Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

archiv|nejistota ve vztahu|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| bývalí partneři| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| nešťastná láska| děti partnerů| problémy v komunikaci| deprese a vztah| Rodič a dítě| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| zamilovanost| sexualita| osamělost| problematické vztahy s rodiči| fáze "namlouvání"| psychické poruchy| otázky početí, těhotenství| vztahové problénmy v širší rodině| věkový rozdíl mezi partnery| spolupráce s psychologem/psychiatrem| rozvod a děti| alkohol u jednoho z partnerů| stres| vlastní právo na život podle sebe| agresivita a vztah| pauza ve vztahu| ekonomické problémy ve vztahu| nenaplněná láska| vztahy na pracovišti| první láska| svatba-důležitost manželství| vztah na dálku| smrt blízkého člověka| generační soužití| psychický teror ve vztahu| partner odmítá dítě| prevence problémů ve vztahu| nemoc partnera| separace dospělého dítěte od rodiny| závislost partnera na jednom z rodičů| snižování sexuálního apetitu v manželství| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| výchova| umění projevovat city| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| problém navázat vztah| neimponující muž| ekonomicky silnější žena| problematické manželství rodičů| manželovy kamarádky| sourozenecké vztahy| kamarádi partnera...| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| osudová láska| seznamování| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| sny| ženské přátelství| krize středního věku u mužů| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| vliv osoby rodiče na výběr partnera| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| problémy se spánkem| vliv alkoholu | "pauza" ve vztahu| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

problém navázat vztah
... 2/2 Přesto, jako kdybych byl moc staromódní, jako by neexistovalo děvče, které by si vážilo kladných vlastností, jako by vše bylo samozřejmé, nikdy nemám úspěch. Vždy jsem chladně odmítnut. Vůbec mi to neprospívá, začíná se tím ve mně vyvíjet nedůvěra vůči všem děvčatům a to se mi nelíbí, nechci je takhle generalizovat. Nicméně si jsem skoro jistý, že během "namlouvání" nedělám chyby (nechci, aby to vyznělo egoisticky, ale vážně si to myslím), a tak mě dost ničí takové odmítání. Děvče, které podvedlo kamaráda, mi psalo, jak moc si uvědomuje, co udělalo, tentýž den neměla problém za mnou přijet, když jsem ji ze zvědavosti pozval. Když chci ale s jiným děvčetem navázat vážnější známost, vždy to selže. V čem by mohl být problém? Nestojí snad děvčata o takové chování? Nechtějí mít pocit, že jsou milované? Nechtějí být hýčkány? To mám na ně začít být zlý a ponižovat je? Nebo snad jen neberou vztah tak vážně jako já? Opravdu tomu nerozumím a začínám být z toho dost nesvůj. - otázka upravena poradcem
Meh 2/2
PhDr. Jitka Douchová
Meh, možná jste opravdu na mladého muže příliš staromódní. Není běžné, když někdo mluví o dívce jako o děvčeti. Máte v sobě gentlemanství, ale bylo by dobré, mít v sobě i šmrnc ve smyslu pro humor, umění se uvolnit. Nabízíte naslouchání a etiketu, ale možná jste jako z jiného světa pro dívky, které to neocení. Důležité je umění se uvolnit. Nevím, co bych vám měla napsat konkrétního, protože bych s vámi musela mluvit, moct vás pocitově navnímat, abych vám mohla dát zpětnou vazbu, kde je "chyba". Ještě mne napadá, že může být problém ve vašem výběru slečen. Třeba si vybíráte typy,, které ale potřebují od svého kluka něco jiného, že prostě třeba nemůžete vytvořit kompatibilní pár pro jinakost. Nenapadlo vás, zajít si k psychologovi a probrat to s ním v přímém dialogu ? :-)
problém navázat vztah
Dobrý den, mám problém najít si děvče. Studuji vysokou školu, dokonce jsem si i přivydělával během studia. Myslím si, že jsem schopný, mám zdravé sebevědomí, umím být hodný, vstřícný, říct, když mi něco vadí klidně, bez sprostých slov. Umím obětovat svůj čas ve prospěch děvčete a nic od ní za to nežádám. Mám vžité základní pravidla etikety jako například přidržení dveří nebo placení za děvče na prvním rande. Jsem introvert a v konverzaci hodně naslouchám, umím ale i navázat nebo začít s novým tématem. Myslím si, že ani vzhledově na tom nejsem špatně, řekl bych, že mám sportovní postavu. Na děvče nikdy netlačím, vždy nechávám prostor a respektuju všechna rozhodnutí. Vím, že mám i spoustu negativ, ale také jsem si vědom toho, že mám spoustu pozitiv, které mnoho mých vrstevníků nemá... 1/2
Meh 1/2
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Meh, nejprve si přečtu druhou část vašeho dotazu.
problém navázat vztah
Dobrý den, je mi 18 let a chtěla bych se na Vás obrátit. Narodila jsem se s rozštěpem páteře, kvůli kterému mám problémy s chůzí a trpím inkontinencí. Doposud jsem měla jeden dvouletý vztah, ale od té doby, co jsem se s přítelem rozešla, mám strach navázat další, protože se bojím reakce protějšku na můj zdravotní stav. Vzhledem k té inkontinenci mám zejména obavy ze sexu, při kterém je velká pravděpodobnost, že by se nějaká "nehoda" mohla stát (několikrát se i stala). Jsem pak kvůli tomu v neustálém stresu a musím se pořád kontrolovat. Chtěla bych znát váš názor a budu vděčná za každou radu, děkuji. - otázka upravena poradcem
Jana
PhDr. Jitka Douchová
Milá Jano, chápu. Ale dlouhý vztah jste měla, nebála jste se toho, čeho se bojíte teď. Věřte své síle osobnosti, na tom všem stavte. Permanentní stres, vedoucí k silné sebekontrole, vám v ničem nepomůže. Měla byste s tím strachem začít bojovat., abyste mohla být uvolněnější. A jak s ním bojovat? V tom vám nejlépe pomůže psychoterapeut, je to akční společná spolupráce :-) Držím palce :-)
problém navázat vztah
Dobrý den paní doktorko, je mi 25 let a jsem smutná z toho, že se mi nedaří navázat hezký vztah. Mám za sebou dva vztahy, které dopadly špatně. Rozhodla jsem se po tom všem navštívit psycholožku, abych zjistila, proč se se věci děly a dějí takovým způsobem a udělala si v sobě pořádek. Narazila jsem na fajn terapeutku a myslím, že se to povedlo, je mi rozhodně lépe, než předtím, spravilo se mi sebevědomí a v mnoha věcech mám jasno. Chybí mi však partnerská láska , vzájemnost a vše co k tomu patří. Ti, kteří se mi líbí o mě nemají zájem, a ti kteří by zájem měli, mě nepřitahují. Nechci jít do vztahu za každou cenu ani do něj nikoho nutit, je pro mě důležité, aby v něm byly obě strany dobrovolně. Už nevím, co víc ale dělat. Snažím se neztrácet naději, ale někdy mám fakt strach, že ten vztah, který bude pramenit z oboustranné náklonnosti nikdy nepřijde. Vlastně ani nevím, jestli se na můj dotaz dá nějak konkrétně odpovědět, pokud by Vás přece jen něco napadlo, budu vděčná za každý podnět.
Lucy
PhDr. Jitka Douchová
Zdravím vás, Lucy. Myslím, že ve chvíli, kdy jste to psala, jste potřebovala vše nějak zformulovat do slov, že vám v té chvíli bylo smutno, a že potřebujete získat naději, abyste se cítila lépe a víc jakoby "nakopnutá". Je velké štěstí, že jste narazila na pohodovou terapeutku, s níž se cítíte dobře a v bezpečí, zároveň byla vaše setkání určitě i inspirující. Vše máte v sobě rozebráno, získala jste sebedůvěru, takže jste nachystaná určitě na to, potkat někoho, kdo vám bude konvenovat. Lucy, čím více jsme náročnější, tím to může trvat delší dobu. Je dobře, že jste náročná a nechcete jít za každou cenu, abyste nebyla sama, se svou cenou dolů. Mám mezi svými klientkami hodně mladých žen, které to mají v sobě podobně. Pak je tu ještě otázka, co vyzařujete navenek. Jestli se náročná kritéria volby nepromítají do vašich kontaktů s muži, jestli to není více patrné v neverbální komunikaci ( ? ) Náročných žen se muži bojí, pokud si nejsou jisti svou hodnotou. Předpokládám, že si vás najde někdo, kdo bude starší a zkušenější a ne váš vrstevník. Ale - kdo ví? Máme tu začátek nového roku, tak se těšte na to, co vám přinese...:-)
problém navázat vztah
Dobrý den,obracím se na Vás, neboť mám obavy o svoji kamarádku.Na podzim jí bylo 40 a od té doby se s ní něco děje.Jakoby propadla nějaké letargii nebo splínu.Život moc jednoduchý nikdy neměla.Má 15-letou dceru – otce nikdy neuvedla, celý život žije bez partnera, v rodičích také žádné zázemí nemá.Je dost schopná (po maturitě odletěla do USA učit se jazyk – tehdy to nebylo moc obvyklé, tady pak dostudovala VŠ -s dcerou), v práci na ní nakládají ty úkoly, které nikdo nechce/neumí, ale neprůbojná. Je poměrně atraktivní, bohužel muži v ní vidí objekt do postele, vztah z toho nikdy není. Ona se tváří, vše je vše dobré, ale ve slabé chvilce mě tady pláče, co dělá špatně. Pár kamarádek se kterýma chodí cvičit a jezdí na dovolený má, ale s muži má problém (vím, že kdysi jí jeden zlomil srdce).Byla vždycky veselá, aktivní, nad věcí, je hodně upřímná, nikdy moc netaktizuje, jak to cítí, tak to dělá, říká…Ráda bych jí pomohla, protože teď chodí jako tělo bez duše. Poraďte prosím – děkuji. Lenka
Lenka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lenko. Nejvíce své kamarádce pomůžete tím, když ji přemluvíte k psychoterapii, půjdete ji tam třeba prvně doprovodit. Já vám nic na dálku pro ni poradit nemůžu. Ale jste moc hodná, že se tak staráte, už v tom je pro ni velká pomoc - ví, že se má na koho obrátit.
problém navázat vztah
problem se vztahy:Dobry den,asi pred deseti dny jsem vam napsal otazku.bohuzel zatim nebyla zodpovezena tak to zkusim znovu.Vite jak uz jsem napsal muj problem spociva ve vztazich s opacnym pohlavim.je mi 22 let a uz temer 6 let jsem nemel vztah.ty vztahy pred 6 lety byly pofiderni.byl jsem moc mlady,ale do urcite miry to byly vztahy.A ted po sesti letech uz zacinam byt docela zoufaly].Vetsina mych pratel ma vztah nekolik let vetsinou...jenze ja nejsem schopen najit si pritelkyni.problem je v tom ze kdyz jednou za rok potkam divku,kterou bych chtel oslovit tak to proste nedokazu.zacnu byt nervozni a nedokazu se chovat prirozene..neustale musim premyslet co delam spravne a co delam spatne.nervozni ,neschopen komunikace.pripadam si jako mimozemstan a verte ze to neni prijemne.podle pritelkyn mych pratel jsem celkem atraktivni,ale najit si pritelkyni se kvuli memu sebevedomi a dalsim problemum stava neuskutecnitelnym snem.Uz nevim jak se zmenit.Opravdu me to trapi.prosim vas o radu.
Jirka
PhDr. Jitka Douchová
Milý Jirko, vaši otázku jsem zodpovídala před chvílí:-), omlouvám se, určitě nestíhám odpověď do 10 dní...Problém je v tom, že díky prohlubující se vlastní nesebedůvěře ztrácíte jakoukoli schopnost spontaneity tam, kde vám na tom záleží. Jakmile začnete "přemýšlet" nad tím, jak se chovat, jste v pasti. P ř e m ý š l e n í v tomto slova smyslu je svazující, 6 let bez úspěchu ještě více svazující. Další svázanost spočívá v tom, že se porovnáváte s úspěchy dalších. Víte, Jirko, každý máme své životní tempo, každého z nás potkávají v soukromém životě věci jinak, než jak to mají druzí. Vy už máte strach příliš velký, tan vás zbavuje odvahy,sebe sama. Zkuste na to jít jinak, v duchu "take it easy", abyste mohl být v kontaktu se slečnou, která vás bude zajímat, uvolněnější. Zkuste více naslouchat těm, kteří vám říkají, že jste přitažlivý. Věřte tomu, a zároveň se snažte hledat sám na sobě všechny své osobní devizy. Musíte si věřit zevnitř, abyste mohl něco vysílat navenek! Jinak platí to, co jsem vám před chvilkou psala. Pokud nenajdete cestu k sobě sám, zkuste psychoterapii. Věřte tomu, že se to vyplatí:-)
problém navázat vztah
Dobry den, je mi 22 let a muj problem je ze se nedokazu seznamit.Za cely svuj zivot jsem nemel vztah delsi nez nekolik malo tydnu.Vetsinou jsem vztah ukoncil ja,protoze ackoliv (partnerky) byly velice atraktivni ja jsem nebyl schopen s nimy navazat kontakt..ani jsem ty holky poradne neznal...proste kdyz potkam nejakou divku tak sem nervozni a jen tezko neco rikam protoze mam neustali strach ze bych mohl neco pokazit...nedokazu se z nejakeho duvodu chovat tak jak bych se choval kdyby to byl treba nejaky chlap...podle vseho jsem do urcite miry hypersensitivni...ziju v anglii a zde je nespocet klubu kam kazdy vecer chodi nespocet divek(zen) a nejsem schopen jit zacit konverzaci...o vetsinu z nich bych ve skutecnosti ani nestal...vysoke podpatky drahe saticky a hodne licidel...to nemam rad...ale na tom nezalezi...jde o muj jakoby strach z zen...nemam problem v postely..ale chovat se prirozene v pritomnosti nezname divky..to je neco co mi nejde uz od zacatku puberty...prosim poradte.dekuji.
Jirka
PhDr. Jitka Douchová
Milý Jirko,jak vám mohu takto na dálku poradit? Máte nějaký problém s vlastní mužskou sebejistotou - vznikl v dětství, dospívání?Říkáte, že se snažíte porovnávat s tím, jak by se choval nějaký chlap, že jste hypersenzitivní. Pak nemá cenu chodit do klubů, kde jste konfrontován na 1.pohled sebejistými dívkami/ženami. Co vy o nich víte? Leckdo za sebevědomé chování na 1.pohled, za líčidla, skrývá sám sebe. Neboli - nemyslete si, že jsou vevnitř sebe všechny takové, jak se snaží působit navenek. Ale to se vám, také křehkému, těžko rozeznává. Víc sázíte na jistotu v sexu. Jak se vám podaří jej iniciovat, když to máte jinak v sobě složité?:-)Už to, že aspoň to se vám podaří, značí o tom, že nejste ztracený jako "kapka v moři". Ale na druhou stranu vám to moc pomoci nemůže, utvrzujete se v tom jen v rychlé povrchnosti a jiném způsobu komunikace než je ta, kterou potřebujete pro opravdové rozvíjení vztahu, který má smysl. Pro ty, kteří mají problém, jako vy, ale žijí v Česku, mohu nabídnout kurz dovedností žít ve dvou, aneb umění navázat a udržet vztah, kde se dá zážitkovou formou v menších skupinách nalézt sebe sama - neboli kdo jsme, co si neseme z původní rodiny do partnerského vztahu, bude to právě i o dovednostech seznamování, ale nejen. Seznámení je jedna věc, v tom někdo může po určité době získat rutinu, ale pak může být ztracený v tom, že neumí svůj vztah k druhému dále rozvíjet.Pokud byste žil nazpět od příštího roku v Praze, můžete se přihlásit, povedu jej já se svými kolegy, zkušenými manželskými poradci ( více na www.jaknavztahy.cz ) Ale pokud ne, pokud budete dále v Anglii, chtělo by to asi začít navštěvovat psychoterapii, nejsem schopna posoudit, jestli individuální, nebo skupinovou, ale měl byste do toho jít, a to brzy. Abyste se postupem času nezakonzervoval v pocitu věčného "outsidera", který je bez šancí. To by byla velká škoda...
problém navázat vztah
Dobrý den,je mi 35let a jít někam do společnosti je pro mne totální nuda.Přesto bych rád našel vhodnou životní partnerku,tak jsem před několika lety začal odpovídat na inzeráty na seznamkách.Jenže za těch několik let,co na inzeráty odpovídám, na mé odpovědi ženy skoro vůbec nereagují,tak v 1% případů sice odpoví,ale pak už se stejně dál neozvou.Jenže když mě ignorují,tak nemám vůbec žádnou zpětnou vazbu.Nevím,co dělám špatně.Je to začarovaný kruh.Ve většině inzerátů ženy vůbec nepíšou,koho hledají.Odpovídám jen na ty,kde píšou nějaké požadavky a pokud tyto požadavky co nejvíc odpovídají mým vlastnostem.Často ale jeden,někdy dva požadavky mi moc nesedí,tak poctivě napíšu do odpovědi,který to je.Můžete mi prosím jako žena říct,co ženy v těch odpovědích teda očekávají, když to,co píšu,je špatně?Samozřejmě jsem zkoušel inzeráty také dávat,ale výsledek byl stejný. Děkuji Jára
Jára
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Járo. Nepsal jste mi již někdy? Mám pocit, že jsem vám jednou už odpovídala:-)Půjdu od začátku vašeho popisu svého problému se seznámením se.Jít někam do společnosti je pro vás nuda, jak říkáte,přesto byste rád našel vhodnou životní partnerku. Vhodná životní partnerka bude tedy určitě mj. také spíš introvertní, bez potřeby vyhledávat společnost. Určitě, když trávíte hodně času doma, se věnujete různým zájmům, kterými budete pro potenciální partnerky stejného zrna, jako jste vy, atraktivní a zajímavý. Jenže jestliže se odepisování na inzeráty na seznamkách zabýváte již několik let a chronicky neúspěšně, obávám se, že už v těch odpovědích je více rezignovaná rutina, než nějaký elán. Jste už skeptik a to je z toho všeho asi cítit - proto máte jen 1% odpovědí a máte smutný pocit, že jste ignorován, asi si už dávno jako muž moc nevěříte. Každá žena - ptáte-li se mě, potřebuje najít v reakci na svůj inzerát nějakou jedinečnost, aby jí to zaujalo a při první selekci odpovědí "vás nehodila do koše". Zkuste v sobě nalézt novou neotřelou odvahu a sebedůvěru, a tu dejte do znění svého vlastního inzerátu. Musíte se popsat takový, jaký jste, ale v pozitivní optice nazírání na sebe sama:-) Jinak - s kolegy manželskými poradci zahajujeme 1 1/2denní víkendové kurzy o partnerských vztazích v Praze od února 2010, které budou probíhat zážitkovou formou v menších skupinách. Součástí programu je i alchymie seznamování, i když nejenom. Je důležité umět se seznámit, navázat vztah s perspektivou jeho trvání, ale pak jej také dále rozvíjet. O tom bude náš kurz. Blíže si to můžete najít na www.jaknavztahy.cz
problém navázat vztah
Dobrý večer paní doktorko,ráda bych se od Vás dozvěděla,co dělám špatně.Je mi 35 let a mám 4 leteho syna.Od té doby,co nás jeho otec opustil se mi nějak nedaří si udržet nový vztah.Vždycky se s někým seznámím,něco si začnem,trvá to 2-3 měsíce a pak mě ten muž opustí.Vzhledem k tomu,že se to opakuje už po někollikáté,myslím,že něco dělám špatně,jen nevím co.Jsem z toho zoufalá a mezidobí samoty mě velmi trápí.Děkuji za vysvětlení a radu.
Ella
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Ello. Bohužel nejsem jasnovidec a nedokáži vám dát konkrétnější a jasnější odpověď. Na to bychom spolu potřebovaly mluvit, abychom to dokázaly vystopovat a pojmenovat - díky tomu by se pak mohly ty případné "chyby" odbourávat :-) Na základě toho, co píšete, se mohu jen spekulativně domnívat, kde by mohl být problém. Zkuste nejdříve přemýšlet nad motivem potřeby rychle poté, co vás opustil otec vašeho syna, hledat někoho nového. Byla to potřeba nalézt pro něj náhradního otce, vytvořit mu úplnou rodinu? Nebo to byla potřeba pomoci sobě, zapomenout na vztah a nalézt jiný, který by vám dal zapomenout? Nevím. Ale velkou měrou se v závislosti na primární motivaci podepisují pak i naše projevy, chování, i naléhavost v potřebě s někým být. Byla jste již od rozchodu vyčištěna natolik, abyste se mohla pustit do nového vztahu s tím, že mu budete otevřená, a budete schopna rovnocenného vztahu s předpokladem pomalejšího vývoje? Já nevím, ale když muži rychle zdrhají z něčeho, co je nejdříve zajímá, pak tam mohou cítit závislost na straně partnerky, která je varující, její urputnost a tlak na rychlý společný život. ale může to mít spoustu jiných příčin. Místo toho, abych nad nimi spekulovala, bude lepší, když se obrátíte na psychologa přímo.Jste-li z Prahy, můžete se spojit i se mnou. Můj tel. je 603454953
problém navázat vztah
Dokonce můj poslední přítel si našel jinou paní s dítětem,z malé je úplně vedle.Že by si ale pořídil vlastní,to je asi moc velká zodpovědnost. Mým druhým problémem je totiž i to,že nemůžu mít děti jinak než umělým oplodněním.A najít partnera,který tam se mnou dobrovolně půjde…utopie.Poraďte,co dělám špatně.Taková baba, všech 10 by mohli oblíznout,a nic :-) Díky moc.
Jana-2.
PhDr. Jitka Douchová
No, já nevím, co děláte opravdu špatně, a zda děláte něco špatně, Jano:-) Mohu se jen domnívat. Možná nejste dost pečující, možná neumíte ženskou strategii, možná jste moc přímočará a svůj "handicap" ohledně možnosti otěhotnění komopenzujete příliš najevo dávanou hrdostí? Mám pocit, že se vás slabší muži bojí a ty silné nacházíte jen jako zadané. Tam se také - v takovém vztahu - můžete chovat jinak, protože na nic nemůžete aspirovat.Víc - konkrétněji a cíleněji - bych vám mohla říct po přímém rozhovoru s vámi. Nechcete to zkonzultovat s psychologem? Zajímavý by asi byl pohled profesionálního psychologa - muže. Přeji vám hodně štěstí, ten pravý na vás určitě teprve čeká:-)
problém navázat vztah
Dobrý den,už pěknou chvíli čtu Vaše odpovědi,moc se mi líbí,máte asi podobnou krevní skupinu J Potřebovala bych taky poradit. Je mi 38, VŠ,jsem rozvedená 3 roky,bezdětná. Moc ráda bych žila rodinným životem, ale mám problém potkat správného partnera. Chlapíky, co potkávám můžu rozdělit zhruba na kategorií: 1)ti, co děti mají a po „vážném“ vztahu sice touží, ale další děti nechtějí, 2)ti,co jsou svobodní a nepoužitelní (mamánci či jinak zvláštní), 3)svobodní,co sice touží po rodině,ale zároveň se bojí rozhodnout. Mám pocit,že mám na čele napsáno „bacha, chce tě uhnat do chomoutu“. Tak to ale není, po vdavkách opravdu netoužím. Vždycky někoho potkám,vypadá to vzájemně a on pak prchne.Přitom si nemyslím,že bych byla ten typ co se pověsí na krk a fňuká.Spíš jsem asi moc soběstačná a možná i málo náročná. Sportuju,slušně se živím,slušně vypadám,kamarádů je dost,ale jako bych přitahovala jen zadané.
jana-1.
PhDr. Jitka Douchová
Milá Jano, dobrý den.Omlouvám se za zařazení do kategorie - s navázáním vztahu problém nemáte, spíš s jeho uchováním, nebo možná s partnerskou volbou - tuto kategorii tu ,bohužel,nemám. No, tak tedy: jak si vysvětlujete, že po nějaké době nakonec každý prchne? Já si říkám, že v kritériích volby máte možná sama trošku zmatek? Budete asi náročná, protože si sama sebe ceníte vysoko. Vaše nároky na kvalitu partnera jsou naprosto v pořádku, ale potkáváte takové, kteří vám nestačí a ty brzy zaženete do kouta a rezignace, když mohou potkat jinde někoho, kdo je méně soběstačný, tedy i více poskytující satisfakci. Vdávat se sice nemusíte, ale to není tak podstatné. Hledáte muže pro trvalý partnerský a rodinný život, s nímž chcete dítě nebo děti. Říkáte sice, že jste málo náročná, ale tomu se mi opravdu nechce věřit - jste zralá emancipovaná žena, která má za sebou dost zkušeností. Víte, co chcete. Svoji soběstačnost možná dáváte najevo příliš jednoznačně. Ale muži potřebují cítit, že je žena potřebuje. Jo, tak, jak si vás představuji podle toho, co o sobě píšete,myslím, že můžete být ideální pro zadané muže, kteří hledají rovnocennou partnerku pro zábavu, popovídání si na úrovni, dobrý sex. Nic víc, nic méně.Třeba je ale vše jinak, jdu si přečíst 2.část vašeho dotazu:-)
problém navázat vztah
Před 3 lety se ode mne a dětí odstěhoval po dlouholeté manželské krizi manžel.Od té doby se snažím najít nového partnera.Vždy to dopadlo tak,že jsem po několika schůzkách dotyčnému oznámila,že cítím,že to není ono.V prosinci jsem se seznámila s dalším mužem,říkala jsem si,že tentokrát to zkusím déle,že chyba možná byla v tom,že jsem vše ukončila dříve,než cokoli začalo.S oním mužem máme podobné koníčky,je pozorný,tolerantní. Rozum mi říká,že by to pro mne byl asi vhodný partner.I když už jsme spolu podnikli spoustu výletů atd,nestýská se mi po něm,netoužím být s ním,nevzrušuje mě(k ničemu mezi námi nedošlo).Bojím se,když tento vztah zase ukončím,že třeba už nikoho nenajdu.Takhle mám alespoň kamaráda na společné akce.Toužím však zase někoho milovat,plakat,když jsem bez něho,být šťastná, když jsem s ním,chtít se s ním milovat...Začínám si myslet,že jsem nějaká frigida,které se to již nikdy nepovede.Co je se mnou?Co mám dělat pro to,aby se mi ještě podařilo do nějakého muže zamilovat?
Jana
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jano. To je právě ten problém - dáváte do všeho rozum, bojíte se své touhy. Snad proto, že jste byla ve svém dlouholetém partnerském vztahu zklamaná?Možná bych na vašem místě přemýšlela nad tím, jak to máte i po těch 3 letech ve svém vztahu k bývalému manželovi,a i nad tím, jaká kritéria volby si pro sebe dáváte pro nalezení partnera. Jano, jste zklamaná, hledáte něco, co se utváří mezi mužem a ženou delší dobu. Jste možná netrpělivá a nedáváte možnému milostnému vztahu šanci. Po lásce toužíte, i se jí bojíte. Nebojte, nejste "frigida", jak píšete. Jen se o sebe bojíte a nejste ještě venku z toho, že jste ztratila svůj sen o vztahu, který měl naplnit manžel. Možná ostatní muže srovnáváte s ním, možná se vaše očekávání odvíjejí od toho, jaká jste byla, když jste se rozhodla pro společný život s jedním mužem, jehož jste milovala. Nevím. Dohaduji se, všechny mé dohady mohou být mylné.Ale zkuste si dát čas, a počkat si na to, až to vše opravdu znovu budete cítit. Pokud to celé není o tom, že se prostě opravdové lásky a touhy už bojíte, takže jí nedáváte šanci...Nejdřív si ujasněte toto, a pak také to, co je pro vás v rámci partnerského života důležité nejvíc. Jaké hodnoty jsou pro vás ty zásadní...:-)
problém navázat vztah
Dobrý den paní doktorko,jak začít??No asi tím že tomu bude rok co jsem ukončila vztah se ženatým pánem,který mi 7let sliboval že chce být se mnou, že chce mít ještě dítě,po kterém já ve svém (30)věku toužím.Ale dověděla se o všem jeho manželka no a jak to již bývá on se rozhodl zůstat sní.Ale to není ani tak problém který mě trápí,tím je to že jsem na konci vztahu zjistila,že jsem těhotná a na jeho nátlak že si zkazím život,že mi nepomůže,pak otočil s tím že bude zasahovat do výchovy,že mi dítě vezme atd. jsem se rozhodla pro přerušení.První pocity sice byly něco jako úleva,ale asi jsem si to jen namlouvala a nejsem schopná se stím vyrovnat.On mi neustále píše i když já nereaguji,tak za mnou byl i práci a pořád mi předhazuje že všechno mohlo být jinak kdybych já nedělala scény. neustále na to myslím a nevím jak to přežít a jít v životě dál.Nejsem schopná ani začít nový vztah z každého hned utíkám.Prosím poraďte mi co dělám špatně???
Zoufalá
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den. Chápu, že jste se ve vztahu s ním zklamala, že jste zraněná a zoufalá. Přerušení těhotenství za takovýchto okolností asi opravdu nemáte vnitřně zpracované ve smyslu jeho přijetí, asi jste přestala mužům důvěřovat (?)Myslím si, že by vám velmi pomohla individuální psychoterapie, kdy byste si prošla vším ruku v ruce s profesionálem, vše probrala, zanalyzovala a mohla byste se pak odpíchnout ve svém partnerském životě dál do budoucna, již ne tolik zatížena. Tyto stránky nám k tomu nepostačí. Umělé přerušení těhotenství a zrada partnera je psychické trauma,které je potřeba dobře ošetřit a vyléčitNeváhejte dlouho a objednejte se. Přeji vám hodně štěstí.
problém navázat vztah
Dobrý den,psala jsem vám začátkem února.říkám si proč se mi ve vztazích nedaří.mám pocit určité závislosti ve vztahu.a taky mám pocit,že si podvědomě vybírám lidi ,který jako by zachraňuji.mají problém s alkoholem,krizi v manželství atd..prostě chtěla bych normální rodinu,ale většinou ten vztah skončí jako takové kamarádství.a protože se mi to opakuje je problém ve mně.tak,že se trápím a nedokáži být šťastná. děkuji
Anežka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Anežko. Pokud neznám přesné datum mé odpovědi, stálo by mě příliš mnoho času vás hledat zpět, takže již nevím, o čem jsme si spolu povídaly předtím:-).Důvodů, proč podvědomě vyhledáváte ty, kterým můžete VY pomoci, může být hodně. V podstatě tím, že někomu jinému pomáháte, dáváte mu k dispozici sebe samu a můžete vědomě a aktivně prožívat svou důležitost pro někoho jiného, získáváte oporu pro pozitivní vztah k sobě samé. Máte tak určitou moc.Znamená to, že si vevnitř sebe samé asi zase tolik nevěříte. Anežko, nevím, kolik moc sil, energie a citů investujete do pomáhání druhým natolik, že se z toho nakonec nevyvine partnerství, ale kamarádství, ale každopádně byste měla brzdit s rozdáváním pomoci. Pak to totiž opravdu nemůže být rovnocenný a vyvážený vztah pro muže. Jestliže mužskýho taháte z bryndy, pomůžete mu možná hlavně k tomu, aby se díky vám otřepal a šel hledat posílený vámi přítelkyni jinam, již jako zharmonizovaný. Nechcete si někdy naopak spíš zkusit to, že se někdo bude starat primárně o vás?...
problém navázat vztah
Je mi 31let,jsem svobodná,žiju sama bez přítele.Nedávno mi gyn.oznámil,že jsem v přechodu.Všechno ztrácí pro mně smysl.Už nevěřím,že najdu toho pravého.Zkoušela jsem snad všecko.Nevím asi je chyba ve mně,jsem hodně nedůvěřivá a uzavřená.Teď momentálně jsem psych.unavená ,že nemám sílu jít do nějakého vztahu.Cítím,že už mi "ujíždí vlak"!Mužete mi prosím říci svůj názor- jak překonat gyn.problémy,pocit nemilovanosti a nechtěnosti?Děkuji
Majka
PhDr. Jitka Douchová
Milá Majko, neztrácejte hlavně hlavu:-)Všechno se dá v životě řešit, je zapotřebí k tomu hlavně mít vnitřní sílu. Zdá se mi, že vy jste nyní depresivní, síly vám scházejí i díky tomu.Důležité je, abyste si našla kromě kvalitního partnerského vztahu i jiný smysl svého života, abyste našla zdroj vaší energie, tj. něco, co vás těší a naplňuje. Až budete toto mít, budete pro své okolí i něco vyzařovat, a bude snazší někoho potkat, nebo být potkána:-) Jinak si myslím, že jste zralá na psychoterapii. Společně s psychologem můžete snáze hledat cestu k sobě samotné i k vnějšímu světu, rozkrývat příčiny vaší uzavřenosti a nedůvěřivosti, i pracovat s vašimi pocity nemilovanosti a nechtěnosti. Více vám toho nyní neřeknu, protože vás neznám blíže. Objednejte se někde, Majko, a nebojte:-) Držím palce.
problém navázat vztah
Dobrý den,prosím o radu pro moji 73letou rozvedenou kamarádku, která neustále hledá partnera, ale marně. Vím, že je již ve věku, kdy si většina myslí, že by měla být již v klidu, ale proč se uzavírat? Proto jsem Vás oslovila, co má dělat, aby nějakého inteligentního, relativně zdravého muže našla? Podává si inzeráty, zkouší i internetovou cestou, ale marně. Děkuji za odpověď.
Eva
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Evo. Těžko mohu poradit něco konkrétního. V našem životě stejně hrají velkou roli náhody. Na druhou stranu je pravda, že je nutno jim někdy pomáhat, že?... Ale vaše kamarádka zkouší inzeráty i internet, dělá toho dost. Mohla by zkoušet i seznámení se spontánně, skrze život:-) Stačí někam chodit - Univerzita 3. věku, zájmová společenství podle jejího naturelu. Samozřejmě - každý máme nárok na citový i sexuální život v jakémkoli věku. S láskou se žije lépe:-) Takže opravdu - proč se uzavírat.Ještě mě napadá, existují telef. linky pro seniory, kde mají určitě k dispozici přehled o akcích, jak společenského, tak naučného charakteru, kde se také dá dobře seznámit. Přeji hodně štěstí!
problém navázat vztah
Dobrý den, můj dotaz se týká spíše samoty. Jsem úplně normální 30-letá holka, průměrně chytrá a hezká, ale bohužel stále více méně sama. Vím, že nejsem příliš společenská, příliš výřečná a zkrátka se neumím „prodat“. Začala jsem proto jezdit na různé prožitkové a dobrovolnické akce. A svůj volný čas jsem naplnila i jinými zájmy. Myslím, že se ze mě stal docela spokojený člověk. Přeze všechno stačí občas potkat nějakou známou, žijící ve spokojeném vztahu, abych se zhroutila a upadla do deprese. V tu chvíli mám pocit, že moje veškeré aktivity jsou na nic a že nic nemá smysl, protože to hlavní – partnera, stejně němám. Zkoušela jsem se seznamovat i přes internet, ale více méně bez úspěchu. Při návštěvě psycholožky jsem se dozvěděla, že si vedu dobře a že mám ve všem pokračovat, že by mi více poradit nemohla. Ale já už nevím, kde v sobě hledat tu energii, optimismus, víru a jak se nehroutit po návštěvě vdané kamarádky s pocitem, že že mi už bohužel „ujel vlak“. Co byste mi poradila?
Vanda
PhDr. Jitka Douchová
Milá Vando. Potíž je v tom, že jakožto to HLAVNÍ pro sebe v životě vidíte nyní partnerský vztah, který vás citově naplní, a navíc etabluje v očích druhých, s nimiž se nemůžete srovnávat - v tomto slova smyslu. Asi bude cesta v přehodnocení priorit v rámci vašich hodnot. Zkuste se na sebe podívat jinak. Podívejte se na to, co vám váš svobodný život dává a nabízí, neorientujte se tolik na to, co vám v něm schází. Čím více si bedete uvědomovat deficit v partnerském životě, tím více se vším budete trápit, více se budete s druhými srovnávat, více si budete připadat nešťastná. Neměla byste brát své aktivity jakožto slabou náhražku absence vztahu, ale jako to, co má ve vašem životě smysl, co vás opravdu naplňuje. Jinak nemá smysl, abyste to dělala. Energii, kterou získáte předefinováním svých pocitů z vašeho života, budete vyzařovat i navenek, a pak nebude problém někoho potkat a zaujmout. Jsem o tom přesvědčená:-)
problém navázat vztah
Dekuji Vam za odpoved a radu k memu prispevku z 28.11.2006 ,Nemoznost navazat vztah`.Bohuzel Vasi radu k psychoterapii nemohu akceptovat.Jiz jsem ji pred priblizne sedmi lety absolvoval.Byla to pouze ztrata casu.Proc vlastne touzim po vztahu s zenou pannou?Asi proto ze bych rad byl o dvacet mladsi.Co bohuzel zatim nejde.Cestovani v case je pouze zalezitost scifi a fantazie.Tak ze s tim jsem se smiril.Myslim ze jiste mohu navazad vztah ale nemohu akceptovat monogamni vztah s zenou jez mela jiz predchozi vztah s jinym muzem.Pro mne jedinym akceptovatelnou alternativou je pouze vice vztahu soucasne pravdepodobne kratkodobych.Ale to je velmi podobne vztahum s prostitutkami.Ty jiz take zajiste nejsou pannami.Dalsi moznosti je samota.A tedy docela nuda v pripade ze je zivot docela dlouhy.Myslim ze bych se ve sve situaci spokojil s docela kratkym zivotem .Treba v dalsim zivote uz to bude lepsi.Kdyz clovek nemuze byt kym by chtel byt je lepe nebyt!Nemyslite?Ne patri zivot snad jen uspesnym?
Muz
PhDr. Jitka Douchová
Myslím si, že klíčové je vaše pojetí "vztahu". A potom i problém s přijetím věku, jistěže. Je otázkou, co pro vás znamená vztah, co vše musí obsahovat, aby byl pro vás akceptovatelný. Jako primární máte sexuální "neposkvrněnost" partnerky. Máte pocit, že panna nemá žádné sexuáílní zkušenosti, které by vám mohly zaručit opravdu věrnost jen vám? Jiné sexuální techniky, než koitální, jsou pro vás tedy nedůležité? Hovoříte-li o vztazích s jinými ženami, které mají zkušenost s někým před vámi, jakožto o ekvivalentních vztazích s profesionálkami , pak hovoříte o kontaktech.Nikoli o vztazích. Nemyslím si, že bych vám mohla říct cokoli objevného. Máte za sebou psychoterapii. Hodně štěstí...
problém navázat vztah
Dobry den.Je mi 40 za nekolik mesicu.Prvni sex jsem prozil az ve svych 33 letech.Seznamil jsem se na inzerat se dve na o mnoho let mladsimi zenami.Pral jsem si pannu.Bohuzel obe prisli pannenstvi uz davno predtim s jinym muzem.Ani se mi prilis nelibili.Svuj sex poprve jsem si predstavolal s atraktivnejsi zenou.Vadilo mi ze nejsou panny tak jsem s nimi po nejakou dobu udrzoval vztahy s obema najednou.Byla to takova ma msta neverou.Nebyli panny tak proc bych jim mel byt verny.Dal jsem se pokousel seznamit s zenou jez by mi dala sve panenstvi bohuzel bez uspesne.Tak ze tak cinnim az do dnes.Neprizen osudu mne zanesla daleko od rodne Ceske zeme do ciziny.Takze moznosti seznameni se mi zmensily temer na nulu.Mel jse zde nekolik moznosti se seznamit ale vzdy se jednalo o zeny starsi,rozvedene a svobodne matky.Musel bych jim byt nevery.Vzdyt oni mi byli neverne take svym zpusobem.Bohuzel v mladsim veku jsem nemel u divek stesti povedlo jse to az tak pozde a jeste to nebylo ono.Byt ci nebyt?
anonym
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den,nebudeme se asi bavit o tom, zda máte šanci ve svém věku objevit pannu, která by navíc byla atraktivní žena... Takže bych spíše obrátila pozornost k tomu, z jakého důvodu jste tak silně posedlý být tím prvním, a jinak pro vás vztah nemá smysl. Přemýšlejte o důvodech své utkvělé potřeby, jinak budete v začarovaném kruhu na doživotí. Mně to indikuje narcistní poruchu osobnosti. Myslím, že by vám pomohla psychoterapie:-)
problém navázat vztah
Dobrý den, paní doktorko, pročítala jsem si Vaši poradnu, ale nenašla jsem odpověď na svůj problém, tak jsem se odhodlala Vám napsat. Ačkoliv za 3 měsíce oslavím 23. narozeniny, v podstatě jsem ještě s nikým nechodila. Neprožila jsem si žádný vztah. Připadám si jako z jiné planety. Nevím, kde hledat příciny svého problému. Už několikrát jsem navstívila psychologa, ale mám pocit, že se stále točím v začarovnaém kruhu. Nevím, zda za to může to, co jsem si prožila. Moji rodiče se začali rozvádět, když mi bylo pět (rozvod skončil o pět let později). Důvodem bylo chování otce. Maminku psychicky týral, vyhrožoval jí, v poslední fázi ji surově zbil (já toho byla v pěti letech svědkem). Po rozvodu jsem společně s bratrem musela otce pravidelně navštěvovat. Nesla jsem psychicky špatně. Před každou návštěvou jsem zvracela, zamykala se v koupelně. Otec před námi maminku častoval nevybíravými slovy, pomlouval ji a i nám vyhrožoval psychiatrickou léčebnou, atd. K otci jsme přestali chodit. Byla to pochopitelná úleva. Pak si maminka našla přítele. Byl na nás hodný, choval se k nám jako k vlastním dětem, dával nám dárky, staral se o nás. V poslední fázi jejich vztahu byla maminka ve velice špatné psychickém rozpolečení, protože měla obavu, že je nevyléčitelně nemocná (jistý důvod ji k tomu zadal i její přítel). Moji prarodiče maminčina přítele nenáviděli, protože byl ženatý a vztahy mezi námi (děda, babička kontra maminka a my) se dostaly na bod mrazu a několik měsíců, jsme spolu nekomunikovaly. Podotýkám, že jsem vždy stála za rozhodnutím své maminky, i když nebylo správné, ale viděla jsem ji šťastnou. Tento vztah je už několik let minulostí. A teďk se konečně dostanu ke svému problému. Pokud se u mě někdo objeví a projeví o mě zájem, jeho náklonost krátký čas přijímám, ale po nějaké době se stáhnu do sebe. Mám svíravý pocit, něco jako strach, obavu, nedokážu ten pocit zcela přesně popsat. Ráda bych někoho milovala a zároveň byla milována a prožívala "obyčejný" partnerský vztah, [tato otázka byla zkrácena]
Anazuz
PhDr. Jitka Douchová
Milá Anazuz,samozřejmě mohou mít vaše negativní zážitky z dětství hrát významnou roli ve vašem problému navázat vztah,ale nic není fatální, pokud se s tím dobře psychoterapeuticky pracuje. Jak to máte s navazováním vztahů obecně? Přemýšlím nad tím, že asi budete mít problémy se svým sebevědomím, můžete mít podvědomě strach z odmítnutí nebo opuštění. To, co popisujete, je úzkost... Zkuste spolupracovat intenzivněji se svým psychologem, protože já vám skrze tyto stránky těžko mohu pomoci, je na to málo prostoru, chybí mi přímá interakce,dialog. Přeji vám hodně štěstí, zkuste se sebou "bojovat":-)



mobilní verze
© 1999–2016 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je součástí koncernu AGROFERT ovládaného Ing. Andrejem Babišem.