Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Diskuse k článku

Příběh Andrey: Tchyně nám kazí děti, naše názory ji nezajímají

S manželem a dvěma dětmi žijeme v rodinném domku s jeho rodiči. Máme samostatný byt a rodiče druhý. S dětmi nám pomáhají a to je i důvod, proč tchyně nedá na moje prosby, co děti smí či nesmí a dělá si všechno po svém. Mně už dochází trpělivost.

Upozornění

Litujeme, ale tato diskuse byla uzavřena a již do ní nelze vkládat nové příspěvky.
Děkujeme za pochopení.

Zobrazit příspěvky: Všechny podle vláken Všechny podle času

V68l11a14d35i83m59í69r 84J47i29r89k73a 7854396524728

Vyhodnoťte si jak vaše tchyně vychovala svého syna, vašeho manžela. Je také rozmazlený a nevychovaný? Nebo jen žárlíte, že děti mají babičku rády. Že se zdráhají bezezbytku plnit vaše rozkazy. Nejste tak trochu domácí generál?

0/0
1.8.2016 11:31

Z77u94z90a80n33a 97Š67i31l19h11á65n23k32o78v14á 6596153938501

Babicka by mela ctit soukromi rodiny. A tatinek by mel stat za manzelkou a ne delat, ze se ho to netyka a zbavovat setak zodpovednosti. Zlate tchyne 400 km daleko. Sice nepohlida, ale ani neuskodi😄

0/0
31.7.2016 21:15

V40e78n67d53u27l48a 36S59z39l89a64u57e20r29o51v85á 7132836447358

"A jinak tomu nebylo.." - jsme doslova spisovatelský národ:-)

No každopádně tyhle příběhy mají jednoho společného jmenovatele - ne úplně spolupracující manžel/partner. Je to logické, vždyť každý vztahový problém má jednoduché řešení (problém, jedna strana nastíní svoji ideální představu, druhá ji nastíní, pokus o konsensus či kompromis, při neúspěchu změna přístupu ke vztahu z nespokojené strany, nejsi-li ochoten změnit přístup, problém bude věčný). Takže proč se vlastně pře s tchýní o výchovu? Jsou to jednou jejich děti. Bude to tak a tak tečka. Nechcete respektovat pravidla rodičů? Ok, děti budou jinde. Jenže my se dozvídáme, že manžel než aby byla dcera v družině ji radši nechá u maminky narušitelky.. Takže buďto je mu jedno, že si naruší vztah se ženou, nebo je tak natvrdlý, že mu to nedochází..

Za sebe vím, že kdybych si partnerovi stěžovala, že požívám nějakých výhod, o které nestojím vzhledem k tomu, že mi nevyhovuje čím jsou vyváženy a on mi na to odpověděl, že mám být ráda, že požívám těch výhod, o které nestojím, tak se na něj beze srandy vrhnu..

0/0
26.7.2016 17:39


J69a43r81d25a 81C93h56o62v68a25n39e68c 6901875213939

Rodiče mají vychovávat a prarodiče rozmazlovat. Tak je to správné.

0/−1
26.7.2016 11:57

D20a51n73a 42T96e48n37z41l53e52r 5550922795913

No, dohodnout se... promluvit si... ale to je někdy docela hraběcí rada.

Předjímá to, že si druhá strana CHCE promluvit a že se CHCE dohodnout. Nemusí to být pravidlem.

Znám tchyni, která vyrůstala po dětských domovech. Není schopná nebo ochotná se dohadovat, umí se jenom prosazovat. Prostě si to zařídí, aby bylo po jejím, a používá k tomu jakékoliv prostředky, od citového vydírání, po záchvaty vzteku a zloby. Mistrně to všechno kombinuje tak, že člověk nestačí zírat. :-)

Pokud je to podobný případ, pomůže jen jedno - odstěhovat se. Pokud manžel nesdílí potřebu věc řešit - odstěhovat se bez něj.

+2/0
26.7.2016 7:46

P10e75t69r68a 79N96o95v51á70k32o90v72á 7908246594958

Ale jistě, že prarodiče jsou od toho, aby rozmazlovali. Nicméně tak to funguje ve chvíli, kdy bydlí jinde než vnoučata, která za nimi přijíždějí na víkend. Pak má rozmazlování své místo. Pokud se rozmazlování, resp. výchova prarodičů stane tou hlavní, je to špatně.

No a o tom, že partner by se měl stavět na stranu své nové rodiny a ne té původní, nemluvím už vůbec.

+3/0
25.7.2016 21:34
Foto

Z66d31e17n57k75a 60J20a11v38ů31r15k49o71v38á 6480627815759

babičky děti rozmazlují,tak to prostě je...

0/−2
25.7.2016 19:00

J24o63s97e32f 17K23o96m68e79n50d50a 3339569234817

Pak by se ale výsledku výchovy babiček nemělo říkat mamánci.

+1/0
25.7.2016 20:57

E57v85a 33H84a32s26n49í64k67o39v58á 1914561786414

Separátní bydlení je nejideálnější. Pokud snacha a tchyně pocházejí z úplně odlišného zázemí, nikdy to nebude fungovat.

S tím rozmazlováním bych to ale neviděla tak černě. Babča určitě ví, že jíst sladké před jídlem není dobré, ale asi si neumí pomoct vnukovi odepřít. Takže je jednodušší naučit vnuka, že má dva světy, kde se musí chovat odlišně. Stejně se musí připravit na školku, školu, zaměstnání...

0/−1
25.7.2016 16:52

Š82á38r90k24a 98K94o97l43á23č93k59o16v79á 8696603149

Jezis a proc by nemocne dite nemohla pohlidat druha babicka? A proc nemuze hlidat tata? Zas tak casto urcite nemocne neni, aby se to nedalo prostridat.

+1/0
25.7.2016 16:00

J73a90r67m24i52l24a 76M58a59c74h98o39v91á 9585314508884

Bydlela jsem taky pod jednou střechou s rodiči manžela - měli jsme samostatný byt i samostatný vchod. Taky to byla "rozmazlovací" babička, ale i babička která když se to po ní chtělo pomohla, poradila. Nebýt tak stará, byl by z ní vynikající diplomat Když nemohla už mlčet a dívat se na "cokoliv", jen utrousila..."..ty to děláš takto, já jsem byla zvyklá to dělat takto, ale ty to dělej jak mslíš..."...no a konec...buď jsem byla "za hvězdu" a eventuleně jsem něco pokazila, nebo jsem trochu přemýšlela a věděla, že babča má podstatně víc zkušeností, tak jsem udělala podle ní...no a s výchovou?...ano, sem-tam se stalo, že synek přišel od babičky špinavý od čokolády před obědem...nebylo to pravidlem, babče jsem řekla že před obědem je to ptákovina a další příště bylo třeba za dva měsíce...ale nemám pocit, žeby nějak podrývala ani nevědomky naši autoritu...dítko vědělo, že babička je babička ale co řeknou rodiče je "svaté"....:-)

+11/0
25.7.2016 13:56

A47n66n22a 42K42u24l86i59c52h19o90v72á 2196684

Tak to má být. Jenže dneska půlka lidí nevydrží ani s partnerem, kterého si dobrovolně vybrali... natožpak s tchyní, kterou si nevybrali ani náhodou.

+8/0
25.7.2016 14:04

J94a17r35m83i10l88a 64M88a68c60h41o64v33á 9955674508644

:-)...myslím si, že je to o komunikaci a výchově...když tito lidé nebyli doma vedeny k diskuzi, ke komunikaci, ke kompromisům, neměli se to kde naučit...takže chyba je spíš v nás, rodičích, kteří jsme jsme je vychovávali...každý teoreticky ví, co je dobré a co ne, ale praxe bývá často někde jinde (mně nevyjímaje)...co jsme zvládli my ve věku našich dětí, myslíme si, že ony to nezvládnou :-) ...zametáme jim cestičky, jen aby neměli problém, ustupujeme...je to v rodičích...(sebe v žádném případě nevyjímám :-) )

+3/0
25.7.2016 14:41

E72v19a 27H42a12s48n71í41k76o80v64á 1104151856854

Já vidím hlavní "problém", že celý život jsme se museli přizpůsobovat rodičům, pak je konečně šance, že si to uděláte podle sebe, jenže zase do toho kafrají rodiče, ještě často cizí. Protože oni už v tom mají dlouholetou praxi a nemíní ze dne na den přestat vychovávat. :-)

+1/0
25.7.2016 17:02

Z49u16z13a32n66a 73M30a60l33í58k97o60v10á 1779897897901

Pokud mají děti možnost úniku před povinnostmi k babičce, tetě, rozvedenému manželovi...je vždy problém v udržení si rodičovské autority a stupňuje se to a mnohdy v pubertě je to pak zdrojem kritických situací. Rodič pak nemá páku jak takové dítě zvládnout a ukočírovat. Taková pomoc je službou medvědí. A právě o tom by si měli všichni zúčastnění dospělí promluvit, vysvětlit jak důležité je, být na jedné lodi....a jaké škody to může napáchat, pokud si vzájemně hází klacky pod nohy, byť si babi myslí, že je za tu hodnou.....

+8/0
25.7.2016 13:31

K11a54t28e62ř91i36n91a 67F63e52n33c18l10o88v62á 8743557248273

Tchyně a uzený, nejlepší studený.

Nicméně Andrea si za to může sama - nastěhovat se tchánovcům pod střechu může jen sebevrah. Nebydlela bych ani se svými rodiči nebo sourozenci. Prostě to nedělá dobře.

Také máme v rodině neshody, ideální to není nikde.

+13/0
25.7.2016 13:18

A91n45n83a 90K51u57l92i82c14h86o70v63á 2856894

Chápu, že konkrétně u Vás by to nešlo. Ale neměla byste mluvit za ostatní - třeba v naší rodině bydlí všichni prarodiče společně s některým z dětí a jeho rodinou. S větší rodinou je větší legrace a snazší život, samozřejmě pokud si lidé sednou a jsou tolerantní. I takové rodiny existují, věřte nebo ne.

+8/0
25.7.2016 13:46

K72a97t60e66ř33i56n78a 21F63e13n31c95l52o33v69á 8443847538623

Tak to máte doopravdy kliku.

+3/0
25.7.2016 13:55

A71n97n55a 27K63u75l14i97c52h87o80v91á 2886474

Já bohužel ne. Jsem výjimka, která odešla do Prahy, a ztratila tak výhodu příslušnosti k soudržnému moravskému klanu. Dost mě to mrzí, zvlášť teď na mateřské.

+2/0
25.7.2016 14:02

J27a37n 89F12r18o32l66í48k 6806800805684

S větší rodinou je to bezva, ale jen když bydlí každý ve svém. Stačí i domek naproti, ale ne společné dveře. Jsou samozřejmě vyjimky, ale většinou dva generálové společně moc nefungují.

+4/0
25.7.2016 14:50

M54a15r69c22e68l12a 27V11a23s91i26c80e96k 3893285585353

Neverim :-)

+1/0
25.7.2016 15:23

J32a82r20m41i58l35a 94M78a41c76h31o94v33á 9265734468934

...ono to máte složité...v současné době, když "normální" člověk bez hypotéky není schopen si pořídit své bydlení, se mi zdá opravdu lepší bydlet s prarodiči - samozřejmě samostatné bydlení se samostatným vchodem - ušetřené peníze lze použít na společné zážitky s dětmi, či na šetření pro děti...ale chce to opravdu nastavit jasně, v klidu, s úsměvem pravidla, kde si obě strany můžou říct svůj názor...nehledě na to, že manžel je jedináček a rodiče stárnou...takto je to jednodušší i s příští péčí o ně...zkrátka myslím si, že vše je o diskuzi a komunikaci...

0/0
25.7.2016 13:46

K31a98t38e40ř28i77n74a 87F33e35n20c19l15o27v13á 8183227588973

Jestli vám to funguje, upřímně gratuluji.

V mém okolí není rodina, kde by takové vícegenerační soužití fungovalo.

+3/0
25.7.2016 13:56

J69a37r94m78i73l42a 36M34a94c15h89o74v51á 9435124688294

...bohužel,.. toto je situace před ještě pěti lety...v současnosti jsem vdova s puberťákem, po smrti i babičky už bydlíme "ve svém" v bytovce a věřte, že moc ráda bych dobu, kdy jsme byli všichni spolu vrátila...

+2/0
25.7.2016 14:03

J29i94r13i 14D45o53m35i98n84i69k 1361598271850

Horší by bylo, kdyby žádná babička nebyla. Babičky jsou od toho, aby vnuky rozmazlovali a rodiče, aby je vychovávali. Nedělal bych z toho tragedii. :-)

+1/−6
25.7.2016 13:17

D21a67n75i75e66l35a 29U63r96b91a53n78o81v43á 2594670745126

vzhledem k tomu že babičku mají děcka denně za zadkem tak je otázkou kdo s dítětem vlastně tráví víc časui, tedy kdo vychovává, je opravdu rozdíl, když vám dítě babička rozmazluje jeden víkend v měsíci a kdYž to dělá každý den,..

+5/0
25.7.2016 14:42

D58a83n88i26e54l92a 33U82r69b78a88n72o10v74á 2764290775176

No já tam vidím víc problémů, jednak toho co je napsané mi připadá že jako rodiče nejsou jednotní, manžel problém registruje ale vnímá ho podstatně menší, je to jeho matka a nechce s ní jít do konfliktu. V tom vidím zásadní problém, že jako manželé nemají jednotný názor, pak je těžké něco prosadit zvláště vůči tchynini, umravňovat by si měl spíš rodiče on a né snacha, to akorát může vyvolat zlou krev. Být paní tak si v klidu s manželem dohodnu jaká pravidla ve výchově chceme aby byla bez vy jímky dodržována a to i za cenu že se tchyně třeba naštve urazí a pod. Zkrátka přes co nejede vlak. To tchyni někdy když je klid věcně oznámit a následně trvat na dodržování, respektive mít variantu co budou dělat pokud to tchyně nedodrží....hodně lidí má variantu co chce ale neví vlastně co dělat když to druhý nerespektuje, nedokáží si to prosadit, zkrátka ne jen vybudovat hranice ale umět je i obhájit.

+9/0
25.7.2016 13:00

I75v66a45n43a 98M65o97t21a60l66í71k91o49v27á 5944331110432

Myslím, že by se paní neměla schovávat za manžela a s tchýní si promluvit sama. Bez emocí, ale jednoznačně jí vysvětlit, co se jí nelíbí. Syn to babče pravděpodobně nikdy na rovinu neřekl. Asi by bylo dobré, kdyby u takového rozhovoru byl i tchán, aby si to babička nebrala příliš osobně. A řekla bych jí, že jsem jí sice velice vděčná, jak mi pomáhá, ale pokud nebude respektovat, jak děti chci vychovávat já, budu se muset domluvit s druhou babičkou a děti vozit k ní. Nějak jsem z článku nepochopila, proč vůbec jsou vnoučata výhradně u jedné babičky a nenavštěvují pravidelně i tu druhou, resp. proč se druhá babička už dnes nepodílí na péči o děti třeba během jejich nemoci, to je vlastní dceři dobrá jen jako krajní řešení, když nevychází s tchýní?

0/0
26.7.2016 7:17
Foto

M96a94r22i81e 52P82o64k49o74r33n90á 9775114620

Babička opravdu dělá zmatek v hlavách dětí. Já mám obojí "mladé" dost daleko, takže z toho plyne jen občasné hlídání či pobyt. Zásadně respektuji pravidla maminek, pokud si nejsem jistá, klidně dítěti řeknu, že se zeptáme maminky. Rodiče musí být nejvyšší autoritou, kterou nikdo nesmí podkopávat. Dále pak děti musí vědět, že pokud nejsou v dosahu autority rodičovské, nastupuje autorita prarodičů, s respektem té rodičovské. A je hned jasno.

Babička je fakt mimoň, jestli opravdu dává děckám mlsky před hlavním jídlem. Ovšem já jsem babička-Herodes, která se nenechá ani v obchodech "užadonit" k nákupu mlsků a blbostí;-)

+26/0
25.7.2016 12:22

J64a51r90m17i65l25a 83M32a27c43h42o66v21á 9775394718774

...ony jsou "babičky" a "babičky"...některé jsou rozmazlovací, většinou to dělají z důvodu, že kromě lásky a nějaké mlsky na víc nemají (myslím tím sílu jít na výlet, na dovolenou, blbnout s něma) a jsou babičky, které jezdí s děckama na dovolenou, jezdí s něma po výletech, jsou schopné s něma sportovat....ani jedna babička se mi nezdá "špatná"..."jen" prostě svou náklonost vyjadřují dle svého zdraví a síly...

+3/0
25.7.2016 14:46

J76a73n 43F31r82o93l92í24k 6626770585894

Babička-Herodes je správně. Mám dva mladší vnuky, každý jiné letory. Jednomu když něco odmítnu tak to dál neřeší. Ten starší je však tvrdohlavý a cílevědomý. Třeba si vybere LEGO a rok mě připomíná co má dostat k vánocům. Jednou jsem se prořekl, že kupuji velmi brzy než příjdou vánoční přirážky a teď poslouchám už v červenci "dědo už mě koupil ten vánoční dárek?";-)

+5/0
25.7.2016 14:56

Z74d29e82n64ě18k 36F96i35u86r66y 6853588731760

vánoční přirážky :-)

0/0
25.7.2016 23:17

M78i49l85u71š86e 20W13e55l24n14o67v40á 5814570976929

Pokud chci pomoci,dokonce mi to dělá radost,v žádném případě ale nemám právo jako babička,nárokovat si právo řízení rodiny,které pomáhám.neexistuje "něco za něco"Každá babička by si měla vzpomenout na svá mladá léta,jak moc by měla ráda,kdyby jí do výchovy dětí a chodu domácností přechytřelá starší generace kecala.Samozřejmě,že člověk tu a tam nějakou tu radu utrousí,spoustu věcí by řešil úplně jinak,něco se přímo nelíbí.Pokud to nejsou přímo velké výkyvy,je lepší ty rádoby správné své názory,si nechat prosebe.Můj babičkovský názor.:-/

+22/0
25.7.2016 10:48

K13l46á34r42a 52T23r59n11k12o50v41á 3464899194879

Nářky nad špatnou výchovou starší generace jsou poněkud úsměvné. Tito stěžovatelé jsou zřejmě špatně vychováni, ale myslí si, že jsou nejchytřejší na světě. Soužití generací není zase tak složité mezi lidmi, kteří se vzájemně respektují. Děti jsou vedeny především příkladem, řeči a poučování jsou až na druhém místě. Jaký vztah mají dospělé děti ke svým rodičům, takový mohou očekávat ve stáří vůči sobě.

+6/−5
25.7.2016 10:30

I83v57a 15K25r53i38s89t89o48f86o29v15á 7775953772542

R^ Přesně tak to je. R^

0/0
25.7.2016 10:37
Foto

A49n36n93a 62V48e33s41e34l64á 2890838696

„Soužití generací není zase tak složité mezi lidmi, kteří se vzájemně respektují.“

V tom je právě ta potíž. Respektovat se musí obě strany. Jinak je klidné soužití nemožné.

+13/0
25.7.2016 11:03

K46l78á66r64a 14T25r82n82k75o41v54á 3634239564859

No ano, píši to přeci jasně, všechno co má fungovat musí být přece oboustranné, případně koncensus všech zúčastněných.

Souhlasím, že jinak je soužití nemožné. Ale problém je právě v přesvědčení jedné či druhé strany, že má bezpodmínečnou pravdu. Je to tak ale se vším. Tolerance není úplně jednoduchá vlastnost sama o sobě, člověk by ji měl trénovat celý život a ve vyšším věku by se neměl uzavírat do svých předsudků.

Stále si ale myslím, že tak jak člověk přistupuje k rodičům a prarodičům, předává model další generaci. není to jistě stoprocentní, jako nic na světě , ale většinou to funguje.

+2/0
25.7.2016 12:19

A54l32e18n80a 15V33e95s90e19l95á 3563491605258

Což o to, soužití generací až tak složité není, ale problém je vždycky trochu v tom, že snacha a tchyně jsou generace z různých rodin. Tj. jdou do toho soužití s různými zvyky apod...

Zažila jsem to z druhé strany - asi tři roky u mě bydlel syn s přítelkyní. Protože samozřejmě nechci být tchyně, co ví všechno nejlíp, tak jsem se fakt snažila jim do ničeho nemluvit, na věci v domě, které se potencielně týkají všech, se předem zeptat atd... a postupně to najednou došlo do fáze, kdy jsem měla občas pocit, že ve vlastním domě jsem tím nevítaným vetřelcem já. Nemůžu říct, že bych z toho byla nějak extra deptaná - jsem "asertivní" a řečmi, jak by to v mé domácnosti mělo chodit jinak a lépe, jsem se nijak zvlášť vykolejit nenechala. Jen jsem si uvědomovala, jak mi ta holka, kterou jsem na začátku měla opravdu ráda, čím dál víc leze na nervy, a docela jsem s tím bojovala, abych to nedala najevo.

Od doby, co už spolu nebydlíme, ji mám ráda zas. :-) (No, na ní je taky vidět, že mě má najednou radši.)

+10/0
25.7.2016 11:14

K79l59á62r53a 30T53r69n30k64o11v62á 3224949774189

Ano, jenže ti dva mladí jsou taky každý z jiného hnízda a lidé si občas lezou na nervy všude, i ti nejbližší. Nikde není řečeno, že to je úplně jednoduché a když to nejde, je samozřejmě lepší se rozstěhovat. Problém je, že paní z článku svou tchýni potřebuje. Není možné brát jen výhody a na nevýhody si stěžovat. Kdyby to vadilo mně, děti bych jim nehlídala a řekla bych ať se odstěhují do svého.

0/0
25.7.2016 12:29

K81a39r49o90l47í85n11a 56L19y78s45o50v86á 6568677579752

Ja jsem presvedcena, ze pani si moc dobre uvedomuje vyhody a pomoc, kterou od tchyne ma a nijak ji ani neupira styk s detmi. Babicka muze rozmazlovat sva vnoucata, ale je rozdil, jestli je u nich na navsteve nebo oni u ni a kdyz bydli v jednom dome a vidi se porad. Tam uz musi byt urcite hranice, ktere zrejme tchyne neni ochotna dodrzet. Je videt, ze po odchodu do duchodu nema jinou napln zivota nez vnoucata a to neni dobre pro nikoho. Chapu, ze chce byt uzitecna a nepostradatelna, ale je treba nejaky respekt a domluva. Je mozne, ze tam jde o to, aby byla pro deti dulezitejsi nez matka. Je pekne, ze uvari jidlo a prinese detem, ale clovek, ktery ma zajem o dobre vztahy se snazi domluvit. Rozhodne bych nenosila sve jidlo detem nahoru, ale domluvila bych se a pozvala je obcas na obed k sobe. A jako snacha zase na oplatku priste pozvala prarodice.

Behem zivota jsem bydlela u tchyne a nebylo to jednoduche, je tak trochu typicka tchyne. Ale take u mne bydlela dcera s rodinou a to bylo bez problemu, krasne jsme se vsichni domluvili. Dokonce jsme se stridali ve vareni i s jejim manzelem. Mam i snachu, kterou mam opravdu moc rada a respektuji ji. Nikdy bych si nedovolila udelat neco proti vuli rodin mych deti, dokonce je ani nekritizuji a nedavam nevyzadane rady. I kdyz se na nektere veci divam jinak vim, ze delaji vsechno proto, aby sve deti vychovali co nejlepe, stejne jako jsem to delala ja a ostatni rodice.

+3/0
25.7.2016 13:46

K32l66á95r81a 90T20r92n13k25o34v67á 3164289914389

To tady široce popisujete ten respekt, který jsem měla na mysli. Respekt ale nevidím jako dodržování pravidel nebo jen až druhořadě, pro mně je to úcta k druhému člověku, ať už je dospělý, starý anebo ještě dítě. Když mám takové vztahy, domluvím se nebo i vycítím co je vhodné a co ne. V jiném případě pak nastoupí ta pravidla.

Ani já nemám žádný problém se soužitím a to je to u nás ještě složitější.

+1/0
25.7.2016 14:20
Foto

A27n82n36a 65V16e57s23e39l78á 2120538746

Bydlet u rodičů manžela je prostě velké riziko, i když tchyně může na počátku (když ptáčka lapají) vyhlížet snesitelně...

+20/−1
25.7.2016 9:45

A83n12n82a 72K95u52l85i89c37h81o35v90á 2296564

Moje švagrová to zvládá. Má můj hluboký obdiv, protože já na naši mámu (když přijedu na návštěvu) občas zaštěkám... možná právě proto, že je moje a jsme si tak blízké. Švagrová si to vůči tchýni nemůže dovolit, takže spolu vycházejí výborně. Chce to ale velkou dávku nadhledu a tolerance. Máma prostě do každé polévky vrazí zásmažku, i kdybyste jí řekli tisíckrát, ať to nedělá.... na druhou stranu sama nedělní oběd uvaří a sama pak umyje nádobí, švagrová má ušetřenou práci. Takže nebrble a všichni jsou spokojení.

+1/0
25.7.2016 13:58

I86v31a 61K42r49i90s85t17o32f13o29v11á 7505273192372

Já na mámu občas zaštěkám, švagrová si to vůči ní nemůže dovolit, takže spolu "raději" vycházejí výborně. Z toho mi vyplývá, že švagrová musí držet ústa a krok, protože nemusí umývat nádobí... ;-D;-D;-D

0/0
25.7.2016 15:48

A26n78n46a 45K18u10l42i60c71h63o41v12á 2106454

To Vám vyplývá úplně špatně.

S maminkou taky vycházím výborně. Ale občas na sebe zvýšíme hlas - nepoužíváme nadávky, proboha, ale prostě zapojíme svoje emoce. Kdežto ve vztahu švagrová-máma se všechno řeší v klidu - koneckonců i já se k "cizím" automaticky chovám rezervovaněji, protože s nimi nejsem odmalička niterně spojená. A to je základ, protože to co nevadí u vlastní dcery, by u snachy bylo zdrojem konfliktů. Takhle to prostě evolučně funguje.

Jinak švagrová nádobí umývá taky, ale jindy: v sobotu se obvykle jí u nich, takže se vaří podle švagrové, v neděli se jí u babičky, takže se vaří podle babičky. Každá má ke kuchyni té druhé nějaké drobné připomínky - ale sní vždycky všechno a poděkuje. Můžete tomu říkat "držet hubu a krok", podle mě je to naopak výraz tolerance a rozumu.

Sežrat jinou osobou uvařené jídlo a ještě držkovat, že to měla udělat jinak... to si můžu dovolit já, jenom vůči jedné z nich (hádejte které) a ještě výjimečně. ;-)

+2/0
26.7.2016 9:50

J56a45n 46J59i70r90k76a 7450620620

Pokud to zjednodušíme, tak jde pouze o to, kdo tam bude ta alfasamice. Než se to ujasní, bude to peklo.

Autorka má velice nepříznivou výchozí pozici a pokud bude chtít tchýni o její status připravit, nebude to bez bolesti...

Je na ten boj připravena...? Podle mého evidentně ne. Nechala se vmanipulovat do značně nevýhodné pozice (asi proto, že není příliš důvtipná). To se potom bojuje těžko.

Jestli chce bojovat - ať bojuje (ale pořádně!). Jestli na to nemá a měla by si pro klid všech lehnout na záda chovat se tak, jak se na omega-tier sluší a patří. Pokud nedokáže ani toto, pámbůh s celou famílií...

+1/−8
25.7.2016 9:06

J87a76n 79J78i52r93k11a 7680790100

...sakra já už na to nevidim:

"Jestli na to nemá, měla by si pro klid všech lehnout na záda A chovat se tak, jak se na omega-tier sluší a patří."

0/−1
25.7.2016 9:11

I64v56a 53K82r47i86s87t10o70f85o58v83á 7165853562832

Ale tady nejde o žádnou alfasamici a žádný boj. Tady jde o ujasnění si pravidel. Mám dva byty v domě, takže zamknout a platí "můj byt, můj hrad". !!

+6/−1
25.7.2016 9:14

J63a90k56u27b 59M80i26k83u56l41a30c63e17k 7768616726313

Jenze on to zadnej jeji hrad neni;) A babicka mam pocit ze ji dost vytrhla trn z paty co se tyce hlidani a usetrila i dost penez. Otazka taky je jak to ty tchyni sdeli ze se ji neco nelibi.

+3/0
25.7.2016 9:28

I10v79a 98K91r62i21s83t13o76f74o75v13á 7135703932322

Tak nezbývá, než se odstěhovat. Já už bych tak učinila dávno. Než tohle snášet, tak radši být v podnájmu.

+4/0
25.7.2016 9:30





mobilní verze
© 1999–2016 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je součástí koncernu AGROFERT ovládaného Ing. Andrejem Babišem.