Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

archiv|nejistota ve vztahu|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| diskusní příspěvek| rozchody| bývalí partneři| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| nešťastná láska| problémy v komunikaci| deprese a vztah| Rodič a dítě| zamilovanost| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| osamělost| sexualita| problematické vztahy s rodiči| fáze "namlouvání"| psychické poruchy| vztahové problénmy v širší rodině| otázky početí, těhotenství| věkový rozdíl mezi partnery| spolupráce s psychologem/psychiatrem| rozvod a děti| stres| alkohol u jednoho z partnerů| vlastní právo na život podle sebe| agresivita a vztah| pauza ve vztahu| vztahy na pracovišti| ekonomické problémy ve vztahu| nenaplněná láska| svatba-důležitost manželství| vztah na dálku| první láska| smrt blízkého člověka| generační soužití| partner odmítá dítě| psychický teror ve vztahu| prevence problémů ve vztahu| nemoc partnera| separace dospělého dítěte od rodiny| závislost partnera na jednom z rodičů| snižování sexuálního apetitu v manželství| výchova| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| umění projevovat city| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| problém navázat vztah| neimponující muž| manželovy kamarádky| ekonomicky silnější žena| problematické manželství rodičů| kamarádi partnera...| sourozenecké vztahy| osudová láska| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| seznamování| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| sny| ženské přátelství| krize středního věku u mužů| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| vliv osoby rodiče na výběr partnera| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| problémy se spánkem| vliv alkoholu | "pauza" ve vztahu| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

seznamování
Dobrý den, je mi 42 let, jsem rozvedená více jak šest let, dvě děti. Mám poměrně náročnou a dobře placenou práci, jsem samostatná a nezávislá VŠ a to je asi můj problém. Mám pocit, že jsem neseznámitelná. Přála bych si mít vztah, ale nějak to nejde. Zkusila jsem už hodně, ale nic. Nejsem úplně sama. Mám ženatého milence už docela dlouho, ale nic od něj nečekám a vlastně je to jen dobré přátelství na dobu určitou. Nevím, kde a co dělám špatně. Lidi mi říkají, že jsem příliš silná osobnost, nepřístupná a muži ze mě mají trochu strach. Ale spíš si jen maskuji vlastní nejistotu a možná si i nevěřím. Taky mám velký strach, že už mi ujel vlak a já zůstanu po odchodu dětí sama. Nevím, jak z toho ven a to jsem zkoušela i seznamky. Většinou to dopadně tak, že se mi ti muži nelíbí, nebo mi nestačí. Asi jsem i náročná. Vypadám prý velmi dobře a dokážu i velmi dobře komunikovat s lidmi. Je to moje práce, ale přiblížit se k někomu, to je pro mne skoro nemožné. I když bych opravdu chtěla.Děkuji
Dana
PhDr. Jitka Douchová
Milá Dano, vždyť jste to všechno vlastně sama popsala - kde je zakopaný pes...Jste silná osobnost, žena s vysokými nároky na sebe, tedy i na toho, koho byste chtěla mít po svém boku. Cítím z vás, že jste hrdá.Ano, vaše nedostupnost navenek je vnější slupka, ochraňující křehké jádro. Ale komu jste do něj umožnila nahlédnout? Dano, vlak vám neujel, jste mladá, ale chtělo by to, dle mého, spolupráci s psychologem, kde byste mohla pracovat na větším uvolnění se. Kdybyste chtěla a bydlela v Praze, můžete se objednat u mne, informace najdete na www.jitkadouchova.cz
seznamování
Dobrý den, mám na Vás takový dotaz.. V minulém týdnu jsem měla dvakrát schůzku s jedním mužem (22) Všechno bylo fajn, ani jednomu se nám nechtělo domů, proběhlo i nějaké mírné sbližování (objímání, líbání..) a potom se najednou přestal ozývat, jsou to 3 dny a já nevím, co si mám myslet, psala jsem mu, ale on nic..Pokud nejsem jeho typ, tak proč se semnou sešel podruhé? a proč mu tak zářili oči když byl semnou apod. Vypadal, že má opravdu zájem.. Vůbec tomu nerozumím, myslím si, že jiskra přeskočila a nevidím tedy důvod, proč se nevídat dál.. Mám ho také ignorovat?
Denča 22
PhDr. Jitka Douchová
Denčo, nehloubejte nad tím, k ničemu vás to nedovede. zatím to byly dvě schůzky, kde jste se spou cítili dobře. Stačí, že jste mu napsala jednou, dál se mu neozývejte. Pokud se bude chtít s vámi opět setkat, musí se ozvat on sám, jste žena, iniciativa je na muži. Netrapte se tím, a pokud se neozve, netrapte se :-)
seznamování
Dobrý den, je mi 28 let, jsem nezadaná a nevím jak to změnit. Na internetu se seznamovat bojím, obdobně v hospodách. Občas někam zajdu, ale všude jsou jenom typy, které mě přejedou pohledem a je jasné o co jim jde. V práci se s nikým novým neseznámím a měnit ji nechci. Nejlepší možnost by byla seznámení přes přátele, ovšem (zase tolik přátel nemám, jsem spíš introvert) všechny přátele přátel už znám, opravdu jsem se snažila s lidmi seznamovat. A nikde nikdo... nikdo nezadaný. Kde si můžu někoho najít? Jak to dělají ostatní?
Magda
PhDr. Jitka Douchová
Milá Magdo. Seznámení se s někým je otázka štěstí a náhody, ale  trochu akčnosti a sebedůvěry, i víry na to, že to není problém, potřebujeme:-) Míst k seznámení je nepřeberné množství, víc záleží na našem nastavení a momentálním rozpoložení, jak reagujeme a co vyzařujeme, když uvidíme někoho, kdo nás něčím zaujme. Jste už možná trochu zatažená do toho, že to nejde. Ale když se vnitřně uvolníte a přijmete, že to jde, něco se změní. Fakt jo. První zakoukání se může odehrát na ulici, v tramvaji, ve vlaku, v čekárně u lékaře,i v té hospodě, a kdekoliv si jen vzpomenete. Třeba v krámě. Nemějte pocit hlavně již dopředu, že jde všem jen o to jedno. První signál je nejen fyzický vjem celkový, ale i výraz očí a tváře, to, co vyzařujeme. Jasně, že každý chlap se dívá pudově na nejtypičtější sexuálně přitahující partie ženského těla, ale to berte s lehkostí. Držím palce :-) A jinak - seznamce bych se také nevyhýbala. Od svých klientů vím, že s ní mají jak dobré, tak horší zkušenosti. Když budete pozitivní, budete věřit těm dobrým zkušenostem, není jich málo.
seznamování
Dobrý den,potřebovala bych poradit.Teď dělám autoškolu a v ní mám moc pěkného instruktora jak na teorii tak se mnou i jezdí jízdy.Je sympatický,hodný,milý.
Moc se mi líbí a nevím jak bych to měla vyřešit.Docela si rozumíme.Jeho náznaky nerozpoznám jestli se mu líbím také nebo ne.Pořád mě tak nějak slovně škádlí,když řadím zavadím většinou o jeho nohu, usmívá se na mě.Když jsem na teorii tak na mě pořád kouká myslíte že se mu líbím?Mám tam i kamarádku ke,které se chová úplně jinak.Ráda bych mu to řekla,ale ještě nekončím mám ještě několik hodin před sebou a zkazit to nechci.Mohla by jste mi pomoc prosím..
Teeer
PhDr. Jitka Douchová
Teeer, hezký den :-)Jste v konfliktu dvou věcí - nejistota v oboustrannosti sympatií, které by mohly vést dál, a zároveň potřeba udělat zkoušky. Zatím bych na vašem místě byla decentní v projevech svých sympatií, ale dávala je rozhodně najevo. Nicméně decentní zdrženlivost je namístě. A až budou zkoušky za vámi, můžete se projevit aktivněji, i když opět nezávazně :-) Pak už by to bylo na něm...
seznamování
Dobrý den, je mi 48 let, opustil mne manžel, protože si našel o 20 let mladší ženu. Přes internet jsem se seznámila s o 3 roky mladším mužem - svobodným, bezdětným (dítě by si ještě přál, případně je ochoten příjmout děti partnerky), který dlouho pobýval v zahraničí a několikatiletý vztah s přítelkyní mu po návratu nevyšel. Známe se cca 2 měsíce, nicméně vztah se moc nevyvíjí - chodíme do kina, divadla, na výlety, do bazenu, na procházky, do restaurací, trávíme čas u něj doma, dáváme si drobné dárky - v rámci možností se vidíme cca 1x za dva až tři dny. Chybí mi od něj více dotyků či něžností, on se tomu jako by vyhýbá a zdá se mi, že spíš až v poslední době. Zjistila jsem také, že mi i zalhal, tvrdil, že šel spát, místo toho však byl na internetové seznamce. Je mi ten vztah příjemný a nerada bych něco pokazila, ale nevím, jak dál. děkuji za radu.
Alena
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Aleno. Jste v počáteční fázi, nevíte, co se z toho vyvine. Nikam nespěchejte, není kam, zatím si spíš užívejte příjemné chvilky s ním a kulturou, a čas ukáže, jestli z toho bude něco více, než příjemné společenství dvou lidí, kteří jsou single a je jim spolu dobře :-)
seznamování
Dobrý den paní doktorko,
je mi 30 let a zhruba před dvěma měsíci jsem potkala stejně starého muže. Bylo to přes inzerát a po první schůzce jsme si krátce psali, k dalšímu setkání došlo až cca po třech týdnech, pak ještě asi ke čtyřem schůzkám. Z počátku se o mě zajímal, dokonce mluvil o společném bydlení, o dětech. Postupně jako by se uzavíral a nebyl tak otevřený ke svému soukromí. Nevydržela jsem a na rovinu jsem se zeptala, jak to tedy je. On mi řekl, že jsem jeho typ, ale že potřebuje čas, že není zamilovaný. Pořád mi ale dával jakoby nenápadné naděje, nerozloučil se se mnou na přímo. Prý je mu v mé společnosti dobře, ale pouze jako kamarádi. Na seznamce, ale hledal dál. Chtěla bych se zeptat, zda to má cenu, zda čekat na takového muže. Pořád si myslím, že když na několik schůzek šel, tak tam nějaká ta sympatie být musí. Možná je to i tím, že měl předtím dlouholetý vztah a je to ještě poměrně krátká doba, možná srovnává, váhá. Děkuji za odpověď
Michaela
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Michaelo. Zatímco vy jste to vzala vážně a již jste se k němu citově připoutala, on to má v sobě jinak. Je ve fázi nezávazného hledání a nezávazného potkávání se. Pokud někdo mluví po několika setkáních o projektu společného bydlení a o dětech, je to trochu narychlo a nezodpovědné, nemyslíte? To je asi jeho vize do budoucna, a k této vizi vede ty, s nimiž se v rámci seznamování potká. U žen s tikajícími hodinami mu to zajistí záruku, že na něj budou čekat. Promiňte, nechci být vůči němu nespravedlivá, ale myslím, že je to zatím jasné. Pokud chcete vážný vztah, buďte trpělivá, otevřená novým možnostem, a nevěřte všemu, co se řekne během několika týdnů. Jestli na něj máte čekat? Tím si tedy vůbec nejsem jistá...
seznamování
Dobrý den,p. doktorko.
Jsem 4 rok po rozvodu, minulost mám uzavřenou.Poprvé jsem otevřela seznamku a na první pohled mi "padl do oka" muž.je zrovna z kraje mně velmi od dětství blízkého,má ve vlastní péči svého syna. na první pohled i po osobním setkání mi byl velmi sympatický i já jemu. Mám sklony projevovat naplno své city u lidí,kteří jsou mi blízcí.Onen přítel přes seznamku mi dal najevo,že nemám na něj tlačit, vše potřebuje svůj čas.Má pravdu, vím, to, musím si dávat pozor na své empatické projevy. Jeho manželství ztroskotalo, poté, co jeho žena odešla za mladším kolegou, po 19 letech.V péči mu zůstal jejich syn,velmi šikovný a slušný.2 děti bývalé manželky zůstaly s ní. Stejně jako já se s tím těžko 4 roky vyrovnával. Pak zkusil seznamku. nevyšla ani první,ani druhá....kromě toho v dobu ,kdy jsme se zkontaktovali přes seznamku, tak mu přišli při zdravotní prohlídce na "karpální tunely" v obou rukou.Jeho otec je velmi vážně nemocný.je ve stavu,kdy přítel tuší že tu už dlouho nebude.Před 8 dny zemřel jeho kamarád. Znali se od školky..Chodí teď po doktorech,s tím že mu zatím nedokáží říct finální výsledek.každý den má rozdělané 3 práce najednou..dílna,zahrada,dům..syn, pokud může mu pomáhá. Je to typ muže, který své city slovy nedává najevo, spíš činy.Aspoň mám ten pocit. jak se mám chovat v takové situaci k muži,který mám zájem o vážný vztah ale přitom v této chvíli řeší tolik zásadních věcí.Mou pomoc odmítá z důvodu že jsme ve fázi "seznamování" a nemůže to po mně chtít. nakonec jsem mu v jednom dni pomohla s několika věcmi, a podle určitých znaků jsem zjistila že byl rád a poděkoval mi..Dělí nás od sebe asi 53 km ale to není problém.Jak se mám chovat,abych o něj nepřišla. je to charakterní, pracovitý muž.Děkuji. - otázka upravena poradcem
Dana
PhDr. Jitka Douchová
Milá Dano. Vždyť jste popsala velmi přesně, včetně toho, že máte brzdit svou míru vřelosti a empatie. On vás má určitě rád, ale bojí se vašeho tempa, nechce, abyste se na něj zatím zvláš silně vázala a musí řešit svůj stres s nejistotou ohledně zdravotního stavu. Buťe zatím víc přátelská, než navenek hodně milující a ono se to vše postupně vyvine. Přeji vám hodně štěstí :-)
seznamování
Dobry den pani doktorko,
co vede muze k tomu, ze se nechteji vazat? Potkala jsem muze, 30 let, sobestacny, zajisteny, vse vypadalo dobre, presto jsem si po 3 tydnech vyslechla vetu, ze vazny vztah rozhodne nechce a mezi nami to mam brat volne. "vztah" jsem ukoncila. Presto neco ve me hloda. Na zacatku jsme si jasne rekli, co oba chceme, ted to vypada, ze jen lhal, aby si prisel na sve. Je mi z toho smutno. Ale varianta, schazet se s nim a doufat, ze se zamiluje, mi prijde jeste vice masochisticka.
Reknete, jsem uz ve svych 28 stara na lasku a mam se smirit se samotou nebo volnymi vztahy?
Krasny den a dekuji za radu! - otázka upravena poradcem
Tamara
PhDr. Jitka Douchová
Tamaro, zdravím vás. Přemýšlím o vaší partnerské volbě. Není chronicky chybná, pokud máte stále stejné opakované zkušenosti? Zpočátku se nechce vázat asi nikdo, jde o radost z chození, těšení se na sebe, ale jakákoliv budoucnost se řeší mnohem a mnohem později. Slova, jako nechci se vázat, můžou být pro vás nějaký signál - vypadáte jako ta, která už chce závazný vztah? To se přeci ukáže za čas, co by vás mohlo spojovat natolik, že byste spolu chtěli žít a něco vytvořit. Dejte se více do klidu a neberte to tak, že buď se budete muset smířit s volnými vztahy, nebo se samotou  a nic mezi tím:-)
seznamování
Dobrý den,prosím o radu. Jsem homosexuální a nevím, jak si mám vykládat chování jedné kolegyně. O její sex. .orientaci nevím nic. Nicméně jsem si již vícekrát všimla, že mne pozoruje.Díváme se jedna druhé často a dlouho do očí.Zkoušela jsem úsměvy, pozvednutí obočí, náklon hlavy na stranu, ona mi to vše oplácí ve stejné míře. Jelikož jsem se do ní zamilovala,obávám se, že již nemohu být objektivní. Ráda bych ji pozvala na kávu, ale nerada bych v ní vzbudila nepříjemné pocity. Může být kamarádská a já si to mohu špatně vykládat. Mně je 30, ona může být ve věku mé matky. Nemáme možnost si povídat, netuším, jaký má charakter. Nerada bych se stala něčím terčem či dvorním šaškem.Jsem opatrná, ale jelikož už to trvá déle, ráda bych věděla, zda má zájem nebo ne. Asi mi nezbude nic jiného, než se jí zeptat, zda by přijala pozvání na kávu. Víte o efektivnějším leč velmi opatrném řešení? A taky jak se zachovat, aby nedošlo k nějakému nedorozumění...Nechci ublížit ani sobě ani jí...Děkuji. Veronika
veronika
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Veroniko. Můžete si to vykládat jakkoliv, ale to přeci není podstatné, vše byste poznala až při bližším rozhovoru. Je možné, že spolu v práci jakožto kolegyně více nemluvíte? Rozhodně jsou sympatie asi oboustranné, tak proč se nedohodnout na kafi, vždyť na tom není nic závazného ani divného - jen tak, popovídat si. A uvidíte sama, podle toho se budete chovat dál. Nikoho to k ničemu nezavazuje a je to bezpečné.
seznamování
Dobry den p.Douchova potreboval bych od Vas poradit ci pomoci.V nasi ulici bydli jedna atraktivni zena ktera je vdana a ma dve mala svistata(deti).Bydlim tu stridave 3-4 roky ze slusnosti jsme se pozdravili obcas jsem prohodil nejakej ten nejapnej zertik kde ona mi dala najevo at nic nezkousim atd.Tez me nejak nelakala ani nepritahovala nebot jsem vedel ze je vdana atd.Pak jsme se nejakej cas nepotkali a nahle toto leto kdyz jsem odjizdel na rybarskou vypravu jsme se potkali normalne jsme se pozdravili a pak to prislo.Pohled z oci do oci byl najednou jinej nez obvykle.tesne pred odjezdem jsme se bavily a citil jsem jak se v jeji dusi topim.Cele tri dny jsem tusil,ze na mne mysli.Po navratu uz na mne mela kontakt a od te doby je-li to mozne si pisem i volame.Tez jsme se i po tel.sexualne bavili i tajne na chvily sesli.Schodli jsme se,ze tak to nejde,ze je to o pruser,ale jen do te doby nez se zas potkame.Ma otazka zni.Myslite,ze by bylo vhodne se intimne schazet?Ale nechci na ni tlacit.
J. ze severnich cech
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, J. ze severních Čech. Podle mne hodně záleží hodně na očekávání od toho, co bude dál. Jde o flirt. Pokud neaspirujete na nic víc, než na krátký příjemný románek, není o čem mluvit...
seznamování
Dobrý den. Je mi 18, nikdy jsem neměla vážnější vztah. Před 3 dny jsem měla rande s klukem z internetu. Měla jsem z toho strach, ale byla jsem příjemně překvapená. I on mi řekl, že se mu líbim a že jsem fajn. Pak jsme se líbali a on říkal, že jsem úžasná a tak. Druhý den jsme si spolu psali, napsal, že ho moc přitahuju a že úžasně líbam. Po 2 dnech jsme měli 2 rande a vyspali jsme se spolu. ( Vím, je to moc rychlé na 2 rande.) Taky jsem mu to říkala, že jsem nikdy s nikym na 2 rande nespala,on říkal, že taky ne. Ale pak řekl , že to nemam tak brát, když je tam ta přitažlivost. Když mě odvezl domů, psal mi smsku,že mi děkuje za krásný večer a dobrou noc. Nic víc...sám od sebe se neozve,to mu vždycky musím napsat já...nevim,asi jsem zamilovaná. Myslím na něj, štve mě, když nepíše, ale mám pocit, že u něj to tak neni a jde mu jen o sex. Nechci se ho na to ptát, když jsme měli jen 2 rande. Jak to vidíte vy, prosím a co m iradíte? Děkuji.
Kristýna
PhDr. Jitka Douchová
Kristýno, zdravím vás. Píšu vám vám v době, kdy už se to asi vše vyvinulo - buď do ztracena, nebo naopak :-) Ale podle toho, co jste psala před měsícem, bych to brala na vašem místě nezávazně. Cítíte to vážněji, než on. Každopádně, pokud chcete pokračování a vytvořit si šanci pro případný vztah, buďte zdrženlivější, neozývejte se jako první. Pro sebe samu se ale zatím od něj odpoutejte, jste na samém začátku, a proto brzděte, abyste si sama čekáním na něco víc neubližovala
seznamování
Dobrý den, jsem 3 roky rozvedená, měla jsem nějaké známosti přes seznamky, ale vždycky to nevyšlo. Je mi 45, žiji sama a moc mě to trápí. Nemohu si na to zvyknout. Nevím co udělat pro to, abych našla partnera, seznamování přes internet už moc nedůvěřuji. Můj poslední vztah skončil velkým zklamáním, šla jsem do tohoto vztahu naplno, ale pro přítele jsem byla jen zpestření, což jsem zjistila až později. Přestávám věřit, že najdu partnera, který to se mnou bude brát opravdově.
Ivca
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Ivco. Teď jsem odepisovala na váš předchozí dotaz. Zkuste si dát chvilku pauzu v hledání někoho nového, abyste do toho nešla rovnou s nedůvěrou. Ale nerezignujte, to by byla škoda. Všude můžeme narazit buď na poctivého člověka, nebo naopak - ať již je to v rámci internetové seznamky, nebo v životě. Možná se jen vyplatí nebýt hned rychlý v citových investicích a nejdřív toho člověka více poznat, aby pak pády z rozchodů nebyly tak bolavé. Přeji vám hodně těstí! :-)
seznamování
pro Leonu: Milá Leono, odpovídám jen proto, že jsem řešil stejnou otázku a mohu k tomu jen dodat, že to, co říká paní doktorka je naprostá pravda. Sám mám se seznamkou vcelku bohaté zkušenosti a vždy to prostě nebylo ono. Háček je přesně v tom, že je to obráceně. Někdo je vám sympatický přes psaní, získáte k němu určitou náklonnost (tady asi nejvíc zrazují ty fotky), ale pak se potkáte a všechno je nějak jinak. Navíc myslím, že vy možná opravdu i srovnáváte, což je další kámen úrazu :) Mohu vám říci, že na seznamce jsem navázal vztah jen jednou. Se ženou, která mi podle fotek nebyla nějak zvlášť sympatická a od schůzky jsem si vůbec nic nesliboval. Zaujal mě její koníček, sešel jsem se s ní tedy čistě ze zvědavosti, ne kvůli seznámení. Musím říct, že to tenkrát nečekaně zajiskřilo, ale dlouhodobě z toho stejně nic nebylo. Jestli vám mohu poradit, usmívejte se raději na někoho na ulici a rozlížejte se kolem sebe. Myslím, že je to lépe vynaložené úsilí :-)
Honza
PhDr. Jitka Douchová
Milý Honzo, milá Leono. Tak vás propojuji, ale mám k tomu malou poznámku. Věřím i na dobré vztahy přes řízené seznamování. Někdy se to povede:-) Jen je to prostě jiné. Nejdříve přes "písmenka", ale i ta mohou mít svou chemii. A pak se uvidí. Nevzdávejte to. Spíš si myslím, že jste na to šla příliš brzy a hlavní problém spočívá v tom srovnávání s předchozím přítelem. Každopádně moc držím palce, ať už potkáte někoho se svým úsměvem na ulici, jak doporučuje Honza, nebo na netu:-)
seznamování
Mila pani doktorko. Chtela bych se zeptat na Vas nazor k seznamovani po internetu. Dost jsem si od toho po rozchodu slibovala, ale zatim narazim. Nejde o to, ze ti muzi by byli spatni, obcas se sem tam nekdo docela zajimavy vyskytne, ale jiskra proste nepreskoci. Po prvni schuzce mam neutralni pocit a asi by mi ani nevadilo, kdybychom se s dotycnym jiz nesetkali. Pokazde vsak dojde z iniciativy muze k dalsimu setkani a ja se jiz trochu nutim. Chci dat tem muzum sanci, jsou vzdelani, jiste svym zpusobem zajimavi, ale veskera komunikace mi pripada dost tezkopadna a malo spontanni. Nekteri jsou zase rychli a po druhe schuzce jiz zkousi pusu apod. Ma podle Vas takove seznamovani smysl, kdyz vlastne porad nevim a nic necitim? Jinak od rozchodu s pritelem mam par mesicu, ale vidame se kazdy tyden pri spolecnem konicku. Vztah jsme si vyrikali a dospeli k zaveru, ze neni perspektivni, necitim po nem intenzivni stesk, ale prece jen byl v urcitem ohledu pro me idealnim. Muze byt i v tomto hacek?
Leona
PhDr. Jitka Douchová
Milá Leono.Já mám pocit, že je v životě svým způsobem vše náhoda. Jestliže někoho potkáte v životě, víte, jak fyzicky vypadá, jak na vás působí, co cítíte. Ale abyste mohla pokročit s někým po prvotních vizuálních vjemech dál, stejně musíte toho člověka poznat i zevnitř. Je to krásná a zajímavá cesta - hledání a poznávání toho druhého. Přes internet to jde obráceně. Nejdříve se oťukáváte tím psaním, nějak mezi řádky můžete cítit, jestli je to člověk, který by vás opravdu zajímal. A pak se až odehraje osobní setkání. Ale vabank je to vždy.Možná dejte prostě jen na svůj cit, do ničeho se nenuťte. A, já nevím, ale asi bych na vašem místě šla na první schůzku až s tím, s nímž se budete v tom psaní cítit dobře a bude vás opravdu zajímat jako člověk. Pak vám jistě něco napoví jeho hlas do telefonu, fotka je první selekce, ale někdy to může být i škoda, protože fotky jsou leckdy zrádně nevypovídající o pravdě. No, a na té schůzce už to poznáte sama.Na všechno si dejte čas, do ničeho se nenuťte :-). No, a ještě jedna o¨poznámka - ano, pokud byl váš ex přítel v "určitém ohledu pro vás ideální", pak musíte ze začátku každého porovnác¨vat s ním a téměř nikdo nemá šanci. Možná by to chtělo nějaký časový předěl?





mobilní verze
© 1999–2016 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je součástí koncernu AGROFERT ovládaného Ing. Andrejem Babišem.