Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

archiv|nejistota ve vztahu|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| bývalí partneři| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| nešťastná láska| děti partnerů| problémy v komunikaci| deprese a vztah| Rodič a dítě| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| zamilovanost| sexualita| osamělost| problematické vztahy s rodiči| fáze "namlouvání"| psychické poruchy| otázky početí, těhotenství| vztahové problénmy v širší rodině| věkový rozdíl mezi partnery| spolupráce s psychologem/psychiatrem| rozvod a děti| alkohol u jednoho z partnerů| stres| vlastní právo na život podle sebe| agresivita a vztah| pauza ve vztahu| ekonomické problémy ve vztahu| nenaplněná láska| vztahy na pracovišti| první láska| svatba-důležitost manželství| vztah na dálku| smrt blízkého člověka| generační soužití| psychický teror ve vztahu| partner odmítá dítě| prevence problémů ve vztahu| nemoc partnera| separace dospělého dítěte od rodiny| závislost partnera na jednom z rodičů| snižování sexuálního apetitu v manželství| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| výchova| umění projevovat city| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| problém navázat vztah| neimponující muž| ekonomicky silnější žena| problematické manželství rodičů| manželovy kamarádky| sourozenecké vztahy| kamarádi partnera...| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| osudová láska| seznamování| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| sny| ženské přátelství| krize středního věku u mužů| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| vliv osoby rodiče na výběr partnera| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| problémy se spánkem| vliv alkoholu | "pauza" ve vztahu| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

bývalí partneři
Nevěra-Dobry den pred 7 měsíci jsem se rozešla s přítelem protože mě podváděl s kolegyní která se mnou pracuje ve stejném zaměstnání já se sní vídám v práci ale nemluvíme spolu ale nejhorší je to že on za ní do té práce jezdí každý den a vubec jim to nevadí že měto ubližuje nevím jestli jim mám něco říct nebodál tiše trpět.
Lenka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lenko. Čeho se bojíte - proč je nepoprosíte o taktnost a vkusnost, že je to pro vás těžké vzhledem k okolnostem, které předcházely, a ještě to nějakou dobu asi těžké bude?...
bývalí partneři
Dobrý den,Nedávno jsem navázala nový vztah s mužem o 6 let starším, který přede mnou měl 7letý vztah, který byl komplikovaný (po 3 letech se spolu rozešli za její nevěru, a po dalších letech to samé). Rozešli se a ona s mužem, s kterým tenkrát přítele podváděla zůstala a do3 měsíců zjistili, že čekají miminko.Co si pamatuji, přítel docela pil, chodil na akce, a věčně nebýval doma. Co jsme spolu začali, tak se v tom taky moc neomezoval, ale už se to ustálilo. Ale stále mě připadá, že z toho není úplně venku. Minulý měsíc jsme byli na svatbě jejich společným přátelům a bývala byla za svědkyni a měla tam i svého nynějšího přítele,za kterým od něj utíkala. Nebylo to příjemné, všímala jsem si přítelových pohledů na ni i na něho narážek a tak. Teď se bývalé narodil syn, a byl z toho znovu špatný. Řešil to slovy že je "nasraný". Většinou v neděli mi řekne, že má divnou náladu, že má depku.Jsme spolu krátce(4měs.) tak si pořád říkám že to odezní..... Předem děkuji za Váš názor . - otázka upravena poradcem
Eleonor
PhDr. Jitka Douchová
Eleonor, dobrý den. Předpokládám, že protože váš přítel měl předchozí vztah tak dlouhý, a tak komplikovaný, s přestávkami, kdy opouštěný a podváděný byl on, tak v sobě vše vyčištěno nemá. Jeho ego dostalo pořádně na frak, jak to má vyřešeno citově, to je otázka, možná to neví ani on sám, protože zraněné ego a city se často mísí a pocity jednoho a druhého se zaměňují. Oba pro sebe potřebujete čas na to, abyste se sžili. Nežárlete na jeho ex, má svůj život, přítel si na to zvykne. Hlavně myslete pozitivně a věřte v rámci vztahu sobě samé :-)
bývalí partneři
Dobrý den,

před rokem jsem se rozešla s přítelem, protože jsem pořád v sobě měla jak mi tenkrát lhal ale hlavně se tam stalo i něco z mé strany, byla jsem mu nevěrná. Takže jsem to musela ukončit. Byla jsme na tom dost psychicky špatně, že jsem ten krok udělala kvůli tomu, že jsem si třeba myslela, že to vyjde s tím jiným. Ale pořád jsem svého bývalého měla v hlavě. Jenže zhruba po půl roce jsme si začli psát jako kamarádi. A teď po roce jsme se 3x sešli a vše bylo strašně moc fajn, byli jsme na celodenn.vylete, v kine atd. No ated za mnou prijel domu a povidali jsme si moc hezky a bavili jsme se i o nas. Vyvratil mi to, že to byly pouze me spatne domnenky, co jsem si nalhavala, ze on by mne nikdy nepodvedl. No a ten vecer to dopadlo moc hezky, zacli jsme se libat atd...a prozili moc hezky spolecny vecer. Ale druhy den se neozval, tak jsem mu napsala sms a ozval se na socialni sit. Ale dalsi den se neozval. Ted je to teda pouze druhy den. Ale rikal, zetech14d nu mu bude smutnoaozve se
Tereza
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Terezo, myslím, že se vám to nepodařilo dotáhnout do konce - mám na mysli vyprávění v dotazu, ale každopádně dejte ex příteli čas a neozývejte se jako první. Teď to mohlo být endorfinové nadšení vás obou, a on si potřebuje uvědomit, co chce, co se to vlastně mezi vámi stalo. A vy konec konců také, ne? :-)...
bývalí partneři
Dobrý den, mám na Vás dotaz ohledně vztahu s EX. S přítelem jsem byla 3 měsíce, žili jsme jako v pohádce. Žádné hádky, strašně jsme si rozumněli. S jeho EX byli od sebe rok. Ona se s ním rozešla - neměli stejné zájmy, nesnesla jeho koníčky, hádali se a prostě to neklapalo. Nikdo další v tom nebyl. Za ten rok neměl on ani ona vztah. Tvrdila, že pro ni to byl ztracený čas, že už ho zpět nechce. Jenže pak si on našel mě a jakmile zjistila, že někoho má začla dělat scény, brečet, hrát na jeho city. Ona mu tak zamotala hlavu, že mi napsal sms, že si zasloužím víc než je on, že mě má moc rád, ale že se viděl s EX a že si uvědomil, že ji má rád a že s ní chce být. A ať na něj nemám špatný názor, že nelituje ani minuty se mnou. Náš vztah skončil. S Ex před tím chodil 2 roky.
Chtěla bych znát Váš názor, jestli si myslíte, že tam bude budoucnost v takovém vztahu? On se svých koníčků nevzdá, dělá je od malička. Chtěl by vést i své děti ke sportu atd. Co si myslíte o lepených vztazích? Děkuji L.
Lucie
PhDr. Jitka Douchová
Milá Lucie, jejich vztah nebyl dořešený, dokončený. Byla to ona, která se s ním rozešla, takže pokud to po roce byla opět ona, která iniciovala návrat, je to pro přítele důležité. Ale není to jen satisfakce pro něj, nejspíš mezi nimi nějaká vztahová energie stále proudí. Těžko vám můžu dát seriózní odhad toho, jakou mají šanci. Třeba ano, třeba ne. Důležité teď je, abyste to zvládla VY.A na to, jak přežít rozchod, moc univerzální rady neplatí, je to na nás samotných, důležité určitě je, že vás nepřestal mít rád, že se s vámi nerozešel proto, že byste už mu byla protivná, nepříjemná...
bývalí partneři
Dobrý den, přítel se se mnou rozešel, jsme ale neustále v kontaktu, vídáme se. On má teď již třetí vztah od našeho rozchodu. Mluvili jsme o nás. On na jedné straně říká, že mě vnímá jako kamarádku, ale na druhé straně, že jsem nejlepší holka, kterou kdy měl a že náš vztah byl jeho posledním, který vypadal jako vztah. Lidem moc nedůvěřuje, ale mě ano. Nedávno se mi i svěřil s něčím, co nikomu jinému neřekl. Říká mi, že mu je se mnou vždycky dobře. Máme mezi sebou něco hodně hlubokého a silného, co nám umožňuje překonávat řadu nesnází a nedovoluje nám se od sebe úplně odříznout. Nějak nevím, co si z toho všeho vyvodit. Jasně říká, že mě nechce (teď má i přítelkyni - s kterou mu to zřejmě neklape, jak by chtěl), ale co všechno to ostatní? Jak to prosím vidíte svým odborným okem? Je tam nějaký potenciál k návratu nebo se na to mám vykašlat a jít dál? Děkuji.
Katka85
PhDr. Jitka Douchová
Milá Katko. Přítel evidentně stále hledá někoho, s kým by mu mohlo být tak dobře, jako mu bylo s vámi, ale z nějakého důvodu s vámi pokračovat v partnerském vztahu nemůže. Nevidím to nyní reálně na šanci obnovení vztahu. Ale moc vás potřebuje jako člověka a nejbližšího přítele v životě. Já nevím, možná pro něj může být blokem právě i ta vzájemná síla a hloubka, která mezi vámi je. Katko, na vašem místě bych šla dál...
bývalí partneři
Dobrý den paní doktorko, chtěla jsem se zeptat. Přítel si již půl roku vypisuje se svou ex. Při jedné hádce vyplynulo na povrch, že se chtěli sejít, že si psali erotický zprávy, pak jsem zjistila, že jí přítel psal, že jí miluje a je se mnou pouze kvůli synovi, on to zapírá. Když jsem dala najevo, že toto nepřekousnu, že mi ta žena vadí, slíbil, že jí už nenapíše, no ale začali se volat. Stalo se i to, že mě ona dotyčná kontaktovala, psala mi, jak jí píše, že se mnou není, že chce jen jí apod, to zapřel, řekl, že mi ukáže konverzaci, ale ta se čirou náhodou sama smazala. Nedávno jel do města vyřizovat nějaké věci a byl zvláštní, najednou před odjezdem až moc něžný a když jsem šla kolem něj když byl na PC tak rychle překlikával stránky. Zkusila jsem mu říci, že vím, že za ní jede, nyní je uražený, že prý bezdůvodně žárlím a jsem nemocná. Můžete mi prosím napsat Váš názor? Jsem opravdu chorobně žárlivá nebo mám důvod? Jen dodám, že spolu máme syna. Děkuji moc
Míša
PhDr. Jitka Douchová
Míšo, dobrý den. Já z vašeho psaní neposoudím, zda jste nadstandardně žárlivá. Vypadá to tak, že partnera jeho bývalá partnerka láká, umí to s ním, o něco jí jde,pakliže kontaktuje ona i vás. Na druhou stranu on má ve vás jistotu, máte spolu rodinu. Jednou cítí potřebu být hlavně s vámi, jednou zacítí touhu po zakázaném ovoci... Každopádně si VY, musíte v sobě srovnat, co na partnerovi milujete,proč vám stojí za to, o něj bojovat, a až si to v sobě zformulujete, začněte bojovat přesně opačně, než jak to děláte nyní.To znamená, že se o jeho telefony a cesty do města nebudete zajímat, ale on bude mít mnohem více práce v domácnosti a okolo syna,protože do města budete jezdit často vy. Potřebujete žít také svůj život, užívat si jej, a vskutku ani trochu nezaškodí, když začne žárlit on na VÁS :-)
bývalí partneři
Dobrý den, mám na Vás dotaz, rozešel jsem se v březnu s přítelkyní, teď už bývalou ale stále od ní nedokážu odpoutat, nepíšeme si, nevolame.mam sice jiny vztah na kterém se snažím pracovat, ale i když jsem se současnou, tak prostě spolu sedíme, povidame ale já myslím na bývalou.
Nevím proč tomu tak je, naz rozchod byl zapříčiněn tím že mě podváděla a já sem to zjistil.Ale stále k ní asi něco citim. I když bych neměl a měl bych jít dál.
Nemáte nějaký tip jak se toho pocitu a myšlenek zbavit a odpoutat se od bývalého vztahu. Měli jsme dost společného, sport, kultur a bylo mě s ní fajn tak asi proto ale i tak Vás prosím o nějakou radu.
Děkuji Jakub
Jakub
PhDr. Jitka Douchová
Zdravím vás, Jakube. Nemáte to v sobě vyčištěno s ex přítelkyní ani náhodou, zvlášt proto, že vám spolu bylo v mnoha ohledech dobře, ale vy jste byl ve finále podváděn. To vás muselo vnitřně hodně zasáhnout, reagoval jste rozchodem, který ale nebyl citově nijak zvnitřněný. Proto ji máte pořád v sobě, nedokážete se od ní citově odpoutat - není to prostě vyřešené. Vaše emoce můžou lítat od plusu do mínusu, ale to je právě ono, jsou to vaše emoce, nejste v neutrální poloze. Ptáte se, co s tím. Možná je vaše nová přítelkyně víc převozník, než reálně plnohodnotně milovaný partner pro vás. To je jeden z důvodů, proč by člověk neměl navazovat nový vztah, pokud v sobě nemá opravdově ukončený ten předchozí...Radu na to, jak proti tomu bojovat, po ruce nemám, potřebujete čas. Na druhou stranu je moc důležité, zda obě nesrovnáváte, zda dokážete již vidět něco úplně nového a osvěžujícího v tomto novém vztahu. Už si spolu utváříte novou vlastní vztahovou historii. Zkuste si představit, co by pro vás znamenalo, kdyby se s vámi vaše nová přítelkyně rozešla - ne kvůli někomu jinému, ale třeba proto, že nenaplnujete její očekávání. Byl byste smutný? Trápil byste se? I to by pro vás mohlo být vodítkem, jak dál :-)
bývalí partneři
Dobrý den, potřebovala bych Vaši radu. Se svým přítelem jsme necelý rok a je to nejkrásnější vztah, jaký jsem kdy měla. Přítel je moc hodný, milý, chová se ke mně jako k princezně. Máme doslova vztah jako z pohádky. Jediný problém je přítelova bývalá přítelkyně. Byli spolu přibližně 3 roky a byl to první delší vztah. Teď jsou to už 3 roky, co spolu nejsou, jeho bývalá má už nový vztah. Problém je, že je s mým přítelem stále v kontaktu. Píšou si téměř nepřetržitě, ona mu stále posílá nějaké fotky, píše mu o problémech s jejím přítelem a podobně. Měla jsem možnost ji poznat a vypadala jako milá holka, bohužel neustále lezla za mým přítelem a dokonce se spolu i objímali. Příteli věřím, z jeho strany chápu, že cítí potřebu jí pomáhat. Bohužel ale nechápe, jak moc mi vadí jejich kontakt. Jeho bývalé nevěřím a nevím co od ní mám čekat. Prosím, poraďte mi, přítel mi již slíbil, že nic jako objímání již neudělá, ale jen ten pocit, že ona mu stále vypisuje nebo za ním dolízá mě trápí.. Děkuji
Zoe
PhDr. Jitka Douchová
Milá Zoe. Držela bych se první věty ve vašem dotazu. Oni dva pro sebe byli první láskou, ex na něj nedokáže zapomenout, asi není ve stávajícím vztahu tak štastná, možná na vás žárlí. Ale to by vás dva nemělo nijak ohrožovat. Držte se toho, co patří vám dvěma, co spolu vytváříte. Že se spolu dva bývalí partneři obejmou, mi nepřijde tak hrozné, prostě se měli rádi a nerozešli se ve zlém. Důležitý je váš přítel a jeho láska k vám, nemyslíte? :-)
bývalí partneři
Dobrý den, mám problém a nevím jak dál.S přítelem jsme byli spolu necelý rok.Z předešlýho vztahu má jednoho malého syna.Vše bylo v pořádku,po půl roce jsme se oba domluvili,že chceme spolu miminko.podařilo se.Momentálně jsem měsíc před porodem.Přítel ale už 3 měsíce s námi není, ze dne na den odešel s tím,že chce svobodu a že si dáme pauzu.Po týdnu jsem se ale dozvěděla, že se vrátil ke své bývalé rodině.Teď ale chce pálit všechny mosty, o dítě se nezajímá a dokonce nechce být zapsaný v RL dítěte.Jeho staronová přítelkyně ho hodně ovlivňuje a určitě tohle vše je z její hlavy.dokonce se po měsíci, co se dali zase dohromady, se vzali. Můj problém je v tom,že ho pořád nemůžu vypustit z hlavy ani ze srdce a hodně mě to trápí. Co myslíte,co mám dělat? Pořád ho miluji,byl to pro mě krásný rok života s ním.A co naše miminko?Bojuji za to,aby byl zapsán v RL dítěte. Však to dítě za to nemůže,že se takhle náhle rozhodl.Co mám teď dělat? Děkuji
Petra
PhDr. Jitka Douchová
No, pane jo, Petro. Je otázka, jestli byl jeho odchod opravdu ze dne na den, nebo nad tím přemýšlel delší dobu a plánoval to, až si nakonec troufl bez předchozího varování vše ukončit. Ted jsou tu dvě věci - jedna je to, že se odmítá postavit čelem ke svému otcovství, druhá to, že jej stále milujte a trápíte se. Momentálně bych upřednostnila vás a miminko. Neznám v tomto ohledu zákoník, ale pokud jste spolu prokazatelně žili ve vztahu,a on byl volný partnersky, je jasné, že bude zapsán jako otec dítěte do rodného listu. Pokud by snad chtěl v budoucnu vyjádřit nějaké pochybnosti, může absolvovat testy otcovství. Nenechte si vyhrožovat a manipulovat sebou, to v žádném případě! A hlavně si také okamžitě vyřidte ekonomické záležitosti po narození dítěte - stanovení výše výživného na dítě i na vás. Tento aspekt je nejspíš nejvíce trnem v oku jeho staronové přítelkyni. Vy nyní jinak zůstante v klidu a nic neřešte, miminko je priorita. Přeji vám klidný porod a radost z dětátka, ostatní se bude vyvíjet dál :-)
bývalí partneři
2/2
I když si řeknete, že jsem asi padlá na hlavu, vydržela jsem to, sama jsem byla po rozvodu s 2 letým chlapečkem a nějak jsem nemohla rac.uvažovat:-) asi po roce se jeho chování ke mně změnilo,začal se konečně chovat jako partner a dokonce začal chtít vlastní dítě. teď se nám narodil klouček a mně stále sžírá otázka, zda mne opravdu miluje, nebo jsem jen někdo, s kým je, protože už nechtěl trpět a s jeho ex.být nemůže. ... Co s tím? Děkuji za odpověď.
Noli
PhDr. Jitka Douchová
Noli, nemůžete žít pořád ve stínu partnerovy ex. Ani jeden z vás jste nejspíš neměli vyřešenou minulost, ale JSTE SPOLU. Tak s ním budte a věřte vám dvěma, zvlášt,když spolu máte společného syna. Nejistotou byste si váš vztah kazila a to by byla škoda :-)...
bývalí partneři
1/2
Dobrý den,
před 3 lety jsem se seznámila s přítelem, kterému v té době krachoval vztah s přítelkyní, kterou velmi miloval, ale nedokázali spolu přes velké názorové rozdílnosti fungovat. Začali jsme se vídat a v době, kdy došlo i na první intimní záležitosti jsem zjistila, že si s ní stále píše a cítila jsem, že se od ní stále nedokáže odpoutat. Když jsem na něj zatlačila, přiznal mi, že byl v životě zamilovaný pouze 2x a ona byla tou druhou láskou. Že mě má velmi rád, ale neví, jestli se zamiluje. Já jsem zamilovaná byla, tak jsem zatla zuby a řekla si, uvidíme... asi po 3 měsících, co si stále ještě dopisovali zjistil, že ke konci jejich vztahu ho slečna podvedla a byl s dopisováním konec. Ale stejně jsem cítila, že se přes ní k němu (do srdce) nemohu dostat já (že ji prostě přes to všechno miluje).
Noli
PhDr. Jitka Douchová
Milá Noli, nejprve přejdu na pokračování vašeho příběhu.
bývalí partneři
Dobrý den, je mi 45, přítel o 20 l starší, máme se dobře, máme se rádi. Loni se začal scházet s exprítelkyní /děti nemají/. Velmi, velmi ji miloval, byli spolu asi 7 let, ona ho opustila. My jsme spolu 3 roky, všechno šlape. Ale - proč se o ní vůbec nesmíme bavit ? O ostatních ex ano, o ní absolutne ! Prý jsou jen kamarádi. Můj partner v sobě nemá vyřešenou minulost, to jsem nedávno zjistila. Je pro něj snad nějaká ikona ? Ona je taková nežná žena, až víla, já trošku opak. Jinak o něj pečuji s láskou, skládá mi komplimenty a hovoříme o budoucnosti. Proč ale tolik tajností ?? Děkuji pěkně za odpověď. - otázka upravena poradcem
marcela
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, marcelo. Je možné, že je pro něj bývalá přítelkyně až ikona. Ale život jde dál a jste tři roky spolu, přítel je s vámi štastný. Jste trochu protipól vaší předchůdkyně, ale to je přeci dobře. Nevnímejte ji jako vaši konkurentku, to by byla škoda jak pro vás samotnou, tak pro váš vzájermný vztah. Důležité je, že jste spolu vy dva a máte se rádi, ji opravdu ponechejte jako jeho tabu, ale bez žárlivosti :-)
bývalí partneři
Dobrý den. Po 4letém vztahu s mužem (28), kterého jsem (24) opravdu silně milovala máme oba s býv. přítelem problém navázat kontakt s někým dalším. Spolu nedokážeme být, ale úplně odříznout se taky nedokážeme. Co dělat, aby to skončilo? Jsme od sebe již přes 2 roky. Mám chvilky, kdy mi vyhovuje být sama, s přáteli, s rodinou, užívat volna a pak jsou chvíle, kdy mi chybí obejmutí, společné užívání života, smích, něha...Navazování vztahu se nějak podvědomě bráním, přitom myslím, že minulost mám vyřešenou. K bývalému zpátky nechci. Ale ráda bych znovu zažila tak silnou lásku. "Bohužel" narážím na sice skvělé hodné chlapy, ale z mé strany tam nejsou ty city, co by měly. Mám strach, že už se tak nikdy nezamiluji. Co bysme mi poradila? Děkuji Vám za Váš čas a přeji pěkný den. - otázka upravena poradcem
Lucie
PhDr. Jitka Douchová
Milá Lucie. Vtisk vaší první silné lásky je opravdu výrazný. Minulost máte vyřešenou z větší půlky, částečně ale stále ne. Hledáte podvědomě ten svůj sen, který jste zažívala, a vlastně si psychicky blokujete možnost, potkat něco nového. Už to nebude to, co s vaší první láskou. Bude něco úplně jiného. ale to neznamená, že by to mělo být méně krásné. V životě potkáváme nové a nové lidi, země, přátele, lásky...Nic se nedá porovnávat. Zkuste mít jen oči otevřené úplně nově :-)
bývalí partneři
Dobrý den, mám dotaz. V lednu tohoto roku jsem začala chodit s o 6 let starším mužem. Mně je 25, jemu 31. Ač to může vypadat divně, byl můj první přítel. Po měsíci to ukončil s tím, že mi nechce ublížit a chce být kamarád. Během 2 měcíců od rozchodu jsme se párkrát sešli jako kamarádi, vídali se v práci, občas napsal. Oznámil mi, že se vrátil k bývalé. Po 2 měsících po rozchodu mě pozval na kafe do bytu jeho přítelkyně, která nebyla zrovna doma. Tam mě svedl a poprvé jsme se spolu vyspali. Od té doby se chtěl zase vídat častěji. Po několika týdnech jsme se k sobě vrátili. Stále mi opakoval, jak je mu se mnou krásně, jak mu chybím, když mě nemá u sebe atd. Jenže po měsíci tohoto slepeného vztahu to opět ukončil a zase se vrátil k té bývalé.Jenže mi stále píše a několikrát jsme se spolu od té doby vyspali, i když je s ní. Já ho miluju a tak na jeho sexuální návrhy nedokážu říct ne. Vždy se těším na to, kdy zase napíše a domluvíme si schůzku. Jak to mám z jeho strany chápat? Předem děkuji
Lucie
PhDr. Jitka Douchová
Jako jeho zmatek a neukotvení. Táhne ho to k vám, jste příslib něčeho nového, bezpohcyby vám velmi funguje chemie mezi sebou, ale na druhou stranu nemá dořešený minulý vztah. On tápe, vy jste zamilovaná. Zkuste někdy tahat za nitky vy, a s noblesním šarmem říct NE. Měl by o vás začít bojovat :-)
bývalí partneři
Dobrý den,
před nějakou dobu (cca měsíc zpátky) jsem Vám psala o tom, jak měl bývalý přítel nevyřešený rozchod po 10 letech. A ano, vrátil se ke mně už po 14 dnech, jenže jde o to, že jsem se ho teď ptala, proč se ke mně vrátil a řekl mi, že se mu stýskalo a že jsem moc hodná holka, u mně se přerušila ta zamilovanost, která je na začátku a teď ho mám jen moc ráda a je mi s ním dobře, on to má taky tak. Prostě u něj si myslím, že ještě pořád není dořešený ten vztah desítiletý. Myslíte si, že se to vyvine v zamilovanost a "miluji Tě" místo "mám Tě rád"? Děkuji moc - otázka upravena poradcem
Klára
PhDr. Jitka Douchová
Kláro, řekla bych, že to máte oba ve svých rukou. Začínáte vytvářet historii svého vlastního vztahu, i když  se zátěží jeho nedořešeného vztahu. Nemyslete na ni, myslete na to, v čem jste pro něj jedinečná vy:-:). Už bez sebe nemůžete být, stýská se mu po vás. 10 letý vztah je dlouhý, nemůže hned přeskočit se vší zamilovaností do nového vlaku, vzpomínky a smutek jej ještě doprovázet budou. Ale on sám ví, že potřebuje nový citový směr. V jeho životě jste se objevila vy, asi to tak mělo být...
bývalí partneři
Jaký máte názor? S bývalým jsem chodila cca 3 roky. Rozešeli jsme se protože se opět vrátil ke své bývalé přítelkyni (jemu je 35 a ji o 7 let vice). Vůbec nechápu v jejich věku neustále rozcházejí a schazeni se. Znaji se už nejméně 9 let, ale rozešli a sešli se už nejméně 7x. I se mnou se rozesel 2x kvuli ni, ale nikdy to nemelo dlouhe trvani, proto jsem doufala, ze uz o ni usilovat dal nebude. Proč se o ni pořad snažil? Muže jim to někdy vůbec fungovat? Asi ji musí mít hodně rád, když se o ni pořád snaží, problém bude asi v tom, že ona si jím není jistá a vždy to ukončí, samozřejmě pravý důvod nevím. Snažím se to pochopit a vyrovnat se s tím.
Ver
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Ver. Mou odpověď jste nejspíš předpokládala - ukončete vztah s přítelem, který je stále jednou nohou jinde. Možná jsou pro sebe osudová láska, i když nenaplněná. Ale je mezi nimi velmi silná vazba. Zkuste udělat statečný krok, ukončit váš vztah, tohle neustálé období nejistoty vás musí ubíjet.
bývalí partneři
Dobry den,

chtela jsem se zeptat na situaci, ktera me ted trapi. Pred casem jsem se rozesla s pritelem po 9ti letech (28 let). Bylo to hrozne tezke, protoze byl fajn, spolehlivy, cilevedomy, pecujici, spolecny smysl pro humor, pratele ale posledni 2 roky jsem si rikala, ze asi umiram za ziva. Co se tyce intimnosti, tak na to nebylo pomysleni a spis tak z povinnosti,ale vasen uz byla ta tam. Zacatek vztahu nebyl taky nijak vasnivy, ale byli jsme si nejlepsimi kamarady a rikam si, ze kdyby to bylo spatny, tak to tech 9 let spolu nevydrzime. Po bolestivych mesicech jsem to ukoncila s tim, ze jsme porad v kontaktu, piseme si a mam o nej starost a kdyz nepise tak jsem z toho cela spatna. Do teto situace se objevil dalsi muz, ktery je hrozne fajn a snazi se, akorat trochu dite. Porad mam v hlave, jestli jsem neudelala chybu a v myslenkach se vracim k byvalemu priteli a hodne srovnavam. Je to normalni stav a mama radeji pockat? Uz to je cca. 4 mesice a rozchod trval rok. Dekuji moc za radu
petra
PhDr. Jitka Douchová
Milá petro, ano je to normální stav. Budete srovnávat dlouho, a ještě nejspíš ze vztahu s ex přítelem nejste venku. Rozuměli jste si dokonale, máte k němu psychický vztah pořád silný, citový, a vlastně mateřský. Proto jste - mj. - spolu také nemohli vášnivě spát. Potřebujete čas na to, abyste mohla potkat toho pana NĚKOHO :-)Ten čas si dopřejte :-)
bývalí partneři
dobrý den paní doktorko , je mi 19 let a muj nýnější partner se kterým jsem rok je muj první. Můj přítel (23) je ten nejlepší chlap kterého jsem si mohla přát, ale s jeho ex byl pět let, je krásná, taková princezna. Má s ní v počítači hodně alb a na fotkách je vidět, že jí opravdu miloval, i když mě tvrdí, že s ní nemá dobré vzpomínky. Když jdeme někam ven a ona jde okolo, pozdraví se a on na ní kouká jako by jiná neexistova, i když mi potom dá pusu a děla jakoby se nic nedělo, mne to mrzí. I přes to, že ona se po jejich rozchodu stala "lehčí" slečnou a začala brát drogy, což mne příjde jako dost odpuzující. Píšu hlavně proto, že prvních 14 dní co jsme spolu byli mu umřela maminka a se mnou prošel tím nejhorším, museli jsme se nastěhovat do starého baráku a já při studiu začala pracovat a o víkendu maluji zdi pod. bojím se, že je se mnou jen proto, že by tam sám nevydržel. Možná jsem si to jen vsugerovala, ale potřebuji znát i jiný názor, děkuji. - otázka upravena poradcem
klara***
PhDr. Jitka Douchová
Milá klaro. Nesrovnávejte se s přítelovou ex a buďte také princeznou po jeho boku :-) Je to "ten nejlepší chlap", kterého jste si mohla přát. Chovejte se tak, aby měl on stejný pocit o vás. Všichni se vyvíjíme, proměňují se naše potřeby ve vztahu, tzn. i u přítele. Prostě - věřte si!
bývalí partneři

Před rokem jsme se rozešli s přítelem, já jsem si teď našla nového přítele, ale na bývalého nemůžu pořád zapomenout.
Když jsme se s bývalým přítelem rozešli po více než 2 letech, rozdělila nás vzdálenost, vídali jsme se málo. Řekli jsme si, že se máme pořád rádi, že zůstaneme v kontaktu, že se budeme vídat a že hlavně o sebe nechceme přijít, což je pravda a všechno plníme. Píšem si hodně často, oba hrajeme volejbal , máme společný kamarádi, jenže na jednom turnaji se to trochu zvrtlo, byl to celodenní turnaj, Vašek jen s námi v autě, ale hrál za jiný tým než já, celou tu dobu jsme si spolu sem tam povídali podle toho, jak byl čas během zápasů. Večer jsme tam pak ještě zůstali, hrálo se na kytaru a zpívalo se, my jsme seděli vedle sebe, drželi jsme se za ruce, pak jsme šli spolu na panáka, tak mě sám od sebe objal, já mu řekla, že ho chci a on, že mám přítele tak jsem mu řekla, že sice mám, ale že chci stejně jeho a on mi řekl, že mě má strašně rád. Pak jsme jeli domů v jednom autě tam jsme se objímali a on mi řekl, že ho to všechno moc mrzí. Pak jsem poprosila jednoho kamaráda, aby mu napsal, ale nechtěla jsem čekat až napíše tak jsem mu všechno napsala, že bych s ním chtěla být, ale on tvrdí jen to, že jsme od sebe daleko ano to jsme on studuje v Pardubicích a já v Plzni, napsal mi, že mě má rád a že o mě nechce přijít a že jsem super holka. Na tom volejbale jsme si dali francouzáka= na to mi napsal jen to, že to označíme za úlet, když mám přítele tak jsem mu to všechno napsala znova, že chci být s ním. Dala jsem to číst nejlepšímu kamarádovi, který mi řekl, že mě ten kluk taky miluj, ale že mi nechce ublížit a že tu pro mě vždycky bude. Když mám třeba před zkouškou tak mu napíšu a on mě vždy uklidní. Nedokážu si život bez něj představit. Vlastně po rozchodu jsme si hned psali, byli jsme na celodenním turnaji, kde se o spalo ve stanech a šel si lehnout ke mě.
Nevím co mám dělat, prosím poraďte mi. Děkuji moc Olga
Olga
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Olgo. Řekla bych, že jsem vám již nedávno odpovídala? Váš příběh je mi povědomý :-) Podle vašeho psaní je to na první pohled docela jasné, ze vztahu nejste venku ani jeden z vás, ale nevím, proč jste se rozešli, kdo byl iniciátorem, za jakých okolností to bylo, zda se jednalo o ukvapený rozchod v emocích, atd. 2 roky je dlouhá doba, museli jste toho spolu zažít hodně moc, a to se nedá vytratit. Sice rozchod, ale de facto nerozchod. Chtěli jste zůstat v kontaktu dál. Byl to rozchod z rozumu. Jeho k vám nyní ještě více táhne fakt, že máte nového přítele, zároveň má argument, proč něco začne a brzy raději ukončí. Má strach. Co máte dělat, Olgo? Tak trochu to nechat na něm. A vy byste si měla vyřešit vztah/nevztah se současným novým přítelem.
bývalí partneři
Dobrý den,

prosím o odpověď a předem za ni děkuju. Chtěli bychom se k sobě vrátit s bývalým přítelem. Stalo se mezi námi hodně věcí - provalené lži, tedy nedůvěra, jeho kontakt s jeho bývalou přítelkyní, můj kontakt s jinými muži... Zkrátka mnoho špatností. Byly jsme bez sebe rok, jiné vztahy nám nevyšly, stále nás to k sobě táhne (především to vždycky byla velká přitažlivost a nádherné milování). Myslíme si, že nás "bytí bez sebe" i posílilo a vážili bychom si sebe navzájem už víc. Bojíme se ale, že si nebudeme věřit - je jasný, že důvěra je třeba vybudovat. Jak ale začít? Máme si třeba jeden večer vyříkat minulost (všechno, co bylo, podle pravdy si říct) a pak se k tomu nevracet? Osobně se třeba bojím, že když se někdy přítel zdrží v práci dýl, budu mít obavy, jestli mě nepodvádí apod. Nechci upadnout do výčitek. Jsem zkrátka trochu bezradná, jak to teď udělat. Vyříkat si, nebo mlčet a jet jakoby "nanovo"? Vím, že "slepovaný" vztah je riziko, ale to může být každý vztah.. Děkuju. - otázka upravena poradcem
"ZkusímeToZnova?"
PhDr. Jitka Douchová
Přeji vám příjemný den.Už to, jak nad tím přemýšlíte, mi přijde jako kus záruky toho, že se nebude jednat o slepovaný vztah, ale o nový vztah dvou, kteří mají za sebou předchozí společnou minulost i s nějakými škraloupy, i minulost, kdy jste byli bez sebe - každý sám za sebe :-) To, jak jste se znali dříve, už dnes neplatí - jste o rok starší, životem poučenější, a právě fakt, že vás to k sobě stále táhne, může být velký bonus pro další vztahovou šanci. Vztahy, které vznikají takhle na pokračování, nazývám evergreenem, a můžete být osudová láska. Jestli ano, to ukáže čas, ale i to, jak si budete druhé šance, kterou si dáváte, vážit. A co si vyříkat? To záleží na vás dvou, na to univerzální recept neexistuje :-)
bývalí partneři
Dobrý den, Už je to rok co nejsme s přítelem spolu. Já jsem si našla jiného přítele jsme teď spolu 4 měsíce, mám ho moc ráda, jsem s ním taky ráda, ale pořád nedokážu zapomenout na svého bývalého partnera. Celá tato situace se mi potvrdila v sobotu, kdy jsme byli na turnaji a on tam byl taky. Byl to celodenní turnaj, on hrál za jiný tým, ale jel s mámi v autě. Večer tam byla zábava a my jsme tam zůstali a byli tam převážně spolu, trochu se pojíjelo...pak jsme spolu zůstali sami a on mi řekl, že mě má pořád strašně rád, objal mě a dali jsme si větší pusu, on tu utnul a řekl, že mám přítele, ano to jsem mu sice potvrdila, ale řekla mu, že on je stejně u mě na prvním místě, že ho miluji a chci být s ním...Pak jsme jeli domů, seděli jsme v autě spolu, objímali jsme se tam a drželi za ruce...já na něj prostě zapomenout nemůžu...nevím co mám dělat...děkuji
Šárka1993
PhDr. Jitka Douchová
Šárko, byla to velká síla okamžiku, roli tam hrálo a hraje to, že jste se nerozešli ve zlém a asi na sebe v různých okamžicích myslíte. Ale nepodléhejte tomu, co jste spolu prožili po turnaji. Na vašem místě bych se soustředila na současný vztah :-)
bývalí partneři
Už jsem se s přítelem kvůli tomu i rozešla (on se zase vrátil domů k ex), protože se nechci o něho dělit a vadí mi, že ještě není pořádně u mě doma a ex mu už volá a píše SMS. Teď jsem měla podezření, že mi s ní byl i nevěrný, on všechno popíral, ale já jsem mu "koukla" do mobilu - i když se to nedělá a zjistila jsem, že je to pravda. Byla jsem hrozně rozčilená a vyhodila jsem ho. Přítel se opět vrátil domů (žádost o rozvod ale podal on). Bydlí tam už měsíc, ale mě pořád píše a volá... Mám ho ráda, ale jeho neustálé se vracení k jeho ex. kdykoli ona pískne, mi vadí. Ona sama si nikoho za těch 6 let nenašla...
Přesvědčuji se, že jsem udělala dobře, ale srdce mě zatím zrazuje.
Děkuji za odpověď Petra - otázka upravena poradcem
Petra Š/2
PhDr. Jitka Douchová
Petro, já bych na vašem místě nedělala úplně radikální závěry, ale snažila se vytvořit s přítelem nějaký kontrakt o tom, že pokud se bude chtít vrátit k vám, vytvoří se nějaká pravidla a on bude mít jasno, ke které z vás patří. On je evidentně pečující typ muže. Pomáhá ex manželce, pomáhal vám, když jste byla ve stavu velké nouze. Ale je manipulovatelný, a má s ex dítě, které miluje. Je vlastně stále v nějakém partnerském trojúhelníku, což vás musí na jedné straně ponižovat a bolet, na druhé straně máte za sebou společnou 6 letou historii a váže vás k sobě spousta společně prožitého. Co si zajít společně k partnerskému psychologovi? :-)
bývalí partneři
Dobrý den paní doktorko, je mi 35 a mému příteli 37let.
Seznámili jsme se za dost dramatických okolností (před 6 lety), když jsem utíkala z domu od svého muže, který mě fyzicky týral, v zimě jen tričku a teplákách. Přítel-soused mi podal pomocnou ruku, uvařil čaj a zavolal policii. Já jsem se v té době rozváděla, přítel byl už rozvedený, ale bydlel s ex právě vedle v domě.Přítel mě v době soudů, exekucí (exmanžel si fiktivně napůjčoval miliony) dost podržel a pomohl, ale problém je jinde. Vím, že mě miluje a já jeho taky, ale on se nemůže "odpoutat" od své ex. Mají spolu dceru a protože jeho ex nikdy nepracovala, bydlí v domě přítele a prý se nemá kam odstěhovat, tak ho vlastně dcerou "vydírá".
Přítel se přestěhoval před 3 roky ke mně a s dcerou se může vídat jen u ní doma a vždy,když tam dojde, tak jeho ex,která se rozvádět prý nechtěla, má vždy nějaký problém, se kterým potřebuje pomoci. - otázka upravena poradcem
Petra Š./1
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Petro Š. nejprve si přečtu 2. část vašeho dotazu :-)
bývalí partneři
Omlouvam se za ty zmatene informace-jeste jsem,myslim,nenapsala,ze se vlastne pri tom vsem nejspis k sobe nehodime,coz dokladaji oba predchozi rozchody,i podle znameni, i podle toho,ze kazdy jsme uplne jiny a vlastne nemame skoro nic spolecneho.Jen jsme spolu chodili,nikdy trvale nebydleli.Praktickych veci,jako ze chlapi jsou bordelari,bych se fakt nebala.Po fyzicke strance tam pritazlivost funguje porad,a kdyz se vidime,mame si v pohode co rict,takze to vzdycky vypada,ze by to vlastne slo.On by do toho vubec potreti nesel(zacit spolu zase chodit),ale podle vsech tech projevu(darek mne k Vanocum v dobe,kdy spolu nechodime apod.)je ztraceny take.. Z meho pohledu je to na zblazneni,ale casem se to vzdycky na chvili uklidni.Pak se to zase obnovi,ta beznadej,nebo jen jakoby navrat nekam kus zpatky...a zase se v tom placam.Ale nikam se skocit nechystam,to zase ne.I si uvedomuju(v tech klidnych obdobich,kdy se zrovna nevidime,ani nejsme v kontaktu),ze uz jsem na zivot bez neho zvykla...
Iva 3-pokrač.dotazu:JEN PRO KOMPLETNI INFO
PhDr. Jitka Douchová
:-) Asi nemám co dodat oproti předchozí odpovědi. Vlastně jste v tom fakt oba chyceni.  Nejste od sebe odpojeni, i když nejste v žádné symbióze, a teoreticky vzato se k sobě nehodíte, jste jiné osobnosti. Ale nějak k sobě patříte. Věříte na minulé životy? Třeba jste toho měli kdysi hodně společného a proto se nedokážete definitivně odpojit. Poradit vám ale nedokážu. Myslím, že si poradíte sama, cestu už nacházíte - to mi přijde z vašeho psaní. Přeji vám moc osobního štěstí :-)
bývalí partneři
Za sebe muzu rict,ze poslednich nekolik let se vzdycky snazim srovnat s tim,ze s timhle klukem uz nikdy nic...a pak se to pokazde (i treba jen smskou od nej, nebo kdyz se vidime na kafe) zase vrati o kilometr zpatky... takovy jako zablesk nadeje a pak uplne koncentrovana beznadej...Hlavne uz to celkove trva 6.rok,v podstate cely muj dospely zivot.I kdyby se pocital az nekonecny pribeh,co zacal po nasem 2.rozchodu,i to jsou uz 3 roky. Nemuzu se z toho vymotat.Kartarka mi tvrdi,ze se k sobe hodime,ale ne ted.Pry az tak za 2 roky.Ze si ted musime kazdy neco odzit.Rada bych tomu verila;na druhou stranu z toho mam strach,protoze si spis neumim predstavit,ze bychom spolu byli naporad,ale zaroven zase mam pocit,ze bych o to na jednu stranu stala... Ze ani jeden nejsme schopen navazat novy vztah s nekym jinym,asi ani nemusim rikat. Tolik muj pribeh v kostce. Uvedomuju si,ze je to nenormalni,ale vlastne ani nevim,co bych chtela. Takze ted snad jen Vas nazor,kdyz je zde na internetu ta moznost. Mejte se hezky, pani doktorko, a dekuju za odpoved :).
Iva 2-pokracovani dotazu
PhDr. Jitka Douchová
Byla jste u kartářky, protože se v sobě a svých citech nevyznáte. Jasně, i to už o vašich nejistotách a citech hodně vypovídá :-) Aniž bych byla kartářka, mám také pocit, že k sobě nějak osudově patříte, ale ne v tuto dobu, a že si potřebujete oba odžít i jiné partnerské vztahy - ne epizody, ale vážné vztahy s nějakou hloubkou. Ale magnetismus mezi vámi je silný, hlavně ten chemický, který pak popohání to další. Co vám  k tomu mám dalšího říct? Stojí tady jakási nezvladatelná chemie, a proti ní rácio a opotřebovanost. A neříkejte si, že je to nenormální. Je to něco mezi nebem a zemí a nedá se porozumět síle, která vás dva k sobě stále táhne a neumožňuje vám milovat někoho dalšího úplně naplno. Je evidentní, že silnější chemii jste ještě k nikomu nepocítila. Ale oba jste tak trochu v jejím zajetí, takže vás to blokuje v možnosti pustit se volně do dalšího vztahu naplno. Přecházím na poslední část vašeho vyprávění...
bývalí partneři
Dobry den,pani doktorko,chci se poradit,co s tim:na podzim2010(bylo mi 21,jemu 26)jsem potkala kluka,totalne jsem se do nej zblaznila,bylo to jako zazrak,chodili jsme spolu rok a ctvrt..pak to najednou krachlo,kdyz jsem byla naErasmu.Po3/4roce jsme spolu zacali chodit znovu,to vydrzelo pul roku.Vubec jsme se nehadali,ale casem byl ten vztah o nicem,na zblazneni...Uz mezi tim 1.a2.kolem a i ted dal se kona,,nekonecny pribeh"v podobe mailu a smsek sem tam,pripade obcas jdeme na kafe...Skoro rok po tom2.rozchodu to kratce vypadalo na pokus č.3,ale pak jsme si ujasnili,ze to byl jen ulet,ktery neplati,nepocita se a nebude se opakovat...Ted se2roky konala platonicka kapitola,kdy jsme se parkrat videli na kafe a jednou za cas si napsali,nic vic...No a ted,po 2letech,jsme spolu najednou 2dny,,chodili"v parku na rande,v posteli...Oba teoreticky vime,ze vztah jen v posteli je k nicemu a chodit spolu nefungovalo...Co muzu rict za sebe,tak poslednich nekolik let se snazim srovnat s tim,ze uz - otázka upravena poradcem
Iva
PhDr. Jitka Douchová
Milá Ivo.ta 2.etapa nebyla až tak nastavovaná kaše, když trvala půl roku. Jste nedotažený rozchod, pořád tam něco je, teď by pro mne bylo zajímavé vědět, co bývá spouštěčem dalších mailů a setkávání. Máte zpočátku od vašich 21 dobrý základ, je vidět, že budete pro sebe důležití celý život. Neublížili jste si, stále se v různých časových intervalech přitahujete, pořád to nemáte dořešeno. Jdu číst dál :-))
bývalí partneři
Dobrý den,jsem lesbička a se svojí přítekyní momentálně nevycházíme.Asi před 5 měsíci jsme se dali dohromady a já se sešla se svojí bývalou přítelkyní aby jsme si to všechno vyjasnili, ale mojí současné přítelkyni jsem to 2 měsíce neřekla a když jsem ji to přiznala byla naštvaná a prý jsem jí tím bodla kudlu do zad a už mi nevěří a ted to znovu řešíme.Ona má takovou povahu,že nedokáže hodit staré věci za hlavu prostě vždycky řešíme minulost a kvůli tomu se vlastně chtěla rozejít.Jenže já ji pořád miluju po všech těch hádkách u mé city k ní se nijak nezměnily.Ale náš vztah není co býval chvíli to bylo v pořádku a nějak se na to asi zapomnělo ale jeden telefonát ze skrytého čísla to vše změnil.Že prý ji podvádím což není pravda.A právě v ni bouchly saze.Od té doby jsme se ani nemilovali a ani polibky už si nedáváme.Poradíte mi jak to všechno zachránit?
anonymní
PhDr. Jitka Douchová
Dala bych vaší přítelkyni přečíst váš dotaz, aby pochopila, jak to v sobě máte. Její nejistota, proč se setkáváte s předchozí přítelkyní, ale neřekla jste jí to, je pochopitelná, nebo ne? Ale hodně věcí je o komunikaci. Mluvte spolu o tom, co k sobě cítíte, kde jsou nějaké závazky z minulosti, a jaké. Nemyslím, že by váš vztah měl být zničený kvůli tomu, co popisujete. Žárlivost vaší přítelkyně buď spolu zpracujete, vše si vysvětlíte, nebo tam bude hlubší problém, v němž vám na dálku neporadím.
bývalí partneři
Dobrý den,
přítel má neustále tendenci vídat se se svou bývalou přítelkyní. Se mnou nechce jít na zábavu, protože tam přeci chodí s chlapama, ale pak vidím fotky a je tam i ona. Také se nerad fotí, tedy on to tak říka, ale s ní má fotek habaděj. Dokonce když ho požádala, zda ji nebude dělat garde na plese, tak chtěl jít. Nakonec se mu pak sama neozvala, takže nešel. Ale uvažoval nad tím. A mě řekl, že na plesy nechodí. Sice si vážím toho, že mi to říká, ale jak se na to mám koukat já? Nejsou spolu už 10let, ona má svého přítele, ale tak proč otravuje toho mého? Dokonce teď, chce jít s ní ven, protože chce vidět její děti. Podotýkám, že ty děti nejsou jeho, ale jen její.
Monika B.
PhDr. Jitka Douchová
Moniko, žárlivost na přítelovu ex partnerku vám v ničem nepomůže. Chápu, že vás štve, když mu dělá návrhy až intimní - dělat jí garde na plese, ale nerivalizujte s ní. Jsou přátelé. Ona má svého muže dalšího, vy máte přítele. Nepokažte si váš vzájemný vztah, žárlivost není dobrý rádce. Ale naučte svého přítele o těchto věcech komunikovat :-)
bývalí partneři
Dobrý den, s manzelem manželem jsme spolu už 5 let mame dvě děti a skvěle si rozumíme. Jediným problémem je jeho bývalá rodina. Exmanželka požádala o rozvod proto že se ukázala její dlouhodobá nevěra ( téměř celé manželství 8 let). Dnes tvrdí, ze jsem jim šťastný vztah robila já. Manžel říká že je snad blazen. Nejhorší je,že si moc rozumí s rodinou mého manžela a ti jí to VĚŘÍ! Je s nimi velká kamaradka, já nezapadla. A popravdě už ani nemám chuť zapadnout. Teď nás ještě začala terorizovat pres jejich děti. Ze se jim manžel nevěnuje, že jí dostatečně nevolá atd. Pritom ona si neustále plánuje aktivity na nase vikendy a nechápe, že si to nemůžeme přehazovat protože na volný vikend treba už neco máme. Pak je uražena a manželovi píše sprosté sms a pokládá mu telefon. Myslí si,ze jí bude vždycky k dispozici. Mě a naše děti ignoruje. Jak se mám chovat? Je to už neunosné, manžel je v psychickém presu, to se přenáší i do našeho vztahu. Nechci se jim do toho montovat a manželovi situaci zhoršovat, ale tohle se už dotyká i naší rodiny. A já mam pocit, ze jsem za pitomce. Co mám dělat? Děkuji
Markéta
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Markéto. Nemusíte aspirovat na dobré vztahy s manželovou ex manželkou, ale na aspoň neutrální vztahy s manželovou původní rodinou ano - jsou to prarodiče vašich společných dětí. V tom by se ale měl angažovat manžel, je to přeci v zájmu celé vaší 4 členné rodiny. Co se týče vašeho volného času, tam musí být aktivní opět manžel - musí být jasně nastavena pravidla kontaktů s dětmi. V mimořádných případech může být nějaká flexibilita, ale opravdu v mimořádných. Jinak musí být intervaly jasně dané. A to z hlediska všech zúčastněných - jeho dětí z prvního manželství, vaší rodiny. Do toho ale vy nemůžete vstupovat, opět je to úkol pro vašeho muže, který se nemůže nechat zmanipulovat tak, aby plnil ex manželčiny požadavky, jak si ona zrovna usmyslí. Pokud se manžel bývalé ženy bojí, protože jím manipuluje přes děti a přes jeho rodiče, bylo by užitečné absolvovat mediaci, kde se vše dohodne s nestranným profesionálem a ex nebude moct dělat to, co dělá s manželem... Byla by to velká úleva - jasně vytvořený kontrakt.
bývalí partneři
Přestala jsem to řešit- máme hodně problémů. Dost se hádáme. On je introvert a já jsem extrovert. Vyčítá mi mé chování, svoje nechce změnit že je v pořádku. Jsem nezávislý člověk a na mateřské dost trpím. Tomu on nerozumí, jinak je stále pryč (služby, služebky), takže jsem dost sama. Poslední kapkou bylo že jsem teď zjistila že si zase dopisuje s někým- číslo si neuložil protože si je pamatuje a to do 2h vnoci když byl v práci - vše smazal až na poslední sms Krásné sny Bezinko. Zjistila jsem to tak že jsem za něj psala sms k svátku mé matce protože oni se nesnáší- jako pokus o smír. On to neví že to vím a já vím že jako extrovert to neudržím a nevím jak s tím naložit, V momentě kdy mu to řeknu bude se řešit jen porušení soukromí a to že si zase dopisuje půjde stranou. V jednom dotazu jste odpovídala že pisatelka to mohla vyřešit jinak když by neprozradila zdroj informací ale moc variant než to zase spolknout mne nenapadá. Poslední dobou o mne mluví stejně jako o předešlé partnerce
Luci část 2
PhDr. Jitka Douchová
Luci. Vy dva máte evidentně velký vztahový problém. Vy se utápíte ve strachu, co se děje v rámci jeho předchozích vztahů, a tak děláte kontrolní návštěvy jeho telefonu. Nakonec vždy něco objevíte a to musí bolet. Chápu.On  dotaz nenapsal, takže nevím, čím vším se trápí on. Když se hodně hádáte, je to vlastně svým způsobem dobře. Pořád vám na sobě záleží, nekapitulovali jste ani jeden. Ale ty střety, aby měly smysl, by měly být ne tolik emoční. Emoční hádky jsou užitečné jen na chvíli - u párů, které konflikt nakonec "vyřeší" v posteli. Jenže usmiřovací sex je dobrý na chvíli, aby se partneři ujistili v tom, že chemie jim stále funguje. Ale jinak se nevyřeší nic, což v rámci dlouhodobého vztahu, který by měl fungovat se vším všudy, moc nejde..Tak, a teď se vracím k tomu, nač se mě ptáte - nenapadá mě nic jiného, než že by vás měl pro sebe zase objevit jako ženu, kterou bude obdivovat. Jste extravert, jste nezávislý člověk, jak říkáte. Staňte se více nezávislou. Více se věnujte svým zájmům a svým přátelům. Nikoliv strategicky, ale opravdově. Na kontrolu jeho telefonické komunikace se "vykašlete". Kdybyste jen věděla, jak často se jedná o platonické čechrání peří... Věřte si, Luci :-)
bývalí partneři
Dobrý den, jsem s partnerem 4 roky máme dvě děti 3,5roku a 5měsíců. Když jsme se poznali byl čerstvě po rozchodu s partnerkou kvůli které se rozvedl a opustil dva kluky 12 a 3roky (rozešla se ale ona s ním). Říkal mi že důvodem bylo že nesnášela jeho děti, hrabala peníze byla sobecká a protože byla krásná tak ho i podváděla ale že to trpěl protože už nebylo cesty zpět. Ty 4 roky nebudu rozvádět do podrobna není na to prostor ale v podstatě jsem zjistila že je dost sobecký a urputný v prosazování svých požadavků. Mám asi i celkem oprávněný pocit že naše holky bere jako samozřejmost a kompenzuje svojí vinu různými akcemi a dary klukům. Ale co mne trápí více je že mi soustavně lže, našla jsem papíry o půjčce o které jsem nevěděla, při soudu o alimenty jsem zjistila že posílal manželce peníze mimo a mně tvrdil že dostal malou výplatu, pak jsem také zjistila že si dopisuje s bývalkami- samozřejmě neřešili jsme obsah (že by s ním chtěla žít) ale porušení soukromí. část 1
Luci
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Luci. Nejprve si přečtu druhou část vašeho dotazu...Jestli tomu ale dobře rozumím, jeho synové  12 a 3 roky neměli nic společného s manželkou, která se s ním rozvedla. Komunikuje s ex partnerkami. Jsem zvědavá na pokračování.
bývalí partneři
Dobrý den, chtěla bych se zeptat. S přítelem jsme přes rok. Předtím měl od 17-ti let 5-ti letý vztah a od té doby až do vztahu se mnou nic. I přes to mám stále problém s tím, že to byl takto dlouhý vztah, že s ní zažil vše co mohl a se mnou už nezažije nic nového. I přes to mi už po 3 měsících vztahu řekl, že náš vztah je lepší a zažili jsem toho víc než oni. Jeho přátelé mi říkají, že minulý vztah byl jen "dětská láska" a že na něj spíš zbyla než aby si ji vybral. Přes všechno o vím a čím mě on i ostatní ukliďnují, vyvolávám hádky. např. když se díváme na film a já ho okamžitě začnu osočovat, že ho jistě viděl s ní a ikdyž mi řekne, že to není pravda tak mu nevěřím :( je to náš jediný problém. kvůli ničemu jinému bychom se nehádali, ale já si nemůžu pomoct, už vymýšlím i věci které snad ani nebyli možné. Připadne mi, že bych potřebovala pořádnou facku na probuzení, protože pokud se něco nezmění, bude to znamenat rozchod protože nás oba jen trápím. - otázka upravena poradcem
Dáša
PhDr. Jitka Douchová
Milá Dášo, tak si tu facku dejte, raději dvakrát. A pak se zamyslete nad tím, o co vlastně jde, kde a díky čemu vaše nejistota vznikla. Málokdy je užitečné a dobré mít první lásku jako celoživotního partnera, s nímž zestárneme. Neboli - když začnete s někým vztah, asi bude mít předchozí partnerskou historii, tak to je... Nemá důvod žárlit na přítelův 5-letý vztah od 17. On je dnes dál, je psychicky někde jinde. A ano, jeho první láska patří do "sejfu" jeho vzpomínek. Byla byste raději, kdybyste potkala někoho dosud nedotknutého láskou? Proč ale?  Je to celé o vás, ne o nich dvou, tak si dejte třeba jedno povídání s partnerským psychologem, abyste pro sebe našla vysvětlení pro svou nejistotu a žárlivost. Je to škoda. Čím je partner zralejší, se zkušenostmi, tím je zajímavější, víc ví, co od vztahu chce :-)
bývalí partneři
Dobrý den, trápým se ve vztahu. Přítel má kamarádku já ji osobně neznám měli spolu i sex než se dal dohromady se mnou.Říkal mi že ji na vztah nechce. Chce s ní být pouze kamarád . Ale já cítím nejistotu. Kamaradka mu často píše hlavně když něco potřebuje a on je rád že pro ni něco může udělat. Mě to od ní připadá,že to dělá schválně. On mě ujištuje,že ji nechce a ona taky ne.Ale nevím co od ní můžu očekávat. Prosím,jak se mám zachovat?
Děkuji za odpověď.
Jana
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jano. Je to docela časté, že současné partnerky žárlí na ty bývalé. Některé bývalky mohou být nebezpečné - to tehdy, když rozchod není uzavřený a city zůstávají, zvláště tehdy, pokud by byl váš přítel opuštěný jí. Ale zkuste to přijmout, že se setkávají dál jako přátelé - je to na druhou stranu normální. Pokud se nerozešli bolestivě a ve zlém, proč by neměli být v kontaktu? VĚŘTE vašem vztahu, to je základ :-)
bývalí partneři
Dobrý den. Obracím se na Vás s prosbou o radu.Mám komplex z bývalého partnera své partnerky. Přesto, že jejich vztah byl založen na tom, že on byl ženatý a ona byla pro něj jen milenkou, přesto, že spolu za dva a půl roku nebyli na plese, dovolené, výletě atd.. Přesto, že (podle ní) to byl v sexu ten nejhorší chlap v jejím životě (což jí nevěřím), tak mi on stále přichází na mysl a stále se s ním srovnávám. Velkou měrou na to má vliv to, že máme sex tak cca 1x týdně či za 10dní. Ona se vymlouvá na nějaké prášky (fevarin a anafranil), ale myslím si, že ji to se mnou nebaví. V tom bývalém vztahu se jí to líbilo určitě víc. Navíc jak sama říká se scházeli občas kvůli sexu (on prý měl málo času) což jí ale nevěřím.
Poraďte mi prosím co mám dělat?? Někdy mám pocit, že by mi bez tohoto vztahu bylo lépe. Jenže už plánujeme spol.budoucnost, koupili jsme byt který máme rekonstruovat a mně se do toho nechce, protože věřím, že jsem pro ni jen náhrada za někoho lepšího. Mám jej ukončit??
Libor
PhDr. Jitka Douchová
Ne, Libore. Máte o něj bojovat. Sám v sobě především. Srovnávání se s kýmkoliv, kdo byl v životě našeho partnera, je nesmysl. Máte nízké sebevědomí, zkuste pracovat na jeho zvýšení, třeba i ve spolupráci s partnerským psychologem. Už vaše první věta - "...mám komplex z bývalého partnera...". Ona je s vámi, předtím jste se neznali. Plánuje s vámi společnou budoucnost. Kdyby s vámi být nechtěla, nebyla by s vámi :-)
bývalí partneři
Dobry den, s pritelem jsem se seznamila pred rokem a pul, kdyz jsem mela pritele a on tehotnou pritelkyni. Dlouho jsme nechteli nase vztahy nicit, nakonec jsme se ale rozhodli, ze chceme byt spolu. Zacali jsme si spolu pred rokem a pul, ale oficialni (oni se rozesli, nasi rodice o tom vedi atd.) je to teprve par mesicu. Jsem si jista, ze me miluje a ja miluju jeho. Planujeme spolecnou budoucnost. Situace je samozrejme komplikovana, jeho rodina nam prilis nefandi a narazime na spoustu problemu. Nic z toho mi neprijde neprekonatelne, jediny veliky problem pro me je, ze stale obcas prespava u svoji ex - dite je nemocne a ona potrebuje pomoc apod. Dite jinde nez u ni nevida. Jeho ex bydli hodinu autobusem od nas, diteti je 14 mesicu. Ja se s ditetem zatim nevidam,pry je na to moc brzo a musi se to nejak usadit. Chtela bych vedet, co si o tom myslite. Mam se prekonat a byt chapava, i kdyz mi opravdu vadi, kdyz tam spi? Nebo je v poradku stat si na svem a chtit po nem, at to prestane delat?
Eliska
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Elisko. Oficiálně jste spolu pár měsíců. Počkejte, až si to opravdu více "sedne". Nevstupujte do toho, důvěřujte svému příteli, že dělá to nejlepší pro své dítě. A jeho otcem bude na celý život. Dítě je malé na to, aby si je bral on domů. Nevidím na tom nic špatného. Jeho ex přítelkyně rozchod s pochopitelných důvodů nezvládla asi jako samozřejmost - s malým miminkem. Zkuste se vžít do její kůže - asi byste nechtěla dopadnout stejně, jako ona, asi byste také bojovala za vaše dítě a odmítala je pouštět někam jinam. Cesta od vás k nim trvá hodinu autobusem. K čemu by bylo užitečné, aby přítel jezdil tam a nazpět? Vrátilo by se vám to v něčem pozitivním do vztahu? Zatím se spolu domlouvejte na základních pravidlech soužití, to bude pro začátek stačit. Tak to alespoň cítím já.
bývalí partneři
Dobrý den, prosím Vás o radu. Před lety mi ublížil člověk, kterého jsem velmi milovala. On mě hodně ponížil a finále bylo, že mě chtěl jen jako skalp. Dlouho jsem mu to nemohla odpustit. Teď už se spolu bavíme, ale je to pořád z mojí strany křečovité. (Jsme z jednoho města, nejsme v nějakém pravidelném kontaktu, ale vídáme se). On tím rozhodně nebyl tak rozhozen jako já. Nyní navrhuje mému současnému příteli, se kterým se celkem bez problémů skamarádil např. společnou dovolenou my dva a on se slečnou, kterou velice miluje. Přítel o našem „vztahu“ neví a za blbku jsem já, že nechci jet. Já bych z dovolené nic neměla. Jemu už jsem mu řekla, že ani po letech si s ním nedovedu představit společnou dovolenou. Jen jsem ho tím podráždila a šije do toho dál. Už se nejedná jen o lyže, ale vymýšlí i letní dovolenou. Poraďte mi, zda mám říct současnému příteli o našem bývalém poměru (mimochodem on byl tenkrát ženatý) a jak Jemu říct, ať dá pokoj. Evidentně ho baví mě trápit. Prosím, jak ho co nejúčinněji poslat do patřičných mezí. Děkuji Nicol
Nicol
PhDr. Jitka Douchová
Nicol, srovnat si to v sobě musíte především vy. Dotyčný problém nemá, vy ano. Takže bych se na vašem místě pokusila si předchozí vztah srovnat, ex, kterého jste milovala. a kterým jste byla následně ponížena, říct, že o společnou dovolenou nemáte zájem, aniž byste dále cokoliv vysvětlovala. Zda chcete říct příteli, že máte s dotyčným nevyřízené emoční účty, je na vás, a na míře vaší důvěrnosti ohledně předchozí partnerské minulosti.
bývalí partneři
Dobrý den, chtěla bych požádat o radu. S přítelem jsme spolu skoro rok, a bydlíme spolu. Se svou bývalou přítelkyní se rozcházel zároveň, když začínal se mnou, ale nebylo to kvůli mě. Doposud si občas píšou a jsou v kontaktu, dokonce se i 3x viděli. On však kontakt s ní přede mnou zatajuje. Věci, které má od ní nikam nezaložil, ale máme je dokonce ve společné domácnosti, kde jsou stále na očích. Říká, že mě miluje a nechce beze mě být, přitom ale ví, že jsem se s ní nevyspořádala a ví i to, že ještě více mi vadí, když mi někdo dělá věci za zády. Nemůžu mu však říci, že to vím, protože si toho všímám vždy náhodou, když otevře internet nebo telefon. Nechci vypadat jako stíhačka, ale nevím, co s tím. Děkuji moc za názor.
Bibi
PhDr. Jitka Douchová
Bibi. Nejdříve si pro sebe samu identifikujte, v čem vás partnerova ex-přítelkyně ohrožuje. Potom si před sebe promítněte ten skoro celý rok vašeho společného partnerského života - na čem je postavený? Pak si také uvědomte, že bývalí artneři tu vždy budou, v našem novém vztahu. Ale každý nový vztah je originál. V čem spočívá jedinečnost vašeho vztahu? Místo žárlení, kontroly a nejistot, pracujte s úsměvem na espritu vašeho vztahu. A také na tom, aby o vás musel přítel pořád tak trochu bojovat :-)
bývalí partneři
Dobrý den, obracím se na Vás, abych se dozvěděla názor na věc. Před 5ti lety jsem se rozešla po roce s přítelem(nyní 34), v létě jsme se náhodou potkali a chvilku popovídali, předtím jsme se taky potkali, ale spíš se jen pozdravili. Od léta mi píše, zve mě někam, tak jsem s ním jednou vyrazila na výlet, byl to příjemný výlet, ale poté jsem mu napsala, když se chtěl znovu vidět, že s ním klidně někam zajdu, ale aby si od toho nic víc nesliboval. Teď leží v nemocnici, měl úraz tak mi bylo hloupé ho nenavštívit, ale mám strach, aby neměl plané naděje, že z toho bude něco víc než kamarádství, nerada bych mu ublížila. Byla jsem to já, kdo se před 5ti lety rozešel, tak moc nechápu, že by chtěl vztah ,,obnovit,, Nejhorší na tom je, že už je mi 31, teď jsem momentálně sama, tak mě občas napadá, jestli mu nedat ještě šanci, ale z mé strany fungovala chemie jen minimálně, takže pochybuji, že by se to mohlo změnit, a že by to dopadlo stejně jako před 5ti lety, myslíte, že by se to mohlo změnit?
Anna
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Anno. Zkuste si vnitřně sama sobě položit otázku, proč vám o to tolik jde? :-) Bojíte se sebe, jeho, dalšího možného vývoje vztahu, o němž jste si myslela, že už je uzavřený? Pokud je ve vás opravdu uzavřený, můžete zůstat přáteli. Takovými těmi, kterých se budou partneři vás i jeho obávat. Ale nic víc. To je pro vás otázka číslo 1. Nebojte, ono se to samo vyvine tak, jak má :-)
bývalí partneři
Dobrý den, paní doktorko
Ačkoli by mě to v životě nenapadlo (nikdy se v ničem netopím a se vším hned hotová) potřebuju od Vás radu, jelikož už nevím, co mám dělat. Třetím rokem mám vztah s mužem, se kterým se známe daleko déle a vždy jsme k sobě měli blízko. Tou dobou měl jiný vztah, trval přes 8 let. Jeho přítelkyně si našla jiného muže a opustila ho. Celý ten příběh jsem znala, jelikož jsem byla kamarádkou jich obou. S přítelem jsme spolu začali hodně brzy po jejich rozchodu, asi měsíc. Máme krásný vztah, až na to, že se kolem ní pořád točíme. Celou tu dobu se pravidelně vídají, jednou za 2 měsíce, již několikrát jí pomohl, když potřebovala. Mám tomu dávat nějakou váhu? Měl několik příležitostí vrátit se k ní, přesto je tady u mě. Ale není mu lhostejná. Mluvit o tom nechce a já ačkoli si to nerada přiznávám, žárlím. Věřím, že po tak dlouhé době si ti dva prostě budou vždycky blízcí, to chápu. Jen mám strach, že je v tom něco víc
Alexandra
PhDr. Jitka Douchová
Milá Alexandro. Je opravdu nějaký důvod žárlit? Přítelovu ex přítelkyni znáte, v tom máte výhodu. Myslím, že zrovna tak, jako vy, žárlí i ona na vás. Ale netočíte se v žádném kruhu, přítel je s vámi, jen nechce odmítnout pomoc někomu, s kým byl ve vztahu celých dlouhých 8 let. Nerozešli se snad ve zlém, takže tohle tam bude přítomno vždy. Jen to potřebujete vstřebat a přijmout jako něco, co vás NEOHROŽUJE :-)
bývalí partneři
Neumím pálit mosty, mám velké stestí, že jsem nikdy delat nemusela, všechny nejbližší v mém životě, ve svém životě stále mám. je mi 30 let, vím, že ještě potkám poustu nových lidí ,ale mi je velmi blízký a nechci ho ztratit..... Moc dekuji za názor a za trpelivost,, že jste to zvládla dočíst až sem :)
Kláára 5 část z 5
PhDr. Jitka Douchová
Kláááro. To, že ho necháte jít, není o tom, že ho ztratíte. Ale je důležité, abyste neztratila vy samu sebe. Odpoutat se od něj - citově - vám přinese po nějaké době vysvobození. Vždyť o tom v jedné z předchozích částí píšete. To, co jste spolu prožili, je jen a jen vaše. Je to vás dvou, je to určitá část vašeho života. Ale život jde dál :-) Držím vám palce, ať jde váš život dobrou cestou...
bývalí partneři
automaticky jsem přepokládala, že má svou pravou a je stastný.I když jsem vlastně o něm x měsíců nevedela.Řekl mi,že jí neustále srovnává se mnou a já vycházím jako vítez (ona je opravdu muj opak)Přiznám se, že mému egu to určitě radost udelalo,ale nechci se k nemu vrátit a mel tehdy pravdu, jsem na něj moc hodná a on by mě utrápil (dokáže být velmi okouzlující a hodný a pak velmi bezohledný a má sebe na prvním místě), on to ví taky,ale zároven mu chybím . Bylo mi ho hrozně líto a zároven mu nedokážu pomoci jinak než tím, že mu zmizím ze života,ale to mé sobecké já nechce. Nebo existuje jiná možnost? mám ho opravdu velmi ráda a hrozně ráda bych našla řešení...kompromis,jak uplně nepálit mosty,od toho večera jsme se neviděli,napsala jsem mu zprávu, kde sem se ho ptala, jak se mu daří......na kterou nereagoval...asi mě chce ze života vymazat, že? Aby mohl být stastný, posunul se dál?
Kláára 4 část z 5
PhDr. Jitka Douchová
Ani jeden z vás to přeci nemáte dotažené do úplného konce, Kláááro. Je otázka, jestli to někdy půjde. Nemáte ani jeden za sebou zavřené dveře. Budete pro sebe nebezpeční tehdy, kdy budete v krizi s jiným partnerem, i když jej budete milovat. Partnerská krize často otevírá rány z minulosti, které nejsou úplně zahojené. Teď byste se ale vídat a kontaktovat neměli. Mluvíte o svém sobeckém JÁ, jste sebekritická, uvědomujete si mnoho věcí. Díky tomu rozchodu jste hlubší osobnost, více věcem v mezilidských vztazích rozumíte. To je přeci skvělé!
bývalí partneři
Bývalého přítelkyně na mě nakonec nepusobila jako semetrika,prohodily jsme spolu i pár slov,dali jsme společně pivo.Bývalého jsem po těch měsících rada videla,vždykcy se s ním hodně nasměju.Po tomto setkání, jsem usoudila, že by bylo možné kamaradství obnovit...občas pivko a zjistit,co je u toho druhého nového,pobavit se filmech,muzice koníčcích,jako dříve. jsme si zase trochu psát (cca jednou za týden dva ) a minulý týden jsme byli na pivku.Povídali jsme si jako za starých casu (dokazali jsme prokecat hodiny) a na konci vecera jsem se zeptala, jak mu to s pritelkyni klape, nechtěla jsem,aby si myslel, že je to zakázané téma,chtěla jsem mu dát najevo,že se spolu můžeme bavit o svých vztazích, i když já zrovna žádný nemám.Ale on najednou vyletel, že se se mnou o jeho vztahu bavit nebude, že jsem t poslední,se kterou by se o tom měl bavit.Hodně mě ta reakce překvapila, pak mi došlo, že jsem byla tak zahledená do sebe, jestli já jsem v pohodě, že jsem u něj nevidela, že on v pohode není..
Kláára 3 část z 5
PhDr. Jitka Douchová
Jdu dál..., ale jste dobrá - umíte se sebou zacházet, máte sebereflexi. Sice ex post, ale dokážete si uvědomit, co je reálné, co ne. Váš vztah vyřešený není...
bývalí partneři
Bývalý souhlasil,vzal mě na obed, kde mi vše řekl s tím,že ho to hodně mrzí,ale náš kontakt, před přítelkyní neobhájí a chce s ní být.Upřímně říkám,že mi to zlomilo srdce podruhé,nevzala jsem tuto situaci uplně s gracii (par jedovatých zpráv o tom, jak se mi nelíbí, když nekdo nekomu neco zakazuje, přikazuje a navrh jsem přidala pár zpáv, jak mi jako kamarád chybí apod.) Bývalý to nekdy ignoroval, nekdy suše reagoval, přeci jen byl na tyto mé občasné zprávy už zvyklý z našeho předchozího vztahu:) Samozřejmě se po pár měsících ukázalo, že to přerušení kontaktů bylo to nejlepší,co se mi mohlo stát, srdce se zahojilo,já se začala s chutí znovu seznamovat a i když jsem se ještě znovu nezamilovala, všechno je na nejlepší cestě...ALE... asi všechno má své ale :)ubehl daší pulrok a my jsme se s bývalým a jeho přítelkyní potkali. na setkání jsem mohla připravit, jeliož se jednalo o sportovní akci,sama jsem byla ze sebe příjemně překvapená,jak mi nevadilo je spolu vidět.
Kláára 2 část
PhDr. Jitka Douchová
Přecházím dál...
bývalí partneři
Dobrý den paní Douchová, na začátek moc respektuji, co tu pro všechny děláte a snažíte se pomoci a došlo i na mě a potřebuju se trochu vypsat:) mám kamaráda, který je zaroven muj byvalý přítel, který se se mnou rozešel před rokem a pul, kvuli tomu,že mě sice má moc rád, ale nejsem pro něj ta pravá (jsem moc hodná a nedokážu se pořádně pohádat),vztah/nevztah trval cca 3 roky,tento rozchod byl definitvní,hodně jsem to obrečela, on si za dva měsíce našel jinou,která je muj pravý opak,jak vzhledově,tak povahově.Samozřejmě mi dlouho trvalo smířit se s tím,že se tak rychle posunul dál,zkoušeli jsme zůstat přáteli,ale já se spíše trápila,i když jsem mu přála, by byl stastný,trhalo mi to srdce,přátelství jsem ale ukončit nedokázala a občas jsme se vídali(cca jednou do měsíce) a psali jsme si.To se samozřejmě nové přítelkyni nelíbilo a když se po pul roce jejich vztahu,kvuli memu bývalému přestehovala za ním do Prahy a sama všechno opustila, dala mu podmínku, že se mnou přeruší kontakt.
Klára část 1
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Kláro. Nejprve přejdu na další části vašeho dotazu...
bývalí partneři
Dobrý den,chci Vás požádat o radu.S přítelem jsme 5let.Oba máme z 1. manž. 2 dospělé děti.Jedno z jeho dětí je invalidní-na vozíku.Jeho exmanželka nám dělá problémy.Je bez vzdělání a moc se nepostará,chce přítele zpět.Zakázala styk jeho dětí se mnou,vymýšlí pro něj úkoly-pohlídat invalidní dceru,psa,nakoupit,vymalovat,citově ho přes dceru vydírá.Přítel vše respektuje,denně k ní jezdí(i ve dny,kdy je dcera ve stacionáři),zúčastňuje se u ní rodinných oslav.Dceři platí stacionář,financuje její domácnost i auto.Mně nepřispívá ničím.Prý jí musí pomáhat,je to matka jeho dětí.Miluje prý mě a chce být se mnou.Už několikrát ode mě odešel a pak se zase vrátil.Diskuze s ním je problematická,je to cholerik a lže mi.Mám ho ráda,ale moc mě deptá žít ve 3.Večer jí posílá SMSky na dobrou noc a bohužel jsem zjistila,že probírají problémy našeho vztahu.Při naší diskuzi se podřekl.Navrhla jsem mu už víckrát,ať se k ní vrátí,ale neudělal to.Prý je jen dobrá kamarádka a já jsem paranoidní.Jsem paranoik?
Simona
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Simono. Váš dotaz mě v sobě více rovin - jednak disproporci finanční, kdy žijete společně, ale přítel vám na rozdíl od jeho bývalé ženy nic nepřispívá, jednak vaši nejistotu ohledně jejich vzájemného vztahu. Jestliže je jejich dcera invalidní, chápu, že k ní má o to větší zodpovědnost. Musí spolu jako rodiče kooperovat, ale to je snad samozřejmost vždy, pokud se dva lidé rozejdou partnersky v klidu - vždy zůstávají jako rodiče. Ale musí se domluvit jasná pravidla - otázka peněz, které plynou do původní rodiny, je  zrovna dost křehká záležitost. Ale nesrovnalostí je více, a vy se cítíte být ohrožená. Na dálku to nevyřeším. Jerdiné, co je jasné, je vytvoření pravidel jak o financích, tak o kontaktech, a musí v tom být vzájemná shoda. Velmi bych vám doporučovala partnerskou poradnu.
bývalí partneři
Dobrý den, zajímá mě Váš názor na situaci, která mě trápí a nemůžu ji dostat z hlavy. S přítelem, jsme 2 roky a všechno klape skvěle. Asi před půl rokem se mu ozvala jeho bývalá přítelkyně a chtěla se s ním sejít a dát jejich vztah dohromady, přítel jí vysvětlil, že jejich vztah skončil a minulost mají vyřešenou, také řekl, že má nový vztah a požádal ji, aby už se mu znovu neozývala. Vydrželo to pár měsíců a ona se ozvala znovu a tentokrát s tím, že má psychické problémy a jediný způsob jak se může léčit je, aby byli kamarádi. Během jejich konverzace mě neustále urážela a ponižovala, prý jsem jí přítele ukradla. Ale když jsem se s přítelem poznala, byl nezadaný a o nějaké bývalé přítelkyni jsem neměla ponětí. Nevím co mám dělat, celá situace mě ponižuje, cítím vztek a vlastně sama sobě nerozumím. Je to o to těžší, že přítel není Čech. Bydlíme spolu v zahraničí, ale jezdím do Česka každé 4 měsíce a býváme odloučeni i víc než na měsíc. Komunikujeme spolu, ale sama nevím, jak se cítit.
Hana
PhDr. Jitka Douchová
Hano, dobrý den. Na vašem místě bych věřila sama sobě a vašemu vztahu. Bývalá přítelkyně vašeho přítele pokouší osud, není s rozchodem srovnaná, snaží se o návrat. Říkáte, že se léčí. Vydírá jej emočně. Pokud má váš vztah pevné základy, pak VY DVA to ustojíte, pokud ne, neměla byste mít čeho litovat...
bývalí partneři
Dobrý den, nevím zda je to obvyklý či neobvyklý dotaz, ale je normální, když neunesu bývalé partnery své přítelkyně? Přátelé říkají že je to naprostá hloupost, ale dost mě to zraňuje. Kvůli této věci jsem se již rozešel s jednou slečnou. Vím že je to nejspíš hloupost a jsem sám na sebe naštvaný kvůli této vlastnosti. Nedokážu si představit, jaký je průměrný počet sexuálních partnerů ve věku 16-17 let. Díky za odpověď.
Tomáš
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Tomáši. Berte to tak, že bývalí partneři jsou spojeni s životem vaší přítelkyně v době, kdy jste se neznali. Každý z nás má od určitého věku svou partnerskou minulost. Vy dva jste ve své partnerské současnosti, tak si to nekažte :-)
bývalí partneři
Dobrý den. Nejspíš už to zde několikrát zaznělo, ale musím se zeptat sama za sebe. S přítelem jsme necelé 2 roky spolu. S bývalým partnerem jsme spolu byli téměř 7 let, s určitými mezerami. Po rozchodu jsme se k sobě vrátili a nakonec jsme se definitivně rozešli. Padlo mnoho vět a slov, které nejde vzít zpět a my víme, že to byl pro nás definitivní rozchod, ale... Nemáme problém vidět se, popovídat si nebo si nějak pomoct, když je to nutné, zůstali jsme přáteli. Problém v tom vidí můj partner, který má pocit, že se svého ex neustále zastávám a často mi říká, že bych měla odříznout "pupeční šňůru", že by si měl můj ex uvědomit, že máme rodinu. Telefonáty a vidění se, jsme hojně omezili. Pomohla jsem mu, když něco narychlo potřeboval a doma bylo zle. Je opravdu tak "nenormální" být v komunikaci s bývalým partnerem? - otázka upravena poradcem
Věra
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Věro. Budu stručná - pokud máte oba s ex partnerem vztah - co se partnerství týče - uzavřený, pak na tom není nic divného, že se jako přátelé stýkáte dál. Byli jste si dlouho blízcí, nerozešli jste se jako nepřátelé, není důvod, proč se nevídat. Váš současný partner žárlí a vyjadřuje nespokojenost - asi byste měli s přítelem mluvit o tom, jaké má každý z vás představy. Musíte si to spolu vykomunikovat, aby to bylo čisté i mezi vámi dvěma. Vám by vadilo, kdyby se on stýkal se svou bývalou partnerkou? :-)... Předpokládám, že ne - za podmínek, které jsem tu zmínila.
bývalí partneři
Dobrý den, chtěla bych vás požádat o radu. S přítelem jsme spolu 2 roky a já stále nejsem schopná mu věřit a hlavně on mi ani nedá důvod, ba naopak.Má neustálou touhu si psát s bývalými přítelkyněmi . Nemá moc kamarádů a ty které má, bydlí daleko a to je jeho výmluva. Tak si neustále píše jen se ženami. Vím, že si s nimi jen píše, tím jsem si jistá, ale samozřejmě mě to přivádí k šílenství. Když na něj zaútočím, tak samozřejmě zapírá. Nechci o něj přijít, mám ho ráda, ale už to trpím dva roky. Vždy naslibuje hory doly. Nesmím se mu dotknout počítače, tabletu, telefonu. S tím chodí i na záchod. je to prý jeho soukromí. Samozřejmě mi tvrdí jak mě miluje a že chce se mnou být napořád, ale mě to nestačí.. potřebuji mu plně důvěřovat a to se mi nedaří. Je zde nějaká šance, jak ho změnit ? Jak mu dokázat že to dělat nemusí, nebo spíše nesmí ? Nebo to mám vážně vzdát ?
simona
PhDr. Jitka Douchová
simono, dobrý den. Proč nevěříte tomu, že vás přítel miluje? Proč vám vadí, že je v kontaktu s bývalými přítelkyněmi - v čem vás to ohrožuje? Ohrožovat by vás mohlo leda to, kdyby byl stále zamilovaný do předchozí partnerky, která jej opustila a on v sobě ten vztah stále nosí. Ale to asi není váš - respektive jeho - případ. Je-li vztah ukončen tak, že je dotažený do konce, vše je pojmenováno, z obou se můžou stát přátelé. Není na tom vůbec nic divného. Zkuste si více věřit jako žena po jeho boku. Dělat výčitky a hnát do hádek, kontrol a stíhání, je zbytečné. Jen se tím "shazujete"...
bývalí partneři
Dobrý den, chtěla bych Vás poprosit o radu. Považujete za normalní, že si partner zve svoji bývalou maželku na setkání k nám domů? Vadí mi to, bydlíme spolu půl roku a nechci, aby mi jeho bývalá manželka zasahovala do soukromí. Jinak mu ve scházení se s ní nijak nebráním, vím, že po 10 letech, co spolu byli, nelze kontakt jentak ukončit a ani to nechci. Ani si nemyslím, že bych na ní žárlila, jen nechci, aby se setkávali u nás doma.
Když mi oznámí, že přijede, je z toho akorát hádka a já vždy z toho vyjdu jako ta špatná.
Moc děkuji
Aneta
Aneta
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Aneto. Tady se nedá vyhodnocovat, co je normální, a co už je za hranou "normality". Důležité je, že vám to nevyhovuje, ačkoliv respektujete jejich kontakty - a proč by také ne, když se nerozešli ve zlém. Takže problém máte vy dva s partnerem ve vaší vzájemné komunikaci - měli byste si naprosto v klidu a konstruktivně vykomunikovat pro a proti u každého z vás. Je škoda, aby se to po půl roce společného soužití dále prohlubovalo. Vysvětele si to v klidu, řekně racionální argumenty jeden druhému, a může být po problému, ne? :-)



mobilní verze
© 1999–2016 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je součástí koncernu AGROFERT ovládaného Ing. Andrejem Babišem.