostávali do hotelu (on odešel za kamarády a "zapomněl " na nás). Děkuji. - otázka upravena poradcem
Eva
kamarádi partnera...
Vážená paní doktorko, ráda bych slyšela Váš názor na mou situaci.S přítelem jsme spolu dva roky.Má partu "kamarádů" od střední školy,nyní je mu 28.Naštěstí se za ta léta, kdy jsem ho neznala,vybouřil, ale ještě na začátku našeho vztahu se s nimi vídal skoro každých 14 dní nebo jednou za měsíc.Poté, co jsem u přítele bývala o víkendech,jejich návštěvy upadaly,za což jsem byla ráda.Najednou se ale jejich zájem stal menší,už mu nevolali, nezvali ho/nás nikam.Dokonce mu nepopřáli ani na narozeniny,a prý jací to jsou přátelé! Bylo mi ho líto a navrhovala jsem mu sama,zda je nechce pozvat.Ti se však vždy nějak vymluvili.V tu chvíli mi došlo, že je to kvůli mně.Na chvíli jsme se rozešli a byl opět samá chlastačka,kamarádi ožili.Jednou jsem měla přijít nečekaně já,ale jeden řekl,že jestli přijdu,hned odjíždí.Uráží mě to,protože jsem se snažila je hostit,být milá.Ale prý jsem prostě divná,dle slov "vůdce".Nevím,jak reagovat,nelíbí se mi se jen ocitnout v jejich přitomnosti,když nejsem vítaná. - otázka upravena poradcem
Lenka
kamarádi partnera...
Dobrý den. S přítelem jsme spolu už rok a vše funguje jak má a já ani v nejmenším nepochybuji o naší vzájemné lásce. Nicméně mám problém s jednou jeho kamarádkou. Vím, že spolu nic nemají a že on by o to nestál, i kdyby se ona nějak snažila, ale předtím, než jsme se poznali, spolu měli velmi blízký vztah a tím vztahem myslím vztah spíše intelektuální nebo duševní.V současné době si občas napíšou, vidí se tak jednou za čtvrt roku. Vím, není na tom nic špatného a já rozumově vím,že nemám důvod nemít ji ráda, žárlit, nebo cokoliv jiného, o nic přece nejde,ale mám v sobě nějaký blok a "nemůžu ji přenést pře srdce". Prostě se s ní uvnitř sebe nemůžu smířit, i když bych opravdu chtěla. Nevím, možná mi to nejde právě proto, že si jednu dobu byli tak duševně blízko. Kdyby spolu kdysi spali, to by mi možná i vadilo méně, překousla bych to.Ale nejspíš se bojím, že by mu mohl být někdo bližší než já...Opravdu nevím. Nemohla byste mi prosím poradit,jak se s tím vnitřně smířit, jak to překousnout? - otázka upravena poradcem
Alena
kamarádi partnera...
Pro tu, co ji přítelovi kamarádi nechtějí přijmout:
Dobrý den! Napadá mě, že jestli na ta setkání jezdíte ze všech partnerek jediná a narušujete "pánskou jízdu", tak vás berou jako stíhačku a bohužel se podle toho chovají. Nechte přítele, ať si tam s nimi jezdí sám. A vymyslete si spolu jiný výlet, jak radí paní doktorka.. :-) - otázka upravena poradcem
Bára
kamarádi partnera...
Dobrý den, pár let jsem ve vztahu s partnerem, zatím nemáme společnou domácnost, žijeme odděleně, milujeme se, ale jeho parta především mužských přátel mě i po dlouhé době nechce přijmout. Já je mám všechny ráda, s přítelem se o nich bavíme jen v dobrém, ale to jak se mnou občas jednají, už mi začíná připadat jako šikana. Párkrát do roka se schází na několik dní a já jsem tam taky, ačkoli jsem velmi komunikativní a přátelská, jsem při těchto dnech schopna sedět i celé hodiny a nic neříkat ze strachu, aby se mě nepokusili urazit a ponížit..kvůli partnerovy na tyto společné dny jezdím, protože za normálních okolností, se málokdy více dnů po sobě vidíme.Nechci oželet dny, kdy jsme téměř spolu, ale ty pocity strachu, staženého žaludku, bolesti břicha a stresu co tyto dny doprovází, jsou pro mě velmi těžké..mám mnoho přátel a známých jak mužů či žen a nerozumím tomu proč tady tomu tak nemlže být..často si pokládám otázku, má-li to mezi námi šanci, když mnoho jeho přátel nám vztah nepřeje(?)
kamarádi partnera co mě nechtějí přijmout...
kamarádi partnera...
Dobrý den, snad mě poradíte, jak se mám chovat v jednání s manželovým přítelem. Před 2 roky jsem se podruhé vdala (mně je 42, manželovi 48). Zrekonstruovali jsme byt a finančně jsme na tom tak nějak průměrně. Manžel zdědil nějaké peníze a koupil zájezd do USA – což je pro nás za hranice všedních dnů a měla jsem z toho ohromnou radost. Problém, který mě trápí je manželův kamarád z dětství. bohatý podnikatel, můj muž ho obdivuje, ale…kamarád letí na naprosto sejný zájezd, nicméně v USA už byli asi 10x…. Po zrekonstruování bytu, kde konkrétně s kuchyní jsem si dost pohrála a musím říct, že ji mám hodně osobitou, si přítel s manželkou předělali kuchyň v naprosto stejném duchu. … úplně mě to kazí radost. Takhle se snad přátelé nechovají? Je to závist? Nikdy jsem se s takovýmhle jednáním nesetkala. Můžete mi vysvětlit takovéto chování? Děkuji Soňa
Soňa
kamarádi partnera...
II. část S lítostí konstatuji, že asi takhle jsem si představovala svůj život ?. Dlouho jsme se neviděli, až letos na začátku prázdnin jsme se potkali, a on mi povídá, že jsem mu vlastně tenkrát otevřela oči. Mě je letos 42, dětem 17 a 15, manžel měl před časem problémy v práci a začal to řešit chozením na pivo, nejdřív občas, teď denně, takže náš partnerský život je o ničem. V práci mě to zdaleka nenaplňuje, ačkoli jsem si předloni dodělala VŠ, nikam jsem se neposunula, ono taky ve firmě není kam. Děti mě už také tolik nepotřebují. Spokojena nejsem. Nejraději bych začala někde jinde znova. S dětmi na SŠ, asi těžko někde začínat. Je mi líto, že jsem někomu otevřela oči, ale v mém manželství jsem je měla zavřené. Poraďte mi prosím, jak zase přestat myslet na někoho, koho jsem v životě krátce potkala a jak se vypořádat s mým nespokojeným životem. Děkuji Sylvie - otázka upravena poradcem
Sylvie
kamarádi partnera...
II. část ale mezi námi po té proběhl milostný poměr a já jsem se hrozně moc zamilovala. On to rychle ukončil, ani nevím, jestli mě chtěl dostat jen do postele – bylo mi to líto, řekla jsem mu, že se nechová hezky ani k manželce ani ke mně.. on mě zase, totéž a že jsem na ženskou moc ambiciózní. V té době už jsem měla 2 malé děti.. pak jsme si nějak zmizeli z očí. Žila jsem si celkem poklidný manželský život, rodinné víkendy dovolené, prostě pohoda. Práci jsem si našla takovou, abych byla brzy doma a postarala se o domácnost a děti – tedy absolutně žádné ambice. On se před 7 lety rozvedl, děti i manželku zabezpečil, a paradoxně si našel ambiciózní paní (v našem věku), jazykově vybavenou, které pomohl kariéře, podporuje ji a obdivuje ji a neudělá bez ní ani krok. Projeli spolu celý svět, bere ji s sebou naprosto všude (na golf, tenis, ale i na čistě pánský akce – např. do Norska na ryby, do Kanady na medvědy).
Sylvie
kamarádi partnera...
Dobrý den, ráda bych se Vám vypovídala s mým příběhem a omlouvám se za délku.Manžel má od ZŠ kamaráda. Když jsem s manželem začala před 20 ti lety chodit, kamarád byl ženatý a choval se ke své hodné ženě ve smyslu, že on zabezpečuje rodinu a ona je doma s dětmi. Jeho už bývalá žena byla opravdu rodinný a pečovatelský typ a on kromě toho, že je nadstandardně materiálně zabezpečil, si dělal, co chtěl… doma příliš nebyl, manželku podváděl snad na každém rohu. Tenkrát flirtoval i se mnou a provokoval mě, možná jen tak, protože věděl, že mě tím rozčiluje.V té době mi šel hrozně na nervy, často jsme se tenkrát potkávali na akcích i jako rodiny. Můj muž, který je jeho opak, hodný a spíše neprůbojný, ho celý život obdivuje, má ho rád a fandí mu v jeho kariéře, ale mě na něm tehdy něco vadilo. Nakonec jsme se „potkali“ při lehčí dopravní nehodě, celou akci on měl pevně v rukou, choval se výborně a … ani nevím jak, přehodnotila jsem pohled na něj, a dodnes se za to stydím, I.část
Sylvie
kamarádi partnera...
II. díl No a … ano, přestal se tak chovat. Během roku udělal zásadní změnu, nejen fyzicky (přestal pít,zhubl, začal cvičit), ale i v chování - k manželce se choval hezky, pro kamarády začal podnikat všelijaké akce (sportovní, kulturní, ale i výlety do zahraničí..) Nyní investuje u nás v obci do bydlení pro mladé i pro důchodce. S manželkou se sice rozvedl, ale velice dobře ji i děti zaopatřil. Teď žije s chytrou a ambiciózní paní. A já? Já jen „čumím“ – na jeho akce nejsem zvaná. Vyhýbáme se sobě. Připadám si jako v pohádce malá mořská víla. Trpím kdykoli ho vidím, naprosto mě ignoruje, asi jsem ho musela nesmírně naštvat. Ale.. už je to pár let a mě je dodnes líto, že ačkoliv jsem to myslela dobře, jsem teď ta špatná. Myslíte, že bychom na prahu 40 mohli navázat nějakou komunikaci? Děkuji Veronika
Veronika
kamarádi partnera...
Dobrý den,ráda bych se Vám svěřila se svým příběhem a požádala o radu, co dělat. Asi před 5-6 roky se mnou flirtoval manželův kamarád, ale když jsem s ním začala koketovat, hned mě setřel, že se to mezi kamarády nedělá.Tímto způsobem si se mnou nějaký čas asi „hrál“. Dokonce jsme se spolu před vánoci sešli, ale bylo to takové divné setkání, ani nepopřál hezké vánoce (když já ano) a zase nezapomněl dodat, že jsou kamarádi. Jinak provokoval dál, třeba jen při potkání na ulici. Asi po roce takovéhle hry, jsem mu řekla, ať si v hlavě srovná, o co mu jde. Tehdy se choval protivně, snad ke všem ve svém okolí, k jeho rodině, kamarádům.. všem co ho měli rádi (jelikož nesmírně zbohatl a zřejmě rychlým zbohatnutím a vlivem v podnikání mu lidově řečeno „vlezly peníze na mozek“). Vzhledem k tomu,že ho znám už ze ZŠ a vím, že to byl chytrý a hodný člověk a koneckonců nebyl mě úplně lhostejný,nabyla jsem tenkrát dojmu,že mu musím říct, že se chová jako primitiv a ubližuje všem ve svém okolí! I.díl
Veronika
kamarádi partnera...
Teď se ho snažím nekontaktovat a doufám, že se mi ozve sám, ale mám obavy, že už se neozve, že si říká, že jsme se přeci už jednou rozešli, tak proč by do toho chodil i po druhé, co když to bude to samé? A tak radši zůstane sám. Nevím, co mám dělat, jestli to vůbec naději má. Děkuji za odpověď
Lucie (část 3.)
kamarádi partnera...
přišla první hádka.. Já řekla, že chci jet domů, chci být chvíli sama, ale pak mi začal moc chybět, šli jsme spolu na brusle a já si chtěla udělat hezký večer, ale zjistila jsem, že jde s tím kamarádem na pivo a tím to začalo. Z ničehož nic jsem přestala důvěřovat, on začal chodit beze mě na grilování s tim kamarádem, na diskotéky s tím kamarádem beze mě. Začala jsem podezírat, dokonce mu prohledávala mobil. Až jsem si řekla dost a odjela s kamarádkama na chatu. Jenže mi hned ráno přišla sms, že jede s tím kamarádem do Prahy pařit a začala jsem hysterčit, podezírat, psát mu každých pět minut sms a volat mu. Pak když jsem přijela domu, jsme se pohádali a v neposlední řadě se znovu začalo řešit a hádat se, na diskotékách si mě nevšímal, radši byl na baru s tím kamarádem. Nedávno se se mnou rozešel se slovy, že chce být sám, už v tom vztahu dál nechce pokračovat a že oba potřebujeme něco jiného. Mně to samozřejmě trápí a chci pracovat na tom, abych taková dál nebyla.
Lucie (část 2.)
kamarádi partnera...
Dobrý den. Před rokem jsme se poznali s přítelem, všechno klapalo jak má, ale bohužel má kamaráda, který nám vztah věčně rozvracel, až z toho byly hádky a řešení a hádalo se i kvůli maličkostem, ale stejnak furt vítězil ten kamarád. O Vánocích jsme se tedy rozešli, dali si nějakou chvilku čas, přítel zjsitil, že ho i kamarád zklamal, sešli jsme se dvakrát a byli zase spolu, s tím, že se milujeme a chybíme si navzájem. Vztah byl dále super, ale přišel duben a ten jeho kamarád slavil narozeniny, na které pozval jenom jeho a odmítal pozvat i mě. Přítel se rozhodl, že nikam beze mě nepůjde, a že chce, aby se náš vztah respektoval. Byl z toho na dně, protože to byl jediný kamarád, se kterým se chodil bavit. Pak přišla další věc: operace. Přítel musel na operaci a tak jsem u něj v nemocnici trávila každý den od rána do večera, hlavně, aby mu to uteklo. Kamarádi najednou byli kdo ví kde... Po tom, co byl propuštěn domu, já se musela učit na zkouškové období a on musel jen ležet. Pak ale
Lucie (část 1.)
kamarádi partnera...
Dobrý den. S partnerem jsme spolu necelý rok.Velice se milujeme a přestože vím,že mě miluje a dává mi to najevo,neustále se bojím,že mě podvede.A také mi přijde,že věnuje až moc velkou část svého času,kterého má málo,svým kamarádům.Například polovinu léta kamarádovi a zbytek léta každé odpoledne mně.Prý jsme spolu často,ale mně to nepřijde.A on nehodlá nic měnit a omezit kamarády. Nevím,co mám dělat,ale rozejít se s ním nechci.Děkuji
denisa
kamarádi partnera...
Dobrý den,s přítelem jsme spolu přes 3 roky.Od začátku našeho vztahu pracoval ve světě,i tak náš vztah byl naplnění láskou a vše nám vyhovovalo.Denně jsme spolu v tel.kontaktu.Přítel jezdí asi každé 2-3 týdny domů na víkend,někdy pobude doma delší dobu,podle možností.Za poslední rok pozoruji,že svůj strávený čas doma tráví spíše s kamarádama jak semnou.Denně má několik telefonátů od kamarádů,kteří ho lákají a přemlouvají ven.Jeho kamarádi jsou nezadaní, užívájí si volna popíjením, poflakováním a chodením od ničeho k ničem.Nelíbí se mně,že do toho zatahují i přítele který se jimi nechá stáhnout.Často se kvůli jeho kamarádům hádáme.Když nejsou nadosah tak nemá náš vztah chybu,jsme vyrovnaní,spokojení,nehádáme se.Přítel sám přiznal,že za hádky můžou jeho kamarádi a jejich chování,ale řekl mně,že se jich nehodlá vzdát.Nevim,jak se bránit a dokázat mu,že by měl věnovat více času mně a ne svým kamarádům.Neustále na něho doma čekám,když je ve světě,podporuju ho,dělám pro něho maximum.
oily
kamarádi partnera...
Dobrý den, jsem s přítelem dva roky (já 26 let, přítel o 4 roky starší) a měla bych jednu otázku: přítel má 3 různé skupiny přátel, se dvěma skupinami se ráda scházím, jsou to chytří a zábavní lidé. Ale mám problémy s poslední skupinou. Jsou to přítelovi kamarádi ze střední školy. Většina z nich je sezdaných, mnoho z nich má děti. Přítel by rád, abychom se s nimi scházeli, ale já je moc "nemusím". Jsou cca o 4 roky starší, nemám si s nimi moc co povídat, navíc je tam jeden přítelův kamarád, který se do mě naváží už od začátku našeho vztahu a má všelijaké poznámky. Nevím, jak příteli citlivě říct, že se s nimi nechci scházet, že je prostě nemusím. Děkuji předem za odpověď.
Veronika
kamarádi partnera...
Milá Jitko, mám trápení a neumím si s ním poradit a proto prosím o radu Vás .... můj přítel má kamaráda, který je příšerný sobec a lhář a pro svou povahu nemá jiného kamaráda než mého přítele, kterého jen využívá! Sám je svoji přítelkyni nevěrný a do doby než jsme spolu s přítelem začali bydlet ho využíval, aby jím maskoval svoje nevěry. Přestože jsem se k němu chovala vždy slušně, dával mi od začátku najevo, že mu vadí, že jsme s přítelem spolu. No a tenhle kamarád, se teď do mého přítele stále naváží. Začalo to tím, že mu vyčítal, že mi je věrný, pak začal rýpat, že je podpantoflák (když chce být se mnou). Kvůli tomuhle člověku vznikla naše první hádka, můj přítel mi kvůli němu i zalhal, když od něj něco potřebuje pískne si a přítel běží a včera už mu zase vytýkal, že je trapný, když mi dává najevo, že mně má rád. Trápí mně to a mám strach, že tenhle člověk náš vztah jednou zničí. Prosím, poraďte jak se s tím vypořádat a přimět ho, aby s tím přestal . Děkuji za rychlou odpověď, Ája
Andrea
kamarádi partnera...
Dobrý den.S partnerem máme problém,který zasahuje velmi do našeho vztahu.Jsou jím jeho kamarádi.Oni mě berou dobře,ale já s nimi nedokážu vydržet.Jsem odpůrcem nevěry a oni se bohužel nechovají dle mých představ.Kdykoliv jsem někde s nimi,tak poslouchám,jak se jim tahle líbila či s ní někde byli.Stalo se, že jsem je viděla na vlastní oči flirtovat s jinými.Onijsou ale všichni ženatí a mají děti.A mě je proti kůži,že se takto chovají ke svým ženám.Proto vždy znechuceně odejdu.Nejhoršíje,že jelikož máme zahradu,tak přítel pořádá grilování na které samozřejmě chodí jeho kamarádi(moje kamarádky ne, protože jsemse přistěhovala z jiného města a známé tu nemám).Takže já když je nechci poslouchat,takzlstanu doma a poslouchám,jak se všichni baví,jen já doma uklízím,abych alespoň něco dělala.Neví jak z toho ven.Vím,že jsou to jeho kamarádi,ale já jejich ubohé chování nemohu akceptovat.Navíc díky nim nevěřím příteli,protože věřím na nevědomé(podvědomé) přenášení chování ve skupině.Co s tím?Děkuji
MLucik
kamarádi partnera...
Pani doktorko, dobry den..potrebovala bych od Vas radu..4 roky mam pritele, vloni jsem zjistila, ze me podvadel a to dost casto na svych panskych vikendovych jizdach s kamarady, kteri partnerku nemeli. Kdyz jsem to zjistila, chtela jsem ho opustit, ale on chtel dalsi sanci, plakal a prosil, tak jsem mu ji dala..uz je to rok, co nikam nejezdi a musim rict, ze seka latinu, ale bohuzel je tu problem s jeho kamarady..nemame zadne spolecne pratele, kteri ziji v paru a vedou normalni zivot, protoze me pripada, ze on je podvedome nechce a bohuzel ho lakaji tito kamaradi, kteri lovi zeny a chodi si uzivat..ja se proste bojim, citim takovou vnitrni nejistotu, kdyz on ma s nima nekam jit..sice na vikendy uz nejezdi, ale obcas nekam vyrazeji, nemuzu mu je zakazat, nebot i ja mam sve kamaradky se kteryma rada zajdu na sklenicku. Jednou mi ve zlosti pri jedne hadce rekl, ze at si nemyslim, ze ho uz nelakaji tyto vikendove cesty s kamaradama...co mam delat?Citim nejistotu v nasem vztahu
kika
kamarádi partnera...
Hezký den přeji,ráda bych se s Vámi poradila....zkráceně řečeno;přítel má kamárada...hodně dobrého,znajíse dlouho,problém je v tom,že když jsou spolu tak to někdy dopada tak,že jsou do rana venku....a ja toho kamarada poslední dobou nemůžu ani vystát.jsem na něho protivná.Moc mě to ale uvnitř mrzí,jelikož vím,že to přítele mrzí. Chyba je asi ve me,že..samozřejmě,tak jsem chtěla poprosit o radu.Jak se mam chovat..čemuip ředejít...jaký bych k němu měla mít postoj.Děkuji
Monika