Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

archiv|nejistota ve vztahu|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| diskusní příspěvek| rozchody| bývalí partneři| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| nešťastná láska| problémy v komunikaci| deprese a vztah| Rodič a dítě| zamilovanost| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| osamělost| sexualita| problematické vztahy s rodiči| fáze "namlouvání"| psychické poruchy| vztahové problénmy v širší rodině| otázky početí, těhotenství| věkový rozdíl mezi partnery| spolupráce s psychologem/psychiatrem| rozvod a děti| stres| alkohol u jednoho z partnerů| vlastní právo na život podle sebe| agresivita a vztah| pauza ve vztahu| vztahy na pracovišti| ekonomické problémy ve vztahu| nenaplněná láska| svatba-důležitost manželství| vztah na dálku| první láska| smrt blízkého člověka| generační soužití| partner odmítá dítě| psychický teror ve vztahu| prevence problémů ve vztahu| nemoc partnera| separace dospělého dítěte od rodiny| závislost partnera na jednom z rodičů| snižování sexuálního apetitu v manželství| výchova| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| umění projevovat city| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| problém navázat vztah| neimponující muž| manželovy kamarádky| ekonomicky silnější žena| problematické manželství rodičů| kamarádi partnera...| sourozenecké vztahy| osudová láska| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| seznamování| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| sny| ženské přátelství| krize středního věku u mužů| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| vliv osoby rodiče na výběr partnera| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| problémy se spánkem| vliv alkoholu | "pauza" ve vztahu| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

kamarádi partnera...
Pro tu, co ji přítelovi kamarádi nechtějí přijmout:
Dobrý den! Napadá mě, že jestli na ta setkání jezdíte ze všech partnerek jediná a narušujete "pánskou jízdu", tak vás berou jako stíhačku a bohužel se podle toho chovají. Nechte přítele, ať si tam s nimi jezdí sám. A vymyslete si spolu jiný výlet, jak radí paní doktorka.. :-) - otázka upravena poradcem
Bára
PhDr. Jitka Douchová
Báro, díky a posílám :-)
kamarádi partnera...
Dobrý den, pár let jsem ve vztahu s partnerem, zatím nemáme společnou domácnost, žijeme odděleně, milujeme se, ale jeho parta především mužských přátel mě i po dlouhé době nechce přijmout. Já je mám všechny ráda, s přítelem se o nich bavíme jen v dobrém, ale to jak se mnou občas jednají, už mi začíná připadat jako šikana. Párkrát do roka se schází na několik dní a já jsem tam taky, ačkoli jsem velmi komunikativní a přátelská, jsem při těchto dnech schopna sedět i celé hodiny a nic neříkat ze strachu, aby se mě nepokusili urazit a ponížit..kvůli partnerovy na tyto společné dny jezdím, protože za normálních okolností, se málokdy více dnů po sobě vidíme.Nechci oželet dny, kdy jsme téměř spolu, ale ty pocity strachu, staženého žaludku, bolesti břicha a stresu co tyto dny doprovází, jsou pro mě velmi těžké..mám mnoho přátel a známých jak mužů či žen a nerozumím tomu proč tady tomu tak nemlže být..často si pokládám otázku, má-li to mezi námi šanci, když mnoho jeho přátel nám vztah nepřeje(?)
kamarádi partnera co mě nechtějí přijmout...
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den. Asi by bylo dobré znát příčinu toho, proč nejste vítána v jejich partě. Měli v oblibě víc vaši předchůdkyni a srovnávají vás spolu? Víte, já to těžko posoudím, ale důležité je, abyste o tom s partnerem mluvili, aby při vás stál, když jste v jejich společnosti a chránil vás. Pokud tam dopředu jedete již se strachem a staženým žaludkem, je to celé špatně.Vy z toho máte očistec, nic si neužijete, pro ně už musíte být divná. Na vašem místě bych jezdila na delší dobu v soukromí jen s ním, nebo s vašimi přáteli, kde cítíte přijetí a bezpečí.
kamarádi partnera...
Dobrý den, snad mě poradíte, jak se mám chovat v jednání s manželovým přítelem. Před 2 roky jsem se podruhé vdala (mně je 42, manželovi 48). Zrekonstruovali jsme byt a finančně jsme na tom tak nějak průměrně. Manžel zdědil nějaké peníze a koupil zájezd do USA – což je pro nás za hranice všedních dnů a měla jsem z toho ohromnou radost. Problém, který mě trápí je manželův kamarád z dětství. bohatý podnikatel, můj muž ho obdivuje, ale…kamarád letí na naprosto sejný zájezd, nicméně v USA už byli asi 10x…. Po zrekonstruování bytu, kde konkrétně s kuchyní jsem si dost pohrála a musím říct, že ji mám hodně osobitou, si přítel s manželkou předělali kuchyň v naprosto stejném duchu. … úplně mě to kazí radost. Takhle se snad přátelé nechovají? Je to závist? Nikdy jsem se s takovýmhle jednáním nesetkala. Můžete mi vysvětlit takovéto chování? Děkuji Soňa
Soňa
PhDr. Jitka Douchová
Milá Soňo. Zkuste si nejdříve pro sebe zanalyzovat, v čem všem vám vadí jejich přátelství a jejich závislost na sobě. V čem vás ohrožuje. Cítíte v manželově kamarádovi konkurenta? Manžel ho obdivuje, ale on s manželkou okopírovali váš styl v interiéru. To je vaše výhra, ne? Není to tak, že by byli jedineční, originální, nedostižní... Nechte to plavat a užívejte si života v novém vztahu :-)
kamarádi partnera...
II. část S lítostí konstatuji, že asi takhle jsem si představovala svůj život ?. Dlouho jsme se neviděli, až letos na začátku prázdnin jsme se potkali, a on mi povídá, že jsem mu vlastně tenkrát otevřela oči. Mě je letos 42, dětem 17 a 15, manžel měl před časem problémy v práci a začal to řešit chozením na pivo, nejdřív občas, teď denně, takže náš partnerský život je o ničem. V práci mě to zdaleka nenaplňuje, ačkoli jsem si předloni dodělala VŠ, nikam jsem se neposunula, ono taky ve firmě není kam. Děti mě už také tolik nepotřebují. Spokojena nejsem. Nejraději bych začala někde jinde znova. S dětmi na SŠ, asi těžko někde začínat. Je mi líto, že jsem někomu otevřela oči, ale v mém manželství jsem je měla zavřené. Poraďte mi prosím, jak zase přestat myslet na někoho, koho jsem v životě krátce potkala a jak se vypořádat s mým nespokojeným životem. Děkuji Sylvie - otázka upravena poradcem
Sylvie
PhDr. Jitka Douchová
Milá Sylvie. Sama sobě jste také otevřela oči, tak toho využijte pro sebe. Staňte se více aktivní, máte na to prostor. Věnujte se tomu, co jste ve věku malých dětí nemohla. Dodělala jste si VŠ vzdělání, můžete změnit i místo a začít budovat onu kariéru, aniž byste k tomu potřebovala podporu manžela. Když budete chtí, zvládnete toho hodně i sama a přitom se můžete potkávat se zajímavými lidmi. Ničeho nelitujte, ale šlápněte do větší dynamiky vašeho života nyní, vždyť je vám teprve 42 :-)
kamarádi partnera...
II. část ale mezi námi po té proběhl milostný poměr a já jsem se hrozně moc zamilovala. On to rychle ukončil, ani nevím, jestli mě chtěl dostat jen do postele – bylo mi to líto, řekla jsem mu, že se nechová hezky ani k manželce ani ke mně.. on mě zase, totéž a že jsem na ženskou moc ambiciózní. V té době už jsem měla 2 malé děti.. pak jsme si nějak zmizeli z očí. Žila jsem si celkem poklidný manželský život, rodinné víkendy dovolené, prostě pohoda. Práci jsem si našla takovou, abych byla brzy doma a postarala se o domácnost a děti – tedy absolutně žádné ambice. On se před 7 lety rozvedl, děti i manželku zabezpečil, a paradoxně si našel ambiciózní paní (v našem věku), jazykově vybavenou, které pomohl kariéře, podporuje ji a obdivuje ji a neudělá bez ní ani krok. Projeli spolu celý svět, bere ji s sebou naprosto všude (na golf, tenis, ale i na čistě pánský akce – např. do Norska na ryby, do Kanady na medvědy).
Sylvie
PhDr. Jitka Douchová
Jdu dál...
kamarádi partnera...
Dobrý den, ráda bych se Vám vypovídala s mým příběhem a omlouvám se za délku.Manžel má od ZŠ kamaráda. Když jsem s manželem začala před 20 ti lety chodit, kamarád byl ženatý a choval se ke své hodné ženě ve smyslu, že on zabezpečuje rodinu a ona je doma s dětmi. Jeho už bývalá žena byla opravdu rodinný a pečovatelský typ a on kromě toho, že je nadstandardně materiálně zabezpečil, si dělal, co chtěl… doma příliš nebyl, manželku podváděl snad na každém rohu. Tenkrát flirtoval i se mnou a provokoval mě, možná jen tak, protože věděl, že mě tím rozčiluje.V té době mi šel hrozně na nervy, často jsme se tenkrát potkávali na akcích i jako rodiny. Můj muž, který je jeho opak, hodný a spíše neprůbojný, ho celý život obdivuje, má ho rád a fandí mu v jeho kariéře, ale mě na něm tehdy něco vadilo. Nakonec jsme se „potkali“ při lehčí dopravní nehodě, celou akci on měl pevně v rukou, choval se výborně a … ani nevím jak, přehodnotila jsem pohled na něj, a dodnes se za to stydím, I.část
Sylvie
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Sylvie. Jdu pokračovat ve čtení.
kamarádi partnera...
II. díl No a … ano, přestal se tak chovat. Během roku udělal zásadní změnu, nejen fyzicky (přestal pít,zhubl, začal cvičit), ale i v chování - k manželce se choval hezky, pro kamarády začal podnikat všelijaké akce (sportovní, kulturní, ale i výlety do zahraničí..) Nyní investuje u nás v obci do bydlení pro mladé i pro důchodce. S manželkou se sice rozvedl, ale velice dobře ji i děti zaopatřil. Teď žije s chytrou a ambiciózní paní. A já? Já jen „čumím“ – na jeho akce nejsem zvaná. Vyhýbáme se sobě. Připadám si jako v pohádce malá mořská víla. Trpím kdykoli ho vidím, naprosto mě ignoruje, asi jsem ho musela nesmírně naštvat. Ale.. už je to pár let a mě je dodnes líto, že ačkoliv jsem to myslela dobře, jsem teď ta špatná. Myslíte, že bychom na prahu 40 mohli navázat nějakou komunikaci? Děkuji Veronika
Veronika
PhDr. Jitka Douchová
Myslím, že ano. Od něj je to křeč, je tam nějaký pocit ublížení, vlastní nejistoty. Má v sobě osobní zmatek, i když je úspěšný v podnikání. Jeho velkorysost co se týče sponzoringu se mu samozřejmě vyplácí - je viditelná, každý ji ocení. Tím nechci snižovat hodnotu toho, co dělá. Ale vy jste pro něj byla vždy pokušení, nemá to k vám ve vztahu zpracované. Jednodušší - v uvozovkách - je, se vám vyhýbat. Je to z jeho strany únik od - já nevím, čeho všeho. Berte to jako projev jeho slabosti. Nevím, jestli stále nejste tou silnější a něčím jej vaše přítomnost i slova neohrožují. Nechte to spontánní příležitosti. Někdy nastane a bude to v pohodě. Netrapte se tím, vy za to nemůžete :-)
kamarádi partnera...
Dobrý den,ráda bych se Vám svěřila se svým příběhem a požádala o radu, co dělat. Asi před 5-6 roky se mnou flirtoval manželův kamarád, ale když jsem s ním začala koketovat, hned mě setřel, že se to mezi kamarády nedělá.Tímto způsobem si se mnou nějaký čas asi „hrál“. Dokonce jsme se spolu před vánoci sešli, ale bylo to takové divné setkání, ani nepopřál hezké vánoce (když já ano) a zase nezapomněl dodat, že jsou kamarádi. Jinak provokoval dál, třeba jen při potkání na ulici. Asi po roce takovéhle hry, jsem mu řekla, ať si v hlavě srovná, o co mu jde. Tehdy se choval protivně, snad ke všem ve svém okolí, k jeho rodině, kamarádům.. všem co ho měli rádi (jelikož nesmírně zbohatl a zřejmě rychlým zbohatnutím a vlivem v podnikání mu lidově řečeno „vlezly peníze na mozek“). Vzhledem k tomu,že ho znám už ze ZŠ a vím, že to byl chytrý a hodný člověk a koneckonců nebyl mě úplně lhostejný,nabyla jsem tenkrát dojmu,že mu musím říct, že se chová jako primitiv a ubližuje všem ve svém okolí! I.díl
Veronika
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Veroniko. Nevím, co na mne čeká v druhém díle vašeho vyprávění, jdu na to. Zařazení do kategorie je "mimo mísu", asi...
kamarádi partnera...
Teď se ho snažím nekontaktovat a doufám, že se mi ozve sám, ale mám obavy, že už se neozve, že si říká, že jsme se přeci už jednou rozešli, tak proč by do toho chodil i po druhé, co když to bude to samé? A tak radši zůstane sám. Nevím, co mám dělat, jestli to vůbec naději má. Děkuji za odpověď
Lucie (část 3.)
PhDr. Jitka Douchová
Nevím, Lucie. Vypadá to, že přítel potřebuje iluzi svobody, kamarád mu ji nabízí víc, než vy. Je zjevné, že mezi vámi a jeho kamarádem je pevné pouto a vy dva s kamarádem jste rivalové, vlastně nepřátelé. Ale může tam být ve všem samozřejmě mnoho dalších věcí, neumím to rozšifrovat. Měla byste si dát 1 - 2 rozhovory s psychologem přes partnerské vztahy, abyste všemu mohla porozumět lépe a podle toho se zařídit pro sebe samu. Naději váš vztah určitě má, jak ukazuje předchozí historie vašeho chození :-)
kamarádi partnera...
přišla první hádka.. Já řekla, že chci jet domů, chci být chvíli sama, ale pak mi začal moc chybět, šli jsme spolu na brusle a já si chtěla udělat hezký večer, ale zjistila jsem, že jde s tím kamarádem na pivo a tím to začalo. Z ničehož nic jsem přestala důvěřovat, on začal chodit beze mě na grilování s tim kamarádem, na diskotéky s tím kamarádem beze mě. Začala jsem podezírat, dokonce mu prohledávala mobil. Až jsem si řekla dost a odjela s kamarádkama na chatu. Jenže mi hned ráno přišla sms, že jede s tím kamarádem do Prahy pařit a začala jsem hysterčit, podezírat, psát mu každých pět minut sms a volat mu. Pak když jsem přijela domu, jsme se pohádali a v neposlední řadě se znovu začalo řešit a hádat se, na diskotékách si mě nevšímal, radši byl na baru s tím kamarádem. Nedávno se se mnou rozešel se slovy, že chce být sám, už v tom vztahu dál nechce pokračovat a že oba potřebujeme něco jiného. Mně to samozřejmě trápí a chci pracovat na tom, abych taková dál nebyla.
Lucie (část 2.)
PhDr. Jitka Douchová
To je fakt nějak zvláštní, moc se v tom neorientuji, ale přeskakuji na poslední část vašeho dotazu.
kamarádi partnera...
Dobrý den. Před rokem jsme se poznali s přítelem, všechno klapalo jak má, ale bohužel má kamaráda, který nám vztah věčně rozvracel, až z toho byly hádky a řešení a hádalo se i kvůli maličkostem, ale stejnak furt vítězil ten kamarád. O Vánocích jsme se tedy rozešli, dali si nějakou chvilku čas, přítel zjsitil, že ho i kamarád zklamal, sešli jsme se dvakrát a byli zase spolu, s tím, že se milujeme a chybíme si navzájem. Vztah byl dále super, ale přišel duben a ten jeho kamarád slavil narozeniny, na které pozval jenom jeho a odmítal pozvat i mě. Přítel se rozhodl, že nikam beze mě nepůjde, a že chce, aby se náš vztah respektoval. Byl z toho na dně, protože to byl jediný kamarád, se kterým se chodil bavit. Pak přišla další věc: operace. Přítel musel na operaci a tak jsem u něj v nemocnici trávila každý den od rána do večera, hlavně, aby mu to uteklo. Kamarádi najednou byli kdo ví kde... Po tom, co byl propuštěn domu, já se musela učit na zkouškové období a on musel jen ležet. Pak ale
Lucie (část 1.)
PhDr. Jitka Douchová
Milá Lucie, dobrý den. Napjatě jdu číst další část vašeho vyprávění. Zatím mi to přijde, že přítelův kamarád na vás žárlil a potřeboval mít u přítele prioritní pozici.
kamarádi partnera...
Dobrý den. S partnerem jsme spolu necelý rok.Velice se milujeme a přestože vím,že mě miluje a dává mi to najevo,neustále se bojím,že mě podvede.A také mi přijde,že věnuje až moc velkou část svého času,kterého má málo,svým kamarádům.Například polovinu léta kamarádovi a zbytek léta každé odpoledne mně.Prý jsme spolu často,ale mně to nepřijde.A on nehodlá nic měnit a omezit kamarády. Nevím,co mám dělat,ale rozejít se s ním nechci.Děkuji
denisa
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, deniso. Nejste si ve vztahu s přítelem jistá sama sebou, svou pozicí v jeho životě, a to přesto, že jeho lásku cítíte. Každý z vás má jiný životní styl, jiná očekávání od vztahu. On je více volnomyšlenkářský, potřebuje mít pocit svobody - to je pro něj podmínka k tomu,aby se cítil v partnerském vztahu dobře. Zkuste si o tom v klidu popovídat - co každý z vás očekává a potřebuje, tím si vybudujete pevnější opěrné body ve vztahu a budete se podle toho moct každý zařídit. Vztak je vždy o kompromisech a hledání platformy pro vzájemnou shodu.
kamarádi partnera...
Dobrý den,s přítelem jsme spolu přes 3 roky.Od začátku našeho vztahu pracoval ve světě,i tak náš vztah byl naplnění láskou a vše nám vyhovovalo.Denně jsme spolu v tel.kontaktu.Přítel jezdí asi každé 2-3 týdny domů na víkend,někdy pobude doma delší dobu,podle možností.Za poslední rok pozoruji,že svůj strávený čas doma tráví spíše s kamarádama jak semnou.Denně má několik telefonátů od kamarádů,kteří ho lákají a přemlouvají ven.Jeho kamarádi jsou nezadaní, užívájí si volna popíjením, poflakováním a chodením od ničeho k ničem.Nelíbí se mně,že do toho zatahují i přítele který se jimi nechá stáhnout.Často se kvůli jeho kamarádům hádáme.Když nejsou nadosah tak nemá náš vztah chybu,jsme vyrovnaní,spokojení,nehádáme se.Přítel sám přiznal,že za hádky můžou jeho kamarádi a jejich chování,ale řekl mně,že se jich nehodlá vzdát.Nevim,jak se bránit a dokázat mu,že by měl věnovat více času mně a ne svým kamarádům.Neustále na něho doma čekám,když je ve světě,podporuju ho,dělám pro něho maximum.
oily
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, oily. Váš přítel má svobodnou volbu, jak bude trávit čas svého volna v ČR.Jestliže se okolo kontaktů s kamarády hádáte, o to víc je bude vyhledávat. Ti se s ním totiž nehádají... Zkuste mu nic nevyčítat , a spíš nalézat program, který bude atraktivnější, než sedánky s kamarády v hospodě. I když - někdy by si to užít rozhodně měl. Další poznámka z mé strany je ještě směrem k vám - neměla byste "na něho neustále doma čekat"...Mějte svůj život stejně, jako má on. A možná mě ještě napadá, že on by měl také dostat prostor k tomu, aby vás chtěl podporovat...:-)) Snad jsem dostatečně srozumitelná?
kamarádi partnera...
Dobrý den, jsem s přítelem dva roky (já 26 let, přítel o 4 roky starší) a měla bych jednu otázku: přítel má 3 různé skupiny přátel, se dvěma skupinami se ráda scházím, jsou to chytří a zábavní lidé. Ale mám problémy s poslední skupinou. Jsou to přítelovi kamarádi ze střední školy. Většina z nich je sezdaných, mnoho z nich má děti. Přítel by rád, abychom se s nimi scházeli, ale já je moc "nemusím". Jsou cca o 4 roky starší, nemám si s nimi moc co povídat, navíc je tam jeden přítelův kamarád, který se do mě naváží už od začátku našeho vztahu a má všelijaké poznámky. Nevím, jak příteli citlivě říct, že se s nimi nechci scházet, že je prostě nemusím. Děkuji předem za odpověď.
Veronika
PhDr. Jitka Douchová
Aha. Veroniko, na první pohled to vypadá jako bezproblémové - prostě říct: "já si s těmito lidmi až tak moc nerozumím, prtotože jsou v životě už trochu někde jinde, jejich životní styl je tím pádem taky jiný..., nevadí mi tvé kontakty s nimi, ale já bych je vynechala, také mám své lidi " - prostě něco v tomto duchu - vyjádření respektu s jeho kamarády, ale zároveň svých hranic. Věci se v životě proměňují, prochází vývojem, třeba v budoucnu někdo z nich bude pro vás blízký. Ale proč je pro vás problém mu toto říct? Asi byste měla v této souvislosti přemýšlet nad mírou své sebedůvěry? Čistě hypotetizuji, jen mě nějak napadlo, jestli se nebojíte konfliktu? Neboli - zda nepředjímáte, že by z toho konflikt mohl vzniknout? Ale třeba se mýlím :-)
kamarádi partnera...
Milá Jitko, mám trápení a neumím si s ním poradit a proto prosím o radu Vás .... můj přítel má kamaráda, který je příšerný sobec a lhář a pro svou povahu nemá jiného kamaráda než mého přítele, kterého jen využívá! Sám je svoji přítelkyni nevěrný a do doby než jsme spolu s přítelem začali bydlet ho využíval, aby jím maskoval svoje nevěry. Přestože jsem se k němu chovala vždy slušně, dával mi od začátku najevo, že mu vadí, že jsme s přítelem spolu. No a tenhle kamarád, se teď do mého přítele stále naváží. Začalo to tím, že mu vyčítal, že mi je věrný, pak začal rýpat, že je podpantoflák (když chce být se mnou). Kvůli tomuhle člověku vznikla naše první hádka, můj přítel mi kvůli němu i zalhal, když od něj něco potřebuje pískne si a přítel běží a včera už mu zase vytýkal, že je trapný, když mi dává najevo, že mně má rád. Trápí mně to a mám strach, že tenhle člověk náš vztah jednou zničí. Prosím, poraďte jak se s tím vypořádat a přimět ho, aby s tím přestal . Děkuji za rychlou odpověď, Ája
Andrea
PhDr. Jitka Douchová
Milá Ájo.Čím to je, že chování kamaráda vašeho přítele vadí vám, a ne příteli? Jestli je spolu pojí přátelství, měla byste je respektovat, byť vám nekonvenuje. Pokud je přítel pevný člověk a má vás rád, nemůže mu to nikdo vzít. Nerivalizujte s jeho kamarádem, nemluvte o něm. Zkuste si to pro sebe udělat jako tabu. De facto stojíte v jakémsi pomyslném trojúhelníku . Vy cítíte vůči kamarádovi přítele nepřátelství, vztek, on vůči vám z nějakých důvodů také neprožívá nic pozitivního, a oba bojujete proti sobě. Bojujete o přízeň přítele. Zní to absurdně, ale je to tak. Máte to zapotřebí?...:-)
kamarádi partnera...
Dobrý den.S partnerem máme problém,který zasahuje velmi do našeho vztahu.Jsou jím jeho kamarádi.Oni mě berou dobře,ale já s nimi nedokážu vydržet.Jsem odpůrcem nevěry a oni se bohužel nechovají dle mých představ.Kdykoliv jsem někde s nimi,tak poslouchám,jak se jim tahle líbila či s ní někde byli.Stalo se, že jsem je viděla na vlastní oči flirtovat s jinými.Onijsou ale všichni ženatí a mají děti.A mě je proti kůži,že se takto chovají ke svým ženám.Proto vždy znechuceně odejdu.Nejhoršíje,že jelikož máme zahradu,tak přítel pořádá grilování na které samozřejmě chodí jeho kamarádi(moje kamarádky ne, protože jsemse přistěhovala z jiného města a známé tu nemám).Takže já když je nechci poslouchat,takzlstanu doma a poslouchám,jak se všichni baví,jen já doma uklízím,abych alespoň něco dělala.Neví jak z toho ven.Vím,že jsou to jeho kamarádi,ale já jejich ubohé chování nemohu akceptovat.Navíc díky nim nevěřím příteli,protože věřím na nevědomé(podvědomé) přenášení chování ve skupině.Co s tím?Děkuji
MLucik
PhDr. Jitka Douchová
MLuciku, dobrý den:-)Říkáte, že s partnerem "máte problém", ale problém je více na vaší straně. Váš přítel asi to vše, co popisujete, nijak výrazně neřeší. Jen vy se preventivně obáváte téhož,o čem mluví jeho kamarádi. Víte,základem by pro vás měla být vaše dostatečná sebedůvěra. Váš partner se může stýkat s přáteli, kteří deklarují "volnější mravy" ,ale to neznamená, že to on má v sobě udělané stejně. A navíc - řeči se povídají, skutky jsou pak leckdy odlišné. Nemusela byste cítit ohrožení z přítelovy strany jen kvůli tomu. To je zbytečné a vy tím trápíte nejen sebe, ale asi i jeho.Můžete to vše naopak využít jako téma vašeho vyjasňování si vlastních hodnot v rámci vztahu. Můžete se zmínit ( ale rozhodně ne vyčítavě nebo nepřátelsky, lítostivě ) o tom, co ve vás řeči jeho kamarádů evokují, a jak si to v životě představujete vy. Na tom si můžete oba nenásilně vytříbit své vlastní potřeby, svá očekávání od partnerství...Hlavu vzhůru:-)
kamarádi partnera...
Pani doktorko, dobry den..potrebovala bych od Vas radu..4 roky mam pritele, vloni jsem zjistila, ze me podvadel a to dost casto na svych panskych vikendovych jizdach s kamarady, kteri partnerku nemeli. Kdyz jsem to zjistila, chtela jsem ho opustit, ale on chtel dalsi sanci, plakal a prosil, tak jsem mu ji dala..uz je to rok, co nikam nejezdi a musim rict, ze seka latinu, ale bohuzel je tu problem s jeho kamarady..nemame zadne spolecne pratele, kteri ziji v paru a vedou normalni zivot, protoze me pripada, ze on je podvedome nechce a bohuzel ho lakaji tito kamaradi, kteri lovi zeny a chodi si uzivat..ja se proste bojim, citim takovou vnitrni nejistotu, kdyz on ma s nima nekam jit..sice na vikendy uz nejezdi, ale obcas nekam vyrazeji, nemuzu mu je zakazat, nebot i ja mam sve kamaradky se kteryma rada zajdu na sklenicku. Jednou mi ve zlosti pri jedne hadce rekl, ze at si nemyslim, ze ho uz nelakaji tyto vikendove cesty s kamaradama...co mam delat?Citim nejistotu v nasem vztahu
kika
PhDr. Jitka Douchová
Milá kiko, jak jste na to přišla? Možná je to škoda, přítelovy víkendové epizody těžko mohly hrát vliv v rámci vašeho stabilního vztahu, byly jednorázový folklor. Na druhou stranu chápu, že vás to jak bolí, tak znejisťuje. On je ještě na tom tak, že jednou nohou potřebuje stát na "svobodné" půdě všech možností, které mu život nabízí, a druhou nohou chce lásku, vás. Nezbývá vám nic jiného, než věřit sama sobě, a spolu se pokoušejte o dynamičnost a kreativitu ve vašem vztahu, aby vás oba pořád "bavil"..., tj., aby vám něco dával.
kamarádi partnera...
Hezký den přeji,ráda bych se s Vámi poradila....zkráceně řečeno;přítel má kamárada...hodně dobrého,znajíse dlouho,problém je v tom,že když jsou spolu tak to někdy dopada tak,že jsou do rana venku....a ja toho kamarada poslední dobou nemůžu ani vystát.jsem na něho protivná.Moc mě to ale uvnitř mrzí,jelikož vím,že to přítele mrzí. Chyba je asi ve me,že..samozřejmě,tak jsem chtěla poprosit o radu.Jak se mam chovat..čemuip ředejít...jaký bych k němu měla mít postoj.Děkuji
Monika
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Moniko. Nejdřív přemýšlejte nad tím, co vám ve skutečnosti opravdu vadí na jejich spojenectví, na společně tráveném volném čase. Variant může být mnoho. Žárlíte na jejich vztah/ Žárlíte na to, co někde podnikají do rána, máte obavy, kde jsou a s kým /Máte pocit toho druhého / Vadí vám takovýto životní styl / atd.atd....Zkuste si to pro sebe zanalyzovat, a podle výsledku se snažte docela normálně o tom všem s přítelem promluvit. Bez výčitek a ztrapňování sebe sama - jen říct, jak byste si to představovala vy, jak to má on, a něco z toho již vytvoříte určitě tak, že to bude k oboustranné spokojenosti. Mám na mysli větší míru asertivity na vaší straně:-)





mobilní verze
© 1999–2016 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je součástí koncernu AGROFERT ovládaného Ing. Andrejem Babišem.