Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu


Diskuse k článku

Příběh Andrey: Tchyně nám kazí děti, naše názory ji nezajímají

S manželem a dvěma dětmi žijeme v rodinném domku s jeho rodiči. Máme samostatný byt a rodiče druhý. S dětmi nám pomáhají a to je i důvod, proč tchyně nedá na moje prosby, co děti smí či nesmí a dělá si všechno po svém. Mně už dochází trpělivost.

Upozornění

Litujeme, ale tato diskuse byla uzavřena a již do ní nelze vkládat nové příspěvky.
Děkujeme za pochopení.

Zobrazit příspěvky: Všechny podle vláken Všechny podle času

V46l64a18d28i43m34í98r 39J48i95r41k13a 7724876984718

Vyhodnoťte si jak vaše tchyně vychovala svého syna, vašeho manžela. Je také rozmazlený a nevychovaný? Nebo jen žárlíte, že děti mají babičku rády. Že se zdráhají bezezbytku plnit vaše rozkazy. Nejste tak trochu domácí generál?

0/0
1.8.2016 11:31

Z91u72z97a70n10a 19Š71i24l90h26á85n94k29o65v96á 6386773128171

Babicka by mela ctit soukromi rodiny. A tatinek by mel stat za manzelkou a ne delat, ze se ho to netyka a zbavovat setak zodpovednosti. Zlate tchyne 400 km daleko. Sice nepohlida, ale ani neuskodi😄

0/0
31.7.2016 21:15

V63e64n65d78u14l20a 13S76z75l36a94u82e44r53o14v54á 7552146217198

"A jinak tomu nebylo.." - jsme doslova spisovatelský národ:-)

No každopádně tyhle příběhy mají jednoho společného jmenovatele - ne úplně spolupracující manžel/partner. Je to logické, vždyť každý vztahový problém má jednoduché řešení (problém, jedna strana nastíní svoji ideální představu, druhá ji nastíní, pokus o konsensus či kompromis, při neúspěchu změna přístupu ke vztahu z nespokojené strany, nejsi-li ochoten změnit přístup, problém bude věčný). Takže proč se vlastně pře s tchýní o výchovu? Jsou to jednou jejich děti. Bude to tak a tak tečka. Nechcete respektovat pravidla rodičů? Ok, děti budou jinde. Jenže my se dozvídáme, že manžel než aby byla dcera v družině ji radši nechá u maminky narušitelky.. Takže buďto je mu jedno, že si naruší vztah se ženou, nebo je tak natvrdlý, že mu to nedochází..

Za sebe vím, že kdybych si partnerovi stěžovala, že požívám nějakých výhod, o které nestojím vzhledem k tomu, že mi nevyhovuje čím jsou vyváženy a on mi na to odpověděl, že mám být ráda, že požívám těch výhod, o které nestojím, tak se na něj beze srandy vrhnu..

0/0
26.7.2016 17:39

J36a91r92d36a 26C47h14o20v81a97n12e34c 6691805453169

Rodiče mají vychovávat a prarodiče rozmazlovat. Tak je to správné.

0/−1
26.7.2016 11:57

D36a93n92a 60T95e42n95z86l94e43r 5510502245213

No, dohodnout se... promluvit si... ale to je někdy docela hraběcí rada.

Předjímá to, že si druhá strana CHCE promluvit a že se CHCE dohodnout. Nemusí to být pravidlem.

Znám tchyni, která vyrůstala po dětských domovech. Není schopná nebo ochotná se dohadovat, umí se jenom prosazovat. Prostě si to zařídí, aby bylo po jejím, a používá k tomu jakékoliv prostředky, od citového vydírání, po záchvaty vzteku a zloby. Mistrně to všechno kombinuje tak, že člověk nestačí zírat. :-)

Pokud je to podobný případ, pomůže jen jedno - odstěhovat se. Pokud manžel nesdílí potřebu věc řešit - odstěhovat se bez něj.

+2/0
26.7.2016 7:46

P51e34t66r92a 79N70o70v38á61k65o16v92á 7938766334708

Ale jistě, že prarodiče jsou od toho, aby rozmazlovali. Nicméně tak to funguje ve chvíli, kdy bydlí jinde než vnoučata, která za nimi přijíždějí na víkend. Pak má rozmazlování své místo. Pokud se rozmazlování, resp. výchova prarodičů stane tou hlavní, je to špatně.

No a o tom, že partner by se měl stavět na stranu své nové rodiny a ne té původní, nemluvím už vůbec.

+3/0
25.7.2016 21:34
Foto

Z22d63e18n96k27a 61J20a60v23ů93r95k15o40v82á 6950627945709

babičky děti rozmazlují,tak to prostě je...

0/−2
25.7.2016 19:00

J77o67s76e10f 73K45o97m41e36n53d13a 3489299624347

Pak by se ale výsledku výchovy babiček nemělo říkat mamánci.

+1/0
25.7.2016 20:57

E30v87a 41H26a92s89n24í15k79o85v74á 1644961786694

Separátní bydlení je nejideálnější. Pokud snacha a tchyně pocházejí z úplně odlišného zázemí, nikdy to nebude fungovat.

S tím rozmazlováním bych to ale neviděla tak černě. Babča určitě ví, že jíst sladké před jídlem není dobré, ale asi si neumí pomoct vnukovi odepřít. Takže je jednodušší naučit vnuka, že má dva světy, kde se musí chovat odlišně. Stejně se musí připravit na školku, školu, zaměstnání...

0/−1
25.7.2016 16:52

Š52á96r32k29a 55K12o45l62á44č61k29o29v82á 8166193559

Jezis a proc by nemocne dite nemohla pohlidat druha babicka? A proc nemuze hlidat tata? Zas tak casto urcite nemocne neni, aby se to nedalo prostridat.

+1/0
25.7.2016 16:00

J76a51r16m61i18l30a 78M76a66c62h61o96v24á 9985794108624

Bydlela jsem taky pod jednou střechou s rodiči manžela - měli jsme samostatný byt i samostatný vchod. Taky to byla "rozmazlovací" babička, ale i babička která když se to po ní chtělo pomohla, poradila. Nebýt tak stará, byl by z ní vynikající diplomat Když nemohla už mlčet a dívat se na "cokoliv", jen utrousila..."..ty to děláš takto, já jsem byla zvyklá to dělat takto, ale ty to dělej jak mslíš..."...no a konec...buď jsem byla "za hvězdu" a eventuleně jsem něco pokazila, nebo jsem trochu přemýšlela a věděla, že babča má podstatně víc zkušeností, tak jsem udělala podle ní...no a s výchovou?...ano, sem-tam se stalo, že synek přišel od babičky špinavý od čokolády před obědem...nebylo to pravidlem, babče jsem řekla že před obědem je to ptákovina a další příště bylo třeba za dva měsíce...ale nemám pocit, žeby nějak podrývala ani nevědomky naši autoritu...dítko vědělo, že babička je babička ale co řeknou rodiče je "svaté"....:-)

+11/0
25.7.2016 13:56

A66n11n15a 25K98u17l31i84c34h96o64v73á 2706404

Tak to má být. Jenže dneska půlka lidí nevydrží ani s partnerem, kterého si dobrovolně vybrali... natožpak s tchyní, kterou si nevybrali ani náhodou.

+8/0
25.7.2016 14:04

J98a69r40m96i23l90a 26M61a32c28h54o62v91á 9505484478444

:-)...myslím si, že je to o komunikaci a výchově...když tito lidé nebyli doma vedeny k diskuzi, ke komunikaci, ke kompromisům, neměli se to kde naučit...takže chyba je spíš v nás, rodičích, kteří jsme jsme je vychovávali...každý teoreticky ví, co je dobré a co ne, ale praxe bývá často někde jinde (mně nevyjímaje)...co jsme zvládli my ve věku našich dětí, myslíme si, že ony to nezvládnou :-) ...zametáme jim cestičky, jen aby neměli problém, ustupujeme...je to v rodičích...(sebe v žádném případě nevyjímám :-) )

+3/0
25.7.2016 14:41

E80v29a 65H26a15s14n39í76k44o83v76á 1824321236134

Já vidím hlavní "problém", že celý život jsme se museli přizpůsobovat rodičům, pak je konečně šance, že si to uděláte podle sebe, jenže zase do toho kafrají rodiče, ještě často cizí. Protože oni už v tom mají dlouholetou praxi a nemíní ze dne na den přestat vychovávat. :-)

+1/0
25.7.2016 17:02

Z95u32z62a36n83a 11M66a18l45í15k78o86v69á 1469247807451

Pokud mají děti možnost úniku před povinnostmi k babičce, tetě, rozvedenému manželovi...je vždy problém v udržení si rodičovské autority a stupňuje se to a mnohdy v pubertě je to pak zdrojem kritických situací. Rodič pak nemá páku jak takové dítě zvládnout a ukočírovat. Taková pomoc je službou medvědí. A právě o tom by si měli všichni zúčastnění dospělí promluvit, vysvětlit jak důležité je, být na jedné lodi....a jaké škody to může napáchat, pokud si vzájemně hází klacky pod nohy, byť si babi myslí, že je za tu hodnou.....

+8/0
25.7.2016 13:31

K86a62t82e54ř14i24n93a 65F10e30n77c17l49o77v98á 8143517668693

Tchyně a uzený, nejlepší studený.

Nicméně Andrea si za to může sama - nastěhovat se tchánovcům pod střechu může jen sebevrah. Nebydlela bych ani se svými rodiči nebo sourozenci. Prostě to nedělá dobře.

Také máme v rodině neshody, ideální to není nikde.

+13/0
25.7.2016 13:18

A86n21n63a 43K24u21l29i20c36h26o68v39á 2306124

Chápu, že konkrétně u Vás by to nešlo. Ale neměla byste mluvit za ostatní - třeba v naší rodině bydlí všichni prarodiče společně s některým z dětí a jeho rodinou. S větší rodinou je větší legrace a snazší život, samozřejmě pokud si lidé sednou a jsou tolerantní. I takové rodiny existují, věřte nebo ne.

+8/0
25.7.2016 13:46

K40a95t69e40ř57i90n17a 67F70e82n80c88l10o95v36á 8783827288793

Tak to máte doopravdy kliku.

+3/0
25.7.2016 13:55

A53n92n33a 32K29u67l43i84c13h67o48v41á 2896564

Já bohužel ne. Jsem výjimka, která odešla do Prahy, a ztratila tak výhodu příslušnosti k soudržnému moravskému klanu. Dost mě to mrzí, zvlášť teď na mateřské.

+2/0
25.7.2016 14:02

J14a18n 81F39r72o92l74í61k 6296500795614

S větší rodinou je to bezva, ale jen když bydlí každý ve svém. Stačí i domek naproti, ale ne společné dveře. Jsou samozřejmě vyjimky, ale většinou dva generálové společně moc nefungují.

+4/0
25.7.2016 14:50

M35a20r33c83e56l43a 50V59a75s19i16c72e50k 3713245165143

Neverim :-)

+1/0
25.7.2016 15:23

J10a31r51m89i41l95a 86M54a49c19h34o14v91á 9735824518664

...ono to máte složité...v současné době, když "normální" člověk bez hypotéky není schopen si pořídit své bydlení, se mi zdá opravdu lepší bydlet s prarodiči - samozřejmě samostatné bydlení se samostatným vchodem - ušetřené peníze lze použít na společné zážitky s dětmi, či na šetření pro děti...ale chce to opravdu nastavit jasně, v klidu, s úsměvem pravidla, kde si obě strany můžou říct svůj názor...nehledě na to, že manžel je jedináček a rodiče stárnou...takto je to jednodušší i s příští péčí o ně...zkrátka myslím si, že vše je o diskuzi a komunikaci...

0/0
25.7.2016 13:46

K42a33t60e29ř20i15n90a 39F80e94n11c18l87o11v78á 8683577288283

Jestli vám to funguje, upřímně gratuluji.

V mém okolí není rodina, kde by takové vícegenerační soužití fungovalo.

+3/0
25.7.2016 13:56

J38a71r93m24i46l38a 17M33a26c54h83o44v33á 9305824398904

...bohužel,.. toto je situace před ještě pěti lety...v současnosti jsem vdova s puberťákem, po smrti i babičky už bydlíme "ve svém" v bytovce a věřte, že moc ráda bych dobu, kdy jsme byli všichni spolu vrátila...

+2/0
25.7.2016 14:03

J54i84r88i 26D60o59m60i10n84i46k 1601188541450

Horší by bylo, kdyby žádná babička nebyla. Babičky jsou od toho, aby vnuky rozmazlovali a rodiče, aby je vychovávali. Nedělal bych z toho tragedii. :-)

+1/−6
25.7.2016 13:17

D44a54n64i23e93l48a 18U24r89b13a80n74o83v95á 2594770865146

vzhledem k tomu že babičku mají děcka denně za zadkem tak je otázkou kdo s dítětem vlastně tráví víc časui, tedy kdo vychovává, je opravdu rozdíl, když vám dítě babička rozmazluje jeden víkend v měsíci a kdYž to dělá každý den,..

+5/0
25.7.2016 14:42

D71a87n23i71e39l11a 77U21r43b23a60n91o55v25á 2704190495886

No já tam vidím víc problémů, jednak toho co je napsané mi připadá že jako rodiče nejsou jednotní, manžel problém registruje ale vnímá ho podstatně menší, je to jeho matka a nechce s ní jít do konfliktu. V tom vidím zásadní problém, že jako manželé nemají jednotný názor, pak je těžké něco prosadit zvláště vůči tchynini, umravňovat by si měl spíš rodiče on a né snacha, to akorát může vyvolat zlou krev. Být paní tak si v klidu s manželem dohodnu jaká pravidla ve výchově chceme aby byla bez vy jímky dodržována a to i za cenu že se tchyně třeba naštve urazí a pod. Zkrátka přes co nejede vlak. To tchyni někdy když je klid věcně oznámit a následně trvat na dodržování, respektive mít variantu co budou dělat pokud to tchyně nedodrží....hodně lidí má variantu co chce ale neví vlastně co dělat když to druhý nerespektuje, nedokáží si to prosadit, zkrátka ne jen vybudovat hranice ale umět je i obhájit.

+9/0
25.7.2016 13:00

I67v17a88n89a 81M40o94t84a45l85í74k63o50v16á 5584551450662

Myslím, že by se paní neměla schovávat za manžela a s tchýní si promluvit sama. Bez emocí, ale jednoznačně jí vysvětlit, co se jí nelíbí. Syn to babče pravděpodobně nikdy na rovinu neřekl. Asi by bylo dobré, kdyby u takového rozhovoru byl i tchán, aby si to babička nebrala příliš osobně. A řekla bych jí, že jsem jí sice velice vděčná, jak mi pomáhá, ale pokud nebude respektovat, jak děti chci vychovávat já, budu se muset domluvit s druhou babičkou a děti vozit k ní. Nějak jsem z článku nepochopila, proč vůbec jsou vnoučata výhradně u jedné babičky a nenavštěvují pravidelně i tu druhou, resp. proč se druhá babička už dnes nepodílí na péči o děti třeba během jejich nemoci, to je vlastní dceři dobrá jen jako krajní řešení, když nevychází s tchýní?

0/0
26.7.2016 7:17
Foto

M32a71r25i63e 44P81o15k94o63r96n57á 9645134740

Babička opravdu dělá zmatek v hlavách dětí. Já mám obojí "mladé" dost daleko, takže z toho plyne jen občasné hlídání či pobyt. Zásadně respektuji pravidla maminek, pokud si nejsem jistá, klidně dítěti řeknu, že se zeptáme maminky. Rodiče musí být nejvyšší autoritou, kterou nikdo nesmí podkopávat. Dále pak děti musí vědět, že pokud nejsou v dosahu autority rodičovské, nastupuje autorita prarodičů, s respektem té rodičovské. A je hned jasno.

Babička je fakt mimoň, jestli opravdu dává děckám mlsky před hlavním jídlem. Ovšem já jsem babička-Herodes, která se nenechá ani v obchodech "užadonit" k nákupu mlsků a blbostí;-)

+26/0
25.7.2016 12:22

J56a69r20m78i25l80a 15M82a76c53h64o91v46á 9785724538424

...ony jsou "babičky" a "babičky"...některé jsou rozmazlovací, většinou to dělají z důvodu, že kromě lásky a nějaké mlsky na víc nemají (myslím tím sílu jít na výlet, na dovolenou, blbnout s něma) a jsou babičky, které jezdí s děckama na dovolenou, jezdí s něma po výletech, jsou schopné s něma sportovat....ani jedna babička se mi nezdá "špatná"..."jen" prostě svou náklonost vyjadřují dle svého zdraví a síly...

+3/0
25.7.2016 14:46

J98a78n 13F86r76o73l14í72k 6166840865764

Babička-Herodes je správně. Mám dva mladší vnuky, každý jiné letory. Jednomu když něco odmítnu tak to dál neřeší. Ten starší je však tvrdohlavý a cílevědomý. Třeba si vybere LEGO a rok mě připomíná co má dostat k vánocům. Jednou jsem se prořekl, že kupuji velmi brzy než příjdou vánoční přirážky a teď poslouchám už v červenci "dědo už mě koupil ten vánoční dárek?";-)

+5/0
25.7.2016 14:56

Z96d37e80n81ě10k 17F79i95u79r40y 6643618481930

vánoční přirážky :-)

0/0
25.7.2016 23:17

M70i97l52u45š35e 32W19e63l57n84o98v86á 5784950156169

Pokud chci pomoci,dokonce mi to dělá radost,v žádném případě ale nemám právo jako babička,nárokovat si právo řízení rodiny,které pomáhám.neexistuje "něco za něco"Každá babička by si měla vzpomenout na svá mladá léta,jak moc by měla ráda,kdyby jí do výchovy dětí a chodu domácností přechytřelá starší generace kecala.Samozřejmě,že člověk tu a tam nějakou tu radu utrousí,spoustu věcí by řešil úplně jinak,něco se přímo nelíbí.Pokud to nejsou přímo velké výkyvy,je lepší ty rádoby správné své názory,si nechat prosebe.Můj babičkovský názor.:-/

+22/0
25.7.2016 10:48

K19l94á28r16a 78T26r83n20k46o71v92á 3574629684249

Nářky nad špatnou výchovou starší generace jsou poněkud úsměvné. Tito stěžovatelé jsou zřejmě špatně vychováni, ale myslí si, že jsou nejchytřejší na světě. Soužití generací není zase tak složité mezi lidmi, kteří se vzájemně respektují. Děti jsou vedeny především příkladem, řeči a poučování jsou až na druhém místě. Jaký vztah mají dospělé děti ke svým rodičům, takový mohou očekávat ve stáří vůči sobě.

+6/−5
25.7.2016 10:30

I51v47a 82K12r16i30s69t59o63f66o43v78á 7945813222382

R^ Přesně tak to je. R^

0/0
25.7.2016 10:37
Foto

A83n90n72a 31V69e42s42e24l54á 2230418986

„Soužití generací není zase tak složité mezi lidmi, kteří se vzájemně respektují.“

V tom je právě ta potíž. Respektovat se musí obě strany. Jinak je klidné soužití nemožné.

+13/0
25.7.2016 11:03

K63l38á61r10a 88T70r57n49k95o92v98á 3854489454639

No ano, píši to přeci jasně, všechno co má fungovat musí být přece oboustranné, případně koncensus všech zúčastněných.

Souhlasím, že jinak je soužití nemožné. Ale problém je právě v přesvědčení jedné či druhé strany, že má bezpodmínečnou pravdu. Je to tak ale se vším. Tolerance není úplně jednoduchá vlastnost sama o sobě, člověk by ji měl trénovat celý život a ve vyšším věku by se neměl uzavírat do svých předsudků.

Stále si ale myslím, že tak jak člověk přistupuje k rodičům a prarodičům, předává model další generaci. není to jistě stoprocentní, jako nic na světě , ale většinou to funguje.

+2/0
25.7.2016 12:19

A48l45e46n88a 37V34e42s19e65l89á 3473541185158

Což o to, soužití generací až tak složité není, ale problém je vždycky trochu v tom, že snacha a tchyně jsou generace z různých rodin. Tj. jdou do toho soužití s různými zvyky apod...

Zažila jsem to z druhé strany - asi tři roky u mě bydlel syn s přítelkyní. Protože samozřejmě nechci být tchyně, co ví všechno nejlíp, tak jsem se fakt snažila jim do ničeho nemluvit, na věci v domě, které se potencielně týkají všech, se předem zeptat atd... a postupně to najednou došlo do fáze, kdy jsem měla občas pocit, že ve vlastním domě jsem tím nevítaným vetřelcem já. Nemůžu říct, že bych z toho byla nějak extra deptaná - jsem "asertivní" a řečmi, jak by to v mé domácnosti mělo chodit jinak a lépe, jsem se nijak zvlášť vykolejit nenechala. Jen jsem si uvědomovala, jak mi ta holka, kterou jsem na začátku měla opravdu ráda, čím dál víc leze na nervy, a docela jsem s tím bojovala, abych to nedala najevo.

Od doby, co už spolu nebydlíme, ji mám ráda zas. :-) (No, na ní je taky vidět, že mě má najednou radši.)

+10/0
25.7.2016 11:14

K67l56á91r87a 70T94r35n15k42o89v34á 3334729424899

Ano, jenže ti dva mladí jsou taky každý z jiného hnízda a lidé si občas lezou na nervy všude, i ti nejbližší. Nikde není řečeno, že to je úplně jednoduché a když to nejde, je samozřejmě lepší se rozstěhovat. Problém je, že paní z článku svou tchýni potřebuje. Není možné brát jen výhody a na nevýhody si stěžovat. Kdyby to vadilo mně, děti bych jim nehlídala a řekla bych ať se odstěhují do svého.

0/0
25.7.2016 12:29

K91a85r81o33l78í93n77a 18L34y14s74o30v29á 6948207519262

Ja jsem presvedcena, ze pani si moc dobre uvedomuje vyhody a pomoc, kterou od tchyne ma a nijak ji ani neupira styk s detmi. Babicka muze rozmazlovat sva vnoucata, ale je rozdil, jestli je u nich na navsteve nebo oni u ni a kdyz bydli v jednom dome a vidi se porad. Tam uz musi byt urcite hranice, ktere zrejme tchyne neni ochotna dodrzet. Je videt, ze po odchodu do duchodu nema jinou napln zivota nez vnoucata a to neni dobre pro nikoho. Chapu, ze chce byt uzitecna a nepostradatelna, ale je treba nejaky respekt a domluva. Je mozne, ze tam jde o to, aby byla pro deti dulezitejsi nez matka. Je pekne, ze uvari jidlo a prinese detem, ale clovek, ktery ma zajem o dobre vztahy se snazi domluvit. Rozhodne bych nenosila sve jidlo detem nahoru, ale domluvila bych se a pozvala je obcas na obed k sobe. A jako snacha zase na oplatku priste pozvala prarodice.

Behem zivota jsem bydlela u tchyne a nebylo to jednoduche, je tak trochu typicka tchyne. Ale take u mne bydlela dcera s rodinou a to bylo bez problemu, krasne jsme se vsichni domluvili. Dokonce jsme se stridali ve vareni i s jejim manzelem. Mam i snachu, kterou mam opravdu moc rada a respektuji ji. Nikdy bych si nedovolila udelat neco proti vuli rodin mych deti, dokonce je ani nekritizuji a nedavam nevyzadane rady. I kdyz se na nektere veci divam jinak vim, ze delaji vsechno proto, aby sve deti vychovali co nejlepe, stejne jako jsem to delala ja a ostatni rodice.

+3/0
25.7.2016 13:46

K48l44á37r45a 16T97r76n50k38o42v13á 3564639134609

To tady široce popisujete ten respekt, který jsem měla na mysli. Respekt ale nevidím jako dodržování pravidel nebo jen až druhořadě, pro mně je to úcta k druhému člověku, ať už je dospělý, starý anebo ještě dítě. Když mám takové vztahy, domluvím se nebo i vycítím co je vhodné a co ne. V jiném případě pak nastoupí ta pravidla.

Ani já nemám žádný problém se soužitím a to je to u nás ještě složitější.

+1/0
25.7.2016 14:20
Foto

A10n28n73a 13V64e30s39e20l88á 2480678826

Bydlet u rodičů manžela je prostě velké riziko, i když tchyně může na počátku (když ptáčka lapají) vyhlížet snesitelně...

+20/−1
25.7.2016 9:45

A95n73n15a 19K32u48l18i84c37h14o53v85á 2876154

Moje švagrová to zvládá. Má můj hluboký obdiv, protože já na naši mámu (když přijedu na návštěvu) občas zaštěkám... možná právě proto, že je moje a jsme si tak blízké. Švagrová si to vůči tchýni nemůže dovolit, takže spolu vycházejí výborně. Chce to ale velkou dávku nadhledu a tolerance. Máma prostě do každé polévky vrazí zásmažku, i kdybyste jí řekli tisíckrát, ať to nedělá.... na druhou stranu sama nedělní oběd uvaří a sama pak umyje nádobí, švagrová má ušetřenou práci. Takže nebrble a všichni jsou spokojení.

+1/0
25.7.2016 13:58

I82v49a 60K74r61i69s10t23o30f11o31v16á 7855943182332

Já na mámu občas zaštěkám, švagrová si to vůči ní nemůže dovolit, takže spolu "raději" vycházejí výborně. Z toho mi vyplývá, že švagrová musí držet ústa a krok, protože nemusí umývat nádobí... ;-D;-D;-D

0/0
25.7.2016 15:48

A48n95n48a 24K79u75l33i33c79h17o55v28á 2336954

To Vám vyplývá úplně špatně.

S maminkou taky vycházím výborně. Ale občas na sebe zvýšíme hlas - nepoužíváme nadávky, proboha, ale prostě zapojíme svoje emoce. Kdežto ve vztahu švagrová-máma se všechno řeší v klidu - koneckonců i já se k "cizím" automaticky chovám rezervovaněji, protože s nimi nejsem odmalička niterně spojená. A to je základ, protože to co nevadí u vlastní dcery, by u snachy bylo zdrojem konfliktů. Takhle to prostě evolučně funguje.

Jinak švagrová nádobí umývá taky, ale jindy: v sobotu se obvykle jí u nich, takže se vaří podle švagrové, v neděli se jí u babičky, takže se vaří podle babičky. Každá má ke kuchyni té druhé nějaké drobné připomínky - ale sní vždycky všechno a poděkuje. Můžete tomu říkat "držet hubu a krok", podle mě je to naopak výraz tolerance a rozumu.

Sežrat jinou osobou uvařené jídlo a ještě držkovat, že to měla udělat jinak... to si můžu dovolit já, jenom vůči jedné z nich (hádejte které) a ještě výjimečně. ;-)

+2/0
26.7.2016 9:50

J73a87n 25J58i47r89k59a 7230860960

Pokud to zjednodušíme, tak jde pouze o to, kdo tam bude ta alfasamice. Než se to ujasní, bude to peklo.

Autorka má velice nepříznivou výchozí pozici a pokud bude chtít tchýni o její status připravit, nebude to bez bolesti...

Je na ten boj připravena...? Podle mého evidentně ne. Nechala se vmanipulovat do značně nevýhodné pozice (asi proto, že není příliš důvtipná). To se potom bojuje těžko.

Jestli chce bojovat - ať bojuje (ale pořádně!). Jestli na to nemá a měla by si pro klid všech lehnout na záda chovat se tak, jak se na omega-tier sluší a patří. Pokud nedokáže ani toto, pámbůh s celou famílií...

+1/−8
25.7.2016 9:06

J82a82n 53J13i87r25k61a 7220750140

...sakra já už na to nevidim:

"Jestli na to nemá, měla by si pro klid všech lehnout na záda A chovat se tak, jak se na omega-tier sluší a patří."

0/−1
25.7.2016 9:11

I64v57a 46K72r34i17s26t37o93f53o24v81á 7895333362422

Ale tady nejde o žádnou alfasamici a žádný boj. Tady jde o ujasnění si pravidel. Mám dva byty v domě, takže zamknout a platí "můj byt, můj hrad". !!

+6/−1
25.7.2016 9:14

J90a36k57u28b 72M34i19k50u41l96a31c29e44k 7638556426513

Jenze on to zadnej jeji hrad neni;) A babicka mam pocit ze ji dost vytrhla trn z paty co se tyce hlidani a usetrila i dost penez. Otazka taky je jak to ty tchyni sdeli ze se ji neco nelibi.

+3/0
25.7.2016 9:28

I28v40a 26K50r51i34s40t72o32f29o43v82á 7115923292762

Tak nezbývá, než se odstěhovat. Já už bych tak učinila dávno. Než tohle snášet, tak radši být v podnájmu.

+4/0
25.7.2016 9:30







mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.