Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

PremiumPoradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| děti partnerů| závislost ve vztahu| problémy v komunikaci| Rodič a dítě| nešťastná láska| fáze "namlouvání"| problematické vztahy s rodiči| deprese a vztah| zamilovanost| vztahové problénmy v širší rodině| rozvod a děti| osamělost| sexualita| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| věkový rozdíl mezi partnery| vztahy na pracovišti| otázky početí, těhotenství| alkohol u jednoho z partnerů| psychické poruchy| stres| spolupráce s psychologem/psychiatrem| agresivita a vztah| první láska| vlastní právo na život podle sebe| vztah na dálku| pauza ve vztahu| smrt blízkého člověka| svatba-důležitost manželství| ekonomické problémy ve vztahu| prevence problémů ve vztahu| nenaplněná láska| partner odmítá dítě| psychický teror ve vztahu| generační soužití| nemoc partnera| závislost partnera na jednom z rodičů| separace dospělého dítěte od rodiny| ženské přátelství| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| sourozenecké vztahy| přetažený vztah| manželovy kamarádky| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| kamarádi partnera...| alkohol v rámci širší rodiny| problematické manželství rodičů| osudová láska| problém navázat vztah| sny| ekonomicky silnější žena| seznamování| neimponující muž| životní nezdary| poruchy příjmu potravy| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| "pauza" ve vztahu| podezření na vedlejší vztah| problémy se spánkem| vliv alkoholu | společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy
děti partnerů
Dobrý den, máme u nás obtížnou situaci. Žiji s přítelem a dětmi ve stříd. péči, jeho dcerou 10 l. a mým synem 18l. Poslední rok, kdy jsme začali žít spolu, byl nesnesitelný kvůli přítelově druhé dceři (12 let), která se chovala velmi nenávistně celou dobu. Je bohužel nevychovaná, líná, neznalá základní slušnosti, extrémně sobecká, mstivá a na svůj věk i nečekaně schopná intrik. Není to vše pouze z ní, ale hodně též od její matky a dále i babičky. Situaci jsme byli nuceni řešit tak, že s námi již nežije. Bojíme se však o druhou přítelovu dceru, s kterou žádné problémy zatím nejsou, ale pokud bude nadále pod vlivem své matky (a sestry), když bude u nich, mohou ji zmanipulovat také proti nám. S přítelovou ex není řeč, snažili jsme se jí vysvětlit, aby se nepletla do našeho života, což děláme my-ze zásady nikdy nic proti ní neříkáme, nic nehodnotíme, co se děje u nich, nekomentujeme a nenařizujeme, jako ona. Štve holky proti nám asi 2 roky systematicky. Co můžeme udělat?
Anna M.
děti partnerů
Dobry den.moje pritelkyne ma osmi letou dceru s prvniho manzelstvi.neni to nejhorsi dite na svete,ale ja ji nemam rad a hodne mi vadi.nedej boze,kdyz ji musim neco kupovat.nejde ani tak o penize jako o to,ze se musim starat o cizi dite i kdyz mi uz pet let rika tati.nejhorsi je kdyz ji musim dat pusu na dobrou noc.pritelkyne me bedlive sleduje jak se u toho tvarim a pak ma vzdy nejake pripominky.musim se pret veci varovat a delat veci,ktere nechci jinak bych mel doma peklo.mimochodem mame s pritelkyni spolecne dite a to miluju nade vse.ziji u ni v byte a nechci ji opustit a ani nemam kam jit. takze tise trpim a necham si vsechno libit jinak by me vyhodila na ulici.uz se to parkrat stalo a ja vzdycky prisel s prosikem.pomooc - otázka upravena poradcem
anonym
děti partnerů
My jej vidime denne a meli bychom za to byt radi-takto to prezentuje. Dcera mu navic casto vola a on se s telefonem na nekolik minut az desitek minut nekam zavre... Hrozne me to stve. Byla jsem dlouho milenka v anonymite a mam ten pocit vlastne porad, i kdyz jsme manzele a mame vlastni deti. Jeho dceru nesmi vidat ani nase deti,ale pred nimi o ni jeste v ruznych zdrovnelinach mluvi,takze maji v hlavickach pekny zmatek- vedi, ze maji sestricku a nechapou, proc ji nemohou videt a ja nevim, jak jim to vysvetlit. Manzel se do vysvetlovani nema. Jinak se moc milujeme, ale tohle je casty kamen urazu- tedy ja uz s nim o tom ani nemluvim, nema to smysl. Ale on mi pak treba vypravi nejaky zazitek z jejich dovolene a ja muzu pulnout vzteky (v duchu). Mimentalne jsem zvolila strategii,ze uz se na nic neptam, vlastne se o ni ani nezajimam, historky vyslechnu a nekomentuji. Drive jsem pomahala vybirat narozeninove darky, aktivne se o ni zajimala, kolektovala pro nej jeji fotky. Co dal?:( Dekuji
Alena (2)
děti partnerů
Dobry den, pani doktorko. Ackoliv je hruza, co napisu a nikdy bych to nerekla nahlas: Nesnasim manzelovi dceru z prvniho manzelstvi. Ta chudinka je v tom uplne nevinne, vlastne vic nesnasim manzela za to,jak se chova: Manzel se s bavylou zenou rozvedl pred 6ti lety kvuli mne. Maji dnes osmiletou dceru. My dva mame dceru a syna. Manzel nas ale s scerou z prvniho manzelstvi nikdy neseznamil,ackoliv s ni mnoho casu. Asi o nas ani nevi. Manzel za ni jezdi na cely jeden den v tydnu a travi s ni dovolenou. Vse planuje naprosto beze me, jen mi oznami, kdy nebude k dispozici, protoze bude travit cas s ni. Rika, ze jsem mela vedet, ze ma zavazky a nepoustet se s nim tedy do vztahu,ale ja vazne netusila, ze po tolika letech budeme stale v utajeni... Chapu,ze ma vycitky vuci ni, ale vadi mi jeho chovani vuci nasi detem. Prvni dcera je neustale privilegovana-snazi se ji vse vynahradit, proto pro ni planuje daleko zajimavejsi aktivity a travi s ni cas aktivneji nez s nami.
Alena (1)
děti partnerů
Má k nim úžasný vztah a já si připadám špatná, že to takto prožít neumím. Přítel se v době, kdy jsme s dětmi, snaží vytvořit šťastnou rodinu. Pokoušela jsem o svých pocitech trochu mluvit, ale přítel to moc nechápe, jak může někdo ty jeho báječné děti (a ony jsou báječné) okamžitě nemilovat. Přítel občas mluví o střídavé péči, zatím to není možné, ale situace se může změnit. A musím říci, že to by mě moc nepotěšilo. Co mám dělat? Jak se s tím vším mám srovnat? S přítelem zatím spolu bydlíme jen napůl. Děkuji za odpověď.
Zuzana K. část 2.
děti partnerů
Vážená paní Douchová, je mi 44 let jsem vdova a mám 3 děti (22,20,17). Rok mám přítele, 45, který má 2 malé děti (4,7), je rozvedený, děti má na víkendy co 14 dní. Já mám problém se sebou a jeho dětmi. Obě holky jsou velmi milé, mám je ráda a ony mě, ale přece jen mě to s nimi nebaví. Poté, co jsem vychovala 3 děti a opravdu se jim plně věnovala, jsem mateřsky docela naplněná a už mě vstávání v 6h nebaví a péče o tak malé děti také moc ne. Když jsem s nimi, je to fajn, ale netěším se na ně a dovedu si představit lepší náplň víkendu, než dětský program a péči o děti. Přítele mám moc ráda a velice mě trápí, že si jeho dětí více neužívám a netěším se na ně. Já to s dětmi umím a tak když jsme dohromady, hrajeme hry, jezdíme na výlety, čtu jim a holky mě milují. Ale mě by stačilo 1 odpoledne s nimi a dost. Společné víkendy beru jako něco, co dělám pro přítele. Chápu, že děti jsou jeho nedělitelnou součástí a je rád za každou hodinu, kdy je s nimi.
Zuzana K. část 1
děti partnerů
Dobrý den,s přítelem jsme rok a půl a před půl rokem mě požádal o ruku.Problém tkví v tom,že mi vadí fakt,že má dítě (6 let).O dítěti nevěděl ,byla to známost na jednu noc.Dozvěděl se to,až když malé byli 4roky.Dítě nechtěl,ale tvrdí,že ji teď nemůže ignorovat.Matka chce jen škodit,důvod proč mu oznámila,že má dítě byli peníze,ale on se teď cítí zodpovědný a tvrdí mi,že bych měla byt rada,ze jevi o malou zájem,ze to dokazuje že bude dobrým otcem i pro naše děti.Dceru vídá jednou tak za 3 měsíce na par hodin jdou na hřiště a občas ji volá,pokud matka zvedne telefon .Vadí mi fakt,že s dítětem chce udržovat vztah,i kdyz tam skoro zádný vztah není.Že chce dělat správnou věc.Dite je navíc vychováváno přítelem matky.Takze mužský vzor tam má.Nikdy jsem nechtěla přítele s dítětem a u nej jsem to vzala tak,že biologicky otec sice je,ale ze to dite v nasem zivote moc nebude.Planujeme budoucnost a rodinu,ale bojím se ,ze budu cely život nešťastná.Dekuji za odpověd.
Monika
děti partnerů
Dobry den pani doktorko...mam pritele jsme spolu pul roku...mame pekny vztah..dvakrat jsme meli nedorozumeni ale dalo se to do poradku...on ma skoro 5 letou dceru ktera bydli v Anglii s matkou a nevlastnim otcem a ted prijela a ja ji mam rada hraju si s ni a je to v poradku ale pred ni jsme si dali pusu a spali jsme vsichni tri v jedne posteli a on to videla nemyslite ze by mohla zacit na tatinka zarlit?mam ji rada ale na druhou stranu pritel si me nevsima v jeji pritomnosti,jsem stavena na druhou kolej a s tim se mi nejak nedari vyrovnat.mluvili jsme o tom ze ma dceru ale nevedela jsem jak budu reagovat az se s ni opravdu seznamim je to bezva dite ale prece jen mam v sobe nejaky blok a nevim vuci cemu asi kvuli tomu ze si me kvuli ni pritel nevsima.chtel aby si na me zvykla ale jakmile jsme se bavili o tom co budou delat ve volnem case tak neprohodil ani slovo o tom ze bych mela byt s nima..co si o tom myslite?diky za odpoved.Gabriela
Gabriela
děti partnerů
dodry den, mam partnera, jsme spolu asi rok, nyní jsem těhotná. Partner má z předchozího vztahu pětiletou dceru, kterou před námi upřednostňuje. Sami jsme neměli dovolenou, vždy s dcerou, ta s námi má být i po mém porodu.... Dcera žije s matkou, jsou na všem domluveni, on ale nechce vubec ustupovat, vždy to odnesu já. má jí pravidelně jednou za čtrnáct dní, je lékař a dva víkendy slouží.. Nevím, jak mezi nás rozdělí čas, na mě a nové dítě nějak nezbývá. Dítě přitom chtěl. Poraďte, prosím. Je jeho chování normální. Díky
marketa
děti partnerů
Dobrý večer, Jsem zmatená sama se sebou,nevím jak se mám zachovat.Opravdu potřebuji radu.Tedy, mám přítele,ten má 6letou dcera a já mám 3syna.On tvrdí,že syn je nevychovaný,tedy,mě to příjde přehnané,dle mého názoru by se podle něj mělo 3leté dítě chovat jako robot.Pravda je že jeho dcera ej vychovaná co se jí řekne udělá,ale jen před ním,jinak je to normální hravé dítě.Problém,je ale asi ve mě.Já chci všechno dělat a trávit společně,výlety,procházky....koukám na nás jako na rodinu.A pak nemůžu překousnout že sám s ní když nejsem se synem doma,jede do zoo,na výlety.Já bych to neudělala,chci to prožívat společně.Říká my že jsem sobec.Koupí my kytku a hned malou kytičku jeho dceři.Vyčítám mu,že bych byla ráda,kdyby taky někdy něco koupil mě,jen mě.Nemůžu překousnout,že s ní někam jede, bez nás.Vadí my když jí něco koupí a mému synovi ne.Paní doktor můžete poradit kde je problém?Zda ve mě?Nebo jak to mám vysvětlit příteli?
Adéla
děti partnerů
Není to „zrada“ na partnerovi, přece jen děti jsou pro každého asi to nejdůležitější. Přítel s mými dětmi nic nepodniká, přece jen dcery jsou už velké, mají své aktivity a nemají zájem trávit čas s mým přítelem. Spolu ale občas něco podnikáme, jen já s dcerami. Nechci být necitlivá, ale jak toto vyřešit? Rozhovor s přítelem k ničemu nevedl, on mému stanovisku nerozumí. Milada D.
Milada D. - část 2
děti partnerů
Vážená paní Douchová, je mi 44 let a mám 2 děti, dceru 20 a 16. Před 2 lety jsem se rozvedla poté, co jsme s manželem už spolu byli jen kvůli dětem. Starší dcera bydlí se mnou, mladší je ve střídavé péči. Mám přítele (42), jsme spolu 7 měsíců. On má také 2 děti, 2 chlapce, 4 a 6 let, má je jednou za 14 dní na víkend. S přítelem spolu zatím chodíme, já se moc do společného bydlení nehrnu, zdá se mi to brzy. Ale přítel na vše moc tlačí a navíc chce, abych veškerý čas, kdy on má své syny, trávila s nimi. Já kluky mám ráda, vymýšlím výlety, uvařím, není problém, ale chtěla bych mít taky někdy víkend pro sebe nebo pro mě a mé děti. Přítel to bere jako „zradu“, že nechci být vždy s nimi. Také kluci na mě až nezdravě visí, když jsme všichni 4 dohromady, chtějí si se mnou hrát, se mnou povídat, se mnou jít za ruku. Ptají se pořád – kdy přijedeš a budeš tu příště. Jako kdyby jim v životě něco chybělo? Cit? Zájem? Je to normální, že nechci být vždy s dětmi přítele? Měla bych?
Milada D. část 1
děti partnerů
Dobrý den, můj manžel má z předchozího manželství šestiletou dcerku. Chceme jet společně v létě k moři. Manžel tedy požádal svou bývalou ženu o svolení. Její odpověď byla: já jí s tebou pustím, když mi dáš předem teď nějaké peníze na to, abych s ní mohla v létě taky jet někam k moři. Aby to bylo spravedlivé. Myslíte, že je to tak v pořádku? Já jsem v této věci zaujatá, proto prosím o nestranný názor. Moc děkuji.
Jana B.
děti partnerů
Dobrý den paní doktorko, ráda bych Vás poprosila o radu. Mám partnera dva roky, cca před rokem jsem zjistila, že jsem těhotná, ale bohužel jsme si miminko nemohli nechat z finančních i jiných důvodů a šla jsem na potrat. Dlouho jsem se z toho dostávala, ale nakonec jsme to společně přešli a těšíme se až budeme moc mít společně dítě v budoucnu. Bohužel se však za nějakou dobu zjistilo, že partner má roční dítě s neznámou slečnou, takový úlet, ještě předtím než jsme spolu začali být. Od té doby co mi to řekl, se s tím nemůžu srovnat a pořád myslím na to, že my jsme z nějakého důvodu nemohli miminko mít a najednou se objeví jeho dítě. Vím to čtyři měsíce a od té doby jsem v nervech a depresích a je tam taky i žárlivost. Přítel se svým dítětem nestýká, říká že k němu nemá vztah, ale já vím, že se to časem změní. Mockrát děkuji za odpověď.
františka
děti partnerů
Já ale nedokážu udělat za vším špatným tlustou čáru a najednou je pro mne ta situace,že má dceru problém.Je to asi má sobeckost,ale nevím,co si se sebou počít.Dala bych nevím co za radu,co v takové situaci dělat,jak si to v té hlavě přepnout,protože nechci rozchod,nechci syna připravit o tátu,ale zároveň jsem nešťastná.Omlouvám se,asi je ten dotaz zmatený,ale já jsem toho opravdu plná.Předem moc děkuji za jakoukoliv radu.
Hana pokračování
děti partnerů
Dobrý den paní doktorko.jsme spolu s přítelem 4 roky.Seznámili jsme se v zaměstnání,byly jsme kolegové,oba zadaní a on měl navíc šestiletou dceru.Chtěli jsme být ale spolu a rozvedli jsme se kvůli sobě.Ta doba ale nebyla lehká,protože partner se dvakrát rozhodl vrátit k manželce,k čemuž nakonec nedošlo,ale mne vlastně dvakrát opustil.Nakonec jsme se k sobě vrátili,ale ani s jeho dcerou začátky nebyly jednoduhé a musela jsem se neustále podřizovat tomu jak si to představoval přítel.Ze začátku to šlo,ale postupem času už toho bylo dost a já začala mít k holce averzi.Dnes je situace taková,že máme s přítelem ročního chlapečka,jeho dcera už je celkem rozumná desetiletá holka,ale mě pořád dělá ta situace problém,jakobych se nedokázala smířit s tím,že má přítel dítě s někým jiným,o které se musím postarat,když je u nás,jakobych veškerou sílu vypotřebovala hned na začátku,kdy mne přítel dost ublížil a já navíc musela snášet jeho ne příliš příjemnou dceru.To už je ale pryč.
Hana
děti partnerů
větší a větší angažovanost, kterou bohužel nesdílím. Zároveň však nechci přijít o partnera, se kterým, jak jsem psala bylo doposud vše v pořádku. Nevím, zda toto moje sebezapírání a postoje vůči ní někdy přestanou, nevím, zda se dokola snažit jen kvůli partnerovi. nevím, zda ji budu moct mít někdy víc ráda, než jen tak, že mi je jedno :-(. Děkuji za Vaši radu.
Monika
děti partnerů
Dobrý den, paní doktorko, ráda bych se zeptala, jak řešit problém, kdy do mého života vstoupila přítelova 3,5 letá dcera, která doposud žila s matkou a matka zanedbávala její péči. Svoje dítě prozatím nechci a do vztahu s jejím otcem jsem šla s vědomím, že dítě má, ale ne ve svoji péči. Kdyby tomu bylo tak, nikdy bych tento krok neudělal. Jeho dcera nám od základů rozbořila náš doposud velice harmonický vztah a pro mě je těžké si zvyknout na cizí rozmazlené dítě. Bohužel mám pocit, že nyní stojím na druhé koleji a vše se točí okolo ní. Zároveň jsem zvyklá na svoje aktivit, které kvůli ní nechci omezovat. Nejsem na ni zlá, ale nemám žádnou potřebu si s ní jakkoliv hrát či ji dokonce pomazlit. Snažím se to překousnout, musela jsem udělat hodně ústupků jako opustit svůj byt a jít do většího, jen proto, aby měla pokoj a cítila se jako doma. Bohužel mám pocit, že je to vše na můj úkor, já se tam doma necítím a už vůbec se necítím na to, abych se o ni starala, protože to bude vyžadovat moji
Monika
děti partnerů
dobrý den.Mám problém s komunikací 12ti leté dcery Nikoly. Když přijde ze školy a na něco se jí zeptám tak mi neodpoví ignoruje mě. Zakázal jsem jí televizi když se nebude chovat slušně. Řekla mě že mě nemá ráda a nenávidí mě. O výkendu chodí ke svému otci který má 3dcery hlavně na internet. Ještě posloucha svují mamu nekdy mi připada že jsou proti mě. Začal jsem se chovat jako dcera a také nekomunikuji hlavně s ní, ale noc to nepomáhá. Co mám dělat? Dekuji za odpověd.
Aleš v roly otce nevlastní dcery
děti partnerů
Paní doktorko, moc děkuji za Vaši reakci - ano, to je přesně to, že by možná ke stejným potížím docházelo i v případě, že by byl přítel synův biologický otec. Tento Váš názor je pro mě moc důležitý! Hodně jsem o tom totiž přemýšlela a možná by to bylo dokonce i horší. Takhle se mi to již bude lépe snášet, věřím, že je to opravdu jen dočasný stav. Jste skvělá, máte vždy "nefrázovitou" radu či názor, a člověku hodně pomůžete urovnat si myšlenky. Díky Vám!! :)
Radka
děti partnerů
vůči němu, až mi z toho bylo hrozně. Dostala jsem vztek i na přítele, a když přišel domů, spustila jsem na něj, a to dost emotivně! Vyčítala jsem mu, že se nesnaží situaci zlepšit, ba právě naopak. Myslela jsem si, že si se mnou o tom popovídá, aby situaci uklidnil (brečela jsem), ale jeho reakce byla taková, že mrštil kytičkou, kterou mi přinesl, do koše a šel do hospody. Zůstala jsem jako opařená a snažila se zanalyzovat, co mi tímhle chtěl říct, ovšem nedokážu to pochopit, tak Vás prosím o Váš odborný názor. Ještě chci podotknout, že situaci nezlepšuje ani můj bývalý manžel, který mého přítele zná a dodnes to „neskousl“, že jsme spolu a děti proti němu od začátku štve a pomlouvá ho. Přitom on odešel ode mě, k jiné ženě. A také, když jsem oběma řekla (synovi a příteli), ať si to tedy vyříkají mezi sebou, co je štve, že už se v tomhle dusnu nedá žít, ani jednomu se do toho nechtělo. Takže to asi trápí nejvíc mě, a to strašně.. Děkuji Vám zá případnou reakci a pokud možno radu. Radka
Radka2
děti partnerů
Je mi 46 let a žiji již pátý rok s přítelem (48), známe se ovšem již od 25 let. Oba jsem rozvedení a bydlíme společně s mým synem (20), se kterým se též znají vlastně od jeho narození. Já mám ještě dceru, která již má svoje bydlení a přítel má též dvě dospělé děti, které žijí samostatně poblíž nás, takže se často vídáme. Problém, a to čím dál větší, je ve vztahu mého syna s přítelem. Zezačátku toto soužití (vlastně od synových 15let) vypadalo celkem ideálně, syn ho přijal v pohodě, jelikož ho znal a měl ho rád. To samé platilo obráceně. Ovšem postupem času docházelo ke stále častějším konfliktům kvůli maličkostem, např. nepořádku, který syn má opravdu v oblibě a přítel je bohužel opačně „postižený“. Snažila jsem se s každým zvlášť čas od času promluvit, abych se pokusila jejich vztah udržet, ale marně. Naposledy to vygradovalo minulý týden, syn se na přítele naštval kvůli něčemu, co sice vůbec nebyla pravda, ovšem podstatné pro mě bylo, že jsem z něho vycítila takovou nenávist pokr.
Radka1
děti partnerů
Dobry den, Jitko, rada si procitam Vasi poradnu a chtela bych Vam moc podekovat za skvelou praci :) Rada bych se zeptala - vedela byste mi doporucit nejakou literaturu, ktera by rozebirala situace pri szivani s detmi partnera? Mam pul roku pritele, ktery ma po rozvodu ve stridave peci dve mensi deti (7 a 3let). Deti me prijali myslim velmi dobre, mam je rada, ale nekdy je to pro mne hodne narocne. Sama deti zatim nemam a skocila jsem ze singl zivota rovnymi nohami do vztahu, kde jsou zrazu jine priority, program se casto prizpusobuje potrebam deti, byla jsem drive i zvykla na nejaky svuj klid a nyni si zvykam na dve rozlitane osubky :) Jsou dny, kdy se na ne tesim, a vymyslim, co podnikneme, rada si s nimi hram, ale pak jsou dny, kdy citim, ze je toho na me hodne a postradam vice klidu a soukromi a drzim se od nich dal, co me pak ale nasledne mrzi. S pritelem planujeme v kratke dobe spolecne bydleni a ja bych si o podobnych situacich rada neco precetla. Dekuji a preji Vam hezky den!
Veronika
děti partnerů
Vazena pani doktorko. Rada bych se s Vami poradila,co delat. Pred sesti lety kvuli me opustil muj muz manzelku a dvouletou dceru. Byll to tezke obdobi,ale oba jsme citili,ze jsme nasli neco,co za to stoji. Dnes jsme velmi stastni,4 roky svoji a mame sve deti. Manzel ale jezdi kazdy vikend za dcerou z prvniho manzelstvi a nas s ni jeste neseznamil. Chapu,ze to bude tezke pro vsechny zucastnene,ale to vecne oddalivani uz me nici. Samozrejme mi vadi,ze je kazdy vikend pryc a je to dost limitujici pro nasi rodinu. Rada bych travila vikendy spolecne i s jeho dcerou... Problem navic vidim v tom,ze ze zacatku jsem mela o ni velky zajem, ptala se na ni,pomahala manzelovi vybirat darky atp. . Jeho postoj me ale mrzi a rekla bych,ze jsem si k holcicce vypestovala trochu averzi. Je to pro me v podstate cizi dote,nikdy jsem ji nevidela a nezajima me tak,co dela,nechci se divat na videa z jejich spolecnych vikendu... Zkratka jako bych se na truc zasekla-i kdyz to nedelam schvalne.
Dana
děti partnerů
pokračovanie: Neviem ako to ďalej riešiť ja chcem dobre pre svoju dcéru on pre svoju. No my sme boli vždy tie čo sme jej ustupovali aby sa necítila že prichádza o otca. No nám sa nedá vyhovieť ani v jednej veci.
Simona
děti partnerů
pokračovanie:A je problém. Lebo moja dcéra chodí do školy a nemôže pri nej spať lebo máme len dvojizbový byt a ona keď tu do druhej v noci pobehuje tak ruší všetkých ostatných. Aj priateľ jej v lete keď tu bola povedal že preto je lepšie keď je u nás cez prázdniny lebo vtedy to tak nevadí že vyrušuje. A keď ju na to upozorníme tak povie že dobre ale na druhý deň to urobí znova. Neberie proste ohľad na druhých. A zrazu je problém lebo ona chcela prísť teraz cez tie jarné a ja som povedala že som jej vtedy navrhla niečo a ona s tým súhlasila. A teraz špekulujú. S priateľom sme kôli tomu povadení lebo ja som si prvý krát postavila hlavu a chcem aby sa vyšlo v ústrety prvý krát konečne aj mojej dcére. Lebo vždy sa ustupovalo jeho dcére a jemu. Má byť na slovensku necelé dva týždne, tak ide do Košíc ku tete ktorá sa o ňu starala tak som jej navrhla nech príde aspoň na víkend aby videla otca ale ani to sa priateľovi nepáči. Tak by tu bola 3 dni a inak by tu bola 5 dní.
Simona
děti partnerů
pokračovanie:Na letné a na jarné lebo cez zimné prázdniny za ňou chodievala matka. Bývala ďaleko tak sa častejšie nedalo aspoň na víkend. Chodila na tie jarné prázdniny a tie s mojou dcérou nemali naraz keďže sme iný kraj Teraz je väčšia a keď je u nás tak môže chodiť domov o pol noci lebo jej to priateľ dovolí. Lenže príde o pol noci a potom ešte dve hodiny pobehuje po byte a budí ostatných. Netuším prečo ale stále do kuchyne do kúpeľne na wc znova do kúpeľne znova do kuchne znova do kúpeľne. Tak som jej navrhla aby namiesto tých jarných prázdnin prišla na zimné lebo jej mama s ňou mala byť len týždeň takže ďalší týždeň mohla byť u nás. A že nech príde aj na veľkonočné ale to nechcela. Tak s tým súhlasila. No teraz sa odsťahovala do Švajčiarska a jarné prázdniny tiež nemajú naraz. Ale zimné áno.Povedala že bude chodiť dva krát do roka. V zime a v lete. No zrazu prišla s tým že v zime nepríde lebo mama nemá dovolenku ale že mama jej povedala že môže ísť. No ona chce prísť na jarné.
Simona
děti partnerů
Dobrý deň. S partnerom žijeme spolu 6.5 roka. Ja mám 13 ročnú dcéru a on 16 ročnú. Jeho dcéra s nami nežije. Od začiatku ako sme sa spoznali sme pre ńu boli aj s mojou dcérou veľký problém. Robila si s priateľom čo chcela, musel ju nosiť na rukách cez to všetko že mala 10 rokov. Moju dcéru doslova nenávidela. Sama mi to jeden raz povedala. Robila stále na priek aj mne aj mojej dcére. Viem, že žiarlila a stále som sa snažila to chápať a ustupovať. No aj tak sme sa s priateľom vždy len hádali lebo moja dcéra bola vždy tá zlá a mne to samozrejme vadilo. Rovnakú vec keď spravila moja dcéra tak bolo zle keď to spravila jeho dcéra bolo to v poriadku. Viem, že ju vidí málo ale to nie je dôvod na to ubližovať nám. Teraz riešime vec prázdnin. Jej matka ju ako 9 ročnú nechala u svojej sestry a ona odišla zarábať do Švajčiarska. Chodila za ňou 3 krát do roka. . Teraz má 16 rokov a až teraz si ju zobrala do Švajčiarska. Predtým jeho dcéra chodila ku nám na prázdniny 2 krát do roka
Simona
děti partnerů
dobry den mam pro vas dotaz,byla bych rada kdyz mi odpovite.partner mi rika ze mezi nama je konec.nemuzu to prijmout.druhou zenu v zivote nema muj partner,vim tajne ze me asy ma trochu rad po peti letech spolu jsme zazili toho hodne.ale je to tezky odejit.jednou jsme se rozesli a pak k sobe vratili.a ted opet on to vzdava.mame 4 deti,ale jen 1 je spolecne.moje deti z predhoziho manzelstvi mu vadi.ma pocit ze on v rodine neni dost dulezitej a naopak je jenze mu to nevim jak dokazat.zakrici po moje deti a ja si je automaticky zacinam branit.nevim jak ten vztah zachranit poradte mi prosim.jsem zoufala a dekuji.
silvie
děti partnerů
Dobrý den paní doktorko, moc Vám děkuji za radu ohledně partnerovy dcery. Zkusily jsme si o všem společně promluvit a vyříkat si co nás trápí. Byla jsem překvapená, že mi v mnoha věcech dal za pravdu a uznal, že chování dcery je "tak trochu" jiné a bude potřebovat odbornou konzultaci. Aby všechny vztahy tak nějak fungovaly. Děkuji paní Anně za radu zkušené, která si prošla něčím podobným. Výchova nevlastních dětí je úkol velmi nelehký. Dále děkuji za radu paní Mirce. Za sebe jsem chtěla říct jen to, že nečekám poděkování od dětí, tak naivní zase nejsem, ale od partnera by to potěšilo. Sice nejsem matka, ale za to jsem dcera a proto bych zase já jí poradila zda by nebylo dobré zapojit 15ti letou do určitých domácích prací, aby vše nebrala automaticky. V životě automaticky fungují akorát kuchyň. spotřebiče. A to jsem já v 15 už věděla a matce jsem pomáhala. Přeji všem čtenářkám Vaší poradny pohodu a harmonii v rodině :-) Děkuji, Tereza
Tereza
děti partnerů
pokračování: Dcera se tlačí do role partnerky. Je jí 18 let. Byla vychovávána, že je skvělá, dokonalá. Díky své panovačné povaze nemá kamarádky. Vyžaduje po tátovi neustálou pozornost, aby s ní chodil cvičit do fitka, plavat, na brusle atd. Neustálé smsky a telefony v deset večer. On samozřejně plní její přání s nadšením. Kdybych mu takhle volala já, tak jsem stíhačka, ale jí nahlašuje každý svůj krok. Nedavno se prý vyjádřila, že kluka žádného nechce, že ji jen omezují, že nejlepší je táta. Cítím už v tom trochu patologie. Náš vztah trpí a když se snažím s ním v klidu o tom mluvit, vždy vybuchne a je zle. Snažila jsem se ho přimět, abychom společně vyhledali pomoc, ale řekl mi, že jediný, kdo má problém jsem já a on že nikam nepůjde. Vím, že mne má rád a já jeho také, máme spostu společných zájmů, které kvůli dceři musí dost často stranou. Moc mne to trápí. Nevím už co mám dělat. Prosím Vás o radu. Děkuji
Jája
děti partnerů
Dobrý den paní doktorko, s přítelem jsme spolu sedm let. Zpočátku vše bylo v pořádku. Jeho dceru tehdy (11) a syna (14) jsem měla jako vlastní. Výborně jsme spolu vycházeli. Bydlíme kousek od sebe každý ve svém bytě neb mám své děti nyní ( 13 a 17) ve střídavé péči a on své 2x v týdnu+prázdniny + pokaždé když se jim chce přijít. Spolu bydlíme jen když ani jeden nemáme děti. Ještě bych měla říci, že jeho manželství skončilo ze strany ex kvůli milenci. Když jeho dceři bylo 14 let začala prosazovat sebe, začaly naschvály, těšilo ji, že jí táta dává přednost přede mnou, že je vždy podle ní atd. Bolelo to, ale říkala jsem si, že tohle nemůže trvat věčně a pokud to ustojím bude jednou zase dobře. Mockrát jsem se snažila příteli říct co si o tom myslím a co cítím, ale skončilo to vždy hádkou jeho děti jsou svaté, nikdy se jim neřekne Ne a mohou vše. Před dvěma lety začalo peklo. Ex se chtěla a chce vrátit otočila děti proti mně. On jí řekl, že se nikdy nevrátí.
Jája
děti partnerů
Pro Terezu a Mirku 3 srdce zvítězilo nad mozkem, který na mně řval uteč! Dohodli jsme se na jednom společném víkendu za měsíc bez dětí. Máme společné zájmy, kamarády a i ty intimní věci jsou super. Nechceme jeden o druhého přijít, ale je to fuška. Přesně jak říká paní doktorka, zkus s ním promluvit, až bude k tomu vhodná příležitost a třeba i rád se zajde s Tebou poradit k odborníkovi. Jsi mladá, neztrácej čas a řeš to. Měj se moc krásně a DRŽ se.
Jitka
děti partnerů
Pro Terezu a Mirku 2 že tu vždy bude pro ni, ale že je tu i Terezka, kterou má rád, že s ní nemusí bojovat, že kvůli ní o něj nepřijde. Bohužel je to teď na otci. Terezce- Milá Terezko, moc Ti držím palce, ještě to nevzdávej. Mluvím z vlastní zkušenosti. Mojí ( tatínkově holčičce) je teď 18 let. Jsem s ním od jejích 12-ti let a bylo to super. Ve 14-ti letech po zásahu exmanželky a s nastupující pubertou dcery nastal zlom. Naschvály, vynucování si pozornosti, žárlivost a nenávist a nakonec citová závislost na otci. Tatínek je v tomto ohledu slaboch a pravidla a mantinely se jeho kočičce nastavovat nebudou. Vždy když jsem s ním o tom začala mluvit to skončilo obrovskou hádkou. Prosila jsem ho, abychom spolu zašli k odborníkovi, ale nic. Dopadlo to tak, že nás od sebe odřízl, aby měl klid. Ve dnech, kdy má dceru já tam nejsem. Naštěstí mám svůj byt :-) Když je s ní nezvedne ani telefon, aby jí nedráždil. Je mi 38 a věř, že se to ve mně mnohokrát pralo....
Jitka
děti partnerů
Pro Terezu a Mirku 1 Mirce- Mirko, smekám před Terezou, že na sebe vzala tak těžkou roli a zvládá ji. Souhlasím s Vámi, že náhradní máma může být kolikrát lepší mámou než biologická matka. Ale nesouhlasím s tím, že by to byl Terezčin případ. Tady to není o Tereze, ale o otci. Je to právě ON, který by měl stanovit pravidla a mantinely a to právě v zájmu své dcery, protože toto co je tu popisováno je cesta do pekel, jak pro budoucí život dcery, tak pro vztah s Terezou. Pokud v tom bude pokračovat, může se stát, že jejich vztah přeroste do patologické roviny nebo v Elektřin komplex a pro dceru pak bude těžké v budoucnu mít plnohodnotný vztah s mužem. Nikdo po otci nechce, aby se na dceru vykašlal a dal přednost partnerce, ale měl by zájem, lásku a čas dělit stejným dílem. Jsou samozžejmě situace, kdy má bezvýhradně přednost dítě, ale naopak v určitých situacích má přednost partner. Měl by to být právě On, který ysvětlí dceři, že ji má moc rád... pokračování
Jitka
děti partnerů
Milá Terezo, před několika lety jsem zažívala podobné problémy s partnerovými pubertálními dcerami. Svůj odpor vůči mě vyjadřovaly tím, že na mě byly sprosté, ječely na mě i před svým otcem, na něj ječely taky! Ten reagoval podobně jako váš partner. Bylo to k nesnesení a partnerovi jsem dala ultimátum. Buď přestane dělat, že je slepý a hluchý a zajistí, že se jeho dcery budou ke mně chovat slušně, nebo končím. Bylo to pro něj těžké, protože v původní rodině byl "podpantoflák" a dcery pouze pokračovaly v chování, které doma viděly denně. Nakonec jsem zařídila návštěvu u dětské psycholožky a to docela pomohlo. Radím vám totéž: trvejte na tom, že chování dcery i reakce otce jsou pro vás nepřijatelné a dejte mu na výběr. Jinak vás čeká doživotní nebo mnohaleté peklo. A to by byla škoda, protože jste mladá a máte život před sebou a můžete potkat spousty jiných, navíc svobodných a bezdětných mužů (a to váš partner určitě moc dobře ví). Tak přeji odvahu a držím palce!
Anna pro Terezu
děti partnerů
Dobrý den paní doktorko, mám (s Vašim dovolením )radu pro Terezu, která má partnera s 2 dětmi a nevychází se 14 ti letou dívkou. Moc bych se přimlouvala za to, aby Tereza z tohoto vztahu odešla, pro její dobro a hlavně pro dobro této dospívající dívky. Tereze nic nelze vyčítat, neví, co obnáší výchova dětí, neví, co vše je nutno obětovat. Děti jsou už takové, že berou naše služby jako samozřejmost! To každá správná máma a táta ví. Ona mámou není, takže to nechápe. Sama mám 15ti letou dcerou a řeknu vám, je to někdy "psycho" a to jsem její "pravá" matka a jsem na ni zvyklá, porodila jsem jí, kojila atd., jsou samozřejmě i takové ženy, které dokáží být lepšími matkami než matky biologické, ale to zjevně není Terezin případ.
Mirka
děti partnerů
2. S mýma dcerama jsme pracovali na klidnem soužití,zvyknutí se, ikdyž spolu nebydlíme, ale většinu času jsme u nás.te trávíme příjemně. Ale jet společně pro jeho dceru - to neexistuje. Jede na víkend k nim, znervozní, a odřeže mě. Mám pocit že mi lže, a nevím proč by to dělal, všemožně jsem se mu snažila to dát najevo,co mě trápí - už je mi trapné to opakovat. Myslím asi někdy,že se jeho žena snaží dostat zpět skrz jejich dceru, hraje na jeho city a on váhá a má pocit viny, že tráví čas "v jiné rodině". I nas první stedrý den zřejmě kvůli tomu odřekl, náhle se rozhodl že pojede ke své matce.. Je to možné? Neumím se už na to podívat "zvenčí". Nevím jak se k tomu postavit, někdy se cítím jako pitomec, někdy mám pocit viny, žemu křivdím, jak vidím že si stojí za svým.. ale já chci jen vědět na čem jsem. PROSÍM poradte jak se zachovat. děkuji moc
xara
děti partnerů
1. Dobrý den, mám 1 rok vztah s3 roky rozvedeným mužem(41),který má 8letou dceru žijící s matkou na druhém konci republiky. já (39) jsem na tom stejně akorát mám dcery 2 v puberte.Od začátku jsme se cítili "dělaní" pro sebe, rozuměli si. Partner co14dni odjíždí na víkend za dcerou a bydlí tam v bytě jeho bývalé.Všechno jsem brala, i jeho dceru jsem viděla a sedly jsme si. Moje pochybnosti začaly, když jsem si začala častěji všímat, že se mi nikdy z víkendů trávených u nich neozve a nebere mi telefon. Kdy jsem se ptala, jestli třeba neprožívají víkendy společně s jeho bývalou ženou, a že přede ní se mnou nechce mluvit, (což by pro mě bylo vysvětlení, já věděla na čem jsem a byla ochotna to i přijmout).On ale tvrdí naprosto přesvědčivě, že je to můj nedostatek důvěry a KŘIVDA pro něj, že je vŽDY v bytě s dcerou sám, že s ní prostě nerušen chce být sám(?!). Nelze si nevšimnou, že když je u nás, má vždy mobil na tiché vyzvázění a nikdy se svou ex přede mnou po telefonu nebaví.
xara
děti partnerů
Vážená paní doktorko, velice ráda čtu vaši poradnu a vaše odborná stanoviska,ale poněkud mě zarazilo posouzení situace 28 leté Terezy,která pečuje o dvě dcery svého 43 letého partnera.Při popisu chování starší 14 leté dívky mě doslova zamrazilo a nemyslím si,že by jakýkoliv rozhovor s jejím otcem mohl k něčemu vést.Podle čeho vlastně Tereza pozná,že je partnerkou a ne nonstop vychovatelkou,pečovatelkou,hospodyní ap.,jejíž úsluhy se navíc berou jako samozřejmost?Podle mě partnerské chování bezezbytku předvádí starší dcera a je takto otcem plně akceptována.Z toho mě až mrazí,ať jsou možné důvody jakékoliv.A o tom,že s nimi donedávna sdílela i společné lože,no,to ani nepotřebuje komentář.Myslím,že dítě může získat jistotu o pevných citech otce i jinými způsoby,než jsou popsány v příspěvku.Na místě Terezy bych velmi zvažovala setrvání v takovém vztahu,něco mi říká,že se na okolnostech nezmění vůbec nic,i když se Tereza bude snažit jakkoli.
Diana
děti partnerů
3. část : Že proti ní pořád něco mám. Dříve s námi dokonce spávala v posteli, nemusím psát, že uprostřed .. Šla jsem do toho vztahu s tím, že děti budeme mít u sebe. Starám se o ně, o celou domácnost. Učím se vařit a neskromně musím říci, že úspěšně. Převzala jsem roli "mámy" beze zbytku, přestože nedokážu dětem dát to co pravá máma. Ale proboha, která nevlastní toto dokáže??? Přítel je pracovně hodně vytížený, vrací se domů většinou k večeru, někdy bývá i přes noc pryč a vždy jsem s dětmi já. Nikdy ani poděkování .. Mám pocit, že mě prostě potřebuje jen pro ty domácí práce, přestože říká, že mě miluje. Prosím o radu, jak mu úspěšně svěřit svoje pocity, aby to mělo nějakou pozitivní odezvu? Mockrát jsem uvažovala o rozchodu, ale vždy si uvědomím, že ho miluju. Ale jak to změnit? On nechce vidět to co vidím já. Vždy to skončí tak, že řekne "Ty jí nemáš ráda!" Ale proč? Protože on nedokáže stanovit pravidla hry ..
Tereza
děti partnerů
2. část : Pokud se společně díváme na televizi, sedím většinou sama na gauči, oni 2 na druhém a přítel musí dceru obejmout a hladit ji po ruce, aby se necítila odstrčená. ( Děje se to vždy i na návštěvách a to i v případě, že jsou všichni v párech. Sedí oni v párech a já sama. ). Když se těším, že si spolu večer otevřeme víno a posedíme, vždy ji přizve k nám ať si také nalije ( je jí 14 ! ). Pokud jdeme na procházku, jsou oni za ruce a já sama někde vedle ... Víte, mně je 28, jemu 43. Jsem ráda, že se snaží mít s dcerami dobrý vztah a být dobrým otcem, ale za 1. nerovnoměrně rozdává lásku dcerám, starší je privilegovaná a za 2. jemu to možná v jeho věku nechybí, chce mít svůj klid, ale já potřebuji cítit lásku a to nejen v případě, že má zrovna chuť na sex. Holky nejsou moje, necítím tu pravou mateřskou lásku, ale to snad ani nejde? Už jsem s ním o tom několikrát mluvila, ale říká, že přeháním. Že ona potřebuje cítit lásku když "nemá mámu" ( je psych. nemocná ).
Tereza
děti partnerů
1. část : Dobrý den paní doktorko, mám problém s partnerovou dcerou. Je mi to trapné, ale já na tu holku normálně žárlím :-/ Máme s přítelem v péči jeho 2 dcery, 9 a 14let. S tou mladší máme hezký kamarádský vztah, ale s tou starší mi to nejde. Od začátku vstupuje mezi nás. Nejdříve jsem si říkala, že je to normální, že si musí zvyknout na to, že už nebude táta jenom jejich. Ale trvá to už celé 2 roky. Nemáme s přítelem žádný partnerský život. Pokud děti nehlídá babička, nedopřeje nám starší dcera chvíli o samotě. Neustále na sebe upozorňuje různými gesty, zvuky, chce být chválená a utěšovaná .. Pokud jsem s partnerem někde chvíli sama hned tam přijde a sedne si mezi nás. Pokud slyší, že se spolu smějeme, přes zavřené dveře vstoupí nebo nám pod dveřmi strká různé vzkazy .. Nejhorší je, že přítel na to reaguje stylem, že za ní hned jde se ptát jestli něco nepotřebuje, jestli je jí dobře, popř. ji přizve k nám.
Tereza
děti partnerů
Paní doktorko,dobrý den.S partnerem jsme spolu 5 let, oba rozvedení, dospělé děti (každý dvě). Poslední dobou (cca rok) mě partner vyčítá všechno, co se jich týká, že mi zavolají, že jim zavolám já, bojím se už, když mi má dcera nebo syn zavolat, že zase bude mít partner řeči. Většinou to skončí hádkou. Myslím, že na ně prostě jen žárlí, ale důvod k tomu rozhodně nemá. Dcera už bydlí sama a syn, který loni odmaturoval a dále ještě studuje, tak bydlí s námi. Hrozně mě to trápí a nechci už před tím zavírat oči, nejsem takhle šťastná. Jinak si rozumíme, ale tohle je pro mě velký problém a mám pochybnosti, jestli mě on má opravdu rád, když ví, jak jsem z toho nešťastná a pořád v tom pokračuje. Já s jeho dětmi vycházím v pohodě. Jen bych chtěla slyšet nezaujatý názor zvenčí a také případně budu ráda za radu, jak se zachovat, jak mu vysvětlit, že jestli se bude snažit mě s dětmi rozdělit, tak rozdělí nás dva..Děkuji
Radka
děti partnerů
dobrý den po rozvodu se svým exmanželem se kterým mám dvě dcery. Po dvou letech našla přítele.. Nastěhoval se k nám a jsem s ním 5 let. Z počátku to vypadalo slibně ale holky si s ním postupně přestali rozumět. Nyní mají 14 a 16 let a nemají ho rádi, tolerují ho jen k vůli mě. Už jsme se dvakrát rozešli k vuli neshodám, ve kterým figurovali i dcery a nakonec jsem to ještě zkusila. Nefunguje to. Vadí jim na něm snad všechno i když promluví .. Přítel poví kde je viděl nebo něco neudělají a starší dcera se hned rozčílí. Mladší je klidnější ale souhlasí s ním také. Nevím jak tuto situaci řešit, jsem jejich prostředníkem a už mě to opravdu nebaví. Z mého pohledu mají pravdu obě strany a nevím jak to vyřešit. Pokud se věci řeší stánou se všichni do pokojů a nekomunikují až to pak tak nějak přejde. Z donucení se pozdraví..
Jana
děti partnerů
Dobrý den, paní doktorko, poznala jsem muže, který žije s přítelkyni a má s ní syna. Rozhodl se od ní odejít, ale ona o tom nechce ani slyšet nebo řekne, ať si jde, ale že malého mu dávat nebude a ať si uvědomí jak je na něho malý upnutý. Snaží se s ní domluvit, ale ona říká, že se o tom bavit nebude, ať jsme spolu, ale nemusíme spolu bydlet a jestli spolu budeme mít dítě, tak mu něco provede. Má dceru z prvního vztahu a tvrdí, že by to už neudělala, že by odešla od otce dítěte a kvůli dětem ve vztahu zůstala. Přitel syna miluje a nechce odejít bez toho, aniž by se s ní domluvil na tom jak malého bude vídat. Nevím, co mu mám poradit, kromě toho ať se jí snaží vyjít maximálně vstříct a věcně se domluvit. Moc děkuji za radu, trvá to už dlouhom myslím, že nás to ničí všechny tři, samozřejmě uvažuji o tom z toho odejít, aby se nikdo netrápil.
Jana
děti partnerů
Přítel je také zvyklí si vše dělat po svém, v čase kdy on určí, chce chodit po večerech ven na sklenku i se mnou, a to i o víkendech. Ví, že Barunka s námi nepůjde a já musím stále řešit a složitě plánovat svůj čas, abych se mohla aspoň trochu své dceři věnovat. Nemám čas ani uvařit, uklidit, protože jeho argument je, že ztrácíme čas, a zdržuji ho a pak nic nestihneme. Mám pocit, že očekává, že si ráno přivstanu abych uvařila a pak jsme mohli sami dva někam jet. Mám pocit, že těch negativních pocitů co mi ten vztah dává je více, než těch dobrých. Nechci se ukvapovat, ale po několika debatách se věci dějí stále stejně beze změn. Cítím se v pasti. Mám ho ráda, ale bohužel mě ubíjí věčné rozhodování a honění se za něčím. Nic není v klidu, stále něco nebo někam jezdíme. Nevím, jak najít rovnováhu v sobě a celou situaci uklidnit a vyřešit to nejdůležitější. Prosím o radu. Děkuji předem mnohokrát. Veronika
Veronika a dcera-pokračování
děti partnerů
Dobrý den pí. doktorko, necelé dva měsíce bydlím s přítelem, na kterého jsem "čekala" rok a půl, než odejde od své předešlé přítelkyně. Přítel se konečně odstěhoval od své předešlé přítelkyně a bydlíme spolu již pár týdnů. Já mám vlastní 14letou dcerku, která s námi bydlí a on má 5letou, kterou mívá jednou za 14dní na víkend. Můj problém je, že přítel chce abych se naprosto podřizovala jeho zájmům, tomu, kdy on si udělá čas apod. Když je s námi jeho dcera o víkendu, nemám vůbec čas se věnovat své dceři. Má mě moc ráda a vždy ji zabavím, ale ve všem ji upřednostńuje. On s mojí dcerou vůbec nekomunikuje a tvrdí, že je něho nepříjemná apod. Přezírá ji, jen se vždy pozdraví a ona jde do svého pokoje.Je jí 14let, je v pubertě a on to není schopen pochopit. Po dobrém a pak už i důrazně jsem ho žádala, aby se snažil k ní najít cestu, ale nefunguje to. Jen velmi vyjímečně se o něco pokusí. Stále hledá chyb jen v ní.
Veronika a dcera
děti partnerů
Dobry den pani Douchova, precetla jsem prispevky v rubrice: deti partneru a rozhodla jsem se Vam take napsat o radu.S manzelem jsem 2 roky,mame 10 mesicni holcicku.On ma z 1. manzelstvi dceru, 7 let. Ex-manzelka se s nim rozvedla kvuli jinemu muzi,dceru ma v peci ona. Problem je samozrejme v zacleneni jeho dcery.Bere si ji na prazdniny a obcas o vikendu.Dcera na nem hodne visi a ma zrejme pocit, ze ja a nase mala holcicka jsme velka konkurence, tak dela vse proto, aby se nam venoval co nejmene. Chce od neho porad pusinkovat, oblekat, umyvat, krajet jidlo apod.Nemohu mu skoro dat ani pusu, protoze ona je hned mezi nami. Take ho citove vydira, ze chce, aby se vratil k matce, protoze jedine tak ji udela stastnou. Samozrejme muze uplne vsechno, protoze mu ji je pry lito. Bohuzel se to stale stupnuje a vzdy se jen tesim az odjede a bude vse normalni. Manzel situaci resit nechce,naopak by ji chtel co nejvic u sebe. Rada bych, aby to fungovalo, ale nevim jak z toho ven. Dekuji za radu.
Monika
děti partnerů
Dobrý den, chtěl bych poradit. Je mi 29 let a jsem 4 roky šťastně vdaná, ale...manžel má z předchozío vztahu teď už 6leté dítě, má ho tak cca 4dny v měsíci, vždy jeden den o víkendu. Co mě trápí je to, že já to dítě nemohu vystát, jen ji vidím tak jsem naštvaná. Ona o mě moc nestojí, spíše mě ignoruje....vždycky, když je u nás tak jsem tak naštavná, že jsem v tu chvíli schopna se s manželem rozvést, jen kvůli ní. On vím, že jeho dceru moc nemusím a neřeší to, je to jeho dítě a chce se mu pochopitelně věnovat. Nevím jestli se nemám jít někam léčit, nebo se rozvést....další věc je ta, že se pokoušíme o miminko a už skoro rok to nejde. Děkuji za odpovd Ellen
Ellen