Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové
PremiumPoradna
Na otázky odpovídá
Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.
Nejvíce se ptáte
nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| děti partnerů| závislost ve vztahu| problémy v komunikaci| Rodič a dítě| nešťastná láska| fáze "namlouvání"| problematické vztahy s rodiči| deprese a vztah| zamilovanost| vztahové problénmy v širší rodině| rozvod a děti| osamělost| sexualita| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| věkový rozdíl mezi partnery| vztahy na pracovišti| otázky početí, těhotenství| alkohol u jednoho z partnerů| psychické poruchy| stres| spolupráce s psychologem/psychiatrem| agresivita a vztah| první láska| vlastní právo na život podle sebe| vztah na dálku| pauza ve vztahu| smrt blízkého člověka| svatba-důležitost manželství| ekonomické problémy ve vztahu| prevence problémů ve vztahu| nenaplněná láska| partner odmítá dítě| psychický teror ve vztahu| generační soužití| nemoc partnera| závislost partnera na jednom z rodičů| separace dospělého dítěte od rodiny| ženské přátelství| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| sourozenecké vztahy| přetažený vztah| manželovy kamarádky| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| kamarádi partnera...| alkohol v rámci širší rodiny| problematické manželství rodičů| osudová láska| problém navázat vztah| sny| ekonomicky silnější žena| seznamování| neimponující muž| životní nezdary| poruchy příjmu potravy| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| "pauza" ve vztahu| podezření na vedlejší vztah| problémy se spánkem| vliv alkoholu | společné zaměstnání partnerů
| všechny dotazy
perspektiva mimomanželského vztahu
1. část: Dobrý den paní doktorko, moc bych Vás chtěla poprosit o radu..Je mi 22 let a před nedávnem jsem se seznámila s můžem (36), který je 16 let ženatý a má s manželkou jedno vyženěné dítě a jedno své - 3.letého chlapečka. Jeho manželka je momentálně v 5. měsíci těhotenství se svým milencem a tak prožívají krizi, nebo jak se to dá nazývat. Milenec těhotnou manželku nechce a ona si teď, když k ní doputovala zpráva, že se stýká se mnou dobře spočítala, že by rozvodem přišla o hodně (finance, spolehlivého manžela, milujícího otce dětí...) a tak dělá velké problémy, citově vydírá - sebevraždou, udržením rodiny, synem atd. On se k tomu staví všelijak, jednom se rozvádí a dělá všechno pro to, abychom mohli být spolu - jindy vlastně "neví" co dál...tak by mě zajímal Váš názor na budoucnout tohoto vztahu.
SončaB.
perspektiva mimomanželského vztahu
pokračování...Já jsem z toho moc smutná,protože vůbec nevím na čem jsem nechala jsem ho týden v klidu nepíšu mu nevolám ,ale kámen urazu je že ho vidím každý den v práci o to je to pro mne bolavější.V pondělí jsem mu řekla,že jsem o všem přemýšlela je je pro mne ten nejlepší a že o něj nechci přijít on řekl,že o všem přemýšlí,ale chová se ke mně šíleně chladně nedá mi pusu neobejme mně zkrátka se chová divně.Paní doktorko ,byla bych moc ráda za vaši radu jak se v takové situaci zachovat jsem z toho všeho zmatená.byla bych moc ráda kdybych si s vámi o tom mohla i popovídat je toho mnohem víc v tomto psaní jsem napsala jen vše ve zkratce.Děkuji a přeji hezký den Radka
Broskvous
perspektiva mimomanželského vztahu
Dobrý den paní doktorko nevím jak začít.. po rozchodu s partnerem s kterým mám dítě jsem byla půl roku sama.Pak mi začal v práci nadbíhat kolega se kterým se známe 10let byly jsme vždy výbornými kamarády.On měl doma manželku a 2 děti doma mu to nefungovalo a tak jsme se začali scházet vytvořil se mezi námi krásný milenecký vztah.Prožily jsme spolu i jeho rozvod bylo to hodně krušné.Sliboval jak až se rozvede tak budem spolu jak to bude krásné,ale ouha ..od začátku roku se zdálo,že vše probíhá jako normální vztah (podotýkám nebydlíme spolu)mně ty občasné schůzky nestačily chtěla jsem ho mít prostě pořád.Kvůli tomu vznikaly mezi námi hádky ,pořád říkal že potřebuje čas že není připravený na nový vztah, ale že mne má rád.Minulý týden přišel do práce a bylo vidět že je nějak smutný ,tak jsem se snažila vtipně vydolovat co se děje,on na mě vyjel,že si není jistý našim vztahem ,že myslel ,že jsem ta pravá ,ale že mám ty svoje nálady a že neví jestli se mnou chce žít,ale rozejítse nechce
Broskvous
perspektiva mimomanželského vztahu
Dobrý den..je to víc jak měsíc..zamilovala jsem se do přítele který je bohužel ženaty..ale diky praci byl prevelen do meho města protože mu bylo zrušeno středisko v jeho městě.Nyní tráví dvě třetiny času.v mém což je opravdu mnoho bez rodiny a spává u mne když není v práci..s manželkou si nerozumí a zrejmě ani nespi nebo mi to říká a sama to vidím když není se mnou trávíme spolu čas aspon na netu hluboko do noci...má mě moc rád a má představu že od rodiny odejde jen dosti lpi na svých dětech...sama jsem mu říkala že nemá vztah kvůli dětem udržovat ale i když to ví tak jsme si nechali půl roku aby se mohl rozhodnout...jen si nejsem jistá jestli to má nějaký smysl...máme hodně společného...vrátit se ke své práci v místě bydliště je nemožné a rodina za ním nepůjde...sám má představu že se konečně as a to i urychlí co neklapalo dřív že už nechce vztah stále lepit když nefunguje...jen pochází z rodiny kde nikdy nikdo nebyl rozveden a to se mi moc nezdá..mám strach že to nedokáže
Sára
perspektiva mimomanželského vztahu
Dobrý den! Mám 4 roky přítele a miluji ho opravdu jak jen to jde. Ale zároveň cítím čím dál větší náklonnost k jeho kamarádovi.A naopak i on ji cítí ke mně. Pohledy mezi námi mluví za vše a čím dál hůř nám jde se spolu normálně bavit.Nějak tuším, že to mám nechat být. Přítele nedokážu zradit, ale pořád ve mně hlodá touha něco si začít s jeho kamarádem. Můžete mi poradit, jak se mám zachovat, čeho se vyvarovat? Předem moc děkuji!
Adriana
perspektiva mimomanželského vztahu
Dobrý den,chtela bych Vas pozadat o radu.Pres 2roky mam/mela jsem pritele-zenateho.Bylo mi s nim nadherne,planovali jsme budoucnost,deti,zarizovali dum,vsak to znate:)po roce to nekdo prozradil jeho zene,ta zije v jinem meste,nez my 2.Presto jsme i ten rok byli spolu a stastni.Pak zacala vyhrozovat,me,jemu,zatahovala do toho i jejich dite.Pritel ditko miluje (ja mu ho nikdy nezakazovala) a tak se rozhodl pro "zajmy"ditete.Ted se oba trapime a nevime co dal.On se vratil k ni(lepe receno k ditku), ale stale jsme solu v kontaktu,sms,mail,denne se vidame.Kdyz jsem s nim,jsem stastna,bez nej mam prazdno,chci ho zpatky,ale nevim jak to mam udelat.Spolecne se trapime,brecime,nevime jak dal..Prijde mi ze jeho zena je vyderac,dobra herecka a hrozne zla.dekuji za radu
***
perspektiva mimomanželského vztahu
hledání sama sebe
Dobrý den!
Prosím o radu,co sama se sebou.Bylo mi 18 opila jsem se a znásilnili mě,nikomu jsem nic neřekla,rok jsem byla dost špatná a pak jsem
se upnula na přítele,(nyní je to 17 let manžel),jediná rozumná věc mi připadala vdát se a mít děti..ty dnes mám (15 a 12let), svého muže jsem nikdy nemilovala(i když si ho hluboce vážím a vím,že je to super člověk).Problém je,že jsem mu celý život nevěrná.Moje chování mě samotné ale vadí.Vím určitě,že kdybych byla s mužem,kterého bych milovala,nikdy by mě to ani nenapadlo.Nyní jsem našla člověka se kterým si moc rozumím a ráda bych vše vyřešila(a nejen kvůli němu),ale hlavně i kvůli sobě.Vůbec ale nevím jak na to...Asi je to poněkud zmatené..Budu vděčná za jakoukoli radu!
Pavla
perspektiva mimomanželského vztahu
Vážená paní doktorko, obracím se na Vás s problémem, který zřejmě pomáháte řešit mnoha ženám každý den. Již rok a půl mám vztah s jedním ženatým mužem. Navíc je mezi námi 17 letý věkový rozdíl. Máme se opravdu moc rádi a poslední dobou stále řešíme jeho případný odchod od jeho současné manželky. Problém tkví zejména v tom, že mezi nimi není žádný problém, jejich vztah byl až do doby co jsme se poznali spolu výborný. Navíc spolu mají 7 letou holčičku, kterou on má nadevše rád. Oba však cítíme, že jsme se narodili pro sebe. Chtěli bychom spolu založit rodinu. Dali jsme si čas do konce roku na rozhodnutí. Zda spolu zůstaneme, nebo zda on zůstane se svojí rodinou. On nechce ublížit ani jedné z nás. Poraďte mi, prosím, co mohu v této těžké situaci dělat já. Děkuju za Váš čas a odpověď. Eva
Eva
perspektiva mimomanželského vztahu
Dobrý den, zamilovala jsem se do o 9 let staršího, ženatého muže, který bydlí část měsíce v ČR a část ve Švédsku, kde je i jeho manželka. S ženou doma jen vedle sebe žijí, mě říká že mě potřebuje a miluje. Ze začátku jsem ho nechtěla
zdenka.hajkova@gtsnovera.cz
perspektiva mimomanželského vztahu
Omlouvám se, v mém předešlém dotazu jsem neřekla, že jsem 22 let vdaná. Můj manžel je velmi zaneprázdněný člověk. Mé finanční zabezpečení je pro něj nejdůležitější. Nepovídáme si, stále pracuje. Našeho skoro dospělého syna (v domácích sporech) dokáže vždycky dostat na svou stranu. V tomhle je mistr. Manžel za celou tu dobu neměl (a nemá) tušení, že někoho mám…….protože stále pracuje. Moc mi záleží na příteli……..držel mě 3,5let nad vodou ………zažila jsem s ním všechno to, co mi manžel nikdy nedal. Totiž, že jsme spolu trávili veškerý volný čas. Přítel mi řekl , že je mu to líto, ale že už mě nemá rád. Zároveň velmi usiluje, abychom zůstali kamarádi,Vůbec tomu nerozumím…proč to chce? Taky nevím jak se mám nyní jako kamarádka k příteli chovat………uzavírám se do sebe, ale zároveň za jeho zády napomáhám našim setkáním……….Ještě bych chtěla říct že přítel je svobodný.Prosím poraďte mi co mám dělat. Moc vám děkuji Marta
Marta
perspektiva mimomanželského vztahu
28.7. 2007 jste mi napsala, že sama nevíte co poradit. Situace se vyvíjí nadále tímto způsobem. S manželem se zúčastňuji všech výletu a návštěv, kde je i syn, ale snažím se aby si nedělal zbytečne naděje.Přítel se začal sám od sebe připomínat, i když zatím jen Smskami nebo tel. hovory ( já mu už delší dobu nepíšu ani nevolám jako první, vždy až jen reaguji ). Dokonce už i napsal, že mu chybím.Když jsem na týden odcestovala, denně mi psal, dokonce i ve smyslu, že by se rád sešel a uvidíme co dál.Od společných kamarádu jsem se dověděla, že ten týden co jsem byla pryč (měl jet původně se mnou, ale přišla do toho prava na domě ) chodil jak tělo bez duše a stále mluvil jen o mě. I já ze všech sms a hovorů s ním cítím, že mě pořád má rád a chtěl by být se mnou. Nevím jak mu mám pomoci aby se smířil s tím, že mé manželství skončilo a není to jeho vinou. Už nám zbytečně takhle uteklo spoustu času, který jsme mohli trávit spolu, to si uvědumejeme oba, ale přesto je tu pořád to ale....
Kamila-kopretinka
perspektiva mimomanželského vztahu
Dobrý den,děkuji vám za odpověď z 12.6. S kololegou si pouze dopisujeme vzhledem ktomu,že má nemocnou manželku ,a i dceru.Zkoušela jsem ho všemi možnými způsoby dostatna schůzku,byť marně.Když jsem se ho ptala,jestli spolu chodíme,nebo kamarádíme,odpověděl"proč to chceš vědět? a potom to poznáš časem.Má v bytě nastěhovanou dceru s manželem, a ještě nejmladší dceru.Prý nemám psát,ani posílat SMSky,ozve prý se sám,když bude moct.Také mi sehnal jinou práci,což nemusel.Tak teď už nevím opravdu,co si mám o něm myslet a hlavně co si mám myslet o všem.Mám toho opravdu nechat,nebo počkat,jak bude vztah dále pokračovat?Děkuji za odpověď.
anonym z 4.6.
perspektiva mimomanželského vztahu
Dobrý den,děkuji vám za odpověď z 12.6. S kololegou si pouze dopisujeme vzhledem ktomu,že má nemocnou manželku ,a i dceru.Zkoušela jsem ho všemi možnými způsoby dostatna schůzku,byť marně.Když jsem se ho ptala,jestli spolu chodíme,nebo kamarádíme,odpověděl"proč to chceš vědět? a potom to poznáš časem.Má v bytě nastěhovanou dceru s manželem, a ještě nejmladší dceru.Prý nemám psát,ani posílat SMSky,ozve prý se sám,když bude moct.Také mi sehnal jinou práci,což nemusel.Tak teď už nevím opravdu,co si mám o něm myslet a hlavně co si mám myslet o všem.Mám toho opravdu nechat,nebo počkat,jak bude vztah dále pokračovat?Děkuji za odpověď.
anonym z 4.6.
perspektiva mimomanželského vztahu
Paní doktorko ,odpovídala jste mi 6.8 .Od té doby se situace během měsíce změnila a to dost podstatně.Mě se stýskalo a zkusila jsem jen tak nezávazně napsat ,byla jsem ve měste, kde pracuje.A on reagoval vstřícně,ale že ted nemůže.Nechala jsem ho být asi týden a pak napsal ,že bude v mém městě a že se ozve.Pak zavolal a to jsme se slyšeli po 4 měsících,ale jako by to bylo včera:-)jeho první věta:ted jsem si zrovna uvědomil ,že tě mám rád,že si prohlížel naše fotky.Vše jsme si vyříkali a mluvili spolu půl hod.Řekla jsem mu ,že ho beru takového ,jaký je i s chybami a on ,že chtěl abych se od něj odpoutala a dala si do pořádku manželství.Ale to nefunguje ,on s tím nemá nic společného ,to ví..manžel pije,uvažuju o rozvodu.Prý ani on nedokáže zapomenout.Poté jsme se konečně viděli a padli si do náruče:-)má přítelkyni ,prý na mě žárlí,ale mě stačí ,že ho mám jako kamaráda.Náš vztah je v jiné fázi ,než byl ,ale je i tak hezký a oba nás naplnuje.A děkuju Lidce za vzkaz:-)i Vám p.doktorko:-)
Zuzka
perspektiva mimomanželského vztahu
Chce se zbavit minulosti i mě? Předtím říkal ,že chce začít nový život.Odcházel ve zlém z práce a tak se odstěhoval do jiného města,kde si našel práci,říkal ale,že budem v kontaktu ,ale vydrželo to měsíc.Cítím ,že se už asi odpoutal a to mě bolí .Zajímal by mě váš názor .Děkuji
Zuzka 2
perspektiva mimomanželského vztahu
Dobrý den ,potřebovala bych poradit.Jsem vdaná,je mi 37,5let mám mimomanželský vztah.Od začátku byl spíše nezávazný ,přítel je mladší o 8let.Věděla jsem ,že je jen pro radost,hodně jsme si povídali,rozuměli si.Bohužel jsem se zamilovala a on myslím též ,ale city mi nikdy nepřiznal.Třeba se 3 měsíce neozval,pak jsme se viděli a ukradené chvilky mi museli stačit..on nikdy více nechtěl ,měl kamarádky o kterých jsem věděla ,měl i vztahy.Nežárlila jsem ,věděla jsem ,že jsem vdaná,i když spíše formálně.Ten můj přítel se ted odstěhoval a při té příležitosti napsal ,dávám pauzu,předtím jsme se pohádali..za 3 měsíce ,kdy jsme přes sms spíše si vyřizovaly učty,mi napsal ,at ho již nekontaktuji.Zkusila jsem za měsíc napsat ,že zajdem na kafe ,ale jeho odpověd-není to aktualní ,mám ted nové přátele.Myslím ,že je za tím jiná žena.Nerozumím tomu ,proč chce utnout náš vztah,po čase se mu totiž vždy stýská.Neviděli jsme se už 4 měsíce a to je maximum ,vždy jsme spolu byli nějak v kontaktu.Pokrač.
Zuzka 1
perspektiva mimomanželského vztahu
odesla jejich matka, nemel stabilni rodinne prostredi a ted je s ni nekolik let a ona je pro nej ta jistota,kam se vzdy vraci,mel uz vice vztahu mimo, za ta leta, co jsou spolu.Myslim, ze jedina sance pro me je, nechat ho nejakou dobu v klidu a doufat, ze si uvedomi, ze ma smysl jit za laskou, kdyz je nekdo zamilovany tak moc.obcas se vidame, ale ja jsem mu rekla, ze s nim kamaradka byt nemuzu,protoze ho miluji a podruhe se¨uz vracet nebudu.jak mam teda postupovat? co delat, aby pochopil, ze ke stastnemu zivotu je treba krome spolecne domacnosti,ditete a ochoty zit vedle sebe take laska?
Daniela
perspektiva mimomanželského vztahu
Dobry den,pul roku jsem mela milence-on(33) ma pritelkyni-asi od svych 17 let-maji 1 dite.ja(29)jsem vdana se 2 detmi. jsem do nej moc zamilovana.oni spolu maji velmi komplikovany vztah -nevery na obou stranach,nekolik let hadky, nespokojenost.Kdyz jsme spolu zacali udrzovat vztah, rikal, ze mel davno odejit, ze to nema vyznam. se mnou se jiz jednou rozesel kvuli nejake dalsi krizovce u nich, mel pocit, ze jejich vztahu musi dat jeste sanci. pozdeji rikal, ze se nic nezmenilo.samozrejme.vratili jsme se k sobe s tim, ze se pripadne rozejdeme se stavajicimi partnery.vse bylo fajn, ale najednou mi napsal, ze se boji, ze se ona o nas dozvi a ze to ukoncime. ze me nema rad min nez ji, ale ze je srab,ze to vi.chci ho pro sebe, on vi, ze bych se s manzelem rozesla.nevim, co ted.vim,ze me ma rad moc.jak docilit,aby pochopil, ze pokud jejich vztah nefunguje leta,ma udelat ten zasadni krok a byt se mnou.nevim, proc je na ni tak zavisly,jestli to neni i jeho nejaka frustrace z detstvi, kdy od
Daniela
perspektiva mimomanželského vztahu
pokrač. Ale na druhou stranu jsem typický lev, což si umíte představit. Myslím si o sobě, že jsem inteligentní, milá, normální holka, se kterou je sranda...jenže si s tím neumím poradit, což mě hrozně štve a nevím co dělat.Jak naložit s tím vším?Mám vztah s ženatým mužem ukončit? Říci zadanému klukovi, jak ho vidím? Poraďte prosím...Děkuji...
Nikol
perspektiva mimomanželského vztahu
Dobrý den, chtěla bych poradit. seznamila jsem se zenatym muzem, byla s nim 4 mesice. nebylo to o sexu, ale o citech. problem je v tom, ze ma uz nekolik let manzelstvi v troskach a ted se to pry snazi vyresit, odejit. jenze mu zena pry zacala delat problemy, tak mi rekl, ze si dame pauzu, ze potrebuje prostor na vyreseni situace. maji dve deti, jedno nedavno narozene. ja nevim co mam delat. jestli cekat nebo ne. muzete mi poradit. je vubec sance, ze by mi nelhal, a opravdu jen potreboval prostor? ma dve az tri prace, nejake zaliby a do toho rodinu. pry je psychicky na dne. diky moc jste laskava:-)
kralicek
perspektiva mimomanželského vztahu
Dobrý den, chtěla bych poradit. seznamila jsem se zenatym muzem, byla s nim 4 mesice. nebylo to o sexu, ale o citech. problem je v tom, ze ma uz nekolik let manzelstvi v troskach a ted se to pry snazi vyresit, odejit. jenze mu zena pry zacala delat problemy, tak mi rekl, ze si dame pauzu, ze potrebuje prostor na vyreseni situace. maji dve deti, jedno nedavno narozene. ja nevim co mam delat. jestli cekat nebo ne. muzete mi poradit. je vubec sance, ze by mi nelhal, a opravdu jen potreboval prostor? ma dve az tri prace, nejake zaliby a do toho rodinu. pry je psychicky na dne. diky moc jste laskava:-)
kralicek
perspektiva mimomanželského vztahu
Jsem vdaná, ale s manželem už 2 měsíce nebydlím, manželství již delší dobu nefungovalo.Máme společného kamárada, který byl mým dobrým přítelem, ale přerostlo v nádherný vztah plný lásky.jenže přítel si myslí že manželství rozbil on. Vím že mu nejsem lhostejné, když jsme někde ve společnosti stále mě očimasleduje, ale jinak se úspěšně vyhýbá tomu být se mnou o samotě. Bojí se, že by do toho znovu spadl a přesto vím, že po tom touží. už se mi jednou podařilo zařídit abychom zůstali chvíli sami, já byla schválně zdrženlivá, ale on neodolal. Co mám dělat abych ho získala. strašně ho miluji, ale je mi trapné pořád jej nějak nahánět, přece jen už nejsem puberťačka je mi něco přes 40 a přítel už je v důch.věku.Kdyby náš vztah nebyl celou dobu tak krásný, za celé manželství jsem nic takového neprožila asi bych to už vzdala, ale je mi líto zbytečně končit něco co může bez překážek fungovat. Manžel už má jinou a vůbec ho můj další život nezajímá.
kamča
perspektiva mimomanželského vztahu
Dobrý den paní doktorko, děkuji za Vaši odpověď (14.5.2007). Jestli k tomu můžu, tak podle mě jsem nikdy neměl a snad ani nemám problém se ženami, spíše mám problém teď, kdy si uvědomuju, že v podstatě není fér, abych začal bojovat o někoho, kdo je právě teď v těžké situaci, a jakékoli rozhodnutí pro ni není snadné. Jinak řečeno nebudu využívat její momentální "oslabenosti". Situace je o to komplikovanější, že spolu pracujeme, a vidíme se denně, ale ona už dnes ví jistě, co k ní cítím. Jde o to, že neumím věc postavit tak, že půjdu za svým snem ať se děje co se děje, chci aby byla šťastná, a protože na rozdíl od ní nemyslím na nic jiného, tak vím, že spolu bychom šťastní byli. Zajímal by mě proto Váš názor nebo rada, co udělat nebo neudělat, aby se to nějak vyřešilo, ale také abych ji neztratil. Mockrát děkuju.
Luboš
perspektiva mimomanželského vztahu
Dobrý den paní doktorko. Nevím jak popsat svůj dosavadní stav zřejmě zoufalství je to správné slovo. Asi před týdnem jsem se rozešla se svým přítelem se kterým jsem byla 9let. myslím, že mé rozhodnutí bylo psrávné a nevratné. Do toho mám rok a půl ženatého milence který nebyl rozhodně důvodem rozchodu s mým přítelem. považovala jsem za správné také tento vztah ukočit, ale mám pocit, že jsem v této době dost psychicky labilní k tomu ještě mám za měsíc odevzdávat dipl. práci a potřebuju někoho. Takže jsme se dohodli, že náš rozchod odsuneme. Na co se konkrétně ptám....? Svého ženatého přítele moc chci, moc ho miluji a i on mě znám ho již dlouho ještě než znal svou budoucí manželku a i tenkrát to mezinámi jiskřilo. Poslední dobou mi připadá, že ho psychicky nutím k nějakému rozhodnutí on sám pořádně neví co chce. Mám čekat až se rozhodne nebo je to nedůstojné, je mi s ním strašně dobře...ale tohle mě taky dost ničí. Kde je ta morální hranice?Jak poznám, že čekám zbytečně a že ztrácím čas?
Mia
perspektiva mimomanželského vztahu
ale nevím,jak bych se měla zachovat,když bych se zeptala na něco,co mne zajímá a on by otázku prostě beze slova přešel(tuto strategii používá běžně).Vím,že na svého kamaráda žárlí(když má nějakou přítelkyni)chodí k němu na návštěvu téměř každý den,když mu kamarád zavolá ve dvě v noci aby někam přišel-přijde,mnohokrát mu i pomohl.Je šetrný,ale ne lakomý,je chytrý,ale myslím,že neumí chválit,vůbec si ho neumím představit,že byl někdy zamilovaný.Zdá se mi,že kdyby někomu řekl něco milého, zcela by ho to vyvedlo z míry.Je prostě velice zvláštní.Mně se na něm líbí,že mi dal zcela jasně najevo,že mne chce(jsem zvyklá,že muže musím spíše dobývat),ale po dvou měsících si nejsem úplně jistá tím,zda mne vůbec k něčemu potřebuje.
Eliška 3
perspektiva mimomanželského vztahu
tak si třeba dvě hodiny povídáme,pak si mne přitáhne,pomilujeme se,chvíli ještě povídáme a on odjede.Při rozhovorech (ne jen se mnou,ale všeobecně)nikdy nemluví o osobních věcech(ani jeho nejlepší kamarád-asi jediný,vlastně o jeho vztahu se ženami nic neví),při milování také neprojevuje nějaké emoce.Dokáže se smát,myslím,že ho umím pobavit,vím,že(dle jeho slov)-nesnáší ženy, které "mají tah na branku"(pokud tím myslí peníze,tak u mne mu potíže rozhodně nehrozí-v životě jsem si musela se vším poradit sama a tak jsem si zvykla spoléhat se sama na sebe-zajímá mne jako muž,který se mi líbí).Je nám oběma 43 let,myslím,že se mu také líbím,ale bojím se,že kdybych se do něj zamilovala,nastal by problém,asi by mi chyběla jistá vřelost.Myslím,že je prostě takový,ale je také možné,že třeba něco dělám špatně,zatím se chovám tak,jak očekávám,že očekává,je ovšem otázka,zda to ocení.Na nic se neptám,zčásti proto,že mám za to,že některé věci se mne netýkají,a proto mne ani nezajímají,a
Eliška 2
perspektiva mimomanželského vztahu
Ráda bych se zeptala co si myslet o muži,který je velmi hezky,velmi bohatý,nepracuje,ale každý den se věnuje svým zájmům,nebo obchodům pro radost,je ženatý,dle důvěryhodných zdrojů s rodinou bydlí,ale již řadu let spolu nežijí jako manželé,mají rozdělené i finance.Tento muž se mi dlouho líbil,několikrát jsme se setkali,konverzace byla velice stručná a nezávazná,pak jsem mu vzkázala,že něco potřebuji,okamžitě se ozval,pozval mne na kávu,abychom věc prohovořili,nakonec z toho bylo asi 6 hodin,domů jsem se nechala doprovodit,ale nepozvala jsem ho dál,ale zcela bezprostředně a nenuceně se pozval dál,milovali jsme se,líbilo se mi,že vše proběhlo s naprostou samozřejmostí,až jsem se říkala,že to bylo tak lehké,že je to až divné.Od té doby se zhruba jednou týdně sejdeme,protože vím,že na SMS buď neodpovídá nebo pouze odpoví stručně pouze na konkrétní dotaz-nepíšu-resp.zhruba 1x týdně napíšu SMS,která není příliš osobní,telefonáty (také 1x týdně-volá on)vyřizuji stručně,když se sejdeme,
Eliška 1
perspektiva mimomanželského vztahu
Pani doktorko, mam pomer se svym (4 roky) zadanym kolegou v praci (28), jak ho muzu "pretahnout na svoji stranu"? Mam projevovat city a naklonnost nebo se radsi chovat nedostupne a nezavisle a davat najevo, ze o me maji zajem i jini? Nebo nejak uplne jinak? Dekuji za Vase tipy :-).
Jitka (23)
perspektiva mimomanželského vztahu
Paní doktorko, pět let se scházím s ženatým mužem. Za tu dobu mezi námi došlo k velmi silnému citovému poutu. Rozumíme si i v dalších oblastech - práce, koníčky, sex. Jeho vztah s manželkou je velmi špatný (min. deset let). Na malém městě se nic neutají. Já jsem na tom podobně, vzájemné odcizení s manželem trvá mnoho let. Po stránce sex. nedošlo níkdy k souladu. S přítelem bychom chtěli žít jednou spolu. Do rozvodu se mu však moc nechce, bojí se, že by ublížil rodičům, dětem, vnoučatům. Je také majitelem firmy. Vím, že tlačit ho do něčeho, co nechce je nejhorší co můžu udělat, ale žít dvojí život přestávám psychycky zvládat. Prosím, jak se mám chovat dál ?
Olga
perspektiva mimomanželského vztahu
Dobrý den, už 4 let udržuji vztah s ženatám mužem. Mě je 30 let, jemu 33. Má 3-letou holčičku. Začal si se mnou, když jeho žena byla těhotná. Několikrát jsme náš vztah ukončili, ale zase jsme se k sobě vrátili. Miluji ho a i on tvrdí, že ho život se mnou baví. Už dvakrát se od své ženy odstěhoval ke mě. Nyní spolu opět žijeme v jeho domě. S dcerou se vídá třikrát týdně, ale vždy pouze za přítomnosti manželky. Tráví s nimi dva večery v týdnu a celou neděli, ale na noc se vrací vždy ke mě. O rozvodu ale zatím neuvažuje. Já už ale také myslím na svoje děti, který bych chtěla s ním, ale chci, aby se nejprve rozvedl. Co mám dělat? Jakmile zavedu řeč na rozvod, akorát se pohádáme. Říká, že je to velký krok, že se nikdy rozvádět nechtěl, natož aby jeho dcera žila v rozvodeném manželství, nicméně tvrdí, že mě miluje, že si mě vybral a že chce být se mnou, ale rozvádět se "zatím" nechce. Nevím, co mám dělat? Předem díky za odpověď. Karolína
Karolína
perspektiva mimomanželského vztahu
3. část: taky nechci přijít o práci. Možná se bojím zbytečně, vždyť jsme vlastně jenom dobří přátelé, nebo ne? V kanceláři se snažíme chovat nenápadně, ale těžko říct, jestli si už někdo něčeho nestihl všimnout, i když mně to zatím nikdo nedal najevo. Připadá mi, že ten vztah má perspektivu do budoucna, ale musím být trpělivá, což je bohužel vlastnost, které jsem nikdy neměla nazbyt... Prosím, poraďte, předem děkuji.
Viky
perspektiva mimomanželského vztahu
2. část: domů, abychom měli absolutní klid. Ten večer jsme zašli trošku dál, leželi jsme spolu v objetí na gauči, ale když mě pak začal líbat na krk, po chvíli jsem řekla, že bychom měli přestat. Respektoval to. Celý víkend jsem o tom přemýšlela a měla špatný pocit, mj. jsem se bála, aby se náš vztah, byť platonický, neproflákl k šéfovi (nevím, jestli by věřil tomu, že jsme spolu nic neměli ani se nelíbali) a nepřišla jsem kvůli tomu o práci. Kolegovi jsem v pondělí ráno řekla, že musíme ubrat, že mě může obejmout, vzít za ruku a dát mi např. pusu na uvítanou nebo na rozloučenou, že to je podle mě stále v mezích přátelského vztahu, ale zatím nic víc ne. Poslední dobou mluví o tom, že o rozvodu začíná uvažovat, ale že to nejde ze dne na den, což chápu, ale řekla jsem mu, ať se rozvádí kvůli sobě, ne kvůli mě. Dnes ráno jsme byli chvíli v kanceláři sami. Objala jsem ho, dal mi pusu a pak ještě asi 2 další. Zase jsem měla pochybnosti. Opravdu nevím, co dělat. Nechci se ho vzdát, ale
Viky
perspektiva mimomanželského vztahu
Od té doby, co jsem vám psala o svých citech k ženatému kolegovi (viz Vaše odpověď z 2. května) se situace podstatným způsobem změnila. Asi před 2 týdny mě zase vezl domů a já mu řekla, že jsem si všimla jiskření mezi námi a co si o tom myslí. Odpověděl, že zná můj názor na milenky a mimomanželské vztahy, jasně jsem mu řekla, že si s ním nechci nic začínat, dokud bude se svou ženou. Také jsem se ho ptala, jestli s ní chce zůstat, a on po krátkém zaváhání odvětil, že zatím asi ano. Pak jsem měla několik dní dovolenou a když jsem přišla znovu do práce, nejradši by mě pořád objímal. Nebylo mi to nepříjemné, ale řekla jsem mu, že si musí vybrat, jestli jeho žena nebo já. Řekl, že si to rozmyslí. Minulý týden jsme spolu jeli asi třikrát domů a vždycky jsme pak chvíli ještě poseděli v autě. To už jsme se k sobě chovali, jako kdybychom spolu tak platonicky chodili. Nelíbali jsme se, ale objímali a sem tam si dali pusu. V pátek jsem s ním nutně potřebovala mluvit, přijel za mnou, pozvala jsem
Viky
perspektiva mimomanželského vztahu
Dobrý den, nejsem první, kdo se zeptá na radu. Mně se samozřejmě můj problém zdá největší na světě a přitom je asi dost běžný. Jsem 18 let vdaná, mé manželství nebylo nikdy opravdu šťastnéa já si přiznávám, že jsem snad nikdy, krom narození dětí, nebyla úplně spokojená.Před pěti lety jsem potkala muže, se kterým mám vztah. Miluji ho a i on mně. Je starší a ženatý. Mám výčitky svědomí, ale tento vztah, který mě udržuje nad vodou nedokážu ukončit. Jednou jsme naťukli problém společné budoucnosti a přítel má strach z věkového rozdílu. Myslím si, že se vymlouvá, ale to je můj názor.Od té doby jsme o tom nemluvili, scházíme se, podvádíme své partnery a já to někdy opravdu těžce nesu.Za manžela bych ho ale vyměnila okamžitě.Myslíte, že jsem pro něj jen zpestření poněkud nudného života? Poradíte?
Ema
perspektiva mimomanželského vztahu
Dobrý den paní doktorko, již jsem vám psala asi před 14 dny, zatím jste sice neodpověděla, ale situace se trochu pohnula směrem kupředu, tak bych vám o tom ráda napsala. Ten ženatý kolega, do kterého jsem se zamilovala, mě vezl ve středu večer z práce domů. Řekla jsem mu, že jsem si všimla vzájemného jiskření mezi námi a mám z toho divný pocit. Že mi na něm záleží, ale nechci být milenkou ženatého muže. Dozvěděla jsem se, že na mě také myslí, ale zatím chce zůstat se svou ženou, i když už jsou spolu spíš ze zvyku. Neptala jsem se, jestli je to také kvůli jejich jedenáctiletému (tedy ne patnáctiletému, jak jsem si původně mylně myslela) synovi, ale předpokládám, že i to hraje svou roli. Nakonec jsme si řekli, že budeme kamarádi a uvidíme, třeba spolu jednou budeme, prý by mi nerad ublížil. Stále jsem ale do něj zamilovaná a stojí mě hodně přemáhání udržet to v hranicích platonického vztahu, tím spíš, že on by se něčemu víc nebránil, jak naznačil. Co mám dělat? Chtěla bych s ním chodit.
Regie
perspektiva mimomanželského vztahu
Dobrý den paní doktorko, rád bych znal Váš názor na můj problém - potkal jsem ženu o něco starší, která je vdaná a má dvě děti. Doma řeší manželské problémy a dá se říct že je řešíme dost spolu. Jsme přátelé, a podle toho co vím, tak nehodlá v manželství setrvat, ale pořádně neví co má dělat, je zmatená, do toho zdravotní komplikace apod. Problém nastal ve chvíli, když mi došlo jak moc pro mě znamená a že ji neberu jenom jako kamarádku. Z jejího chování jenom tuším že sympatie jsou oboustranné, ale nechci být sobec a házet na ní další balvan, aby musela řešit další věc, spíš naznačuju a snažím se být oporou. Celá situace trvá skoro osm měsíců a je to celkem náročné, a nevím, jestli nastal čas na otevřenější rozhovor, každopádně jí nechci ublížit ale ani ztratit šanci být možná s tou pravou. Co myslíte? Díky za odpověď.
Luboš
perspektiva mimomanželského vztahu
Paní doktorko, vloni jsem potkala zajímavého muže. Prožíváme obrovskou lásku, ojedinělé souznění. Jsem vdaná, on má dlouhodobý a zřejmě celkem stabilní vztah s přítelkyní. O tom, že mě miluje nepochybuji, dává mi to značně najevo, slovy i činy. Rozhodla jsem se kvůli nefunkčnímu manželství pro rozvod, ale také proto, abych byla volná pro něj. On ovšem o rozchodu s přítelkyní nemluví. Nechci na něj tlačit, ale samozřejmě chci, aby byl jen se mnou. Chápu, takhle je to pro něj pohodlné, žije s přítelkyní (do doby než mě poznal prý měli fungující vztah) a má mě, kterou miluje a taky nechce mít problémy. Ale dlouhodobě je tento model neudržitelný. Jak na něj? V jednom rozhovoru se mi přiznal, že by chtěl být se mnou, ale bojí se, že se špatně rozhodne. Jenže jistotu člověk nemá nikdy a s nikým. Říkám si, když se umím rozhodnout já, ačkoliv rozvod u mě bude hodně komplikovaný, proč se neumí rozhodnout on, když nemají děti, společný majetek, atd. a přitom ví, že jsem pro něj osudová žena?
Mára
perspektiva mimomanželského vztahu
Dobrý den.Již rok se scházím se ženatým mužem,byl to on,který navázal vztah,který přerostl v zamilovanost a i lásku.Neslibovali jsme si,že se zatím rozvede,má povinnost k dětem,ale do budoucna jsme spolu chtěli být.V posledních dnech se stal velmi uzavřený,nekomunikuje,nechce mluvit,vysvětlit.
yslíte,že se odmiloval a tím vztah ukončil?zdálo by se mi to nepochopitelné,ale nevím co si mám myslet.
Jarka
perspektiva mimomanželského vztahu
Dobrý den paní doktorko,
mám takový dotaz.Jsem vdaná 10let. S mužem si rozumíme,je moc hodný..pomáhá ve všech domácích pracech,nežárlí..nemužu si stěžovat.Až na sexuální stránku.Manžel není vubec na sex a mě vubec nepřitahuje.Chybí tam takové to jiskření.
V zamestnání jsem se seznámila s kolegou,který me strašně moc přitahuje.S kolegou v práci si hodně povídáme a chodíme spolu na obedy.Bohužel já na něj stále myslím..je to strašný.Tak jsem mu napsala nekolik sms o svých pocitech.A on mi odepsal,že neví co na to říct..a každopádně zadané ženské jsou tabu.No pak jsme každý šli pracovat do jiné společnosti.Je to přes rok.Před nekolika dny me to zase chytlo a napsala jsem mu sms,ale jen takovou kamarádskou.A on mi odpovedel,že jsem sexy a že nekolikrát zalitoval,že jsme to prý spolu nezkusili..No tak jsem mu odpovedela,že on je taky sexy a že bych ho ráda videla.No a on už neodepsal.Prosím co si o tom myslíte??? Já na něj stále myslím a nemužu na nej zapomenout.
Jitka
perspektiva mimomanželského vztahu
4.ČASTProtože mi přítel v minulosti lhal, já i když jsem MOC chtěla jsem mu nějakým způsobem nevěřila,mimo to mě vychovával(proč jsi neuklidila drobky na lince,proč jsi nechala ten kelímek na umyvadle, proč nezhasneš,NOVA je příšerná na to se nebudu dívat je to póvl.), měla jsem pocit že se ke mně chová nadřazeně,že on je něco víc, stále se mě snaží poučit a nedat mi v ničem za pravdu.tuto roli jsem odmítala přijmout a spustil se zřejmě díky tomuto kolotoč problémů……toto období trvalo cca měsíc a ½ , kdy jsme se snažili problémy nějak řešit, nicméně jsme se nedobrali žádného posunu.On mě stále poučoval já jsem se stále bránila.Jednoho dne po nějaké hádce přítel usoudil že toto nemá smysl,že se trápí a že se se mnou rozchází.ŠOK po druhé.Důvod?Nelíbí se mu způsob jakým probíhají hádky,prý můj temperament.Ještě měsíc před inkriminovanou dobou mi říkal jak je se mnou šťastný,jak mě miluje.Nyní po rozchodu se i on trápí,myslíteže náš vztah má cenu a smysl?Má budoucnost?Vidíte řešení?
PAVLA
perspektiva mimomanželského vztahu
3.ČASTVelmi jsem se tím trápila…..občas jsme si napsali a ejhle za 2 měsíce jsme zase spolu.Byla to oboustranná aktivita, myslím že přítel na sobě tehdy začal pracovat, přemýšlel nad sebou, nad tím co chce.Pochopil že sám už být nechce ale chce být se mnou.Opět to byla obrovská láska,vyznání lásky bylo na dením pořádku,tvrdil mi jak strašně mě miluje, navrhnul mi společné bydlení, přestěhovala jsem se tedy k němu.Myslím že jsme se k sobě chovali moc pěkně, měli jsme společné zájmy,jezdili jsme na motorce,vybrali jsme společně chatu,libovali si v tom jaký máme krásný vztah, jak jsme k sobě našli cestu.Já jsem šla do vztahu NAPLNO,představila ho rodině,vůbec jsme nepochybovala že by věci mohly být jinak…..občas sice byly nějaké problémy jako všude ale řekla bych nic zásadního.O dětech jsme nemluvili…..možná taky problém.Sex nám fungoval báječně…..Nicméně po ¾ roce se objevovaly problémy, jak už to bývá.
PAVLA
perspektiva mimomanželského vztahu
2.ČAST.Oba se v tom plácali cca ½ roku a jeho žena velmi usilovala o záchranu manželství, on však s tím že ji nemiluje a nehodí se k sobě, že ona je moc emancipovaná a soběstačná že on potřebuje plnit roli muže ( to zjistil po třecj letech manželství hm..)se rozvést chtěl.Rozvodové tahanice trvaly cca půl roku a potom nastalo období kdy já jsem si říkala co teď s námi bude.Nicméně Pavel mi stále tvrdil že se rozvedl kvůli sobě a ne mě a že ať nepočítám s žádnými vzorci chování, společné bydlení nechtěl,rodinu už vůbec ne.I když je to paradoxní stále jsme se velmi milovali….chtěla jsem mu dát čas,netlačit na něj… jezdili spolu na výlety, trávili večery…vše ostatní bylo ideální.Začala jsem vidět i jiné jeho vlastnosti a z mého pohledu jsem ho vnímala jako sobce, člověka který neví co chce a myslí jen na sebe.Situace se po roce vyhrotila do stavu kdy se se se mnou Pavel rozešel se slovy že on chce něco jiného než já, že on chce být sám a ačkoliv mě miluje dohromady to nejde.
PAVLA
perspektiva mimomanželského vztahu
Dobrý den, můj dotaz je bohužel velmi dlouhý ať se snažím jak se snažím nejde zkrátit :-)Takže:1:ČASTdnes je mi 27 let, ve svých 23 letech jsem se v práci seznámila s jedním mužem o 15 let starším.Tohoto člověka bych charakterizovala: charismatický, sebevědomý, chytrý, inteligentní, aktivní, vůdčí, galantní,pozorný…………Jzkrátka asi takový do kterých se mladé slečny snadno zamilují.Říkejme mu třeba Pavel.Pavel byl podruhé ženatý s ženou ve stejném věku jako jsem byla tehdy já.Děti neměli, ale plánovali.Řekla bych že to mezi námi velmi zajiskřilo a spustil se velmi vášnivý milenecký vztah, který trval cca rok a nabýval na intenzitě (společná dovolená, společné služební cesty….z jeho strany projevy lásky, celou tu dobu mi říkal že se nikdy nechce rozvést) Nikdy jsem na něj netlačila aby se rozvedl i přesto že jsem ho VELMI milovala…nicméněně po době kdy se naše nevěra provalila se Pavel rozhodl že se rozvede.
PAVLA
perspektiva mimomanželského vztahu
Pro Leonu: Leono, tuto poradnu čtu pravidelně, a tentokrát musím s paní doktorkou nesouhlasit. Kdysi jsem se seznámila s mužem, který měl v té době také dlouhodobý fungující vztah. Asi po dvou měsících, kdy jsme si kvěle rozuměli a vypadalo to, že bychom mohli mít opravdu moc hezký vztah jsem dala utimátum, což narychlilo jeho rozhodování - dokonce tak, že se s přítelkyní rozešel hned další den. Nyní jsme již 5 let manželé, a je to opravdu skvělé manželství :-) Myslím si, že muži jsou od přírody lenoši, a pokud nutnost řešit něco nepříjemného nehoří, tak to prostě neřeší. A pokud si takový člověk zvykne na poklid - fungující vztah doma, skvělá milenka - je všechno ztraceno. A ještě něco - pokud se lidé doma nehádají, může se zdát, že se jedná o fungující vztah... ale třeba je současně nudný, což člověk nedokáže sám pro sebe definovat, dokud nepozná někoho jiného.
Alexa
perspektiva mimomanželského vztahu
Paní doktorko, je mi 27 let a těsne pred vánoci jsem se seznámila s mužem(28), který má už 6 let přítelkyni. Zamilovali jsme se do sebe, ale on o našem vstahu ještě své slečně neřekl. Chtěl by asi víc času mě poznat a až potom se rozhodnout zda ukončit dlouhodobý (až do doby než jsme se poznali) fungující vztah. Řekla jsem mu, že v takovéto roli milenky nechci zůstávat dlouho a dala mu čas do konce února na rozhodnutí se. Vídáme se v podstatě denně a jeho přítelkyni prý podezření z nevěry nenapadne, protože celých 6 let mezi nimi takovýto problém nikdy nenastal. Mám z toho výčitky svědobí, že jsem takto nabourala cizí vztah, ale srdci člověk neporučí. Pokud do měsíce svůj vztah neukončí, mám se s ním přestat vídat? Děkuji za radu.
Leona
perspektiva mimomanželského vztahu
Dobry den, na podzim jsem skoncila petilety vztah a nyni jsem potkala muze (34), se kterym jsme si vzajemne sympaticti natolik, ze jsme spolu zacali vztah, prestoze je zadany. Zije s pritelkyni a jejim ditetem (vlastni deti nema), rika, ze je v tom vztahu nespokojeny. Po kŕatke dobe jsme se shodli na tom, ze takhle to nejde, ze si akorat vzajemne ublizujeme, a ze by bylo rozumne nas vztah ukoncit. Presto je to silnejsi nez rozum a vztah pokracuje. Zamilovala jsem se do nej, dovedla bych si ho predstavit i jako budouciho manzela a mit s nim deti, ale nevim, zda muzu verit, ze ma takovy vztah perspektivu? S nim jsem az takhle daleko nic neprobirala, nechci mu to delat jeste tezsi, ani ublizit te jeho pritelkyni. V soucasne dobe bych respektovala jakekoli rozhodnuti, kdyby se chtel vratit nebo rozejit, ale on asi sam nevi a ja na nej nechci tlacit. S postupem casu to pro me bude ale cim dal horsi. Jaka je pravdepodobnost, ze se rozhodne pro me, aniz bych ho k necemu nutila? Dekuji
Luca25
perspektiva mimomanželského vztahu
Dobrý den,p. doktorko,děkuji vám za odpověď z 26.12.,která je o mém kamarádovy,který,jak píšete,že nikam nechvátá a z jeho strany podle vás není do mě tak zamilovaný jako já a je to z jeho strany podle vás hra,kterou mě drží v napětí.To je sice hezké,ale jak mám vědět,že to někdy bude myslet doopravdy,zvláště teď,když se k nám přímo vetřela bývalá kamarádka?U ní byl na kafi,když jsem ho pozvala do čajovny,slíbil,ale dodnes tam semnou nebyl,že není čas .Víte,jsem psychicky labilní a beru léky,musela jsem nasadit ještě jedny navíc,abych se sklidnila.Připadala jsem si jako,že neslavím svátek já,ale ona,protože se kámoš a pak i můj muž převážně bavili s ní,ona byla ta "in".Předem dík za odpověď.
Jitka P.
perspektiva mimomanželského vztahu
Dobrý den,p. doktorko,děkuji vám za odpověď z 26.12.,která je o mém kamarádovy,který,jak píšete,že nikam nechvátá a z jeho strany podle vás není do mě tak zamilovaný jako já a je to z jeho strany podle vás hra,kterou mě drží v napětí.To je sice hezké,ale jak mám vědět,že to někdy bude myslet doopravdy,zvláště teď,když se k nám přímo vetřela bývalá kamarádka?U ní byl na kafi,když jsem ho pozvala do čajovny,slíbil,ale dodnes tam semnou nebyl,že není čas .Víte,jsem psychicky labilní a beru léky,musela jsem nasadit ještě jedny navíc,abych se sklidnila.Připadala jsem si jako,že neslavím svátek já,ale ona,protože se kámoš a pak i můj muž převážně bavili s ní,ona byla ta "in".Předem dík za odpověď.
Jitka P.
perspektiva mimomanželského vztahu
Paní doktorko, chtěla bych se zeptat na Váš názor - mám problémy v manželství(vzájemné odcizení), snad to půjde napravit. Měla jsem mimomanželský vztah (vlastně ještě mám), ale přítel ví, že nechci rozbíjet rodinu a že je to jen otázka času, kdy to skončí. Mnohokrát jsme o tom mluvili, on to sám neukončí a mě se do toho zatím taky nechtělo. Ale je jasné, že je to takhle neudržitelné a že to rozhodnutí musí přijít. Je to člověk, kterého si vážím, je moc hodný, rozumíme si a nerada bych potom přerušila veškeré kontakty s ním. Mluvili jsme o tom, má stejný názor - myslíte, že mohou být bývalí milenci přátelé? Děkuju.
Tina
perspektiva mimomanželského vztahu
Dobrý den paní doktorko, je to již rok a půl co jsem poznala přítele do kterého jsem stále zamilovaná, byla to láska na první pohled,on žije v cizině a celou tu dobu náš vztah drží na smskách, dopisech a telefonování. Já si ho nesmírně vážím,zbožnuji ho a toužím zít s ním pro mě zajímavější život než žiji tady v Česku, jsem vdaná mám dvě děti,již dospělé ale ještě studují a cítím, že manžela ráda nemám ta krize nastala asi z nudy a nesourodých zájmů již dávno před tím než jsem se seznámila s přítelem. Nyní ale prožíváme velkou krizi, já naléhám,aby přiletěl do Česka toužím ho vidět a zkusit si to všechno o čem tak nádherně a smyslně on dokáže psát, ale přítel stále opakuje, že láska není má dáti- dal, že musím být trpělivá, že každý má rád s jinou intenzitou, píše mi s delšími přestávkami jakoby mě zkouší co vydržím.Na přímou otázku,jak to bude dál řekl, že moc tlačím na pilu.. přitom jemu je 60 a myslím si, že nemáme oba tolik času, jak se mám zachovat nechci ho ztratit ale získat.
Janča
| předchozí | 1 2 3 4 | další |
