Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

archiv|nejistota ve vztahu|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| bývalí partneři| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| nešťastná láska| děti partnerů| problémy v komunikaci| deprese a vztah| Rodič a dítě| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| zamilovanost| sexualita| osamělost| problematické vztahy s rodiči| fáze "namlouvání"| psychické poruchy| otázky početí, těhotenství| vztahové problénmy v širší rodině| věkový rozdíl mezi partnery| spolupráce s psychologem/psychiatrem| rozvod a děti| alkohol u jednoho z partnerů| stres| vlastní právo na život podle sebe| agresivita a vztah| pauza ve vztahu| ekonomické problémy ve vztahu| nenaplněná láska| vztahy na pracovišti| první láska| svatba-důležitost manželství| vztah na dálku| smrt blízkého člověka| generační soužití| psychický teror ve vztahu| partner odmítá dítě| prevence problémů ve vztahu| nemoc partnera| separace dospělého dítěte od rodiny| závislost partnera na jednom z rodičů| snižování sexuálního apetitu v manželství| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| výchova| umění projevovat city| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| problém navázat vztah| neimponující muž| ekonomicky silnější žena| problematické manželství rodičů| manželovy kamarádky| sourozenecké vztahy| kamarádi partnera...| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| osudová láska| seznamování| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| sny| ženské přátelství| krize středního věku u mužů| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| vliv osoby rodiče na výběr partnera| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| problémy se spánkem| vliv alkoholu | "pauza" ve vztahu| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

krize středního věku u mužů
Dobrý den,když tady čtu o krizi středního věku nutí mě to k zamyšlení není-li tato diagnoza výdobytkem dnešní promiskuitní doby...paušalování nevěry a jakoby výsměchu spořádanému manžel. svazku...nebo jde skutečně o diagnozu?Kde se v člověku najednou skokem přes 40 rok života vezme ten pud všechno za sebou spálit a začít znovu a jinak??
jana2
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, jano 2. To by bylo na román, proč tomu tak je, rozhodně bych to nezjednodušovala tak, jako vy :-)
krize středního věku u mužů
Dobrý den. I já patřím k těm,kteří bojují s tím ,že se manžel nedokáže smířit,že má 53 let. Před 2 lety jsem příšla na to,že si telefonuje,píše SMS a dokonce dopravuje do práce i z práce svou o 18 let mladší spolupracovnici. Musím říci,že se pro mne zhroutilo celé mé 27leté šťastné manželství. Stále si dokazuje jak na všechno má dost sil a jak dobře vypada. Že nám kolabuje manželství nijak neřeší. Děti jsou odstěhované dost daleko od nás. Dokážeme se pohádat kvůli maličkostem.Musím se přiznat, že už mu nedokážu věřit a asi i já jsem to začala vzdávat.Vždy byl on na 1 místě a já plnila co jsem mu na očích viděla.Mám 52 let. Má cenu a jak bojovat za záchranu našeho vztahu a jak a dlouho mám ještě čeka než ho tajeho "2" míza přejde Děkuji za radu
ludmila
PhDr. Jitka Douchová
Milá ludmilo. Zkuste jiný úhel pohledu. Nedívejte se na manžela jako na někoho, kdo ve svých 53 letech hledá 2.mízu. Zkuste se na něj dívat jako na nový objev. Jak vás přitahuje jako muž? Co vše se v něm skrývá za poklady, které může nabídnout vám dvěma, ale i sobě? Jestliže si píše s mladší kolegyní, hledá sebepotvrzení. Viděla bych to na nějaký regenerující adrenalin.Nebojte, vaše manželství určitě nevezme za své, pokud někdo z vás o ně nezabojuje. Tak to buďte vy, dodejte si sílu i odvahu, a hlavně sebedůvěru!!!
krize středního věku u mužů
prosím, poradíte jak je to s muzskou druhou mízou? muj partner 48 let zacal mít konicky - motorky, lodě, cestování a myslím, že i milenku..... jak dlouho takové období trvá? snazím se být trpelivá, ale jsem uplne páté kolo u vozu.... a venuje se jen sám sobe. je to otázka veku nebo mám zmenit sebe?
Renata
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Renato. Těžko říct, jak dlouho toto období trvá. Zkuste to vzít ne jako jeho druhou mízu, která je jakoby proti vám, ale jako jeho druhý dech, který vám oběma může prospět. Nechte se také chytit jeho elánem a nadšením, vstupte s ním do toho. Co vy na to? :-)
krize středního věku u mužů
Dobrý den, Chtěla bych se zeptat jak by se měla žena nejlépe zachovat ,když muž prodělává krizi středního věku a nechce si to připustit. Po narození dcerky mi partner oznámil, že chce být sám a věnovat se svým zálibám. Že už mě nemiluje. Jeho proměna je dost rapidní. Ve svých 42 letech začal chodit na diskotéky, poslouchá jinou hudbu, jinak se obléká a stýká se s o 20 let mladšími lidmi. Teda hlavně ženami. Z čeho mám teda největší strach. Mě je 30 let a jsem atraktivní, ale muž se mnou nespí. Totálně se změnil. Dokonce se chce odstěhovat. Nevím jak se mám chovat, trvá to už 5 měsíců, snažím se nedělat scény a být v klidu, ale někdy to nejde. Říká, že v tom není jiná žena, ale moc mu to nevěřím. Bývá toto chování přechodné? Má krize středního věku konec nebo je to nezvratná změna osobnosti a mám počítat s tím, že muž už nikdy nebude tak jako před tím? Moc Vám děkuji Markéta Ř.
Markéta Ř
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Markéto Ř, váš dotaz mi velmi připomíná dotaz, který jsem zodpovídala v těchto dnech. Těžko posoudím, co je ve věci, zda krize středního věku, která se okolo čtyřicítky u mužů objevuje jako stále častěji artikulovaný fenomén, nebo zda se váš přítel zamiloval jinde a přizpůsobuje svůj životní styl objektu, který jej zajímá. Neboli - jde o důsledek nevěry, nebo o důsledek touhy nezamrznout v usedlém a pro něj najednou konzervativním stylu života s miminkem, které určuje jasné mantinely v možnostech, užívat si život dle libosti? Nevím. Ale ptáte se, jak se máte chovat. Patrně děláte vše dobře a diplomaticky - snažíte se nevyčítat, ale tolerantní být nemůžete. To chápu. Nevím, jestli je vaše dítě plánované a partner dopředu dokázal předvídat, jaké změny to ve vašem životě přinese. Nespí s vámi, jestli tomu rozumím dobře, vy po milování s ním toužíte, není odmítaný, naopak. No,on se chová nezrale a v něčem se potácí, vy nevíte, kudy kam, jste zklamaná, rozčarovaná, zrazená. To vás dva ještě více rozděluje a on stále více utíká do světa zábavy a svobody, kde se nemusí nic řešit. Já bych řekla, že je to hlavně krize ve vašem vztahu, kde reakce jednoho na druhého vytváří stále větší zeď mezi vámi. Asi bych jej na vašem místě vedla hlavně k zodpovědnosti vůči tomu, co jste spolu vytvořili. A zároveň bych se to pokusila řešit s pomocí rozboru konkrétnějších situací s psychologem, který by vám mohl nabídnout nezávislý pohled zvenčí. Je možné, že se vaše chyby ve vzájemné komunikaci na sebe nabalují a ztrácíte se oba. Nedokážu vám poradit konkrétní kroky, které by vedly k efektivním změnám, potřebovala bych toho o vašem vztahu vědět více...Tak vám jen mohu popřát trpělivost a návrat vás dvou k sobě v rámci vašeho partnerského i rodičovského fungování.
krize středního věku u mužů
Dobrý den, Vážená paní doktorko, chci se zeptat na klasický problém 40-níků mužů, a to krize středního věku. Partner nyní touto krizí prochází a já si nevím rady jak tuto situaci řešit. Zda vyčkat až ho to přejde nebo o něho bojovat a snažit se ještě víc. Máme dvě děti a partner začal "blbnout" po narození druhého dítěte. Po porodu mi řekl, že chce být sám, že není se mnou štastný, že se chce věnovat svým koníčkům atd. Byla jsem se poradit v partnerské poradně. Tam mi jen potvrdili, že je to krize středního věku, ale víc mi neřekli. Partner to v poradně řešit nechce, obviňuje mě, že za to můžu, že celých osm let nebyl štastný. Je tato krize u mužů přechodné období? Jak dlouho to zhruba trvá? Jak to podle statistik většinou dopadá? Vrací se muži zpět ke svým ženám nebo pálí mosty? A jak nejlépe by se žena měla v této situaci zachovat. Podotýkám, že partnera stále miluji a chci mít pocit, že jsem pro to udělala vše. Ale nechci se ponižovat. Moc Vám za odpověd děkuji.
Markéta M.
PhDr. Jitka Douchová
OK, Markéto, váš dotaz zařazuji do kategorie, kterou jste si vybrala. Ale nejsem si vůbec jistá, zda je "diagnóza" správná. Jako se nedá u žen po padesátce zpaušalizovat, že za její nespokojeností, napětím a smutky stojí zákonitě přechod...Neboli, vámi zformulovaná otázka mi připadá příliš vše zobecňující.Přítel vyjádřil svou nespokojenost ve vztahu, v rodině s malými dětmi, které jej limitují v možnosti rozvíjet dál své zájmy, jak byl zvyklý. Možná jste si spolu neprobrali, jak bude vypadat životní styl vás dvou po narození dětí, nesdělili jste si svá očekávání, své potřeby. Možná se změnil rytmus vašeho sexuálního života. Každopádně on na dané změny nebyl připravený a neumíte o tom spolu komunikovat tak, abyste našli věcně nějaké řešení. On je frustrovaný, dává to najevo, stěžuje si, a vás nálepkuje jakožto viníka, což není fér. Ale vy jste si jej pak už ve spolupráci s psycholožkou také onálepkovala, a tím se ani jeden nemáte šanci domluvit...A to je velká škoda. Takže bych to na vašem místě vzala za jiný konec.Zkuste si udělat pro sebe čas jako pár, děti nechte hlídat rodiči a udělejte si výlety za hranice dennodenního všedního života:-) Prožívejte spolu zase něco nového, k tomu si o sobě povídejte - ale v přátelském a milém duchu. Hlavně ne výčitky a obviňování:-) A najděte zase sebe sama ve dvou. Je to moc důležité - nejste jen rodiče, nezapomeňte na to. Přeji štěstí!
krize středního věku u mužů
Dobrý den paní doktorko, chtěla bych se zeptat jak je možné bojovat s krizí středního věku u mužů. Jak dlouho trvá? Můj manžel má všechny typické příznaky a dost se to odráží na našem manželství. Já vím, že si to musí srovnat v hlavě hlavně on. Poraďte mi nějaký typ, jak na něj a co by měl dělat on. Děkuji moc
Jana
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jano.Na obecnou otázku neumím dát obecnou odpověď :-) Snad - nebojujte s jeho krizí, zkuste "bojovat" se svou averzí vůči jeho krizi. Jednotlivé symptomy se dají potlačit nebo zlikvidovat, když bude mít od vás hodně satisfakčních bodů v podobě uznání a ocenění jeho kvalit. I těch, které se vztahují k jeho životním úspěchům, za něž může jeho věk. Ke krizi ze středního věku patří především velký strach ze stárnutí a snaha přebalamutit věk něčím, co člověka omladí. Tak mu v jeho bilancování pomožte :-))
krize středního věku u mužů
Dobrý den paní doktorko, mám problém s manželem, co mu bylo 50 let (já jsem o 10 let mladší) je nespokojen se svým životem a já jsem hromosvod, křičí na mě je direktivní a když se ozvu, tak ze mě udělá fúrii a urazí se a nemluví třeba 2 měs., jak s ním opět navázat kontakt, když mě odhání a říká, ať na něj nemluvím, že ho nezajímám ..... Děkuji a přeji hezký den Veronika K.
Veronika K.
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Veroniko K.Obávám se, že vám nic konkrétního neporadím, musela bych toho o vás vědět více. Faktem je, že pro leckteré muže je padesátka dosti zlomové období, a že toto číslo zvládají hůře, než ženy. Hovoří se jak o ženském, tak o mužském "přechodu". Ale to, co je podstatné,je, abyste si nenechala jeho emoční výlevy líbit a nereagovala ve chvíli, kdy jste oním hromosvodem. Když se ozvete, reaguje ještě více podrážděně. Myslím, že by to mělo být nastaveno tak, že pokud bude neurvalý a v komunikaci mezi vámi dvěma destruktivní, měla byste vyhlásit STOP stav tím, že na něj nebudete reagovat. Jakmile byste se nechala vtáhnout do neplodné afektivní komunikace, on se nakonec ovládne a bude se cítit jako vítěz. Bude tím de facto pomáhat podvědomě psychicky sobě. Takže to preventivně nepřipouštějte. Ale nemělo by to být vaše trucování. Mělo by to být v době klidu zbraní mezi vámi vyhlášeno jako smysluplné preventivní pravidlo:-)
krize středního věku u mužů
Vážená paní doktorko,už jednou jsem se na Vás obrátila s tím, že můj manžel měl vztah se svou kolegyní, ale pak jsem vycítila, že to skončilo, což se také potvrdilo. Jenže mám znovu problém. Manžel byl v listopadu 2006 na pracovní klientské akci, která trvala pouze jeden den. Už po týdnu po této akci si začal mejlovat s vdanou paní a chtěl po ní fotky. Po měsíci se jí vyznal ze svých citů k ní (bydlí na opačném konci republiky, už se víckrát neviděli), takže pouze asi telefony a e-maily. Když jsem to zjistila, tak jsem tomu nevěřila. Ke mně se manžel chová opravdu naprosto hezky, ve všem nám to klape, tak jak je možné, že po tak krátké době se vyznává téměř neznámé vdané ženě? Kámen úrazu je v tom, že když jsem se manžela zeptala zcela nevinně(jako obvykle)co bylo na této akci, moc se mu o tom nechtělo mluvit a strašně po mně vyjel. Už delší dobu cca 1 rok je strašně náladový a odnáší to celá rodina vč. jeho rodičů, kteří to těžce nesou. S manželem (45 let)se asi něco děje, ale co?!
Hanča S.
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Hančo. Neodhadnu, co se s vaším manželem děje, zkusmo jsem váš dotaz přiřadila sice ke krizi středního věku u muže, ale to jen první pocit. Nevím,o čem všem to může vypovídat.Asi si potřebuje potvrzovat sebe sama jako muže, asi mu chybí v rámci vašeho manželství cit, nebo to může být něco jiného. Nevím, jak jste získala informaci o tom, že si s dotyčnou ženou manžel posílá maily. Není dobré vstupovat do soukromí toho druhého, často se tak můžete dostat k věcem, které nemají s vaším manželstvím nic společného, ani jej nenarušují. Jen se prostě dějí. Možná byste se divila, u jak vysokého procenta lidí se objevuje potřeba být v kontaktu i s někým jiným, než s manželským partnerem. Důležité je, jaké to pak ve vás vyvolává fantazie, a co to mění ve vašem přístupu k manželovi.Vycházejte více z reality - z toho, že se k vám manžel chová hezky, a snažte se zabojovat o nějaké změny mezi vámi dvěma, pokud vám na kvalitě vašeho vztahu záleží...
krize středního věku u mužů
Dobrý den, jsme parta několika rodin. Známe se více jak 10 let, společná mateřská, postupem času i dovolený, návštěvy, výlety..Bohužel i na nás se popsala 50 % rozvodovost, vždy manželé odešli za mladšími a bezdětnými kráskami.Poslední případ nám vzal bohužel dech. Zase se našla dívčina, která jde přes mrtvoly a ženatý chlap není pro ní problem. K tomuto manželství jsme vzhlíželi obdivně a oba měli moc rádi. Najednou je konec a parta se vlastně pomalu rozpadá. Jak se máme my holky s dětmi bránit když na chlapy přijde krize středního věku a mladších slečen je čím dál tím víc. Nejlepší je ,že tahle nová sokyně je psycholožka co má pomáhat párům v těžkých dobách rozvodů. Jsme všichni z téhle nové situace špatný a je jasný že ani nejlepší manželství není 100%. Děkuji
Andrea
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Andreo.Máte pravdu v tom, že ani nejlepší manželství není stoprocentní, a nemusí za tím stát ani mladší žena, chtivá někoho urvat, hlava nehlava. Je to vždy na každém z nás, jak si umíme svůj vztah ošetřovat a chránit, kultivovat, jak umíme my, ženy, pečovat o vše, co nás dělá zajímavými a přitažlivými. Nemyslím si, že by to bylo podmíněno primárně věkem a perfektností vzhledu. Ženská přitažlivost spočívá v něčem jiném, nemyslíte? Potkávám se ve své poradenské praxi s mnoha případy, kdy manžel si našel přítelkyni mimo manželství, starší a méně půvabnou, než je jeho žena. Vyhrává kouzlo osobnosti a zájem o druhého, schopnost empatie, poskytnutí podpory, uznání. Na to mnoho žen v manželství zapomíná, často je manželský vztah degradován na provozní záležitosti, výchovu dětí, ale vytrácí se sdílení společných zájmů v čistě partnerském kontextu. Máte ale samozřejmě pravdu,že krize středního věku na některé muže přichází v dnešní době již kolem čtyřicítky a s ní souvisí strach ze stárnutí, z funkčních sexuálních poruch, z toho, že už nezbývá mnoho času na případné nové založení rodiny. Setkávám se s tímto fenoménem častěji, než u žen - jen zdánlivě je to paradox. Co s tím, říkám v úvodu své odpovědi:-)



mobilní verze
© 1999–2016 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je součástí koncernu AGROFERT ovládaného Ing. Andrejem Babišem.