Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

archiv|nejistota ve vztahu|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| diskusní příspěvek| rozchody| bývalí partneři| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| nešťastná láska| problémy v komunikaci| deprese a vztah| Rodič a dítě| zamilovanost| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| osamělost| sexualita| problematické vztahy s rodiči| fáze "namlouvání"| psychické poruchy| vztahové problénmy v širší rodině| otázky početí, těhotenství| věkový rozdíl mezi partnery| spolupráce s psychologem/psychiatrem| rozvod a děti| stres| alkohol u jednoho z partnerů| vlastní právo na život podle sebe| agresivita a vztah| pauza ve vztahu| vztahy na pracovišti| ekonomické problémy ve vztahu| nenaplněná láska| svatba-důležitost manželství| vztah na dálku| první láska| smrt blízkého člověka| generační soužití| partner odmítá dítě| psychický teror ve vztahu| prevence problémů ve vztahu| nemoc partnera| separace dospělého dítěte od rodiny| závislost partnera na jednom z rodičů| snižování sexuálního apetitu v manželství| výchova| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| umění projevovat city| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| problém navázat vztah| neimponující muž| manželovy kamarádky| ekonomicky silnější žena| problematické manželství rodičů| kamarádi partnera...| sourozenecké vztahy| osudová láska| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| seznamování| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| sny| ženské přátelství| krize středního věku u mužů| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| vliv osoby rodiče na výběr partnera| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| problémy se spánkem| vliv alkoholu | "pauza" ve vztahu| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

životní nezdary
II. část.. Ráda se realizuji a myslím si dokážu obhájit svůj názor, ale jdu na to nějak špatně. Stalo se, že mi nadbíhal jeden z vedení společnosti, ale tímhle stylem já se prosazovat nechci. Po čase ho sbalila kolegyně a … je z ní vedoucí úseku. Nějak mi život dává najevo, že se nehraje fér. Poradíte mi laskavě, co mám dělat a jak se zachovat, když za mými zády není žádný vlivný tatínek ani přítel a sázím jen na sebe. Děkuji Lenka
Lenka
PhDr. Jitka Douchová
Buďte ráda, Lenko, že vše, čeho jste dosáhla, tak je vždy jen vaším přičiněním. Můžete si tak sebe samotné vážit. Věříte si, znáte své schopnosti, to je to nejdůležitější. Nejsem naivní, ale nemám pocit, že by za úplně všemi úspěchy a pozicemi stáli vlivní tatínkové nebo milenci. Kde bude chyba, to nevím. Zaměřila bych se asi na to, jak působíte navenek v lidském slova smyslu. Jak jste příjemná na druhé lidi, jaké je vaše verbální i neverbální komunikace>
životní nezdary
Dobrý den, velmi si vážím Vašich rad a proto se také na Vás obracím s mým příběhem. Mám dojem, že jsem asi dostala do vínku všechno si vydřít. Je mi 42 let a…na ZŠ premiantka, na gymnázium jsem nebyla přijata pro velký počet uchazečů, zatímco… byla přijata dcera vedoucího tuzexu. Na VŠ jsem se dostala, ale pro změnu jsem nedostala kolej a nezvládala jsem dojíždět 110 km. (vš jsem si dodělala až při MD). V práci se mi stalo (už po druhé - v rozpětí 15 let), že jsem nastavila nějaký projekt, samozřejmě, že mi to stálo nějaké úsilí a nervy… a nastoupila dcera/manželka někoho z vedení a vše dostala naservírováno na stříbrném podnose. Mě posunuli někam o krok zpět, že to tam dám do kupy…. Ozvala jsem se, ale jakoby se nic nedělo, vždyť jsem schopná - ale za stejné peníze. Ráda se realizuji a myslím si dokážu obhájit svůj názor, ale jdu na to nějak špatně. Stalo se, že mi nadbíhal jeden z vedení společnosti, ale tímhle stylem já se prosazovat nechci. I. část Lenka
Lenka
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Lenko. Moc jsem nevěděla, do jaké kategorie mám váš dotaz zařadit, tak se za danou kategorii omlouvám s vědomím, že není úplně odpovídající, protože svou vůlí jste překonala hodně překážek ve vašem životě. Vše je zatím o výkonové složce - školy, zaměstnání. Přecházím  na druhou část vašeho vyprávění.
životní nezdary
Dobrý den, potřebuji radu kamarádka se rozvedla z důvodů dvou potratů a zadlužení ze strany exmanžela, při podepsání rozvodové smlouvy byl vyvíjen nátlak na podepsání smlouvy ze strany právníka i exmanžela že bude platit měsíčně daleko vice když nepodepíše, na kamarádku vyšlo v podstatě to, že platí méňě než exmanžel, ale pořád má plat nějakých 9000 měsíčně a splátky jsou 11000 když navrhla že si vymění hypotéku za úvěry on namítl, že chce 300 000,- a pak si může vzít barák a platit si hypotéku, kamarádka už neví jak dál je na pokraji psychického zhroucení. Exmanžel navíc začal volat jejím příbuzným a známím a vyhrožovat jim exekucí, díky tomu přišla o střechu nad hlavou, její malá holčička nemůže nastoupit do školky jelikož má trvalé bydliště v místě kde je jejich společný barák, jelikož jí nikde jinde nikdo neporadí sociální odbor nikterak nepomohl, jak se dá této kamarádce pomoci, zvažuje insolvenci ale to exmanžel napadá že mu vzniká finační újma a že jí bude žalovat, apod.
Anna
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Anno. Jsem psycholog, zašlete váš dotaz do právnické poradny, která v rámci poraden idnes funguje také.
životní nezdary
Dobrý den, chci se zeptat ohledně své dcery. Je jí 29, má dvouletého synka, letos se po 4 letech manželství rozvedla. Je celá jako zpomalený film, bez energie. Stále s chutí na sladké. Pořád je unavená, ospalá. S mužem jí hodně pomáháme, s malým i finančně. Může se na nás spolehnout. Mám trochu pocit, že se spoléhá až příliš, ráda bych viděla víc iniciativy i z její strany - něco si přivydělat, vzdělávát se, cvičit atd. O chlapečka se stará dobře. Lehce zadrhává v řeči. má vyrážku v obličeji, na kterou nic nezabírá. Domnívám se, že si oddechla, když manželství skončilo. Moc se nesvěřuje, i když se ptám. Ráda bych jí pomohla vyznat se v sobě samotné, co a jak dál. Je to chytrá a hodná holka, ale jakoby se v tom plácá pořád dokola. Mám pocit, že by spíš potřebovala psychologa, než novou kuchyň. Předem mnohokrát děkuji za odpověď.
Hedvika
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Hedviko. Vy jako matka asi těžko můžete dceři nahradit psychoterapeuta, jak sama dobře konstatujete. Dcera evidentně nemá debakl v manželství zpracován, přestože se jí mohlo zdánlivě jeho ukončením do jisté míry ulevit.Ale, je zpomalená - neboli utlumená, předpokládám, že subdepresivní, deprese kompenzuje sladkostmi, má ekzém, resistentní vůči jakékoli léčbě ( s největší pravděpodobností za ním stojí psychická nadstavba, neboli se jedná o psychosomatizaci ), zadrhává... Dcera potřebuje vaši pomoc jen limitovaně, ne v takové míře, v jaké jí ji poskytujete, ale pak jí to vyčítáte. Se stupňující se pomocí podporujete její pasivitu a pokládání se do úzkostně depresivního stavu. Ona nemá motivaci jít z toho ven a pracovat se sebou. Její regenerační fáze by měla být jen na krátkou dobu, ale pak by měla dostat prostor pro vlastní zodpovědnost za sebe a syna, která ji postaví nohy. Takže - omezte míru vaší provozní pomoci, nelitujte ji ani jí nic nevyčítejte, začněte jí nechávat více samostatnosti a doporučte jí pomoc psychologa.
životní nezdary
navíc se spolu půl roku nebavili, tak proc ma zapotrebi s nim obnovovat kontakt? Moje okoli mi trvdi, ze jeji chovani normalni neni, navic vzdy mi povi, kdy se s nim bavila... Mozná se chovam majetnicky, ale chci toho tolik po priteli, kdyz mu rikam, ze mi vadi, ze se s dotycnou kamaradkou bavi? pritelovou reakci je, ze zarlim a ze je to kamaradky problem, s kym se bavi a s kym ne. Jenze me to vazne normalni neprijde a prijde mi, ze oporu v priteli v otomhle nemam. Misto aby se ji treba zeptal, proc mu pise, nebo cokoli takoveho, tak si ze me dela legraci, ze zarlim. Poradte mi, prosim,jak se chovat, tvarit a co je ve vztazich v tomhle ohledu jeste normalni....dekuju, preju hezky den:-)
Bara,22 2.cast
PhDr. Jitka Douchová
Aha, no, tak to je ta původně vytvořená kolonka opravdu úplně mimo mísu :-)Já chápu, že vám to vadí. Proto byste o tom spolu měly mluvit. Ale třeba v tom nic není a vy si to berete příliš osobně, dopředu se bojíte, aby vám neudělala totéž, co jiným. Ale je nejlepší kamarádka , nebo aspoň jste ji tak do svých 22 let cítila. Byla by škoda ztratit přátelství, které se buduje dlouho, jen nedorozuměním. Příteli o tomto všem snad ani nic moc říkat nemusíte, protože je to opravdu více věc vás dvou, a měly byste to probírat spolu. Nedivím se, že přítel vám nerozumí a má pocit, že jste žárlivá. Jemu přeci konverzace s ní nevadí, naopak mu asi dělá dobře. No, a co? Na tom nic není. Pokud by to zašlo někam dál, k fyzičnu, to by byla jiná...
životní nezdary
Vážená paní doktorko, mám takovej menší problém a nevím, jestli jsem divná já nebo moje okolí.... měla jsem holku, o které jsem tvrdila, že je to moje nejlepší kamarádka, tvrdila jsem to o ní rok a půl. zřejmě je nutné podotknout, že kamarádka je nezadaná a nemá problém se líbat se zadaným klukem, popřípadě ho se slečnou rozeštvat. Nikdy mi její přístup nevadil a brala jsem to tak, že to není můj problém. tato kamarádka se s mym přítelem nebavila víc jak půl roku, ale pak jsem ji parkrat rekla, ze je vsechno v pohode, ze nám to obcas klape, obcas ne, ze za me plati veskerou utratu a v posteli to neni marny, ze mi to vyhovuje( partner byl panic, kdyz jsme spolu zacinali chodit)...Od te doby ho má kamarádka kontaktovala nekolikrat na icq...To mi vadi, myslim si, ze kamaradky si nekontaktujou sve pritele, ja jejího taky nekontaktovala a navic, kdyz se ona zepta me, jak se nam libilo na dovolene, proc se ma jeste potrebu ptat meho pritele, jak se mu tam libilo???
Bara,22 1.cast
PhDr. Jitka Douchová
Milá Báro. Nevím, jak je to možné, že jsem za roky, co mám tuto poradnu, nevytvořila kategorizační kolonku, týkající se ženské rivality. Už je vše ale vytvořeno,a nemůžu doplňovat, tak jsem delší dobu přemýšlela nad tím, kam váš dotaz zařadit. Neberte to osobně, zkusmo jsem tam dala životní nezdary vaší kamarádky :-))) Tak, to aby bylo jasno co se týče tohoto, a teď jdu přemýšlet dál. No, myslím, že jste mohla tušit, že pokud nemá kamarádka problém s tím, přebírat někomu kluky a potvrzovat tím tak sama sobě svou cenu, tak že se to někdy může dotknout i vás samotné. Ona potřebuje flirtovat, možná čeřit vody jinde. Nevím, jestli ze závisti, nebo z osamělosti. Nevím, co k tomu mohu říct. Ale pokud jste si vaším vztahem s přítelem "jistá", budete spíš v sobě řešit jen otázku přátelství s ní, a to, zda je ho hodná. Rozhodně byste o tom spolu měly otevřeně mluvit. Ale čeká tu na mě vaše pokračování, jdu na něj :-)
životní nezdary
Milá paní doktorko! Ten začátek příběhu - pokud se nemýlím, byl ten, že jsem jako dítě byla zneužívána. Nikdy jsem nenašla odvahu se nikomu svěřit se svým trápením, protože jsem nevěděla co jim mám vlastně říct. Takže své vzpomínky na tyhle hnusné chvíle plné bezmoci stále vláčím svým životem dál! Dnes je mi 27 let a mám za sebou spoustu nevydařených vztahů. První přítel miloval alkohol a náš vztah jsem ukončila ve chvíli, kdy mne v opilosti zbil a zneužil. Pak jsem se rozhodla, že svůj vztah k mužům omezím pouze na SEX. Vydrželo mi to několik let, během nichž jsem vystřídala několik partnerů, ale nakonec jsem přišla na to, že je pro mne hodně důležité, aby na mne po návratu domů čekal někdo kdo mi bude oporou. Tak jsem si našla přítele, ten si však jednou vyzkoušel, v době kdy jsem byla v jiném stavu, jak chutná nevěra. Za pár měsíců mi volala jedna paní, že je těhotná s mým přítelem a udělá všechno proto, aby mne opustil.
Ája 30.8.
PhDr. Jitka Douchová
Milá Ájo, bohužel jste mi neudala datum mé odpovědi, takže teď zase nemám ten konec:-), ach jo. No, ale když to tak čtu a přemýšlím nad vašimi problémy ve vztazích , myslím, že byste opravdu potřebovala spíš psychoterapii napřímo, než krátké povídání přes internet. Máte problémy ve vztazích, protože nemáte v sobě "vyčištěno" a "uklizeno". Neváhejte, Ájo a zahajte spolupráci s psychoterapeutem co nejdříve. Nemá smysl to vše "vláčet vaším životem dál".Držím palce. Pokud jste z Prahy, můžete se případně obrátit i na mne. Můj tel. je 603454953
životní nezdary
neuvidíme,ať si jen někdy voláme nebo napíšem SMS.Bylo vidět,že se ho to dotklo,takže mi vyhověl, ale celý týden byl uražený,nechápal,proč je na "vedlejší koleji".Mám poslední dobou zdravotní potíže,říkám si, že somatizuju z toho vztahu možná.Momentálně se má záležitost tak,že on se netají tím,že mě má moc rád,ale jsem pro něj "hlavně"jeho sexuální partnerka (..na tom jsme se dohodli přece ?) Já ho mám také ráda,ale nemůžu jít vztahově dál.Zároveň ho ale potřebuju jako občasného údržbáře v bytě,přítele k výletům či na společnou večeři,toho všeho se nechci vzdát.Inu,taky mi to zrovna nelichotí :-( Chci se s ním rozejít,ale nechci pak mít prázdno a pusto.Zdůrazňuju všem okolo,jak jsem nezávislá a spokojená sama,jak se umím postarat o děti a domácnost,ale vnitřně se cítím někdy mizerně.Nevím,možná si stále s sebou nosím staré křivdy z manželství.Z toho,jak jsem se moc snažila a dopadlo to strašně.Můj dotaz je jednoduchý - rozejít se a zahojit napřed ? Děkuji Vám .
Jelena -3
PhDr. Jitka Douchová
Mám vás tu ještě jednou :-) Takže, co dodat? Napadá mě ještě plno věcí, ale jsou to jen fabulace, fantazie, hypotézy, které mohou být úplně mimo mísu.Potřebujete vedle sebe imponujícího chlapa. On vás v rozvoji vztahu k němu brzdí svou závislostí. Brzdí vás a štve i vaše provozní závislost na něm. Vlastně ji vnímáte tak trochu jako svou degradaci. A začíná se pomalu vytvářet spirála začarovaného kruhu. Jeleno, já nevím. Vám je 43. Máte spoustu šancí před sebou. Možná jste nebyla ještě připravená na hodnotný vztah úplně. Možná byl on jen tím přemostěním do dalšího kvalitnějšího života podle vašich potřeb. Naslouchejte nejvíc asi sobě a tomu, co vy potřebujete, ať se nedostáváte do kolotoče pocitů zodpovědnosti a viny vůči někomu, kdo je k vám připoután, atd....
životní nezdary
neuvidíme,ať si jen někdy voláme nebo napíšem SMS.Bylo vidět,že se ho to dotklo,takže mi vyhověl, ale celý týden byl uražený,nechápal,proč je na "vedlejší koleji".Mám poslední dobou zdravotní potíže,říkám si, že somatizuju z toho vztahu možná.Momentálně se má záležitost tak,že on se netají tím,že mě má moc rád,ale jsem pro něj "hlavně"jeho sexuální partnerka (..na tom jsme se dohodli přece ?) Já ho mám také ráda,ale nemůžu jít vztahově dál.Zároveň ho ale potřebuju jako občasného údržbáře v bytě,přítele k výletům či na společnou večeři,toho všeho se nechci vzdát.Inu,taky mi to zrovna nelichotí :-( Chci se s ním rozejít,ale nechci pak mít prázdno a pusto.Zdůrazňuju všem okolo,jak jsem nezávislá a spokojená sama,jak se umím postarat o děti a domácnost,ale vnitřně se cítím někdy mizerně.Nevím,možná si stále s sebou nosím staré křivdy z manželství.Z toho,jak jsem se moc snažila a dopadlo to strašně.Můj dotaz je jednoduchý - rozejít se a zahojit napřed ? Děkuji Vám .
Jelena -3
PhDr. Jitka Douchová
Milá Jeleno.Já nevím. Zdá se mi, že jste toho v životě musela překonávat docela dost hodně. Podvědomě potřebujete jakoby vnitřní svobodu - nemuset se už k nikomu vázat, nemuset se zodpovídat za nic. Být tak trochu solitér, který si bude určovat sám za sebe, kdy co chce, a kdy ne. Ale ve vztahu jsou lidi vždy dva. Vztah, pokud je to vztah, je o přizpůsobování se sobě, o empatii, a chtění dávat i brát vyváženě. Vy to máte v sobě trošku jinak. Máte ambivalentní potřeby - i být sama za sebe ( konec konců jste musela ), i k někomu patřit. Ale mantinely si určujete vy. Potřebujete více nezávislý vztah, nepotřebujete tolik závislost toho druhého na vás, která vás irituje. Vaším motorem by bylo,kdybyste v té závislosti jela vy. Aspoň malinko:-) Nevím, jestli je to pro vás odpověď? :-)...
životní nezdary
že už nikdy nechci bydlet s žádným mužským.Ta zkušenost mi stačila.Měla jsem několik známostí,jen tak, jak se říká-pro zdraví.Nepovažuju to ovšem za šťastné. Chtěla jsem najít muže,nezávazně,jen se přátelit a občas se intimně sejít.Ideální se mi zdál ženatý muž,který hledá podobný vztah.To seznámení se s ním přišlo tak nějak samo,přes chatovou korespondenci.Když jsme se viděli,řekla bych,že jsme si byli sympatičtí,ale po pravdě - oba jsme očekávali jiný typ protějšku.To už člověk vycítí.Přesto jsme se začali scházet,po čase jsme se do sebe zamilovali.Zní to hrozně asi-ale zvykli jsme si na sebe.Viděli a vídáme se opravdu dost často.A právě.Vůbec si nejsem jistá, jestli to tak chci i dál.Je hodně vlastností,pro které si ho vážím,ale jsou mezi námi i rozpory.Chápu,že to tak je všude,jsme spolu 3 roky.Poslední dobou se mi chce s ním "jen" kamarádit, nemám chuť k sexu, i když si rozumíme v této oblasti.Už jsem mu i říkala,že si potřebuju dát pauzu od vztahu, že se nějakou dobu
Jelena -2
PhDr. Jitka Douchová
Aha, tak to úplně ono asi nebylo - mám na mysli tu kategorii :-) - ale přečtu si ještě poslední pokračování od vás, abych vám k něčemu byla užitečná...
životní nezdary
Dobrý den :-) Mě na délce Vaší odpovědi tak moc nesejde,podle mě to bude za měsíc či dva u mě stejné nebo podobné jako teď.Jen si chci poslechnout názor odbornice jakožto člověka, který stojí mimo hru a má nadhled.Je mi 43 let, mám dvě dcery 22+18,rozvedená (6 let),bývalý manžel zemřel vloni.Žila jsem s ním 15 let. Byl chorobně žárlivý, nejistý a vše musel mít pod kontrolou.Na návštěvu do manžel.poradny odmítal jít. V tom se nedalo žít. Poslední 2 roky v manželství mě začal fyzicky napadat, proto jsem se odhodlala odejít s dětmi do azylového domu. Konečně úleva. Starší dcera se chytla party,a bohužel začala drogová anabáze,to bylo peklo.Po celou tu dobu se její otec choval svinsky,vlastně dosáhl i toho, že mi byla soudně odebrána a musela být v diagnosťáku. Opravdu příkladné prostředí.Nechci jít do podrobností.Vše ale dopadlo dobře, je z toho 5 let venku a je čistá.Máme svůj byt, zázemí.Nyní žije dcera se svým přítelem mimo domov,mladší je u mě,studuje SŠ.Po rozvodu jsem věděla jistě,
Jelena -1
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jeleno. Zatím nevím, kam úplně míří vaše otázka na mě, takže jdu hned na vaše pokračování...Nevím, jak jsem přiléhavě zařadila vaši otázku do správné kategorie, tak se případně nezlobte, už ji budu držet v zájmu kontinuity.Zatím jen někde vzadu cítím, že si v sobě potřebujete udělat pořádek a zbilancovat dosavadní život?
životní nezdary
omlouvám, ale memohl jsem za případnou odpověď pro nedostatek prostoru ani poděkovat S úctou Dr Čonka Robert
PhDr Čonka Robert
PhDr. Jitka Douchová
Omlouvám se i já vám - ale opravdu vám jako profesionál pomoci nemohu...
životní nezdary
Vážená paní doktorko dostal jsem se do velice nedobré situace se svoji dcerou a následně manželkou v roce 2002 o povodních, kdy naše rekr.chalupa u Vetrus byla zaplavena.Býv. manželka a dcera jsou lékařky obě velice erudované.Vústtilo v celkový rozpad rodiny a jsem byl křivě obviněn dcerou a na základě toho jsem byl z bytu doslova vyhozen na základě tvzčestného prolášení s tvrzením, že byt je její výhradné vlastnictví.S manželkou jsme převedli práva a povinnosti člena byt. družst. na níBylo nutno nutno se zapojit do odsraňování škod záplavou způsobené a moje dcera to odmítala a navíc způsobila nemalou mrzutost.Já jsem na to reagoval tím, že jsem v rozsahu rod. pravomoci ji pobídnul k aktivitě, ale výsledek je ten jak jsem uvedl.Dnes mám tak silně oškozené zdraví, že jsem odkázán na cizí pomoc a oni obě na základě známostí mne doslova bojkotují a uvádějí nepravdy a mne hrozí to, že budu bezdomovec, přesto že jsem chalupu dal do stavu, že zde mohu přebývat.Už nevím jak tomu čelit dál.
PhDr Robert Čonka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Roberte. Je mi líto, ale já vám ve vaší současné situaci jako psycholog těžko mohu být jakkoli nápomocna. Je to spíše pro právníka. Vy jste rozvedeni, pochopila - li jsem to dobře, s převodem práv u bytu jste souhlasil. Myslím,podle vašeho popisu, že vaše vztahy v rámci rodiny jsou velmi vypjaté, v antagonistickém duchu, asi nemá smysl, abyste se vy jakkoli exponoval. Opravdu to musí vzít do ruky erudovaný právník. Přeji vám hodně štěstí.
životní nezdary
Dobrý den paní doktorko,za pár dnů,až budete tohle číst se už trochu situace vyjasní a budu vědět víc,ale přesto.Dneska mě vyhodily z třetího termínu ze státnic,takže letím ze školy.Je to šílený pocit,tolik peněz za mě naši utratili,tolik let jsem tam strávila,takového úsilí mě to stálo.A teď, jestli se nestane zázrak,tak prostě končím.Přitom už jsem mohla mít titul a začít pracovat.Okolí a rodiče to vzali dobře, snaží se se mnou najít nějaký způsob,jak to zachránit,ale ono tu opravdu moc naděje není.Je to navíc pro mě v poslední době další překážka(rozchod s klukem, zdravotní problémy).Někdy si myslím,že pro mě není země to pravé místo pro život,ale nebojte,nijak si ubližovat nehodlám.Žiju ráda.Jenom je to teď tak těžké,vím,že to chce čas a hlavně iniciativu z mojí strany.Navíc tím tak nerada zatěžuji ostatní,je mi líto,že mají kvůli mě starosti,že přidělávám problémy.A je mi i líto sebe,mívala jsem v životě období,kdy všechno vycházelo,teď je to pravý opak.
Klára
PhDr. Jitka Douchová
Milá Kláro, dostala jsem se k vaší otázce až o vánocích, tak snad máte v sobě situaci více vyjasněnou?:-)Nevím, jestli věříte na zázraky... Já někdy ano, ale musíme jim pomáhat. Zkuste to tedy takto. Pomyslete si pro sebe,co byste si přála, kdybyste dnes potkala pohádkového kouzelného dědečka, který by vám nabídl splnění jediného přání.Byly by to úspěšně udělané státnice? Nebo něco jiného?Já si myslím, že život nám nabízí leccos, pro všechno musíme něco udělat. Vy jste udělala, jak říkáte, všechno. Všichni investovali - rodina peníze, vy svou energii a čas. Co se nepovedlo teď, se může povést jindy, až na to bude vhodný čas. Všechno má svůj užitek, co se nám v životě přihodí. Vám se přihodilo to, že jste vylítla potřetí od státnic. Stojí na tom váš život? Nebo má svůj smysl i bez nyní udělaných státnic? Asi teď nemáte úplně dobré období, ale to neznamená, že to bude trvat věčně. Určitě můžete pracovat i bez titulu v nějaké profesi, která vás bude těšit. Určitě najdete nový partnerský vztah. Určete si priority, postavte si krátkodobější i déledobější cíle, učte se najít si v každém dni a ve všem, co děláte, to hezké, více si všímejte svých úspěchů, třeba i dílčích, než abyste se mučila tím, co se vám nepovedlo. Pak budete určitě i zdravější - věřte tomu, že naše zdraví se odvíjí od naší psychiky. Přeji vám hodně štěstí v r.07
životní nezdary
Dobrý den paní doktorko, nevadí, že jsem tak dlouho čekala hlavně, že jsem se dočkala.Podle dotazů a odpovědí,které si čtu toho máte hodně.Ale jelikož bych chtěla znát Vaši reakci na mé psaní píši Vám data kdy jste mi odpověděla 9.12 a 18.11 pod stejným jménem.Chtěla bych znát Váš názor.Předem děkuji
Kristýna
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Kristýno. Vrátila jsem se k vašim otázkám a mým odpovědím z uvedených dat, opět mi to chvilku trvalo, než jsem se k vám propracovala:-( Ale nenapadá mě v podstatě nic dalšího, co bych mohla přidat. Vaše sebepoškození je voláním o pomoc, o zájem druhých lidí o sebe. Vy nabízíte téměř celou sebe samu, protože potřebujete dostávat lásku a přijetí od druhých. Nevím, jak nyní s přítelem. Snad zatím stačí, že se vídáte jednou týdně, víc on asi nestíhá. Ale nevím, respektive nejsem si jistá, zda je pro vás opravdu smysluplné vázat se na budoucnost tohoto vztahu. Příteli postupně přirůstá k srdci jeho dítě, které má se svojí ženou. Vy mu můžete háčkovat a plést věci, ale šťastnější byste asi byla, kdybyste mohla dělat totéž v rámci své vlastní rodiny. Dokud budete zamilovaná do přítele, nebudete mít citovou kapacitu na nalezení nového, perspektivního vztahu do VAŠEHO VLASTNÍHO života, kde nebude nic na půjčku...Přeji vám hezčí r.07:-)





mobilní verze
© 1999–2016 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je součástí koncernu AGROFERT ovládaného Ing. Andrejem Babišem.