Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

archiv|nejistota ve vztahu|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| diskusní příspěvek| rozchody| bývalí partneři| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| nešťastná láska| problémy v komunikaci| deprese a vztah| Rodič a dítě| zamilovanost| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| osamělost| sexualita| problematické vztahy s rodiči| fáze "namlouvání"| psychické poruchy| vztahové problénmy v širší rodině| otázky početí, těhotenství| věkový rozdíl mezi partnery| spolupráce s psychologem/psychiatrem| rozvod a děti| stres| alkohol u jednoho z partnerů| vlastní právo na život podle sebe| agresivita a vztah| pauza ve vztahu| vztahy na pracovišti| ekonomické problémy ve vztahu| nenaplněná láska| svatba-důležitost manželství| vztah na dálku| první láska| smrt blízkého člověka| generační soužití| partner odmítá dítě| psychický teror ve vztahu| prevence problémů ve vztahu| nemoc partnera| separace dospělého dítěte od rodiny| závislost partnera na jednom z rodičů| snižování sexuálního apetitu v manželství| výchova| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| umění projevovat city| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| problém navázat vztah| neimponující muž| manželovy kamarádky| ekonomicky silnější žena| problematické manželství rodičů| kamarádi partnera...| sourozenecké vztahy| osudová láska| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| seznamování| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| sny| ženské přátelství| krize středního věku u mužů| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| vliv osoby rodiče na výběr partnera| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| problémy se spánkem| vliv alkoholu | "pauza" ve vztahu| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

snižování sexuálního apetitu v manželství
Dobrý den, ráda bych se s Vámi poradila, jak si srovnat v hlavě co chci. Mám přes 3 roky trvalý vztah. Poslední dobou mě nějak opouští chuť s ním spát. Pravděpodobně proto, že sex je vždy stejný, nudný a mě už nebaví, to nějak oživovat, když on se nijak nesnaží. Dotoho jsem teď v nové práce, kde je chlap, který není vyloženě krasavec, ale chemie mezi námi funguje. Má ale manželku a mimčo. Mozek mi říká, že to za pár nocí zábavy nestojí, vztah spolu nechceme ani jeden. Oba si vážíme svých partnerů a zázemí, které s nimi máme. Ale mám strach, že chemie udělá svoje a zničíme vše co jsme oba dlouho budovali. Oba jsme mladí (25let) máme toho spoustu ještě před sebou. Je na to nějaká rada? Moc děkuji.
Karolína
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Karolíno. Tak to vidím, že je to vážné, pokud oba cítíte, že by to nebyl krátký flirt, ale nejspíš by z toho mohlo vzniknout něco víc. Vzhledem k tomu, že se jedná o kolegu, bych to už vůbec nedoporučovala, protože jakékoliv vztahy tohoto typu mají svůj začátek a konec a co po tom konci? Potkávat se dál denně v práci?  Snažila bych se na vašem místě přeci jen oživit intimní život s přítelem. Pokud s ním již počítáte jako s budoucím partnerem, budete muset váš "odumírající" milostný život řešit, jinak by vztah stejně spěl k ukončení. Tak zabojujte na této frontě. Vybočte z nudného stereotypu a nakažte ho v dobrém slova smyslu enthusiasmem a chutí zkoušet nové a nové věci :-)
snižování sexuálního apetitu v manželství
Dobrý den.S manželkou žiji šest let a máme spolu dvě malé děti. Mě je 46 manželce 30. náš vztah je velice krásný. Citově duchovní. Všechno si mezisebou povíme. Moje žena je velice pečlivá k dětem a sama nemá na sebe vůbec čas. Vnímám ji jako krásnou matku. Háček je v tom, že naše sexualita téměř zanikla a když k něčemu dojde, tak to trvá pár minut a zase se třeba nic neděje. Ze začátku mě to docela štvalo, protože žena dává přednost všemu, jenom né našemu tělesnému spojení. Ale po dlouhých askezích jsem došel k závěru, že se se ženou nemusím milovat a prožívám vzrušení v sobě. Říká se tomu sublimace. Mám spoustu sil jako zamlada a paradox je v tom, že jsem stále vzrušen pokud si na sex vzpomenu. Jako bych se dostal z kola ven a najednou je tu jiný prožitek i svoboda. Co vy na to jako odborník?
Radek
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Radku. Ano, popisujete to, co se dá v dané situaci náhradně zvládnout.
snižování sexuálního apetitu v manželství
Dobry den,
Prosim Vas o radu. Jsme s manzelem jiz skoro 20 let a mame male dite. Vzdy jsme meli hezky vztah, zadne velke hadky, respektumeme se. Avsak v posledni dobe mame oba pocit, ze nasemu vztahu chybi jiskra, vasen a se sexem to taky neni nijak slavne. Proste jako bratr a sestra. Stale resime provozni zalezitosti, dite, dum. Mame se oba radi, ale nevime, jak nas vztah udelat opet hezkym. Nemate nejake desatero na oziveni vztahu? Dekuji Vam. - otázka upravena poradcem
Helena
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Heleno. Desatero vám nedám :-) Stačí, když něco změníte v zaběhnutém rytmu. I přesto, že máte malé dítě, byste mohli vyjet za "hranice všedních dní". Někam, kde jste ještě nebyli, a nebo někam, kde jste byli tehdy, kdy vám bylo skvěle, aby zafungoval resentiment. Vyjeďte si jen jako pár, zkuste si představit, že je to váš výlet jako kdysi, a jen pro vás. Žádné provozní starosti, žádné rodičovské starosti, nic takového. Udělejte si minimálně víkend jako film podle vašich představ :-), překážky v realizaci nevidím, protože se máte pořád rádi. Jen potřebujete  vypadnout z kolotoče stereotypu a začít se na sebe dívat jinak, neotřele, zase nově. Držím palce :-)
snižování sexuálního apetitu v manželství
Dobrý den, chtěla bych poprosit o radu, s manželem jsme skoro 17roků máme spolu tři děti 16 12 3 nyní na nás přišla někaká krize a já nevím jak si poradit, tento problém jsme už za náš vztah řešili několikrát a vždy jsem rezignovala problém je v tom, že manžel se mnou moc nechce spát spíme spolu tak jednou za dva měsíce což mi nestačí když se ho zeptám jestli má nějaký problém tak mi řekne že mu to takto vyhovuje a stačí. Prosím poraďte jak se mám zachovat, mám ho velice ráda, ale takto se mi žít už nechce. Děkuji Pavla
Pavla
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Pavlo.Co mohu na základě pár řádků poradit účinného, když nevím, kde vězí jádro problému? Je to opravdu hlavně v manželově snižujícím se sexuálním apetitu, nebo má on v sobě blok v podobě nějakého osobního, či vztahového problému? Chtělo by to, abyste navštívila vztahového psychologa, jakékoliv rady z mé strany od stolu bych necítila jako poctivě férové, důvodů může být opravdu hodně. Důležité je, že se máte oba rádi a že je to motivace ke změně.
snižování sexuálního apetitu v manželství
Dobrý den, po neúspěšném 11ti letém bezdětném manželství (manžel o 11 let starší) jsem se seznámila s mým nynějším mužem (o 21let starší). Máme spolu 11ti letou dceru, ale nějak to všechno přestalo fungovat. V začátcích (jak už to bývá) jsme se milovali 3-5x týdně. Byl milý a pozorný. Prožívali jsme spolu krásné okamžiky. Chodili po výstavách, koncertech apod. Postupně partner začal ochládat, až ochladl docela. Před dvěma lety jsme se vzali, ale od té doby jsme ještě neměli ani svatební noc. Smutný příběh! Manžel se vymlouvá na své stáří (64 let). Ale není tomu tak. Našla jsem mu kondom a posléze nechtěně vyslechla rozhovor mezi mým mužem a nějakou ženou. Nespíme spolu již přes 6 let. Já nikoho nemám, ani nechci (bohužel mi to ani nechybí). Je mi 43 let, mám ho ráda, ale nedokážu sama navázat na vyprahlý citový život. Nechci ho kvůli tomu opustit, ale ještě nejsem tak stará, abych žila v celibátu. K sexuologovi bych ho nikdy nedovlekla. Poraďte, prosím, alespoň touto cestou. Děkuji.
Anna
PhDr. Jitka Douchová
Milá Anno,dobrý den. Přemýšlela jsem nad tím, co je stěžejní problém vašeho manželství - zařazení do kategorie asi úplně neodpovídá. Myslíte, že se vše odvíjí od generačního věkového rozdílu? Od jeho únavy naplňovat všechny nároky své ženy ( frekvence milování, kulturní aktivity, potřeba projevovaných citů atd. )a k tomu vědomí zodpovědnosti v rámci ekonomického zabezpečení rodiny? Nebo je primárně problém ve vašem vztahu jako takovém?Vy cítíte, že on po určité době citově ochládal. Zkuste si "vskočit" na chvíli do něj, do jeho prožívání. Co myslíte, jak by to vše popsal on svýma očima? Víte, já mohu jen obtížně vstoupit do toho, kde se stalo něco, co vás od sebe postupně odcizuje. Vás to vede ke smutku a zvažování perspektivy vašeho vztahu, který je v některých ohledech nefunkční, ale přitom jej stále máta ráda, nechcete jej opustit. On možná ochlazení "řeší" flirtem někde jinde. Ale postupně se mezi vámi vytváří propast, která je možná velmi dobře ještě stále řešitelná.Váš problém sexuolog nevyřeší. Je to problém ve vztahové rovině - pro psychologa. Objednejte se. Pokud nepřesvdčíte manžela ke společné návštěvě, můžete začít spolupracovat s patrnersky specializovaným psychologem i sama. I tak vám může nezávislý profesionál otevřít oči v mnoha věcech, a navést vás i k tomu, co byste mohla/mohli oba změnit. Ale k tomu toho musí psycholog vědět víc :-)
snižování sexuálního apetitu v manželství
Dobrý den, jsem 17 let ženatý a mám dvě déti. Všechno je v pořádku, ale manželka přestala mít chuť se milovat.Hledá spoustu dúvodú proč ne a ani jeden pro. Jsem z toho velmi nešťastný, protože mám svou ženu velmi rád. Prosím o radu děkuji Robert
robert
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Roberte.Těžko posoudím příčiny - zda se jedná o krizi vašeho vztahu a její dopad na intimní život, nebo o stereotyp, o její reálnou únavu, nebo o cokoliv jiného. Nejhorší variantou "řešení" v tomto případě by byly výčitky, nebo tlak na to, že sex chybí... To chuť na milování nepovzbudí, naopak. Ale nechci vám dávat univerzální rady, jak postupovat - ony totiž neexistují.Bylo by dobré navštívit vztahového psychologa, který by mohl být konkrétnější.
snižování sexuálního apetitu v manželství
Dobry den vazena pani doktorko! Chtěla bych od Vás radu jak proniknout do mužské sexuality.. Po 4 letech přítel (30, já 25, oba VŠ) ztrácí chuť na veškeré sexuální intimnosti (líbání, petting, sex,..). Má náročnou práci i vyčerpávající koníčky. Čas si na sebe udělat umíme, ale poslední měsíc si pak jen ležíme v náručí a povídáme si. Veškeré sexuální iniciace jsou na mně a popravdě, už po měsíci na to nemám sílu, po třech odmítnutích jsem si začala připadat jako sexuální loudil. Na dotaz to prý není mnou, ale údajnou ztrátou chuti (údajně ani neonanuje, ani si to nepředstavuje s jinou)... Zatím dělám chápavou, neiniciuji nic a čekám. Poraďte mi prosím, jak v takovém případě na jeho psychiku? Delší abstinenci a pak se snažit postupně, třeba jej i trochu přinutit a doufat, že se chuť vrátí? Nějaké hormonální vyšetření? Terapie zaplavením?- uvažovala jsem např. o návštěvě swingers... Existuje vhodná literatura nebo je to pomalu už k návštěvě nějakého odborníka? Děkuji mnohorkát
Lola
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Lolo. Mám pocit, že přítelův odliv sexuálního zájmu není o libidu a snižování jeho sexuální apetence - je to asi více problém na vztahové rovině. Pozitivní je, že si umíte povídat sobě v náručí, není tam ještě žádná taktilní averze. Nedokáži ale odhadnout, co 30letého muže s náročnou prací a vyčerpávajícími koníčky odvádí od touhy. Každopádně by neměl cítit žádný tlak na jeho výkon. Naopak by se měl vrátit do fáze, kdy to bude on, kdo vás bude musit zase dobývat. Zkuste na chvíli považovat sex mezi vámi dvěma jako tabu. Povídejte si spolu, dotýkejte se sebe, bude-li chtít, ale vůbec toto téma neřešte.Občas se můžete dotýkat na chvíli jeho erotogenních zón, vynechejte ale penis.Pokud intimity, tak líbání - ale jen tehdy, kdy bude chtít on. Pokud nedojde k žádné větší změně po 1/4 roce, můžete zajít nejdříve vy sama k odborníkovi a probrat vše více. Sexuolog vám v tom nepomůže, hormonální vyšetření už vůbec ne. Chtělo by to psychologa se specializací na partnerské vztahy.
snižování sexuálního apetitu v manželství
Dobrý den. Jsem vdaná 23 let. Manžel je o dva roky starší. Máme 3 děti. Manželství je harmonické, až na stupňující se problémy v sexu. S přibývajícím věkem se četnost neustále snižuje. Dlouho se udržovala na 1x měsíčně a teď už to vypadá že i dva měsíce není dostatečná pauza. Manžel po sexu netouží. Když k němu dojde je všechno krásné. Problémy s erekcí nikdy neměl. On jenom nemá chuť. Jsem si jistá, že mě miluje. Neustále mě objímá a pusinkuje. Doteky jsou pro něj důležité. Mimomanželský vztah určitě nemá. O tom že mě to trápí ví. Když bych přišla a vyloženě si o sex řekla tak mi vyhoví. Pořád to ale dělat nemůžu. Chci aby to chtěl sám. Nevím jak to mám vyřešit. Začínám být podrážděná a protivná. Nevěrou to řešit nechci. Ale bez sexu být taky nechci. Alespoň 1x za měsíc. Pokud vím tak, naprosto stejně to měl i manželův otec. Od svých 45 let sexuálně nežil a tchyně tím velmi trpěla. Směřovalo to u nich i k rozvodu a ten já bych vážně nechtěla. Svého muže velmi miluji. Poradíte? Iveta
Iveta
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Iveto. S přibývajícím věkem se mezi dlouhodobými partnery často rozrůzňuje míra jejich sexuální potřeby. Zatímco u muže je zpočátku většinou vyšší, než u partnerky, později se mužova potřeba v rámci trvalého vztahu snižuje a potřebuje větší množství stimulancií pro opětovné zvýšení míry sexuálního apetitu.Ženina potřebu sexu se naopak zvyšuje s věkem, kulminuje po čtyříctce a pokud má kvalitní sexuální život, jde stále dále. Potřeby obou dvou se těžko protínají. Jedním z receptů na udržování stabilního intimního života je tedy vytváření nových "stimulans" - neboli, vnášet do domácího sexu nové a tvořivé techniky, měnit i další okolnosti - jako je čas milování, jeho místo, atd. Asi nemá smysl moc o tom mluvit, tím byste to mohli sami pro sebe zkazit, protože by se to mohlo zvrhnout v destruktivní vyčítání. Je lepší jednat, vymýšlet překvapení pro toho druhého:-)
snižování sexuálního apetitu v manželství
část 2. si najde někoho,že sex potřebuje.Přitom se snažím, sex přesto máme dvakrát až třikrát týdně a je mu to málo.Nejhorší na tom je,že dříve to tolik nevyžadoval.Jako kdyby si něco dokazoval.Čím víc já cítím nátlak, tak on víc tlačí.Nevím jak s toho ven, je to jak začarovaný kruh.Vypadalo to,že to bude dobré,už necítím vyloženě odpor,ale teď se to zase kazí.Pochybuji o naší budoucnosti.Poslední dobou přemýšlím o tom,zda to nevzdát.Jak poznáme,že toho druhého opravdu milujeme?Vím jen to,že tam kde jsme nechci být.Plánujeme,že se odstěhujeme.Nevycházím dobře s přítelovo matkou.Myslím si,že je to i tím,že je vedle za zdí.Ale těch vlivů je samozřejmě celá řada.Paní doktorka mi to vysvětlila,spostu věcí jsem změnila,ale pořád to není ono.CHtěla bych znát i Váš názor.Čtu Vaši rubriku už delší dobu a moc se mi líbí.Je srozumitelná a našla jsem tam i spostu rad.Předem děkuji za odpověď a přeji hezký den.
iveta
PhDr. Jitka Douchová
Milá iveto,základní podmínkou pro oboustranně příjemný milostný život je touha, která je spontánní. Můžete ji samozřejmě podporovat stále novými podněty, po delší době se do sexuálního života vkrádá stereotyp, ale nesmí tam být pocit musu, tlak a na jeho základě snaha. Říkáte přímo,že se musíte snažit...No to je přeci naprosto kontraproduktivní! Máte pravdu, že jste se ocitli v začarovaném kruhu, jak jsem odhadla již v předchozí odpovědi, ale ten se musí rozetnout, abyste mohli začít odznovu. Jeho tlak a vnější - pro vás nepříjemné okolnosti - ve vás musí vyvolávat odpor. Jak jinak. Přesto jste jím manipulována do pocitů viny, zároveň je ultimativní - pokud se nezměníte, bude si muset najít někoho jiného. V oblasti intimního života platí jednoznačná zásada - frekvence se řídí potřebami toho s nížší mírou sex. apetitu. Byla by škoda, abyste ale vztah po 10 letech vzdávala. Já myslím, že to s pomocí psycholožky určitě zvládnete, chtělo by to i párovou terapii:-))
snižování sexuálního apetitu v manželství
Dobrý den, paní doktorko.Já 39, můj přítel 43.Žijeme spolu 7 let, vztah trvá 10 let.Před pár lety jsme se odstěhovali do RD,kde bydlí přítelovo bratr a matka (všihni sice odděleně,ale pod jednou střechou).Necítím se tam dobře.Před nějakou dobou jsem u sebe začala pociťovat nechuť k sexu až to vyustilo až k odporu.Začala jsem navštěvovat psycholožku a rešíme to spolu.Teď mám problém a chtěla bych i názor i někoho jiného.Můj přítel má pravděbodobně krizi středního věku, začal na sobě hodně pracovat, sportuje a chystá se na horské výstupy.O náš vztah se také zajímá, je velmi pozorný a snaží se mi vyhovět.Přesto chuť na sex nemám.Někdy se po tom všem nedokážu milovat a on to hrozně špatně nese.Urazí se a většinou se pohádáme a nemluvíme spolu.Pak já cítím pocit viny a dělám ten první krok.Ale já už nechci se cítit provinile, bát se večera co zase bude a zda bude něco chtít.On mi nedává žádný čas,od té doby co víme, že mám problém, tak tlačí ještě víc.Také začíná vyhrožovat o tom, 1.část
iveta
PhDr. Jitka Douchová
Milá iveto. Asi byste se měla pokusit vysledovat vývoj vaší nechuti k sexu s přítelem. Zmiňujete mezigenerační soužití s přítelovou rodinou pod jednou střechou - máte pocit, že to mohlo něco ovlivnit? Vadí vám i jeho péče o sebe a svou osobu- Nevím, vypadá to, že se cítíte být v něčem ohrožena. Rozhodně je to vztahový problém a ne ubývání libida. Točíte se v kruhu vašeho odmítání a jeho stále většího tlaku na vás. Už ten tlak sám o sobě je kontraproduktivní, chuť na milování vám rozhodně nezvýší, naopak...
snižování sexuálního apetitu v manželství
dobrý den.můj muž se mnou poslední asi dva roky spí asi tak průměrně jednou za půl roku a přitom řiká že mě má moc rád.je mi už 44 let a úplne bez sexu být nechci a přitom chci být s nim a věrná.jak to řešit,když o tom nechce mluvit?neradte mi prosim poradnu,tam ho nedostanu.příčina může podle me být i v tom,že se mu to tenkrat jednou nepovedlo,což se stalo poprvé.nepomohla moje slovní podpora že to nic není.děkuji.za odpověd.janicka
janicka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den,janicko.Důležité asi je, J A K spolu o tom mluvíte, tj. forma vaší vzájemné komunikace na téma sex. Z toho, jak to popisujete, mám pocit, že je to natolik "žhavé téma", že z toho manžel zákonitě utíká, protože má pocit nedostačivosti, která bývá vytahována navenek. Nemusím vám radit poradnu, do té jste nyní napsala:-)Ale jen pro vaši informaci - pokud existují v rámci manželství nějaké problémy, které vás trápí a tak vašemu vztahu ubližují, můžete se jít poradit i vy sama. Není podmínkou, abyste u toho byli oba...Nevím, npadá mě jen, že to asi nevyřeší to, že byste si začala kupovat např. erotické prádlo a nabízela manželovi společné sledování erotických filmů - bývají to časté rady psychologů ve vámi popisované situaci. Mám pocit, že se u vás jedná o hlubší vztahový problém a deficit ve vašem intimním životě je spíš důsledek. Takže - zkuste o sexu nemluvit nějakou dobu vůbec, zatím využívejte autoerotiku. Orgasmus potřebujete, a nebudete-li jej mít, budete frustrovaná natolik, že váš problém nebude řešitelný.Měli byste se ale sebe dotýkat, objímat, dát si pusu, atd. Váš vztah by neměl zamrznout v podobě sourozeneckého přátelského vztahu. Až bude mezi vámi pohoda, můžete zkusit o něco malinko víc. Ale nikdy to nesmí být v podobě tlaku, protože to by manželo zatlačilo do kouta.
snižování sexuálního apetitu v manželství
Dobrý den, jak řešit situaci, kdy s partnerem žijete 9 let (on 38, ja 31, bezdětní) ohledně milování? Je normální, že po letech se sex scvrkne na 1 x za 3 - 4 měsíce? Bohužel mluvením jsme nikam nedošli. On tvrdí, že je v pořádku, není pod stresem, fyzicky je na tom dobře, ja ho přitahuji. I po tolika letech se chová ke mne velmi hezky. Po sexualní stránce je spíš konzervativní, neboť byť jen trošku vybočující sexuální praktiky mu nic neříkají. Tento stav trvá již několi let a já si uvědomuji, jak moc mi sex chybí. Nejsem ale zatím schopna si najít jiného partnera, milence, neboť jsem stale zamilovaná, tak jako on do mě. Děkuji a přeji hezký den
Iva
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Ivo. Nechci hodnotit, co je "normální" a co nikoli, protože pojem normalita je velice ošidný. Normy si vytváříme individuálně podle sebe. Důležité je, že vy jste dlouhodobě frustrovaná díky absenci pravidelného sexuálního života. Je možné, že váš přítel má skutečně podstatně nižší míru sexuálního apetitu, ale do frekvence vašeho intimního života asi vstupuje jako rušivý faktor i fakt, že je to patrně často řešené téma, které není příjemné. On je konfrontován vaší nespokojeností, musí se vyrovnávat s devalvací sebe jakožto muže, proto se možná jeho sexuální apetence ještě snižuje. Asi v tom všem hraje roli i jeho strach z vaší touhy po experimentování. Myslím, že má prostě strach, což pro něj nemůže být podpůrný faktor, ale naopak. Ale na dálku vám moc neporadím. Myslím, že by vám mohla pomoci spolupráce s psychoterapeutem, který citlivě povede povídání o vašem vztahu jako takovém, a nebude vše redukovat pouze na téma sexu. Sex je komunikace..., a to ta nejbližší. Budete-li umět komunikovat v jiných oblastech bez větších problémů, může se něco změnit i mezi vámi dvěma v intimní oblasti. Držím palce:-)
snižování sexuálního apetitu v manželství
Dobry den, ziji dva roky s pritelem a mam jej velmi rada, myslim, ze je nam spolu dobre, dokazeme se domluvit a vyjit si vstric. Obcas mam problem s komunikaci, nedokazi vzdy rici svuj nazor a prilis dbam na to, co chce ten druhy, coz je nekdy unavne i pro nej. Nejvice mne vsak trapi, ze nemam chut na milovani s pritelem. Netouzim vsak ani po nikom jinem, proste netoutim nejak vubec, coz mi v mem veku (27 let) nepripada normalni. Partner me do niceho nenuti, ale neni pochopitelne spokojen a obcas mi to i lehce vycte. Vysadila jsem asi pred dvema mesici i antikoncepci a doufala, ze se to zmeni, ale zatim nic. Premyslela jsem i o rozchodu, protoze si pripadam pod tlakem a vuci priteli to neni fer, nedokazi sama poznat zda se to nekdy zmeni nebo v cem je chyba. Pritele mam velmi rada a ve vsem ostatnim je pro mne nas vztah opravdu hezky. On mne ma rad take, ale urcite nechce zit jako mnich. Poradte mi prosim zda lze tuto situaci nejak resit. Dekuji.
Eva
PhDr. Jitka Douchová
Milá Evo, vysazení antikoncepce chuť na milování nepodpoří:-) Postupná ztráta touhy bývá podmíněna spíše psychicky. Popisujete váš vztah jako láskyplný a vyrovnaný, ale přesto na začátku hovoříte i o tom,že se často snažíte podřizovat přáním a potřebám přítele, což je celkově únavné pro oba dva z vás. I s tím může docela dost dobře souviset ztráta chuti na sex. Něco v sobě samotné potlačujete a tím se vytrácí i vaše libido. Rozchod ale přeci také nic nevyřeší, váš vztah je kvalitní a zdá se, že pevný. Bariéra v možnosti opět pocítit chuť na sex je asi někde ve vašem podvědomí, sama ji těžko objevíte. Její identifikace vám ale pomůže v tom, aby se s tím dalo něco dělat. Proto si myslím, že by vám nesmírně pomohla spolupráce s psychologem se specializací na partnerské vztahy. Dlouho s tím neváhejte:-)
snižování sexuálního apetitu v manželství
Zdravím Jak je to s tou vášní? Všude čtu jak je to pro vztah duležité a musím říct že ted bychom se po těch 7 letech na sebe vrhali se říci nedá. Sex máme jednou za tyden takovy no normalni. Někdy i méně často , máme maleho lumpa a spousty společnych koníčku a těm se věnujeme ted spíš než těm plameným vášním. Muž ikdyž je relativně mladý na ten sex nikdy moc nebyl a mě to už taky nějak vyhovuje. Znamená to že máme špatný vztah?
Sára
PhDr. Jitka Douchová
Zdravím také, Sáro:-)Nenechávejte se nijak ovlivňovat:-) Základním kritériem všeho je oboustranná spokojenost v rámci vztahu. Vášeň je něco, co patří více k prvním fázím zamilovanosti, není možné ji udržet neustále, po celou dobu trvání manželství. Zvlášť, když máte malé dítě. Takže klid, a hlavu vzhůru :-).Netrapte se zbytečně srovnáváním se s nějakou pomyslnou normou zvenčí. Vy dva si sami vytváříte vlastní normy spokojenosti!
snižování sexuálního apetitu v manželství
Jsem vdaná necelýRok,manželMěPořádPřitahujeaNášVztahNemáŽádnéPotížeNaopakJsmekSoběVeliceOtevřeníAleSexNemámeTakČastoJakByJsmeObaChtěliProblémJeTedyHlavněVeMněDokážuSeNaladitJeTamTaTouhaAleKdyžMáPřijítNa věc, tak se jakoby zaseknu a najednou nechci,nevím proč Je pravda, že jsem poslední dobou hodně vytížená,protože mám2 práce.Někdy se i bojím, protože občas mě to zabolí a nedokážu se u toho uvolnit jako dřív Manžel má sice pochopení, říká, že pro něho není sex to hlavní, ale stejně mám výčitky. Manžel sice tvrdí, že se mu to semnou líbí a že mu to vyhovuje, ale když ho pobídnu, že bych chtěla, většinou nikdy není proti, tak mě samozřejmě přepadají obavy, aby si nevyhledal nějakou náhradu…Taky jsem si všimla, že se mi zvyšuje chuť při prožití něčeho pěkného s partnerem třeba když se vracíme z plesu, já mám v sobě sklenku, dvě vína, co mě víc uvolní, tak to mám fakt chuť, ale jak to udělat, aby to fungovalo i ve všedních dnech? Když jsme unavení z práce apod Viki (h.viktorie@seznam.cz)
Viktorie
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Viktorie. Nezdá se mi, že by byl takový problém to, že se mírně snižuje vaše energetická kapacita v rámci sexuálního života. Sama říkáte, že jsou tu objektivní příčiny - 2 zaměstnání, občasná bolestivost při styku. Důležité je, že o intimním životě spolu dokážete otevřeně mluvit, že si nic nevyčítáte - to jsou často psychické bariéry, blokující chuť na milování. Nedělejte si z toho vy sama problém ve své hlavě, nevytvářejte si dopředu katastrofické scénáře o tom, že by manžel případně hledat i někoho jiného. Spíš se snažte podporovat ty hezké prožitky, které vaši touhu podporují a rozvíjejí:-)
snižování sexuálního apetitu v manželství
Dobry den, je mi 29 a mame s partnerem spolu 2 deti. Od te doby, co se narodil prvni syn (3 roky) pociťuji výrazný pokles zájmu o sex a intimitu.Poradite mi? Jinak zadne problemy nemame.
Jana J
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jano J.Jste příliš stručná na konkrétnější radu. Pokles zájmu o sexuální život bývá po delší době vztahu přirozený vývoj, zvlášť, máte-li 2 malé děti.Čí je to větší problém, Jano? Váš, nebo partnerův? A - není mi z vašeho psaní úplně jasné, zda se jedná o snížení sexuálního apetitu u vás, nebo u partnera. Většinou to bývá na straně ženy, která je unavená dennodenní náročnou péčí o děti a nemá již kapacitu téměř na nic jiného. Zatímco v předchozím partnerském životě bez dětí bývá sexuální život zdrojem pozitivní energie, později může být již něčím nevítaným navíc, co ubírá časový objem důležitý na regeneraci sil úplně jinými cestami. Např. spánkem:-)Pakliže to není partner schopný přijmout a porozumět tomu, většinou ještě více "tlačí na pilu", vyžaduje sex takovým způsobem, že to v ženě může vyvolávat odpor a občas styk přetrpí v zájmu klidu, ale rozhodně to není nic, po čem by toužila. Jano, hodně záleží na vaší domluvě o všem, ujasnění si priorit.Víc vám bez podrobnější znalosti kontextu těžko mohu říci, bylo by to jen na obecné úrovni.Ale důležité je, že jinak žádné problémy nemáte - tj., máte se rádi. Pak se dá vše řešit:-)
snižování sexuálního apetitu v manželství
Dobrý den, žiji s partnerem 7 let, máme spokojený život. Oba jsme pracovně vytížený. Manžel je hodný, pracovitý, společenský. Máme skoro všechno na co si vzpomenu, ale přesto nejsem šťastná. Pracuji víc než třináct hodin denně, do toho sport, ale i přesto mám pocit, že ani trochu nežiji. Náš sexuální život je na bodu mrazu, žijeme vedle sebe jak přátelé. Nevím co s tím dělat. S partnerem jsme o tom mluvili, ale ani jeden neví co dál. Máme se rádi. Děti nemáme. Prosím o radu. Děkuji. S pozdravem
Jana, 29* let
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jano. Vaše otázka je příliš stručná na to, abych mohla nabídnout zázračný recept na obnovení vašeho sexuálního života. Težko říct, co přispívá k tomu, že váš sex je na bodu mrazu. Jak dlouho, Jano? Byl to radikální řez, nebo se frekvence snižovala nenápadně, plíživě? Vždy to bylo mezi vámi dvěma tak, že byl rozdíl mezi sexuální potřebou u každého z vás? Jak často o tom mluvíte? Jak moc je to tématem dusivější a vyčítavější atmosféry mezi vámi dvěma? Otázek bych měla na začátek hodně, abych se v tom všem více zorientovala, než bych mohla poskytnout nějaký náhled a doporučení. Zkuste si tyto otázky položit sama sobě, a na základě odpovědí na ně vás možná budou napadat další a další. Moje jediné doporučení je - zkuste navštívit psychologa se specializací na partnerské vztahy a s ním vše pomalu rozmotávat. Doma z toho nedělejte problém, tím ničemu nepomůžete, spíše naopak. Jakmile je absence sexu pojmenována jako problém, prohlubuje se nemožnost jej obnovit v pohodě a s chutí.
snižování sexuálního apetitu v manželství
Dobry den, S manzelem ziji jiz 9 let. Mne je dnes 28 let a manzelovi 35. Vzali jsme se pouze po 6ti mesicnim vztahu. Mé nesnaze zacaly asi po roce, kdy se uklidnila nase "zamilovanost" a nas vztah se ustalil. Manzel mel vzdycky velke "sexualni naroky", ale ze zacatku naseho vztahu jsem to pripisovala prave nasi zamilovanosti. Po roce se ale situace vubec nezmenila a po deviti letech take ne... Potreboval by se "vybit" kazdy den, nebo minimalne kazdy druhy den a ja uz nemam chut ani silu. Krome toho s nim neni zadna rec. Je to nas jediny "konflikt", takze se snazim delat vse pro to, aby se kvuli tomu nezhatil nas vztah a manzel me nezacel podvadet. Milovani se u nas stalo mechanickym uspokojovanim fyziologiske potreby a ne projevem lasky a touhy. (i kdyz to mozna uzce souvisi). Obcas si ale rikam, ze je chyba ve mne, a ze se ze me stava frigidni zenska... Moc by me zajimal vas nazor na nasi situaci. Predem Vam dekuji.
Lucie Adamkova
PhDr. Jitka Douchová
Milá Lucie. No, nevím. Asi je to tak, že máte rozlišnou míru sexuálního apetitu, která vás opravdu začíná rozdělovat. Čím více na vás manžel naléhá, tím více se musí snižovat vaše chuť na milování. Takže se vlastně už ztrácí nějaká spontaneita a přirozenost, z intimního života se na vaší straně stává sex z povinnosti. Kontraproduktivní záležitost, že? Oba se ocitáte v začarovaném kruhu. Není to nic o vaší frigiditě, té se neobávajte, hlavně se nezačněte obviňovat. Je to o přístupu k této oblasti partnerského života, který se postupně de facto stává bojem mezi vámi dvěma. Váš muž by měl vědět, "nátlakovým" způsobem, byť ne třeba přímým, ničeho nedosáhne, naopak. Dejte mu to nějak najevo, aniž by to byly mentorující přednášky. Můžete začít někdy nenápadně, třeba příklady z manželského života nějaké známé, na jejímž příkladě mu zprostředkovaně objasníte, jak to cítíte vy,a co byste potřebovala pro regeneraci vašeho milostného života :-) Myslím, že by byla vhodná i pomoc partnersky specializovaného psychologa.
snižování sexuálního apetitu v manželství
Dobrý den.Je mi 35 a ženě 32.Jsme 4 roky manželé,chodili jsme spolu 2 r.Jednoho syna jsem vyženil,druhému jsou 2 roky.Náš vztah prošel různými krizemi,kde popravdě beru vinu na sebe.Nebyl jsem příliš tolerantní a pokud nebylo po mém,vyvolával jsem konflikty.Po té, co žena otěhotněla,pochopil jsem,že bych měl být více tolerantní a začal měnit své chování.Dalo by se říci,že jsem dělal a dělám ženě pomyšlení.Pomáhám jí v domácnosti,snažím se jí dělat radost,potěšit jí jak psychicky,tak třeba dárky.Bohužel ale mám pocit,že jsem se jí odcizil.Říká,že mne má ráda,ale…Problém vidím zejména v přístupu k sexu.Pokud jsem aktivní já,říká, že se jí to líbí.Ona však poslední 3 roky sama ani nenaznačí,že by se chtěla milovat.Jednou týdně je maximum,když vyvinu iniciativu.Jinak nechce.Když jsem nebyl 3 týdny iniciativní,prostě jsem se nemilovali.Moje návrhy různého zpestření pomůckami,změnou prostředí odmítá.Nevím,co mám dělat.Miluji jí,toužím po ní a trápí mne to.Jak v ní mohu vzbudit touhu?Děkuji
Filip
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Filipe. Vaše žena asi potřebuje být dobývána. Napadá mě plno otázek, které se vztahují i k vaší partnerské minulosti. Jste spolu celkově 6 let. První 3 roky byly v oblasti intimního života vyrovnané tak, že jste měli stejné potřeby ve frekvenci a vyváženost byla i v tom, kdo dal najevo, že se chce milovat? Pokud ano, pak zde může hrát roli několik věcí, nejen to, že jste se někdy choval ve vztahu problematicky.Může v tom být i její větší únava - mít 2 děti je jiné, než jedno. Syn je malý, ale v tomto věku je péče o dítě hodně psychicky i fyzicky náročná, navíc mateřská "dovolená" jako taková je zvláštní období, kdy se světy obou partnerů, jejich potřeby a zájmy, dost oddělují a to samo může vést k odcizování, u vaší ženy k únavě i k pocitu nepochopení. Pokud budete klást důraz hlavně na potřebu sexu, nic asi nezískáte, její touhu to nevyvolá, spíš to ona bude mít více jako něco, co v zájmu klidu "musí". Měli byste si spolu více povídat o sobě, vy byste měl být tím, kdo se o ni aktivně zajímá. A tím nemám na mysli jen dárky a pomoc v domácnosti. Mám tím nas mysli zájem o ni, jako o člověka, o její pocity, o čem přemýšlí, apod. Potřebujete se asi zase více sblížit psychicky, aby se podařilo navázat na kvalitnější a hlavně oboustranně chtěný milostný život.
snižování sexuálního apetitu v manželství
Vazena pani Douchova,je mi teprve 20 let, priteli 23 a chodime spolu dva roky.Vim, ze je to malo a jsme mladi a tak...ale tyhle reci uz znam dobre.Chtela bych se zeptat,vim, ze to vzplanuti uz vyprchalo-asi po roce a ted uz je to rutina, nevadi mi to, ale trapi me zmeny jeho chovani.je z nej brucoun,smutny.I ja jsem takova.Nema chut na sex,je to i prepracovani, ja vim...ale jak mu mohu pomoci aby kdyz muzeme byt obcas vn noci spolu, tak byl cily a ne tak mrzuty?Uz jsem vyzkousela sexy pradlo,dobre jidlo... uz opravdu nevim.chci s nim jednou zestarnout,ale miluji sex, on ho ma rad v urcite mire.Nechci hledat nikoho jineho.Je laskou meho zivota, tim jsem si jista.Zivot v partnerstvi je tezky,ale nebojim se toho.Prosim,zkuste mi poradit co s nim.Moc dekuji. S pozdravem Vase Kate
Ketrin
PhDr. Jitka Douchová
Milá Kate - Ketrin:-)Na dálku vám neporadím, takže vás asi zklamu. Nevím, v čem vězí přítelovo bručounství po roce chození, ani v čem snižování jeho sexuálního apetitu po 2 letech ve 23 letech. Každý to máme v sobě, co se sexuální potřeby týče, trochu jinak. Že "to chlapi potřebujou víc" je mýtus. Je to strašně individuální.Jedno vím jistě - dobré jídlo je v tomto směru k ničemu, trávení spíš uspává, než povzbuzuje energii:-)Nevyplácí se ani o tom moc mluvit jako o problému, tím byste jej zablokovala.Nechte chvíli otázky okolo intimního života spát a zkoušejte více jen mazlení. Další bychom musely/museli probírat společně...
snižování sexuálního apetitu v manželství
Dobrý den paní doktorko. Jsem 4 roky vdaná a naše manželství je téměř idylické, až na jednu věc - sex. Než jsme se s manželem poznali, oba jsme žili dosti bouřlivým životem a při namáhavém zaměstnání upřednostňovali spíše sexuální vztahy, než něco vážného. Poté, co jsme se zamilovali do sebe, jsme spolu prakticky přestali spát, nyní pouze o dovolené, tzn. párkrát do roka a vždy s určitými rozpaky. Čím déle tento problém trvá, tím větší tabu se z něj stává. Zkoušela jsem velice opatrně téma nakousnout, ale vždycky dostala jakousi omluvnou odpověď (stres, únava atd.), zkoušela jsem sexy prádlo (odpověď - jsi moje manželka a ne nějaká šlapka) atd. Mám takový pocit, že skvělý sex jsme schopni si užívat pouze s někým, koho nemilujeme. Prosím poraďte, jak toto řešit. Jak říkám, celý vztah je úžasný, i po letech se milujeme, jsem si jistá, že nevěrný mi není, jen bohužel ten sex chybí.Děkuji.
Beruška
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Beruško. Nemyslím si, že skvělý sex jsme si schopni užívat jen s tím, koho nemilujeme. Láska potencuje kvalitu prožívání při milování.Napadá mne, jestli nemáte nějaká tabu v sexuálních praktikách vůči sobě navzájem (?).v Nebo si jako sexuální partneři prostě nesednete, i když ve všem ostatním ano. To se stává, že se chemická vzájemnost nepropojí. Ale možná je to více psychicky podmíněno tím, že jste brali v rámci předchozích partnerských kontaktů sex jako konzumní záležitost a teď se to už tak jakoby nepatří. Také je tu ještě jedna možnost - rychlé střídání partnerů do postele může v člověku zakódovat i potřebu neustále nových vzruchů, vzrušujcícíh podnětů, což v trvalém vztahu není tak jednoduché. Mohla jsem se ale jen zamyslet, ne vám konkrétně poradit, musela bych toho o vás dvou -i o každém z vás zvlášť -vědět více:-)
snižování sexuálního apetitu v manželství
Dobrý den, zasílala jsem dotaz 2.6., teď jsem si přečetla odpověď z 12.7.- Snižovaní sexuálního apetitu v manželství.Už jsem to také zkoušela několikanásobně, jakýkoliv návrh společné akce padne na nezájem,jakoby se mnou pro společný život ani nepočítal.Má své zájmy a přátele často zmizí z domu na celý víkend na své akce.Když navrhuji nějakou akci,musím to připomínat několikrát, než to vůbec vezme na vědomí.ženská diplomacie a strategie je mi zcela cizí. Dva "nejbližší" lidé by snad měli být k sobě aspoň přímí.Manžel byl vždy racionální,u nich se city nepěstovaly, hlavní byla práce.Snad jsem zklamaná z toho,jak děti odrostly a já myslela že je konečně víc prostoru na nás dva.Asi jen on mám právo si oddechnout,a já jen sedět doma a neotravovat(bydlím na malé vesnici kde nic není, máme 1 auto a já nemám řidičák, tak se bez něj nikam nedostanu)Byla by mě milejší pravda o tom,že už ke mě nic necítí než tohle předstírání. Katka
Katka
PhDr. Jitka Douchová
Milá Katko, pak nevím, co vám mohu poradit.Z vašeho projevu cítím, jak jste ze všeho unavená a vyčerpaná. Pak tedy snad jen to, že byste si měla objevit sama pro sebe nějaký vlastní zdroj pozitivní energie, něco, co vás naplní radostí, v čem se budete seberealizovat. Manžela nezměníte, musíte měnit něco na sobě. Může to být cokoliv, co změníte...
snižování sexuálního apetitu v manželství
Dobrý den. Mám dost velký problém, a to je nechuť na sex. Nedokáži to manželovi říct, a radši pak vše předstírám. Někdy mám pocit, jako by to vzniklo po návštěvě IVF centra. Děkuji moc a přeji hezký den.
Kristýna
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Kristýno. Omlouvám se, mám od vás příliš málo informací, abych se mohla k vašemu problému vyjádřit kompetentněji. Každopádně není do budoucna moudré a uvážené předstírání intenzivního prožitku v sexu, pokud to cítíte sama opačně - vytvoříte si tak postupně psychický blok k sexu s manželem vůbec. Neměla byste kontaktovat vašeho lékaře a prověřit vliv hormonální léčby? Ale - samozřejmě - zde hraje roli mnoho psychologických faktorů. Jen si myslím, že je to více na popovídání si, aby to bylo opravdu individuální, vám ušité na míru...
snižování sexuálního apetitu v manželství
Katka - část. 2 Myslím, že mě má muž svým způsobem rád a že v tom není jiná žena. Když jsem se zkoušela "přiblížit" já, cítila jsem, že dotyk víceméně jen strpí, když jsem věcem nechala volný průběh a chovala se jako on ( tj. dva náhodní známí ), také ho to k nějaké aktivitě nepodnítilo. Nevidí v našem způsobu života žádný problém, při rozhovoru mi řekl, že to je prostě život, a že ho takové myšlenky prostě nenapadají.Je si sám sebou tak jistý, že ho ani nenapadne, že to, co mi chybí doma , bych mohla najít i někde jinde.Možná by mě ani tak nevadil nezájem o sex, kdyby mě aspoň občas pohladil nebo obejmul.Připadám si takhle už jaho napůl mrtvá. Co s tím ? Poradíte mi? Katka
Katka
PhDr. Jitka Douchová
Aha, takže to není jen o frustraci z téměř absence sexu, ale těžko prožíváte ztrátu celkové vztahové blízkosti. Z vašeho vztahu se jakoby stal provozně - pracovní rodinný tým, ale partnerský kontext někam zmizel? Katko, já nevím. Asi by to chtělo vnést nenápadně mezi vás dva nějaké nové impulzy, překvapení, něco úplně nového, co váš vztah oživí.Iniciátorem byste měla být vy, ale ne direktivním způsobem:-) Spíš to předpřipravit a pak o tom hovořit jen zlehka, vlastně to manželovi podsunout tak, aby on to chtěl. A nemusí to být zrovna výlet do exotické ciziny, jen něco, co vás oba vytrhne z dennodenního stereotypu. Jsou prázdniny, tak je více než vhodná příležitost. Držím palce!
snižování sexuálního apetitu v manželství
Dobrý den, je mi 40 let, 20 let vdaná. Posledních několik let mě trápí náš takřka nulový sexuální život (tím myslím zhruba 1x za čtvrt roku )a vůbec celkový nezájem o jakoukoli blízkost a dotyk z manželovy strany. Manželovi je 45, je hodně pracovně vytížen(ale to byl vždy), zdravotní problémy nemá.Já slýchám ze svého okolí, že jsem hezká a vypadám o dost mladší.Přesto už začínám mít o sobě pochybnosti jako o ženě, a je pro mě čím dál těžší nedat najevo ponížení, vztek a lítost. POKRAČ. Katka
Katka
PhDr. Jitka Douchová
Milá Katko. Asi si budu muset počkat na vaše pokračování, než budu moct reagovat. Zatím mne jen napadá otázka, jak moc se téma sexu dostává u vás doma na "pořad dne"? Chápu, že vás to trápí, snižuje váš pocit sebejistoty, ponižuje. Ale čím více se budete cítit ublížená, tím více bude vysílat okolo sebe jakési negativní vlnění, které manžela asi příliš nepovzbudí k větší aktivitě. Je to hodně těžké a křehké - vůči vám nespravedlivé v tom, že vy vlastně nemůžete nic moc dělat, alespoň ne ve formě přímé komunikace. Chtělo by to skrytější ženskou strategii:-) Ale je docela dost možné, že manželova míra sexuální apetence je prostě již mnohem nižší, než bývala. Zatímco u žen potřeba sexu stále vzrůstá, u mužů se postupem doby snižuje. Ale jinak to moc neposoudím,potřebovala bych s vámi více mluvit osobně o tom, jak to mezi vámi je, kde jsou možná chyby. Jdu číst vaše pokračování.
snižování sexuálního apetitu v manželství
Dobrý den.Mám takový asi ne ojedinělý problém.S manželem jsem 8 let z toho 1,5 vdaná a máme 3 letou dcerku.Do porodu byl náš sexuální život v pořádku,ale ted se mi prostě do toho nechce.Používám antikoncepci MERCILON a je mi jasné,že přecitlivělostí a podrážděním mé osoby může být s těch léků.Ale především mi jde o ten sex,který stále odmítám.Máme vztah bezproblémový,samozdřejmě až na malé neshody,které jsou minimální už jen proto,že manžel pracuje od rána do noci denně a jsme spolu dá se říct jen o víkendu.Ráda se k němu přitulím,pomazlím,ale na sex chut nemám.Vyčerpaná jsem spíše z obyčejných domacích pracích,takže tím to nebude.Jsem občas stresující člověk a dost si vše beru.Prosím poradte mi jestli si mám koupit nějaké prášky na povzbuzení sexuální touhy.Nepomůže mi ani se odreagovat,to už jsem taky zkoušela,ale samozdřejmě rozvádět se k vůli tomuhle nebudu.Jen jak to mám manželovi pořád vysvětlovat,že se mi nechce,nemám chut a tak.Je mi 24 let tak snad něco na to musí být.Děkuji
Jana
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jano. Nedovedu posoudit pravou příčinu snížení, respektive téměř vymizení vaší chutě na milování, ale nemám pocit, že by to mělo být podmíněno primárně udávanou antikoncepcí. Většinou se jedná o psychickou bariéru, která se může postupně plíživě vytvářet, aniž byste si pak zpětně byla schopna pojmenovat její příčiny. Může to být dáno i tím, že je téma sex již vnímáno jako něco, co je nefunkční, že BY SE ale toto v manželství dít MĚLO. Nevím , jakmile se objeví nějaké problémy v sexuálním životě partnerů, nejčastější chybou bývá to, že se ze sexu udělá místo radosti strašák, ten, kdo sex odmítá, je označován jako viník a sám se trápí pocity viny, které přisuzuje sobě. Uvědomuje si, že to není OK a ještě mu to je vyčítáno. Tím se šance na zlepšení snižuje. Bylo by dobré, kdybyste navštívili s manželem poradnu, kde byste to trochu více rozebrali, a kde byste dostali doporučení, která by vám byla ušita na míru. Hodně štěstí:-)
snižování sexuálního apetitu v manželství
On to vzal..daval mi vzdy moc svobody..a ted me taky nemuci dotazy,kam jdu,kdy se vratim a musi mu byt jasne,kde jsem. je z toho smutny,ale nejde mu o tom komunikovat..rekne jen, ze je smutny, ze ho uz nechci..Me je ho hrozne lito,ale cim vic me to pouta k druhemu priteli. Je pro me velice tezke,meho dlouholeteho pritele opustit.Nas vztah je velmi hezky,ale asi tim, ze to nefunguje v sexu a trva uz to tak dlouho,tak to byla jen otazka casu,kdy se neco stane.Nechci ho na druhou stranu tahat za nos a rikam mu, coc mi vadi,co bysme meli resit,o cem mluvit,kdyz je takovahle situace...nevim,zda je natolik flegmaticky nebo se boji o tom hovorit a otevirat to.Povahou je flegmatik,pohodar,vtipalek,nic ho nerozhazi..tohle prece,ale nejak to nechavy byt...s druhym pritelem se poznavame,travime spolu cas..a chybi mne. Jak to vidite?dekuji
Kristyna,30
PhDr. Jitka Douchová
Promiňte, Kristyno, nevšimla jsem si, že budu mít od vás pokračování. Aha. Jak to vidím? Asi tak, jak jsem to napsala v předešlé odovědi... S přítelem, tím dlouholetým, můžete být do budoucna skvělí přátelé.Ale ne partneři...
snižování sexuálního apetitu v manželství
Dobry den,pani doktorko. Prosim Vas o Vas nazor. 8let ziji spolecne s pritelem, vztah je hezky,ale bohuzel jiz od zacatku enfunguje nas intimni zivot.Partnerovi vyhovuje velmi nizka frekvence v int. zivote, ktery me absolutne nevyhovuje. Za 8let jsem mela jednoho milence,on take ulitl,ale byl v tom alkohol,ale v mem pripade bohuzel i city.Ted jsem poznala muze,ktery je fajn,jak povahove,tak se shodujeme v int. sfere.DOma to prasklo a ja jsem byla rada,ze ho uz nemusim obelhavat,ale sebemensi vycitky jsem nemela,nebot jsem po celou dobu chtela nas problem resit,ale marne. Nejhorsi bylo,ze jsem ho obelhavala,, ze jsem byla tam a tam...a pritom jsem byla s nim.
kristyna,30
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Kristýno. Moc nevím, jaký můj názor by vás mohl zajímat - já si myslím, že sexuální soulad je velmi důležitou, i když samozřejmě zdaleka ne jedinou, součástí perspektivního partnerského vztahu. Pokud tomu tak u vás dvou není po celou dobu jeho trvání, pak tam riziko nevěr přeci nejen trvá, ale bude se stupňovat, protože vy nebudete spokojená a šťastná. Netrapte se výčitkami, to nepomůže ničemu, spíš si zvažte, zda má takovýto vztah do budoucna smysl, pokud by to měl být takto setrvlý stav...
snižování sexuálního apetitu v manželství
Vážená paní doktorko,manželství 33 let,rozdílná sexuální apetence!Manžel můj jediný sexuální partner,tvrdě vyžadoval uspokojování svých potřeb.Snažila jsem se vyhovět,ale stejně to nestačilo a způsobovalo nepříjemné chování nejen vůči mě, ale i k dnes již dospělým synům.Nyní 3 roky po ženské onkologické operaci (III.st.s nejistou prognozou),sex nejdříve jak to šlo.Mě by to vyhovovalo 1x za 14 dní.Ale ne kvůli sobě, hlavně pro uspokojení manžela, protože na tom závisí jeho nálada a celková atmosféra.Mám z toho už léta blok. Zase klasika - výčitky a poslední výlev, že jsem asi jinak orientovaná, protože mám spoustu kamarádek, se kterými si ráda popovídám, zajdu na kávu nebo jedu na hory. Manžel je nejraději doma,nerad jezdí na dovolené,sportuje v okolí bydliště.Nevím,zda nemám problém z dětství, kdy jsem slýchala časté hádky rodičů, otec vyčítal matce totéž!Po návrhu návštěvy poradny manžel sdělil, že on je normální, tak ať si jdu sama!Nikdy jsem si nenormální nepřipadala! Díky za radu!
Jana
PhDr. Jitka Douchová
Milá Jano. Nemyslím si, že by problémy ve sladění vašich sexuálních potřeb spočívaly nutně ve vašem dětství, v tom, co jste slýchala jako problém mezi vašimi rodiči, i když to asi přispívá k vašemu přístupu k manželskému sexu. Stala se z něj pro vás povinnost, kterou vnímáte jako základ vztahu. Jakmile je ale intimní život vnímán jako manželská povinnost, musí se ve vás prohlubovat bariéra v chuti na milování.Není to pak totiž o milování, o spontánní touze, ale o oběti, kterou musíte dát pro to, aby doma vše dobře fungovalo. Říkáte sama, že na tom všem závisí atmosféra doma - vztah mezi vámi, vztahování se manžela k synům. Ze sexu se stala jakoby primární podmínka pro pozitivní fungování rodiny, vy jste jasně označena za viníka, a tak se to stále cyklí do začarovaného kruhu bez východiska. To je ale velká škoda jak pro vás ,tak celkově pro váš vztah. Jano, co vám brání v tom, zajít si k psychologovi sama? Vše si společně s profesionálem vypovídejte, to my dvě zde zvládnout nemůžeme. Najděte si prvotní příčiny problémů mezi vámi dvěma, a zkuste si začít vymezovat své vlastní hranice. Budete-li se totiž podvolovat sexu z donucení, prohloubí se u vás bariéry v tomto ohledu natolik, že to bude nevratné... To ale není nutné!
snižování sexuálního apetitu v manželství
Vážená paní Douchová, je mi 24 a s přítelem jsme spolu tři roky, z toho dva spolu bydlime.Absolutně si ve všem rozumíme,volný čas trávíme také spolu,prostě stejná krevni skupina. Bohužel jediné co nám " neklape" je sex. V tomto ohledu jsme uplně rozdílní. Partner potřebuje pro milování čistou hlavu a vzhledem k tomu, že je začínající lékař, čistou hlavu nemá téměř nikdy. Mě naopak milování pomáhá se odreagovat. Takže v tomto ohledu si logicky nemůžeme vyjít vstříc. Nevím jak tuto situaci řešit, uvažuji o milenci, který by mi mé tužby naplnil. Nicméně jsem přesvědčena že přítel je ten pravý pro rodinný život, miluji ho a nechci ho ztratit. Nevím co mám dělat, je mi ale jasné, že naše sexuální temperamenty jsou úplně rozdílné. pokud to vyřeším milencem, jsem si jista, že mě bude trápit svědomí, na druhou stranu, pokud to nebudu nějakým způsobem řešit bude mě trápit nedostatek sexu. zdá se mi že obě dvě řešení nejsou ideální. poraďte mi prosím, jak dál. Děkuji za odpověď.Bára
Bára
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Báro.Situaci rozhodně nenapraví milenec. Trhliny ve vašem vztahu musíte řešit vy dva, i když se nyní cítíte být odstavená na vedlejší kolej, a na prvním místě má přítel medicínu a vlastní kariéru.Pokud jste přesvědčená o tom, že je přítel "ten pravý" a milujete jej, pak do vašeho vztahu nemůžete vpouštět nikoho dalšího, který by vaši křehkou rovnováhu narušil, respektive v podstatě docela dost rozhodil. Jestliže jej milujete, zkuste tuto etapu vašeho vztahu vydržet s tím, že si nebudete připadat jako obě´t vztahu, ale jako ten, kdo svého přítele chápe.Pokud toto říkám, pak za tím stojí předpoklad, že ho opravdu máte ráda, a ráda byste s ním spojila svůj život. A zároveň totéž cítíte i od něj.Dejte čas jemu, vám dvěma...
snižování sexuálního apetitu v manželství
Dobrý den paní doktorko, mám problém se sexuálním apetitem.Jsme s přítelem 3roky, z tho rok spolu žijeme.Od jisté doby,asi rok a půl zpět, téměř úplně upadl můj zájem o sex.Když se milujeme 1x za týden, je to moc.Přítel má "chuť" pořád, a je celkem smutný z toho, že já naopak nejsem schopna vůbec ničeho.Vyčítá mi to a tak mě ještě více odrazuje k čemukoliv.Z mé strany prostě žádná snaha o zlepšení není. I když si říkám,že se změním a že budu aktivnější...když jsme spolu, jako bych se najednou stala frigidní.Už nevím, co mám dělat. Přitom, když jsem sama, na sex s ním myslím často. Jednou jsem se dokonce uchýlila i k nevěře, ale ta byla jenom jednorázová, a už je za mnou. Přítel samozřejmě o ničem neví. Už opravdu nevím. Přitom přítele miluji. Chtěla bych s ním mít i dítě. A uvažujeme o svatbě. Často se ale hádáme právě kvůli sexu:-( Moc Vám děkuji za jakoukoli radu. Petra
Petra J.(27)
PhDr. Jitka Douchová
Milá Petro, myslím si, že váš problém je čistě vztahový, a ne sexuální. Vaše snížení sexuální apetence má nějaké příčiny v rámci vztahu vás dvou,současně i v tom, co vy potřebujete pro své sexuální uvolnění a naladění. Ale disproporce mezi vámi dvěma je více zdrojem konfliktů a hledání pocitů viny, než cestou ke společnému hledání řešení. Jakmile je někdo označkován jako ten dysfunkční, není možné nalézt v rámci milostného života dobré řešení, to mi věřte. Jak byste mohla být aktivnější, když si to dáváte za úkol? Sexuální touha nemá nic společného s úkolováním, naopak. Musí vyplynout sama. Ale po nějaké době fungování vztahu už to není tak samozřejmé a jednoduché, musí se tomu pomáhat, ale nikdy ne formou úkolu a snahy. Pak se z toho stává nějaký upachtěný trest, který je ve svém důsledku kontraproduktivní. Držte se toho, že přítele milujete. Chcete-li spolu být, dejte si čas i na obnovení vašeho intimního života, oba si jen musíte být vědomi toho, že to již nebude jako na začátku, a že na sebe nesmíte tlačit. Víc vám takto na dálku neporadím, možná by to chtělo přímý rozhovor s odborníkem - psychologem:-)
snižování sexuálního apetitu v manželství
...pokračování Myslela jsem, že ho třeba nevzrušuju, ale říká, že jsem blázínek, že jsem úžasná apod... ale já se tak necítím. Moc se bojím, aby se mi zase nestalo to co jsem popisovala výše..jiný muž... Je mi 27, příteli 42.Víte já mu tak na jednu stranu rozumím, když toho mám hodně, taky se jen tak "jen" přitulím a "dýchám" ale tohle je dlouhodobá záležitost. Je mi z toho smutno, jsem pak na něj naštvaná. Vím, že se nemůžu byt 100%jistá, ale myslím, že jiná žena v tom rozhodně není. Někdy si z toho děláme vlastně i legraci, že takhle to mimčo mít nikdy nebudem... ale vlastně to vtipné není. Co myslíte, že by pomohlo? Paní doktorko, moc vám děkuji za odpověď.
LUCINKA
PhDr. Jitka Douchová
Milá Lucinko, no, já nevím. Důležité je vědět, v čem je opravdu problém. Zda prostě v rozdílné sexuální apetenci u vás dvou, nebo v přítelově přepracovanosti (ale jste spolu 5 let, a říkáte, že je to setrvalý stav...), nebo v něčem jiném - ve vaší vzájemné komunikaci na toto citlivé a křehké téma, a o klima s tím spojeném. Zkuste o tom tolik nemluvit, víc se jen tak mazlit s láskou, a uvidí se, jestli vás to někam posune. Nevím, jestli se přítel necítí být pod příliš velkým tlakem:-)
snižování sexuálního apetitu v manželství
Dobrý den paní doktorko, mám jeden "malý" problém týká se sexu. Jsme s přítelem par let, rozumime si, celkem žádný problém. ALE stejně jako u Petry z 14. ledna snižování sexuálního apetitu... můj přítel nejeví příliš zájem o milování. Musím být hlavně aktivní já. Jsme spolu 5 let s krátkou 1/2 roční přestávkou (menší krize z mé strany, odešla jsem, "zamilovala se"ale bylo hl. proto, že mi chyběl sex). Teď dokonce s přítelem plánujeme rodinu, chceme to oba společně. Přítel hodně pracuje, nedokáže odpočívat a na sex asi nemá prostě sílu, když jsem naladěná já a svádím ho :) apod... máme krásné, milování, on je spokojený, ale já trochu zklamaná, trápí mě jeho pasivita, ale lásku cítím, vím, že mě má rád (ve všem je tak akční jen v sexu ne), miluji ho a chci být s ním dál. Tak trochu o tom mluvíme, ale nikam to nevede. Jinak jsem moc ve svazku spokojená, žijeme spolu, trávíme tu trochu volného času co máme, výlety, povídání, přátele... pokračování...
LUCINKA
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lucinko:-)Nevím,co vám mohu konkrétního a "zázračného" poradit. Jako důležité vidím to, že milování, když se vám povede, je pro vás krásné. Pak také to, že iniciátorem k tomu musíte být vždy, k tomu potřebujete být naladěná. Neboli - jde to, ale jen za určitých podmínek, klíč k nim držíte v rukou vy, a to vám vadí. Lucinko, nevím, jestli je moudré utvářet rodinu s mužem, který má výrazně nižžší potřebu v sexu, a chová se pasivně, pokud vy jste žena, která sex k životu potřebuje hodně. Záleží to hodně na hodnotách, těch vašich - tj., co je pro vás v rámci trvalého partnerského života priorita. Ty priority se samozřejmě vyvíjejí v průběhu života, ale potřeba sexu se zase až tolik neproměňuje, u ženy se s léty naopak stupňuje. Tak nevím, nevím... Ale nemá smysl o tom mluvit, tím jen problému dáváte stále větší váhu a zvyšujete partnerovu úzkost z nedostačivosti, i nechuť k vlastním akcím. Ale jdu číst vaše pokračování.
snižování sexuálního apetitu v manželství
Nebýt toho, nemám snad žádný problém... Už mě i napadlo, jestli snad není homosexuální? Ne, že by tomu jinak něco nasvědčovalo, ale už opravdu nevím... A na toto se ho zeptat nenacházím odvahu - nedokážu vůbec odhadnout, jak by reagoval! Jinak - ani nikam moc sám nechodí, máme spoustu přátel, společných aktivit, po práci je s námi doma, občas si zajde na ryby, ale jinak všude chodíme a jezdíme spolu či se synem; jsem si takřka jista, že v tom není jiná žena (mužský kolektiv), ale ani žádná nemoc - v oněch vzácných chvílích "funguje" naprosto bez problémů!! Já se však cítím být mladá na to, abych žila v sice jinak spokojeném manželství, ale rezignovala na sex! Dokážete mi poradit?
Petra 3. část
PhDr. Jitka Douchová
Naprosto vás chápu. Jen si myslím, že co jsem mohla, jsem napsala již v předchozích dvou částech, teď by to chtělo asi spíš osobní rozhovor, protože již nic nového nevymyslím, spíše by to chtělo jít po více konkrétních příkladech a ty rozebrat - najít na nich to, v čem co děláte oba dobře, a v čem chybujete. Pokud jste z Prahy, můžete se objednat i u mne, tel. mám 603454953, nebo se obraťte na jakéhokoli psychologa se specializací na partnerské vztahy:-)
snižování sexuálního apetitu v manželství
Například v létě, jak byla horka, v bytě bylo nevětratelno, tak si rozestýlal křesílko na balkóně, prý je mu tam líp. A já se vnitřně utěšovala, že se mnou nespí proto, že by nechtěl, ale protože je jinde... blbá, co? Teď zase občas, protože mě to moc trápí, tak raději čekám u TV, až usne, a až pak jdu za ním do ložnice. Aby mi nebylo líto, že ležíme vedle sebe a opět nic... Možná by jste se zeptala, proč se ho na to nezeptám? Nejde to. Zkusila jsem to mockrát, už i před lety, kdy mi ta nízká frekvence začala vadit, ale jakmile o tom začnu mluvit, buď odvede řeč někam jinam a pohádáme se a pak dlouho trvá, než spolu začneme normálně mluvit, nebo se naštve, že to JÁ mám problém, a třískne dveřmi... To o tom, že čekám až usne, abych si mohla nalhávat, že se mnou nespí proto, že vedle něj nejsem, jsem mu i řekla. V hádce, lítosti. A opět - nic. Už se o tom mluvit bojím, ze strachu, že se zase nepohodneme, že budeme opět rozhádaní a bude to horší, než to je.
Petra 2. část
PhDr. Jitka Douchová
Milá Petro - teď do určité míry odpovídáte na mé úvahy v předchozím "vstupu". Okolo tématu sex už u vás dusno je. Víte, já bych vám asi sama nedoporučila se jej zeptat, i když jsem zastáncem smysluplnosti otevřené komunikace při řešení problémů, tak v oblasti sexu je to natolik křehké, že otevřené hovory na toto téma mohou být více, než kontraproduktivní. A to proto, že upozorňujete muže na nějaký jeho deficit, v tom jeho nejcitlivějším místě sebehodnocení, i proto, že většinou mívají takovéto hovory konfrontační ráz. Lepší je v tomto případě spíš jednat, než mluvit a pojmenovávat nahlas něco, co si chlap okamžitě překóduje na výčitku a útok na svou osobu, i když to tak vy třeba vůbec nemíníte. Prostě je to velmi křehké, proto on pak v obhajobě reaguje pro vás neadekvátním útokem a agresí. Zkuste, Petro, přemýšlet nad tím, co byste mohla vy,nenápadně měnit ve stereotypech okolo vašeho zaběhnutého života.Tak, aby sekundárním důsledkem byly změny ve vašem intimním životě:-)
snižování sexuálního apetitu v manželství
Dobrý den, je nám s manželem oběma 37 let. Jsme spolu od našich 20ti let a našim problémem (tedy, spíš mým) - je sex. V těch 20ti letech to bylo, řekněme, v normě. Po pár letech soužití se však jaksi samospádem frekvenece našich styků snížila tak na 1 - 2 měsíc (musím ale podotknout, že je pozorný, nesobecký, prostě skvělý milenec). Bohužel, v posledních letech se stále většími přestávkami. Ta naše poslední, nynější, trvá už opět čtyři měsíce. A já jsem zoufalá. Moc mě to bolí, nejsem žádná nymfomanka, ale mrzí mě ten jeho nezájem, nechuť se přiblížit, či co to je... Nikdy jsem neměla mimomanželský vztah, na to ho mám moc ráda. Je to hodný, pohledný muž; myslím, že jsem na tom podobně - žádná šeredka; a určitě byste při setkání s námi netipovali takový problém... Jinak se ke mně chová moc hezky, pomůže se synem, úkoly, úklidem domácnosti, uvaří mi kafe, zeptá se, co jsem celý den dělala..., ale pak mi dá vlídně pusu na dobrou noc a otočí se zády.
Petra 1. část
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Petro, vidím, že mě čeká pokračování ještě v dalších dvou příspěvcích, tak toho asi zatím moc nenapíšu, protože by to byly zatím asi převážně spekulace. První pocity z mé strany? Netuším, co může být příčinou, zda je na jeho straně jedná více o fyzický, nebo spíše pychický podklad. Buď může být manžel nastaven obecně opravdu tak, že jeho sexuální apetit se snižuje společně s dobou trvání vztahu, a nikdy nebyla míra jeho apetence nijak vysoká ,případně může mít problémy funkčního charakteru . Nebo je to více něco v psychické rovině. Žijete spolu více jako velmi dobří přátelé, kteří si rozumějí, pomáhají si, dávají si najevo, že se mají rádi. Zajímalo by mě, zda se sebe přes den, když se doma sejdete, sebe dotýkáte. Zda je mezi vámi ještě erotická jiskřivost,alespoň na dotekové úrovni. Zajímalo by mne, zda se líbáte - mám tím na mysli mezidobí, kdy není sex. To je asi důležitým ukazatelem pro perspektivy vašeho intimního života. Důležité téma je určitě i to, jak moc je večer cítit, že něco očekáváte. Zda není v těch chvílích usínání již nějaké napětí, zda není váš sexuální život spjatý již s nějakými výčitkami. Nevím, takže jdu číst dál.
snižování sexuálního apetitu v manželství
Dobrý den paní doktorko, jsem s manželkou již 16 let a mým problémem je rozdílná sexuální apetence. Manželka má chuť na sex tak jednou za měsíc, zatímco já bych se s ní nejraději miloval i několikrát týdně. Nechci jí být nevěrný a proto přemýšlím zda neexistují léky na snížení chuti na sex. Za války dostávali vojáci brom, domnívám se, že dnes by mohlo existivat něco lepšího. Podotýkám, že je mi 41 let a myslím na sex téměř pořád. Obávám se zda nejsem erotoman, manželka tvrdí, že ano.Mluvili jsme spolu o problému, ale k ničemu to nevede.Děkuji M.V.
Mirek V.
PhDr. Jitka Douchová
Milý Mirku. Tak si tak říkám, co by za vás daly některé jiné manželky:-)... Ale vážně. Důležité je asi to, že nechcete být své manželce nevěrný, ale sexu máte plnou hlavu... nevím, zda by bylo řešením snížení vašeho apetitu. Spíše byste ale měl "pracovat" na vašem vztahu a hledat spolu nové podněty pro obnovení touhy. Pro ni musí být frustrující vaše neustále prezentovaná touha. Ta ji asi spíše odrazuje. Nechcete být vzácnějším v projevování své touhy?...Ale jinak, myslím, že se bude více jednat o vztahový problém, o němž byste si mohli někdy povídat tak, aniž by se řeč stočila z vaší strany na sex.
snižování sexuálního apetitu v manželství
Dobrý den,jsem 11let vdaná, máme 2děti. Jsme pohodová,dobře fungující rodina. To co mne trápí je, že manžel mi neprojevuje žádnou fyzickou, ale ani citovou,náklonnost.Nepohladí mne,neobejme,nechce se se mnou milovat.Chová se ke mně spíše jako k sestře než jako ke své ženě. Trvá to více než 2 roky. Snažím se být trpělivá, nenaléhám, jen mu čas od času řeknu,jak moc mne to trápí a co mi chybí. On na to nikdy nereaguje, jen mlčí. Nikdy si o tom nechtěl promluvit.Vypadá, že mu to tak vyhovuje.Jenže mne to dělá nešťastnou. Náš intimní život byl dříve moc hezký. Před rokem jsem byla v manželské poradně. Muž o tom nevěděl. Poradili mi, ať mu o tom řeknu a navrhnu,aby tam šel se mnou. Odmítl to a ani se mnou nechtěl nic řešit.A nic se nezmněnilo. Mám manžela pořád ráda.Jsem dlouhodobě frustrovaná z absence citového a fyzického kontaktu.Manžel ví o tom co mě trápí a nic s tím nedělá.Já nevím co se mu honí hlavou ani co ke mně cítí.I tato nejistota mě ničí. Ráda bych požádala o radu co s tím.
Adéla 35
PhDr. Jitka Douchová
Milá Adélo.Asi byste se měla v myšlenkách vrátit k období před 2 lety, po 9 letech vašeho manželství. Do té doby byl váš intimní život krásný... Nyní jste dobře fungující rodina. nic víc, nic míň. Něco jako zlomový okamžik najdete? Nebo se váš sexuální život vytrácel postupně, plíživě nenápadně? Jisté je, že postupně se stala jeho absence zdrojem výčitek a kritiky. On z toho utíká, vy to chcete řešit. Nemohu znát podrobněji důvody na jeho straně, těch může být mnoho, ale nevyřeší to diskuse, v nichž on cítí útok. Mělo by se něco měnit nenápadně, nepojmenovaně. Zkuste něco mezi vámi změnit tak, aby si nebyl vámi jistý, aby opět objevil, jakou ženu vedle sebe má... Frustrovaní jste oba, i on...
snižování sexuálního apetitu v manželství
Dobrý den.Manželovi je 49, mně 39.Náš intenzivní vztah trvá 8 let,2 roky jsme manželé.Já mám 18 letou dceru a nyní máme společně krásného,zdravého syna.Jde o první dítě i manželství mého muže.Měla jsem a mám dobrou práci, ptoto jsem po roce nestoupila do práce.Na mateřské zůstal muž. Vše po vzájemné domluvě. Jednoduché to není, protože muž pracoval a žil 30 let v Německu,170km daleko. Vztah byl jen víkendový. Krásný, bouřlivý i po stránce sexu. Nyní se muž přistěhoval; máme syna, nový malý domek.Vyměnili jsme si role.A všechno se nějak sype.Snad jsem rozumná, vím,že těch změn je hodně,snad to vyřeší čas.Ale jsem ze všeho smutná a nespokojená. Nejvíce se to projevuje v sexu.Ten máme velmi málo.Chybí mi, uvědomuji si,že moje celková nespokojenost,podrážděnost plyne z abstinence.Manžel nemá problémy,ba naopak, ale prostě není chuť.O všem mluvíme, na závěr je to tak,že za všechno můžu já. Muž chodí spát dřív já později atd.Ale také to tak není.Sama se snažím, zbytečně.Odcizujeme se.
Miluška
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Miluško.Přemýšlím nad tím,jakými změnami prochází jak vaše manželství,váš vztah, tak váš muž, který byl zvyklý na jiný životní styl, než jaký zažívá nyní, v "pokročilejším" středním věku. Byl zvyklý na svou svobodu, on byl tím, kdo si určoval náplˇn své práce, svého tempa. Určoval si, s kým se kdy uvidí, jak bude setkání trvat dlouho, jaká bude frekvence setkání s jinými lidmi. Ze své svobody vykročil do něčeho úplně nového - žije v Čechách po dlouhé době, žije v rodinném domě, má malé dítě, o něž se po celý den stará. A je mu 49. Vím, vybrali jste si to spolu, bylo to po vzájemné dohodě, ale nevím, zda si dovedl představit, co vše jej čeká. Asi je opravdu unavený, někdy to těžko zvládá. Unavený bude psychicky i fyzicky, a to se bezpochyby odráží na jeho sexuálním apetitu. Když jste měli dříve víkendový rytmus, těšili jste se na sebe, byli jste na sebe asi "nadržení" ve všech směrech. Teď si uvědomuji, že další změnou je pro něj i trvalé soužití nejen s vámi a malým synem, ale i s vaší 18letou dcerou. Na vše se můžeme dopředu těšit, ale těžko dokážeme odhadnout, co z toho vyplyne. On možná očekává satisfakci a uznání od vás, vy od něj. Jste ale sexuálně frustrovaná, a tedy podrážděná, to je jen další bariéra pro pohodové milování. Točíte se v bludném kruhu, asi si o tom moc neumíte povídat, pokud o tom mluvíte, je to asi v konfrontačním tonu, jsou tam výčitky (vycházím i z vašeho osobního mailu pro mne). Miluško, moc nevím, co vám mohu poradit tak, aby to vedlo k pozitivní změně v rámci vašeho intimního života. Budete se musit nyní asi na chvíli přeorientovat na poklidnější způsob života, zkuste být autentičtější v pochvalách pro něj, přeci jen se snažte o krásné intimní chvilky spolu v době, kdy to budete oba cítit. Nebojte se, ono se to zase vrátí, ale asi ne v původní podobě. Touha je křehká, ale navodit se znovu dá:-)
snižování sexuálního apetitu v manželství
nebo že se prostě chci dívat na TV, nebo si číst, se můj do tý doby milý a pozorný manžel změní na mrzouta a veškeré hezké chování je s prominutím ´´v čudu´´. Podotýkám, že spolu spíme takřka každý den, pokud nemám svoje dny. Co se týká již zmíněného neurotického chování:Když manžel neco řeší, pokaždé je podle mě až moc nervní, všechno příliš prožívá. ( já vím možná si myslíte, že jsem proste kliďas )Jenomže on o tom neustále dokola mluví, probírá to a zbytečně řeší případné problémy, které nikdy nenastanou.Pokud ho na to upozorním, tak me buď ignoruje, nebo se naštve. Když se pak neco vyvíjí dle jiného scénáře než původně plánoval, tak začíná vystrkovat rožky směrem k nejbližšímu ´´vinníkovi´´ - ano ke mne. NEsu pak vinu za všechno co se nestalo, případně stalo a to i v případě, že jsem se na dané veci nepodílela. Za poslední půlrok začal pokaždé vytahovat slovo rozvod, v podstatě i když se přeme kam jít nakoupit.
denisa pokračování
PhDr. Jitka Douchová
Deniso, samozřejmě si počkám na další pokračování, přemýšlím jen nyní, po přečtení další části, nad tím, kdo je asi v manželství tím méně spokojeným - zdá se mi, že se to u vás trochu polarizuje. Nabízí se varianta jeho žárlivosti na váš svět, jeho závislosti na vás. Není jedináček? Nebyl předtím zvyklý na prosazování své pravdy, na téměř bezvýhradný souhlas s jeho návrhy? Po narození syna, a postupem času při společném rodinném životě, ztrácí svoji "vůdčí pozici"? To mě jen tak napadá, zda by toto nemohlo být důvodem k jeho nespokojenosti a častější devalvaci slova rozvod.
snižování sexuálního apetitu v manželství
Dobrý den paní doktorko, je mi 31 let, manželovi 35 let a máme 18ti mes. syna. Brali jsme se po 1,5 leté známosti před dvěma lety. Manžel říká že z velké lásky. Já se priznám ,že už jsem se snažila k té lásce přitáhnout i kousek rozumu. Nevím jak bych náš problém nejlépe popsala. Zpočátku jsem měla dojem, že si rozumíme skvěle, téměř ve všech oblastech života. Samozřejmě, že ve všem to nejde ale toho jsem si byla vždy vědoma. Soužitím vyplavali napovrch jisté nesrovnalosti, ale většinou je připisuju odlišnému pohledu ženy a muže na svět. Někdy se pohádáme, hlavně když jsme oba unaveni, ale to nijak zbytečně nedramatizuju. Emoce vytrysknou a pak je zase líp.Někdky se i dobereme dohodě :). Problém, který mě však trápí nejvíc je to, že manžel se začíná jevit dcela neuroticky. Možná to s tím nesouvisí, ale také má neutuchající potřebu sexu ( nejlépe každý den). Téměř pokaždé když mu řeknu, a snažím se slušně a klidně, že jsem za den unavená, že nemám chuť na rychlovku,
Denisa
PhDr. Jitka Douchová
Milá Deniso, jak vidím, mám vás tu na pokračování, takže každý díl další části vašeho příběhu pro mne bude možná překvapením. Budu to brát postupně, jak se mi tu budete objevovat, a budu reagovat na každou dílčí část. Nevím, co znamená, že jste se k lásce snažila přitáhnout i kousek rozumu, nevím, co bývá zdrojem vašich občasných neshod, nevím ani, jakou konkrétní podobu má manželův neroticismus.Zatím mám pocit, že vy jste ve vztahu tou rozumnější, praktičtější, přemýšlivější, která s tolerancí zvažuje v případě konfliktů rozdílnost mužského a ženského pohledu na svět. Co se týče komunikace, dokážete být velkorysá,ale jedná-li se již o to nejintimnější, tam máte potřebu hájit své hranice, které nechcete překračovat...
snižování sexuálního apetitu v manželství
Dobrý den, mám problém- můj muž je moc hodný,udělá pro mě první, poslední, ale...Před rokem sme se vzali a já mám pocit,že z něj vyprchala všechna vášeň a dřívější neustálé pozotnosti a něžnosti ke mně. Dřív mě každou chvíli objímal a líbal.Prosím poraďte, dá se tohle ještě vrátit, nebo se s touto skutečností mám smířít.P.s.máme miminko
Katka M
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Katko. Většinou si stěžují více muži na to, že přicházejí po narození děťátka o předchozí vášnivý sexuální život s manželkou... Ale tak to při denním soužití a každodenních starostech někdy bývá, že prvotní intenzita sexuálního života se snižuje. Je možné, že váš muž má nižší míru sexuální apetence, než vy. Zkuste být více pozorná a něžná vy. Píšete, že u vás ochladla nejen vášeň, ale i drobné projevy něhy. Nevysoudím, čím vším to může být a zda byste se s tím měla smířit, myslím si, že byste prostě měla zkusit převzít zlehýnka iniciativu vy, třeba alespoň v těch něžnostech, aniž by z toho muselo vyplynout nutně milování.





mobilní verze
© 1999–2016 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je součástí koncernu AGROFERT ovládaného Ing. Andrejem Babišem.