Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu


Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

archiv|nejistota ve vztahu|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| diskusní příspěvek| rozchody| bývalí partneři| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| nešťastná láska| problémy v komunikaci| Rodič a dítě| deprese a vztah| zamilovanost| problém se sebedůvěrou| osamělost| perspektiva mimomanželského vztahu| sexualita| problematické vztahy s rodiči| fáze "namlouvání"| vztahové problénmy v širší rodině| psychické poruchy| otázky početí, těhotenství| věkový rozdíl mezi partnery| rozvod a děti| spolupráce s psychologem/psychiatrem| stres| alkohol u jednoho z partnerů| vlastní právo na život podle sebe| vztahy na pracovišti| pauza ve vztahu| agresivita a vztah| ekonomické problémy ve vztahu| nenaplněná láska| první láska| svatba-důležitost manželství| vztah na dálku| smrt blízkého člověka| generační soužití| prevence problémů ve vztahu| psychický teror ve vztahu| partner odmítá dítě| nemoc partnera| separace dospělého dítěte od rodiny| závislost partnera na jednom z rodičů| snižování sexuálního apetitu v manželství| výchova| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| problém navázat vztah| neimponující muž| problematické manželství rodičů| osudová láska| ekonomicky silnější žena| kamarádi partnera...| manželovy kamarádky| sourozenecké vztahy| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| seznamování| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| sny| ženské přátelství| krize středního věku u mužů| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| vliv osoby rodiče na výběr partnera| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| problémy se spánkem| vliv alkoholu | "pauza" ve vztahu| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

bývalí partneři
Dobrý den,chtěla bych znát váš názor.Jsem velmi vztahovej člověk a stále mám citové pouto k ex partnerovi.To pouto je takové, že s ním nepotřebuji spát, ani chodit, ale jsem štastná když jsem s ním v kontaktu.Rozešli jsme se tenkrát proto,že jsme se spolu nedostali dále-nejezdili jsme nikam na dovolené,nebydleli jsme spolu,nevyřizovali jsme spolu běžný věci jako normální pár.Každý jsme si našli partnera,který vyhovoval našim požadavkům.Já si hledala partnera spíše rozumově.S ex bych ráda ale ráda komunikovala.Byla jsem štastná, když jsme spolu mluvili, komunikovali.Působil na mě vždy jako balzám na duši, prostě ho ke svému štěstí potřebuji tak to cítím.Mám ale dilema, jestli nedělám blbost,když ho kontaktuji.Nechci být vtěrka,ani dávat najevo, že ho potřebuji, ale zase na druhou stranu, ho vážně potřebuji.Mám ho kontaktovat a necítit se blbě,že dotírám?Blbě se ale cítím,když si komunikaci s ním zakazuji.On mi na mé podněty reaguje,ale sám od sebe mi nenapíše (že má hodně práce)..
Sandra P.
PhDr. Jitka Douchová
Přeji vám příjemný den, Sandro P. Řekla bych, že bude dobré pro oba dva z vás, když se od sebe oddělíte úplně. Vy svým způsobem brzdíte sebe samu v plnohodnotném rozvoji svého aktuálního partnerského vztahu, jste duchovně na ex příteli závislá, to není OK. Vy dva můžete být v kontaktu až tehdy, kdy budete moct být opravdu kamarádi, budete si moct popovídat  o svých aktuálních vztazích, aniž by to někoho z vás bolelo. On se vám sám od sebe neozývá, i to je jasný signál, nemyslíte? Oddělte se od něj a časem vám bude lépe :-)
bývalí partneři
Dobrý den,
mám dotaz ohledně mé partnerky... je jí 22 ale stále řeší svého bývalého partnera, kterému je 45. Byli spolu necelé dva roky.. Ze začátku probíhalo všechno tak nějak v pohodě, ale postupem času přišly hádky skoro obden... částečně se nastěhovala ke mně, ale on jí teď bombarduje zprávama posílá jí kytky a žehlí všechno na poslední chvíli... ve finále sebe a jí objednal do partnerské poradny... Ona mi řekne, že s ním být nechce, že to nemá cenu... Ale proč s ním do té poradny jde? furt má pocit, že se on změní... ale přeci nemůže poradna změnit povahu člověka... děkuji za jakoukoliv radu nebo odpověď co dělat Jirka
Jirka
PhDr. Jitka Douchová
Zdravím vás, Jirko. Teď jsem se v duchu usmála. Vždyť vy také píšete do partnerské poradny :-) Ale vážně. Máte vztah s přítelkyní, která od svých 20 let byla ve vztahu s mužem o generaci starší, než ona, a to 2 roky. Je srozumitelné, že je jím docela dost ovlivněná. A je teď jedno, jakou kvalitu měl jejich vzájemný vztah. Ona z toho vztahu není venku, on na vás žárlí a opět se objevuje na scéně. Může to být ale i úplně jinak. Jirko, já nevím, jak jste spolu dlouho, jak jste seznámili, kolik je vám, nevím nic jiného kromě toho, že bývalý partner se začal velmi snažit a stal se vaším konkurentem. Přítelkyně vám sice řekla, že s ex být nechce, ale do poradny s ním na párovou terapii jde. Ale proč? To nerozklíčuji. Tak si zatím držte nějaký distanc a počkejte, jak se vše bude vyvíjet. Neboli, nedávejte do vztahu všechny své emoce, ale mějte rezervy...
bývalí partneři
2/2 Od té doby jsme spolu strávili téměř 3 týdny, kdy jsme byli pořád spolu. Bylo mi neskutečně krásně. Je pravda, že od něj jeho přítelkyně odešla a můj manžel má asi víc pochopení, než kdokoliv jiný, ale fungovalo to. Nicméně jeho přítelkyně ho začala bombardovat přes telefon a používat jejich syna jako zbraň. Pořád říkal, že to bude těžké a že to zvládneme až do dne, kdy jeho syn onemocněl. Odjel za ním a aniž by mi cokoliv řekl, volala mi jeho přítekyně, že jí o nám řekl a že já už s ním nikdy nepromluvím. Mluvila jsem s ním, řekl mi, že by to mezi námi stejně nefungovalo a už se neozval. Neuháním ho, nechci mu ničit rodinu, nikdy jsem za ním neběhala, scházeli jsme se jen, když to chtěl on sám. Mně to ale hrozně bolí, nemůžu si uspořádat vlastní život a ubližuju tím ostatním lidem. Jak se k tomu postavit? Vždyť přeci musí existovat způsob, jak se odmilovat? Trvá to už tak dlouho a ublížil mi tolikrát...Prosím o radu, co mám dělat? Vážně to pořád hrozně bolí.Děkuji
Lucie
PhDr. Jitka Douchová
Lucie, popsala jste to dobře jako začarovaný kruh. Z vašeho popisu se mi zdá, že on není pevná osobnost, stabilní, ví, jak moc jej máte ráda a opírá se o vás pragmaticky vždy, když je mu v životě úzko. On hledá oporu u vás, vám ji ale nedává. Fungujete občasně nejen jako důvěrná kamarádka, milenka, ale také jako jeho matka. Ale to si nejspíš uvědomujete. Ptáte se, jak se odmilovat. Jste v pasti pocitu osudové lásky...Jediné, co mne napadá, je racionální analýza vašeho vztahu a jeho reminiscencí na chvíli. On vás vždy osloví v nějaké krizi, vlastně využije a pak vás vypustí a zmizí - na několik měsíců, let. Sotva si vylížete rány, objeví se znovu na scéně, aby pak opět odešel. Zkuste si toto uvědomit a nalézt bonusy ve vašem vlastním vztahu s mužem, s nímž žijete, máte rodinu. Udělat "tlustou čáru", tu musíte sama, ale měla by být opravdu hodně hodně tlustá, abyste jej už do svého života nevpustila.
bývalí partneři
1/2 Dobrý den. Už hodně dlouhou dobu se trápím a točím v bludném kruhu. Před 12-ti lety jsem chodila s tím nejúžasnějším klukem, kterého jsem kdy potkala. Bohužel se se mnou tenkrát rozešel, ani jsem v tu dobu nevěděla proč. Nechtěl komunikovat,nic vysvětlovat a tak jsme se asi třičtvrtě roku neviděli. Pak se ozval, zažali jsme komunikovat a po nějakém čase jsme se spolu i vyspali. Od té doby jsme v tomhle kolotoči pořád. Vždy zmizí, pár měsíců až let se neozve, pak se objeví a já se vracím zpátky do doby před dvanácti lety. Neumím to ovlivnit, hrozně moc ho miluju. Oba máme rodiny, ale když jsme spolu, jde všechno stranou. Nemůžu mluvit za něj, ale cítím spojení a nevěřím tomu, že by on uměl tak dobře hrát a lhát. Teď se zase ozval, měl velký problém a všichni se na něj vykašlali. Já jsem to nedokázala. Snažila jsem se mu všelijak pomoct a dopadlo to tak, že mi řekl, že mě miluje, prý na mně vždycky myslel a že chce být se mnou.
Lucie
PhDr. Jitka Douchová
Milá Lucie, před svou reakcí přejdu na druhou část vašeho dotazu.
bývalí partneři
Dobrý večer, chtěla bych se zeptat na jednu otázku..Nedávno se mi po roce a čtvrt od rozchodu ozval ex a začali jsme si psát. Nyní mám přítele skoro tři čtvrtě roku a jsem s ním moc šťastná. S bývalým jsme se rozešli z důchodu špatné komunikace . Nevim co si ex myslí, jestli snad že me získá zpět či co. Poraďte prosím jak se mám v tomto případě chovat.
Adéla
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Adélo. Snad stačí jediné -. dát bývalému příteli asertivně najevo, že máte kvalitní vztah a nemáte zájem o obnovení toho vašeho.
bývalí partneři
Dobrý den, rozešly jsme se s mojí ex před rokem zhruba touto dobou, rozešly jsme se proto, protože jsme se moc nevídali, v podstatě jen o víkendech, ale zároven i s přespáním, v týdnu málo kdy, rozešly jsme se v dobrém z očí do očí, zůstali jsme jednoduše přáteli, ale od té doby jsme se viděli jen jednou, což mě mrzí, rozhodně si ted píšem že spolu zajdem na skleničku pokecat a tak, jenže přišla řeč na to že bychom šly na rande, řekla mi že jsem jediný její ex se kterým by se rozešla proto, že bych jí ublížil, prý na mě má jen moc hezké vzpomínky, že jsme se měli rádi a že ale neví, jestli by šlo to obnovit, já se držím toho že za zkoušku nic nedám, byla to první holka kterou jsem miloval, a docela bych to i zkusil znovu, ale moje otázka zní, zda to, že mi řekla že si myslí že to obnovit už nepůjde je jen jakási její obrana nebo si to namlouvá? protože podle mého, pokud mi říkala pravdu v tom co jsem sem napsal, tak to obtížné obnovit nebude, váš názor?
Lukáš
PhDr. Jitka Douchová
Lukáši, myslím, že se "ex"přítelkyně bojí navázání něčeho nového mezi vámi dvěma, asi si to emočně docela odnesla a dlouho se s rozchodem vyrovnávala. Taková je moje představa. Musíte si v sobě srovnat, proč to chcete zkusit obnovit, jaké důvody k tomu máte, co na ní milujete. Jestliže jste iniciátorem vy, jste tak trochu i tím, kdo nese zodpovědnost. Ale jestli máte jasno, běžte do toho :-)
bývalí partneři
Dobrý večer, prosím o radu. Můj partner je o 20 let starší a spolu žijeme asi 3/4 roku, odešel ke mé od své ex, se kterou byl téměř 20 let...problém je v tom, že jsem myslela, že vzhledem k tomu, že s ní má syna, který k nám chodí 1x za 14 dní ma víkend, tak jsem myslela, že spolu budeme s jeho ex vycházet, bohužel se nám plete do života, partnerovi píše, jak by chtěla být s ním a jak by ho chtěla líbat (viděla jsem to, když mi ukazoval fotku, do telefonu bych mu nikdy nevlezla). Vím, že mě s ní asi 2 měsíce po rozchodu podvedl, on ale neví, že to vím, několikrát jsem ho i přistihla, že je u ní, když jsem mu volala, to se mnou mluví úplně jinak, jak s kámošem z práce...miluju ho a on tvrdí, že mě moc miluje a že by mi neublížil, ale tohle mi strašně ubližuje a když si dovolím něco poznamenat ohledně toho, že ji má stále v telefonu jako "miláček", tak to bagatelizuje, ať neřeším hovadiny....nevím, co si mám myslet....děkuji za radu a přeji krásné svátky a šťastný nový rok, Klára - otázka upravena poradcem
Klára Šumanová
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Kláro. Váš přítel od manželky odešel, nevzal to zpět, jako to dělá spousta mužů, kteří neunesou oddělení od svých dětí a vrací se zpět domů. Jeho žena nedělá problémy v tom, aby k vám chodil jeho/jejich  syn, což je také velmi dobré znamení.Je s tím de facto srovnaná, že byla po 20 letech společného života opuštěná pro ženu o 20 let mladší, než je její muž. Ale 20 let společného soužití se nedá odpárat. Ona to akceptuje a respektuje, ale emočně určitě s odchodem smířená být ještě nemůže. To bude nějakou dobu trvat. Oni dva se musí stýkat a být spolu v přátelském kontaktu nejen kvůli synovi, ale i řešení dalších věcí, týkajících se jejich bývalého života i vztahu. Zkuste to respektovat i vy, i s tím, že mezi nimi někdy třeba něco intimního ještě proběhlo. Všechno chce čas. Důležité jsou činy - partner žije s vámi a dává vám najevo svou lásku. To berte jako bernou minci a do jeho vztahu s ex nijak nezasahujte. Vím, že se tím zabýváte proto, že se cítíte být ohrožená, ale nemyslím, že byste byla. Ale pokud to do rozhovorů mezi vámi, které nejsou konstruktivní na toto téma, budete vracet, pak se jeho ex manželka stane součástí vašeho života nadále....
bývalí partneři
Dobrý den, už nevím jak bych tohle měla řešit, proto píši zde. Je to asi rok, co jsem se rozešla se svým přítelem. On si našel slečnu, se kterou je přibližně půl roku. Ta slečna mě pořád sleduje na různých sociálních sítích (FB, instagram ..). Zakládá si falešné profily, aby mě mohla sledovat. A také mi neustále píše a vyhrožuje na FB. Stylem jakože, co si pořád píšu s mojim bývalým, proč jim pořád kazím vztah atd.. Je pravda, že na začátku jejich vztahu psal pořád mě, s tím, že mi lhal, že nikoho nemá. Ale to by slečna měla řešit s ním a né semnou. Snažím oba ignorovat a s mým bývalým neudržuji žádný kontakt. Nevím zda je slečna paranoidní, nebo nějak duševně nemocná:) Už tyhle problémy nechci řešit, a obracím se k vám s dotazem, jak byste tuto situaci řešili vy, když vás někdo obviňuje z něčeho, co vůbec není pravda:)
Lucka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lucko. Protože nejspíš váš bývalý přítel nemá rozchod s vámi úplně vnitřně vyřešený ( byla jste to vy, která se s ním rozešla ), tak to jeho nová přítelkyně cítí a vnímá vás jako rivalku a konkurentku. Asi ona miluje jeho mnohem víc, než on ji. To je asi jedno, jestli je slečna paranoidní, nebo jaká je. Je na něm závislá. Vy jí to odpusťte a vůbec se tím nezabývejte - vždyť sama říkáte, že se snažíte oba ignorovat. Ono to časem přejde. Pokud by to ale bylo velmi obtížné a dlouho přetrvávající, dalo by se to kvalifikovat i jako stalking, což byste jí mohla dát najevo. Jinak nevím.
bývalí partneři
pokračování: Absolutně nevím ted co cítím kromě prázdnoty a smutku. Začínala jsem se těšit na krásné začátky co máme před sebou a poznávání se. Nemám pocit,že bych já něco pokazila, prostě ho to najednou začalo táhnout k ní. Mají za sebou společnou cestu, ta naše byla na začátku.Po roce řešení vztahu nevztahu,jsem zas začínala byt štastná a ted mám pocit jakobych prožívala dvojitou ztrátu...Přitom si myslím,že jsem docela hezká, pohodová, chytrá a dával mi najevo,že se mu hodně líbím po všech stránkách,rozuměli jsme si spolu...
Adriana
PhDr. Jitka Douchová
Adriano, neměl to vyřešené a snažil se to hyperkompenzovat tím, že se vrhal do vztahu s vámi na plno.Že to není fér a zodpovědné, je jasné, ale kdo ve věku mezi 20 - 30 tohle umí. Vážit slova. Nejste vinna ani vy, ani on. Naprosto chápu, jak se cítíte. Naštěstí to ale bylo opravdu na začátku rozvoje nové vztahové šance. Bolet vás to musí hrozně, ale snad to brzy přebolí. Vy se teď musíte dát do kupy sama, abyste dokázala žít single třeba i půl roku, rok. Potřebujete najít sebe samu, abyste mohla být čistá a plně otevřená do nového vztahu, který na vás čeká. Držím palce!
bývalí partneři
Dobrý den, mám trápení s láskou. Je mi 26 Zhruba před rokem došlo k ukončení vztahu asi po sedmi letech, rozchod to byl těžký a v podstatě i během tohoto roku to ještě párkrát vypadalo na návrat z obou stran,ale strach z toho,že to zas nebude fungovat byl silnější. Nedávno jsem se konečně rozhodla to definitivně skončit a jistou roli v tom hrál i nový muž. Poznali jsme se v září,kdy se čerstvě rozešel s přítelkyní po 3,5 letech,že ji má rád,ale neklape jim to a už ji nemiluje .Ze začátku šlo spíš jen o přátelské psaní a nechtěla jsem se pouštět do vztahu sama ještě nesrovnaná s někým kdo taky není uplně odpoutaný. Od září kdy mezi námi k ničemu nedošlo a oni 2 se mezitím stihli 2x dát dohromady a zase rozejít. Měla jsem pro to pochopení, protože jsem řešila předtím totež. Mezitím jsme si my psali čím dál víc a nakonec se začali scházet, říkal mi neskutečné krásné věci až jsem tomu ze začátku nechtěla věřit,že má pocit,že ke mě patří, že se zas cití štastný, že si nemohl přát nikoho lepšího,dokonce z něj jednou vypadlo,že má pocit jakobych byla ta pravá-to jsem byla v šoku..všechno znělo tak opravdově,snažila jsem se, nevrhat se do vztahu uplně pohlavě,ale bylo mi s ním tak krásně a znovu jsem se uvnitř začala citit štastná. Tento víkend jsme měli jet na hory na víkend,ale první den se dozvěděl,že ex jela s jeho kamarády na hory a nešlo si nevšimnout jak je z toho rozhozený a myslí na ni...Neměla jsem ani sílu na to nějak reagovat nebo zabojovat,zkrátka jsem si připadala jako ta druhá. Večer mě zavezl domů, s tím,že si nemůže pomoct,ale miluje ji a je mu smutno...To bych ještě chápala,ale ty projevy lásky z jeho strany byly tak silné,že jsem z toho ted uplně rozhozená. A hlavně sama a opuštěná!!!To je nejhorší, z počáteční euforie zbylo jen zklamání. Asi budu chvilku uvnitře ještě čekat,že se to mezi nimi zase pokazí,ale logicky vím,že je to hloupost...do toho se mi ozývá i bývalý přítel,že je zlomený a scházím mu...samozřejmě ted i já přemýšlím jestli jsem se nevrhla rychle do náruče jinému,abych se odpoutala od bývalého a zkusila štěstí jinde.
Adriana
PhDr. Jitka Douchová
Pane jo, Adriano. Nejdříve si jdu před svou reakcí přečíst druhou část vašeho příběhu...I když, jsem zvědavá, s jakou láskou tedy vlastně máte trápení - s tou "starou", nebo s tou novou? Je pozoruhodné, jak jste se střetli dva lidé ve stejné situaci . nedořešený předchozí partnerský vztah. To nikdy moc nesvědčí pro opravdu dobrou prognózu, když jste v podobném modu namočeni oba.Nový muž se snažil příliš rychle překlenout rozchod tím, že vás k sobě poutal přespříliš silnými slovy. S takovými slovy se neplýtvá, ta musejí mít za sebou nějakou historii. Jdu dál.
bývalí partneři
Dobrý den, žádám Vás o radu. Před 20 lety jsem byla zamilovaná do pitomce, který mě chtěl dostat jen do postele, uháněl mě a pak mě ponížil a odkopl. Skončila jsem na antidepresivech a dlouho jsem se z toho nemohla vzpamatovat. Pak jsme se plno let neviděli, já se vdala, přišli děti… z něho se stal bohatý a vlivný člověk. Párkrát se mě snažil kontaktovat, ale já nikdy neměla kapacitu na to ho vidět. A myslím, že mi to nejde ani po letech. Teď jsem bez práce a paradoxně on mi nabízí zaměstnání (? musela bych ho potkávat). Co myslíte, je to součást jeho hry o ponížení nebo má vůči mně výčitky. Děkuji Jana - otázka upravena poradcem
Jana
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jano. Podle toho, jak vše popisujete, bych do toho nešla a snažila se osamostatnit bez jeho pomoci...
bývalí partneři
Dobrý den,
s bývalým jsme přátelé. Trvalo mi to dlouho, ale v průběhu našeho přátelství se mi podařilo se od něj odmilovat. Hodně krát mi svým chováním a slovy ublížil (při rozchodu a pak i v době našeho přátelství). Bavili jsme se o tom, a je vidět, že se posledních pár měsíců snaží. Přesto, když udělá něco, co mě zraňuje (jako třeba že mi neodpoví na zprávu - dřív mi to nevadilo, ale on mě tak "vytrénoval", že už jsem na to alergická), tak se mi najednou všechny ty věci a slova, kterými mě ranil, vrací. Teď má problémy s přítelkyní, já se ho celou dobu snažím držet nad vodou, a pak se dozvím, že "hvězda" je vlastně ona a bez ní by to bylo příšerný (přitom zdrojem jeho příšerného období je právě ona). Hrozně se mě to dotklo. Já byla ta, která ho utěšovala, když se ona k němu nechovala hezky. Nechápu, proč se mě to tak dotklo. Nemělo by mi to být jedno, když už ho nemiluju? A jak definitivně vymazat to nehezké, aby se mi to neustále nepřipomínalo kdykoliv udělá nějakou botu? děkuji. - otázka upravena poradcem
Zorka
PhDr. Jitka Douchová
Zorko, ale vy z toho vztahu přeci venku nejste. Zkuste si šáhnout dál do vašeho podvědomí - proč jste mu pomáhala řešit problémy s jeho partnerkou? Proč on s tím chodil za vámi, za svou bývalou partnerkou? Ta vazba a nějaké napojení mezi vámi přeci pořád bylo. Ano, asi jste se již přestala úplně trápit rozchodem, ale mohla jste mu vstoupit do života znovu jako jeho utěšitelka, "terapeutka". Nebylo by lepší se dočasně nestýkat vůbec?...
bývalí partneři
Trápí mě myšlenky coby kdyby a i když vím, že tohle k ničemu není, nevím jak si ty dva v sobě uzavřít a nepřemýšlet nad tím, jestli jsem tomu druhému bratrovi příliš neublížila, neměla to zkusit odtajnit a jaké by to bylo, kdyby to neskončilo. Na druhou stranu jsem si plně vědoma, z jakých důvodů jsem naše scházení se ukončila. Celé tohle moje přemítání většinou skončí tím, že si řeknu, že jsem prostě sama divná a tohle mám za to, že často nevím co chci a zkouším, jaká je ta správná cesta. Chtěla bych najít vnitřní klid, celé si to uzavřít a věnovat se jen svému životu, bez pocitů úzkostí z toho, co bylo nebo nebylo. Děkuji za váš názor.
Petra 2/2
PhDr. Jitka Douchová
Divná nejste, Petro. Nemáte to v sobě celé vůbec uzavřené, ale jenom vy musíte přijít na to, jak se těch myšlenek zbavit a uchovat si v sobě hezké vzpomínky. Někdy se to tak v životě zamotá, to je pravda, ale tohle není až taková tragédie :-) Důležité je, že nyní máte vztah, v němž jste spokojená, takže coby kdyby snad bude posupně ustupovat do pozadí. Poradit vám v tomto asi ale nedokáže nikdo, je to na vás samotné.
bývalí partneři
Dobrý den, ráda bych Vás poprosila o radu. Stala se mi taková situace, sama bych nevěřila že se to může stát a občas mi to přijde jako špatný vtip. Ve svých třiadvaceti letech (teď 30) jsem se rozešla s klukem, tohoto rozchodu jsem poté dlouho litovala. Po pěti letech jsem se zamilovala do bratra tohoto kluka, scházeli jsme se asi osm měsíců, je to rok, co náš „románek“ skončil. Nyní mám přítele, se kterým bydlím. Je skvělý a já si uvědomuju, že to se mnou a mou složitou povahou nemá jednoduché. Co mne trápí je to, že při jakékoliv příležitosti na mě vyskakují tito dva bratři (hlavně kulturní akce v obci, kde už nežiji a vždycky když přijedu, čekám jestli se potkáme). Je jedno jestli jeden nebo druhý, jsem z obou nervózní stejně. Možná se i stydím za to, že jsem byla s nima oběma, i když s tím druhým natajno a neoficiálně a z velké části jsem to ukončila proto, že jsem si nedovedla představit potkat se v domácnosti i s jeho bratrem.
Petra 1/2
PhDr. Jitka Douchová
Tak to je opravdu zapeklité, přecházím na vaše pokračování.
bývalí partneři
Dobrý den, s partnerem jsme spolu 9m.Měl dva vážné vztahy, první 10let-paní M. a druhý 6let-paní P.obě se s ním rozešly. Přítel mi hned na začátku řekl, že se občas vídají, že zůstali přáteli. Obě jsou již vdané a mají děti. Paní M.patří do party, se kterou přítel slaví různé rodinné události, tak jsem se s ní seznámila. Navíc mu asi 15let dělá účetnictví. Já mám k bývalým jiný postoj - co skončilo je minulost a nevidím důvod se s nimi scházet a vlastně nechápu jeho a je mi nepříjemné být někde, kde je ona (ikdyž je fajn a on se před ní ke mě chová hezky) prostě mám blok. Řekla jsem mu, jak se cítím, ujistil mě, že nemám důvod být znepokojená. Ale já si nemůžu pomoct. S paní P. si občas píšou jak jde život...(říkám si, co ho to zajímá, když má ted mě?) on je ke všem ženám kamarádský, neumí odmítnout pomoc, některé ho ale proto jen využívaly. Nechci ho omezovat a zakazovat, aby se stýkal s lidmi z té party, se kterýma mu je dobře...ale co moje pocity? Trápím se možná zbytečně?
Kateřina
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Kateřino. Ano, trápíte se zbytečně. Každý to máme nastaveno jinak, někdo tak, že předchozího partnera zazdí, někdo tak, že se s ním přátelsky stýká. Proč ne, pokud tam není mezi nimi jakékoliv erotické pnutí a vztah mají dávno vyřešený? Z původně partnerského vztahu vzniká přátelství často, pokud si oba brutálně neublížili.
bývalí partneři
Dobry den,
chtela bych se s Vami poradit. Jsem s pritelem skoro uz rok. Ma uz dceru z predesleho vztahu (6let). S matkou ditete celych tech sest let nebyl, ale i presto maji perfektni vztah. Sem tam mu ale chodi SMS typu, ze si dcery nevsima (pritom pro ni dela uplne vsechno, akorat ma ted hodne prace) a take mu pripomina vsechny dulezite datumy (narozeniny, kdy byl naposledy u doktora apod.), chce s nim kupovat darky pro JEHO rodinu atd. Citim se tu jako navic. Jako by to mezi nimi stale fungovalo, i kdyz nejsou tak uplne spolu. Pritel mi tvrdi, ze ji nemiluje, jen ze to je matka ditete a chce s ni dobre vychazet, coz chapu. Ale uz nerozumi mne, ze se ve vztahu citim tak trochu menecenna. Nevim, co s tim delat. Mam toho plnou hlavu a nevim, jak z toho ven. Nikdy jsem jeste nemela pritele, ktery mel dceru a "ex pritelkyni". Dela mi to opravdu starosti i do budoucna. Chci se o takove veci starat spolu s nim sama.
Muzete mi nejak poradit, prosim?
Dekuji. - otázka upravena poradcem
Anonym
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, to je dobrá otázka i pro další čtenářky, je to problém, který ve své poradně s klienty řešíme relativně často.Pevně doufám, že sem dostanete odezvy od dalších, kteří se potýkají s tímtéž. Ale myslím, podle vašeho popisu, že to bude chtít čas, aby si vše sedlo a mohli jste o tom všem mluvit - o vašich pocitech a potřebách - nekonfrontačně, tzn. nic nevyčítat, v klidu. Vy chcete mít svou pozici ženy č.1, což partner asi ani nezpochybňuje, jen byl zvyklý na to, že se o něj ex partnerka takto starala a připadá mu to normální, nechápe, oč vám jde, když vy dva jste pár. Jestli s vámi jeho ex rivalizuje, to je otázka, je to možné. Má ona sama partnera? Nechala bych to teď trochu u ledu, ale strategicky můžete dělat jiné věci a postupně přebírat její "kompetence" Můžete vybírat dárky pro jeho rodinu spolu vy dva s přítelem, apod. Držím palce :-)
bývalí partneři
Dobrý den,
S bývalým přítelem jsem spolu byli 7let. V mých 18letech jsme se odstěhovali do pronájmu a jelikož byl přítel dlouho v práci tak jsem si pořídila psa. Víceméně jsem pro ní všechno zařizovala já. Netvrdím že se o ní nestaral ale když byl nějaký problém tak se vždycky ohraňoval že je to můj pes. Teď jsme 8 měsíců od sebe. Já mám nového přítele on má novou přítelkyni. Njedříve jsme si pejska střídali jeliož já jsem měla problém s bydlením tak jsem mu jí tam nechala a o víkendech nebo kdykoliv jsem měla volný čas tak jsem si jí brala. Poté jsme se domluvili že si jí budeme střídat po týdnu. To ale před dvoumi měsícemi zkončilo protože bývalí se stěhoval a neměl jí kde mít. Teď se ozval že jí občas chce. S tím já už nesouhlasím, a chci jií mít už jenom u sebe, také z důvodu že už bývalého nechci vidět. On mi píše útočené sms. Je možné nějak právnicky ošetřit že na ní nemá nárok? Nebo je možné že by mě mohl zažalovat? Mám docela strach. Prosím o radu, děkuji
Nikola
PhDr. Jitka Douchová
Nikolo, to je absurdní. Hlavně se nenechte zastrašovat :-)
bývalí partneři
Dobrý den, s přítelem jsme byli spolu 3, 5 roku od našich 18. Vždycky to samozřejmě nebylo růžové, jelikož jsme oba dva dost tvrdohlavý, ale vždycky nás k sobě táhlo nějaké pouto, takže se to po každé hádce velmi rychle urovnalo.
Mému příteli se po 5ti letech ozvala jeho bývalá přítelkyně, že by se s ním ráda viděla, že byli dříve kamarádi a že si můžou zajít na pokec. Samozřejmě jsem já s tím nesouhlasila, ale zakázat jsem mu to nemohla. Po třech dnech mé uraženosti jsme si šli promluvit a všechno vysvětlit. Pořád mi opakoval, že chce mě a že mě miluje. Ale na druhý den mi zavolal, že se chce sejít a něco mi říct. Řekl mi, že náš vztah musí ukončit. Že by se mnou velmi rád byl, že mě má pořád rád a záleží mu na mě...ale musíme se rozejít, protože on zjistil, že cítí něco ke své bývalé přítelkyni, která má ovšem přítele, se kterým je moc šťastná. Pořád jsem se ho ptala, proč to musí ukončit a on mi neustále opakoval, že mi nechce ubližovat tím, že bude se mnou a myslet na úplně něco jiného. Mám to brát jako definitivní rozchod? Nebo spíše mám počkat, než si uvědomí, co kvůli jednomu večeru ztratil?
Jana
PhDr. Jitka Douchová
Jano, to bych rozhodně jako definitivní rozchod nebrala. Přítelova ex asi tak úplně v pohodě ve stávajícím vztahu není, takže se po 5 letech zčistjasna ozvala vašemu příteli. Došlo tam určitě k velké nostalgii a návratu bývalých emocí, předpokládám, že ona je jeho první láska. Nyní je zmatený a okouzlený. Dejte vám dvěma čas, určitě minimálně do konce roku. Ale zatím jej nekontaktujte. Jen by měl vědět informaci, že do konce roku počkáte na jeho rozhodnutí, že tu pro něj zatím stále jste.
bývalí partneři
Dobrý večer, mám problém...partner odešel od své bývalé po 19 letém vztahu ke mě, žijeme spolu půl roku. S ex má 13 letého syna, který k nám normálně chodí kdykoliv a není problém, zato s bývalou si neustále píšou, strašně mi to drásá nervy, na rovinu jsem mu řekla, že mi to ubližuje (to jsou samá srdíčka a pusinky) a na to mi řekl, že je to normální, že s ní byl 19 let. Řekla jsem mu, že se mi to vážně nelíbí, ale stejně vím, že si psát budou dál, ale tak, abych to neviděla, popřípadě zprávy vymaže. Do telefonu mu nelezu, většinou zprávy vidím, když mi ukazuje něco jiného, jak se říká, vidím až za roh. Jsem z toho nešťastná, poradíte mi? Děkuju
Martina Topolová
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Martino. Myslím, že nejste ničím a nikým ohrožovaná.Bývalá přítelova partnerka k vám v pohodě pouští syna, to znamená, že s vámi nebojuje a respektuje váš vztah. Nezabývejte se jejich komunikací, je to zbytečné. Oni dva se nerozešli ve zlém, nejsou nepřátelé, ale naopak. To je ale přeci dobře :-)
bývalí partneři
Dobrý den,
jsem už opravdu zoufalá. S bývalým přítelem se vídáme a já jsem do něj stále zamilovaná. On má přítelkyni, mě chce jen jako kamarádku, a mně to trhá srdce. Ale nemůžu a nechci ho úplně ztratit. Je nějaká jiná cesta, jak se z toho dostat, než že s ním přeruším kontakt? Doufám, že ano, protože jinak to vidím dost bledě:o( Děkuji.
Lucka
PhDr. Jitka Douchová
Milá Lucko, obávám se, že pokud jste stále zamilovaná, nemůžete se stýkat jako přátelé. Nemůžete se nyní vídat vůbec, jinou cestu nevidím...
bývalí partneři
Dobry den,paní doktorko po třech letech se nas vztah ukončil chybou obouch.s přítelem jsme byli spolužáci již jednou před lety spolu byli ale opustil me kvuli jine a oženil se a ma s ni dite.kdyz jsme se po letech zas potkali byl uz rozvedený a bydlel u rodičů.zacali jsme se stýkat jako milenci a pomalu přešli do vztahu s oporou.v ty době mel dluhy a ja mu s tim pomohla,snažila jsem se byt oporou ale každy uz mame sve za sebou sama mam dve deti a začali hádky.ze svého syna chce vidat vice a ze přichází o jeho dětství.vlastne ze on je cely on a jemu chybí.nechtel byt vázanéj a tak si otevřel koncesi na kterou jsem si vzala pujcku.ted uz jezdi každy den 24 hodin.myslela jsem ze si oporou budem navzájem vzhledem k dluhum se kterými jsem mu na zacatku pomohla.ale začal mi lhat ze jezdi celou noc a musi byt v Praze.prestaval jezdit a spat u me.nakonec jsem zjistila ze vlastne jezdi za synem a spi u bývalé.hrozne me to vzalo,jak je nevdecny!seknul se uplne ze uz vztah nechce.co ted mam delat
Michaela
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Michaelo. Měla byste trvat na vyrovnání účtů, to na prvním místě. Přítel je vázaný na syna, ale to by nemělo být překážkou pro váš partnerský vztah, nemyslíte? Pokud se chce plnohodnotně vrátit ke své rodině, měl by vám to poctivě a na férovku říct. Jestliže to neudělal, nestojí za váš smutek po partnerství, protože to partnerství nebylo...Nebojte se o sebe, určitě se potkáte s někým, kdo za to bude stát, ale nejdřív se musíte od něj emočně odpoutat a vyřídit to, co jste za něj řešila vy. Svým způsobem jste si ho kupovala, to se v životě nevyplácí...
bývalí partneři
Dobrý den, před 8 lety se můj partner rozvedl, protože jeho žena ho opustila kvůli jinému muži a partner to velmi těžce nesl.Již 6 let žiji s partnerem ve funkčním vztahu, i když určité nepodstatné problémy se objevily, ale jinak jsme si rozuměli, měli stejné zájmy, názory a měli jsme se rádi.Den ze dne mi partner oznámil, že se vrací ke své bývalé ženě, která se dříve rozešla s již zmiňovaným přítelem. Musím podotknout, že finanční situace partnera je velmi dobrá. Partner se mi nikdy nezmínil, že by se mnou chtěl rozejít. Jsem z jeho rozhodnutí nešťastná, protože ho miluji a nevím, jak se mám zachovat, aby přehodnotil své rozhodnutí. Řekl mi, že do své bývalé ženy není zamilovaný a že to s ní chce zkusit. Mám ještě šanci, aby zůstal se mnou?
Adéla
PhDr. Jitka Douchová
Adélo, nevím, nevidím do toho. Každopádně říkáte, že to partner těžce nesl, když jej žena opustila kvůli jinému muži. Nyní je tady satisfakce pro něj - ona ho chce nazpět. Ten rozchod neurčil tenkrát on, ale ona. Teď to bude hodně těžké pro vás všechny. Ona vlastně vítězí, partner po 6 letech společného vztahu s vámi již také nebude vědět, kam citově patří a bude v tom pěkně lítat. Chce to s ex manželkou zkusit, vám to řekl ze dne na den, a "ty si Adélo poraď". Nevím, co bych vám měla poradit účinného, aby se vrátil. Rozhodně se pokuste aspoň před ním mít odstup, tzn., v tuto chvíli jej nepřesvědčujte, dejte mu prostor, ať to tedy zkusí, tlakem byste nic nezískala.Ale on musí vědět, že pokud by se měl rozhodovat dál, bude si vás muset VYBOJOVAT...
bývalí partneři
Dobrý den paní doktorko mám takový problém.S nynějším přítelem jsem tři roky,máme spolu syna.Na jaře se budeme brát a já vím že ho moc miluji a nevyměnila ho za nic.Problém je ten že dost často myslím na svého bývalého.Někdy mám období že na něj nemyslím vůbec pak zas velmi silně že bych si ho přála vidět.V kontaktu nejsme jen vím že on se občas na mě zeptá mých přátel jak se mám .Byla to má velká láska která skončila že mě nechal kvůli jiné a krátce potom chtěl zpátky.Já už ale nechtěla věděla jsem že bych to nedokázala s ním být.Ted má také rodinu a doufám že je štastný.Nejsme spolu už 4 roky a byli jsme spolu tři roky a já nevím jak to už konečně v sobě rozseknout abych už na něj nemyslela.Nekontaktuji ho ,svého skoromanžela miluji a nechci ho ztratit jen mě trápí ty myšlenky na ex.
Karolína
PhDr. Jitka Douchová
Milá Karolíno, tak se těmi myšlenkami prostě již netrapte, přijměte je, proč byste neměla vzpomínat na muže, s nímž jste byla 3 roky a milovala ho?  Mně to přijde normální, někdy nám trvá hodně dlouho, než se od někoho důležitého v našem životě odpoutáme. Záleží na tom, jaký charakter vaše vzpomínky a myšlenky mají. Ale říkáte, že vašeho muže milujete - nejste nešťastně osamělá a vzpomínající. To, co popisujete, je zákonitá nostalgie a resentiment po nádherných 3 letech. A do toho vstupuje fakt, že vás opustil kvůli jiné, ale pak se chtěl vrátit, což jste mu zase nemohla umožnit vevnitř sebe vy. Zkuste si jen uvědomit, proč jste to tenkrát nepřijala, vraťte se do té doby, to by vám mohlo pomoct :-)
bývalí partneři
Vážená paní Douchová,
se svojí první velkou láskou jsme byli 4 roky. Teď jsme již 2 roky od sebe (rozcházeli jsme se na několikrát), oba si prošli nějakými vztahy, přesto jsme pořád mysleli jeden na druhého. Nejspíš proto moje (24) i jeho (28) vztahy krachly. Vím, že s jednou přítelkyní i bydlel, i tak to nevyšlo. Jdu dál, věnuji se práci, studiu, přátelům, ale vždy, když se potkáme, musím ho obejmout a nechci ho pustit. Miluji ho snad stále? On by mě chtěl zpátky hned. Je to jeho přání. Říkal to mnohokrát. Já jsem na vážkách, protože mě i mojí rodině ublížil a vím, že náš „vztah“ postrádá důvěru a respekt jeden k druhému. Je mnoho věcí, které mně na něm vadí, přesto jsem se přistihla, že když hledám vztah, v podstatě definuji jeho. Co si myslíte o vztazích, které se dají po čase dohromady? Všichni a všechno je proti nám, přesto, když se potkáme, cítíme se, jako bysme k sobě patřili. Mám strach, kdyby to nevyšlo, to by mě úplně položilo.
Lucie
PhDr. Jitka Douchová
Složitá věc a dobře formulovaná otázka, Lucie :-) K ex příteli máte ambivalentní vztah, tzn., že síla citů je tam velká a přetrvává, rozum říká ne, a vy se bojíte přemíry svých citů. Kdybyste šla proti většinovému názoru, který racionálně mluví proti, máte strach, že by vás to položilo. Bojíte se věřit svému srdci, které vlastně říká ano, takže zdravě fungují vaše pudy sebezáchovy. Ale když vás to takto k sobě stále  táhne, pokud to nezkusíte, bude to síla, která mezi vámi dvěma stále bude. Pokud by to třeba nevyšlo, mohla byste tuto životní kapitolu svého života definitivně uzavřít. Jím se nenechávejte přesvědčovat, ale zkuste věřit svým pocitům. To varování vychází z minulosti, než byste případně začali druhou etapu vašeho vztahu, museli byste si vše vyříkat a vnitřně vyčistit, mluvit o svých očekáváních nyní :-)
bývalí partneři
Dobrý den, před rokem se se mnou rozešel přítel po osmi letech soužití našel si jinou, se kterou mě delší dobu podváděl. Byla jsem z toho velmi špatná, ale asi pět měsíců po rozchodu a měsíc po definitivním odloučení (žádný fyzický ani verbální kontakt) jsem se začala stýkat z jiným mužem, ze kterého se nakonec stal můj přítel, se kterým jsem doteď. Proč vám píši... bohužel i po tak dlouhé době mám myšlenky na mého bývalého (proč se to stalo, vždyť jsme si velmi rozumněli atd.) Mrzí mě to, protože vím, že to není fér vůči mému současnému příteli, kterého si myslím, že miluji (je mi s ním krásně, když se mnou není, strašně mi chybí atd.), a mám pocit, že to "myslím si" je právě ovlivněné těmi myšlenkami na bývalého. :( - otázka upravena poradcem
Edita (41)
PhDr. Jitka Douchová
Milá Edito, 8 let vztahu je hodně dlouhá doba na to, aby se nám člověk vryl pod kůži. Máte společné zážitky, i pocity, že k sobě díky nim patříte. A pak najednou delší přítelova nevěra a jeho odchod. To muselo být strašně bolestivé, a ačkoliv jste potkala někoho jiného, ty vzpomínky tam pořád jsou, a ještě nějakou dobu budou, žárlivost na jeho nový vztah, který ale probíhal ještě v době vašeho stávajícího vztahu. Rozuměli jste si. Počkejte si na sebe samu, neobviňujte se, že je to nefér vůči vašemu příteli, tak to prostě bývá, že často nemůžeme zapomenout na toho, s kým jsme prožili tolik let, a to i přesto, že již milujeme někoho jiného...
bývalí partneři
Dobrý den. S bývalou přítetelkyní jsem se seznámil před 3 roky. Byli jsme spolu 2 měsíce,ale pak jsme se rozešli,protože jsem věděl že by to asi společně neklapalo. Po rozchodu si našla přítele, který je muj kamarád a jsou spolu 3 roky od našeho rozchodu. S ní jsem se neviděl do minulého roku. Před rokem jsem byl u kamarád, a její přítel mě s ní seznámil znovu. Dělali jsme jakoby nic, ale postupem času jsme se spolu začali bavit. Postupem času jsme se začali bavit tak moc, že jsme se scházet za jeho zády a strávili jsme spolu např. 2 dny společně o samotě jako přátelé, tak jsem si začal uvědomovat že je to zvláštní. O týden později jsme byli u kamaráda na oslavě narozenin a strávili jsme spolu celou noc. O den později mi řekla že se do mě zamilovala a řekla že žárlí když mě viděla s jinou holkou. Jelikož jejiho přítele dobře znám a vím že jsou spolu 3 roky tak mi to přišlo divné. Myslel jsem si že jsme jen kamaradi, a najednou mi příjde tahle zpráva tak jsem z toho zmatený.
Petr
PhDr. Jitka Douchová
Petře, vy jste se po 2 měsících rozešel s ní, ne ona s vámi. To je docela podstatný kamínek do mozaiky vašeho příběhu - nezapomněla na vás, pořád vás v sobě měla citově uloženého. Za 3 roky jste každý z vás dozráli v novou osobnost. Moc nerozumím tomu, proč jste oba dělali před rokem, jakoby nic. Už to byl základ společného spiklenectví, nemyslíte? Myslel jste si, opravdu, že znovuobjevení se bylo jen kamarádství? Ona vám dala jasnou výzvu, a teď je jen na vás, co k ní cítíte, a co byste si přál. Blbé je, že je v tom všem váš kamarád - ale asi zase ne tak velký, když se vídáte tak málo frekventovaně...
bývalí partneři
Dobrý den paní doktorka, mám problém se svým bývalým přítelem. Bylo mi 15 let jak jsme se dali dohromady, chodili jsme spolu 3 roky, potom jsem se s nim rozešla, protože mě štvalo, že nevěděl co chce a navíc, bylo nám 18 let.. Od té doby jsme se neviděli, ale občas jsem na něj myslela, někdy i častěji než je zdrávo. Minulý rok jsme se potkali znovu náhodně po 7 letech. Začali jsme si psát, nebylo to nic milostného, spíše erotického. On má vztah a já také. Ale mezi náma probíhá něco jako touha po sexu ... nicméně, pokoušeli jsme se spolu vyspat, ale nešlo to, prostě jak na to mělo dojít, tak jsme se zadrhli a dál to prostě nedošlo. Rozhodli jsme se to ukončit, i to psaní, ale prostě se k tomu oba dva stále vracíme. Odjela jsem na chvíli do zahraničí, tam byl klid, ale vrátila jsem se a začalo to nanovo. Opět psaní, chtěli jsme se sejít, dokonce jsme se sešli, ale mám pocit, že je tam něco víc, než jen touha po sexu. Nevím, jak to popsat, vždycky jsem z toho setkání hrozně vyčerpaná.
Žanet
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den,Žanet, to víte, že je tam toho víc, proto máte oba strach ze sebe, o své stávající vztahy. Myslela jste na něj častěji, než bylo zdrávo - neměli jste v sobě ani jeden váš vztah uzavřený, nemáte ani teď. A není to jen resentiment. Máte mezi sebou něco nepopsatelného, nějaký nebezpečný magnetismus. Jak se rozhodnete dál, ukáže až čas...
bývalí partneři
Nevěra-Dobry den pred 7 měsíci jsem se rozešla s přítelem protože mě podváděl s kolegyní která se mnou pracuje ve stejném zaměstnání já se sní vídám v práci ale nemluvíme spolu ale nejhorší je to že on za ní do té práce jezdí každý den a vubec jim to nevadí že měto ubližuje nevím jestli jim mám něco říct nebodál tiše trpět.
Lenka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lenko. Čeho se bojíte - proč je nepoprosíte o taktnost a vkusnost, že je to pro vás těžké vzhledem k okolnostem, které předcházely, a ještě to nějakou dobu asi těžké bude?...
bývalí partneři
Dobrý den,Nedávno jsem navázala nový vztah s mužem o 6 let starším, který přede mnou měl 7letý vztah, který byl komplikovaný (po 3 letech se spolu rozešli za její nevěru, a po dalších letech to samé). Rozešli se a ona s mužem, s kterým tenkrát přítele podváděla zůstala a do3 měsíců zjistili, že čekají miminko.Co si pamatuji, přítel docela pil, chodil na akce, a věčně nebýval doma. Co jsme spolu začali, tak se v tom taky moc neomezoval, ale už se to ustálilo. Ale stále mě připadá, že z toho není úplně venku. Minulý měsíc jsme byli na svatbě jejich společným přátelům a bývala byla za svědkyni a měla tam i svého nynějšího přítele,za kterým od něj utíkala. Nebylo to příjemné, všímala jsem si přítelových pohledů na ni i na něho narážek a tak. Teď se bývalé narodil syn, a byl z toho znovu špatný. Řešil to slovy že je "nasraný". Většinou v neděli mi řekne, že má divnou náladu, že má depku.Jsme spolu krátce(4měs.) tak si pořád říkám že to odezní..... Předem děkuji za Váš názor . - otázka upravena poradcem
Eleonor
PhDr. Jitka Douchová
Eleonor, dobrý den. Předpokládám, že protože váš přítel měl předchozí vztah tak dlouhý, a tak komplikovaný, s přestávkami, kdy opouštěný a podváděný byl on, tak v sobě vše vyčištěno nemá. Jeho ego dostalo pořádně na frak, jak to má vyřešeno citově, to je otázka, možná to neví ani on sám, protože zraněné ego a city se často mísí a pocity jednoho a druhého se zaměňují. Oba pro sebe potřebujete čas na to, abyste se sžili. Nežárlete na jeho ex, má svůj život, přítel si na to zvykne. Hlavně myslete pozitivně a věřte v rámci vztahu sobě samé :-)
bývalí partneři
Dobrý den,

před rokem jsem se rozešla s přítelem, protože jsem pořád v sobě měla jak mi tenkrát lhal ale hlavně se tam stalo i něco z mé strany, byla jsem mu nevěrná. Takže jsem to musela ukončit. Byla jsme na tom dost psychicky špatně, že jsem ten krok udělala kvůli tomu, že jsem si třeba myslela, že to vyjde s tím jiným. Ale pořád jsem svého bývalého měla v hlavě. Jenže zhruba po půl roce jsme si začli psát jako kamarádi. A teď po roce jsme se 3x sešli a vše bylo strašně moc fajn, byli jsme na celodenn.vylete, v kine atd. No ated za mnou prijel domu a povidali jsme si moc hezky a bavili jsme se i o nas. Vyvratil mi to, že to byly pouze me spatne domnenky, co jsem si nalhavala, ze on by mne nikdy nepodvedl. No a ten vecer to dopadlo moc hezky, zacli jsme se libat atd...a prozili moc hezky spolecny vecer. Ale druhy den se neozval, tak jsem mu napsala sms a ozval se na socialni sit. Ale dalsi den se neozval. Ted je to teda pouze druhy den. Ale rikal, zetech14d nu mu bude smutnoaozve se
Tereza
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Terezo, myslím, že se vám to nepodařilo dotáhnout do konce - mám na mysli vyprávění v dotazu, ale každopádně dejte ex příteli čas a neozývejte se jako první. Teď to mohlo být endorfinové nadšení vás obou, a on si potřebuje uvědomit, co chce, co se to vlastně mezi vámi stalo. A vy konec konců také, ne? :-)...
bývalí partneři
Dobrý den, mám na Vás dotaz ohledně vztahu s EX. S přítelem jsem byla 3 měsíce, žili jsme jako v pohádce. Žádné hádky, strašně jsme si rozumněli. S jeho EX byli od sebe rok. Ona se s ním rozešla - neměli stejné zájmy, nesnesla jeho koníčky, hádali se a prostě to neklapalo. Nikdo další v tom nebyl. Za ten rok neměl on ani ona vztah. Tvrdila, že pro ni to byl ztracený čas, že už ho zpět nechce. Jenže pak si on našel mě a jakmile zjistila, že někoho má začla dělat scény, brečet, hrát na jeho city. Ona mu tak zamotala hlavu, že mi napsal sms, že si zasloužím víc než je on, že mě má moc rád, ale že se viděl s EX a že si uvědomil, že ji má rád a že s ní chce být. A ať na něj nemám špatný názor, že nelituje ani minuty se mnou. Náš vztah skončil. S Ex před tím chodil 2 roky.
Chtěla bych znát Váš názor, jestli si myslíte, že tam bude budoucnost v takovém vztahu? On se svých koníčků nevzdá, dělá je od malička. Chtěl by vést i své děti ke sportu atd. Co si myslíte o lepených vztazích? Děkuji L.
Lucie
PhDr. Jitka Douchová
Milá Lucie, jejich vztah nebyl dořešený, dokončený. Byla to ona, která se s ním rozešla, takže pokud to po roce byla opět ona, která iniciovala návrat, je to pro přítele důležité. Ale není to jen satisfakce pro něj, nejspíš mezi nimi nějaká vztahová energie stále proudí. Těžko vám můžu dát seriózní odhad toho, jakou mají šanci. Třeba ano, třeba ne. Důležité teď je, abyste to zvládla VY.A na to, jak přežít rozchod, moc univerzální rady neplatí, je to na nás samotných, důležité určitě je, že vás nepřestal mít rád, že se s vámi nerozešel proto, že byste už mu byla protivná, nepříjemná...
bývalí partneři
Dobrý den, přítel se se mnou rozešel, jsme ale neustále v kontaktu, vídáme se. On má teď již třetí vztah od našeho rozchodu. Mluvili jsme o nás. On na jedné straně říká, že mě vnímá jako kamarádku, ale na druhé straně, že jsem nejlepší holka, kterou kdy měl a že náš vztah byl jeho posledním, který vypadal jako vztah. Lidem moc nedůvěřuje, ale mě ano. Nedávno se mi i svěřil s něčím, co nikomu jinému neřekl. Říká mi, že mu je se mnou vždycky dobře. Máme mezi sebou něco hodně hlubokého a silného, co nám umožňuje překonávat řadu nesnází a nedovoluje nám se od sebe úplně odříznout. Nějak nevím, co si z toho všeho vyvodit. Jasně říká, že mě nechce (teď má i přítelkyni - s kterou mu to zřejmě neklape, jak by chtěl), ale co všechno to ostatní? Jak to prosím vidíte svým odborným okem? Je tam nějaký potenciál k návratu nebo se na to mám vykašlat a jít dál? Děkuji.
Katka85
PhDr. Jitka Douchová
Milá Katko. Přítel evidentně stále hledá někoho, s kým by mu mohlo být tak dobře, jako mu bylo s vámi, ale z nějakého důvodu s vámi pokračovat v partnerském vztahu nemůže. Nevidím to nyní reálně na šanci obnovení vztahu. Ale moc vás potřebuje jako člověka a nejbližšího přítele v životě. Já nevím, možná pro něj může být blokem právě i ta vzájemná síla a hloubka, která mezi vámi je. Katko, na vašem místě bych šla dál...
bývalí partneři
Dobrý den paní doktorko, chtěla jsem se zeptat. Přítel si již půl roku vypisuje se svou ex. Při jedné hádce vyplynulo na povrch, že se chtěli sejít, že si psali erotický zprávy, pak jsem zjistila, že jí přítel psal, že jí miluje a je se mnou pouze kvůli synovi, on to zapírá. Když jsem dala najevo, že toto nepřekousnu, že mi ta žena vadí, slíbil, že jí už nenapíše, no ale začali se volat. Stalo se i to, že mě ona dotyčná kontaktovala, psala mi, jak jí píše, že se mnou není, že chce jen jí apod, to zapřel, řekl, že mi ukáže konverzaci, ale ta se čirou náhodou sama smazala. Nedávno jel do města vyřizovat nějaké věci a byl zvláštní, najednou před odjezdem až moc něžný a když jsem šla kolem něj když byl na PC tak rychle překlikával stránky. Zkusila jsem mu říci, že vím, že za ní jede, nyní je uražený, že prý bezdůvodně žárlím a jsem nemocná. Můžete mi prosím napsat Váš názor? Jsem opravdu chorobně žárlivá nebo mám důvod? Jen dodám, že spolu máme syna. Děkuji moc
Míša
PhDr. Jitka Douchová
Míšo, dobrý den. Já z vašeho psaní neposoudím, zda jste nadstandardně žárlivá. Vypadá to tak, že partnera jeho bývalá partnerka láká, umí to s ním, o něco jí jde,pakliže kontaktuje ona i vás. Na druhou stranu on má ve vás jistotu, máte spolu rodinu. Jednou cítí potřebu být hlavně s vámi, jednou zacítí touhu po zakázaném ovoci... Každopádně si VY, musíte v sobě srovnat, co na partnerovi milujete,proč vám stojí za to, o něj bojovat, a až si to v sobě zformulujete, začněte bojovat přesně opačně, než jak to děláte nyní.To znamená, že se o jeho telefony a cesty do města nebudete zajímat, ale on bude mít mnohem více práce v domácnosti a okolo syna,protože do města budete jezdit často vy. Potřebujete žít také svůj život, užívat si jej, a vskutku ani trochu nezaškodí, když začne žárlit on na VÁS :-)
bývalí partneři
Dobrý den, mám na Vás dotaz, rozešel jsem se v březnu s přítelkyní, teď už bývalou ale stále od ní nedokážu odpoutat, nepíšeme si, nevolame.mam sice jiny vztah na kterém se snažím pracovat, ale i když jsem se současnou, tak prostě spolu sedíme, povidame ale já myslím na bývalou.
Nevím proč tomu tak je, naz rozchod byl zapříčiněn tím že mě podváděla a já sem to zjistil.Ale stále k ní asi něco citim. I když bych neměl a měl bych jít dál.
Nemáte nějaký tip jak se toho pocitu a myšlenek zbavit a odpoutat se od bývalého vztahu. Měli jsme dost společného, sport, kultur a bylo mě s ní fajn tak asi proto ale i tak Vás prosím o nějakou radu.
Děkuji Jakub
Jakub
PhDr. Jitka Douchová
Zdravím vás, Jakube. Nemáte to v sobě vyčištěno s ex přítelkyní ani náhodou, zvlášt proto, že vám spolu bylo v mnoha ohledech dobře, ale vy jste byl ve finále podváděn. To vás muselo vnitřně hodně zasáhnout, reagoval jste rozchodem, který ale nebyl citově nijak zvnitřněný. Proto ji máte pořád v sobě, nedokážete se od ní citově odpoutat - není to prostě vyřešené. Vaše emoce můžou lítat od plusu do mínusu, ale to je právě ono, jsou to vaše emoce, nejste v neutrální poloze. Ptáte se, co s tím. Možná je vaše nová přítelkyně víc převozník, než reálně plnohodnotně milovaný partner pro vás. To je jeden z důvodů, proč by člověk neměl navazovat nový vztah, pokud v sobě nemá opravdově ukončený ten předchozí...Radu na to, jak proti tomu bojovat, po ruce nemám, potřebujete čas. Na druhou stranu je moc důležité, zda obě nesrovnáváte, zda dokážete již vidět něco úplně nového a osvěžujícího v tomto novém vztahu. Už si spolu utváříte novou vlastní vztahovou historii. Zkuste si představit, co by pro vás znamenalo, kdyby se s vámi vaše nová přítelkyně rozešla - ne kvůli někomu jinému, ale třeba proto, že nenaplnujete její očekávání. Byl byste smutný? Trápil byste se? I to by pro vás mohlo být vodítkem, jak dál :-)
bývalí partneři
Dobrý den, potřebovala bych Vaši radu. Se svým přítelem jsme necelý rok a je to nejkrásnější vztah, jaký jsem kdy měla. Přítel je moc hodný, milý, chová se ke mně jako k princezně. Máme doslova vztah jako z pohádky. Jediný problém je přítelova bývalá přítelkyně. Byli spolu přibližně 3 roky a byl to první delší vztah. Teď jsou to už 3 roky, co spolu nejsou, jeho bývalá má už nový vztah. Problém je, že je s mým přítelem stále v kontaktu. Píšou si téměř nepřetržitě, ona mu stále posílá nějaké fotky, píše mu o problémech s jejím přítelem a podobně. Měla jsem možnost ji poznat a vypadala jako milá holka, bohužel neustále lezla za mým přítelem a dokonce se spolu i objímali. Příteli věřím, z jeho strany chápu, že cítí potřebu jí pomáhat. Bohužel ale nechápe, jak moc mi vadí jejich kontakt. Jeho bývalé nevěřím a nevím co od ní mám čekat. Prosím, poraďte mi, přítel mi již slíbil, že nic jako objímání již neudělá, ale jen ten pocit, že ona mu stále vypisuje nebo za ním dolízá mě trápí.. Děkuji
Zoe
PhDr. Jitka Douchová
Milá Zoe. Držela bych se první věty ve vašem dotazu. Oni dva pro sebe byli první láskou, ex na něj nedokáže zapomenout, asi není ve stávajícím vztahu tak štastná, možná na vás žárlí. Ale to by vás dva nemělo nijak ohrožovat. Držte se toho, co patří vám dvěma, co spolu vytváříte. Že se spolu dva bývalí partneři obejmou, mi nepřijde tak hrozné, prostě se měli rádi a nerozešli se ve zlém. Důležitý je váš přítel a jeho láska k vám, nemyslíte? :-)
bývalí partneři
Dobrý den, mám problém a nevím jak dál.S přítelem jsme byli spolu necelý rok.Z předešlýho vztahu má jednoho malého syna.Vše bylo v pořádku,po půl roce jsme se oba domluvili,že chceme spolu miminko.podařilo se.Momentálně jsem měsíc před porodem.Přítel ale už 3 měsíce s námi není, ze dne na den odešel s tím,že chce svobodu a že si dáme pauzu.Po týdnu jsem se ale dozvěděla, že se vrátil ke své bývalé rodině.Teď ale chce pálit všechny mosty, o dítě se nezajímá a dokonce nechce být zapsaný v RL dítěte.Jeho staronová přítelkyně ho hodně ovlivňuje a určitě tohle vše je z její hlavy.dokonce se po měsíci, co se dali zase dohromady, se vzali. Můj problém je v tom,že ho pořád nemůžu vypustit z hlavy ani ze srdce a hodně mě to trápí. Co myslíte,co mám dělat? Pořád ho miluji,byl to pro mě krásný rok života s ním.A co naše miminko?Bojuji za to,aby byl zapsán v RL dítěte. Však to dítě za to nemůže,že se takhle náhle rozhodl.Co mám teď dělat? Děkuji
Petra
PhDr. Jitka Douchová
No, pane jo, Petro. Je otázka, jestli byl jeho odchod opravdu ze dne na den, nebo nad tím přemýšlel delší dobu a plánoval to, až si nakonec troufl bez předchozího varování vše ukončit. Ted jsou tu dvě věci - jedna je to, že se odmítá postavit čelem ke svému otcovství, druhá to, že jej stále milujte a trápíte se. Momentálně bych upřednostnila vás a miminko. Neznám v tomto ohledu zákoník, ale pokud jste spolu prokazatelně žili ve vztahu,a on byl volný partnersky, je jasné, že bude zapsán jako otec dítěte do rodného listu. Pokud by snad chtěl v budoucnu vyjádřit nějaké pochybnosti, může absolvovat testy otcovství. Nenechte si vyhrožovat a manipulovat sebou, to v žádném případě! A hlavně si také okamžitě vyřidte ekonomické záležitosti po narození dítěte - stanovení výše výživného na dítě i na vás. Tento aspekt je nejspíš nejvíce trnem v oku jeho staronové přítelkyni. Vy nyní jinak zůstante v klidu a nic neřešte, miminko je priorita. Přeji vám klidný porod a radost z dětátka, ostatní se bude vyvíjet dál :-)
bývalí partneři
2/2
I když si řeknete, že jsem asi padlá na hlavu, vydržela jsem to, sama jsem byla po rozvodu s 2 letým chlapečkem a nějak jsem nemohla rac.uvažovat:-) asi po roce se jeho chování ke mně změnilo,začal se konečně chovat jako partner a dokonce začal chtít vlastní dítě. teď se nám narodil klouček a mně stále sžírá otázka, zda mne opravdu miluje, nebo jsem jen někdo, s kým je, protože už nechtěl trpět a s jeho ex.být nemůže. ... Co s tím? Děkuji za odpověď.
Noli
PhDr. Jitka Douchová
Noli, nemůžete žít pořád ve stínu partnerovy ex. Ani jeden z vás jste nejspíš neměli vyřešenou minulost, ale JSTE SPOLU. Tak s ním budte a věřte vám dvěma, zvlášt,když spolu máte společného syna. Nejistotou byste si váš vztah kazila a to by byla škoda :-)...
bývalí partneři
1/2
Dobrý den,
před 3 lety jsem se seznámila s přítelem, kterému v té době krachoval vztah s přítelkyní, kterou velmi miloval, ale nedokázali spolu přes velké názorové rozdílnosti fungovat. Začali jsme se vídat a v době, kdy došlo i na první intimní záležitosti jsem zjistila, že si s ní stále píše a cítila jsem, že se od ní stále nedokáže odpoutat. Když jsem na něj zatlačila, přiznal mi, že byl v životě zamilovaný pouze 2x a ona byla tou druhou láskou. Že mě má velmi rád, ale neví, jestli se zamiluje. Já jsem zamilovaná byla, tak jsem zatla zuby a řekla si, uvidíme... asi po 3 měsících, co si stále ještě dopisovali zjistil, že ke konci jejich vztahu ho slečna podvedla a byl s dopisováním konec. Ale stejně jsem cítila, že se přes ní k němu (do srdce) nemohu dostat já (že ji prostě přes to všechno miluje).
Noli
PhDr. Jitka Douchová
Milá Noli, nejprve přejdu na pokračování vašeho příběhu.
bývalí partneři
Dobrý den, je mi 45, přítel o 20 l starší, máme se dobře, máme se rádi. Loni se začal scházet s exprítelkyní /děti nemají/. Velmi, velmi ji miloval, byli spolu asi 7 let, ona ho opustila. My jsme spolu 3 roky, všechno šlape. Ale - proč se o ní vůbec nesmíme bavit ? O ostatních ex ano, o ní absolutne ! Prý jsou jen kamarádi. Můj partner v sobě nemá vyřešenou minulost, to jsem nedávno zjistila. Je pro něj snad nějaká ikona ? Ona je taková nežná žena, až víla, já trošku opak. Jinak o něj pečuji s láskou, skládá mi komplimenty a hovoříme o budoucnosti. Proč ale tolik tajností ?? Děkuji pěkně za odpověď. - otázka upravena poradcem
marcela
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, marcelo. Je možné, že je pro něj bývalá přítelkyně až ikona. Ale život jde dál a jste tři roky spolu, přítel je s vámi štastný. Jste trochu protipól vaší předchůdkyně, ale to je přeci dobře. Nevnímejte ji jako vaši konkurentku, to by byla škoda jak pro vás samotnou, tak pro váš vzájermný vztah. Důležité je, že jste spolu vy dva a máte se rádi, ji opravdu ponechejte jako jeho tabu, ale bez žárlivosti :-)
bývalí partneři
Dobrý den. Po 4letém vztahu s mužem (28), kterého jsem (24) opravdu silně milovala máme oba s býv. přítelem problém navázat kontakt s někým dalším. Spolu nedokážeme být, ale úplně odříznout se taky nedokážeme. Co dělat, aby to skončilo? Jsme od sebe již přes 2 roky. Mám chvilky, kdy mi vyhovuje být sama, s přáteli, s rodinou, užívat volna a pak jsou chvíle, kdy mi chybí obejmutí, společné užívání života, smích, něha...Navazování vztahu se nějak podvědomě bráním, přitom myslím, že minulost mám vyřešenou. K bývalému zpátky nechci. Ale ráda bych znovu zažila tak silnou lásku. "Bohužel" narážím na sice skvělé hodné chlapy, ale z mé strany tam nejsou ty city, co by měly. Mám strach, že už se tak nikdy nezamiluji. Co bysme mi poradila? Děkuji Vám za Váš čas a přeji pěkný den. - otázka upravena poradcem
Lucie
PhDr. Jitka Douchová
Milá Lucie. Vtisk vaší první silné lásky je opravdu výrazný. Minulost máte vyřešenou z větší půlky, částečně ale stále ne. Hledáte podvědomě ten svůj sen, který jste zažívala, a vlastně si psychicky blokujete možnost, potkat něco nového. Už to nebude to, co s vaší první láskou. Bude něco úplně jiného. ale to neznamená, že by to mělo být méně krásné. V životě potkáváme nové a nové lidi, země, přátele, lásky...Nic se nedá porovnávat. Zkuste mít jen oči otevřené úplně nově :-)
bývalí partneři
Dobrý den, mám dotaz. V lednu tohoto roku jsem začala chodit s o 6 let starším mužem. Mně je 25, jemu 31. Ač to může vypadat divně, byl můj první přítel. Po měsíci to ukončil s tím, že mi nechce ublížit a chce být kamarád. Během 2 měcíců od rozchodu jsme se párkrát sešli jako kamarádi, vídali se v práci, občas napsal. Oznámil mi, že se vrátil k bývalé. Po 2 měsících po rozchodu mě pozval na kafe do bytu jeho přítelkyně, která nebyla zrovna doma. Tam mě svedl a poprvé jsme se spolu vyspali. Od té doby se chtěl zase vídat častěji. Po několika týdnech jsme se k sobě vrátili. Stále mi opakoval, jak je mu se mnou krásně, jak mu chybím, když mě nemá u sebe atd. Jenže po měsíci tohoto slepeného vztahu to opět ukončil a zase se vrátil k té bývalé.Jenže mi stále píše a několikrát jsme se spolu od té doby vyspali, i když je s ní. Já ho miluju a tak na jeho sexuální návrhy nedokážu říct ne. Vždy se těším na to, kdy zase napíše a domluvíme si schůzku. Jak to mám z jeho strany chápat? Předem děkuji
Lucie
PhDr. Jitka Douchová
Jako jeho zmatek a neukotvení. Táhne ho to k vám, jste příslib něčeho nového, bezpohcyby vám velmi funguje chemie mezi sebou, ale na druhou stranu nemá dořešený minulý vztah. On tápe, vy jste zamilovaná. Zkuste někdy tahat za nitky vy, a s noblesním šarmem říct NE. Měl by o vás začít bojovat :-)
bývalí partneři
Dobrý den,
před nějakou dobu (cca měsíc zpátky) jsem Vám psala o tom, jak měl bývalý přítel nevyřešený rozchod po 10 letech. A ano, vrátil se ke mně už po 14 dnech, jenže jde o to, že jsem se ho teď ptala, proč se ke mně vrátil a řekl mi, že se mu stýskalo a že jsem moc hodná holka, u mně se přerušila ta zamilovanost, která je na začátku a teď ho mám jen moc ráda a je mi s ním dobře, on to má taky tak. Prostě u něj si myslím, že ještě pořád není dořešený ten vztah desítiletý. Myslíte si, že se to vyvine v zamilovanost a "miluji Tě" místo "mám Tě rád"? Děkuji moc - otázka upravena poradcem
Klára
PhDr. Jitka Douchová
Kláro, řekla bych, že to máte oba ve svých rukou. Začínáte vytvářet historii svého vlastního vztahu, i když  se zátěží jeho nedořešeného vztahu. Nemyslete na ni, myslete na to, v čem jste pro něj jedinečná vy:-:). Už bez sebe nemůžete být, stýská se mu po vás. 10 letý vztah je dlouhý, nemůže hned přeskočit se vší zamilovaností do nového vlaku, vzpomínky a smutek jej ještě doprovázet budou. Ale on sám ví, že potřebuje nový citový směr. V jeho životě jste se objevila vy, asi to tak mělo být...
bývalí partneři
Jaký máte názor? S bývalým jsem chodila cca 3 roky. Rozešeli jsme se protože se opět vrátil ke své bývalé přítelkyni (jemu je 35 a ji o 7 let vice). Vůbec nechápu v jejich věku neustále rozcházejí a schazeni se. Znaji se už nejméně 9 let, ale rozešli a sešli se už nejméně 7x. I se mnou se rozesel 2x kvuli ni, ale nikdy to nemelo dlouhe trvani, proto jsem doufala, ze uz o ni usilovat dal nebude. Proč se o ni pořad snažil? Muže jim to někdy vůbec fungovat? Asi ji musí mít hodně rád, když se o ni pořád snaží, problém bude asi v tom, že ona si jím není jistá a vždy to ukončí, samozřejmě pravý důvod nevím. Snažím se to pochopit a vyrovnat se s tím.
Ver
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Ver. Mou odpověď jste nejspíš předpokládala - ukončete vztah s přítelem, který je stále jednou nohou jinde. Možná jsou pro sebe osudová láska, i když nenaplněná. Ale je mezi nimi velmi silná vazba. Zkuste udělat statečný krok, ukončit váš vztah, tohle neustálé období nejistoty vás musí ubíjet.
bývalí partneři
Dobry den,

chtela jsem se zeptat na situaci, ktera me ted trapi. Pred casem jsem se rozesla s pritelem po 9ti letech (28 let). Bylo to hrozne tezke, protoze byl fajn, spolehlivy, cilevedomy, pecujici, spolecny smysl pro humor, pratele ale posledni 2 roky jsem si rikala, ze asi umiram za ziva. Co se tyce intimnosti, tak na to nebylo pomysleni a spis tak z povinnosti,ale vasen uz byla ta tam. Zacatek vztahu nebyl taky nijak vasnivy, ale byli jsme si nejlepsimi kamarady a rikam si, ze kdyby to bylo spatny, tak to tech 9 let spolu nevydrzime. Po bolestivych mesicech jsem to ukoncila s tim, ze jsme porad v kontaktu, piseme si a mam o nej starost a kdyz nepise tak jsem z toho cela spatna. Do teto situace se objevil dalsi muz, ktery je hrozne fajn a snazi se, akorat trochu dite. Porad mam v hlave, jestli jsem neudelala chybu a v myslenkach se vracim k byvalemu priteli a hodne srovnavam. Je to normalni stav a mama radeji pockat? Uz to je cca. 4 mesice a rozchod trval rok. Dekuji moc za radu
petra
PhDr. Jitka Douchová
Milá petro, ano je to normální stav. Budete srovnávat dlouho, a ještě nejspíš ze vztahu s ex přítelem nejste venku. Rozuměli jste si dokonale, máte k němu psychický vztah pořád silný, citový, a vlastně mateřský. Proto jste - mj. - spolu také nemohli vášnivě spát. Potřebujete čas na to, abyste mohla potkat toho pana NĚKOHO :-)Ten čas si dopřejte :-)
bývalí partneři
dobrý den paní doktorko , je mi 19 let a muj nýnější partner se kterým jsem rok je muj první. Můj přítel (23) je ten nejlepší chlap kterého jsem si mohla přát, ale s jeho ex byl pět let, je krásná, taková princezna. Má s ní v počítači hodně alb a na fotkách je vidět, že jí opravdu miloval, i když mě tvrdí, že s ní nemá dobré vzpomínky. Když jdeme někam ven a ona jde okolo, pozdraví se a on na ní kouká jako by jiná neexistova, i když mi potom dá pusu a děla jakoby se nic nedělo, mne to mrzí. I přes to, že ona se po jejich rozchodu stala "lehčí" slečnou a začala brát drogy, což mne příjde jako dost odpuzující. Píšu hlavně proto, že prvních 14 dní co jsme spolu byli mu umřela maminka a se mnou prošel tím nejhorším, museli jsme se nastěhovat do starého baráku a já při studiu začala pracovat a o víkendu maluji zdi pod. bojím se, že je se mnou jen proto, že by tam sám nevydržel. Možná jsem si to jen vsugerovala, ale potřebuji znát i jiný názor, děkuji. - otázka upravena poradcem
klara***
PhDr. Jitka Douchová
Milá klaro. Nesrovnávejte se s přítelovou ex a buďte také princeznou po jeho boku :-) Je to "ten nejlepší chlap", kterého jste si mohla přát. Chovejte se tak, aby měl on stejný pocit o vás. Všichni se vyvíjíme, proměňují se naše potřeby ve vztahu, tzn. i u přítele. Prostě - věřte si!
bývalí partneři

Před rokem jsme se rozešli s přítelem, já jsem si teď našla nového přítele, ale na bývalého nemůžu pořád zapomenout.
Když jsme se s bývalým přítelem rozešli po více než 2 letech, rozdělila nás vzdálenost, vídali jsme se málo. Řekli jsme si, že se máme pořád rádi, že zůstaneme v kontaktu, že se budeme vídat a že hlavně o sebe nechceme přijít, což je pravda a všechno plníme. Píšem si hodně často, oba hrajeme volejbal , máme společný kamarádi, jenže na jednom turnaji se to trochu zvrtlo, byl to celodenní turnaj, Vašek jen s námi v autě, ale hrál za jiný tým než já, celou tu dobu jsme si spolu sem tam povídali podle toho, jak byl čas během zápasů. Večer jsme tam pak ještě zůstali, hrálo se na kytaru a zpívalo se, my jsme seděli vedle sebe, drželi jsme se za ruce, pak jsme šli spolu na panáka, tak mě sám od sebe objal, já mu řekla, že ho chci a on, že mám přítele tak jsem mu řekla, že sice mám, ale že chci stejně jeho a on mi řekl, že mě má strašně rád. Pak jsme jeli domů v jednom autě tam jsme se objímali a on mi řekl, že ho to všechno moc mrzí. Pak jsem poprosila jednoho kamaráda, aby mu napsal, ale nechtěla jsem čekat až napíše tak jsem mu všechno napsala, že bych s ním chtěla být, ale on tvrdí jen to, že jsme od sebe daleko ano to jsme on studuje v Pardubicích a já v Plzni, napsal mi, že mě má rád a že o mě nechce přijít a že jsem super holka. Na tom volejbale jsme si dali francouzáka= na to mi napsal jen to, že to označíme za úlet, když mám přítele tak jsem mu to všechno napsala znova, že chci být s ním. Dala jsem to číst nejlepšímu kamarádovi, který mi řekl, že mě ten kluk taky miluj, ale že mi nechce ublížit a že tu pro mě vždycky bude. Když mám třeba před zkouškou tak mu napíšu a on mě vždy uklidní. Nedokážu si život bez něj představit. Vlastně po rozchodu jsme si hned psali, byli jsme na celodenním turnaji, kde se o spalo ve stanech a šel si lehnout ke mě.
Nevím co mám dělat, prosím poraďte mi. Děkuji moc Olga
Olga
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Olgo. Řekla bych, že jsem vám již nedávno odpovídala? Váš příběh je mi povědomý :-) Podle vašeho psaní je to na první pohled docela jasné, ze vztahu nejste venku ani jeden z vás, ale nevím, proč jste se rozešli, kdo byl iniciátorem, za jakých okolností to bylo, zda se jednalo o ukvapený rozchod v emocích, atd. 2 roky je dlouhá doba, museli jste toho spolu zažít hodně moc, a to se nedá vytratit. Sice rozchod, ale de facto nerozchod. Chtěli jste zůstat v kontaktu dál. Byl to rozchod z rozumu. Jeho k vám nyní ještě více táhne fakt, že máte nového přítele, zároveň má argument, proč něco začne a brzy raději ukončí. Má strach. Co máte dělat, Olgo? Tak trochu to nechat na něm. A vy byste si měla vyřešit vztah/nevztah se současným novým přítelem.
bývalí partneři
Dobrý den,

prosím o odpověď a předem za ni děkuju. Chtěli bychom se k sobě vrátit s bývalým přítelem. Stalo se mezi námi hodně věcí - provalené lži, tedy nedůvěra, jeho kontakt s jeho bývalou přítelkyní, můj kontakt s jinými muži... Zkrátka mnoho špatností. Byly jsme bez sebe rok, jiné vztahy nám nevyšly, stále nás to k sobě táhne (především to vždycky byla velká přitažlivost a nádherné milování). Myslíme si, že nás "bytí bez sebe" i posílilo a vážili bychom si sebe navzájem už víc. Bojíme se ale, že si nebudeme věřit - je jasný, že důvěra je třeba vybudovat. Jak ale začít? Máme si třeba jeden večer vyříkat minulost (všechno, co bylo, podle pravdy si říct) a pak se k tomu nevracet? Osobně se třeba bojím, že když se někdy přítel zdrží v práci dýl, budu mít obavy, jestli mě nepodvádí apod. Nechci upadnout do výčitek. Jsem zkrátka trochu bezradná, jak to teď udělat. Vyříkat si, nebo mlčet a jet jakoby "nanovo"? Vím, že "slepovaný" vztah je riziko, ale to může být každý vztah.. Děkuju. - otázka upravena poradcem
"ZkusímeToZnova?"
PhDr. Jitka Douchová
Přeji vám příjemný den.Už to, jak nad tím přemýšlíte, mi přijde jako kus záruky toho, že se nebude jednat o slepovaný vztah, ale o nový vztah dvou, kteří mají za sebou předchozí společnou minulost i s nějakými škraloupy, i minulost, kdy jste byli bez sebe - každý sám za sebe :-) To, jak jste se znali dříve, už dnes neplatí - jste o rok starší, životem poučenější, a právě fakt, že vás to k sobě stále táhne, může být velký bonus pro další vztahovou šanci. Vztahy, které vznikají takhle na pokračování, nazývám evergreenem, a můžete být osudová láska. Jestli ano, to ukáže čas, ale i to, jak si budete druhé šance, kterou si dáváte, vážit. A co si vyříkat? To záleží na vás dvou, na to univerzální recept neexistuje :-)
bývalí partneři
Dobrý den, Už je to rok co nejsme s přítelem spolu. Já jsem si našla jiného přítele jsme teď spolu 4 měsíce, mám ho moc ráda, jsem s ním taky ráda, ale pořád nedokážu zapomenout na svého bývalého partnera. Celá tato situace se mi potvrdila v sobotu, kdy jsme byli na turnaji a on tam byl taky. Byl to celodenní turnaj, on hrál za jiný tým, ale jel s mámi v autě. Večer tam byla zábava a my jsme tam zůstali a byli tam převážně spolu, trochu se pojíjelo...pak jsme spolu zůstali sami a on mi řekl, že mě má pořád strašně rád, objal mě a dali jsme si větší pusu, on tu utnul a řekl, že mám přítele, ano to jsem mu sice potvrdila, ale řekla mu, že on je stejně u mě na prvním místě, že ho miluji a chci být s ním...Pak jsme jeli domů, seděli jsme v autě spolu, objímali jsme se tam a drželi za ruce...já na něj prostě zapomenout nemůžu...nevím co mám dělat...děkuji
Šárka1993
PhDr. Jitka Douchová
Šárko, byla to velká síla okamžiku, roli tam hrálo a hraje to, že jste se nerozešli ve zlém a asi na sebe v různých okamžicích myslíte. Ale nepodléhejte tomu, co jste spolu prožili po turnaji. Na vašem místě bych se soustředila na současný vztah :-)
bývalí partneři
Už jsem se s přítelem kvůli tomu i rozešla (on se zase vrátil domů k ex), protože se nechci o něho dělit a vadí mi, že ještě není pořádně u mě doma a ex mu už volá a píše SMS. Teď jsem měla podezření, že mi s ní byl i nevěrný, on všechno popíral, ale já jsem mu "koukla" do mobilu - i když se to nedělá a zjistila jsem, že je to pravda. Byla jsem hrozně rozčilená a vyhodila jsem ho. Přítel se opět vrátil domů (žádost o rozvod ale podal on). Bydlí tam už měsíc, ale mě pořád píše a volá... Mám ho ráda, ale jeho neustálé se vracení k jeho ex. kdykoli ona pískne, mi vadí. Ona sama si nikoho za těch 6 let nenašla...
Přesvědčuji se, že jsem udělala dobře, ale srdce mě zatím zrazuje.
Děkuji za odpověď Petra - otázka upravena poradcem
Petra Š/2
PhDr. Jitka Douchová
Petro, já bych na vašem místě nedělala úplně radikální závěry, ale snažila se vytvořit s přítelem nějaký kontrakt o tom, že pokud se bude chtít vrátit k vám, vytvoří se nějaká pravidla a on bude mít jasno, ke které z vás patří. On je evidentně pečující typ muže. Pomáhá ex manželce, pomáhal vám, když jste byla ve stavu velké nouze. Ale je manipulovatelný, a má s ex dítě, které miluje. Je vlastně stále v nějakém partnerském trojúhelníku, což vás musí na jedné straně ponižovat a bolet, na druhé straně máte za sebou společnou 6 letou historii a váže vás k sobě spousta společně prožitého. Co si zajít společně k partnerskému psychologovi? :-)
bývalí partneři
Dobrý den paní doktorko, je mi 35 a mému příteli 37let.
Seznámili jsme se za dost dramatických okolností (před 6 lety), když jsem utíkala z domu od svého muže, který mě fyzicky týral, v zimě jen tričku a teplákách. Přítel-soused mi podal pomocnou ruku, uvařil čaj a zavolal policii. Já jsem se v té době rozváděla, přítel byl už rozvedený, ale bydlel s ex právě vedle v domě.Přítel mě v době soudů, exekucí (exmanžel si fiktivně napůjčoval miliony) dost podržel a pomohl, ale problém je jinde. Vím, že mě miluje a já jeho taky, ale on se nemůže "odpoutat" od své ex. Mají spolu dceru a protože jeho ex nikdy nepracovala, bydlí v domě přítele a prý se nemá kam odstěhovat, tak ho vlastně dcerou "vydírá".
Přítel se přestěhoval před 3 roky ke mně a s dcerou se může vídat jen u ní doma a vždy,když tam dojde, tak jeho ex,která se rozvádět prý nechtěla, má vždy nějaký problém, se kterým potřebuje pomoci. - otázka upravena poradcem
Petra Š./1
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Petro Š. nejprve si přečtu 2. část vašeho dotazu :-)





mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.