Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

archiv|nejistota ve vztahu|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| diskusní příspěvek| rozchody| bývalí partneři| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| nešťastná láska| problémy v komunikaci| deprese a vztah| Rodič a dítě| zamilovanost| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| osamělost| sexualita| problematické vztahy s rodiči| fáze "namlouvání"| psychické poruchy| vztahové problénmy v širší rodině| otázky početí, těhotenství| věkový rozdíl mezi partnery| spolupráce s psychologem/psychiatrem| rozvod a děti| stres| alkohol u jednoho z partnerů| vlastní právo na život podle sebe| agresivita a vztah| pauza ve vztahu| vztahy na pracovišti| ekonomické problémy ve vztahu| nenaplněná láska| svatba-důležitost manželství| vztah na dálku| první láska| smrt blízkého člověka| generační soužití| partner odmítá dítě| psychický teror ve vztahu| prevence problémů ve vztahu| nemoc partnera| separace dospělého dítěte od rodiny| závislost partnera na jednom z rodičů| snižování sexuálního apetitu v manželství| výchova| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| umění projevovat city| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| problém navázat vztah| neimponující muž| manželovy kamarádky| ekonomicky silnější žena| problematické manželství rodičů| kamarádi partnera...| sourozenecké vztahy| osudová láska| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| seznamování| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| sny| ženské přátelství| krize středního věku u mužů| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| vliv osoby rodiče na výběr partnera| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| problémy se spánkem| vliv alkoholu | "pauza" ve vztahu| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

sexualita
Dobrý den, s přítelem nejsme ani rok a on mi přiznal, že si občas dělá dobře sám. (Nejspíše když spolu nejsme). Mě osobně to hrozně zarazilo, nevím co si o tom mám myslet. Jediné co mě napadlo je to, že jsem buď špatná v sexu i když vždy vyvrcholí, nebo dělám chybu kdekoliv jinde. Cítím se strašně od té doby co mi to řekl.
Jaký máte na to názor vy?
Iva
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Ivo. Buďte zcela v klidu a z ničeho se neobviňujte - pro muže je masturbace běžná potřeba uvolnění, aniž by svědčila o nespokojenosti s vlastním intimním životem v rámci partnerství :-)
sexualita
3.část. Jenže mě s tím opětně vzbudil a já už to nevydržela. Po každé když to zkoušíme spolu je to pro mě sice o něco lepší, ale hrozně mi vadí, že u toho vůbec nedodržuje určitou hygienu. Prostě to co strká do zadní části už by neměl přeci strkat někam jinam. Vždycky když k tomu dojde tak ve mě se něco blokne a je po všem. Už opravdu nevím jak o tom s ním mám mluvit. Vždycky se to otočí proti mě. Vídím jak to postupně ničí náš vztah a nevím jak tomu zabránit. Omlouvám se, že je to takový "román". Předem děkuji za odpověď. Míša - otázka upravena poradcem
Míša
PhDr. Jitka Douchová
Milá Míšo. Je zvláštní, že vám přítel o svých potřebách pro vzrušení řekl až před 2 měsíci, to přeci v sobě musel mít dlouho. Docela by bylo zajímavé, kdybyste si vzpomněla, co předcházelo jeho sdělení před 2 měsíci, jestli tam byl nějaký impuls. Předtím, po dobu 3 let vašeho vztahu, jste měla pocit, že prožíváte oboustranně hezký a uspokojivý sex? Naprosto chápu vaše rozpaky a až blok v podobě odporu k sexu s ním, ale řešit se to musí. Jen nevím, jestli s ním máte dále na toto téma komunikovat, pokud se to obrátí vždy proti vám. Asi by bylo docela užitečné navštívit příslušného odborníka - sexuologa, s nímž byste vše probrali. Přítel se nyní chová velmi sobecky vůči vám, to se musí vracet nejen do vaší sexuality spolu, ale i do vašeho vztahu!
sexualita
2.část. Všude píší, že anální sex by měl proběhnout výhradně čistě nevím jak to mám jinak nazvat. On se hrozně urazil, mě řekl, že jsem frigidní a že si to bude radši dělat sám, když se mi to tak hnusí a že můžu být ráda, že si na to nenajde jinou. Já se snažím ten blok překonat, ale on mi to nijak neulehčuje. Začal si to dělat sám já např. sedím v obýváku a on v kuchyni si dělá dobře. Hrozně mě to uráží. O víkendu kdy jedině na sebe máme opravdu čas, tak on provozuje tohle, ale beze mě. Začínaám pomalu po sexuální stránce opravdu strádat. Hlavně mi nepřipadá normální aby to dělal 6 hodin v kuse a aby při tom nevyvrcholil. Když usnu tak se přesune do obýváku pustí si péčko a pokračuje. Jenže mě s tím budí a já už pak nemůžu spát. Dokonce to už dopadlo tak, že jsem se opůlnoci sebrala a šla spát do kuchyně. Byla jsem z předchoího večera tak vyřízená, protože si "hrál" do 6ti do rána a já prostě nemohla usnout. Tak je pochopitelné, že jsem pak večer byla příšerně unavená a usnula. - otázka upravena poradcem
Míša
PhDr. Jitka Douchová
Přecházím na poslední část...
sexualita
1.část. Dobrý den, je mi 26 let a s přítelem 33 let jsme spolu přes 3 roky a máme 2 roky starého syna. Je to asi dva měsíce, kdy se mi přítel svěřil, že má rád anální sex, ale vlastní. S tímto mi taky sdělil, že ho "obyčejný" sex se mnou vlastně nebaví. Sice mě s tím svým způsobem urazil, ale snažila jsem se ho pochopit. Navrhla jsem tedy, že to zkusíme. Bohužel mi to ukázal tím nejhorším způsobem. Připomínalo to spíše "fekál" prostě nevěděl kdy má dost a mě se z toho zvedl žaludek. Vytvořil ve mě já nevím jak to mám nazvat asi blok a já jsem s ním 2 týdny odmítala spát, prostě se mi hnusil. Nikdy před tím se mi to nestalo. Po těch 2 týdnech jsem navrhla, že by jsme mohli pořídit nějaké sexuální pomůcky, aby to pro mě bylo snesitelné a pro něj příjemnější. Mezi tím proběhl rozhovor, kdy jsem se mu snažila vysvětlit co mi na tom vlastně vadí a řekla aby si o tom aspoň něco přečetl, protože já jsem to uděla. - otázka upravena poradcem
Míša
PhDr. Jitka Douchová
Milá Míšo, nejprve přejdu na vaše pokračování dotazu.
sexualita
Stále se mi honí v hlavě - co by kdyby... Jenom vím, že nikdy jsem nic takového před tím necítila - strach a zároveń vzrušení. Dlouho mi chyběla pozornost od jiného muže. Přítel je pozorný, hodný, miluju ho, často se teď nepohodnem, a chybí mi tam právě ta jiskra a živočišnost jako s pánem.. Snad mě neodsoudíte hned na počátku :(... Děkuji... SUB
SUB (2)
PhDr. Jitka Douchová
SUB, asi nenapíšu víc, máte před sebou otevřený nový obzor... Vše je to hodně složité, jestliže přítele milujete a nechcete od něj odcházet, ale žádnou chytrou a účinnou radu k řešení celé situace po ruce nemám... Proč bych vás měla odsuzovat ?:-)
sexualita
Dobrý den paní doktorko. Zajímal by mě Váš názor. Já sama jsem zmatená... Je mi 28, přítelovi 32. Jsme spolu přes dva roky, z toho roka půl spolu bydlíme. Ze začátku všechno idylické, krásné. Teď se často hádáme buď kvůli rekonstrukci nebo kvůli tomu, že si zvykl na moji péči (vím, jsem blbá) a využívá toho... Každopádně - ani nevím jak, ale dostala jsem se do náruče svého pána - ano, BDSM praktiky, sub a dominance. Vždycky mě to lákalo, jen přítel je na mě moc hodný a nevyplní to, po čem toužím, prtž to sám nechce. A teď řeším svoje svědomí - ano, mám výčitky vůči němu. Bojím se, aby se to nedozvěděl, sama jsem ve vztahu spokojená, nikdy bych ho opustit nechtěla a vím, že pokud by se to provalilo, byl by konec. Můj pán je taky zadaný, vše udržujeme na úrovni jen sexu a co nejvíc si užít. Co si o tom myslíte? Vždy jsem říkala, že nevěra NIKDY a teď? Vyhovuje mi to tak, jen nevím, co si s tím počít. Hodit vše za hlavu a užívat si v daném okamžiku?
SUB (1)
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, SUB. Říkáte, že jste ve vztahu s přítelem spokojená, ale jsou mezi vámi častější hádky kvůli rekonstrukci, nebo kvůli tomu, že konzumuje váš servis, na který jste jej naučila, a ted vám to vadí. Možná už v tom servisu pro něj se projevovaly jisté zlomky vaší submisivity. Každopádně jste objevila sebe samu v oblasti sexu a tady vidím do budoucna problém ve vašem vztahově sexuálním životě. Ptáte se na svědomí, to je jeden aspekt, ten druhý jsou vaše sexuální potřeby...Jdu si přečíst druhou část vašeho dotazu
sexualita
Dobrý den,
jsme s partnerem již několik let a jako téměř každý muž kouká na porno. Samozřejmě chápu, že ho to vzrušuje, ale nejsem z toho nadšená. Nikdyjsme se o tom však nebavili, já to vím, ale nikdy jsem mu neřekla, že se mi to nelíbí, jelikož chápu, že takovéto věci se nezakazují ;). Dnes se mi však stalo, že jsem ho orálně uspokojovala a on mi za zády koukal na porno do mobilu. Samozřejmě jsem to nedokončila. Řekl mi, že by tak byl rychlejší. Nevím, co si o tom mám myslet. Nejsem silně proti, ale necítím se v této situaci příliš komfortně, takže nejsem ani pro. Co mám v této situaci dělat a co si o tom myslíte vy? Je to běžné? (Stalo se to poprvé během našeho vztahu) Cítím se teď taková méně přitažlivá. Díky za radu, Ivet.
Iveta
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Iveto. Vše je vždy o vzájemném souhlasu obou partnerů. Kdyby mezi vámi byla dohoda, že vzrušení při vašem intimním životě bude umocňovat porno, bylo by to jiné, než když ta dohoda mezi vámi nebyla vytvořena a vás to ponižuje a uráží. Měli byste spolu na toto téma komunikovat, ale ne tak, že mu to budete vyčítat. Měl by ale jednoznačně znát vaše pocity, pak byste se měli domluvit, co a¨no, a co ne. Jinak získáte postupně odpor k sexu, což si určitě nepřejete ani jeden z vás...
sexualita
Dobrý de, zajímala by mě odpověď na jednu otázku. Je opravdu pravda, že všichni muži masturbují? Já si třeba nedovedu představit, že třeba muž se ženou a dětmi masturbuje. Nebo jenom chlap co má přítelkyni, to přeci nemusí být tak že musí masturbovat každý? Já mám přítelkyni a vůbec bych si nedovolil masturbovat bez ni. Nedovolil bych si se koukat na porno a když jsem někdy něco takového někde viděl spíše mi to přišlo trapné. Jsem jediný kdo to tak vnímá? Protože všude možně se píše že muži i ženy masturbují i když jssou v manželství. Já bych to bral jako zradu a spíš než by mi to bylo příjemné by se mi to hnusilo.
Daniel
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Danieli. Moc jsem nepochopila, proč do masturbace partnerů zahrnujete i děti...
Přístup k masturbaci je individuální, mohu říct jen jediné - je běžné, že si leckdo uspokojuje své fyzické potřeby prostřednictvím autoerotiky. Jestli je vám to nepříjemné, nemusíte to přeci dělat. Pro někoho je sledování porna nevěrou vůči partnerovi, pro někoho je to normální záležitost. Každý to prostě má jinak. Univerzální odpověď vám nedám.
sexualita
Dobrý den, je mi 27 let, partnerovi 31, jsme spolu přes čtyři roky. Partner je velice dobře situovaný člověk, jsme zabezpečení více než dobře. Máme super vztah až na jednu maličkost - já bych chtěla založit rodinu, partner je rezolutně proti. Nemám nějak sílu už bojovat. Umíte prosím poradit? V našem vztahu je jedna zvláštnost - navštěvujeme swingers akce a přítel se rád kouká na mě s jiným mužem. I když jsem někde bez něj a schyluje se k flirtu s cizím mužem mám "dovolené" nechat to zajít tak daleko jak chci. Příteli pak o svém zážitku vyprávím a oba nás to baví. Ani já nemám problém s jinou ženou u něj v posteli. Vzrušuje nás to. Je ale takový vztah vůbec normální a prespektivní? Komunikace mezi námi je výborná, vše rozebíráme, pokud někdo z nás zajde za hranice, řekneme si to... Ale máme opravdu nestandardní vztah. Může to nějak souviset s jeho nechutí k založení rodiny? Moc děkuji za odpověď. Bára - otázka upravena poradcem
Barbora
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Báro. Nedá se určit, co je v sexu "standardní a normální", vše je na vzájemné dohodě. Pokud vás oba tyto věci vzrušují, je to nějaký modus vivendi, který jste si vytvořili. Možná k tomu přistupuje i fakt, že po víceletém soužití potřebujete stále více adrenalinu a nových podnětů. Vždy to může být tak trochu hra s ohněm, riziko tam je vždy - třeba v tom, že budete chtít být již nadále jen s jedním mužem - třeba s tím druhým. Máte ale zatím pocit, že to máte pod kontrolou - jste svědky sexu s někým jiným, vyprávíte si o tom. Nevím, jestli toto může souviset s tím, že partner ještě nechce zakládat rodinu. To si netroufám vyhodnotit.
sexualita
Dobry den,docela se za svuj problem stydim ale nevim kde se obratit,na gynekologii jsem byla a jsem v poradku po fyzicke strance,mam neco pres pul roku pritele je mi 25 mu 31,nespime spolu tak casto jak bys chtela mozna jednou za tyden a kdyz mi do toho vleze menstruace oprotahne se to treba i na 10 dnu a mi kvuli tomu zacne deprese,nekolikrat sem mu to rikala ujistuje me ze me miluje a neni to mnou ale ma namahavou praci a ne zrovna peknou minulost,sedel 4 roky a bral od 15 drogy tak me napada jestli tam nemuze byt v tomdle problem,nevyloucil to,ja sem ale zcela v poradku a uz asi treti den me trapi samovolny orgasmus,lezela sem vedle neho kdyz spal a me to chytlo da se rict ze 3x po sobe,pak i druhy den mam dole jakoby tlak a nakou vetsi horkost myslela sem ze uspokojenim to vyresim ale jen na chvili pak ta potreba pride zas a ja se bojim co to muze byt,z fyzickeho hlediska sem v poradku nikdy predtim mi to nedelalo,jestli to nemuzou byt hormony nebo tak neco,mam to nake precitlivele
Marcela
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Marcelo. Zač byste se měla stydět? Jste hodně sexuálně založená žena a toto je vyústěním vaší neukojené sexuální touhy. Potřebujete orgasmus možná několikrát denně, autoerotika bude pro vás nejlepším pomocníkem.
sexualita
dobry den ctel bych se informovat zda je problem v sexu kdyz partner vyvrcholi behem 15minut dekuji za informace kateřina
kateřina
PhDr. Jitka Douchová
Přijde vám ta doba krátká, nebo příliš dlouhá?...
sexualita
Dobrý den, já 33, přítel 34, jsme spolu 6 let a máme spolu 1 dítko a nyní čekáme druhé. Problém je, že mi není dobře, tudíž nemám absolutně chuť na sex...Dnes se mi přihodilo, že jsem se ráno nečekaně vrátila domů, chvilku po odchodu pro klíče a načapala jsme přítele jak se uspokojuje v mem oblečení. ..jsem z toho trochu v šoku a vubec nevím, co si o tom mam myslet. Přijde mi to jako úchylka. ..nevadí mi, že se uspokojuje sám ( vzhledem k situaci, se není Čemu divit) ,ale to oblečení ( leginy, kalhotky)to nemůžu nějak rozdychat...Poraďte jak se mám v takové situaci chovat? Dekuji za Váš čas Misha
Misha66
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Misho66. Chápu, že jste na rozpacích. Těžko ale mohu nabídnout možnosti vysvětlení, těch je mnoho. Ptáte se, jak v takové situaci reagovat. Asi by byla dobrá diskrétnost na začátek, a pak se o tom normálně pobavit, v klidu a se zájmem. Co mu to dává, co jej na tom přitahuje - bez náznaků, že vám to přijde úchylné. Je to váš partner, v sexu jste asi nezažila s ním věci, které by vás zaskočily, budete spolu mít dvě děti a tak je dobré si v pohodě věci vyjasňovat, i ohledně sexuality :-)
sexualita
Dobrý den ,
je mi čerstvě 14 měřím 183 cm . Můj penis má v erekci jen 11.7 cm a šířku 3,5 cm je to v pořádku ? A vyroste ještě ?
Martin
PhDr. Jitka Douchová
Ahoj Martine. Popsané rozměry mi přijdou v pohodě, ale jsi stále ve vývinu, takže se to jistě bude měnit dál...:-)
sexualita
Dobrý den, prosím o pomoc, nevím co mám dělat. S partnerkou máme sex maximálně jednou denně. Je to hrozně deprimující, rád bych měl sex 3-4 za den, ale to partnerce připadá moc. Zkoušeli jsme o tom mluvit, jí to přijde úplně normální. Jsme spolu už skoro 3 roky a celou dobu je to stejné. Nevím jestli mám začít navštěvovat noční podniky nebo si najít bokovku, hrozně se ale bojím pohlavní choroby. Děkuji za pomoc!
Přemek
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Přemku. Milování jednou denně v rámci 3 let trvání vztahu je úžasná frekvence. Neněl byste to přeměřovat tolik kvantitou, jako spíš kvalitou, rozlišovat milování a sex a víc se soustředit na krásné milování. Vaše fyzické potřeby můžete řešit masturbací, ale neubližte spontánní chuti vás obou :-)
sexualita
Dobry den,doktorko Douchova.
Jsem trosku bezradna.S pritelem jsem pres dva roky.Po pul roce vztahu jsem zjistila,ze sleduje porno sve byvale a moji byvalou kamaradku. Vim,ze sledovani porna u muzu je 'normalni',ale me neprijde normalni,aby se sexualni uspokojoval u byvale partnerky.Ujistil me,ze kazdy muz to ma nastavene tak,ze by mel rad sex s kamaradkou sve pritelkyne,ze se kazdy uspokojuje pri predstave o sve byvale apod.Dnes jsem opet zjistila,ze ve svem sexualnim ukajeni pokracuje a stoji si za svym,ze je to normalni. Prosim,reknete mi vas nazor.Dekuji
Tazatelka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Tazatelko. Moc tomu nerozumím -  jeho ex přítelkyně pracuje v porno průmyslu a on sleduje její výkony? Neřeknu vám k tomu nic objevného, pojem normality je hodně široký. Nechci tedy vyhodnocovat, zda to je normální, ani nevím, jestli je to běžné. Ano, porno je stimulans pro vzrušení pro naprostou většinu mužů, i když mají spokojený vlastní sexuální život. Propojení s jeho bývalou přítelkyní v tomto kontextu mně osobně přijde přes čáru. Důležité by pro něj mělo být, že jeho sexuální potřeby respektujete, ale toto vám vadí.
sexualita
Krasny den, potrebovala by som poradit ako na mojho partnera . Sme spolu uz 2 roky ale v sexe nam to moc neklape. Partnera nebavi klasicky sex, potrebuje k tomu aby sa uspokojil rozne zalezitosti: napr. opatky, pancusky a pod. Odmieta o tom otvorene komunikovat,myslim ze sa za to hanbi. Mne by to problem nerobilo uspokojit ho ako chce,ale neviem ako na to, neverim si v tom, a nechcem dopadnut tak, ze sa mu to nebude pacit. Klasicky sex teda nemame a mne to uz chyba. Partnerovi to zrejme takto vyhovuje bez toho, bud opatky a pancusky alebo ziaden sex. Ako mam pristupovat k partnerovi a k sexu s nim? Nechcem ten vztah skoncit ale nechcem vztah bez sexu. Dakujem za radu.
Lori
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Lori. V sexu by měla být nějaká vyváženost, tzn., že pokud to nevyzkoušíte v pro partnera dráždivé a adrenalinově vzrušivější podobě, ani nebudete moct poznat, zda se vám to líbí, zda vás to vzrušuje, či nikoliv. Pokud najdete v tomto způsobu sexu zálibu, vaše vzájemná  sexualita se posílí a přítel pak může být přístupnější ke klasickému milování, můžete to střídat a zároveň hledat nové a nové způsoby, dávat do milování kreativitu, která bude přitažlivá  zajímavá pro oba. Ale musíte někde začít, jinak  nebude váš vztah udržitelný dlouho :-)
sexualita
Mám taky problém s erekcí, penis mi stojí až nahoru smerem k pupíku a když se ho snažím nastavit do vodorovné polohy tak to bolí nebo mi to tlak nedovolí. Celkem mi to komplikuje sexuální život tak se obracím s dotazem na vás.
předem děkuji za odpověd
Evžen
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Evžene. Jsem psycholog, takže vám těžko poradím. Chtělo by to navštívit lékaře :-)
sexualita
Dobry den, pani doktorko. Je mi 23 let a bydlime s pritelkyni 2 roky v malem byte. Asi po pul roce od zacatku vztahu je u nas problem s tim, ze jsem neustale potreboval sex, nejlepe 3x denne, postupne jsem sve naroky snizoval, ale stale jsem resil, kdy zase bude apod., cimz jsem ji dostaval pod tlak a ji se do sexu nechtelo a diky tomu jsem trpel uzkostmi a depresemi. Zacal jsem se radit s psychologem, diky nemuz jsem prestal mit strach, ze ji treba nepritahuji nebo podobne, ale celkove to zatim nepomohlo. Posledni dobou se vsak velmi nahle role obratily a ted ja nepotrebuji sex, obcas mam pocit, ze me jiz pritelkyne nepritahuje, citim se pod tlakem, ze musim splnit svou muzskou povinnost, nemam ani pri mazleni erekci apod. Ovsem pokud se pak konecne sex povede, vsechny problemy jakoby nahle odejdou. Myslite, ze jsem se z toho vecneho reseni zkratka mohl zblaznit? Nebo mohu byt zavisly na pornu, na ktere koukam uz 10 let co nejcasteji to jde a casto me uspokoji vic nez sex? Dekuji, P.
Patrik
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Patriku. Mohl jste se stát na pornu závislým, je to závislost, jako každá jiná. Nemyslím si ale, že to by byl hlavní problém mezi vámi dvěma. spíš si nerozumíte ve svých potřebách, oba jste frustrováni tlakem svých představ, jak by to mělo vypadat, jakou by měl mít kdo roli. Jakékoliv tlaky na sexuální výkon jsou kontraproduktivní. Zmiňujete nejen to, že spolu bydlíte 2 roky, ale i to, že v malém bytě. Může mít velikost vašeho společného domova také nějaký vliv? Trpěl jste úzkostmi a depresemi, které jste řešil s psychologem, byla řeč o tom, kdo je pro koho přitažlivý. Myslím, že teď v tom všem docela dost tápete a vaše nejistota generuje další nejistotu. Doporučovala bych vám u psychologa pokračovat v sezeních, určitě to rozeberete spolu detailněji, než když já toho vím tolik málo. Ale nebojte se, že byste se zbláznil :-) To ne...Možná byste se mohli na chvíli s přítelkyní od sebe na nějakou dobu odstěhovat, chodit zase na rande. Zkuste přenýšlet nejen nad sexem, ale i nad tím, o čem váš vztah k sobě je, co jednoho na druhém přitahuje citově. Nechci sexální život ani podceňovat, ale ani přeceňovat, důležitý je komplex všeho, co vás k sobě přitahuje.
sexualita
Dobrý den paní doktorko, jsme s přítelem dva roky a vše bez problemu klape. Je v posteli trohu ostýchavý a co by se mu libilo vetsinou řekne pokud mu v krvi koluje trochu alkoholu. Nedavno jsem zjistila, že když už se diva na porno (což by mi samo o sobe tolik nevadilo) dívá se na znásilnění. Jedno z tech videjí co ma v počítaci jsem viděla a naprosto me to šokovalo, protože je to něco neskutečně nechutného. Nevim, co si o tom mam myslet. V tu chvili jsem měla pocit jako bych s ním už nikdy nemohla nic mmít a zhnusil se mi. Pak jsem se trochu uklidnila a nyní je to trochu lepší, ale porad to jeste neni ono. Mám se neceho obavat? je to neco nenormalního? Předem děkuji za odpověď
Katka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Katko. Netroufám si moc hypotetizovat na toto téma, ale je možné, že potlačuje prvky sadismu, to se vyloučit nedá. Důležité je, zda něco takového aplikuje při milování s vámi, když je pod vlivem alkoholu a ztrácí sebekontrolu. Nebylo by dobré si spolu popovídat více důvěrněji o vašich ( každého z vás ) sexuálních fantaziích?
sexualita
Dobrý den, paní doktorko,
s partnerem jsme dva roky a posledních pár měsíců má neuvěřitelný sexuální apetit. 10x denně a on má pořád chuť, jakoby nic nebylo a přitom neužívá žádné podpůrné látky. Když jsem už po psychické i fyzické stránce unavená, tak si to udělá sám a zase je naprosto svěží. Nějak mi to nejde pochopit. Připadá mi, jakoby jeho hormony nepůsobily na jeho psychiku. Když o tom s ním mluvím, vždycky mi řekne, že ho neskutečně vzrušuji, ale to určitě lže. Během dne mám své povinnosti a zájmy, na které chci mít také vyhrazenou energii,takže se ani nechci totálně odrovnat při sexuálních hrátkách.
Chci se zeptat, zda se jedná o nymfomanii.
Navrhovala jsem použití pomůcek i soulož ve třech, ale on to odmítá s tím, že chce být jen se mnou a že mě miluje.
Nebo je to jeho fixace na mojí osobu a měla bych se odstěhovat?
Popravdě nevím, jak snížit tu jeho energii, zapsali jsme se na kondiční běhy přes 10 km a je stejně stále výkonný.
Předem děkuji za vaši odpověď. - otázka upravena poradcem
Leona
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Leono. Vy jeho sexuální energii můžete snížit jen těžko, ta je jeho.Ale  nemůže vás tlačit do sexu a frekvence, odpovídající jeho apetitu, jinak se vám to oběma vymstí a vy postupně budete získávat averzi vůči společnému milování. To by byla škoda. Měli byste spolu o tom více mluvit a on bude muset v rámci své hypersexuality více používat autoerotiku.
sexualita
Dobrý den,mám problém se sexuální touhou.Vždy jsem sex brala,jako součást splynutí dvou těl,které se milují.S přítelem jsem jen rok a moje touha po jakémkoliv sexu naprosto odpadla.Dříve jsem mohla řádit od rána do večera a nic mi nevadilo.zvrtlo se mi to po druhém sexuálním partnerovi.Na začátku ta chut byla,ale tak měsíc,pak už to upadalo.Sex jsem milovala,ale v tuhle chvíli se nemohu podívat ani na erotiký film,protože začnu mít úzkostný pocity a výčitky svědomí.Přítele miluju,ale co se týče fyzického kontaktu,tak se držím zpět.Dělá mi problém jít si k němu lehnout,protože mám strach,aby po mě něco nechtěl.pornografie?..Dříve jsem to brala jako naučnou literaturu a ted se na to nemohu ani koukat.Mám pocit,že ty ženy dělají jen zvěř pro pobavení mužských sexuálních potřeb...Jsem naprosto zoufalá:(..Nejdříve jsem si myslela,že mě chut přechází,kvůli tomu,že partner mě vždy natrhne,ale i když jsem po sexu byla v pořádku,stejnak jsem to dělala s donucením.Děkuji za radu
Markéta
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Markéto.Řekla bych, že je to na bližší a hlubší popovídání si s psychologem. Je tam podstatný ten předěl v rámci vztahu s druhým partnerem, vaše úzkost a výčitky svědomí. To má někde příčiny, na něž byste mohla v rámci dialogu s odborníkem snáze přijít. Vytvořila jste si na pozadí úzkostí až odpor k sexu, je to nějaká obrana. Ale před čím? To od stolu nerozklíčuji. Pokud jste z Prahy, můžete se případně obrátit i na mne. Informace najdete na www.jitkadouchova.cz
sexualita
Dobrý den, mám rok partnera, před tím jsem měla jen jeden vážný vztah, který trval také rok. Nikdy jsem nezažila s mužem orgasmus, jen při masturbaci. Přestože máme skvělý sex, dokážu mu říct co se mi líbí, věříme si, nikdy orgasmu nedosáhnu. To je můj první problém, myslíte, že to tak prostě je? Nebo je možnost, že děláme stále něco špatně? Druhý problém je, že partner chce, abych před ním masturbovala (protože sama orgasmus mám), nemám s tím problém, ale dělám to tak, že se to líbí jemu na pohled. Sama totiž masturbuji tím způsobem, že ležím na břiše a pánví se pohybuji proti polštáři, který mám mezi nohama. Není to sexy a stydím se za to, ale jinak orgasmu nedosáhnu. Samozřejmě to ale partnerovi nechci ukázat, ale on nechápe proč a říká mi, že tedy nemůžu počítat s tím, že mi nějak pomůže, když mu nechci ukázat, jak na to. Nevím, co mu mám říct, poradíte mi prosím? Předem děkuji
Anonym
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den. Říkáte, že máte skvělý sex,a že si věříte. Jestliže si opravdu věříte, neměla byste se stydět za to, co vás uspokojí a dovede k orgasmu - není to nijak neobvyklý způsob autoerotiky. Vy máte v sobě - podle mne - větší dávku sebekontroly, která vám nedovolí se před přítelem uvolnit, což je škoda! Nemusí být vše na pohled sexy. Tady jde o vaši vzájemnou souhru :-)
sexualita
Dobrý den,
mam problem, s kterým jsem se zatim s zadným partnerem nesetkala. Poznala jsem muze, skvele si spolu rozumíme, ale pak kdyz prislo na sex, velice me prekvapil...privezl krecka, a pozadoval, abych ho zaslapla, ve spodnim pradle podpadkem..prijde mi to hodne divne, a bojím se, jestli kdyz ma nekdo takove sklony, jestli nemuze byt nebezpecný a co je to vlastne za uchylku, cim je zpusobena a co dal..dekuji za odpoved... - otázka upravena poradcem
Lenka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lenko. Vnímala bych to jako více, než varovný signál. Rozumět si v běžném hovoru můžete, ale v sexu se leckdy ukáží i jiné stinné a pudové stránky partnera. Takováto agrese, kterou dotyčný muž vyžadoval na vás, aby se vzrušil, je z mého pohledu patologická, do diagnostiky se pouštět nechci...
sexualita
Dobrý den, chtěla bych znát pohled zvenčí na svůj problém, proto se obracím na Vaši poradnu, kterou jsem předtím snad celou pročetla :). Můj přítel má rád výhradně lesbické porno a dokonce se mi nechtíc povedlo narazit na to, že se sám za lesbičku vydává v erotické seznamce... nevím, zda si zde s někým dopisoval nebo o co zde šlo. Všechno se to snažím nějak pochopit a brát to tak, že muži takové věci zřejmě mají jako normální. Přesto mi třeba už ta seznamka přijde za hranou.. prosím, co si myslíte vy? Jsme spolu už 8 let, toto léto chystáme svatbu, v sexu žádné problémy nemáme. Děkuji předem za odpověď. Markéta
Markét24
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Markéto. Nejsem sexuolog, nemám až tolik zkušeností abych vám mohla říct, jak moc je to za hranou. Každý z nás má své sexuální fantazie, které se odehrávají mimo realitu, týkají se nás a nejdou dál. Vy říkáte, že váš intimní život je OK, nic ze svých fantazií nepromítá přítel do vašeho milování. Nevím. Víc záleží na tom, jak moc vám to vše vadí a mohlo by to v budoucnu narušovat váš vztah.
sexualita
Dobry den,jsme par ja 34 pritel 30let a mame 4 leteho synka,u nas jsou v sexu problémy dva.Jednak každý z nas byl zvykly na jiny styl milovani,kdy ja zila 10 let s vykonnym partnerem zkusenym,kde nas sex byl téměř bez hranic kdy on byl dominantni a ja sub.Muj nynejsi pritel je nezkazeny nezkuseny a miluje se svou prirozenosti jemne,nezne a pomalu,coz ja bytostne nemusim!Me to nic nerika a nudi me to!Nemusim ani nejake zdlouhave předehry,jsem zena akce a tvrdšího razeni.S partnerem jsem to resila,pritvrdil,ale není to ono,pusobi neprirozene,nesedi mu to a me to stejne nebavi.Další problém je ten,ze jakmile zrychli,je to 5 min.po sexu.Take je me blbe ucit ho prasecarnicky,když je vlastne normalni a ja jsem ta zkusena které nestaci zakladni milovani,ale potrebuju pepr a sul.Nevim jak to resit partner ma komplexy hadame se boji se nevery,ja jeho vlastne tez...zasahuje nam to do vztahu.
Nicky
PhDr. Jitka Douchová
Nicky, dobrý den. V úvodu zmiňujete 2 problémy, ale mluvíte o jednom jediném - nekompatibilní sexualita u vás obou, z toho vyplývající oboustranná nejistota ve vztahu. Jestli tomu rozumím dobře, na příteli vám záleží více jako na jistotě a otci vašeho syna. Těžko vám poradím, jak jej nalákat víc na sex podle vašeho gusta, i když si myslím, že by to nemusel být problém. Stačí jít na to postupně a za pomoci kompromisů - i vašich. Na pepř a sůl si může partner radostně zvyknout :-)
sexualita
Dobrý deń,sme mnželmi 27 rokov.Manželku som prehovoril na spoločné onanovanie,nevidím na tom nič zlé,ta predstava ma vzrušovala.Zo začiatku bola proti,prehovoril som ju.je to vzrušujúce.Zapáčilo sa jej to natoľko,že spolu onanujeme pravidelne 3-4 raz za týždeň a poh.styk mame raz za tri mesiace.Vzrušuje ma keď pred sebou onanujeme,ale chýba mi aj sex.Orgazmus ma pri pohľade na moje vyvrcholenie.Pri onanovaní dosahuje viacnasobné ogazmi.Vzrušuje ma ten pohľad natoľko že pokračujem v onanovai.Zo začiatku to bolo tak,že pri prvom vyvrcholení sme sa vášnivo pomilovali,ale terz uprednosti onanovanie.Prichádzam na to že aj ma začina viac vzrušovať onanovať ako sa milovať,neviem či nie sme od onanovania závisli.Keď som sam tiež onanujem,vžd& jej poviem keď som sa urobil ona mi tiež povie mala som chuť urobila som sa.Aký nazor k tomu mate:Môže sa zmeniť postoj k spoločnemu milovaniu?Vraj pri milovani ju to boli,zo začiatku je vlhka,pri styku už nie,môže to byť tým že je po prechode? - otázka upravena poradcem
Adam 5O
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Adam. Pokud je  společná masturbace zdrojem i společného uspokojení, neviděla bych v tom problém. Je to předstupeň pro možnost navázání na společný intimní život. Nevím, jestli jste na sebeuspokojení oba závislí, ale je to erotično, které patří jak každému z vás, tak vám oběma společně. Měli byste ale začít nacházet další nové praktiky, které by váš sexuální život obohatily...
sexualita
Dobrý den paní doktorko,
je mi 18 a jsem ještě panna, můj přítel už by to chtěl, ale mě připadá že v poslední době se nedokážu vůbec vzrušit, při ničem. Miluji ho a chtěla bych s ním už spát, ale mám obavy že nebudu vzrušená a bude to bolet.. Často si to dělám sama když jsem ve sprše ( to ani nemusím být vzrušená a dosáhnu orgazmu) tak mě napadlo, jestli nemůže být příčina v tom že si to často dělám ( většinou před spaním moc mě to uklidňuje) a pak nemám chuť na sex? a pokud jsem frigidní, nedá se s tím něco dělat? Prosím o radu. Děkuji - otázka upravena poradcem
Lenka
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Lenko. Frigidní rozhodně nejste, tuhle obavu hoďte za hlavu. Máte v sobě vytvořený nějaký psychický blok - buď konkrétně k osobě přítele, nebo k sexu ve dvou obecně.Je pro vás ale velká výhoda, že znáte své tělo a víte, co vám dělá dobře. Co zkusit na začátek společnou sprchu a to, že byste mu ukázala, co vám dělá dobře? Jestli ho milujete, zkuste to. Nebo on není ten pravý, s kým byste se chtěla milovat poprvé...
sexualita
Mám strach, že se prostě pokazilo něco,co nepůjde spravit,mě to bude do konce života ležet v hlavě, budu litovat toho, že jsme neměli krásný začátek, že nemám krásné vzpomínky a budu se na něj zlobit. Máme ale syna a musím být zodpovědná. Jsem po porodu, proto zatím k seu nedochází a nedovedu si popravdě představit, že dojde, nechci se už znovu "zahodit". Zároveň ale vím, že i kdybychom si udělali např.pěknou svatební noc, nebudu spokojená, protože to nešlo z něj, jeho to nenapadlo, musím si o to říkat, to mi příjde hrozné, jeho bývalá si o to říkat nemusela, závidím jí to. Vím, že jsem blbá a řeším kraviny, ale cítím to tak a budu opravdu moc vděčná za radu, jak z toho ven... - otázka upravena poradcem
Aysel
PhDr. Jitka Douchová
Aysel, doporučuji vám vřele návštěvu psychologa, s nímž byste vše podrobněji rozebrala, kde se to vše ve vás vzalo, jaké jsou příčiny, a jak s tím pracovat, abyste své tíže zbavila. Omlouvám se vám za zařazení do kategorie problému, je to mimo mísu, ale já nevěděla, co na mne čeká ve vašich pokračováních:-) Hlavu vzhůru. Život nám přináší mnoho věcí, s nimiž jsme nepočítali, ale musíme s nimi bojovat :-)
sexualita
Bohužel u nás došlo kvůli nedostatečné komunikaci k nedorozumění, já měla z některých jeho vyjádření dojem, že on je také panic, ale nebyl. Dozvěděla jsem se to až o půl roku později, v podstatě náhodou, zárověň vyšlo najevo, že si naše poprvé ani nepamatuje. Od té doby toto nemohu dostat z hlavy, strašně mě to mrzí, připadám si až ta druhá, která se nikdy nemůže vyrovnat té, která byla jeho první. Taky se cítím, jako blbec, že jsem tak dlouho čekala a nakonec to dopadlo takhle. Jsem zklamaná a mám pocit, že něco, co mělo být naše společné a krásné už tak nikdy nebude, cítím se být ochuzena, mám na něj vztek a je mi to líto. Náš vztah jinak funguje, přítel je láskyplný, stará se o mě i o syna, tvrdí, že nás miluje a těší se na společnou budoucnost. Vím, že toto je všechno nesrovnatelně důležitější, než problém, který popisuji, ale přesto to můj vztah k němu narušilo natolik, že zvažuji i rozchod a to přesto, že ho miluji.
Aysel
PhDr. Jitka Douchová
Milá Aysel. To, že to máte jinak, než přítel - v pojetí hodnoty  1.milování - by opravdu nemuselo až tolik kazit váš společný život. Vím, že racionálně tomu rozumíte stejně, a že je to váš niterný osobní problém, ale pokud se na tom zafixujete, nebudete mít cestu dál. Těžko byste potkala v budoucnu někoho takového, který by byl s vámi poprvé. A vy už také nikdy nebudete mít muže poprvé. Chtělo by to odpoutat se od vaší původní ideje a jít dál. Mezi vámi dvěma to poprvé bylo, jste někdo jiný, než ta předchozí, takže to poprvé  bylo. A že si to partner nepamatuje? Muži si takové věci málokdy pamatují obecně. Největší hodnotou je opravdu láska mezi vámi a rodina, kterou jste si spolu vytvořili. Má jediné dítě - s VÁMI. To je vaše poprvé! Byla by vaše škoda, kdybyste to brala jako jeho zradu. Jdu číst dál.
sexualita
Dobrý den, rozumem chápu, že věc, ohledně které se chci poradit, jeprkotina, ovšem vělmi mne trápí. Je mi 31 a mám 2,5roku dlouho trvající vztah s přítelem (26), máme doma 3měsíčního syna. Chystáme svatbu, vztah po všech praktických stránkách funguje. Problém je následující: já jsem mělaod mládí představu, že se chci milovat až s někým, s kým si budu ve vztahu jistá, nebyl to pro mne "jen sex", nešlo mi o to, že by k tomu mělo dojít až po svatbě, prostě jsem prvnímu milování přikládala tak velký význam, že jsem chtěla počkat, až si budu opravdu jistá. Všichni mí předchozí partneři toto buď respektovali, nebo to měli podobně. Se svým současným partenrem jsem měla poprvé pocit, že tuto jistotu mám a tak jsme se milovali. Na poprvé jsme se nijak nepřipravovali, došlo k tomu v podstatě mimochodem, nebyylo to nijak zvlášť pěkné, prostě jsme dělali to, co vždycky, jen "mi ho tam strčil". Bylo to pro mnepřesto cenné, jelikož jsem si myslela, že je to i pro něj poprvé. - otázka upravena poradcem
Aysel
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Aysel. Ještě nevím, co na mne čeká ve vašem pokračování, takže jdu hned dál.
sexualita
Dobrý den,
je mi 24 let a mám dvouletý vztah. vše je perfektní, až na jednu věc. v opilosti se dožaduje sexu, je agresivní, příliš dominantní, na mé opakované NE nereaguje.ale nikdy mě neuhodil. nevím zda je to "normální" záliba v drsnějším sexu, která se projeví v opilosti nebo jestli se tento rys může stupnovat? jinak je hodný, není agresivní, nehádáme se. když jsem s ním o tom mluvila tak to obrátil v žert nebo uznal chybu A omluvil se. děkuji za odpověd. klára - otázka upravena poradcem
klára
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, kláro. Něco v sobě v potřebě projevit svou dominanci má, ale má to zakryté někde vzadu. Uvolní to až ztráta sebekontroly pod vlivem alkoholu. Ale pokud je vše jinak mezi vámi dobré, snažila bych se s ním mluvit za střízliva o tom, že agresivita a dominance v sexu pro vás není nic žádoucího.
sexualita
Dobrý den, můj přítel je bisexuál (žil 7 let s ženou,má dvě dětimpoté 6 let s mužem).Do vztahu jsme šli se vším tak,jak to je.Přítel samozřejmě mužskou složku fyzicky postrádá,rozhodli jsme se to řešit občasným sexem ve třech.Vzhledem k tomu,že jsem hodně věrný typ nám první společný sex moc nevyšel.A dost zásadně ovlivnil náš vztah na celý týden poté.Přítel se cítil ponížený,že jsem něco viděla a možná i tím,že ten druhý muž měl netaktní narážky na to,že se vlastně musím obětovat.Jenže to tak není.Přítele miluju.Teď má obavy z dalšího podobného zážitku a zároveň se sexuálně velmi trápí.A já s ním, protože mě to bolí.Chtěla bych být silnější a zvládat to mnohem lehčeji,stojí mi za to.Vím, že časem bych se někam posunula, ale cítím,že toho času moc nemám, protože pokud budou podobné zkušenosti, přítel to odmítne úplně.Cítím se smutná, vedeme sáhodlouhé rozhovory kdy se oba svým způsobem cítíme nepochopeni a já pak duševně trpím chladem, který cítím.Poradíte nám co dál?
Lenka,38
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lenko.Obávám se, abyste ve vztahu s přítelem neztratila sebe samu. Přítele milujete, on vás možná také, ale asi víc jako člověka.Chtěla byste být silnější a zvládnout to, co je tak těžké? Jde to?...
sexualita
Dobry den, jsem s přítelem paty rok, vse bylo v úplným poradku az do posledních měsíců, kdy muj přítel pri sexu mluví, říká mi hezke veci ale naopak i ty jiné... Například mi začal říkat at si to přitom delam sama rukou, pak at si představuji ze mi to ted děla jiná (mysli tím holku), pak se me ptá jestli by se mi líbilo lizat, ze on rad lize, ze mi koupi vibrátor a ja mu budu kouřit a on mi to u toho bude delat vibrátorem, ze ho vzrušuje kdyz si to sama delam apod.apod....
Citim se dost divne a hlavne se mi nelíbí kdyz mluví o jiné holce pri sexu a taky kdybych to ja delala jiné holce a ona me... Nevim kam tím míří..jsem z toho docela špatná a nevim jak se o tom mam s nim bavit kdyz jsme během peti let neměli nikdy takový problem. Pomoc! :-( - otázka upravena poradcem
Victoria
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Victoria. Vypadá to jen na to, že přítel po 5 letech potřebuje nové impulzy pro své vzrušení, nestačí mu už "stereotyp" vašeho sexuálního života. Už to, že o tom s vámi mluví při sexu, je pro něj vzrušující. Nepovažovala bych to za problém do té doby, dokud to bude vám opravdu proti mysli. V milování je povoleno vše, co vyhovuje oběma, variant je hodně...
sexualita
Dobrý den paní doktorko. Předem děkuji za odpověď, protože s tímto tématem se nemohu nikomu svěřit, kromě Vás. Jde o to, že s přítelem chodíme a zároveň bydlíme déle jak 2 roky, od začátku si perfektně rozumíme i když jsme měli trable vždy jsme je vyřešili, byli jsme spolu stále šťastní atd. Teď už to takové není, sex máme třeba jen 1x za měsíc. Trápilo mě to už asi půl roku (dříve to bylo několikrát do týdne). Nejde jen o sex, ale od toho se toho spoustu odvíjí (intimita,důvěra, celkově důkaz lásky,..) Dnes jsem se konečně dozvěděla pravdu - že ho to se mnou nebaví. Chtěla bych se Vás zeptat jestli se s tím dá něco dělat? Já rozhodně o rozchodu neuvažuji, ale nevím jestli je normální, že mladí lidé jako my(já 21, on 24) provozují sex, tak málo. Jsem si jistá, že podvod nebo něco podobného za tím není. Ještě jednou děkuji za pomoc.
Marcela
PhDr. Jitka Douchová
Také vám přeji dobrý den, Marcelo. Zkuste si položit otázku, na základě čeho nakonec po měsíci k intimnímu sblížení dojde. Kdo je iniciátor? Jak moc se doma mezi vámi o sexu mluví. Je to téma "strašák", diskomfortně nátlakové, nebo je to v pohodě? Co bývalo dřív spouštěčem touhy po tom druhém? K čemu se dá vrátit v inovativní podobě? Asi bych začala sama pro sebe s těmito otázkami, abych se pak ve svém tápání i frustraci mohla dostat dál :-)...
sexualita
Dobrý den, potřeboval bych poradit. Je mi 20 let a jsem se svou dívkou již rok a půl. Jí je 18 a já jsem její vůbec první kluk a problém je ten, že jsme ještě neměli sex a já už jsem na tom psychicky celkem bídně. Snažím si udržet pozitivní myšlenky, protože to dělám pro ní, ale jsem strašně přecitlivělý, podrážděný a lehce to hraničí s úzkostmi. Potřeboval bych radu, jak si z toho moc nelámat hlavu a abych se netrápil, popř. možná i radu, jak bych svou dívku přiměl k jinému pohledu na věc, abych už takhle přestal trpět. Je to pro mě těžké se toho vzdát. Děkuji za odpověď :)
Kumar
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Kumar. A nečeká vaše dívka na vás a na to, že ji svedete? Nevím, nedovedu vám poradit nic konkrétního, záleží na tom, zda mezi vámi probíhá erotično, líbáte se, hladíte a objímáte, kam všude jdete dál. Ona se bojí milování se vším všudy? Zkuste do toho dát více sebevědomí. Ale bez znalosti podrobností opravdu mohu zůstat jen na takto obecné rovině.
sexualita
Paní doktorko, s přítelem se máme rádi,plánujeme i společné bydlení a dítě. Náhodou jsem přišla na jedno video,kde se ukájí sám a k tomu si ještě zaštipuje varlata kolíčkama na prádlo a na penis si kapek vosk.Poraďte,mámse s ním rozejít nebo se to dá nějak léčit?Mám strach Díky Agáta
Agáta
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Agáto. Asi byste si měli spolu - nekonfrontačně -  povídat o vašich sexuálních fantaziích a potřebách. Že jste viděla toto video, není nutno zmiňovat, je to zásah do jeho soukromí.
sexualita
Manželka začala asi před rokem užívat nějaké hormony a od té doby se jí velmi zvětšil klitoris, asi o 4 cm. Taky se jí zvětšilo ochupení. Klitoris měla přitom vždycky dost velký. Teď ho má jako malý penis, dokonce má při vzrušení erekci. Teď se přede mnou stydí. Nechce se se mnou milovat, říká, že ji sex už nebaví, přitom vím, že pravidelně a intenzívně masturbuje, dokonce si koupila velké dildo, které jsem omylem při hledání mého prádla našel v její zásuvce za spodním prádlem s tubou lubrikantu a velkým množstvím prezervativů.
Četnost masturbace jsem potom zjisti ubytkem prezarvativbů, asi 10 za týden. Já chodím ještě do zaměstnání, manželka je už v důchodě a masturbuje , když jsem v práci. Je mně trapné se jí na to zeptat. Oběma ja nám už přes šedesát. Poraďte mi, co mám dělat, jestli se jí na to zeptat, je mi t nepříjemné a stydím se, že mně vyměnila za vibrátor. Když na ni moc sexuálně naléhám uspokojí mně orálně asi jednou za měsíc, také mně požádá abych jí provedel orální uspokojení, vzhledem k jejímu klitorisu pro mně nepříjemné, připadám si jako homosexuál. Klasický sex odmítá. Prosím o radu. - otázka upravena poradcem
emil
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Emile. Asi by bylo dobré položit tento dotaz do poradny Petra Weisse na těchto stránkách.
sexualita
Dobry den,s pritelem jsme spolu nejake ty roky vzdy nam to v sexu klapalo.jednou prisel s napadem ze to zkusime ve 4 nechtela sem ho zklamat tak sme si dali inzerat a vyzkouseli to.mne osobne to bylo neprijemne kdyz na me sahal cizi muz a divala se jak on to dela s jinou.jenze jemu se to libilo a chtel by to porad,nebo abychom vzali jen zenu.kdykoliv to spolu zacneme delat tak mi povida ze by se chtel divat jak to delam s jinym nebo s partou chlapu.dal mi navrhuje abychom se divali u toho na porno ale ja nechci.jemu se porno moc libi a mne tohle urazi kdyz potrebuje sledovat cizi zeny.mam ho moc rada ale posledni dobu premyslin jestli to ma cenu kdyz mu v posteli nestacim.dekuji
scooby
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, scooby, mohu vám říct jen jedno jediné - nedělejte v sexu to, co je vám proti mysli. Měli byste o všem s přítelem více mluvit.
sexualita
Dobrý den,
se svým pratnerem jsem půl roku. První 3 měsíce, než jsme se k sobě sestěhovali, jsme spolu spali každý den, 1-2 x. Partner se mi přiznal, že když spolu nespíme v ten den, že si pomůže sám, a podívá se na videa či fotky na internetu. Moc se mi to nelíbilo, ale bylo řečeno, že to potřebuje, tak jsem to tak nějak dokázala překousnout. Po 3 měsících jsme se k sobě nastěhovali, a od té doby spolu spíme denně 3-4 x. I přesto má partner stále potřebu, a zdá se, že mnohem více, než před tím, dívat se na internet a uspokojovat se sám. I když ví, že mi to vadí a i když se snažím mu vyhovět po všech směrech jeho sexuální touhy. Chci se zeptat, co dělat víc/méně, aby neměl partner stále potřebu navštěvovat internetové stránky. Zda-li se proti tomu dá vůbec něco dělat. A zda-li na to němá nějak vliv i to, že měl dlouholetý vztah bez sexu, a naučil se na již zmiňované stránky chodit? Děkuji. - otázka upravena poradcem
Petra
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Petro. Moc se toho proti tomu dělat nedá, spíš byste o tom neměla vědět, mělo bxy to být jeho soukromí. A jeho předchozí absence  sexu k  tomu jistě přispěla. Důležité je, jestli vám váš vzájemný intimní život vyhovuje.
sexualita
Mam 12-ročného syna, ktorý ne údajne homosexuálne orientovaný. Nikdy na neho to nebolo vidieť, až kým som sa dopočula od ľudí, že môj syn udržiava pohlavný styk s mužmi. Myslela som si, že je zneuživaný, ale snažila som sa s ním porosprávať, aby mi povedal o tom pravdu. No tajil to. Až jedného dňa som ho chcela zobrať ku psychologovy. Zo stachu, alebo hamby sa mi priznal, že ho priťahujú muži a že aj udržiaval orálny a analny sex. Mam strašné obavy. Nechcela som to riešiť s policajtmi, že išlo o zneužitie, lebo on povedal, že to bola jeho voľba a mnohí mi to aj potvrdili. Neviem či mám ísť s ním ku psychologovy, lebo je v puberte. Možno ešte nevie čím je. No ja s tým nemám skúsenosti a neviem ako mám v takomto prípade s ním zaobchádzať. Prosím poraďte. Magda
Magda
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Magda. Návštěvu psychologa považuji za nutnost. Najděte si v místě bydliště dětského klinického psychologa. Za tím vším může být mnoho věcí, které se pomalu musí začít rozkrývat. Syn je ještě 3 roky pod zákonem, takže ti, s nimiž provozoval sex, by byli samozřejmě souzeni. Ale nevíte sama, jestli ke styku s nimi nebyl přinucen, a jestli tam o zneužívání nešlo. Ale jednejte!
sexualita
mluvili jsme o tom mockrát a ano byl na pornu závislý a bojím se že by do toho spadl zas a bylo vše ještě horší já nevím jak to všechno dostat z hlavy :(
Jax-21
PhDr. Jitka Douchová
Jax-21, zkuste se odpíchnout od toho, že znovu začínáte. Víte, já vám nedokážu poradit, co konkrétního máte udělat, abyste to dostala z hlavy. Musely bychom spolu mluvit, abychom v rámci dialogu našly to pravé "zaklínadlo" na zapomenutí. Nechcete se objednat k psychologovi aspoň na jedno sezení, kde byste to spolu více probrali?
sexualita
Dobrý den,
je mi 21 let a příteli 27 let. Nikdy mi nevadilo když se přítel díval na porno někdy jsem se k němu i přidala a vždy mě to bavilo, ale pak mi 2x řekl ať se otočím hrubým hlasem a potom sem začala odcházet z pokoje raději sama abych mu nepřekážela, ale začalo mi to vadit, že se na porno dívá. Několikrát jsme se pohádali. Tvrdil mi, že je to normální pro chalapa, a že chtěl soukromí a nakonec že je mi po tom kulové, že se dívá na porno. Rok to mám v hlavě a vždy když si na to vzpomenu tak se mi hnusí a chce mi z něj zvracet a několik dní s ním nedokážu ani mluvit. Nevím co dělat jsem už zoufalá nevím jak to dostat z hlavy a vrátit to do starých kolejí kdy mi to nevadilo ale naopak bavilo.
Prosím o radu... snažila jsem se to i potlačit, dělat že mi to nevadí, ale nejde to. Děkuju - otázka upravena poradcem
Jax-21
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jax-21. Pro muže je normální, že se dívají občas na porno, pokud se na tom nestávají závislí, ale není OK to, že vás hrubě vyhnal s tím, aby si to užil sám. Chápu, že se vás to nejen dotklo, ale že vás to poznamenalo. Ale mít to rok v hlavě, pokud je váš vztah jinak v pořádku, to je příliš dlouho. Mluvili jste spolu o tom? Potřebujete mít přeci mezi sebou otevřenou komunikaci na zásadní témata. Nemůžete něco potlačovat a hrát hru, že vám něco nevadí, když to tak není. Nepopírejte sebe samu. Měli byste o tom mluvit, abyste se mohli posunout někam dál...
sexualita
Sobrý den,
je mi 37 a se svou manželkou jsem 12,5 roku, z toho 8,5 roku jako manželé. Řeknu to přímo, jsem závislý na sexu. Manželka má o hodně menší potřebu sexovat, než já. Z počátku našeho vztahu nebyl problém mít sex 3x 4x denně. Dnes je to o hooodně míň, tak 1x 2x za měsíc. Jasně, už nám není 20 a já bych ve svém věku měl spíš myslet, co sežrat, ale nějak mi to nejde. Neumím si představit, že bych si kvůli sexu hledal milenku, nebo vyhledával sex s prostitutkami. Svou ženu mám rád. Máme tříletou dceru a v současné době je manželka těhotná. Je mi jasné, že v těhotenství nemůžeme "blbnot" jak za mlada, ale trochu sexu POTŘEBUJU. Kdsyž byla těhotná poprvé, tak sex nebyl problém, ale od porodu nemá zájem. O antidepresivech, která úplně vymažou myšlenky na sex nechci ani uvažovat. Už to trvá moc dlouho. Jaké je řešení? Vždyť já zešílím, ale to myslím vážně.
- otázka upravena poradcem
Eduard
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Eduarde. Čím vyšší je vaše potřeba, tím větší tlak patrně vyvoláváte na manželku, což je kontraproduktivní vzhledem k jejímu uvolnění spontánní touhy po milování...Řešení? V této době preferovat něžnosti před sexem, nekoitální praktiky, a hlavně společná vzájemná pohoda. Sexualita ženy je jiná, žena potřebuje cítit lásku a společné sdílení, aby měla chuť na milování, není to tak pudové. Autoerotika musí nyní kompenzovat vaše neuspokojení. Těhotenství je hormonální změna, někdy vede u ženy ke zvýšené touze, někdy naopak... 
sexualita
Dobrý den.Mám problém a nevím jak ho řešit.Pořád myslím na sex s jinýma ženama.Každou noc se mi o tom několikrát zdá,že prožívám sex s ženami.Mám přítelkyni,kterou nechci ztratit a ani podvést.Pro ženy v okolí sem docela přítažlivej a velmi zajímavej.Spoustu z nich mi to řeklo a vím to také proto,že jsem měl už sex s tolika ženami,že se to ani spočítat nedá.Jenže ted sem našel jednu,které opravdu nechci ublížit.Když se proberu z každého erotického snu mám špatnou náladu a cítím se neuvěřitelně vyčerpán a sex.frustrován.Pořád mě to pronásleduje uplně všude.Už nevím co dělat.Nikdy sem nepsal na takovéto poradny,ale už nevím jak dál.Chci normálně fungovat a nemyslet neustále na sex.Pravdou je, že to mám moc rád,ale je tu ta osoba mě tak blízká.Prosím o nějakou radu.děkuji vám
ROBERT
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Roberte. Co naděláte se svými sexuálními touhami, když ve vás jsou? Zatím jste se neměl kdy naučit soustředit je do jediného vztahu s jedinečnou ženou.Teď se o to snažíte, ale dohánějí váš vaše sny, vaše podvědomí. A do toho vstupují vaše pocity viny za něco, co potlačujete v rámci aktivního vědomí - tj. erotické obsahy vašich snů. Bylo by to na dlouhé povídání, doporučovala bych vám konzultaci s psychologem mužem, s nímž byste vše mohl více probrat. Co Petr Weiss?
sexualita
Dobrý den, paní doktorko. Prosím poraďte mi. Již dlouhou dobu přemýšlím nad svojí sexuální orientací. Jsem na tom tak, že prakticky o sex (pohlavní styk) nemám zájem. Je mi 19 let a jsem pořád panna. Příležitostí i vhodných partnerů bylo již docela dost. Momentálně jsem na tom psychicky tak, že sex vůbec nepotřebuju nebo spíš asi ani nechci. Je pravda, že mám za sebou docela dost sexuálních trapasů (přistižení matky při sexu, apod.) Bylo mi i řečeno jednou odbornicí, že mám v sobě určitý psychický blok vůči mužům. Možná je to díky otci, ale nejsem si tím jistá. Chtěla jsem se proto zeptat, zda si myslíte, že nemám chuť na sex jen s mužem, tudíž jsem homosexuálka nebo jde o asexualitu. Děkuji
Bára
PhDr. Jitka Douchová
Milá Báro. Homosexualita se neprojevuje nezájmem o sex a absencí sexuální touhy...,úvahy nad vaší sexuální orientací v rámci toho, co popisujete, jsou mimo mísu. Máte psychický blok, to bude hlavní problém, ale od klávesnice vám v něm nepomůžu. Až se tím budete chtít zabývat více, začněte spolupracovat s psychologem, abyste nalezli společně prvopočátky všeho a abyste s tím pak mohla něco dělat.
sexualita
Dobrý den paní doktorko, chtěl bych se s Vámi poradit o mém problému, který mě velice trápí. Mám partnerku, již 5 let, kterou mám moc rád. Rok spolu žijeme. Je mi 25 let. Bohužel jsem se patrně stal závislým na navštěvování erotických privátů, kam zavítám přibližně 2x do měsíce. Roli tam nehrajou žádné city, pouze styk s jinou ženou. Mě samotného to hrozně trápí a nevím, jak takovou situaci řešit. Chci s tím přestat, ale nejde to. Přítelkyně už na to ze začátku 2x přišla, bylo to pro ní hrozné, ale vždy mi odpustila a jsme spolu dále. Po čase s tím ale opět začnu :(. Můžete mi prosím poradit, co dělat. Jak se tohoto hnusu zbavit? Děkuji Vám za odpověď, Emil
- otázka upravena poradcem
Emil
PhDr. Jitka Douchová
Neřekla bych, že se musíte tak bičovat sebeobviňováním, to vám nepomůže, Emile. Zkuste s tím pracovat jako s každou jinou závislostí, najít si náhradu, která vám přinese podobné uspokojení. Přemýšlejte, kdy to vzniklo. Měl jste touhy po střídání cizích žen od doby své sexuální zralosti, nebo to začalo jako novinka až v rámci vztahu s přítelkyní? Ten vztah trvá 5 let, jste mladý, nějaké změny asi potřebujete, ale já tu nechci nijak hypotetizovat. Zkuste si o tom promluvit s pycholgem mužem :-)
sexualita
Dobrý den, jsme s přítelem přes 3 měsíce, všechno klape skvěle kromě sexu. Spali jsme spolu asi 10x a to opravdu v začátcích, pak při jakémkoliv pokusu měl problém s erekcí. Ptala jsem se, zda se mu to se mnou líbí a jestli se mu vůbec líbím, jestli ho přitahuju a vzrušuju a on tvrdil, že ano. Omlouval to stresem z práce, což jsem byla schopná pochopit, takže jsem na něj nijak netlačila. Nedávno se ale pracovní problémy vyřešily jenže jsme opět narazili na problém, že mu po chvíli „změknul“. Následně jsem zjistila, že si to dělá sám při sledování porna. Mluvili jsme o tom a on mi řekl, že to je tím, že byl dlouho sám a dělal si to často při sledování porna a že má posunutou vzrušivost. Nevím si rady co s tím. Je nějaká možnost, abych já svou aktivitou něco změnila? Je vůbec reálné, abychom spolu začali normálně sexuálně žít? Jsem docela dost sexuálně náruživá a nikdy jsem se s tím nesetkala, neměla jsem problém muže vzrušit spíše naopak. Budu vděčná za jakékoliv rady. Děkuji. Pavla - otázka upravena poradcem
Pavla
PhDr. Jitka Douchová
Pavlo, dobrý den.Co znamená, že všechno klape skvěle? Řekl by totéž i přítel? Jestli jste do sebe zamilovaní, můžete zatím realizovat jakékoliv jiné nekoitální techniky, a čas ukáže. Možná jste na přítele hodne hrr a on se bojí, že nedostojí vašim očekáváním, i proto může docházet k jeho selhání - je to kumulovaný stres, pro něj velká frustrace. Při sledování porna je sám za sebe, nemusí se bát selhání v erekci, je v tom svobodný, zatímco mezi vámi to bere jako závažný úkol. Doporučovala bych zatím více mazlení a orální sex.
sexualita
Dobrý den paní Jitko! Nemám delší dobu vztah. Nikdy to ale nebylo příliš ono s mou erekcí. Chci se ale zeptat na něco jiného. Při onanování, vlatsně vždy po něm, cítím pocit viny a nastávají hodiny chandry. Vůbec se s tím neumím vyrovnat. Často onanuji u porna třeba třikrát krátce po sobě s myšlenkou: vždyť už je to jedno. Když jsem navštívil před lety psycholožku a říkal jí to, smála se mi, nechápala to. A vlastně jsem na to nenarazil ani tady. Čím to je? Netěší mě to, ale dostává do deprese. Děkuji za vaši odpověď, Luboš - otázka upravena poradcem
Luboš
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Luboši.Masturbace je zcela normální věc v rámci sexuálních potřeb člověka, zvlášť pak tehdy, pokud nemáte delší dobu vztah. Z čeho pramení vaše pocity viny, si musíte ve své vlastní historii vysledovat sám, nebo si o tom popovídat s psychologem, s nímž byste našli prvotní červenou niť. Pocity viny,samota, to jsou věci,které vás pak mohou dovést i k depresím. Tady to, Luboši, podrobně těžko můžeme rozklíčovat, doporučuji opravdu návštěvu psychoterapeuta. Věřte, že se opravdu nemáte zač stydět!
sexualita
Dobrý den,mám takový problém.Každým rokem se stupňuje.Když mám sex potřebuji k tomu bolest, líbí se mi BDSM, jsem submisivní, ale to není vše.Ještě k tomu si nedokážu představit normální sex,obyčejný romantický sex, nudí mě.Abych to zkrátila, nejradši mám hrubé zacházení,takové že se mi líbí když mě muž pořádně chytne zmlátí mě( facky,pěstí,kopance,tahaní za vlasy,škrcení,dušení) a to není vše.Každý říká, že to je jen to, že se mi libí ten pocit že mě někdo znásilňuje,ale to tak není.Líbí se mi když dostanu pěstí do zad,nebo velkou facku, nebo když mě chlap chytne a zmlátí a pak si mě vezme.Čím víc to bolí, tím je to lepší.Když koukám na nějaký film a vidím jak nějaký muž zbije a znásilní ženu tak z toho mám hned chuťe.Já vím asi to zní děsivě,a proto mě zajímá, jsem sama nebo je ještě nějaká žena co má ráda něco podobného?Asi ne.. - otázka upravena poradcem
Karolína T.
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Karolíno T. Sama určitě nebudete. Všimla jsem si, že se v rámci poraden na Ona objevila i nová poradna Dr. Petra Weisse, sexuologa, proto vám doporučuji obrátit se na něj s tím, co by vás zajímalo.
sexualita
Dobrý den, mám takový zvláštní společensky nepřijatelný problém, ale i tak mi to nedá se zeptat: předesílám, že sex mě vůbec nebaví a nevyhledávám jej zcela plánovaně. Bohužel "přírodě" se prostě poručit asi nedá, takže když "to na mě přijde" dělá se mi fyzicky špatně a nejlíp pomáhá, když to zaspím. Ale v práci spát nemůžu, tak řeším, jak ty pocity potlačit, avšak zatím jsem na nic nepřišel. Existují třeba nějaké medikamenty, které potlačují sexuální touhu nebo jak se toho mám zbavit? Otravuje mě "to" a navíc když náhodou nějaká žena projeví zájem, tak mám co dělat, abych jí fyzicky nenapadnul, co to jako po mě chce? - otázka upravena poradcem
Tomas, 40 let
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Tomáši.To je na delší vzájemné povídání, kdeže se asi vzal váš psychický blok. Po sexu de facto toužíte, ale zakazujete si jej. Potřebujete najít příčinu, a pak s tím můžete pracovat. V rámci kvalitní psychoterapie se vám to jistě brzy podaří rozklíčovat :-)





mobilní verze
© 1999–2016 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je součástí koncernu AGROFERT ovládaného Ing. Andrejem Babišem.