Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu


Diskuse k článku

Příběh Andrey: Tchyně nám kazí děti, naše názory ji nezajímají

S manželem a dvěma dětmi žijeme v rodinném domku s jeho rodiči. Máme samostatný byt a rodiče druhý. S dětmi nám pomáhají a to je i důvod, proč tchyně nedá na moje prosby, co děti smí či nesmí a dělá si všechno po svém. Mně už dochází trpělivost.

Upozornění

Litujeme, ale tato diskuse byla uzavřena a již do ní nelze vkládat nové příspěvky.
Děkujeme za pochopení.

Zobrazit příspěvky: Všechny podle vláken Všechny podle času

V40l73a89d26i93m19í21r 41J12i55r54k77a 7684106834958

Vyhodnoťte si jak vaše tchyně vychovala svého syna, vašeho manžela. Je také rozmazlený a nevychovaný? Nebo jen žárlíte, že děti mají babičku rády. Že se zdráhají bezezbytku plnit vaše rozkazy. Nejste tak trochu domácí generál?

0/0
1.8.2016 11:31

Z56u55z51a23n19a 28Š94i32l35h62á85n57k72o90v45á 6656813358731

Babicka by mela ctit soukromi rodiny. A tatinek by mel stat za manzelkou a ne delat, ze se ho to netyka a zbavovat setak zodpovednosti. Zlate tchyne 400 km daleko. Sice nepohlida, ale ani neuskodi😄

0/0
31.7.2016 21:15

V40e66n87d98u53l59a 35S22z40l15a20u12e50r84o63v88á 7972526947918

"A jinak tomu nebylo.." - jsme doslova spisovatelský národ:-)

No každopádně tyhle příběhy mají jednoho společného jmenovatele - ne úplně spolupracující manžel/partner. Je to logické, vždyť každý vztahový problém má jednoduché řešení (problém, jedna strana nastíní svoji ideální představu, druhá ji nastíní, pokus o konsensus či kompromis, při neúspěchu změna přístupu ke vztahu z nespokojené strany, nejsi-li ochoten změnit přístup, problém bude věčný). Takže proč se vlastně pře s tchýní o výchovu? Jsou to jednou jejich děti. Bude to tak a tak tečka. Nechcete respektovat pravidla rodičů? Ok, děti budou jinde. Jenže my se dozvídáme, že manžel než aby byla dcera v družině ji radši nechá u maminky narušitelky.. Takže buďto je mu jedno, že si naruší vztah se ženou, nebo je tak natvrdlý, že mu to nedochází..

Za sebe vím, že kdybych si partnerovi stěžovala, že požívám nějakých výhod, o které nestojím vzhledem k tomu, že mi nevyhovuje čím jsou vyváženy a on mi na to odpověděl, že mám být ráda, že požívám těch výhod, o které nestojím, tak se na něj beze srandy vrhnu..

0/0
26.7.2016 17:39

J22a78r67d90a 41C32h63o68v21a20n88e94c 6421355523389

Rodiče mají vychovávat a prarodiče rozmazlovat. Tak je to správné.

0/−1
26.7.2016 11:57

D67a55n97a 62T83e15n63z26l25e59r 5450722185123

No, dohodnout se... promluvit si... ale to je někdy docela hraběcí rada.

Předjímá to, že si druhá strana CHCE promluvit a že se CHCE dohodnout. Nemusí to být pravidlem.

Znám tchyni, která vyrůstala po dětských domovech. Není schopná nebo ochotná se dohadovat, umí se jenom prosazovat. Prostě si to zařídí, aby bylo po jejím, a používá k tomu jakékoliv prostředky, od citového vydírání, po záchvaty vzteku a zloby. Mistrně to všechno kombinuje tak, že člověk nestačí zírat. :-)

Pokud je to podobný případ, pomůže jen jedno - odstěhovat se. Pokud manžel nesdílí potřebu věc řešit - odstěhovat se bez něj.

+2/0
26.7.2016 7:46

P46e23t86r43a 61N61o98v95á67k30o95v66á 7118306264248

Ale jistě, že prarodiče jsou od toho, aby rozmazlovali. Nicméně tak to funguje ve chvíli, kdy bydlí jinde než vnoučata, která za nimi přijíždějí na víkend. Pak má rozmazlování své místo. Pokud se rozmazlování, resp. výchova prarodičů stane tou hlavní, je to špatně.

No a o tom, že partner by se měl stavět na stranu své nové rodiny a ne té původní, nemluvím už vůbec.

+3/0
25.7.2016 21:34
Foto

Z69d24e41n35k30a 51J53a42v18ů17r24k50o75v80á 6860907595199

babičky děti rozmazlují,tak to prostě je...

0/−2
25.7.2016 19:00

J72o75s18e97f 73K90o39m70e87n77d65a 3269149434107

Pak by se ale výsledku výchovy babiček nemělo říkat mamánci.

+1/0
25.7.2016 20:57

E10v89a 30H40a82s80n94í68k53o34v54á 1474571306854

Separátní bydlení je nejideálnější. Pokud snacha a tchyně pocházejí z úplně odlišného zázemí, nikdy to nebude fungovat.

S tím rozmazlováním bych to ale neviděla tak černě. Babča určitě ví, že jíst sladké před jídlem není dobré, ale asi si neumí pomoct vnukovi odepřít. Takže je jednodušší naučit vnuka, že má dva světy, kde se musí chovat odlišně. Stejně se musí připravit na školku, školu, zaměstnání...

0/−1
25.7.2016 16:52

Š43á15r16k90a 57K49o15l70á50č49k95o58v62á 8756753909

Jezis a proc by nemocne dite nemohla pohlidat druha babicka? A proc nemuze hlidat tata? Zas tak casto urcite nemocne neni, aby se to nedalo prostridat.

+1/0
25.7.2016 16:00

J12a79r50m74i90l66a 59M76a37c76h16o63v73á 9295524808494

Bydlela jsem taky pod jednou střechou s rodiči manžela - měli jsme samostatný byt i samostatný vchod. Taky to byla "rozmazlovací" babička, ale i babička která když se to po ní chtělo pomohla, poradila. Nebýt tak stará, byl by z ní vynikající diplomat Když nemohla už mlčet a dívat se na "cokoliv", jen utrousila..."..ty to děláš takto, já jsem byla zvyklá to dělat takto, ale ty to dělej jak mslíš..."...no a konec...buď jsem byla "za hvězdu" a eventuleně jsem něco pokazila, nebo jsem trochu přemýšlela a věděla, že babča má podstatně víc zkušeností, tak jsem udělala podle ní...no a s výchovou?...ano, sem-tam se stalo, že synek přišel od babičky špinavý od čokolády před obědem...nebylo to pravidlem, babče jsem řekla že před obědem je to ptákovina a další příště bylo třeba za dva měsíce...ale nemám pocit, žeby nějak podrývala ani nevědomky naši autoritu...dítko vědělo, že babička je babička ale co řeknou rodiče je "svaté"....:-)

+11/0
25.7.2016 13:56

A11n44n60a 20K22u85l59i93c28h79o90v86á 2316414

Tak to má být. Jenže dneska půlka lidí nevydrží ani s partnerem, kterého si dobrovolně vybrali... natožpak s tchyní, kterou si nevybrali ani náhodou.

+8/0
25.7.2016 14:04

J92a77r42m51i67l17a 55M94a75c55h38o62v79á 9435514968304

:-)...myslím si, že je to o komunikaci a výchově...když tito lidé nebyli doma vedeny k diskuzi, ke komunikaci, ke kompromisům, neměli se to kde naučit...takže chyba je spíš v nás, rodičích, kteří jsme jsme je vychovávali...každý teoreticky ví, co je dobré a co ne, ale praxe bývá často někde jinde (mně nevyjímaje)...co jsme zvládli my ve věku našich dětí, myslíme si, že ony to nezvládnou :-) ...zametáme jim cestičky, jen aby neměli problém, ustupujeme...je to v rodičích...(sebe v žádném případě nevyjímám :-) )

+3/0
25.7.2016 14:41

E96v25a 18H61a40s25n80í88k93o89v79á 1714851686894

Já vidím hlavní "problém", že celý život jsme se museli přizpůsobovat rodičům, pak je konečně šance, že si to uděláte podle sebe, jenže zase do toho kafrají rodiče, ještě často cizí. Protože oni už v tom mají dlouholetou praxi a nemíní ze dne na den přestat vychovávat. :-)

+1/0
25.7.2016 17:02

Z15u45z23a85n40a 76M84a72l93í16k67o15v80á 1599157267521

Pokud mají děti možnost úniku před povinnostmi k babičce, tetě, rozvedenému manželovi...je vždy problém v udržení si rodičovské autority a stupňuje se to a mnohdy v pubertě je to pak zdrojem kritických situací. Rodič pak nemá páku jak takové dítě zvládnout a ukočírovat. Taková pomoc je službou medvědí. A právě o tom by si měli všichni zúčastnění dospělí promluvit, vysvětlit jak důležité je, být na jedné lodi....a jaké škody to může napáchat, pokud si vzájemně hází klacky pod nohy, byť si babi myslí, že je za tu hodnou.....

+8/0
25.7.2016 13:31

K31a58t92e71ř23i79n61a 61F61e62n72c27l74o33v88á 8853487578443

Tchyně a uzený, nejlepší studený.

Nicméně Andrea si za to může sama - nastěhovat se tchánovcům pod střechu může jen sebevrah. Nebydlela bych ani se svými rodiči nebo sourozenci. Prostě to nedělá dobře.

Také máme v rodině neshody, ideální to není nikde.

+13/0
25.7.2016 13:18

A29n64n66a 53K21u51l24i55c72h19o98v39á 2876734

Chápu, že konkrétně u Vás by to nešlo. Ale neměla byste mluvit za ostatní - třeba v naší rodině bydlí všichni prarodiče společně s některým z dětí a jeho rodinou. S větší rodinou je větší legrace a snazší život, samozřejmě pokud si lidé sednou a jsou tolerantní. I takové rodiny existují, věřte nebo ne.

+8/0
25.7.2016 13:46

K37a49t37e74ř28i91n65a 60F33e77n24c21l55o29v81á 8773287428113

Tak to máte doopravdy kliku.

+3/0
25.7.2016 13:55

A70n95n87a 63K15u81l29i98c34h88o52v61á 2326844

Já bohužel ne. Jsem výjimka, která odešla do Prahy, a ztratila tak výhodu příslušnosti k soudržnému moravskému klanu. Dost mě to mrzí, zvlášť teď na mateřské.

+2/0
25.7.2016 14:02

J52a46n 82F61r21o29l64í77k 6686400885394

S větší rodinou je to bezva, ale jen když bydlí každý ve svém. Stačí i domek naproti, ale ne společné dveře. Jsou samozřejmě vyjimky, ale většinou dva generálové společně moc nefungují.

+4/0
25.7.2016 14:50

M10a95r93c72e94l90a 66V37a26s76i48c84e32k 3923985925403

Neverim :-)

+1/0
25.7.2016 15:23

J71a80r25m90i35l12a 81M97a25c16h22o46v92á 9375574748754

...ono to máte složité...v současné době, když "normální" člověk bez hypotéky není schopen si pořídit své bydlení, se mi zdá opravdu lepší bydlet s prarodiči - samozřejmě samostatné bydlení se samostatným vchodem - ušetřené peníze lze použít na společné zážitky s dětmi, či na šetření pro děti...ale chce to opravdu nastavit jasně, v klidu, s úsměvem pravidla, kde si obě strany můžou říct svůj názor...nehledě na to, že manžel je jedináček a rodiče stárnou...takto je to jednodušší i s příští péčí o ně...zkrátka myslím si, že vše je o diskuzi a komunikaci...

0/0
25.7.2016 13:46

K80a32t14e60ř92i60n94a 93F68e74n97c97l38o28v30á 8703467958583

Jestli vám to funguje, upřímně gratuluji.

V mém okolí není rodina, kde by takové vícegenerační soužití fungovalo.

+3/0
25.7.2016 13:56

J72a47r73m93i22l73a 78M83a54c90h33o49v90á 9195564218754

...bohužel,.. toto je situace před ještě pěti lety...v současnosti jsem vdova s puberťákem, po smrti i babičky už bydlíme "ve svém" v bytovce a věřte, že moc ráda bych dobu, kdy jsme byli všichni spolu vrátila...

+2/0
25.7.2016 14:03

J88i79r77i 30D29o95m66i36n83i10k 1861878901740

Horší by bylo, kdyby žádná babička nebyla. Babičky jsou od toho, aby vnuky rozmazlovali a rodiče, aby je vychovávali. Nedělal bych z toho tragedii. :-)

+1/−6
25.7.2016 13:17

D55a40n97i12e37l17a 38U91r85b24a75n50o13v45á 2354160875816

vzhledem k tomu že babičku mají děcka denně za zadkem tak je otázkou kdo s dítětem vlastně tráví víc časui, tedy kdo vychovává, je opravdu rozdíl, když vám dítě babička rozmazluje jeden víkend v měsíci a kdYž to dělá každý den,..

+5/0
25.7.2016 14:42

D16a54n81i66e28l38a 52U50r17b66a37n73o91v95á 2624250775186

No já tam vidím víc problémů, jednak toho co je napsané mi připadá že jako rodiče nejsou jednotní, manžel problém registruje ale vnímá ho podstatně menší, je to jeho matka a nechce s ní jít do konfliktu. V tom vidím zásadní problém, že jako manželé nemají jednotný názor, pak je těžké něco prosadit zvláště vůči tchynini, umravňovat by si měl spíš rodiče on a né snacha, to akorát může vyvolat zlou krev. Být paní tak si v klidu s manželem dohodnu jaká pravidla ve výchově chceme aby byla bez vy jímky dodržována a to i za cenu že se tchyně třeba naštve urazí a pod. Zkrátka přes co nejede vlak. To tchyni někdy když je klid věcně oznámit a následně trvat na dodržování, respektive mít variantu co budou dělat pokud to tchyně nedodrží....hodně lidí má variantu co chce ale neví vlastně co dělat když to druhý nerespektuje, nedokáží si to prosadit, zkrátka ne jen vybudovat hranice ale umět je i obhájit.

+9/0
25.7.2016 13:00

I91v17a28n13a 47M96o92t63a53l78í91k30o10v77á 5224141800462

Myslím, že by se paní neměla schovávat za manžela a s tchýní si promluvit sama. Bez emocí, ale jednoznačně jí vysvětlit, co se jí nelíbí. Syn to babče pravděpodobně nikdy na rovinu neřekl. Asi by bylo dobré, kdyby u takového rozhovoru byl i tchán, aby si to babička nebrala příliš osobně. A řekla bych jí, že jsem jí sice velice vděčná, jak mi pomáhá, ale pokud nebude respektovat, jak děti chci vychovávat já, budu se muset domluvit s druhou babičkou a děti vozit k ní. Nějak jsem z článku nepochopila, proč vůbec jsou vnoučata výhradně u jedné babičky a nenavštěvují pravidelně i tu druhou, resp. proč se druhá babička už dnes nepodílí na péči o děti třeba během jejich nemoci, to je vlastní dceři dobrá jen jako krajní řešení, když nevychází s tchýní?

0/0
26.7.2016 7:17
Foto

M92a87r22i69e 58P85o10k70o63r22n32á 9795864870

Babička opravdu dělá zmatek v hlavách dětí. Já mám obojí "mladé" dost daleko, takže z toho plyne jen občasné hlídání či pobyt. Zásadně respektuji pravidla maminek, pokud si nejsem jistá, klidně dítěti řeknu, že se zeptáme maminky. Rodiče musí být nejvyšší autoritou, kterou nikdo nesmí podkopávat. Dále pak děti musí vědět, že pokud nejsou v dosahu autority rodičovské, nastupuje autorita prarodičů, s respektem té rodičovské. A je hned jasno.

Babička je fakt mimoň, jestli opravdu dává děckám mlsky před hlavním jídlem. Ovšem já jsem babička-Herodes, která se nenechá ani v obchodech "užadonit" k nákupu mlsků a blbostí;-)

+26/0
25.7.2016 12:22

J67a26r23m79i62l13a 16M84a72c64h83o73v57á 9855654598614

...ony jsou "babičky" a "babičky"...některé jsou rozmazlovací, většinou to dělají z důvodu, že kromě lásky a nějaké mlsky na víc nemají (myslím tím sílu jít na výlet, na dovolenou, blbnout s něma) a jsou babičky, které jezdí s děckama na dovolenou, jezdí s něma po výletech, jsou schopné s něma sportovat....ani jedna babička se mi nezdá "špatná"..."jen" prostě svou náklonost vyjadřují dle svého zdraví a síly...

+3/0
25.7.2016 14:46

J86a24n 25F32r88o95l32í57k 6416120755424

Babička-Herodes je správně. Mám dva mladší vnuky, každý jiné letory. Jednomu když něco odmítnu tak to dál neřeší. Ten starší je však tvrdohlavý a cílevědomý. Třeba si vybere LEGO a rok mě připomíná co má dostat k vánocům. Jednou jsem se prořekl, že kupuji velmi brzy než příjdou vánoční přirážky a teď poslouchám už v červenci "dědo už mě koupil ten vánoční dárek?";-)

+5/0
25.7.2016 14:56

Z80d40e72n90ě14k 62F83i63u41r51y 6773398171250

vánoční přirážky :-)

0/0
25.7.2016 23:17

M57i84l84u38š24e 14W13e59l45n65o70v65á 5784300906329

Pokud chci pomoci,dokonce mi to dělá radost,v žádném případě ale nemám právo jako babička,nárokovat si právo řízení rodiny,které pomáhám.neexistuje "něco za něco"Každá babička by si měla vzpomenout na svá mladá léta,jak moc by měla ráda,kdyby jí do výchovy dětí a chodu domácností přechytřelá starší generace kecala.Samozřejmě,že člověk tu a tam nějakou tu radu utrousí,spoustu věcí by řešil úplně jinak,něco se přímo nelíbí.Pokud to nejsou přímo velké výkyvy,je lepší ty rádoby správné své názory,si nechat prosebe.Můj babičkovský názor.:-/

+22/0
25.7.2016 10:48

K30l10á40r51a 90T33r21n81k53o33v81á 3954299454459

Nářky nad špatnou výchovou starší generace jsou poněkud úsměvné. Tito stěžovatelé jsou zřejmě špatně vychováni, ale myslí si, že jsou nejchytřejší na světě. Soužití generací není zase tak složité mezi lidmi, kteří se vzájemně respektují. Děti jsou vedeny především příkladem, řeči a poučování jsou až na druhém místě. Jaký vztah mají dospělé děti ke svým rodičům, takový mohou očekávat ve stáří vůči sobě.

+6/−5
25.7.2016 10:30

I85v24a 73K48r46i72s13t87o71f39o31v94á 7175293472832

R^ Přesně tak to je. R^

0/0
25.7.2016 10:37
Foto

A63n72n19a 30V77e98s64e33l34á 2730138836

„Soužití generací není zase tak složité mezi lidmi, kteří se vzájemně respektují.“

V tom je právě ta potíž. Respektovat se musí obě strany. Jinak je klidné soužití nemožné.

+13/0
25.7.2016 11:03

K90l31á17r39a 98T29r84n51k14o81v53á 3584269214679

No ano, píši to přeci jasně, všechno co má fungovat musí být přece oboustranné, případně koncensus všech zúčastněných.

Souhlasím, že jinak je soužití nemožné. Ale problém je právě v přesvědčení jedné či druhé strany, že má bezpodmínečnou pravdu. Je to tak ale se vším. Tolerance není úplně jednoduchá vlastnost sama o sobě, člověk by ji měl trénovat celý život a ve vyšším věku by se neměl uzavírat do svých předsudků.

Stále si ale myslím, že tak jak člověk přistupuje k rodičům a prarodičům, předává model další generaci. není to jistě stoprocentní, jako nic na světě , ale většinou to funguje.

+2/0
25.7.2016 12:19

A22l69e37n14a 61V15e48s28e33l20á 3243671855588

Což o to, soužití generací až tak složité není, ale problém je vždycky trochu v tom, že snacha a tchyně jsou generace z různých rodin. Tj. jdou do toho soužití s různými zvyky apod...

Zažila jsem to z druhé strany - asi tři roky u mě bydlel syn s přítelkyní. Protože samozřejmě nechci být tchyně, co ví všechno nejlíp, tak jsem se fakt snažila jim do ničeho nemluvit, na věci v domě, které se potencielně týkají všech, se předem zeptat atd... a postupně to najednou došlo do fáze, kdy jsem měla občas pocit, že ve vlastním domě jsem tím nevítaným vetřelcem já. Nemůžu říct, že bych z toho byla nějak extra deptaná - jsem "asertivní" a řečmi, jak by to v mé domácnosti mělo chodit jinak a lépe, jsem se nijak zvlášť vykolejit nenechala. Jen jsem si uvědomovala, jak mi ta holka, kterou jsem na začátku měla opravdu ráda, čím dál víc leze na nervy, a docela jsem s tím bojovala, abych to nedala najevo.

Od doby, co už spolu nebydlíme, ji mám ráda zas. :-) (No, na ní je taky vidět, že mě má najednou radši.)

+10/0
25.7.2016 11:14

K49l24á72r69a 29T96r49n31k90o94v86á 3444959784819

Ano, jenže ti dva mladí jsou taky každý z jiného hnízda a lidé si občas lezou na nervy všude, i ti nejbližší. Nikde není řečeno, že to je úplně jednoduché a když to nejde, je samozřejmě lepší se rozstěhovat. Problém je, že paní z článku svou tchýni potřebuje. Není možné brát jen výhody a na nevýhody si stěžovat. Kdyby to vadilo mně, děti bych jim nehlídala a řekla bych ať se odstěhují do svého.

0/0
25.7.2016 12:29

K28a59r13o66l40í51n62a 95L69y50s77o51v13á 6838297839612

Ja jsem presvedcena, ze pani si moc dobre uvedomuje vyhody a pomoc, kterou od tchyne ma a nijak ji ani neupira styk s detmi. Babicka muze rozmazlovat sva vnoucata, ale je rozdil, jestli je u nich na navsteve nebo oni u ni a kdyz bydli v jednom dome a vidi se porad. Tam uz musi byt urcite hranice, ktere zrejme tchyne neni ochotna dodrzet. Je videt, ze po odchodu do duchodu nema jinou napln zivota nez vnoucata a to neni dobre pro nikoho. Chapu, ze chce byt uzitecna a nepostradatelna, ale je treba nejaky respekt a domluva. Je mozne, ze tam jde o to, aby byla pro deti dulezitejsi nez matka. Je pekne, ze uvari jidlo a prinese detem, ale clovek, ktery ma zajem o dobre vztahy se snazi domluvit. Rozhodne bych nenosila sve jidlo detem nahoru, ale domluvila bych se a pozvala je obcas na obed k sobe. A jako snacha zase na oplatku priste pozvala prarodice.

Behem zivota jsem bydlela u tchyne a nebylo to jednoduche, je tak trochu typicka tchyne. Ale take u mne bydlela dcera s rodinou a to bylo bez problemu, krasne jsme se vsichni domluvili. Dokonce jsme se stridali ve vareni i s jejim manzelem. Mam i snachu, kterou mam opravdu moc rada a respektuji ji. Nikdy bych si nedovolila udelat neco proti vuli rodin mych deti, dokonce je ani nekritizuji a nedavam nevyzadane rady. I kdyz se na nektere veci divam jinak vim, ze delaji vsechno proto, aby sve deti vychovali co nejlepe, stejne jako jsem to delala ja a ostatni rodice.

+3/0
25.7.2016 13:46

K98l91á63r67a 80T88r96n24k28o89v78á 3414269274199

To tady široce popisujete ten respekt, který jsem měla na mysli. Respekt ale nevidím jako dodržování pravidel nebo jen až druhořadě, pro mně je to úcta k druhému člověku, ať už je dospělý, starý anebo ještě dítě. Když mám takové vztahy, domluvím se nebo i vycítím co je vhodné a co ne. V jiném případě pak nastoupí ta pravidla.

Ani já nemám žádný problém se soužitím a to je to u nás ještě složitější.

+1/0
25.7.2016 14:20
Foto

A69n46n14a 60V21e11s54e16l86á 2270128286

Bydlet u rodičů manžela je prostě velké riziko, i když tchyně může na počátku (když ptáčka lapají) vyhlížet snesitelně...

+20/−1
25.7.2016 9:45

A50n55n45a 47K70u20l34i44c14h24o24v46á 2696164

Moje švagrová to zvládá. Má můj hluboký obdiv, protože já na naši mámu (když přijedu na návštěvu) občas zaštěkám... možná právě proto, že je moje a jsme si tak blízké. Švagrová si to vůči tchýni nemůže dovolit, takže spolu vycházejí výborně. Chce to ale velkou dávku nadhledu a tolerance. Máma prostě do každé polévky vrazí zásmažku, i kdybyste jí řekli tisíckrát, ať to nedělá.... na druhou stranu sama nedělní oběd uvaří a sama pak umyje nádobí, švagrová má ušetřenou práci. Takže nebrble a všichni jsou spokojení.

+1/0
25.7.2016 13:58

I51v22a 60K83r63i52s33t68o80f66o78v67á 7725603542842

Já na mámu občas zaštěkám, švagrová si to vůči ní nemůže dovolit, takže spolu "raději" vycházejí výborně. Z toho mi vyplývá, že švagrová musí držet ústa a krok, protože nemusí umývat nádobí... ;-D;-D;-D

0/0
25.7.2016 15:48

A76n49n78a 70K55u67l82i52c17h30o90v81á 2146544

To Vám vyplývá úplně špatně.

S maminkou taky vycházím výborně. Ale občas na sebe zvýšíme hlas - nepoužíváme nadávky, proboha, ale prostě zapojíme svoje emoce. Kdežto ve vztahu švagrová-máma se všechno řeší v klidu - koneckonců i já se k "cizím" automaticky chovám rezervovaněji, protože s nimi nejsem odmalička niterně spojená. A to je základ, protože to co nevadí u vlastní dcery, by u snachy bylo zdrojem konfliktů. Takhle to prostě evolučně funguje.

Jinak švagrová nádobí umývá taky, ale jindy: v sobotu se obvykle jí u nich, takže se vaří podle švagrové, v neděli se jí u babičky, takže se vaří podle babičky. Každá má ke kuchyni té druhé nějaké drobné připomínky - ale sní vždycky všechno a poděkuje. Můžete tomu říkat "držet hubu a krok", podle mě je to naopak výraz tolerance a rozumu.

Sežrat jinou osobou uvařené jídlo a ještě držkovat, že to měla udělat jinak... to si můžu dovolit já, jenom vůči jedné z nich (hádejte které) a ještě výjimečně. ;-)

+2/0
26.7.2016 9:50

J32a67n 89J14i58r42k55a 7120630580

Pokud to zjednodušíme, tak jde pouze o to, kdo tam bude ta alfasamice. Než se to ujasní, bude to peklo.

Autorka má velice nepříznivou výchozí pozici a pokud bude chtít tchýni o její status připravit, nebude to bez bolesti...

Je na ten boj připravena...? Podle mého evidentně ne. Nechala se vmanipulovat do značně nevýhodné pozice (asi proto, že není příliš důvtipná). To se potom bojuje těžko.

Jestli chce bojovat - ať bojuje (ale pořádně!). Jestli na to nemá a měla by si pro klid všech lehnout na záda chovat se tak, jak se na omega-tier sluší a patří. Pokud nedokáže ani toto, pámbůh s celou famílií...

+1/−8
25.7.2016 9:06

J94a81n 73J78i68r13k47a 7730890290

...sakra já už na to nevidim:

"Jestli na to nemá, měla by si pro klid všech lehnout na záda A chovat se tak, jak se na omega-tier sluší a patří."

0/−1
25.7.2016 9:11

I47v73a 67K98r59i83s39t18o75f42o60v50á 7635363432212

Ale tady nejde o žádnou alfasamici a žádný boj. Tady jde o ujasnění si pravidel. Mám dva byty v domě, takže zamknout a platí "můj byt, můj hrad". !!

+6/−1
25.7.2016 9:14

J76a67k12u22b 39M73i84k29u74l73a93c13e82k 8147821277914

Jenze on to zadnej jeji hrad neni;) A babicka mam pocit ze ji dost vytrhla trn z paty co se tyce hlidani a usetrila i dost penez. Otazka taky je jak to ty tchyni sdeli ze se ji neco nelibi.

+3/0
25.7.2016 9:28

I84v17a 57K98r90i54s73t12o46f36o30v97á 7545283462442

Tak nezbývá, než se odstěhovat. Já už bych tak učinila dávno. Než tohle snášet, tak radši být v podnájmu.

+4/0
25.7.2016 9:30







mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.