Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

archiv|nejistota ve vztahu|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| diskusní příspěvek| rozchody| bývalí partneři| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| nešťastná láska| problémy v komunikaci| deprese a vztah| Rodič a dítě| zamilovanost| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| osamělost| sexualita| problematické vztahy s rodiči| fáze "namlouvání"| psychické poruchy| vztahové problénmy v širší rodině| otázky početí, těhotenství| věkový rozdíl mezi partnery| spolupráce s psychologem/psychiatrem| rozvod a děti| stres| alkohol u jednoho z partnerů| vlastní právo na život podle sebe| agresivita a vztah| pauza ve vztahu| vztahy na pracovišti| ekonomické problémy ve vztahu| nenaplněná láska| svatba-důležitost manželství| vztah na dálku| první láska| smrt blízkého člověka| generační soužití| partner odmítá dítě| psychický teror ve vztahu| prevence problémů ve vztahu| nemoc partnera| separace dospělého dítěte od rodiny| závislost partnera na jednom z rodičů| snižování sexuálního apetitu v manželství| výchova| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| umění projevovat city| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| problém navázat vztah| neimponující muž| manželovy kamarádky| ekonomicky silnější žena| problematické manželství rodičů| kamarádi partnera...| sourozenecké vztahy| osudová láska| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| seznamování| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| sny| ženské přátelství| krize středního věku u mužů| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| vliv osoby rodiče na výběr partnera| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| problémy se spánkem| vliv alkoholu | "pauza" ve vztahu| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

návraty k b ývalým partnerům
Dobrý den mám dilema po delší době se mi ozvala bývalá přítelkyně. Chce se k mě vrátit Měli jsme dost emotivní vztah ale miloval jsem ji, tehdy odešla ona protože byla ze mě nešťastná, já ji podváděl. Ale vrátit se do tohoto vztahu se bojím. Myslíte že vztah který již skončil by se měl obnovovat? Mám ji moc rád ale už ji nemiluji, možná by se to vrátilo ale problémi by nejspíš byly stejné. Beru život už jinak již ženy nemiluji tak jako dřív ale mám je rád hledám pohodu a klid sám nejsem ženu kterou mám nemiluji ale poskytuje mi domov. Přesto mě k té bývalé něco tahne.
Petr
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Petře. Hledáte klid a zázemí, protože se nejspíš bojíte právě těch bouřlivých emocí, které jste prožívali společně s "ex" přítelkyní. Ptáte se, jestli by se měl obnovovat vztah, který již jednou skončil. Ale ten váš tak úplně neskončil. Ona vám není jedno a pořádně zahýbala vašimi již klidnými stojatými vodami. Vy máte nyní strach. Vyhodnoťte si to pro sebe sám, Petře, to za vás nikdo neudělá. Ale buďte zodpovědný ke všem, jichž se to týká...
návraty k b ývalým partnerům
když ho ne úplně miluji.. Také mi trápí, že oba máme úvěr. Vím,že existuje řešení,do mého bytu půjde bydlet bratr s přítelkyní. Jen já mám pořád pocit, jako když v tom svém životě na něco čekám. Práce mě neuspokojuje, snažím se najít jinou, už aktivně chodím na pohovory. Návrat k bývalému partnerovi po deseti letech, nevím. On si píše přes skype s kamarádkou a bohužel jsem se dočetla, že jí psal, že neví, proč tu jsem...apod.. navíc si mezi sebou psali hodně sprostě a o sexu...opět jsem pak chtěla odejít, ale zatím jsem to neudělala.Poslední dobou jsem velmi pasivní, ale dříve to takto nebývalo, chodila jsem cvičit, do jazykových kurzů, měla spousty přítelkyň, teď mám pocit, jako by se něco zlomilo a já neměla pro co žít. Pořád myslím na miminko..někdy si zase říkám, že bych se měla zamilovat, abych byla šťastná. Jako bych nevěděla, co se svým životem dál a hledala výmluvy, proč něco nejde. Dost často mám ze všeho strach a stále si ho připouštím. Děkuji za jakoukoli radu.
Jana
PhDr. Jitka Douchová
Jano, ztratil se vám trochu životní směr ve více ohledech - partnerství, seberealizace v práci, přátelské vztahy. Jakoby vás mělo dítě z toho všeho osvobodit? Nejsem si jista, zda by to byla ta správná motivace. Nedivím se, že jste nyní subdepresivní, když se vám dočasně nedaří, ale aktivní jste, a neříkejte, že ne :-)Chodíte na pohovory, nechcete ustrnout tam, kde vás to nebaví - i to je ale samozřejmě psychicky hodně náročný a stresující proces. Asi by to chtělo si nějakou další aktivitu povinně naordinovat. Vzpomeňte si na to, co jste měla ráda, když jste byla v pohodě a zkuste se aspoň do jednoho z toho dát. Sluníčko a jaro samozřejmě nejvíc nahrávají sportu a i když se budete ze začátku přemlouvat, za chvíli vás endorfiny doženou a vytvoříte si zase novou závislost. Hlavu vzhůru :-) Přeji hodně sil, kdyby se nedařilo delší dobu, pak bych vám doporučila návštěvu psychoterapeuta,abyste vše rozebrali více.
návraty k b ývalým partnerům
Dobrý den,po deseti letech jsem se rozešla s přítelem.Nebyla jsem si ve vztahu úplně jistá, ale přesto jsem ho tlačila do svatby a miminka.On se bránil.Toho kroku jsem se bála, ale když jsme opouštěli státní byt a partner sháněl byt na úvěr, ze vztahu jsem odešla.Byla jsem chvilku u rodičů,kde ale bydlí i studující bratr a děda.Nakonec jsem si vzala úvěr na malý byteček.Začala jsem žít sama, ale nebyla moc šťastná, bohužel mám psychicky náročnou profesi, dvanáctihodinové směnny denní a noční, práce s lidmi.V práci jsem poznala muže, který se mi moc líbil, ale bohužel mi zapomněl říct, že někoho má. Nyní už s ní není, občas si píšeme nebo vídáme, hodně se líbíme, je tam jiskra, ale je příliš líný a vždy vyžadoval, abych já přijela k němu,on ke mě téměř nejezdil. Problémem je i práce na směny, bývám hodně unavená, on to nechápe...Nevím,co mě popadlo, ale jsem zpět u bývalého přítele,nic extra necítím,prostě tam jsem,vařím,uklízím a přemýšlím, jestli mám mít miminko zrovna s ním...
Jana
PhDr. Jitka Douchová
Jano, nevím, kolik vám je let a jak moc na miminko spěcháte, ale nezdá se mi, že by to byly již biologické hodiny nadoraz. Mám pocit, že spíš hledáte sebe samu, cítíte se osamělá, což je pro vás, jakožto rodinný typ, docela těžké zvládnout. Vy se mne na nic konkrétního neptáte, což je dobře - radu si musíte dát vy sama. Ale z mého pohledu - nejsem si jista, zda má šanci na plnohodnost vztah, v němž jste nebyla šťastná a po 10 letech jej opustila. Pro hledání odpovědi na svou otázku si potřebujete ujasnit své priority - má to být na prvním místě dítě, a to vás naplní natolik, že vztah bude až někde dále v řadě? Nebo by to měl být kvalitní vztah se vším všudy, kde budete cítit, že chcete dítě právě s konkrétním mužem? To si musíte pro sebe sama zpřehlednit, vyjasnit, a podle toho se rozhodovat. Asi poznáte sama, zda se jedná v rámci návratu k původnímu příteli o pokračování v přechozeném vztahu, nebo jestli k sobě můžete najít větší blízkost a porozumění. A ještě na závěr jedna poznámka - pokud by bylo prioritou dítě, ale pro vašeho staronového přítele partnerství, pak by to nebylo do budoucnosti fér...
návraty k b ývalým partnerům
2/2 Podle jejich slov se už k jednomu ex příteli po 6 letech vrátila, ale bylo to jen na chvilku, kdy oba zjistili, že by jim to spolu neklapalo aspon tak me to rikala, když jsem byli spolu.Jaká je pravděpodobnost, že by se to mohlo povést i mě a jak na to? Děkuji Martin
Martin
PhDr. Jitka Douchová
Pravděpodobnost návratu vašeho vztahu závisí mj. i na vaší jistotě a lehkosti, neboli sebedůvěře. Nebojte se odmítnutí, zároveň toho nečekejte příliš. Nesmíte být upnutý na úspěch, to by vás dostalo do křeče a třeba i nepřirozenosti. Méně očekávání znamená více grácie :-)
návraty k b ývalým partnerům
1/2Dobrý den paní doktorko, rád bych se vás zeptal, zda je možné, aby se dva ex partneři znovu zamilovali do sebe. Před rokem a půl se semnou rozešla přítelkyně, kdy si našla někoho jiného.Odůvodnila to tím, že jsem ji nedával tolik lásky co potřebovala a ani sem se ji tolik nevěnoval.Postupem času jsem pochopil, že měla pravdu a mohl jsem do toho vztahu přinést více úsilí a více se snažit a opětovat ji tu lásku a méně myslet na sebe.Před několika týdny se ex partnerka rozešla s nynějším přítelem nebo on s ní, nevím, každopádně spolu nejsou a ona je sama. Chtěl bych se sní začít více vídávat a doufám, že o to bude stát, jelikož máme pár společných zajmu, které jsem spolu dělali, než mě opustila.Jediné co nevím, tak je to, zda se dokáže do mě znova zamilovat a jak dlouho mám čekat, než vystřízliví z posledního vztahu. Abych jí mohl naznačit, že po ní stále toužím, změnil jsem se a chtěl bych jí na z5.
Martin
PhDr. Jitka Douchová
Milý Martine.Na vaši otázku v první větě odpovídám, ANO.Záleží na mnoha okolnostech, jak se vše může vyvíjet. Zatím byste asi měl být opatrný v nabídkách další perspektivy. Jestliže jste stále v tomto ex vztahu zaangažovaný, bude důležité ohlídat si, abyste to nepřepálil. Ale je vidět, že jste empatický a citlivý a o věcech hodně přemýšlíte - včetně toho, že chcete čekat na doznívání předchozích citů u přítelkyně. Já myslím, že se nemusíte ničeho bát. Můžete se párkrát nezávazně sejít a povídat si o ní, o současnosti, o minulosti, atd. S vaší empatií určitě sám ucítíte, co můžete udělat jako další krok. Ale jdu číst dál.
návraty k b ývalým partnerům
dobry den uz dlouho Vam pisi.nezodpovedne jsem si zkomplikovala zivot.jsem s pritelem dva roky.ozvala se mu v rijnu byvalka,ze ma rok a pul starou dceru.pritel uplne ztratil hlavu.chce se s byvalkou vidat.a jelikoz on je z30km vzdalene visky.tak to dela tak ze jde za ni ,a pak jde prespat ke mne.takovy servis ma u me.nechtela jsem resit rozchod o vanocich.chtela jsem to resit v novem roce.ale mezitim jsem otehotnela.a mam pocit pasti.uvazovala o interupci.mezitim jsem zacala krvacet a jsem v nemocnici na udrzeni tehotenstvi.i kdyby se pritel postavil na hlavu uz mu neverim.co dal se zivotem?bala jsem se ze budu samozivitelka a nakonec ni budu.dekuji.
anezka1970
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den,anezko. Tak, jak to vypadá nyní? Vy to opravdu nemáte ve svém životě jednoduché. Kdysi vztah s námořníkem, nyní vztah, který vypadal perspektivně, ale objevila se ve vašem společném životě jeho ex a její dítě. Říkáte, že jste uvažovala o interrupci. Pokud nyní krvácíte, je to nejspíš důsledek stresu - psychika je v tomto slova smyslu hodně mocná a ovlivňuje naše tělo. V těhotenství zvlášť. Co vám mohu poradit? Musíte se řídit vlastním citem, co chcete.Zda dítě, pokud se vše podařilo stabilizovat, nebo nikoliv, a zrealizovat rozchod a začínat dál ve svém životě s "čistým štítem". anezko, je to na vás, ale je mi jasné, že potřebujete hodně sil. Jen - zde můžete nalézt více prostoru pro otevření problémů, jejich sdělení, ale konkrétní rady vám mohu dát jen velmi těžko. Přeji hodně sil!
návraty k b ývalým partnerům
Podle jejich slov se už k jednomu ex příteli po 6 letech vrátila, ale bylo to jen na půl roku, kdy oba zjistili, že by jim to spolu neklapalo.Jaká je pravděpodobnost, že by se to mohlo povést i mě a jak na to? Děkuji
Franta
PhDr. Jitka Douchová
Nevycházejte v tomto ohledu z toho,jaké měla předchozí zkušenosti. Myslím, že byste si měl víc věřit. Jaká je pravděpodobnost, že vám dvěma by to mohlo vyjít, to nevím, ale svým způsobem to přeci ovlivňujete i vy. Ženy mají rády zdravě sebevědomé muže, to mne nyní napadá, když čtu vaše pochybovačné řádky :-) Franto, kdo se bojí udělat nějaký krok, může v budoucnu litovat buď toho, že ho neudělal, nebo i toho, že ho udělal...Takže - fakt dejte na svůj cit, a já vám k tomu přeji hodně štěstí!
návraty k b ývalým partnerům
Dobrý den paní doktorko, rád bych se vás zeptal, zda je možné, aby se dva ex partneři znovu zamilovali do sebe. Před rokem a půl se semnou rozešla přítelkyně, kdy si našla někoho jiného.Odůvodnila to tím, že jsem ji nedával tolik lásky co potřebovala a ani sem se ji tolik nevěnoval.Postupem času jsem pochopil, že měla pravdu a mohl jsem do toho vztahu přinést více úsilí a více se snažit a opětovat ji tu lásku a méně myslet na sebe.Před několika týdny se ex partnerka rozešla s nynějším přítelem nebo on s ní, nevím, každopádně spolu nejsou a ona je sama. Chtěl bych se sní začít více vídávat a doufám, že o to bude stát, jelikož máme pár společných zajmu, které jsem spolu dělali, než mě opustila.Jediné co nevím, tak je to, zda se dokáže do mě znova zamilovat a jak dlouho mám čekat, než vystřízliví z posledního vztahu. Abych jí mohl naznačit, že po ní stále toužím, změnil jsem se a chtěl bych jí na z5.
Franta
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Franto. Proč si myslíte, že se tolik lidí bojí vlivu ex partnerů?... Tam, kde jednou byla láska, to už asi nikdy není úplně neutrální. Asi ale musíte vycítit vy sám, jestli můžete na to, co mezi vámi bylo, navázat. Respektive, začít novou etapu vašeho vztahu, v jiné podobě, kdy jste oba jiní a změnili jste se za tu dobu. Zkuste to nejdřív vše při přátelské schůzce prostě oťukat a podle odezvy pak reagujte dál. Jestli je po bolestném rozchodu, musíte jí dát určitě nějaký čas. Když se spolu lidé dávají dohromady, měli by mít vyřešeny předchozí živé bolesti ze vztahové ztráty.
návraty k b ývalým partnerům
2/2 Chvíli je vše v pohodě, jako by se nikdy nic nestalo, ale potom si on vzpomene, jak jsem mu ublížila, když jsem odešla a není schopný se na mě ani podívat. Oba chceme být spolu, ale ani jeden nevíme, co s jeho problémem dělat. On sám mi říká, že by se mnou chtěl být tak, jako dřív, ale že mu to nejde a zatím mi nedokáže odpustit. Chtěla bych najít řešení – chce-li to jen čas nebo vyhledat odbornou pomoc. Děkuji
Nika
PhDr. Jitka Douchová
Tak jsem se docela trefila. Bude to chtít jak čas, Niko, tak odbornou pomoc. Nemůžete se vyrovnat s minulostí a tomu se dá docela dobře rozumět. Vy dva ale nemůžete navazovat na něco, co bylo. Buď začnete tak trochu znovu, nebo nevím. Mohla by to být druhá etapa vašeho vztahu, ale k ní nesmí patřit návraty do minulosti - pokud ano, tak jen v tom hezkém. Ale jak mu to může jít, když se asi s rozchodem vyrovnával hodně těžce? Ty bolestivé rány se mu asi často otevírají, je to vše u něj stále živé. O tom nepochybuji. Přeze vše, pokud k sobě patříte, budete spolu, byť to nebude jednoduché. Já tomu říkám "osudový vztah"
návraty k b ývalým partnerům
1/2 Dobrý den paní doktorko, prosím Vás o radu nebo alespoň Váš „odborný názor“. Byli jsme s přítelem spolu dva roky a mně už se ke konci toho druhého zdálo, že náš vztah hodně „ochladl“ a že se ke mně přítel nechová nejlíp (je trochu výbušné povahy, stejně tak já). Chtěla jsem odejít, což jsem také nakonec udělala. Přítele to hodně vzalo, snažil se, jak mohl, aby mě dostal zpět, ale já byla v tu chvíli neoblomná... A při tom jsem netušila, jak moc mě vždycky miloval a co se mnou plánoval. Po té jsem si našla někoho jiného (ne na vztah, ale jen na občasné schůzky a sex) a přítel také, aby na mě zapomněl. Po pár měsících jsme se potkali na zábavě a zkoušeli se znovu dát dohromady, bohužel to nevyšlo (já chtěla čas, abych si vše urovnala, ale to přítel nedokázal vydržet) a tak jsme se rozdělili nadobro. Teď po roce jsme zase spolu.. Já si za ten čas uvědomila, že bez něj být nechci a on mi říká totéž. Problém je, že on už se ke mně nedokáže chovat jako dřív (což chápu).
Nika
PhDr. Jitka Douchová
Milá Niko, umíte vše velmi dobře shrnout a popsat, jste dobrý analytik!A zároveň jste asi hodně citlivý člověk. Počkám si se svou konečnou reakcí na pokračování vašeho dotazu. Já myslím, že do vašeho vztahu vstupuje to, že jste si i ubližovali, míjeli jste se nějak ve chvílích společně stejně nastaveného chtění. Teď jste zase spolu, a asi proto, že už to chcete s pocitem jistoty i vy, ale jistý si není přítel. Jak by také mohl, když byl několikrát ( dvakrát ) opuštěn. Bojí se o sebe, vytváří si v sobě obrany, aby nebyl zase zraněný. V tom vidím největší problém. Ale jdu číst dál.
návraty k b ývalým partnerům
Dobrý den,jsme s partnerem 10 le tmáme dva syny.Před rokem prošel náš vztah krizí,ke které došlo proto,že jsi partner myslel,že mám milence.Nebyla to pravda a on si nenenchal nic vymluvit a odešel k jiné ženě.Po roce se vrátil s tím,že chce náš vztah obnovit.Ted už to bude skoro půl roku co jsme se k sobě vrátili,ale náš vztah nefunguje.Já se snažím jak jen to jde,ale on ne.Neřeší problémy,když mu něco vytknu,hned mě odbyde slovy,že tohle řešit nebude.Všechno co on dělá se mi musí libit a nesmím mít k ničemu žádné výhrady.Mám pocit,že ke mě nemá žádnou úctu.Nikdy takový nebyl,ale ted ho opravdu nepoznávám.Chtěla bych svůj vztah udržet hlavně kvůli dětem,ale mám pocit,že to chci jen já. Co by vztahu pomohlo? Děkuji Simona
Simona
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Simono.Mám pocit, že vztah vás dvou je bolavý a není v něm vyřčeno hodně věcí. Pokud nejsou pojmenovány problémy z minula a důvody vaší krize, jsou to neustálí kostlivci ve skříni. Jeho domněnky o vašem vztahu, vaše nejistota ohledně jeho ročního života s jinou ženou, to jsou další velice podstatné "momenty", které vás oba znejisťují, činí vás ostražitými. Podle mě byste měli v této fázi na nějakou chvíli spolupracovat s odborníkem na partnerské vztahy - ten vám jakožto nestranný profesionál může pomoci tlumočit představy, očekávání, myšlenky, potřeby - vás dvou od vztahu. Takto se od sebe vzdalujete, jste konfrontační, a je to bezpochyby moc velká škoda. Pokd jste z Prahy, můžete se případně objednat i u mě. Informace naleznete na www.jitkadouchova.cz
návraty k b ývalým partnerům
Dobrý den.S partnerem jsem spolu byli 6 let, pak se o něho začala dost snažit jeho kolegyně.. podlehl, oděšel ,odstěhoval se k ní a hrál si s ní 8 mesíců na lásku. Mě v té době uplne vymazal,absolutne me nekontaktoval, odtrhl se, choval se ke mně hnusně. Já se složila a 8 měsíců bylo strašných a neustále jsem myslela na něho a co se stalo s jeho láskou, nechápala jsem vůbec nic. Před Vánoci došlo ke zlomu, oznámil mi úmrtí v jeho rodině a na to konto jsem si začali psát, pak se 1 viděli a vicemene od te doby jsme zase spolu.S tou druhou se rozešel, odstěhoval se,aůe me nepřiznal.Já mám ted ale velký problem s duverou.Neverim, proc by zase po mesici nemel odejit zpet za ni, jestli me má vazne rad..vycitam a obcas se nemuzu udrzet, brecim, necitim se být zadaná..mám potrebu se ho na ni ptát, co jak dělali, kde byli atd.. neprala jsem si nic jinýho, než byt zase s ním ,ale ted mi to nejde.Poradte prosim, jak navazat důveru a začít znovu. Děkuju.
Lenka
PhDr. Jitka Douchová
Lenko, asi je vám jasné, že títo chováním můžete přítele opravdu dovést postupem času do jiné náruče. Možná jste si měla rozmyslet, jestli do nové fáze vašeho vztahu opravdu chcete jít. Byla jste ublížená, 8 měsíců jste se trápila a přála si jediné - jeho návrat. Za těch 8 měsíců se toho ve vztahu k němu muselo u vás hodně odehrát. Ten vztah není rozhodně jednoznačný, je v něm šrám ze zranění. Vy jste ho vzala hned, nemusel si vás vybojovat. I proto teď pochybujete o stabilnosti jeho rozhodnutí. Ale zkuste je přijmout jako fakt. 6 let vy dva, pak 8měsíční pauza, nyní opět vy dva. Spouštěčem bylo úmrtí v rodině - toho člověka jste asi znala. I to jej vrátilo k vám.Teď budujete něco nového. Na dobu s tou druhou se nesmíte ptát. Podrobnosti jsou šílený červotoč, jakýkoliv detail vás bude trápit a v představách bude narůstat do obludných rozměrů.Berte to jako druhou, novou šanci pro vás dva :-)
návraty k b ývalým partnerům
Když mi říká něco pěknýho, nevěřím, že to myslí vážně.celkově mi přijde, že se jakoby snaží, ale když jsem viděla tu euforii a zamilovanost a ochotu udělat cokoliv, jen aby mohl být před rokem s tou druhou, tak mi ted jeho snažení přijde jakoby nedostatečný. A to jsem celý rok nechtěla vůbec nic jinýho,než býtzase s ním..\strašně moc jsem se trápila a ted když je šance to všechno dát zase do pořádku, tak jakoby nemůžu, i když vím, že moc chci. Jak se vyrovnat s tím, že dal přede mnou přednost jiné a uvěřit, že se vrací z lásky a ne kvůli tomu, že jsem jistota? Děkuju
Reha
PhDr. Jitka Douchová
Reho, ztratila jste sebedůvěru. Vraťte si ji nazpátek. Podívejte se na sebe očima jiných, jeho očima. Sama si v šanci na obnovení vztahu v nové podobě - podrážíte nohy. Proč byste měla být "jistota" a ne žena, s níž prožil skoro 6 let svého života? Říkáte sama, že jste hodně věcí podcenili oba dva. Odkazujete se na její super-angažovanost v potřebě získat jej - on asi reagoval také žhavě, dělalo mu to dobře. Ale po tom roce zjistil, jaké hodnoty ve vztahu jsou pro něj ty pravé.Je to teď hodně na vás, neboť teď je to on, který bojuje ( byť ne v intencích dtto jako před rokem ).Buďte zdrženlivá, dejte si čas, buďte na sebe opatrná, abyste hned nespadla do potřeby naplnění těch tužeb, které jste v sobě celý rok nosila. Vaše nedůvěra je v podstatě zřetelným zobrazením obranných mechanismů, jimiž disponujete. Takže je to vše ve vás ambivalentní. Tenkrát dal před vámi přednost jí ( udělali jste spoustu chyb ), dnes se vrací. A je na vás, jestli jej do svého života pustíte.Ta pomyslná vrátka k sobě ale otevírejte postupně:-)
návraty k b ývalým partnerům
Dobrý den! Prosim o radu.Je mi 24. S přítelem jsme spolu chodili necelých 6 let, bydleli jsme spolu a vždy jsem měla pocit, že já jsem ta jeho holčička. Před rokem ho začala uhánět kolegyně z práce, se kterou si velmi rozumněl a dělalo mu dobře, že i po tak dlouhé době žárlím. Podcenili jsme kolegyni a přecenili stabilitu našeho vztahu.Každodenní vypisování sms, stýkání v práci a já doma naštvaná a nepříjemná způsobilo,že se přítel zamiloval,ze dne na den se odstěhoval,choval se ke mně strašně, vyřval, že za všechno si můžu jenom sama a odešel za ní. Velmise to mezi námi vyhrotilo a nebyli jsme schopni normálního hovoru, ale ono nebylo ani o čem si povídat. On se zamiloval a potřeboval se me zbavit, aby mohl být s ní.Teď po téměř roce to vypadá, že bychom to s příelem mohli dát zase dohormady. Spoustu věcí jsme si uvědomili, omluvil se.. Ale já mám dost problém s důvěrou.
Reha
PhDr. Jitka Douchová
Milá Reho, ten roční odstup je ve vašem popisu toho všeho opravdu patrný. Máte vše zanalyzováno, pojmenováno, je to věcné, jasné. Jak by asi vypadal váš dotaz v době před rokem?...Jdu si přečíst 2.část vašeho vyprávění.
návraty k b ývalým partnerům
Paní doktorko, můj muž (manželé ještě nejsme) trpí pocity viny vůči mé předchůdkyni, má pocit, že jí ublížil (mně se to tak nejeví a prý i ona ho přesvědčuje, že se zbytečně užírá) a tak se snaží jí pomáhat. Ona se na něho obrací jednou za čas a on považuje její prosbu za prioritu. Je už postarší a nemocná, osamělá. Snažím se to chápat a on je za to vděčný. Jenže jsem v té situaci trochu bezradná. Mám se také zapojit do péče? Nebo to mám nechat v jeho světě a nevstupovat do toho? Děkuji za váš názor.
vlaštovka
PhDr. Jitka Douchová
Milá vlaštovko, nevstupujte do toho, stačí, že to chápete ( vnitřně s tím máte problém, ale navenek ).
návraty k b ývalým partnerům
S bývalým manželem jsem již dlouho rozvedení (důvod rozvodu byla jiná žena).Žili jsem každý svůj život - já s dětmi a manžel se svou partnerkou . Též jsem měla přítle., ale i tak jsme spolu byli neustále v kontaktu a celkem dobře jsme spolu vycházeli. Postupem času vztah manžela začal být méně intenzivnější, až se vrátil zpět do našeho domu - před 3 roky. Náš vztah se pak začal dá se říci více upevňovat . Bývalý manžel je nyní velice pozorný, milý nešetří dotyky, polibky, ale bohužel mezi námi není žádný sex ,i když se oto snažím a dávám mu to najevo. Moc mě to trápí. Nevím jak tuto otázku řešit a proto se ptám touto anonymní cestou. Budu ráda za každou radu. Přeji hezký den. Eva
Eva
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den i vám, Evo.Dáváte mi těžkou otázku, protože já mohu stěží na dálku posoudit, proč projevy lásky dostáváte, ale v sexu je problém, a to i přesto, že se manžel vrátil domů již před 3 lety. Variant může být několik, ale nechci spekulovat. Neměla byste na sex nijak tlačit, měli byste si někdy udělat víkend mimo váš dům, který by byl vybočením z všednodenních záležitostí. Stavíte spolu novou kapitolu vašeho vztahu, a není to jednoduché ani pro jednoho.Intimní život a touha musí vyplynout spontánně, nové zážitky tomu mohou napomoci:-)
návraty k b ývalým partnerům
dobrý den paní doktorko, byla bych ráda, kdyby jste mi poradila...žiji půl roku s přítelem,naše soužití je šťastné,jen mě trápí jedna věc. S týká se s bývalou partnerkou, přestože se s ní rozešel on a důvodem byla její manipulace.Zcela mu ovládala jeho život. Bohužel považuje jejich přátelení za normální, ikdyž jsem mu sdělila, že jejího manžela to též trápí. Nedokáže pochopit, že toto někoho může trápit. Hlavním problémem je, že bývalá partnerka je manipulátorka.Mým přáním je,aby se můj přítel dokázal od ní odprostit. Nevadí mi,kdyby si občas zavolali jak se mají. Z toho jak jedná přítel mám dojem, že má pocit,že jí ještě něco dluží a to z toho důvodu, že inicioval rozchod. Další věcí je, že máme na střídavou péči papouška:) z toho mám pocit, že pro bývalou partnerku je to pouze záminka být ve styku s mým přítelem. Děkuji a mějte se hezky
Martina
PhDr. Jitka Douchová
Milá Martino, slyšela jsem toho již v rámci příběhů mých klientů dost, ale s papouškem ve střídavé péči jsem se ještě nesetkala:-)Chápu, že vás jejich kontakty nijak netěší, ale rozhoduje si to přítel sám, nemám pocit, že by bylo dobré pro vás dva, kdybyste do toho nějak zásadněji vstupovala, tím byste de facto posilovala její důležitost v jeho životě. Stačí, když vyjádříte jasně svůj pocit z toho všeho a dále to již nechala na něm.Říkáte, že váš vztah je šťastný, tak by bylo škoda, kdyby ona stála mezi vámi. Snad se to časem srovná samo:-)
návraty k b ývalým partnerům
Dobrý den, přečetla jsem si vaše odpovědi na téma nevěra a v podstatě s vámi souhlasím - nepátrat, nekoukat do jeho mobilu,pak se akorát budeme trápit. Nicméně 2roky jsem neměla důvod žárlit,najednou však začal být divný, koukla jsem do jeho mobilu a psal si s bejvalkou(že s ní byl a že se na ni těší, jen asi sex nebyl).Jsem z toho špatná,týden jsem vydržela nic neříct, pak jsem vybuchla, vyhodila ho a následně vzala zpět :)) Ted jsme ve stádiu jakési nové zamilovanosti, která asi dlouho trvat nebude.Co si myslíte o tom,má smysl tolerovat kamarádky,bejvalky, ovládat se a už mu nikdy nelézt do mobilu s rizikem, že pak nebudu znát aktuální stav ? Vím, že pokud on bude normální, tak nemusím nic řešit, ale....asi taky začnu chodit s kamarády na kafe, aby měl o čem přemýšlet !:))) Mně říká, že já jsem jeho budoucnost,máme podobně staré děti každé z dřívějších vztahů(ta bejvalka nebyla matka dítěte),jeho dítě mě má rádo,spol.dovolené,idylka.Ale co ty bejvalky sakra,musí to být ?:))Děkujimoc
Lily
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lily. Na vaši otázku o toleranci "bejvalek" nemám odpověď. Máte to jedno - ex přítelkyně, nebo nové přítelkyně? Každá z nich by mohla mít své velké kouzlo, každá disponuje jinými devizami. Pokud byste se měla tímto zabývat, "zblázníte se". Nemá to cenu. Věřte sama sobě a nepátrejte ani v mobilu, ani nikde jinde. Pro dobrý vztah je to naprosto kontraproduktivní...
návraty k b ývalým partnerům
Dobrý den, potřebuji radu. Jsme s pritelem 3 a pul roku,mame spolu 2mesicniho syna. Vse klape tak jak ma,ale kamenem urazu je jedna z jeho byvalych. Byli spolu pred 8 rokama. Konec prisel z jeji strany. Odesla na vysokou a podvedla meho pritele. Po navratu ze studií zacala o neho zpet usilovat, ten již však mel me. Jednou me s ni pritel seznamil, byla opila a prohlasila ze ji vubec nesedim, aniz by me znala...do ted se neomluvila a jeste rekla ze jsem mladsi a ja ji mam zdravit prvni..nezdravim a ani nebudu.problem je v tom ze neustale priteli vola,pise atd. Proste se o nej snazi dal ale on si to nepripousti,tvrdi opak. Uplne me nici ty jeji nocni telefonaty o zbytecnostech. Dala jsem priteli ultimatum,bud rodina nebo ona. Udelala jsem dobre?
Pavla
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Pavlo. Zdá se mi jako hodně důležitá vaše věta v úvodu : "...vše klape tak, jak má...".Proč se neopíráte především o vaši současnost? Partnerova ex-přítelkyně s vámi sice rivalizuje a snaží se vám znepříjemňovat život,ale to je více její problém, než váš.. Vy spolu máte rodinu, on sám aktivně kontakty s ní nevyhledává. Ona dělá věci, kterými si asi jen těžko pomůže, protože nemohou vyvolávat pozitivní reakci. Přítel sám vám vše jasně popírá. Neměla byste být ultimativní, spíše byste měli spolu vymyslet něco společného v podobě hranic, který jí přítel dá. To on neumí - byl kdysi opuštěný právě jí, teď od ní dostává satisfakci, neumí to odseknout tak radikálně, jak byste si přála. Ale nedopusťte, aby vám ona opravdu vstoupila destruktivně do vašeho vztahu. Jak to udělat? Nenechávejte se tím ničit, jak to popisujete. Buďte nad věcí,dávejte do toho humor. A s ní samozřejmě nemáte nejmenší důvod komunikovat, to je jednoznačné...
návraty k b ývalým partnerům
Dobrý den, jsem 2 roky vdaná, maželovi je 32, mně 31, žádné děti nemáme. Citově se vůči maželovi cítím s ubíhajícím časem více jako kamarádka než milenka, což je asi přirozené, ale můj problém je, že se cítím citově vázaná a přitahována k bývalému příteli, s kterým jsem měla v minulosti vztah cca 2 roky. Hodně na něj myslím, zvláště v situacích, které s ním mám propojené (místa, písničky, činnosti, slova atd.) a nedokážu to odbourat, i když se snažím. Nyní jsem měla příležitost ho po letech opět vidět. Jednou jsme byli v hospodě a proběhlo takové přátelské popovídání, teď jsme se viděli po měsíci znovu a skončilo to sexem. Bylo to úžasné, cítím k němu velké emoce, takže jakýkoliv jeho dotyk je pro mě velmi vzrušující. Úpřímně se necítím ani špatně vůči manželovi, pravdou je, že to byl sňatek více z rozumu než z lásky a trochu mi ty emoce chybí, ale nechci je kompenzovat tímto způsobem. Jak se odpoutat se od minulosti? A jak rozdmýchat vášeň v manželství?
Bára
PhDr. Jitka Douchová
Milá Báro - chcete se opravdu odpoutat od minulosti? ...Říkáte, že manželství je více na přátelské rovině, uzavřeno víc z rozumu, emoce a vášeň vám v něm schází. Vztah s bývalým přítelem byl na úplně jiné bázi...Je jasné, že si oba vztahy musejí navzájem konkurovat a že je teď těžké hledat nějakou rovnováhu v rámci manželství. Jste člověk, který emoce potřebuje. Nebude-li to bývalý přítel, objeví se pravděpodobně ve vašem životě někdo další. Ale dáváte mi příliš obecnou otázku na možnost krátké odpovědi - nedokáži od stolu říct, jak rozdmýchat vášeň v manželství, když tam není, a jinde je jí přes míru. Jste - li déledoběji citově a sexuálně vyprahlá, těžko v sobě objevíte motivaci jinou, než racionální, a možná morální...
návraty k b ývalým partnerům
Vážená paní doktorko, asi jsem se musela úplně zbláznit. Je mi 30 a po 7 letech bezproblémového manželství s úžasným chlapem, jsem se bezhlavě zamilovala do své první lásky. Sice si jen smskuje, ale mám z toho výčitky svědomí, chci to ukončit, ale nejde mi to. Pořád mě napadá jen jedna věc: nechci ublížit svému manželovi nebo ho ztratit. To psaní s tou mou první láskou je jako závilost, které se nemůžu zbavit a přerůstá mi to přes hlavu. Veronika 30
Veronika 30
PhDr. Jitka Douchová
Milá Veroniko. Nedáváte mi žádnou konkrétní otázku:-)... Může se stát, že se pocitově vracíme k předchozím láskám. Natož k té první! Je to znamení o tom, že vám i přes to, že manžel je "skvělej chlap", něco začalo scházet. Tak hledáte adrenalin takhle. Pokud to zůstane u SMS a budete to umět brzy ukončit a převést do mírnější přátelské podoby s tím prvním, pak by to mohlo vnést plno užitečných věcí i do vašeho manželství a manželského sexu:-) Nemá příliš smysl se obviňovat z toho, že ubližujete manželovi, to vám nijak nepomůže, spíše naopak. Spíš si pro sebe zkuste rozkrýt příčinu. Kde se to vzalo, a proč. O čem váš vztah k první lásce vypovídá:-)...
návraty k b ývalým partnerům
Dobrý den paní doktorko, dostala jsem se do zvláštní životní situace a snažím se ji rozluštit. Jsem rok rozvedená s 13-ti letou dcerou. Koupila jsem byt, zrekontruovala, naučila se vše řešit sama,zvedlo se mi sebevědomí a měla jsem ze sebe radost. Rozvedla jsem se protože můj manžel začal pít, k tomu přibyly i další ženy a začal kolotoč hádek, výčitek a podobně. Během roku jsem často vzpomínala na to dobré, co v mém naželství bylo a někdy mi některé věci i chyběly, ale brala jsem rozvod jako definitivní. Před měsícem jsem musela něco řešit se svým bývalým manželem. Šli jsme na kafe a od té doby se skoro denně vídáme. Přestal pít, vystupuje mnohem dospěleji a mě je s ním opravdu dobře. Dokázal všechno špatné přiznat, vysvětlit a neustále mě ujišťuje,že celý rok mě hledal, a to jak fyzicky (např. na ulici) tak i v jiných ženách. Ráda bych věděla, zda máme šanci znovu začít nebo je to jenom chvilkové poblouznění a nelze navazovat na to, co už bylo a skončilo. Děkuji za odpověď Kamila (35)
Kamila
PhDr. Jitka Douchová
No, milá Kamilo, nevím.Nelze generalizovat, bylo by to příliš rychlé a tedy povrchní. Znám vztahy, kde teprve rozchod se vším všudy znamenal cestu k opravdovému uvědomění si toho, co pro sebe ti dva znamenali, a proto bylo možno začít znovu. I když ne ve smyslu navázání na to staré, ale ve smyslu budování nového. Vy jste ex manžela citově neopustila, vzpomínala jste celý rok a bilancovala, vlastně jste jej měla stále ráda. Pouze rozumově jste si zvykla na nový život bez něj, naučila jste se být samostatná. Ale pořád ve vás byl. A bylo to možná i naopak. Možná to byl unáhlený rozvod. Na druhou stranu, něco muselo přeskočit mezi vámi nově, jinak by vás nemusel manžel hledat na ulici a v jiných ženách, ale snažil by se vás získat. Navíc si myslím, že vzhledem k tomu, že spolu máte dceru, v kontaktu jste být museli. Takže - možná bych se snažila být ostražitá, zda se nejedná o nostalgický "adrenalin", do ničeho bych se moc nehrnula a vyčkávala. Pokud bude opravdu motivovaný k obnově vztahu s vámi, měl by zabojovat, aspoň trochu:-) Co vy na to?
návraty k b ývalým partnerům
Dobrý den paní doktorko. Chtěla bych se zeptat na jednu věc. Můj přítel se stýká se svou bývalou přítelkyní a v poslední době docela často. Mně se to samozřejmě nelíbí. Nechci mu něco zakazovat, ale prostě mi přijde dost zvláštní budovat si kamarádství na takových základech. Je to už několik let, co se rozešli a vídat se začali až poslední dobou. Asi tak každé 2-3 měsíce. Vím, že mi z toho žádné nebezpečí nehrozí, jen se mi to nelíbí. On samozřejmě nechápe proč. Vadí mi to, že se stýká s někým, kdo pro něj byl určitou dobu nejbližší a ví o něm vše a potom si připadám, jako že ztrácím výlučné postavení v jeho životě, protože nejsem ta jediná kdo s ním sdílí tyto věci. Chápala bych, kdyby jen nechtěl ztratit kontakt, ale opravdu mám pocit, že si z ní snaží udělat kamarádku a nevím proč. Pro mě jsou totiž takové věci nemožné, jak jednou něco skončí, už to nechci obnovovat ani na jiné úrovni(kamarádství).Co si o tom myslíte? Děkuji
Alice
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Alice. Proč si myslíte,že tím ztrácíte výlučné postavení v jeho životě? Víte, jak sama říkáte, že žádné nebezpečí, tedy ohrožení vztahu vás dvou, z toho nehrozí. Nemyslíte si, že z bývalých partnerů, mají-li již citový vztah opravdu za sebou, můžou být dobří přátelé? Je to jiná dimenze vztahu. Myslím si, že je dobře, když není přítel zcela fixován jen na vás, ale má i jiné kontakty se ženami ( bez milostného a erotického podtextu ). Hodnotíte věci podle sebe - vy byste něčeho takového již nebyla schopna, protože konec vztahu je prostě konec všeho. Pro vás ano, přítel a ona to mají jinak. Ale asi na tom není vůbec nic zlého, jen je to prostě jiný přístup. Zkuste jej respektovat bez žárlení, tím byste ubližovala sobě, i vám oběma...
návraty k b ývalým partnerům
Orientační informace: nedotažený rozchod, mobbing naruby, Alice, Vaše odpověď z 26.1. 07 Vážená paní doktorko, děkuji za Vaši odpověď. Přestože jsem uvedla opravdu velmi málo konkrétních informací,vyčetla jste z nich maximum.Já jsem netypická žena v tísni, která nehledá pomoc v sociálních dávkách, ale v tom, že jí parazitující parter seskočí ze zad.Jestli najdu odvahu, objednám se k Vám na osobní konzultaci. Tohle není dotaz a nechci žádnou odpověď. Jen chci poděkovat chytrý a empativní ženský, která má tu sílu,pomáhat ostatním.Alice
Alice
PhDr. Jitka Douchová
Díky moc, Alice:-)))
návraty k b ývalým partnerům
poslední část o příteli, co se odstěhoval, slibuji:). Ted´ jsem taková klidnější, odpustila jsem jemu i sobě, to co jsem udělala špatně, ale pořád mi chybí..Představovala jsem si ho jako svého partnera pro život, ale byla jsem jeho první vážná známost. Všichni říkali, že to je špatně, ale já si to nemyslím, on je hodně zodpovědný a dospělý, nejen ve vztazích a navíc nikoho jiného od té doby nemá a ani nehledá. Já jsem potkala vícero mladších kluků, některé zajímavé a jednoho z nich (21) jsem si k sobě nastěhovala. Nejdřív proto, abych nebyla sama a protože jsem potřebovala doma mužskou ruku, ale teď je u mě už dva měsíce a vypadá to vážně. Já mám ale pořád v srdci svého bývalého přítele a tomu současnému samozřejmě nechci ubližovat. On ví co se děje a zatím je mi velkou oporou, má mě rád a chce si mě získat. Já ale pořád cítím, že bych měla nějak dát šanci ještě jednou svému předchozímu vztahu, chci mít pocit, že jsem pro to udělala maximum, aby se mi třeba vrátil.Je nějaká rada??
Nika
PhDr. Jitka Douchová
Aha, tak jsem dočetla zbytek vašeho vyprávění:-)Ale neporadím vám, Niko. Co znamená, že chcete dát šanci ještě jednou vašemu předchozímu vztahu? Jste v tom vztahu stále, a možná stále více, citově zaangažovaná. To je jasné. Ale možná by váš "ex"přítel potřeboval zažít pocit, že vašemu vztahu dává šanci on, a ne vy. Rozumíte mi?
návraty k b ývalým partnerům
Dobrý den, paní doktorko. Měla jsem měsíc přítele. Ten se před 2 měsíci než jsme se potkali rozešel se svou dlouholetou přítelkyní. Vztah trval 6let. Přítelkyně ho posledního půl roku dvakrát podvedla (co on ví) a při rozchodu mu řekla takové věci, že byl hodně špatný. Bohužel byl schopný už tenkrát jí odpustit a ted jsem zjistila že jí má asi hodně rád. Nyní přítelkyně přišla a můj přítel se k ní vrátil, protože se mnou mu bylo hezky ale přeci nemůže zahodit 6 let ve kterých byl šťastný (mě vykládal o ztracených kamarádech a pod...). Vím že mu bylo se mnou dobře a měl mě rád. Prosil mě o dúvěru a říkal že jeho vnitřní já už jí nechce.Je možné mi poradit jak zpátky získat mého přítele! Je to vůbec možné! Ted vím že je šťastný tak jak to bývá při každém návratu! Ale je možné aby takovýto vztah fungoval!Mám mu říct o svých citech nebo ted když je v euforii vyčkávat! jsem zoufala, už potřetí po sobě odevzdávám přítele bývalce!O tohoto nechci přijit!je možné mi poradit?děkuji!!!!
Mirka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Mirko. Přemýšlím nad tím, jak je možné, že již "potřetí odevzdáváte svého přítele bývalce". To přeci již není náhoda. Představuji si, že jste velice chápavá, citlivá, naslouchající, kamarádská, vřelá. Dívka, nebo žena, k níž je velmi příjemné se uchýlit ve chvílích bolesti ze ztráty. Možná, že jste příliš "k dispozici", příliš chápavá a pomáhající, zatímco bývalky byly asi ty, které ze vztahu odešly samy. Nikoho nepotěší,ani nepovzbudí, je-li on tím opouštěným. Jestliže se pak ta, která opustila ozve, je tou vzácnější a žádanější. Ale, Mirko, to je jen jedna z variant na základě mých fantazií, jak by to mohlo být. Mohlo to být v tomto případě tak, že váš přítel svou původní přítelkyni opravdu kdesi vevnitř stále miloval. Jsme-li opouštěni, většinou se intenzita lásky spolu se ztrátou, ještě zvýší. Rozumově on asi již nic nechtěl mít s ex nic společného, ale citově k ní vázán byl. Mohla jste být krásná náplast na bolest.Opravdu nevím, jak to bylo, ale nedovedu si představit, co byste mohla nyní udělat proto, abyste jej získala zpět. Buďte jen v pozadí, občas o sobě dejte vědět,a uvidíte sama, jak se to bude dál odvíjet. Nebojte, i kdyby to nedopadlo v tomto případě, dopadne to příště. Spíš by ale bylo dobré si trochu ohlídat, s kým se dáváte dohoromady - neboli, aby to byl člověk, který není krátce po rozchodu...





mobilní verze
© 1999–2016 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je součástí koncernu AGROFERT ovládaného Ing. Andrejem Babišem.