Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

archiv|nejistota ve vztahu|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| diskusní příspěvek| rozchody| bývalí partneři| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| nešťastná láska| problémy v komunikaci| deprese a vztah| Rodič a dítě| zamilovanost| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| osamělost| sexualita| problematické vztahy s rodiči| fáze "namlouvání"| psychické poruchy| vztahové problénmy v širší rodině| otázky početí, těhotenství| věkový rozdíl mezi partnery| spolupráce s psychologem/psychiatrem| rozvod a děti| stres| alkohol u jednoho z partnerů| vlastní právo na život podle sebe| agresivita a vztah| pauza ve vztahu| vztahy na pracovišti| ekonomické problémy ve vztahu| nenaplněná láska| svatba-důležitost manželství| vztah na dálku| první láska| smrt blízkého člověka| generační soužití| partner odmítá dítě| psychický teror ve vztahu| prevence problémů ve vztahu| nemoc partnera| separace dospělého dítěte od rodiny| závislost partnera na jednom z rodičů| snižování sexuálního apetitu v manželství| výchova| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| umění projevovat city| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| problém navázat vztah| neimponující muž| manželovy kamarádky| ekonomicky silnější žena| problematické manželství rodičů| kamarádi partnera...| sourozenecké vztahy| osudová láska| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| seznamování| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| sny| ženské přátelství| krize středního věku u mužů| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| vliv osoby rodiče na výběr partnera| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| problémy se spánkem| vliv alkoholu | "pauza" ve vztahu| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

sourozenecké vztahy
pokračování
a když chci s dětmi ven nebo za zábavou, máme spoustu vyžití v okolí domova. Nyní mě ale sestra pořád vyčítá, že ji nemám ráda, že ví, že bych byla nejraději jedináček, že se klidně už nemusíme vůbec výdat atd. snažila jsem se ji vysvětlit svoje důvody, ale vůbec to nechápe. Je mi to moc líto, jak se ke mě teď chová. I když jí velmi často dítko hlídám, většinou i celý den, když potřebuje, tak ji vždy pomohu a za to mám teď jen tyto výčitky. Jak bych měla podle vás s touto situací naložit? Nebo myslíte, že je chyba u mě, že se nesnažím víc ji vyhovět? Pořád nad tím přemýšlím, i když mi vadí způsob její výchovy i to jak je většinu času je nespokojená, i když ji většina rodiny pomáhá a ona si pořád stěžuje, jak nemá hlídání atd. Mám ji pořád ráda a snažím se ji pomáhat ale myslím si, že toto si od ní nezasloužím. Děkuji za odpověď
Tereza
PhDr. Jitka Douchová
Terezo, nevšimla jsem si, že na mne čeká vaše pokračování... Jestliže je vaše sestra negativistická, je se sebou vnitřně nespokojená. Byla nejspíš dlouhodobě zvyklá v rámci rodiny konzumovat péči a servis, ale asi neumí tolik procítit lásku od druhých k sobě samé. Má v sobě vevnitř nějaký citový deficit, žárlí na cosi ve vás, cítí se být ublížená, aniž by to mělo navenek patrný objektivní podklad. Vy to nevyřešíte, ale zkuste jí podat pomocnou ruku právě tím, že si spolu občas budete více povídat o sobě, o vašem dětství, vyprávějte si u vina historky z dětství - bez dětí. Klíč k tomu neporozumění spolu určitě najdete, pokud bude oboustranná vůle...Držím vám oběma palce.

sourozenecké vztahy
Dobrý den, můj problém se týká mojí sestry. Vždy jsem ji měla ráda a ikdyž mě někdy naštvala i ublížila, pořád tomu tak je. Nyní jsme obě na rodičovské, já mám dvě děti, ona jedno.Problém je v tom, že ona po dítěti nikdy netoužila, ale když už otěhotněla, dítě si nechala.Její výchova je ve stylu, že si dítě dělá co chce, hlavně, že má od něj klid, takže dítě nezná zákazy, hranice atd.Nyní, když jsou naše děti větší a hrají si společně její představa je, aby jsme většinu času trávili společně, protože si spolu vyhrají a ona má vlastně klid. Vždycky v týdnu se minimálně jednou vidíme. Ona by ale chtěla častěji, ale nedokáže pochopit moje důvody. Jednak moje starší dítko už chodí několikrát v týdnu do školky a když je doma, tak si ráda užiji obě svoje děti.Baví mě s nimi tvořit, hrát si atd. A nebaví mě se každý den s oběma dětma balit a jezdit k nim, nebaví mě trávit většinu času v hernách, jak by si přála ona. Jsem typ, který je radši doma, ve svém prostředí a když chci
Tereza
PhDr. Jitka Douchová
Milá Terezo, dobrý den. Jste se sestrou odlišné v některých věcech, v některých jste si podobné, pro své podobnosti se máte rády. Předpokládám, že jste starší sestra, i díky tomu v sobě máte více mateřství a pečovatelské lásky.Zkuste si to jen vše říct na rovinu - jak to máte, co potřebujete vy, co ona, aniž by v tom byl z vaší strany despekt. Ne každá žena je automaticky vybavena mateřským instinktem. Setkávejte se tak často, jak to vyhovuje vám, a otevřeně o tom spolu mluvte:-)
sourozenecké vztahy
Dobrý den, před rokem se velmi změnil můj vztah k mému bratrovi. Našel si přítelkyni a prohlásil, že to j proto, abych se už konečně rozhoupala si taky najít vztah. Nebude prý čekat do důchodu, až budu někoho mít a dávat mi, jako prvorozené ve spoustě věcí přednost. Málokdy má dobrou náladu a chuť se se mnou normálně bavit. Většinou jsem mu dobrá jen, když něco potřebuje, jinak mě vyhání z místnosti, všechno mu připadá trapné, otvírá si na mě pusu, už nepodnikáme společně to, co jsme podnikali dřív ( kino, výlety atd.), protože to už mu taky začalo připadat trapné a ani se nemůžeme složit společně na dárky pro rodiče, protože řekl, že proč by to dělal, když moje dárky pro ně jsou trapné. Aby mi ukázal, jak moc jsou trapné, koupil nedávno mamce k narozeninám nový mobil. Když jí ho předal, řekl, že jí ho koupil jen proto, aby mě to donutilo si konečně koupit nový. Ten den jsem šla spát v slzách a druhý den si stěžovala našim, proč mě tak nenávidí. Jenže oni mě nechápou, nezastanou se.
Nela
PhDr. Jitka Douchová
Milá Nelo. Není to tak, že by vás bratr nenáviděl, spíš naopak. Ale vy jste na sebe byli hodně citově vázáni a teď, když má přítelkyni, se cítíte být více osamělá. On se vás snaží vyprovokovat ke změnám, které by vám přál, ale dělá to po svém, po chlapsku - podívejte se na to z druhého konce - toho pozitivního :-)
sourozenecké vztahy
Dobrý den paní doktorko, chtěla bych se zeptat a zároveň požádat o radu. Můj bratr je ve velmi těžké životní situaci. Žil s parnerkou a dětmi zahraniční, o děti se staral každý den opravdu hodně, prakticky bych řekla, že je vychoval. Momentálně se rozešli a ona ho vyhodila z bytu, takže zůstal na ulici. Pracoval pro rodinu, takže tím přišel i o práci. Teď mu vyhrožují-celá rodina partnerky, že nesmí vidět své děti. Je na tom psychicky velmi špatně. Zajímá mě, jak pomoct, i vzhledem k tomu, že nemá dost financí ve své situaci. POdařilo se nám ho přemluvit k návratu do ČR, ale mám o něho strach. Snažím se ho podporovat, jen má deprese, úzkost, stále nemluví o ničem jiném. Snažím se mu pomoci najít práci. Má nízké sebevědomí a nevěří si vůbec. Prý svůj život nechal v zahraničí. Co bych měla udělat, abych mu pomohla? Je to strašně těžký, jako když ztratil úplně smysl všeho. Jak mám postupovat? A jde to vůbec, když ztratíte najednou všechno??? Děkuji za odpověď. Slunečnice
Slunečnice
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Slunečnice. Tady mohu být nyní jen provozně věcná. Bratr potřebuje akutně psychoterapeutickou i psychiatrickou pomoc - doporučuji vzhledem k akutnosti návštěvu krizového centra na začátek. Najdete si adresu i kontakty podle příslušnosti bydliště na netu. Pak by to chtělo spolupráci se sociálním odborem a s právníkem. Neboli - teď je první krizovou intervencí věcná pomoc a zkontaktování na patřičné instituce.
sourozenecké vztahy
Dobrý den,paní Douchová. Mám na Vás dotaz ohledně mé mladší sestry,34let.Trochu si o ni děláme s rodiči starosti.Před 4 lety se rozešla se svým přítelem,byl to první a poslední vážný vztah,ale podváděl ji a nechoval se k ní ke konci hezky.Od té doby je stále sama a nikdy jsme ji s žádným mužem neviděli.Koníčky provozuje také sama,je velmi soběstačná,prostě individualistka.Taková byla sice vždycky,ale přesto máme obavy,zda je to normální.O mužích mluvila vždy s despektem,nyní o nich nemluví vůbec-prý není o co stát,až příjde ten pravý,tak to prý pozná.Když s ní mluvím o dětech,jde vidět,že ji to nezajímá a mateřské pudy,dle svých slov a chování k mým dětem,také ještě nemá.Je to zvláštní,je to moc hezká holka a mohla by mít nápadníků..milence také nemá,nehledá.Muže vidí jako nesamostatné jednotky,o které je nutno se starat,což nemá v plánu.Vím,že byla 1x zamilovaná a stále si na něj myslí,ke vztahu ovšem nikdy nedošlo.Rodina si myslí,že je lesbická a ona je v tom nechává.Je to normální?
starostlivá sestra
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den. Respektovala bych plně život vaší sestry a nestrachovala se o ni. Pokud by se chtěla s čímkoliv svěřit, určitě by přišla v nějaké vzácné chvíli blízkosti a měla by chuť víc povídat. Je to její život a podle toho, jak to vyprávíte, je ve svém vlastním světě šťastná, i když si musí vytvářet obrany jak proti dotazům rodiny, tak proti svým občasným stavům osamělosti.
sourozenecké vztahy
Dobrý den, mám problém u přítele z kterým jsem přes rok. Pořád upřednostnuje svoji straší sestru (25) nám je oběma 20.. Mám s ní docela stejné názory, od ní je příjme, ode mne ne. Pořád má potřebu se s ní vídat. Jí se se vším chodí svěřovat. O víkendu ji bolela hlava.. co udelal ? mě nechal u nich a letel na noc za ni ji utesit,preci ji nemuze nechat samotnou.. ve vsem je pro nej ta hlavni a zrejme jediná..co mam delat, jak mu mam dat najevo ze takhle me to nebavi, ze jsem tady ja...dekuji za odpoved, hezky den :)
Petra
PhDr. Jitka Douchová
Milá Petro. Sestra je pro přítele, jakožto prvorozená, asi velká autorita, stihli si mezi sebou vytvořit velmi pevně semknutý a citový vztah. ona se o něj patrně musela v dětství i hodně starat. Žárlení tu nepomůže, chtělo by to vyřešit společně ve třech ( ? ) Popovídejte si o tom, jak se cítíte, v klidu i s přítelem sami. Ale ne konfrontačně, s výčitkami a ostny žárlivosti, to by vás nikam nedovedlo.
sourozenecké vztahy
Dobrý den, mám 18-letou sestru. Vždycky byla introvert a poněkud zvláštní, ale dobře se učila a nebyly s ní problémy.V minulém roce jsme zjistili, nezvládá kolektiv a učení na své střední škole. Zjistili jsme to tak, že nebyla týden ve škole a nechtěla se vrátit domů, protože měla strach. Domluvili jsme jí tedy přechod na jinou školu. Mysleli jsme si, že je vše OK, ale teď jsme zjistili, že zase občas chodí za školu a že si ubližuje(řeže se žiletkou). Prý to není jen novou školou, ale prostě jí občas přepadne deprese a tím se jí uleví. Aktuálně už má domluvenou první schůzku s psycholožkou a slíbila nám, že bude chodit do školy a já jí budu pomáhat s učením. Myslíte, že je to dostačující? Mám strach, jestli se na internetu nechytla nějaké party "emařů".
karla
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, karlo. Nemyslím si, že je to dostačující.Vaše sestra by kromě odborné pomoci asi potřeovala více emoční podpory a porozumění. Myslím, že se cítí v rodině hodně sama. U vás doma je asi velký tlak na dobrý výkon,ne? Pokud není někdo v tomto smyslu slova dobrý, nezaslouží si ani lásku a přijetí. Ona je svá, je introvert. Chce si vytvářet vlastní normy. Řeže se většinou ten, kdo cítí hluboký smutek, beznaděj, deprese a pomáhá si jakoby tím, že cítí opravdovou fyzickou bolest. V tu chvíli žije. Je to jakési volání o pomoc.A - záškoláctví - to je přeci vždy další alarm - něco se děje. Sestra se necítí komfortně, má ve škole vztahové problémy. Asi ji ostatní neberou, ona se cítí hodně sama. A neunáší to. Vykašlete se na hypotézy o tom, jestli se chytla na internetu nějaké party. Zkuste být víc s ní.
sourozenecké vztahy
Dobrý den,mám sestru,která má problém s manželem,jsou spolu už 17let a tedˇ když mají krizy,po několikáté,dává si podmínky,aby jsme se ze sestrou tolik nestýkali.Po smrti maminky se ze sestrou vídáme každý den,píšeme si,ale to bylo i před smrtí maminky,jen tedˇ jsi ještě víc rozumíme.Někdy se hádáme,ale tak na pět minut.Jde o to,že jedni lidi nám to závidí a ty druzí se jejího manžela ptají jestli to je zdravé a jestli nejsme homosexuálky,že to není normální mít takový vztah.Ona je stěch řečí neštˇastná,protože jí dává na výběr mne nebo sebe.Poradˇte prosím jak se mám k tomu postavit.Mám ji strašně ráda,ale nechci aby trpěla takovou volbou.Jsme normální?
Hanka
PhDr. Jitka Douchová
Milá Hanko. Vzhledem k tomu, že manželství vaší sestry není úplně harmonické, prodělává opakovanou krizi, vnímá švagr vztah vás dvou jako sestřinu prioritní citovou vazbu, která konkuruje vztahu jich dvou. Prostě - jednoduše řečeno - žárlí na váš vztah. Proto se chová ultimativně. Do určité míry mu rozumím. Asi byste si měly se sestrou vystavět nějaké mantinely ( limity ) v intenzitě vašich kontaktů, aby měla prostor dávat dohromady svůj partnerský vztah. To neznamená, že byste jej měly ukončit. Jen asi zmírnit tempo...:-)
sourozenecké vztahy
Dobrý den ráda bych poprosila o nějakou radu jak podržet bratra, když se s nim rozesla pritelkyne on zil jen pro ni to byla mozna ta chyba zanevrel na rodinu a kamarady a ted rika ze nema proc zit ze nikoho nema nedivim se mu na rodinu zanevrel protoze jsme nemeli vubec hezke detsvi zemrel nam tat a mamka na nas nebyla zrovna vlidna hlavne kdyz si nasla novoho pritele se mnou prestal komunikovat az kdyz zacal chodit s pritelkyni nemela me rada ja se snazila bratra nenavstevovat aby nemel potize a byla jsem rada ze zije novy zivot i kdyz mi bylo lito ze se nevidame nevim co mu mam rict abych ho malinko podporila nevim co mu mam rict pro co by mel zit nema ted nic navic je mlady a musi si sam platit najem je to an dlouho ale kdybyste mi mohla poradit alespon ejakych par vet jak bych mu dodala nejakou nadeji ze bude zase lip zivot jde dal to na nej neplati a ze bude mit zase nekoho rad rekne mi ze ma rad tu pritelkyni a nikoho jinyho
POdloucká Zuzana
PhDr. Jitka Douchová
Milá Zuzano. Jste úžasná sestra!Předpokládám, že vy jste prvorozená dcera? Napadá mě to proto, že je ve vás výrazná potřeba pečovat, vůči bráchovi je ve vás až mateřská láska. Na to možná také žárlila jeho přítelkyně.Zuzko, já nevím, co mu můžete říct. On by měl jen vědět, že při něm stojíte, a že pokud bude chtít, najde u vás otevřenou náruč. To stačí. On žije svůj život, vy také. Jste dospělí...
sourozenecké vztahy
Dobrý den, paní doktorko. Prosím, poraďte mi, jak se zachovat v této situaci: rodiče společně s mým bratrem (25let) a babičkou (84let) bydlí v rodinném domě. Bratr si opakovaně chodí od babičky "půjčovat" nemalé částky peněz, které nikdy nevrací. Já s rodiči již nebydlím, ale když přijedu na návštěvu, babička mě zoufale prosí, zda jí nemůžu půjčit alespoň 50 Kč aby mohla dojít nakoupit, protože všechny svoje peníze z důchodu dala mému bratrovi. Já jí samozřejmě peníze dám, ale tím se "podílím" na lumpárně svého bratra. Jak z toho začarovaného kruhu ven? Když jsem mluvila s bratrem, všechno popřel a svedl na babičku že si vymýšlí. Babičce nemám důvod nevěřit, neboť znám rozhazovačný styl života svého bratra. Už se i stalo, že se i rodičům ztratili peníze z domu. Moji rodiče obviní babičku, že mu peníze nemá půjčovat a tím to končí. Celá věc mě trápí, nechci si snad ani připustit, že by se takto dokázal zachovat můj bratr. Předem děkuji za radu.
Vnučka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Vnučko. Tak, o čem to vlastně vypovídá? Co vás nejvíce trápí? Asi je pro vás primárně důležitý vztah s mladším bratrem, s jehož chováním vnitřně výrazně nesouhlasíte. Zklamal vás? Mám pocit, že byste si ráda zachovala k němu pozitivní vztah, ale on vám to docela dost komplikuje... Nevím - myslím, že byste měla s bratrem mluvit jako rovná s rovným. Neobviňovat jej mentorsky v rozhovoru dopředu, tím jej nacpete okamžitě nejspíš do role lháře, protože se stydí a musí se obhájit. Spíš by to měla být přátelská, o to více otevřená ,debata o vaší rodině, o vás všech, kteří do ní patříte, o něm a o jeho životě. Další rovina rozhovorů je pak s rodiči a s babičkou...
sourozenecké vztahy
Prosím o radu. Jde o mojí prostřední sestru, obávám se jestli nejde o chorobné lhaní. Sestra mě třeba potká chvilku spolu mluvíme, přjde k babičce a řekne, že jsem jí potkala a dělala, že ji neznám. Nebo pozvu tf všechny na oslavu, oni nepřijdou a pak my hystr. volá, že jsme je nepozvali. Nebo mluvíme s někým třetím a ona potom tvrdí, že něco říkal i když to nebyla pravda, protože já byla u toho. Ona říká, že ráda pomáhá lidem, ale musí to být lidi svým způsobem nějak na dně - ve fin. krizi nebo když někoho opustí partner atd. Když se ten člověk vzpamatuje a začne se mu dařit, většinou ho začne pomlouvat. Proto už léta pořádně nemluví s nejstarší sestrou(ta je hodná a normální) protože se podle ní výhodně vdala. Já jsem bydlela s tchýní, měla jsem problémy, teď se nám podařilo odstěhovat a od té doby mě taky nesnese. Ona přitom má barák, dobře vyděláv. manžela, dobré zaměstnání- nemusela by nikomu závidět. Bydlí ve stej. vsi jako moje matka sestra obviňuje i jí z toho co se nestalo
Michaela
PhDr. Jitka Douchová
Milá Michaelo, myslím, že určení diagnózy u vaší sestry není až tak podstatné. Důležité je,že váš vztah se zkomplikoval a jste to na první pohled, kterou to trápí. Vy jste v rámci vaší sesterské konstelace nejmladší a máte určitě potřebu mít rodinné vztahy v harmonii a pohodě. Ona, jako ta prostřední, měla nejméně výhodnou pozici. Nezažila si ani roli jedináčka, který má veškerý zájem rodiny pro sebe, ani roli opečovávaného benjamínka. I to se mohlo odrazit do její potřeby upozorňovat na sebe, na svou nedoceněnost. Potřebuje mít zájem a lásku lidí okolo ní, potřebuje cítit svoji důležitost pro druhé. I proto možná pomáhá těm slabším - ti jí tu satisfakci dávají. Nevím, Michaelo, může to vše být i úplně jinak, to byla jen má obecná úvaha vzhledem k pozicím mezi vámi 3 dcerami/sestrami. Každopádně se ale do jejího chování promítá nějaká vnitřní nespokojenost, disharmonie. A teď je důležité, jak vy s tím můžete a chcete naložit. Buď to můžete nechat být tak, jak to je, zvyknout si na to, porozumět jejím možným příčinným motivům, nebo budete chtít něco změnit. V druhém případě by byla docela fajn vaše vzájemná komunikace ve dvou na toto téma. Ona s vámi všemi v podstatě hraje svou hru, v níž jsou ale obsaženy i prvky volání SOS. Ale dělá to naprosto kontraproduktivně, protože tím ještě více druhé odradí. Jenže to ona neví!...
sourozenecké vztahy
Chci se zeptat na Váš názor v rozdílu věku u dětí... Děkuji
Aneta
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den,Aneto.Omlouvám se, ale bez konkrétnější specifikace vám těžko mohu konkrétně odpovědět. Ptáte se přespříliš obecně...
sourozenecké vztahy
Dobrý den paní Douchová, mám takový problém s bratrem. Je starší o 4 roky(je mu 31let), žije s otcem,je bez partnerského vztahu (asi ještě nikdy žádný neměl). Já jsem nyní těhotná s přítelem ve vztahu již 5-ti letém. Bratr je samotář, nevyhledává společnost,má koníček,kterému se věnuje ve veškerém volném čase. Pokud se snažím s ním komunikovat, je stručný a většinou odsekává.Mám pocit,že ho vůbec neznám.Veškerý můj zájem o něj,který se snažím projevit hatí. Při návštěvě slyším pouze pozdrav při příchodu i odchodu,jinak mlčí, většinou je ve svém pokoji a člověk o něm neví.Ani on nejeví žádný zájem o mě,mé zdraví(ted v mém jiném stavu), cítím větší zájem ze strany partnerových příbuzných než od vlastního bratra. Příjde mi strašně uzavřený od okolního světa a ráda bych mu pomohla,ale veškeré mé pokusy nikam zatím nevedly.Nevím zdali má na jeho jednání vliv fakt,že jsme v pubertě přišli tragicky o matku. Děkuji za odpověd:-)
Terezie
PhDr. Jitka Douchová
Milá Terezie.Já myslím, že pro bratra je důležité už jen vědomí toho, že jste, že se o něj zajímáte, a že kdyby chtěl, nebo kdyby to uměl, mohl by s vámi mluvit. Jeho uzavřenost je jeho obrana, strach z blízké komunikace.Nevím, jestli po ni touží, nebo ne.Asi o tom všem mluvíte s vaším otcem? Oni dva chlapi spolu žijí, vědí toho o sobě přeci jen více. Terezie, je samozřejmě dost možné, že je hodně poznamenán tragickou smrtí maminky v době puberty, zvlášť, když je introvert, člověk, který si své city a bolesti nosí v sobě, neumí je dostat ven, alespoň slovy ne. Je prvorozený, 4 roky (do vašeho narození ) měl matku jen pro sebe, předpokládám, že byla mezi nimi velmi silná citová vazba. Puberta je jedno z nejkřehčích období v životě, kdy nás jakákoli životní krize zasáhne velmi intenzivně. Nevím, jak vypadají vaše pokusy o sblížení s ním, ale je dobře, že nabízíte ze sebe cokoli.Bratr to bude mít ve svém životě asi hodně složité, ale nemusí být nešťastný. Důležité je, že má své zájmy, něco, co jej sytí,pohlcuje. Pokud by trpěl sociální fobií, umožňuje mu jeho zájem hodnotnější únik od problémů, které má sám se sebou, v sobě. Víc vám toho nepovím, potřebovala bych ústní rozhovor.
sourozenecké vztahy
trochu podsouvá. Chtěla bych vzlétnout a ona mi přistřihává křidýlka.Stále se mě snaží držet u země, ať se to týká zaměstnání, mužů... Propaguje "jistoty", jenže já mám tak nějak ráda volnost, šíři možností...Připomíná mi chyby z minulosti. Zdůrazňuje, že jsem slabá. Já si tím nejsem jistá. Už jsem si v životě něčím prošla, mám zkušenosti, zvládla jsem něco... mám pocit, že nejsem slaboch. Tak ráda bych od ní slyšela, že mě podpoří ve všem, čeho chci dosáhnout, v mých rozhodnutích, bez ohledu na to, jak se jí to líbí... (a v tom jsem možná slabá, že bych chtěla vnímat její podporu). No, nevím. Co si o tom myslíte? Moc děkuji za váš názor.
Sestra
PhDr. Jitka Douchová
Odpověděla jste si na závěr sama - nyní jste to vy, kdo je slabší i díky tomu, že jste na ní vlastně citově závislá, potřebujete její podporu a bez ní se vám těžko podnikají vaše volnomyšlenkářské záležitosti. Ona to možná vnímá tak, že potřebujete její racionální korekci a chce vás držet při zemi, abyste se neztratila. Vaše citová závislost je ale vzájemná. Možná by bylo dobré o vztahu vás dvou, který je pro obě tak moc důležitý, více otevřeně mluvit. Bez výčitek... Nechcete si někdy jen vy dvě vyrazit někam aspoň na prodloužený víkend? Bez chlapů, bez dětí...:-)
sourozenecké vztahy
Vážená paní Douchová, mám takovou sourozeneckou svízel.Mám o tři roky mladší sestru, víc sourozenců nemáme.Byly doby, kdy mě napodobovala a mně to vadilo, pak přešla do opozice a teď, když už jsme dá se říct ve středním věku, má potřebu mluvit mi do života. Věřím, že to myslí dobře, ale z kontaktů s ní bývám docela vyčerpaná, protože jsou často konfrontační. Žije v jiném světě, má fungující rodinu, zatímco já jsem "rozvedená samoživitelka". Má pro mě určitou ideální představu života - a já ji neplním. Přesto ale, že se bráním, myslím, že trochu jejímu vlivu podléhám. Už proto, abychom se neroztmelily, protože to ona dokáže těžce prožívat - a já taky. Jen kdyby uznala, že mám právo na své chyby!Kdyby vpodstatě nekontrolovala můj život!Někdy to řeším v klidu, někdy se pohádáme, ona nachází útočiště u manžela, já to ze sebe dostávám tím, že se třeba vypovídám kamarádce.Nemyslím si, že je můj život nekvalitní, nemám pocit, že nějak trpím, ale ona mi to vlastně(pokračování)
Sestra
PhDr. Jitka Douchová
Milá Sestro:-).Zatím nevím, jaké mne čeká pokračování, tak berte mé první pocity jako zkusmé možné verze:-) Byla jste v dětství pro svou mladší sestru vzor, zároveň s vámi ale rivalizovala, potřebovala se vyhoupnout na stejnou, ne-li lepší příčku hodnocení od druhých. Možná jste jí byla dávána za vzor rodiči, možná vám bylo víc klepáno na rameno, jak jste úspěšná a dobrá? Netuším. Ale každopádně se pro ni nyní karty obrátily, protože "úspěšnější" je ona - má fungující manželství, na rozdíl od starší sestry... Může to být podvědomé vyvažování sil a podvědomé vnitřní zpracovávání osobní i rodinné historie. Zároveň vás má ráda a přála by vám to nejlepší - má své měřítko norem, zaručujících to "nejlepší". Ale je na vás, co k sobě pustíte, kdo je konečným "soudcem" toho, kde děláte chyby. Měla byste to být vy,ne? Jdu číst pokračování :-)
sourozenecké vztahy
Dobrý den, mám problém se svým bratrem.Je mi 39 let, jemu o 3roky více.Vychovával nás otec, který neměl nikdy na nic čas.Již nežije.Oba máme své rodiny...Bratr je z mého pohledu velmi citově labilní,cholerický.Prostě nemůžu najít k němu cestu,i když bych tak chtěla,poradíte mi jak?Díky
Sara
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Sáro. Prvorozené děti jsou svébytné osobnosti. Synové zvlášť. Vychovával vás otec. Jak jste to měli s vaší matkou? Její lásku potřebujeme každý, je nositelem vřelosti, emocionality. To vašemu bratrovi asi chybělo (?). Od vztahu s matkou se odvíjí hodně následných "věcí" v našem životě. Vy jste možná převzala podvědomě její roli? Nevím. Přemýšlím nad tím,proč k sobě s bratrem nedokážete najít cestu, a kdo o ni stojí víc. Můžu vám jen nabízet otázky pro sebe sama, asi vám těžko mohu poradit.Bratr si asi vybíral - v závislosti na vztazích ve vaší původní rodině - svoji partnerku. Možná ona selhala v tom, co hledal? Důležité teď je, co hledáte ve vztahu s bratrem vy. Jak moc jej teď potřebujete. Co vám můžu poradit, je asi jedině to, abyste si spolu oba udělali pro sebe samotné volný večer, pokud budete oba chtít, a povídali si spolu o sobě, o vašem dětství, o svých potřebách od sebe navzájem. Půjde to?





mobilní verze
© 1999–2016 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je součástí koncernu AGROFERT ovládaného Ing. Andrejem Babišem.