Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

PremiumPoradna

Na otázky odpovídá

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

| všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

iDNES.cz je pouze zprostředkovatel, neovlivňuje obsah odpovědí a není jejich autorem. Poradny neslouží jako náhrada lékařské péče. V případě potíží navštivte lékaře.

diskusní příspěvek
Evito, jako nestranného pozorovatele by mě zajímalo co jste zorganizovala pro oba vy? Tanec? Z popisu soudím, že tohle jste organizovala pro sebe, a ještě jste tam koukala po jiných. Proč proboha vadí, že potřebuje delší čas a některé figury prostě vynechá? Místo, aby jste byla ráda, že máte partnera na tanec, jste si manžela ošklivila, že tančí jiné věci (vynechává) jako jiní. Víte co to znamená nechat se v tanci vést? Nemyslím si.
Ale, rád bych vám dal zpětnou vazbu. Když vám manžel říká, že dáváte víc energie do kamarádek, a že pro ně dokonce něco organizujete, tak odpověď, tak něco zorganizuj ty není dobrou odpovědí. Náchápu, že Vás Douchová podpořila. Vaše odpověď je sobecká až strach. Jak je možné, že na informaci, že investuje příliš mimo partnerského vztahu, dáte odpověď, tak milý partnere zainvestuj více ty. Tohle nikam nevede... Nechápu, že Douchová tohle nerozpozná jako varovný příznak partnerských problémů - i z Vaší strany. Asi je to špatná partnerská poradkyně.
Odkaz pro Evitu
Pro zobrazení odpovědi se přihlaste k iDNES Premium
diskusní příspěvek
Partnerství není, že dorovnáte, co dává druhý a jestli vám zůstane něco navíc (energie, peníze, čas, libido, chuť) můžete se zařídit pro sebe.
Místo, aby jste hledala úhel, v kterém můžete partnera ocenit, tak se povyšujete. Slovník, který pro sebe používáte je klíčem. Mně je líto, že tady Douchová vlastně radí pokračovat po špatný cestě...
Když poslouchám Vaše slova, tak se divím, že s takovým ňoumou zůstáváte. Nejste taky nějaká taky-ňouma? Hlavně, aby jste si nechtěla dokázat, že ještě máte navíc s nějakým skutečným chlapem. A pak neprosila, aby ten váš ňouma naráz nebyl (stejně tvrdý a egoistický) chlap jako váš milenec. Ja vím, že nic takového neplánujete. Já nepotkal ve své praxi žádnou co to plánovala. Všechny tvrdili, že se to stalo náhodou...
Kolik trápení by se dalo ušetřit, kdyby lidé jako Douchová nevedli do etéru keci o nevěře ze začátku minulého století a radši si četli něco z literatury behaviorální psychologie. Možná by pak dokázali aplikovat zjištění do své praxe.
Odkaz pro Evitu
diskusní příspěvek
Pro Vlaďku...
Jsem na tom skoro stejně a také si nevím rady. Na jedné straně dlouholetý kamarád, který nechce být jen kamarádem a se kterým jsme to i zkusili být pár, ale chybí u mě ta pověstná chemie. On by pro mě udělal opravdu hodně, cením si toho, ale...A pak je tu někdo jiný, se kterým jsem si namlouvala, že budu šťastná, slýchám, jak mne miluje, ale skutky se nějak nedějí. Přesto to neumím ukončit, dost se trápím a nevím kudy kam. U kamaráda bych asi měla všechno, kromě fyzického kontaktu, protože nemohu.
Petra
diskusní příspěvek
pro Zdeňku....a všechny kdo řeší věk, znám unavené a nemocné třicátníky a sportující a zdravé šedesátníky...!!
Jan
diskusní příspěvek
…vysokou četnost (jako kdybyčetnost něco omlouvala), nebo taky pokus o zastavenífantazírování, že s jiným partnerem by bylo vše krásné anádherné (nebylo, nic není dokonalé a problémy se nutně objeví- jiné).Nevím o situaci, kdy by Vámi popsanáreakce byla na místě. Všiml jsem si, že se to dost častovyskytuje. Slyšel jsem podobné stížnosti (zprostředkovaně jakoteď od Vás), ale taky četl v poradně “chlapa Josefa”.Já to beru tak, že to je signál dále s terapeutem nepracovat,protože případ nezvládá a nechce si to přiznat.Váš manžel sa zachoval sobecky. To sčím se musíte vyrovnat není jen zrada od manžela. Musítetaky zpracovat, že pocity vůči sobě. Není na místězpochybňovat, že se to nestalo podsouváním, že to nenímožné. To je selhání, nebo neetický pokus o zmatení klienta.Zasetí semínka pochybností, že se mu stalo něco zlého. Cesta k usmíření nevede přes nalhávání si, že se nic nestalo, nebo ,že to co se událo je jen drobnost, která nemá zásadní vliv. - otázka upravena poradcem
Pro Květu
diskusní příspěvek
Váhal jsem zda reagovat na vášdotaz, Květo a na odpověď p. D. Ale cítím, že potřebujete podporu,ne poučování, co není Vaším problémem.Není to Vaše vina, že vybranýterapeut je neschopný. Nejste věštec, výběr terapeuta je jerisk.
Reakce terapeuta jak jste je popsala potvrzují, ženezvládl situaci. Berte to jako poučení, pro příšte, kdy toukončíte dríve než Vás terapie poškodí. Je tady velkémnožství tzv. “expertů”, co vystupují veřejně, a aninedokážou rozpoznat, že ubližují. O jejich selháních se těžkoshání důkazy.Všechno je za zavřenými dveřmi a kolegové jeochrání frázemi o vytrhnutí věcí z kontextu. Poznáte jetaky podle toho, že nemají žádné kladné reakce od klientů.(Jo, a taky bacha na ty co jsou podle reakcí superhrdinami).Nenechte se špatnou zkušeností dáleovlyvňovat. Ne všichni jsou takový.Proč terapeut řekl to co řekl nevímea s jistotou to nevíme nikdy. Důvody mohou být různé.Mohl chtít Vám ublížit(nepravděpodobné), nebo bagatelizovat poukazovaním na vysokou... - otázka upravena poradcem
Pro Květu
diskusní příspěvek
Ano, Marie, věřím, že se Vám příspěvky "oponujícího pána" líbí, má velmi podobnou stylistiku i argumentaci jako Vy. Mě naopak děsí a myslím si, že znevažování zdejší poradny například používáním křestního jména odpovídající lékařky je zbytečné a jen ukazuje jeho či Vaši nekompetentnost a aroganci. Paní doktorka, jak jste si mohla všimnout, názory nefiltruje, jakkoli jejich relevance není vždy stejná. Upřímně ji za to obdivuji, jelikož bych na jejím místě byla z přístupu podpásových kritiků schovávajících se v anonymitě sítě mnohem otrávenější... Paní doktorku moc zdravím a děkuji jí za to, že se snaží pomáhat i za ztížených podmínek.
Vendula - otázka upravena poradcem
Pro Marii
diskusní příspěvek
Báro, když už paní psycholožka z poradny dělá diskusné fórum, tak si dovolím taky. Jsem napnuta, jestli můj příspěvek bude schválen, nebo nebude "vhodný" pro publikaci...

Ja například čtu komentáře onoho pána ráda. Mnohdy vystihuje situaci daleko lépe než paní "psycholožka".
Schválně jsem si znova přečetla jeho příspěvek, který kritizujete. Nic takového jako píšete tam nevidím.

Píšete: "Váš "oponent" ale měl potřebu reagovat a poučit ji, že nevěra nic neřeší a než si vytvářet podmínky pro nevěru tím, že bude mít své aktivity bez manžela, to ať se radši rovnou rozvede.."

Kde to tam vidíte?

Ja tam čtu, že onen pán stejně jako Jitka doporučuje aktivity bez manžela. Ano, vidím tam tvrzení, že jestli chce paní "nepřítomnost manžela" využít pro rozběh nové známosti, tak to je lepší rozvod.

Možná je to blbost. Ať Jitka napíše, zda je prospěšné naplnit čas bez manžela takhle. Taky tam nevidím nějaké podráždění proti Jitce.

Doufám, že se pán ješte ozve. Mně se líbí. - otázka upravena poradcem
Marie pro Baru
diskusní příspěvek
Eriku, já se ani nedivím, že jste doufal, že nějaká nevěra může pomoci vztahu. Příspěvky paní psycholožky soustavným zlehčováním a omlouváním nevěř nepřímo lidi povzbuzují v tomto myšlení.
Také v odpovědi pro vás se objevuje teze,že nevěra může pomoci.

Pravdou je, že vztahu může pomoct jedině když si oba uvědomí hodnotu vztahu a nutnost změny. Nevěra není bod obratu. Tím je rozhodnutí na vztahu makat. Nevěra nezaručuje, že lidé změní postoj.

To už může Jitka se stejnou vážností říkat, že když máte dlouhodobou krizi, tak někdy pomůže fyzicky zranit partnera, nebo udělat jinou ubohost. Pak je taky možné, že se oba zastaví a zamyslí,jak dalece vše došlo. A začnou znova a lépe. Taky se může říct, že je škoda hned po pálit mosty...

Nevěra nemá vyšší účinnost než jiné ubohosti!

Proč nikdo neříká, že fyzické násilí může pomoct vztahu? Vždyť je to stejná pravda jako o nevěře. Chápete?

Jitka je špatný terapeut.

Eriku, raději vše řekněte, přijměte následky svych činů teď.
Pro Erika
diskusní příspěvek
Drahý Adame, vaše situace je těžká. Vaše partnerka nekomunikuje takže jen hádáte co je co veci.
Aby jste si udělal představu co MOŽNÁ řeší vaše partnerka a co je ji doporučeno koukněte na otázku od "Lada" několik stránek zpátky. Hledejte slovo "kocovinu".
Paní Douchová doporučila více sexuálních partnerů, jako další krok na její cestě životem. nevim zda případ vaší partnerky je stejný (posuďte sami) nebo zda je pro vás akceptovatelné umožnit vaší partnerce získat jiné sexuální zkušenosti. Ale koukněte se na to pomocí otázek a odpovědí také z druhé strany a buďte připraven na tuto možnost. - otázka upravena poradcem
Pro Adama 3
diskusní příspěvek
Jestli se vaše současná partnerka rozhodne pro to, aby vás zranila buďte rád, že jste neztratil více času a najděte si partnerku lepší. Věřte, že na vás čeká.

Ale možná zranění ustojíte a tedy dovolíte, aby vás při dospívání zranila a odpustite jí. Je to vaše právo. A možná tato vaše investice se vám mockrát vrátí.

Na druhé straně.
Nemůžete si donutit, aby s vámi zůstala. Má právo odejít hledat štěstí jinde. Poučte se z toho a hledejte více kompatibilní partnerku.

když se rozhodne, že zůstane a nebude vás při svém dospívání zraňovat, tak vám gratuluji. Vaše volba byla skvělá.

Ale i když se ukáže, že ne, tak váš život nekončí.Jestli odejde, nebo jestli vás zraní budete mít život ve svých rukách pro lepší partnerku.
Pro Adama 2
diskusní příspěvek
Paní Douchová se snaží vám mazat med kolem pusy. Ona si často myslí, že když se na ní lidi obrátí tak chtějí jen ujištění a proto jim bezostyšně často lže. Ona věří, že lži chtejí.

Vaše partnerka ještě nevi jak pracovat na vztahu. Akceptuje to. Přijměte to. Nic se neda dělat. Takovou jste si vybral.

Po vyčerpání přirozené nové energie vztahu samo od sebe nepřišlo nic co by udrželo původní dynamiku. (Nikdy nepřijde).
Teď ona řeší jak dál nejlépe jak dovede.

To nejlepší čeho je schopna může být bohužel hodně kruté vůči vam. Klidně se může stát, že vás hluboce raní. Nemá na to právo, ani výmluvu, kterou ji ráda dodá následně Jitka.

Přestávka ve vztahu ji jen umožní udělat co chce bez omezovaní. ALE to by udělala stejně i bez přestávky.
Vy si musíte uvědomit, že jí nezabráníte, aby se projevila taká jaká je.

A proto se netrapte. Buď se ukáže, že je to člověk, který uspokojí své krátkodobé touhy po novosti i když ví, že vás raní,nebo taková není.
Pro Adama
diskusní příspěvek
Jitka vám píše, že máte paralelní vztah, a že je důležité jak toho ovlivňuje vaše manželství.
Jitka opět pracuje s tezí, že nevěra je možné řešení. Není.
Vaše nevěra vaše manželství ovlivňuje negativně již TEĎ. A to velice silně.
Utajení nevěry není neovlivňování manželství.
To je takové zlodějské myšlení, že problém nastane až po provalení, a dokud jste schopna simulovat očekávanou věrnou manželku tak je to ok.
Jestli nemůžete dodržet manželský slib, tak z manželství odejděte. A akceptuje důsledky své volby. Netvařte se, že můžete mít manželství a deti a taky paralelní vztah a že manžel je ten špatný, když vám to neumožní.
Ale možná jste s manželem dohodli, že věrnost není součástí vašeho manželství a pak je to v pořádku. Nicméně, to je výjimka. A já tomu nevěřím, jinak by jste to netajila a neptala se tady.
To co vám rádi Jitka ublíží mnoha lidem.
Odkaz pro rozi
diskusní příspěvek
Milá Lado, já naopak souhlasím s paní doktorkou, Váš vztah JE přechozený. Mít v pětadvaceti milování jednou měsíčně?? Vám určitě chybí nové sexuální zkušenosti, ale hlavně další vztahové zkušenosti. Vztahy nejsou o tom, abychom na nich "pracovali" a "snažili se" měnit ku obrazu druhých. Buď to funguje nebo ne. Pak buď bude fungovat i sex ke spokojenosti obou, anebo ne, ale dokážete říci včas, že Vám to nevyhovuje a jít dál. Spíše se ptejte sama sebe, proč jste v tomto vztahu už tak dlouho, když Vás to trápí? Proč potřebujete setrvávat v něčem, co je spolubydlení s kámošem bez intimity? Proč se bojíte opustit nevyhovující jistotu? Jste mladá holka, nehledejte zatím lásku for ever, ale hledejte sebe, svá přání, svou spokojenost i své chyby. Největší svoboda ve vztahu je moci být sama sebou a být tak přijímána a přijímat tak i partnera. Já na to přišla až v bezmála 40 letech, nemarněte svůj čas soužitím, které nefunguje, ale naučte se žít hlavně sama se sebou. Mnoho zdaru! - otázka upravena poradcem
Pro Ladu a anonymního diskutéra
diskusní příspěvek
Jitka chce říci, že žena která neměla několik sexuálních partnerů by neměla jít do manželství. A to vám podsouvá. Nicméně, je to hloupost. Olitujete to jestli to akceptujete.
Ale je pravdou, že vy by jste do manželství jít neměla. Nemáte to základní pro dlouhodobí vztah. A jestli na tom nezacnete pracovat, tak klidně následujte rady Jitky, ale se současným partnerem se rozejdete ať nepromarni s vámi dalsi čas.
Rada na závěr: začněte pracovat na své schopnosti pracovat na vztahu. V tomto vztahu, nebo novém. Když to nechcete tak klidně jedte podle Jitky ve vašem začarovaném kruhu ještě několik let... Jitka si myslí, že máte čas.
Co myslíte vy, chcete mít sexuální zkušenosti, nebo kvalitní vztah?
Pro Ladu
diskusní příspěvek
Milá Lado, je mi až trapně za Jitku co za hlouposti Vám píše.
V první řadě, základní problém je v tom, že se neumíte starat o svůj vztah k svému partnerovi. Je jedno jestli budete spát s jedním, nebo dvaceti. Když neumíte o svůj vztah pečovat tak nuda a nerespekt vás dostane v každém vztahu. Vám více vztahů a více partneru nepomůže. To je jako věřit, že opakováním stejné chyby se něco naučíte. Nenaučíte se. Musíte to zkoušet lépe. A na to máte šanci v tomto vztahu a teď. Nebo si to zkuste lépe v jiném vztahu. Ale to co vám radi Jitka je jenom ukázka její morálky.
Proč si myslíte, že pauza, ve které si vyzkoušíte jiné milence je správná věc pro současný vztah? Proč myslíte, že on by měl čekat? To fakt o něm máte takové nízké mínění, že myslíte, že to co se stane v pauze on akceptuje bez výhrad? Nebo máte pocit, že to utajite, a co se nedozví se nestalo? Fakt?
A když si milence v pauze odoprete, co získáte? Myslíte, že se ho naučíte vážit a pracovat na vztahu? V pauze?
Pro Ladu
diskusní příspěvek
Víte, oni stejně tihle "osudoví muži", které jsme nemohly mít, nakonec splasknou jako velká bublina. Opravdu stačí počkat a za rok Vám to bude připadat úplně absurdní, že jste se zamilovala do takového blba (s prominutím). Osudový muž by nikdy takhle nehazardoval s Vašimi city. Tahle situace potkala hodně žen. Určitě se z toho dostanete, i když se Vám to teď třeba zdá úplně nemožné. - otázka upravena poradcem
Pro Štěpánku
diskusní příspěvek
Jitka vám podsouvá, že s vámi není něco pořádku. To je jen její neodborné zjednodušován na základě předsudků. Co říká je škodlivý blábol.

Váš základní problém je, že si vás a co pro ní děláte partnerka neváží a nemá zájem vracet. Také vám dala ve svém životě místo mimo svojí rodiny.

Kdyby to trvalo dlouho tak to není zdravý vztah. Jste spolu jen 6 měsíců.

Po 6 měs.ještě nemusí být čas vás představit. Možná je její rodina nadmíru kritická a ona vás chce chránit, nebo se za ně stydi, ... Nevíme.

Když budete nadále dávat bez toho, aby vracela tak se to stane standardem. Musíte ji říct, že očekáváte vrácení. Musíte ji dát prostor to udělat.

Komunikujte.
Řekněte fakt, co se stalo, jaký VY máte pocit, řekněte jak by jste si to přál a nechte ji ať vyloží svůj pohled. Nekritizuje. Nenaznačujte, že to je špatně. Cíl je pochopit její svět a popsat vlastní bez naznačování, že vy to máte správně a ona špatně.

Buďte připraven, že zjistíte vzájemnou nekompatibilitu. Pak je na místě rozchod.
Odkaz pro Jiřího
diskusní příspěvek
Vás nový vztah bude chvíli zamilovaný růžový románek pak deziluze a otázky o hodnotě partnera. Stejně jak to máte teď. A možná když nikdo nebude na obzoru (možná pro svůj věk to tak budete cítit) místo k budoucímu partnerovi jako šanci k lepšímu se obratite k minulým partnerům jako promarněným šancím k lepsimu.
Musíte se vy a ideálně taky partner naučit pracovat sami se sebou, abyste zvládli rozvíjet svůj vztah. Pak nebude záležet na tom zda je to rychlé nebo pomalu.
Myslím, že jste je vleku svého nezpracovaného lidského pocitu, že to co máte není dost a srovnávate nesrovnatelné. Své růžové představy o budoucím partnerovi, resp. neokoukaného skutečného nového partnera v těch krátkých chvílích co jste si pro sebe ukradli s realitou dlouhodobého partnerského života. To je hloupé tohle srovnávat.
Začněte pracovat na sobě, abyste byla schopna se starat o svůj vztah k němu a o jeho vztah k vám.
Ano, je tu možnost, že on není schopen ve vztahu dát co potřebujete a pak je rozchod ok.
Odkaz pro Vendulu 2
diskusní příspěvek
Vendulo, Jitka místo odpovědi pro Vás jen ukazuje svojí nízkou psychologickou kompetenci.
To co nevíte a co je vám potřeba říct je, že svadba v termínech jak píšete není nic výjimečného ba dokonce posunout se dále po dvou letech je doporučeno. Dokonce Jitka zde několikrát psala v odpovědi lidem, který ve vaší situaci počkali (jak teď rádi vám) že ten vývoj k nevěře je pochopitelný protože se vztah nikam neposunul a stal se prechozenym. Jitka Vám poradila něco co o pár let označí za pochopitelnou příčinu rozpadu vašeho vztahu a nebo dokonce nevěry.
Takže zapomeňte na neschopnou Jitku a poslyšte:
Vztah je jako květina, sám od sebe vydrží jen omezený čas. To co vám chybí je znalost jak o vztah pečovat. Je jedno koho si najdete po tomhle partnerovi, bude to stejně.
Odkaz pro Vendulu