Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

archiv|nejistota ve vztahu|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| bývalí partneři| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| nešťastná láska| děti partnerů| problémy v komunikaci| deprese a vztah| Rodič a dítě| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| zamilovanost| sexualita| osamělost| problematické vztahy s rodiči| fáze "namlouvání"| psychické poruchy| otázky početí, těhotenství| vztahové problénmy v širší rodině| věkový rozdíl mezi partnery| spolupráce s psychologem/psychiatrem| rozvod a děti| alkohol u jednoho z partnerů| stres| vlastní právo na život podle sebe| agresivita a vztah| pauza ve vztahu| ekonomické problémy ve vztahu| nenaplněná láska| vztahy na pracovišti| první láska| svatba-důležitost manželství| vztah na dálku| smrt blízkého člověka| generační soužití| psychický teror ve vztahu| prevence problémů ve vztahu| partner odmítá dítě| nemoc partnera| separace dospělého dítěte od rodiny| závislost partnera na jednom z rodičů| snižování sexuálního apetitu v manželství| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| výchova| umění projevovat city| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| problém navázat vztah| neimponující muž| ekonomicky silnější žena| problematické manželství rodičů| manželovy kamarádky| sourozenecké vztahy| kamarádi partnera...| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| osudová láska| seznamování| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| sny| ženské přátelství| krize středního věku u mužů| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| vliv osoby rodiče na výběr partnera| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| problémy se spánkem| vliv alkoholu | "pauza" ve vztahu| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

rozdíly v sexuální orientaci partnerů
...myslím si,že by radu na toto téma ocenilo více žen, jen kdyby věděly, kde hledat pomoc. To bohužel nevím ani já. Jinak náš plán do budoucna se trošku pozměnil, jelikož manželův přítel je ze zahraničí, mohou se navštěvovat jen omezeně, jsou spolu v dennodenním kontaktu přes chat a mail+mobil. Do budoucna to budou spíše jejich společné víkendy, takže rodina bude zachována, aspoň pro děti a okolí, jen my víme jak to je. Já jsem možná taky na dobré cestě, někoho jsem poznala, ale je to opravdu moc křehké, zatím ve fázi psaní. Po 14ti letém vztahu je těžké nesrovnávat a přehodit se na jinou citovou kolej, takže případný partner bude muset mít hooodně trpělivost a hlavně na mě nespěchat, vše chce čas.Vašich rad a postřehů si nesmírně moc vážím, být z Vašeho okolí, neváhám a navštívím Vás, zatím však mohu udělat jen tolik, poděkovat za sebe i všechny ostatní pisatele s jakýmkoli problémem, že jste ochotna ve svém volnu reagovat na dotazy a pomáhat. Moc děkuji a srdečně zdravím. Poupátko
Poupátko část 2
PhDr. Jitka Douchová
Co mohu říct? Všechno má v životě nakonec řešení. Odstup, který již dnes máte, je velkou pomocí. A to, že jste s manželem posílili své přátelství a nic si nevyčítáte, je projev zralosti a lásky, která prostě "jen" nemůže pokračovat. Ale vážíte si sebe navzájem. To vidím jako základ pro jakákoliv řešení dál. Věřím, že se vám podaří být šťastná, a přeji, aby vám zatím načtrnutý vztah přinesl hodně dobrého. A za vaše poděkování děkuji, vážím si ho,a nejen to, udělalo mi velkou radost. Jitka D.
rozdíly v sexuální orientaci partnerů
Pěkný den paní doktorko, moc Vám děkuji za odpověď na mé otázky ohledně homosexuality manžela. Od doby psaní mého dotazu, se mnoho věcí změnilo, a myslím, že k lepšímu. Jako bych cítila Vaši radu, opravdu jsem se přestala snažit o sex, ale to už ostatně nešlo od doby přiznání manžela. Teď jsem ve fázi, kdy se s tím vším snažím vyrovnat sama a v manželovi mám skvělou oporu. Je to kamarád a přítel v jednom, mohu za ním s čímkoli přijít a poradí, nebo mě správně navede. Také se změnilo to, že on už možná tu svou lásku našel, a je s podivem, že nežárlím. Že bych pochopila??? Přeju mu to a doufám, že na mě taky někde někdo čeká. Děti stále nic neví a zatím vědět nebudou, přesně jak jste řekla. Za Vámi nabídnuté konzultace moc díky, ale jsem od Prahy 400km, takže trošku z ruky. Spíše se zeptám, jestli neznáte nějakého lékaře - psychologa, který by měl smlouvu s pojišťovnou a praxi má v Ostravě? Hlavně by se měl věnovat tématu které mě postihlo. Pokračování...
Poupátko část 1
PhDr. Jitka Douchová
Milá Poupátko, moc vás zdravím do Ostravy! Jen se omlouvám, ztrácím mít přehled o kolezích z jiných regionů, protože už nemám čas jezdit na konference manželských poradců, kde nejlépe poznáte jak podle seminářů, tak potom v kuloárech, kdo je dobrý. Takže vám nepomohu, ale myslím, že internet je dobrý pomocník a do výběru bych šla intuitivně jak podle charakteru webových stránek a fotky, tak podle pocitu z telefonu, když se budete objednávat. Hlas a jeho tónina i spousta dalších věcí, to vám dost napoví o tom, jestli vám ten člověk bude "vonět" pro spolupráci, kterou hledáte. Ale mám tu od vás ještě pokračování.
rozdíly v sexuální orientaci partnerů
Dobrý den, přemýšlím o smyslu svého vztahu. Zjistila jsem po dlouhodobém manželství (20 let), že je můj manžel homosexuál. Celou dobu to potlačoval, ale teď, co fyzicky poznal muže, už není schopen styku se mnou. Je to výborný otec a skvělý muž, pusu mi dává často, jinak si ve všem rozumíme. Nevím - dá se žít bez sexu ve spokojeném vztahu (je nám oběma 40 let)?Zklamání z toho, jaký je, jsem už překonala a snažím se být tolerantní, dokonce poslouchám jeho zážitky s homosexuálním přítelem - samozřejmě jenom ty neerotické. Říká, že by mě se ženou nikdy nepodvedl, ale tohle prý je něco jiného. Tak nevím ...
Linda
PhDr. Jitka Douchová
Milá Lindo, obávám se, že odpověď na vaši otázku, zdá se dá žít bez sexu ve spokojeném vztahu, si budete muset zodpovědět jen a jen vy sama. S manželem vás pojí 20letá společná životní historie. Máte spolu děti, domov, vzpomínky. Jako člověka si jej vážíte, je zřejmé, že můžete být dál velmi dobrý partnerský tým. Ale je na vás, zda to opravdu zvládnete - s tím, že vy byste si našla přítele, s nímž byste mohla prožít to, co vám v manželství nyní již nenabídne. Ale chcete to tak? Píšete, že zklamání jste již překonala... Dobře, ale co dál? Manžel si z vás vytvořil kamarádku důvěrnici, které vypráví o svém jiném vztahu. To je ale přeci opravdu v partnerském kontextu něco absolutně mimo mísu. Nejste ani jeho důvěrná kamarádka, ani jeho matka, ani jeho terapeutka.Jste jeho životní partnerka.Zvažte to vše asi vy oba dva spolu, co vás čeká, co od sebe můžete očekávat, jakou si kdo dáváte svobodu, co unesete, co nikoli. Říkáte, že je to skvělý muž, je tedy vidět, že si jej vážíte jako člověka hodně. Vím, že to je teď těžké zvažování, ale určitě se dají nalézt nejrůznější varianty, musí jen být mezi vámi konsensus. Čeká vás také další dilema, zda, a pokud ano, tak jak, to sdělit dětem. Nechcete oba navštívit partnersky specializovaného psychologa? :-)
rozdíly v sexuální orientaci partnerů
Vážená paní doktorko, muj pripad je ponekud kutiozni..jsem se az styděla psat, stejne neuvadim sve jmeno, prominte...ziju se svym muzem 12 let, sem tam hadky, i nevera, ale nyni jsem jej , a to primo u nas doma, pristihla s mladym muzem...Manzel rika, ze je to jen pro zpestreni...(!!!)---a nechce rozvod...jsem zoufala. A.
Anna Jirkovská
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, "Anno". Myslím si, že to asi opravdu nemůžete přejít "jen tak". I prokázané nevěry jako takové jsou pro možnost důvěrného partnerského vztahu problém... Důelžité je teď hlavně to, co prožíváte vy, ne tolik to, co chce, nebo nechce váš manžel. Musíte si v sobě samotné probrat, zda jste schopna tolerovat v rámci vašeho manželství manželovy nevěry tohoto charakteru. Vy musíte vědět, co to s vámi udělalo, zda jste schopna s ním dále plnohodnotně intimně žít, zda nebudete stále přemýšlet nad tím, jak to tedy vlastně má se svou sexuální orientací. Nemůžu vám poradit nic konkrétního a jednoznačného, je to váš život, vy máte své individuální hranice míry tolerance. Jen si vše zvažte, rozhodněte se sama, a pak se podle toho zachovejte. Pokud by to pro vás bylo nepřijatelné, musí to manžel brát jako hotovou věc, tím mám teď na mysli rozvod, který odmítá. Ale měli byste spolu o všem mluvit, mluvit o podstatě vašeho vztahu, případně navštívit partnersky specializovaného psychologa!
rozdíly v sexuální orientaci partnerů
Dobrý den,Eva mi dodala odvahu napsat vám.Mám nepříjemné tušení, o kterém nemůžu s nikým mluvit.I proto, že se za něj stydím(připadám si paranoidní).Je to obava,že přítel by mohl být bisexuální a se mnou je proto,že chce mít děti.O homosexuálech mluví dost často,s pochopením.Jenže občas se při tom nějak zvláštně "zasněně" usměje.Vždy to ale jen naťukne a hned odbočí.Zeptat se ho přímo jsem nedokázala.Ale nechci zjistit za několik let,že mám děti s mužem,s kterým můžu být už jen jako kamarádka.Už teď něco mezi námi není vpořádku.Ani po roce neznám osobně jeho kamarády.Necítím z jeho strany hlubší cit,ani romantiku,ani vášeň,jen něžnější přátelství(se sexem).Jenže je to spíš uzavřený člověk a možná to prostě jen nedává najevo,anebo je to z jeho strany vztah z rozumu.Nevyznám se v tom a fakt,že nemine týden,aby si nevšiml něčeho,co se týká homosexuálů,mě už trápí.Zmínila jste se,že máte s podobnými vztahy zkušenost z poradny.Nevím,co s tím.Jestli s ním o tom mluvit -a jak.
Lucie,35 let
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Lucko. Záleží asi na vaší odvaze slyšet odpověď na vaši otázku. Ale asi bych s ním, být vámi, povídání na toto téma začala. Může to být decentní a ne otevřeně konfrontační, lze začít třeba tím, že znáte někoho, kdo to takto má..., co on na to, jaký má vlastně postoj ke gayům a lesbičkám, a pak už musíte v dalším povídání vycházet ze svých pocitů, vyplývajících z jeho reakcí. Ale může to u něj být i vše jinak.
rozdíly v sexuální orientaci partnerů
Dobrý den, Evo,odlišná sexuální orientace obou partnerů je dosti citlivé téma. Sama mám s tímto jisté zkušnosti. Záleží především na Vašem manželovi, co vlastně od života očekává. Zda-li se spokojí s partnerem na občasné schůzky. Znám dvojici, kdy manžel toleruje manželce přítelkyni, takže manželství mají jen formální, děti nemají, což je zase trochu o něčem jiném, ale "funguje"jím to. Rozvádět se nechtějí.Opravdu záleží na domluvě a vzájemné toleranci, jak psala paní doktorka.Ale je třeba počítat i s variantou, že se Váš manžel zamiluje do muže, po jehož boku bude chtit žít. Je vidět, že Vám na Vašem manželovi záleží, protože ne každý se k tomuto "problému" postaví tak jako Vy.Máte můj velký obdiv. Stímto přístupem společně vše zvládete, Váš syn také. Přeji Vám hodně štěstí
jana
PhDr. Jitka Douchová
Milá Jano, nemám, co k vašemu příspěvku pro Evu říct... Kdybyste cokoli potřebovala probrat sama za sebe, jsem tady.
rozdíly v sexuální orientaci partnerů
Dobrý den, paní doktorko, chtěla jsem se Vás zeptat, jestli máte v poradně zkušenosti s tím, jestli se dá žít s homosexuálem? Můj muž se mi k tomu přiznal po dvacetiletém manželství -syn má jedenáct a já bych s ním moc ráda zůstala, on mě má rád, ale sex je pro nás už delší dobu tabu - když se o něco pokouší, tak nic nefunguje jak by mělo. Nějakou dobu měl stálého partnera - taky ženatého, ale ten to kvůli ženě "utnul". Manžel je nešťastný, cítí se zbytečný.. Mohla bych mu nějak pomoct? Děkuji, Eva
Eva
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Evo. Jak chcete pomoct manželovi? Nejste jeho matka, jste jeho partnerka. Asi prvním předpokladem pro vaše zvažování případné společné budoucnosti bude vaše očekávání od vztahu. Jistě se můžete mít velmi rádi, můžete být skvělými přáteli, ale ne sexuálními partnery. Vy nebudete moct žárlit na manželovy jiné vztahy, budete je muset respektovat. Máte před sebou oba dva mnoho nových věcí k řešení. Zda udržíte svůj vztah před synem jakožto plnohodnotně partnerský. Zda to zvládnete každý sám za sebe. Co každý sám za sebe chcete, čeho jste schopni. Je to docela složité, řekla bych, že by to stálo za osobní konzultaci s psychologem. Ale mám ze své praxe zkušenost, že to jde vše skloubit. Záleží hodně na vzájemné dohodě a toleranci, na vyváženosti vztahu.



mobilní verze
© 1999–2016 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je součástí koncernu AGROFERT ovládaného Ing. Andrejem Babišem.