Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

archiv|nejistota ve vztahu|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| diskusní příspěvek| rozchody| bývalí partneři| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| nešťastná láska| problémy v komunikaci| deprese a vztah| Rodič a dítě| zamilovanost| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| osamělost| sexualita| problematické vztahy s rodiči| fáze "namlouvání"| psychické poruchy| vztahové problénmy v širší rodině| otázky početí, těhotenství| věkový rozdíl mezi partnery| spolupráce s psychologem/psychiatrem| rozvod a děti| stres| alkohol u jednoho z partnerů| vlastní právo na život podle sebe| agresivita a vztah| pauza ve vztahu| vztahy na pracovišti| ekonomické problémy ve vztahu| nenaplněná láska| svatba-důležitost manželství| vztah na dálku| první láska| smrt blízkého člověka| generační soužití| partner odmítá dítě| psychický teror ve vztahu| prevence problémů ve vztahu| nemoc partnera| separace dospělého dítěte od rodiny| závislost partnera na jednom z rodičů| snižování sexuálního apetitu v manželství| výchova| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| umění projevovat city| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| problém navázat vztah| neimponující muž| manželovy kamarádky| ekonomicky silnější žena| problematické manželství rodičů| kamarádi partnera...| sourozenecké vztahy| osudová láska| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| seznamování| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| sny| ženské přátelství| krize středního věku u mužů| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| vliv osoby rodiče na výběr partnera| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| problémy se spánkem| vliv alkoholu | "pauza" ve vztahu| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

manželovy kamarádky
Dobrý den,mám problém s přítelem se kterým jsem dva roky a již několik měsíců spolu žijeme.Přítel má jednu kamarádku se kterou si dost často píše a občas se s ní vídá.Ujišťoval mě,že ji bere opravdu jen jako kamarádku,že ho ani nepřitahuje.Vždy když šel s ní ven,tak mi o tom řekl.Až na minulý týden,měli jsme spolu někam jít,jenže on nakonec že se mu nikam nechce a že si musí ještě něco vyřídit,že bude hned zpátky.Do toho jsem viděla než odjel,že si píše s ní.Vrátil se až za dvě hodiny,tvrdil,že se byl ještě projet.Bylo mi to divný,bohužel mi to nedalo a udělala něco co jsem dělat neměla vlezla mu do soukromí.Přečetla jsem si konverzaci s ní.Psala mu jestli nechce jít ven a on hned naklusal za ní.Uvědomuju si, že se to nedělá lézt někomu do soukromí.Nevim co si mám o tom myslet,vždy mi řekl,že za ní jede a teď mi lhal.Ještě ke všemu tvrdil,že se mu nikam nechce kvůli tomu,aby mohl jet za ní.Nevim co.si mám o tom všem myslet a co dál.Děkuju za radu.
Jana
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Jano. Opravdu si vše ulehčíte tím, když mu do soukromí nebudete vstupovat. Určitě to není nic proti vám - mám na mysli jejich setkání, ale než jste začali žít spolu, byl víc zvyklý na své soukromí, teď se možná bojí setkávat s někým jiným, když ví, že v tom máte problém. Neřešte to, uleví se vám. Jste spolu dva roky ve vztahu, rozhodli jste se oba pro společné bydlení, to přeci něco znamená, ne?...:-)
manželovy kamarádky
Dobrý den, s manželem jsme spolu přes tři roky a nedávno jsme se vzali. Všechno bylo bez problému než přišla svatební hostina, jeho kamarádky si ho vzali pro sebe a mě viděl v podstatě až jsem to s brekem ukončila, protože se ty kamarádky navážely do mojí sestry, manžel se jich furt zastával po svatbě. Už je to skoro půl roku a já řeším otázku - jak mu mám říct, že mi jeho stýkání se s třemi kamarádkami na střídačku opravdu vadí? Jedna s ním chodí nakupovat oblečení, druhá s ním chodí na dobré jídlo do restaurace. A jemu to nepřijde divné. Já vím, že s nimi nic nemá a mít nechce, ale nevím, jak mu mám vysvětlit, že mi to vadí a psychicky mě to deptá, vadí mi, že chce být i sám a pak sám s kamarádkami. Pořád si píšou smsky, když ony něco potřebují, hned přiběhne/zařídí. Samozřejmě s nimi i konzultuje náš vztah a podle nich to hrozně hrotím. Podle svých kamarádů a kamarádek je moje chování normální. Nevím, jak to mám řešit. Děkuji za názor.
Alex
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Alex. Je zvláštní, že vše bylo po celé 3 roky vztahu bez problémů, a najednou se to změnilo v průběhu svatební hostiny. Vy jste předtím manželovy kamarádky neznala? Chápu, že se vás dotklo, že se při svatbě věnoval jim více, než vám, a že tam padaly kritické narážky na adresu vaší sestry, což je hodně citlivé. Ale táhne se to půl roku a vy si o tom nedokážete nekonfrontačně promluvit? Mluvíte o tom přeci spolu, jinak byste se od manžela nedozvěděla, že mu to nepřijde divné, a že s nimi konzultuje váš vztah, kdy resume je, že to všechno příliš hrotíte. Mám pocit, že je to mezi vámi  příliš frekventované a ožehavé téma, které vás dva může od sebe postupně oddělovat - to by byla škoda. Neřekli jste si včas svá očekávání od vztahu - jak může být rozvolněný atd. Měli byste si říct své představy včas, než se to rozjede někam jinam. Možná řízený rozhovor s přítomností partnersky specializovaného psychologa přispěje k většímu vzájemnému porozumění :-)
manželovy kamarádky
Dobrý den paní doktorko, s partnerem jsme spolu dva roky. Máme pěkný vztah. Zamilovanost u nás vznikla po čase. Oba se spíše řídíme rozumem a nejdeme do všeho po hlavě. On je dominantní a já naopak přizpůsobivá. Má jednu důvěrnou kamarádku se kterou řeší vše od problémů v práci až po sex, s nikým jiným toto prý řešit nechce. Po roce vztahu, kdy jsme měli menší krizi se mi v hádce přiznal, že byl tři roky zamilovaný do jedné ze svých kamarádek a ještě to u něj postupně odeznívalo a byla to právě ona. Nikdy s ní nic neměl. Jelikož jsem to nepřekousla, i když jsem chtěla, tak se sám rozhodl s ní přestat stýkat. Ona to těžce nesla. Přiznal mi, že si píšou, což mě nepřekvapilo. Ale při dalším konfliktu,kdy jsem chtěla,aby bylo po mém, by se mnou souhlasil jen v případě kdyby se zase mohl stýkat s kamarádkou. Nestýkají se, ale čas od času mě zkusí přemluvit. Ona je dlouhou dobu volná. Myslíte si, že je to opravdu pevné přátelství nebo něco víc a já jsem naivka? Moc děkuji za Váš názor!
Katka
PhDr. Jitka Douchová
Milá Katko. Je mezi nimi pevné pouto, ale více duchovní, než erotické. Nedostupná je ona, což je dráždivé pro přítele. Možná je ona víc na ženy? Nemám pocit, že by vás jejich přátelství mohlo v něčem ohrožovat, pokud si to vy sama v sobě nezakódujete :-)
manželovy kamarádky
Dobrý den. Je mi 20 let a jsem přes rok se svým o 4 roky starším přítelem. Posledních pár měsíců mám psychické problémy z důvodu žárlivosti. Přítel má totiiž mnoho kamarádek s kterými se kontaktuje skoro každý den. Chodí s nimi na kafe, do restaurací a ač jsou to kamarádky, nedokážu být v klidu a nedělá mi to moc dobře, obzvlášť když mi začne vypravovat jak se s nimi měl. Ale největší problém mi asi dělá slečna s kterou se vída častěji než s ostatníma. Píšou si a mají stejné zájmy a kamarády, často mi o ní vypráví a nosí od ní darky z cest a pod.. Mně osobně to není příjemné, ke slečně už jsem si udělala špatný vztah, ale bohužel když to řeším s přítelem odpoví mi, že jsi to dělám sama a že to není jeho problém. Prý je to jen kamarádka, kterou má rád a vzájemně o sebe nechtějí přijít. Mně to, ale nepřijde normální, aby měl tolik kamarádek, ale nerada bych mu zakazovala se scházet s opačným pohlavím. Poradíte mi jak mám tento problém v sobě řešit? Předem děkuji.
Nela
PhDr. Jitka Douchová
Milá Nelo. Musíte si začít více věřit. Já na přátelství mezi mužem a ženou věřím a nevidím v něm žádný problém. Nebezpečí vzniká jen tam, kde je mezi oběma erotické dusno. Ale také není dobré vnášet svou žárlivost do vztahu vás dvou. Tím se shazujete. Vy sama nemáte kamarády? Zkuste si v sobě více srovnat, kdo jste, co pro něj znamenáte, ale hlavně - co znamenáte pro SEBE !
manželovy kamarádky
Dobrý den, prosím o radu. S přítelem jsme 9 parádních let. V současné době byl ale velmi pracovně vytížen a pracoval v páru s kolegyní, která se do něj po nějakém čase zamilovala. Přítel jí odmítl, ale stejně se samozřejmě stýkali v práci dále. Jsem celkem tolerantní, ale po čase mě začali trápit společné cesty do práce a domů, společná večeře, dny kdy měla kolegyně horší den, tudíž žadonila o obejmutí (přítel poté dorazil domů vyvoňený jejím parfémem)..apod. Jsme hodně otevření, takže jsme všechno probrali a přítel říká, že má vše vyřešené a že se jen chová slušně. Vím, že je někdy galantní až příliš, ale na druhou stranu v našem vztahu vše funguje bez problémů. Dokonce plánujeme příští rok svatbu, stavbu domu. Vím, že si nemám na co stěžovat, ale jen přemýšlím nad tím, zda je možné požadovat po příteli určité hranice kolegyálně/přátelských vztahů nebo si věřit a být v klidu. Vím, že měl vždy kolem seba kamarádky a je tedy nutné se s tímto pro budoucí život asi smířit. Děkuji H.
Hana
PhDr. Jitka Douchová
Milá Hano. Když to teď po sobě čtete, jak byste si odpověděla?... :-)Věřím, že byste zvolila variantu "b" jako tu správnou - neboli - věřit si. Ale nezdá se mi moc dobré, o tom vztahu mluvit. To by si měl vyřešit partner sám. A vůbec by nebylo marné trochu nalomit i jeho jistotu ve vašem vztahu. Malinko by si mohl občas zažárlit a znejistět :-)
manželovy kamarádky
2. část: Já jsem se o tom, že si píše s přítelem, dozvěděla náhodou, a to tak, že mu pípla sms, telefon byl přímo přede mnou a podívala jsem se po zvuku, viděla jsem jméno odesílatele. Do telefonu mu nelezu, takže jsem nevěděla, co chce. Nicméně on sám mi řekl, co mu psala, a bylo to přesně v tom duchu, že mu lichotila. Klidně jsem mu řekla, že mi to vadí, a dál jsem to nerozebírala. Nechtěla jsem se kvůli ní zbytečně hádat, ještě by pak měla pocit, jaká není důležitá, že se kvůli ní hádáme. Každopádně o pár týdnů později nastala ta samá situace, pípla sms a opět jsem viděla její jméno. Příteli jsem to neřekla, že jsem to zaznamenala, vůbec o tom neví, že mě to celkem trápí. Každopádně moje řešení toho je: neřešit, nevyptávat se, nedělat zbytečné scény. Ale stejně mi to vadí. Co si o tom myslíte? Děkuji, mějte se krásně :)
Radka
PhDr. Jitka Douchová
Aha, takže jsme spolu ve shodě, ne? Netrapte se, buďte si vědoma své vlastní ceny. Co je vám po ní?...
manželovy kamarádky
1. část: Dobrý den paní doktorko, už dlouho čtu Vaši poradnu a jednou jsem Vám i psala. Ozývám se po 3 letech, kdy mám nový vztah (6 měsíců), takže je to dost čerstvé a s přítelem se ještě spíš poznáváme. Mám ale jeden problém - ani ne tak s ním, jako s jednou jeho "kamarádkou". A zajímá mě Váš názor na to, jak celou situaci ne/řeším a i rada, jak na to. Jde o to, že se zná s jednou holkou, která si podle toho, jak ji znám a co jsem slyšela od ostatních, to s chlapama prostě umí (dokáže jim polechtat ego, dělá, jak je slabá, jak potřebuje pomoct atd.) a navzdory tomu, že je vdaná, si prostě dokazuje, že ji každý chce, a hlavně má potřebu psát zadaným mužům. Podle jejího chování usuzuju, že ji ani nezajímá ten konkrétní muž, kterému zrovna píše a kontaktuje, ale prostě si honí ego. To bych dokázala nějak přejít, ale štve mě, že ti kluci (a asi i můj přítel) jí to prostě takzvaně žerou i s navijákem a tím jí vlastně ten její pocit důležitosti posilují.
Radka
PhDr. Jitka Douchová
Milá Radko. Musíte si přiznat, že je to ve finále vlastně váš problém. Umíte si vše popsat a zanalyzovat, v tom jste dobrá, ale chybí dotažení do konce ve váš prospěch. Neboli - zkuste mít nadhled - kamarádku partnera máte přečtenou, to je vaše výhoda, no ne? Jen nesmíte projevovat žárlivost, nebo se chovat rivalizujícím způsobem tak, aby to bylo viditelné na první pohled. Jestliže ona disponuje svým repertoárem, a vás to ohrožuje, pak si vytvořte vy něco "antirepertoárního" :-)Nenápadně, s noblesou a jemností dámy občas udělejte něco, co příteli tak trochu otevře oči. Jen mu své názory na ni nemůžete říkat napřímo...
manželovy kamarádky
Dobrý den, mám jen krátký dotaz, myslíte podle Vašich zkušeností, že může existovat mezi ženatým mužem a vdanou ženou pouze přátelství, které nemusí přerůst v lásku? Manžel má kamarádku, snažím se jim věřit, ale bojím se o něj. Je takový vztah běžný? Děkuji Jitka
Jitka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jitko. Může existovat, samozřejmě. Záleží na mnoha okolnostech, zda to přejde dál do jiné roviny, asi je teď nebudu vypočítávat. Sama za sebe - mám několik opravdu dobrých kamarádů, rozumíme si velmi dobře jako lidi, máme stejný smysl pro humor,atd. Přesto tam není nic partnerského. Na žensko - mužské přátelství, které je bezpečné, věřím.
manželovy kamarádky
Dobrý den, obracím se na vás se situací, se kterou si nevím rady. Máme s přítelem po překonané krizi harmonický vztah s výhledem na svatbu a děti. Právě po překonané krizi jsme si užívali pár měsíců téměř separovaní od okolí, jen sami spolu. Teď nám kamarádi začali chybět a opět se s nimi vídáme. Problém - tedy podle mě - je, že přítel má za přátele výlučně ženy. I to bych strávila. Ale co nemůžu strávit je jejich chování vůči mě. Před přítelem se ke mně chovají přezíravě, když zůstanu jen s nimi, tak mě ponižují, zesměšňují a mají dvojsmyslné narážky, co už s mým přítelem měly... Před ním se ale hlídají a tváří se jako by nic. Logicky o společnost takových lidí nestojím, ale těžko se to vysvětluje, když on sám u toho nikdy není. Pravidelně taková akce končí přednáškou, že nemusím žárlit a že na každé něco najdu. Já se v tom plácám, jejich chování nerozumím - všechny jsou zadané. Nevím co s tím a budu si velmi cenit Vašeho názoru. Díky, Ema
Ema
PhDr. Jitka Douchová
Milá Emo. Budete potřebovat hodně síly na to, abyste vše zvládla s noblesou, ale dejte ji do toho. Zatím je to tak, že se v blízkosti jeho kamarádek cítíte nejistá a ony to využívají. Slabost je poznat rychle, a kdo má potřebu ji využít ve svůj prospěch, má před sebou snadnou výhru. Nevím sice, jaký prospěch z toho mají,ale vy jim dáváte velký prostor k tomu, aby vás znejišťovaly stále více. Zkuste si to přehodit do jiného náhledu na věc. Ony s vámi rivalizují - to, že si do vás občas jakoby kopnou, je vlastně výsledek nějaké žárlivosti. Ale také to může být o vaší přílišné senzitivitě až vztahovačnosti. Nevím. Každopádně se nesmíte dát! Neberte jejich přezíravost a útoky vážně, hlavně se nesmíte před jejich očima nijak hroutit. Hlavu více, než vzhůru, a s úsměvem dámy můžete buď převést rozhovor na jiné téma, nebo se jen laskvě usmát a odvětit hmm.Chápu, že netoužíte po přátelství s nimi, ale občasný společenský kontakt na formální úrovni snad zvládnete? :-)
manželovy kamarádky
Dobrý den paní doktorko, s přítelem jsme spolu 3 roky, žijeme spolu a náš vztah je celkem bezproblémový, až na chvíle, kdy se můj přítel "věnuje" své bývalé a její setstře. Se svojí bývalou už není více jak 5 let, ale kdykoliv ona nebo její setra něco potřebují, první komu volají je můj přítel. Dalo by se říct, že jim dělá jakéhosi zpovědníka a pomocníka, když se jedné či druhé něco přihodí. Z těchto jejich kontaktů jsem velmi nervózní, i když mi přítel tvrdí, že by se ke své bývalé vrátit nechtěl. Nevím, jak vším vyrovnat, pokaždé se při těchto situacích pohádáme, nechci o svého přítele přijít, ale také se těžko srovnávám s tím,že jim věnuje tolik pozornosti a nedokáže se bez nich obejít. Můžete mi prosím poradit co mm v této situaci dělat, jak bych se s tím mohla vypořádat? Předem děkuji za vaši odpověď.
Jarka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jarko. Přítel k nim z nějakého důvodu cítí zodpovědnost, dostávají jej obě asi svojí bezbranností, tím, že ani jedna nemá partnera. Ale nevypadá to na to, že vás jeho kontakty s nimi nějak ohrožují. Důležité je, zda to nezasahuje do vašeho provozního života. Zda neupřednostňuje před vaším společně naplánovaným programem pomoc ex a její sestře. Pokud ano, měli byste si jasně vymezit pravidla, měl by pochopit, že to významně zasahuje mezi vás dva. Jinak byste celkově měli vše probrat klidu, určitě by to nemělo vyúsťovat v hádky, tím vašemu vztahu nepomůžete, naopak...
manželovy kamarádky
Dobrý den, jsem s manželem 9 let a před rokem jsme se vzali. Máme chlapečka a holčičku. Manžel se začal přátelit s jednou svojí kolegyní v práci. Hodně si povídají, i doma o ní vypráví. Ona má problémy v manželství a manželovi se s tím svěřuje. Začala jsem žárlit, on mě však utvrzuje o tom, že s ní nic nehodlá mít, že já jsem to nejlepší co ho v životě potkalo. Může fungovat takové přátelství mezi kolegy (mužem a ženou) aniž by mezi nimi časem k něčemu došlo? Děkuji za odpověď
Marika
PhDr. Jitka Douchová
Mariko, existuje, alespoň podle mých zkušeností ano. Určitě je mezi nimi blízkost, rozumějí si. Ale proč by musela být jejich blízkost erotická? Vy se toho bojíte dopředu, předjímáte něco, co se stát vůbec nemusí, ale už to dopředu vkládáte jako obavu mezi vás dva. Jakoby už fiktivně manželova kolegyně mezi vámi "byla". Zkuste to v sobě zarazit, přeprogramujte se a chovejte se jako žena, která k němu patří, která mu něco dává, která si v ě ř í :-))
manželovy kamarádky
Dobré odpoledne, mám přítele, který, jak se mi zdá je velmi nevyrovnaný s předchozími vztahy. Prakticky nemá žádné kamarády, takže se stýkáme pouze s mými známými a má jen samé "kamarádky", některé z nich jsou bývalé přítelkyně a k těm má velmi úzké (rohodně dle mého měřítka nejen kamarádské) vztahy. Itenzivně s nimi komunikuje (denně) mailem (nebo i sms) a obětuje se pro ně, že by pro ně udělal totéž co pro mě, tj. když něco potřebují je vždy připraven pomoci (psychická i fyzická podpora, rada, pomoc), otravujího i s maličkostmi. Je na něm vidět, že je na ně silně citově vázán, nedokáže takové věci odmítnout. Když jsem s tímto vyjádřila nespokojenost, přestal s nimi komunikovat přede mnou, ale vztahy v této formě pokračují. Je mi to nepříjemné a proto bych ho ráda přiměla, aby se věnoval budování našich cílu a nebyl tolik závislý na jiných vztazích? Jak toho lze takticky dosáhnout? Myslíte, že mu snad ve vztahu chybí něco, co si tím kompenzuje? Rút, 29 let, 1rok vztah
Rút
PhDr. Jitka Douchová
Milá Rút. Jedna věc je příčina jeho intenzívních vztahů s předchozími partnerkami a obklopování se kamarádkami vůbec, druhá věc je pak nalezení vaší možné strategie, jak tomu zabránit a přítele získat pro více zredukovaný pohled na vás dva. Třetí věc je možná to, nalézt v sobě samotné odpověď na to, zda je nutné strategicky jakkoli zasahovat ( neboli, v čem vás to ohrožuje ). Bylo by to asi více na povídání, než na mou stručnou a věcnou odpověď, mířící jednoznačně k cíli, takže teď jen nastíním to, co mě k tomu všemu napadá:-). Je hodně mužů, kterým vyhovuje více povídání s ženami - témata rozhovorů i jejich průběh jsou jiné, než když si povídají chlapi mezi sebou:-) Muž, který je vybavený empatií, uměním naslouchat, citlivostí, je pro ženy darem z nebes. On tak získává satisfakci, je saturován v tom,že získává ocenění, uznání, může uplatnit svůj potenciál s kladnou odezvou. Jak by se něčeho takového mohl vzdát? Druhým možným důvodem je to, že neumí říkat ne, neumí odmítnout číkoliv prosbu o pomoc. Tak to v sobě většinou mívají lidé, kteří si úplně nevěří, mají pocit, že odmítnutí nějaké žádosti bude znamenat ve svém důsledku ztrátu přízně. Vy jste jeho partnerka po dobu jednoho roku, ve vztahu s vámi se asi necítí být ohrožený, ale on potřebuje být potřebný i jinde. Rozumíte? Je to něco, co mu dává smysl života. Že v tom nemá hranice a ubližuje to vašemu vztahu, je už další věc. To si ale on patrně tolik neuvědomuje. Hlavně si myslím, že vašim požadavkům nerozumí. On přeci ví, že dělá vše dobře. Ale na druhou stranu mu na vašem vztahu záleží, takže to vše začal skrývat, aby vás příliš "nedráždil". Rút, nemůžete mu to zakazovat- podle mě - tím byste ničeho nedocílila, akorát přesně té ilegality, která ale není řešením toho, co chcete vy. Takže - viděla bych to aspoň na jednu konzultaci s psychologem, s nímž byste mohli ve společném dialogu hledat více konkrétněji jak přítelovy motivy, tak vaše možné způsoby řešení:-))
manželovy kamarádky
Pro WENDY:Mam podobny stav v manzelstvi,jsem 27let vdana, dcera dospela a manzel jiz 10let udrzuje podobobny stav jako ten Vas.Nejen ze se sveruje SMSkama o tom co prave dela a kde je,dokonce tajne spori penize z naseho spolecneho uctu na obcasne vikendy stravene s"kamaradkou". Rozhovor na toto tema je s nim nemozny, reaguje mlcenim,tvrdi ze je to jen kamaradstvi.Da se tomu verit? Nas spolecny zivotjde"normalne"dal,travime spolu vetsinu volneho casu i sex.zivot jde normalne dal.Ale nemohu souhlasit s pani Dr.a "tolerovat"tento stav i nadale:"kamarad taky rad" to se vseobecne rika.Pisi proto,ze Vas pribeh je velmi podobny tomu memu.Asi je takovych manzelstvi vic,ale nemluvit o tom a pritom v koutku duse vedet ze se sveruje nekomu koho neznam,(vim jen ze ta pani je vdana a ma dve deti)to boli a znemoznuje pozitivni myslenky.Jak z toho zacarovaneho kruhu,kdyz od nej slysim ze me ma rad, ale "miluji te" nedokaze vyslovit. Pekny den.
Imra
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Imro. Svůj příběh posíláte Wendy, měla bych ho tedy asi nechat jen tak, k přeposlání :-) Tak z mé strany jen jedna malá poznámka. Nic nevyřešíte asi tím, když budete manželovi něco vyčítat a snažit se s ním o jeho "kamarádce" hovořit v konfrontačním tónu. Dostanete jej tak pouze do defenzívy útokem. Zkuste na to jít jinak. Dejte např. jemu zažít to, co prožíváte vy. Tj. důvěrný kamarád pro vás.Např...:-)
manželovy kamarádky
Pro Blanku z 5. 2. Dobry den, ma zkusenost s "kamaradkami" meho partnera je takova, ze pokud vztah s nimi partner povazuje pouze za pratelstvi, nema potiz vas spolu seznamit. Pokud se takovemuto napadu brani, jde o NECO JINEHO :o( Pokud ji on povazuje za kamaradku, zatimco ona jeho za neco vaznejsiho, chytrym krokem je potkat se skutecne nekde ve trech a pritom ji predvest, JAK JSTE SKVELA! Ze jeji sance na to, ze by vas partner jednou opustil, jsou MIZIVE :o) A nezapomente si to sebevedomi a skvelost pak obcas zopakovat i doma :o)
Janice
PhDr. Jitka Douchová
Díky, Janice, za Blanku. Máte pravdu:-)
manželovy kamarádky
Dobrý den,pročítám si Vaši poradnu a narazila jsem na téma "manželovy kamarádky".Alexandra i Tereza nemají dobrý pocit,z toho,že jejich muži mají nejlepší kamarádky.Snad budou mít větší štěstí než já.Můj přítel měl také kamarádku (bývalou přítelkyni,která se s nim rozešla)a když mi to vadilo,říkal,že jsou OPRAVDU JEN KAMARÁDI.A jak to nakonec dopadlo?Řekl mi,že se mnou se rozchází,protože miluje ji a až ted' si uvědomil,že ji celou dobu měl v srdíčku!Asi nejen v srdíčku,protože než to skončilo,skoro se se mnou nechtěl milovat.
Lony
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lony. Nemohu k tomu nic říct... Možná jen - nešlo o kamarádku, ale o ex přítelkyni. Přeji vám hodně štěstí v budoucích vztazích
manželovy kamarádky
Děkuji,za odpověď.Ptáte se včem mě ohrožují přátelské vztahy se ženami mého manžela.Odpovím,že vlastně ničím,snad jen tím,že je to pro mě nové,nezažila jsem takovou změnu.Já sama se moc s lidma nebavím.Ptala jste se jestli mu projíždím mobil nebo mi to říká sám.Ano projela jsem mu mobil,a taky mi něco říká sám.Já mu říkám všechno,i onehdy tu mou "nezdařenou" nevěru.I jsem mu dala přečíst Vaši odpověď,a říkal,že máte pravdu.Nechápu se,řekla jsem mu několikrát,že mu dám volnost,že nechci,aby se bál na někoho promluvit...samozřejmně to odmítá,žádnou jinou nechce,jsem skvělá,dobře si s semnou rozumí.Říkám,mu,že je to můj problém,je to má chyba,že za nic nemůže a že se ho to netýká.On řekl,že týká, jsem jeho žena,a nechce,abych se trápila.Jenže se trápit taky nechci.Kdyby byl nějaký lék,jako Penicilin na chřipku,joooo to by byl život.To ve mě něco musí pryč.Miluji ho,on mě taky,máme děti,máme vše co chceme,žijeme dobře,nic nám nechybí.Tak proč to mám kazit?
Alexandra
PhDr. Jitka Douchová
Alexandro, co vám na to mohu říct? :-) Neexistuje lék proti žárlivosti, musí se s ní bojovat silou vůle, skrze vlastní sebedůvěru. Pomoc psychoterapie je smysluplná, a to tak, že velmi. Vy mu dáváte fiktivní volnost, cpete jej do něčeho, co on nechce. Vy bojujete o své prioritní místo na slunci v rámci vašeho manželství, ale podle toho, co píšete, o něj bojovat nemusíte. Máte jej. Váš muž prokazuje svou lásku k vám i tím, jak je ochoten si s vámi o všem povídat. Máte jeho respekt, jste si toho dostatečně vědomá?
manželovy kamarádky
Dobrý den.Nevím,jestli můj problém je opravdu problém.Jestli to je žárlivost,nebo neuroza ve vztahu.Mám strach,smutek,vztek,úzkost,všechno si rekapituluji,předsavuji,ptám se proč,mám nepříjemný pocit u žaludku,někdy brečím,snažím se ty vztahy zahnat,nemyslet na to.Ale kolikrát mě to přemůže,je to hodně silný,i se rozklepu.Manželovo kamarádky mě nevadí.Vadí mě hlubší kamarádky.Nejdřív to byla jako spolužačka,pak kolegyně,pak kamarádka,pak dobrá kamarádka,pak přítelkyně bez sexu, a ted jako sestra. Co si mám myslet když mu napíše: Mám tě moc ráda.MOC A to moc ještě zdůrazní.A nebo,že je to osudový.Jsem z toho na měkko.A ještě jí koupí dárek na rozloučenou,protože jí vyhodili z práce.Chci v klidu dýchat,být šťastná.Ale když se někdo takovýhle oběví zuřím.Možná je to výchovou,nebo,že se naši rozvedli,fakt nevím.Na světě jsou horší věci.Ale mou situaci,nedokážu zvládnout.Snažím se to zahnat,nemyslet na to.Moc mě to bolí.I když nemám důvod.Jsem pro svého manžela,jedinečná,má mě moc rád.
Alexandra
PhDr. Jitka Douchová
Milá Alexandro. Váš manžel vás má moc rád, jste pro něj jedinečná. V čem vás potom ohrožují jeho přátelské vztahy s jinými ženami? Zkuste si to pro sebe rozebrat. Nemám konkrétní radu, jak se zbavit vaší "žárlivosti" v podobě žaludeční neurosy, kdykoli se něco objeví. Jak se o manželově komunikaci s nimi dozvídáte? Projíždíte mu mobil, nebo vám o tom všem povídá on sám? Chápu, že pro něj asi chcete být tou nejbližší ženou. Ale - nejste jí? Přátelství je jedna věc, partnerství druhá. V rámci manželství nelze v dlouhodobém horizontu zvládnout intenzivně vše. Je plno mužů, kteří se cítí lépe ve společnosti žen, více si s nimi rozumí, lépe se jim s nimi povídá, aniž by to muselo mít erotický podtext. Předpokládám, že k takovýmto mužům patří i váš manžel. Asi budete muset pracovat sama se sebou, ale to spolu po těchto stránkách nezvládneme, protože to chce individuální povídání si.Moc bych vám doporučila spolupráci s psychologem:-))
manželovy kamarádky
Děkuji za odp.Tady Vám překoupíruji Vaši odp.,aby jste si vzpomněla o čem je řeč :-)A pak dodám pár vět.Milá Terezo, je to o vašem sebevědomí v rámci vztahu s manželem, možná vůbec. Dovedete si představit, že byste mohla i vy mít kamaráda, s nímž si budete rozumět, budete mít chuť si s ním povídat? Vy potřebujete mít "zajmutého" svého muže jen pro sebe. Zkuste se na to podívat i jinak - není to pro vás satisfakce, že máte vedle sebe člověka, který je cenným a zajímavým i pro druhé? Mohlo by pro vás zvýšit jeho kredit, záleží jen na úhlu pohledu. Ale vy se ptáte na to, jak se naučit to akceptovat, neboli - vašimi slovy, jak být tolerantní a velkorysá. V mém vidění směřuje vaše otázka k tomu, jak si máte více věřit.To je na delší rozbor, nechcete zkusit navštívit psychologa, s nímž byste společně objevovali vaše hodnoty, které jsou jedinečné?:-) Tak a já na to,že si nedovedu představit mít kamaráda,kamarádku ano.Nevadí mi když má manžel normální kamarádky,ale vadí mi když má nejlepší kamarádku.Přijde mi to,že jsem šizená a hezké chvíle ve všech směrech hlavně v těch banálních chci s ním prožívat.Možná to je je sobeckost,závislost na něm,žárlivost a nebo jsem majetnická.Můžu Vám říct,že v tomhle tom bych byla raději chlapem.Trápím nás tím oba.Ale on se nevzdává a furt mi řiká hezká slova.Když vidím jak se hezky baví je mi smutno,jak je gentlman i na ostatní prostě mi to vadí,ráda bych kdyby jsme byli my dva a čas.Mám zřejmně zafixovanou v sobě pohádku.Já prostě nepotřebuju větší kamarádství,mě stačí si obyčejně popovídat myslím u cizích lidí.Možná víte co tím chci říci.Chci ho mít jen pro sebe,nevadí mi když má kamarády,to on ani nemá,ale vadí mi kamarádky.No děs je to se mnou. A taky proč jsem taková vůbec netuším.Zatím nashledanou a měj te se hezky.
Tereza
PhDr. Jitka Douchová
Milá Terezo, rozumím vám, ale nevím, co vám mohu poradit. Přátelství muže se ženou je možné, je možné sdílet se ženou spoustu věcí, aniž by to bylo podbarveno eroticky. Znám mnoho mužů, kteří mají spíše přátelské vztahy se ženami, než s muži, lépe se jim se ženami povídá, cítí se v jejich přítomnosti lépe, třeba i proto, že více cítí ženskou empatii. Důvodů je mnoho. Jen vás chci ujistit, že váš manžel není vůbec vyjímkou. Přesto ale dává jasně najevo, že miluje VÁS. Budete se s tím asi muset smířit, berte to jako fakt, který vás ale asi nijak neohrožuje:-)





mobilní verze
© 1999–2016 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je součástí koncernu AGROFERT ovládaného Ing. Andrejem Babišem.