Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

archiv|nejistota ve vztahu|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| diskusní příspěvek| rozchody| bývalí partneři| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| nešťastná láska| problémy v komunikaci| deprese a vztah| Rodič a dítě| zamilovanost| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| osamělost| sexualita| problematické vztahy s rodiči| fáze "namlouvání"| psychické poruchy| vztahové problénmy v širší rodině| otázky početí, těhotenství| věkový rozdíl mezi partnery| spolupráce s psychologem/psychiatrem| rozvod a děti| stres| alkohol u jednoho z partnerů| vlastní právo na život podle sebe| agresivita a vztah| pauza ve vztahu| vztahy na pracovišti| ekonomické problémy ve vztahu| nenaplněná láska| svatba-důležitost manželství| vztah na dálku| první láska| smrt blízkého člověka| generační soužití| partner odmítá dítě| psychický teror ve vztahu| prevence problémů ve vztahu| nemoc partnera| separace dospělého dítěte od rodiny| závislost partnera na jednom z rodičů| snižování sexuálního apetitu v manželství| výchova| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| umění projevovat city| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| problém navázat vztah| neimponující muž| manželovy kamarádky| ekonomicky silnější žena| problematické manželství rodičů| kamarádi partnera...| sourozenecké vztahy| osudová láska| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| seznamování| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| sny| ženské přátelství| krize středního věku u mužů| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| vliv osoby rodiče na výběr partnera| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| problémy se spánkem| vliv alkoholu | "pauza" ve vztahu| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

homosexuální orientace
Dobrý den, je mi 16 let a už nějakou tu dobu vím, že jsem gay. Mojím kamarádům jsem to již řekl, ale musím to říct i mojim rodičům, ale v tom je kámen úrazu. Mojí mamce to asi vadit nebude, ale bude zklamaná. Ale nejvíc se bojím co na to řekne táta, jeho vždy naštve i sebemenší blbost a pak za všechno můžem my. A ještě k tomu jsem přecitlivělej takže se dost bojím a nevím si rady jak jim to mám říct, mohla by jste mi prosím pomoct? Děkuji mnohokrát.
Jáchym
PhDr. Jitka Douchová
Milý Jáchyme. Jestli to už nějakou dobu víte, možná něco tuší něco i vaši rodiče. První zkoušku máte za sebou, řekl jste to svým kamarádům a poznal jste, že to nijak váš kamarádský vztah nezměnilo. Nejlepší bude, říct to nejdřív mámě, a pak s větší lehkostí tátovi. Sexuální orientaci si přeci nevybíráme a nijak nemění předchozí vztahy blízkých lidí. Neboli - řekla bych to úplně normálně, bez strachu, už s podporou za zády od mámy :-) Nemáte se za co stydět :-)
homosexuální orientace
Dobrý den, je mi 19 let. Jsem už smířená s tím, že jsem na holky ale kde najít ženu která má taky stejnou orientaci? Zvlášť když chci, aby byla slušná "dívčí typ". Předpokládám, že takovou na ulici nepotkám. Protiví se mi večírky pro gaye a lesby - otázka upravena poradcem
Alena
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Aleno. V tom vám, bohužel, neporadím. Jsem si jen jistá, že určitě nějakou ženu potkáte v normálním běžném životě a moc vám v tom přeji štěstí :-)
homosexuální orientace
Dobrý den, jsem Jakub a za chvíli mi bude 13 let.
Že jsem gay jsem si uvědomil v 11ti. Jsem si tím absolutně jistý protože se radši koukám po klucích než po holkách a dokonce jsem se i zamiloval ale nic z toho nebylo. Holky sou v pohodě ale prostě mě nepřitahují. Zatím to nikdo neví ale nemám moc kamarádů kterým bych důvěřoval a věděl bych že to nepoví ostatním. Rodičům už vůbec nevím co mám říkat. MOŽNÁ ale jenom možná něco tuší ale nic neříkají. Mám v některých chvílích deprese z toho co se stane kdybych to řekl rodičům. Bojím se že by mě neměli rádi. Nevím jestli to mám říct mému nejlepšímu kamarádovi nebo ne. Prosím pomoc. :( Děkuji za odpověď paní psycholožko.
Jakub
PhDr. Jitka Douchová
Ahoj Jakube. Zatím buď v klidu a nic ve svých 13 až tak neřeš. Až budeš mít první zkušenosti, které vyvrátí, nebo potvrdí tvé současné přesvědčení, pak můžeš jít ve svěřování se dál. Zatím to asi není na pořadu dne? :-)
homosexuální orientace
PRO MARKA
Zdravím, jsem heterosex. žena, ale k homosexuálním mužům obecně cítím sympatie. Bývají mezi nimi prima lidi, kteří mají rozumně namíchánu mužskou praktičnost a odhodlání a ženskou vnímavost. Tipovala bych, že k nim patříte. Držím palce ať brzy najdete "svoje lidi". Heterosexuálové to mají myslím snazší, přesto i nám se často nedaří najít spřízněné duše. - otázka upravena poradcem
Jana
PhDr. Jitka Douchová
Milá Jano, děkuji vám, a posílám k Markovi i jiným s podobnými pocity:-)
homosexuální orientace
Dobrý deň, som gay a trápim sa. Mám blok, pokiaľ sa mám niekomu priznať, pretože pre ženy by som bol indisponovaný braček a pre mužov slaboch. Nedotknutí tomu nerozumejú a dotknutí si ubližujú. Na internete vždy natrafím na ignorantov alebo sprosté zoznamky. Neviem, kde hľadať ľudí, ktorí dokážu napĺňať hodnotami a nemusí sa ich týkať homosexualita. Vzájomne sa podporovať a zdieľať, čo nás trápi. Už som kvôli tomu psychicky na dne. Som mladý, rád športujem, ale homosexuáli ma dostali na dno, už im neverím. Neviem, kde mám nájsť silnú osobnosť, pri ktorej by som našiel istotu priateľstva, byť v kontakte, športovať, zdieľať. Silná osobnosť nerieši svoje komplexy a sústreďuje sa viac na svet okolo seba. Homosexuáli sa zoznamujú hlavne vo virtualite, ale nikto nevie, ako si v nej ubližujú. Niekedy rozmýšľam nad tým, že by bolo lepšie nežiť. Prosím o kohokoľvek, kto sa ešte chce priateliť a nerieši hlúposti, kto je stály a dokáže byť oporou. Nechám na seba kontakt: xsportx@email.cz
Marko
PhDr. Jitka Douchová
Milý Marko. . Nechávám zde váš příspěvek volně otevřený, abyste mohl dostávat na vaši mailovou adresu rekce. Přeji vám hodně štěstí :-)
homosexuální orientace
Dobrý den,prosím o radu.Mám osmnáctiletou dceru,která se zamilovala do své přítelkyně.Již delší dobu jsem pozorovala,že některé věci má trochu jinak,ale nechtěla jsem si to připustit.Na jejich vztah jsem přišla náhodou,když jsem je přistihla v posteli.Nemohla jsem to dlouhou rozdýchat,do dneška s tím mám velký problém.Můj manžel to pobral docela v klidu.Snažím se,aby náš vztah s dcerou byl co nejlepší.Její přítelkyně k nám chodí na návštěvy,přespává u nás,tráví s námi někdy i celý víkend.Snažím se,snažím o velkou toleranci,ale je mi z toho moc smutno.Nejvíce mi vadí to,že jsem zjistila,že se holky oblékají do pánského spodního prádla a přítelkyně naší dcery o sobě někdy mluví v mužském rodě.To již vážně rozdýchat nemohu. Připadá mi to skutečně úchylné.Nechci svou dceru ztratit,ale cítím,že se můj vztah k ní za poslední rok změnil.Nevím,jak se v takové situaci mám chovat,nemám sílu se o tom ani nikomu svěřit.Prosím moc o radu,jak to mám zvládnout...Děkuji
Martina
PhDr. Jitka Douchová
Milá Martino, co říct? Lidská hodnota a kvalita se neměří sexuální orientací, s níže se již rodíme. Je to pořád ta vaše holka, kterou jste od malinka milovala, ale je jiná, než jste si přála. Nejen, že vás to zaskočilo, ale některé věci jsou vám až odporné. Myslím, že by vám hodně pomohlo mluit o svých pocitech s někým nezávislým, s psycholgem :-)
homosexuální orientace
Dobrý deň, mám 22 rokov a pochádzam z kresťanskej rodiny. Som na 100% presvedčený že som gay. Pred dvomi týždňami som sa to odhodľal povedať svojim rodičom. Otec to zobral celkom v pohode, ale mama bola z toho nešťastná a stále sa s tým nechce zmieriť. Myslí si, že sa to ešte môže zmeniť, že sa môžem obrátiť. Vidím ju ako sa trápi a veľmi ma to bolí nechcem aby si tým ubližovala. Prežívam obdobie depresií, nedokážem sa sústrediť na skúšky a pod. Poradťe mi prosím, čo mám robiť? Za vašu radu vopred ďakujem.
Adam
PhDr. Jitka Douchová
Milý Adame. Dopřejte vaší mamince čas na to, aby to zpracovala a přijala tak, jak to vy potřebujete. S otcem jsou na povídání o tom dva, jestliže to on přijal bez problémů, tak to je skvělé :-) Čekají na vás různá povídání si a pak běžný život v jiném modu, než jak si to vaši představovali. Důležité je ale vaše osobní štěstí, štěstí ve vašem soukromém životě. Přijde mi dobré, že máte vše ujasněno a nemusíte se do ničeho nutit, abyste udělal "radost" rodině. Řekl jste, jak to máte, dokázal jste to. Maminka se s tím vypořádá - jste její syn. Sexuální orientace důležitá pro hodnocení kvality člověka opravdu není. Důležitý jste vy. Přeji hodně štěstí :-)
homosexuální orientace
Dobry den, je mi 14 let a v březnu mi bude 15. Chtěl bych strašně říct rodičům, že jsem gay, ale strašně se toho bojim. Vím to stoprocentně. Nasel jsem si dobreho kamarada, kteremu je 23 let a rekl jsem o nem mamce a navic jsem se do něj i zamiloval. Kamarad je gay. Proto prosím o radu, jak mam říct mamce, že jsem na kluky. Předem děkuji za odpověď :)
Tomáš
PhDr. Jitka Douchová
Ahoj Tomáši. Netuším, jak moc jsou tví rodiče případně homofobní a tvá informace by je příliš zaskočila. Předpokládám, že tě budou nejspíš přesvědčovat o tom, že to ještě není vyhraněné a budou přijetí této informace jako danou věc oddalovat, dokud nebudou mít pocit, že jsi si jistý. Čeho se bojíš? Že to nevezmou vážně? Že tě odsoudí? Že budou zklamaní? Že budou kontaktovat toho, do koho ses zamiloval? Něčeho jiného? Dokud nebudeš silný v podpatcích, bude to trochu tanec na tenkém ledě. Ale nic o vztazích v tvé rodině nevím, proto ti můžu těžko dát jasnou radu, jak to říct mamce. Je vidět, že ona je pro tebe důvěrnější člověk a přes ní to bude pro tebe snazší. Neboj se, a jestli cítíš, že je pro tebe důležité to říct, udělej to.
homosexuální orientace
Dobrý den, chtěl bych vás poprosit o poradu s mou homosexualitou. Po mnoho let jsem to zapíral světu, rodičům a co je nejhorší i sobě. Bojím se to někomu říct protože prostředí ve kterém žiji je dost homofóbní. bojím se, že to rodičům zničí život. Moji kamarádi homosexuáli nesnáší. Každou chvíli když jsem s nimi, směji se a bavím se s nimi, pořád se mi vybavuje představa, že až to zjistí, budu to nakonec já do koho budou kopat, šikanovat ho a posmívat se mu. Prosím o pomoc.
anonim
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den. Já chápu, že coming out je vždy těžký, ale je to ta fáze před přiznáním se do světa. Jakmile vaši rodiče a přátelé uslyší, jak to v sobě máte, přehodnotí své názory. Názory na jinou sexuální orientaci jsou platné jen tehdy, dokoud neznáme někoho, ke komu máme blízký lidský vztah. Pak je to jinak. Pak se na to blízký člověk začne dívat z jiného konce. Nebojte se. Ale můžete do otevření všeho až tehdy, kdy si budete v sobě jistý. Naštěstí je jiná doba, než před 20 a více lety. Homosexuální orientace není vůbec záležitost 4% populace, ale mnohem více procent. Nepopírejte sám sebe!
homosexuální orientace
dobrý den potřebuju poradit. Jsem gay a jsem za to rád, mám i přítele. ale nevím jak to mám říct tátovi. Mamka to už ví a vzala to v celkem v klidu, ale táta homosexuáli uráží. já netuším jak mu to říct. Je mi 16 a já se bojím že mě otec bude nesnášet. dopředu vám děkuji.
Patrik
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Patriku.Asi nejdůležitější ze všeho je, že s vaší sexuální orientací nemáte problém vy, sám za sebe. Je to váš život. Coming out před rodiči nebývá moc lehký do té doby, než se za to budete umět postavit. Otec se nějak vyjadřuje na téma homosexuálů do té doby, než se dozví, že se to týká také jeho syna. Pak to bude muset přehodnotit. Vyjděte s tím ven tehdy, až budete pevný v kramflecích sám pro sebe a za sebe. NEBOJTE, bude to dobrý :-)
homosexuální orientace
Dobrý den, možná to bude celkem netradiční dotaz, ale vcelku mě to trápí. Už půlroku jsem zamilovaná, ač jsem se tomu vsemozne bránila, protože, protože ten člověk, do koho jsem zamilovaná je holka, velmi mě to trápí hlavně kvůli rodině obávám se jejich reakce, kdykoli se bavíme o homosexualech vzdy se vyjadruji spise negativne. Ja svou divku miluju ii ona me, jen nevim co mam delat, jestli se rodine sverit nebo ne, bojim se ze me vyhodi z domu ac jsem jeste studujici je mi 22.
Jana
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jano. Ačkoliv se bojíte reakce rodiny, asi to dlouho neutajíte, pokud jste opravdu na holky a jste si jistá. Říct to můžete doma tehdy, kdy budete mít pocit, že jste pevná ve schopnosti si to obhájit. Je to váš život, rodiče jej vám dali, vychovali vás, ale nemůžou si nárokovat představy o tom, jak se bude vyvíjet váš osobní život. Často se stává, že se vyvíjí jinak, než jaká jsou přání rodičů. Coming out na vás čeká, a vy sama jste tím, kdo si to načasuje. Reakcí rodičů se pak již nebudete muset bát. Důležité je to, abyste byla vy šťastná :-) A to vám přeji.
homosexuální orientace
Dobrý den, mám vážný problém a už asi půl roku z toho mám deprese. Je mi 27 a jsem si 100% jistá, že jsem homosexuálně orientovaná. Bojím se to komukoliv říct, protože se bojím odsouzení jak ze strany rodiny, tak ze strany kamarádů/kamarádek. O to větší problém je, že moje matka je věřící katolička a podle všeho i typický homofób. Kdybych jí řekla pravdu o mně, podle mě by mě vydědila a ještě by byla přesvedčená o tom, že půjdu rovnou do pekla. Zní to asi směšně, ale ona je velice fundamentální. Já nevěřím ani v boha, ani v nebe, ani v peklo. Nevím, co mám dělat. Nechci ztratit svoje blízké. Přijde mi, že jsem se narodila jen abych prožila nešťastný život. Prosím poraďte.
Lucka
PhDr. Jitka Douchová
Milá Lucko. Coming out v rámci rodiny bývá někdy velmi těžký. Ale je vám 27, žijete svůj vlastní život, jste dospělá, víte, kam patříte. Sexuální orientace je věcí každého z nás, nikdo ji neovlivníme, zakládá se již v období prenatálního věku. Buďte sama sebou a neobviňujte se, nemáte za co. A podle toho se chovejte. Hodně lidí je obecně homofobních do té doby, než poznají odlišnou sexuální orientaci u svých dětí, sourozenců, blízkých. Pak vše změní. Neposuzujeme lidi podle jejich sexuální orientace, ale podle toho, jací jsou, jaké mají kvality. Lucko, hlavu vzhůru. Své blízké neztratíte. Teď hlavně najděte svou blízkou duši pro lásku, a pak budete podpořená tímto vztahem, abyste to mohla otevřít doma. Nebojte se ničeho. Podle mých zkušeností má strach velké oči, ale zbytečně - aspoň v tomto ohldeu. Jste si jistá na 100 %, tak to je přeci skvělé, že nepochybujete :-)
homosexuální orientace
Zdravím. Je mi 17 let a jsem na kluky. To zjištění pro mě bylo zajímavé, protože jsem dříve měl vážný vztah s holkou. Předem upozorňuji, že vylučuji, že bych byl BI, holky prostě pro mě nejsou to, co dříve. S klukem se cítím, že je mi fajn a je to úžasné. Ale všem lžu jak když tiskne, mé okolí je dost homofóbní(kamarádi) takže se očekává, že na tom nejsem tak jak jsem. To období, kdy už to vím jistě, trvá 3 měsíce, takže je to celkem čerstvé. Mám obavy, jak přežít CO, protože tatík je takový srandista i homofób co se týče gayů, ale máti mi připadá celkem tolerantní. Nejhorší je, že to tušej, ale já jim lžu, že mám holku. Nějak se nemohu osmělit a dokopat k rozhovoru, možná je na to ještě brzo, ale za ty 3 měsíce jsem si našel kluka ze Slovenska, má studovat v Praze a budeme se často vídat, vypadá to na opravdovou, silnou lásku..vůbec nevím jak to mám potom řešit, mám celkem strach. Nevím, jak bych to měl podat okolí. Je to prostě delikátní. Jsou to převážně obavy, ale uvítal bych radu.
Jarda
PhDr. Jitka Douchová
Jardo, dobrý den.Jestli je vám opravdu 17,jste neuvěřitelně verbálně zdatný...Coming out není nikdy jednoduchý,ale nejtěžší bývá období příprav, než to veřejně vyslovíte. Až to přijmete jako jasnou věc, součást vašeho života, pak to můžete docela samozřejmě vyhlásit i do světa. Nebo ne? :-)
homosexuální orientace
Dobrý den. Je mi 15 let a jsem homosexuál (jsem s tím smířený a už to ví i pár kamarádů). V září jsem nastoupil na gympl a zalíbil se mi jeden kluk z jiné třídy - máme spolu tělocvik. Problém ale nastal v zimě, kdy jsem se do něho beznadějně zamiloval. Od té doby mívám stavy, kdy každá minuta, kdy ho nemůžu vidět, je utrpěním. Ale tak nějak se mu to bojím říct. Podle mého názoru je sice taky gay (pořád se baví s holkama, má typicky homosexuální řeč těla atd.). Spíš se bojím toho, že mě odmítne - on je, na rozdíl ode mě, po psychické i tělesné stránce téměř dokonalý. Navíc se ani moc neznáme (povídali jsme si jen párkrát v posilovně). Moc Vás prosím o vaší radu, co dál.
Martin
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Martine.Pomalu bych ho testovala a nešla hned na věc s nabídkou ke vztahu. Nejdřív kamarádství přes sport, a pak by se vidělo. Jestli je vám opravdu 15, jak píšete, pak mám pocit, že jste mentálně někde mnohem výš. Váš způsob vyjadřování a gramatika,... :-)
homosexuální orientace
Dobrý den,jsem v zoufalé situaci!! Jak říct vlastním dětem 6-13let,že jsem gay? Do teď jsme žili jako spořádaná rodina ,ale našel jsem si přítele a je to silnější než já! Děkuji Dan
Dan
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Dane.Pro začátek je důležité, jak to přijala vaše partnerka, matka vašich společných dětí. Pokud to zvládla, bude vám velkým pomocníkem i pro přijetí dětí. Záleží také na jejich pohlaví - jinak to přijímá dcera, jinak syn.Jestliže to ve svém důsledku bude znamenat odchod od rodiny, partnerský rozchod s vaší ženou, pak se to může dávkovat postupně. Nejdříve si budou zvykat děti na váš odchod a na to, co z toho pro ně vyplývá, později na to, že žijete s mužem. Nemám po ruce univerzální návod, záleží hodně na vašem vztahu s dětmi, na vaší společně vytvořené vzájemné důvěře. Jestliže si jste jistý, s jistotou jim to později můžete i říct. Úplně normálně, protože je to vaše samozřejmost a nemůžete popírat svou identitu před vlastními dětmi. Jen si dejte trochu času a hlavně se toho nebojte. Nechci říkat víc, ale bylo by dobré, kdybyste s tím měl jakékoli problémy, navštívit specializovaného psychologa na vztahy :-)
homosexuální orientace
Dobrý den Pavle, můj bratr je homosexuál a nám doma to sdělil v podobných letech jako Vy. Mamka řešila jen to "aby nebyl sám" nebo "kdo se o něj postará", taťka to neřešil vůbec a jejich vztah je pořád stejný. Bratr je citlivý a empatický chlap, takže pro něj tenhle krok byl velkou úlevou (a přestaly ty dotazy na svatbu a děti, které plynule přešly na mě:-)). Naše vztahy se vůbec nezměnily a jemu se ulevilo, že doma může být sám sebou, tak se ničeho nebojte a uvidíte, že to bude dobrý!
Pro Pavla
PhDr. Jitka Douchová
Díky moc , asi nejen za Pavla, a přeposílám :-)
homosexuální orientace
Pro Pavla (který psal o svém strachu přiznat homosexualitu): Pavle, mám kamaráda přibližně ve tvém věku, který je taky homosexuál. Jsem jeho kamarádka a svěřil se mi (taky se nepovažuju za homofobní : ) Byla jsem za to moc ráda, protože jsem měla tušení, že něco tají a navíc si cení jeho důvěry. Myslím si, že se tak nemáš čeho bát, jsou lidi, kteří to pochopí, kteří si tě budou vážit bez rozdílu tvojí orientaci a pak ti druzí, ale tak je to pořád. A svěřit se doma se taky neboj, kamarádka tě kdyžtak podrží. Homosexualita z tebe nedělá jinýho člověka než kterým jsi byl dosud a kterýho dříve znali.. Držím ti palce!
Anonymka
PhDr. Jitka Douchová
Skvělé! Díky a posílám hned začerstva:-)
homosexuální orientace
Dobrý den, to, je mi 19 let, to, že jsem gay, vím už dlouho, ale nikdo jiný to o mě neví. Bojím se s tím jít ven. Ale máma se pořád ptá, kdy si už najdu děvče, aby se v budoucnosti dočkala vnoučat a já nevím, jak s pravdou ven. Mám skvělou kamrádku, která navíc není ani trochu homofobní a uvažoval jsem, že se svěřím alespoň jí. Problém je v tom, že jí znám už dlouho a zpočátku kamrádství jsem jí to samozřejmě říct nechtěl a tak jsem se přetvařoval a ze všech sil předstíral, že jsem hetero. A ona strašně nesnáší přetvářku. Nevím, co mám dělat, poradíte mi?
Pavel
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Pavle. Jestli víte již delší dobu, jaká je vaše sexuální orientace a jste s tím identifikovaný, pak by neměl být váš coming out tak těžký. Můžete vše nejdříve probrat právě s kamarádkou, abyste pak měl pevnější půdu pod nohami, než to sdělíte mamince. Naštěstí mi přijde, že společenská tolerance k homosexuální orientaci je již na velmi vysoké úrovni, takže to nemusí být takový problém. Od čeho je kamarádství? Tím, že se kamarádce svěříte, přeci vůbec nic nepokazíte, ale naopak! Ničeho se nebojte a netajte svou vlastní identitu. Není se zač stydět :-)
homosexuální orientace
Je mi 15 let a jsem smířený s tím že jsem gay a chtěl bych to říct rodičům, ale bojím se jejich negativní reakce. Máma je dost tolerantní, ale na internetu jsem četl, že i pro velmi tolerantní rodiče to je velký šok, se kterým se delší dobu smiřují. A u táty mám ještě větší strach, protože si mislím že je trochu homofobní. Rodiče bjsou rozvedeni a já žiju s matkou. Poslední dobou z toho mívám i depresivní náladu, ale tu se snažím skrývat. Prosím vás jestli by jste mi mohla poradit jak jim to říct tak, aby to bylo pro mě jednodušší, a aby to pro ně nebyl takový šok?
Martin
PhDr. Jitka Douchová
Ahoj Martine. Řekni to nejdřív matce, to bude pro tebe první úleva. A pak se spolu dohodněte, jak to říct tátovi. Když budeš mít oporu u ní, bude to jednodušší :-)
homosexuální orientace
Dobrý den, jsem kluk, a je mi 13 let. Nedávno jsem zjistil, že jsem na kluky, a jsem si tím už absolutně jistý. Strašně se bojím, někomu se s tím svěřit, kamarádům, rodičům... Bolí mě, když to v sobě dusím. Mám z toho depresi a někdy je mi strašně smutno, už nevím co mám dělat... Nevím, jak se toho mám zbavit, či kdo by mi mohl pomoci? Nebo jak bych to mohl řešit?
Honza
PhDr. Jitka Douchová
Ahoj Honzo. Jestli si jsi jistý, nemůžeš to v sobě dusit, tím by sis ubližoval. Jo, je ti někdy smutno, ale je to tvůj život a ty si ho zařídíš podle sebe. I v lásce. Zatím se s tím srovnej, a hlavně nezoufej. Statistiky, hovořící o 4 %, jsou nesmysl. Procent těch, kteří jsou na tom stejně, jako ty, je podstatně víc. Coming out bude pro tebe jednodušší tehdy, až se budeš umět se vším všudy přijmout. A odlišná sexuální orientace, než je většinová, není žádná ostuda, žádný handicap.Držím palce ke všemu.
homosexuální orientace
Dobrý den.Zjistil jsem,že sem asi gay,líbí se mi kolega v práci,ale nevim jak mu mám říct pravdu a jestli je dobrý to na něj vybalit narovinu.Ale myslim si,že se mu taky líbim.Co mám dělat?
Láďa Kukač, Chýnov
PhDr. Jitka Douchová
Milý Láďo. Nemusíte mu asi nic říkat na rovinu, stačí, když dáte více najevo, že vás přitahuje a budete se podle toho chovat - decentně, tak, abyste jej nezastrašil, pokud vy vaše domněnka byla mylná. Pokud by to mělo být vzájemné, pak si myslím, že nebudete muset vysílat zase až tolik signálů...
homosexuální orientace
Pokračování: Hodně jsme spolu hovořili o budoucnosti, ale pochopila jsem z jeho strany pouze fakt, že s námi zůstane do doby, než si někoho najde. Aktivně nehledá (prý), a jestli někdo někdy bude, řekne mi to. Děti zatím nic nevědí, nechceme jim to zatím říkat, syn (10) je velmi dětský a máme obavu, že by z toho měl akorát legraci a dcerky (4) je ještě moc malá. Samozřejmě, pokud by se někdo objevil, půjdem s kůží na trh, ale zatím se držíme hesla mlžit. Můj problém spočívá v tom, že se s tím nedokážu stále vyrovnat. Vím to od 25.9.2011 a pořád jsem v bludném kruhu, mám dny, kdy jsem O.K., ale pak přijde tzv, vlna a je zle, vyjíždím na manžela a to bohužel i před dětmi, vzápětí si to uvědomím, ale už je pozdě. Štve mě to, nechci mít takové stavy, chci být manželovi oporou, protože krom mě to nikdo neví, ale jak se k němu mám chovat, abych byla snesitelná??? Je skvělý otec i partner byl úžasný, starostlivý. Nevím, jak dál, prosím moc o radu. Děkuji Poupátko
Poupátko
PhDr. Jitka Douchová
Jéé, moc se omlouvám. Nevšimla jsem si vůbec toho, že bude pokračování..No,takže je výborné, že už spolu o všem mluvíte a hledáte plán na to, jak to bude dál. Zatím není důvod říkat dětem cokoli. Teď to máte nejtěžší vy. Manželovi se ulevilo, a vám se změnil život, a jste na to sama. Nedivím se, že vyjíždíte i před dětmi. Čeká na vás doba coming out manželky, a to bude chvíli trvat. Co poradit?Možná, abyste se nesnažila tolik moc být manželovi oporou. Nejste jeho matka ani terapeutka. Jste matka vašich společných dětí a manželka. To je asi ta nejdůležitější rada, jaká mne napadá v této chvíli...
homosexuální orientace
Pěkný den paní doktorko, před časem jsem Vám tady psala dotaz, ale nebylo mi na něj odpovězeno, tak zkouším znova. Potřebuji jen slyšet radu někoho, kdo má v tomto oboru tolik zkušeností, jako Vy. Po 14 letém manželství, ve kterém se narodily dvě děti, 10 a 4 roky, mi manžel oznámil, že je gay a že už se dál nemůže přetvařovat. Jednalo se hlavně o náš sexuální život, který byl v posledním roce poze 6x praktikován. Prý aby nemusel čelit mému naléhání, tak šel raději s pravdou ven. Psychicky jsem to neunesla, zhroutila jsem se, ale pomoc odborníka jsem nevyhledala, mám strach, že bych tam byla jen za ubrečenou zhrzenou manželku. Manžel nikoho nemá, nikdy s nikým nic neměl, krom mě, ale je, promiňte mi ten výraz, nadržený, že být v jeho blízkosti muž, se kterým by chtěl být i jako partner, souložil by o 106! Se mnou prý už nic mít nechce. Hodně mě to bolí, ale můžu se přetrhnout a nic!
Poupátko
PhDr. Jitka Douchová
Milá Poupátko. Nevím, v čem by měla má rada spočívat konkrétně. Manžel asi sdělení o tom, co cítí a jak to má jako muž, dlouho v sobě uzavíral a pral se s tím. Nyní, když už je pravda venku, předpokládám, že se mu hodně ulevilo a začne hledat vztah s mužem. Vy se můžete pokoušet o cokoli v posteli, ale nyní už marně. Má za sebou první velikánský krok ve svém coming out. Předpokládám, že vás dva a především pak i vás čtyři čeká spíš hledání dalšího modelu fungování. Zda spolu budete žít dál s tolerancí k jiným vztahům, abyste zachovali úplnou rodinu, nebo zda se rozdělíte a zůstanete přátelé a rodiče. Chci jen vyslovit své pochybnosti o reálnosti v pokračování v milostném životě. Ten model si vytvoříte vy dva. Můžete o tom spolu diskutovat, hledat řešení. Nejdříve se s tím musíte srovnat vy sama. Já bych vám k tomu opravdu moc doporučila návštěvu psychologa, s nímž můžete probrat své pocity, i hledat pro sebe dál nějaké návody, jak vše zvládnout, přijmout. Jste-li z Prahy nebo blízkého okolí, můžete se objednat i ke mně. Jak to u mne vypadá, naleznete na www.jitkadouchova.cz
homosexuální orientace
Paní doktorko, můj sedmnáctiletý syn se nám svěřil, že je homosexuální. Prý o tom nepochybuje a ví to už tři roky. Jsme z toho velice překvapeni a zaskočeni. Nevíme jak se k tomu postavit a hlavně, nemáme-li to považovat jen jako nějakou přechodnou záležitost a doufat, že si to snad "rozmyslí". Může v tomto věku již poznat co vlastně chce? A jak se k němu máme chovat? Je to pro nás docela šokující...Ale hlavně máme obrovský strach z toho, co ho případně v životě může potkat. zlého...Lidé s touto orientací to nemají lehké. Děkuji mnohokráte za odpověď či radu!
Marta
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Marto.Může to vědět již v tomto věku.Přijměte to jako fakt a hlavně mu to nijak nekomplikujte. Jistě si dovedete představit, že to pro něj nebylo jednoduché, sdělit vám to. Že si to mnohokrát přehrával sám v sobě a předvídal vaše reakce.Teď se mu ulevilo, že to má za sebou, vám se s manželem na nějakou dobu přitížilo, protože vás nic takového nenapadlo. Jak byste se k němu měli chovat jinak, než k vašemu synovi? Ztratil tím něco na svých lidských kvalitách? Nestrachujte se za něj, co jej v životě potká. Život není lehký jako takový, a vypočitatelný dopředu už vůbec ne. V dnešní době naštěstí mají lidé s menšinovou sexuální orientací život jednodušší. Nemusejí nic tajit, snáze se najdou, mají šanci na spokojený partnerský život, který má holt jiný scénář, než většina z většiny ostatních - např. viz rodina a děti.
homosexuální orientace
Dobrý večer paní doktorko, potřeboval bych se poradit, mám takový problém s rodiči minulý týden jsem jim řekl o tom že jsem Gay ale oni si myslí že se mužu přeorientovat na pohlaví ženské.Zkoušel jsem jim to vysvětlovat ale nepomohlo to zakazují mi se stýkat s přítel i přes to že je mi 18 let. Tak jsem Vás chtěl požádat o radu jak bych jim to měl vysvětlit a nebo jestli bych měl snimi zajít někde k psycholožce aby jim to vysvětlila. Děkuji za radu Michal
Michal
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Michale. Neměla bych strach z dlouhodobě odmítavé reakce vašich rodičů. Byl to pro ně ze začátku nejspíš šok, potřebují si v sobě vše srovnat, potřebují čas na vnitřní zpracování toho, s čím nepočítali. Chápu,že se zprvu domnívají, že jste byl někým ovlivněný (vaším přítelem ), že ve skutečnosti je to jinak, jen to potřebujete vy "pochopit". Myslím, že to zvládnete s rodiči sami i bez psychologické pomoci, ale pokud by to vnímali delší dobu jako problém, který by byl bariérou ve vztahu mezi vámi a jimi, pak se určitě vyplatí probírat to s pomocí profesionála. Držím vám palce:-)
homosexuální orientace
Pěkný den, je mi 25 let. Když mi bylo 14 až 17 let, měl jsem homosexuální vztah s kamarádem a líbilo se mi to. Od 18ti let jsem začal spát s holkami a též se mi to líbilo, s holkami jsem následně i chodíval, dokonce jsme byl i několikrát zamilovaný. Kolem mého 20 roku jsem začal vzpomínat na tehdejší homosexuální vztah, avšak dalších 5 let, tedy do mých dnešních 25 let jsem nenašel odvahu ani cestu si najít někoho abych byl opětk konečně pořádně uspokojen, ale chuť je velká. Holky se mi ale líbí stále a to moc. Myslíte, že jsem bisexuál? A mám se odvážit si najít kluka na sex? Nebo se soustředit spíše na holky? Děkuji
Jaroslav
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jaroslave. Netroufám si moc posoudit, jaká je vaše skutečná sexuální orientace, ale přikláněla bych se spíš k homosexualitě. Sice jste byl několikrát zamilovaný do dívky, ale sám říkáte, že pořádné uspokojení bylo s mužem. Je možné, že jste se s dívkami snažil hledat sám sebe a vnitřně jste se snažil přesvědčit , že ta prvotní zkušenost nic moc neznamenala, že to byl omyl. Ale na bisexualitu u muže moc nevěřím.Měl byste zkusit opět nalézt vztah s mužem - ve 25 letech už více poznáte, kam patříte. Všimněte si, že rozlišujete 2 vztahové roviny - citovou a sexuální. Lásku přisuzujete partnerkám, sex mužům ("mám se odvážit najít si kluka pro sex?").Netrapte se pochybnostmi, jak to máte a zkuste nalézt odpověď v rámci homosexuálního vztahu. Buď zjistíte, že to opravdu byl omyl, nebo se utvrdíte v tom druhém. Kdybyste to nezkusil, budete se stále trápit nejistotou a to je zbytečné. Doufám, že na stránkách této poradny dostanete vzkazy od těch, kterých se týká něco podobného:-) Přeji vám hodně štěstí.
homosexuální orientace
Dobrý den.Jsme s přítelem dva roky, půl roku spolu bydlíme. Věděla jsem, že měl sex s muži, ale zamiloval se do mě. Tvrdí, že si myslí, že je spíše na muže a já jsem mu to nějak překazila:-) Celou dobu bylo vše v pořádku, několikrát jsme překonávali odloučení (prázdniny), uhájili jsme naši lásku i před okolím, které nám moc nepřálo. Ale teď si našel kamaráda gaye. Má nás rád oba, se mnou je dlouho, můžu mu dát dítě a spokojený život. S ním by se měl taky dobře, ale rodina by tomu nepřála, ani okolí. Chtěl by být se mnou, ale nedokáže přestat chodit za ním. Nepodvádí mě s ním, přesto mu on může dát tu mužskou náruč, kterou nemám. Nechce ublížit mě ani jemu. Je to těžké pro všechny. Pořád o tom mluvíme, nabízela jsem mu jako východisko, že ho opustím, aby mohl být šťastný s ním. Nechci to udělat, ale třeba by to pro něj bylo snažší. Odmitl to. K tomu onen kamarád měl a má dost těžký život a sklon k sebevraždě, přítel se o něj bojí a tím si jsou ještě blíž.Nevim jak se zachovat.Dekuji
Péťa
PhDr. Jitka Douchová
Péťo, první otázka pro vás, která mě napadá, je : jste "esenciální podobou ženskosti", nebo v sobě máte ve vyrovnanějším poměru ženské i mužské prvky? Další otázka - jaké okolí vám nepřálo? A dalších otázek by bylo mnoho. Např. - co vás k němu tolik táhne, když je to dopředu nastaveno docela dost komplikovaně, nejistě, s riziky? Vy v sobě máte nějaký pečovatelský pud, je ve vás jak láska, tak zodpovědnost. Naplňujete mu více rolí, on vás má rád, můžete mu nabídnout plno věcí, o nichž sní, ale s mužem by je mít nemohl. Věřím, že vás má rád. ale sexuální touhy má postaveny jinak. Byla byste schopna to do budoucího života zvládnout, přijmout? Oba jste vlastně svým způsobem altruisti, kteří myslí na druhé. Ale možná byste měla zkusit myslet v rámci rozhodování o svém budoucím životě hlavně nad sebou samou! Předpokládám, že spolu můžete vytvořit pevný přátelský vztah, mít rodinu. Ale co dál?... Viděla bych to na návštěvu psychologa, s nímž vše proberete více do hloubky - to si já na základě toho, co píšete, netroufám.
homosexuální orientace
Dobrý den paní doktorko,mám problém.Jmenuji se Tomáš a je mi 27 let a jsem gay.Zatím stále bydlím u rodičů.Už přes dva roky přemýšlím,jak to říct doma svému otci,protože to není tak jednoduché a matka ta to sice o mne ví,ale chová se jak FBI.Furt se hádáme,protože mi dává kázání,že bych se měl jít léčit a pod a hlídá kam chodím a vyzvídá,kdo mi třeba píše dopis a pod.Jinak otec je ročník 1951 a matka je ročník 1955.Nevím,co mám dělat a jak se mám zachovat.Už jsem byl i u sexuoložky,ale vůbec mne to nepomohlo.Jsem zatím jinak sám.V práci jsem řekl kolegům,že jsem gay a oni to vzali v pohodě.Co mám jinak dělat s tím problémem,co mám doma v rodině?Prosím vás?Můj emial:774164407@seznam.cz .Děkuji moc.Tomáš
Tomáš 27 let
PhDr. Jitka Douchová
Milý Tomáši, není to nakonec tak těžké, jak to vypadá. Jen vy musíte být se vším naprosto identifikován. Jste syn svých rodičů, nebojte se, budou vás mít rádi za jakýchkoli okolností. Pokud jim vše předestřete bez problémů a s vnitřní jistotou, přijmou to. V dnešní době je -naštěstí- společenská tolerance vůči jiné sexuální orientaci úplně na jiné úrovni, než to bývávalo dříve. Ale měla jsem mnoho klientů a klientek, kteří se obávali hodnotícího postoje především otce, nakonec vše dopadlo dobře. Myslím si, že vám chybí za zády reálný vztah, o který byste se opřel. Nechcete začít tím, že si někoho najdete pro stabilní vztah? Pak byste to mohl oznámit sebevědoměji doma. Ale možná to není nutné, přemýšlím teď hlavně o vás, co by vám pomohlo dodat jistotu. Možná se bojíte zbytečně, prostě to úplně normálně někdy sdělte - při vhodné příležitosti. Nemáte se za co stydět, a je to váš život. Přeji vám hodně moc štěstí a doufám, že se vám i v rámci této poradny někdo ozve, kdo vám dá k dispozici své zkušenosti s coming out:-)





mobilní verze
© 1999–2016 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je součástí koncernu AGROFERT ovládaného Ing. Andrejem Babišem.