Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

archiv|nejistota ve vztahu|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| diskusní příspěvek| rozchody| bývalí partneři| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| nešťastná láska| problémy v komunikaci| deprese a vztah| Rodič a dítě| zamilovanost| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| osamělost| sexualita| problematické vztahy s rodiči| fáze "namlouvání"| psychické poruchy| vztahové problénmy v širší rodině| otázky početí, těhotenství| věkový rozdíl mezi partnery| spolupráce s psychologem/psychiatrem| rozvod a děti| stres| alkohol u jednoho z partnerů| vlastní právo na život podle sebe| agresivita a vztah| pauza ve vztahu| vztahy na pracovišti| ekonomické problémy ve vztahu| nenaplněná láska| svatba-důležitost manželství| vztah na dálku| první láska| smrt blízkého člověka| generační soužití| partner odmítá dítě| psychický teror ve vztahu| prevence problémů ve vztahu| nemoc partnera| separace dospělého dítěte od rodiny| závislost partnera na jednom z rodičů| snižování sexuálního apetitu v manželství| výchova| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| umění projevovat city| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| problém navázat vztah| neimponující muž| manželovy kamarádky| ekonomicky silnější žena| problematické manželství rodičů| kamarádi partnera...| sourozenecké vztahy| osudová láska| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| seznamování| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| sny| ženské přátelství| krize středního věku u mužů| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| vliv osoby rodiče na výběr partnera| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| problémy se spánkem| vliv alkoholu | "pauza" ve vztahu| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

ekonomicky silnější žena
Mám o 8 let mladšího partnera ( já 36) a než jsme spolu začali chodit, přítel byl hodně pracovitý. Nikdy by mně nenapadlo, že když se ke mně nastěhuje budu celý nájem platit sama. Přítel tvrdil, že ho okradli a od té doby nemá žádné peníze. Mám managerskou práci, ale rozhodla jsem se dát výpověď. Zdravotně jsem se složila kvůli šikaně od mého šéfa na pracovišti. Teď se bojím, co bude dál. Přítel má maximálně 10 000 měsíčně, základní školu a pracuje jako obchodník bez fixu. Když se ho zeptám, kdo bude platit nájem řekne mně , že já si práci určitě najdu, že se nebojí. Mám pocit, že se stresuji pouze já a přítel je naprosto v klidu. Když se ho zeptám proč mně neplatí ani příspěvek na energie řekne, že se o tom nechce zase bavit. Jeho kamarád mně tvrdil, že se fakt snaží, co je se mnou, ale já uvažuji o rozchodu. Domluvili jsme se, že aspon koupi jidlo na večeři , ale už v půlce měsíce nemá peníze a kupuji to stejně já. Cítím se využitá a přemýšlím jak ho odstěhovat, ale nemam silu
Lucie
PhDr. Jitka Douchová
Lucie, jistě bude na tom vztahu i něco hezkého, když s ním jste dál. Ale v mém pohledu je přítel parazit, který vás využívá a především nehodlá situaci dospěle řešit. Samozřejmě, že se v rámci partnerství stává, že jednou je na tom lépe jeden, podruhé druhý, a že se vzájemně drží a podporují a berou to jako partnerskou samozřejmost. Ale musí tam být evidentní snaha situaci řešit, dočasný výpadek příjmů do domácnosti maximálně kompenzovat něčém jiným. Podle vašeho popisu bere od vás vše přítel jako naprostou samozřejmost.Nemáte sílu jej odstěhovat, ale tímto stylem života za chvíli musí ztratit vaši veškerou úctu a respekt. Než se k vám přistěhoval, někde bydlel. Může se vrátit tam, kdy byl, což nezamená nutně ukončení vztahu. Pak by se ukázalo, jak moc mu jde o váš vztah. Musel by o něj bojovat.
ekonomicky silnější žena
Můj přítel má velké dluhy. jedná se miliony korun. Vím, že je bude mít do konce života, nic mi netajil a je mi jasné že jeho příjem bude vždy na minimu. Já jsem byla vždy schopná se o sebe postarat, nepotřebuji rozhodně, aby mě živil a jsem nakonec schopná uživit nás oba.. Děti už máme oba dospělé. O co tedy jde? Bohužel přítel se chová ve vztajhu k penězům dál jako malé dítě. Příjem kterým by mohl ještě disponovat znovu končí ve splátkách nebankovních půjček. Vůbec hejhorší je, že si peníze pro něj opakovaně půjčuje i jeho matka a sestra a on jim vše splácí . V zaměstnání skončil a nyní pracuje pro kamaráda, který za něj také zaplatil dluhy. Splácí mu prací, pracuje už půl roku 12 hodin denně i o víkendech. Takže se už ani nevidíme a na naši společnou domácnost už mu nezbývá ani koruna. Bydlím v dost rozsáhlém domě a on mi opravdu pomáhá s údržbou. jen si neumím představit co se stane, pokud bych onemocněla já. On odmítá jakékoliv debaty a plánování svých financí. - otázka upravena poradcem
Jana
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jano. Je jen na vás, co jste ještě schopná utáhnout, a kdy si řeknete STOP. Imponuje vám muž s dluhy a s tím, že se spoléhá na ostatní, že to za něj vyřeší?... Nevím, co vám mohu říct, na nic konkrétního se neptáte...
ekonomicky silnější žena
Dobrý den. Jsem rozvedená, mám ženatého přítele. Dobře se nám spolu povídalo, říkala jsem si, že kamaráda potřebuji, že zůstane jen kamarádem na povídání. Nezůstal, začali jsme spolu žít. Část týdne je ve svém domě s manželkou a dcerou,větší část, včetně víkendů, se mnou. Zpočátku byl úžasný, tvrdil, že s manželkou už 13 let vlastně nežije. Přítel platí výdaje na jejich dům, veškeré výdaje dětí. Já už asi rok slýchávám, jak je na tom finančně špatně ( matka jezdí s dětmi ročně alespoň na 3 dovolené vždy vše all inclusive). Přestože se mnou tráví času podstatně více, nikdy ho nenapadlo říct mi, že zaplatí alespoň polovinu výdajů na dům. My na dovolené nejezdíme, nemá rád horko a cizí lidi. Občas jezdíme na akce, které jsou jeho koníčkem, už nějakou dobu mě to sice moc nebaví, ale znám se s těmi lidmi a je s nimi příjemně. Slyším jen sliby, ale když chci splnění, nejsou peníze. Teď už platím i všechny nákupy potravin.Zpočátku mluvil o rozvodu, teď už ne. Nechci mu ublížit, nevím,co dál?
Světluška
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Světluško. V tom vám neporadím, musíte to být vy, která se rozhodne, zda chce za daných okolností ve vztahu pokračovat...Ale muž, který za sebe nechává platit i potraviny? Nepřijde mi jako perspektivní do budoucího života
ekonomicky silnější žena
Vážená paní doktorko, ráda bych se s Vámi poradila, jak odejít z velmi složitého vztahu.. S partnerem jsme 4 roky, máme neplánovanou 2letou dceru. Přítel je dělníkem,má exekuci na plat,obcas kdyz pije hraje automaty,je naladovy,hruby,sprosty..Ale na druhou stranu,když vše klape,je milionový. Já mám VŠ,při mateřské si ještě přivydělávám dvěma brigádami a v podstatě domácnost táhnu jak finančně,tak co se týče starosti o dceru i domácích prací. . Když se rozhodnu odejít, je hysterický, zlý, dělá naschvály, nenechá mě ani sbalit si věci pro dceru a ještě vyhrožuje, že s ní někam odjede. Toho se bojím nejvíc. Navíc nemáme s dcerou kam odejít a byt je psaný na přítele. Vím, že odejít musím a čím dříve, tím i pro dceru lépe. Jenže je mi ho strašně líto, že zůstane sám, nebude mít ani na jídlo, na nájem..A taky to prostě nějak nedokážu. Představa že zůstaneme s malou samy mě děsí..A to,že mu ji budu muset bez mého dohledu svěřit ještě více.Jak se s tímhle psychicky vyrovnat :(?
Radka
PhDr. Jitka Douchová
Milá Radko. Musíte k tomu dozrát i citově. Rozumově víte, že tudy cesta nevede a asi nepovede, že se na přítele jakožto na nezodpovědného a nestabilního člověka nemůžete spolehnout. Ale cit i ohledy vám to ještě nedovolují, jsou vaší brzdou. Neboli - musíte k tomu uzrát sama, nikdo vám v tom neporadí jinak, než vy sama sobě. Začátek příštího roku je tu ale za chvíli, mohl by znamenat i symbol něčeho nového ve vašem životě... A ještě jedna věc - s lítostí nikam daleko nedojdete... Nenechávejte sebou manipulovat - podle toho, co píšete, jsou to časté výhrůžky, které jsou prostřídány chvílemi klidu. Buďte statečná a ten radikální řez udělejte. Teď to nebude lehké, ale v budoucnu to oceníte.
ekonomicky silnější žena
Dobrý den paní doktorko, bude mi 52 let, mám malou účetní fimu, 2 děti na VŠ a manžela už několik let v inv.důchodu. Téměř všechna finaniční zátěž leží na mně. Není mi to příjemné, ale nedá se s tím nic dělat, ikdyž manžel na tom zase není tak, aby se nemohl alespoň trošku snažit. Ale veškerou odpovědnost za finanční zabezpečení rodiny přehodil na mně ještě před tím, než onemocněl. Teď má alespoň sám před sebou nějakou omluvu. Musím říci, že jsem si tuto roli dobrovolně navybrala a není mi příjemná, ale odpovědnost za děti je neskutečný motor. Očekávala bych od manžela spíše uznání, že jsem převzala jeho roli a pomoc v domácnosti. Je pravda, že vaří, občas něco doma spraví , občas něco udělá na zahradě, ale obrblá to takovým způsobem, že otráví náladu všem okolo. Někdy začne něco dělat v 7 ráno, aby mi dal najevo, že bez něho by se to u nás neobešlo. ale šíří kolem sebe takové napětí, že se i s dětmi modlíme za to, aby někam odešel.Rozumím, proč se tak chová, ale jak to mám přežít ?
Zuzana
PhDr. Jitka Douchová
Milá Zuzano. Nemáte to lehké, manžel se patrně trochu veze za vámi, ale umí proodat i ty maličkosti, kterých se doma "dopustí". Co vám ale mohu poradit? Zkuste si více věřit a více jasně komunikovat to, co chcete a je pro vás důležité. Není náhodou možné, že si zvykl na vaši samostatnost a zodpovědnost za všechny, neboli se nenaučil být zodpovědný on sám? Kdo je u vás hlava rodiny? Co by na tuto otázku odpověděly děti, co on?...
ekonomicky silnější žena
Dobrý den,žiji s přítelem čtyři roky v jeho domě po rodičích.Přítel nyní chce mít se mnou spolećné peníze na úćtě,který bude na nás dva.Je rozvedený a má tři děti.Já jsem svobodné a bezdětná a proto jsem se chtéla informovat,jak by to bylo v přípdě,že se s přítelem něco stane.Nerada bych strkala peníze někam,kde ve skutečnosti nikdy nic mého nebude.Větˇ%sinu bychom našetřili z mých peněz,vzhledem k tomu,že mám slušný plat a žádné finanční závazky.On platí hypotéku,na děti...atd....Přijde mě to nespravedlivé.....
Beata Brožová
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Beato.Otázka finančního hospodaření a vedení vašich účtů je přeci věcí dohody mezi vámi dvěma. Jedná se o jeden ze stavebních pilířů dobře fungujícího partnerství. Pokud s přítelovým návrhem nesouhlasíte, udělejte si každý z vás projekt na to, jak by to mělo vypadat, abyste to oba vnímali jako spravedlivé řešení pro oba.Můžete mít jeden společný účet, kam budete dávat peníze pro vaši životní režii, a pak může mít každý svůj. Vaše obavy vidím jako oprávněné a realistické. Ale nejdůležitější je vaše věcná dohoda.
ekonomicky silnější žena
Partner přivydělává celé léto a všechno dává do dětí, takže my nikam jet nemůžeme a do bytu taky vše kupuji já, protože on pořád prý nemá peníze. O jeho výdělcích přehled nemám. Když jsem mu měnila 2000,- v hotovosti, do deseti dnů je neměl, přitom skoro všechno platí kartou. Pro sebe si ale nekupuje nic, všecno oblečení mu platím já. V poslední době se pořád hádáme, já jsem očekávala, že když budeme mít v péči dceru, tak původní byt platit přestane a nebudeme muset tolik šetřit. Je to přesně naopak a my žijeme 3 ve dvou pokojích a jeho bývalá má zadarmo 4+1. Připadá mi, že mě podvedl, protože mi slíbil, že když si vezmem dceru, tak platit původní byt přestane. Vyhrožuje mi, že odejde dcera i on, a já bych musela byt prodat, protože bych ho nemohla splácet a platit provoz. Co mám dělat? Ještě mi není 30, vždy jsem si říkala, že až budu vydělávat, tak.. a místo toho dávám všechny peníze na splátky, nemám ani korunu navíc a jeho bývalá nemusí nic a stejně má peníze na telefon a alkohol.
xxx 2.část
PhDr. Jitka Douchová
Nevím, co na to jako psycholog mohu říct... Chápu, že vás situace štve, jiné to ale asi nebude, takže pak bych na vašem místě uvažovala přeci jen o rozchodu. Ale to je na vás...
ekonomicky silnější žena
Dobrý den, žiju s partnerem dva roky, rok s nami zije i jeho dcera (17), v bytě, který splácím (partner platí provoz). Partner se rozvedl, ale jeho bývalá je alkoholička a nepracuje, tak ji nedali povinnost platit výživné. Syn (19) je na internátě (který platí partner, jako i jeho ostatní potřeby) a na víkendy jezdí domů (spí u matky, ale jinak je u nás). Partner má ve SJM byt, ve kterém žije ona (děti tam být nechtějí) a protože nepracuje, provoz hradí partner. Na vyplacení druhého nemá ani jeden z nich. Říká, že platit musí, protože tam přespává syn. Investovala jsem už spoustu peněz a splácím pul milionu za byt, ale plat mám průměrný.
xxx 1.část
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den,xxx, to opravdu nemáte jednoduché. Zatím to vypadá spíše jako dotaz na právníka, ale chápu, že z toho všeho vyplývají i vztahové problémy, a to docela dost velké. Jen tak mimochodem - jestliže je partner rozvedený, neexistuje žádné SJM... A on patrně vysoudil byt, který byl původně jejich. Nebo ne? Jdu na druhou část vašeho dotazu.
ekonomicky silnější žena
Dobrý den,jsem s manželem 14roků.Vždy byl tak nějak sám pro sebe. Ale nyní, když máme dorůstající děti, začíná mi to moc vadit.Je shopný sníst dětem třeba sladkosti , či ovoce, které jsem měla pro ně nachystané.Sám moc nevydělá a proto aby bylo všeho doma dost ,dělám dvě práce.Bere to jako výzvu aby si začal více užívat, zve přátele a hostí je za peníze ,které nám stále chybí.Navíc se mi to vůbec nehodí ,jsem unavena z práce a doma žádný klid ! O přátele přijít nechci. Manžel ale nereaguje na moje výtky ,že jsem unavená z práce a ještě domácnost a děti. Je prostě sobec.Ani se nesnaží více si vydělat, nebo mi pomoci v domácnosti.Mám pocit , že nic nefunguje.Mám obavy, že děti 13 a 7 let jej občas začínají napodobovat. Poradíte mi ?Děkuji
Alice
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Alice. Buďte striktní, dokud je čas. Jasně si rozdělte finanční hospodaření, kdo bude vést kasu, atd. Jestliže vy děláte 2 zaměstnání , a to s 2 dětmi, a manžel se jen tak veze, pak asi něco není v pořádku... Váš vztah musí být vyvážený a přehledný, i co se financí týče. Sdělte mu jasně, jaký potřebuje vaše rodina mít příjem, jestliže byste měli žít podle jeho představ a potřeb. Podle toho se on musí zařídit - tj., na hoštění přátel např. vydělat. Ale základem je rozdělení příjmů a jejich ukládání, pak zpětné rozdělování.
ekonomicky silnější žena
Dobrý den, prosím o radu ohledně mého manželství.S manželem (35let) jsem vdaná 2 roky mně je (30let). Máme 1,5roku starou dceru,se kterou je z finančních důvodů na mateřské manžel. Má práce je velmi namáhavá a vyčerpávající,přes to rodinu nezanedbávám a beru vše velmi zodpovědně. Manžel má však stále pocit, že nejsem dostatečně dobrou matkou,neustále vyzvyhuje své zásluhy za péči o dítě a dceru si pak také dost přivlastňuje,vyrčítá a kritizuje mně za spoustu věcí. Před nedávnem mně manžel během jednoho jeho výstupu silně udeřil do tváře. Bojím se ,že už mu nevěřím a jsem nejistá v jeho společnosti i našem vztahu. Nevím jak tuto situaci řešit, manžel nemá kam jít ,je bez finančních prostředků navíc má exekuci splácím za něj dluhy. Přes to mi neustále vyhrožuje,že když se rozvedeme,nedovolí abych měla dceru svěřenou do péče a sbírá proti mně důkazy. I když vím,že to jsou všechno nesmyslné výhružky,přesto jsem dost nalomená a bere mi to sílu k nějakému řešení. Děkuji za odpověď a radu.
Adéla Novotná
PhDr. Jitka Douchová
Milá Adélo, dobrý den.Možná to nejsem jen já, ale i čtenáři této poradny, kdo si klade otázku, proč jste se s mužem, který je nespolehlivý a ekonomicky nesoběstačný, nechávající se živit ženou, rozhodla mít dítě...Cítím,že jste typ obětavce, který zvládne vše, na svůj vlastní úkor. Váš muž, který umí dělat dluhy, ale neumí je sám za sebe řešit, má jistě uvnitř sebe problém se svou sebeúctou - proto se kompenzačně etabloval jako ten "nejlepší rodič" - v něčem potřebuje mít za sebou úspěch, cítit ho, i se jím chlubit. On získává tímto způsobem jakoby nazpět svou mocenskou pozici, a uchyluje se již i k fyzickému násilí a vydírání, aby i dalším způsobem potvrdil svou "převahu". Ale - ten, kdo toto dělá, je vnitřně slabý. Adélo, váš problém je dost těžký na vyřešení prostřednictvím pár vět. Určitě bych vám doporučila přemýšlení nad smyslem takového vztahu do budoucna... Objednejte se co nejdříve do manželské poradny, abyste vše mohla s profesionálem probrat důkladněji!
ekonomicky silnější žena
Paní doktorko, už nevím jak dál.Problém je, že manžel přišel před 4 lety o práci a od té doby prakticky nepracuje, jen příležitostně. Vše táhnu já. Ani se nestará o domácnost, ani o mužské věci v domácnosti. Jen leží na gauči, čte noviny,sleduje televizi a brouzdá po netu.Není pro něj práce, která by byla dostatečně pohodlná.Nikdy neměl zodpovědnost za rodinu, tu jsem prakticky po začátku našeho manželství převzala já. Ani tu není když ho potřebuju. Prostě chybí mi v něm ten nejbližší člověk. Ani není divu, že jsem si našla přítele, bohužel je ženatý a zase mne u něj bolí to,jak pečuje o společný domov se svou ženou.Jak cítí povinnost být své ženě po boku. Vlastně to mám z deště pod okap. Manželovi jsem zkoušela domlouvat, po dobrém i po zlém, nic nepomáhá, ON neví co vlastně chci. Není to chlap, nemůžu si ho vážit.Co mám dělat? Nedat mu najíst?Neuklidit, nevyprat, ať si shnije? A co děti? Jsou už sice velké, ale poříd vidí otce.Děkuji za odpověď.
Hanka
PhDr. Jitka Douchová
Milá Hanko. Víte, asi hodně moc záleží na vás, na vašem hodnotovém žebříčku v rámci představ o dobrém manželském vztahu. Podle mého na nejpřednější příčky patří úcta k partnerovi, schopnost poskytovat jeden druhému zázemí...Váš manžel se chová minimálně 4 roky jako parazit. Vaši úctu patrně ztrácí a kontrast s tím, jak se vztahuje váš mimomanželský přítel k ženě, absenci úcty musí prohlubovat do podoby ještě větší nechuti. Měla byste si asi udělat pro sebe bilanci zisků a ztrát jak z pokračování manželství, tak jeho ukončení. Porovnejte to, a uvidíte sama... Děti jsou dospělé. S otcem se mohou vídat v pohodě i v případě rozvodu. Myslím, že hlavní problém je u vás v tom, že si nedokážete zatím připustit právo na vlastní život podle sebe, svých možností. Druhý problém může být ale i provozního rázu. Jestliže manžel 4 roky nepracuje, nevím, za co by se odstěhoval po rozvodu někam jinam...
ekonomicky silnější žena
Dobry den. Chci se zeptat na radu......bydlim s pritelem, ktery, rekneme, neni moc bohaty. Spis naopak, a ma dluhy. Zpocatku mi to nevadilo, miluji ho, ale cim dal vic premyslim o budoucnosti, a taky o tom, ze asi nevydrzim, zit cely zivot bez luxusu...nebo aspon slusne zajistena. Pritom , pri predstave ze bych vydelavala vic a zivila ho, miu prijde nevhodna. Neni hlloupy, je mozny ze to nekam dotahne, ale spolehat se na to nechci. Co mam delat?
mashka
PhDr. Jitka Douchová
Mashko, dobrý den.Hlavně záleží na vašich očekáváních od partnerského života - tedy jak na tom, co vnímáte jako priority vy od něj, tak na tom,na co se cítíte vy sama.Říkáte, že v příteli cítíte nějaký potenciál, kterým si ale nejste úplně jistá. Nejste si jistá ani sama sebou -zda byste byla schopná respektovat muže, který vás možná nebude schopný ekonomicky zajistit. Být vámi, dám si na jakékoliv rozhodnutí dost času...
ekonomicky silnější žena
Dobrý den, s manželem jsme spolu od 17 let, dnes již 20 let (3roky manželé). Máme se stále hodně rádi,což mi přijde ve srovnání s okolím jako velké bohatství. Mám VŠ a celkem dobrý příjem, manžel má svoji firmu spolu s kamarádem, která ovšem trvale neprosperuje (cca 10 let). Všechny náklady na naši společnou domácnost táhnu v podstatě dlouhodobě sama, což považuji za nenormální a navíc finance ne zcela dostačují. Nedokážu žádným způsobem manželovi vysvětlit, že setrvávat ve firmě nemá význam (jeho společník navíc nouzí netrpí). Nechce nic slyšet, nic řešit. Chceme dítě. Situace, kdy by byla naše rodina odkázána na schopnost manžela zabezpečit rodinu je pro mne nepředstavitelná a dost mě děsí. Manžel má tendenci před problémy couvat a nic neřešit. Snažím se mu celou situaci vysvětlit, nikam ho netlačím, on vždy souhlasí, ale tím to končí. Začíná mi to vadit, protože mám pocit, že mě využívá. Nemám totiž v zaměstnání lehkou pozici a ráda bych začala někde jinde, ale nemůžu - živím nás.
Dana
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Dano. Vaše situace, tak, jak ji popisujete, je objektivně opravdu složitá a chápu vaši nejistotu a tak trochu i bezmoc. Ale říkáte, že se pořád máte rádi a ve srovnání s okolím to vnímáte jako mimořádné bohatství. Znamená to tedy, že manžel neztratil vaši úctu, přestože jej živíte.To je důležitý vklad do možnosti řešení. Jen nevím, zda vám mohu nabídnout jeho dobře zvolenou variantu.Intuitivně z vašeho povídání cítím, že budete možná vůdčí typ, dominantní osobnost - alespoň v rámci vašeho vztahu. Pro manžela musí být vnitřně těžké to, že máte mnohem vyšší příjmy, i to,že na něj tlačíte, aby vydělával více. Možná si s prodělečnou firmou stojí na svém,aby dokázal, že se to jednou rozjede dobře a bude VÍTĚZ.Čím více mu budete do jeho podnikání vstupovat a radit mu, tím více se bude vzpírat. Bylo by dobré, kdyby na možnost nějaké změny přišel on sám, třeba i donucen okolnostmi. Měla byste vše vést tak, že jej budete podporovat a vyzdvihovat jeho přednosti, nepoukazujte tolik na jeho nedostatky.Tím se on stahuje do ulity a raději před problémy couvá, jak říkáte. Dejte mu volný prostor pro to, aby se naučil problémy ŘEŠIT...Když nebude mít nikoho za zády, kdo mu říká jak co má udělat, bude moct rozvinout svou vlastní invenci. Snad. Rozhodně to vám oběma přeji.
ekonomicky silnější žena
Dobrý den, jsem manažerka a můj manžel dělník. Já vydělávám dvakrát více než on. Ale o celou domácnost se starám také já. On ani neumyje nádobí, říká, že je to ženská práce. Jinak na chalupě udělá spoustu práce, líný není, je slušný a má dobrý vztah s dětmi. Ale někdy se projevuje jako sobec akdyž chci s ním mluvit, začne útočit a srážet mě. Co mám dělat? Mám pocit, že není vyrovnaný s mým větším platem. Děkuji
Anna
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Anno. Určitě budete mít velký kus pravdy v tom,že je pro něj, jakožto pro muže ,těžké přijmout fakt nesymetričnosti v ekonomickém přínosu pro rodinu. Rozdíl není jen v penězích, ale i ve výši osaženého vzdělání - další problém pro něj. Proto si asi tolik drží rozlišení mužských a ženských kompetencí v domácích pracech. Aspoň zde se může identifikovat se svou mužskou rolí bez problémů. Možná může být zakopaný pes i ve formě, jakou používáte při žádosti o jeho pomoc v domácnosti...
ekonomicky silnější žena
Dobry den,jsme s pritelem 11 let, mame 9leteho syna. Pritel je jiz druhym rokem bez staleho zamestnani. Po dobu trvani vztahu jesou mezi nami neshody, v poslednich 2 letech je presvedcen, ze za jeho neuspechy mohu ja, mame se stale radi, ale kazdy vecer, pripadne rano, je mi receno, ze se nikam neposouvame, ja se snazim delat a fungovat, chodim do prace, pracuji na manazerske pozici. V teto chvili jsem zoufala, protoze opravdu nevim co dal delat, kam se posouvat? Pritel prestal chodit mezi lidi atp...Dostala jsem radu abychom zkusili byt delsi dobu kazdy sam a srovnali si v hlave co jeden od druheho chceme. Co dal? Ja to spravne reseni?
mariana
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, mariano. Nedokáži vám jednoznačně odpovědět, protože říkáte, že neshody jsou mezi vámi po celou dobu vašeho vztahu. Přítel ale nyní asi již trpí depresemi, srovnání s vámi a vašimi úspěchy je pro něj bolestné a ponižující, možná už i demotivující.Vypadá to, jako by trohu rezignoval a očekával už pomoc jen od vás (nejen tu ekonomickou), což jej na druhé straně ponižuje. Stydí se, nedokáže již chodit tedy mezi lidi. V podstatě šel do regrese, začíná se chovat jako dítě. Měla byste jej přesvědčit ke spolupráci s odborníkem, mám pocit, že potřebuje jak psychoterapeutickou, tak psychiatrickou pomoc. Ale vy byste mu to měla podat citlivě a jemně, jako projev zájmu o něj, aby si to neinterpretoval tak, že z něj "děláte blázna" a chcete se ho zbavit. Nesmí to vnímat jako "facku" a urážku, ale jako pomoc vám dvěma. On zase potřebuje, mariano, cítit svou důležitost.
ekonomicky silnější žena
Ekonomicky silnější žena - - nevím, kde se v manželovi vzalo to, že nemusí ekonomicky zajišťovat rodinu. Fakt je, že pochází ze 4 dětí, rodiče neměli nikdy nazbyt, žili skromně. I když se situace u nás zklidnila, pořád jsem to já, která táhne finančně domácnost z větší části. Děti obě studují, tak je to celkem náročné, přitom manžel v současnoti vydělává o něco více než já sama. Na domácnost a děti ovšem přispívá méně než já. Diskuze s ním je těžká, většinou se urazí a nemluví (s nikým) třeba i 14 dní. Postupem času jsem se od něj citově odpoutala, ovšem on nějak nic nepoznává, asi žije v domění, že je vše v pohodě. V manželské poradně jsme byli asi pře 3 lety, dopadlo to špatně. Paní doktorka chtěla po prvním sezení řekla, ať se objednáme každý zvlášť ke konzultacím, já se objednala, byla jsem u ní, manžel ne. Doporučila mi, ať si najdu přátele,koníčky a počkám zda se manžel "nakopne". To jsem udělala a čekám. Jenom nevím, jestli tak nepromarňuju svůj život.
Romana 4.6.
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Romano. Promarňovat svůj život je velká škoda. Měla byste možná více zřetelněji dát najevo, že se něco děje. Ale ne ultimativně a emotivně, spíše věcně a zřetelně.
ekonomicky silnější žena
Diskusní příspěvek-ekonomicky silnější žena. Mám podobné zkušenosti jako Sandra (29.10.2006) Můj manžel se při podnikání dostal do dluhů, potom pracoval rok u firmy, která mu neproplácela mzdu, pak byl nezaměstnaný a problémy narůstaly. Já jsem pracovala jak v zaměstnání tak na živnost - v podstatě jsem cca 5 let táhla finančně celou domácnost (2 děti na ZŠ, posléze na SŠ). Manžel se vyškrábal z problémů, ale absolutně ho nenapadlo, že by měl přispívat do domácnosti a převzít alespoň částečně celou finanční tíhu. Byla to prostě ta pohodlná samozřejnost. Velice jsem musela na něho tlačit, aby přispíval na domácnost a děti, protože si prostě odvykl a zřejmě očekával, že "tahounem" budu nadále já sama. Musím říct, že i když se nyní finanční siuace zlepšila, vztah mezi náma není moc dobrý,mám vůči němu nedůvěru.
Romana
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Romano. Kde se stala chyba? Jak je možné, že muž tak nějak opomene fakt, že by měl být tím, kdo ekonomicky zabezpečuje rodinu? Chápu, že vztah mezi vámi nemůže být asi ideální, ale jste spolu dál. stále je tedy šance na nějakou změnu, ne? Nechcete navštívit manželskou poradnu?
ekonomicky silnější žena
Vážená paní doktorko,je to více než rok, co manžel přišel opráci. Zaměstnavatel mu tehdy nabízel jinou práci, ale jemu se to nezdálo a tak odešel. Napřed byl v pracovní neschopnosti, pak na pracáku, takže pořád nějaký přísun peněz byl. Teď ale je zcela bez příjmu a vše táhnu já. Ani se o práci příliš nezajímá. Vždy byl dost nesamostatný, hodně za nej řešila jeho matka. I v rodině všechn rozhodnutí leží na mně. Sama vydělávám opravdu hodně, mám více než dvojnásobek průměrného platu v ČR, takž by se mohlo zdát, že to rodině stačí. Ale oba synové studují a to taky něco stojí. A i moje práce při vysokém výdělku má nějaké režie. Manžel má ještě představu o koupi rodinného domku, ale to už neutáhnu. Je profesí elektrikář, já VŠ. Práci, pro kterou se vyučil prý ze zdravotních důvodů dělat nemůže. Ale znám Ing.stavaře, který když je potřeba, tak dělá zedničinu. Já sama jsem jeden čas dělala uklízečku - žádná práce nehanobí. Může te mi poradit jak na něj, aby začal pracovat? Děkuji
Sandra
PhDr. Jitka Douchová
Milá Sandro. Asi byste měla začít zřetelněji deklarovat svá očekávání od vztahu s mužem. Manžel si zvykl na to, že je o něj postaráno - matka, manželka.Začal to brát jako pohodlnou samozřejmost. Veze se, nikdo mu v tom nebrání. Zajímalo by mě, zda váš příspěvek vyvolá následnou diskusi, protože si myslím, že v tom rozhodně nejste sama!





mobilní verze
© 1999–2016 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je součástí koncernu AGROFERT ovládaného Ing. Andrejem Babišem.