Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu


Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

archiv|nejistota ve vztahu|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| diskusní příspěvek| bývalí partneři| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| problémy v komunikaci| nešťastná láska| Rodič a dítě| deprese a vztah| zamilovanost| problém se sebedůvěrou| osamělost| perspektiva mimomanželského vztahu| sexualita| fáze "namlouvání"| problematické vztahy s rodiči| vztahové problénmy v širší rodině| psychické poruchy| otázky početí, těhotenství| rozvod a děti| věkový rozdíl mezi partnery| spolupráce s psychologem/psychiatrem| alkohol u jednoho z partnerů| stres| vlastní právo na život podle sebe| vztahy na pracovišti| pauza ve vztahu| agresivita a vztah| ekonomické problémy ve vztahu| první láska| nenaplněná láska| svatba-důležitost manželství| vztah na dálku| smrt blízkého člověka| generační soužití| prevence problémů ve vztahu| psychický teror ve vztahu| partner odmítá dítě| nemoc partnera| separace dospělého dítěte od rodiny| závislost partnera na jednom z rodičů| snižování sexuálního apetitu v manželství| výchova| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| problém navázat vztah| neimponující muž| problematické manželství rodičů| osudová láska| ekonomicky silnější žena| kamarádi partnera...| manželovy kamarádky| sourozenecké vztahy| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| seznamování| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| sny| ženské přátelství| krize středního věku u mužů| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| vliv osoby rodiče na výběr partnera| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| problémy se spánkem| vliv alkoholu | "pauza" ve vztahu| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

bývalí partneři
a nechce, abych já se musela koukat na to, jak si s ní píše, že to ničí náš vztah. Respektovala jsem to. Nekontaktovala jsem ho. Asi za dva dny se ozval, psali jsme si. A asi za týden mě poprosil, ať za ním přijedu, že se mu stýská. Přijela jsem, byl jak vyměněný, objímal mě, pusinkoval, říkal hezká slovíčka. Takto jsme se v té pauze viděli několikrát. Mně to nedalo, podívala jsem se mu do mobilu, abych věděla na čem jsem. Psal si s ní, ona mu pořád, jak ho miluje, on to vyloženě neodmítal, nepřišlo mi, že by chtěl situaci řešit. Řekla jsem mu to a on že ho baví s ní flirtovat, nic víc. Naštvala jsem se. Za další týden jsem zase byla u něj, milovali jsme se. On hned potom vstal a poprosil mě, ať se oblíknu, že mě zaveze domů. Pak mi řekl, že to takto dál nechce. Nic víc. Ráno mi napsal, že ji miluje, ať to respektuju. Hrozně mě to bolelo. Byl chladný, jak led, nechtěl se se mnou o tom bavit. Teď mi píše, že byl ten den ve stresu, že s ní nechce mít vážný vztah. Co teď?? Děkuji za názor
Danka
PhDr. Jitka Douchová
Danko, váš přítel v tom pěkně lítá a neví, čí je, kdo je. Je zmatený. V tom jsou právě rizika nevyřešeného rozchodu. Byli spolu 3 roky, on byl pouze měsíc po rozchodu. Vy jste žila single život 2 roky. Je v tom mezi vámi velký rozdíl. Vy jste šla do nové kapitoly vašeho partnerského života, on neměl vypořádanou tu předchozí, jeho ex partnerka evidentně také ne. Její motivace k získání přítele zpět může být stejně emočně zmatená, jako je ta jeho. Každopádně si najednou uvědomila, že má "náhradnici", což v ní zalarmovalo mnoho věcí, myšlenek, pocitů, přání,která ale nebudou mít dlouhé trvání. Aspoň se mi to tak zdá. Ta pauza mi přijde jako rozumná a férová, optimální variantou by bylo, kdyby přítel byl po dobu pauzy sám, bez vlivu jak vás, tak jí. Aby si uvědomil, co od partnerského života chce, a to sám za sebe.
bývalí partneři
Dobrý den, potřebovala bych poradit. S "přítelem" jsme se potkali v září 2016. On měsíc po rozchodu (vztah 3 roky), já singl delší dobu. On 34, já 23. Od začátku jsme na to šli poměrně rychle, ale bylo nám spolu moc dobře, z jeho strany moc hezká slovíčka, jak mám všechny vlastnosti, co on si vždy přál, jak jsem krásná..v posteli nám to klapalo. A já se bláznivě zakoukala, Je to můj typ a choval se ke mně jako nikdo. Jenže se ozvala jeho bývalá (cca po měsíci, co my dva jsme se znali) a začala ho uhánět. On prvně že ne, pak začal přemýšlet a "rozhodoval" se mezi náma. Nakonec se rozhodl pro mě (leden 2017), dělá velká gesta, pozval mě na večeři a koupil pro nás oba "chodící" prstýnky, abych věděla, že to se mnou myslí vážně. Pak jsme jeli na dovolenou, kam mu bývalá psala, jak ho miluje. Byl z toho špatný, pořád ťukal do mobilu. Po dovolené za mnou přijel a řekl, že potřebuje pauzu, že se nechce s nikým vídat a jen se soustředit na práci a potřebuje si vyřešit minulý vztah a nechce, - otázka upravena poradcem
Danka
PhDr. Jitka Douchová
Milá Danko, nejprve přecházím na druhé čtení...
bývalí partneři
nazor terapeutky- bloky z dětství, které mi brání příjímat a prožívat lásku, sex apod. Je faktem, že jako malé dítě jsem byl svědkem znásilňování a bití matky, alkoholismus otce, matka věčně psychicky na dně, než se nechala po x letech( na můj popud, bylo mi asi 12) rozvést. Z toho prý pramení bloky. Myslím však že jsem srovnaný co se týče rodičů, dřív jsem otce nenáviděl, ale zjistil jsem že to nemá cenu, takže jsem ok. Moje otázka je jak bych se měl zachovat vůči ní, jestli vůbec nějak ? Snad už ani ale nevěřím že by mi přítelkyně dala šanci, asi by byla sama proti sobě. A hlavně, jak bych měl předejít tomu aby to ve mě spustilo špatný psychický stav ? Já mám pro ni slabost, obdivuji ji, vím že by mohla být tou nejepší životní partnerkou. A já jejím nejlepším partnerem. Pokud se s tím nedá nic dělat, bojím se že mě to bude pronásledovat i do dalších vztahů... Navíc mi ted zadna jina žena nepřipadá dostatečná, protože pořád hledám bývalou přítelkyni.Prosím vás o jakoukoli radu. děkuji
Luděk
PhDr. Jitka Douchová
Luďku, mohu jen velmi krátce spekulovat o příčinách vašeho balancování mezi jednou ženou původně, nyní druhou ženou. Váš vztah jakoby není naplnitelný proto, že vždy se najdou nějaké pochybnosti. Přítomnost té, kterou milujete, vás jakoby zklidní a pak vás likvidují ty pochybnosti natolik, že cuknete a řeknete NE. Tím ubližujete na prvním místě nyní vaší "přítelkyni". Než začnete na vážno jakýkoliv vztah, ať již obnovíte ten, o němž píšete, nebo najdete někoho nového, měl byste si v rámci individuální psychoterapie ujasnit více opravdu sám sebe. Kdo jste, proč to v sobě takto máte. Do terapie vlastně již chodíte, můžete jít se svou psycholožkou dál, než do vašeho dětství. To je základna k tomu, abyste mohl přemýšlet nad současným Luďkem. Rozhodně to udělejte. Mám pocit, že víc než na ty druhé, které k sobě poutáte, myslíte na sebe. Jste nějakým způsobem rozervaný, ale přemýšlíte nad sebou fér, to ano. Jen by to chtělo individuální terapii dotáhnout a nezůstat na půlce cesty...
bývalí partneři
Pokračování* Napsal jsem si listy s představami jakou bych chtěl ženu, jaký vztah apod. dlouhý. zjistil jsem že ona je všechno co chci do nejmenších maličkostí a že s ní bych mohl mít neskutečně štastný život. Škoda že jsem si takové listy nenapsal když jsem s ní byl, treba bych zjistil že moje vysněná žena je vedle mě. Byl jsem plný pochybností a strachu. Teď je situace taková, že se cítím dobře, mám pocit že jsem srovnaný, ale nezvládám na ni nemyslet. Stále ji chci. Připadám si jak totální debil, stále ji odmítám, a stále ji chci. Posledním rozhovorem jsem v ní nejspíš musel zabít poslední špetku citu pro mě. Ona si myslí že ji nechci a nemiluji ji. Byla nesmírně odvážná že mi dala ty šance. A já jsem chtěl být s ní, jenže mi to způsobovalo psychicky nepříjemné stavy. Proč ? Proč se mi dějí takové věci ? Hlavně nechápu naše poslední setkání, celým dlouhodobým jednáním jsem směřoval k tomu, že ji chci zpátky. Ale když k tomu mohlo dojít, okamžitě jsem řekl konec.
Luděk
PhDr. Jitka Douchová
Přecházím na poslední část vašeho vyprávění.
bývalí partneři
pokr. Neskutečně psychicky i fyzicky jsem se cítíl, sám sebe jsem se ptal co se to děje... A jedine co mě napadalo je, že prostě s ní asi nemuzu být, když mi to způsobuje takové reakce. Mozna jsem byl strachovany co na to okoli, ze uz se znovu k sobě vracíme apod. a že tímto zase popírám svá předchozí rozhodnutí. Každopádně šel jsem za ní a řekl jsem jí že spolu nemůžeme být, a tu reakci jsem měl asi kvůli tomu že v podstatě s ní být nechci. Jinak si to asi neumím vysvětlit. V tom případě si ale neumím vysvětlit ani své snažení získat ji zpět, ani to jak moc mi chyběla apod. Ted už je to skoro 3 měsíce, dá se říct že jsem se nějak stabilizoval, ale stále jsem se asi úplně nesmířil s tím, že je mezi námi konec. Co mám za psychický blok který mi s ní neumožnuje být ? Teprve teď si uvědomuji spousty věcí: Že ona přesně odpovídá mé ženě snů, jak fyzicky tak vlastnostmi, situace které jsme prožili i způsob jakým.. přesně to je vysněný život který bych chtěl trávit se ženou. pokračování *
Luděk
PhDr. Jitka Douchová
Jdu dál...
bývalí partneři
pokrač. a prostě jsem pomalu začal dělat gesta, která by nás mohla sblížit znovu, ikdyž už jsem byl skoro smířený s tím že spolu nebudem, že snad si nemyslím že by mi ještě dala šanci. Počas co jsem byl sám jsem se od ní nedokázal odpoutat, vůbec, všude jsem ji viděl, stale jsem na ni myslel. Nadruhou stranu jsem si říkal, měl bych chtít zpátky do vztahu když jsem nebyl štastný citil se špatně a nevěděl jsem proč ? Bal jsem se ze by to dopadlo znovu zle, jak poznat že ne ? Po novém roce jsme se měli sejít, tušil jsem že ona mě nezavrhla a vrátila by se. Já však nevím zdali jsem byl na to připravený. Po dlouhém rozhovoru kdy jsem vyjádřil že se bojím a jsem nejistý ale rád bych s ní byl, chtěla odejít, ale objal jsem ji, načež to se mnou zamávalo, a řekl jsem jí že se vrátíme. Odešla, já jsem šel spát, ale nemohl jsem usnout. Nespal jsem celou noc, jen se mi hlavou honily myšlenky, a měl jsem stažený pocit v hrudníku a kolem srdce, že jsem myslel že se asi probodnu abych si ulevil. pokr
Luděk
PhDr. Jitka Douchová
Jdu dál...
bývalí partneři
pokr. až nakonec jsem si řekl že bych se sní měl rozejít, že jí nejspíš nemiluji když mám takové stavy. Myslel jsem si že je to především kvůli té předchozí slečně. Tak jsem to při rozchodu i podal. Jenže ihned jsem si to vyčítal, já skoro nikdy nebrečím, ale tentokrát to stálo za to. Po 14 dnech jsme se sešli a já jsem jí řekl že by byla celkem hloupost se rozcházet kvůli takové věci, že ji chci zpátky. Byli jsme zase spolu. Vztah nabíral na kráse a hloubce ale já jsem upadal do čím dál většího neštěstí, trápili mě pochybnosti o sobě, o ní, jestli je to to pravé, cítil jsem se unavený, začínal jsem se vůči ní chovat divně, podrážděně. Po dvou měsících jsem jí řekl že se necítím štastný a chci rozchod. Ona mě nejspíš milovala, dost ji to zasáhlo. Já jsem byl tentokrát zprvu v pohodě, ale pochybnosti mě opět dostihli a hlavně mi hrozně moc chyběla, stále jsem si však neuvědomoval spoustu věcí. Po čase jsme si něco napsali, napsal jsem jí, že mi chybí, dal jsem jí dárek na Vánoce, pokrač
Luděk
PhDr. Jitka Douchová
No, jdu dál...
bývalí partneři
Dobrý den, Luděk 23 let. Situace možná bude znít směšně a šíleně. Vezmu to nějak od začátku. Přítelkyni jsem poznal v době, když jsem měl ještě hlavu plnou jiné slečny, se kterou jsem však věděl že to nedopadne jelikož odjela do zahraničí. V podstatě jsme spolu nic neměli - ani jsme spolu nespali. Ale dost jsme si rozuměli a byl jsem z ní celkem hotový, takže samozřejmě mě netěšilo že odjede a pak jsem na ní ještě dost myslel ikdyž jsem nechtěl. Chtěl jsem se věnovat naplno nové slečně kterou jsem poznal. Možná bylo moudřejší být nějaký čas sám a srovnat si vše v hlavě abych byl připravený na něco nového. Nová slečna mě však neskutečně přitahovala, hlavně fyzicky, a začali jsme spolu po nějaké době na vážno. Vztah s ní mě ze začátku fascinoval a bavil, ale uz od zacatku jsem si vyčítal svoje myšlenky na tu predchozi slecnu a celkově jsem si vyčítal mraky pochybností o přítelkyni či je dobré abychom spolu byli. Totálně jsem se utápěl ve svých negativních myšlenkách a představách pokrac
Luděk
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý  den, Luďku. Čeká na mne několik dalších pokračování, takže zatím naprosto letmo zařazuji váš dotaz do kategorie, která nejspíš nebude odpovídat obsahu, ale už u ní musím zůstat.
bývalí partneři
Dobrý den,
ráda bych se zeptala, zda je pro mě ohrožující, když můj partner, který odešel od manželky po 30 letech manželství, se nechá od ní pozvat na domácí oběd. Vycházejí spolu dobře, pomáhají si, píší. On říká, že mě to neohrožuje, já vše toleruji, ale pozvání a přijmutí tohoto pozvání už mě zraňuje. On není hrdý na to, že od ní odešel a cítí vinu a zřejmě se snaží ospravedlnit. Ona byla nejdříve uražená, ale pomáhá mu také, hlavně zdravotně, je to lékařka. To s emi na nich líbí, že vycházejí dobře, ale aby spolu obědvali, to se mi už nelíbí.
Děkuji za Váš názor.
S pozdravem Jana
Jana S.
PhDr. Jitka Douchová
Jano, dobrý den. Zkuste si pro sebe identifikovat konkrétně, v čem jsou jejich společné rodinné obědy pro vás ohrožující. Předpokládám, že to není každý víkend ( ? ) Poutá je 30ti letá historie jejich vztahu, mají jistě děti, mohou probrat plno rodinných věcí, které se jich týkají. Rozhodně v tom ale není nic víc. Je pro vás opravdu důležité, uvědomit si aktivně hodnotu vztahu vás dvou, co vám dává, a na základě toho si srovnat, v čem je pro vás jejich občasný rodinný oběd problém. Ale jinak je fajn, že jim jejich přátelství nejen tolerujete, ale i mu umíte porozumět :-) Je prima, když se lidé umějí rozejít v přátelském duchu a vycházet spolu dál, ne?
bývalí partneři
Dobry den mam otázku ..se současnou přítelkyni jsem uz pul roku a je vse super,problem je ze s bývalým s kterým byla 4roky ma dite (neplanovane)kdyz jsems e ored pul rokem potkali tak v bývalým uz nebyla rok jen si občas viděli kvuli dítěti...jenže kdyz si někoho nasla(me)bývalému došlo ze zarli a začal ji vyhrožovat ze pokud semnou bude tak ji vezme dite a vyhrožoval i me a delal nam pekla protoze zarlil...trvalo to asi 4mesice...tak jsem mu slušně napsali ze pokud jde o malou samozřejmě ji videt muže ale at se nestará o ni ani o me ale pouze jen o dite.dopadlo to tsk ze mi znova napsal at se nepriblizuji k dceři a ze s bývalou byl 4roky a vse ji koupil a ze mu patří a muže si delat a psat co chce.tak jsme si ho zablokovali protoze to uz bylo moc a poslední šance.po měsíci se napsal ze se omluva za to jak se choval ale ze zato můžou city k ni ale ze uz bude slušný a pujde mu jen o dceru a ted se snema chce sejít za záminkou videt dceru..ale ja vim ze jen o ni uplne nejde.co mam delat?
Libor dousek
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den. Ex partner má právo na pravidelný kontakt se svou dcerou, je to její otec. Jinak jeho výhrůžky a slovní agresivita by mohly být důvodem k návštěvě dětského psychologa s dítětem a jich dvou jakožto rodičů.. Co se týče toho, oč mu jde v rámci vztahu s vaší současnou přítelkyní, to musíte nechat na nich dvou a důvěřovat, že ona ví, ke komu patří, kdo vyhrožoval až v podobě stalkingu. Měl byste jí důvěřovat, ne? :-)
bývalí partneři
Paní doktorko, mám problém. Nedokážu se citově odpoutat od svého bývalého. Teoreticky vím, jak na to. V praxi mi to nejde. Stále se vídáme, řekli jsme si, že budeme kamarádi, ale myslím, že ani jemu to nejde na 100%. Zabývám se otázkou, zda vůbec mohou být bývalí partneři kamarádi. Možná když se vidí jednou dvakrát do roka, když jsou oba zadaní a šťastní.Chci se z toho šíleného kruhu dostat (s ex jsme prožili spoustu těžkých chvil, tolikrát jsme nás řešili).... mám hroznej problém s tím, že mě nechce a zároveň mi říká, že jsem úžasná, jeho nejlepší holka, ozývá se mi sám, přeje mi krásné sny a posílá pusinkového smajlíka - to přece není normální, kamarádské nebo ano?? ... přitom miluje jinou, se kterou se moc neschází (ona asi moc nechce), která mu lhala a podvedla ho. Nechápu to a hlavně už nemám sílu řešit jeho, jeho přítelkyni a své city k němu. Co s tím? Je možnost to zvládnout bez toho, aniž bych s ním přerušila kontakt?Děkuji.
Alena
PhDr. Jitka Douchová
Milá Aleno. Přítel vás svým způsobem využívá. Sám nemá šťastný vztah a u vás cítí jistotu a bezpečí. Dle mých zkušeností být přátelé v dohledné době nemůžete, vy tam toho máte v sobě k němu víc a nemůžete ještě být jeho důvěrnicí v rámci jeho komplikovaného vztahu. Požádejte jej o ukončení kontaktování, vy se od musíte oddělit citově zcela a nechat si jen hezké vzpomínky
bývalí partneři
Dobrý den,chtěla bych znát váš názor.Jsem velmi vztahovej člověk a stále mám citové pouto k ex partnerovi.To pouto je takové, že s ním nepotřebuji spát, ani chodit, ale jsem štastná když jsem s ním v kontaktu.Rozešli jsme se tenkrát proto,že jsme se spolu nedostali dále-nejezdili jsme nikam na dovolené,nebydleli jsme spolu,nevyřizovali jsme spolu běžný věci jako normální pár.Každý jsme si našli partnera,který vyhovoval našim požadavkům.Já si hledala partnera spíše rozumově.S ex bych ráda ale ráda komunikovala.Byla jsem štastná, když jsme spolu mluvili, komunikovali.Působil na mě vždy jako balzám na duši, prostě ho ke svému štěstí potřebuji tak to cítím.Mám ale dilema, jestli nedělám blbost,když ho kontaktuji.Nechci být vtěrka,ani dávat najevo, že ho potřebuji, ale zase na druhou stranu, ho vážně potřebuji.Mám ho kontaktovat a necítit se blbě,že dotírám?Blbě se ale cítím,když si komunikaci s ním zakazuji.On mi na mé podněty reaguje,ale sám od sebe mi nenapíše (že má hodně práce)..
Sandra P.
PhDr. Jitka Douchová
Přeji vám příjemný den, Sandro P. Řekla bych, že bude dobré pro oba dva z vás, když se od sebe oddělíte úplně. Vy svým způsobem brzdíte sebe samu v plnohodnotném rozvoji svého aktuálního partnerského vztahu, jste duchovně na ex příteli závislá, to není OK. Vy dva můžete být v kontaktu až tehdy, kdy budete moct být opravdu kamarádi, budete si moct popovídat  o svých aktuálních vztazích, aniž by to někoho z vás bolelo. On se vám sám od sebe neozývá, i to je jasný signál, nemyslíte? Oddělte se od něj a časem vám bude lépe :-)
bývalí partneři
Dobrý den,
mám dotaz ohledně mé partnerky... je jí 22 ale stále řeší svého bývalého partnera, kterému je 45. Byli spolu necelé dva roky.. Ze začátku probíhalo všechno tak nějak v pohodě, ale postupem času přišly hádky skoro obden... částečně se nastěhovala ke mně, ale on jí teď bombarduje zprávama posílá jí kytky a žehlí všechno na poslední chvíli... ve finále sebe a jí objednal do partnerské poradny... Ona mi řekne, že s ním být nechce, že to nemá cenu... Ale proč s ním do té poradny jde? furt má pocit, že se on změní... ale přeci nemůže poradna změnit povahu člověka... děkuji za jakoukoliv radu nebo odpověď co dělat Jirka
Jirka
PhDr. Jitka Douchová
Zdravím vás, Jirko. Teď jsem se v duchu usmála. Vždyť vy také píšete do partnerské poradny :-) Ale vážně. Máte vztah s přítelkyní, která od svých 20 let byla ve vztahu s mužem o generaci starší, než ona, a to 2 roky. Je srozumitelné, že je jím docela dost ovlivněná. A je teď jedno, jakou kvalitu měl jejich vzájemný vztah. Ona z toho vztahu není venku, on na vás žárlí a opět se objevuje na scéně. Může to být ale i úplně jinak. Jirko, já nevím, jak jste spolu dlouho, jak jste seznámili, kolik je vám, nevím nic jiného kromě toho, že bývalý partner se začal velmi snažit a stal se vaším konkurentem. Přítelkyně vám sice řekla, že s ex být nechce, ale do poradny s ním na párovou terapii jde. Ale proč? To nerozklíčuji. Tak si zatím držte nějaký distanc a počkejte, jak se vše bude vyvíjet. Neboli, nedávejte do vztahu všechny své emoce, ale mějte rezervy...
bývalí partneři
2/2 Od té doby jsme spolu strávili téměř 3 týdny, kdy jsme byli pořád spolu. Bylo mi neskutečně krásně. Je pravda, že od něj jeho přítelkyně odešla a můj manžel má asi víc pochopení, než kdokoliv jiný, ale fungovalo to. Nicméně jeho přítelkyně ho začala bombardovat přes telefon a používat jejich syna jako zbraň. Pořád říkal, že to bude těžké a že to zvládneme až do dne, kdy jeho syn onemocněl. Odjel za ním a aniž by mi cokoliv řekl, volala mi jeho přítekyně, že jí o nám řekl a že já už s ním nikdy nepromluvím. Mluvila jsem s ním, řekl mi, že by to mezi námi stejně nefungovalo a už se neozval. Neuháním ho, nechci mu ničit rodinu, nikdy jsem za ním neběhala, scházeli jsme se jen, když to chtěl on sám. Mně to ale hrozně bolí, nemůžu si uspořádat vlastní život a ubližuju tím ostatním lidem. Jak se k tomu postavit? Vždyť přeci musí existovat způsob, jak se odmilovat? Trvá to už tak dlouho a ublížil mi tolikrát...Prosím o radu, co mám dělat? Vážně to pořád hrozně bolí.Děkuji
Lucie
PhDr. Jitka Douchová
Lucie, popsala jste to dobře jako začarovaný kruh. Z vašeho popisu se mi zdá, že on není pevná osobnost, stabilní, ví, jak moc jej máte ráda a opírá se o vás pragmaticky vždy, když je mu v životě úzko. On hledá oporu u vás, vám ji ale nedává. Fungujete občasně nejen jako důvěrná kamarádka, milenka, ale také jako jeho matka. Ale to si nejspíš uvědomujete. Ptáte se, jak se odmilovat. Jste v pasti pocitu osudové lásky...Jediné, co mne napadá, je racionální analýza vašeho vztahu a jeho reminiscencí na chvíli. On vás vždy osloví v nějaké krizi, vlastně využije a pak vás vypustí a zmizí - na několik měsíců, let. Sotva si vylížete rány, objeví se znovu na scéně, aby pak opět odešel. Zkuste si toto uvědomit a nalézt bonusy ve vašem vlastním vztahu s mužem, s nímž žijete, máte rodinu. Udělat "tlustou čáru", tu musíte sama, ale měla by být opravdu hodně hodně tlustá, abyste jej už do svého života nevpustila.
bývalí partneři
1/2 Dobrý den. Už hodně dlouhou dobu se trápím a točím v bludném kruhu. Před 12-ti lety jsem chodila s tím nejúžasnějším klukem, kterého jsem kdy potkala. Bohužel se se mnou tenkrát rozešel, ani jsem v tu dobu nevěděla proč. Nechtěl komunikovat,nic vysvětlovat a tak jsme se asi třičtvrtě roku neviděli. Pak se ozval, zažali jsme komunikovat a po nějakém čase jsme se spolu i vyspali. Od té doby jsme v tomhle kolotoči pořád. Vždy zmizí, pár měsíců až let se neozve, pak se objeví a já se vracím zpátky do doby před dvanácti lety. Neumím to ovlivnit, hrozně moc ho miluju. Oba máme rodiny, ale když jsme spolu, jde všechno stranou. Nemůžu mluvit za něj, ale cítím spojení a nevěřím tomu, že by on uměl tak dobře hrát a lhát. Teď se zase ozval, měl velký problém a všichni se na něj vykašlali. Já jsem to nedokázala. Snažila jsem se mu všelijak pomoct a dopadlo to tak, že mi řekl, že mě miluje, prý na mně vždycky myslel a že chce být se mnou.
Lucie
PhDr. Jitka Douchová
Milá Lucie, před svou reakcí přejdu na druhou část vašeho dotazu.
bývalí partneři
Dobrý večer, chtěla bych se zeptat na jednu otázku..Nedávno se mi po roce a čtvrt od rozchodu ozval ex a začali jsme si psát. Nyní mám přítele skoro tři čtvrtě roku a jsem s ním moc šťastná. S bývalým jsme se rozešli z důchodu špatné komunikace . Nevim co si ex myslí, jestli snad že me získá zpět či co. Poraďte prosím jak se mám v tomto případě chovat.
Adéla
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Adélo. Snad stačí jediné -. dát bývalému příteli asertivně najevo, že máte kvalitní vztah a nemáte zájem o obnovení toho vašeho.
bývalí partneři
Dobrý den, rozešly jsme se s mojí ex před rokem zhruba touto dobou, rozešly jsme se proto, protože jsme se moc nevídali, v podstatě jen o víkendech, ale zároven i s přespáním, v týdnu málo kdy, rozešly jsme se v dobrém z očí do očí, zůstali jsme jednoduše přáteli, ale od té doby jsme se viděli jen jednou, což mě mrzí, rozhodně si ted píšem že spolu zajdem na skleničku pokecat a tak, jenže přišla řeč na to že bychom šly na rande, řekla mi že jsem jediný její ex se kterým by se rozešla proto, že bych jí ublížil, prý na mě má jen moc hezké vzpomínky, že jsme se měli rádi a že ale neví, jestli by šlo to obnovit, já se držím toho že za zkoušku nic nedám, byla to první holka kterou jsem miloval, a docela bych to i zkusil znovu, ale moje otázka zní, zda to, že mi řekla že si myslí že to obnovit už nepůjde je jen jakási její obrana nebo si to namlouvá? protože podle mého, pokud mi říkala pravdu v tom co jsem sem napsal, tak to obtížné obnovit nebude, váš názor?
Lukáš
PhDr. Jitka Douchová
Lukáši, myslím, že se "ex"přítelkyně bojí navázání něčeho nového mezi vámi dvěma, asi si to emočně docela odnesla a dlouho se s rozchodem vyrovnávala. Taková je moje představa. Musíte si v sobě srovnat, proč to chcete zkusit obnovit, jaké důvody k tomu máte, co na ní milujete. Jestliže jste iniciátorem vy, jste tak trochu i tím, kdo nese zodpovědnost. Ale jestli máte jasno, běžte do toho :-)
bývalí partneři
Dobrý večer, prosím o radu. Můj partner je o 20 let starší a spolu žijeme asi 3/4 roku, odešel ke mé od své ex, se kterou byl téměř 20 let...problém je v tom, že jsem myslela, že vzhledem k tomu, že s ní má syna, který k nám chodí 1x za 14 dní ma víkend, tak jsem myslela, že spolu budeme s jeho ex vycházet, bohužel se nám plete do života, partnerovi píše, jak by chtěla být s ním a jak by ho chtěla líbat (viděla jsem to, když mi ukazoval fotku, do telefonu bych mu nikdy nevlezla). Vím, že mě s ní asi 2 měsíce po rozchodu podvedl, on ale neví, že to vím, několikrát jsem ho i přistihla, že je u ní, když jsem mu volala, to se mnou mluví úplně jinak, jak s kámošem z práce...miluju ho a on tvrdí, že mě moc miluje a že by mi neublížil, ale tohle mi strašně ubližuje a když si dovolím něco poznamenat ohledně toho, že ji má stále v telefonu jako "miláček", tak to bagatelizuje, ať neřeším hovadiny....nevím, co si mám myslet....děkuji za radu a přeji krásné svátky a šťastný nový rok, Klára - otázka upravena poradcem
Klára Šumanová
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Kláro. Váš přítel od manželky odešel, nevzal to zpět, jako to dělá spousta mužů, kteří neunesou oddělení od svých dětí a vrací se zpět domů. Jeho žena nedělá problémy v tom, aby k vám chodil jeho/jejich  syn, což je také velmi dobré znamení.Je s tím de facto srovnaná, že byla po 20 letech společného života opuštěná pro ženu o 20 let mladší, než je její muž. Ale 20 let společného soužití se nedá odpárat. Ona to akceptuje a respektuje, ale emočně určitě s odchodem smířená být ještě nemůže. To bude nějakou dobu trvat. Oni dva se musí stýkat a být spolu v přátelském kontaktu nejen kvůli synovi, ale i řešení dalších věcí, týkajících se jejich bývalého života i vztahu. Zkuste to respektovat i vy, i s tím, že mezi nimi někdy třeba něco intimního ještě proběhlo. Všechno chce čas. Důležité jsou činy - partner žije s vámi a dává vám najevo svou lásku. To berte jako bernou minci a do jeho vztahu s ex nijak nezasahujte. Vím, že se tím zabýváte proto, že se cítíte být ohrožená, ale nemyslím, že byste byla. Ale pokud to do rozhovorů mezi vámi, které nejsou konstruktivní na toto téma, budete vracet, pak se jeho ex manželka stane součástí vašeho života nadále....
bývalí partneři
Dobrý den, už nevím jak bych tohle měla řešit, proto píši zde. Je to asi rok, co jsem se rozešla se svým přítelem. On si našel slečnu, se kterou je přibližně půl roku. Ta slečna mě pořád sleduje na různých sociálních sítích (FB, instagram ..). Zakládá si falešné profily, aby mě mohla sledovat. A také mi neustále píše a vyhrožuje na FB. Stylem jakože, co si pořád píšu s mojim bývalým, proč jim pořád kazím vztah atd.. Je pravda, že na začátku jejich vztahu psal pořád mě, s tím, že mi lhal, že nikoho nemá. Ale to by slečna měla řešit s ním a né semnou. Snažím oba ignorovat a s mým bývalým neudržuji žádný kontakt. Nevím zda je slečna paranoidní, nebo nějak duševně nemocná:) Už tyhle problémy nechci řešit, a obracím se k vám s dotazem, jak byste tuto situaci řešili vy, když vás někdo obviňuje z něčeho, co vůbec není pravda:)
Lucka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lucko. Protože nejspíš váš bývalý přítel nemá rozchod s vámi úplně vnitřně vyřešený ( byla jste to vy, která se s ním rozešla ), tak to jeho nová přítelkyně cítí a vnímá vás jako rivalku a konkurentku. Asi ona miluje jeho mnohem víc, než on ji. To je asi jedno, jestli je slečna paranoidní, nebo jaká je. Je na něm závislá. Vy jí to odpusťte a vůbec se tím nezabývejte - vždyť sama říkáte, že se snažíte oba ignorovat. Ono to časem přejde. Pokud by to ale bylo velmi obtížné a dlouho přetrvávající, dalo by se to kvalifikovat i jako stalking, což byste jí mohla dát najevo. Jinak nevím.
bývalí partneři
pokračování: Absolutně nevím ted co cítím kromě prázdnoty a smutku. Začínala jsem se těšit na krásné začátky co máme před sebou a poznávání se. Nemám pocit,že bych já něco pokazila, prostě ho to najednou začalo táhnout k ní. Mají za sebou společnou cestu, ta naše byla na začátku.Po roce řešení vztahu nevztahu,jsem zas začínala byt štastná a ted mám pocit jakobych prožívala dvojitou ztrátu...Přitom si myslím,že jsem docela hezká, pohodová, chytrá a dával mi najevo,že se mu hodně líbím po všech stránkách,rozuměli jsme si spolu...
Adriana
PhDr. Jitka Douchová
Adriano, neměl to vyřešené a snažil se to hyperkompenzovat tím, že se vrhal do vztahu s vámi na plno.Že to není fér a zodpovědné, je jasné, ale kdo ve věku mezi 20 - 30 tohle umí. Vážit slova. Nejste vinna ani vy, ani on. Naprosto chápu, jak se cítíte. Naštěstí to ale bylo opravdu na začátku rozvoje nové vztahové šance. Bolet vás to musí hrozně, ale snad to brzy přebolí. Vy se teď musíte dát do kupy sama, abyste dokázala žít single třeba i půl roku, rok. Potřebujete najít sebe samu, abyste mohla být čistá a plně otevřená do nového vztahu, který na vás čeká. Držím palce!
bývalí partneři
Dobrý den, mám trápení s láskou. Je mi 26 Zhruba před rokem došlo k ukončení vztahu asi po sedmi letech, rozchod to byl těžký a v podstatě i během tohoto roku to ještě párkrát vypadalo na návrat z obou stran,ale strach z toho,že to zas nebude fungovat byl silnější. Nedávno jsem se konečně rozhodla to definitivně skončit a jistou roli v tom hrál i nový muž. Poznali jsme se v září,kdy se čerstvě rozešel s přítelkyní po 3,5 letech,že ji má rád,ale neklape jim to a už ji nemiluje .Ze začátku šlo spíš jen o přátelské psaní a nechtěla jsem se pouštět do vztahu sama ještě nesrovnaná s někým kdo taky není uplně odpoutaný. Od září kdy mezi námi k ničemu nedošlo a oni 2 se mezitím stihli 2x dát dohromady a zase rozejít. Měla jsem pro to pochopení, protože jsem řešila předtím totež. Mezitím jsme si my psali čím dál víc a nakonec se začali scházet, říkal mi neskutečné krásné věci až jsem tomu ze začátku nechtěla věřit,že má pocit,že ke mě patří, že se zas cití štastný, že si nemohl přát nikoho lepšího,dokonce z něj jednou vypadlo,že má pocit jakobych byla ta pravá-to jsem byla v šoku..všechno znělo tak opravdově,snažila jsem se, nevrhat se do vztahu uplně pohlavě,ale bylo mi s ním tak krásně a znovu jsem se uvnitř začala citit štastná. Tento víkend jsme měli jet na hory na víkend,ale první den se dozvěděl,že ex jela s jeho kamarády na hory a nešlo si nevšimnout jak je z toho rozhozený a myslí na ni...Neměla jsem ani sílu na to nějak reagovat nebo zabojovat,zkrátka jsem si připadala jako ta druhá. Večer mě zavezl domů, s tím,že si nemůže pomoct,ale miluje ji a je mu smutno...To bych ještě chápala,ale ty projevy lásky z jeho strany byly tak silné,že jsem z toho ted uplně rozhozená. A hlavně sama a opuštěná!!!To je nejhorší, z počáteční euforie zbylo jen zklamání. Asi budu chvilku uvnitře ještě čekat,že se to mezi nimi zase pokazí,ale logicky vím,že je to hloupost...do toho se mi ozývá i bývalý přítel,že je zlomený a scházím mu...samozřejmě ted i já přemýšlím jestli jsem se nevrhla rychle do náruče jinému,abych se odpoutala od bývalého a zkusila štěstí jinde.
Adriana
PhDr. Jitka Douchová
Pane jo, Adriano. Nejdříve si jdu před svou reakcí přečíst druhou část vašeho příběhu...I když, jsem zvědavá, s jakou láskou tedy vlastně máte trápení - s tou "starou", nebo s tou novou? Je pozoruhodné, jak jste se střetli dva lidé ve stejné situaci . nedořešený předchozí partnerský vztah. To nikdy moc nesvědčí pro opravdu dobrou prognózu, když jste v podobném modu namočeni oba.Nový muž se snažil příliš rychle překlenout rozchod tím, že vás k sobě poutal přespříliš silnými slovy. S takovými slovy se neplýtvá, ta musejí mít za sebou nějakou historii. Jdu dál.
bývalí partneři
Dobrý den, žádám Vás o radu. Před 20 lety jsem byla zamilovaná do pitomce, který mě chtěl dostat jen do postele, uháněl mě a pak mě ponížil a odkopl. Skončila jsem na antidepresivech a dlouho jsem se z toho nemohla vzpamatovat. Pak jsme se plno let neviděli, já se vdala, přišli děti… z něho se stal bohatý a vlivný člověk. Párkrát se mě snažil kontaktovat, ale já nikdy neměla kapacitu na to ho vidět. A myslím, že mi to nejde ani po letech. Teď jsem bez práce a paradoxně on mi nabízí zaměstnání (? musela bych ho potkávat). Co myslíte, je to součást jeho hry o ponížení nebo má vůči mně výčitky. Děkuji Jana - otázka upravena poradcem
Jana
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jano. Podle toho, jak vše popisujete, bych do toho nešla a snažila se osamostatnit bez jeho pomoci...
bývalí partneři
Dobrý den,
s bývalým jsme přátelé. Trvalo mi to dlouho, ale v průběhu našeho přátelství se mi podařilo se od něj odmilovat. Hodně krát mi svým chováním a slovy ublížil (při rozchodu a pak i v době našeho přátelství). Bavili jsme se o tom, a je vidět, že se posledních pár měsíců snaží. Přesto, když udělá něco, co mě zraňuje (jako třeba že mi neodpoví na zprávu - dřív mi to nevadilo, ale on mě tak "vytrénoval", že už jsem na to alergická), tak se mi najednou všechny ty věci a slova, kterými mě ranil, vrací. Teď má problémy s přítelkyní, já se ho celou dobu snažím držet nad vodou, a pak se dozvím, že "hvězda" je vlastně ona a bez ní by to bylo příšerný (přitom zdrojem jeho příšerného období je právě ona). Hrozně se mě to dotklo. Já byla ta, která ho utěšovala, když se ona k němu nechovala hezky. Nechápu, proč se mě to tak dotklo. Nemělo by mi to být jedno, když už ho nemiluju? A jak definitivně vymazat to nehezké, aby se mi to neustále nepřipomínalo kdykoliv udělá nějakou botu? děkuji. - otázka upravena poradcem
Zorka
PhDr. Jitka Douchová
Zorko, ale vy z toho vztahu přeci venku nejste. Zkuste si šáhnout dál do vašeho podvědomí - proč jste mu pomáhala řešit problémy s jeho partnerkou? Proč on s tím chodil za vámi, za svou bývalou partnerkou? Ta vazba a nějaké napojení mezi vámi přeci pořád bylo. Ano, asi jste se již přestala úplně trápit rozchodem, ale mohla jste mu vstoupit do života znovu jako jeho utěšitelka, "terapeutka". Nebylo by lepší se dočasně nestýkat vůbec?...
bývalí partneři
Trápí mě myšlenky coby kdyby a i když vím, že tohle k ničemu není, nevím jak si ty dva v sobě uzavřít a nepřemýšlet nad tím, jestli jsem tomu druhému bratrovi příliš neublížila, neměla to zkusit odtajnit a jaké by to bylo, kdyby to neskončilo. Na druhou stranu jsem si plně vědoma, z jakých důvodů jsem naše scházení se ukončila. Celé tohle moje přemítání většinou skončí tím, že si řeknu, že jsem prostě sama divná a tohle mám za to, že často nevím co chci a zkouším, jaká je ta správná cesta. Chtěla bych najít vnitřní klid, celé si to uzavřít a věnovat se jen svému životu, bez pocitů úzkostí z toho, co bylo nebo nebylo. Děkuji za váš názor.
Petra 2/2
PhDr. Jitka Douchová
Divná nejste, Petro. Nemáte to v sobě celé vůbec uzavřené, ale jenom vy musíte přijít na to, jak se těch myšlenek zbavit a uchovat si v sobě hezké vzpomínky. Někdy se to tak v životě zamotá, to je pravda, ale tohle není až taková tragédie :-) Důležité je, že nyní máte vztah, v němž jste spokojená, takže coby kdyby snad bude posupně ustupovat do pozadí. Poradit vám v tomto asi ale nedokáže nikdo, je to na vás samotné.
bývalí partneři
Dobrý den, ráda bych Vás poprosila o radu. Stala se mi taková situace, sama bych nevěřila že se to může stát a občas mi to přijde jako špatný vtip. Ve svých třiadvaceti letech (teď 30) jsem se rozešla s klukem, tohoto rozchodu jsem poté dlouho litovala. Po pěti letech jsem se zamilovala do bratra tohoto kluka, scházeli jsme se asi osm měsíců, je to rok, co náš „románek“ skončil. Nyní mám přítele, se kterým bydlím. Je skvělý a já si uvědomuju, že to se mnou a mou složitou povahou nemá jednoduché. Co mne trápí je to, že při jakékoliv příležitosti na mě vyskakují tito dva bratři (hlavně kulturní akce v obci, kde už nežiji a vždycky když přijedu, čekám jestli se potkáme). Je jedno jestli jeden nebo druhý, jsem z obou nervózní stejně. Možná se i stydím za to, že jsem byla s nima oběma, i když s tím druhým natajno a neoficiálně a z velké části jsem to ukončila proto, že jsem si nedovedla představit potkat se v domácnosti i s jeho bratrem.
Petra 1/2
PhDr. Jitka Douchová
Tak to je opravdu zapeklité, přecházím na vaše pokračování.
bývalí partneři
Dobrý den, s partnerem jsme spolu 9m.Měl dva vážné vztahy, první 10let-paní M. a druhý 6let-paní P.obě se s ním rozešly. Přítel mi hned na začátku řekl, že se občas vídají, že zůstali přáteli. Obě jsou již vdané a mají děti. Paní M.patří do party, se kterou přítel slaví různé rodinné události, tak jsem se s ní seznámila. Navíc mu asi 15let dělá účetnictví. Já mám k bývalým jiný postoj - co skončilo je minulost a nevidím důvod se s nimi scházet a vlastně nechápu jeho a je mi nepříjemné být někde, kde je ona (ikdyž je fajn a on se před ní ke mě chová hezky) prostě mám blok. Řekla jsem mu, jak se cítím, ujistil mě, že nemám důvod být znepokojená. Ale já si nemůžu pomoct. S paní P. si občas píšou jak jde život...(říkám si, co ho to zajímá, když má ted mě?) on je ke všem ženám kamarádský, neumí odmítnout pomoc, některé ho ale proto jen využívaly. Nechci ho omezovat a zakazovat, aby se stýkal s lidmi z té party, se kterýma mu je dobře...ale co moje pocity? Trápím se možná zbytečně?
Kateřina
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Kateřino. Ano, trápíte se zbytečně. Každý to máme nastaveno jinak, někdo tak, že předchozího partnera zazdí, někdo tak, že se s ním přátelsky stýká. Proč ne, pokud tam není mezi nimi jakékoliv erotické pnutí a vztah mají dávno vyřešený? Z původně partnerského vztahu vzniká přátelství často, pokud si oba brutálně neublížili.
bývalí partneři
Dobry den,
chtela bych se s Vami poradit. Jsem s pritelem skoro uz rok. Ma uz dceru z predesleho vztahu (6let). S matkou ditete celych tech sest let nebyl, ale i presto maji perfektni vztah. Sem tam mu ale chodi SMS typu, ze si dcery nevsima (pritom pro ni dela uplne vsechno, akorat ma ted hodne prace) a take mu pripomina vsechny dulezite datumy (narozeniny, kdy byl naposledy u doktora apod.), chce s nim kupovat darky pro JEHO rodinu atd. Citim se tu jako navic. Jako by to mezi nimi stale fungovalo, i kdyz nejsou tak uplne spolu. Pritel mi tvrdi, ze ji nemiluje, jen ze to je matka ditete a chce s ni dobre vychazet, coz chapu. Ale uz nerozumi mne, ze se ve vztahu citim tak trochu menecenna. Nevim, co s tim delat. Mam toho plnou hlavu a nevim, jak z toho ven. Nikdy jsem jeste nemela pritele, ktery mel dceru a "ex pritelkyni". Dela mi to opravdu starosti i do budoucna. Chci se o takove veci starat spolu s nim sama.
Muzete mi nejak poradit, prosim?
Dekuji. - otázka upravena poradcem
Anonym
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, to je dobrá otázka i pro další čtenářky, je to problém, který ve své poradně s klienty řešíme relativně často.Pevně doufám, že sem dostanete odezvy od dalších, kteří se potýkají s tímtéž. Ale myslím, podle vašeho popisu, že to bude chtít čas, aby si vše sedlo a mohli jste o tom všem mluvit - o vašich pocitech a potřebách - nekonfrontačně, tzn. nic nevyčítat, v klidu. Vy chcete mít svou pozici ženy č.1, což partner asi ani nezpochybňuje, jen byl zvyklý na to, že se o něj ex partnerka takto starala a připadá mu to normální, nechápe, oč vám jde, když vy dva jste pár. Jestli s vámi jeho ex rivalizuje, to je otázka, je to možné. Má ona sama partnera? Nechala bych to teď trochu u ledu, ale strategicky můžete dělat jiné věci a postupně přebírat její "kompetence" Můžete vybírat dárky pro jeho rodinu spolu vy dva s přítelem, apod. Držím palce :-)
bývalí partneři
Dobrý den,
S bývalým přítelem jsem spolu byli 7let. V mých 18letech jsme se odstěhovali do pronájmu a jelikož byl přítel dlouho v práci tak jsem si pořídila psa. Víceméně jsem pro ní všechno zařizovala já. Netvrdím že se o ní nestaral ale když byl nějaký problém tak se vždycky ohraňoval že je to můj pes. Teď jsme 8 měsíců od sebe. Já mám nového přítele on má novou přítelkyni. Njedříve jsme si pejska střídali jeliož já jsem měla problém s bydlením tak jsem mu jí tam nechala a o víkendech nebo kdykoliv jsem měla volný čas tak jsem si jí brala. Poté jsme se domluvili že si jí budeme střídat po týdnu. To ale před dvoumi měsícemi zkončilo protože bývalí se stěhoval a neměl jí kde mít. Teď se ozval že jí občas chce. S tím já už nesouhlasím, a chci jií mít už jenom u sebe, také z důvodu že už bývalého nechci vidět. On mi píše útočené sms. Je možné nějak právnicky ošetřit že na ní nemá nárok? Nebo je možné že by mě mohl zažalovat? Mám docela strach. Prosím o radu, děkuji
Nikola
PhDr. Jitka Douchová
Nikolo, to je absurdní. Hlavně se nenechte zastrašovat :-)
bývalí partneři
Dobrý den, s přítelem jsme byli spolu 3, 5 roku od našich 18. Vždycky to samozřejmě nebylo růžové, jelikož jsme oba dva dost tvrdohlavý, ale vždycky nás k sobě táhlo nějaké pouto, takže se to po každé hádce velmi rychle urovnalo.
Mému příteli se po 5ti letech ozvala jeho bývalá přítelkyně, že by se s ním ráda viděla, že byli dříve kamarádi a že si můžou zajít na pokec. Samozřejmě jsem já s tím nesouhlasila, ale zakázat jsem mu to nemohla. Po třech dnech mé uraženosti jsme si šli promluvit a všechno vysvětlit. Pořád mi opakoval, že chce mě a že mě miluje. Ale na druhý den mi zavolal, že se chce sejít a něco mi říct. Řekl mi, že náš vztah musí ukončit. Že by se mnou velmi rád byl, že mě má pořád rád a záleží mu na mě...ale musíme se rozejít, protože on zjistil, že cítí něco ke své bývalé přítelkyni, která má ovšem přítele, se kterým je moc šťastná. Pořád jsem se ho ptala, proč to musí ukončit a on mi neustále opakoval, že mi nechce ubližovat tím, že bude se mnou a myslet na úplně něco jiného. Mám to brát jako definitivní rozchod? Nebo spíše mám počkat, než si uvědomí, co kvůli jednomu večeru ztratil?
Jana
PhDr. Jitka Douchová
Jano, to bych rozhodně jako definitivní rozchod nebrala. Přítelova ex asi tak úplně v pohodě ve stávajícím vztahu není, takže se po 5 letech zčistjasna ozvala vašemu příteli. Došlo tam určitě k velké nostalgii a návratu bývalých emocí, předpokládám, že ona je jeho první láska. Nyní je zmatený a okouzlený. Dejte vám dvěma čas, určitě minimálně do konce roku. Ale zatím jej nekontaktujte. Jen by měl vědět informaci, že do konce roku počkáte na jeho rozhodnutí, že tu pro něj zatím stále jste.
bývalí partneři
Dobrý večer, mám problém...partner odešel od své bývalé po 19 letém vztahu ke mě, žijeme spolu půl roku. S ex má 13 letého syna, který k nám normálně chodí kdykoliv a není problém, zato s bývalou si neustále píšou, strašně mi to drásá nervy, na rovinu jsem mu řekla, že mi to ubližuje (to jsou samá srdíčka a pusinky) a na to mi řekl, že je to normální, že s ní byl 19 let. Řekla jsem mu, že se mi to vážně nelíbí, ale stejně vím, že si psát budou dál, ale tak, abych to neviděla, popřípadě zprávy vymaže. Do telefonu mu nelezu, většinou zprávy vidím, když mi ukazuje něco jiného, jak se říká, vidím až za roh. Jsem z toho nešťastná, poradíte mi? Děkuju
Martina Topolová
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Martino. Myslím, že nejste ničím a nikým ohrožovaná.Bývalá přítelova partnerka k vám v pohodě pouští syna, to znamená, že s vámi nebojuje a respektuje váš vztah. Nezabývejte se jejich komunikací, je to zbytečné. Oni dva se nerozešli ve zlém, nejsou nepřátelé, ale naopak. To je ale přeci dobře :-)
bývalí partneři
Dobrý den,
jsem už opravdu zoufalá. S bývalým přítelem se vídáme a já jsem do něj stále zamilovaná. On má přítelkyni, mě chce jen jako kamarádku, a mně to trhá srdce. Ale nemůžu a nechci ho úplně ztratit. Je nějaká jiná cesta, jak se z toho dostat, než že s ním přeruším kontakt? Doufám, že ano, protože jinak to vidím dost bledě:o( Děkuji.
Lucka
PhDr. Jitka Douchová
Milá Lucko, obávám se, že pokud jste stále zamilovaná, nemůžete se stýkat jako přátelé. Nemůžete se nyní vídat vůbec, jinou cestu nevidím...
bývalí partneři
Dobry den,paní doktorko po třech letech se nas vztah ukončil chybou obouch.s přítelem jsme byli spolužáci již jednou před lety spolu byli ale opustil me kvuli jine a oženil se a ma s ni dite.kdyz jsme se po letech zas potkali byl uz rozvedený a bydlel u rodičů.zacali jsme se stýkat jako milenci a pomalu přešli do vztahu s oporou.v ty době mel dluhy a ja mu s tim pomohla,snažila jsem se byt oporou ale každy uz mame sve za sebou sama mam dve deti a začali hádky.ze svého syna chce vidat vice a ze přichází o jeho dětství.vlastne ze on je cely on a jemu chybí.nechtel byt vázanéj a tak si otevřel koncesi na kterou jsem si vzala pujcku.ted uz jezdi každy den 24 hodin.myslela jsem ze si oporou budem navzájem vzhledem k dluhum se kterými jsem mu na zacatku pomohla.ale začal mi lhat ze jezdi celou noc a musi byt v Praze.prestaval jezdit a spat u me.nakonec jsem zjistila ze vlastne jezdi za synem a spi u bývalé.hrozne me to vzalo,jak je nevdecny!seknul se uplne ze uz vztah nechce.co ted mam delat
Michaela
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Michaelo. Měla byste trvat na vyrovnání účtů, to na prvním místě. Přítel je vázaný na syna, ale to by nemělo být překážkou pro váš partnerský vztah, nemyslíte? Pokud se chce plnohodnotně vrátit ke své rodině, měl by vám to poctivě a na férovku říct. Jestliže to neudělal, nestojí za váš smutek po partnerství, protože to partnerství nebylo...Nebojte se o sebe, určitě se potkáte s někým, kdo za to bude stát, ale nejdřív se musíte od něj emočně odpoutat a vyřídit to, co jste za něj řešila vy. Svým způsobem jste si ho kupovala, to se v životě nevyplácí...
bývalí partneři
Dobrý den, před 8 lety se můj partner rozvedl, protože jeho žena ho opustila kvůli jinému muži a partner to velmi těžce nesl.Již 6 let žiji s partnerem ve funkčním vztahu, i když určité nepodstatné problémy se objevily, ale jinak jsme si rozuměli, měli stejné zájmy, názory a měli jsme se rádi.Den ze dne mi partner oznámil, že se vrací ke své bývalé ženě, která se dříve rozešla s již zmiňovaným přítelem. Musím podotknout, že finanční situace partnera je velmi dobrá. Partner se mi nikdy nezmínil, že by se mnou chtěl rozejít. Jsem z jeho rozhodnutí nešťastná, protože ho miluji a nevím, jak se mám zachovat, aby přehodnotil své rozhodnutí. Řekl mi, že do své bývalé ženy není zamilovaný a že to s ní chce zkusit. Mám ještě šanci, aby zůstal se mnou?
Adéla
PhDr. Jitka Douchová
Adélo, nevím, nevidím do toho. Každopádně říkáte, že to partner těžce nesl, když jej žena opustila kvůli jinému muži. Nyní je tady satisfakce pro něj - ona ho chce nazpět. Ten rozchod neurčil tenkrát on, ale ona. Teď to bude hodně těžké pro vás všechny. Ona vlastně vítězí, partner po 6 letech společného vztahu s vámi již také nebude vědět, kam citově patří a bude v tom pěkně lítat. Chce to s ex manželkou zkusit, vám to řekl ze dne na den, a "ty si Adélo poraď". Nevím, co bych vám měla poradit účinného, aby se vrátil. Rozhodně se pokuste aspoň před ním mít odstup, tzn., v tuto chvíli jej nepřesvědčujte, dejte mu prostor, ať to tedy zkusí, tlakem byste nic nezískala.Ale on musí vědět, že pokud by se měl rozhodovat dál, bude si vás muset VYBOJOVAT...
bývalí partneři
Dobrý den paní doktorko mám takový problém.S nynějším přítelem jsem tři roky,máme spolu syna.Na jaře se budeme brát a já vím že ho moc miluji a nevyměnila ho za nic.Problém je ten že dost často myslím na svého bývalého.Někdy mám období že na něj nemyslím vůbec pak zas velmi silně že bych si ho přála vidět.V kontaktu nejsme jen vím že on se občas na mě zeptá mých přátel jak se mám .Byla to má velká láska která skončila že mě nechal kvůli jiné a krátce potom chtěl zpátky.Já už ale nechtěla věděla jsem že bych to nedokázala s ním být.Ted má také rodinu a doufám že je štastný.Nejsme spolu už 4 roky a byli jsme spolu tři roky a já nevím jak to už konečně v sobě rozseknout abych už na něj nemyslela.Nekontaktuji ho ,svého skoromanžela miluji a nechci ho ztratit jen mě trápí ty myšlenky na ex.
Karolína
PhDr. Jitka Douchová
Milá Karolíno, tak se těmi myšlenkami prostě již netrapte, přijměte je, proč byste neměla vzpomínat na muže, s nímž jste byla 3 roky a milovala ho?  Mně to přijde normální, někdy nám trvá hodně dlouho, než se od někoho důležitého v našem životě odpoutáme. Záleží na tom, jaký charakter vaše vzpomínky a myšlenky mají. Ale říkáte, že vašeho muže milujete - nejste nešťastně osamělá a vzpomínající. To, co popisujete, je zákonitá nostalgie a resentiment po nádherných 3 letech. A do toho vstupuje fakt, že vás opustil kvůli jiné, ale pak se chtěl vrátit, což jste mu zase nemohla umožnit vevnitř sebe vy. Zkuste si jen uvědomit, proč jste to tenkrát nepřijala, vraťte se do té doby, to by vám mohlo pomoct :-)
bývalí partneři
Vážená paní Douchová,
se svojí první velkou láskou jsme byli 4 roky. Teď jsme již 2 roky od sebe (rozcházeli jsme se na několikrát), oba si prošli nějakými vztahy, přesto jsme pořád mysleli jeden na druhého. Nejspíš proto moje (24) i jeho (28) vztahy krachly. Vím, že s jednou přítelkyní i bydlel, i tak to nevyšlo. Jdu dál, věnuji se práci, studiu, přátelům, ale vždy, když se potkáme, musím ho obejmout a nechci ho pustit. Miluji ho snad stále? On by mě chtěl zpátky hned. Je to jeho přání. Říkal to mnohokrát. Já jsem na vážkách, protože mě i mojí rodině ublížil a vím, že náš „vztah“ postrádá důvěru a respekt jeden k druhému. Je mnoho věcí, které mně na něm vadí, přesto jsem se přistihla, že když hledám vztah, v podstatě definuji jeho. Co si myslíte o vztazích, které se dají po čase dohromady? Všichni a všechno je proti nám, přesto, když se potkáme, cítíme se, jako bysme k sobě patřili. Mám strach, kdyby to nevyšlo, to by mě úplně položilo.
Lucie
PhDr. Jitka Douchová
Složitá věc a dobře formulovaná otázka, Lucie :-) K ex příteli máte ambivalentní vztah, tzn., že síla citů je tam velká a přetrvává, rozum říká ne, a vy se bojíte přemíry svých citů. Kdybyste šla proti většinovému názoru, který racionálně mluví proti, máte strach, že by vás to položilo. Bojíte se věřit svému srdci, které vlastně říká ano, takže zdravě fungují vaše pudy sebezáchovy. Ale když vás to takto k sobě stále  táhne, pokud to nezkusíte, bude to síla, která mezi vámi dvěma stále bude. Pokud by to třeba nevyšlo, mohla byste tuto životní kapitolu svého života definitivně uzavřít. Jím se nenechávejte přesvědčovat, ale zkuste věřit svým pocitům. To varování vychází z minulosti, než byste případně začali druhou etapu vašeho vztahu, museli byste si vše vyříkat a vnitřně vyčistit, mluvit o svých očekáváních nyní :-)
bývalí partneři
Dobrý den, před rokem se se mnou rozešel přítel po osmi letech soužití našel si jinou, se kterou mě delší dobu podváděl. Byla jsem z toho velmi špatná, ale asi pět měsíců po rozchodu a měsíc po definitivním odloučení (žádný fyzický ani verbální kontakt) jsem se začala stýkat z jiným mužem, ze kterého se nakonec stal můj přítel, se kterým jsem doteď. Proč vám píši... bohužel i po tak dlouhé době mám myšlenky na mého bývalého (proč se to stalo, vždyť jsme si velmi rozumněli atd.) Mrzí mě to, protože vím, že to není fér vůči mému současnému příteli, kterého si myslím, že miluji (je mi s ním krásně, když se mnou není, strašně mi chybí atd.), a mám pocit, že to "myslím si" je právě ovlivněné těmi myšlenkami na bývalého. :( - otázka upravena poradcem
Edita (41)
PhDr. Jitka Douchová
Milá Edito, 8 let vztahu je hodně dlouhá doba na to, aby se nám člověk vryl pod kůži. Máte společné zážitky, i pocity, že k sobě díky nim patříte. A pak najednou delší přítelova nevěra a jeho odchod. To muselo být strašně bolestivé, a ačkoliv jste potkala někoho jiného, ty vzpomínky tam pořád jsou, a ještě nějakou dobu budou, žárlivost na jeho nový vztah, který ale probíhal ještě v době vašeho stávajícího vztahu. Rozuměli jste si. Počkejte si na sebe samu, neobviňujte se, že je to nefér vůči vašemu příteli, tak to prostě bývá, že často nemůžeme zapomenout na toho, s kým jsme prožili tolik let, a to i přesto, že již milujeme někoho jiného...
bývalí partneři
Dobrý den. S bývalou přítetelkyní jsem se seznámil před 3 roky. Byli jsme spolu 2 měsíce,ale pak jsme se rozešli,protože jsem věděl že by to asi společně neklapalo. Po rozchodu si našla přítele, který je muj kamarád a jsou spolu 3 roky od našeho rozchodu. S ní jsem se neviděl do minulého roku. Před rokem jsem byl u kamarád, a její přítel mě s ní seznámil znovu. Dělali jsme jakoby nic, ale postupem času jsme se spolu začali bavit. Postupem času jsme se začali bavit tak moc, že jsme se scházet za jeho zády a strávili jsme spolu např. 2 dny společně o samotě jako přátelé, tak jsem si začal uvědomovat že je to zvláštní. O týden později jsme byli u kamaráda na oslavě narozenin a strávili jsme spolu celou noc. O den později mi řekla že se do mě zamilovala a řekla že žárlí když mě viděla s jinou holkou. Jelikož jejiho přítele dobře znám a vím že jsou spolu 3 roky tak mi to přišlo divné. Myslel jsem si že jsme jen kamaradi, a najednou mi příjde tahle zpráva tak jsem z toho zmatený.
Petr
PhDr. Jitka Douchová
Petře, vy jste se po 2 měsících rozešel s ní, ne ona s vámi. To je docela podstatný kamínek do mozaiky vašeho příběhu - nezapomněla na vás, pořád vás v sobě měla citově uloženého. Za 3 roky jste každý z vás dozráli v novou osobnost. Moc nerozumím tomu, proč jste oba dělali před rokem, jakoby nic. Už to byl základ společného spiklenectví, nemyslíte? Myslel jste si, opravdu, že znovuobjevení se bylo jen kamarádství? Ona vám dala jasnou výzvu, a teď je jen na vás, co k ní cítíte, a co byste si přál. Blbé je, že je v tom všem váš kamarád - ale asi zase ne tak velký, když se vídáte tak málo frekventovaně...
bývalí partneři
Dobrý den paní doktorka, mám problém se svým bývalým přítelem. Bylo mi 15 let jak jsme se dali dohromady, chodili jsme spolu 3 roky, potom jsem se s nim rozešla, protože mě štvalo, že nevěděl co chce a navíc, bylo nám 18 let.. Od té doby jsme se neviděli, ale občas jsem na něj myslela, někdy i častěji než je zdrávo. Minulý rok jsme se potkali znovu náhodně po 7 letech. Začali jsme si psát, nebylo to nic milostného, spíše erotického. On má vztah a já také. Ale mezi náma probíhá něco jako touha po sexu ... nicméně, pokoušeli jsme se spolu vyspat, ale nešlo to, prostě jak na to mělo dojít, tak jsme se zadrhli a dál to prostě nedošlo. Rozhodli jsme se to ukončit, i to psaní, ale prostě se k tomu oba dva stále vracíme. Odjela jsem na chvíli do zahraničí, tam byl klid, ale vrátila jsem se a začalo to nanovo. Opět psaní, chtěli jsme se sejít, dokonce jsme se sešli, ale mám pocit, že je tam něco víc, než jen touha po sexu. Nevím, jak to popsat, vždycky jsem z toho setkání hrozně vyčerpaná.
Žanet
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den,Žanet, to víte, že je tam toho víc, proto máte oba strach ze sebe, o své stávající vztahy. Myslela jste na něj častěji, než bylo zdrávo - neměli jste v sobě ani jeden váš vztah uzavřený, nemáte ani teď. A není to jen resentiment. Máte mezi sebou něco nepopsatelného, nějaký nebezpečný magnetismus. Jak se rozhodnete dál, ukáže až čas...
bývalí partneři
Nevěra-Dobry den pred 7 měsíci jsem se rozešla s přítelem protože mě podváděl s kolegyní která se mnou pracuje ve stejném zaměstnání já se sní vídám v práci ale nemluvíme spolu ale nejhorší je to že on za ní do té práce jezdí každý den a vubec jim to nevadí že měto ubližuje nevím jestli jim mám něco říct nebodál tiše trpět.
Lenka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lenko. Čeho se bojíte - proč je nepoprosíte o taktnost a vkusnost, že je to pro vás těžké vzhledem k okolnostem, které předcházely, a ještě to nějakou dobu asi těžké bude?...
bývalí partneři
Dobrý den,Nedávno jsem navázala nový vztah s mužem o 6 let starším, který přede mnou měl 7letý vztah, který byl komplikovaný (po 3 letech se spolu rozešli za její nevěru, a po dalších letech to samé). Rozešli se a ona s mužem, s kterým tenkrát přítele podváděla zůstala a do3 měsíců zjistili, že čekají miminko.Co si pamatuji, přítel docela pil, chodil na akce, a věčně nebýval doma. Co jsme spolu začali, tak se v tom taky moc neomezoval, ale už se to ustálilo. Ale stále mě připadá, že z toho není úplně venku. Minulý měsíc jsme byli na svatbě jejich společným přátelům a bývala byla za svědkyni a měla tam i svého nynějšího přítele,za kterým od něj utíkala. Nebylo to příjemné, všímala jsem si přítelových pohledů na ni i na něho narážek a tak. Teď se bývalé narodil syn, a byl z toho znovu špatný. Řešil to slovy že je "nasraný". Většinou v neděli mi řekne, že má divnou náladu, že má depku.Jsme spolu krátce(4měs.) tak si pořád říkám že to odezní..... Předem děkuji za Váš názor . - otázka upravena poradcem
Eleonor
PhDr. Jitka Douchová
Eleonor, dobrý den. Předpokládám, že protože váš přítel měl předchozí vztah tak dlouhý, a tak komplikovaný, s přestávkami, kdy opouštěný a podváděný byl on, tak v sobě vše vyčištěno nemá. Jeho ego dostalo pořádně na frak, jak to má vyřešeno citově, to je otázka, možná to neví ani on sám, protože zraněné ego a city se často mísí a pocity jednoho a druhého se zaměňují. Oba pro sebe potřebujete čas na to, abyste se sžili. Nežárlete na jeho ex, má svůj život, přítel si na to zvykne. Hlavně myslete pozitivně a věřte v rámci vztahu sobě samé :-)
bývalí partneři
Dobrý den,

před rokem jsem se rozešla s přítelem, protože jsem pořád v sobě měla jak mi tenkrát lhal ale hlavně se tam stalo i něco z mé strany, byla jsem mu nevěrná. Takže jsem to musela ukončit. Byla jsme na tom dost psychicky špatně, že jsem ten krok udělala kvůli tomu, že jsem si třeba myslela, že to vyjde s tím jiným. Ale pořád jsem svého bývalého měla v hlavě. Jenže zhruba po půl roce jsme si začli psát jako kamarádi. A teď po roce jsme se 3x sešli a vše bylo strašně moc fajn, byli jsme na celodenn.vylete, v kine atd. No ated za mnou prijel domu a povidali jsme si moc hezky a bavili jsme se i o nas. Vyvratil mi to, že to byly pouze me spatne domnenky, co jsem si nalhavala, ze on by mne nikdy nepodvedl. No a ten vecer to dopadlo moc hezky, zacli jsme se libat atd...a prozili moc hezky spolecny vecer. Ale druhy den se neozval, tak jsem mu napsala sms a ozval se na socialni sit. Ale dalsi den se neozval. Ted je to teda pouze druhy den. Ale rikal, zetech14d nu mu bude smutnoaozve se
Tereza
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Terezo, myslím, že se vám to nepodařilo dotáhnout do konce - mám na mysli vyprávění v dotazu, ale každopádně dejte ex příteli čas a neozývejte se jako první. Teď to mohlo být endorfinové nadšení vás obou, a on si potřebuje uvědomit, co chce, co se to vlastně mezi vámi stalo. A vy konec konců také, ne? :-)...
bývalí partneři
Dobrý den, mám na Vás dotaz ohledně vztahu s EX. S přítelem jsem byla 3 měsíce, žili jsme jako v pohádce. Žádné hádky, strašně jsme si rozumněli. S jeho EX byli od sebe rok. Ona se s ním rozešla - neměli stejné zájmy, nesnesla jeho koníčky, hádali se a prostě to neklapalo. Nikdo další v tom nebyl. Za ten rok neměl on ani ona vztah. Tvrdila, že pro ni to byl ztracený čas, že už ho zpět nechce. Jenže pak si on našel mě a jakmile zjistila, že někoho má začla dělat scény, brečet, hrát na jeho city. Ona mu tak zamotala hlavu, že mi napsal sms, že si zasloužím víc než je on, že mě má moc rád, ale že se viděl s EX a že si uvědomil, že ji má rád a že s ní chce být. A ať na něj nemám špatný názor, že nelituje ani minuty se mnou. Náš vztah skončil. S Ex před tím chodil 2 roky.
Chtěla bych znát Váš názor, jestli si myslíte, že tam bude budoucnost v takovém vztahu? On se svých koníčků nevzdá, dělá je od malička. Chtěl by vést i své děti ke sportu atd. Co si myslíte o lepených vztazích? Děkuji L.
Lucie
PhDr. Jitka Douchová
Milá Lucie, jejich vztah nebyl dořešený, dokončený. Byla to ona, která se s ním rozešla, takže pokud to po roce byla opět ona, která iniciovala návrat, je to pro přítele důležité. Ale není to jen satisfakce pro něj, nejspíš mezi nimi nějaká vztahová energie stále proudí. Těžko vám můžu dát seriózní odhad toho, jakou mají šanci. Třeba ano, třeba ne. Důležité teď je, abyste to zvládla VY.A na to, jak přežít rozchod, moc univerzální rady neplatí, je to na nás samotných, důležité určitě je, že vás nepřestal mít rád, že se s vámi nerozešel proto, že byste už mu byla protivná, nepříjemná...
bývalí partneři
Dobrý den, přítel se se mnou rozešel, jsme ale neustále v kontaktu, vídáme se. On má teď již třetí vztah od našeho rozchodu. Mluvili jsme o nás. On na jedné straně říká, že mě vnímá jako kamarádku, ale na druhé straně, že jsem nejlepší holka, kterou kdy měl a že náš vztah byl jeho posledním, který vypadal jako vztah. Lidem moc nedůvěřuje, ale mě ano. Nedávno se mi i svěřil s něčím, co nikomu jinému neřekl. Říká mi, že mu je se mnou vždycky dobře. Máme mezi sebou něco hodně hlubokého a silného, co nám umožňuje překonávat řadu nesnází a nedovoluje nám se od sebe úplně odříznout. Nějak nevím, co si z toho všeho vyvodit. Jasně říká, že mě nechce (teď má i přítelkyni - s kterou mu to zřejmě neklape, jak by chtěl), ale co všechno to ostatní? Jak to prosím vidíte svým odborným okem? Je tam nějaký potenciál k návratu nebo se na to mám vykašlat a jít dál? Děkuji.
Katka85
PhDr. Jitka Douchová
Milá Katko. Přítel evidentně stále hledá někoho, s kým by mu mohlo být tak dobře, jako mu bylo s vámi, ale z nějakého důvodu s vámi pokračovat v partnerském vztahu nemůže. Nevidím to nyní reálně na šanci obnovení vztahu. Ale moc vás potřebuje jako člověka a nejbližšího přítele v životě. Já nevím, možná pro něj může být blokem právě i ta vzájemná síla a hloubka, která mezi vámi je. Katko, na vašem místě bych šla dál...
bývalí partneři
Dobrý den paní doktorko, chtěla jsem se zeptat. Přítel si již půl roku vypisuje se svou ex. Při jedné hádce vyplynulo na povrch, že se chtěli sejít, že si psali erotický zprávy, pak jsem zjistila, že jí přítel psal, že jí miluje a je se mnou pouze kvůli synovi, on to zapírá. Když jsem dala najevo, že toto nepřekousnu, že mi ta žena vadí, slíbil, že jí už nenapíše, no ale začali se volat. Stalo se i to, že mě ona dotyčná kontaktovala, psala mi, jak jí píše, že se mnou není, že chce jen jí apod, to zapřel, řekl, že mi ukáže konverzaci, ale ta se čirou náhodou sama smazala. Nedávno jel do města vyřizovat nějaké věci a byl zvláštní, najednou před odjezdem až moc něžný a když jsem šla kolem něj když byl na PC tak rychle překlikával stránky. Zkusila jsem mu říci, že vím, že za ní jede, nyní je uražený, že prý bezdůvodně žárlím a jsem nemocná. Můžete mi prosím napsat Váš názor? Jsem opravdu chorobně žárlivá nebo mám důvod? Jen dodám, že spolu máme syna. Děkuji moc
Míša
PhDr. Jitka Douchová
Míšo, dobrý den. Já z vašeho psaní neposoudím, zda jste nadstandardně žárlivá. Vypadá to tak, že partnera jeho bývalá partnerka láká, umí to s ním, o něco jí jde,pakliže kontaktuje ona i vás. Na druhou stranu on má ve vás jistotu, máte spolu rodinu. Jednou cítí potřebu být hlavně s vámi, jednou zacítí touhu po zakázaném ovoci... Každopádně si VY, musíte v sobě srovnat, co na partnerovi milujete,proč vám stojí za to, o něj bojovat, a až si to v sobě zformulujete, začněte bojovat přesně opačně, než jak to děláte nyní.To znamená, že se o jeho telefony a cesty do města nebudete zajímat, ale on bude mít mnohem více práce v domácnosti a okolo syna,protože do města budete jezdit často vy. Potřebujete žít také svůj život, užívat si jej, a vskutku ani trochu nezaškodí, když začne žárlit on na VÁS :-)
bývalí partneři
Dobrý den, mám na Vás dotaz, rozešel jsem se v březnu s přítelkyní, teď už bývalou ale stále od ní nedokážu odpoutat, nepíšeme si, nevolame.mam sice jiny vztah na kterém se snažím pracovat, ale i když jsem se současnou, tak prostě spolu sedíme, povidame ale já myslím na bývalou.
Nevím proč tomu tak je, naz rozchod byl zapříčiněn tím že mě podváděla a já sem to zjistil.Ale stále k ní asi něco citim. I když bych neměl a měl bych jít dál.
Nemáte nějaký tip jak se toho pocitu a myšlenek zbavit a odpoutat se od bývalého vztahu. Měli jsme dost společného, sport, kultur a bylo mě s ní fajn tak asi proto ale i tak Vás prosím o nějakou radu.
Děkuji Jakub
Jakub
PhDr. Jitka Douchová
Zdravím vás, Jakube. Nemáte to v sobě vyčištěno s ex přítelkyní ani náhodou, zvlášt proto, že vám spolu bylo v mnoha ohledech dobře, ale vy jste byl ve finále podváděn. To vás muselo vnitřně hodně zasáhnout, reagoval jste rozchodem, který ale nebyl citově nijak zvnitřněný. Proto ji máte pořád v sobě, nedokážete se od ní citově odpoutat - není to prostě vyřešené. Vaše emoce můžou lítat od plusu do mínusu, ale to je právě ono, jsou to vaše emoce, nejste v neutrální poloze. Ptáte se, co s tím. Možná je vaše nová přítelkyně víc převozník, než reálně plnohodnotně milovaný partner pro vás. To je jeden z důvodů, proč by člověk neměl navazovat nový vztah, pokud v sobě nemá opravdově ukončený ten předchozí...Radu na to, jak proti tomu bojovat, po ruce nemám, potřebujete čas. Na druhou stranu je moc důležité, zda obě nesrovnáváte, zda dokážete již vidět něco úplně nového a osvěžujícího v tomto novém vztahu. Už si spolu utváříte novou vlastní vztahovou historii. Zkuste si představit, co by pro vás znamenalo, kdyby se s vámi vaše nová přítelkyně rozešla - ne kvůli někomu jinému, ale třeba proto, že nenaplnujete její očekávání. Byl byste smutný? Trápil byste se? I to by pro vás mohlo být vodítkem, jak dál :-)
bývalí partneři
Dobrý den, potřebovala bych Vaši radu. Se svým přítelem jsme necelý rok a je to nejkrásnější vztah, jaký jsem kdy měla. Přítel je moc hodný, milý, chová se ke mně jako k princezně. Máme doslova vztah jako z pohádky. Jediný problém je přítelova bývalá přítelkyně. Byli spolu přibližně 3 roky a byl to první delší vztah. Teď jsou to už 3 roky, co spolu nejsou, jeho bývalá má už nový vztah. Problém je, že je s mým přítelem stále v kontaktu. Píšou si téměř nepřetržitě, ona mu stále posílá nějaké fotky, píše mu o problémech s jejím přítelem a podobně. Měla jsem možnost ji poznat a vypadala jako milá holka, bohužel neustále lezla za mým přítelem a dokonce se spolu i objímali. Příteli věřím, z jeho strany chápu, že cítí potřebu jí pomáhat. Bohužel ale nechápe, jak moc mi vadí jejich kontakt. Jeho bývalé nevěřím a nevím co od ní mám čekat. Prosím, poraďte mi, přítel mi již slíbil, že nic jako objímání již neudělá, ale jen ten pocit, že ona mu stále vypisuje nebo za ním dolízá mě trápí.. Děkuji
Zoe
PhDr. Jitka Douchová
Milá Zoe. Držela bych se první věty ve vašem dotazu. Oni dva pro sebe byli první láskou, ex na něj nedokáže zapomenout, asi není ve stávajícím vztahu tak štastná, možná na vás žárlí. Ale to by vás dva nemělo nijak ohrožovat. Držte se toho, co patří vám dvěma, co spolu vytváříte. Že se spolu dva bývalí partneři obejmou, mi nepřijde tak hrozné, prostě se měli rádi a nerozešli se ve zlém. Důležitý je váš přítel a jeho láska k vám, nemyslíte? :-)
bývalí partneři
Dobrý den, mám problém a nevím jak dál.S přítelem jsme byli spolu necelý rok.Z předešlýho vztahu má jednoho malého syna.Vše bylo v pořádku,po půl roce jsme se oba domluvili,že chceme spolu miminko.podařilo se.Momentálně jsem měsíc před porodem.Přítel ale už 3 měsíce s námi není, ze dne na den odešel s tím,že chce svobodu a že si dáme pauzu.Po týdnu jsem se ale dozvěděla, že se vrátil ke své bývalé rodině.Teď ale chce pálit všechny mosty, o dítě se nezajímá a dokonce nechce být zapsaný v RL dítěte.Jeho staronová přítelkyně ho hodně ovlivňuje a určitě tohle vše je z její hlavy.dokonce se po měsíci, co se dali zase dohromady, se vzali. Můj problém je v tom,že ho pořád nemůžu vypustit z hlavy ani ze srdce a hodně mě to trápí. Co myslíte,co mám dělat? Pořád ho miluji,byl to pro mě krásný rok života s ním.A co naše miminko?Bojuji za to,aby byl zapsán v RL dítěte. Však to dítě za to nemůže,že se takhle náhle rozhodl.Co mám teď dělat? Děkuji
Petra
PhDr. Jitka Douchová
No, pane jo, Petro. Je otázka, jestli byl jeho odchod opravdu ze dne na den, nebo nad tím přemýšlel delší dobu a plánoval to, až si nakonec troufl bez předchozího varování vše ukončit. Ted jsou tu dvě věci - jedna je to, že se odmítá postavit čelem ke svému otcovství, druhá to, že jej stále milujte a trápíte se. Momentálně bych upřednostnila vás a miminko. Neznám v tomto ohledu zákoník, ale pokud jste spolu prokazatelně žili ve vztahu,a on byl volný partnersky, je jasné, že bude zapsán jako otec dítěte do rodného listu. Pokud by snad chtěl v budoucnu vyjádřit nějaké pochybnosti, může absolvovat testy otcovství. Nenechte si vyhrožovat a manipulovat sebou, to v žádném případě! A hlavně si také okamžitě vyřidte ekonomické záležitosti po narození dítěte - stanovení výše výživného na dítě i na vás. Tento aspekt je nejspíš nejvíce trnem v oku jeho staronové přítelkyni. Vy nyní jinak zůstante v klidu a nic neřešte, miminko je priorita. Přeji vám klidný porod a radost z dětátka, ostatní se bude vyvíjet dál :-)
bývalí partneři
2/2
I když si řeknete, že jsem asi padlá na hlavu, vydržela jsem to, sama jsem byla po rozvodu s 2 letým chlapečkem a nějak jsem nemohla rac.uvažovat:-) asi po roce se jeho chování ke mně změnilo,začal se konečně chovat jako partner a dokonce začal chtít vlastní dítě. teď se nám narodil klouček a mně stále sžírá otázka, zda mne opravdu miluje, nebo jsem jen někdo, s kým je, protože už nechtěl trpět a s jeho ex.být nemůže. ... Co s tím? Děkuji za odpověď.
Noli
PhDr. Jitka Douchová
Noli, nemůžete žít pořád ve stínu partnerovy ex. Ani jeden z vás jste nejspíš neměli vyřešenou minulost, ale JSTE SPOLU. Tak s ním budte a věřte vám dvěma, zvlášt,když spolu máte společného syna. Nejistotou byste si váš vztah kazila a to by byla škoda :-)...
bývalí partneři
1/2
Dobrý den,
před 3 lety jsem se seznámila s přítelem, kterému v té době krachoval vztah s přítelkyní, kterou velmi miloval, ale nedokázali spolu přes velké názorové rozdílnosti fungovat. Začali jsme se vídat a v době, kdy došlo i na první intimní záležitosti jsem zjistila, že si s ní stále píše a cítila jsem, že se od ní stále nedokáže odpoutat. Když jsem na něj zatlačila, přiznal mi, že byl v životě zamilovaný pouze 2x a ona byla tou druhou láskou. Že mě má velmi rád, ale neví, jestli se zamiluje. Já jsem zamilovaná byla, tak jsem zatla zuby a řekla si, uvidíme... asi po 3 měsících, co si stále ještě dopisovali zjistil, že ke konci jejich vztahu ho slečna podvedla a byl s dopisováním konec. Ale stejně jsem cítila, že se přes ní k němu (do srdce) nemohu dostat já (že ji prostě přes to všechno miluje).
Noli
PhDr. Jitka Douchová
Milá Noli, nejprve přejdu na pokračování vašeho příběhu.
bývalí partneři
Dobrý den, je mi 45, přítel o 20 l starší, máme se dobře, máme se rádi. Loni se začal scházet s exprítelkyní /děti nemají/. Velmi, velmi ji miloval, byli spolu asi 7 let, ona ho opustila. My jsme spolu 3 roky, všechno šlape. Ale - proč se o ní vůbec nesmíme bavit ? O ostatních ex ano, o ní absolutne ! Prý jsou jen kamarádi. Můj partner v sobě nemá vyřešenou minulost, to jsem nedávno zjistila. Je pro něj snad nějaká ikona ? Ona je taková nežná žena, až víla, já trošku opak. Jinak o něj pečuji s láskou, skládá mi komplimenty a hovoříme o budoucnosti. Proč ale tolik tajností ?? Děkuji pěkně za odpověď. - otázka upravena poradcem
marcela
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, marcelo. Je možné, že je pro něj bývalá přítelkyně až ikona. Ale život jde dál a jste tři roky spolu, přítel je s vámi štastný. Jste trochu protipól vaší předchůdkyně, ale to je přeci dobře. Nevnímejte ji jako vaši konkurentku, to by byla škoda jak pro vás samotnou, tak pro váš vzájermný vztah. Důležité je, že jste spolu vy dva a máte se rádi, ji opravdu ponechejte jako jeho tabu, ale bez žárlivosti :-)





mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.